Mies on tullut katumapäälle tai kokee ettei kestä kantaa enää salaisuutta ja haluaisi lopettaa neljän vuoden salasuhteen. Kakkonen haluaa jatkaa, osittain siitä syystä että uskoo miehenkin aidosti rakastavan, mutta ei velvollisuudentunnostaan pysty eroamaan.
Kyseessä on keski-ikäiset "fiksut" aikuiset, joista kakkonen on eronnut.
Mitä kakkosen pitäisi tässä tilanteessa tehdä?
Kyseessä on keski-ikäiset "fiksut" aikuiset, joista kakkonen on eronnut.
Mitä kakkosen pitäisi tässä tilanteessa tehdä?
Vastaukset 85
Vanhimmat
Tietysti päästää mies menemään. Kuten kaikissa suhteissa... Jos toinen haluaa lähteä suhteesta, ei siinä mitkään itkut auta. Varsinkin kun kakkonen ei edes ole se, johon mies on sitoutunut... siksi avioliiton ulkopuolisia suhteita kutsutaan salasuhteiksi, sivusuhteiksi jne... ne ovat väliaikaista hupia, rinnakkais"todellisuus", jossa tunteet ovat rakentuneet muun kuin yhdessä eletyn arjen myötä. Hullaantuminen ja ihastuminen voi kestää sivusuhteeessa pitkään, oska siinä ei tule samanlaista arkea kuin avoimessa, sitoutuneessa suhteessa...
Mies on ehkä todennut, ettei sivusuhteen takia halua menettää rakasta vaimoaan ja lapsiaan... Kakkosen tulisi kunnioittaa siis miehen päätöstä eikä tehdä omia tulkintojaan miehen motiiveista... Tulkintoja voi tehdä satoja, mutta vain mies itse tietää totuuden.
Näinhän se menee. Mutta jos mies on luvannut muuta ja yhtäkkiä muuttaa mielensä, tulee mieleen että hupia se siis olikin. Mies leikki rakastuneen naisen tunteilla, ehkä alkuun uskoen ettei vaimo koskaan voisi aavistaa.
Mielestäni tällaisessa tilanteessa mies ansaitsee koston. Kakkosen tulisi paljastaa miehen pitkäaikainen seksisuhde vaimolle todisteiden kera.
Kostaminen ei auta mitään, ja useammalle ihmiselle tulee paha mieli. Mutta ainakin on vaimollakin totuus miehestään tiedossa ja voi sitten miettiä miten tästä eteenpäin.
Eipä kakkonen muuta voi kuin hyväksyä tilanteen.
Ymmärrän, että tekisi mieli kertoa vaimolle ja saada vielä mahdollisuus parisuhteelle. Hylätyksi tuleminen on yksi pahimpia kokemuksia.
Veikkaisin kuitenkin, että mies on vain saanut tarpeekseen sinusta. Älä loukkaannu, mutta ei ketään tärkeää heivata noin. Mies on tehnyt valinnan, sinun on se hyväksyttävä vaikka aluksi se tekeekin pahaa.
Mies voi pettää, vaikka rakastaisikin naistaan. Rakastaa voi montaa, mutta rakastunut voi olla vain yhteen kerrallaan. Rakkaus kantaa, rakastuminen ei.
Miten se viisas sanonta menikään... Jos haluat jotain oikein kovasti, päästä se menemään. Jos se palaa luoksesi, se on sinulle tarkoitettu. Jos ei palaa, se ei koskaan ollutkaan sinun.
Mies sai tarpeekseen vaimostaan kun alkoi suhteeseen kakkosen kanssa. Kenties taloudelliset seikat tai lapset painavat nyt vaakakupissa. Kannatan eroa molemmista osapuolista kun ei kerran kunnioitusta, luottamusta eikä rakkauttakaan ole. Ero vaimosta ja kakkosesta.
Eiköhän se uutuudenviehätys vaan ole miehen mielestä kadonnut ja mies on todennut, ettei kakkonen ole sen kummempi kuin ykkönen. Miksi siis erota? Kakkosen pitäisi hyväksyä se, että mies haluaa jättää hänet
Juupa juu. Kakkosenko pitää tehdä kaikki miehen mieliksi? Hyväksyä hiljaa kaikki miehen tekemät ratkaisut? Eikö hänellä ole oikeutta tulla kuulluksi missään asiassa?
Mä luulen, että ap:n tapauksessa miehelle on tullut pelko per...seeseen, että vaimo saa jostain tietää. Siksi haluaa lopettaa suhteen. Oletko sä koskaan kuullut pettäjästä, joka haluaa lopettaa suhteen omasta halustaan? Mä en. Hetken ne on kunnollisia ja homma jatkuu sen kakkosen kanssa, johon suhteen muka katkaisi, tai sitten ne etsii uuden.
Komppaan tätä. Joko jotain on tapahtunut kotona, tai mies on kyllästynyt koko kakkoseen, tai mies löytänyt kolmosen, ja haluaa nyt kakkosesta eroon.
Aattelepa ite. Ensin mies pettää ja kantaa pokkana salaisuutta 4v, mutta ykskaks ei muka enää kestäkään tätä salaisuuttaan kantaa. Hah hah, näitä pettäjien selityksiä!
Jos ihminen haluaa jättää sinut, niin minkä sille voi? Ei sille mitään voi edes silloin, vaikka molemmat olisivat vapaita. Silloinkin on hyväksyttävä miehen tekemä ratkaisu. Jos mies haluaisi taas erota vaimostaan, niin silloin vaimon olisi hyväksyttävä miehen tekemä ratkaisu. Ei vaimollakaan mitään oikeutta olisi tulla kuulluksi, jos mies todella haluaisi erota.
Miehen mielestä suhde ei yksinkertaisesti ole enää riskin arvoinen.
"Eikö hänellä ole oikeutta tulla kuulluksi missään asiassa?"
Lyhyesti sanottuna: EI. Hän on kakkonen ja ryhtyessään kakkoseksi tiesi asemansa.
Jos mies on jotain luvannut, niin sitten voi peräänkuuluttaa niitä lupauksia.
Mitäs aloit.
Että pistää vihaksi tuommoiset yksisilmäiset näkemykset! Ehkä kakkonen on tiennyt miehen olevan varattu ryhtyessään suhteeseen, ehkä ei. Ehkä mies on alusta asti puhunut olevansa eroamassa. Ehkä nainen ei ole koskaan ryhtynyt "suhteeseen" vaan alkanut tutustumaan "eroamassa olevaan" mieheen. Syyt ovat niin moninaiset, että on mahdotonta tehdä olettamuksia.
Suomessa on kuitenkin sananvapaus ja joos kakkonen haluaa tuoda suhteen esiin, hänellä on siihen täysi oikeus.
Niin kävi ainakin meillä.Mies oli vielä pari päivää aiemmin käynyt kanssani katsomassa yhteistä asuntoa, kun sitten ilmoitti puhelimessa, että meidän suhde on ohi! Viikon päästä alkoi tulla tekstareita ja alta kuukauden kuluttua oli taas vannomassa rakkauttaan ja halusi jatkaa. Minä tyhmänä lähdin mukaan, kun perusteli minulleniin vakuuttavasti, että ei todellakaan halunnut lopettaa, mutta kun paine omien lasten ja muutaman muun ihmisen taholta kävi ylivimaiseksi kestää. Mies oli siis jäänyt kiinni ja vaimo tiesi, että mies "arpoo" meidän välillämme. No, nyt suhde on jatkunut tätä toista vaihetta vuoden verran ja vaimoa pidetään siinä uskossa, että suhde on ollut ohi siitä lähtien, kun hän sen päätti puhelimessa katkaista.
Miten likaista peliä vaimon selän takana? Toivottavasti maksatte seuraavassa elämässä kaiken korkojen kanssa.
Näin on, kakkosella ei olisi ollut oikeutta ollakkaan siinä suhteessa toisen miehen kanssa miksi siis hänellä olisi oikeutta tulla nyt kuulluksi ? Sellaista tilannetta ei olisi edes pitänyt syntyä missä tarvitsisi edes miettiä moisia...ainakaan vaimolle kertomista sen jälkeen kun ensin on hässinyt vaimon miehen kanssa. Se vaimolle kertominen olisi ollut oikein siinä vaiheessa kun mies vonkasi petiisi ja ennen kuin annoit hänelle sen luvan tulla sinne petiin. Kuvittelet nyt satuttavasi miestä kertomalla vaimolle kun mies on satuttanut sinua niinkö? Ajayttele kuinka surullista on että vain vaimon ja lasten kautta voit kostaa kun itse et ollutkaan riittävä motiivi miehelle vaimosta eroamiseen? Jos vainyrittäisit antaa itsellesi anteeksi oman hyväuskoisuutesi sillä eihän hyväuskoisuus ole rikos.
Hyväuskoisuus ei ole rikos. Eikä sekään, että mies johtaa tahallaan toista harhaan. Mutta minusta kakkosella on oikeus tuoda julki se, että häntä on tietoisesti huijattu, manipuloitu ja pidetty valheella siinä suhteessa.
Voisiko kyseessä olla jokin persoonallisuushäiriö, jos mies tietoisesti huijannut kakkosta? Miten se muuten voisi näkyä? Voisiko olla niin, että kun sattuu vaimo soittamaan, niin mies antaa vaimon kanssa puhuessaan kuvan jostakin oudosti käyttäytyvästä stalkkaajasta tai mies puhuu sillä tavalla kuin vaimo syyttäisi jostakin, vaikka tosiasiassa vaimo siellä langanpäässä ihan asiallisesti keskustelee? Mies ikäänkuin näyttelee jotakin roolia kakkoselle? Voiko valheen verkossa siten ollakin kaksi naista?
"Ensin mies pettää ja kantaa pokkana salaisuutta 4v, mutta ykskaks ei muka enää kestäkään tätä salaisuuttaan kantaa"
Neljässä vuodessa haihtuu kakkosen uutuudenviehätys, mutta salaisuuden kantaminen painaa ihan yhtä lailla kuin alussakin. Eipä se seksi tunnu neljän vuoden kanssa enää samalta kuin ihan alussa. Vaimo ja kakkonen ovat varmaan kiinnostavuudeltaan samalla viivalla, kakkosen tapailu on vain hankalampaa ja aiheuttaa moraalista painetta.
Näin se menee, näin se käy.
i´m there.
Haaveileko, että tuollaisesta historiasta syntyy enää koskaan mitään hyvää? Jos mies eroaa, jos teistä tulee julkipari, niin saat hävetä itseäsi miehen suvun ja lasten edessä koko elämäsi. Kyllä he kuulevat, miten jäitte ensimmäisen kerran kiinni, ja ymmärtävät kyllä että jatkoitte selän takana sen jälkeen. Voit saada itsellesi aika kauhean maineen, tuollaisesta historiasta, miehen piireissä.
Vain todellinen idiootti uskoo näiden "eroamassa" olevien miesten tarinoita.
Juu idioottimaista on, ja eroamassa oleva ei todellakaan ole vielä vapaa vaan ero on vasta tekeillä. Joten tutustumiset olisi parempi hoitaa oikean eron jälkeen niin ei tulisi paha mieli kellekään.
Mun mielestä on ihan turha itkeä kenenkään, joka menee eroamassa olevan kanssa sänkyyn tai muuten käy tuttavuutta tekemään, ettei se eronnutkaan eikä huolinut mua. Naurettavaa.
Ei ole ei. Sen tajuaa, kun siihen ansaan kerran lankeaa. Hyvä puoli on se, että ei tasan tarkkaan tule tapahtumaan enää toiste! Kunhan nyt ensin saa itsensä irti siitä "eroamassa olevasta".
Kuten sanottu, vain typerys siihen ansaan lankeaa.
Ihan voit tunkea mielipiteesi sinne mihin ei päivä paista! Kyllä sinuakin vielä elämä opettaa, kun kuljet niin nokka pystyssä,ettet huomaa sontaläjää johon astut.
Jos todellinen idiootti on määritelmäsi rehelliselle ja luottavaiselle ihmiselle, joka uskoo toisista samaa rehellisyyttä kuin millä itse toimii, kai se sitten on idiotismia.
No mitäköhän se "rehellinen" ja luottavainen ihminen näkee edessään, kun katsoo valehtelijaa? Valehtelijan, ei se siitä miksikään muutu vaikka kuka sitä katsoo tai mistä suunnasta sitä katsoo. Jos tuota ei ymmärrä, niin sorry to say, mutta totaalinen idiootti on. Ja rehellisestä kaukana. Voihan sitä kuvitella kakkonen kuvitella olevansa rehellinen, kun itselleenkin valehtelee.
Elämä opettaa niitä typeryksiä. Fiksumpia ei tarvitse elämän opettaa, kun ne tajuavat pitää ihan itse näppinsä erossa valehtelevista "eroamassa" olevista.
"Kakkonen haluaa jatkaa, osittain siitä syystä että uskoo miehenkin aidosti rakastavan, mutta ei velvollisuudentunnostaan pysty eroamaan."
Velvollisuudentunnostaan pysty eroamaan miehestä vai onko hänellä muualla aviomies? Ehkä kakkonen rakastaa miestä ja mies kakkosta? Vai ketä mies rakastaa? Rakastaako vaimo miestään?
Kyseessä on kuitenkin pelimies, jos on kaksi naista.
Aloittaja tässä. Mies sanoo ettei voi lasten takia erota, ei voisi kohdata sitä syytösten määrää kun on ollut jo pidemmän aikaa naisen kanssa.
Kakkonen rakastaa miestä, ja mieskin todennäköisesti naista. Vaimoaan varmasti kunnioittaa lastensa äitinä.
Todennäköistä että perheessä on jotain tapahtunut, ehkä vaimo aavistaa ja paineet käyvät liian koviksi. Alkoi oikeasti pelottaa jos menettää perheen.
Pitäisikö siis vaimolle kertoa? Jos pitää niin miksi, jos ei mikä on puolustus? Miehen kuuluisi itse kertoa vaimolle, mutta miten sen saa aikaiseksi ja vielä niin että tietää varmasti?
Rinnakkais-/salasuhde perustuu sen salaisuuteen. Miehen ja kakkosen suhde on näiden kahden välinen suhde omassa todellisuudessaan. Sillä on alku ja toisinaan myös loppu niin kuin millä tahansa suhteella.
Jos suhde loppuu, niin kirjoittamaton sääntö on että haavat nuollaan ja mölyt pidetään mahassa. Vaikka eron hetkellä tuntuu, että vaimoakin tulee asiasta valistaa niin pitkässä juoksussa on tyytyväinen kun jaksaa moiselta valistustyöltä pidättäyä. Muiden virheitä kun ei voi kantaa eikä muiden virheistä harvemmin oppi. Ja kun itse tekee virhearvion on kohtuutonta sitä kakkaläjää kaataa muiden niskaan.
Nuole haavat, selviät kyllä.
Jos rakastat miestä, niin jätätä hänet etkä kerro vaimolle.
Jos haluat kostoa, niin kerrot vaimolle.
Pitäisi kertoa vaimolle.Kerro.
Itse olen se kakkonen ja pohdin jatkuvasti suhteen lopettamista. Mieseii halua lopettaa, sanoo vielä eroavansa kun vain siihen pystyy, mutta minä taidan ollamenettänyt uskoni siihen, että hän koskaan siihen pystyy tai sitä oikeasti haluaa. Uskon kyllä sen, että hänen avioliittonsa ei ole onnellinen, ei hän muutoin olisi ollut suuhteessa kanssani yli kahta vuotta, mutta olen tullut siihen tulokseen, että hän on todennäköisesti sitä tyyppiä, joka pysyy avioliitossa muuista syistä kuin parisuhteen vuoksi. Ne syyt merkitsevät hänelle enemmän kuin parisuhde ja rakkaus.
Vaikka tunnen itseni petetyksi, kun hän on minulle kaksi vuotta puhunut erooavansa ja rakastavansa ja haluavansa elämän kanssani, ei silti tulisi mieleenkään kertoa vaimmolleen meistä. Se ei vaan kerta kaikkiaan ole minun tehtäväni.Miksi minä ottaisin pas*at niskaani miehen tekemistä tyhmyyksistä ja valinnoista?!
"hänen avioliittonsa ei ole onnellinen, ei hän muutoin olisi ollut suuhteessa kanssani yli kahta vuotta"
Totuus voisi olla myös:
"Kakkossuhde ei ole onnellinen, ei mies muutoin olisi pysynyt avioliitssaan yli kahta vuotta.
Kukaan ei koskaan voi saada minua vakuuttuneeksi siitä, että mies joka pitää pitkään rinnakkaissuhdetta rakastaa tai kunnioittaa vaimoaan/parisuhdettaan! Jos puolisoaan rakastaa ja kunnioittaa, ei loukkaa toista pahimmalla mahdollisella tavalla! Se ei kerro sinällään vielä siitä, että kakkossuhde olisi onnellinen tai tosirakkautta, mutta vakisuhteesta se kertoo.
Eräillä pettäjillä on ikäänkuin kaksi erillistä lokeroa aivoissaan. Kotilokero ja salaisen kakkoselämän lokero. Oma lokero auki olopaikassa, toinen kiinni,
Ovat onnellisia molemmissa erillisissä elämissään, kunhan todellisuudet pysyvät täysin erillään. Jos lokerot sekoittuvat, sitten pettäjän psyyke hajoaa.
Usko, vakuutan, tämä on monen pettäjän todellisuus. Lue psykkaa huonosta itsetunnosta ja miten heikko mieli ylläpitää sitä lokeroiden aivoissa asioita erilleen toisistaan.
Onkohan ihan noinkaan kuitenkaan. Ne tapaukset, jotka minä tunnen, ei mielestäni tällaisia ole ollut. Ovat kärsineet pitkään huonossa pääsuhteessaan ja sitten yrittäneet helpottaa elämäänsä toisella suhteella. Siitä haetaan sitten sitä mitä vailla ovat olleet, yleensä se on henkinen yhteys, läheisyys ja rakkauden kaipuu. Totta toki on, että kyseessä on jonkinlainen kaksoiselämä, joka edes melko tasapainoisella ihmisellä käy ajan mittaan raskaaksi.
Uskon myös, että vaikka mies rakastaisi kakkostaan, hänen on vaikea rikkoa perhettään, etenkin lasten takia. Vaakakupissa painaa miehen arvomaailmasta riippuen toki myös kulissit ja taloudellinen tilanne.
Niin, mutta se henkinen yhteys, läheisyys ja rakkauden kaipuu voi olla puuttunut jo lapsuudessa ja niitä hakee kuin heikkopäinen koko aikuisikänsä, eikä ehkä ole koskaan saanut mielestään niitä tarpeeksi. Haavat ja rakkauden kaipuu voi olla peräisin jostain paljon kauenpaa ja syvemmällä ja eri ihmissuhteista kuin (ainakaan pelkästään) siitä parisuhteesta. Tälläinen ihminen on sielultaan sairas. Usein sellainen ihminen luulee, että vika on puolisossa ja oikeuttaa itselleen uskottomuuden. Haluaa huomiota, lisää hellyyttä, hyväksytyksi tulemisen tunteen ja rakkautta, pohjaton rakkauden kaipuu joka ei ehkä tunnu täyttyvän koskaan.
Mä olen tullut tähän tulokseen. Että ukkomiehellä jota olen pitkään tapailut on kyse juuri tästä. Hän sanoo minulle pelkonsa olevan, ettei kelpaa, mutta vaikka kuinka olen hänelle osoittanut, että hän kelpaa ja rakastan häntä, hänelle ei tunnu riittävän mikään.
Allekirjoitan täysin saman. Ymmärtääkö edes mitä on todellinen rakkaus? Avioliitot ja suhteet toisensa perään ja sama oravanpyörä pyörii. Ei avaudu puhumaan, vaikka tilaisuuksia tarjoutuu. Ei pysty käsittelemään tunteitaan ja sanomaan edes kumpaa rakastaa, rakastaako edes itseään?
Aluksi kaikki on ihanaa, jokaisen uuden naisen kanssa, mutta sitten alkaa vaikeudet, kun arki koittaa. Niin kauan menee hyvin, kun toinen jaksaa kehua, ihailla ja kannustaa - tätähän se uusi kakkonenkin tekee. Mutta sitten alkaa melkoinen hel..i tällaisen miehen kanssa.
Kakkossuhteen täytyy olla onnellinen jos jatkuu kaksikin vuotta. Vaimon kanssa on asuntolainaa sun muuta yhdessä väkisin pitävää seikkaa, kakkosen kanssa pelkkä rakkaus. Jos suhde vaimoon olisi onnellinen ei mies olisi kakkosen kanssa alunperinkään.
Kakkosen pitää pakottaa mies tekemään päätös pistämällä suhde poikki.
Sitten mies joko eroaa jasen jälkeen kakkonen jatkaa hänen kanssaan
tai sitten
mies jää perheensä luo ja kakkonen jättää miehen rauhaan.
Kysymys kuuluu, miksi rinnakkaissuhteisiin ryhtyvät miehet pakoilevat vastuuta? Eivät enää rakasta vaimoaan ja kohtelevat heitä huonosti toivoen ainakin puoliksi tosissaan, että käryn käytyä vaimo jättäisi (jotta heidän ei tarvitsisi kantaa vastuuta). Ja jos vaimo ei jätäkään käryn jälkeen, aletaan kohtelemaan kakkostakin huonommin, jos ei muuta niin roikuttamalla löysässä hirressä. Sitten kun kakkonen sanoo, että ei jaksa enää, tai että haluaa lopettaa suhteen, jotta mies saisi vielä yrittää vaimonsa kanssa, kun ei kerran ole erotakaan pystynyt, mies alkaa sen vuodatuksen, että "älä lopeta suhdetta, että hän kyllä rakastaa ja eroaa jne..."
No kokeilkaapa kakkoset sanomalla miehelle: kerron vaimollesi. Kaikilla ei ole edes kotona asuvia lapsia ja talous on velaton. Jos mies kieltää kertomasta, vaatikaa, että itse kertoo. Jos sekään ei käy, miettikää, missä mennään. Eli ette ole tärkeitä. Kelpaako teille syy, että odotetaan anopin kuolemaa. Heh heh.
Entäpä tämä: jos vaimo tiedät miehen sivusuhteesta, vaadi miestä jättämään kakkosensa. Jos mies kieltäytyy, mieti missä mennään. Et ole tärkeä. Etpä tietenkään ole, eihän miehelläsi muuten olisi toista naista. HEH HEH!
Olet vastenmielisen typerä moukka. Mietipä tätä: miten voisin vaatia miestä jättämään kakkosensa, kun häntä ei miehen mukaan ole olemassakaan? Mietipä sinä missän mennään, kun mies kieltää olemassaolosi.
Kakkosen näkökulmsta toi on oikeesti myrkkyä, kun katsoo totuutta silmiin. Mies selittää, että salaa kakkosen olemassaolon jotta ei loukkaisi lapsiaan ja voisi eron jälkeen aloittaa olevinaan puhtaalta pöydältä. Todellisuudessa se kuitenkin tarkoittaa sitä, että mies suojelee vaimoaan, koska ei halua loukata tätä, eikä varsinkaan menettää avioliittoaan.
Ja silti, kun sanon hänelle, että lopettaisin meidän suhteen, että saisi rauhassa keskittyä liittoonsa, hän anelee minua jatkamaan ja uskomaan siihen, että hän oikeasti rakastaa ja aikoo erota.
Rinnakkaissuhdetta pitävät miehet osaavat tuon koukuttamisen. Suurin osa tekee niin varmasti tiedostamattaan. Ovat eläneet jo pitkään epätyydyttävässä liitossa, ja kun sitten kohtaavat naisen, jonka kanssa tuntuu olevan hyvä ja helppo olla, alkaa muutos pelottaa. Kun ei voi ennakoida, mikä kaikki muuttuu eron myötä ja miten. Ei ole kukkupuhetta, että lapset, yhteiset ystävät, sukulaiset, talous jne. pitävät miehiä avioliitossa vaikka parisuhde olisikin epätyydyttävä. Usein miehellä on siinä tilanteessa aidot tunteet tätä toista naista kohtaan ja hän todellakin haluaisi irrottaa avioliitostaan, jotta voisi olla taas onnellinen, mutta ei tiedä miten ja pelkää tulevaa, muutosta, syytöksiä...
Kyllä, 2.pulmuselle sanon myös, että Hah,Hah, Haa takaisin. Ei ole olemassa miehen mukaan mitään kakkosta. Näin minullekin on kerrottu ja hyvässä ja huonommassakin avioliitossa, jossa yritetään katsoa eteenpäin luotetaan toisen sanomiseen. Ajatella, jos miehenikin on tuollaisen moukan haaviinsa kalastanut, että sellainen kalamies....
Ja tottahan se on, että ei pettäjämiehen elämä eron jälkeen ole ruusuilla tanssimista, miehen kuvitelmista huolimatta siitä voikin tulla äärimmäisen vaikeaa. Kun pelkää jo pettäessään, että appivanhemmat ovat saaneet jostain tietää ja perintökin menee sitten sivusuun. Tuskin omatkaan sukulaiset päätä silittää saadessaan kuitenkin jossain vaiheessa selville, miten ala-arvoisella tavalla pettäminen tapahtui. Ja se kaikkein tärkein, paljonko on sitten tulevaisuudessa yhteistä omien aikuisten lapsien kanssa. Istuuko lopulta kiikkustuolissa ihan ypöyksin?
Minusta tuo on itsensä pettämistä, että siksi jäädään kuolleeseen liittoon, etteivät appivanhemmat suutu tai lapset saattavat olla hetken vihaisia ja pettyneitä. Jos on tehnyt valinnan pettää ja pitää toista naista rinnakkaissuhteessa lupaamalla yhteistä elämää, pitäisi olla selkärankaa tarjota totuus vaimolle!
Selkärangatontahan se on. Juuri täysi-ikäistyneet lapset eivät ole hetken vihaisia, jos pohtivat jo kotoaan muuttamista ja sukunimensä vaihtamista. Tunne on kuin isä olisi menetetty tai ettei heillä ole enää isää, ainakaan sitä turvallista perheen isää, kuva isästä on rikottu sirpaleiksi. Satutettu on syvältä, liian syvältä.
Vain todella imbesilli vaimo ei kerro vanhemmilleen miehen uskottomuudesta, jos perintöä on tulossa. Minä kerroin heti, ja pyynnöstäni vanhempani tekivät testamenttiinsa muutoksen jolla suljettiin mieheni avio-oikeus pois.
Fiksumpaa olisi ollut ottaa ero tuosta miehestä, jos hän on kerran niin p***a, että pitää testamentista sulkea ulos.
Aina ei ole noin kuin papin aamen kirjoittaa. Meidän suhteessa vaimo tietää että on kakkonen, ei halua erota lasten takia vaikka tietää miehen rakastavan toista. Mistäkö tiedän? Koska olen jutellut vaimon kanssa. Kuulostat erittäin moukkamaiselta, kouluttamattomalta ja sivistymättömältä ihmiseltä. Ei mikään ihme että miehesi katsoo voivansa huijata sinua tuosta vaan ja on hankkinut sivusuhteen jonkun fiksumman kanssa.
Tunteet voi olla aidot, mutta miehestä voi olla tosi hankalaa, jo lapset, yhteiset ystävät, sukulaiset, talous kärsii. Sitä paitsi rakkauden loppuminen on tullut todistetuksi jo vaimon kohdilla.
Sanoitm että vaimo tietää, että mies rakastaa sinua, tiedät, koska olet jutellut vsimon kannsa. Sanoiko vaimo todella sinulle "Tiedän, että puolisoni rakastaa sinua." ?
kyllä.
Jos vaimo sanoi sinulle noin, jos noin on, silloin teidän kolmen sotku on käsittämätön. Pettäjä-kakkospari rakastaa toisiaan, vaimokin tietää. Mutta pettäjä ei halua erota (vaimon niskaan et voi avioliiton jatkumista laittaa, rakastunut mies tekee oman päätöksensä, voisi hakea eroa yksin).
Rakkaus on niin suuri voima, että sr ohittaa taloudelliset asiat, velat ja rakastunut tekee oikeita, vaikeita ratkaisuja, ei mene siitä mistä aita on matalin. Lapsia rakastavat vanhemmat ymmärtävät , jos puolisolla on uusi rakkaus, lasten etu voisi silloin olla jo ero, joka tekisi vanhemmat onnelliseksi ja sitä kautta paremmiksi vanhemmiksi.
En ymmärrä, miten tuo on mahdollista. Osaisiko joku vaimo, joka elää samassa tilanteessa, selittää miksi eletään kierossa kolmen sotkussa kolmen sotkussa, jos vaimokin tietää, että mies rakastaa toista naista ja heillä on koko ajan suhde, rakkaussuhde.
Eli?
Kukaan muu kuin kakkonen ei osaa selitellä. Koska tuo ei ole mahdollista. Vanhemmat toimivat lasten parhaaksi, ja tuollainen kolmen sotku ei olisi lasten paras. Joku asia kakkosen kertomassa ei ole miehen tai vaimon todellisuutta.
Kaikki ajallaan. Annetaan sen kakkosen nyt vähän aikaa odotella, kun vaimo järjestää asiansa kuntoon.
Kun tätä uskottomuusasiaa olen itse omassa elämässäni seurannut, alan tulla siihen tulokseen, että hyvin usein niissä liitoissa, joissa uskottomuus ja käry eivät johda melko nopeaan eroon, ja etenkin kun mies vielä käryn jälkeenkin jatkaa suhdetta toiseen naiseen, tilanne on se, että liitto perustuu muihin asioihin kuin parisuhteeseen ja molemmat ovat hyvin periaatteellisia ihmisiä, sekä mies että vaimo. Sinunkin kommenttisi "turha odotella", tukee tätä. Tietynlaista peluria löytyy, mutta myös sellaista asennetta, että mies pettäköön menemään, kunhan ei halua erota, ja sitouduttu on liittoon vaikka mitä tulisi. Sääliksi käy kuitenkin sekä lapsia, jotka saavat huonon mallin parisuhteesta ja aistivat kodin epämääräisen tunnelman, että myöskin liiton molempia osapuolia, jotka ovat onnettomia, mutta liian peloissaan päästääkseen irti.
Testamentti olisi kyllä järkevää tehdä ilman lapsen kehoitusta.
Totta on, ettei yhdenkään miehen elämä ole ruusuilla tanssimista eron jälkeen. Ei kyllä naisenkaan. Ilman uskottomuuttakaan.
Mmmm. Miehet osaavat koukuttamisen ja naiset osaavat koukkuuntua :). Se mitä miehet eivät osaa, on päättäminen. Oman vaimonkin kanssa on ollut joskus hyvä ja helppo olla. Nyt tuntuu kakkosen kanssa olevan helpompi olla kuin vaimon kanssa aikoihin. Ehkäpä pelkkää realismia olla varovainen. Tai sitten vain päättämättömyyttä, kenties romantiikkaa? Mies tuntee kuuluvansa vaimolleen.
Kaiken nähneenä ja kokeneena ;) sanoisin kuitenkin, että sekä mies että etenkin nainen eroaa viimeistään 6kk sisällä, jos on uuden suhteen kanssa tosissaan. Tai nainen usein eroaa, vaikkei olisi edes tosissaan toisen miehen kanssa. Miehen ja naisen oman uskottomuuden suhde vakisuhteeseen on useinkin täysin erilainen. Ei kannata vaimon eikä kakkosen laittaa omia tuntemuksia ja ajatuksia miehen tuntemuksiksi ja ajatuksiksi. Jos mies ei eroa, se ei tarkoita välttämättä sitä etteikö hän halua olla onnellinen, vaan on sitä tarpeeksi.
Kaikki vanhemmat eivät toimi lastensa parhaaksi, tämän tarinan vaimo ei ainakaan toimi. Stoori on ikävä kyllä täyttä totta.
Onnellinen ja onnellinen...
Eihän elämän ainoa autuus ole kokea aina ja uudestaan rakastumisen huumaa ja intohimoista seksiä.
Näillä kakkosilla tuntuu olevan tuo onnellisen elämän edellytys. Kuitenkin aikuisen ja tasapainoisen ihmisen elämään tuo onnen kaikkien osa-alueiden yhteisvaikutus.
Rakkautta on myös puolisonsa kunnioittaminen ja vakaan perhe-elämän arvostaminen. Rakkauden tekojen näkymisessä ensimmäisellä sijalla on lapset, joita yhdessä ja yhteisymmärryksessä kasvatetaan.
Sukulaiset ja ystävät muodostavat myös oman lukunsa. Kymmenien vuosien kiinteät yhteisöt ovat jokaiselle tärkeät ja kyllä pettäjäkin viimeiseen asti haluaa säilyttää kasvonsa.
Nämä salasuhteilevat pettäjät ovat epävakaita yksilöitä ja siksi ihmettelen suuresti näiden kakkosten heitä uskovan ja luottavan.
Kakkosten oma moraali on hävinnyt ja sielunelämä häiriintynyt. Muuten en näitä naisia ymmärrä, jotka vuosikausia roikkuvat näissä onnettomissa pettäjissä.
Tieten tahtoen rikotaan oma elämä ja haetaan siihen ongelmia. Sitten jos pettäjän lupaukset paljastuvat valheiksi, niin otetaan yhteys useasti täysin tietämättömään vaimoon.
Tai jos ero tulee niin huolitaan se valehteleva ja liero pettäjä elämäänsä. Hei haloo, alkavaa nyt jo arvostamaan itseänne...
"Rakkautta on myös puolisonsa kunnioittaminen ja vakaan perhe-elämän arvostaminen."
Onko sinusta puolison kunnioittamista ja arvostamista, että jää lopulta tämän luokse petettyään häntä ensin vuosikausia, jopa jatkamalla suhdetta salaa kiinni jäämisen jälkeen?! Kyllä siinä on sielunelämä häiriintynyt myös avioliiton kummallakin osapuolella, jos tuollaiseen jää. Ja ne lapset ovat vain tekosyy siinä kohtaa, kun tehty valinta lähteä rinnakkaissuhteeseen!
Kakkoselleko kelpaa tämä selkärangatonkin?
On hyvä kysymys, onko mies selkärangaton myös kakkoselle? Jos hän jatkaa soutamista ja huopaamista vuosikausia kertomatta vaimolle, hän on selkärangaton molempiin suuntiin. Jos hän ottaa tarvittavan ajan itselleen käydäkseen liittonsa ja siihen liittyvät ajatukset ja tunteet läpi ja sitten eroaa vaimostaan, minusta hän ei ole kakkosen suuntaan selkärangaton.
Samaa mieltä, varsinkaan ei välttämättä kerro selkärangattomuudesta kakkosta kohtaan ainakaan silloin, jos ei heti lupaa hänelle kuuta taivaalta.
Itse olen kuitenkin sitä mieltä, että pettäjä ei voi kunnioittaa tai rakastaa kumppaniaan, voi toki arvostaa esim lastensa äitinä.
Pettäjät ovat usein hukassa itsensä kanssa.
Olen myös huomannut sen, että kun pettäjälle asettaa totuuden vasten kasvoja, he eivät halua nähdä sitä. He eivät halua nähdä itseään tahallaan toisia loukkaavina, eivätkä halua myöntää itselleen, että heillä ei todellakaan ole enää halua tai uskoa siihen, että avioliitto vielä joskus toimisi. He kyllä myöntävät auliisti, että rakkaus vaimoa kohtaan on loppunut ja he eivät saa liitosta mitä haluavat, eivätkä usko sen muuttuvan, mutta silti eivät saa erotuksi. Uskottelevat itselleen ja puolisolleen, että ovat liitossa, koska uskovat siihen, vaikka jos he uskoisivat, heillä ei olisi sitä kakkosta.
Ymmärrys hoi ei taida ymmärtää että pettävä mies on se joka ei kunnoita puolisoaan eikä perhe-elämää. Kakkosta on siitä turha syyttää. Miksi vaimo luottaa pettäjään ja haluaa jatkaa tämän kanssa? Miksi vaimot eivät tajua millainen liero mies on, heidänhän pitäisi tuntea mies parhaiten? Miehen moraali on hävinnyt, ei kakkosen joka on usein vapaa. Toisen moraalista ei voi kukaan vastata, vain omastaan. Miksi vaimo roikkuu näissä onnettomissa pettäjissä? Missä on vaimon itsekunnoitus?
Ongelmat eivät ratkea sillä että vedotaan lapsiin ja perheeseen ja halutaan pitää lieroa väkisin muita naisia haukkumalla. Mies ei rakasta vaimoa jos pettää. Miksi roikut miehessä joka ei rakasta? Miksi piilottelet lasten selän takana kun pelkäät jäädä yksin?
Ymmärrys, et nyt ymmärrä kuin yhdenlaisen näkökulman ongelmaan. Uskottomuustapauksia, syitä ja sitä, miksi liittoa jatketaan tapahtuneesta huolimatta on satoja eri tapauksia, lähes jokaisessa kodissa on oma tarinansa. Lapset ovat yksi syistä, sekä pettäjälle että vaimolle.
Eli ei se vaimo yksin "piilottele lasten selän takana" - mikä on sinulta alentava ilmaus vanhemmille, jotka hoitavat kasvatusvelvollisuuttaan hyvien ihmisten tavalla ja rakastavat syvästi omia lapsiaan.
Jokainen arvioi itse aviomiehensä lierouden.
Ymmärrys hoi, miksi kakkonen roikkuu siinä samaisessa onnettomassa pettäjässä ja missä on kakkosen itsekunnioitus?
Näin varmaan, mutta samalla vaimo hyväksyy sen, että mies pitää suhdetta tooiseen naiseen.
eikö se kakkonen sitten samalla tavalla hyväksy sen asian, että mies on naimisissa ja pysyy? Mitäs siinä sitten kitisee?
Oma valinta, mikä on tärkeintä ja miten päättää elää elämänsä. Minä valitsin onnettomaksi tekevän rakkauden sijaan mielenrauhan.
Joku täällä on jo todennutkin, että kun on pitkä salasuhde ja rakkautta suhteessa, mutta mies ei kuitenkaan eroa, on syynä usein se ettei avioliitto perustu rakkauteen vaan johonkin muuhun vaan rahaan ja lapsiin useimmiten. Näin on eräs pitkässä salasuhteessa elävä todennut omalta kohdaltaan. Itsekkyyttä, kenties ei täyttä uskoa enää rakkauteen? On tullut loukatuksi ja pettynyt rakkaudessa liian monta kertaa, että uskaltaisi enää.
.
Joskus taas se, että mies ei eroa, johtuu hänen rakkaudestaan vaimoon ja perheeseen. Tätä kakkosen mieli ei halua uskoa, sattuisi liian lujaa. Avioliitot ovat lähes aina solmitut rakkauden vuoksi. Ulkopuolisen on paha mennä arvaamaan, että rakkaus olisi päättynyt ja milloin se päättyi. On pettäjiä, jotka (mm. Revitty sydän -kirjaan haastateltuja) jotka kertovat teoistaan huolimatta rakastavansa puolisoaan
Hei oikeesti...?! KUKA KAKKONEN VOI IHAN TOSISSAAN VÄITTÄÄ OLEVANSA ONNELLINEN, jos suhteesta pitää kirjottaa tänne palstalle ja kysellä & vatvoa? Onnellisissa suhteissa elävillä ei ole minkäänlaista tarvetta vatvoa suhdettaan... ei ykkösillä, ei kakkosilla, eikä pettäjillä - pätee sekä naisiin, että miehiin.
MIKSI SIIS SINÄ OLET TÄLLÄ PALSTALLA RUOTIMASSA SUHDETTASI? "Onnellisuus" taitaa olla pelkkää itsepetosta... osuinko oikeaan? Ellet osaa vastata, niin katso peiliin ja kysy itseltäsi. Kestätkö kuulla myös vastauksen itseltäsi?
Minun tarinani,olemme vielä työelämässä eläkevuodet häämöttävät,kaiken piti olla suht hyvin,mutta mieheni olikin pitänyt yhteyttä tuttavaamme vuosien ajan.Kaikki on romahtanut tolaalisesti en saa mistään otetta .Oli minullakin välillä tosi tylsää ei tämä mies mikään prinssi uljas ole,mutta pitkä liitto takana ja luulin ettei väliimme pääse kukaan se kävikin helposti vieläpä tutun ihmisen kanssa.Kukaan ei ole virheetön,mutta rajansa kaikella.Ajatelkaa ihmiset mihin lähdette.
"Kakkonen haluaa jatkaa, osittain siitä syystä että uskoo miehenkin aidosti rakastavan, mutta ei velvollisuudentunnostaan pysty eroamaan."
Kakkosen omaa kuvittelua. Todellisuutta on se, että mies haluaa lopettaa salasuhteen.Se pitäisi kakkosen hyväksyä.
Missä ne tarinan "fiksut" ihmiset ovat?
Ei näissä tarinoissa ole fiksuja. Fiksu ei suostu mihin tahansa, hän poistuu, jos kumppanilla on millainen tahansa toinen suhde samaan aikaan. Fiksuilla on erilaiset tarinat.
Missäpäin suomea olet, haluaisin tietää onko kyseessä minun mies? Voisit saada sen miehen ihan omaksi.....