Miten pelastaa avioliitto, jossa toimii kaikki muu paitsi seksi ja muu fyysinen läheisyys? Mies on hyvä ja kunnollinen, hän on paras ystäväni. Keskusteluyhteys toimii. Ollaan loistava tiimi. Mutta seksielämä alkoi hiipumaan jo monta vuotta sitten ja on nykyään lähes olematonta. Meillä vaan kumpikin on yhtä haluttomia?
Asiasta on paljon puhuttu, mutta tuloksetta. Mistä löytää kadonneet halut toista kohtaan? Ei haluaisi heittää näin hyvää liittoa hukkaan, mutta tottakai sitä jotain muutakin kaipaa kuin "ystävyyttä".
Asiasta on paljon puhuttu, mutta tuloksetta. Mistä löytää kadonneet halut toista kohtaan? Ei haluaisi heittää näin hyvää liittoa hukkaan, mutta tottakai sitä jotain muutakin kaipaa kuin "ystävyyttä".
Vastaukset 9
Vanhimmat
En ole kuullut kenestäkään, jolla seksi on palautunut muulla kuin syrjähypyllä.
Jos teillä ei ole lapsia, voitte erota ja jatkaa hyvinä ystävinä.
Hei!
MInulla ei ole antaa vastausta sinulle kysymykseeni. Vain voin lohduttaa, että meillä tilanne meni samaksi. Eikä onnistuttu köytämään niitäseksihaluja. Näin ollaan menty jo 16 vuotta.
Toivottavasti te onnistutte paremmin.
ihan turha levittää käsiä ja todeta, että ei voi mitään.
Aina voi, jos vain on tahtoa.
Seksuaaliterapiasta voi hakea apua. Samoin haluaja voi hieman herätellä ja "pakottaa" esiin. Kun ihminen elää pitkään suhteessa, josta seksuaalisuus putoaa pois, siihen turtuu. Seksittömyydestä tulee äkkiä "talon tapa".
Meillä oli vuosikausia huono seksielämä, lähes olematon, ja ne harvat kerratkin olivat laadultaa aika huonoja. Molemmille. Sitten ajauduimme kriisiin, ja sitä myöten eroajatusta jouduttiin alkaan käymään läpi. Eri vaiheiden kautta päädyttiin kuitenkin jatkamaan yhdessä, ja seksielämä on nykyisellään hirvittävän paljon parempaa kuin koskaan ennen. Vanhat tavat ja paikalleen pysähtynyt olotila piti vain saada muutettua ja uudistettua. Olimme molemmat olleet "liian tyytyväisiä" ystävyyteen ja arjen sujumiseen, että olisimme muuttaneet ja uudistaneet suhdetta. Olimme siis kertakaikkisesti liian laiskoja. Tähän tulokseen tulimme molemmat jälkikäteen.
Halu ei synnyt itsestään, se pitää sytyttää. Jokainen tietää itsensä kohdalla, miten se tapahtuu. Yksi hyvä keino meillä on se, että lähettää puolisolleen päivällä hieman tuhman ja vihjailevan tekstarin/tekstareita. Vaikka haluat olisivatkin itsellä vähäiset. Päivän aikana lähetetyt tekstarit toimivat hyvänä esileikkinä ja virittävät hyvin tunnelmaan, ja kun työpäivän jälkeen nähdään, on molemmilla jo haluviisari lähtenyt nousuun.
Lisäksi kaikkea "tuhmaa" kannattaa kokeilla ja tehdä. Sillä tavalla, että sopivasti pikkasen hävettää. Seksi on aikuisten leikkikenttä, jossa voi irrotella ja pitää hauskaa.
En tiedä, onko meidät romantisoitu odottamaan intohimon jatkuvan alkuvuosien tasolla ihan itsekseen. Ei mikään pysy ja säily ilman" työtä". Ei edes rakkaus tai ystävyys. Se "työ" on vain näissä asioissa kivaa, jos ottaa sen ajatuksen siltä kannalta. Laiskaksi ei kannata ryhtyä eikä jäädä odottelemaan sormi suussa, josko tilanne muuttuisi itsestään ja taivaasta putoaisi intohimo. Tilanne ei muutu, jos sitä ei muuta.
Mahdotonta sanoa mitään tuntematta taustaa ja todellista nykytilannetta.
Meillä fyysinen puoli toimii ja tärkeänä osana sitä on läheisyyden, hellimisen ja mielihyvän tuottamisen halu.
Kokonaisuudessaan tavoitteena luoda kumppanille mahdollisimman miellyttävät elämän puitteet ja sisältö.
Fyysisen kiiman merkityksen vähetessä on tuo mainitsemani "lepsuilu" tullut tärkeämmäksi.
Pelkkä paikallaolokaan ei sinänsä riitä vaan olemme aina enenevässä määrin toteuttaneet fantasioitamme jotka ovat tulleet luonnolliseksi osaksi seksielämäämme.
Avioliiton "pelastaminen" tuntuu jotenkin väkinäiselle.
Samoin vierastan sanontaa "työn tekeminen avioliiton eteen"!
Kyllä kai nuokin ovat tarpeen ja ehkä toimivatkin.
Vaimoni aloitteellinen, muutaman päivän poisaolon äskeinen kuittaus, on jotenkin rauhoittavaa.
Pelkät ilmeet puolin ja toisin kertovat mistä kenkä puristaa ja mikä siihen auttaa.
Vasta eroaminen tuollaisesta suhteesta selvittää, mitä tunteita on ja voisiko seksille olla vielä sijaa. Mutta se on aika radikaalia. Kuitenkin suhteen seksittömyys ei ennusta hyvää tulevaisuudelle; jos jompi kumpi tutustuu mielenkiintoiseen ihmiseen ja rakstuu, niin tällainen mukava kaveritiimisuhde loppuu siihen. Ja se on kova kolaus sille osapuolelle, jopka ei vielä ole intohimonsa hämärää kohdetta löytänyt. Nyt siis eroottinen matsku esiin ja haluja virittelemään. Se on tosin vaikeaa, kun on alkanut suhtautua toiseen kuin kaveriin eikä rakastajaan.
No nyt on sitten roolit menny liikaa tasa-arvon puolelle. Eli uudet jaot. Sinä et tunne itseesi naiseksi eikä mies mieheksi ja näin ollen seksuaalinen kemia on kateissa väliltänne. Seksissä katsos ei olla tasa-arvoisia vaan toinen vie ja toinen vikisee. Vuoroja voi kyllä vaihella mutta kumpikaan ei voi viedä yhtäaikaa. Seksuaaliseen vetovoimaan pätee yksi sääntö mikä toimii. Se että olette erilaisia ja siksi miestä kiinnostaa nainen ja naista kiinnostaa mies. Niinku heterosuhteissa. Teidän täytyy nyt korostaa näitä erilaisuuksianne enemmän jotta toinen alkaisi kiinnostaa. Miehen pitää alkaa mieheksi. Vahvaksi ja jämptiksi. Mikään nössö joka myötäilee sun mielipiteitäsi ei käy vaan miehen täytyy vähän haastaa sua. Sinä taas voisit ottaa vähän naisellisemman meiningin ja antaa sitä vastuuta siellä arjessa enemmän miehellesi. Kun hiffaat että tuo mies tietää mitä tekee niin alkaa housut kastumaan. Älä vedä sitä rekeä siellä arjessa ihan koko ajan ja sano mitä pitää tehdä. Anna miehen päättää. Mies alkaa tuntemaan itseään mieheksi ja hups johan se kellauttaa sut keittiön pöydälle seljälleen. Anna myös miehelle mahdollisuus tehdä miehisiä asioita ja ihaile häntä. Laita sinä vähän mekkoa päälle ja rentoudu eli löysäät otetta. Mies voisi viedä sut johonkin kotoa pois mutta hänen täytyy ihan itse hoitaa kaikki järjestelyt niin että voit rentoutua täysin ja vain luottaa että homma toimii.
Kirja Parisuhteen kemia iltalukemistoksi molemmille. Edellinen vastaus oli tyhjentävä. Myös auttaa kun kumpikin omilla tahoillaan tekee itseä innostavia omia juttuja, ja suomeksi sanottuna nyhjäätte vähemmän olkkarin sohvalla töllön ääressä "kivoina kämppiksinä". Ero jopa työ- tai lomamatkan muodossa päiviksi-viikoiksi saattaa myös viritellä suhdetta uusille taajuuksille. Oletteko mahdollisesti lihoneet kymmenessä vuodessa, sekin pudottaa hormonitasoja varsinkin miehellä.
Ero työ- ja lomamatkan muodossa!
Havahdutti miettimään. Aikanaan tunsimme runsaat työmatkani kiusallisina välttämättömyyksinä.
Ensimmäisten kahden vuoden aikana viikon pätkissä niitä kertyi noin puoli vuotta.
Lapsia ei silloin vielä ollut.
Myöhemmin tahti rauhoittui mutta joka vuosi oli useita viikon poissaoloja.
Vaimolla alkoi olemaan ay-menoja, lähinnä muutaman päivän kouluuskeikkoja sekä työhön liittyviä viikon poissaoloja vuosittain.
Työelämän viimeiset 14-vuotta olin, joko kaikki viikot muualla, tai noista vuosista 5 viimeistä joko jokaviikkoisesti tai osan viikoista muualla.
Opimme arvostamaan yhdessäolon kausia mutta vasta nyt aloin tarkastelemaan noita vuosia hieman uudessa valossa.
"Olimme aina olleet kaikki lomamme matkoilla päivästä päivään joten "kiertolaisvuosieni" alussa kehoitin vaimoani, minun ollessa estyneenä, etsimään sopivaa seuraa ja toteuttamaan mielihalujaan.
Toki matkustelimme kuitenkin eniten kahdestaan.
Jäädessämme etuajassa joutilaiksi olemme olleet paljon liikkeellä.
Paljon? 12 - 16 viikkoa / vuosi.
Sen lisäksi vaimo on tehnyt vuosittain 3 - 4 omaa reisuaan. 1 - 3 viikkoa / matka.
Itse en ole viitsinyt lähteä yksin mihinkään enkä ole etsinyt kaveriakaan.
Missään vaiheessa meillä ei ole ollut mitään kriisin poikastakaan eikä ole ollut tunnetta, että liiton eteen pitäisi erikseen tehdä jotain.
Nytkin, kotona ollessamme, kummallakin on, yhteisten lisäksi, omat viikottaiset harrastuksensa. Vaimolla tällä viikolla kolme omaa menoa. Minulla viisi vakiota.
Ehkä eroja on sattunut olemaan sopivasti koska mitään "väljähtymisvaihetta" ei ole koskaan ilmennyt.
Eipä ole ennen tullut ajatelluksi!
Ps. Testotasoni oli helmikuussa 24. Täytän 3:n viikon kuluttua 69. 7-kymppisen alarajan kohtuus olisi 8.
Se oli siinä se avioliittoseksi. Seksuaalinen halu on tahdosta riippumaton euforinen tunnetila, jota ei pysty muuttamaan terapialla sen paremmin kuin järjelläkään. Eli jos sisäinen vietti toista kohtaan on loppunut, se on sitten vaan loppunut. Eroottisilla roolileikeillä tai totutuista tavoista poikkeamalla, voi saada hetkellistä parannusta tilanteeseen, mutta sekin on vain lyhytaikainen ohimenevä apu. Todelliset ratkaisut ovat a) seksitön loppuelämä nykyisessä parisuhteessa, b) vieraissa käynti, mieluiten luvalla ja c) avioero ja uutta matoa koukkuun. Life is hard.