Tätä palstaa selatessa tuli sellainen olo, että afrikkalaisen miehen kanssa ei voi onnistua parisuhteessa eläminen. Monet kertovat, että miehellä olikin aivan omat motiivinsa suhteeseen (oleskelulupa, perheen elättäminen Afrikassa jne.).
Onko ylipäänsä mahdollista, että afrikkalainen mies omaksuu länsimaisen idean parisuhteesta, jossa vieraissa käyminen on myös mieheltä paheksuttavaa käytöstä ja lapsia kasvatetaan yhdessä?
Tapailen afrikkalaista miestä ja huomaan, että olen rakastumassa häneen. Molemmilla on yhdet lapset edellisistä suhteista, ja mies on puhunut, että haluaisi kanssani lisää lapsia. Hänen kotimaahansa pitäisi kuulemma myös mennä käymään, jotta voisin tavata hänen perheensä (tähän mennessä olen tavannut vain kaksi hänen veljeään).
Tuntuu kuitenkin siltä, että tässä käy vielä huonosti. Toisaalta, miehen kanssa on niin hyvä olla, että haluaisin vain nauttia joka hetkestä, kävi miten kävi. Lapsia en kuitenkaan voi hankkia näin epävarmojen tunteiden keskellä. Unelmoinko turhaan siitä, että voisimme seurustella yhdessä pitkään ja mennä jopa naimisiin?
Onko ylipäänsä mahdollista, että afrikkalainen mies omaksuu länsimaisen idean parisuhteesta, jossa vieraissa käyminen on myös mieheltä paheksuttavaa käytöstä ja lapsia kasvatetaan yhdessä?
Tapailen afrikkalaista miestä ja huomaan, että olen rakastumassa häneen. Molemmilla on yhdet lapset edellisistä suhteista, ja mies on puhunut, että haluaisi kanssani lisää lapsia. Hänen kotimaahansa pitäisi kuulemma myös mennä käymään, jotta voisin tavata hänen perheensä (tähän mennessä olen tavannut vain kaksi hänen veljeään).
Tuntuu kuitenkin siltä, että tässä käy vielä huonosti. Toisaalta, miehen kanssa on niin hyvä olla, että haluaisin vain nauttia joka hetkestä, kävi miten kävi. Lapsia en kuitenkaan voi hankkia näin epävarmojen tunteiden keskellä. Unelmoinko turhaan siitä, että voisimme seurustella yhdessä pitkään ja mennä jopa naimisiin?
Vastaukset 11
Vanhimmat
Voit onnistua, mutta vaikeampaa se on kuin "yleensä".
Rohkeasti vaan miehen matkaan, mutta tietyllä varovaisuudella - ei kannata ainakaan lapsia alkuvaiheessa saada... Seurustelkaa ensi pitkään ennen naimisiinmenoakin.
Kuuntele aina sydämesi ääntä, mutta pidä pieni järjenhäivähdyskin matkassa mukana.. :)
Kaikki on elämässä mahdollisuta, vaikka onnistumisprosentti näissä, suhteissa on pieni. Silti voi olla, että olet juuri se onnellinen, joka onnistuu :)
Kiitos kannustavasta viestistä!
Meillä on yhdistävänä tekijänä sama ammatti ja samat harrastukset. Mies on ollut Suomessa jo useita vuosia ja oleskelulupa on kunnossa. Jotain mahdollisuuksia siis olisi onnistumiseen... Silti olen erittäin epäluuloinen, sillä totta kai miehellä on parisuhteesta hyvin erilainen käsitys kuin minulla. Voimmeko löytää jonkun kultaisen keskitien ja olenko itse ollenkaan valmis tekemään kompromisseja? Tähän en osaa itsekään vastata.
"totta kai miehellä on parisuhteesta hyvin erilainen käsitys kuin minulla."
Millä lailla käsityksenne sitten poikkeavat? Vaikea sanoa juuta taikka jaata, jos et avaa asiaa.
"Onko ylipäänsä mahdollista, että afrikkalainen mies omaksuu länsimaisen idean parisuhteesta, jossa vieraissa käyminen on myös mieheltä paheksuttavaa käytöstä ja lapsia kasvatetaan yhdessä?"
Minusta on mahdotonta muuttaa aikuista ihmistä toiseksi mitä on. Eikö olisi helpompaa löytää puoliso, joka jakaa saman arvomaailman kanssasi? Ihmisen arvomaailma ei ole kiinni etnisestä perimästä vaan kasvuympäristöstä ja elämänkokemuksista.
Mä tunnen joitakin afrikkalaisia pareja, joissa puolisot (tietääkseni) ovat uskollisia ja syvästi toisiinsa sitoutuneita. Näkemykset parisuhteesta tulevat toki osin ympäröivästä kulttuurista ja yhteiskunnasta, mutta yhtä lailla omasta lapsuudenkodista ja kokemuksista. Joskus haluaa nimen omaan tehdä toisin kuin mitä vaikkapa omassa perheessä on ollut tapana.
Kuten aiemmin todettu, toista et voi muuttaa. Vaadit liikaa, jos oletat/edellytät miehen omaksuvan "länsimaisen idean". Se, mitä "länsimainen idea" sulle tarkoittaa, saattaa näyttäytyä miehen silmin jonakin aivan muuna. Ennakkoluuloja ja -käsityksiä on varmasti molemmin puolin.
Suhteeseen ryhtyminen on aina riski, kenen tahansa kanssa. Käyttäkää aikaa tutustumiseen ja puhukaa, puhukaa, puhukaa. Itse koin tosi hyödylliseksi sen, että ennen avioitumista ja lasten hankkimista tutustuin mieheni maanmiehiin ja -naisiin ja näimme perhe-elämää molemmista kulttuureista. Esiin tuli luontevalla tavalla tilanteita, joista saattoi miehen kanssa keskustella: miksi tehdään noin, miten itse tekisit, mitä odottaisit minun tekevän jne.
On hyvä vierailla puolison kotimaassa/perheen luona. Mutta esim. oma mieheni voi täällä Suomessa asuessaan elää paljon vapaammin ja tehdä itse omaa elämää koskevat päätöksensä. Hänellä on ollut todella huonot välit äitiinsä, mutta silti hän ei vierailuilla ole voinut sanoa äidilleen yhtään poikkipuolista sanaa. Matkat ovat opettaneet mua tuntemaan miestäni paremmin, mutta näkemään myös sen, että Suomessa elämme todellakin aivan eri maailmassa.
Älä anna periksi, tutustukaa kunnolla ja jo teidän on hyvä olla yhdessä niin jatkakaa. Seurustelin oman afikkalaisen mieheni kanssa vuoden ennekuin menimme naimisiin, hänelläkin oli jo oleskelulupa. Olemme olleet 5v naimisissa ja kunnioitamme toistemme kulttuuria. En ole koskaan edes yrittänyt iskostaa häneen mitään länsimaisia tapoja tai oppeja. Viihdymme todella hyvin yhdessä ja liittomme on onnistunut. Olen tavannut hänen koko perheensä, osa asuu Euroopassa ja osa kotimaassa Afrikassa. Meidän arkipäivää on työssäkäyminen, vapaa-ajat vietämme kotona, tavataan ystäviä tai kutsutaan ystäviä meille , käymme sunnuntaisin kirkossa, joka on meille molemmille tärkeä viikkotapahtuma. Emme käy baareissa tms. Kerran African Music Nightissa kesällä, oli ensimmäinen ja viimeinen kerta...se meno oli aivan liikaa.
Tänne olikin tullut jo monta vastausta. Kiva juttu! Minä täällä valvon jo öitäkin näköjään tämän asian takia. Ikävöin tätä miestä kotona ollessani, mutta samalla epäluulo kalvaa mieltäni. Hänen kotimaassaan moniavioisuus on laillista ja aivan tavallista. Ei hän ole minulle suoraan sanonut, että miehellä pitää olla useita naisia, mutta voiko tuollaisessa kulttuurissa kasvanut ajatella olevansa yhden naisen mies? Minä kun en millään voi jakaa rakastamaani miestä toisten kanssa.
Taidan nyt ottaa hiukan etäisyyttä tähän mieheen ja tehdä selväksi omat lähtökohtani, vaikkakin luulen, että ne nyt ovat jo hyvinkin miehen tiedossa. Puhumalla asiat tosiaan selviävät, mutta joistakin asioista on vaikea puhua suoraan. Pelkään, että omat ennakkoluuloni ja asenteeni paistavat puheideni läpi niin, että muutan hyvätkin asiat pahoiksi.
Oli miten oli, tämä asia stressaa minua aivan mahdottoman paljon. En haluaisi mitään muuta niin paljon, kuin oikean, kahden aikuisen välisen suhteen tämän miehen kanssa. Pakko on puhua asiat selviksi, vaikka se tarkoittaisikin sitä, että koko suhteen alku kaatuu siihen. Parempi kuitenkin tietää totuus jo nyt.
Vaikka se totuus ei sieltä välttämättä puhumalla tule..se todellinen luonne ym. voi tulla esiin vasta myöhemmin
nimimerkillä kokemusta on
Tätä juuri pelkään. Toisen puolesta ei voi puhua totta. Itse voin kuitenkin tehdä oman näkökulmani selväksi ja sitten, jos asiat eivät suju sillä tavoin, että minä voin asian kanssa elää, on minun etsittävä joku muu. Kokeilen nyt kuitenkin saada miehestä totuuden sanoja esiin ja heittäydyn hetkeksi uskomaan häntä. Eihän tässä nyt naimisiin olla menossa, eikä muuttamassa yhteen. Täytyy joka tapauksessa muistaa sekin, että mitä vahvemmiksi omat tunteet kasvavat, sitä vaikeampaa on luopua toisesta.
Älä turhaan pelkää etukäteen sellaista mitä et tiedä tapahtuvan varmuudella. Jos pelkäät etukäteen kamalasti, et ehkä anna tilaisuutta suhteelle kehittyä, vaan epäilys kalvaa aina mieltäsi. Jos ghanalaisen ex on kokenut pettymyksen omassa liitossaan, ei se tarkoita että kaikilla menee huonosti. Se riippuu niin ihmisestä ja meitä on moneen junaan. En tiedä mitä ghanalaisen ex tarkoittaa luonteella ym. Oma mieheni on käyttäytynyt aina samalla tavalla, ei mitään todellista erilaista luonnetta ole tullut esiin tämän 6v aikana. Joten turhaan odotat mitään järkyttävää tapahtuvan, voi olla että tapahtuu mutta yhtä suuri mahdollisuus on, että ei tapahdu.
Vai onko sinulla jotain epäilyksiä jo, jotka kalvavat mieltäsi?
Etukäteen ei kannata maalailla piruja seinälle. Tutustu miehesi maahan ja perheeseen. Muuta perheen luo joksikin kuukaudeksi ja ota selvää.
Se, että moniavioisuus on jossain maassa laillista, ei tarkoita samaa kuin että pettämistä katsottaisiin hyvällä. Liitoissa, missä miehellä on monta vaimoa, miehellä on yleensäkin ottaen rahaa ja hänen pitää huolehtia kaikista vaimoista yhtäläisin velvollisuuksin... tai muuten mies on aika suurissa vaikeuksissa.
Olen huomannut, että jotkut länsimaalaiset naiset, jotka ovat helposti vedätetävissä, syyttävät afrikkalaista kulttuuria petturimiestensä syrjähypyistä... ja antavat lopuksi anteeksi, koska on kyse "kulttuurieroista" :D
Sen sijaan, jos afrikkalainen mies pettää afrikkalaista naista, seurauksena on sen luokan ongelmat, että hyvä jos mies saa säilyttää sukukalleutensa saatika talonsa. Länsi- Afrikassa nainen on talon kuningatar ja miesten tehtävä on lähinnä maksaa uudet vaatteet, irtohiukset, kynnet ja muut välttämättömyydet ;)
Itse olen naimisissa afrikkalaisen miehen kanssa ja olemme onnellisia. Mieheni ei ole peluri, vaan ahkera ja vastuuntuntoinen kaveri. Suhteemme on tasa-arvoinen, eikä meillä ole ollut kulttuurista johtuvia ongelmia.
Kukaan ulkopuolinen ei voi kertoa mikä sinun kaverisi on miehiään, se sinun pitää itse selvittää. Suosittelen asumista afrikkalaisen perheen parissa, et tule katumaan.