Hän on ollut aina liitossamme se vahva ihminen. Nyt kun hän jäi kiinni, hän käänsi asian toisin päin, ja rupesi huutamaan hullun lailla, millainen olen.
Tuntuu ihan sietämättömältä, miten hän sai asian käännettyä näin. Jos itse olisin ollut hänen asemassaan, olisin pelännyt aivan hirveästi kiinni jäämistä ja mitä siitä seuraa. Hän oli täysin tekojensa takana, suoraselkäisenä, ja tilanne jäi nyt niin, että minä pyydän anteeksi. )ulkonäköni yms
Tuntuu, että tällainen valtava järkytys, joka minullekin tuli, olisi tarvinnut saada purkautumiskeinon, mutta nyt kaikki jäi sisälleni. Olen saakeli soikoon ihan lattirätti. Hänelle ei ole koskaan aiemminkaan ole voinut sanoa mitään ojentavaa, saatikka huutaa. Ja tässä nyt ollaan...sekoan ihan varmasti
Antakaa minulle keino käsitellä tämä asia!
Tuntuu ihan sietämättömältä, miten hän sai asian käännettyä näin. Jos itse olisin ollut hänen asemassaan, olisin pelännyt aivan hirveästi kiinni jäämistä ja mitä siitä seuraa. Hän oli täysin tekojensa takana, suoraselkäisenä, ja tilanne jäi nyt niin, että minä pyydän anteeksi. )ulkonäköni yms
Tuntuu, että tällainen valtava järkytys, joka minullekin tuli, olisi tarvinnut saada purkautumiskeinon, mutta nyt kaikki jäi sisälleni. Olen saakeli soikoon ihan lattirätti. Hänelle ei ole koskaan aiemminkaan ole voinut sanoa mitään ojentavaa, saatikka huutaa. Ja tässä nyt ollaan...sekoan ihan varmasti
Antakaa minulle keino käsitellä tämä asia!
Vastaukset 46
Vanhimmat
Perehdypä huvikseen narsistin käyttäytymiseen, google kertoo paljon. Mieti sitten ilmapiiriä teillä kotona ja tee omat päätelmäsi.
Olen näitä juttuja kyllä lukenut, enkä yhtään epäile, ettei mies olisi tällainen. Mutta miten saan tämän tuskan itsestäni, kun asiaa ei voi käsitellä. Normaaleissa parisuhteissa varmaankin tämä avattaisiin ja petetty saisi huutaa ulos tuskansa ja pettäjä olisi pahoillaan aiheuttamasta kärsimyksestä.
Terapia voisi auttaa. Mutta tiedän tuon tunteen, kun mies ei kanna vastuutaan. Sellaisia miehiä on paljon. Oikeutus on homman nimi heillä. Keskenkasvuisia lapsia. Saan tehdä näin koska sinä olet tuollainen. Haha.
Lisäksi tuo on pettäjän ensireaktio, epätoivoinen yritys pitää kiinni omista tekosyistään pettää, ja omista, mielessään pyörineistä ajatuksista, joilla on oikeuttanut itse itselleen tekonsa. Jokainen pettäjä tuntuu käryn jälkeen ihan ensimmäiseksi aloittamaan syyttää puolisoa .Älä provosoidu kun provosoidaan. Kunhan aikaa kuluu, voi olla että tuollainen huuto vielä loppuu. Koeta jaksaa, pidä mielesi itsesi takana -sinä et ole tehnyt mitään väärää, et ainakaan mitään niin väärää, että huuto tai pettäminen olisi oikein. Kyllä se puolisollesikin vielä selviää, kun pääsee kieltäytymisreaktiosta (yrittää kieltää sen, että kärysi tai teki väärin, ja sen että käry tulee aiheuttamaan ison kriisin teillä).
Tuohan on normaalia petturin toimintaa. Heijastaa oman syyllisyytensä toiseen.
Älä alistu. Otat asian rohkeasti esille. Vaadi puhumaan asioiden oikeilla nimillä. Vaihtoehdot selvästi esiin. Loukkaantuu varmasti, mutta älä lakaise enää ongelmaa maton alle. Tälläinen tyyppi, joka ei siedä negatiivistä palautetta itsestään, ei ymmärrä myöskään sitä, että vaimo voisi hänet jättää.
Jätä.
Hän oli täysin suoraselkäinen tekojensa takana .
Hän siis otti vastuun teoistaan syyttämällä sinua .
Ehkä hän oli peloissaan ja raivoissaan ennen teidän riitaanne .
Mitä sinä teit ilmoitiko kutsuvasi poliisit paikalle, jollei tilanne rauhoitu.
Miten kukaan voi olla tuonlainen. Miten voi tehdä valtavaa pahuutta pettämällä toista pitkän aikaa, ja sitten kun jää kiinni, syyttää kumpaaniaan siitä. Eihän sitä kukaan voi kestää tuollaista...
Onko näissä ihmisissä minkäänlaista ihmisyyttä`??
Entä jos puoliso vaikka tekisi itsarin tuossa kärsimyksensä hetkellä? Mies varmaan ajattelisi, että siinäpä nähdään, ihan turha ihminen oli omasta mielestäänkin...
Mikä sinua pidättelee olla siellä miehen luona jos on tuollainen.
Olet selkeästi vielä sokissa tapahtuneesta. Minä kävin juttelemassa kriisikeskuksessa
fiksun kuuntelijan kanssa. Miehestä siihen ei ollut. Samalla selkisi se että en palaa kotiin enää
aina löytyy sukulaisia ja mielelläni kerroin miehen vanhemmillekin miksi muutan väliaikaisesti sukulaisiin . Miettiköön nyt sitten millainen hieno ihminen tämä pettäjä itsekseen.
asunto on minun nimissäni, joten en voi tästä lähteä, enkä haluakaan. Jos tilanne olisi toisinpäin, ratkaisu olisi helpompi. Mies ei lähde, koska ei ole mitään väärää tehnytkään. Minun pitää muuttua, niin kaikki on ok. Ja hänelle ei voi huutaa, eikä edes kovasti sanoa...
Samassa tilanteessa totesin miehelle, että aika hirviö on sellainen, joka ensin pettää ja sitten ajaa oman puolisonsa ulos tämän omasta kodista. Kesti lähes 2kk kunnes sain miehen ulos.
No jos se asunto on sun nimissä, niin heitä se ukko sieltä ulkoruokintaan saman tien. Ellei lähde vapaaehtoisesti, niin virkavalta passittaa kyllä hyvin vikkelästi ulos ja ottaa samalla avaimet pois.
Soita siis poliisit, ellei muuten lähde.
"syyllistetty"
Jos hän oikeasti on tuota mieltä, niin ota selvää, miksi. Hyökkäyshän on paras puolustus, mutta oikeasti se ei muuta sitä tosiasiaa, että toinen kumppani VOI aiheuttaa välirikon tai pettämistä, jos toinen käyttää viimeksimainittua keinona.
Niin, jonkun muun kanssa makaaminen ei tee kenestäkään kuuroa, joten jos ei pitänyt huutamisesta ennen keikkaansa, ei siitä varmaan vieläkään pidä, ja ennen kaikkea, jos se on vielä neuvottelukysymyskin...
Itse en kumppanilta edes kysy, pitääkö hän huutamisestani, koska tarkoitus on nimenomaan mennäkin hänen hermoonsa.
Mies on myös lähtenyt minun asunnostani, vaikka omasta mielestään ei mitään pahaa tehnytkään, vaan syy oli minussa. Joten potkua vaan. Jos et saa lähtemään, olet liian lepsu. Joskus liian lepsu luonne onkin se syy, miksi kumppani pettää, voi tahtoa voimakastahtoisempaa seuraa...
Ota yhteys sukulaisiisi, johonkuhun joka on sun puolella. Älä alistu. Pyydä nämä ihmiset sun tueksi puhumaan miehen kanssa. Ja syyksi sanot, että koska hän ei puhu muuten asiasta sinua kunnioittavalla tavalla.
Lähde pois nimimerkille
Lainaten
"Miettiköön millainen hieno ihminen tämä pettäjä on itsekseen"
Tästä ei ole kyse kuin suuttumustilassa.
Joudutte kumpikin miettimään omaa osaanne erotessanne .
Kuinka olette käyttäytyneet ja kohdelleet toisianne parisuhteen aikana.
Kaikki tämä tulee eteen uusissa suhteissa .Oli kyseessä pettäminen
tai ei .
Jokainen toki saa valita itse tavan nuolla haavojaan.
Et kai nyt toivo saman tilanteen toistuvan muissa suhteissa .
Pettäjänjatkavan pettämistään .
Myös pettäjällä tekee hyvää eron jälkeen miettiä omaa tilannettaan yksin
ja asiantuntijoiden kanssa näin halutessaan
Pettäjänkin on hyvä selvittää asioitaan .Jos hän haluaa parisuhteeseen
eron jälkeen .
Hänkin voi onnistua uudessa suhteessaan ja oppia virheistään
Alkoholin ollessa pettämisen taustalla .Pettäjäkin onnistuu muuttamaan
tapojaan ja käyttäytymistään jättäessään alkoholin pois .
Tai mahdolloisesti uskottomuus on joissan tilanteissa ainostaan
ensimmäisessä liitossa .Toisessa voi olla pettäjäkin viisastunut
käytyään läpi oman ex-avioliittonsa tilanteen.
Ap Ilman muuta mies lähtee, kun hänet ajetaan pois sinun vaatimuksestasi
joko virkavallan avulla tai muulla päätöksellä
Jos häätö vie aikaa poistut paikalta itse riitatilanteissa tai soitat poliisit.
Oikeusaputoimistostakin voit kysyä neuvoa kuinka toimit .
kannattaisi mennä keskustelemaan ammattiauttajan kanssa yhdessä ja erikseen.
Kaikkien tuntemieni pariskuntien kohdalla on ollut parilla pitkään ennen uskottomuuskriisiä keskinäisiä kommunikaatio-ongelmia, joita ei tietenkään voi pitää kummankaan syynä. Kuulostaa, että teilläkään ei vuorovaikutus tunnetasolla toimi. Se koskettaa molempia.
Joo, sama juttu oli minulla. Pettäjä syytti narsistiksi, jouduinkin tutustumaan aiheeseen kirjallisuuden kautta..... Mutta ei kannata ihan ensimmäiseksi toista pihalle heittää eikä itse lähteä. Kannattaa ottaa taloudelliset seikat myös tarkasteltaviksi ja jospa keskustelun kautta voisi vielä sopia ja avioliittoa jatkaa. Edellyttää kyllä molempien muuttumista. Jos pettäjä oikeasti lopettaa syrjähypyt myös petetty joutuu rakentamaan luottamusta puolisoonsa. Tää ei varmasti ole helppoa, sen olen itse huomannut. Mutta päivä kerrallaan edetään, en halua tehdä ratkaisuja äkkipikaistuksissa, joita sitten mahdollisesti myöhemmin katuisin. Pelissä on kumminkin lapset, perheet, sukulaiset, ystävät, ympäristö ym.ym. Itse yritän vielä asiaa harkita, mutta en aio sietää enää yhtään syrjähyppyä, tai jos niitä tulee, niin ratkaisun tekeminen helpottuu.
Raha on muuten erittäin tehokas keino narsisteille hallita toista! Jotenki jännästi näissä narsistisuhteissa se toinen osapuoli kokee olevansa "taloudellisesti jumissa", eikä siksikään uskalla tehdä siirtoa pois...
RAHA-ASIAT JÄRJESTYY AINA, niiden takia ei kannata jäädä henkisesti piestäväksi... eikä fyysisestikään.
Et kai suinkaan aio jatkaa tuollaisessa suhteessa, senkin kynnysmatto?
Mitä jos jaat herran vanhemmille vaikka kysymyksen ett kummanko mielestänne tulisi
A muuttaa pois
B pystyä vastaamaan teoistaan
Ihan järkkyä mielisairasta lähinnä että mies väittää ettei ole tehnyt mitään väärää. Oliko tässä maininta että yritti syyllistää jotenkin sun ulkonäöllä. Se jos mikä kuulostaa aika mielipuoliselta . Häätö onnistuu kun lähetät kirjattuna hertalle kirjeen jossa asian ilmoitat. Kannatan potkua perseelle ja lukon
Vaihtoa. Omistajanahan näin voit tehdä
Myös minä jouduin ottamaan ulkopuolisia mukaan keskustelemaan miehelle, ennen sitä mies ei lainkaan ymmärtänyt, miksi hänen pitää muuttaa kotoani pois.
Aina ne kääntävät sen toisen syyksi. Ihan saletisti. Jos olis pettäjällä mu*aa myöntää mitä on itse tullut tehtyä, toisten seläntakana. Paetaan kuin jänis metsään.
Pettäjä hyökkää ja kääntää totuutta, tekee aina syyttömästä syyllisen, peitelläkseen syyllisyyttään. Onko miehesi Rapu horoskoopissa? Varo hän on tosiaan valehtelija ja manipuloi sinulle pahaa oloa.
Hei kysy häneltä ihan oikeasti, mitä hänelle kuuluu. Ihan ilmeisesti et ole kartalla. Olette ilmeisesti kuitenkin jonkinlainen pari, kun kutsut häntä "Pettäjäksi". Teillä on ilmeisesti erilainen käsitys suhteenne luonteesta, tai ainakin siitä, minkälainen sen pitäisi olla.
Ole kiinnostunut hänestä, ja siitä, mitä hän elämältä haluaa. Jos hän on pelkästään itsekäs senkin jälkeen, eikä tee minkäänlaista elettä suhteenne parantamisen eteen, kysy itseltäsi, miksi jatkat siinä.
Koska kutsut häntä liittonne vahvaksi ihmiseksi, olet itse ilmeisesti jotenkin heikompi. On täysin odotettavaa, että epäsuhdassa suhteessa vahvempi osapuoli hakee tasoistaan seuraa ulkopuolelta. Silloin hän ei varmasti ala mitätöimään itseään. Miksi alkaisi valheita puhumaan. Hän on ehkä oikeasti sitä mieltä että tarvitseekin muuta seuraa.
Oletko ihan oikeasti yllättynyt, vai sanotko vain?
"On täysin odotettavaa, että epäsuhdassa suhteessa vahvempi osapuoli hakee tasoistaan seuraa ulkopuolelta."
Tämä on halventava ja pilkkaava lause. Onko teillä vahvuuden määrittäminen hukassa? Jotkut meistä kokevat vahvaksi sellaisen ihmisen, joka kykenee elämään rehellisesti ja muita loukkaamatta, ja heikoksi sellaisen joka huutamalla peittelee omia vääriä tekojaan. Epärehellinen toki löytää tasoistaan seuraa, sen allekirjoitan myös.
"Hän on ollut aina liitossamme se vahva ihminen"
"Olen saakeli soikoon ihan lattirätti."
"ei ole koskaan aiemminkaan ole voinut sanoa mitään ojentavaa"
"Mikä on vahvuus":ille
Vastaukseni oli tarkoitettu aloittajalle, jonka lauseita on yllä lainauksena. Vastaus ei siis ollut yleispätevää filosofista eikä analyyttista pohditaa, mikä on lopullinen totuus heidän suhteestaan ja kenen kannalta. Kääntelemistä heillä aivan ilmeisesti jo pettäjän kannalta tehdään, joten en nyt sitä enää halunnut vastaukseen lisätä.
Jos pariskunta elää tuollaista todellisuutta, ei sitä hetkessä voi muuksi muuttaa. (Näe ukon hypähtävän puolimetriä ilmaan kädet hurjasti viuhtoen, katse villisti pyörien ja huutaen: "Yess! Nyt mä tajuun, eukko on vahva ja minä heikko. Miten voisinkaan pysyä pystyssä?") Noinko siis? Ei kai.
Eli edelleen aloittajalle, lähde vain selvittämään tilannettanne siitä lähdöstä, missä olette, miehesi tuskin muuta ymmärtää.
Yritän tähän vielä kertoa, millainen "voimatasapainomme" on. Mies on aina ollut mustasukkainen. Minä en niinkään, mutta kun selviä merkkejä ilmaantui, otin niitä puheeksi. Näistä hän raivostui valtavasti, kertoi kaikille työkavereilleen, miten hullu vaimo hänellä on. Ja taatusti jätti kertomatta totuuden...
Olen aina ihmetellyt sitä, miksi hän haluaa vaimonsa olevan huonossa maineessa. Itse olen kaikkeni yrittänyt, että hänestä olisi hyvä kuva kaikilla. Vaikka on ollut henkisesti väkivaltainen lähes koko yhdessäolomme aikana. Se, että olen heikompi osapuoli, on sitä, että olen joutunut varomaan sanojani, tekojana, lähes kaikkea. Hän on voinut elää ihan miten vain on halunnut. Nyt jopa petettyään syyttää yksinomaan minua. Miten joku haluaa läheisen ihmisensä kokevan elämänsä ja itsensä näin. Ilman mitään arvoa...
Pohjimmiltani tiedän, että minä olen meistä vahvempi. Minulla on vieläkin usko ihmiseen, hyvyyteen ja rakkauteenkin. Minusta se on valtava rikkaus ja voimavara. En missään nimessä haluaisi hänen vahvuuttaan...niin...tarkemmin itsekkyyttään.
Kirjoja
Naimisissa narsistin kanssa
Narsisti keskellämme
Sata tapaa tappaa sielu (kirjan nimestä en ole ihan varma)
sivusto netissä narsistienuhrientuki.info (tms.)
Miehen käytös viittaa siihen, että hän on ollut jo pitkään valehtelija. Kenties lapsuudesta asti, kun hän valehtelee lipevästi kenelle tahansa, työssäkin. On myös mahdollista, että hän on tapapettäjä, johon mm. mustasukkaisuus viittaa, ja siksi noin vikkelä ja ehdoton valehtelija, heti kun kärysi. Tämä tarkoittaisi, että hän on pettänyt sinua kenties lähes koko suhteen ajan, ja nyt joutuu epätoivoisella tavalla peittelemään. Sillä hänellä on todella paljon peiteltävää koko menneisyydessään, sen ilmitulo olisi suuri häpeä hänelle. Jos näin olisi, welcome to the club.
Ei ole ollenkaan epätodennäköistä, että mies olisi pettänyt ja valehdellut sujuvasti koko yhdessä olomme ajan.
Muistan ihmeellisyyksiä, joihin häneltä tuli kuin tykin suusta aivan uskomaton selitys.
Mutta se on varmaa, ettei hän häpeä käytöstään, ei nyt eikä menneisyydessään. Hän kokee kaiken olevan oikeutettua. Hän ei ole koskaan tehnyt mitään väärää. Tai jos on, toinen on tehnyt huomattavasti paljon pahempaa.
Niinkuin tässä tapauksessa; hän on pettänyt katalasti ja vastaavasti minä olen sanonut hänelle joskus epäystävällisesti jotain( ja olen lihonut tapaamisajoistamme). Hänen mielestään minä olen se, joka pyytää anteeksi ja hyvittelee tekonsa. Hän suvaitsee antaa anteeksi, jos haluaa.
" Jos miehesi kokee kaiken olevan oikeutettua ja katumattomana ."
Mies ei muutu ?
Entä, jos muuttaisit käyttäytymistäsi itse miestä kohtaan ?
Ilmeisesti hän pitää sinun käyttäytymistäsi myös muuttumattomana .
Onko näin ?
Mitä tarkoitat käytökseni muuttamisella? Sitä mieskin toivoo. En koskaan sanoisi hänelle mitään pahaa sanaa, olisin aina ystävällinen, sitä hän toivoo. Ja sellainen olen ollut kaikki yhdessä olomme ajat...
Tämän ystävällisempi en voi olla, ja en todellakaan tarvitse olla.
Mulla palo pari kertaa totaalisesti hihat pettäjää kuunnellessa, vaikka olen kiltti luonne. Lähti häntä koipien välissä ja teki itselle ihan hyvää.
Jos miehesi raivoaa tai käyttäytyy sinua kohtaan väärin .
Et salli hänen käytöstapaansa
Teet selväks, jollei käytös muutu ja kohtelu snua kohtaan.Vaihtoehtoja
ei enää ole kuin mahdollinen pariterapia tai muu vastaava .
Joskus on hyväksyttävä muutosten kohdalla eron olevan ainoa vaihtoehto.
Näytät hänelle omalla käyttäymiselläs, ettet enää hyväksy hänen
tapaansa .Riitatilanteessa sanot itsesi irti .Lähdet kotoa tai pyydät
toista lähtemään ulos miettmään asoita sinun miehesi tyrmätessä
sinulta mahdollisuuden tuntea pettymystä pettämisestä häntä kohtaan.
Mistä syystä et uskalla miehellesi sano mitään pahaa sanaa ?
Tilanteesi vain ei muutu miksikään kun vahvstat miehesi käytöstapoja
"hiljaisella hyväksynnällä" .
Mielestäni annat miehellesi väärän viestin hyväksymällä hänen tapansa
käyttäytyä,.
Kuitenkin haluaisit suuttua kunnolla miehesi tuottamasta pettymyksestä sinua
kohtaan .
Suuttuminen on oikeutettua, kun sinua kohtaan tehdään vääryyttä.
En uskalla sen takia, koska hän saa valtavan raivokohtauksen. Hän syyllistää minua ihan hirveästi ja jos en myönny siihen, saattaa uhata väkivallalla.
Meillä oli samantyyppinen tilanne entisen mieheni kanssa. Kävimme pyynnöstäni kirkon perhetyöntekijän kanssa keskustelemassa, ja perhetyöntekijä syyllisti minua vielä enemmän kuin ent. mieheni mutta samoin sanoin.
Miehen hyökkäävyys oli jo tuolloin edennyt fyysiseksi ja pelkäsin.
"saattaa uhata väkivallalla." = Tämä on jo väkivaltaa,
sinä olet vaarassa.
Jos on väkivaltaa, silloin on vain yksi vaihtoehto. Ulos suhteesta ja heti. Fyysinen koskemattomuus on ihmisoikeus, sitä et saa antaa kenenkään rikkoa. Sinun on pakko suojella itse itseäsi ja lähteä pois. Mitään muuta et voi, et saa tehdä. Piste.
Kiitos paljon vastauksista. Tuosta väkivallan uhasta ja toteutumisesta minulla on kokemusta sen toteuduttua. Muutama vuosi sitten perheen yhteiseen kännykkään (miehen nimellä) tuli miehelle tarkoitettu viesti, jossa nainen itki ikäväänsä, kun olivat eilen eronneet tapaamisestaan.
Mies raivoistui aivan valtavasti, koska syytin häntä turhaan. En edes syyttänyt, vaan kysyin mikä viesti tämä on... Viesti oli mennyt vääräle henkilölle, hänellä ei ollut tämän asian kanssa mitään tekemistä, hän kertoi. Tietää naisen, ja olivat eilen tavanneet, mutta jutelleet vain niitä näitä kahvilassa. Hän alkoi heitellä tavaroita ympäri asuntoa, jouduin menemään kylpyhuoneeseen lukkojen taakse karkuun. Hän yritti hajottaa oven. Yritin huutaa, etten syyttänyt mistään, vaan vain kysyin, kun kerran tuollainen viesti tuli. En tiedä, mitä olisi tapahtunut, jos olisi saanut oven auki. Hän lähti viikoksi pois kotoa tuon jälkeen, ja vaati todella kovat anteeksipyynnöt käytöksestäni. Hän oli niin vakuuttava omasta kannastaan, että ei mitään mahdollisuuksia keskustella asiasta omalta kannaltani.
Tällaiset ovat syynä siihen, etten todellakaan voi ottaa mitään asioita keskusteluun, jos hän näyttää merkkejä raivostumisesta...
Järkyttävää tuo. Ei sulla ole juuri vaihtoehtoja kuin lopettaa suhde. Minun mieheni petti mua vuoden verran ja oli mm. etelänmatkalla salarakkaansa kanssa. Sain asian selville ja totta kai tuli huutoa minultakin. Satuin kuulemaan kun puoliso soitti kaverilleen ja kertoi, että matka oli täysi kymppi, mutta kotiin tultua alkoi he.......nen huuto.Lisäksi puoliso on syyttänyt minua narsistiksi, jota hieman ihmettelin, kun luin ao. luonteenpiirrettä käsittelevää kirjallisuutta. Jos olet muutaman kilon lihonut, niin tuskin siitä haittaa on. Pistä ukko ulos ja rupea laihikselle ja pynttäydy viimeisen päälle, kun lähdet liikenteeseen. Eiköhän pettäjämiestä harmita. Varsinkin kun hänen elintasonsa ilmeisesti laskee, koska asunto on sinun.
Laitahan sitten palstalle viestiä, miten asia etenee.. Tsemppiä sulle.
Nim Syyllistetty
http://www.tiede.fi/artikkeli/163/mustasukkaisuus_turvaa_geneettisia_etuja
Löydätkö tämän artikkelin tekstistä yhteyksiä omaan tilanteeseesi ?
Väkivaltaisuudesta olen hänelle joskus yrittänyt sanoa, mutta hän nauraa minut suohon asian johdosta. Hän ei ole ollenkaan väkivaltainen, kysy vaikka keneltä hänen ystävältä, tilanne johtuu vain siitä, että rupeat räpättämään täysin perättömiä. Sitähän ei kukaan vo kestää, jokainen siitä raivostuu.
Yritä olla niinkuin muutkin ihmiset, niin kaikki on ok.
Etkö tiedä että väkivaltaisuus ja valehtelu ei lopu koskaan, vaan ajan myötä raaistuu ja pahenee. Mikään "sanominen" ei auta, eikä muuta kylmää tyyppiä. -Pyydän, että lähde ajoissa pois nyt, ennenkuin mies vammauttaa tai tappaa tai masentaa pahasti sinut väkivallallaan. Henkisesti tuollainen suhde on raskas ja alistava. Ammattiauttaja ei voi tehdä asialle juuri mitään miehen kohdalla, ei muutu.
Väkivalta ei ole normaalia, vaan joku on pahasti vialla - miehen suunnalla. Tilanne on vakava. Lähde heti! Lähde jollakin tekosyyllä (ulkona käynti tai meno jonnekin) turvakotiin tai sukulaiselle, kaverille. Poliisin kanssa voit hakea lisää tavaraa myöhemmin tai jonkun muun turvaavan tahon kanssa (vartijat?). Lyömätön linja tuskin voi auttaa, koska mies ei varmaan halua muuttua, vaikka väittäisi niin... Et voi "parantaa", auttaa tai muuttaa miestä millään ikävä kyllä.
Miksi haluaisit olla pilkkaavan ja nauravan väkivaltaisen miehen kanssa? Et voi neuvotella hänen kanssaan, hän pelaa vain omilla säännöillään aina. Voi hänellä naksahtaa milloin tahansa päässä, jos on tuon tyyppinen.. Sitä ei voi varmaksi sanoa voiko naksahtaa. Voit soittaa milloin tahansa hätänumeroon, mutta et välttämättä saa puhelinta silloin. Joskus voi olla liian myöhäistä, jos toinen sekoaa.
Pelasta itsesi. Tai hae apua kriisipuhelimesta vaikka nimettömänä (kun mies on pois tai sinä muualla), googlaa se - poista historiatiedot aina koneeltasi yms. Vaikeaa lähteä, mutta se onnistuu hyvin. Mies vaan kostaa väkivallalla, jos palaisit myöhemmin. Hae apua, jos et pääse irti tuhoavasta suhteesta. Et voi asua enää siinä asunnossa (vaihda, myy, irtisano), muuta kauemmas ja salaa osoitteesi sekä vaihda numerosi salaiseksi. Maistraatti ja posti, puhelinoperaattori, numeropalveluihin ei numeroa. Miten pääset työhön pois turvallisesti, ettei toinen seuraa - jos on sen tyylinen. Ota asia vakavasti, että olisit turvassa. Sinun hyvinvointisi ja terveytesi on etusijalla elämässä. Löydät varmasti elämässä muita asioita ja ihmisiä, vaikka et nyt uskoisi.
Älä sano erosta lähtiessä mitään, tai puhu väkivallasta, älä syytä. Kerro turvassa ollessasi viestillä asia. Älä vastaa tai anna toisen puhua ympäri, vaihda numero. Pyydä vaikka lähisukulaiset hakemaan sinut autolla heti, niin ettei mies kuule. -Kokemusta on väkivaltaisista miehistä. Ja älä kulje niissä paikoissa enää joissa mies arvaisi sinun likkkuvan tai tietää missä olet liikkunut. Hanki ryöstöhälytin ja ladyguard. Älä reagoi koskaan mieheen mitenkään puhelimessa tai ulkona. Soita hätänumeroon ja häivy jos lähestyy.
Pienestä väkivallasta se alkaa ja sitten pahenee. Henkinen väkivalta on myös syy lähteä suhteesta. Henkinen voi muuttua myös fyysiseksi ajan myötä. Myöhemmin itsetunto on niin huono, että moni ei pääse lähtemään. Ajoissa kannattaa. Jos on ns. tukholman syndrooma ja paljon epäuskoa lähdön suhteen, kannattaa hakea keskusteluapua terapeutilta tai kriisityöntekijältä.. Itselläni oli huono itsetunto aikoinaan ja suojelin vaan tekijää. Ei kannata. Tulevat lapsesi kärsivät suuresti väkivaltaisesta isästä ja se voi jatkua sukupolvelta toiselle. Pysäytä kierre.
Uskon että sinä rakastat miestä, mutta et voi jäädä sinne miehen murjottavaksi.
Informoi sukua ja ystäviä myös asiasta. He eivät saa kertoa sijaintiasi miehelle tai availla ovia. Facebookissa salaa asioita.
Sinun miehesi on narsisti. Ja ihan järkyttävä hirviö!
Ei muuta kuin eroon tuollaisesta, niin pääset tuosta masennuksestakin eroon! Olet vahva, tule vahvemmaksi! Hirviön poisto elämästäsi tekee elämästäsi hienompaa! Hirvittävä hyväksikäyttäjä tuo "miehesi"!
kannattaa lopettaa se selitysten pyytäminen tällaiselta ihmiseltä. Hän vain toistaa itseään ja tyyliä, joka on ennenkin toiminut, eikä tunnustaminen hänen mielestään "hyödytä" hänen asiaansa. Etsi vastauksia itsestäsi ja auttavilta tahoilta.