Yhteishuoltajuus ja äiti ei suostu viikko ja viikko asumiseen

Hyvä iskä

Kaipaisin asiallisia neuvoja jo otsikossa näkyvään ongelmaan.
Meillä on yhteishuoltajuus ja olen ehdottanut exälle viikko ja viikko hoitoa lasten suhteen. Hänelle se ei tunnu sopivan. Kysynkin nyt mitkä olisivat muut vaihtoehdot ja mitä hän voi pahimmillaan alkaa ehdottamaan kun menemme lastenvalvojan luokse? Kuunnellaanko äitiä aina tarkemmalla korvalla, vaikka isällä asiat mallillaan ja haluaisin tuon viikko ja viikko systeemin.

298

16740

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • ei lapsille julmaa k

      Samaa mieltä, ei lapsia pidä laittaa viikkosysteemiin, lapsilla kuuluu olla yksi koti jossa eletään ja oleillaan. On julmaa ja lapsia kiusaavaa laittaa lapsi muuttamaan ja maksamaan aikuisten virheistä.

      Muuttakaa te vanhemmat viikko systeemillä lasten luokse,niin lasten ei tarvi. Kokeilkaa miltä tuntuu reissata joka viikko. Eihän sen pidä rassata lainkaan aikuiset kyllä sopeutuu.

      Aikuiset sotkee, aikuiset maksaa ja muuttaa.

      • * * * **

        On julmaa laittaa lapsi joka toinen viikkko kyläilemään. Paljon parempi että lapsi on kotonaan molempien vanhempien luona.


      • * * * * *
        * * * ** kirjoitti:

        On julmaa laittaa lapsi joka toinen viikkko kyläilemään. Paljon parempi että lapsi on kotonaan molempien vanhempien luona.

        Kyläilyllä tarkoitatan teitenkin jotain lyhytaikaiseta vierailua. Lapsen pitää nimenomaan OSUA vanhempiensa luona, siinäkin tapauksessa ettei äiti sitä halua. Jollei äiti suostu siihen, että lapsi asuu isänsä luona, silloin oikeuden olisi paras määrätä täysi yksinhuolto isälle.

        Arvatkaa, miksi epäilen kyseessä olevan nimenomaan äidin vastustus.


      • tampio
        * * * * * kirjoitti:

        Kyläilyllä tarkoitatan teitenkin jotain lyhytaikaiseta vierailua. Lapsen pitää nimenomaan OSUA vanhempiensa luona, siinäkin tapauksessa ettei äiti sitä halua. Jollei äiti suostu siihen, että lapsi asuu isänsä luona, silloin oikeuden olisi paras määrätä täysi yksinhuolto isälle.

        Arvatkaa, miksi epäilen kyseessä olevan nimenomaan äidin vastustus.

        Varmaan siitä kun aloittaja kirjoittaa nimimerkillä "hyvä iskä" tai emmä tiä, tää on vaan mun veikkaus...


      • Samaamieltä

        Lapsi isälle asumaan ja äidille valvotut tapaamiset ja "viranomaiset" linnaan valehtelusta ja perättömästä lausumasta lapsen olosuhteista toiveista ja lausunnoista; asumisesta isällään..


      • Anonyymi

        Kyllä se kuuluu viikko ja viikko,äidin on pakko suostua siihen että lapsi 8v on isänsä luona viikon,se on oikeudessa päätetty.


      • Anonyymi
        * * * ** kirjoitti:

        On julmaa laittaa lapsi joka toinen viikkko kyläilemään. Paljon parempi että lapsi on kotonaan molempien vanhempien luona.

        Ei ole yhtään julmaa jos asia on päätetty oikeudessa.


    • harkitse tosissaan

      Mielestäni hyvä viikko viikko systeemi toimiakseen vaatii, melkein naapurissa elämistä, täydellistä keskusteluyhteyttä toiseen vanhempaan, sekä tietysti se että kumpainenkin sitoutuu yhtälailla lapsen päiväkoti/eskoulu/koulu ja harrastuksiin.
      Myös itse kannattaa miettiä viekö oma työ "liikaa" aikaa lapselta, että joutuuko omalla viikkovuorolla lapset olemaan enemmän päiväkodissa, iltapäiväkerhossa tai yksin kotona....
      Lähellä asuminen on siinä hyvä että lapsen kaveripiiri pysyy samana ja elinympäristö myös, koulut ja päväkoditkin pysyy samana...
      Muistathan myös: kaksi kotia tarkoittaa että lapsella on molemmissa kodeissa omat rauhat, huonekalut, vaatteet, lääkkeet, yleensäkkin että se koti tulee olla sellainen ettei lapsen tarvitse sohvalla nukkua joka toinen viikko...
      jos kaikki asiat on kunnossa voit toki tästä lastenvalvojan luona keskustella, mutta loppujen lopuksi, lastenvalvoja ei päätä mitään, vain sinä ja toinen huoltaja yhdessä tai oikeuden määräyksestä.
      Lastenvalvoja voi ainoastaan suositella tiettyjä ratkaisuja ja lasta ajatellen aina ensisijaisesti

    • lähi-isä

      Meillä on viikko/viikko systeemi ja välimatkaa 4-5km. Tällä systeemillä vaaditaan vanhempien yhteistyötä. Jos ei ollakaan bestfrendejä niin ainakin neutraalit välit.
      Saa heittää romukoppaan vihan ja katkeruudenkin tunteet.

      Työpaikalta vaaditaan mahdollisia työaika joustoja yms. On koulu-ja tarhapalaveria ja kaikkea sellaista.

      Niin kuin edellä kirjoitettiin niin lastenvalvoja ei voi eikä päätä teidän puolesta eli teillä pitää olla pohjasopimus kun menette sinne. Lopulta oikeuden kautta ja sehän maksaakin.

      Koeta järki puhetta ex:lle älä tunteella.
      Toiseksi koeta saada perheterapeutille yms. että saa tunteet jäähtymään.
      Sehän ei tarkoita välttämättä yhteenpaluuta...
      Oma ex ei kyllä suostunut lähtemään.

      Omasta mielestä lapsiperheiden ero tilanteissa pitäisi olla jo lakisääteinen terapeuteiila neuvottelu käynti!!!

    • hävetkää ja paljon!

      Meillä minäkään en suostunut siihen. En sallinut ettälapset kärsii siitä että vanhemmat eroaa. Lapsihan siitäkärsii jatkuvasta muuttamisesta, epävarmuudesta. Minusta on kurjaa, että on tehty moinen malli, jossa ainoastaan lapsi toimii ja tekee, lapsen harteille laitettu suuri vastuu siitä, että tapaamiset toimii,, järkyttävää.

      Missä on lapsen oikeus olla lapsi? Sitä ei ole, normaalisti lasta ei laiteta maksamaan aikuisten virheistä vaan aikuiset sotkee aikuiset maksaa.

      Käytetään vaan kauniita sanoja, lapsen oikeus molempiin vanhempiin, jottei tarvi tuntea syyllisyyttä.
      Lasten oikeus toteutuu muillakin konsteilla kun jatkuvalla muuttamisella. Mutta se on aikuisille helpompaa, kun itse tarvi tehdämitään, vaanlapsi tekee.

      • Häpeä vain

        Onko lapsen oikeus molempiin vanhempiin mielestäsi vain kaunis sana?
        Jollet halua, että lapsesi muuttaa, mikset luovu lapsestasi ihan oman lapsesi edun nimissä?


    • pässinlihaa

      Viikko ja viikko sopimus on huono lapsen kannalta, ellei todellakin asuta kilometrin säteellä toisesta huoltajasta lopun ikää. Harva asuu. Sen lisäksi pitäisi olla maan mainiot ja avoimet välit huoltajilla (miksi siis on edes erottu?)

      Sanoisinkin ettei toimi lapsen eduksi, toimii nimen omaan sen etähuoljajan eduksi, kun koittavat vaan pääsä maksamasta, ja todellisuudessa ei ole aikomustakaan edes viikko-viikko huoltoon.

      • tyetyty

        Exäni on paras ystäväni. Ja valitettavasti homoseksuaali. Uskalsi myöntää sen itselleen vasta yli 30-vuotiaana. Oliko riittävä syy erota?


      • Mietipä sitä, pässi

        Itse maksaisin mielelläni siitä, että saisin asua lasteni kanssa. Sen sijaan on täysin kohtuutonta joutua maksamaan siitä että EI saa asua lastensa kanssa.


      • fhjgjghg
        Mietipä sitä, pässi kirjoitti:

        Itse maksaisin mielelläni siitä, että saisin asua lasteni kanssa. Sen sijaan on täysin kohtuutonta joutua maksamaan siitä että EI saa asua lastensa kanssa.

        Voi hyvää päivää... Nämä on just näitä. Eihän etävanhempi siitä maksa, että ei asu lastensa kanssa, vaan maksaa lapsen kuluja. Kulut olisivat samat, jos asuisi lasten kanssa. Se että saako vaiko eikö saa asua lapsen kanssa ei ole tekemisissä sen elatusmaksun kanssa.


      • Pässinlihalle

        Ei tarvitse asua lopun ikää kilometrin päässä toisistaan tai ainakaan minä oletan eläväni paljon kauemmin, kuin siihen, että nuorimmaiseni täyttää 18 vuotta.


      • Eiriitäsyyksi
        tyetyty kirjoitti:

        Exäni on paras ystäväni. Ja valitettavasti homoseksuaali. Uskalsi myöntää sen itselleen vasta yli 30-vuotiaana. Oliko riittävä syy erota?

        EI. Miksi mielestäsi homous olisi kyllin hyvä syy erota?


      • raharakkaus
        Mietipä sitä, pässi kirjoitti:

        Itse maksaisin mielelläni siitä, että saisin asua lasteni kanssa. Sen sijaan on täysin kohtuutonta joutua maksamaan siitä että EI saa asua lastensa kanssa.

        siis mitä, muutaman satasen kuussa? nälkääkö pitäisi lasten nähdä, vaatteitakaan ei tarvita .Olilit miettinyt rahojasi jo ennen lasten hankkimista. Ei se ole kenellekään ilmaista touhua


    • lissu ulos

      Alkaa jo vituttaa lukea näitä lissun juttuja!!!
      Tällä on kieroon kasvatetut lapset. Taitaa olla jo aikuisia eli kohta niität sitä mitä olet kylvänytkin...
      Kaikki on myrkkyä tälle missä äidit ei pääse omimaan lapsia.
      Tässä viikko/viikko systeemi keskustelussa et kylläkään pääse kirjoittamaan "naikkosista" niin kuin tuolla uusperhe palstalla.

      Ruotsissakin tämä viikko/viikko lasten huoltomuoto on yleinen ja Suomessakin tulee yleistymään.

    • pirplott

      Meillä viikko-viikko systeemi, ja toimii todella hyvin, vaikka välimatkaa on 30 km. Lapset saavat olla tasavertaisesti molempien vanhempien luona.

      • vai voiko?

        Teidän lapset ei ilmeisesti ole koulussa, eihän koulua voi muuttaa viikon välein.


      • pirplott
        vai voiko? kirjoitti:

        Teidän lapset ei ilmeisesti ole koulussa, eihän koulua voi muuttaa viikon välein.

        On koulussa, eikä koulua tarvitse vaihtaa, koska lasten isä vie lapset kouluun joka toinen viikko, ei tuota ongelmaa.


      • MMMMM
        pirplott kirjoitti:

        On koulussa, eikä koulua tarvitse vaihtaa, koska lasten isä vie lapset kouluun joka toinen viikko, ei tuota ongelmaa.

        Onhan niillä lapsilla kuitenkin aika pitkä koulumatka, jos sulla kirjoilla ja jos koulu sun asuntosi lähellä.


      • Isäkin
        MMMMM kirjoitti:

        Onhan niillä lapsilla kuitenkin aika pitkä koulumatka, jos sulla kirjoilla ja jos koulu sun asuntosi lähellä.

        Pitkä koulumatka? Nykyään kun kouluja siirrellään, niin lapsille tulee useinkin monen kymmenen kilometrin koulumatkoja linja-autoilla. Jos isä vie omalla autolla kouluun, 30km ei ole matka eikä mikään.


      • Aika pitkä juu juu
        Isäkin kirjoitti:

        Pitkä koulumatka? Nykyään kun kouluja siirrellään, niin lapsille tulee useinkin monen kymmenen kilometrin koulumatkoja linja-autoilla. Jos isä vie omalla autolla kouluun, 30km ei ole matka eikä mikään.

        Minullakin oli koulumatkaa 28 kim ja kuljin sen bussilla, enkä ole edes erolapsi. :D


      • jup...jup

        Kyllä se matka syö bensarahaa. 60 km edestakaisin * 5 päivää. Sanotaan ainakin 60 euroa/viikko.


      • niih
        jup...jup kirjoitti:

        Kyllä se matka syö bensarahaa. 60 km edestakaisin * 5 päivää. Sanotaan ainakin 60 euroa/viikko.

        Se on kyllä totta, maksaahan se. Eikä tuota edes lasketa menoksi, koska se on etävanhemman meno ja etävanhempi on aina lapseton.


    • näin meillä toimii

      Meillä vko/vko systeemi. Vanhemmilla hyvät välit, asutaan puolen km päässä toisistamme ja kaikki, siis KAIKKI, lapsen asiat hoidetaan puoliksi. Lapsi ei "muuta" reppu selässä kodista toiseen vaan lelut, vaatteet ym löytyy molemmista kodeista. Isommat hankinnat, mitä ei ole järkeä ostaa tuplaten, ostetaan puoliksi. Hoitopaikka on sama joka viikolla, joustetaan mikäli tarve esim jos toisella vanhemmalla menoa. Ilman vko/vko systeemiä toinen vanhemmista jäisi tosi vieraaksi, esim jos tapaisi etävanhempaa joka toinen vkonloppu. Epäreilua sekin olisi lasta kohtaan. Lisäksi meillä sellaiset työvuorot, että ilman tätä järjestelyä lapsi joutuisi olemaan enemmän ja pidempiä päiviä hoidossa. Mikä sopii yhdelle, ei sovi toiselle. Ja tämä vaatii tosi hyvät välit. Koska usein lastenvalvoja ei ole vuoroviikkoasumisen kannalla, niin emme ole mitään virallisia sopimuksia tehneet, emme nähneet siihen mitään tarvetta. Kyllä vanhemmat ihan itse voivat päättää miten toimivat.

    • mitä vaikeaa?

      Siis miksi ihmeessä toitotetaan noita vanhempien hyviä välejä vuoroviikkoasumisessa? Ja mihin sitä yhteistyötä tarvitaan?

      Mieheni lapset ovat meillä vuoroviikoin. Lasten äiti asuu n. kilometrin päässä. Lapset tulevat meille maanantaisin suoraan koulusta pyörällä, ja menevät taas seuraavana maanantaina suoraan koulusta äitinsä luo.

      Mieheni ei ole ollut missään tekemisissä lasten äidin kanssa pitkiin pitkiin aikoihin. Ei ole ollut tarvetta edes puhua puhelimessa tai sopia erikseen mistään, kun asiat rullaavat ilman mitään ylimääräistä häslinkiä.

      Lapsilla on meillä oma huone, omat tavarat, kaikki. Ainoat asiat mitkä kotien välillä siirtyvät, ovat koulureput ja pyörät. Meidän vuoroviikolla minä ja mieheni huolehdimme harrastuksiin kuljetuksista, harrastusvälineet ovat urheiluhallilla aina säilössä, niitäkään ei tarvitse kuljetella minnekään.

      Jos meidän vuoroviikolla on jotain vanhempainiltoja tms. niin mieheni hoitaa ne. Jos taas jotain on äidin viikolla, niin hän hoitaa.

      Meidän kaikkien osapuolten elämä on mutkatonta ja asiat rullaavat, en ymmärrä mikä tässä olisi hankalaa. Lasten ei tosiaan tarvi muuttaa tai kuljettaa mitään tavaraa, koulu ja kaverit ja asuinseudut samat jatkuvasti. Eikä tarvitse vanhempien olla edes tekemisissä toistensa kanssa.

      • arki-asiat

        Hyviä välejä tarvitaan siinä että lasten asioista tiedotetaan sille toiselle vanhemmalle. Joillakin kun voi olla niin huonot välit ettei minkäänlainen kommunikointi pelaa.


      • djfaödjfajfdaö
        arki-asiat kirjoitti:

        Hyviä välejä tarvitaan siinä että lasten asioista tiedotetaan sille toiselle vanhemmalle. Joillakin kun voi olla niin huonot välit ettei minkäänlainen kommunikointi pelaa.

        Puhelimet on sitä varten että vanhemmat soittelee tai mene käymään. Monesti se kateellinen ja katkera uusikko vaan pilaa ne jutut, koska pelkää että mies ottaa vaimon takasin. Minusta on raukkamaista pilata vanhempien välit, se vaan on itsetunnon kohtentamiseksi tehtävä.


      • mitä vaikeaa?
        djfaödjfajfdaö kirjoitti:

        Puhelimet on sitä varten että vanhemmat soittelee tai mene käymään. Monesti se kateellinen ja katkera uusikko vaan pilaa ne jutut, koska pelkää että mies ottaa vaimon takasin. Minusta on raukkamaista pilata vanhempien välit, se vaan on itsetunnon kohtentamiseksi tehtävä.

        Öööö...Mitä minä olen siis mielestäsi pilannut? Tai mikä sinä ylipäätään olet sellaista sanomaan ihmisistä, joita et tunne pätkän vertaa?

        En omasta mielestäni kirjoittanut missään vaiheessa olevani kateellinen tai katkera, tai pilanneeni vanhempien välit. Ja mitä ihmeen itsetunnon kohentamista sellainen on? Anteeksi nyt vain, mutta olen aivan äimänä. Tosi käsittämättömiä syytöksiä.

        Minä en ole koskaan puuttunut mieheni ja hänen lastensa äidin asioihin. He ovat aikanaan erotessaan tapaamisista ja huoltajuudesta sopineet, minä en ole siihen koskaan ottanut kantaa enkä ota. Samaten heidän tapansa hoitaa lastensa asiat on heidän asiansa, siihenkään en ole ottanut kantaa enkä puuttunut. Jos he tahtovat hoitaa asiat mutkattomasti ja olematta sen kummemmin tekemisissä tai soittelematta toisilleen, niin se on heidän valintansa. Ei se minun elämääni hetkauta. Kunhan asiat sujuvat, se on pääasia, ja kaikki osapuolet ovat tyytyväisiä ja voivat elää normaalia elämää.

        Mutta edelleen palaan tuohon aiempaan, eli mistä minun pitäisi olla kateellinen ja katkera? Tarkoitatko että kateellinen exälle, vai kenelle? Miksi minä olisin kateellinen siitä että mieheni ja hänen exänsä homma ei toiminut? Ei uppoa minun logiikkaani, ei sitten millään. Katkerakaan en ole, ei minulla ole syytä olla mistään katkera. Eivätköhän ne eronneet ennemmin ole katkeria, heillähän siihen on syytä, varsinkin jos toinen pääsee elämässään eteenpäin eikä itse pysty siihen?

        Jos minä haluan kohentaa itsetuntoani, menen vaikka kampaajalle tai kosmetologille. Tai jotain muuta vastaavaa. Mitä ihmeen itsetunnon kohentamista se olisi, jos yrittäisin pilata mieheni ja hänen exänsä välit (miten minä ne edes voisin pilata??), minähän aiheuttaisin siinä hallaa vain kaikille osapuolille, myös itselleni, kun olisi riitaa ja kränää? En käsitä en...

        Oletko itse kenties eronnut ja ex-miehesi on löytänyt uuden? Syytöksesi nimittäin kuulostavat aika vahvasti siltä...Että toisen eteenpäinmeno kismittää, ja se puretaan sitten kaikkiin uusiin puolisoihin, kun on paha olla.


      • yujruruy

        Hyviä välejä tarvitaan, jotta lasten kasvatukseen liittyvät asian voidaan sopia yhdessä. Molemmissa kodeissa siis samat nukkumaanmenoajat, samat viikkorahat, rangaistukset huonosta käytöksestä samat... Lisäksi jos tulee ongelmia, esimerkiksi jos vaikka lasta kiusataan tai lapsi kiusaa muita, on vanhempien sovittava yhteinen linja sen suhteen, miten asian hoitavat. Olivat ne asiat isoja tai pieniä.

        Tärkeää on hyvät välit myös siksi, että se antaa lapsille hyvän mallin siitä, miten erilaisia ihmissuhteita tulee elämässä hoitaa. Jos vanhemmat eivät ole edes tekemisissä toistensa kanssa, saa lapset hyvin vääristyneen kuvan siitä, minkälaisen ihmisen kanssa lapsia tehdään... Vaikuttaa myös itsetuntoon.

        Toki etäiset välit ovat paremmat kuin riidattomat, mutta lapselle olisi parasta vanhempien ja mahdollisten äiti- ja isäpuolten yhteistyö lapsen parhaaksi.

        Valitettavasti kaikki eivät sitä tajua!


      • 6500

        Kyllä on sitten olleet terveet lapset ja hyvin kaukonäköisesti sovittu kaikkien mahdollisten tilanteiden varalta etukäteen asiat, mm. kasvatukseen liittyvät jos ei todella mitään yhteyttä tarvitse pitää.

        Kaikki vaan eivät kykene hoitamaan sitä omaa osuuttaan silloin, kun se vastuunkantovuoro olisi.


      • kormak
        arki-asiat kirjoitti:

        Hyviä välejä tarvitaan siinä että lasten asioista tiedotetaan sille toiselle vanhemmalle. Joillakin kun voi olla niin huonot välit ettei minkäänlainen kommunikointi pelaa.

        Kyllä vähän huonommissakin väleissä pitäisi lapsia koskevien asioiden vaihto toimia. Luulen että usein se oikea syy on siinä, että toinen vanhemmista on vielä kiinni toisessa, tai katkera jostakin, ja siksi toimii niin epäkypsästi.


      • Vika ei aina toisiss
        djfaödjfajfdaö kirjoitti:

        Puhelimet on sitä varten että vanhemmat soittelee tai mene käymään. Monesti se kateellinen ja katkera uusikko vaan pilaa ne jutut, koska pelkää että mies ottaa vaimon takasin. Minusta on raukkamaista pilata vanhempien välit, se vaan on itsetunnon kohtentamiseksi tehtävä.

        Mistä sinä lässy tiedät mitä on kenenkin perheessä tapahtunut? Aina oletat että, miehen puoliso pilaa tai estää yhteistyön.
        Entäpä jos tässäkin tapauksessa, lasten äiti, miehen ex, on aikoinaan pettänyt, h u o r a n n u t, valehdellut ja huijannut ja ex-mies ei HALUA olla missään tekemisissä exänsä kanssa? Meillä on näin. Ja minä (ex, äiti, vaimo, äitipuoli) en ole näihin asioihn ollut vaikuttamassa.


      • näinköhänn
        yujruruy kirjoitti:

        Hyviä välejä tarvitaan, jotta lasten kasvatukseen liittyvät asian voidaan sopia yhdessä. Molemmissa kodeissa siis samat nukkumaanmenoajat, samat viikkorahat, rangaistukset huonosta käytöksestä samat... Lisäksi jos tulee ongelmia, esimerkiksi jos vaikka lasta kiusataan tai lapsi kiusaa muita, on vanhempien sovittava yhteinen linja sen suhteen, miten asian hoitavat. Olivat ne asiat isoja tai pieniä.

        Tärkeää on hyvät välit myös siksi, että se antaa lapsille hyvän mallin siitä, miten erilaisia ihmissuhteita tulee elämässä hoitaa. Jos vanhemmat eivät ole edes tekemisissä toistensa kanssa, saa lapset hyvin vääristyneen kuvan siitä, minkälaisen ihmisen kanssa lapsia tehdään... Vaikuttaa myös itsetuntoon.

        Toki etäiset välit ovat paremmat kuin riidattomat, mutta lapselle olisi parasta vanhempien ja mahdollisten äiti- ja isäpuolten yhteistyö lapsen parhaaksi.

        Valitettavasti kaikki eivät sitä tajua!

        Joo, hyvänä esimerkkinä ystäväni tyär, isän luona ollaan vähän silleen "hällä väliä" niin puhtauden, nukkumaanmenojen, koulun, ruoan ja vähän kaiken kanssa. Kämppä on välillä aika epäsiisti, eikä mitään siivousta tarvii lapsen tehdä. Äidin luona taas pidetään aika tarkasti kiinni puhtaudesta ja pelisäännöistä. Tämä on lapselle todella rasittavaa koska hän joutuu elämään "kahdessa eri maailmassa", omien sanojensa mukaan. Äiti näkisi lapsen edun siten että lapsi asuisi äidin luona ja kävisi joka toinen viikko 3 yötä isänsä luona. Isän mielestä viikko/viikko systeemissä ei ole mitään vikaa ja hän on kuulemma loistoisä eikä lapsen etu kärsi tässä systeemissä. Äiti ei viitsi viedä asiaa oikeuteen, ja on harkinnut joskus että olisiko hänen luovuttava huoltajuudestaan. Mutta koska hän tahtoo kuitenkin että lapsella on edes jotain säännöllistä elämässään ja jos hän luopuisi viikko/viikko systeemistä isän eduksi, niin lapsen elämä olisi entistä sekavampaa.


      • mies7
        arki-asiat kirjoitti:

        Hyviä välejä tarvitaan siinä että lasten asioista tiedotetaan sille toiselle vanhemmalle. Joillakin kun voi olla niin huonot välit ettei minkäänlainen kommunikointi pelaa.

        Toisen vanhemman kanssa ei ole pakko keskustella kasvotusten. Sähköposti toimii erittäin hyvin tässä asiassa!!! Omakohtainen kokemus. Syy miksi en suostu puhumaan on se etten halua exäni haistattelua lasten kuulleen ENKÄ muutenkaan.


      • Hassujalauseita
        yujruruy kirjoitti:

        Hyviä välejä tarvitaan, jotta lasten kasvatukseen liittyvät asian voidaan sopia yhdessä. Molemmissa kodeissa siis samat nukkumaanmenoajat, samat viikkorahat, rangaistukset huonosta käytöksestä samat... Lisäksi jos tulee ongelmia, esimerkiksi jos vaikka lasta kiusataan tai lapsi kiusaa muita, on vanhempien sovittava yhteinen linja sen suhteen, miten asian hoitavat. Olivat ne asiat isoja tai pieniä.

        Tärkeää on hyvät välit myös siksi, että se antaa lapsille hyvän mallin siitä, miten erilaisia ihmissuhteita tulee elämässä hoitaa. Jos vanhemmat eivät ole edes tekemisissä toistensa kanssa, saa lapset hyvin vääristyneen kuvan siitä, minkälaisen ihmisen kanssa lapsia tehdään... Vaikuttaa myös itsetuntoon.

        Toki etäiset välit ovat paremmat kuin riidattomat, mutta lapselle olisi parasta vanhempien ja mahdollisten äiti- ja isäpuolten yhteistyö lapsen parhaaksi.

        Valitettavasti kaikki eivät sitä tajua!

        Haluaisitko selittää miksi siis etäiset välit olisivat paremmat kuin riidattomat?

        Et taida tajuta edes omaa tekstiäsi.


      • 1säpappa
        Hassujalauseita kirjoitti:

        Haluaisitko selittää miksi siis etäiset välit olisivat paremmat kuin riidattomat?

        Et taida tajuta edes omaa tekstiäsi.

        Veikkaan ihan ajatus- tai kirjoitusvirhettä. Luultavasti tarkoitti, että etäiset välit ovat paremmat kuin riitaisat välit.

        En kyllä toisaalta ole samaa mieltä siitä, että molemmissa kodeissa pitäisi kaikki säännöt olla samat.


    • meillä onnistuu hyvi

      Meillä lapset hiihtää tai kävelee kouluun talvella 10 kn isän luota, äidin luota on 500 m kouluun. Ei tuota mitään ongelmaa ja lapset tykkää kauheesti ja ovat sopeutuneet tilanteeseen. Hyvin menee todella hyvin, kun ei tarvi lapsia kuskata minnekkään itse menevät ja tulevat. Ainakin viikon saa olla rauhassa itsekseen. Reppu vaan ielkään kirjat ja vaatteet ym Kesäisin polkevat pyörällä, jos jotain unohtuu se viedään autolla, muuten ei ongelmaa. Lapset tykkää hirveesti.

    • Lapset ensin

      Me kysyimme erotessa myös lasten mielipidettä asumisesta. Heidän ehdoton vaatimus oli, että saisivat asua 50/50 isän ja äidin luona. On omat huoneet kummankin kotona ja välimatkaa kotien välillä n. 1 km. Tätä järjestelyä on jatkunut nyt 4 vuotta ja lapset ovat erittäin tyytyväisiä. Meidän vanhempien välit ovat erittäin hyvät enkä ymmärrä, miksi pitäisi pitää vihaa ex-puolisoa kohtaan eron jälkeen. Pitää vaan mennä eteenpäin eikä katkeroitua siitä, että avioliitto ei onnistunut ex-puolison kanssa. Saimme kuitenkin aikaiseksi ihanat lapset ja heidän onnellisuus eron jälkeen on elämämme tärkein asia.

      • velaton.

        Täytyy olla aikas varakasta porukkaa jos molemmilla lapsille omat huoneet ja tarpeet.
        Meikä kun erosi niin sain osituksessa just senverran et sain ostettua pienen kaksion, miehelle jäi omakotitalo ja velka sekä pojat halus jäädä sinne, koska siellä on molemmille omat huoneet, tietokoneet ja toisella jo mopoauto.
        Pojat käy minulla jokatoinen vl ja aina he ei edes yövy, koska joutuvat punkkaamaan olohuoneen lattialla, kun tilaa ei ole.Mulla silti hyvät välit poikiin ja myös heidän isäänsä.


    • ei varakas

      No ihan normituloilla kyllä pystyy lapselle kaiken tarvittavan hankkimaan (tarvittava ei tarkoita esim mopoautoa). Mitä jos jäisit yksinhuoltajaksi, isää ei enää olisi, kyllähän silloinkin pitää kaikki tarvittava ja riittävästi tilaa olla, joten miksei olisi nytkin?

      • etä äiti

        No, kyllä se pätkätyöllä ja vallan työttömälle on vaikeaa kaikkea antaa.
        Jos isää ei olisi, niin sillon lapset saa isän työeläkkeen muodostaman tuen ainakin 18v asti ja yhteiskunta myös auttaa.
        Myös lapsilisiin tulee yksinhuoltajan lisät, ja jos isä oli varoissaan niin lapset perii isänsä, uskottumies hoitaa alaikäisten lasten raha-asiat.


    • menkää hoitoon

      Toivotttavasti äiti pitää päänsä, on lasten puolella täysin. Lapset ei ansaitse kurjaa elämää siksi että vanhemmat sössii.

      Muuttakoot vanhemmat lasten luokse, lapset ei vanhempien luokse ees taas. Tai menkööt naimisiin ja pyskööt siinä sata vuotta. Ällöttää omahyväiset aikuiset.

    • ajatus

      Toivottavasti syy viikko viikko systeemin haluamiseen ei ole raha. Moni kuvittelee voivansa välttyä elatusmaksuilta viikko viikko systeemissä, vaikka tosiasiassa sellainen systeemi kysyy varallisuutta molemmilta vanhemmilta, kun lapsilla pitää olla tilaa asua normaalisti kahdessa eri kodissa. Lyhyempiaikaisia vierailuja kun voi hyvin toteuttaa vaikka patja lattialla periaatteellakin. Viikko viikko systeemissä parempituloisen vanhemman tulisi kuitenkin edelleen maksaa lasten kuluista suhteessa suurempi osa.

      Hienoa tietysti että haluat olla lastesi kanssa yhtä paljon, mutta käytännön asiat kannattaa huomioida, ehkä exäsi ajattelee kuitenkin lasten parasta kieltäytyessään?

      • uuhju

        Fakta on nimenomaan raha, siis sellaisten äitien puolelta, jotka suhtautuvat kielteisesti viikko-viikko systeemiin ja näin menettäisivät elatusmaksut. Siksihän he suhtautuvat kielteisesti viikko-viikko systeemiin, kaikki muu on pelkkää selittelyä. Harmi, että näiden raha-ahneiden "kotkien" urheina ovat juuri ne tärkeimmät. lapset.


      • ymmyrkäinen
        uuhju kirjoitti:

        Fakta on nimenomaan raha, siis sellaisten äitien puolelta, jotka suhtautuvat kielteisesti viikko-viikko systeemiin ja näin menettäisivät elatusmaksut. Siksihän he suhtautuvat kielteisesti viikko-viikko systeemiin, kaikki muu on pelkkää selittelyä. Harmi, että näiden raha-ahneiden "kotkien" urheina ovat juuri ne tärkeimmät. lapset.

        Ihan työni puolesta olen tullut huomaamaan, että usein isät haluavat viikko/viikko asumisat, jotta eivät joutuisi maksamaan elatusapua.


      • Lapsen etu tärkein??
        ymmyrkäinen kirjoitti:

        Ihan työni puolesta olen tullut huomaamaan, että usein isät haluavat viikko/viikko asumisat, jotta eivät joutuisi maksamaan elatusapua.

        Ja kaikki vaan lasten kustannuksella ja lapsi laitetaan kärsimään.
        Isä haluaa lapsen siksi, ettei joudu maksamaan elareita, ja äiti haluaa lapsen siksi että saa rahaa lisää???? Aika ovelaa.

        Mutta mitä lapsi saa? - Syyt niskoilleen ja lapun otsaan että tänään muutat isälle, huomenna äidille, sitten isälle... sitten äidille...


      • ymmyrkäinen
        Lapsen etu tärkein?? kirjoitti:

        Ja kaikki vaan lasten kustannuksella ja lapsi laitetaan kärsimään.
        Isä haluaa lapsen siksi, ettei joudu maksamaan elareita, ja äiti haluaa lapsen siksi että saa rahaa lisää???? Aika ovelaa.

        Mutta mitä lapsi saa? - Syyt niskoilleen ja lapun otsaan että tänään muutat isälle, huomenna äidille, sitten isälle... sitten äidille...

        Haluan lisätä, että silloin kuin vuoroasuminen toimii, se on erittäin hyvä ratkaisu. Ruotsissa on asiaa tutkittu ja todettu, että vuoroasuvat lapset ja varsinkin nuoret voivat paremmin kuin pääsääntöisesti vain toisen vanhemman luon asuvat.
        Mutta silloin tällöin (turhan usein) isä, joka ei ole mitenkään osallistunut lasten hoitoon ja arkeen, yhtäkkiä haluaa vuoroasumisen vain päästäkseen maksamasta elatusapua.


      • terio79
        Lapsen etu tärkein?? kirjoitti:

        Ja kaikki vaan lasten kustannuksella ja lapsi laitetaan kärsimään.
        Isä haluaa lapsen siksi, ettei joudu maksamaan elareita, ja äiti haluaa lapsen siksi että saa rahaa lisää???? Aika ovelaa.

        Mutta mitä lapsi saa? - Syyt niskoilleen ja lapun otsaan että tänään muutat isälle, huomenna äidille, sitten isälle... sitten äidille...

        Yh-äitinä voin kertoa ettei elareilla pääse juhlimaan ja mielelläni ottaisin viikko-viikko-systeemin jos siihen olisi varaa. Jos kumpikaan ei maksa elareita ei kummallakaan ole varaa sellaiseen kämppään jossa lapsille mahtuu kaikille kunnolla edes omat sängyt. Eikö lapsilla kuitenkin ole oikeus kohtuu kokoiseen kotiin sen sijaan että ravaavat kahden "luukun" väliä. Näin pääkaupunkiseudulla pienituloisilla ainakin, rikkaat on erikseen.


      • näintäällämeillämenee
        ymmyrkäinen kirjoitti:

        Ihan työni puolesta olen tullut huomaamaan, että usein isät haluavat viikko/viikko asumisat, jotta eivät joutuisi maksamaan elatusapua.

        No eiköhän niitä poikkeuksiakin ole kuten minä. Meillä on vuoroasuminen ja välimatkaa meillä on kilometri. Mielelläni maksan elatusmaksuja. Ei mulla ole mitään ongelmaa sen asian suhteen. Tärkeintä mulle on se että saan olla lasten kanssa eikä raha.


      • eipäolepakko
        terio79 kirjoitti:

        Yh-äitinä voin kertoa ettei elareilla pääse juhlimaan ja mielelläni ottaisin viikko-viikko-systeemin jos siihen olisi varaa. Jos kumpikaan ei maksa elareita ei kummallakaan ole varaa sellaiseen kämppään jossa lapsille mahtuu kaikille kunnolla edes omat sängyt. Eikö lapsilla kuitenkin ole oikeus kohtuu kokoiseen kotiin sen sijaan että ravaavat kahden "luukun" väliä. Näin pääkaupunkiseudulla pienituloisilla ainakin, rikkaat on erikseen.

        olla sairas yhäriruikku; ja mahdolliset elarit ei ole tarkoitettu asunnon hankintaan vaan lapsen elatukseen johon "äidin" baarireissut eivät kuulu..


    • hhhhhhhhhhhho

      Asiaan vaikuttaa moni asia. Yksi tärkeimmistä on lasten iät. Esimerkiksi alle 3-vuotiaalle ei lastenvalvoja ikinä allekirjoita vuoroviikko -systeemiä. Tuskin usein alle kouluikäisille, ellei ole hyvää syytä ja molempien vanhempien suostumusta. Pääsääntöisesti lapsi voi olla erossa säännöllisesti ensisijaisesta hoivavanhemmastaan (on se sitten isä tai äiti) yhden vuorokauden per ikävuosi. Eli esimerkiksi 3-vuotiaan kanssa viikonlopputapaamiset etävanhemman luona voisi onnistua ilman ongelmia.

      Miten paljon olet kantanut vastuuta lasten hoidosta ennen eroa? Jos olet ollut aiemminkin se, joka vain tuo leivän pöytään, älä suotta eron takia yritä muuttaa tapojasi. Se ei ole lapsen edun mukaista. Mutta jos lapsi/lapset ovat sinuun hyvin "liimautuneita" hyvässä hengessä, vuoroasuminen olisi riittävän vanhoille lapsille ok. Kelpaatko sinä lohduttajaksi, kun polveen tulee haava, vaikka äitikin on vieressä? Peitteletkö illalla nukkumaan yhtä usein kuin äiti? Avaudutaanko sinulle kavereista, leikeistä, murheista?

      Siihen mikä on lapselle parhaaksi, vaikuttaa hyvin moni asia.

      • Isä2000-luvulta

        Miksi ihmeessä täällä kirjoitetaan niinkuin se äiti olisi aina paras ja läheisin vanhempi lapselle, ja isät vain välttelevät vanhemmuutta ja ajattelevat vain rahaa? Tulkaa 2000-luvulle sieltä 50-luvun roolimallien pöheiköistä. Isä on useimmiten ihan yhtä hyvä ja tärkeä lapselle kuin äiti. Missä ihmeessä on päätetty, että erotilanteessa lasten pitäisi jäädä äidille,? Viikko-viikko systeemi on hyvä sekä lapselle että vanhemmille. Lapsella on oikeus molempiin vanhempiinsa, ja vanhemmilla, molemmilla, on oikeus lapsiinsa. Se ei todellakaan ole pelkästään äidin oikeus.


    • ristoreipass

      Vuoroasumisessa minä, isä ostan kotiini kaikki tarvittavat vaatteet, ruuan, ym välineet. Maksan lasten harrastukset ja jne. Kuukaudessa minulla palaa rahaa tähän yli 500e /lapsi. Se, joka vaittää, että haluisin vuoroasumisen sen takia, että raha olisi minulle se tärkein, valehtelee..tekisin toisin, jos lapseni ei olisi minulle tärkein asia elämässäni..ja ajattelisin vain rahaa.

      Yrittäkää jo ymmärtää, että mieskin osaa kasvattaa lastaan hyvin.

      • Ymmyrkäinen

        Ymmärrän sen ihan hyvin. On olemassa vastuuntuntoisia, lastensa parasta ajattelevia isiä, samoin äitejä. Mutta on olemassa sekä isiä että äitejä, joille lapsen paras ei merkitse mitään. Ei se ole sukupuolesta kiinni.


      • jsspako

        Tämä onkin hienoa, jos näin menee. Joskus kuulee vaan etävanhemman valittavan, että elatusmaksu on liikaa, ettei jää normaaliin elämiseen rahaa sen jälkeen. Ja sitten ehdotetaan vuoroasumista, joka tulee ihan yhtä kalliiksi ellei kalliimmaksi jos sen tasapuolisesti hoitaa. Kuten sinä "ristoreipass" ilmeisesti hoidat.

        Se, miksi lähivanhempi saattaa kieltäytyä vuoroasumisesta, voi johtua siis ihan vain siitä, että tämä tietää silloin menettävänsä elatusmaksut, mutta joutuvansa silti maksamaan pääosan kustannuksista (vaatteet, harrasteet yms.).


      • ghjfghjfh

        Puolet kuusta, eli lapsi on sinulla kaksi viikkoa, ja sulla palaa rahaa 500e kuussa...

        Minulla on kaksi lasta, olen lähivanhempi. Toinen lapsista on minulle n. 25 päivää kuussa ja toinen 16 päivää kuussa. Minulla kuluu ehkä yhteensä se 500 euroa lapsiin, joskus harvoin. Yleensä sanoisin, että 200e kuussa per lapsi.

        Järkevä rahankäyttö on hyve.

        p.s. En pyytele mitään tolkuttomia elareitakaan. Toisesta saan 40e ja toisesta 70e /kk.


      • Kolmenäiti

        Ei ole missään määritelty paljonko saa rahaa käyttää lapsensa elättämiseen. Annoin minäkin tässä kuussa 800 € ajokorttiin ja lapsen isä saman verran. Nuori ei saanut kesätöitä, joten siksi tehtiin näin.


      • Anonyymi
        jsspako kirjoitti:

        Tämä onkin hienoa, jos näin menee. Joskus kuulee vaan etävanhemman valittavan, että elatusmaksu on liikaa, ettei jää normaaliin elämiseen rahaa sen jälkeen. Ja sitten ehdotetaan vuoroasumista, joka tulee ihan yhtä kalliiksi ellei kalliimmaksi jos sen tasapuolisesti hoitaa. Kuten sinä "ristoreipass" ilmeisesti hoidat.

        Se, miksi lähivanhempi saattaa kieltäytyä vuoroasumisesta, voi johtua siis ihan vain siitä, että tämä tietää silloin menettävänsä elatusmaksut, mutta joutuvansa silti maksamaan pääosan kustannuksista (vaatteet, harrasteet yms.).

        Totuushan on tämä, viikko/viikko systeemissä isä tosiaan maksaa elatusavun äidille vaikka lapset viettävät kummankin luona yhtä paljon aikaa. Tämän lisäksi äiti saa myös lapsilisät + yksinhuoltajalisän päälle, näin siinä tapauksessa että äiti on lähivanhempi ja useimmiten se valitettavasti on äiti, jos olisi isä lähivanhempana silloin menisi vastaavasti toisinpäin. Suomessa määrätään aina lähivanhempi koska ei vieläkään vuonna 2019 voi olla kahta asuinpaikkaa kuten esim. Ruotsissa. Tämän lisäksi isä maksaa noista 2 viikosta kuussa ruoat, lääkkeet, vaatteet, ym. menot, tasan samat menot kuin äiti omalla 2 viikkoisellaan muttei saa mitään apuja. Lapsia ei katsota miksikään isän elämässä jos tarve olisi esim. Asumistukeen, isompaan vuokra--asuntoon tai muuhun sellaiseen, käytännöllisesti katsoen olisi yksineläjä näissä tapauksissa. Myös lasten matkakulut kotien välillä lankeavat isän kontolle sekä huolehtiminen vaihdoista ja kellonajoista, koska on ns tapaajavanhempi. Äidillä on näihin kaikkiin oikeus. Kyllä äidillä on ainakin rahallisesti ja kaikilla mullakin tavoin katsoen suuri etu saada lapset itselleen tai yhteishuoltajuuden lähivanhemmuus. Isä maksaa lastensa luonapidosta 2 kertaa sen minkä äiti. JA TÄMÄ TIETO ON FAKTAA JA NÄIN SUOMEN OIKEUSJÄRJESTELMÄ TOIMII, joka täällä muuta puhuu ei ole asiaan perehtynyt ja heittelee vaan omia mielipiteitään vailla minkäänlaista todellisuuspohjaa, vanhempien keskinäiset sopimukset on sitten aivan eri juttu.


    • mua ihan itkettää

      Ihan karmaisee, kun ajattelee mitä lapset joutuvat kärsimään. Muutella paikasta toiseen, huh huh. On ihme ettei lastensuojelu puutu asiaan. Laittaisivat vanhemmat muuttamaan kun se heistä on niin hyvä juttu.

      Niinpä lasten mielentervysjonot ovat mittaamattomat, ja lisää tulee, kun joutuvat vasten tahtoa korjaamaan vanhempien virheitä.

      Onneksi ei omat ole koskaan joutuneet, moiseen rääkkäykseen, eikä näin ollen ole menettäneet järkeensä, niinkuin monet ovat.

      • etä-äiti

        Siis että viikko viikko asumismuotoa haluttaisiin sen takia ettei joudu maksamaan elatusapua...mikä logiikka ? Hah! Lapsetko ei maksa mitään kun ovst luonasi? Yleensä vaatteet ja ruoka ja harrastukset ym. Pikkuiset ja isommst menot sekä lomat maksaa ja paljon enemmän silloin kun lapsia on vuoroviikoin vanhempiensa luona.
        Ja vielä pointti... Miksi ihmeessä lapsen pitäisi erota omasta vanhemmastaan ja asua vain yhden vanhemman luona ? Itsekästä vanhemmuutta.
        Kuinka vaikeata on ihan oikeasti asua sen exän lähellä jotta mahdollistaa lapsen entisen aduinpiirin ym. Asioiden säilymisen?


      • edssffsds

        Yleensä ne mielentervetsongelmat tulee siitä, että lapsi ei saa tavata vanhempiaan tarpeeksi paljon!


      • ymmyrkäinen

        Ruotsissa tehtyjen tutkimusten mukaan lapset, varsinkin teini-ikäiset, jotka asuvat viikko/viikko, voivat paremmin kuin ne, jotka asuvat pääasiassa toisen vanhemman luona. Joten ihan tieteellisesti on todistettu, etteivät lapset siitä kärsi, kun molemmat vanhemmat ajattelevat lapsen parasta.


      • kaiklast

        Kyllä olen varma että sellaiset lapset, joilla on ennen eroa ollut hyvä ja vahva kiintymyssuhde molempiin vanhempiinsa, kärsii jos eron jälkeen ei saa nähdä ja asua molempien vanhempien luona yhtä paljon. Tämä on monelle itsensä jalustalle nostaneelle vanhemmalle paha paikka myöntää. Mutta mietipä lastasi kun hän on ollut esim. 12pvää putkeen luonasi: montako kertaa hän on jo tuossa ajassa ikävöinyt toista vanhempaansa ja kaiholla muistellut millaista hänen kanssaan oli kun olitte vielä yhdessä. No, jos kirpaisee, niin hyvä. Jos ei, olet parantumaton.


      • Huppois
        kaiklast kirjoitti:

        Kyllä olen varma että sellaiset lapset, joilla on ennen eroa ollut hyvä ja vahva kiintymyssuhde molempiin vanhempiinsa, kärsii jos eron jälkeen ei saa nähdä ja asua molempien vanhempien luona yhtä paljon. Tämä on monelle itsensä jalustalle nostaneelle vanhemmalle paha paikka myöntää. Mutta mietipä lastasi kun hän on ollut esim. 12pvää putkeen luonasi: montako kertaa hän on jo tuossa ajassa ikävöinyt toista vanhempaansa ja kaiholla muistellut millaista hänen kanssaan oli kun olitte vielä yhdessä. No, jos kirpaisee, niin hyvä. Jos ei, olet parantumaton.

        Tyttö on nähnyt 10kk aikana isäänsä 10 kertaa, joka kerta kun isä on ehdottanut. Kaksi kertaa on puhunut isästä jotain, kertaakaan ei ole ikävöinyt. En minäkään sellaista isää kaipaisi... Silti ex sanoo, että kun lapsi kasvaa, hän haluaa tytön puolet kuusta luokseen. Just joo...


      • kuhkh
        Huppois kirjoitti:

        Tyttö on nähnyt 10kk aikana isäänsä 10 kertaa, joka kerta kun isä on ehdottanut. Kaksi kertaa on puhunut isästä jotain, kertaakaan ei ole ikävöinyt. En minäkään sellaista isää kaipaisi... Silti ex sanoo, että kun lapsi kasvaa, hän haluaa tytön puolet kuusta luokseen. Just joo...

        Tuollaisessa tilanteessa älä missään nimessä suostu. Se ei ole lapsen etu. Hyvä isä olis hieno juttu, mutta ei lapsen elämää pidä iän myötä muuttaa ihan vaan siksi, että joku vastuuta pakoileva isukki muuttaa mielensä...


    • uusi suhde painostaa

      Usein miehet jättävät omat lapset kun kiirehtivät uuteen suhteeseen ja tämä alkaa painostaa miestä jättämään omat lapset.

      • Älä siis yleistä

        Meillä kävi kyllä toisin: äiti löysi uuden ja otti lapset mukaansa. Nyt he yhdessä haluavat ola antamatta sinkkuisälle lapsia.

        Kyllä naiset osaavat.


    • Äitien Suomi?

      Samaa mieltä edellisen kanssa. Mistä ihmeestä naiset (äidit) saavat päähänsä olla erinomaisia ja AINOITA kasvattajia lapsilleen vain sen takia, että ovat kantaneet heitä mahassaan 9kk?? Kukahan sen kantamisen mahdollisti, isä ehkä???? Lapset ovat 50/50% tasan äidin ja isän lihaa ja verta, äiti ei ole automaattisesti millään muotoa se paras kasvattaja. Saatikka yksin päättämässä eron hetkellä sitä, mikä on parasta HÄNEN lapsilleen. Katsos kun ne lapset ovat myös miehen. Valitettavasti äidit saavat tässä yhteiskunnassa jyrätä rauhassa isät alleen eron tullessa ja asiasta kärsivät vain ja ainoastaan lapset.

      Itse erosin lasteni isästä 5 vuotta sitten ja alusta asti oli selvää, että lapset asuvat viikko ja viikko systeemillä kummankin luona. Olemme keskustelleet asiasta lasten kanssa vuosien saatossa, (poika nyt 10 vee ja tyttö 12 vee) ja aina he ovat sanoneet, että tämä on paras systeemi. Välillä on tietysti tullut narinaa kodin vaihdosta ja olemme olleet avoimia myös kuuntelemaan heitä ja antamaan vaihtoehtoja muuhunkin järjestelyyn. Kuitenkin aina lopputulos on ollut sama, että haluavat nähdä yhtä paljon sekä isää että äitiä. Asumme lähekkäin ja kummallakin on omat talot, joten tiedän, että olemme onnekkaita kun "rahaa on".

      Minulla itselläni erolapsena ei tullut mieleenkään, että olisin edes harkinnut oman eroni aikaan sitä, että lapset näkevät isäänsä vain joka toinen viikonloppu. He rakastavat isäänsä yli kaiken ja minä äitinä en todellakaan ole oikeutettu päättämään sitä, kuinka paljon lapseni näkevät isäänsä. Se on fifty-fifty ja piste !

      Semmoisille äideille, jotka pitävät itseään ylijumalana kasvatuksessa tai siinä, miten eron hetkellä lapset vieroitetaan isästään, kerron seuraavat terveiset ; Lapsesi kasvavat aikuisiksi ja luuletteko, että kiittävät teitä äitejä silloin, kun tajuavat, että heidät on äidin toimesta vieroitettu isästään? Silloin tarvitaan niitä psykiatreja hoitamaan aikuista lasta, joka on elänyt oman äitinsä kanssa tietämättään, miten asiat olisivat voineet olla. Että isäkin olisi saanut samanlaiset oikeudet kuin äitikin.

      • Niinpäs olikin

        Miehen kirjoittama provo.


      • Että näin

        Luulenpa hyvinkin, että lapsi tulee kiittämään... Siitä, että vierailee isänsä luona vain joka toinen viikonloppu. Isä voisi kyllä esittää lapsen tapaamista useammin, mutta se ei taida häntä kiinnostaa.

        Lapsi on usein vastahakoinen menemään isänsä luo. Välillä itkee jopa kokonaisen päivän, kun tietää, että on aika viettää viikonloppu isän luona. Takaisin tullessaan on usein niin väsynyt, että on pakko laittaa isovanhempien luo päiväksi tai pariksi lepäämään, kun niin väsynyttä lasta ei voi päivähoitoon viedä.

        Kysymys ei ole välttämättä mistään ylimielisyydestä, vaan yksinkertaisesti siitä, että jo joka toinenkin viikonloppu isän luona on lapselle liikaa ja pienelle lapselle henkisesti erittäin rasittavaa. On myös lähivanhemmalle rasittavaa yrittää puhua myönteistä tällaisesta isästä ja yritellä suostutella lasta lähtemään isänsä luo käymään.

        Mitä tulee lasten kertomaan, lapset ovat sopeutuvaisia ja he yrittävät sopeutua siihen, mitä heille tarjotaan ja yrittävät elää sen mukaan. Lapset ovat myös yleensä käsittämättömän lojaaleja omille vanhemmilleen - jopa tilanteissa, joissa lapset joutuvat vakavien kaltoinkohteluiden kohteeksi, he usein puolustavat vanhempiaan tai haluavat kotiin. En tarkoita tällä sitä, etteivätkö omat lapsesi voisi olla aidosti tyytyväisiä elämäänsä, mutta niin naiivi ei pidä olla, että uskoo lasten aina kertovan totuuden. Yleensä lapset säästelevät aikuisia ja mikäli he teidän tilanteessanne esittäisivät jotain muuta kuin vuoroviikkosysteemiä, he joutuisivat käytännössä valitsemaan puolensa.


      • kaiklast
        Että näin kirjoitti:

        Luulenpa hyvinkin, että lapsi tulee kiittämään... Siitä, että vierailee isänsä luona vain joka toinen viikonloppu. Isä voisi kyllä esittää lapsen tapaamista useammin, mutta se ei taida häntä kiinnostaa.

        Lapsi on usein vastahakoinen menemään isänsä luo. Välillä itkee jopa kokonaisen päivän, kun tietää, että on aika viettää viikonloppu isän luona. Takaisin tullessaan on usein niin väsynyt, että on pakko laittaa isovanhempien luo päiväksi tai pariksi lepäämään, kun niin väsynyttä lasta ei voi päivähoitoon viedä.

        Kysymys ei ole välttämättä mistään ylimielisyydestä, vaan yksinkertaisesti siitä, että jo joka toinenkin viikonloppu isän luona on lapselle liikaa ja pienelle lapselle henkisesti erittäin rasittavaa. On myös lähivanhemmalle rasittavaa yrittää puhua myönteistä tällaisesta isästä ja yritellä suostutella lasta lähtemään isänsä luo käymään.

        Mitä tulee lasten kertomaan, lapset ovat sopeutuvaisia ja he yrittävät sopeutua siihen, mitä heille tarjotaan ja yrittävät elää sen mukaan. Lapset ovat myös yleensä käsittämättömän lojaaleja omille vanhemmilleen - jopa tilanteissa, joissa lapset joutuvat vakavien kaltoinkohteluiden kohteeksi, he usein puolustavat vanhempiaan tai haluavat kotiin. En tarkoita tällä sitä, etteivätkö omat lapsesi voisi olla aidosti tyytyväisiä elämäänsä, mutta niin naiivi ei pidä olla, että uskoo lasten aina kertovan totuuden. Yleensä lapset säästelevät aikuisia ja mikäli he teidän tilanteessanne esittäisivät jotain muuta kuin vuoroviikkosysteemiä, he joutuisivat käytännössä valitsemaan puolensa.

        No mutta sun esimerkissä ilmeisesti isä ei ole sellainen hyvä vanhempi, jota voisi lähivanhemmaksi edes ajatelle. Ja vuoroviikkosysteemissä molempien vanhempien tulee lähtökohtaisesti olla lähivanhemmuuteen soveltuvia.


    • Äitien Suomi?

      P.S Jatkan vielä vähän... : )

      Nytkin vietän ilman lapsiani pääsiäisen pitkät pyhät ja toki ikävöin lapsiani paljon. Mutta tunnen silti suunnatonta iloa siitä, että he ovat OMAN ISÄNSÄ kanssa laskettelemassa ja tekemässä kaikkea mukavaa. Luovat normaalia suhdetta isäänsä samalla lailla kuin ennen vanhenpiensa eroakin. Näänhän heidät taas maanantaina. : )

      Ei lasten tule kärsiä siitä, että heidän äitinsä ja isänsä ovat sössineet liittonsa niinkuin meille kävi. Lasten tulee saada normaalisti rakastaa kumpaakin vanhempaansa ja olla heidän kanssaan vanhempien erosta huolimatta. Paljon suurempi rasitus lapselle henkisesti on se, että menettää toisen vanhempansa normaalista arjestaan kuin se, että koti vaihtuu viikko ja viikko.

      Eli pidä vain Aloittaja kannastasi kiinni lastenvalvojalla ja sano, että sinä olet täysin oikeutettu olemaan lastesi elämässä läsnä erosta huolimatta juuri yhtä paljon kuin äitikin ! Tsemppiä ! : )

      • kuin minun eläma

        Loistava kirjoitus!


      • upea teksti kerrankin
        kuin minun eläma kirjoitti:

        Loistava kirjoitus!

        Kiitos edellisen edeltävälle äidille.


      • Valdemor

        Tän sais julkistaa iltalehdessä!!

        Upeaa tekstiä...itteäni kaduttaa jo nyt, etten vaattinut voimmakkaammin lapsia 50% / 50%...

        Mutta siihen itsekkin vielä pyrin..


      • niinhän se olikin
        upea teksti kerrankin kirjoitti:

        Kiitos edellisen edeltävälle äidille.

        Ja äijä sen kun jatkaa itselleen vastaamista. Hurraa.


      • kolmas rikkoo usein

        Siitä samaa mieltä ettei lapsen pidä kärsiä, vieras suhde vaan luikertelee usien siihen eroperheen väliin sotkemaan kaikki. Lopuskis se lapsi kärsii siitä että vieras nainen erotti hänet vanhemmistaan ja varsinkin isästä.
        Jos lapsellinen mies on ainoo ihminen jonka lapseton ja vapaa nainen saa itselleen, niin vika ei ole ex vaimossa eikä lapsessa. Mutta kukapa itseään syyttelee.


      • Ihmetellenelllele

        Ihmetyttää yksi asia... Minäkin olen äiti, joka on lapsen isän kanssa tehnyt laajan luonapitosopparin, lapsen parasta ajatellen. Siis lähes viikko/viikko. Välit on hyv'ät, ja lapsella on sekä välittävä äiti että välittävä isä.

        MUTTA tämä ei läheskään aina ole paras ratkaisu. Aloittaja ei ole vieläkään vastannut mitään esimerkiksi siihen, minkä ikäisistä lapsista on kyse. Jos on 1v ja 3v, niin tuskin vuorosysteemi kasvattaa kovin tasapainoisia lapsia... Ja jos isukki ei ole osallistunut lasten elämään aiemmin vahvsti, on liian suuri muutos lapsille, vaikka isommillekin, jos joutuvat niin paljon olemaan erossa tutummasta huoltajasta, äidistä. Emme muutenkaan tiedä aloittajan kyvystä isyyteen tai yhteishuoltajuuteen mitään. Onko välit lasten äidin kanssa asialliset jne?

        Siksi siis ihmetyttää, että niin vahvasti uskallat painostaa isää pitämään kiinni "oikeuksistaan". Minun mielestäni on ensin mietittävä lasten parasta, ei kummankaan vanhemman oikeuksia.


    • Valdemor

      Terve
      Sulla tuntuu olevan aivan samatilanne kuin minulla. Ja samana ajan kohtana vieläkin jopa.

      En lukenut noita muiden kommentteja, mutta me päädyttiin seuraavaan ratkasuun.

      Jos vanhemmat tulevat toimeen keskenänsä, mikä olisi erityisen tärkeää lapsen hyvin voinnin kannaltakin ja sen tähden että lapsi kokee olonsa turvalliseksi vaikka kaksi eri kotia.

      Ajatukseni lepäsi myös lähtökohtasesti ensin viikko ja viikko ratkaisussa, koska ajattelen lasten kannalta erityisesti asiat. Me päädyttiin joustavaan ratkaisuun, Keskiviikkona äiti tuo lapset minulle hoidosta / eskarista ja hakee/tai vien sunnuntaina takaisi äitille.

      - Isällä oikeus olla iltaisin lasten kanssa yhteydessä puhelimitse tai jos lapset soittaa, niin saavat.
      - Isällä oikeus pikaiseen näkemiseen äitin hoitovuorolla harrastusten parissa tai isä vie vuoroviikoin lapset harrastukseensa.
      - Äitin että isän pitää puhua lapsille vanhemmistansa, hyviä asioita, yms...
      - Lasten näkökannalta on hyvä että ne näkevät isänkin arki elämää läheltä, vaikkakin on tärkeää pitää kiinni samoista rytmeistä mitä äitikin käyttää aamujen ja ilta rutiinien osalta ja ruokailut.

      Ei äitiä aina tarkemmalla korvalla kuunnella. Kyllä isäkin otetaan huomioon. Kanattaa luoda joustavat peli säännöt.

      Lastensuojeluvalvojasta moni asia on kiinni, kuinka se lähtee etenemään...

      Ja jos pääsette sopimukseen ex:ssän kanssa, niin kaikki mustaa valkoiselle. Vaikkakin toinen lupailee että kaikki menee niin kuin puhutaan. Laadi ehdotelma / sopimus ja luokaa pelisäännöt. Allekirjoittakaa valvojan läsnä ollessa hakekaa notaarilta leima, sillloin paperi oikeus kelpoinen. Silloin ei kukaan pääse erkanemaan sopimuksesta.

      Minulta jäi tekemättä vähäpätösemmiltä kuulostavista asioista sopimus ja sen vaikutuksen näkee... Ajattelen itse ainakin kaiken toiminnan eron jälkeen ensimmäiseksi lasten kannalta. mikä heille on parhaaksi.

      Heidän parhaaksi on kaksi toimeen tulevaa vanhempaa, jotka pystyvät keskenään sopimaan asiat ja antamaan tasapainoista turvaa lapsille

    • Syylliset lapset.

      Helppohan se on lasta kiusata ja kiikuttaa paikasta toiseen, kun hän ei voi valittaa eikä laittaa vastaan. Vaikka kiusa ei suoranaisesti lapseen kohdistu, hän siitä ainoastaan kärsii.

      Kuinka moni aikuinen olisi valmis muuttamaan viikottain, vaikka paikka olisikin tuttu? Ei varmasti kovin moni, sillä se on stressaavaan ja väsyttävää, työviikon jälkeen, mutta sitähän se ei ole lapselle, eihän?

      Jos se olisi helppoa, aikuiset tekisivät sen itse, mutta kun eivät jaksa, laittavat pienet lapset kärsimään.

      En ymmärrä, mitä lastensuojelu tekee, kun ei puutu tähän yleislaajuiseen ongelmaan, joka velloo ja paisuu paisumistaan. Turha puhua lasten edusta ja tärkeydestä, kun tämä ei sitä ole missään nimessä. Nyt näkyy näiden älyttömien juttujen vaikutukset, mutta sehän ei ole aikuisten vika, vaan syy on lasten.

      • sossupaholainen

        Lasten asumisesta sopivat vanhemmat, lastensuojelulla ei ole siinä mitään tekemistä. Ja kuten ymmyrkäinen on tuolla aiemmin kertonut, on vuoroasuminen ainakin vähän vanhempien lasten kohdalla yleensä paras ratkaisu. Joten miksi lastensuojelu vaatisi huonompaa ratkaisua?


      • sepäs se
        sossupaholainen kirjoitti:

        Lasten asumisesta sopivat vanhemmat, lastensuojelulla ei ole siinä mitään tekemistä. Ja kuten ymmyrkäinen on tuolla aiemmin kertonut, on vuoroasuminen ainakin vähän vanhempien lasten kohdalla yleensä paras ratkaisu. Joten miksi lastensuojelu vaatisi huonompaa ratkaisua?

        Niin, hehän puuttuvat vain tyhjänpäiväisiin ongelmiin eikä lapsen ongelmiin, johon ne on tarkoitettu.


      • sossupaholainen
        sepäs se kirjoitti:

        Niin, hehän puuttuvat vain tyhjänpäiväisiin ongelmiin eikä lapsen ongelmiin, johon ne on tarkoitettu.

        Huolto- ja tapaamisasiat eivät ole lastensuojelua. Joskus kun asiat oikein kärjistyvät vanhempien välillä, huoltoriidasta tulee lastensuojelua, koska lapsi voi huonosti vanhempien riidellessä hänestä.
        Oletko tietoinen, että lain mukaan lapsi ei edes ole asianosainen huolto- ja tapaamisriidassa? Vain vanhemmat ovat.


      • opoå
        sossupaholainen kirjoitti:

        Huolto- ja tapaamisasiat eivät ole lastensuojelua. Joskus kun asiat oikein kärjistyvät vanhempien välillä, huoltoriidasta tulee lastensuojelua, koska lapsi voi huonosti vanhempien riidellessä hänestä.
        Oletko tietoinen, että lain mukaan lapsi ei edes ole asianosainen huolto- ja tapaamisriidassa? Vain vanhemmat ovat.

        Siinä vaiheessa kun se oireilee psyykkisesti sitä pompottelua, siitä kummasti tulee teidän asia..


      • sossupaholainen
        opoå kirjoitti:

        Siinä vaiheessa kun se oireilee psyykkisesti sitä pompottelua, siitä kummasti tulee teidän asia..

        Ennen sitä oireilua lastensuojelu ei edes ole tietoinen lapsen olemassaolosta.


      • k6ur
        sossupaholainen kirjoitti:

        Ennen sitä oireilua lastensuojelu ei edes ole tietoinen lapsen olemassaolosta.

        Senkään jälkeen te ette asialle mitään voi.


      • kaiklast

        Et o kyllä täysjärkinen. Tässähän lapset saavat juuri jatkaa molempien vanhempien kanssa myös arjessa, joka on tärkeää jos molemmat olivat liitonkin aikana osallistuvia vanhempia.

        Eiväthän he silloin kärsi.


      • järjetöntä
        kaiklast kirjoitti:

        Et o kyllä täysjärkinen. Tässähän lapset saavat juuri jatkaa molempien vanhempien kanssa myös arjessa, joka on tärkeää jos molemmat olivat liitonkin aikana osallistuvia vanhempia.

        Eiväthän he silloin kärsi.

        Outoa, jos joku ei kärsi jatkuvasta asunnon vaihdosta.


    • Äitien Suomi?

      Niin, lain mukaan lapsi ei ole asianosainen huolto-ja tapaamisriidassa, toinen asia on sitten se, onko lapsi juurikin se, joka asiasta kärsii ja murehtii vanhempiensa tapellessa? On ! Katsos kun äidit automaattisesti olettavat, että he ovat parhaita ja ainoita hyviä huoltajia lapsilleen. Miksi ei myös isä? En tajua.

      Monesti isät selviävät erosta nopeammin kuin äidit eivätkä jää kantamaan kaunaa niinkuin äidit. Silloin kuin äiti on erosta katkeroitunut niin lapset kärsivät asiasta asuessaan äidin kanssa. Isät monesti eron jälkeen tajuavat keskittyä lapsen hyvinvointiin. Äiti keskittyy tappelemaan huoltajuudesta ja rahasta ja lapset kärsivät.

      • pkbvc t

        Miksihän ne miehet eivät jää kantamaan kaunaa.
        Tuttavapiirini perusteella uusi suhde on valmiina, ja sinkkua leikitään.
        Äidille tämä ei onnistu.


    • Äitien Suomi?

      Hah, onnistuuhan äidillekkin jos sovitaan viikko ja viikko systeemi huoltajuudessa. Silloin äidin ei tarvitse esittää marttyyria ja hoitaa lapsia vain yksin. Voi leikkiä sinkkua joka toinen viikko jos lystää.

      Tämähän tässä just onkin äitien ongelma; ensiksi vaaditaan lapsia täysin omaan huomaan ja sitten valitetaan, kun ei ole omaa aikaa ja rankaa ja ei ole rahaa jne.

      ANTAKAA ÄITI YLIJUMALAT MYÖS ISIEN OSALLISTUA LASTENSA KASVATUKSEEN !

      • pkvc

        Ehkä ne haluaa keskittyä lapsiin, eikä vieraisiin miehiin.
        Isillä ne parisuhteet on nopeasti korvattu uudella. Ehkä siihen yksinhuoltajuuden vaatimiseen on syynsä. Kuka haluaa että uusi äitipuoli vaihtuu parin kuukauden välein.
        Haluaisitko sinä muuttaa joka viikko?


    • Äitien Suomi?

      Palataanpa tämän ketjun alkulähteille... Kyseessä siis Hyvä Iskä, jolla varmaankaan ei kumppanit usein vaihdu. Mutta äiti vastustaa siitä huolimatta yhteishuoltajuutta, miksi?

      • uerD

        No niinhän se itse sanoo.


    • Tietäjätär 80

      yhteishuoltajuudella ei ole mitään tekemistä tapaamisoikeuden kanssa. Yhteishuoltajuudessa vanhemmat molemmat päättävät lapsia koskevista asioista, kuten nimi, uskonto, päiväkoti ja kouluasiat, missä lapsi asuu (kumman luona virallisesti), passi asia sekä terveydenhuolto. Tapaamisoikeus on ne jolloin lapsi saa tavata sitä vanhempaansa jonka luona ei asu kirjoilla. Eli jos toisella on yksinhuolto, se vanhempi päättää lasten asioista mutta EI tapaamisoikeudesta. Ne ovat 2 eri asiaa.

    • Miettimistä

      Nykyään viikko-viikko-systeemi nostaa päätään, mutta tosiasiassa se on vain harvoin lasten edun mukaista. Se aiheuttaa lapsille tilanteen, jossa he joutuvat joka viikko muuttamaan toiseen paikkaan, eikä heillä ole yhtä pysyvää kotia. Tämän vuoksi monet lastenvalvojat eivät suostu edes kirjoittamaan viikko-viikko-sopimusta.

      Vanhemmat voisivat itse kuvitella tilannetta, jossa heidän täytyisi pakata, matkustaa ja muuttaa viikko toisensa perään. Jatkuvaa vaellusta ja sopeutumista ilman pysähtymisen tunnetta. Sopeutuminen sitä haastavampaa, mitä erilaisemmat säännöt ja tavat ovat eri kodeissa. Osa lapsista sietää tilanteen hyvin, etenkin jos vanhemmat asuvat hyvin lähekkäin ja tekemisissä voidaan olla muulloinkin. Toisten pään viikko-viikko-systeemi sekoittaa.

      Vanhemmille viikko-viikko-systeemi aiheuttaa myös haasteellisen tilanteen, koska lasten täytyy joko raahata kaikki tarvittava mukanaan, tai sitten molemmissa kodeissa pitää olla riittävä määrä tavaraa. Esimerkiksi pari viikonloppua kuukaudessa sujuu vielä kassin ja vaikkapa mukana olevien lelujen kanssa, mutta jos lapsi asuu joka toisen viikon toisaalla ja toisen toisaalla, pitäisi kotoa jo alkaa löytymään enemmän tavaraa, tai muuten koko perhe joutuu pakkaamaan ja purkamaan kaiken aikaa.

      Muita vaihtoehtoja on tietenkin olemassa, ei ole mitään ehdollisia malleja, vaan kaikki on kiinni vanhempien keskinäisestä sopimiskyvystä. Ihanteellisinta lapsille olisi, että vanhemmat asuisivat lähekkäin, eikä vanhempien tapaaminen olisi niin rajoitettua. Lapsi voisi halutessaan mennä käymään toisessa kodissaan ja esimerkiksi harrastuksiin kuljettamiset voitaisiin hoitaa sujuvasti yhdessä.

      Yleisin malli lienee silti joka toinen viikonloppu etävanhemmalla-malli. Kesäloma saattaa mennä puoliksi, muut lomat vuoronperään tai vuorovuosin-ajatuksella. Tämä on kenties yleisin nimenomaan sen vuoksi, ettei lapsia rasitettaisi liialla matkustamisella. Mikäli toinen vanhempi asuu järkevän matkan päässä, voi hän silti olla mukana lapsen elämässä tapaamalla lasta arki-iltoina.

      • kaiklast

        Nimenomaan etenkin siinä tapauksessa että vanhemmat asuvat niin lähekkäin, että koulu- ja kaveripiiri pysyy samana, on lastenrääkkäämistä olla tekemättä lasten itse haluamaa tasapuolista tapaamissopimusta.

        Nykypäivänä lasten vaatteet ja tarvikkeet eivät vie normaali-ihmisen taloudesta niin paljoa etteikö molemmat vanhemmat niitä voisi koteihinsa hankkia. Kyse on siitä että tahtooko tehdä lasten parhaaksi. Jos tahtoo, keksii keinot. Jos ei, keksii selitykset. Ja ne selitykset nyt eivät sovi tasavertaisten vanhempien kohdalla alkuunkaan.


      • knz
        kaiklast kirjoitti:

        Nimenomaan etenkin siinä tapauksessa että vanhemmat asuvat niin lähekkäin, että koulu- ja kaveripiiri pysyy samana, on lastenrääkkäämistä olla tekemättä lasten itse haluamaa tasapuolista tapaamissopimusta.

        Nykypäivänä lasten vaatteet ja tarvikkeet eivät vie normaali-ihmisen taloudesta niin paljoa etteikö molemmat vanhemmat niitä voisi koteihinsa hankkia. Kyse on siitä että tahtooko tehdä lasten parhaaksi. Jos tahtoo, keksii keinot. Jos ei, keksii selitykset. Ja ne selitykset nyt eivät sovi tasavertaisten vanhempien kohdalla alkuunkaan.

        Entä, jos lapset itse haluavat vain yhden kodin?
        Onko silloin lapsen tahdolla väliä?


      • dfdfdfggg

        Ennen oli hyvin yleistä tapaaminen joka toinen v-loppu, mutta nyt on hyvin yleistä viikko-viikko systeemi. Tämä jos mikä on lasten edun mukaista, lapsi saa tavata molempia vanhempiaan tasapuolisesti. Oikein puistattaa ajatus siitä, että lapsella ei olisi oikeutta tavata vanhempiaan tasapuolisesti!!


      • herää reaaliin
        dfdfdfggg kirjoitti:

        Ennen oli hyvin yleistä tapaaminen joka toinen v-loppu, mutta nyt on hyvin yleistä viikko-viikko systeemi. Tämä jos mikä on lasten edun mukaista, lapsi saa tavata molempia vanhempiaan tasapuolisesti. Oikein puistattaa ajatus siitä, että lapsella ei olisi oikeutta tavata vanhempiaan tasapuolisesti!!

        Entä, jos lapsi ei halua?


      • Näin onpi asiat
        dfdfdfggg kirjoitti:

        Ennen oli hyvin yleistä tapaaminen joka toinen v-loppu, mutta nyt on hyvin yleistä viikko-viikko systeemi. Tämä jos mikä on lasten edun mukaista, lapsi saa tavata molempia vanhempiaan tasapuolisesti. Oikein puistattaa ajatus siitä, että lapsella ei olisi oikeutta tavata vanhempiaan tasapuolisesti!!

        Ei muuten ole yleistä. Eikä tule yleiseksi. Muutamien lapsen etua tajuamattomien hörhötys ainoastaan.


    • Äitien Suomi?

      Yleensä, jos koti ennen eroa ollut lapsille turvallinen ja kumpikin vanhemmista on osallistunut tasapuolisesti sekä kodin- että lasten hoitoon, lapset haluavat saman verran nähdä kumpaakin vanhempaansa myös eron jälkeen. Eri asia on tietysti väkivalta, alkoholi ym. kodit.

      Lasten rakkaus sekä äitiä että isää kohtaan on samanlaista ja samansuuruista, siksi ÄITI ei voi eikä saa yksinvaltiaana olettaa, että hän on paras kasvattaja eron jälkeen. Todella monesti juuri viikko ja viikko systeemi toimii siksi, että lapset saavat tasapuolisesti olla ja elää sekä isän että äidin kanssa. Olettaen tosiaan, että vanhemmat asuvat lähekkäin.

    • ei katkeroitunut exä

      "Kuinka moni aikuinen olisi valmis muuttamaan viikottain, vaikka paikka olisikin tuttu? Ei varmasti kovin moni, sillä se on stressaavaan ja väsyttävää, työviikon jälkeen, mutta sitähän se ei ole lapselle, eihän?"

      Jos minulla olisi kaksi asuntoa. Kummassakin kaikki tarvittava ja vaihtaisin paikkaa viikon välein, niin en nyt ainakaan mistään muutamisesta puhuisi. Voisin kuvitella jopa nauttivani tilanteesta. Tarvitseehan lapsi rutiineja ja kodin turvaa, mutta en näe mitään syytä miksei kummankin vanhemman luona voisi olla sitä. Elämä nyt on mitä on ja stressatahan voi vaikka mitä. Ei sovi kuitenkaan yleistää että kaikki lapset stressaantuvat, kun saavat pitää kummatkin rakastavat vanhempansa elämässään arjessa ja juhlassa. Joku voi stressaantua siitä, joku taas kun ei näe toista vanhempaansa tarpeeksi. Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia. Kannataa oikeesti miettiä mikä toimii oman lapsen kohdalla, eikä hokea jotain vanhaa mantraa siitä kuinka tämä on ainut oikea vaihtoehto, koska se on ollut aina näin. Sen on kuitenkin kuitenkin keksinyt ihmiset, jotka eivät tiedä teidän tilanteesta mitään.

      • kat5

        Silloin kun molemmat vanhemmat on ok niin tuo viikko-viikko systeemi on ihan hyvä tai vaikka 2 viikkoa-2 viikkoa..ja ei ne elatusmaksut ole hinta siitä että saa asua lapsensa kanssa vaan molemmat vanhemmat ovat velvollisia osallistumaan lasten elättämiseen...Olisin niin onnellinen jos lapseni voisivat viettää turvallista ja tasapainoista elämää myös isänsä kanssa mutta totuttava on ettei se ole koskaan mahdollista =(


    • dfghjk09876

      Ihan ottamatta kantaa lapsen viikko viikko asumisen. En itse aikuisena voisi kuvitella asuvani esim 18 vuotta viikon möttötien asunossa ja seuraavana viikkona appilankujan kämpässä. Lapset ku ei yleensä valita vaan ovat vanhemmille lojaaleja. Eivätkä myöskään osaa pitää puolian eikä iedä omia oikeuksiaan.

    • elämää

      Minusta ainakin muuttaminen joka viikko olisi henkisesti tosi raskasta. Onneksi ennen ei ollut tuota systeemiä. Myönnän, että viikko-viikko on tasa-arvoisempi vanhemmille, mutta lapsia pitäisi ensisijaisesti ajatella, kun eroaa.

      • äitili35

        Ainakin meillä viikko-viikko systeemi toimii loistavasti, ja lapset ei koe sitä raskaaksi, päinvastoin. Aina kun lapset ovat minulla (olen äiti) lapset kaipaavat viikon loppumetreillä isänsä luokse ja päinvastoin. Lapsilla pitää olla oikeus tavata tasapuolisesti molempi vanhempiaan. Hyvin usein me aikuiset ajattelemme niin, että se olisi lapsille rankkaa, näin ajattelejat aikuiset, eikä lapset. Tietenkin, jos välimatka on kohtuuton, niin asia on sitten tietenkin niin, että viikko-viikko tapaamisia on aika mahdoton järjestää.


      • ei kumipallo
        äitili35 kirjoitti:

        Ainakin meillä viikko-viikko systeemi toimii loistavasti, ja lapset ei koe sitä raskaaksi, päinvastoin. Aina kun lapset ovat minulla (olen äiti) lapset kaipaavat viikon loppumetreillä isänsä luokse ja päinvastoin. Lapsilla pitää olla oikeus tavata tasapuolisesti molempi vanhempiaan. Hyvin usein me aikuiset ajattelemme niin, että se olisi lapsille rankkaa, näin ajattelejat aikuiset, eikä lapset. Tietenkin, jos välimatka on kohtuuton, niin asia on sitten tietenkin niin, että viikko-viikko tapaamisia on aika mahdoton järjestää.

        Lapsi voi myös olla sitä mieltä ettei halua. Pitääkö silloinkin ajatella tasa-arvoa?


    • nanananana

      Jouduin suostumaan kokeiluun viikko viikko systeemistä ja nyt pelottaa mitä tulevaisuustuo tullessaan. En halunnut lapsistani koekaneja, mutta minkästeet. Nuorin lapsi on vasta 4 vuotias. Mielestäni alle kouluikäisten riepotus kahden kodin välillä menee jo sairaaksi itsensä korostamisen tarpeeksi. Jotkut hankkii kullinjatkeeksi tappajaterrierin, jotkut haluaa lapsen, jonka ovat hylänneet jo kerran.

      • eitumitään

        Ehkä kuitenkin sairainta on se että eron kohdatessa vanhemmuusasioissa ei ole minkäänlaista tasa-arvoa, vaan lähdetään oletuksesta että lasten on paras olla äidin luona. Veikkaisin, että 50 prosentissa tämä harhaluulo osuu väärään, ja siinä on näillä onnettomilla isillä ihmettelemistä kun lapset viedään 80 prosenttia ajasta äidin luo, noin niin kuin perusratkaisuna historiasyistä. Mikään tutkimus ei tue sitä että lapsen, vauvat poislukien, olisi parempi äidin luona. Joka paikassa määitään tasa-arvosta, mutta siellä missä se olisi tärkeintä, lähimmäisten oikeuksissa, sitä ei ole.


      • nerdy80
        eitumitään kirjoitti:

        Ehkä kuitenkin sairainta on se että eron kohdatessa vanhemmuusasioissa ei ole minkäänlaista tasa-arvoa, vaan lähdetään oletuksesta että lasten on paras olla äidin luona. Veikkaisin, että 50 prosentissa tämä harhaluulo osuu väärään, ja siinä on näillä onnettomilla isillä ihmettelemistä kun lapset viedään 80 prosenttia ajasta äidin luo, noin niin kuin perusratkaisuna historiasyistä. Mikään tutkimus ei tue sitä että lapsen, vauvat poislukien, olisi parempi äidin luona. Joka paikassa määitään tasa-arvosta, mutta siellä missä se olisi tärkeintä, lähimmäisten oikeuksissa, sitä ei ole.

        Minun mielestäni isä voi olla aivan hyvin lähihuoltaja. Itse tunnen kaksi tällaista tapausta. Sen sijaan minua häiritsee viikko-viikko systeemi sinäänsä. Se on pelkkää tasa-arvon varjolla tehtävää pompottelua. Eli pidän enemmän vanhasta mallista oli lähinä sitten isä tai äiti.


      • kaipaan lapsiani.
        eitumitään kirjoitti:

        Ehkä kuitenkin sairainta on se että eron kohdatessa vanhemmuusasioissa ei ole minkäänlaista tasa-arvoa, vaan lähdetään oletuksesta että lasten on paras olla äidin luona. Veikkaisin, että 50 prosentissa tämä harhaluulo osuu väärään, ja siinä on näillä onnettomilla isillä ihmettelemistä kun lapset viedään 80 prosenttia ajasta äidin luo, noin niin kuin perusratkaisuna historiasyistä. Mikään tutkimus ei tue sitä että lapsen, vauvat poislukien, olisi parempi äidin luona. Joka paikassa määitään tasa-arvosta, mutta siellä missä se olisi tärkeintä, lähimmäisten oikeuksissa, sitä ei ole.

        Joo. Tuossa alempana on tiivistetty tarina. Minun ex- vaimoni on ollut hyvin ilkeä avioerosta alkaen. En ole onneksi vastannut hänen uhkailuihinsa ja haukkumisiin ja kiristyksiin. Paitsi silloin pari vuotta sitten. Oikeusjuttuhan siitä tuli mutta miten puolueellinen....kaikki kaadettiin minun päälleni ja äiti senkun valehteli....
        Voin kertoa tosissaan että minkäänlaista tasa- arvoa ei näissä asioissa ole.


      • Erolapsien parhaaksi
        nerdy80 kirjoitti:

        Minun mielestäni isä voi olla aivan hyvin lähihuoltaja. Itse tunnen kaksi tällaista tapausta. Sen sijaan minua häiritsee viikko-viikko systeemi sinäänsä. Se on pelkkää tasa-arvon varjolla tehtävää pompottelua. Eli pidän enemmän vanhasta mallista oli lähinä sitten isä tai äiti.

        Viikko-viikko systeemi on ainoa oikea ja oikeudenmukainen systeemi, jos eronneet vanhemmat ovat järjissään ja asuvat lähellä ja lapset voivat käydä yhtä koulua tai tarhaa. Itse järjestin tällaisen mahdollisuuden olemalla pitkään säästeliäs ja ajatellen sitä etten voi asua alistavan ihmisen kanssa ja antaa lasten nähdä sitä huonoa kohtelua arjessa ja ostin hänelle hyvän uuden rivitalon, vanhat eivät hänelle kelvanneet. Halusin niin pois siitä pahoinvoinnista, että nielin joka toinen viikonloppu isän roolin, sillä ehdolla että tilanne muuttuu oikeudenmukaisemmaksi 50:50 systeemiksi alun totuttelua jälkeen. No nyt kun vuosi on kulunut, niistä sopimuksista ei välitetä, vaan halutaan kai vain kostaa että en halunnut pilata koko elämääni huonossa ihmissuhteessa ja huonossa kohtelussa. Hauska nyanssi on että samalla kun erosimme hyvin pienipalkkainen exäni muuttui poroporvarista sosialistiksi, jonka mielestä myös koko nykyinen palkkani pitäisi käyttää häneen ja hänen elintasonsa ylläpitämiseen. Yleensä asioista ja lasten isälläolon lisäämisestä ei voi keskustella, vaan hän haluaa edelleen kontrolloida ihan kaikkea ja päättää yksin lasten asioista. Maksan itseni kipeäksi enkä saa lapsia puoliksi itselleni. Pakko aloittaa nyt jotkut toimenpiteet, tarpeeksi olen odottanut vastaantuloa ja yrittänyt keskustella. Tuntuu pahalta kun kotoa soittelee omille lapsilleen, jotka ovat yksin exällä, ja minulla olisi aikaa ja läsnäoloa antaa heille. Tässä mun vitonen. Ja tämä johtuu vain Suomen huonosta isien ja lasten oikeuksista erossa.


      • seliseliseli
        Erolapsien parhaaksi kirjoitti:

        Viikko-viikko systeemi on ainoa oikea ja oikeudenmukainen systeemi, jos eronneet vanhemmat ovat järjissään ja asuvat lähellä ja lapset voivat käydä yhtä koulua tai tarhaa. Itse järjestin tällaisen mahdollisuuden olemalla pitkään säästeliäs ja ajatellen sitä etten voi asua alistavan ihmisen kanssa ja antaa lasten nähdä sitä huonoa kohtelua arjessa ja ostin hänelle hyvän uuden rivitalon, vanhat eivät hänelle kelvanneet. Halusin niin pois siitä pahoinvoinnista, että nielin joka toinen viikonloppu isän roolin, sillä ehdolla että tilanne muuttuu oikeudenmukaisemmaksi 50:50 systeemiksi alun totuttelua jälkeen. No nyt kun vuosi on kulunut, niistä sopimuksista ei välitetä, vaan halutaan kai vain kostaa että en halunnut pilata koko elämääni huonossa ihmissuhteessa ja huonossa kohtelussa. Hauska nyanssi on että samalla kun erosimme hyvin pienipalkkainen exäni muuttui poroporvarista sosialistiksi, jonka mielestä myös koko nykyinen palkkani pitäisi käyttää häneen ja hänen elintasonsa ylläpitämiseen. Yleensä asioista ja lasten isälläolon lisäämisestä ei voi keskustella, vaan hän haluaa edelleen kontrolloida ihan kaikkea ja päättää yksin lasten asioista. Maksan itseni kipeäksi enkä saa lapsia puoliksi itselleni. Pakko aloittaa nyt jotkut toimenpiteet, tarpeeksi olen odottanut vastaantuloa ja yrittänyt keskustella. Tuntuu pahalta kun kotoa soittelee omille lapsilleen, jotka ovat yksin exällä, ja minulla olisi aikaa ja läsnäoloa antaa heille. Tässä mun vitonen. Ja tämä johtuu vain Suomen huonosta isien ja lasten oikeuksista erossa.

        Sinun olisi kannattanut ajatella asioita hieman aiemmin.
        Ei ole pakko suostua mihinkään, mitä ex haluaa.
        Oikeuteen kannattaa mennä, jos koet nykyisen tilanteen vääränä, mutta kannattaa myös muistaa, että takkiin voi tulla.


    • kaipaan lapsiani

      Valitettavasti vain lasten kanssa asuva äiti on hyvä vanhempi. Voin kertoa tuoreesta kokemuksesta että oma exäni lopetti lasten tuomisen tapaamisiin yli kaksi vuotta sitten kun sukset meni ristiin.
      Hain oikeusapuakin ja olimme oikeudessa joka määräsi tapaamiset kerran kuussa mutta äiti ei ole noudattanut mitään yhteishuoltajuuden pelisääntöjä koskaan. Itselläni ei ole ollut koskaan ongelmia lasteni kanssa, äiti vain ei jostain syystä halua että olen lasteni kanssa missään tekemisissä.
      Eli tehkää aina kirjallinen sopimus ainakin lasten tapaamisista ja muistakin asioista, muuten voitte pahimmassa tapauksessa menettää lapsenne, niinkuin minä. Tämä on täyttä totta ainakin Lahdessa tänä päivänä.

    • 18+2

      Käräjä oikeus ja lapsen huoltajuuden uudelleen määrittäminen

    • voiko olla totta....

      Tuttua juttua...

      Vaimoni lähti meidän yhteisestä taloudesta n.1,5v sitten uuden ihastuksen luo. Meillä yksi lapsi joka viikko/viikko systeemillä toiminut tähän asti kohtuudella.

      Alussa exäni halusi pojan kirjat itselleen koska yleensä äiti on pojan huoltaja (hänen oma milepide).
      En antanut periksi vaan yritin sovitella lapsen näkökulmasta asiaa, ts. miksi tarhat ja vanhat kaverit pitäs muuttua lapsella jos me aikuiset ei yhdessä pärjätä.

      Tiedän kyllä mitä hän haki tällä asialla. (jotain raha juttuja)
      No sain pitkän suostuttelun jälkeen pysymään kirjat itselläni. Nyt on kuitenkin niin että lapsilisä menee edelleen äidille ja hänen pitäisi maksaa se pojan omalle tilille joka kuukausi..... on kohta marraskuu ja hän maksuissa toukokuussa...eikä meinaa maksaa kaikkea koska on ollut kuulema menoja...ei kerro mitä?

      Itse ostan lapselleni kaiken tarvittavan kun hän on minulla, maksan tarhan puoliksi yms.
      Kaikki on mennyt ihan kohtuudella jos sen jotenkin kivasti voi sanoa.

      Ainut miinus oikestaan on että lapsi lähtee usein itkien luotani pois...?
      Takaisin kun tulee niin ilmoittaa: kiva tulla takaisin kun täällä voi leikkiä...?

      Nyt viimeinen vitsaus oli kun exä ilmoitti hakevansa yksinhuoltajuutta ja perusteluina oli että se kuuluu kuulema hänelle, kyllä äiti on se joka lastaan yleensä huoltaa...en oikein ymmärtänyt ja olenkin ihmeissään että voiko hän saada huoltajuuden vaan ilmoittamalla?

      Jotain raha juttuja kai kiikarissa, näin olen haistanut.

      • sossupaholainen

        No ei voi olla totta. Tietysti hän saa yksinhuoltajuuden, jos SINÄ suostut sellaisen sopimuksen allekirjoittamaan. Suostutko? Hän voi viedä asian oikeuteen, mutta ei siellä hänelle yksinhuoltajuutta myönnetä, jos lapsi on sinun luonasi kirjoilla ja tapaamiset on viikko/viikko. Miksi et ole hakenut lapsilisää itsellesi, normaalisti se maksetaan sille vanhemmalla, jonka luona lapsi on kirjoila, toisin voi sopa, jos molemmat haluavat.
        Ottakaa ihmiset (niin isät kuin äidit) asioista selvää. Kai nyt itsekin ymmärrät, että yksinhuoltajuutta ei saa vain ilmoittamalla! Ja yksinhuoltajuus yksinään ei tuo mitään "rahajuttuja".


      • voiko olla totta...
        sossupaholainen kirjoitti:

        No ei voi olla totta. Tietysti hän saa yksinhuoltajuuden, jos SINÄ suostut sellaisen sopimuksen allekirjoittamaan. Suostutko? Hän voi viedä asian oikeuteen, mutta ei siellä hänelle yksinhuoltajuutta myönnetä, jos lapsi on sinun luonasi kirjoilla ja tapaamiset on viikko/viikko. Miksi et ole hakenut lapsilisää itsellesi, normaalisti se maksetaan sille vanhemmalla, jonka luona lapsi on kirjoila, toisin voi sopa, jos molemmat haluavat.
        Ottakaa ihmiset (niin isät kuin äidit) asioista selvää. Kai nyt itsekin ymmärrät, että yksinhuoltajuutta ei saa vain ilmoittamalla! Ja yksinhuoltajuus yksinään ei tuo mitään "rahajuttuja".

        En todellakaan suostu. Pitänee hakea lapsilisät itselle koska exällä asioitten hoitaminen ei onnistu.
        Alun alkaen exälle meni lapsilisät ts. kun oltiin vielä yhdessä. Annoin siinä kyllä siimaa että kirjat pysyy minulla ja lapsilisät edelleen exällä...luotin että maksaa mutta...
        Mitenkä tuo lisien vaihtaminen lie onnistuu? Riitaa varmasti tiedossa kun ehdotan/kerron asiasta.

        Oikeastaan kaikki tuo rahankäyttö on sanomisen varassa, kun pyydän faktaa niin hermostuu ja sanoo että etkö usko puhetta.

        Lapsen paras on kun koti (alkuperäinen) on tukikohdista ykkönen. Tarhat ja muu vanha tuttu ei muutu vaikka vanhemmat eroavat.
        Vältytään lapsen pahalta ololta. Eikö lapsen parasta pitäs ajatella ensiksi?


      • sossupaholainen
        voiko olla totta... kirjoitti:

        En todellakaan suostu. Pitänee hakea lapsilisät itselle koska exällä asioitten hoitaminen ei onnistu.
        Alun alkaen exälle meni lapsilisät ts. kun oltiin vielä yhdessä. Annoin siinä kyllä siimaa että kirjat pysyy minulla ja lapsilisät edelleen exällä...luotin että maksaa mutta...
        Mitenkä tuo lisien vaihtaminen lie onnistuu? Riitaa varmasti tiedossa kun ehdotan/kerron asiasta.

        Oikeastaan kaikki tuo rahankäyttö on sanomisen varassa, kun pyydän faktaa niin hermostuu ja sanoo että etkö usko puhetta.

        Lapsen paras on kun koti (alkuperäinen) on tukikohdista ykkönen. Tarhat ja muu vanha tuttu ei muutu vaikka vanhemmat eroavat.
        Vältytään lapsen pahalta ololta. Eikö lapsen parasta pitäs ajatella ensiksi?

        Haet lapsilisää normaalilla hakemuksella itsellesi. Kela sitten lähettää äidille kyselyn, saako muutoksen tehdä. Mutta koska lapsi on kirjoilla luonasi, todennäköisesti Kela päättää maksaa lisän sinulle, vaikka äiti vastustaisikin.
        Kyllä lapsen parasta pitäisi ajatella ensin, mutta aina vanhemmat eivät niin tee.Ja sellaisia vanhempia on sekä äideissä että isissä. Mutta ota rauhallisesti, sitten jos äiti vie asian oikeuteen, kannattaa hankkia lakimies.


      • oikaisu

        Kyllä lapsen parasta pitäisi ajatella ensin, mutta aina "viranomaiset" eivät niin tee.Ja sellaisia "viranomaisia" on sekä äideissä että isissä. Mutta ota rauhallisesti,
        sitten jos "viranomainen" vie asian oikeuteen, kannat-
        taa hankkia lakimies ja näyttää "viranomaiselle" persettä:)


    • voiko olla totta

      On uhannut oikeudella jo monta kertaa mutta tuntuu että on pelkkää uhkailua.
      Olen pitänyt pään kylmänä ja tulen pitämään.

    • 16+17

      Vaikka lähivanhempi usein muuta niin valtaosassa kieltäytymisissä painaa taloudelliset syyt. Yhtäkkiä lapsien hankinnat maksettaisiin erillisestä kassasta eikä erilaisista pienistä puroista lähivanhemman tililtä. Se tekisi tästä lähivanhemmasta myös maksajan ja monesti he ovat jo eron aikana budjetoineet elarit, lapsilisät yms omiksi tuloikseen.

      • näin se on oikeasti

        Niin tai sitten etä joutuu kerrankin maksamaan jotain, kun liiton aikana ei kiinnostanut lasten tarpeet paskaakaan...


    • äitih.

      Meillä poika on vasta muutaman kuukauden ja alkaa viettää isänsä luona aikaa vasta kun osaa kävellä ja puhua (isän toive) aiemmin voi ottaa kuulemma muutamaksi tunniksi kerrallaan. Tähän asti käynyt minun luona poikaansa katsomassa ja minä touhunnut muita juttuja sillä välin. Itsellä ei siis kokemusta tuosta vuoroviikko asumisesta, mutta me olemme exän kanssa puhuneet ettei meidän kohdalla onnistu, koska välimatkaa on 16km, exällä pitkät ja epäsäännölliset työ ajat ja on pitkä työmatka satunnaisia asiakastapaamisia ja vkn. loppuisin välillä bändin kanssa keikkoja, joten melko mahdoton saada järjestymään. Eihän sitä tosin tiedä mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Kyllä minun mielestäni on hyvä jos on edes puhe välit entiseen. Meillä on tällä hetkellä niin, että minulla on huoltajuus joka sitten tulevaisuudessa muutetaan yhteishuoltajuudeksi kun poika alkaa isällään aikaansa viettämään. Vaikka me exän kanssa joskus riidelläänkin, niin silloin kun hän tulee poikaansa katsomaan riidat on ns. katkolla ja ollaan ns. yhdessä perheenä ja puhutaan muista asioista joista ei riitaa ole. Minun mielestäni ei siis pidä lapsille kostaa vanhempien välejä ja itse ainakin haluan pojalleni näyttää mallia, että vaikka me emme exän kanssa ole yhdessä, olemme kuitenkin perhe ja pystymme keskustelemaan ja viettämään aikaakin yhdessä. mutta kuten sanoin, malleja taitaa olla yhtä monta kun on perheitäkin.

    • majo78

      Heps.
      Täällä asiat menossa siihen suuntaan, että viikko-viikko on meidän juttu. Tottakai minulle (vähätuloisempi) se tekee tiukkaa hommata uusi asunto neljälle hlölle, kaikki tavarat ja lelut jne... Mutta tulen sen tekemään. Mikään muu ei ole tasa-arvoista minun kannaltani ja näin myös exäni siitä ilmoitti. "Sinä hommaat oman kämpän ja otat lapset sinne aina viikoksi!" Hän siis jää meidän (minun) remontoimaan asuntoon, eikä tarvitse hankkia mitään uutta sinne. Että näin. Kyllä nainenkin osaa olla vmäinen. Enkä kyllä meinaa alistua vaatimuksiin enään.
      Kyllä asunnon hommaan siitä läheltä, jotta lapsille jää samat ystävät ja muut.

      • ...

        ENÄÄ, ei enään.


      • Sossupaholainen

        Vanhemmat, kyse ei ole oikeudenmukaisuudesta tai taas-arvosta vanhempien keskenään, vaan lapsen parhaasta. Yrittäkää muistaa se!


      • Sossupaholainen
        Sossupaholainen kirjoitti:

        Vanhemmat, kyse ei ole oikeudenmukaisuudesta tai taas-arvosta vanhempien keskenään, vaan lapsen parhaasta. Yrittäkää muistaa se!

        Sorry, IPad kirjoittelee omiaan. Kyse ei siis ole tasa-arvosta vanhempien kesken.


    • safshi696t7i

      On vanhempiakin jossa lähivanhempi tulee asumaan etän asuntoon viikoksi lasten kanssa. Lähi sitten on työmatkalla tai uuden puolisonsa kämpillä. Sitä voi etävanhempi kokeilla pari vuotta ja miettiä sitten uudestaan, mitä vaatia lapselta. Itselläni vanhemmat erosivat kun olin 13 v ja heillä välit oikein hyvät erovanhemmiksi. En silti olisi jaksanut muuttaa kerran viikossa ellei vanhemmat olisi asuneet "samalla kadulla" niin että kaverit ja harrastukset olisivat pysyneet helposti samana. Koska toinen vanhempani asui 5 km päässä, minulle se olisi tarkoittanut sitä, että samat kaverit ei olisi voineet tulla tekemään läksyjä mun kanssa ja leikkimään kuten toisen vanhemman luokse joten olisin viikon ollut aina yksin ja odottanut toisen vanhemman kotiin tuloa. Ja olisi ollut liian kaksi erilaista elämään. Minä halusin lapsena yhden kodin ja minulle vanhemmat onneksi mahdollistivat sen ilman tappeluita. Toinen vanhempi näki sitten vähemmän ja isompana yläasteella osasin jo itse kulkea kun halusin. Ei vaadittu ja samaa aion tehdä omille lapsilleni. Minua ei edes laitettu tilanteeseen jossa olisi vaadittu molemmille laajoja tapaamisia minun suhteen. Heti ymmärsivät, että on liian sekavaa ja rankkaa vaikka olisihan se pakko ollut minun tehdä jos vanhemmat olisivat pakottaneet. Minulle oli pienempi ongelma se,e ttä näin toista vanhempaa harvemmin mutta sitten oltiinkin vaan kahdestaan koko viikonloppu. Se sopi minulle.

    • isä

      vaadi samaa kuin äitikin; toisinpäin...ja lastenvalvoja ei päätä mistään mitään,
      on vain kumileimasin...voit vapaasti haistatella sil jos alkaa v i t t u i l e e...

    • lapsilla yksi koti..

      jossa elelään isän kanssa.. jos ei muu auta niin vie lapset venäjälle
      tai ota äidiltä senkka nenusta:)

      • seliseliseliselisiel

        Venäjä ei suhtaudu suopeasti muihin kuin Venäläisiin vanhempiin. Lisäksi Venäjällä nainen on etulyönti asemassa oikeudessa. Lapsi huostaanotettaisiin ja palautettaisiin Suomeen äidille. Myöskään pahoinpitelystä joutuu linnaan.

        Eikö ole kumma, etten ymmärrä sinun "hakkaa naisia" vitsejä...


      • seliseliseliitsellesi
        seliseliseliselisiel kirjoitti:

        Venäjä ei suhtaudu suopeasti muihin kuin Venäläisiin vanhempiin. Lisäksi Venäjällä nainen on etulyönti asemassa oikeudessa. Lapsi huostaanotettaisiin ja palautettaisiin Suomeen äidille. Myöskään pahoinpitelystä joutuu linnaan.

        Eikö ole kumma, etten ymmärrä sinun "hakkaa naisia" vitsejä...

        Venäjä ei suhtaudu suopeasti suomen sairaisiin "lasten-suojeluviranomaisiin ja siksi aiheesta arvostelevat suo-men toimimatonta sairasta viranomaismenettelyä lapsia koskevissa asioissa. Lisäksi Venäjällä nainen ja mies ovat tasavertaisia; toisin kuin suomessa. Lapsia ei myöskään huostaanotettaisi ja missään nimessä palautettaisi sairaa
        seen suomen valtioon sairaille "äideille ja viranomaisille". Myöskin sairaiden "äitien ja viranomaisten" pahoinpite-lyistä ei joutuisi linnaan. Eikö ole kumma, etten ymmärrä sinun "hakkaa miehiä ja lapsia " vitsejä...


      • Miem

        Nimimerkki lapsella on yksi koti on todella törkeä ja eroperheen lapsella on kaksi kotia


      • lapsellayksikoti
        Miem kirjoitti:

        Nimimerkki lapsella on yksi koti on todella törkeä ja eroperheen lapsella on kaksi kotia

        jossa eletään isän kanssa.. jos ei muu auta niin vie lapset venäjälle tai ota äidiltä senkka nenusta:)..miksi pitäisi olla koti äidillä; eihän äiti ja sairaat viranomaisetkaan suostu isän huoltajuuteen- ja lapsen tapaamisoikeuteen..sitä saa mitä tilaa-


    • mamma81

      Perhekohtainen.meillä yhteishuoltajuus mut lapsi nukkuu yönsä minun äidin luona.isää näkee päivittäin.haluttiin mahdollisimman vähän muutoksia.(on vasta 3v.isi asuu lähellä.vietetään edelleen aikaa yhdessä.ovat myös kaksin aamusta-iltaan)vaikka vanhemmat eroaa ei lapsen tarvitse kärsiä.varmaan isompana tykkää olla isinkin luona yötä.ainakin meillä vielä näin.kyse kuitenkin vain yöstä.itse en aio ottaa uutta miestä.kiva olis kuulla miten kävi?

    • Pippuri1

      Nyt on julkaistu tutkimus jossa todetaan. Viikko - viikko systeemi on hyväksi lapselle. Tutkimus on tehty Ruotsissa jossa tätä mallia on käytetty vuosia. Nyt myös Suomessa on alettu enemmän käyttämään tätä mallia. Lapsille siitä ei ole haittaa vaan päin vastoin!

      • lastenvalvojanmukaan

        suomessa ei käytetä vuoroasumista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa..


    • lieköonnellisempaa

      Naapuri-arvonnoissa suostutaan joka päivä.

    • Vanhemmat_eronnut

      Minä 17v ja sisko 12v kyllä haluttiin aikanaan ravata viikko-viikko systeemillä. Ei halua luopua kummastakaan vanhemmasta. Molempien luona oma huone ja hygieniatarpeet, muuten raahattiin tavaraa ees taas. Nyt 3 vuotta myöhemmin siskon tavarakuljetuksesta vähennetään 70% ostamalla uusia vaatteita jne, kun on kyllästynyt matkalaukkuelämään. Ainoa mikä aiheutti meille lapsille ongelmaa on se, että vanhemmat kokivat toisen teini-iän, jolloin lasten hyvinvointi oli toissijaista. Kannustan jokaista vanhempaa muistamaan, että jos välit ovat riitaisat, sopikaa asioista kun lapset ei kuule, ja opetelkaa itsehillintää tilanteisiin joissa lapsi on mukana. Ja exää ei saa haukkua edes aikuiselle lapselle, ainakaan säännöllisesti

      • eikälasta

        saa valehtelemalla äidin ja viranomaisten toimesta oikeudessa erottaa toisesta vanhemmastaaan, isovanhemmistaan, suvustaan..


    • kjdföajhfköadjföa

      Kukaan normaali vanhempi ei kiusaa lapsiaan suostumalla lasten reissaamiseen. Tuommonen stressaa ja vaurioittaa lasta, siksi ne vanhemmat itse sitä ei teekkään. Aikuinen tuskastuu jos joutuu pakkaamaan ja reissamaan ja asustelemaan eri taloissa, joten laittaa lapsen asialle, aikuinen on niin itsekäs. Viis lapsista kun saa olla viikon omissda oloissa, ja onneksi lapsethan tykkää ja sitten voi syyttää lasta itseään kun on sävynyt, stressaantunut ja ärsyyntynyt.
      Ei kukaan normaali aikuinen noin tee jos lapsiaan rakastaa, jos eiraksta voi hyvillä mielin laitaa lapsen viikoski pois saa omaa aikaa ja ei tarvi kuunnella laspsen huutamista ja pahaa oloa. Kaikki jotka hyväksyy lapsensa kiusaamisen ei muuta kätäntöä vaan laittaa lapsen maksamaan omasta erostaan.

      • 1säpappa

        Näin sanoo varmaankin normaali aikuinen, joka ei käy töissä eikä laita lastaan kouluun.


      • djfaöjöaf
        1säpappa kirjoitti:

        Näin sanoo varmaankin normaali aikuinen, joka ei käy töissä eikä laita lastaan kouluun.

        Siis mitä tarkoitat? Ei oikein avautunut sanomasi. Puolusteletko tekojasi jos olet sitä mieltä että sun lasten pitää maksaa se että olet epäonnistunut isänä? Lapset mastkustaa koska sinä et viitsi se rasittaa sinua, mutta viis lapsista, heidän vika kun erosit ja nyt saavat korvata sen muuttamalla ees taas...sen lapset ovat ansainneet.. hyi sinua... Miksi sinä olet työtön tai loisit kotona???


      • vaurioittaa

        lasta tämä äidin ja viranomaisten toimesta oikeudessa tapahtunut tarkoitushakuinen valehtelu; lapsen toiveiden ja lausuntojen vääristely- ja vieraannuttaminen, erottami nen toisesta vanhemmastaaan, isovanhemmistaan, suvus taan..


      • 1säpappa
        djfaöjöaf kirjoitti:

        Siis mitä tarkoitat? Ei oikein avautunut sanomasi. Puolusteletko tekojasi jos olet sitä mieltä että sun lasten pitää maksaa se että olet epäonnistunut isänä? Lapset mastkustaa koska sinä et viitsi se rasittaa sinua, mutta viis lapsista, heidän vika kun erosit ja nyt saavat korvata sen muuttamalla ees taas...sen lapset ovat ansainneet.. hyi sinua... Miksi sinä olet työtön tai loisit kotona???

        No ei se sen kummempaa reissaamista ole kuin koulussa/tarhassa/töissä käynti.


      • miem
        djfaöjöaf kirjoitti:

        Siis mitä tarkoitat? Ei oikein avautunut sanomasi. Puolusteletko tekojasi jos olet sitä mieltä että sun lasten pitää maksaa se että olet epäonnistunut isänä? Lapset mastkustaa koska sinä et viitsi se rasittaa sinua, mutta viis lapsista, heidän vika kun erosit ja nyt saavat korvata sen muuttamalla ees taas...sen lapset ovat ansainneet.. hyi sinua... Miksi sinä olet työtön tai loisit kotona???

        Kerroppa minne isä matkustaisi jos haluaa tavata viettää isä lapsi viikon lopun ??? Ei ex vaimon koti ole paikka missä viettää/asua viikonloppuja


      • keksiliäsISIkylläKEKSII
        miem kirjoitti:

        Kerroppa minne isä matkustaisi jos haluaa tavata viettää isä lapsi viikon lopun ??? Ei ex vaimon koti ole paikka missä viettää/asua viikonloppuja

        Jos mies on noin kekseliäs että keksii sen että lapsen pitää muutella joka viikko ja rikkoa lapsuuden turva ja normaali elämä, niin kyllä se isä keksii myös sen miten voisi sitä lasta tavata niin, ettei se lapsi joudu kärsimään elämästään ja muuttelemaan kun mies ei itse viitsi uharautua. Pelkkiä tekosyitä ettei aikuiset voi muuttaa.. he eivät halua eikä viitsi. Lapset vaan asialle.


      • Taikauskonnoton
        keksiliäsISIkylläKEKSII kirjoitti:

        Jos mies on noin kekseliäs että keksii sen että lapsen pitää muutella joka viikko ja rikkoa lapsuuden turva ja normaali elämä, niin kyllä se isä keksii myös sen miten voisi sitä lasta tavata niin, ettei se lapsi joudu kärsimään elämästään ja muuttelemaan kun mies ei itse viitsi uharautua. Pelkkiä tekosyitä ettei aikuiset voi muuttaa.. he eivät halua eikä viitsi. Lapset vaan asialle.

        Minä muuten en keksinyt, että lapsen pitää muuttaa joka viikko. Lapsen äiti keksi, että lapseni pitää asua joka toinen viikko myös hänen luonaan, loput ajathan lapsi oli synnyinkodissaan eli minun luonani.


      • Miem
        keksiliäsISIkylläKEKSII kirjoitti:

        Jos mies on noin kekseliäs että keksii sen että lapsen pitää muutella joka viikko ja rikkoa lapsuuden turva ja normaali elämä, niin kyllä se isä keksii myös sen miten voisi sitä lasta tavata niin, ettei se lapsi joudu kärsimään elämästään ja muuttelemaan kun mies ei itse viitsi uharautua. Pelkkiä tekosyitä ettei aikuiset voi muuttaa.. he eivät halua eikä viitsi. Lapset vaan asialle.

        Niin et kertonut sitä että mitenesim isä lapsi viikonloppu vietetään jos lapsi kärsii isän luokse tulemalla ... ...luulenpa että oot tyhjän länkyttäjä prvokaattori


    • Näinmeillä

      Meille tulee ero ja ollaan keskenämme päätetty että lapset ovat molemilla puolet jokaisesta viikosta tietenkin vaihdellen niin että välillä saattaa olla kauemmin toisella jos toinen haluaa jonnekkin mennä tai molemmat pojat (5 ja 6v) ovat välillä niin vallattomia että sellaisiakin tilanteita todennäköisesti tulee että välillä toinen on sitten toisen luona silloinkin kun on sen toisen vuoro olla lasten kanssa puolet viikosta tms.

      Kavereina pysytään ja pystytään keskenämme kaikki sopimaan että hyvä ettei meillä ole pienintäkään riitaa mistään asiasta.

      Muutan tuohon 1,5km päähän lasten takia. Sekä vaimo sanoi että elatusmaksuja ei tarvi maksaa koska maksan puolet lasten kaikista kuluista ja menoista joka kuukausi.

      Meillä on vasta viikko sitten laitettu avioerolappu eteenpäin eikä sieltä ole tullut vielä mitään harkinta-ajan alkamisesta. Kuitenkin tässä 2-2,5kk päästä muutan tuohon lähelle.

      • hoitakootlapsetkaiken

        Onneksi ei tarvi välittää lasten tunteista ja jaksamisesta, kyllä ne lapset jaksaa onhan kyse omien vanhempien epäonnistumisista, ja lapsi on se joka käsrii mutta ei se mitään, kyllä he ovat sen verran velkaa että matkustaa ja muuttaa ja antaa vanhemilleen viikon rauhan, ettei heitä häirtse. On hienoa että jotkut vanhemmat kostaa lapsilleen kaiken kun itse ei viitsi korjata asioitaan.


      • miem
        hoitakootlapsetkaiken kirjoitti:

        Onneksi ei tarvi välittää lasten tunteista ja jaksamisesta, kyllä ne lapset jaksaa onhan kyse omien vanhempien epäonnistumisista, ja lapsi on se joka käsrii mutta ei se mitään, kyllä he ovat sen verran velkaa että matkustaa ja muuttaa ja antaa vanhemilleen viikon rauhan, ettei heitä häirtse. On hienoa että jotkut vanhemmat kostaa lapsilleen kaiken kun itse ei viitsi korjata asioitaan.

        sinullakin on pakkomielle hokea tätä samaa aina ja kaikkialla... ...mikä on tarkoituksesi .... ...vieraannuttaa isä lapsista ??? tai tapattaa toinen vanhempi toisen toisen toimesta ??? Parempi on erota kuin tapella ja elää tyytymättömänä mielivallan alla


      • onnelliset50vuotiaatt
        hoitakootlapsetkaiken kirjoitti:

        Onneksi ei tarvi välittää lasten tunteista ja jaksamisesta, kyllä ne lapset jaksaa onhan kyse omien vanhempien epäonnistumisista, ja lapsi on se joka käsrii mutta ei se mitään, kyllä he ovat sen verran velkaa että matkustaa ja muuttaa ja antaa vanhemilleen viikon rauhan, ettei heitä häirtse. On hienoa että jotkut vanhemmat kostaa lapsilleen kaiken kun itse ei viitsi korjata asioitaan.

        Mitä helvetin asioita pitää korjata?
        Aika entinen ei koskaan enää palaa, kun on erottu niin on erottu , ex muija löysi uuden jo liiton aikana ja meikäläisellä kolahti noin kahden vuoden päästä erosta, kumpikin ollaan aviossa tahoillamme ja teinit haluu olla hyvissä suhteissa meihin molempiin, ja minusta se on hyvä asia, eikä mitään kostoa mistään, minusta se on kostoa, jos toinen vanhemmista erottaa lapset toisesta vanhemmastaan.


    • mitesnäin

      Ei siinä ole viikon rauhaa vaan jokainen viikko puoliksi eli 3 päivää ja 3 päivää. Onhan se raastavaa lapsille mutta minkä minä isänä voin kun äidin tahtojen mukaan taitaa viranomaiset mennä enkä halua pienintäkään riittaa.

      Mitenkä onnistuu etävanhemman muuttaminen lähivanhemmaksi? Ihan vaan muuttaa lapset kirjoille tuosta noin vaan etävanhemman luokse?

      Tuli mieleen että vaimo käy töissä ja minä työtön ja siltikin vaimo saisi siinä tapauksessa minua enemmän rahaa palkan takia joka kuukasi jo lapset mun luona tuossa päälle 1km päässä kirjoilla ja mulle jäisi enemmän rahaa senkin jälkeen kun antaisin mulle tulevat lapilisät vaimolle eikä vaimon tarvitisi maksaa elatusmaksuja mulle.

      Nyt kun olen työtön niin sen aikaa jos olisivat mulla kirjoilla kunnes saan töitä ja talouden kuntoon. Muuten tulee mulle todella tiukaa, sitten jos vaimo haluaa niin muuttaa vaimon lähivanhemmaksi ja minut etävanhemmaksi.

      Mitä mieltä olette?

      • järkyttynytäiti

        Siis oletko tosissasi että lapset muuttaa 3 pv:n välein????? Voi kauhee...eipä voi lapset vanhempiaan valita, järkyttävää! Itku tulee kun ajattelee mitä sun lapset joutuu kestämään. Sanoppa rehellisesi, muuttaistko itse 3 päivän välein asunnosta toiseen vuosi tolkulla? Aivan järkyttävää, eikä ketää ole jotkas olisivat lasten puolella??? Ihmisiä jotka laittaa tuommosen riiston loppuun???? Ei ole lapsen elämää.


      • miem
        järkyttynytäiti kirjoitti:

        Siis oletko tosissasi että lapset muuttaa 3 pv:n välein????? Voi kauhee...eipä voi lapset vanhempiaan valita, järkyttävää! Itku tulee kun ajattelee mitä sun lapset joutuu kestämään. Sanoppa rehellisesi, muuttaistko itse 3 päivän välein asunnosta toiseen vuosi tolkulla? Aivan järkyttävää, eikä ketää ole jotkas olisivat lasten puolella??? Ihmisiä jotka laittaa tuommosen riiston loppuun???? Ei ole lapsen elämää.

        Ei se muuttamista ole ja itse olet kauhea koska monessa muussa kirjoituksessa haukut isän uutta vaimoa sutturaksi ja pyrit erottamaan lapset isästä !!! onneksi sinulla ei ole enempää valtaa kuin apinalla plutosta


      • parasperheomaperhe
        miem kirjoitti:

        Ei se muuttamista ole ja itse olet kauhea koska monessa muussa kirjoituksessa haukut isän uutta vaimoa sutturaksi ja pyrit erottamaan lapset isästä !!! onneksi sinulla ei ole enempää valtaa kuin apinalla plutosta

        Eikö? Mitä se on sitten? Mikä se perheenrikkoja on muu kuin suttura? Meille ei ole ollut ikinä asiaa eikä meidän lähelle, onnkeis mies piti meidän puolta eikä pakottanut meitä sutturoita näkemään. Jep pidin lapset hyvin erossa sutturoita, ja nyt saan kiitosta niin lapsilta kuin suvulta ja tutaviltakin.. mone tekee aivan samoin, jotka lapsiaan rakastaa. Äidit tkee kaikkensa lapsiensa puolesta, miehet ei niinkään. Onneksi sinä paukutat leukojasi vaan omaan elämääsi kyllästyneenä ja epätoivoisesti ymmärtämättä että voi tietää kenenkään muun elämästä yhtään mitään. Kuvitella aina voi, mutta eri asia on kaikki muu... onnea satumaailmallesi...saattaisit olla hyvä satujen kertoja.


      • Miem
        parasperheomaperhe kirjoitti:

        Eikö? Mitä se on sitten? Mikä se perheenrikkoja on muu kuin suttura? Meille ei ole ollut ikinä asiaa eikä meidän lähelle, onnkeis mies piti meidän puolta eikä pakottanut meitä sutturoita näkemään. Jep pidin lapset hyvin erossa sutturoita, ja nyt saan kiitosta niin lapsilta kuin suvulta ja tutaviltakin.. mone tekee aivan samoin, jotka lapsiaan rakastaa. Äidit tkee kaikkensa lapsiensa puolesta, miehet ei niinkään. Onneksi sinä paukutat leukojasi vaan omaan elämääsi kyllästyneenä ja epätoivoisesti ymmärtämättä että voi tietää kenenkään muun elämästä yhtään mitään. Kuvitella aina voi, mutta eri asia on kaikki muu... onnea satumaailmallesi...saattaisit olla hyvä satujen kertoja.

        Ja sinä naamioit kiusamisesi ja narsismisi lapsista huolta pitämiseksi


      • Kahelisuku
        parasperheomaperhe kirjoitti:

        Eikö? Mitä se on sitten? Mikä se perheenrikkoja on muu kuin suttura? Meille ei ole ollut ikinä asiaa eikä meidän lähelle, onnkeis mies piti meidän puolta eikä pakottanut meitä sutturoita näkemään. Jep pidin lapset hyvin erossa sutturoita, ja nyt saan kiitosta niin lapsilta kuin suvulta ja tutaviltakin.. mone tekee aivan samoin, jotka lapsiaan rakastaa. Äidit tkee kaikkensa lapsiensa puolesta, miehet ei niinkään. Onneksi sinä paukutat leukojasi vaan omaan elämääsi kyllästyneenä ja epätoivoisesti ymmärtämättä että voi tietää kenenkään muun elämästä yhtään mitään. Kuvitella aina voi, mutta eri asia on kaikki muu... onnea satumaailmallesi...saattaisit olla hyvä satujen kertoja.

        AI, sun miehes piti huolen siitä ,että exäsi nainen tai naiset joita oli monia, ei saa olla exäsi luona, mitä vittua se sun miekkosellesi kuuluu mitä sun exä häärää, ja mitä sun sukus sekoo joka asiaan.


      • näinsemenee

        Sekä joulut ja uudenvuodet tulee menemään puoliksi ja puoliksi. Tuolla tarkoitan sitä että jokaisena jouluaattona ja uudenvuodenaattona lapset saavat olle molempien kanssa riippumatta siitä kumman vuoro olisi olla lasten kanssa eli poikkeuksia aina tulee ja tilanteet muuttuu.

        Esim. jos heidän äitinsä vuoro olisi katsoa lapsia ja hän haluaakin mennä silloin jonnekkin niin tietenkin mielelläni otan lapset luokseni. Eli joustavuuttaa molemmin puolin tulee olemaan.

        Tai joulut sillein että jouluaatto toisella ja joulupäivä toisella tai aatto puoliksi sillein esim. että toisella aamusta iltaan ja toisella illasta seuraavaan aamuun ja uudenvuoden aatto samalla tyylillä.

        Muttta helppoa noin on tehdäkoska välimatkaa meillä tulee olemaan kilometri.


    • näinsemenee

      Ei sekään ole lapsille hyväksi jos on toisesta erossa pidempään. Mitenkä sen pitäisi mennä? Enkä minä kestä olla lapsista jotain viikkoa erossa. Kyllä se mulle kävisi että me vanhemmat asuttais vuorotellen ne 3 päivää lasten luona mutta se kun ei ole mun päätös isänä niin minkäs sille voin.

      • miem

        hEI HALOO KUKA TÄYSJÄRKINEN EX:N LUOKSE MUUTTAISI JA KETÄ EX UKKOAAN KOTONAAN UUDEN MIEHEN KANSSA KATSOISI !!!! Meille ex ei tuu edes käymään jollei sähköpostilla asioita voi toimittaa niin pihan portilla sit siten että ex on tienpuolella


    • näinsemenee

      Eikä lasten kaveripiiri ym. muutu yhtään koska muutan edelleen 1km päähän. Pieni maalaiskylä missä asutaan niin muutenkin olisi vaikeaa täällä liikkua niin ettei nähtäis lähes päivittäin vaikka olisi miten harvoin tapaamiset sovittu.

    • arvitse

      Eikä meillä tulee mitään tavaroiden siirtelyä koska ne tavarat ym. mitä lapsilla on täällä kotona niin pysyvät täällä. Toiseen kotiin ostan sitten erikseen kaikki ne asiat jotka lapset tarvitsevat.

    • näinsemenee

      Sekä onhan niitä tutkimuksia vuoroasumista vastaan mutta myös sitä puoltavia. kuten eräs teksti:

      Myönteistä vuoroasumisessa oli kaksi kotia, suhteen säilyminen molempiin vanhempiin, uudet lemmikit ja tavarat sekä mahdollisuus saada enemmän kavereita. Lapset pitivät vuoroasumisesta itsestään selvänä vaihtoehtona vanhempien eron jälkeen.

      Ainoa ero meihin että kaverit ym. eivät muutu. Eli mikään muu ei muutu kuin se että on 2 kotia.

    • elviiraviinoik

      Meillä miehen lapset muuttaa silloin kun minä niin haluan. en jaksa niitä montaa päivää täällä, kun on parasta että kipittävät takasin äidin helmoihin. Jos en jaksa viittä päivää saa mennä jo toisena päivänä, tenavat ovat täällä minun ehdoilla ja minä määrään miten tulevat ja lähtevät. Mies rakastaa minua ja me olemme yhdessä, siihen ei pidä lapsia sotkea, eikä ne määrää miten täällä eletään. Äitipuolena mulla on velvollisuus tehdä omat säännöt joita on noudatettava. Mieskin tykkää että minä sääntelen asioita.

    • miessuuttuneena

      Kukaan normaali äiti ja isä ei maksata lapsillaan omia erojaan ja huonoa oloa. On järkyttävää että aikuiset kehuu miten meidän lapset tykkää ja muuttelee joka viikko tai joka kolmas päivä... siis tuo ei ole kehumisen paikka vaan häpeän paikka. On anteeksiantamatonta, että aikuiset pakottavat lapset muuttelemaan ja tekemään lapsuudestaan rikkinäistä ja kurjaa ja puhuvat lapsten suulla. Jos se olisi kivaa j atervettä, aikuiset muuttelisivat itse, mutta kun se ei ole kivaa niin laittavat lapsensa asialle, silloin voi syyttä lasta kaiksesta jopa kiusaamisen seurauksista.
      Hävetkää te, jotka laitatte lapsen asialle, ja itse lojutte sohvalla kaljapulloineen "lomaviikkone" kun lapsenne ei häirtse.. voi j...ta...

      • LissuOnFörbi

        Oisko eron jälkeen ainoa vaihtoehto mielestäsi se, ettei lapsi saisi tavata toista vanhempaansa lainkaan?
        No sillä käytännöllähän sinä oletkin tällä palstalla retostellut vuosikausia.


      • oyp
        LissuOnFörbi kirjoitti:

        Oisko eron jälkeen ainoa vaihtoehto mielestäsi se, ettei lapsi saisi tavata toista vanhempaansa lainkaan?
        No sillä käytännöllähän sinä oletkin tällä palstalla retostellut vuosikausia.

        Lapsella on oikeus isään ja äitiin ja päin vastoin . Mutta mitään velvoitetta lapsella ei ole isän naikkosiin, niitä ei tarvi tuoda lapsen elämää sotkemaan enempää.
        Tapaamisaika on vain isälle ja lapsille, siinä ei laastareita ja essuja tarvita.
        Meillä koskaan lapsia ei pakotettu näkemään perheenrikkojia ja se oli meiltä paras lahja lapsille, kun ei tarvinnut pakolla niitä nähdä. He eivät kuuluneet meidän elämään. Nyt lapset ovat aikuisa ja erittäin kiitollisia minulle etten päästänyt sutturoita meidän elämään. Emme edes tiedä olisimmeko lasten kanssa edes tekemisissä, jos sutturat olisi tullleet meidän elämää sotkemaan ja haukkumaan tai asustelemaan meille. Miksi olisi pitänyt tulla sotkemaan? Lapsilla on aina ollut oikeus tavata isäänsä mutta ehtona ettei yksikään suttura tule meille eikä salaa lasten lähelle, sitä emme suvaitse, ja onneksi näin ei ole koskaan käynyt, joten olemme siitä erittäin kiitollisia että mieskin tajusi että ei ole oikein kiusata ja antaa haukkua kenenkään suturan meitä,


      • miem
        oyp kirjoitti:

        Lapsella on oikeus isään ja äitiin ja päin vastoin . Mutta mitään velvoitetta lapsella ei ole isän naikkosiin, niitä ei tarvi tuoda lapsen elämää sotkemaan enempää.
        Tapaamisaika on vain isälle ja lapsille, siinä ei laastareita ja essuja tarvita.
        Meillä koskaan lapsia ei pakotettu näkemään perheenrikkojia ja se oli meiltä paras lahja lapsille, kun ei tarvinnut pakolla niitä nähdä. He eivät kuuluneet meidän elämään. Nyt lapset ovat aikuisa ja erittäin kiitollisia minulle etten päästänyt sutturoita meidän elämään. Emme edes tiedä olisimmeko lasten kanssa edes tekemisissä, jos sutturat olisi tullleet meidän elämää sotkemaan ja haukkumaan tai asustelemaan meille. Miksi olisi pitänyt tulla sotkemaan? Lapsilla on aina ollut oikeus tavata isäänsä mutta ehtona ettei yksikään suttura tule meille eikä salaa lasten lähelle, sitä emme suvaitse, ja onneksi näin ei ole koskaan käynyt, joten olemme siitä erittäin kiitollisia että mieskin tajusi että ei ole oikein kiusata ja antaa haukkua kenenkään suturan meitä,

        Älä jaksa onnenydinperse !!! jos isä asuu uuden vaimon kanssa niin kyllä se isän vaimo kuuluu isän perheseen ja on todellakin kotonaan lasten tullessa viikonloppua viettämään isän luo !!! Sinulla ei ole valtaa päättää keitä lapset tapaa isän luona ... ...SE EI VAAN YKSIN KERTAISESTI KUULU SINULLE KEITÄ ISÄN LUONA ON !!!


      • psykologiaaheheh

        Jaa sinä olet nyt lasse ,edellisessä olit uusvaimo ja sitä edellisessä oyp lissu.
        Näin ne persoonat muuttuu ja mielipiteet.


      • olethullu
        oyp kirjoitti:

        Lapsella on oikeus isään ja äitiin ja päin vastoin . Mutta mitään velvoitetta lapsella ei ole isän naikkosiin, niitä ei tarvi tuoda lapsen elämää sotkemaan enempää.
        Tapaamisaika on vain isälle ja lapsille, siinä ei laastareita ja essuja tarvita.
        Meillä koskaan lapsia ei pakotettu näkemään perheenrikkojia ja se oli meiltä paras lahja lapsille, kun ei tarvinnut pakolla niitä nähdä. He eivät kuuluneet meidän elämään. Nyt lapset ovat aikuisa ja erittäin kiitollisia minulle etten päästänyt sutturoita meidän elämään. Emme edes tiedä olisimmeko lasten kanssa edes tekemisissä, jos sutturat olisi tullleet meidän elämää sotkemaan ja haukkumaan tai asustelemaan meille. Miksi olisi pitänyt tulla sotkemaan? Lapsilla on aina ollut oikeus tavata isäänsä mutta ehtona ettei yksikään suttura tule meille eikä salaa lasten lähelle, sitä emme suvaitse, ja onneksi näin ei ole koskaan käynyt, joten olemme siitä erittäin kiitollisia että mieskin tajusi että ei ole oikein kiusata ja antaa haukkua kenenkään suturan meitä,

        "Emme edes tiedä olisimmeko lasten kanssa edes tekemisissä, jos sutturat olisivat tulleet meidän elämää sotkemaan""
        Ketkä me? siis sun ukkosi vai ? Sallit itellesi rattopojan , mutta exällä ei saa olla ketään, ja olisit hyljännyt lapset, jos ne olis käyny isän luona ja nähnyt isän muijan ,sinä olet itsekäs paska kostonhaluinen kuikelo.


      • oletskitso
        oyp kirjoitti:

        Lapsella on oikeus isään ja äitiin ja päin vastoin . Mutta mitään velvoitetta lapsella ei ole isän naikkosiin, niitä ei tarvi tuoda lapsen elämää sotkemaan enempää.
        Tapaamisaika on vain isälle ja lapsille, siinä ei laastareita ja essuja tarvita.
        Meillä koskaan lapsia ei pakotettu näkemään perheenrikkojia ja se oli meiltä paras lahja lapsille, kun ei tarvinnut pakolla niitä nähdä. He eivät kuuluneet meidän elämään. Nyt lapset ovat aikuisa ja erittäin kiitollisia minulle etten päästänyt sutturoita meidän elämään. Emme edes tiedä olisimmeko lasten kanssa edes tekemisissä, jos sutturat olisi tullleet meidän elämää sotkemaan ja haukkumaan tai asustelemaan meille. Miksi olisi pitänyt tulla sotkemaan? Lapsilla on aina ollut oikeus tavata isäänsä mutta ehtona ettei yksikään suttura tule meille eikä salaa lasten lähelle, sitä emme suvaitse, ja onneksi näin ei ole koskaan käynyt, joten olemme siitä erittäin kiitollisia että mieskin tajusi että ei ole oikein kiusata ja antaa haukkua kenenkään suturan meitä,

        Ai teillä tapaamiset oli sun luona, ei isän luona, no siinä sai sitte haukkua ja kotroloida sitä ex ukkoa, hullu ukko, jos tuolaseen suostuu.


      • oyp
        olethullu kirjoitti:

        "Emme edes tiedä olisimmeko lasten kanssa edes tekemisissä, jos sutturat olisivat tulleet meidän elämää sotkemaan""
        Ketkä me? siis sun ukkosi vai ? Sallit itellesi rattopojan , mutta exällä ei saa olla ketään, ja olisit hyljännyt lapset, jos ne olis käyny isän luona ja nähnyt isän muijan ,sinä olet itsekäs paska kostonhaluinen kuikelo.

        Meidän koko suku ja tuttavat. Me ei kukaan hyväksytty sutturoita kotiimme eikä sukuumme, mies sai sitä mitä tilasi, yksinäisyyden ilman lapsia ja lastenlapsia, mutta se on meistä kaikista oikein, luulisi ukon olevan nyt onnellinen kun hylkäsi meidät kaikki, nyt me olemme hylänneet hänet.


      • Miem
        oyp kirjoitti:

        Meidän koko suku ja tuttavat. Me ei kukaan hyväksytty sutturoita kotiimme eikä sukuumme, mies sai sitä mitä tilasi, yksinäisyyden ilman lapsia ja lastenlapsia, mutta se on meistä kaikista oikein, luulisi ukon olevan nyt onnellinen kun hylkäsi meidät kaikki, nyt me olemme hylänneet hänet.

        Mutta kun ex ukkos ei ollut tulos teille ja mitä hän kotonaan tekee ei kuulu sulle !


      • Miem
        oyp kirjoitti:

        Meidän koko suku ja tuttavat. Me ei kukaan hyväksytty sutturoita kotiimme eikä sukuumme, mies sai sitä mitä tilasi, yksinäisyyden ilman lapsia ja lastenlapsia, mutta se on meistä kaikista oikein, luulisi ukon olevan nyt onnellinen kun hylkäsi meidät kaikki, nyt me olemme hylänneet hänet.

        Ja edelleen isä erosi sinusta ja sinä kostit etkä antanut lapsia isäviikonloppuina isälle


      • Yksinäinennn
        oyp kirjoitti:

        Meidän koko suku ja tuttavat. Me ei kukaan hyväksytty sutturoita kotiimme eikä sukuumme, mies sai sitä mitä tilasi, yksinäisyyden ilman lapsia ja lastenlapsia, mutta se on meistä kaikista oikein, luulisi ukon olevan nyt onnellinen kun hylkäsi meidät kaikki, nyt me olemme hylänneet hänet.

        Mitä, ööö, mitä sun sukus nyt tähän kuuluu, ja jotkut "sutturat "" mitä lienevät ,kysymys kuuluu tapasiko exäsi lapsiaan sinun luona?
        Miksi sun pitää rangaista yksinäistä exsääsi, siksikö , kun se uskalsi jättää sinut?


    • tämäontosi

      Ei ketkään normaalit vanhemmat laita lapsiaan maselemaan omia sotkujaan ja anna perheenrikkojien haukkua ja kiusta lapsia. On erittäin säälittävää että näin annetaan tapahtua nykyaikana. Semmoinen isä joka lapsensa hylkää, pitäisi antaa 10.000 e sakot ja uusia lapsia ei saa tehdä tai siitäkin sakotetaan. Miksi tehdä uusia kun ei ole entisistäkään pystynyt huolehtimaan vaan jättänyt äidin hoivaan kaikki. Miehet on ikuisia lapsia, perhe elämä ei mene kaaliin, vaan miehet kuvittelevat että voivat tehdä mitä haluavat koska äiti ei koskaan lapsiaan jätä. Surullinen ajattelutapa. Lapset eiväty ole sotkeneet liittoa ja perhettä, sen on tehneet ulkopuoliset perheenrikkojat joilla ei ole mitään menetettävää siksi rikkovat ja nauttivat siitä että lapset itkee ja kaipaa isää.

      • siistämäontosi

        Ei ketkään normaalit vanhemmat laita lapsiaan makselemaan omia sotkujaan ja anna perheenrikkoja viranomaisen- ja äidin haukkua ja kiusta lapsia. On erittäin säälittävää että näin annetaan tapahtua nykyaikana. Semmoinen äiti- ja viranomainen joka lapsensa hylkää, pitäisi antaa 1000000000 e sakot ja uusia lapsia ei saa tehdä eikä toimia viranomaisena tai siitäkin sakotetaan. Miksi tehdä uusia ja olla viranomainen kun ei ole entisistäkään asiakasta ja lasta pystynyt huolehtimaan vaan jättänyt isän hoivaan kaikki. Naiset on ikuisia lapsia, perhe elämä ei mene kaaliin, vaan naiset kuvittelevat että voivat tehdä mitä haluavat koska isä ei koskaan lapsiaan jätä. Surullinen ajattelutapa. Lapset eivät ole sotkeneet liittoa ja perhettä, sen on tehneet ulkopuoliset perheenrikkojat/ viranomaiset, joilla ei ole mitään menetettävää siksi rikkovat ja nauttivat siitä että lapset itkee ja kaipaa isää.
        Opettele kirjoittamaan..


      • otankohteliaisuutena
        siistämäontosi kirjoitti:

        Ei ketkään normaalit vanhemmat laita lapsiaan makselemaan omia sotkujaan ja anna perheenrikkoja viranomaisen- ja äidin haukkua ja kiusta lapsia. On erittäin säälittävää että näin annetaan tapahtua nykyaikana. Semmoinen äiti- ja viranomainen joka lapsensa hylkää, pitäisi antaa 1000000000 e sakot ja uusia lapsia ei saa tehdä eikä toimia viranomaisena tai siitäkin sakotetaan. Miksi tehdä uusia ja olla viranomainen kun ei ole entisistäkään asiakasta ja lasta pystynyt huolehtimaan vaan jättänyt isän hoivaan kaikki. Naiset on ikuisia lapsia, perhe elämä ei mene kaaliin, vaan naiset kuvittelevat että voivat tehdä mitä haluavat koska isä ei koskaan lapsiaan jätä. Surullinen ajattelutapa. Lapset eivät ole sotkeneet liittoa ja perhettä, sen on tehneet ulkopuoliset perheenrikkojat/ viranomaiset, joilla ei ole mitään menetettävää siksi rikkovat ja nauttivat siitä että lapset itkee ja kaipaa isää.
        Opettele kirjoittamaan..

        Opettele sinä keskustelemaan ja kirjoittamaan normaalisti ja asiallisesti. Äläkä kopsaa tekstejä fiksummilta. Toisalta on hienoa huomata että kopsaamalla fiksummilta, myönnät ettet ymmärrä aiheesta tuon taivaallista ja myönnät että kopsattu kirjoitus on erittäin hyvä sinun mielestä. Muuten kirjoittaisit oman mielipiteesi.
        Kiitos luottamuksesta ja kiitos että arvostat minuakin niin paljon ettätekstini meni sydämeesi. Kiitos.


      • tacktack
        otankohteliaisuutena kirjoitti:

        Opettele sinä keskustelemaan ja kirjoittamaan normaalisti ja asiallisesti. Äläkä kopsaa tekstejä fiksummilta. Toisalta on hienoa huomata että kopsaamalla fiksummilta, myönnät ettet ymmärrä aiheesta tuon taivaallista ja myönnät että kopsattu kirjoitus on erittäin hyvä sinun mielestä. Muuten kirjoittaisit oman mielipiteesi.
        Kiitos luottamuksesta ja kiitos että arvostat minuakin niin paljon ettätekstini meni sydämeesi. Kiitos.

        Opettele itse keskustelemaan ja kirjoittamaan normaalisti ja asiallisesti. Äläkä kopsaa tekstejä fiksummilta. Toisalta on hienoa huomata että kopsaamalla fiksummilta, myönnät ettet ymmärrä aiheesta tuon taivaallista ja myönnät että kopsattu kirjoitus on erittäin hyvä sinun mielestä. Muuten kirjoittaisit oman mielipiteesi.

        Kiitos luottamuksesta ja kiitos että arvostat minuakin niin paljon että sextekstisi meni sydämeesi. Kiitos


      • Minustaonsinulleapua
        tacktack kirjoitti:

        Opettele itse keskustelemaan ja kirjoittamaan normaalisti ja asiallisesti. Äläkä kopsaa tekstejä fiksummilta. Toisalta on hienoa huomata että kopsaamalla fiksummilta, myönnät ettet ymmärrä aiheesta tuon taivaallista ja myönnät että kopsattu kirjoitus on erittäin hyvä sinun mielestä. Muuten kirjoittaisit oman mielipiteesi.

        Kiitos luottamuksesta ja kiitos että arvostat minuakin niin paljon että sextekstisi meni sydämeesi. Kiitos

        No helpottaako? Hienoa, en voi muuta kun olla tyytyväinen että sanomani on sinulle näin tärkeetä. Loistavaa.


      • Eheytys

        Mitä ne ulkopuoliset " perheenrikkojat" ovat, onko oikeen sellainen ryhmittymä jonka työ on rikkoa perheitä? Kyllä me ainakin ihan itse erottiin ei siinä ketään "rikkojia" tarvittu, eikä ulkoapäin voi mitään rikkoa kyllä se sieltä sisältä on jo mätä, jos jompikumpi on jo liiton aikana löytänyt uuden rakkaan.


      • Mustaonsulappuu
        Minustaonsinulleapua kirjoitti:

        No helpottaako? Hienoa, en voi muuta kun olla tyytyväinen että sanomani on sinulle näin tärkeetä. Loistavaa.

        No helpottaako? Hienoa en voi muuta kun olla tyytyväinen että sanomani on sinulle näin tärkeää. Loistavaa.


      • nmjkioluutt
        Eheytys kirjoitti:

        Mitä ne ulkopuoliset " perheenrikkojat" ovat, onko oikeen sellainen ryhmittymä jonka työ on rikkoa perheitä? Kyllä me ainakin ihan itse erottiin ei siinä ketään "rikkojia" tarvittu, eikä ulkoapäin voi mitään rikkoa kyllä se sieltä sisältä on jo mätä, jos jompikumpi on jo liiton aikana löytänyt uuden rakkaan.

        Suurin osa perheistä hajoitetaan ulkopuolisen rikottua perheen. Onnekkaita ovat ne joita rikkojat eivät löydä. Kannattaa toki muuttaa kauas pois kaupungista, silloin on piilossa ettei kukaan riko,.


      • Miem
        nmjkioluutt kirjoitti:

        Suurin osa perheistä hajoitetaan ulkopuolisen rikottua perheen. Onnekkaita ovat ne joita rikkojat eivät löydä. Kannattaa toki muuttaa kauas pois kaupungista, silloin on piilossa ettei kukaan riko,.

        SUURIN OSA PAREISTA EROAA OMASTA ALOTTEESTA ILMAN 3.OSAPUOLTA ... ...YMMÄRSITKÖ HORO JA ERON JÄLKEEN EX PUOLISOILLA EI OLE VELVOTTEITA TOISIAAN KOHTAAN !


      • kolmasrikkooaina
        Miem kirjoitti:

        SUURIN OSA PAREISTA EROAA OMASTA ALOTTEESTA ILMAN 3.OSAPUOLTA ... ...YMMÄRSITKÖ HORO JA ERON JÄLKEEN EX PUOLISOILLA EI OLE VELVOTTEITA TOISIAAN KOHTAAN !

        Sinulla näyttää olevan suuri ongelma itsesi kanssa. Totuuden näkeminen on vaikeeta ja jos se khdituu itseensä sitä ei edes haluta nähdä. Jos sinä olet rikkonut jonkun perheen tunnet siitä iloa ja onnea, koska toisen suru on toisen ilo, jos taas olet joutunut tilanteeseen jossa joku on rikkonut perheesi, kovetat itsesi ettet ajattele sitä asiaa vaan yrität unohtaa. Suurin osa eroista johtuu ulkopuolisesta ihmisestä, kyky rikkoa joidenkin perhe on syy, miksi miehet hylkää lapsensa. Miehet ei vaan osaa elää ja olla yksin koska heillä ei ole siivoojaa ja pyykkäriä, ja silloin on sama millanen naikkonen se on. Surullista mutta totta, kuten olet sinäkin sen huomannut. Et ole onnellinen nyt, kunyrität unohtaa.


      • Miem
        kolmasrikkooaina kirjoitti:

        Sinulla näyttää olevan suuri ongelma itsesi kanssa. Totuuden näkeminen on vaikeeta ja jos se khdituu itseensä sitä ei edes haluta nähdä. Jos sinä olet rikkonut jonkun perheen tunnet siitä iloa ja onnea, koska toisen suru on toisen ilo, jos taas olet joutunut tilanteeseen jossa joku on rikkonut perheesi, kovetat itsesi ettet ajattele sitä asiaa vaan yrität unohtaa. Suurin osa eroista johtuu ulkopuolisesta ihmisestä, kyky rikkoa joidenkin perhe on syy, miksi miehet hylkää lapsensa. Miehet ei vaan osaa elää ja olla yksin koska heillä ei ole siivoojaa ja pyykkäriä, ja silloin on sama millanen naikkonen se on. Surullista mutta totta, kuten olet sinäkin sen huomannut. Et ole onnellinen nyt, kunyrität unohtaa.

        Ei kyllä päätimme yhdessä erota ! Oikeasti pelastin lasten suhteen meidän puolen sukulaisiin
        Erolla varmistin ettei tarvitse olla tekemisissäeikä ole velvotteita hänelle... ...ja juurikin tuota ero tarkoittaakin ja 14vuoteen ei ole tarvinnut häntä katsella minuuttiakaan... ...itse asiassa häädimme hänet synttäreiltä


      • oyp
        Miem kirjoitti:

        Ei kyllä päätimme yhdessä erota ! Oikeasti pelastin lasten suhteen meidän puolen sukulaisiin
        Erolla varmistin ettei tarvitse olla tekemisissäeikä ole velvotteita hänelle... ...ja juurikin tuota ero tarkoittaakin ja 14vuoteen ei ole tarvinnut häntä katsella minuuttiakaan... ...itse asiassa häädimme hänet synttäreiltä

        Me emme päättäneet yhdessä erota, emme olisi millään laskeneen isää/miestä pois luotamme, mutta perheenrikkoja teki sen miehelle helpoksi, ja yleensä kun mihillä ei ole samaa huolenpitoviettiä kuin naisilla, se on helppo ratkaisu heille. Meillä ero ei ollut yhteinen, mies lähti paremman elämän toivossa, kun ei ollut lapsia ja vapaa tekemään mitä itse haluaa, elämään vaanitselleen niin kyllä siinä lapston suttura voittaa perheen. Kyllä olimme katkeria ja pitkään, ja siksi emme voineet kuvitella ikinä että ottaisimme miehen takaisin eikä sitä että lapset näkisviät isänsä sutturat tai sutturat tulisi meille tai me mentäsiin sitä katsomaan, se naikkonen ei kuulu meidän elämään ei nyt eikä koskaan ole kuulunutkaan. Tästä meis kärsii, ei me enää. Se on oikein itseppä on soppansa keittänyt.
        Meidän eron kehitti suttura, se on ikävää mutta siitäkin me selvisimme, kun emme päästäneet vihankylväjää ja harakkaa meidän elämään. Jos rikkoo toisten perheen ei ole oikeutettu rikkomaan enempää. Luojan kiitos että ymmärsimme pitää tuosta kiinni, ja estää perheenrikkojat meille tulemasta, joka lapsiaan rakastaa suojelee heitä eikä anna kenenkään idiootin tulla lapsia haukkumaan ja kiusaamaan. Nyt on asiat hyvin lapset eivät ole isänsä kanssa tekemisissä eikä lastenlapset, siitä olen kiitollinen että kaikki läheiset saavat elää onnellisesti ja rauhassa eikä taravi nähdä ja pelätä että seuraava kohde olisivat he.


      • Miem
        oyp kirjoitti:

        Me emme päättäneet yhdessä erota, emme olisi millään laskeneen isää/miestä pois luotamme, mutta perheenrikkoja teki sen miehelle helpoksi, ja yleensä kun mihillä ei ole samaa huolenpitoviettiä kuin naisilla, se on helppo ratkaisu heille. Meillä ero ei ollut yhteinen, mies lähti paremman elämän toivossa, kun ei ollut lapsia ja vapaa tekemään mitä itse haluaa, elämään vaanitselleen niin kyllä siinä lapston suttura voittaa perheen. Kyllä olimme katkeria ja pitkään, ja siksi emme voineet kuvitella ikinä että ottaisimme miehen takaisin eikä sitä että lapset näkisviät isänsä sutturat tai sutturat tulisi meille tai me mentäsiin sitä katsomaan, se naikkonen ei kuulu meidän elämään ei nyt eikä koskaan ole kuulunutkaan. Tästä meis kärsii, ei me enää. Se on oikein itseppä on soppansa keittänyt.
        Meidän eron kehitti suttura, se on ikävää mutta siitäkin me selvisimme, kun emme päästäneet vihankylväjää ja harakkaa meidän elämään. Jos rikkoo toisten perheen ei ole oikeutettu rikkomaan enempää. Luojan kiitos että ymmärsimme pitää tuosta kiinni, ja estää perheenrikkojat meille tulemasta, joka lapsiaan rakastaa suojelee heitä eikä anna kenenkään idiootin tulla lapsia haukkumaan ja kiusaamaan. Nyt on asiat hyvin lapset eivät ole isänsä kanssa tekemisissä eikä lastenlapset, siitä olen kiitollinen että kaikki läheiset saavat elää onnellisesti ja rauhassa eikä taravi nähdä ja pelätä että seuraava kohde olisivat he.

        Oyp lopeta se me termin käyttö koska ex miehelläsi ei sinun luona ole kuin lapset ! Sinä et merkitse mitään exmiehellesi et ole se jonka kanssa hän haluaisi viettää mitään juhlia


      • oyp
        Miem kirjoitti:

        Oyp lopeta se me termin käyttö koska ex miehelläsi ei sinun luona ole kuin lapset ! Sinä et merkitse mitään exmiehellesi et ole se jonka kanssa hän haluaisi viettää mitään juhlia

        Jokainen käyttää sitä termiä mitä haluaa sinä et päätä kenenkään termeistä. Ex mies /ex isä ei merkitse mellekkään yhtään mitään, lakkasi olemasta kun hylkäsi lapset ja avihoti sutturoihin. Nyt on hyvä kun itse kärsii. Meitä oikein huvittaa. Ja toiseksi, lapseni ovat aikuisia ja perheellisiä, joten eivät asu minun luonai mutta käyvät hyvin usein kuin minä heillä. Vanhemmat lapsenlapset käyvät jo itsekseen mummia katsomassa se on kiva.
        Juu ei mekään haluta miehen kanssa viettää mitään juhlia, juhlimme aina oman perheen kesken, lasten perheet, minun appivanhemmat(miehen vanhemmat) miehen ja minun suku ja ystävät omat ja yhteiset.
        Sen jälkeen miestä ei ole kutsuttu sukumme juhliin kun hylkäsi lapsensa ja vaihtoi sutturoihin. Ei ole meidän arvoinen mies. Mutta onneksi sutturat varmaan jäjestää jonkunmoisen kaljaillan miehelle.. hampurilainen ja vaahtokarkkeja... hm.. sitä saa mitä tilaa. Meillä on suku ja tutut ja minulla ihnat appivanhemmat... miehellä ei mitään, jopa omat vanhempansa ovat meidän puolella... juhannuksena taas appivanhempien mökille koko suku.. Aivan loistavaa. Ei kannata tuhlata aikaa ihmisiin jotka eivät ole itsensä arvoisia, sen on nyt mieskin saanut huomata, että ei plisi kannattanut.
        Ja sinulle, olemme perhe, ja tuelmme aina olemaan lasten ja sukumme kanssa läheisiä. Olet todella kateellinen ja katkera.


      • Miem
        oyp kirjoitti:

        Jokainen käyttää sitä termiä mitä haluaa sinä et päätä kenenkään termeistä. Ex mies /ex isä ei merkitse mellekkään yhtään mitään, lakkasi olemasta kun hylkäsi lapset ja avihoti sutturoihin. Nyt on hyvä kun itse kärsii. Meitä oikein huvittaa. Ja toiseksi, lapseni ovat aikuisia ja perheellisiä, joten eivät asu minun luonai mutta käyvät hyvin usein kuin minä heillä. Vanhemmat lapsenlapset käyvät jo itsekseen mummia katsomassa se on kiva.
        Juu ei mekään haluta miehen kanssa viettää mitään juhlia, juhlimme aina oman perheen kesken, lasten perheet, minun appivanhemmat(miehen vanhemmat) miehen ja minun suku ja ystävät omat ja yhteiset.
        Sen jälkeen miestä ei ole kutsuttu sukumme juhliin kun hylkäsi lapsensa ja vaihtoi sutturoihin. Ei ole meidän arvoinen mies. Mutta onneksi sutturat varmaan jäjestää jonkunmoisen kaljaillan miehelle.. hampurilainen ja vaahtokarkkeja... hm.. sitä saa mitä tilaa. Meillä on suku ja tutut ja minulla ihnat appivanhemmat... miehellä ei mitään, jopa omat vanhempansa ovat meidän puolella... juhannuksena taas appivanhempien mökille koko suku.. Aivan loistavaa. Ei kannata tuhlata aikaa ihmisiin jotka eivät ole itsensä arvoisia, sen on nyt mieskin saanut huomata, että ei plisi kannattanut.
        Ja sinulle, olemme perhe, ja tuelmme aina olemaan lasten ja sukumme kanssa läheisiä. Olet todella kateellinen ja katkera.

        Etkö todellakaan tajua kun itse olet myöntänyt ettet PÄÄSTÄ lapsia isän luokse niin silloin olet erottaja vanhempi ja kykenemötön huoltamaan lapsia... ...lähestulkoon rikollinen !
        Estit isä lapsi tapaamiset sellaisella syyllä joka ei todellakaan kuulu sinulle ! Ja sinulle ei kuulu ketä isän luona on missä ja kenen kanssa isä käy lastensa kanssa


      • oyp
        Miem kirjoitti:

        Etkö todellakaan tajua kun itse olet myöntänyt ettet PÄÄSTÄ lapsia isän luokse niin silloin olet erottaja vanhempi ja kykenemötön huoltamaan lapsia... ...lähestulkoon rikollinen !
        Estit isä lapsi tapaamiset sellaisella syyllä joka ei todellakaan kuulu sinulle ! Ja sinulle ei kuulu ketä isän luona on missä ja kenen kanssa isä käy lastensa kanssa

        Etkö todella ymmärrä lukmaasi vai tahallaanko vänkäät? Mutta on kiva kertoa uudelleen kun aina niin innokkaita ihmisiä on kuulemaan, että en ole koskaan kieltänyt lapsia ja isää näkeämästä toisiaan, kyse on ollut aina perheenrikkojasutturoita, heillä ei ole ollut lupaa tulla meille eikä olla lastemme kanssa tekemisissä. Et varmaan vieläkään ymmärtänyt mutta voin toistaa kyllä jos on tarvis. Mutta mies ei ole uskaltanut laittaa vastaan sutturoille, sillä olisi jäänyt yksin taas eikä olisi ollut siivoojaa ja pyykkäriä, joten hylksi lapset ja vaihtoi sutturoihin. Ja ihan itse. Ja tokihan äiti on aina rikollinen ja se pahan tekijä joka yksin huoltaa lapset kun mies vaan luuserina laiskottelee. Sen me tiedämme myös.
        Kyllä minulle on aina kuulunut lasten tekemiset ja ketä tapaa ja missä aikaa viettää, olkoompa vaan vaikka olleet isän luona niin kyllä on aina kuulunut. Täytyy sanoa että ex mieskin on fiksumpi kuin sinä. Ei koskaan kyseenalaistanut että kielsin sutturoidensa meille tulon tai olemasta lasten kanssa tekemisissä. Erittäin fiksua toimintaa häneltä, no muu ei sitten ollutkaan enää.
        Minun puolesta miehellä on saanut olla vaikka sata naikkosta, ei kuulu meille, kunhan eivät olleet silloin kun rakkaat lapset oli isän luona, ja eivät olleet. Lapset olisivat kertoneet heti jos perheenrikkojasutturoita olisi tunkeutunut isän luokse ja oli soittaneet että tule hakemaan pois.
        Ei koskaan tarvinnut pelätä että mies pakottaisi lapset ja minut näkemään sutturoitaan tai että toisi ne harakat meille, ei kehdannut, sillä mies huomasi ettei ole mitään oikeutta vaatia meilät mitään kun itse lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin. Ihan miehen oma moka, turha lapsia syyttää.
        Nyt aikuiset lapset ymmärtävät kuka välitti ja kuka ei, isä unohdettu ja minä aina vaan lapsille tärkee kuin hekin minulle.


      • Miem
        oyp kirjoitti:

        Etkö todella ymmärrä lukmaasi vai tahallaanko vänkäät? Mutta on kiva kertoa uudelleen kun aina niin innokkaita ihmisiä on kuulemaan, että en ole koskaan kieltänyt lapsia ja isää näkeämästä toisiaan, kyse on ollut aina perheenrikkojasutturoita, heillä ei ole ollut lupaa tulla meille eikä olla lastemme kanssa tekemisissä. Et varmaan vieläkään ymmärtänyt mutta voin toistaa kyllä jos on tarvis. Mutta mies ei ole uskaltanut laittaa vastaan sutturoille, sillä olisi jäänyt yksin taas eikä olisi ollut siivoojaa ja pyykkäriä, joten hylksi lapset ja vaihtoi sutturoihin. Ja ihan itse. Ja tokihan äiti on aina rikollinen ja se pahan tekijä joka yksin huoltaa lapset kun mies vaan luuserina laiskottelee. Sen me tiedämme myös.
        Kyllä minulle on aina kuulunut lasten tekemiset ja ketä tapaa ja missä aikaa viettää, olkoompa vaan vaikka olleet isän luona niin kyllä on aina kuulunut. Täytyy sanoa että ex mieskin on fiksumpi kuin sinä. Ei koskaan kyseenalaistanut että kielsin sutturoidensa meille tulon tai olemasta lasten kanssa tekemisissä. Erittäin fiksua toimintaa häneltä, no muu ei sitten ollutkaan enää.
        Minun puolesta miehellä on saanut olla vaikka sata naikkosta, ei kuulu meille, kunhan eivät olleet silloin kun rakkaat lapset oli isän luona, ja eivät olleet. Lapset olisivat kertoneet heti jos perheenrikkojasutturoita olisi tunkeutunut isän luokse ja oli soittaneet että tule hakemaan pois.
        Ei koskaan tarvinnut pelätä että mies pakottaisi lapset ja minut näkemään sutturoitaan tai että toisi ne harakat meille, ei kehdannut, sillä mies huomasi ettei ole mitään oikeutta vaatia meilät mitään kun itse lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin. Ihan miehen oma moka, turha lapsia syyttää.
        Nyt aikuiset lapset ymmärtävät kuka välitti ja kuka ei, isä unohdettu ja minä aina vaan lapsille tärkee kuin hekin minulle.

        Ei isä lapsi tapaamisia järjestetä ex puolison luona eikä kukaan ollut tulossa teille ! Ja et sinä sitä päätä keitä lapset tapaa isän luona vaan sen päättää yksin isä... ....eikä se edes kuulu sinulle ketä isän luona on !


      • Olethullu
        nmjkioluutt kirjoitti:

        Suurin osa perheistä hajoitetaan ulkopuolisen rikottua perheen. Onnekkaita ovat ne joita rikkojat eivät löydä. Kannattaa toki muuttaa kauas pois kaupungista, silloin on piilossa ettei kukaan riko,.

        Olet täyskaheli skitso ihminen, kaikkia sitä on vapaana.


      • Kaheliolet
        nmjkioluutt kirjoitti:

        Suurin osa perheistä hajoitetaan ulkopuolisen rikottua perheen. Onnekkaita ovat ne joita rikkojat eivät löydä. Kannattaa toki muuttaa kauas pois kaupungista, silloin on piilossa ettei kukaan riko,.

        Oho, siis joku muu hakee sen eron ,kun asianomaiset, en ole hullumpaa kuullut buhaahaa.....


      • helppooeiheilläkään
        Miem kirjoitti:

        Ei isä lapsi tapaamisia järjestetä ex puolison luona eikä kukaan ollut tulossa teille ! Ja et sinä sitä päätä keitä lapset tapaa isän luona vaan sen päättää yksin isä... ....eikä se edes kuulu sinulle ketä isän luona on !

        No onneksi ei ollut tulossa, miksi olisikaan tullut halusipahan lapset hylätä ja vaihtaa sutturoihi, ei luulis kehtaavankaan tulla enää meille. No ei ole tulut onneksi,
        Kyllä minulle on aina kuulunut lasten asiat, et voi sille yhtään mitään. Olen tiennyt aina lasten kuulumiset vaikka olisivat olleet inarissa. Meillä on lasten kanssa ollut aina hyvät välit ja keskustelut emmekä ole mitään salanneet. Ei ole pimitettävää puolin eikä toisin.
        Mihellä varmaan on siksi ei kehdannut aikanaan sanella sääntöjä ja vaatimuksia.
        Jos joku ulkopuolinen rikkoo toisten perheen niin kyllä se vaan on niin suuri rikos että ihmetellä täytyy miten tuommosia vaan on ja on...ja aina vaan rikkoo. Ilmeiseti perheiden rikkominenkin on joku sairaus, ei terveet ihmiset niin tee.


      • Eypp
        oyp kirjoitti:

        Jokainen käyttää sitä termiä mitä haluaa sinä et päätä kenenkään termeistä. Ex mies /ex isä ei merkitse mellekkään yhtään mitään, lakkasi olemasta kun hylkäsi lapset ja avihoti sutturoihin. Nyt on hyvä kun itse kärsii. Meitä oikein huvittaa. Ja toiseksi, lapseni ovat aikuisia ja perheellisiä, joten eivät asu minun luonai mutta käyvät hyvin usein kuin minä heillä. Vanhemmat lapsenlapset käyvät jo itsekseen mummia katsomassa se on kiva.
        Juu ei mekään haluta miehen kanssa viettää mitään juhlia, juhlimme aina oman perheen kesken, lasten perheet, minun appivanhemmat(miehen vanhemmat) miehen ja minun suku ja ystävät omat ja yhteiset.
        Sen jälkeen miestä ei ole kutsuttu sukumme juhliin kun hylkäsi lapsensa ja vaihtoi sutturoihin. Ei ole meidän arvoinen mies. Mutta onneksi sutturat varmaan jäjestää jonkunmoisen kaljaillan miehelle.. hampurilainen ja vaahtokarkkeja... hm.. sitä saa mitä tilaa. Meillä on suku ja tutut ja minulla ihnat appivanhemmat... miehellä ei mitään, jopa omat vanhempansa ovat meidän puolella... juhannuksena taas appivanhempien mökille koko suku.. Aivan loistavaa. Ei kannata tuhlata aikaa ihmisiin jotka eivät ole itsensä arvoisia, sen on nyt mieskin saanut huomata, että ei plisi kannattanut.
        Ja sinulle, olemme perhe, ja tuelmme aina olemaan lasten ja sukumme kanssa läheisiä. Olet todella kateellinen ja katkera.

        Kuka hullu nyt exän kutsuu oman sukunsa ja miehensä sukujuhliin, sehän on se entinen, ihmettelis sitä jo appivanhemmatkin ja omat sukulaiset uutta miniäänsä.


    • vbnhjuytg

      Ap, kenenkään äidin ja lapsen ei tarvi hyväksyä sitä että lapset maksaa isän toilailut, ja joutvat matkustelemaanja vaitamaan asuntoa miten isukki haluaa. Jos lasten sanaa ei uskota, äiti on se joka pitää lapsensa puolta. Edes isän sana ei paina tuossa, jos kyse on lapsen kiusamisesta, jonka mies voisi itse tehdä, muuttaa mielivaltaisesti joka viikko.
      Lapsi ei ole se laastari eikä korjaussarja, aikuinen muuttaa ihan itse.

      • Miem

        Oot todella pimee ihminen erinimimerkkiesi kanssa ! Isä lapsi aika vietetään isän luona ilman äitiä joka ei eron jälkeen kuulu isän perheseen !


      • unohditkotaas

        mikä on lapsen oikeus ja ilman sitä isää et olisi
        sitä lasta saanut jota nyt sairadellesi vieraannutat..
        lapsella on kaksi vanhempaa ja huoltajaa, ymmärretty.


      • minävaineimuutmua
        Miem kirjoitti:

        Oot todella pimee ihminen erinimimerkkiesi kanssa ! Isä lapsi aika vietetään isän luona ilman äitiä joka ei eron jälkeen kuulu isän perheseen !

        Aivan, nyt alat käsittämään, juuri näin. Vain isä ja lapset ei ketään muuta, se on sitä tapaamista kun isä ja lapset ovat keskenään, juuri sitä tarkoitin.
        No sitä olen paukuttanut koko ajan että lapsella on oikeus isään ja äitin ja toisinpäin. Mutta kun täällä huudetaan että sutturatkin kuuluu tähän systemiin, mutta kun ei kuulu. Siitä olen puhunut paljon että lapsella ei ole mitään velvollisuutta nähdä isän sutturoita niitä perheenrikkojia, ei ainakaan meillä ole ollut. Ja siksi minun lapset ovatkin erittäin onnellisia ja ihania, kun kukaan ei ole heitä haukkunut eikä kiusannut. Vieraat ulkopuoliset ihmiset ei kuulu lapsen ja exän elämään. Nyt alt jo käsittää hyvä.


      • Miem
        minävaineimuutmua kirjoitti:

        Aivan, nyt alat käsittämään, juuri näin. Vain isä ja lapset ei ketään muuta, se on sitä tapaamista kun isä ja lapset ovat keskenään, juuri sitä tarkoitin.
        No sitä olen paukuttanut koko ajan että lapsella on oikeus isään ja äitin ja toisinpäin. Mutta kun täällä huudetaan että sutturatkin kuuluu tähän systemiin, mutta kun ei kuulu. Siitä olen puhunut paljon että lapsella ei ole mitään velvollisuutta nähdä isän sutturoita niitä perheenrikkojia, ei ainakaan meillä ole ollut. Ja siksi minun lapset ovatkin erittäin onnellisia ja ihania, kun kukaan ei ole heitä haukkunut eikä kiusannut. Vieraat ulkopuoliset ihmiset ei kuulu lapsen ja exän elämään. Nyt alt jo käsittää hyvä.

        Ei sinä et käsitä että isän vaimo asuu isän kotona ja on isän perhettä jota sinä et ole ! Isän vaimo kuuluu perheen jäsenenä/elämän kumppanina isä lapsi tapamisiin ! Onneksi sinulta asiaa tarvitse edes kysyä!


      • kysyjosaskarruttaajokin
        Miem kirjoitti:

        Ei sinä et käsitä että isän vaimo asuu isän kotona ja on isän perhettä jota sinä et ole ! Isän vaimo kuuluu perheen jäsenenä/elämän kumppanina isä lapsi tapamisiin ! Onneksi sinulta asiaa tarvitse edes kysyä!

        Joo ei tarvi enää, lapset ovat oflleet aikuisia jo vuosia..mutta silloin kyllä kun olivat pieniä, olin minä se joka piti ohjat käsissä ja päätti ja tarkkailli ja oli olasten tukena ja auttajana ja piti huolta heistä. Kaikki lasten tekemiset ja olemise tkuului miulle eikä meillä ollut siinä mitään ongelmaa. Ongelma on vain sinulla.
        No ei me lasten kanssa olla niin sanottukkaan että oltaisin semmoisen miehen perhettä joka ei perheen parissa asu ja hylkäsi perheensä, ei toki, kyllä minä, lapset ja koko suku ollaan se yksi perhe josta luureimies lähti. Siinä olet oikeessa, mies ei kuulu meidän sukuun eikä perheenseen eikä lastenkaan nykyisiin perheisiin.
        Hoida sinä tuo kysely-ongelma nyt pois jotta voit keskittyä olennaiseen, itseni hyväksymiseen ja siihen että ymmärrät tekosi.
        Sinä voit kuulua niin moneen perheeseen kuin haluat tai olla kulumatta, ei hetkauta minua , mutta meidän perheseen ei kuulu mies ja sen kaikki tiedämme. Ihan olkoon yksinää oma perhe.


      • miksisitten
        minävaineimuutmua kirjoitti:

        Aivan, nyt alat käsittämään, juuri näin. Vain isä ja lapset ei ketään muuta, se on sitä tapaamista kun isä ja lapset ovat keskenään, juuri sitä tarkoitin.
        No sitä olen paukuttanut koko ajan että lapsella on oikeus isään ja äitin ja toisinpäin. Mutta kun täällä huudetaan että sutturatkin kuuluu tähän systemiin, mutta kun ei kuulu. Siitä olen puhunut paljon että lapsella ei ole mitään velvollisuutta nähdä isän sutturoita niitä perheenrikkojia, ei ainakaan meillä ole ollut. Ja siksi minun lapset ovatkin erittäin onnellisia ja ihania, kun kukaan ei ole heitä haukkunut eikä kiusannut. Vieraat ulkopuoliset ihmiset ei kuulu lapsen ja exän elämään. Nyt alt jo käsittää hyvä.

        lasten pitää nähdä äidin "sutturoita#"; miksi???


      • Miem
        kysyjosaskarruttaajokin kirjoitti:

        Joo ei tarvi enää, lapset ovat oflleet aikuisia jo vuosia..mutta silloin kyllä kun olivat pieniä, olin minä se joka piti ohjat käsissä ja päätti ja tarkkailli ja oli olasten tukena ja auttajana ja piti huolta heistä. Kaikki lasten tekemiset ja olemise tkuului miulle eikä meillä ollut siinä mitään ongelmaa. Ongelma on vain sinulla.
        No ei me lasten kanssa olla niin sanottukkaan että oltaisin semmoisen miehen perhettä joka ei perheen parissa asu ja hylkäsi perheensä, ei toki, kyllä minä, lapset ja koko suku ollaan se yksi perhe josta luureimies lähti. Siinä olet oikeessa, mies ei kuulu meidän sukuun eikä perheenseen eikä lastenkaan nykyisiin perheisiin.
        Hoida sinä tuo kysely-ongelma nyt pois jotta voit keskittyä olennaiseen, itseni hyväksymiseen ja siihen että ymmärrät tekosi.
        Sinä voit kuulua niin moneen perheeseen kuin haluat tai olla kulumatta, ei hetkauta minua , mutta meidän perheseen ei kuulu mies ja sen kaikki tiedämme. Ihan olkoon yksinää oma perhe.

        Joo sen uskon koska olet nars isti kotrolli friikki ja vainoharhainen.... ....mutta laillista perustetta käyttäytymiseen sinulla ei ole laillista perustetta sinulla ei ole puuttua toisen kotiin/talouteen ja isällä ei ole velvoitta kertoa mitään kodistaan eikä ole pakko kertoa ketä hänen kanssaan asuu tai missä käy lasten kanssa


      • kerroomatarinasivuorosta
        Miem kirjoitti:

        Joo sen uskon koska olet nars isti kotrolli friikki ja vainoharhainen.... ....mutta laillista perustetta käyttäytymiseen sinulla ei ole laillista perustetta sinulla ei ole puuttua toisen kotiin/talouteen ja isällä ei ole velvoitta kertoa mitään kodistaan eikä ole pakko kertoa ketä hänen kanssaan asuu tai missä käy lasten kanssa

        Voin ehkä olla tai sitten ei, me ihmiset olemme kaikki erilaisia, sinäkin, et voi olla
        mitään muuta kuin olet.. No ei ehkä ole velvoitetta, mutta kunnon isä ei salaa eikä peittele lasten äidiltä mitään, se on aina epäilyttävää. Normaali aikuinen on aina lastensa puolella. Mitä minun lapsiini tulee olen aina tiennyt kaiken kun olivat lapsia ja tiedän vieläkin, mikään ei ole muuttunut läheisiä ollaan.
        No kukaan ei ole sanonutkaan että miehen pitää kodistaan kertoa, kyllä ne lapset kertoo. Normaali kunnon mies ei siis salaa mitään.
        Ja minusta tuntuu että yrität keksiä minun ja lasteni elämstä tarinan, joka ei perustu yhtään mihinkään, kun et voi tietää. Pelkkää olettamusta ja omia juttujasi.. alat uskoa omiin sepustuksiisi ja sitten alat uskoa siihenkin että ne ovat minun ja monen muun elämää...sulla on siis melkoinen mielikuvitus.
        On hienoa olla hyvä äiti ja kontrolloiva ja huolehtiva, ja nyt näkyy tulokset että lapset viihtyvät elämissään, ovat onnellisia ja olen yhä läheinen heidän kanssaan. On hienoa kun voi sanoa että vain minun ansioistani, kun mies lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin.


      • Miem
        kerroomatarinasivuorosta kirjoitti:

        Voin ehkä olla tai sitten ei, me ihmiset olemme kaikki erilaisia, sinäkin, et voi olla
        mitään muuta kuin olet.. No ei ehkä ole velvoitetta, mutta kunnon isä ei salaa eikä peittele lasten äidiltä mitään, se on aina epäilyttävää. Normaali aikuinen on aina lastensa puolella. Mitä minun lapsiini tulee olen aina tiennyt kaiken kun olivat lapsia ja tiedän vieläkin, mikään ei ole muuttunut läheisiä ollaan.
        No kukaan ei ole sanonutkaan että miehen pitää kodistaan kertoa, kyllä ne lapset kertoo. Normaali kunnon mies ei siis salaa mitään.
        Ja minusta tuntuu että yrität keksiä minun ja lasteni elämstä tarinan, joka ei perustu yhtään mihinkään, kun et voi tietää. Pelkkää olettamusta ja omia juttujasi.. alat uskoa omiin sepustuksiisi ja sitten alat uskoa siihenkin että ne ovat minun ja monen muun elämää...sulla on siis melkoinen mielikuvitus.
        On hienoa olla hyvä äiti ja kontrolloiva ja huolehtiva, ja nyt näkyy tulokset että lapset viihtyvät elämissään, ovat onnellisia ja olen yhä läheinen heidän kanssaan. On hienoa kun voi sanoa että vain minun ansioistani, kun mies lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin.

        Mutta kun sinä et ole hyvä äiti et edes kunnon ihminen


      • onsullajututtrolli
        minävaineimuutmua kirjoitti:

        Aivan, nyt alat käsittämään, juuri näin. Vain isä ja lapset ei ketään muuta, se on sitä tapaamista kun isä ja lapset ovat keskenään, juuri sitä tarkoitin.
        No sitä olen paukuttanut koko ajan että lapsella on oikeus isään ja äitin ja toisinpäin. Mutta kun täällä huudetaan että sutturatkin kuuluu tähän systemiin, mutta kun ei kuulu. Siitä olen puhunut paljon että lapsella ei ole mitään velvollisuutta nähdä isän sutturoita niitä perheenrikkojia, ei ainakaan meillä ole ollut. Ja siksi minun lapset ovatkin erittäin onnellisia ja ihania, kun kukaan ei ole heitä haukkunut eikä kiusannut. Vieraat ulkopuoliset ihmiset ei kuulu lapsen ja exän elämään. Nyt alt jo käsittää hyvä.

        No, mutta äitin miekkoset sitte saa olla teitin lasten kanssa, niinkö?
        Olet itsekäs paska ja haluut komennella exääsi ja kontroloida hänen elämäänsä.
        Pidä se miekkosesi myös pois lasten elämästä kiusaavat ja pahoinpitelevät lapsia.


      • olethullu
        kerroomatarinasivuorosta kirjoitti:

        Voin ehkä olla tai sitten ei, me ihmiset olemme kaikki erilaisia, sinäkin, et voi olla
        mitään muuta kuin olet.. No ei ehkä ole velvoitetta, mutta kunnon isä ei salaa eikä peittele lasten äidiltä mitään, se on aina epäilyttävää. Normaali aikuinen on aina lastensa puolella. Mitä minun lapsiini tulee olen aina tiennyt kaiken kun olivat lapsia ja tiedän vieläkin, mikään ei ole muuttunut läheisiä ollaan.
        No kukaan ei ole sanonutkaan että miehen pitää kodistaan kertoa, kyllä ne lapset kertoo. Normaali kunnon mies ei siis salaa mitään.
        Ja minusta tuntuu että yrität keksiä minun ja lasteni elämstä tarinan, joka ei perustu yhtään mihinkään, kun et voi tietää. Pelkkää olettamusta ja omia juttujasi.. alat uskoa omiin sepustuksiisi ja sitten alat uskoa siihenkin että ne ovat minun ja monen muun elämää...sulla on siis melkoinen mielikuvitus.
        On hienoa olla hyvä äiti ja kontrolloiva ja huolehtiva, ja nyt näkyy tulokset että lapset viihtyvät elämissään, ovat onnellisia ja olen yhä läheinen heidän kanssaan. On hienoa kun voi sanoa että vain minun ansioistani, kun mies lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin.

        Ei täällä tarvii sun asioita arvailla, olet 10v täällä tilittänyt naikkosia ja sutturoita jotka on "hakanneet" sinun lapset.


      • sinäsevarsinainenhullu
        olethullu kirjoitti:

        Ei täällä tarvii sun asioita arvailla, olet 10v täällä tilittänyt naikkosia ja sutturoita jotka on "hakanneet" sinun lapset.

        Aivan kuin me kaikki olemme täällä tillittäneet, kuin sinäkin tillittänyt muiden vastauksia kun ne ei miellytä sinua. Et kestä sitä että muut ovat eri mieltä kuin sinä, tillität että 10 vuotta ja puhut omalla suulla asioita jotka ei pidä paikkaansa, et voi tietää kenenkään ihmisen asioita, arvailet vaan. Se ei anna hyvää kuvaa sinun mielialastasi. sorii olet provoiva ihminen joka purkaa fykisnäisyyden täällä tillittämässä kun ei ymmärrä mitään...


      • oletsairaanhullu
        sinäsevarsinainenhullu kirjoitti:

        Aivan kuin me kaikki olemme täällä tillittäneet, kuin sinäkin tillittänyt muiden vastauksia kun ne ei miellytä sinua. Et kestä sitä että muut ovat eri mieltä kuin sinä, tillität että 10 vuotta ja puhut omalla suulla asioita jotka ei pidä paikkaansa, et voi tietää kenenkään ihmisen asioita, arvailet vaan. Se ei anna hyvää kuvaa sinun mielialastasi. sorii olet provoiva ihminen joka purkaa fykisnäisyyden täällä tillittämässä kun ei ymmärrä mitään...

        Selittele sinä lässykkä vaan, täällä ei ole sinun kanssa samaa mieltä muuta kun sinä itse, komppaat itteesi jatkuvasti ja haukut tervejärkiset ihmiset, lue nyt tääkin ketju niin huomaat ei kukaan tykkää sun pähkähulluista jutuistasi.
        Jos joku on hullu niin se olet sinä, jaksatki jauhaa jatkuvasti perheenrikkojista , naikkosista ja sutturista, välillä olet äitipuoli haukut miehen lapset ja välillä isä tai joku miekkonen.
        Sinä olet kertonut täällä ex miehestäsi, lapsistasi ja "sutturoista" joka Jumalan päivä.
        Toiseksi sinä et edes osaa kirjoittaa ja et ymmärrä lukemaasi.


      • kyselevaanvastaantaas
        oletsairaanhullu kirjoitti:

        Selittele sinä lässykkä vaan, täällä ei ole sinun kanssa samaa mieltä muuta kun sinä itse, komppaat itteesi jatkuvasti ja haukut tervejärkiset ihmiset, lue nyt tääkin ketju niin huomaat ei kukaan tykkää sun pähkähulluista jutuistasi.
        Jos joku on hullu niin se olet sinä, jaksatki jauhaa jatkuvasti perheenrikkojista , naikkosista ja sutturista, välillä olet äitipuoli haukut miehen lapset ja välillä isä tai joku miekkonen.
        Sinä olet kertonut täällä ex miehestäsi, lapsistasi ja "sutturoista" joka Jumalan päivä.
        Toiseksi sinä et edes osaa kirjoittaa ja et ymmärrä lukemaasi.

        Sinun näyttää olevan vaikeeta nhdä ja hyväksyä vääryyttä ja pahuutta jopa lapsiin. Miksi? Sinun mielestä isä voi tehdä mitä lystää ja kuka tahansa voi tehdä lasten elämästä kurjaa ja se on sinusta oikein. minusta ja monesta muusta se ei ole.
        Edes isällä ei ole oikeutta kiusta omia lapsiaan ei edes sillä varjolla ja perhe elämä ei enää ollutkaan hauskaa.
        Näyttä siltä että sinäkin olet täällä katkera joka päivä.. ollaanko yhdessä?
        No hyvinpä ymmärrät tekstini kun sujuvasti luet ja arvostelet sisältöä. Ymmärtkö itse mitä itse kirjoittelet?


      • vbruahlahahal
        muttakunnon kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Kurjaa että teillä on noin mutkikasta elämä. Meillä ei ole koskaan, aina on mies tehnyt miten olemme lasten kanssa halunneet. Ei ole vaatinut mitään, koska itseppä lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin kun perheenrikkoja tuli ja sotki kaiken, j a ne lupaukset... huh huh... Surkeetahan se on...mutta minä olen ja olin lasten äiti jotka ovat jo kasvaneet aikusiksi, niin aina hoisin ja huolsin lapset yksin kun mies luuseroi missä milloinkin... surullista sekin


      • oletsairaanhullu
        kyselevaanvastaantaas kirjoitti:

        Sinun näyttää olevan vaikeeta nhdä ja hyväksyä vääryyttä ja pahuutta jopa lapsiin. Miksi? Sinun mielestä isä voi tehdä mitä lystää ja kuka tahansa voi tehdä lasten elämästä kurjaa ja se on sinusta oikein. minusta ja monesta muusta se ei ole.
        Edes isällä ei ole oikeutta kiusta omia lapsiaan ei edes sillä varjolla ja perhe elämä ei enää ollutkaan hauskaa.
        Näyttä siltä että sinäkin olet täällä katkera joka päivä.. ollaanko yhdessä?
        No hyvinpä ymmärrät tekstini kun sujuvasti luet ja arvostelet sisältöä. Ymmärtkö itse mitä itse kirjoittelet?

        En minä ole mistään vääryyksistä ja pahuudesta puhunut yhtään mitään mistä sen nyt keksit, no sinhän et osaa lukea.
        Enkä myöskään lapsista, vaan sinusta ja sinun hulluudestasi kommentoin.
        Enkä ole puhunut myöskään isästäni ja hän ei ole ikinä minua kiusannut, vaan rakastanut.
        Enkä tosiaanka ole katkera mistään, mutta minua ihmetyttää sinun tyhmyytesi ja hulluutesi, ja sun tekstisi huokuu vihaa ja katkeruutta, eniten vihaat sun exäsi naista ja kaikkia eronneita naisia ,sen olen sun texistäsi ymmärtänyt, vaikka aika huonosti kirjoitat.


      • huolsit
        vbruahlahahal kirjoitti:

        Kurjaa että teillä on noin mutkikasta elämä. Meillä ei ole koskaan, aina on mies tehnyt miten olemme lasten kanssa halunneet. Ei ole vaatinut mitään, koska itseppä lapset hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin kun perheenrikkoja tuli ja sotki kaiken, j a ne lupaukset... huh huh... Surkeetahan se on...mutta minä olen ja olin lasten äiti jotka ovat jo kasvaneet aikusiksi, niin aina hoisin ja huolsin lapset yksin kun mies luuseroi missä milloinkin... surullista sekin

        lapset yksin; kun et antanut viranomaisen sairaudella isän osaltaan huoltaa yhteisiä lapsia lapsen toiveiden mukaisesti..


    • Miem

      Niin alkuperäisestä asiasta ! Ex puolisot ei määrää komenna toistensa asioita ! Isä on yhtä oikeutettu päättämään lasten asioista kun äitikin... ....isä on oikeutettu päättämään lasten ollessa hänellä keitä lapset tapaa ! Ero tarkoitta eroa ettei kumpikaan ole velvollisuudessa ex puolisoille .. ... uudet kumppanit tulee aina ennen ex puolisoa !

      • määmeennyttaas

        Se on totta, yhdessä isä ja äiti päättää lasten asioista.Sulla vähän sekava tuo uloas anti...mutta yritän miettiä mitä tarkoittelet.
        Isä on huoltaja siinä missä äitikin, mutta monesti ne isät eivät viitsi vaan siirtää vastuunsa lastensa äidille. Mikä onkin tosi hyvä asia, sillä äidit ovat lapselle korvaamattomia. Kyllä se mies voi aina ehdotella ketä me menemme tapaamaan, mutta kaikkea meidän ei tarvitse hyväksyä, varsinkaan ulkopuolisia sutturoita jotka rikkoivat perheemme, sitä emme ole ksokaan nähneet emmekä haluakkaan, hyi pois se meistä..
        uolisoa?Minne ne uudet pulisot tulee ennen entistä rakasta? Ei meillä ainakaan ole sutturoita näkyny koskaan, ex mies tietää ettei voi mitään treffejä ehodttaa kun itse hylkäsi lapset ja vaihtoi sutturoihin, niin tietää etti ole oiekutettu tekemään minkänlaisia typeriä ehdotuksia. Ei me tarvita näitä sutturoita mihinkään. Kyllä minä olen lapsille aina se ykkönen ja sitten suku, muut tuttavat sitten se mies ... vaihnko etteivät enää muista isää... nippa nappa nimen muistaa, ehkä... Siitä mies saa syyttää ihan itseään eikä omia lapsiaan.


      • Miem
        määmeennyttaas kirjoitti:

        Se on totta, yhdessä isä ja äiti päättää lasten asioista.Sulla vähän sekava tuo uloas anti...mutta yritän miettiä mitä tarkoittelet.
        Isä on huoltaja siinä missä äitikin, mutta monesti ne isät eivät viitsi vaan siirtää vastuunsa lastensa äidille. Mikä onkin tosi hyvä asia, sillä äidit ovat lapselle korvaamattomia. Kyllä se mies voi aina ehdotella ketä me menemme tapaamaan, mutta kaikkea meidän ei tarvitse hyväksyä, varsinkaan ulkopuolisia sutturoita jotka rikkoivat perheemme, sitä emme ole ksokaan nähneet emmekä haluakkaan, hyi pois se meistä..
        uolisoa?Minne ne uudet pulisot tulee ennen entistä rakasta? Ei meillä ainakaan ole sutturoita näkyny koskaan, ex mies tietää ettei voi mitään treffejä ehodttaa kun itse hylkäsi lapset ja vaihtoi sutturoihin, niin tietää etti ole oiekutettu tekemään minkänlaisia typeriä ehdotuksia. Ei me tarvita näitä sutturoita mihinkään. Kyllä minä olen lapsille aina se ykkönen ja sitten suku, muut tuttavat sitten se mies ... vaihnko etteivät enää muista isää... nippa nappa nimen muistaa, ehkä... Siitä mies saa syyttää ihan itseään eikä omia lapsiaan.

        Isän elämänkumppani vaimo ei KOSKAAN OLE ULKOPUOLINEN KOTONAAN MIEHENSÄ LUONA NIIN KUIN EX PUOLISO


      • kyselevaanlisää
        Miem kirjoitti:

        Isän elämänkumppani vaimo ei KOSKAAN OLE ULKOPUOLINEN KOTONAAN MIEHENSÄ LUONA NIIN KUIN EX PUOLISO

        Se on ihan miten mies exänsä kanssa sopii..tietysti voi sopia että mies tuo sutturan lasten ja exän kotiin, mutta mikään pakko ja velvollisuus se ei exälle ja lapsille, ja enpä usko että kovinkaan moni niin tekee.
        Lapset ja heidän äiti ovat aina perhettä halusitpa sinä sitä tai et, et mahda sille mitään. Mutta äiti mahtaa aina kaikille mikä koskee hänen laipsiaan, jos sutturat ei kuulu heidän perheeseen niin silloin heitä ei voi väkisin tuoda lasten j aäidin kotiin, eikä lapsia ja heidän äitiä voi pakottaa menemään sutturoita katsomaan sen kotiin tai miehen kotiin.. ei koskaan! Lasten äidillä on aina oikeus lapsiin, sitä ei sutturat pysty estämään vaikka varmasti monet niin yrittää ja haluaa sotkea kaiken mitä vielä sotkettavissa on. Valitettavasti, mutta meillä se ei ole onnistunut ikinä, meille ei tulla.


      • Miem
        kyselevaanlisää kirjoitti:

        Se on ihan miten mies exänsä kanssa sopii..tietysti voi sopia että mies tuo sutturan lasten ja exän kotiin, mutta mikään pakko ja velvollisuus se ei exälle ja lapsille, ja enpä usko että kovinkaan moni niin tekee.
        Lapset ja heidän äiti ovat aina perhettä halusitpa sinä sitä tai et, et mahda sille mitään. Mutta äiti mahtaa aina kaikille mikä koskee hänen laipsiaan, jos sutturat ei kuulu heidän perheeseen niin silloin heitä ei voi väkisin tuoda lasten j aäidin kotiin, eikä lapsia ja heidän äitiä voi pakottaa menemään sutturoita katsomaan sen kotiin tai miehen kotiin.. ei koskaan! Lasten äidillä on aina oikeus lapsiin, sitä ei sutturat pysty estämään vaikka varmasti monet niin yrittää ja haluaa sotkea kaiken mitä vielä sotkettavissa on. Valitettavasti, mutta meillä se ei ole onnistunut ikinä, meille ei tulla.

        ETKÖ ÄÄLÖ YMMÄRRÄ ETTÄ ISÄ LAPSI TAPAAMISET TAPAHTUU ISÄN KOTONA EIKÄ SIINÄ TARVITSE SOPIA MITÄÄN EX:N KANSSA VAAN ISÄ VOI JA SAA YKSIN PÄÄTTÄÄ KEITÄ LAPSET TAPAA ! ISÄ JA LASTEN ÄITI EI OLE ERON JÄLKEEN PERHETTÄ AINOA YHDYS SIDE ON LAPSET ELI ISÄ, VAIMO JA LAPSET ON OMA PERHEENSÄ JA ÄITI,LAPSET JA ÄIDIN KUMPPANI ON PERHE = LAPSILLA ON SIIS KAKSI PERHETTÄ


      • kajdföajfkadöjfaö
        Miem kirjoitti:

        ETKÖ ÄÄLÖ YMMÄRRÄ ETTÄ ISÄ LAPSI TAPAAMISET TAPAHTUU ISÄN KOTONA EIKÄ SIINÄ TARVITSE SOPIA MITÄÄN EX:N KANSSA VAAN ISÄ VOI JA SAA YKSIN PÄÄTTÄÄ KEITÄ LAPSET TAPAA ! ISÄ JA LASTEN ÄITI EI OLE ERON JÄLKEEN PERHETTÄ AINOA YHDYS SIDE ON LAPSET ELI ISÄ, VAIMO JA LAPSET ON OMA PERHEENSÄ JA ÄITI,LAPSET JA ÄIDIN KUMPPANI ON PERHE = LAPSILLA ON SIIS KAKSI PERHETTÄ

        Kyllä tarvitsee, kunnon mies aina kysyy eikä toimi omapäisesti. Lasten hoito on yhteityötä vanhempien välillä, ainakin niin kauan kunes mies hylkää ja vaihtaa lapsensa sutturoihin, sitten se jää kaikki äidin vastuulle. Ei mies pätä lapsistaan, aina äidin pitää tietää. jos mies ei kerro, lapset kertoo ja miehellä on pimeitä salaisuuksia ja salattavaa. Mitä salattavaa on se tulee aina selville.
        Keneläkään ei ole kahta perhettä, ei meillä ole koskaan ollut eikä meidän kellään tutuilla. Kaikilla on vaan yksi perhe. Sulla voi olla vaikka sata, en voi siihen vaikuttaa.
        Lapsilla ei ole velvollisuutta nähdä isänsä sutturoita, siitä tulee yleensä ongelmia jos vieras ulkopuolinen alkaa lapsia haukkumaan ja kiusaamaan, kunnon isä pitää huolta ettei sutturat pääse lapsien lähelle. Meill ainakin minä ja mies pidimme huolta ettei miehen sutturat pääse meille eikä lasten lähelle. Onneksi pidimme, nyt on ihanat aikuiset lapset.
        Ihan voi niinkin tehdä että lapset ja exä menee miehen kotiin, äiti siksi ettei isän kotona ole vieraita ulkopuolisia sutturoita. Lapset eivät ole sitä ansainneet ett heitdt pakotettaisiin näkemään sutturoita. Voitko seuraavalla kerralla kirjoittaa kysymysesi huutamatta.


      • 1säpappa

        Arvoisa Lissu. Koska mielestäsi lapsi ei saa isäviikonloppuina tavata kuin isäänsä, niin pitäiskö mun kieltää lastani tapaamasta myös kavereitaan silloin kun on on luonani.
        Entäs jos hän tulee viikolla, pitäisikö mun kieltää häntä menemästä kouluun?


      • Miem
        kajdföajfkadöjfaö kirjoitti:

        Kyllä tarvitsee, kunnon mies aina kysyy eikä toimi omapäisesti. Lasten hoito on yhteityötä vanhempien välillä, ainakin niin kauan kunes mies hylkää ja vaihtaa lapsensa sutturoihin, sitten se jää kaikki äidin vastuulle. Ei mies pätä lapsistaan, aina äidin pitää tietää. jos mies ei kerro, lapset kertoo ja miehellä on pimeitä salaisuuksia ja salattavaa. Mitä salattavaa on se tulee aina selville.
        Keneläkään ei ole kahta perhettä, ei meillä ole koskaan ollut eikä meidän kellään tutuilla. Kaikilla on vaan yksi perhe. Sulla voi olla vaikka sata, en voi siihen vaikuttaa.
        Lapsilla ei ole velvollisuutta nähdä isänsä sutturoita, siitä tulee yleensä ongelmia jos vieras ulkopuolinen alkaa lapsia haukkumaan ja kiusaamaan, kunnon isä pitää huolta ettei sutturat pääse lapsien lähelle. Meill ainakin minä ja mies pidimme huolta ettei miehen sutturat pääse meille eikä lasten lähelle. Onneksi pidimme, nyt on ihanat aikuiset lapset.
        Ihan voi niinkin tehdä että lapset ja exä menee miehen kotiin, äiti siksi ettei isän kotona ole vieraita ulkopuolisia sutturoita. Lapset eivät ole sitä ansainneet ett heitdt pakotettaisiin näkemään sutturoita. Voitko seuraavalla kerralla kirjoittaa kysymysesi huutamatta.

        Ei Lissu isän ei tarvitse kysy/ilmoittaa tekrmisistään lasten kanssa sinulle mitään... ...asia varmistettu lastenvalvojalta !


      • Miem

        Ja tapaako isän vaimon niin sinä Lissu olet ainoa joka kuvittelee sen velvollisuudeksi kun normaali ja terve ihminen pitää isän vaimon tapaamista normaalina kanssa käymisenä


      • lastenvalvojalla
        Miem kirjoitti:

        Ei Lissu isän ei tarvitse kysy/ilmoittaa tekrmisistään lasten kanssa sinulle mitään... ...asia varmistettu lastenvalvojalta !

        ei ole pääteksenteko-oikeutta ja oikeutta ottaa kantaa vanhempia ja heidän lapsiaan koskeviin mahdollisiin sopimuksiin; lastenvalvoja ja/ tai tuomioistuin ainoas-taan vahvistuttaa molempien vanhempien pyynnöstä mahdollisen keskinäisen sopimuksen, jonka vanhem-
        mat ovat yhdsessä laatineet. Lastenvalvoja ei laadi vanhempien välisiä keskinäisiä ja vapaaehtoisia omia
        lapsiaan koskevia sopimuksia.


      • taikieltääkö
        1säpappa kirjoitti:

        Arvoisa Lissu. Koska mielestäsi lapsi ei saa isäviikonloppuina tavata kuin isäänsä, niin pitäiskö mun kieltää lastani tapaamasta myös kavereitaan silloin kun on on luonani.
        Entäs jos hän tulee viikolla, pitäisikö mun kieltää häntä menemästä kouluun?

        isä sitten lapsia tapaamasta äidin tapaamisaikoina äidin "sutturoita"..


      • tadaamtsadaam
        1säpappa kirjoitti:

        Arvoisa Lissu. Koska mielestäsi lapsi ei saa isäviikonloppuina tavata kuin isäänsä, niin pitäiskö mun kieltää lastani tapaamasta myös kavereitaan silloin kun on on luonani.
        Entäs jos hän tulee viikolla, pitäisikö mun kieltää häntä menemästä kouluun?

        On ollut kyse perheenrikkojasutturoista..niitä lasten ja exän ei ole velvollistanähdä, miksi pitäisi nähdä ihminen joka rikkoi heidän perheensä? En ymmärrä. Kuka vanhempi antaa omille lapsilleen mallin, että kaikkien perheet saa rikkoa koska huvittaa ja tunkeutua sitten perheeseen ja sukuun kuin ei mitään... minusta se on erittäin huono malli. Jotain vastuusta pitää vanehmmilla olla jos mies ei ymmärrä mitä pahaa tekee niin kyllä se äiti on joka tietää. On hullua tuupata lapsen mieli täyteen roskaa, että hyvä ihminen on se joka rikkoo sun perheen ja vie isän ja isäkin on maailman ihanin kun jättää sinut ja hylkää ja vaihtaa sutturoihin. Miksi lapselle pitää tuommosia syöttää ja valehdella?
        Meillä ei ole koskaan niin tehty enkä tunne ystäväpiirissä ketään joka olisi lapsilleen noin räikeesti valhedellu,
        Meidän malli on meille oikea, jokainen tekee niinkuin itse haluaa, joillekin lapset ovat tärkeitä kaikille ei.


      • 1säpappa
        tadaamtsadaam kirjoitti:

        On ollut kyse perheenrikkojasutturoista..niitä lasten ja exän ei ole velvollistanähdä, miksi pitäisi nähdä ihminen joka rikkoi heidän perheensä? En ymmärrä. Kuka vanhempi antaa omille lapsilleen mallin, että kaikkien perheet saa rikkoa koska huvittaa ja tunkeutua sitten perheeseen ja sukuun kuin ei mitään... minusta se on erittäin huono malli. Jotain vastuusta pitää vanehmmilla olla jos mies ei ymmärrä mitä pahaa tekee niin kyllä se äiti on joka tietää. On hullua tuupata lapsen mieli täyteen roskaa, että hyvä ihminen on se joka rikkoo sun perheen ja vie isän ja isäkin on maailman ihanin kun jättää sinut ja hylkää ja vaihtaa sutturoihin. Miksi lapselle pitää tuommosia syöttää ja valehdella?
        Meillä ei ole koskaan niin tehty enkä tunne ystäväpiirissä ketään joka olisi lapsilleen noin räikeesti valhedellu,
        Meidän malli on meille oikea, jokainen tekee niinkuin itse haluaa, joillekin lapset ovat tärkeitä kaikille ei.

        Ei kai niitä mahdollisia perheenrikkojasutturoita ole kuin yksi, vai tuliko oikein kokonainen sutturaporukka pelastamaan exääsi kynsistäsi?

        Myöhemmin exäsi elämään ilmaantuneet naiset eivät ole perhettäsi rikkoneet.


      • Miem
        tadaamtsadaam kirjoitti:

        On ollut kyse perheenrikkojasutturoista..niitä lasten ja exän ei ole velvollistanähdä, miksi pitäisi nähdä ihminen joka rikkoi heidän perheensä? En ymmärrä. Kuka vanhempi antaa omille lapsilleen mallin, että kaikkien perheet saa rikkoa koska huvittaa ja tunkeutua sitten perheeseen ja sukuun kuin ei mitään... minusta se on erittäin huono malli. Jotain vastuusta pitää vanehmmilla olla jos mies ei ymmärrä mitä pahaa tekee niin kyllä se äiti on joka tietää. On hullua tuupata lapsen mieli täyteen roskaa, että hyvä ihminen on se joka rikkoo sun perheen ja vie isän ja isäkin on maailman ihanin kun jättää sinut ja hylkää ja vaihtaa sutturoihin. Miksi lapselle pitää tuommosia syöttää ja valehdella?
        Meillä ei ole koskaan niin tehty enkä tunne ystäväpiirissä ketään joka olisi lapsilleen noin räikeesti valhedellu,
        Meidän malli on meille oikea, jokainen tekee niinkuin itse haluaa, joillekin lapset ovat tärkeitä kaikille ei.

        Ño ex puolison ei tarvitsekaan nähdä koska on ulkopuolinen isän kotona mutta isä tapaa lapsensa omassa kodissa siinä kodissa josssa asuu hänen nykyinen vaimo ! Millä sinulle saa väännettyä asian niin että ymmärrät ettei sinulle kuulu isän vieraat isän kodissa olevat ihmiset eikä isän elämä ja että ISÄ YKSIN PÄÄTTÄÄ KEITÄ LAPSET TAPAA LASTEN OLLESSA HÄNELLÄ


    • aivanaivan

      Kunnon nainen aina kysyy eikä toimi omapäisesti. Lasten huolto ja hoito on yhteityötä vanhempien välillä, ei yhteis-työtä ja valehtelua äidin ja viranomaisten välillä; ainakin niin kauan kunes nainen ja viranomainen hylkää ja vaihtaa lapsensa sutturoihin, sitten se jää kaikki isän vastuulle. Ei nainen päätä lapsistaan, aina isän pitää tietää. jos nainen ja viranomainen ei kerro, lapset kertoo ja naisella, viran-omaisella on pimeitä salaisuuksia ja salattavaa. Mitä sa-lattavaa on se tulee aina selville.

      Kenelläkään ei ole kahta perhettä, ei meillä ole koskaan ollut eikä meidän kellään tutuilla. Kaikilla on siis vain yksi perhe, isän perhe, ei äidin ja viranomaisten valehtelulla ja sairaudella lapsille saatu sairas perhe ilman lapsen biolo-gista isää. Sulla voi olla vaikka sata, en voi siihen vaikuttaa.

      Lapsilla ei ole velvollisuutta nähdä äitinsä sutturoita, siitä tulee yleensä ongelmia jos vieras ulkopuolinen alkaa lapsia haukkumaan ja kiusaamaan, kunnon isä pitää huolta ettei sutturat pääse lapsien lähelle. Meillä ainakin minä ja vaimo pidimme huolta ettei naisen sutturat pääse meille eikä las-ten lähelle. Onneksi pidimme, nyt on ihanat aikuiset lapset.

      Ihan voi niinkin tehdä että lapset ja exä menee naisen kotiin, isä siksi ettei äidin kotona ole vieraita ulkopuolisia sutturoita. Lapset eivät ole sitä ansainneet että heidät pa-kotettaisiin näkemään sutturoita. Voitko seuraavalla ker-ralla kirjoittaa kysymysesi huutamatta yhäriruikku..

      • Miem

        No kyllä eroperheen lapsilla pääsääntöisesti on kaks perhettä ... ...paitsi Lissun äpärillä jotka Lissu erotti/vieraannutti isästä !


      • oyp
        Miem kirjoitti:

        No kyllä eroperheen lapsilla pääsääntöisesti on kaks perhettä ... ...paitsi Lissun äpärillä jotka Lissu erotti/vieraannutti isästä !

        Kannattaako sun olla noin kateellinen ja katkera? Sinun mielikuvitus on saanut sinulle itsellesikin semmoiset mittasuhteet että uskot nihin jo itsekin. Kuten sanoin, et voi tietää meidän asioita ja en voi sinuun takoa väkisin sitä uskoa mitä minä kirjoitan, on sinun asia uskotko minuun vai itseesi. Yritä nyt kuitenkin elää sen asian kanssa silti.
        Sinulla voi olla vaikka sata perhettä, se on sun asia, sinulla voi olla viakka mitä tahansa enemmän kuin meillä muilla.
        Meillä ei kuitenkaan ole ollut lapsilla ja mulla kuin yksi perhe, yksi koti, kaikki sen verran mitä normaalisti on. Turha alkaa pröystäileen kellä on enempi sitä ja tätä.
        Sinä voit ihan vapaasti kertoa tarinaa minusta tai kenestä vaan...tosiasiassa sun tarina muista ihmistä on pelkkää potaskaa. Tuhlaat vaan aikaa. Mutta voit kertoa itsestäsi ja omasta perheestäsi, se saattaa kiinnostaa joitakuita, muiden asioista on vähän vaikee kertoa totuuden muiaista, se on huomattu, menee aivan päin seinää.


      • miem
        oyp kirjoitti:

        Kannattaako sun olla noin kateellinen ja katkera? Sinun mielikuvitus on saanut sinulle itsellesikin semmoiset mittasuhteet että uskot nihin jo itsekin. Kuten sanoin, et voi tietää meidän asioita ja en voi sinuun takoa väkisin sitä uskoa mitä minä kirjoitan, on sinun asia uskotko minuun vai itseesi. Yritä nyt kuitenkin elää sen asian kanssa silti.
        Sinulla voi olla vaikka sata perhettä, se on sun asia, sinulla voi olla viakka mitä tahansa enemmän kuin meillä muilla.
        Meillä ei kuitenkaan ole ollut lapsilla ja mulla kuin yksi perhe, yksi koti, kaikki sen verran mitä normaalisti on. Turha alkaa pröystäileen kellä on enempi sitä ja tätä.
        Sinä voit ihan vapaasti kertoa tarinaa minusta tai kenestä vaan...tosiasiassa sun tarina muista ihmistä on pelkkää potaskaa. Tuhlaat vaan aikaa. Mutta voit kertoa itsestäsi ja omasta perheestäsi, se saattaa kiinnostaa joitakuita, muiden asioista on vähän vaikee kertoa totuuden muiaista, se on huomattu, menee aivan päin seinää.

        Niin en olisi voinut tietää ellet olisi kertonut lukuisissa kirjoituksissasi joten älä yleistä surkeuttasi muihin eronneisiin perheisiin !!!
        Ja yleisellä tasolla kumpikaan ex puolisoista ei voi/saa puuttua toistensa kotiin elämään ! ja kumpikin vanhemmista on täysivaltaisia päättämään lasten asioista ja siitä keitä lapset tapaa kun lapset on vanhemman luona ilman erillistä lupaaa/ilmoitusta !!! Ja jos sinun lapsilla on yksi perhe niin se johtuu aiitä ettet ole eronnut,isä on kuollut tai OLET EROTTAJA VANHEMPI ETKÄ OLE PÄÄSTÄNYT LAPSIA ISÄN LUOKSE !!!
        JA KATEELLISUUDESTA SEN VERRAN ETTEN OLE NIIN SAIRAS ETTÄ OLISIN KATEELLINEN NARSISTILLE PSYYKKISESTI SAIRAALLE IHMISELLE


      • palaillaanaas
        miem kirjoitti:

        Niin en olisi voinut tietää ellet olisi kertonut lukuisissa kirjoituksissasi joten älä yleistä surkeuttasi muihin eronneisiin perheisiin !!!
        Ja yleisellä tasolla kumpikaan ex puolisoista ei voi/saa puuttua toistensa kotiin elämään ! ja kumpikin vanhemmista on täysivaltaisia päättämään lasten asioista ja siitä keitä lapset tapaa kun lapset on vanhemman luona ilman erillistä lupaaa/ilmoitusta !!! Ja jos sinun lapsilla on yksi perhe niin se johtuu aiitä ettet ole eronnut,isä on kuollut tai OLET EROTTAJA VANHEMPI ETKÄ OLE PÄÄSTÄNYT LAPSIA ISÄN LUOKSE !!!
        JA KATEELLISUUDESTA SEN VERRAN ETTEN OLE NIIN SAIRAS ETTÄ OLISIN KATEELLINEN NARSISTILLE PSYYKKISESTI SAIRAALLE IHMISELLE

        Mutta ethän sinä meistä ole kirjoittanut, sun kirjotukset eivät ole meille tuttuja, aivan vierasta tekstiä. Kuten sanoit olet sepustantanut mitä itse olet halunnut,, täysin potaskaa. Tehnyt omia keksittyjä tarinoita.. yrittänyt tehdä meistä väärän kuvan, se on säälittävää.
        Höpö höpö sun juttuja, niitä on kiva lukee ja luulen että kirjoittelet itsestäsi. Näinlö on?
        Olet hauska.. hauskoille on oltava kiva...ja minä olen.


      • miem
        palaillaanaas kirjoitti:

        Mutta ethän sinä meistä ole kirjoittanut, sun kirjotukset eivät ole meille tuttuja, aivan vierasta tekstiä. Kuten sanoit olet sepustantanut mitä itse olet halunnut,, täysin potaskaa. Tehnyt omia keksittyjä tarinoita.. yrittänyt tehdä meistä väärän kuvan, se on säälittävää.
        Höpö höpö sun juttuja, niitä on kiva lukee ja luulen että kirjoittelet itsestäsi. Näinlö on?
        Olet hauska.. hauskoille on oltava kiva...ja minä olen.

        oyp JUTTUJA EI TODELLAKAAN OLE KIVA LUKEA JA SIKSI KOITETAAN KOKO AJAN JÄLJITTÄÄ KO. IHMINEN JA SELVITTÄÄ TEKIKÖ HÄN TODELLÄ NÄIN ETTÄ PYRKI VAIKUTTAMAAN(KIRISTÄMÄÄN) LAPSIA KÄYTTÄMÄLLÄ EX MIEHEN /ISÄN KOTIOLOIHIN JA PARISUHTEESEEN


      • kirjotavaikkakirja
        miem kirjoitti:

        oyp JUTTUJA EI TODELLAKAAN OLE KIVA LUKEA JA SIKSI KOITETAAN KOKO AJAN JÄLJITTÄÄ KO. IHMINEN JA SELVITTÄÄ TEKIKÖ HÄN TODELLÄ NÄIN ETTÄ PYRKI VAIKUTTAMAAN(KIRISTÄMÄÄN) LAPSIA KÄYTTÄMÄLLÄ EX MIEHEN /ISÄN KOTIOLOIHIN JA PARISUHTEESEEN

        Miem vaan provosoi, kun ei ole mitään muutakaan tekemistä.


      • 1säpappa
        miem kirjoitti:

        oyp JUTTUJA EI TODELLAKAAN OLE KIVA LUKEA JA SIKSI KOITETAAN KOKO AJAN JÄLJITTÄÄ KO. IHMINEN JA SELVITTÄÄ TEKIKÖ HÄN TODELLÄ NÄIN ETTÄ PYRKI VAIKUTTAMAAN(KIRISTÄMÄÄN) LAPSIA KÄYTTÄMÄLLÄ EX MIEHEN /ISÄN KOTIOLOIHIN JA PARISUHTEESEEN

        Toivon sydämestäni ja etenkin lasten puolesta, että oyp on lapsseton.


      • miem
        kirjotavaikkakirja kirjoitti:

        Miem vaan provosoi, kun ei ole mitään muutakaan tekemistä.

        oyp on se prvosoija... ...ja nyt tällänen NM.sulla


      • miem
        kirjotavaikkakirja kirjoitti:

        Miem vaan provosoi, kun ei ole mitään muutakaan tekemistä.

        eikä se ole prvosointia kun kertoo asian miten on !!! Eli ex puolisoilla ei ole oikeutta puuttua toistensa kotiin elämään ja se että kumpikin vanhempi on saman arvoisia lapsille eikä joka asiaa tarvitse toiselta kysyä (lähivanhemmalle pitää riittää tieto milloin lapset haetaan ja palautetaan ) ja se vanhempi kenen luona lapset on sillä hetkellä on oikeutettu yksin päättämään keitä lapset tapaa (vai pitääkö Lissu miesystävänsä poissa silloin kun lapset on 2viikkoa yhtä jaksoisesti hänellä ???)


      • 1säpappa
        miem kirjoitti:

        oyp on se prvosoija... ...ja nyt tällänen NM.sulla

        Tietysti oyp on provosoija, mutta toivon etenkin lasten puolesta, että tuollainen provosoija on lapseton.


      • terrorijutut
        miem kirjoitti:

        oyp on se prvosoija... ...ja nyt tällänen NM.sulla

        Oyp on pahimmanluokan palstaterroristi trolli.


    • Kunpaheidätnähtäis

      Kuulkaa kyllä näiden palstojen trollit ovat oikeita vanhempia. Joukossa sellaisiia joiden vapaa-ajan täyttää eri palstoilla trollailu. Ja he ovat valitettavan usein myös lähivanhempia, joiden käytös voi olla siirtynyt sukupolvesta toiseen jo pitkään. Heidän lapsensa näyttävät ulospäin voivan hyvin, mutta niinä harvoina kertoina kun tällainen lapsi on romahtanut, eikä enää ole jaksanut pelosta huolimatta esittää rooliaan, nuo tarinat avaavat aina uusia silmiä näkemään kuinka sairaita ihmisiä voi läpäistä viranomaisten tarkastelun ja lopulta pompotella heitä.
      He hakevat hyvää oloa mm. Trollailemalla eri vertaistukitapaisissa palstoissa, esiintymällä uhreina milloin missäkin ja pahimmat todella kiduttavat lapsiaan. Tuli paha olo tätä ketjua lukiessaa. Aikoinaan minua alistettiin juuri näytämällä näitä ja pelottamalla miten lasten käy jos en ole taloudelliseksi hyödyksi. Vaikkanyt vihdoin olen sanut murrettua viranomaisille syötetyt vahvat luulot, en nauti hetken vertaa tilanteesta. Tuo toinen vanhempi kun ei edelleen saa apua itselleen, vaikka tarve todettu heti eron jälkeen. Ei yksikään erovanhempi voi tuntea iloa jos lapsen toinen vanhempi on sairas.

    • ParempiMiesMinä

      EX:ÄSI haluaa vaan elareita, siksi viikko,viikko asuminen ei hänelle käy. Kysymyksessä siis yh RUIKKU !

    • Kaikki etävanhemmat eivät varmaan tiedä oikeuksiaan tai eivät uskalla/tiedä viedä asioita eteenpäin jos lähivanhempi alkaa kekkuloida lasten etujen vastaisesti.

      Eli mikä sopimus ketjun aloittajalla on nyt on lasten suhteen voimassa? Olisihan se paras jos ensimmäinen sopimus olisi jo sellainen missä lukee että vuroviikot mutta kuitenkin vaikkei olisi lapsen etujen mukaisesti asiat pitää ratkaista eikä vanhempien rahatilanteen tai mukavuuden perusteella.

      • khhlkhlhlhhjk

        Viikko asuminen ei ole lakisääteinen. Se ei ole lapsen etu muuttaa joka viikko. Sitä ei ole laissa eikä voi vedota ns äidin kekkulointiin. Äidit suostuu aina tapaamiseen mutta viikko asumisesta ei ole lakia. Se ei määrittele mitään.
        Nyt vaan taitaa olla niin että isä kiusaa ex vaimoa jalapsia. Vetoaa ettei saa tavata lapsiaan vaikka siitä ei ole kyse. Itse mies haastaa riitaa, ja vetoaa vuoroasumiseen, vaikka sitä ei ole laissa.
        Mies ei vaan halua tapailla lapsia ja tekee tahallaan kiusallaan asiata hankalan.
        Lapsen etu ei ole se mikä tekee aiukuisesta onnellisen ja kiusankappaleen. lasi on semmoiselle isälle pelinappula.


      • juurikinnäin
        khhlkhlhlhhjk kirjoitti:

        Viikko asuminen ei ole lakisääteinen. Se ei ole lapsen etu muuttaa joka viikko. Sitä ei ole laissa eikä voi vedota ns äidin kekkulointiin. Äidit suostuu aina tapaamiseen mutta viikko asumisesta ei ole lakia. Se ei määrittele mitään.
        Nyt vaan taitaa olla niin että isä kiusaa ex vaimoa jalapsia. Vetoaa ettei saa tavata lapsiaan vaikka siitä ei ole kyse. Itse mies haastaa riitaa, ja vetoaa vuoroasumiseen, vaikka sitä ei ole laissa.
        Mies ei vaan halua tapailla lapsia ja tekee tahallaan kiusallaan asiata hankalan.
        Lapsen etu ei ole se mikä tekee aiukuisesta onnellisen ja kiusankappaleen. lasi on semmoiselle isälle pelinappula.

        no ei ole mutta pitäähän sitä sopimusta noudattaa mikä on lastenvalvojalla tehty. Lasten asumisenkin suhteen jos siinä siitä lukee. Onhan niitä tapauksia missä lapset päätyneet etävanhemmalle kun lähivanhempi on omia etujaan ajatellen ruvennut harventaa etävanhemman tapaamista. Edelleen pitää muistaa että lähivanhempi voi olla kumpi tahansa.

        Sanoin tuon koska aina puhutaan olettaen että se äiti on aina lähivanhempi. Varmaan suurimmaksi osaksi mutta ei aina.

        Eikä tuota voi yleistää. Tiedän tapauksia missä lapset ovat voivat paremmin kun vanhemmat ovat eronneet ja asuvat yhtä paljon molempien luona. Ehkä se ei ole joidenkin lasten etu jos kärsivät siitä mutta joiden etu taas on.


      • juurikinnäin
        juurikinnäin kirjoitti:

        no ei ole mutta pitäähän sitä sopimusta noudattaa mikä on lastenvalvojalla tehty. Lasten asumisenkin suhteen jos siinä siitä lukee. Onhan niitä tapauksia missä lapset päätyneet etävanhemmalle kun lähivanhempi on omia etujaan ajatellen ruvennut harventaa etävanhemman tapaamista. Edelleen pitää muistaa että lähivanhempi voi olla kumpi tahansa.

        Sanoin tuon koska aina puhutaan olettaen että se äiti on aina lähivanhempi. Varmaan suurimmaksi osaksi mutta ei aina.

        Eikä tuota voi yleistää. Tiedän tapauksia missä lapset ovat voivat paremmin kun vanhemmat ovat eronneet ja asuvat yhtä paljon molempien luona. Ehkä se ei ole joidenkin lasten etu jos kärsivät siitä mutta joiden etu taas on.

        Sekä kukas niin sanoo että se äiti on lapselle tärkeämpi kuin isä? Sitä ei ole koskaan tutkitusti todistettu. Tuon nyt taas sanoin koska moni olettaa varmaan että se äiti on paras kasvattaja automaattisesti.


    • näinsemenee

      Sekä olisihan se lastenvavojankin mielestä varmasti omituista jos ensiksi sovitaan paperille asumiset ym. ja sen jälkeen mennään jonkun ajanjälkeen vaikka muuttamaan elatusmaksun määrää tms. ja sielläkin sanotaan että voidaan sopia asioista ja lapset voi pirteemmin ja sit yhtäkkiä toinen ilmoittaisi ettei tämä toimi ja eivät muka voisi pirteemmin.

      Kyllä niitä sovittuja lasten hakuja ja vientejä pitää noudattaa jos niistä on paperit tehtynä. jos ei noudata niin toinen ilmoittakoot ja uhkasakon uhalla sen toisen on annettava lapset tai sitten oikeuteen. Mitäs menetettävää sillä etävanhemmalla olisi oikeudesa jos on sellainen tilanne et lähivanhempi estää lapsia tapaamasta häntä?

      Kuitenkin etä saa sen joka toinen vkl ja parittominaviikkona jotain sekä lomilla. Tarkoitan sitä ett' jos etä antaa sopimuksista huolimatta noin harvoin tavata niin ei etä häviä mitään oikeudessa päinvastoin voi jopa kääntyä hänen edukseen.

      Sitten kun lapsi on 12 ja tietää mitä se lähivanhempi on tehnyt eli estänyt niin saattaapi sanoa että muuttaa etävanhemmalle ja siihen ei ole lähivanhemmalla eikä kenelläkään muulla mitään sanomista. Kaikki ei tuotakaan ajattele.

      Se nyt on syy muuttaa sopimuksia jos toinen vanhempi olisi joku jolla olisi paha alkoholi, huume tms. ongelma kuitenkin joku ongelma joka liittyy lapsiin.

    • aivanjäretöntä

      Missään laissa ei ole määrätty että lapsen pitää muuttaa tapaamisissa viikottain. Laki ei määrää että lapsi on se joka toimii ja lapsi laitetaan asialle. Lapsella on oikeus molempiin vanhempiin ja vanhemmilla lapsiin. Mutta se ei tarkoita sitä että lapseen kohdistuu se kulkeminen alinomaa ja lapsi suostuu ja sopeutuu. Se ei ole lapsen vika että tilanne on mikä on.
      Aikuisen työ on pitää huoli siitä että lapsi näkee kumpaakin vanhempaa, mutta ei niin että lasta heitellään paikasta toiseen ja vaaditaan lasta hoitamaan ne ikävät hommat.
      Siihen tämä kumma muuttomuutto on johtanut että lapsi kulkee ees taas eikä ole paikkaa missään.
      KUinka moini aikuinen suostuisi ja sopeutuisi samaan?? Ei varmaan kukaan. Ja lapsi pakotetaan PAKOTETAAN tekemään näin pienestä pitäen vuosi kausia. Aikuinen ei kestäisi kahta viikkoa kauempaa.
      Muuttaminen ja paikasta toiseen siirtyminen viikottain stressaa aikuisita mutta ei lasta???? Lapset pois sellaisislta aikuisilta jotka laittaa lapset maksamaan omat 0ngelmansa. Lapsen elämään ei kuulu olla korjaussarja vanhempiensa asioissa.

      • 1säpappa

        Hyväksytkö kuitenkin joka toinen viikonloppu -tapaamiset, vai pitäisikö lapsen nähdä toista vanhempaansa joskus todeeella harvoin? Jälkimmäisessä ei toteudu "lapsella on oikeus molempiin vanhempiin ja vanhemmilla lapsiin", ja edellisessä on täsmälleen yhtä paljon kulkemista kuin vuoroviikkoasumisessa.


      • Laspenehdoillatäysin
        1säpappa kirjoitti:

        Hyväksytkö kuitenkin joka toinen viikonloppu -tapaamiset, vai pitäisikö lapsen nähdä toista vanhempaansa joskus todeeella harvoin? Jälkimmäisessä ei toteudu "lapsella on oikeus molempiin vanhempiin ja vanhemmilla lapsiin", ja edellisessä on täsmälleen yhtä paljon kulkemista kuin vuoroviikkoasumisessa.

        Meillä ei ollut säännöllisiä tapaamisia. Isä sai tavata lastaan ja toisinpäin, aivan miten itse halusi. Jos ehdotettu päivä en sopinut vaihtettiin toiseen, ja ensisijaisesti ajan päätti se lapsi, halusiko mennä vai ei ja koska halusi. Meistä oli sillon järkyttävää tehdä mitään kiinteää aikaa, se sekoittaa lapsen täysin. Jos lapsi halusi jäädä isälle yöksi, niin hän jäi.
        Lapsi päätti vapaasti koska meni isälle ja koska tuli kotiin ja kuin kauan on. Mitään kummallisia muuttoja viikko viikko systeemeitä kellon kanssa ei ollut. Pääasia et kumpikin vanhempi tiesi missä lapsi on.


      • Kgbxxd
        1säpappa kirjoitti:

        Hyväksytkö kuitenkin joka toinen viikonloppu -tapaamiset, vai pitäisikö lapsen nähdä toista vanhempaansa joskus todeeella harvoin? Jälkimmäisessä ei toteudu "lapsella on oikeus molempiin vanhempiin ja vanhemmilla lapsiin", ja edellisessä on täsmälleen yhtä paljon kulkemista kuin vuoroviikkoasumisessa.

        En laste pitää asua vi näidillä.


      • 1säpappa
        Laspenehdoillatäysin kirjoitti:

        Meillä ei ollut säännöllisiä tapaamisia. Isä sai tavata lastaan ja toisinpäin, aivan miten itse halusi. Jos ehdotettu päivä en sopinut vaihtettiin toiseen, ja ensisijaisesti ajan päätti se lapsi, halusiko mennä vai ei ja koska halusi. Meistä oli sillon järkyttävää tehdä mitään kiinteää aikaa, se sekoittaa lapsen täysin. Jos lapsi halusi jäädä isälle yöksi, niin hän jäi.
        Lapsi päätti vapaasti koska meni isälle ja koska tuli kotiin ja kuin kauan on. Mitään kummallisia muuttoja viikko viikko systeemeitä kellon kanssa ei ollut. Pääasia et kumpikin vanhempi tiesi missä lapsi on.

        Ai että säännöllinen asuminen sekoittaa lapsen pään, mutta mahdollisimman epäsäännölliset ja epämääräiset tapaamiset ovat ok?

        Tapansa kullakin. Ainakaan ihan pienelle en laittaisi mitään noin sekavaa. Isommat lapset on sitten asia erikseen.


      • Lapsetpäättäää
        1säpappa kirjoitti:

        Ai että säännöllinen asuminen sekoittaa lapsen pään, mutta mahdollisimman epäsäännölliset ja epämääräiset tapaamiset ovat ok?

        Tapansa kullakin. Ainakaan ihan pienelle en laittaisi mitään noin sekavaa. Isommat lapset on sitten asia erikseen.

        Ei meillä systeemi sekoittanu mitenkään. Ei tuijotettu kalenteriin kumpi on enempi kumpi vähempi, lapset soitti isälle et tullaa tänään tai ei tulla tullaan ylihuomenna... tai isä soitti. Näinhän se toimi perheenäkin, ei tiukkaa kalenteria, lapset päättää mitä viikolla tekee. Ei seurattu kumpi oli enempi kumpi vähemmän lasten kanssa. On typerää ottaa aikaa kuin kauan ne nyt on missäkin, tai että sama toistuu 20 vuotta!!! Huh huh.. meill lapset päätti haluuko mennä vai ei, ja koska haluu ja kuin kauan haluu olla... meillä se oli normaalia menemistä ja tulemista, ei kalenteriin katsomista ja kellon perään juoksemista.


      • niih
        Lapsetpäättäää kirjoitti:

        Ei meillä systeemi sekoittanu mitenkään. Ei tuijotettu kalenteriin kumpi on enempi kumpi vähempi, lapset soitti isälle et tullaa tänään tai ei tulla tullaan ylihuomenna... tai isä soitti. Näinhän se toimi perheenäkin, ei tiukkaa kalenteria, lapset päättää mitä viikolla tekee. Ei seurattu kumpi oli enempi kumpi vähemmän lasten kanssa. On typerää ottaa aikaa kuin kauan ne nyt on missäkin, tai että sama toistuu 20 vuotta!!! Huh huh.. meill lapset päätti haluuko mennä vai ei, ja koska haluu ja kuin kauan haluu olla... meillä se oli normaalia menemistä ja tulemista, ei kalenteriin katsomista ja kellon perään juoksemista.

        Toivottavasti ymmärrätte miten annatte lasten pompotella teitä. Kai se on sitä nyky"kasvatusta".


      • Parastaelämää
        niih kirjoitti:

        Toivottavasti ymmärrätte miten annatte lasten pompotella teitä. Kai se on sitä nyky"kasvatusta".

        Ei meillä kukaan pompottele ketään. Tämä systeemi on yhteisesti sovittu. Jos ei olisi asia olisi eri se saattaisi olla pompottelua.
        Mutta sovimme kaikki yhdessä ja jokainen on sitä mieltä että systeemi on meille paras.


      • 1säpappa
        Lapsetpäättäää kirjoitti:

        Ei meillä systeemi sekoittanu mitenkään. Ei tuijotettu kalenteriin kumpi on enempi kumpi vähempi, lapset soitti isälle et tullaa tänään tai ei tulla tullaan ylihuomenna... tai isä soitti. Näinhän se toimi perheenäkin, ei tiukkaa kalenteria, lapset päättää mitä viikolla tekee. Ei seurattu kumpi oli enempi kumpi vähemmän lasten kanssa. On typerää ottaa aikaa kuin kauan ne nyt on missäkin, tai että sama toistuu 20 vuotta!!! Huh huh.. meill lapset päätti haluuko mennä vai ei, ja koska haluu ja kuin kauan haluu olla... meillä se oli normaalia menemistä ja tulemista, ei kalenteriin katsomista ja kellon perään juoksemista.

        Eipä meillä sen kummempaa kalenterin ja kellon katsomista ollut, kuin ihan se mihin aikaan lapsi viedään hoitoon ja milloin haetaan. Maanantai-iltapäivän hakuvuorossa oleva hoiti homman koko kuluvan viikon ja vei vielä seuraavana maanantaina hoitoon. Sitten oli toisen vuoro.
        Mikään yhteishuoltomuoto ei voi olla selkeämpi. Tällaisena huippuselkeänä se meillä meni 1v:stä alkaen.

        Parasta oli tietysti se, että etävanhempana sain osallistua ihan tavalliseen yh-arkeen, mitä ei esimerkiksi ole jossain viikonloppuvierailuissa.

        Teidän sekavassa lapset-päättää-mitä-tehdään -tavassa kukaan ei oikein tiedä kenen luona lapset ovat parin päivän päästä, pidemmästä aikavälistä nyt puhumattakaan.
        Ymmärrän kyllä jos lapset ovat teinejä. Silloinhan tapaamiset ovat tietenkin paljon vapaampia ja lapset nyt silloin muutenkin kulkevat omillaan kuka missäkin.


    • onpasmerkillistä

      Sekä yhteishuolloissakin jos ei ole puhevälejä jostain syystä niin mikä estää ottamatta siihen väliin jotain kolmatta osapuolta kenen välityksellä niitä lasta koskevia päätöksiä tms. tehdään? Ei lasta pidä siitäkään rangaista jos vanhemmat eivät ole puheväleissä tai sillein että esim. lähivanhempi ei halua puhua mutte etä haluaa. Sehän on vanhempien välinen asia ei lapsia siihen pidä sotkea.

    • aikuisetmatkustamaan

      Lapsen ei kuulu matkustaa tapaamaan vanhempaansa vaan vanhemmat matkustaa tapaamaan lapsiaan. Surkimus vanhhemmat laittaa lpsensa maksamaan omat mokansa.
      Raha sanelee miksi lapset pakotetaan viikko viikkoon,, ettei tarvi niitä elareita maksella,,, juuupa...sen takia lasta kiusataan ja pakotetaan vaihtamaan asuntoa joka viikko.
      Vanhemmat itse ei viitsi koska se ei ole kivaa,mutta lapsen voi laitttaa asialle. Jos lapsi ei suostu, hän on kiukutteleva kakara.
      Aikuinen tarvii lomaa lapsistaan. Todella törkeetä.

      • viranomaisetmatkustamaan

        Lapsen ei kuulu matkustaa tapaamaan vanhempaansa vaan vanhemmat matkustaa tapaamaan lapsiaan.
        Miten matkustaa lapsen luokse, kun äiti ei sitä hyväksy
        ja suostu avaamaan ovea saadakseen hoidettua lapsen
        tapaamisoikeuden lapsen luona? Surkimus vanhemmat
        eli äiti ja sairaat valehtelevat "viranomaiset" perättömin
        "viranomais"selvityksin, lausumin mitä oikeasti on ta-
        pahtunut ja lapset, "viranomaiset" lapsen edun mukaise
        na oikeasti lausuneet eli yhteishuolto ja lapsen laajat ta-paamisoikeudet, vuoroasuminen, asuminen myös oman isänsä huollossa ja hoidossa laittaa lapsensa maksa-maan omat mokansa. Raha sanelee myös äidin ja "viran-omaisten" perusteettoman sairaan menettelyn, miksi lapset pakotetaan asumaan yksin äidillä ilman tapaamis oikeutta ja isän yhteishuoltoa saadakseen sitä vastikkee tonta elatusta..juuupa...sen takia lasta kiusataan ja pako-tetaan olla tapaamatta isäänsä ja isovanhempiansa ym. sukuansa, ilman isän yhteishuoltajuutta perättömin "vi-ranomais"lausumin, selvityksin mitä oikeasti on tapahtu nut ja lapset, "viranomaiset" oikeasti selvitystyössään lausuneet äidin vaihtaessa lapsen sukunimen uuden avio- puolisonsa nimiin lapsen toiveen ja lausuntojen vastaises ti..äiti kun ei suostu vaihtamaan sitä asuntoa joka viikko huolehtiakseen lähivanhempana lapsen laillisesta tapaa misoikeudesta ja yhteydenpidosta omaan isäänsä...isä kyllä viitsisi mutta äiti ei suostu, koska se ei ole hänestä kivaa, mutta lapsen voi laitttaa asialle perättömin lausu- min, selvityksin mitä oikeasti on tapahtunut ja lapset lausuneet...Jos lapsi ja isä ei suostu, äiti ja "viranomai-nen" on kiukutteleva katkera, luonnehäiriöinen kakara.
        äiti tarvitsee lomaa lapsistaan, mutta ei suostu isän hoitavan yhteisiä lapsiaan. Todella törkeetä, sairasta.


      • 1säpappa

        Vanhemmat niitä lapsia kuljettaa, että kyllähän vanhemmat silloin joutuvat matkustamaan. Vanhempana lapset tietenkin osaavat jo itsekin kulkea. Ainahan se ei ole edes pitkä matka.

        Alussa meillä oli vuoroviikot eikä lasta siihen tarvinnut pakottaa. Itse tykkäs siitä. Eikä siinä sen enempää matkustelua ollut kuin hoitopaikkaan viemistä ja hakemist, joka olisi pitänyt joka tapauksessa työssäkäyvien vanhempien tehdä vaikkeivat olisi koskaan eronneetkaan.
        Nyt on säälittävä joka-toinen-vkl ja lapsi haluaisi olla enemmän mun (etän) luonani. Vuoden päästä hänen toiveensa toteutuukin kun siirtyy kouluun kotikaupunkiini (lähin kotikunnassa ei ole yläastetta), eikä silloin todellakaan pakoteta, vaan lapsi itse haluaa. Itseasiassa hänelle tulee sitä vähemmän matkustelua mitä enemmän hän tulee koulun jälkeen mun luokseni.

        Se, ettei mulla ole varaa kahteen asuntoon, ei ole viitsimisestä kiinni, vaan yksinkertaisesti siitä ettei mulla nyt yksinkertaisesti ole varaa kahteen asuntoon.

        Koskaan en ole halunnut enkä kaivannut vapaata lapsestani. Etän osa nyt vaan on olla liikaa erossa.

        Miksi kuvittelet, etteivät lapset halua asua molempien vanhempiensa luona?


      • aikuisetmuuttamaan
        1säpappa kirjoitti:

        Vanhemmat niitä lapsia kuljettaa, että kyllähän vanhemmat silloin joutuvat matkustamaan. Vanhempana lapset tietenkin osaavat jo itsekin kulkea. Ainahan se ei ole edes pitkä matka.

        Alussa meillä oli vuoroviikot eikä lasta siihen tarvinnut pakottaa. Itse tykkäs siitä. Eikä siinä sen enempää matkustelua ollut kuin hoitopaikkaan viemistä ja hakemist, joka olisi pitänyt joka tapauksessa työssäkäyvien vanhempien tehdä vaikkeivat olisi koskaan eronneetkaan.
        Nyt on säälittävä joka-toinen-vkl ja lapsi haluaisi olla enemmän mun (etän) luonani. Vuoden päästä hänen toiveensa toteutuukin kun siirtyy kouluun kotikaupunkiini (lähin kotikunnassa ei ole yläastetta), eikä silloin todellakaan pakoteta, vaan lapsi itse haluaa. Itseasiassa hänelle tulee sitä vähemmän matkustelua mitä enemmän hän tulee koulun jälkeen mun luokseni.

        Se, ettei mulla ole varaa kahteen asuntoon, ei ole viitsimisestä kiinni, vaan yksinkertaisesti siitä ettei mulla nyt yksinkertaisesti ole varaa kahteen asuntoon.

        Koskaan en ole halunnut enkä kaivannut vapaata lapsestani. Etän osa nyt vaan on olla liikaa erossa.

        Miksi kuvittelet, etteivät lapset halua asua molempien vanhempiensa luona?

        Kaikki syyt on tekosyitä millä puolustellaan aikuisen matkustamattomuutta!
        Jos lapsi pystyy matksustamaan joka viikko niin hyvänen aika sentään, kyllä se aikuinenkin pystyy . Pelkkää tekosyitä.
        Lapsi ei korjaa aikuisten ongelmia sen tekee aikuiset itse.
        Jos on varaa erota on varaa tehdä ratkaisu jossa aikuinen muttaa, ei lapsi.
        Lapset pois aikuisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan ja reissaamaan viikottain, se ei ole lapsen elämää. Lapset ovat näille pelkkää korjaussarjaa ja näin ollen ongelmat kasataan lapsen nsikoille.


      • 1säpappa
        aikuisetmuuttamaan kirjoitti:

        Kaikki syyt on tekosyitä millä puolustellaan aikuisen matkustamattomuutta!
        Jos lapsi pystyy matksustamaan joka viikko niin hyvänen aika sentään, kyllä se aikuinenkin pystyy . Pelkkää tekosyitä.
        Lapsi ei korjaa aikuisten ongelmia sen tekee aikuiset itse.
        Jos on varaa erota on varaa tehdä ratkaisu jossa aikuinen muttaa, ei lapsi.
        Lapset pois aikuisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan ja reissaamaan viikottain, se ei ole lapsen elämää. Lapset ovat näille pelkkää korjaussarjaa ja näin ollen ongelmat kasataan lapsen nsikoille.

        tokihan minä matkustamaan pystyn, mutta eihän mulla ole varaa toiseen asuntoon.

        Miten minä olisin voinut laskea onko minulla varaa erota, jos lapsen äiti rakastui toiseen mieheen ja muutti hänen kanssa yhteen. Patteriinko hänet olisi pitänyt kahlita ettei muuta?

        Käytännössä pidemmän päälle on täysin epärealistinen vaihtoehto se, että lapsella on oma koti jossa vanhemmat käyvät vierailulla. Ainoiksi vaihtoehdoiksi jää siis joko lapsen asuminen kahdessa kodissa tai täydellinen vieraantuminen toisesta vanhemmastaan. Kumpi mielestäsi on lapsen kannalta parempi vaihtoehto?


    • Häpeeitseäsiidiootti

      Mikä on ongelma? Se ettei lapset halua muuttaa joka viikko? Äiti tekee aivan oikein kun ei suostu. Se ei ole lasten tehtävä, muutella. Muuta sinä ja valita vasta sitten.
      Syyllistät lapset, mutta et omaa idiootti ajatusta.

      • häpeäitseitseäsiidiootti

        Mikä on ongelma? Se ettei lapset halua muuttaa joka viik-ko? Äiti tekee aivan väärin kun ei suostu muuttamaan pois huolehtiakseen lapsen tapaamisoikeudesta ja yhtey-
        denpidosta lapsen omaan isäänsä. Isä kyllä suostuisi muuttamaan pois ja huolehtimaan lapsen tapaamisoikeu desta ja yhteydenpidosta lapsen omaan äitiinsä, mutta kun ei anneta. Muuta sinä ja valita vasta sitten. Syyllistät lapset, mutta et omaa idiootti ajatusta.


      • idioottooot
        häpeäitseitseäsiidiootti kirjoitti:

        Mikä on ongelma? Se ettei lapset halua muuttaa joka viik-ko? Äiti tekee aivan väärin kun ei suostu muuttamaan pois huolehtiakseen lapsen tapaamisoikeudesta ja yhtey-
        denpidosta lapsen omaan isäänsä. Isä kyllä suostuisi muuttamaan pois ja huolehtimaan lapsen tapaamisoikeu desta ja yhteydenpidosta lapsen omaan äitiinsä, mutta kun ei anneta. Muuta sinä ja valita vasta sitten. Syyllistät lapset, mutta et omaa idiootti ajatusta.

        LAPSI EI MUUTTELE, AIKUINEN MUUTTAA ITSE.
        Siitä on kyse että aikuinen tekee sen tapaamistyön , ei lapset.


      • idioottikosäoot
        idioottooot kirjoitti:

        LAPSI EI MUUTTELE, AIKUINEN MUUTTAA ITSE.
        Siitä on kyse että aikuinen tekee sen tapaamistyön , ei lapset.

        "LAPSI EI MUUTTELE, AIKUINEN MUUTTAA ITSE.
        Siitä on kyse että aikuinen tekee sen tapaamistyön ,
        ei lapset. Elisinä muutat kodistasi ja lapsen isä tulee asumaan sinne lapsen kanssa ensi vuoden loppuun
        asti; ymmärsinkö oikein?


      • lapsetpoisheiltä
        idioottikosäoot kirjoitti:

        "LAPSI EI MUUTTELE, AIKUINEN MUUTTAA ITSE.
        Siitä on kyse että aikuinen tekee sen tapaamistyön ,
        ei lapset. Elisinä muutat kodistasi ja lapsen isä tulee asumaan sinne lapsen kanssa ensi vuoden loppuun
        asti; ymmärsinkö oikein?

        Juuri näin tarkoitin, onko sulle liian vaikeeta+ Haluut aan päästä itse helpommalla, laittaa lapset korjaamaan sun vierheesi ja päästä hietä eroon ja huilata, ottaa lapsistasi vapaata.. Sinä maksatat lapsillasi omat epäonnistumiset ja kiusaat heitä.
        Minun ei ole tarvinnut muuttaa koskaan, mies ei halunnut lapsiaan nähdä, eikä olla heidän kanssaan. On semmoisia isiä, jotka jättävät lapset samantien kun lähtevät.
        Kyllä näin pitää tehdä, aikuiset muuttaa ei lapset. Jos se on kivaa niin miksi ei aikuiset sitten itse muuttele? Kiusaavat lapsiaan.


      • puhuitittesipussiin
        lapsetpoisheiltä kirjoitti:

        Juuri näin tarkoitin, onko sulle liian vaikeeta+ Haluut aan päästä itse helpommalla, laittaa lapset korjaamaan sun vierheesi ja päästä hietä eroon ja huilata, ottaa lapsistasi vapaata.. Sinä maksatat lapsillasi omat epäonnistumiset ja kiusaat heitä.
        Minun ei ole tarvinnut muuttaa koskaan, mies ei halunnut lapsiaan nähdä, eikä olla heidän kanssaan. On semmoisia isiä, jotka jättävät lapset samantien kun lähtevät.
        Kyllä näin pitää tehdä, aikuiset muuttaa ei lapset. Jos se on kivaa niin miksi ei aikuiset sitten itse muuttele? Kiusaavat lapsiaan.

        Mitä minä sille voin, jos muija lähti toisen kanssa asumaan, ja maksatan muka lapsellani mokiani, minäkö siihen olen syypää, siinä tapauksessa lissu sinäkin olet syypää, kun exäsi lähti sutturien matkaan.


    • lissunaivopieru

      Varmaan näin, lissu muuttaa vaikka hevon kuuseen ja hänen exä sutturoineen tulee lissulaan ja tietty lissu maksaa oman kotinsa kulut ja exä sutturoineen tyhjän kotinsa kulut.
      Heh kyllä on hienoa järjestelyä.

    • Äitylijaylpeä

      Äiti on aina lasten Äiti <3
      Missään nimessä ei pidä suostua viikko-viikko järjestelmään, ei lasten tarvitse katsella perheenrikkoja -isiä ja hänen sutturoitaan. Äidillä on oikeus siitä päättää. Oksettavaa lukea näitä keskusteluja isän ja lapsen oikeuksista, oikeus on äidillä eron jälkeen!!!

      • ISÄJAYLPEÄ

        ISÄ on aina lasten ISÄ <3
        Missään nimessä ei pidä suostua viikko-viikko järjestelmään, ei lasten tarvitse katsella perheen-
        rikkoja -äitiä ja hänen sutturoitaan. ISÄLLÄ on aina
        oikeus siitä päättää. Oksettavaa lukea näitä
        keskusteluja äidin ja lapsen oikeuksista, oikeus on
        ISÄLLÄ eron jälkeen; EI ÄIDILLÄ JA VALEHTELEVILLA "VIRANOMAISILLA"!!!


      • 1säpappa

        Entä jos äiti on se perheenrikkoja joka kulkee kikkelien perässä, eikä ole edes äitiyslomalla ollut yhtä läheisessä suhteessa lapseen kuin lapsen isä?

        Ei ole yksi ja kaksi tapaus tällainen. Onko silloinkin äiti lapselle se ainoa ja oikea?

        Jos taas lapselle läheisyyssuhde on ollut ennen eroa yhtä vahva sekä äitiin että isään, niin eikö silloin ole lähinnä lapsen henkistä pahoinpitelyä erottaa lapsi toisesta vanhemmastaan? Tällöinhän tasa-ajat ovat lapsen kannalta parhaat.

        Perustele mahdollinen eriävä mielipiteesi. (jollet vastaa, tulkitsen että huomasit olleesi yksisilmäisten väitteittesi kanssa väärässä.)

        Katsos kun maailma ei ole mustavalkoinen, ja äitimyytti on moneen kertaan todistettu vääräksi. Enkä itse väitä lapseni äitiä mitenkään huonoksi äidiksi, hän ei vaan ole koskaan ollut läsnäoleva vanhempi.


    • retkikunta

      Tänne pitäisi saada jonkinlainen kirjoituksen estolukko jos henkilö ei ole ollut naimisissa ja eronnut. Terveisin; naimisissa ollut, eronnut ja nyt lapsi viikkoviikko systeemillä ja toimii loistavasti. Tosin lapsi haluaisi että isä ja äiti asuisivat yhdessä.

    • Anonyymi

      Eron keskellä äiti teki päätökset, ja miehenä asemani oli huono mitä tuli lapsiin koskevissa ratkaisuissa. Ex-vaimostani tuli lapsemme yksinhuoltaja, vaikka toisin halusin. Reiluako? Yhteiskunta maksaa äidille korotettuja tukia, lapsilisät ja minä usean sadan euron elarit. Toki olisin valmis maksamaan kaikki rahani ajasta lapseni kanssa, mutta. Lastani saan kuitenkin nähdä vain kahden viikon välein, sillä käteen jäi viikonloppuisän rooli. Näitäkin viikonloppuja varten on oltava olemassa samat puitteet kun äidin luona. Oma huone, sänky, vaatteet, lelut ja ruokaa. Erona se, ettei kukaan maksa minulle tukia. Tämän systeemin vuoksi oma asemani lapsen elämässä on toissijainen, niin minä kuin lapsemme ikävöimme toisiamme pitkien erossa olojen aikana. Joten kyllä, mielestäni vastuulliset vanhemmat tarjoavat lapselleen mahdollisuuden viettää aikansa molempien vanhempien luona. Viikko-viikko järjestelyn ainoa este on toisen vanhemman itsekkyys.

    • Anonyymi

      Kyllä se toimii, mun poika ja avovaimonsa muuttivat erilleen ja 3poikaa on vuoroviikoin isällä on ollut useimmin ja ent.vaimolle sopii hyvin.jos iskä ei ois töissä,hän saisi olla aina poikain kanssa

      • Anonyymi

        Meillä toimii myös erittäin hyvin, ei elareita ja lapsilisät puoliksi.
        Asutaan vajaan kilometrin säteellä toisistamme.
        Myös molemmilla jo uudet puolisot.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....


    • Anonyymi

      Jos kerran on sovittu,että lapsi on isän luona viikon,parin niin silloin äidin on suostuttava siihen,se on lasten suojelussa määrätty,ei äiti voi estää isää tapaamasta lastaan,jos äiti ei suostu niin soitto poliisille ja lastensuojeluun niin kyllä silloin äidin on pakko antaa,muuten äiti joutuu valehtelusta linnaan

      • Anonyymi

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....

        Lastensuojelun tekemiä päätöksiä ei myöskään tarvitse kunnioittaa, jos ne ovat laittomia niinkuin 27.5.2008 tehty päätös kertomasi mukaan - koeta siis keksiä järkevämpiä tekosyitä, ettei tarvitse olla lasten kanssa!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Lastensuojelun tekemiä päätöksiä ei myöskään tarvitse kunnioittaa, jos ne ovat laittomia niinkuin 27.5.2008 tehty päätös kertomasi mukaan - koeta siis keksiä järkevämpiä tekosyitä, ettei tarvitse olla lasten kanssa!

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tästä on poistettu viesti sääntöjen vastaisena.

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tästä on poistettu viesti sääntöjen vastaisena.

        Ei ole, kuka kysyy?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....

        En unohtanut. Siksi en käyttäisi sellaisia perusteluna, etten muka voisi olla lasteni kanssa. Kaikkihan vain huomaavat, että se on tekosyy eli kannattaa keksiä järkevämpiä selityksiä, jos et halua olla lastesi kanssa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        En unohtanut. Siksi en käyttäisi sellaisia perusteluna, etten muka voisi olla lasteni kanssa. Kaikkihan vain huomaavat, että se on tekosyy eli kannattaa keksiä järkevämpiä selityksiä, jos et halua olla lastesi kanssa.

        Unohditko, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön....


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Ei ole, kuka kysyy?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Et taida tajuta, että perätön lausuma on laiton. Sanot, ettet ole lastesi kanssa, koska joudut noudattamaan laitonta lausuntoa. LAITTOMIA ASIOITA EI TARVITSE NOUDATTAA.
        Nyt kuitenkn vetoat lastenvalvojan perättömäksi todettuun eli laittomaan lausuntoon eli tiedät asian laittomaksi ja silti tottelet lastenvalvojia, joiden nimetkin annat.

        Olet aivan selvästi unohtanut, ettei "lastensuojelu" määrää yhtään mitään, koska ei ole edes toimivaltainen viranomainen- eikä mitään oikeutta ottaa kantaa vanhempien välisiin lapsiansa koskeviin keskinäisiin- ja vapaaehtoisiin sopimuksiin- ja/ tai mahdollisen sopimuksen sisältöön.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Koko ajan niin en ymmärrä, miksi noudatat päätöstä joka todettu laittomaksi

        Pystytkö selittämään, minkä takia haluat noidattaa laitonta päätöstä?

        Laittomia päätöksiähän ei tarvitse noudattaa eli teet asiassa itse aktiivisen oman päätöksen olla olematta "lapsiesi" kanssa. Lastenvalvojahan ei voi päättää vanhempien puolesta asioita ja varsinkin jos päätös on laiton, niin kyllä se ihan oma päätöksesi on olla olematta "lapsiesi" kanssa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Ei ,riippuu siitä kuka kysyy...


    • Anonyymi

      Hmmm...usein kysyin tätä kysymystä ootteko ikinä miettineet vaikka kurjalta erot tuntuukin niin ne lapset ovat viattomia vanhempien ero juttuihin...kaikkein tärkeintä on että löytyisi se kultainen keskisee lasten hyväksi...niille on tärkeintä et saavat pitää jos mahdollista molemmat vanhemmat, kaksi turvallista kotia...kyllä kaikki ei mee aina niin kuin pitäis mutta ainoat ketkä siinä saa sen pahanolon on lapset...voi riidellä rahasta,omaisuudesta isän pitää maksaa... isä on yhtä arvostettava vanhempi kuin äiti ja osaa myös kasvatuksen...meillä on tasa-arvoisuus täällä Suomessa... ihmisillä ois paljon parempi olla kun keskityttäisiin niihin oikeisiin asioihin...
      -tuntematon- naispuolinen...

    Ketjusta on poistettu 96 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Tuksu pakenee poliisia!

      Tuksu on kaapannut lapsensa, jonka huoltajuuden hän menetti ja pakenee poliisia ilmeisesti Veijo Lallin kanssa. Lalli myi vastikään Loviisasta talonsa
      Kotimaiset julkkisjuorut
      267
      6863
    2. Iik! Suosikkijuontaja Vappu Pimiä jakoi hyytävät kuvat lomareissulta: "Sydän meinas pysähtyä..."

      Yksi Suomen suosituimmista juontajista, Vappu Pimiä, on jakanut kuvia etelän lomaltaan. Pimiä on lähtenyt lomareissulle juuri ennen uuden Tanssii Täht
      Kotimaiset julkkisjuorut
      48
      3889
    3. Jussi Hakulinen on kuollut - YÖ yhtyeen hittien tekijä

      https://www.is.fi/viihde/art-2000008994171.html Vielä ei ole kerrottu kuoleman syytä. Jussi Hakulinen loi YÖ yhtyeen kuuluisimmat hit
      Maailman menoa
      106
      3075
    4. Miksi ihmiset katsovat Salkkareita?

      Miksi ihmiset katsovat Salkkareita? Onko syynä aina uudet julkkisnäyttelijät, kuten Esko Eerikäinen tai Konsta Hietanen vai dramaattiset juonenkuviot
      Julkkikset
      61
      1549
    5. Rakastan sut ja sua

      Oma turvallinen nallekarhuni. Kivaa alkavaa viikkoa parhaalle toivottaa se susta hehkuva..
      Ikävä
      199
      1525
    6. Miksi sinä tykkäät minusta

      Syitä tykkäämiseesi? Vastaa kuin omalle kaipauksen kohteellesi.
      Ikävä
      92
      1482
    7. Sam Cannon

      Näytellyt emmerdalessa jotain Keviniä. En saa mieleen tätä hahmoa.
      Emmerdale
      5
      947
    8. Suvi Teräsniska jakoi herkkiä kuvia Simo-rakkaansa kanssa - Tältä he näyttivät nuorina!

      Terapiassakin parisuhdettaan hoitaneet Suvi Teräsniska ja Simo Aalto viettävät tänään 10-vuotiskihlajaispäivää. Lue juttu ja katso kuvat nuoresta pa
      Kotimaiset julkkisjuorut
      5
      910
    9. Yön Jussi Hakulinen on Kuollut

      Näin kertoo lehdet, esim satakunnankansa. R.I.P. Jussi. Olit hyvä laulaja ja sanoittaja.
      Pori
      95
      856
    10. Olit iso virhe J

      Joka olisi pitänyt vain ohittaa. Sinusta seurasi vain pelkkää surua ja harmia. Olisinpa ollut viisaampi. Onneksi se on nyt ohi.
      Ikävä
      37
      819