Kaipaan häntä kyllä, mutten halua pilata elämääni. Hän sanoi, ettei halua muuttaa elämäänsä ja aloittaa minun kanssani "ihan alusta". Jaaha. Niinpä niin. No, tottakai se niin on. Hän itki. Oli se aika rankkaa. Minäkin itkin, koska rakastan häntä.
Eihän mulla sitten ollut mitään muuta vaihtoehtoa, kuin jättää tämä mies. Koska en enää jaksa olla 2. nainen. Mietin hänen jättämistään 3 vuotta, ja viimein uskalsin tehdä sen. Tai siis sanella ehdot: joko hän eroaa ja olemme kunnolla yhdessä, tai sitten minä lähden. Ei se ollut helppoa sanoa. Mutta onneksi uskalsin, koska nyt tuntuu niin vapauttavalle! Kerrankin sanoin, mitä elämältäni haluan!
Olen itse ollut pettäjä omissa, muissa suhteissani, juuri tämän ukkomiehen kanssa. Ja hän minun kanssani, petti vaimoaan. Mutta nyt saa riittää. Haluan olla ihan yksin. Vaikka muutama vuosi. Samapa tuo, elämää on minulla vielä edessä.
Eteenpäin..
Eihän mulla sitten ollut mitään muuta vaihtoehtoa, kuin jättää tämä mies. Koska en enää jaksa olla 2. nainen. Mietin hänen jättämistään 3 vuotta, ja viimein uskalsin tehdä sen. Tai siis sanella ehdot: joko hän eroaa ja olemme kunnolla yhdessä, tai sitten minä lähden. Ei se ollut helppoa sanoa. Mutta onneksi uskalsin, koska nyt tuntuu niin vapauttavalle! Kerrankin sanoin, mitä elämältäni haluan!
Olen itse ollut pettäjä omissa, muissa suhteissani, juuri tämän ukkomiehen kanssa. Ja hän minun kanssani, petti vaimoaan. Mutta nyt saa riittää. Haluan olla ihan yksin. Vaikka muutama vuosi. Samapa tuo, elämää on minulla vielä edessä.
Eteenpäin..
Vastaukset 40
Vanhimmat
Onhan tuo varmasti vaikeaa ja raskasta. Elämää on tosiaan vielä edessä ja ihmisiä.
Eipä käy kateeksi. 15 vuotta salaisena seurana. Rikoitko oman liittosi? Olen sitä mieltä, että tosi rakkautta tuo ei ole ollut. Siinä ovat oletetut lapsetkin kasvaneet aikuisiksi ja mies ei ole pystynyt lähtemään. 15 vuodessa olisi pystynyt ratkaisemaan jo suuretkin asiat vaimon kanssa, jos halua olisi ollut. Toivottavasti olet elänyt täysillä, etkä riippunut tässä ukkomiehessä. Voimia kuitenkin tulevaan. Toivon mukaan, et palaa rooliisi.
En rikkonut kaikkia omia liittojani, jotkut lyhyet seurusteluni loppuivat, kun minut jätettiin. Menin naimisiinkin, mutta ero oli yhteinen päätös. Kaksi lastani tästä avioliitosta ovat vielä pieniä. Ex-mieheni ei koskaan saanut tietää ukkomies-rakastajastani, eikä kukaan muukaan. Se oli niin hyvin salassa pidetty se suhde.
Mutta kyllä siinä oli suurta rakkautta. Kyllä sen vaan tietää ja tuntee jo siinä ajassa.
Koin eläväni kyllä, enkä koskaan kokenut olevani jotenkin riippuvainen salaisesta rakastajastani. Suhde alkoi, kun olin 28v. Ei siinä lapsia enää oltu.
Tunnen siirtäneeni jotain suurta taaksepäin ja katson eteenpäin. En usko palaavani "rooliini" enää. Kaikki pitää oppia näköjään kantapään kautta! Onpahan miehistä sitten opetettavaa tyttärilleni, kun rupeavat seurustelemaan. :D
Sanoisin, että olen henkisesti aika kovan koulun käynyt – ja selviytynyt siitä silti itseäni kadottamatta. En syytä ketään, itse olen valintani tehnyt. Voi mennä vuosia, ennen kuin tunnen olevani kykenevä ja ehjä uuteen suhteeseen. Aikaa on elämässä.
ap
Vaikea kuvitella 15 vuoden suhdetta ilman, että kukaan ei olisi saanut tietää. Eihän tuo kovin tiivistä liene ollut, kun naimisiinkin menit ja kaksi lasta tuosta vain pyöräytit suhteen aikana. Epäilen suurta rakkautta. Miehelle olet ollut helppo nakki, joka palaa suhteeseen. Nyt kun olisit ollut vapaa, et kelvannutkaan.
No jos mies on sinua merkittävästi vanhempi, ymmärtää, että ei ole halua alkaa isäksi pikku lapsille. Omansa jos on kasvattanut aikuisiksi vai syntyikö hänellekin lapsia suhteenne aikana. Harmillista miehesi kannalta ja myös tämän ukkomiehen vaimon kannalta. Toisaalta miehen perhe lienee myös viettänyt täyttä elämää sivujuonteesta huolimatta. Mutta onhan se ollut valheellista. Vaimonsa ja perheensä valitsi sijastasi. Jotenkin kirjoitus on niin pinnallinen, että uskon sen olevan provoilua. No huvinsa kullakin. Niin tai näin, menehän terapiaan.
Ap, luulen että kärsit itsekeskeisestä persoonallisuushäiriöstä, läheisriippuvuudesta tai jotain vastaavaa, sillä kaksoiselämäsi, josta kerrot, on ollut hajoittavaa ja aiheuttanut suunnattomia kärsimyksiä omille lapsillesi, ex-miehellesi ja kenties muillekin läheisillesi. Olet loukannut heitä,vaikka he eivät tiedä siihen syytä, voisi sanoa että teit omista lapsistasi erolapsia hyvin itsekkään "rakastan ukkomiestä" fantasiasi vuoksi. Kukaan normaali äiti ei aseta omaa salsuhdettaan omien lastensa hyvinvoinnin edelle, luulen siksi että olet henkisesti epätasapainoinen. Olet vastuullinen läheisillesi aiheuttamastasi pahasta ja suosittelen, että menet yksilöterapiaan keskustelemaan elämästäsi ja siitä, mitä olet aiheuttanut läheisillesi.
No niinpä niin... "Luulen..." Luulo ei ole ennenkään ollut tiedon väärtti eikä mistään käy ilmi se, että aloittajan ero olisi johtunut just ja ainoastaan salarakkaasta..? Kertoo eron olleen yhteinen päätös.
Jotenkin ottaa kupoliin tuo yleistäminen yleistämsen ilosta... Et voi tietää, millainen aloittajan liitto oli exänsä kanssa. Olisiko kestänyt ilman salarakastakaan? Tai joskushan jopa on niin erikoinen tilanne, että liitto kestää salarakkaan olemassa olon vuoksi. Aloittaja ei lähtenyt liitostaan ovet paukkuen ja kirmannut salarakkaan syliin unohtaen lapsensa, joten on turhaa väittää, että salasuhde on laitettu lasten edelle.
Itse kukin tekee jossain elämänvaiheessaan varsin "persoonallisiakin" ratkaisuja niin parisuhteeseensa kuin omaan itseensä liittyen ilman, että kyse on persoonallisuushäiriöstä tms. Sitä kutsutaan meilläpäin elämäksi!
Aika uskomaton kommentti :D t. ap
Niin siis tarkotin ton edellisen "aika uskomaton kommentti" nimimerkille 'suoraa puhetta'.
Tuossa '8oiukyjth' kommentoi mun mielestä ihan kivasti.
Mun elämä on ollut kaikkine suhteineen ehkä vähän ns. "värikkäämpi" kuin valtaosalla. Ehkä. Mistäs sitä tietää, millasia tarinoita ihmisillä on.
ap
Ai teillä päin sanotaan elämäksi tilannetta, jossa nainen pitää salarakkaana toisen perheen isää, menee sinä aikan anaimisiin. Tekee salaseurustelun aikana miehelleen kaksi lasta. Normaalia varmaan mielestäsi olisi, jos hän raskautensa ja lapsivuoteen aikana käy kiksauttelemassa varatun miehen kanssa. Tälläinen ihminen vielä vaatii miestä valitsemaan. " Suoraa puhetta" nimimerkki kirjoittaa asiaa. Pitäisikö tuota aloittajaa sympaseerata tai sääliä. Kieroutunut persoonahan tuo on. Sääli miestä, joka tuhlasi vuodet naisen kanssa ja sai kaksi lasta tämän kanssa. Toivottavasti lapset saavat olla isänsä kanssa ja kasvaa tätä kautta kunnon kansalaisiksi. Sääli vaimoa, joka ei tiedä minkälaisen turhakkeen kanssa mies on pettänyt. No ei se suhde ole kovin tiivis ollut. Tsai sitten tämä on jonkin sairaan pykkäämä provo.
Mistäs sinä tiedät, 'kaikkea sitä lukee', että kuinka "tiivis" se minun salasuhteeni oli? :)
En koe olevani "kieroutunut persoona". Eikä mielestäni mikään suhde ole koskaan hukkaan heitetty. Kaikesta saa aina jotain – vaikka kipu olisi hintana – hyvää ja pahaa. Jota voi ammentaa myöhemmin elämässä, kokemukset ne syventää tietämystä ja auttaa valinnoissa tulevissa tienhaaroissa.
Ihmisen luontoon kuuluu ihana kyky rakastaa useampaakin, kuin vain yhtä kerrallaan.
Minun mielestäni kieroutuneet ihmiset ovat psykopaattisia murhaajia, tai empatiaan kyvyttömiä, väkivaltaisia, ilkeitä, sellaisia, jotka satuttavat toisia saaden siitä nautintoa tavalla tai toisella.
ap
Onhan sitä kaikenlaisia naisia, sellainenkin joka pokasi varatun miehen, hankkiutui raskaaksi valehdellen ettei kykene saamaan lapsia,mutta itkee kun miehellä on sivusuhteita vaikka itse on pettänyt miestään niin miesten kun naistenkin kanssa ja jatkuva haku päällä.Maailmassa on paljon kieroutuneita ihmisiä. Ketä sitten sääliä: miestä joka on tämän naisen kanssa, naisen sivusuhteita, miehen sivusuhteita vai lapsia jotka ovat saaneet ala-arvoiset vanhemmat.
Ei aloittajaa tarvitse sen enempää sääliä tai tuntea sympatiaa, kuin ketään muutakaan ihmistä. Turha on sitäkään spekuloida, että salasuhde on ajanut avioeroon ja sitä kautta lapset ainaiseen kadotukseen. Avioeroja tapahtuu muistakin syistä kuin uskottomuudesta, myös lapsiperheissä. Itsekkyydeksi kai sitä voi sitten kutsua kun aikuiset eroaa vaikka on lapsia. Lapsista sitä eroa ei oteta. Tietysti on vanhempia, jotka eron tapahduttua ovat lapsensa kanssa vähän tai eivät ollenkaan tekemisissä. Nämä lienevät selvä vähemmistö. Ja jos näin ääliö vanhempi on, joutaa sellainen elämäänkin ihan omaa elämäänsä. Se että on elänyt salasuhteessa, ei tee ihmisestä sen huonompaa tai parempaa vanhempaa. Jos tässä ap.n tapauksessa olisi kirjoittajana ollut mies-isä, "ymmärrettäisiinkö" isää silloin paremmin. Eikä pidettäisi sairaana, terapiaa tarvitsevana. Itse aikoinani 70 luvulla avioerolapsena, koin sen että isä ei halunnut lapsiaan nähdä. Hiukan se silloin kirpaisi, mutta olimme myös tyytyväisiä vanhempien riitojen loppumiseen. Nyt itse melkein viisikymppisenä voin todeta, että en ole kärsinyt isäsuhteen puuttumisesta. Meillä on ollut hyvä äiti, joka ei aikanaan estänyt sitä etteikö isä olisi voinut lapsiaan tavata, päinvastoin. Vanhempani eivät eronneet uskottomuuden vuoksi. Mutta vaikka "itsekkäästi" erosivatkin, äitini huolehti aina muksuista. Köyhää oli, mutta turvallista ja stressaavat riidat takana päin. Ei siis ero ole aina lapsia kohtaan itsekästä. Päinvastoin.
Et tiedä, mitä menetit.
Itse kasvoin isin ja äidin kanssa.Elämä oli monivahteista ja ikiturvallista, kun isikin oli kotona.Aika erilaista olisi kaikin puolin ollut, jos isiä ei olisi ollut.Äitikin oli mukava, mutta silti..
Justiisa niin. Minusta olisi tullut hyvin onneton ex-aviomieheni kanssa. Ja hänestä minun kanssani. Enkä halua lapsilleni sellaista mallia, jossa äidillä on ties mikä avioliiton ulkopuolinen suhde meneillään. Kun lapset ovat pieniä, on ero heille helpompi. Varsinkin kun ei ole riitoja. Niitä voisi myöhemmin kyllä tulla. On viisasta ennakoida.
Parempi se on erota, tulee vaan hankaluuksia, mitä pitemmälle sitä toimimatonta liittoa yrittää venyttää. Ja tämä pätee muihinkin suhteisiin.
ap
Oli niin utopistinen juttu, että en usko. P...kaa jauhoi aikansa kuluks tai vain provosoidakseen, tai sitten uskoo itsekin omiin mielikuvitusjuttuihinsa.
Jaaha :D t. ap
Siinäpä on tullut avarakatseisuutta ja elämän ymmärtämystä, kun on 15v huo....nut ukkomiehen kanssa. Niin, että oma puoliso ei tiennyt vihille taluttaessaan minkälainen nainen on käsipuolessa. lapsia tehtiin ja salasuhde jatkui. Ei siinä ajateltu omaa puolisoa eikä sitä miehen puolisoa, kun kaksi minä minä ihmistä toteutti suurta rakkauttaan. Jaloja aatteita rakastamisesta, jos ne teidän puolisot olisivat tieneet ja toteuttaneet samaa. Ehkä olet elänyt jossain fantasiassa, muutama tapaaminen vuodessa on ollut se suuri rakkaus. Jotain kai osoittaa, että mies ei sitten sinua huolinutkaan, kun olit vapaa ja latelit ehdot. Kunnioittikin sitä vaimoaan.
Tuollaisissa suhteissa ei ole mitään kaunista. Salapanona suhteesi päättyi, ei tullut julkista, sinusta ei ollut siihen. Miehesi kannattaisi käyttää lapset dna-testeissä! Toisaalta turhaa, jos on jo kiintynyt heihin.
Tämä Sinulle, nimimerkki "jauhat pas..a": Huoraaminenhan on sellaista, josta saa rahaa palkaksi. Eihän tossa suhteessa ollut huoraamisesta kyse. Ja mistä ihmeestä Sinä voit tietää, kuinka monta kertaa ne tapasi vuodessa? Et millään voi tietää, mitä ja miksi tapahtui ja kuinka paljon ja missä. Mun mielestä sun kirjoituksesi on oman otsikkosi mukaista, sori vaan. Terveisin mies.
Oho, onpas täällä katkeria ihmisiä. Epäilen, että tuomitsevimmat vastaukset tulevat naisilta. Johtuuko se kateudesta aloittaja-naista kohtaa, joka uskaltaa rikkoa rajoja ja elää oman tahotnsa mukaan, vai pelkoa siitä, että heidän omat ukkonsa joku nainen "varastaa"..??? hmmmmm.
No eipä ole naisilta. Minä olen mies. Tuollainen nainen kuvottaa. Vieraalle takapuoltaan jakava h..ra. Tuskinpa olisi ollut paljastumatta, jos yhteys olisi ollut tiivistä. Sen mieskin tajusi, mikä nainen on.. Ei vaimo ainesta.
Hyvinpä tuo takapuoli tuntuu kelpaavan niille kunnollisille miehillekin..Nainen on h..ra kun on salasuhteen toinen osapuoli ja mies on sitten se joka viime tipassa tajusi sen..hmm, on se mies sentään viisas otus.
Kuka uskaltaa rikkoa rajoja parhaiten??????????? Siitäkö aina kyse? Jotain extremeä vai???
"sinäkin puhut pask..": Miksi puhut huoraamisesta? Sehän on prostituutiota sellainen. Eihän sellaisesta ollut kyse, siis maksullisesta seksistä. Ja kuule jos on fiksu, ei koskaan paljastu mikään juttu tai suhdekaan. Vain sählät ja hölmöt antaa asioiden paljastua, tai sähläävät niin että tulee julki.
Poistetaan puhelimesta kaikki viestit ja jaksetaan valehdella vuodesta toiseen. Peitetään kaikki jäljet. On se salaaminen kyllä mahdollista, jos on oikein pirullisen huolellinen.
t. hmmmmmmmm
Oletpa sinä tietäväinen. Not.
Osaako suomalaiset ajatella enää, vai miksi pitää aina olla joko-tai -asetelma? Kuulostaa kateellisten kommenteilta suurin osa. Oikeesti.
En näe mitään kadehdittavaa ihmisessä, joka vuodesta toiseen odottaa salaisia hetkiä silloin, kun miehelle sopii. Käytännössä siis silloin, kun mies onnistuu valehtelemaan vaimolleen menoistaan. Minusta tuo ei ole elämistä oman tahtonsa mukaan, vaan sen miehen tahdon mukaan. Epätoivoista roikkumista.
Kyllä itsensä voi myydä avioliitossakin puolisolleen. Monet, etenkin naiset niin tekevätkin. He tekevät mitä tahansa miellyttääkseen miestään ja pitävänsä näin miehen avulla saavuttamansa elintason.
Juuri noin"hmmmmmm". Kannattaa kokonaan unohtaa joko-tai-asetelma. Samoin "olen oikeassa" ja "minun toiveet, tarpeet ym ovat tärkeämpiä kuin sinun"-asetelma. Näin pääsee tutustumaan edes osittain todellisuuden monimuotoisuuteen eli ihmisten erilaisuuteen :D. Jos puoliso on erilainen kuin itse, niin se ei tarkoita sitä, että puoliso olisi arvottomampi kuin itse.
Jaloja ajatuksia nuo "todellisuuden monimuotoisuudet". Ihmiset ovat erillaisia, itsestään selvyys. Mutta oikeuttaako se puolisoiden kusettamiseen, hyväksi käyttämiseen. Kaikki on OK, jos puolisot tietävät ja hyväksyvät tai jos eivät hyväksy, tekevät omat ratkaisunsa. Puolison pettäminen kun on moraalitonta. Minusta tuollainen 15 v session on sellainen, että puoliso voisi syyttää petoksesta ja pyytää vahingonkorvauksia. Miehenä veisin lapset DNA-testeihin, jos tietäisi. Olisi se myös vaimolle pettymys , jos saisi tietää miehen 15v touhuista. Julmaa toimintaa.
Ihmissuhteissa ei ole olemassa mitään oikeutuksia. Puolison valinnat ovat pelkästään hänen.
Milloin opittaisiin katsomaan ja käsittelemään asioita objektiiviseksi, pelkkinä asioina? Kaikenlainen arvostelu, syyttely ja tuomitseminen on aivan turhaa.
Minkälainen tämä yhteiskunta olisi, jos samalla tavalla ajattelevia kuin sinä olisi enemmän. Perhe ja avioliitto lupauksineen on yhteiskunnan perusta. taidat olla niita ylijäämä naisia, jotka alentuvat kakkosiksi.
Paskat se mitään myymistä ole, kun ollaan naimisissa ja perustettu perhe. Silloin puhalletaan yhteiseen hiileen. Kukin toimii perheen hyväksi kykyjensä mukaan. On luvattu huolehtia toisistaan.
Toisaalta prostioitu on rehellisempi kuin kakkonen. Myy itseään salailematta. Ja se on siinä.
"Johtuuko se kateudesta aloittaja-naista kohtaa, joka uskaltaa rikkoa rajoja ja elää oman tahotnsa mukaan"
Ei kuule johdu kateudesta. Kukaan ei ole kateellinen naiselle, joka salasuhteilee 15v elämästään. Useimmat säälivät. Useimmat eivät pidä noita valintoja rohkeana rajojen rikkomisena, vaan säälittävänä, epätoivoisena riippumisena sellaisessa miehessä, joka ei rakasta sinua, eli läheisriippuvuutena tai vastaavaa, varmaan joku lapsuudesta asti rikki menneen mielen heikkous. Samaan viittaa se, että ap vakuuttaa eläneensä "normaalisti", vaikka kuka tahansa ulkopuolinen ymmärtää, että hänen elämänsä ei ole ollut normaalia.
Niin mut eikös siinä ollut muitakin suhteita tällä naisella, meni naimisiinkin ja sai 2 lasta? Onko hän sitten ollut lahna muiden paitsi tän salaukkonsa kanssa? Jotkut voi rakastaa useampiakin yhtä aikaa? Tai sitä yhtä yli kaikkien??
Ap.lle se on ollut normaalia. Ulkopuolisen mielestä epänormaalia. Niin, mitä sen on väliä mitä muut ajattelee tai pitää normaalina. Sitä eletään niin monella tavalla, eikä kaikki sovi siihen muottiin, jonka "normaali" ihminen on luonut. Viisitoista vuotta on pitkä aika ja vaikka mies ei sitten loppujen lopuksi halunnut suhdetta päivänvaloon, niin ei se pelkkä panosuhdekaan voinut olla. Ei kelläään niin hyvä pil.. ole, että sen vuoksi salaisesti kävisi viisitoista vuotta. Eiköhän tuota helpommallakin saa, vaimoltakin. Tunneasiat on aina vaikeita. Niin, nyt pitäisi kai sanoa, että kuka käski ukkomieheen tykästyä. Yhtälailla vaimona ollessa voit joutua petetyksi. Ikinä ei voi tietää, eikä vannoa, että minä en koskaan..
Mulla oli aikanaan pitkä salasuhde varattuun mieheen. Siinä meni 7 vuotta, eikä me pelkästään p*neskeltu. Suhteeseen mahtui todella hyviä hetkiä, hiljaa olemista, puhumista, riitelyäkin, väittelyä, kiukuttelua jne. Suhde on aina suhde, ei se siitä alempiarvoista tee vaikkei naimisissa oliskaan.
Tekeekö naimisissaolo tunteista sallitumpia ihmisille, muka? Koko tunneskaalahan siinä on mukana jo niin pitkässä suhteessa kuin 15 vuodessa! Mulle on tosiaan sanottu että kyllä mies p*llua saa helpommallakin kuin vehtaamalla saman salaisen naisen kanssa vuodesta toiseen. Että kyllä mä ymmärrän ap:n kertomusta.
Kyllä ne tunneasiat on vaikeita, eikä tosiaan voi tietää miten elämässä käy.
Tunteet ovat kaikilla omat ja sallitut, ei kukaan ole sanonut että ei saisi tuntea! Mutta teot eroavat!
Naimisissa tai vakisuhteessa olevan uskollisen ihmisen ja salarakkaan ero on se, että vakisuhteessa olevan ei tavritse loukata läheisiään heille valehtelemalla ja väärillä teoilla, ei piilotella eikä loukata ketään muutakaan, hän voi olla avoin ja rehellinen työssä vapaa-aikana, kenelle vaan koska vaan. Ihminen joka voi kylmästi kykenee vuosia valehtelemaan muille ja silti olla onnellinen ilman ahdistusta, ei ole normaali. Normaali, empatiaan ja myötätuntoon kykenevä ihminen kärsii, jos joutuu kohtelemaan muita ihmisiä alhaisellla tavalla tai valehtelemaan systemaattisesti. Tuntuu joskus näitä lukiessa, että pettäjille ja salarakkaille salailu ja valehtellu on yhteinen jännä peli, peli jossa heitä ei kiinnosta se että he loukkaavat teoillaan muita. Myös toisen ihmisen hyväksikäyttö näyttää olevan yksi heidän pelin säännöistään, joskus molemmat lankeavat hyväksikäyttämään toinen toisiaan. Se on jo sairasta, puolin ja toisin.
Todella tuli ensimäisenä mieleen luettuani tuon naisen tekstejä, se loukkaus tämän tietämätöntä puolisoa kohtaan. Samoin loukkaus sen miehen vaimoa kohtaan. Miten ihmiset voivat olla noin itsekkäitä. Ja 15 vuoden ajan. Naisen avioliitto hajosi, toivon todella, että tuo vaimo ei koskaan tietäisi miehensä teoista, jos ovat ikäihmisiä. Jos taas ovat samanikäisiä kuin aloittaja, 43v, toivoisin vaimon saavan tietää ja jättävän miehensä. Miten jotkut voivat olla tuollaisia, että luulevat oikeudekseen kusettaa puolisoitaan. Epäilen, eikö puolisot olisi aavistaneet. Tai sitten nämä huo...jat ovat työnsä puolesta matkustavia.
Naimisissa olevat nimenomaan valehtelevat ja tekevät vääriä tekoja, piilottelevat ja loukkaaavat pettämällä puolisoitaan ja samalla loukkaavat kakkosiaan. Sinkut eivät loukkaa ketään.
Aivan, naimisissa olevat eivät ota vastuuta valinnoistaan, vaan pettävät ja valehtelevat.
Olisi muuten kiva, kun vanha käsite tehdä huorin elvytettäisiin. Siinä sanassa on tehoa.