Erosin ex-poikaystävästäni 2 vuotta sitten, parin vuoden seurustelun jälkeen, jonka jälkeen kyllä jatkoimme vielä melkein vuoden verran seksisuhdetta. Mies ei olisi halunnut erota ollenkaan. Seksisuhdekin loppui lopulta kun löysin uuden seurustelukumppanin. Tästä muutama kuukausi eteenpäin ex löysi itselleen myös nykyisen tyttöystävänsä, ja he ovat olleet yhdessä nyt 1,5 vuotta.
Olemme yhä ystäviä exän kanssa, hän on hyväsydäminen ihminen. Kuuntelee murheitani, tai sydänsurujani kun oman nykyiseni kanssa on riitoja ym. Käymme myös kahvilla ulkona tai hänen luonaan, kuten ystävät tekevät.
Ongelmana on tämä nykyinen. Hän on äärettömän mustasukkainen, eikä ymärrä ystävyyttämme. Luulisi ymmärtävän 1,5 vuoden seurustelun jälkeen jo... Me kuitenkin aikanaan rakastimme exän kanssa toisiamme, joten on minusta aivan normaalia että toinen pysyy elämässä ystävänä.
Nykyinen haluaisi kieltää exän ja minun yhteydenotot kokonaan. Edes facebookissa emme saisi keskustella. Olin kerran baari-illan jälkeen exäni sohvalla yötä, koska ei ollut rahaa taxiin, niin tämä nykyinen oli saanut aivan tuhottomat raivarit kuullessaan asiasta myöhemmin. Tämä nykyinen on itseäni melkein 10 vuotta vanhempikin, myös exääni paljon vanhempi, joten luulisi tuon ikäisen jo suhtautuvan asioihin aikuismaisesti...
En halua menettää exääni ystävänä, koska välitän hänestä, eikä oma nykyinen poikaystäväni ole moksiskaan että olen yhteydessä exään. Exäni ei myöskään halua missään nimessä menettää ystävyyttämme, vaikka välittääkin hullusta nykyisestään...
Mitä siis tehdä asialle?
Olemme yhä ystäviä exän kanssa, hän on hyväsydäminen ihminen. Kuuntelee murheitani, tai sydänsurujani kun oman nykyiseni kanssa on riitoja ym. Käymme myös kahvilla ulkona tai hänen luonaan, kuten ystävät tekevät.
Ongelmana on tämä nykyinen. Hän on äärettömän mustasukkainen, eikä ymärrä ystävyyttämme. Luulisi ymmärtävän 1,5 vuoden seurustelun jälkeen jo... Me kuitenkin aikanaan rakastimme exän kanssa toisiamme, joten on minusta aivan normaalia että toinen pysyy elämässä ystävänä.
Nykyinen haluaisi kieltää exän ja minun yhteydenotot kokonaan. Edes facebookissa emme saisi keskustella. Olin kerran baari-illan jälkeen exäni sohvalla yötä, koska ei ollut rahaa taxiin, niin tämä nykyinen oli saanut aivan tuhottomat raivarit kuullessaan asiasta myöhemmin. Tämä nykyinen on itseäni melkein 10 vuotta vanhempikin, myös exääni paljon vanhempi, joten luulisi tuon ikäisen jo suhtautuvan asioihin aikuismaisesti...
En halua menettää exääni ystävänä, koska välitän hänestä, eikä oma nykyinen poikaystäväni ole moksiskaan että olen yhteydessä exään. Exäni ei myöskään halua missään nimessä menettää ystävyyttämme, vaikka välittääkin hullusta nykyisestään...
Mitä siis tehdä asialle?
Vastaukset 39
Vanhimmat
jätä poika rauhaan ja anna sen jatkaa onnellisena elämää. Välillä voi kuulumisia vaihtaa, mutta ei kummempaa. Vaikka kavereita vain oltaisiin niin ei exien sohvalla nukuta minkään baari illan jälkeen. Miten hyvin tunnet uuden tyttöystävän? Kyllä hänen Facebookissa kuulumisten vaihtaminen pitäisi kestää.
En tunne nykyistä ollenkaan, emme ole tavanneet koskaan. Olen kyllä nähnyt hänet ohimennen, mutta emme ole koskaan kätelleet eikä meitä ole esitelty toisillemme, vaikka tiedämme toistemme olemassaolosta. Hänen käytöksestä päätellen en kyllä edes ole kiinnostunut häneen tutustumaan...
Olen parisuhteessa ollut kolme vuotta ja tein jo alusta asti selväksi, että exät ovat exiä. Minulla ei edes ole mitään halua tutustua poikaystäväni entisiin ja hänkin laittoi välit poikki heihin, koska ei halunnut enää keskittyä heihin. Välit katkesivat myös omiin exiini.
Poikaystäväni exät eivät tästä mielistyneet. Kyllä minulla oli ihmettelemistä, kun öisin eräskin muutamaan kertaan soitti ja hemmottelunimillä puhutteli poikaystävääni. :D Aina jos käveltiin kaupungilla ohi saattoi huudella perään älyttömiä, siis todella katkeria. Meitä vaan nauratti ja parempi niin että eivät enää tuollaiset roikukkaan ympärillä. :D Nämä hänen exät vain mulkoilevat minuakin jos satun ohi menemään.
Ymmärrän exäsi tyttöystävää täysin, mutta myös sinuakin. Hän on sinulle tärkeä ihminen, mutta muistathan kunnioittaa hänen rakastettuaankin. Olet nyt se _kolmaspyörä_ ja kaikella on rajansa. Voi existä ja nykyisistä tulla myös kavereita, sitä en epäile, mutta se taitaa olla melko harvinaista. Anna heille tilaa enemmän ja ymmärrä väistyä sivummalle ja keskity enemmän omaan suhteeseesi. Kuvittele sama tilanne toisinpäin, eli omalla poikaystävälläsi olisi vastaavanlainen tilanne. Mieti miten silloin reagoisit.
Tiedät itsekkin,että teilllä aikoinaan on ollut tunneside, nykyisen on ehkä erittäin vaikea hyväksyä sohvalla nukkumisiasi jne. ETENKÄÄN jos ei ikinä ole edes tutustunut sinuun. eikä kukaan pakotakkaan.
nainen::21:stä kompaten, ymmärrä väistyä sivummalle.
Näitä juttuja kun lukee, niin miettii aina, että oliko sitä itse noin hirvittävän naivi tuossa iässä ?
Itse taas ihmettelen näissä jutuissa, että miksi ihmiset oikeasti haluaa pitää nuo exät elämässään?
Mieti omalla kohdallasi, miehesi yllättäen alkaisi käymään kahvilla exänsä kanssa, soittelemaan, puhumaan facessa ja antaisi nukkua sohvalla, kun et ole kotona. Kuulostaako tuo todella normaalilta?
Exät ovat eksiä kuten täällä on aiemminkin sanottu. Itse olen hyvinkin tylysti katkaissut suhteet exiini jotka eivät ymmärrä, että he eivät kuulu uuteen parisuhteeseeni millään tavalla, kun välit on laitettu poikki. Ei edes ystävinä.
Just näin. Vielä lisäisin, että itseäni ainakin viituttaisi suuresti, jos tietäisin miesystäväni vuodattavan MEIDÄN PARISUHTEEMME asioita exälleen "ystävyyden merkeissä". Ja sama juttu toisinpäin: ei millään muotoa tulisi mieleen, että vaikka olen exäni ja lasteni kaveri, alkaisin hänelle "porata" riitojani nykyisen mieheni kanssa!
Epäasiallista ja epälojaalia nykyistä / nykyisiä kumppaneita kohtaan!
En henk koht ymmärrä sitäkään, että vaikka päätetään lopettaa seurustelusuhde, niin sitten roikutaan vielä joku vuosi seksisuhteessa, kunnes jotain parempaa löytyy... Ihme leikkimistä!
Ehkä sulla on kuitenkin vielä sellaisia tunteita exääsi kohtaan että haluat pitää hänet lähelläsi. Mikset sitten mene takaisin exäsi luo. Tuo kuulostaa vähän kolmiodraamalta jossa on mukana vielä neljäs osapuoli, eli nykyinen kumppanisi. Ehkä haluat vaan pitää ne molemmat miehet ja eihän exäsi ainakaan olisi edes halunut erota niin..eli missä siinä oikein mennään
Ihmettelen, että näin moni on sitä mieltä, ettei muka voisi olla ystävä exän kanssa. Tuntuu, että seurustelu on ollut aika pinnallista, jos toinen eron jälkeen vain tylysti katkaistaan pois elämästä. Vaikken pidä tästä nykyisestä tippaakaan, niin olen kyllä yrittänyt ymmärtää häntä, ja myös exäni on tuhannet kerrat yrittänyt selittää hänelle ettei tarvitse olla mustasukkainen ystävyydestämme.
Tämä nykyinen on jopa niin mustis, että lukee salaa exäni tekstiviestit. Satuin kerran humalassa lähettämään exälleni viestin, jossa muistelin yhteisiä sänkyhetkiämme, ja tietenkin tämä nykyinen oli ne lukenut ja oli nostanut metakan. Eipä todella ollut ne viestit hänen silmilleen tarkoitettuja!
kuka helvetti lähettelee "kavereilleen" seksiviestejä?? onko ihme jos uus nainen ei tykkää. voi elämä. Selkeestikään se ei sitteno malta kohdaltasi luonnistu se kaverisuhde. Ei sitä muuten tollasia alkais puuhailemaan. Hyvin epälooginen toi sun juttus. "haluun olla eksän kaveri. halua nylläpitää yhetisiä muistojamme ja seksileikkejämme. olen kuitenkin päässyt yli. miksi uusi nainen ei hyväksy minua?". lapsellista ja itsekästä. Mieti omia tekojasi ja mieti niiden seurauksia.
Miksi muistelet yhteisiä sekstailujanne yhä vaan jos sull on kert uusi. Ehkä sä haluat vain ärsyttää exäsi naisystävää. Entä mitä oma poikaystäväsi tuumaisi niistä viesteistä? Voi voi sähän pyörität kahta miestä yhtäaikaa. Koita päätää mitä haluat.
Kyllä eksät kuuluu menneisyyteen. Oman eksän kanssa tullaan toimeen joo. Oltiin läheisiä joo. MOlemmat löysivät uuden ja ymmärsimme että parempi vaan moikata jos tavataan ja thats it. Yhteinen aika synnyttää aina tiettyjä muistoja ja tunteita. ja on tosiaan vaikeaa uudelle suhteelle. Mitä sitä juurtumaan menneisyyteen kun ero oli muutenkin askel eteen päin.
Ongelmasi ei todellakaan ole nykyinen tyttöystävä, vaan ihan sinä itse. Sä roikut eksässäsi milloin minkäkin tekosyyn varjolla. Olet mustasukkainen hänen uudesta onnesta. Hän ei hyväsydämisenä ihmisenä halua sulle suoraan sanoa, että hanki oma elämä.
Miten sä voit olla tykkäämättä ihmisestä, jota et edes tunne, siis eksäsi uutta? Jokainen aikuinen nainen vetäisi herneet nenään sun käytöksen takia. Mutta sähän et aikuinen vielä olekaan, ainakaan järjeltäsi.
Toki eksien kanssa voi hyvissä väleissä olla. Mutta siihen ei todellakaan kuulu seksiviestien lähetys eikä sohvalla yöpyminen. Ei ainakaan, jos uusi ei ole kotosalla. Miksi sä kiusaat heitä ja miksi kiusaat uutta poikaystävääsi?
Mulla on sun ikäinen tytär ja toivon totisesti, että osaa päästää irti siinä vaiheessa kun on sen aika. Eli päästä irti eksästäsi ja ala elämään omaa elämää.
Se nyt vaan on niin, että SINÄ et ole päässyt exästäsi yli.Keskittyisit nykyiseen suhteeseen tai ole sitten yksin.Sulle ei kuulu entisen nykyinen suhde pysy siitä erossa.Ero on ero ja sen jälkeen elämä jatkuu.Kasva aikuiseksi!
Kuka tarvii vihamiehiä kun on sinunkaltaisiasi ystäviä.... :-D
Te nyt unohdatte sen, että aivan samalla tavalla ex haluaa olla minun kanssa ystävä, ja kärsii itsekin mustasukkaisesta nykyisestään. Ei hänkään ymmärrä miksi tämä aina niin raivostuu, ja on mustasukkainen minusta... Ex välittää minusta aivan kuten minä hänestä.
No teitä on siinä sitten kaksi huomattavan yksinkertaista tai lapsellista "ystävää". Sinä ja exäsi. Eikö todellakaan raksuta korvienvälissä yhtään, miksi nykyinen ei tilanteesta tykkää? Ei edes sen jälkeen, kun ihmiset ovat tälläkin palstalla koittaneet saada neitokaisen pikku simmuja auki?
Eiköhän tuo exäsi nykyinen suhde vielä hajoa mahdottomuuteensa. Toivottavasti tuo nainen sitten löytää aikuisen miehen tuollaisen pojantossukan tilalle... Sinä voit rauhassa sitten jatkaa tuota kamutteluasi kunnes seuraava hullu ja mustasukkainen naisystävä alkaa ihmetellä tuota sinun ja exäsi säätämistä.
Kaikenmaailman kotkoja seksitekstailuineen ja parisuhdeterapioneen sitä löytyykin...
Hei oikeesti c'moon! Te olette exiä SEN takia, että teillä on mennyt parisuhde penkin alle. Te olette eronneet jostain syystä ja elämä jatkuu. AInakin pitäis jatkua... Tuntuu, että tää on joku provo. Mennyt on mennyttä vai vieläkö vanha suola janottaa?
Minkä ikäinen oikein olet? Jos olet 18, niinku tossa nimimerkissäsi lukee, niin sinähän olet alkanut seurustelemaan kyseisen pojan kanssa jo 13 vuotiaana!?
Valitettava totuus on se, että exäsi on löytänyt uuden naisen ja keskittyy häneen. Ei kyllä ole oikein, että puhutte keskenään toistenne riidoista. Heidän riidat eivät kuulu sinulle.
Kerroit myös seksiviestien lähettelyistä pojalle, miltä itsestäsi tuntuisi jos oma poikaystäväsi laittelisi jollekki hänen exälleen samanlaisia viestejä sinun selkäsi takan??. Sanon, että tooodella raukkamaista ja tyhmää. Kaikki asiat mitä teette "kavereina" (sängylle majoittaminen tyttöystävän tietämättä, seksiviestit, kahdestaan olot yms) eivät mielestäni todellakaan enää kuulu "kaveruuteen". SInä haikailet ihan selvästi hänen perään ja tiedän itse, kuinka ärsyttävältä se tuntuu molemmista kun joku kolmas yrittää saaha jalkaa oven väliin. -.-'
Myös se että olitte seurustelun päätyttyä vuoden seksi suhteessa..... EN tajua mitä järkeä noissa on, siinä leikittiin vaan molempien tunteilla. Jos se on ero, se on kerrasta poikki eikä jäädä leikkimään.
Tajuaisit jo hellittää otteesi hänestä.
ps. siis minun poikaystäväni aikoinaan ihmetteli kanssa minkä takia sain kiukkupuuskia ja mustasukkaisuus kohtauksia kun hän esim halaili exiään tai jäi samaan pöytään istumaan heidän kanssaan ja menin itse yksinään autoon. tai meni tanssimaan exänsä kanssa ja itse jäin pitämään miehen kaljaa tanssilattian reunalle (ekana siis tanssin myös heidän kahen kanssa ja sit tyttö meni keskemmälle ja poikaystäväni perässä) MIKÄ RAIVONPUUSKA siitä tuli ja syystäkin. Jätän kertomatta muutamia muita juttuja mutta en tajua mitern siedin sitä menoa. onneksi en kuitenkaan lähtenyt heidän takiaan.
Jälkeenpäin hän ei voinut käsittää kun hän kohteli minua niin huonosti ja tajusi että exät eivät kuulu enää meidän kuvioihin. Kyllä siinä meni aikaa ja monia jutteluhetkiä ja nykyään pyytelee anteeksi. Ja vielä sekin,e ttä hänen exänsä katseli minua vaan nenänvartta pitkin ja yritti jotenki estää meidän seurustelun :) Luojan kiitos hän tajusi lopettaa ja kuinka paljon rakastankaannyt tätä miestä. nykyään menee kaikki hyvin ja kihloja odotellessa
Exäni erosi tyttöystävästään, kun ei kestänyt mustasukkaisuuskohtauksia. Tämä eukko alkoi minullekin raivoamaan facebookissa vaikkei edes tunne minua! Erosin myös omasta poikaystävästäni, koska suhde oli jollain tapaa väljähtänyt... Nyt olemme nähneet exäni kanssa, ja suunnittelemme yhteenpaluuta. Eli ehkä olitte oikeassa tunteista. :)
Voi ku hienoo...
Sinulle on varmasti ok, että kun exästäsi on tullut nyksä, hän haluaa olla erosta toivuttuaan ystävä nyt jättämänsä tytön kanssa?
Miten niin ehkä? Sehän nyt oli ihan selvä asia.
no shit sherlock?
Ei yllätä.. Mutta itse toimin toisin exäni kanssa. Yritin tosiaan olla ystävä. Seurustelustamme oli kulunut useita vuosia. Aloin uudelleen keskustella hänen kanssaan kun pyysi facebook-kaveriksi. Hän tahollaan naimisissa ja lapsia on. Minä olin hetken ollut sinkku. En todellakaan itse haikaillut miehen perään, luulin että voimme olla vain kavereita ja vain jos vaimonsa hyväksyy. Heillä oli vaikeuksia ja yritin auttaa. Mies epäili vaimoaan uskottomuudesta ja arveli että minä tiedän jos hän liioittelee epäilyissään kun aikanaan minun kanssa oli mustasukkainen. Minä yritin tukea ja neuvoa häntä kommunikoimaan rauhallisesti vaimonsa kanssa ja kuuntelemaan mitä vaimolla on sanottavaa. Mutta vaimo valehteli. Joten mies ilmeisesti halusi jotain itselleen. Lähetti minulle kuvansa ja kysyi saunaan kaveriksi kun vaimo ei ollut kotona. En lähtenyt kun en uskonut että kaverina olis ollut ja poistin kuvan heti kun se tuli ja kun olin järkytyksestä toipunut kun en sellaista kuvaa odottanut. En todellakaan koskaan ala kenenkään avioliittoa sotkemaan. En vaikka kosto olisi tavallaan ollut suloinen sillä vaimonsa oli se kenenkä kanssa minua petti kun me vielä seurustelimme. Hän tiesi varsin hyvin minusta. Kun sitten tapasin nykyiseni, poistin exäni kokonaan kaverilistalta kun en voinut olla varma mitä hän minusta halusi. Toivon silti että ovat saaneet asiansa kuntoon ja vielä ovat yhdessä. Nykyiseni exän kanssa tulen oikein hyvin toimeen. Hän on lapsipuoleni äiti ja tulee siis aina olemaan jollain lailla sidoksissa meihin. Ja minä olen saanut hänestä uuden ystävän.
Olen itse yhden eksäni kanssa erittäin hyvissä väleissä ja aion ollakin. Jos vaikka poikaystäväni koittaisi ystävyyttämme mustasukkaisuuttaan lopettaa, niin asiasta kyllä keskusteltaisiin, mutta en suostuisi hylkäämään arvokasta ystävää. Ja tiedän eksän olevan samanlainen tässä suhteessa. Mutta jos et ole tavannut nykyistä, niin ehkä kenkä hiertää siinä kohtaa? Nähkää livenä, puhukaa asioista. Kerro, että et ole uhka tälle naiselle. Kyllä itsekin olisin mustasukkainen, jos olisin seurustellut 1,5 vuotta miehen kanssa, joka pitää eksäänsä niin hyvänä kaverina, että pidetään tiiviisti yhteyttä ja majoitetaan sohvalle yöksi, muttei esittelisi meitä koskaan.
Joskus parisuhteessa olisin samankaltaisessa tilanteessa. Se tosin erosi siitä, että kun tunsin mustasukkaisuuden piston, pyysin tavata ko. henkilön. Mielessään sitä kuvittelee toisen jotenkin täydelliseksi, kohtaaminen helpottaa, kun näkee, että ihan tavallinen tallustaja tämäkin on.
Et suostuisi hylkäämään arvokasta ystävää vaan mieluummin hylkäisisit miehesi. Kröhöm tunteitaa...
Ihme roikkuja kun exätkin ovat jotain muka sielunkumppaneja vaikka erokin on tullut.
En hylkäisi (jos nyt sellaista olisi). Sanoin, että asiasta keskusteltaisiin ja varmasti johonkin järjevään tulokseen päästäisiin. Keskustelemalla niistä mustasukkaisuuden tunteista pääsee. Ei ole tarvetta roikkua, eikä ole sellaisia tunteita enää. Kuitenkin olen eksäni kanssa ystävyyssuhteen luonut eron jälkeen uudelleen ennen kuin ketään muita on ollut kuvioissa. Ja ylipäätään pidän ystäviäni tärkeämpinä. Jos joku alkaa vaatimaan, että ystävistä pitäisi luopua, niin kyllä sellaisesta kumppanista kuuluukin luopua. Toki ymmärrän, jos eksän kanssa hengailusta tulee epäilyksiä. Siksi niistä keskustellaan. Mutta ajattele miten haluat, eipä tuo minun elämääni hetkauta.
Ja melko monen mielestä se järkevä lopputulos on luopua sellaisesta ystävästä joka aiheuttaa puolisolle pahaa mieltä ja riitaa suhteessa. Ymmärrän että monet suhteet ovat lähinnä määräaikaisuuksia vaikka sitä ei koskaan ääneen sanotakaan, mutta avoliitossakin alkaa olla jo aikalailla yhteinen talous ja jos naimisiin asti päästään niin on jo suorastaan puolisoiden kesken elatusvelvollisuus. Ei se nyt niin sanottu ole että se mustasukkaisuus mihinkään katoaa ja se tunnehan on aivan kamala. Hauska ajatus että ei luovu yhdestä ainoasta ystävästä sen ihmisen eteen jonka kanssa on ainakin periaatteessa aikeissa elää loppuelämänsä ja hankkia ehkä lapsiakin yms. vaan mielummin pitää kurjuudessa koska itsellä on kivaa ja ystävä on arvokkaampi.
Mutta yhteensopivuus- ja neuvottelukysymyksiähän nämä ovat. Se päivä todennäköisesti koittaa ennemmin tai myöhemmin kun joutuu jotain tekemään puolison hyvinvoinnin eteen vaikka ei itseä niin huvittaisi eikä oikein ymmärrä syytä, ellei se puolison hyvinvointi nyt sitten ainoaksi syyksi riitä. Hienoa jos on löytynyt sellainen ihminen rinnalle joka on niin tärkeä ja niin samankaltainen että ne henkilökohtaiset uhraukset menevät ikäänkuin huomaamatta ja luonnostaan. Ne jotka eivät ole yhtä onnekkaita joutuvat sitten käsittelemään näitä vähän isompia kysymyksiä ja tekemään valintoja. Ja en minä sano että sekään missään kielletty ole että ystävät ovat tärkeämpiä, täytyy vaan löytää sitten sellainen ihminen rinnalle jonka mielestä myös ystävät ovat tärkeämpiä.
". Sanoin, että asiasta keskusteltaisiin ja varmasti johonkin järjevään tulokseen päästäisiin."
Ja annas mä arvaan, se "järkevä lopputulos" arvatenkin olisi että exä jatkaa sydänystävänä?
"Toki ymmärrän, jos eksän kanssa hengailusta tulee epäilyksiä. Siksi niistä keskustellaan."
Juu ja keskustelun lopputulos on tietenkin se, että hengailu jatkuu :-D
Itse en sietäisi exiä ystävinä. Exät voivat olla moikkauskavereita ja niiden kanssa voi vaihtaa sanasen tai toisenkin, ehkä jopa joskus harvoin viestin.
Mutta ystävinä en niitä siedä. Jos tykkää exästä niin paljon niin olkoon sitten sen kanssa.
"Mutta yhteensopivuus- ja neuvottelukysymyksiähän nämä ovat."
Joo, sen kyllä huomasi taas tässä AP:n jutussakin, miten noin vaan päätyibätkin yhteen.
siinä on hyvä neuvoetlla että ketä tällä viikolla puikotetaan.
Olipas hienosti onnistuttu irroittamaan yksi lause aivan täydellisesti asiayhteydestään.....
Mutta todellakin, onhan tarinan mukaan siinä perheessä neuvotteluja käyty, vaikkakaan ei kovin rakentavassa hengessä. Neuvottelut ovat siis päätyneet siihen että "uuden ex-kumppanin" pyyntöön jättää yhteydenpito ei olla haluttu suostua vaikka tuntuisi olevan ihan kynnyskysymys ja lopputuloksena on ollut ero entisten kumppaneiden palattua lopulta yhteen. Ero olisi voinut tulla siitäkin että toinen olisi saanut tarpeekseen kun tämä exä-nyxä-ystävä-rakastavaiset haluavat tietoisesti loukata ja pitävät toisiaan tärkeämpinä ohi kumppaneiden. Tai mies olisi voinut keskittyä kumppaniinsa, myöntyä tämän pyyntöön hylätä yksi ystävä koska asia ei kumppanille sellaisenaan sovi ja eroa ei olisi tullut.Tai sitten olisivat voineet vaikka muuttaa kommuuniin kaikki neljä ja vaikka ihan oikeasti neuvotella aamiaispöydässä kuka puikottaa ketäkin milläkin viikolla.
Suhteessa, joissa toiselle tai molemmille ystävät ovat tärkeämpiä, saatetaan myös neuvotella joskus sellaisesta asiasta että miksi toinen kököttää kakaroiden kanssa kotona kun toinen on jokaisen vapaahetkensä urheilemassa, illanvietossa tai metsällä kavereiden ja/tai työporukan kanssa. Jos taas ko. järjestely sopii molemmille ihan sellaisenaan niin sitten on kyseessä todellakin yhteensopiva pari eikä tarvitse neuvotella eikä kumpaisenkaan tehdä mitään muutoksia elämäänsä ihan pelkästään toisen mieliksi.
Mikä sinulla siis jäi ihan erityisesti epäselväksi näissä "yhteensopivuus- ja neuvottelukysymyksissä?"
Kuullostaa että olet hyväksikäyttäjä ja entisesi vieläkin haaveilee suhteesta sinuun. Päästä irti ja anna hänen jatkaa elämäänsä.
Minun mielestäni ei ole normaalia hyysätä exiä nurkissa, varsinkaan jos nykyinen kumppani ei siitä pidä.
Kyllä se nyt ärsyttäisi kun oma ylihyväsydämminen kumppani majoittaisi jotain perseaukisia exiä. Minkä takia tuppaat väkisin sinne kun kerran terve järkikin pitäisi sanoa että tasta voi tulla ongelmia?
Onneksi nyt näyttää sille että sinä tulet olemaan menneen talven lumia ja eksäsi siirtyy vihdoinkin eteenpäin elämässään.
Minultakin miehenä ovat exät pyydelleet kyytejä milloin mihinkin. Muutoavuksi on kysytty. On kysytty vaihtamaan renkaita hänen autoonsa. Ja on valitettu miksi en tule enää juttelemaan. No sen takia kun ei kiinnosta mitkään exät kun heidän kanssaa elämä ei onnistunut. Kun kerran menee poikki, niin en minä siinä sitten enää rupea uusiksikaan yrittämään. Seksitkin on pantu jo ja uuttakin seuraa saan. Lisäksi jos hakee pysyvämpää kumppania niin yliläheisistä existä on vain haittaa. Nykyiselle vaimollekin heti jo alussa kaikki exät tulivat esittelemään itseään, niinkuin heillä olisi ollut jotain merkitystä ja selittelemään minusta ihme juttuja kuin parhaana kaverina. Onneksi vaimo oli älykäs ja ymmärsi historiani tajuten että hän on se minun nykyiseni. Nyt ollaan yhdessä oltu 7 vuotta ja vieläkin joskus joku exä voi kaveriporukassa mainostaa että mekin seurusteltiin ja miksiköhän se meni poikki. Se meni todennäköisesti poikki sen takia että exä itse jätti minut tai oli niin hemmetin vaikea että hänen kanssaan ei voinut elää :)
Hmm, tää kuvio kuulostaa melkein epäilyttävän tutulle...! Lähestulkoon sanatarkasti on samallainen kuin oma tarinani, sillä erolla että mä olin tuo mustasukkainen tyttöystävä. Mistähän päin aloittaja on? Tosiaan, mulle kävi aivan kuten aloitusviestissäkin lukee sohvayöpymisiä myöten. :D Minä en ymmärtänyt läheisiä välejä exään, jota mulle ei edes esitellä. Mies ei ymmärtänyt miksi olen loukkaantunut. Ja tää mimmi veti miestä perässään kuin märkää rättiä, lähetteli sexiviestejä ja kertoi kun on niin ikävä, ja haukkuivat yhdessä mua keskusteluissaan.
No erohan siitä tuli monien riitojen jälkeen, ja nyt tosiaan kuulin, että samantien eron tapahtuessa, olivat mies ja tämän exä sopineet lähtevänsä reissuun Lappiin tekemään töitä, pakoon pahaa arkea jossa heidän ystävyyttään yritetään häiritä. Yhteiseen mökkiin asumaan kahdestaan, sekä mimmin koiran kanssa. Onnea vaan stana. Mut siis pelkkiä ystäviä tosiaan ovat, JEP.
Tuntuu aivan tosi helpottavalle kyllä lukea ihmisten kommentteja täältä, koska nyt ei oo se olo että oisin vainoharhanen hullu, niinku tää parivaljakko mua kutsu. Vaan että ei tuo tommonen noin tiivis läheisyys heidän välillään aivan normaalia meininkiä ole.
Tän ex-naisen puolustukseks kyllä pakko sanoa, että syytän kyllä mun miestä enemmän. Kyllä hän ois laittanu hommalle stopin jos olisi minusta välittänyt enemmän, eikä karannu kauas pohjoiseen naisen kanssa, josta koko sotku sai alkunsa. Ois vaan pitäny antaa olla jo paljon aiemmin.
Exät jotka roikkuu mukana "ystävinä", vaikka on jo olemassa uusi parisuhde eivät ole moraaliltaan kasvaneita. Aikuisen pitäisi ymmärtää, että ex ystävänäkin voi loukata, tarkoitusperistä huolimatta, parisuhteen uutta osapuolta. Ja ihminen, joka antaa itsensä oikeuden asemaan/ystävyyteen, jossa loukkaa kolmatta osapuolta, perusteluna aiempi oma suhde, on ilkeän itsekäs.
Exän kanssa kaveeraus edellyttää kolmannen osapuolen aitoa hyväksyntää. Jos sitä ei ole, ex toimii ilkeästi, mennen parusuhteen väliin aiheuttamaan siihen ongelmia.
Mutta heikolla moraalilla, itsekkäästi toimivan ihmisen ajatusmaailma ei ymmärrä tätä. Kuten ap:n otiskkokin kertoo, hän vääriinluulee syyllisen olevan exän nykyinen, ei hän itse.
Vaikka juuri ap itse toimii väärin vaatiessaan ystävyyttä parisuhteessa olevalta mieheltä -> parilta, jonka molemmat osapuolet eivät sitä halua.
Oikea, aito ystävyys ei loukkaa ketään ulkopuolista!
En käsitä että tästä meuhkataan näin lujaa. Kihlattuni on hyvää pataa exänsä kanssa eikä haittaa pätkääkään...Olen itsekin tutustunut naiseen, mukava ja symppis tyyppi. En tajua mitä kauhean pahaa tossa nyt on?
Itsekin kaveeraan exieni kanssa, yksi heistä kuuluu lähimpiin ystäviini eikä miestäkään haittaa. Oletteko ajatelleet, että joskus kun on alettu seurustelemaan, siihen on jokin tietty syy, samanlainen huumorintaju, samat kiinnostuksen kohteet, ihana luonne tms. Vaikka parisuhde loppuu, miksei ystävinä voida jatkaa?
Jos mieheni ex kuului hänen elämäänsä 3 vuotta, miten voisin vaatia häntä potkimaan kyseisen ihmisen pois elämästään? Täytyy olla aika huono itsetunto tai parisuhteessa joku mättää, jos tuollaisesta vetää hirvittävät kilarit...
Teille jotka olette mustiksia: Koittakaa tutustua puolisonne entiseen. Ehkä siten voitte ymmärtää miksi he haluavat olla vielä kavereita. Jos jakaa jonkun kanssa elämänsä, tunteensa ja ajatuksena, eikö ole vain hyvä juttu että pystyy olemaan ystäviä eronkin jälkeen, tällaiselle henkilölle on hyvä ja helppo puhua kun tuntee läpikotaisin.
Typerintä mitä voi tehdä, on alkaa vaatimaan että "Joko valitset mut, tai ystävyyden!". Vaikka rakastan miestäni, hän jakaa ykkössijan ystävieni kanssa. Jos suostuisin etten kaveeraa exäni kanssa, seuraavaksi varmaan tulis sääntö ettei saa olla vastakkaista sukupuolta olevia kavereita...
Eli sitäkin piti kysymän; Kiellättekö puolisoiltanne eri sukupuolta olevat kaverit myös? Onhan siinäkin aina rakastumisen ja pettämisen riski...
Aivan, ja kuten täälläkin on puhuttu ja kuten sinäkin sen myös sanot; tutustukaa exään. MUTTA kun tässäkin ap:n tapauksessa exää ja nykyistä naista ei ole tutustutettu keskenään, ei edes esitelty toisilleen. Eikä ap ole edes kiinnostunut tutustumaan nykyiseen. Ymmärrän hyvin, että nykyinen tuntee mustasukkaisuutta, sillä hänet jätetään täysin jonkin hyvin tiiviin suhteen ulkopuolelle.
Ovatko naiset jotenkin luonnostaan moniavioisia? Siltä ainakin alkanut tuntua. Kukaan yksittäinen ihminen ei ole mitään, vaan uhrattavissa. Sama onko isä, lapsi vai aviopuoliso.
"Vaikka rakastan miestäni, hän jakaa ykkössijan ystävieni kanssa."
Parisuhdekumppanit ovat eri asia kuin ystävät. Yleensä se joka on jättänyt toisen, tietää että jätetyllä on vielä tunteita ja tällöin exää on helppo vetää mukana ja pompotella, koska ex kuitenkin haikailee vielä perään vaikka olisi uuden laastarin jo löytänytkin.
Näitä "haluan olla miehesi kanssa vain ystävä vielä" -naisia on vastaan tullut, ja aina jossain vaiheessa sieltä paukahtaa joki menneidenhailukortti, tai juuri noita hempeily- tai seksiviestejä, viimeistään humalassa niitä lähetellään.
Hankkikaa naiset ystävänne muista ihmisistä kuin existänne. Jos kunnoitatte exäänne, kunnioitatte myös hänen uutta kumppaniaan.
Entisten seurustelukumppanien kanssa on harrastettu seksiä ja oltu läheisiä, siinä se syy miksi neutraali kaveeraminen on hyvin epätodennäköistä jälkikäteen. Lähes aina ainakin toisella on vielä haaveita yhteenpaluusta ja tunteita toista kohtaan. Sillä joka on toisen jättänyt on ikäänkuin valtaa, jota on kiva sitten testailla kun ex on jo uudessa suhteessa.
Miehelläkin on tässä casessa suuri rooli. Jos hänen nykyisensä ei pidä ex-naisten roikkumisesta, miehen pitää valita puolensa. Joko vedetään raja johonkin, tai yritetään kumarrella molempiin suuntiin, ja se päättyy yleensä huonosti.
Oman mieheni ex-vaimo petti miestäni, ja oikein vuosikausia. Mies oli pitkään rikki, ja kun aloimme seurustella, hän oli edelleen kovin haavoittuvainen ja luottamus naisiin oli mennyt. Sieltäpä sitten ex-vaimo (vasta kun tajusi että miehellä on nyt uusi) kaivautui kännisine viesteineen ja pompotteluineen. Ilmoitin hänelle, että hänen kannattaa pysyä poissa silmistämme, se juna meni jo. Mieheni oli liian lapatossu tekemään moista rajanvetoa, vaikka kärsi exän peleistä ja mieleen muistui kaikki paha jota aikanaan oli kärsinyt. Riitahan siitä tuli, mies neutraalina välissä, ex-vaimo petona kimpussa vedoten "avioliittoon joka merkitsi jotain". Kun hän ei saanut miestä enää juoksemaan pillinsä mukaan, alkoi kiristys vanhoilla asioilla, loanheitto ja jollain ikivanhoilla telkkareilla ja muulla omaisuudella vedättäminen.
No, ex-vaimo tajusi viimein vetäytyä, mutta mieheen olin pettynyt. Hän oli täysin munaton exäänsä vastaan, kuten oli aina ollut. Suhteemme aikana johtuen hänen luottamuspulastaan naisia kohtaan hänellä oli muitakin ex-virityksiä, jotka piti takaporttina. Sain katsoa viestittelyä, puhelimen piilottelua ja muuta kivaa aikani. Sitten halusin erota. Mies itki perään ja pitkään. Nyt harrastaa samaa uuden kanssa, eli lähestyy minua viestein ja naukuu takaisin.
"Mies ei olisi halunnut erota ollenkaan... Olemme yhä ystäviä exän kanssa, hän on hyväsydäminen ihminen. Kuuntelee murheitani, tai sydänsurujani kun oman nykyiseni kanssa on riitoja ym..Olin kerran baari-illan jälkeen exäni sohvalla yötä, koska ei ollut rahaa taxiin... En halua menettää exääni ystävänä, koska välitän hänestä, eikä oma nykyinen poikaystäväni ole moksiskaan että olen yhteydessä exään."
Lässyn lässyn. Eksäsi on munaton luuseri, kuten myös uusi. Joten lähdit muihin vuoteisiin ja itket täällä joko kusipäisyyttäsi tai tyhmyyttäsi.
"Mitä siis tehdä asialle?"
Kaikille muille varmaankin paras ratkaisu olisi liipasimenpainallus, mutta ymmärrän täysin ahdistuksesi ja masennuksesi. Ja sen, ettei sinusta tunnu samalta. Normaali 6 kk terapian tarvekin varmaan on.