Oletteko huomanneet ns. asiantuntijoiden uskottomuutta käsittelevissä teksteissä sen, että suhteen kolmatta osapuolta ei mainita lähes lainkaan? Teksteissä keskitytään hyvin tiukasti parisuhteen osapuoliin ja heidän keskinäisiin ongelmiin. Tällä palstalla tilanne on hyvin toisenlainen. Mitä tästä voi päätellä?
"Kakkonen" on ulkopuolinen?
Välihuomautus
123780
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 123
Vanhimmat
Eikö se nyt ole aika oletettavaa.Mä ainakin tiedän olevani kuin viestissä, muita tulee ja menee.Miksi yksilöidä ketään, jos ollaan ihan realistiaia.
Minullekin tuo "vieras" mies on eräällä tavalla ulkopuolinen koska ei kuulu elämääni muuta kuin seksin kautta.
Realitylifelle: useimmiten miehellä on yksi kakkonen. Erikseen on sitten miehet joilla muita tulee ja menee. Heidän ongelmansa on yleensä syvemmällä koska mikään ei riitä. Heidän naisistaan ei voi edes puhua kakkosina.
Minulla sama mielipide, olin seksisuhteessa naisen kanssa, mulle hän oli vain salainen pano ei mitään muuta. Se "ykkönen" eli puoliso on taas elämänkumppani.
Tästä voi päätellä, että pyritään löytämään syy. Kakkonenhan on vain seuraus, eikä kuulu parin välienselvittelyyn millään tavalla.
Komppaan ja kovaa!
Takaapäin. ;D
Miten niin? Suhdehan se kakkosenkin kanssa on. Onko se ykkönen äiti joka huoltaa?
Mutta siinähän se pointti just onkin; kakkossuhdetta ei yleensä koeta oikeaksi suhteeksi. Se on nimenomaan jokin "pako todellisuutta-tila". Ei mitään aitoa, vaikka sille kakkoselle toki esitetään minkä keritään. Jos se koetaan oikeaksi suhteeksi, niin on jo kyse sitten enemmästä, ja sillon yleensä erotaan ykkösestä. Näin aika harvoin kuitenkaan on.
Tällä palstalla ei asiantuntijoiden kanssa käsitellä pettämistä. Täällä haetaan vertaistukea muista saman asian kokeneista. Luonnollinen reaktio on petetyltä syyttää ensi sitä vierasta kuin omaa puolisoaan. Siksi kakkonen saa haukut niskaansa, vaikka on täysin ulkopuolinen ongelmiin.
Kyllä mä sanoisin jonkin verran tätä palstaa seuranneena, että enemmän täällä melskaa ja möyhää katkerat kakkoset.
Niinhän se on, kun rakkaus vaimoon on loppunut ja yhteiselämä on epätyydyttävää ja mies vaikka työpaikallaan tai harrastuksissaan rakastuu kakkoseen, ei syy ole kakkosen vaan avioparin suhteessa. Siksi sitä pitäisikin puida eikä kakkosen osuutta asiaan.
Aika harvoin on kyse rakkaudesta. Pakoa omasta elämästä ja omista ongelmista se yleensä on. Siinä kohtaa sillä ei ole mitään merkitystä, kuka se vastakappale on.
Olen huomannut aloittajan esille ottaman asetelman. Ja se tuntuu aika kummalliselta. Mitä voi päätellä siitä, että ns. asiantuntijat ottavat huomioon vain pariskunnan ja kolmas osapuoli jää aivan vaille huomiota? Minun mielestäni siitä voi päätellä sen, että yhä vielä (usein) aviositein sinetöity parisuhde on jotenkin pyhä asia, jota yritetään varjella kaikin keinoin. Tekee oikein pahaa lukea näitä mielipiteitä, joissa otetaan vain se "alkuperäinen" pariskunta huomioon. Kehotetaan korjaamaan välit puolisoon, ymmärretään jopa sitä, että on tullut ns. hairahdus pitkässä liitossa jne. Mutta tosiaan, missään ei oikein käsitellä sitä, miltä kolmannesta osapuolesta tuntuu. Se on varsin kummallista, koska useinhan on niin, että avioliittoonsa läpeensä turhautunut mies lähtee etsimään ulkopuolista lohtua ja käyttää kaiken tarmonsa uuden (seksi)suhteen luomiseen. Toinen nainen siinä helposti rakastuukin ja on siis tosi liemessä emotionaalisesti pitkän aikaa. Eli hän olisi näistä kolmesta se, joka eniten tarvitsisi tukea. Toisiinsa kyllästynyt pariskunta kyllä selviää ihan vaan järjen avulla. Tunteet ovat kuolleet ja ne tuskin enää heräävät henkiin tämän pariskunnan osalta.
Olen nainen, joka on tavannut keski-ikäisen naimisissa olevan miehen, joka valehteli elämästään lähes kaiken. Oli niin erottu, ja niin vakavasti liikkeellä, ja niin kunnollinen. Mikään ei pitänyt paikkaansa. Vieläkin on prosessi hieman kesken, siis laitoin miehen pikkumankeliin.
On surullista, jos mies valehteli sinulle. Mutta kun avioparin suhdetta käsitellään, valitettavasti sinunlaisillasi ei siinä ole oikein roolia. Olet persoona non grata, nainen jonka kanssa petettiin. Et ihminen. Voi olla asenteellista, mutta usein nämä kakkosnaiset yrittävät tunkea asioihin, jotka eivät heille kuulu.
Itse törmäsin eron jälkeen asiaan, joka koski yhteisen lapsemme opiskelun tukemista. Osituksessa jaettu omaisuus oli suurimmalta osin minun perintöäni ja työllä hankittua omaisuutta. Ainoalla lapsellamme oli ja on pitkä, akateeminen koulutus. Nyt tämä ulkopuolinen kontrolloi lapsemme opiskelun ja tutkimustyön tukemista.
Onneksi mies on järkevä ja sanonut lähde tai hyväksy. Koomista, kun miettii mistä rahoista on alunperin kysymys.
Valitettavasti empatiani ei riitä kakkosen tukemiseen, vaikka joutuikin valehtelun kohteeksi. Miten hyvin on osannut valehdella, kun ei selvinnyt, että oli naimisissa? Onko kuudes aisti vain vaimoilla, jotka kyllä haistavat miehensä pettämisen jo varhain, eikö sitä ole kakkosilla, jotka haistaisivat, kun mies puhuu lööperiä?
Mikä estää kakkosta hakeutumasta esim. terkkulan psykologin juttusille? Saattaapi siellä ne vaimotkin käydä ja ihan yksikseen apua hakemassa.
Pääasia että tuo syytön ja KAIKILLE niin kiltti mies saa kaiken tuen.
Voi hyvänen aika! Vai ei kakkonen ole ihminen? Mikä hän sitten on sun mielestä? Edellinen kirjoittaja on luullut seurustelevansa vapaan miehen kanssa. Pettymys on varmasti ollut suuri kun totuus on paljastunut. Pitäisikö hänen vaan kovettaa itsensä ja ajatella, että mitäs tuosta? Onko hän tuossa kuviossa jotenkin huonompi kuin se petetty vaimo? Hänenkö pitää kiltisti niellä pettymyksensä? Eikö vaimo todellakaan halua kuulla ja eikö hän halua myöskään uskoa, miten mies on toista naista kohdellut?
Vihaksi pistää mua tuollainen. Silkkaa itsepetosta petetyltä kuvitella, ettei toinen nainen ole ihminen vaan reikä, jota mies kävi vaan panemassa. Helpottaako se sun omaa kärsimystä jotenkin? Etkö tajua, että se toinenkin voi kärsiä.
Mulle kävi samoin kuin edelliselle kirjoittajalle. Sitkeän piirityksen jälkeen kävin seurustelemaan eronneen miehen kanssa. Totuus paljastui aikanaan. Mies jäi kiinni. Ja mähän olin se p...aska, joka miehen oli väkisin vietellyt ja olin tietenkin myös se, joka oli tieten tahtoen halunnut rikkoa toimivan liiton. Näin mulle vaimo sanoi.
Milloinkas te petetyt tajuatte, että toinen nainen on ihan yhtälailla ihminen kuin te itsekin? Hänellä on tunteet, joihin hänellä on oikeus. Hän ei ole yhtään huonompi kuin te. Sattui vaan ihastumaan samaan mieheen kuin petetty. Ihastui niihin samoihin ominaisuuksiin miehessä, mihin se ykkönenkin ihastui.
Sulla on huono kokemus kakkosesta. Suurin osa kakkosista on kuitenkin fiksuja ja ihan tavallisia naisia. Monella pitkä avioliitto takanaan, lapsiakin. Ero tullut syystä tai toisesta. Mikä meistä tekee huonompia kuin te? Mä en vaan tajua. Sen tajuan, että petetty kauhuissaan syyttelee kaikesta ensin sitä toista naista. Mutta entä jatkossa?
No kysyppä ihan siltä sun ihanalta mieheltä, miten taitavasti osaa valehdella. Ihan samalla tavalla se kakkoselleen valehtelee kuin sullekin. Mahtava mies, jolle myötätuntoa löytyy, mutta vain vaimon puolelta. Onko hienoa tukea valehtelevaa pas..kiaista? Kyllähän vaimo on oppinut miehen tuntemaan pitkän liiton aikana. Tasan tarkkaan tietää miehensä. Mistä joku toinen, joka ei ole miestä tuntenut kuin vähän aikaa voisi sen tietää?
mikä ihmeen paremmuuskisa tää nyt on ...avioliittoko tekee parempia ihmisiä ja antaa oikeuksia toisten arvosteluun tai halveksimiseen ???? ..
Nämä kakkosten puolustukset ottavat päähän, suorastaan oksettavat. On ne niin sinisilmäisiä ja muutenkin heikkoluonteisia, että uskovat kaiken minkä mies vain keksii syöttää. Ja muka ehtii rakastua, ennenkuin asia selviää....
Sehän auttaa asiassa jos ei lähde joka kakslahkeisen kelkkaan epäilemättä yhtään.
Jos iskee kapakasta humalaisen miehen vie sänkyynsä eikä aamullakaan kysy statusta, voi syyttää vain yhtä ihmistä. Itseään!
Ei kukaan aikuinen voi kulkea niin laput silmille, että ei yhtään kyseenalaista asiaa. Ihastutaan heti ja sitten muka jo niin rakastutaan, että ei enää irti pääse. Huh heijaa näitä hupakkoja riittää ihan liian kanssa.
Ja on niitäkin kakkosia, jotka tietoisesti ottavat ukkomiehen heilakseen. Heille ei muka kuuluu, kun pettäjä on valinnut heidät..
Puolustavat täällä suu vaahdossa, kuinka liiton pitää olla jo karilla, kun pettäjä lähtee heidän sänkyynsä.
Nyt kuuluu kysymys! Tiedät miehen valehtelijaksi ja pettäjäksi, mutta miksi et anna parille aikaa ja tilaa järjestää asioitaan? Jos kotona on ristiriitoja niin fiksu kakkonen siirtyy takavasemmalle! Onhan hän sille ns. rakkaalleenkin velkaa pysyä ainakin hetken pois näyttämöltä.
Melko uuno pitää olla jos mies sanoo et on eroomassa. Anna erota rauhassa ja sitten uudestaan yrittää. Jos suhde karahtaa siihen niin miten se vois kestää pahempaa. Entäpä jos sanoo olevansa sinkku. Eikö yhtää ihmetytä miks et hänen kotiin pääse tai suhde etenee hänen ehdoillaan. Eikö hälyytys kellot soi vai pitääkö rautalangasta vääntää?? Ihan älyttömiä nuo petturit ja kakkoset yms. Ei he ainakaan yläpäällä aattele. Alapää vie minkä kerkee. Itse ajattelen niin että vaikka parisuhde on pahasti karilla niin kyllä mielummin puhumalla kjin pettämällä tätä lähden korjaamaan. Ja jos en saa puolisoltani huomiota niin teen jotain josta tulee mulle hyvä mieli. Dnkä tarkota vierasta
Juuri näin. Olen samaa mieltä. Kyllä maailmassa pitäisi ajatella omaa napaa pitemmälle, siis nimenomaan miehen pitäisi. Mikä oikeuttaa halveksimaan kakkosta ja heittämään kuin käytetyn lelun kaatopaikalle.
Mua on turha hupakoksi syyttää. Lopetin suhteen juuri siihen, kun vaimo soitti mulle ja kertoi olevansa tämän eronneen miehen puoliso. Mä en miestä tuntenut entuudestaan. Pitkään tapailtiin ihan muissa kuin seksin merkeissä. Eihän mulle tullut mieleenkään, ettei mies olisi vapaa. Vaikka nelkyt olenkin, niin pitkän avioliiton jälkeen olin varmasti liian sinisilmäinen miesten suhteen. Onneksi en rakastunut, ihastuin vain, mutta silti korpesi ja kovasti, korpeaa välillä vieläkin. Nykyisin mä epäilen kaikkia miehiä pettäjäksi. Suorastaan kylmästi suhtaudun, jos joku väittää olevansa eronnut. Jos taas joku suoraan sanoo olevansa varattu, niin mä arvostan sitä. Uskaltaa olla rehellinen. Ja en varmasti heidän kanssaan millekään ala, älä ole huolissasi.
Näitä kirjoituksia kun lukee, niin oikeastaan olen onnellinen siitä, etten mä ole sen petetyn vaimon pöksyissä. En haluaisi olla noin kylmä ja ilkeä, niinkuin monet petetyt tuntuu olevan. Sori, jos loukkasin. Mutta on kakkosillakin oikeus ihmisarvoiseen elämään ja omiin mielipiteisiin.
Samaa mieltä kanssasi. Kyllä kakkosetkin ovat tuntevia ihmisiä, eikä yhtään huonompia. Totuus voi satuttaa koko loppuelämän pahoin, kun mies jättää ja hänellä onkin ollut koko ajan avovaimo tai vaimo. Ja kun näkee miehen taas uuden naisen kanssa tai muutamankin, suomi on pieni maa. Nainen jää yksin täällä helposti, ettei löydä enää uutta lainkaan.
Samaa ihmettelen... Kun tämän palstan antia lukee, niin about joka tarinassa kakkonen on joku mystisiä supervoimia- ja kykyjä omaava hahmo, joka tietää kaiken salarakkaansa ja tämän vaimon väleistä ja jopa taloudellisista seikoista, ja tekee salaisia suunnitelmiaan tuhotakseen kaiken! Kakkonen tarjoaa "erikoisseksiä" ja kakkonen manipuloi sitä sun tätä... Ei hyvänen aika, miten sokeita ja kuuroja petetyt ovat omien kumppaneidensta teoille! Vierasta ihmistä on tietysti helpompi syyttää kuin joutua kyseenalaistamaan oma arviointikykynsä sen "tutun ja turvallisen" kumppanin suhteen.
Ja kun mies käryn käytyä juoksee vaimonsa taakse piiloon pahalta kakkoselta, vaimo uskoo kaiken, mitä mies kakkosesta suoltaa. Vaimo tuntee itsensä suureksi sankariksi pelastaessaan miehen tältä kammottavalta syöjättäreltä ja uskoo miehen vannomaan ikuiseen rakkauteen... Mies tietää, mikä vaimoon uppoaa ja lurittelee juurikin niitä sanoja, joita tietää vaimonsa odottavan...
Kunnes sama toistuu, mutta syy on edelleen siinä katalassa juonipuntarissa nimeltä kakkonen
Voi jumat tuotakin lätinää, että kapakasta isketään humalainen mies ja plää plää... Miten hemmetin heikkoja miehiä teillä on, kun eivät tiedä määräänsä viinan kanssa läträtessään, vaan ovat täysin vieraiden naikkosten vietävissä?! Kaikkien kanssa tekin "täydelliset naiset" aikaanne tärväätte!
Jos naisena haluaisin helppoa seksiä, niin keltäs sitä esim. baarissa saa kuin ukkomiehiltä. Anteeksi vaimot, mutta hyvin helposti ne teidän miehet sänkyynsä saa. Kuka vaan onnistuu siinä jos haluaa. Heissä ei ole mitään haastetta. Todella helppoja.
Petturista kaikki lähtee. Yksikään vieras nainen ei ole tullut hakemaan ukkomiestä kotoa ENSIMMÄISENÄ. Pettäjä on se joka hakee aina vierasta ENSIN.
Varmaan jossain vaiheessa nainen ihmetteleekin miksi ei miehen kotiin pääse. Siinä vaiheessa suhde on yleensä jo alkanut ja naisesta tullut se kakkonen. Olin kerran treffeillä keski-ikäisen miehen kanssa. Miehen kotiin ei menty ihan heti koska mies asui vanhan äitinsä kanssa. Oli käytännön järjestely koska äiti ei pärjännyt yksin. Asunto oli kaksio ja äiti asusti siinä yhdessä makuuhuoneessa. Tuo juttu olisi voinut olla keksitty mutta oli kyllä ihan totta.
Vastaavia juttuja varmaan tehtaillaan näitä kakkosia silmällä pitäen. Pitääkö sinne kotiin tunkeutua väkisin ja tutkia paikat vai miten?
Jos muuten ei saa puolisoltaan huomiota ollenkaan enää niin miksi elää kuin sisko ja veli? Itse en siihen suostu. Ero ja sen jälkeen vieraskaan ei ole enää vieras.
Silti olet kaikkien vaimojen mielestä yksin syyllinen. :))
Itse kyllästyin minua kärkkyneeseen ukkomieheen ja kärytin tämän. Olin ajatellut vaimon olevan hyvillään, kun totuus paljastui, mutta vielä mitä! Minä olin se tarinan super-vamppi. Onneton yksinhuoltaja, joka roikkui tämän "kunnollisen perheenisän" kimpussa yrittäen iskeä!
Jälkeenpäin asia vain huvittaa. Tämä nainen antoi kaiken anteeksi uskoen valheet, joita mies osaa kertoa niin vakuuttavasti. Mutta mies itse tietää, mitä teki. Sitä hän ei koskaan pääse karkuun, vaikka hehkuttaa ihanaa vaimoaan FB:ssa jatkumolla :D
Sanos muuta! Eikä tarvitse olla edes viettämässä baari-iltaa, kun jo ihmeesti tarjousta pukkaa! Olen ollut muutaman vuoden esimiestehtävissä varsin miesvoittoisella työpaikalla ja ennen kuin olin ensimmäisen puoli vuotta ollut töissä, oli jo kolme miestä enemmän tai vähemmän suorasti heittänyt ehdotusta, kun tiesivät minut sinkkunaiseksi. Puhumattakaan sen illan saldoa, kun oli ensimmäiset pikkujoulut! Ei jumat, ei voi kuin ihmetellä! Ja mitä selkeämmin sanoo ei, sitä varmemmin parin viikon kuluessa aletaan uudelleen tarjota "remonttiapua kahvipalkalla". Hyi hitto!
Pidä toi asenne ja sano se niille vonkaajille myös suoraan päin naamaa. Ilmeen haluaisin minäkin nähdä.
Oletko siis vielä miehen facessa kamuna, kun hehkutukset tiedät? Mistä tiedät tarkalleen, mitä mies kertoi sinun mukaasi valheina vai onko nekin nähtävänä facessa ?
Mutta - silmänsä ummistava - vaimo ei välttämättä tiedäkään sitä, että ketju jatkuu/nainen vaihtuu. Miehelle tulee aina seuraava ("Olet ihmeellinen; olet yksi miljardeista ja minun") ja seuraava ja sitäkin seuraava. Siinä ketjussa oleva kakkonen, kolmonen ja nelonen tietävät enemmän. Jopa seuraajansa - jos tämä sattuu olemaan julkisuuden henkilö - avioeron vaiheet ja sen feikin, mitä esimerkiksi muutamat poliitikot harrastavat. Ollaan niin jätettyjä ja sydän särkyneenä lehdistöön päin, mutta itse asiassa ollaankin itse pettäjiä - jo vuosien ajan.
Siksihän sille kakkoselle se toisen aviomies kelpaakin, kun ei vapaata miestä itselleen saa. Ei ole kovin vaikea yhtälö.
Eiköhän se kakkonen ihan itse mahdollista miehen hyväksikäytön? Jos kakkosella edes vähän aivosolut toimisivat, niin tajuaisi kyllä mitä mies on vailla... haloo, järjen käyttö on sallittu (puutteessakin).
Ukkomiehen saa kuka tahansa, se on totta. Kun ukkomiehen saa kuka tahansa, niin millä logiikalla kakkonen näkee itsensä sitten sen ukkomiesressukan sielunkumppanina ja loppuelämän ainoana rakkautena, jota se ukkomies sitten loppuelämänsä ikävoi, kun lapatossuna jää kuin jääkin muijansa helmoihin?
Minulla ei ole aikomustakaan pitää sinua toinen nainen ihmisenä. Minun näkökulmastani sinulla ei ole mitään oikeutta tunteisiin minun miestäni kohtaan. Olet pelkkä loinen imemässä elinvoimaa minun ja mieheni suhteesta. Olet ihastunut mieheeni, mutta se ei oikeuta sinua nussimaan mieheni kanssa. Suurin osa kakkosista ei ole fiksuja, tavallisia naisia vaan itsekkäitä, omahyväisiä ja itsestään liikoja luulevia jakorasioita. Se tekee teistä huonompia. Ero tullut varmaan siksi, koska olette olleet vaimoinakin ala-arvoisia.
Olet kai samaa mieltä myös aviomiehestäsi? Hänellä ei ole oikeutta tunteisiin vieraita naisia kohtaan eikä oikeutta nussia heitä. Se nyt vaan on niin, ettei sullakaan, vaikka vaimon statuksen olet saavuttanut, ole määräysvaltaa siihen, miten kukakin tuntee ja ketä kohtaan.
Eikä sulla ole määräysvaltaa siihenkään, kuka miehesi kanssa panee.
Minä en pidä meidän tapauksessa kakkosta minään. Tuttu ihminen puukotti todella pahasti selkään. Jopa lasten kannalta aateltuna. Toivottavasti en koskaan tarvitse häntä nähdä koska viha on sitä naista kohtaan suurta.
Siitä voi päätellä että asiantuntijat teksteissä ovat jälkijunassa. Sillä kakkonen jää täysin yksin ja ei voi selvittää asioita. Epäreilua. Mies vaan ottaa taas uuden. Kakkonen on näkymätön taas ja hylätty.
Mies vaan ottaa uuden. Joopa joo. Menisikö se ihan noinkaan..?
Ottaa toki jos vain jostain kakkoseksi suostuvan löytää.
Senkin voi tästäkin viestiketjusta yhteenvetona koota, että kyllä miehillä on helppoa. Naisen pitää olla aina se järkevä osapuoli ja ottaa vastuu ettei houkuttele aviomiestä synnin tielle. Mies nyt hieman lankesi väärälle polulle, mutta ymmärtäähän sitä pitää. Sen sijaan tämä nainen joka houkutti ja vei puoliväkisin miehen, se pitäisi viedä torille ja kivittää.. Miten tämä maailma vieläkin toimii miesten ehdoilla.
Jep: "pojat ovat poikia" ja "munansa vietävissä". Pienen katumussession jälkeen vaimo taas pissii hunajaa, kun mies rakastaa AIDOSTI vain häntä... Kyllä miestä pitää ymmärtää, kun maailma on täynnä manipuloivia munahaukkoja, jotka vaanivat avuttomia ukkomiehiä heti kotioven ulkopuolella. Itseasiassa jopa kotonakin, kun mies "vahingossa" tietokoneella ollessaan "joutuu" seuranhakupalstalle ja sieltä joku viekas vosu heittää oitis verkkonsa.........
"Kakkonen" on tietysti C, A:n ja B:n välisessä suhteessa. Kun pureudutaan A:n ja B:n väliseen suhteeseen etenkin asiantuntijan avustuksella, olisi täysin järjetöntä keskittyä himpun vertaa C:hen.
Se miksi täällä "C:t" ovat kovastikin äänessä monen A:n ja B:n lisäksi johtuu yksinkertaisesti siitä, ettei kovinkaan moni pureudu eikä keskity parisuhteensa ongelmiin asiantuntijan avulla, eikä monesti edes kahdestaan. Ongelmia vältellään, tai ne kielletään, molemminpuolin. Välillä syytellään toinen toista tai ei yksinkertaisesti enää välitetä.
Tämän palstan kirjoituksista voi päätellä sen, että ne joilla se vastuu onnestaan ja suhteestaan oikeasti on, eivät halua vastuuta ottaa - vaan sysätä kaiken jonkun muun harteille. Oikeasti hyvään parisuhteeseen kun nyt vain ei pääse kukaan "tunkemaan väliin."
Se on tämänpäivän trendi, ulkoistaminen, tässä seurataan talouselämää ;)
Toinen syy voi olla, jos myöntää parisuhteessa tai jopa itsessään olevan korjaamisen varaan, samalla myöntää ettei ole täydellinen. Epäkypsä ihminen ei uskalla kohdata omia puutoksiaan ja myöntää tehdeensä väärän valinnan elämässään.
Hän ei myöskään pääse irti tilanteesta vaan juuttuu kuin saveen syyttämään ulkoisia tekijöitä elämänsä kuraisuudesta. Tarvitaan apua.
Meidän kakkonen oli aloittanut suhteen antamalla vinkkejä, kuinka huonosti kommunikoiva mieheni voisi paremmin lähestyä minua. Kehunut oman avioliittonsa toimivuutta. Hän oli myös hyvin tukeva ja ymmärtävä, koska perheessämme sairautta. Nainen on myös minun tuttuni ja tuntee perheemme. Sitten olikin alkanut enemmän viestittää kaipuuta muuhun...No siitä tuli tekstari/puhelu ja lopulta muutama epäonnistunu seksikerta. Nainen itse visusti naimisissa. Kunnollinen perheenäiti ja arvostetun ravintolaketjun pyörittäjä. Asiakkaina aikalailla myös harrasmielisiä ihmisiä, joille hyvin nuhteetonta esittää.
Kuitenkin surkeesti menneet pikapanoyritykset keskellä päivää olivat hänen täyttymyksensä, ilmeisesti.
Koko ajan niin hel..tin empaattinen minua kohtaan ja vielä suhteen paljastuttua meille petetyille osapuolille. Selityksiä riitti ja valheita viimeiseen asti.
Yritti vielä suhteen karahdettua kiville pommittaa viesteillä. Yhdessä ne luettiin miehen kanssa ja ihan sekoksi tämä koko tilanne todettiin.
Mies tajusi, että oli sairasloman paikka ja tarve myös. Tämä nainen jatkoi yrityshommaa hymyssä suin ja ei mitään katumusta tekemisistään, lukuunottamatta väkisin väännettyä anteeksipyyntöä. Joo...kakkosia on monenlaisia. Sellaiset säälittää, joita miehet todella kusettaa väittämällä avioliitostaan huonoja asioita tai olevansa sinkku. Meillä ei tilanne ollut sellainen.
Täällä myös karmeaa kerrottavaa kakkosesta nyk ykköstyneenstä. Sellasesta jota sain poliisin avustuksella häätää elämästäni vaikka miehen sai niin ei ollutkaan yytyväinen saavutukseensa. Olisi pitänyt saada omaisuutenikin.
Mutta hei, eihän heiltäkään voi kauhalla vaatia kun ovat lusikalla saaneet ja heidän motto on aina vain voittaa, keinolla millä hyvänsä.
Eihän tuo nainen ole kakkonen! Hän on PETTÄJÄ. Tuossa esimerkki miten he tekevät itseään tykö jollekin ulkopuoliselle halunaan päästä pöksyihin. Ei pettäjiä vie kukaan - he ovat itse niitä jotka aktiivisesti hakevat seuraa. Varmasti on tuokin nainen itkenyt omalle miehelleen kiinni jäätyään ja kääntänyt asiat ihan ylösalaisin ja väittänyt sinun puolisosi tehneen aloitteen ja kaikki samat virret mitä pettäjämiehet vaimoilleen veisaavat.
Näin vaimona, petettynä ja satutettuna, kommentoin muutamia asioita, joita tässä on mieleen tullut näitä lukiessa.
"Vaimot aina uskovat kaiken, mitä petturimies sanoo, vaikka pitäisi ymmärtää, että mies vihaa ja inhoaa häntä ja valehtelee kaikesta". Näinhän kakkoset meistä kirjoittavat. Mistä tiedätte, että uskomme kaiken? Ensinnäkin, ei ole väärin luottaa ihmiseen, jonka kanssa on mennyt naimisiin. Mutta kun se luottamus on mennyt, ei siinä enää sinisilmäisesti uskota kaikkea, mitä mies sanoo. Jos uskotaan enää mitään.
Miksi halutaan ajatella aina kakkosten taholta, että vaimot ovat jotenkin idiootteja, jotka eivät tajua astua syrjään suuren rakkaustarinan tieltä, miksi vaimot ovat onnen tiellä? Mietin vain itse sitä, miksi vaimon pitäisi tehdä se ratkaisu. Itse olen sitä mieltä, että jos mies haluaa lähteä, hän lähtee. Jos ei, se on sitten sen jälkeen vain pettäjän ja petetyn asia pohtia, miten mennään eteenpäin, yhdessä vai erikseen. Siihen ei enää kakkonen kuulu, sillä mies ei hänen luo ole halunnut lähteä. Vaimon tehtävä ei ole miestä kakkosen luo viedä. Hän menee sinne joko itse tai ei ollenkaan. Vaimo voi laittaa pihalle miehensä, mutta siihenkään ei vaikuta se, mitä kakkonen tekee tai sanoo. Sekin on sitten vaimon oma päätös.
Miten on kakkosen laita? Hänelle mies puhuu aina totta, vuodattaa sydänverensä rakkauden osoituksena, kertoo kaikki totuudet vain kakkoselle? Näin ainakin meillä kakkonen uskoi. Valitettavasti. Hänen kanssaan juttelin useaan otteeseen, kun suhde paljastui. Hän oli sitä mieltä, että mies ei hänelle pysty valehtelemaan, koska rakastaa häntä. Tuossa vaiheessa tajusin, kuinka naivia tuollainen suhteilu on, koska jos pettäjä valehtee vaimolleen, valehtelee hän myös kakkoselle. Ihan pakosta. Ei hän voi loukata kakkosta kertomalla intiimejä yksityiskohtia kotiasioistaan, sanomisistaan ja menemisistään. Niitä pitää joko pimittää tai valehdella niistäkin. Näin joutui mieheni myöntämään. Meille molemmille. Ja toki jokainen ymmärtää, että näinhän se on. Pettäjä valehtelee kaikille. Myös itselleen. En ikinä haluaisi olla siinä osassa.
On paljon parempi olla näin, vaikkakin satutettuna, mutta silti itsearvostus tallella, kun ei ole valehdellut, tehnyt väärin lähimmille ihmisille. Tämä ei satuta koskaan pelkästään puolisoa, lapset joutuvat työstämään myös vanhemman tekoja, eikä se heille todellakaan ole helppoa. Meillä tästä on vielä aika vähän aikaa, joten en tiedä, mihin meidän tarina muodostuu, mutta sen voin sanoa, että en todellakaan ymmärrä niitä, jotka sanovat, että pettäminen ei ole mikään kovin iso juttu ihmisen elämässä. Että sitä sattuu.
Kakkonen on todellakin ulkopuolinen parisuhteesta, joka on solmittu vaimon ja miehen välillä. Siihen ei aikanaan ole kakkosta mukaan alttarille otettu. Mies on kyllä täysin omin valtuuksin kakkosen itselleen ottanut, ilman vaimon suostumusta. (näin ainakin meillä). Eli siinä mielessä kakkonen on ulkopuolinen. Hänellä on suhde miehen kanssa, mutta mielestäni se ei siltikään vaikuta siihen, että hän olisi jotenkin mukana parisuhteen asioissa konkreettisesti.
Toki paljastuessaan hän tulee jollain tasolla mukaan keskusteluihin ja kuten meillä, hänet tapasin ja asioista muutamia kertoja juttelin, mutta hänen täytyy pystyä hoitamaan omat asiansa omillaan, kun kerran ei meidän perheeseen kuulu. Jos hän haluaa mennä purkamaan pettymystään terapiaan, hänelle se suotakoon ja se olisi todellakin suositeltavaa, ihan kuten minäkin käyn terapiassa sen takia, että tällainen asia on parisuhteessa nyt ilmennyt.
Jotenkin vain tuntuu siltä, että kakkoset eivät ymmärrä sitä, että suhde ei välttämättä miehen puolelta ole ollutkaan ihan sitä, mitä ovat kuvitelleet. Ei ruusunpunaisia unelmia enää sen jälkeen, kun suhde paljastuu. Mies ei haluakaan yh-äidin lapsia, vaan haluaa olla mielummin omien lasten luona, omassa kodissa. Ehkä mies tajuaa myös sen, että arki astuu kaikkiin parisuhteisiin ja myös siihen salasuhteeseen, kun se arjeksi muuttuu. Siinä olisi sitten vielä uusperhekuviot ja muut, jotka eivät asioita tekisi yhtään helpommiksi. Nämä siis siinä tapauksessa, että mies ei ole tehnyt ratkaisua lähteä kakkosen matkaan.
Tiedän kyllä yhden parin, joka on alkanut salasuhteilusta, jatkunut jo miltei kymmenen vuotta, mutta se on ainoa pari, joka on pysynyt yhdessä. Muut ovat eronneet jo aikapäiviä sitten, onni ei helposti arkea kestä. Toki varmasti on niitä parejakin paljon, jotka onnistuvat, mutta yhtälailla työtä vaatii aina parisuhde, on se sitten se ensimmäinen, aikanaan solmittu tai salasuhteesta alkanut. Miten kukakin mitäkin kestää ja työstää.
Mitä näitä selittelemään. Asia on vain niin, että jos mies ei itse tee ratkaisua, lähde parisuhteesta ja ilmoita vaimolle, että haluaa eron ja on löytänyt toisen, ei siinä voi vaimoa syyttää mistään sellaisesta, että väkisin miestä pitäisi ja kakkosta jotenkin miehelle mollaisi ja käskisi pysyä miehen kotona. Ei se enää nykyaikana mene niin.
Jokainen on vapaa lähtemään suhteesta. Myös vaimo. Ja kakkonen.
että miehet, jotkin voi olla tyhmiä, vielä katuvat lopunikää..
"asiantuntijoiden uskottomuutta käsittelevissä teksteissä sen, että suhteen kolmatta osapuolta ei mainita lähes lainkaan"
Ei tietenkään mainita, sillä asiantuntijat kommentoivat parisuhdetta parantavista ja korjaavista asioista. Kolmannen osapuolen häärätessä mukana tähän ei ole juuri mitään mahdollisuutta.
Parisuhdeterapiankin edellytys on että kummallakaan ei ole parisuhteen ulkopuolista osapuolta samaan aikaan. Jos on, terapeutit lopettavat työnsä, sillä ei siitä silloin mitään hyötyä ole. Parisuhteen ongelmien korjaamisen ensi edellytys on että pari on rehellinen, että ei valehdella.
Kakkosia varten on yksilöterapiat, mene sinne ja lue asiantuntijoiden tekstejä niistä, jos sulla on ongelmia. Veikkaan että jokaisella terapeutilla, jos nyt neuvoo, on sulle yksi ja samanmoinen neuvo.
Kakkosille neuvo, et lopettaa varatun tapailun heti.
Tämä ketju ajautui mielestäni aivan väärille raiteille aloituksen kannalta. Tarkoitus oli kait miettiä, miksi ns. parisuhdeasiantuntijat jättävät kakkosen huomiotta mielipiteissään. Mielestäni se kertoo näiden ihmisten ammattitaidottomuudesta ja kapea-alaisuudesta.
Nyt sun junas putos raiteelta.....
Kakkonen sitä ja kakkonen tätä .Voi teitä vaimoja, mies teitä pettää, ei kakkonen.
Miksi mies pettää? Koska ei rakasta sinua tai rakastaa toista. Thats it.
Jos kerran rakastaa toista, niin miksi vielä roikkuu vaimossaan, eikä lähde rakastamansa kakkosen luo? Tämä kysymys on sellainen, johon haluaisin rehellisen vastauksen... Miksi ei eroa, jos kerran rakastaa...
"Oletko rakastunut toiseen naiseen?"
"Ei se sellainen juttu ole!"
Eikä ollut, selvisi vihdoin avioeron jälkeen kakkosellekin.
Oot sä oikeasti noin sinisilmäinen? Mies voi hyvinkin rakastaa vain vaimoaan. Kakkosesta hakee seksiä ja seuraa, ei mitään vakavampaa. Toki saattaa tykätä, mutta että ihan rakastaa? En usko. Joillekin miehille ei vaan riitä yksi nainen.
Tässä sulle vastaus:
http://keskustelu.suomi24.fi/node/11428522
rakastaako? Eikö omassa mielessäsi kertaakaan käy ettei mies rakasta vaimoaan jos pettää häntä? Miehen suhde kakkoseen voi olla muutakin kuin pelkkää seksiä tai vain muuta kuin pelkkää seksiä. Se voi olla jopa pelkkää rakkautta. Mukavampi tietysti vaimon on uskotella itselleen että mies vain seksin vuoksi on kakkosen kanssa. Vaimon kanssa ollaan tottumuksesta kun ollaan kerran joskus yhteen menty, mutta kovasti moni mies pakoilee liitostaan toisiin suhteisiin. Minä en huolisi miestä joka rakastaa toista, oli se toinen sitten vaimo tai kakkonen.
Rakastaminen ja pettäminen eivät ole toisiaan poissulkevia asioita.
Niin just! Miksi vaimot ja vieläpä exvaimot haluaisivat pettäneen miehen olevan vieläkin rakastunut häneen? Sehän on aivan hullu yhtälö. Mies ensin pettää, elää kaksoiselämää, jättää ja hupsista keikkaa, hän rakastaa vielä tuota exvaimoaan!
Tuollainen ajattelu on pahimmasta päästä itsepetosta!
Mä olen kylläkin se kakkonen ja mies kertoo vaimoaan rakastavan. Se sopii mulle. Kyllä hän joskus rakkauttaan mullekin vannoo, mutta en mä usko häntä. Teot puhuu enemmän kuin sanat.
Totta.
Myös miehen suhde vaimoon on muutakin kuin seksiä ja rakkautta. Eikä kovinkaan usein pelkkää tottumusta. Jos miehen suhde vaimoon olisi pelkkää tottumusta, niin tottakai mies eroaisi.
Miksi eroaisi jos pitää alkaa etsiä asuntoa, riidellä huoltajuuksista, näyttää pahikselta suvun silmissä jne.Helpointa maailmassa on pysyä stabiilissa olotilassa. Mutta se ei kerro sitä että mies haluaisi erota ja eroaakin kunhan saa etsittyä sopivan tilaisuuden. Ei kai kukaan niin hullu ole että samantien pakkaisi kimpsunsa ja kampsunsa ja jättäisi asuntonsa ja lapsensa tuosta vain. Pitäisi vaimo sinunkin se ymmärtää eikä kysellä täällä tyhmiä.
älä petä itseäsi, olet niin oikeassa. Vaimot eivät kestä totuutta ja haluavat uskoa että mies yhä rakastaa heitä vaikka teot muuta osoittaisivat. Jos mies valehtelee suhteestaan kakkoseen ja monesta muustakin, miksei valehtelisi rakkaudestaan vaimoon.
blue eyes ja älä petä itseäsi, tunne suurta myötähäpeää naisena, exiä kohtaan joka elää vielä tuossa vaalenpunaisessa unelmassa, uskoen exmiehensä paluuseen ja rakkauteen....
en tiedä oliko toi mulle mutta mulla ei ole exmiestä. olen kakkonen jolle pettävä mies on kertonut ettei rakasta vaimoaan mutta että vaimolle antaa uskoa muuta, vaimo ilmeisesti uskoo vaikka tietää miehen muista suhteista. en minä ole ainoa. vaimoa ihmettelen ja tunnen myötähäpeää että uskoo miehen valheet. etkä sä voi keidenkään tuntemattomien unelmista tai rakkauksista tietää, et edes oman miehesi, sori vaan.
Tunne vain häpeää itsesi takia naisena. Hyväksyt pettävän ja valehtelevan miehen niin, että päästät hänet lähellesi olemalla patjana.
Ei noilla kakkosilla voi olla kaikki ihan ok... jos jaksetaan odotella tekstaria koska voidaan soitella yms. Kakkoset vastaavat myös puhelimeen esim yöllä puoli neljä koska mitään omaa elämää ei taida olla. KAKKONEN ON AINA KAKKONEN, yksinäinen, turhatuntut ja onneton. Ei tervellä itsetunnolla varustellut nainen jaksa kuunnella ukkomieten juttuja 24/7. Ukkomies palaa kotiin vaimonsa lihapajojen ääreen ja salaa halveksii tuota horoa. Nähty ja kuulut on!!
"vaimoa ihmettelen ja tunnen myötähäpeää että uskoo miehen valheet"
Sinuna keskittyisin vain omiin asioihin. Eli siihen mikä pettävässä varatussa miehessä viehättää niin, että jatkat suhdetta. Onko tullut mieleen, että vaimo, niin (kuin myös kakkoset) uskoo valheet vain siksi, että tahtoo uskoa niihin?Toisten unelmista ja rakkaudesta ei voi tietää, kuten sanoitkin. Myöskään sinä et voi tietää miten mies rakastaa vaimoaan tai/ja vaimo miestään. Ihan turha tuntea myötähäpeää tällaisista asioista, joista ei tiedä mitään.
"Lähde, jonkun toisen matkaan
soita mulle yöllä vuoden päästä taas.
Voit olla varma hetkeekään en mieti,
ehdoitta mä saavun sua noutamaan.
Sinä oot se päätös jonka pyörrän,
takki jonka käännän, vaikka pelottaa.
Sinä oot se mihin loppuu kohtuus,
mistä alkaa hulluus, järjetön rakkaus.
Miksi se uskoo,
Miksi se toivoo,
Miksi se kärsii mutta kestää,
Miksi se vain riuhtoo,
Miksei se irtoo,
Miksi se kärsii, mutta kestää.
Miksei sitä hengiltä saa.
Loukkaa tuhat kertaa vielä,
väitä ettet tiedä miestä huononpaa.
Voit olla varma anteeksi saat aina,
eikai ole sulla sen helpompaa.
Minä oon se päätös jonka pyörrät,
takki jonka käännät,
kun me suudellaan.
Sinä oot se mihin loppuu kohtuus,
mistä alkaa hulluus, järjetön rakkaus
Miksi se uskoo,
Miksi se toivoo,
Miksi se kärsii mutta kestää,
Miksi se vain riuhtoo,
Miksei se irtoo,
Miksi se kärsii, mutta kestää.
Järjetön rakkaus pelottavan vahva
puristava voima,
sano miksi se aina kaiken uskoo.
Miksi se toivoo,
Miksi se kestää,
Miksei sitä hengiltä saa.
Lähden uudelleen,
Sinä tiedät kuinka kaipuu kiskaisee,
suruketjustansa rakkaus riuhtaisee,
sut takaisin aina.. aina...
Miksi se uskoo,
Miksi se toivoo,
Miksi se kärsii mutta kestää,
Miksi se vain riuhtoo,
Miksei se irtoo,
Miksi se kärsii, mutta kestää.
Järjetön rakkaus pelottavan vahva,
purista voima,
sano miksi se aina kaiken uskoo.
Miksi se toivoo,
Miksi se kestää,
Miksei sitä hengiltä saa."
Niinkö se sulle sanoi, että halveksii naista jota ilolla pani? Ja sä uskot? On se kumma että aina ne varatut panee naisia, joita halveksivat, jotka ovat rumia ja kamalia. Miksi ne niitä sitten panee? Säälistäkö? Vai huvikseen? Ihmeelliset on huvit heillä jos näin on.
Tässä ei käsittääkseni lukenut mitään panemiseta? Ja mitä siihen panemiseen tulisi niin ilolla tuo naikkonen panee meidän isukin kanssa? Kylllä tuo kakkonen oli ihan aidosti yksinäinen susi joka halusi muutakin kuin teetä ja sympatiaa mieheltäni. Jos nimimerkki "usko puolet mitä pieret" vai mikä sen oli olisi ollut yli kaksikymmentä vuotta naimisissa - niin hän varmaan ymmärtäisi jostain muustakin kuin panemisesta. Kyllä noita desperado akkoja on mm työpaikolla puhuvat avoimesti siitä kuinka pitää löytää joku kun ei jaksa enää vanheta yksin. Varatutkin kuulemma käy kunhan eivät dokaa tai hakkaa (näin KELAssa).
"Ihmeelliset huvit?" No, ei ollenkaan, pikemminkin ihan normaalit ja luonnolliset. Monet varatut miehet panevat kakkosnaisiaan halusta panna, vaihtelun vuoksi. Ihan sama minkälaisia naiset ovat, mutta useasti miehet halveksivat näitä. Eivät he tietysti kakkosnaiselle kerro halveksivansa, koska muuten eivät saisi pesää. Kun tietää mitä haluaa ja miten sen saa, ei siitä voi miestä yksinomaan syyttää. Näin se menee. On tietysti miehiä, jotka eivät senkummemmin halveksi kakkosnaisiaan. Pitävät pikemminkin itseään taivaan lahjana kaikille kohtaamilleen naisille, jolle voivat tarjota seksuaalista nautintoa. Itseään tietysti unohtamatta.
"usko puolet mitä näe", jos et tiedä että on olemassa yhä paljon miehiä, joiden machoilu on sitä tasoa että he halveksivat naisia, joita itse iskevät, et tunne vielä elämää. Nämä miehet sallivat itselleen mitä suurimmat valheet iskettävää naista kohtaan. Puhutaan ummet ja lammet, kehutaan ja rakastetaan. Kun saadaan nainen sänkyyn, sen jälkeen äijien kesken jaetaan halveksien panokokemukset. Mee vaikka kapakkaan kuuntelemaan, näitä löytyy joka yökerhosta, ei tartte muuta kuin seistä minihameessa baaritiskillä, ja tapaat monta tällaista. Tyhmimmät naiset ovat näiden miesten kiertopalkintoja, naiset (joita blondeiksi usein kutsutaan) luulevat että heitä ihaillaan ja rakastetaan, kun moni mies iskee heitä vuorotellen ja jatkuvasti.
Todellisuus on sitä, että tällainen mies kutsuu kaikkia muita naisia nartuiksi, muttei tietystikään kakkosen/panokaverin kuullen...............siinä se todellinen rakkaus ja aito rakkaus, jota kakkonen vonkuu roikkuessaan varatussa....
Arvostaako tuollainen mies sitten edes omaa vaimoaan, jos halveksii kakkosiaan? Vai onko vaimo se "pyhä", jota arvostetaan aina? En haluaisi olla aviossa tuollaisen kylmän ja ilkeän miehen kanssa.
"Vai onko vaimo se "pyhä", jota arvostetaan aina?"
Aika usein on näin, jos vaimo on se, joka on hoitanut perheen asiat, lapset ja ottanut vastuun asiodien sujumisesta arjessa. Pettäjä todellakin pitää häntä jopa pyhänä ja arvostaa aina, exänäkin. Kukapa meistä ei arvostaisi ihmistä, joka kasvattaa hänen omia lapsiaan parhaalla tavalla ja huolehtii hänen omista läheisistään (sukulaisista, kavereistakin) kauniilla tavalla, aina. ja tämä riippumatta siitä, kuinka paljon pettäjä on haukkuu vaimoaan kakkoselle, oikeastaan niin päin, että mitä enemmän haukkuu, sitä todennäköisemmin totuus kotona on tämä.
Juupas mutta kuule sinä, mikä se on sitten totuus siinä kohtaa kun ex haukkuu kuin rakkikoira kakkosta? Edes nimitys, kakkonen ,ei ole totta. Suhde alkanut eron, jälkeen, eron jota tämä nykyinen ex itse halusi.
Sen jälkeen kun mies löysi ensimmäisen naisystävän, muuttui naisen mieli, mies alkoi uudelleen kiinnostamaan.
Ihmettelen vain miksi haukkua miehen naisystäviä/ystävää? Ei kuulu heille mitenkään nuo "edellisen elämän" asiat, ei ole lapsia eikä omaisuutta josta riidellä.
Kakkonen ja uusi, eron jälkeen alkanut parisuhde ovat eri asioita! Nämä kaksi on nyt sekaisin sun kirjoituksessa, "ex haukkuu kuin rakkikoira kakkosta" "suhde alkanut eron jälkeen", joten ei sulle voi vastata. Kerro avoimen rehellisesti mistä tilanteesta kirjoitat, milloin uussuhde/-ystävyys alkoi, alkoiko se exän selän takana, edes ystävyystasolla, vielä ennen eroa, niin voit saada avoimia rehellisiä vastauksia.
Kakkonen on exän näkökulmalta aina kakkosen ja menneen avioliiton väliintulija, eron jälkeen myös.Uusia naisystäviä haukkuva ex sen sijaan on vain keskenkasvuinen. Kuten on myös uusi naisystävä´ja mies, jos he yrittävät salata valheeseen sen, että suhde/"ystävyys" alkoi jo avioliiton aikana.
Kiitos juupas eipäs??, vastasit jo tuohon mun kyssäriin, AINA syytetään, tässäkin minun kuvaamassani esimerkkitapauksessa, oli tää mies asunut omillaan jo monta vuotta, seukannut useiden muidenkin kanssa mutta sitä jonka kanssa nyt on, kutsuu tämä miehen exä ... kakkoseksi. Heitin tän mun kyssärin ihan vain väliin....koska nää erot ja muut saa ihmiset käyttäytymään ihan sairaasti, syyttelyä ja valehtelua.
Onhan niitä tapauksia tietenkin jossa mies käy höyläämässä exmuijaa aina puutteen tullen, mutta siinä tapauksessa ei kuitenkaan voida sanoa tämän exän vieneen häntä väkisin ...miten taas syyllistettäisi jotain muuta naista...hmmmmmmhmmm
Hei muuten hyvää vappua :)
Exän oman pään sisäistä hulluutta, jos käyttää termiä kakkonen puhuessaan, omiin tarkoitusperiinsä, jos nykynaiskumppani ei oikeasti ole salasuhteillut kakkosena hänen avioliittonsa aikana exmiehensä kanssa.
Minäkin olen ex, mutta kuvio on tervejärkisille ihan selvä:kun on erottu, jos toinen sen jälkeen löytäisi uuden, no hard fiilings. Joskus uusi löytyy entisestä tai uyhteisestä ystäväporukastakin, no hard fiilings what ever.
Kyllä ne ukkomiehet etsivät usein vain HELPPOA seksiä.
Sekavaa, sekavaa...mun miehellä taas kakkonen, joka oli seurustelukumppani ennen avioliittoani. Se, mitä tapahtui ennen kuin tapasin tämän niljakkeen ja kenen kanssa huseerasi, niin aivan sama. Vain sillä on merkitystä, mitä teki avioiduttuaan kanssani. Menin tietämättömänä siis naimisiin sikavalepukin kanssa.
Meillä ei ainakaan tuota rakkautta riittäny kakkosta kohtaan. Suorastaan fyysistä pahoinvointia tuli oireena, kun mies putosi realismiin ja tajusi, mitä oli tullut sekoiltua, kun oli burn out päällä. Depressio ja sairasloma...Inho kakkosta ja tämän venkoilua kohtaan (joka ei tahtonu millään loppua). Perheenäiti...kotona pihtari ja muualla jakaa mieluusti...Sääliksi käy hänen miestään, kun lupasi, että vielä kerran saa mahdollisuuden parantaa tapansa. Ei vanha koira uusia temppuja enää opi. Mutta sepä ei ole minun murheeni.
Kannan nyt vastuun itsestäni, hyvinvoinnistani ja lapsistani. Muu on toisarvoista elämässäni tällä hetkellä. Ystävien tuki; se on ollut todella arvokas voimavara, samoin sukulaisten, jotka asian ovat tietoonsa saaneet. Myös he tipahtivat korkealta ja kovaa...
Mitäs sun mies lupasi? Jättää vieraat naiset rauhaan? Toivottavasti. Sori, mutta mulle tulee aina mieleen, kun joku väittää että kakkosen vuoksi miehen mielenterveys petti, että se petti pelkästään sen vuoksi, että jäi kiinni. Tulikin paniikki, että mitäs vaimo nyt tekee. Heittäydyn sairaaksi, niin kyllä se leppyy.
Oksettavia ovat miehet, jotka ilolla kakkosia pitävät ja kiinni jäädessään haukkuvat hänet maan alle. En haluaisi olla noin inhottavan miehen kanssa naimisissa. Mies, joka puhuu joka suuntaan erilailla ei arvosta naisia. Mutta onnea matkaan teille. Turha sun on kakkosen elämää sen enempää arvostella ja puida. Sulla on kova ja kivinen tie edessä saadaksesi miehen uskolliseksi. Oletko kysynyt, haluaako hän itse muuttaa tapansa? Sääliksi vähän käy sinuakin. Kuten itse totesit, ei vanha koira uusia temppuja enää opi. Oliko muuten miehesi eka kertaa asialla vai jäikö vain ekan kerran kiinni??
"Turha sun on kakkosen elämää sen enempää arvostella ja puida."
Haloo. Jos kakkonen on naimisissa, niin ei liene vaikeaa tajuta, että ei ole puhtaat jauhot pussissa, hänhän on myös pettäjä. Ilman puintia tervejärkinen tuon ymmärtää ja myös sen että tällaista kakkosta, molempia salasuhteilijoita arvostellaan spontaanisti,ja varmasti monen muunkin kuin puolisoiden toimesta. Aika harva meistä ymmärtää naimisissa olevia salasuhteilijoita ja vielä vähemmän jos perheissä on pieniä lapsia.
Enemmän luulisi nyt jälkeenpäin oksettavan, kun tajuaa millaisen pettäjänluuseri kelkkaan on lähtenyt.
Uskoisin kakkosenkin saavan jonkinlaisen trauman, ainakin jos on normaalin älyn omaava.
Totta.Uskon kakkosten vaimovihan johtuvan eniten juuri siitä kun tajuavat, että pysyvät kakkosina.
Suurin inhotus tässä on pettäjä.Kakkonen alkaa varmaan usein ukkomiehen " orjaksi " tietämättä, mitä se tuo tullessaan.Kakkosena olo jättää syvät haavat, kun huomaa tulleensa täysin hyväksikäytetyksi.Vaikka huumavaiheessa tuntuikin hyvältä, tunne muuttuu katkeraksi huomatessaan todellisen tilanteen.Itse olisin ehdottomasti jättänyt kakkosaikani kokematta.
Itse en kakkosena ollessani tuntenut minkäänlaista vaimovihaa; ehkä ihmetystä enemmänkin, kun vaimo ei millään halunnut luopua miehestään, vaikka pettämistä oli ollut jo ennen minuakin, ja jopa puolin ja toisin. Ei mieskään vaimostaan pahaa sanaa sanonut, mukava ihminen kuulemma. En tiedä olisiko asia toisin, jos olisin tullut ukkomiehen puolelta "petetyksi", eli hän ei olisikaan ottanut eroa vaimostaan. Who knows.
Uskotko, että pettäminen on jäänyt.Sehän on noulla verissä.Toivottavasti hankkiudut sitten heti eroon, kun saat vihiä.
No jaa, en tiedä onko jäänyt, koska kyseessä koko liittonsa ajan tapapettäjänä elänyt mies. Meillä nyt vaan tilanne on se, että mulla sitä "vientiä" riittäisi jopa enemmän kuin miehellä, joten mies on enempikin huolissaan siitä mitä minä teen :D Päivä kerrallaan tässä mennään; mulla on omakin elämä joka ei romahda, jos mies minua pettää.
Voi että, pitäskö pikku ***ran tunteita ajatella? Ketä kiinnostaa. Eiköhän kakkospatjalla ole omat ystävänsä joilta hakea tukea omiin asioihinsa. Patjan paikka on avioparin alapuolella ei tasavertaisena kumppanina jota pitäisi vielä pettämisen ilmitullessa sääliä :D
Hyvät kakkoset, älkää naiko varattujen kanssa ja itkekö jälkeenpäin! Sillä siitä pääsee.
Kakkospatjoilla todellakin on omat ystävänsä, toiset kakkospatjat. Kukapa sitä toosaansa jakavaa lumppua paremmin ymmärtäisi kuin toinen samanlainen? Eikä kukaan itseään kunnioittava nainen moisten jakorasioiden kanssa viitsi seurustellakaan.
Ehkä hieman karusti sanottu mutta totta. Miksi itkeä jälkeen päin ja penätä jotain olemattomia oikeuksia ja sääliä kun itse on tietentahtoen alkanut suhteeseen varatun kanssa. Ei voi kun ihmetellä näiden naisten moraalia ja pokkaa. No sitä nittää mitä kylvää, teilläkin on edessä se mitä olette toisille ihmisille tehneet.
On se kumma, kun nämä salarakkaat/rakastajat ei ymmärrä omaa asemaansa. Tehän tiedätte olevanne suhteessa varattuun. Varatulla ei voi olla kuin varatun jutut. Jos muuta puhuu, te tiedätte että valehtelee. Jos uskotte näitä juttuja, se on kyllä ihan oma ja tämän pettäjän häpeä. Tämä oikea puoliso ei tiedä teidän säädöistä mitään, joten hänet voi jättää haukkumatta.
Kuinka moni kakkonen on tässä ketjussa vaimoa haukkunut? Kuinka moni on kertonut, että mies vaimoaan haukkuu? Aivan. Ei kukaan. Vaimot ne räksyttää, ne joiden mielestä kakkonen ei ole edes ihminen. Vaimot tekee omia oletuksiaan siitä, mitä mies kakkoselle puhuu. Luuleeko he oikeasti, että kakkosia kiinnostaa, millainen vaimo on? Luuleeko he, että kakkosiin uppoaa kaikki, mitä mies heille lirkuttaa? No kun ei uppoa. Nehän tietää, että mies osaa valehdella suuntaan sun toiseen.
Vaimoaan haukkuva ukkomies on mitä ärsyttävin. Ei ne pesää saa, älkää olko huolissanne. Vain fiksut ukkomiehet siinä onnistuu. Jos nyt fiksuudesta ja pettämisestä voi edes puhua samassa paketissa.
Juuri näin! Mies haukkui vaimoaan ja lirkutteli kakkoselle, vaimo kehuu miestään joka muka rakastaa häntä kovasti. Eipä saanut mies pesää kakkoselta. Naiivilta vaimolta saa,luulee yhä miehen arvostavan itseään.
Ja mistäköhän sinä tiedät, että ei arvosta? Usein tuollaisen kakkossekoilun ja pöljyilyn jälkeen osaakin arvostaa rehellistä ja oikeaa kumppania tässä vierellä. Puhun omasta pöljyilystäni ns. ikäkriisin aikana.
Täällä sama tilanne.Kovaa meni aikansa, nyt kotona hyvä olla.
EI OLE OLEMASSA MITÄÄN VARATTUJA IHMISIÄ, EI KETÄÄN VOI "VARATA" TAVAROITA SEN SIJAAN VOI ENNEN OSTAMISTA. jOKO ON SUHTEESSA TAI VAPAA, NIIN SE ON JA JOKAISEN OMA ASIA VEHTAAKOO SUHTEENSA ULKOPUOLELLA.
Nimimerkille niinpä niin: kyllä se sairasloma masennuksen kanssa ei ollu tekopeliä. Oletkos sinä pätevämpi, kuin psykiatri diagnosoinissa vai?? Miehellä oli mania (jolloin tämä suhde oli) ja sen jälkeen masennus, kun putosi todellisuuteen. Siksi juuri kaikki vieraassa suhteessa oli hänen vaikea hyväksyä omaksi käytöksekseen.
Mutta...tämä vieras nainen tiesi, miten miestä pyöritetään. Eihän sellainen, joka ei ole järjissään voi tajuta, miten viedään, kuin pässiä narussa. Sanon vielä tuosta teeskentely asiasta: oli melkonen homma järjestää työt sairasloman aikana. Yrittäjälle kun ei tahdo löytyä tuuraajaa...Minä uskon miestäni, koska soitin tuolle naiselle. Tuttuni kun sattuu myös olemaan. Uskomatonta paskaa suolsi meidän perheen "tukemisesta" jne...Ei ne kuule ollut täysjärkisen puheita. Ja se, ettei lähestymiskieltoa ilman jättäny rauhaan, kertoo myös jotain persoonasta. Et taida tiedää mielenterveysasioista mitään, kun ajattelet, että kaikki tapahtumat ovat aina itse säädeltävissä. Itse olen nähny ihmisiä, jotka ovat sekaisin, kuin seinäkellot, mutta skarppaavat siten, ettei kaikkea edes lähimmät huomaa. Minä huomasin heti, että jotain on pielessä. Meni puheet ihan oudoksi ja käytös myös. Kyllä sitä pitkässä liitossa vaistoaa sen, ettei asiat ole kohdallaan. Toisen tuntee senverta hyvin. Olen täysin varma, että tämä tapahtuma jätti myös miehelle trauman. Ja jatkossa tarvitaan psyk.hoitoa lisää vielä.
Vaikea ymmärtää välihuomautustasi.
Ai että mitä siitä pitäisi ajatella, ettei kakkosia arvostella. Niitä ei arvostella, koska niitä löytyy AINA eikä niiden arvostelu ratkaise MITÄÄN....
Annanpahan vähän ajateltavaa...
Eiköhän se ole aika selvä että 5 miljoonan ihmisen maassa on aina joitakin, jotka jopa haluavat kakkoseksi. Kyllähän se on päivänselvää !
Suurin osa pareista osaa kyllä torjua nämä kakkoset. Jollei sitä osaa tai jos ei sitä edes halua niin silloin on yksinkertaisesti TODELLAKIN PARISUHDEONGELMA.
Vai mitä ???
Olet räysin oikeassa minun mielestäni.
Lisäisin, että kyseessä voi olla jomman kumman henkilökohtainen ongelma taustalla ts. seksiaddiktio, jolloin siitä luonnollisesti tulee mainitsemasi parisuhdeongelma.
En ymmärrä. Kun ryhtyy suhteeseen varatun ihmisen kanssa, tietää jo silloin että tämä varattu on valehtelija. (valehtelee koko ajan omalle perheelleen) Hän kertoo mitä ihmeellisimpiä tarinoita tälle salasuhteelle, jonka pitäisi ymmärtää että varattu ei voi luvata mitään ennen eroaan. Kun tämä salasuhde joskus loppuu, ollaan kovasti pettyneitä tilanteeseen ja halutaan jotenkin sotkeentua joka asiaan, vaikka suhteen laatu on ollut tiedossa koko ajan. Siis salasuhteessa olevat tietävät/petetyt eivät. Syyllinen on tietenkin tämä pettäjä, mutta pitäisi näiden salarakkaidenkin osata ajatella ihan omilla aivoillaan, jos osallistuvat tällaiseen toimintaan.
--tästä syntyy kakkosen pään sisäinen dilemma. "pettäjä valehtelee", "puhuu mulle vaan totta koska rakastaa mua ja meidän suhde on erilainen". Painiskelevat jopa loppuelämänsä,jos ykköstyvät, dilemman kanssa. Ihminen saa uskoa, että itse on rakkauden,ei valheiden kohde. Saa hyväksyä, että pahalle exälle sai valehdella, koska se ansaitsi valheet, kun oli niin huono ja tyhmä. Saa ajatella, että valehtelu on oikeutettua, kaikkihan meistä valehtelevat. Tätä valheen filosofiaa voi jatkaa vaikka kuinka pitkälle, vaan probleemaksi se usein jää.
On paljon suhteita joissa vaimo tietää miehen olevan uskoton, pitävän pitkäaikaista suhdetta kakkoseen mutta eivät halua erota. Usein syynä on halu "voittaa" toinen nainen. Mies valehtelee sujuvasti vaimolle ja kakkoselle. Kakkonen muka riippuu miehessä vaikka tämä rakastaa vaimoaan, vaimon kanssa mies on vain lasten takia vaikka rakkaus on loppunut ja mies rakastaa kakkosta. Kumpikin naisista haluaa uskoa valheet.
Pettäjä ei rakasta kuin itseään. Jos hän rakastaisi vaimoaan, hän ei aiheuttaisi tälle pahaa oloa sivusuhteellaan. Jos mies rakastaisi kakkostaan, hän eroaisi vaimostaan. Pettäjä kuvittelee ansaitsevansa kaiken maailmassa ja vähän enemmänkin ja viis veisaa muiden tunteista. Usein osaa tosin esittää voimakkaita tunteita varsin uskottavasti.
"On paljon suhteita joissa vaimo tietää miehen olevan uskoton -Usein syynä on halu "voittaa" toinen nainen."
Tuskin on usein,sillä tuo ei ole aikuisen naisen eikä äidin ajattelutapa, ehkä nuoret vielä noin ajattelisivat. Ne avioliitot, jotka itse tiedän, joissa vaimo on tiennyt uskottomuuden varmasti jatkuvan, mutta ei silti eroa, vaimo on ajatellut lapsiaan, eikä todellakaan itseään. Hän jousti itse, käyttäytyi kauniisti kotona ja miestäkin kohtaan hienosti, siihen asti kun lapset olivat riittävän isoja. Silloin vaimo otti eron. Olen riittävän iäkäs, tunnen muutaman tällaisen tapauksen. Koskaan ei ole ollut kissariidasta kyse!
Aika kaukaa haettua tuo voittaminen.Narsistinen kakkonen voi ajatella noin, vaimo ei.Vaimo on jo miehen.Seuraavaksi mietitään, joutaako selkätangaton mies kiertoon.
Narsistinen kakkonen tekee elämästä kyllä helvetin. Kilpasille olisi pitänyt ryhtyä ja hän ei ollut yhtään houkutellut ja pyydellyt. Otti selvää kuvioista ja ilmestyi paikalle sotamaalauksessaan. Kun käänsi kelkkansa, paljasteli asioita, ottaen yhteyttä niin myöhään, ettei normaalit ihmiset siihen aikaan enää tekstaile tai soittele. Keksi tikusta asiaa, että voi soittaa ja kysyä apua asiaan, jonka jo itseasiassa on tehnyt.
Näin on, itse tein noin eli erosin vasta kun lapset aikuisia.Koko parisuhteen ajan useita kertoja, paljastui uskottomuus, joten empä jääny enää siihen lopuksi ikää.
Miksi petti, kumpa tietäisin?, kun kaikki oli hyvin, omasta mielestäni ja hän myös oli tyytyväinen.
Oli varmaan niin, vietävissä, muuta syytä en löydä.
Sinulle ,elämä jatkuu tsemppiä jatkossa.Monta kertaa on niin ettei syytä varsinaisesti ole.Mies on vietävissä.Muutama paukku kukertava nainen kiilaa kylkeen,kehuen ja mielistellen.Menee kuin häkä päähän.Jos ollaan lapin reissuilla,vaimo kaukana hurmio korkealla.Kakkonen pitää miehen tiukasti tarpeellisena.Viestit ja soittelu onnistuu salassa.Tätä se on ei kummempaasyytä.Vielä pitäisi kakkosia ihan ymmärtää.Hoh hoijaa.
Kakkoset ovat tietysti rakastajansa parisuhteessa ulkopuolisia. Juuri siksi heillä riittääkin niin paljon kommentoivaa rakastajansa parisuhteesta :). Helppohan sitä ulkopuolisena on kommentoida. Vähän niinkuin lapsettomat mieluusti jakavat kasvatusvinkkejään uunituoreelle äidille.
Helppohan se on arvostella parisuhteeseen ilmaantuvia ongelmia, kun on itse muodostamassa niitä parhaansa mukaan....
Itse petettynä vaimona taas mietin, että onko se kakkonen ulkopuolinen? Tietysti asiaan vaikuttaa se, kuinka kauan tuo suhde on kestänyt. Miehelläni oli muutaman vuoden kestänyt suhde ja siinä ajassahan sitä oppii toisensa tuntemaan jo jokseenkin hyvin, varsinkin varmaan he, samalla työpaikalla, samoissa työreissuissa olleena. Ja vielä lisäksi ne "omat työreissut", joille karkailivat. Nainen lähti suhteen paljastuttua toiseen työpaikkaan.
Vaikka miehen kanssa yhdessä päätimmekin yrittää vielä, tuntuu välillä siltä, että tässä on itse ulkopuolinen. Joku toinen on jakanut asioita mieheni kanssa, juuri sellaisia asioita, joita itse olisi toivonut, että saa miehen kanssa jakaa.
Tämä toinen nainen olisi halunnut julkisen suhteen mieheni kanssa, mutta miehelleni se ei tullut kysymykseen. Siinäkin on minulle yksi kysymys, jota en ymmärrä. Miksi lähteä suhteeseen, jos siitä ei sen enempää toivo.
Mielestäni meillä oli kaikki ihan ok ja näin on mieskin sanonut, että ei oikein osaa sanoa, miten suhde sai alkunsa. Toki me kaikki tällä palstalla se tiedetään, ihastutaan, rakastutaan jne... ja kun se tunne vie, eikä halua sitä sammuttaa, se johtaa yhteen ja toiseen asiaan.
Olemme pariterapiassa tätä asiaa käyneet tiheään läpi ja päässeet hyviin keskusteluihin ja mielestäni mies on myös alkanut vähitellen ymmärtää tekojansa ja niiden seurauksia.
Minä en vielä ymmärrä, enkä tiedä, tulenko koskaan ymmärtämäänkään.
Paljon on petetyllä kysymyksiä, myös peiliin katsomista, tottakai perhearki on vienyt aikaa pienten lasten kanssa, eikä kahdenkeskistä romanttista aikaa ole pahemmin ollut. Tosin olemme kyllä käyneet aina kahden jossain viikonloppumatkoilla ja pienillä iltaretkillämme. Mutta nämäkään eivät miehelleni riittäneet. Jotain oli naisessa sellaista, jota ei minulta saanut. Se on selvä. Ja se ajatus tekee minusta meidän suhteeseen ulkopuolisen. Mutta olisiko kakkonen sitten sen enempää sisärenkaalla, meidän arjessa. Ei.
Kuka enää tietää mitään, missä mennään oikeasti. Oikeastaan se on vain pettäjämies, joka on tiennyt, miten pyörittää kahta naista. Hänellä on ollut todellisuuden avaimet ainoana osallisena tässä jutussa.
Ja nyt kun kaikki on ollut jonkin aikaa avoimena ja kortit pöydässä, alkaa tuntumaan siltä, että minä petettynä alan selviämään, tavalla tai toisella, mutta pettäjällä on kortit ihan hukassa. Aika kova syyllisyys monesta asiasta vaikuttaa hänen elämäänsä tällä hetkellä. En kadehdi, mutta suren sitä, että näin piti tapahtua. Miksi puoliso, joka tuntee, että parisuhteessa on jotain, joka sallii mieleen mahtuvan jonkun vieraan, ei puhu ajatuksistaan ja suruistaan puolisolle, vaan alkaa jakamaan niitä jonkun toisen kanssa?
Näihin kysymyksiin on vastaukset, mutta niitä tuskin koskaan kaikki oppivat kuuntelemaan ja noudattamaan.
Toivon vain, että elämä kantaa ja antaa parastaan tulevaisuudessa. Nyt on tullut niin paljon sontaa niskaan, että luulisi jo riittävän.
Kirjoitit juuri tuntemukseni. Minäkin haluaisin ymmärtää, mikä se oli? Tuskin saan koskaan vastausta, tunnustus vasta kuolinvuoteella? Pohdin samaa kysymystä, mikä minussa on ja oli vikana, ettei puhunut mitään ennakkoon, vaan toimi selän takana eläen kakoiselämää, jopa niin, että töiden jälkeen suoraan kakkoselle, josta vasta kotiin nukkumaan. Kakkonen kuitenkin räkätti, jos ei ehtinyt ajoissa - sitäkö se sitten onkin, minunkin on opittava räkättämään, sekö meiltä puuttui? Tuntuu uskomattomalta, sillä mies sai niin vapaasti mennä ja tulla ja kun työ on hänelle ykkösasia, niin toki itse sitä kunnioitin ja työmenot oli etusijalla. Toinenkin hassu juttu, en ole työaikana häntä paljonkaan häirinnyt, juurikin samasta syystä, mutta kakkonen viestitteli siihen malliin, että häiritsi jo niin paljon, että mietinnässä oli kakkoskännyn hankinta.
Tässä uudessa suhteessamme koetan nyt sitten tehdä täysin toisin, räkätän sopivasti, käsken kylmästi tekemään ja tulemaan, häiritsen häntä kesken työpaivän, vaadin lähtemään kesken työpaivän kanssani, vaadin kauppaan kanssani vertailemaan, missä lihapaketissa on tuorein päiväys, nalkutan sopivasti jne. Pakko yrittää, vaikkei tuollainen ole koskaan luonteeseeni kuulunut ja inhoan tuollaista käytöstä.
Tietenkin kakkonen on ulkopuolinen. Se on parisuhteessä elävän, yleensä toisen, ongelma. Se on ihan samanlainen ongelma kuin alkoholismi, peliriippuvuus tai väkivalta. Ohjeet, terapiat, hoito yms. keskittyvat aina siihen, miten ongelmasta päästäisiin eroon tai kuinka se hoidetaan. Niin tässäkin tapauksessa.
Tämäpä oli viisaasti sanottu! Näin se tosiaankin on.
No jos on alkoholiongelma, silloin terapiassa puhutaan alkoholista. Jos on "kakkosongelma", eikö silloin pitäisi puhua siitä kakkosesta? Ei, koska syyt parisuhteen huonoon tilaan löytyvät jollain tavoin siitä parisuhteesta/pettäjästä, eli kakkonen on vain oire jostakin.
Tietysti voi olla niinkin, että liitto on ihan ok, kunnes tulee se toinen johon rakastuessaan ymmärtää, että oma liitto olikin enemmän kaveruutta, kuten omalla kohdallani kävi. Vaihdoin kiljuen järkiliittoni tunneliittoon, enkä kadu, kävi miten kävi :)
"No jos on alkoholiongelma, silloin terapiassa puhutaan alkoholista."
Alkoholiongelma johtuu ihmisen riippuvuudesta, ei alkoholista, ja näin ollen ei terapiassa puhuta alkoholista, vaan ihmisen riippuvuudesta siihen, eli ihmisestä itsestään. Kakkossuhde on välillä riippuvuutta, useinmiten ei, mutta samoin on vakisuhteen laita.