Vaimo kiinni exässä

Täällä yksi vaimo, jolla on ex sydämessään aina.
Hänessä vain oli jotain sellaista, että hänestä jäi pysyvä jälki sydämeeni.
Kukaan mies koskaan ei tule olemaan Hän. Jollain tapaa tulen ilmeisesti rakastamaan häntä aina.
Suhteemme ei kuitenkaan toiminut ja erosimme.
Löysin toisen ihanan miehen, jossa ehkä oli joitakin samoja piirteitä kuin exässäni. En kuitenkaan yrittänyt muuttaa tätä toista miestä exäni kaltaiseksi.

Oltuamme yli kymmenen vuotta avioliitossa, vaikeiden aikojen kautta mieheni ymmärsi, että hän ei olekkaan elämäni suurin rakkaus. Etten olekkaan liitossamme mukana koko sydämelläni. Hänelle se oli iso asia, sillä minä olin hänelle SE suuri rakkaus. Emme päässeet asiasta lopultakaan yli.
Ymmärsin, että teen miestäni kohtaan väärin rakastamalla koko ajan toista.
Yritin kyllä lopettaa exän rakastamisen. Ja elin ihan tyytyväistä elämää mieheni kanssa haikailematta menneitä. Mutta avioliittomme päättyi eroon.

Ensirakkaus pysyy aina tärkeimpänä rakkautena ihmisen elämässä, sanoisin. Voi tulla hyviä rakkauksia sen jälkeenkin, mutta ensimmäisellä on ja pysyy aivan erityinen asema sydämessä. Sitä haikailee, muistelee, aika kultaa muistot jne jne.

Ensirakkaus voi olla joku muu kuin se ensimmäinen seurustelusuhde, tietenkin.

Vaimollasi on jäänyt työstämättä tuo ensimmäinen, jota hän nyt kaihoilee. Kysy mihin suhde päättyi. Voihan olla, että hän meni kanssasi naimisiin koska olit vapaa ja saatavilla. Ei suhde suuria tunteita tarvitse. Suuri osa ihmisistä on yhdessä vain jonkun kanssa, kunhan ei tarvitse olla yksin. Kun sitten se suuri rakkaus elämään astelee, tai kuvitelma siitä, ei avioliitolla ja lapsilla ole mitään väliä. Ihmisestä tulee mitä itsekkäin otus..

Vaimosi varmasti rakastaa sinua tavallaan. Sinä vain et ole se eka. Ehkäpä sinun tulisi nyt tutkailla sitä kuka sinä itse oikein olet, muuttua takaisin omaksi itseksesi ;) ja katsoa miten sitten käy. Jos kritiiikki käy, tokaiset vaimolle että olet vihdoin löytänyt oman tyylisi.

Vaikea kyllä arvioida miten kovasti olet joutunut muuttumaan, voihan se vain olla, että vaimosi tykkää tietystä tyylistä ilman että sillä on mitään tekemistä exän kanssa. Jos olit tyylitön ja hän avusti sinua löytämään vähän paremman lookin?

Jos kaikki liittyy exään niin ehkäpä heidän olisi hyvä tavata, jos eivät ole sen eronsa jälkeen olleet paljon tekemisissä. Joskushan nämä isot rakkaudet leimahtavat vuosikymmenten jälkeen uudelleen eli jos olit oikeassa, jotain saattaisi tapahtua.

Voi olla, että vaimosi ei vain osaa laskea menneestä irti. Jotkut ihmiset jäävät junnaamaan vanhoja juttuja sen sijaan, että nauttisivat nykyhetkestä. Onko tuo nyt kuitenkaan eron paikka vai voitko elää asian kanssa, että et olekaan se Oikea vaimollesi..?

Oman kokemukseni, sekä edellä tulleiden kommenttien perusteella, miehen ei kannattaisi sitoutua naiseen, jolla on takanaan muita suhteita. Kyllä se vaan niin on, että suhteessa jokainen haluaa olla rakastettu ja jos käy ilmi, että onkin vain toiseksi rakas puolisolleen, niin ei mikään suhde sitä kestä. Käytännössä tällainen tilanne on sama, kun eläisi valheessa ja pettäisi jatkuvasti henkisellä tasolla. Itselläni tämä kyllä vaikuttaa sen, että asenteeni muuttuu ja joudun käsittelemään nämä asiat, sekä miettimään, että miten jatketaan. Se exä tuli kuitenkin jätetyksi, joten eiköhän siellä ole ovi auki takaisinkin, jos niikseen tulee. Sanoin tässä vaimolleni, että tekisi mieli kääriä hänet kauniiseen pakettiin ja lähettää lahjaksi exälleen.

On minullakin takana se yksi ensirakkaus, jossa oli intohimoa niin että sukat pyöri jalassa. Rakastin niin, että sydämeen sattui ja tulin vielä itse jätetyksi tuossa suhteessa. Sen jälkeen jatkoimme vielä ainakin viisi kertaa suhteen lämmittelyä minun aloitteestani, kunnes se lopulta loppui. Pitkään meni toipumisessa, mutta pääsin täysin irti ja olin kykenevä uusiin suhteisiin. Tänä päivänä minulla ei ole mitään siellä exässä. En rakasta, en muistele ja sydämeni on kokonaan irti. En ole koskaan halunnut, että vaimoni muistuttaisi exääni, enkä edes oikein muista enää, että millainen hän oli. Se suhde on kokonaan poistunut mielestäni ja uusi on kirjoittanut päälle. Miksi sitten vaimoni ei ole päässyt irti?

Naisille ne exät ovat näköjään ihan eri asia kun miehille ja nyt alan pikkuhiljaa ymmärtämään, että miksi miehet eivät ole niin innoissaan, niistä naisten existä ja jotkut ovat hyvinkin tarkkoja. Ei minun naiseni tarvitsisi olla koskematon, mutta koska nainen ei näköjään kestä näissä suhde sopissa ehjänä ja jää kiinni exiinsä, on minun kantani tästä eteenpäin toinen. Mikäli vielä sitoudun uuteen suhteeseen, niin en hyväksy sitä, että siellä takana on vanhoja suhteita. Nainen ei niitä kestä, eikä pääse niistä ikinä irti. Tässä mielessä nainen on vähän niin kuin kertakäyttö kamaa(anteeksi). Olen aina ihmetellyt, että miksi monet miehet ovat niin tarkkoja naistensa menneisyydestä, mutta nyt alkaa valjeta.

Exät jättävät pysyvän jäljen naisen sydämeen, eikä sitä muuta mikään. Yksikin hyvä suhde takana, niin se on sitten siinä naisen elämän. Muut suhteet ovatkin vain halpoja kopioita ja jotkut älykkäät miehet näköjään ymmärtävät tämän ihan lähtökohdittain, eivätkä halua toisen pilaamia naisia vaivoikseen / vaimoikseen. Harmi että olen tuhlannut elämäni tähän perheeseen. Lapset ovat ihania, mutta vaimo ei näköjään kuulukaan tähän perheeseen, vaan jollekin toiselle. Menkööt sitten menojaan.

Hyvin monella on mielikuva ensirakkaudestaan. Se on siis vain mielikuva sillä se ensirakkaudenkin kohde muuttuu ja kehittyy eikä todellisuudessa useinkaan vastaa sitä mielikuvaa, mikä sydämmessä on. Harmi, etteivät kaikki sitä ymmärrä.

Miksi ihmeessä muutat itseäsi joksikin toiseksi? Käyttäytymiselläsi olet vain tukenut vaimoasi haikalemaan entisen perään.

Mietin tässä, että mikä tuon ongelman ydin mahtaa olla. Onko tässä nyt kyse siitä, että olet miehenä ollut jotenkin näkymätön, persoonaton ja sellainen, josta ei saa otetta tms. En usko, että vaimosi haluaa tehdä sinusta varsinaisesti exäänsä, vaan kyse on varmaan siitä, että hän on tyytymätön teidän henkiseen ja fyysiseen yhteyteenne. Tässä mielessä hänellä ei ole muuta vertailupohjaa, kun ex suhde ja kun hän kaipaa sinulta jotain enemmän, hän luonnostaan ottaa mallia sieltä, mikä on hänen entinen kokemusmaailmansa. Eikö tämä ole tietyllä tavalla ihan luonnollistakin, että me peilaamme menneisyyttä, koska ei meillä ole mitään muuta kokemusmaailmassamme, josta saisimme kiinni.

Itse en usko siihen, että jos toiseen rakastuu, että sen toisen sitten pitäisi ryhtyä muuttumaan jotenkin erityisesti. Jokainen persoona on sinällään viehättävä ja omalla tavallaan täydellinen. Ihminen voi rakastua ja ihastua niin erilaisiin ihmisiin, eikä kukaan ole toistaan huonompi. Kyse on enneminkin siitä, miten suhteessa toimitaan ja tässä tulee eroja. On selvää, että suhteeseen kuuluu fyysinen, sekä henkinen puoli ja elleivät nämä asiat ole kunnossa, niin silloin joku on tyytymätön. Toisen tunneakku täytyy osata täyttää ja vajaus tällä sektorilla johtaa ristiriitoihin ja vaatimuksiin.

Koska vaimosi on pyrkinyt muuttamaan sinua, on hänen täytynyt kovasti myös rakastaa sinua. Ei sellaista halua muuttaa, jota ei rakasta, vaan sellainen hylätään. Hän on todennäköisesti rakastunut sinuun korviaan myöden ja olet hänelle se ainut oikea, mutta et ole pystynyt vastaamaan hänen rakkauteensa. Hän on jäänyt vaille vastarakkautta, jonka hän on kokenut jossain toisessa suhteessa. Nyt hän on epätoivoisesti yrittänyt saada sinun sydämesi liekkiin ja mitään muuta peiliä hänellä ei ole käytössään, kun ex suhde. Kyse ei ole siitä, että siellä olisi mies, jota hän rakastaa, vaan siellä on se malli, jossa hän koki rakkauden. Sinä olet se mies, jota hän rakastaa, mutta oletko sinä se mies, joka rakastaa häntä.

Voi olla, että olen väärässä suhteesi, mutta tuli nyt vain tällainen ajatus, kun luin tekstejäsi. Ehkä tilanne ei olekaan niin toivoton, kun luulet. Ehkä sinä juuri olet se mies, johon vaimosi kerran rakastui sydän juuriaan myöden, mutta ei saanutkaan samaa vasta rakkautta. Nyt hän on pyrkinyt herättämään sinut ja yrittänyt kertoa sinulle, millainen miehen tulee olla. Muuta mallia hänellä ei ole, kun entinen suhde ja sieltä hän katsoo mallia. Exä on unohtunut jo ajat sitten, mutta ei se hyvä, jota suhteessa oli. Nyt hän haluaisi, että sinä olisit hänelle yhtä hyvä.

Kyse ei ole siitä, että hän rakastaa exää. Exä on exä, koska hän ei rakastanut tuota miestä, mutta tuo mies saattoi ehkä rakastaa vaimoasi. Tästä tulee tämä asetelma, josta hän voi verrata, että miten toimii mies, joka rakastaa täydellisesti. Vaimosi on rakastunut sinuun, mutta sinä et ehkä ole ihan yhtä rakastunut häneen, kun hänen ex miehensä. Hän ei halua muuttaa sinun exäksi, vaan haluaa, että olet häneen yhtä rakastunut ex. Olenko oikeassa?

Tai sitten alitajuisesti sinä itse olet kyllästynyt teidän liittoonne ja etsit nyt tekosyytä jättää vaimosi. Tekosyyhän tuo vähän olisi, syyttää vaimoa siitä ettei huoli sinua sellaisena kuin olet oikeasti. Kannattaa miettiä onko tässä kaikessa vauhkoamisessa kuitenkin kyse siitä, että itse et enää halua olla suhteessa hänen kanssaan.

Voi olla, että olet vihdoin analysoinut tilanteen oikein, mutta voi olla, että olet myös väärässä.

tai sitten vaimo viehättyy tietyntyyppisistä miehistä.

esimerkiksi kärjistäen jos vaimosi on aina pitänyt mustasta parrasta, niin on aika todennäköistä, että menneisyydestä löytyy mustapartaisia miehiä ja hän haluaisi myös sinun kasvattavan mustan parran.

Minullakin kokemusta tästä. Vaimollani oli suhde ennen minua ja vaikka suhteessa ei ollut varsinaisesti edes seksiä, sai se jotain pahaa kuitenkin aikaan. Vaimoni ei esim. halua suudella minua lainkaan. No, kävi ilmi, että edellisessä suhteessa suudeltiin jatkuvasti. Eihän se mitään haittaa, jos on tykätty pussailla, mutta minäkin pidän suutelemisesta. Kysyin tätä vaimoltani, että miksi emme suutele lainkaan, niin hän sanoi, ettei se tunnu yhtä hyvältä, kun aiemmassa suhteessa. En tiedä, että olisinko halunnut ihan noin suoraa vastausta kuulla, mutta nytpä ainakin tiedän, miksi emme pussaa. Eli, tälläkin tavalla entinen suhde voi näköjään vahingoittaa naista. Vähän on paha mieli itsellänikin.

Ei voi olla totta! Olen ollut nuorena rakastunut ja erityisesti ensirakkaus on jäänyt isona ja ihanana muistona mieleen. Ja paino sanalla muisto...

Jos ei osaa mennä elämässään eteenpäin vaan haikailee yhä vuosien takaa ihmistä, jota ihannoida, ei ole ihan ruuvit ja mutterin oikeassa järjestyksessä siellä yläpäässä. Lämmöllä voi kaikkea tapahtunutta muistella, mutta ei ihmisiin herra isä sentään ole tervettä jäädä jumiin!!

En tiedä, mikä on ap ongelma. ihanko oikeasti vaimon jo aika häiriintynyt käytös(sillä sellaiselta tuo vaikuttaa) vai miehen ehkä hieman liian vilkas mielikuvitus. Ehkä vaimosi vain tykkää miehellä parrasta ja tietynlaisista vaatteista ja siksi aikoinaan pyöri exänsä kanssa. Ehkä ei ole niinkään tarve muuttaa exänsä näköiseksi vaan oman mielensä. Ei sekään kyllä ihan kauhean kivaa ole, mutta ei niin pimeätä...