Loma on sitten sellaista että hän haluais hirveitä aktiviteettejä, pyöräilyy, kävelyy, tms. Mut jos minä ehdotan jotain se yleensä ei kelpaa. Eli mun pitäis suostua hänen juttuihin, käydä kattomassa elokuvia joista hän pitää ja niin olen tehnytkin, tähän asti. Liittoa on takana jo 19v. Ja aina on menty tällä tyylillä.
Pieniä arjen huomaavaisuuksia ei harrasta mieheni. Esim. Kun ottaa itselle juotavaa voi joskus kysyä, ottaisitko sinäkin? Mitä sinä haluaisit tehdä? Ei saa vain olla ja nauttia tekemättömyydestä, lomasta, rayhasta, auringosta. Jotka ovat nousseet nyt isoksi möröksi mun mieleen. Tuntuu etten rakasta, mikään ei tunnu miltään. Seksikään miehen kanssa ei kinnosta. Muuten kyllä. (En ole käynyt vieraissa)
Pieniä arjen huomaavaisuuksia ei harrasta mieheni. Esim. Kun ottaa itselle juotavaa voi joskus kysyä, ottaisitko sinäkin? Mitä sinä haluaisit tehdä? Ei saa vain olla ja nauttia tekemättömyydestä, lomasta, rayhasta, auringosta. Jotka ovat nousseet nyt isoksi möröksi mun mieleen. Tuntuu etten rakasta, mikään ei tunnu miltään. Seksikään miehen kanssa ei kinnosta. Muuten kyllä. (En ole käynyt vieraissa)
Vastaukset 22
Vanhimmat
Ihme että olette olleet noinkin kauan yhdessä kun ei teillä taida ainakaan vapaa-ajalla juurikaan yhteistä olla sillä tavalla että molemmat nauttisi täysin rinnoin, sinäkin juokset pitkin hampain miehesi jutuissa eikä ukko tajua missä menette suhteessanne :( Enpä tiedä mitä tehdä, valitan.
Jostain kumman syystä nykyaikana usealla ihmisellä on kuvitelma, että parisuhde on pelkkää "nauttimista täysin rinnoin". Pitkä parisuhde on jo sinällään arvokas ja se ei todellakaan ole ruusuilla tanssimista vaan yhdessä elämistä ja erilaisten asioiden kokemista. Lomat yms. asiat tulee vain järjestää parhaalla mahdollisella tavalla eikä odottaa, että se toinen tekisi niin kuin minä haluan vaan pitää uskaltaa tuoda omat ajatukse esiin ja toimia parhaaksi katsomallaan tavalla; kyllä hyvä suhde sen kestää.
Miehet usein toteuttavatkin itseään ja naiset sitten valittavat siitä kun ei tehdäkään niin kuin ideaali olisi, ainakin novelleissa. Me naiset kuvittelemme usein, etteivät miehemme välitä jos emme ole heidän prioriteeteissään ensimmäisenä; näinhän asia ei ole. Miehillä on usein hyvin erilainen tapa osoittaa välittämistään. Jokaisella toki on oma tapansa ja mitään oikeaa ei ole laissa vielä määritelty.
Älä juokse pitkin hampain miehesi jutuissa vaan tee sitä, mikä tuntuu hyvältä sinusta, älä ripustaudu mieheesi, äläkä vastuuta häntä onnestasi.
35 vuotta parisuhteessa olleena, voin todeta, että onnellisuus ja tyytyväisyys löytyy nimenomaan siitä, että ymmärtää ihmisten erilaisuuden ja uskoo siihen, että rakkautta riittä myös vaikeina aikoina. Yhdessä eläminen ei ole onnea ja auvoa vaan rinnakkain kulkemista ja tunteiden kirjo voi olla mitä vain, mutta tieto siitä, että toinen on siinä rinnalla tuli, mitä tuli, on nykyaikana sellainen omaisuus, jota kaikki loppupeleissä haluaisivat ja ehkä jopa voisivat sen saadakin, jos omaisivat taidon sen säilyttää.
Tuntuu että kelpuuttaisin kenet vaan joka huomiois joskus minua, tekis ruokaa, kysyis miltä tuntuu, mistä tykkään, silittäis poskesta, halais ilman ajatusta seksistä , jne. Pysäyttäis auton matkalla, jos haluan esim. Kukkia tienvierestä(eikä vain lisäis kaasua), hoivais kun olen kipeä(tois juomista, tekis sillon kototyöt jne) . Tms pieniä asioita mutta niin tärkeitä. Muta ei kai kaikkea voisaada. Huoh. Odotan vain että miehen loma loppuu ja saan jatkaa lomaa yksin lasteni kanssa.
On myös miehiä joille tuollainen käytös (toisen huomioiminen) on ihan normaalia arkielämää.
Olet aika kauan ollut miehen talutushihnassa ja totellut aina. Nyt olis se hihna aika katkaista ja tehdä vaikka yksin niitä juttuja joita halut tehdä.
asia voi olla myös toisinpäin: nainen on kouluttanut miehestään tossueläimen, joka ei nyt kelpaakkaan
oletko sinä huomaavainen miestä kohtaan, vai odotatko vain, että sulle kannetaan kaikki automaattisesti nenän eteen?
Suosittelen pikaista elämänmuutosta!
Jos aktiivi-iässä elämä on jo tuollaista niin mietihän millaista se tulee olemaan kun olette jatkuvalla lomalla = pois työelämästä!
Ei ihmistä voi perusteiltaan muuttaa eikä itsään kannata väkisin vääntää vieraaseen muottiin.
Elämä uusiksi!
Niin. Voi olla miehiä jotka eivät koskaan pysähdy. Jossain sanottiin että urheileva mies voi vaan urheilla ja urheilla, ettei välttämättä istuksi jatkossakaan. Lomalla edes.
Lienekö urheileva mutantti?
Poliisi-, opiskelu-, työ- ja perhesyistä minulla oli urheilutaukoa 38-vuotta poikkeuksena ainoastaan muutaman vuoden mittaisten valmennusrupeamien aiheuttamat, puolitehoiset kuntoilujaksot.
Lomat menivät lomaillessa perheen kanssa.
Vapauduttuani lopullisesti palkkatyön ikeestä 57-vuotisena aloitin kolmen kosteahkon vuoden jälkeen kuntoni ja terveyteni hoitamisen.
Totta puhuen tunnen hieman huonoa omaatuntoa vuosittaisten noin 4 - 5kk:n matkojen aiheuttamien katkojen vuoksi.
4:n viikon matkoilla yritän käydä salilla kerran viikossa.
Tuntien kävelyjä vaimon kanssa en pidä kuntoiluna vaan pelkkänä ulkoiluna ja viihdyttämisenä.
Jos kotona ollessa näyttäisi joku 5 - 6:sta viikottaisesta kuntoilurupeamasta jäämään väliin niin vaimo huolestuu ja hätistää "hus, meehä nyt sinne salilles" tyyliin.
Tällä on oleellinen merkitys meidän kummankin elämisen laatuun.
Ei 7-kymppiä hipova ukko muuten kasassa kestäisikään. Ainakaan kunnolla.
Ei se urheilu aina pahasta ole!
Poikkeuksena mm. nyt tv-lähetyksinä tulevat nuorten EM-kisat.
Vaimo katsoo tiitterästi jokaisen lähetyksen jokaisen minuutin.
Niin urheiluhullu minäkään en ole.
Mutta kumpikaan ei ole yrittänyt muuttaa kumpaakaan näinä vuosikymmeninä.
Molemminpuolista mukautumista on tietenkin tapahtunut.
Vie parisuhdeneuvojalle mies. Ei toimi jos hänen mukaansa kaiken pitäisi mennä. Toisaalta häntä ei voi vaatia lepäämään, muttei sinun tarvitse seurata häntä pyörälenkille. -Sinun pitää saada tehdä sitä, mitä itse haluat. Älä mene hänen määräystensä mukaan. Hänen pitäisi tehdä vuoksesi kompromisseja ja hän voi mennä yksin urheilemaan enemmän. Sinulle riittää vähempikin omaan tahtiin.
Hän ei saa väkisin "suostutella" ja manipuloida sinua katsomaan elokuvia joista HÄN pitää. Katsokaa omat leffanne, oman makunne mukaan yksin kotona vaikka. Hän katsoo vaikka historiaa ja sinä komediaatoimintaaronamtiikkaa noin esimerkkinä. Menkää keskustassa kahvilaan, ja muihin menoihin leffateatterin sijaan. Hänen pitää ottaa sinut huomioon. Muuten ei voi olla onnellinen, ellei ole vapaa, vaikka onkin suhteessa.
Onko vika epäkypsyydessä vai onko hänellä luonteessa ongelmaa joka ei muutu. Vai onko teillä täysin eri intressit liikunnan, tekemisen ja olemisen suhteen. Vai innostuuko hän etukäteen kovasti lenkistä ja haluaa sinut liiaksikin mukaan. Sitten kun sitä pyytelyä jatkuu liian kauan ja vaan hänen ehdoillaan, tulee täys epäkiinnostus sinulle. Myös se kellonaika jolloin hän on pirteä, toinen ei välttämättä ole.
Jos haaveilisin lomasta, olisi mukavaa mennä omaan tahtiin ja olla rauhassa. Toisaalta voisin olla kävelyllä iltaisin, kun ei ole kuumaa tai jos tuulee iltapäivällä. On ihmisiä jotka tekevät koko ajan lomallakin ja niitä joille tuo rauhaa oleminen tai sekäettä. Oletteko niissä erilaisia? Itsekään en pidä liian tiiviistä menosta, vaan joskus haluaa olla rauhassa. Sen jälkeen on kivempi mennä jonnekin. Mitä ehdotat hänelle yleensä menoksi tai tekemiseksi? Mistä sinä pidät? Ja miksi ne eivät muka käy? Yrittääkö hän hallita kieltämällä, vai eikö hän todella niistä pidä? Mitä muuta mies on ehdottanut kuin leffaa, pyöräilyä ja kävelyä? Minkälaista se kävely yleensä on?? Meneekö hän edellä? Ei hyvä merkki.
Listaa asioita paperille mistä pidät ja olet kiinnostunut. Hän voi kirjoittaa myös omat pitämisensä paperille ja kiinnostukset. Ja yhteiset kiinnostukset ja pitämiset kolmanteen paperiin. Löytyykö niitä? Pari? Ja kirjoittakaa myös NOIN kellonajat milloin tykkää tehdä mitäkin (siis ne eivät ole lupaus, vaan katsotaan rytmiä verrattuna toisen rytmiin), ja milloin ei halua tehdä mitään, tietty niissä on säävaraus aina mukana ja jos mieli muuttuu. Ja haluaako tehdä suunnitellusti vai aina spontaanisti. Vai olisiko tekemättä monenako päivänä tai tekisi paikoillaan jotain? Ja jos ei halua ollenkaan tehdä, voihan niitä kiinnostuksia kartoittaa erikseen lomalle ja erikseen arkeen. Niihin eri paperit. Hassu idea, mutta voihan siitä jotain hyötyä olla. Ja sitten voisi kysyä mieheltä, että jos pidät vaikka kirjakaupassa käynnistä, miksei hän pidä. Sitten voi mennä yksin sinne. Ja keksiä onko muuta yhteistä. Jatkuu...
Ja lenkillä ei ole kivaa, jos mies kiitää tuhatta ja sataa, itse menisi normaaliin tahtiin. Intourheilija pärjää parhaiten itse pikakiitolenkillään (juosten tai pyörällä) ja yhdessä vähän iisimmin. Jos toinen ponkaisee jo aamusta ja on taas menossa, toinen ei välttämättä tosiaan ole. Kun seksiä teillä ei ole, olisiko hänellä mitään kakkosnaista? Ja levoton määräävä käytös siksi. Vai onko se muuten.
En usko että sinä saat miestä muutettua välttämättä tai uusia ajatuksia, niin että hän vastaanottaa niitä. Hän ei kuuntele. Siksi se parisuhdeneuvoja voisi olla tulkkina siihen, miten homma toimisi paremmin. Seksin puute ei ole sinun syysi, ehkä mies ei osaa riittävästi? Ja tuo henkinen puoli suhteessa pitäisi olla ok. Tai jos tuntuu ettei seksi enää Koskaan kiinnosta, missään nimessä, onko oikean ihmisen kanssa. Ja onko se seksi naista arvostavaa, eikä mitään outoa kokeilua ja pervoilua. Opit filmeistä. Naisille se ei ole suoritus vaan on tunteitakin mukana. Ja arvostaako toinen muuten sinua suhteessa. Uskooko sanaa ei?
Itse en kärvistelisi enempää, vaan tekisin tuon paperijutun maind map tyyliin. Lomaa voi kumpikin viettää nyt haluamallaan tavalla, ilman mitään paineita. Ja tietty jos sattuu että joku yhteinen osuu. Sitten sinne parisuhdeneuvojalle voisi mennä, mutta selitä hänelle ongelmanne, ennenkuin menette yhdessä sinne. Ettei mies aloita syyttämään pelkästään sinua, eihän se ole käyntien pointti. Vaan rauhallinen keskustelu hyvässä ilmapiirissä. Sinulla ei ole velvollisuutta tehdä miehen mukaan mitään liikuntasuoritteita arkenakaan, johan kiinnostus liikuntaan katoaisi vähäsen. Hän tekee omat harjoitteensa ja sinä omat. Huvilenkit voivat olla enemmän yhteisiä kävellen esim. Mies voi olla urheilullinen ja menevä, kokeilee eri lajeja. Sinä nautit hetkistäkin lomalla. Palaudut työstä tai muusta. Teet aina niinkuin haluat, se on hyvä. Minkälaista yhteistä aikaa sinusta olisi kiva viettää? Entä miehestä? Siis konkreettisia esimerkkejä paperiin. Siinä on kolmannet paperit vissiin. Kynä käteen. :)
Miehet tekevät kovin konkreettisesti kropallaan asioita. Joskus pieni hetkistä nauttiminen voisi olla kiva? Naiset ajattelevat, tuumivat, nauttivat ja sitten välillä menevät. Jos papereissa ei oikein löydy yhteistä, sekin on ok, kertoo jostain. Ne voi ottaa mukaan neuvojalle jos siltä tuntuu. Jos mitään yhteistä ei löydy, voiko miettiä tarkemmin. Ja jos ei millään löydy, onko mitään yhteistä? Kiinnostuksen kohdetta.
Zemppiä.
Neljännet paperit mindmapiin, ellen seonnut laskuissa. Entä onko teillä suhteessa ollut omia tai yhteisiä tavoitteita ennen? Ja mitä nyt on tulevaisuuteen? Onko aiemmat tavoitteet toteutuneet kummallakin? Toiveet? Vai spontaania elämää? Ainakin tuo lomajuttu menee kummallakin eri suuntaan.
"Liittoa on takana jo 19v. Ja aina on menty tällä tyylillä."
Miksi ihmeessä?!
Ihmisillä saa olla erilaisia mielenkiinnon kohteita. Kaikkeen ei tarvitse suostua, jos ei kerta kaikkiaan kiinnosta.
Kaikkea ei voi saada, eikä sitä vähääkään saa, jos ei saa suutaan auki. Olet tyytynyt tilanteeseen19 vuoden ajan ja nyt odotat muutosta? Miksi ihmeessä mies tajuaisi tai haluaisi muuttaa käytöstään, kun tällä tyylillä on tähänkin asti päästy? Ehkäpä mies pieniä asioita tekeekin, mutta sä et huomaa niitä, koska ne eivät ole sulle merkittäviä?
Oletko keskustellut ongelmastanne miehesi kanssa? Vai oletko vain passiivisesti odottanut että hän muuttuisi sellaiseksi kuin olet halunnut?
Parisuhteen eteen pitää tehdä töitä, ja aika monesti se tarkoittaa sitä, että etenkin naisen pitää suhteen aikana jatkuvasti kertoa miehelle suullisesti, että nyt haluaisin että sinä teet juuri näin. Tai ainakin alkuvaiheessa opettaa miehelle että miten sinun kanssasi eletään niin että pysyt tyytyväisenä.
Koska muuten mies olettaa että kaikki on hyvin, jos mistään ei kuulu SELVÄÄ viestiä siitä MIKÄ ON PIELESSÄ ja MITEN SE PITÄIS KORJATA ja MIKÄ ON DEADLINE. Emme ole ajatuksenlukijoita.
...vanhan kaavan rikkomista. Minunkin tuleva ex-vaimoni kuulemma koko 10 vuotta kärsi koko ajan, ja "odotteli vaan että tilanne muuttuisi paremmaksi". Näin sitä tulee tuhlattua molempien elämästä melkoinen siivu.
Yhteiselo aloiteltiin, ja sitä jatkettiin aika samaan malliin, koko ajan. Toki suhteen vääristymisen huomasi monesta jutusta, kuten seksin vähenemisestä käytännössä olemattomiin, mutta kissa ei nostettu pöydälle missään vaiheessa.
Kun ei tunnu hyvältä, pitäisi asiasta keskustella ihan rauhassa. Jos ei onnistu jutteleminen, niin sitten vaikka kirjeellä. Pariterapia tms voisi olla myös hyvä paikka, siellä molemmat voisivat kertoa omat näkökantansa.
On uskomatonta miten tyhmä ihminen voi loppujenlopuksi ollakaan, sitä vaan jurotetaan vanhassa mallissa vuodesta toiseen, vaikka omaan onnellisuuteensa voisi vaikuttaa niinkin helposti kuin puhumalla toiselle. Siinä on ehkä osittain pelkoa siitä mitä se toinen vastaa, mutta parempi erota aiemmin sitten kuin 10v myöhemmin samoista syistä.
Erota samoista syistä ja jättää taas kerran asia käsittelemättä, niin se on vastassa sen uudenkin kanssa just sen 10 v päästä.
Kommunikoinnin alkeet -kurssi pakolliseksi kaikille suhteilijoille, niin säästyttäisi monelta mielipahalta ja toisen satuttamiselta.
Itse otin puheeksi toisen naisen, mutta vastaus oli täys tyrmäys, eikä tuppisuu pystynyt puhumaan asiasta mitään, ainoastaan syyttämään siitäkin, että puheeksi otin (täysi luottamus ja täydellinen vapaus kulkea, miten halusi). Vuosia myöhemmin petti selän takana, ei vieläkään puhunut, kielsi ja syytti. Sitten tuli pirullinen sotku ja pakko oli myöntää. Täysin itseaiheutettu sotku, joka olisi puhumalla selvinnyt jo vuosia sitten. Mikä siinä on niin pirun vaikeaa avata sitä luukkua, kun syömiseenkin sen saman pystyy avaamaan ja mahdollisuuksia tarjosin, mutta ei. (Kavereilleen kyllä puhui, jotka ihmettelivät, kun vaimo ei nalkuta, mutta kakkonen kyllä) P..aa pystytään puhumaan kaveriringissä ja taidolla kehuskellaan, mutta omasta parisuhteesta ei pysty kumppanilleen puhumaan, joskus on vaikea hahmottaa, että kysymys on samasta ihmisestä.
Aika uskomatonta sekin, että sitten kun on saatu puhuttua ja asia käsiteltyä, niin se eroaminen on vaihtoehdoista viimeisin, mutta puhumattomana se oli ensimmäinen. Puhukaa jurottajat ja ennen kaikkea kuunnelkaa, mitä toinen sanoo ja tehkää tätä usein, yksi kerta ei riitä.
Ap tässä.
Ensiksikin en ole sanonut että meillä ei ole ikinä mitään yhteistä, tai ei olis seksiä.
Nykyään vaan olen useammin haluton, mies kyllä haluaiaa minua seksiin ja muutenkin.
Miehen puolesta ei ole ongelmia, paitsi välillä närkästyy kun en halua tehdä jotain mitä hän haluaa.
Mököttä kuin pieni lapsi, eikä puhu mitään.
Minä olen se joka muutenkin puhun ja puhun ja yritän keskustella.
Joskus on menty parempaan suuntaan ja sit. Se taas palaa vanhaan kaavaan.
Irtiottoja ja ravistelua, muistutusta että hei en ole itsestäänselvyys.
En ole eroamassa, enkä ole enää yrittänyt muuttaa häntä, mutta kerron kyllä että mistä pidän ja mistä en. Sekä mitä odotan ja toivoisin.
Eikä mieheni ole mikään ammattiurheilija, ei harrasta urheilua mitenkään erityisesti.
Kunhan kuntoaan hoitaa.
Riitaa tulee monasti urheilun ja liikunnan/ulkoilun saralla siitä että hän ilmoittaa halunsa ulkoiluun tms. Ja pyytää minua mukaan, mutta se että sanon twkeväni jonkun jutun loppuun ei käy, pitäisi mennä heti. Puolen tunnin päästä ei käy.
Luulenettä mieheni on enemmän riippuvainen minusta ja ei osaa tehdä yksin, opettelua vaatii häneltä.
Ei tykkää jos minä menen kavereideni kanssa, vaikka vaan kahville.
Omia ystäviä ei hällä ole, työkavereita vaan. Ei hän niittenkään mukaan mene jos joskus pyytävät. Ja en tosiaankaan ole estellyt.
Joskus nuorempana yritin että ois pitänyt vielä kavereihinsa yhteyttä ja mennyt tehnyt heidän kanssaa jne. Mutta ei.
No sanomattakinon selvää että ole enää kaverit maisemissa.
Ja kyllä ollaan vuosien saatossa keskusteltu, mykkäkoulua en harrasta.
Juteltu, juteltu ja taas juteltu.
Arki sujuu ihan hyvin , mutta kun kyse on toisen ihmisen huomioiminen tunteiden tasoll(en tarkoita seksiä), se ei vaan suju.
Hieman yleisemmin katsoen, eikö riittävään tutustumiseen kumppaniin ennen kiinteämmän suhteen muodostamista enää ole aikaa?
Kyllä mainitsemasi asiat ilmenevät jo kohtuullisessa ajassa seurustelun, tai viimeistään avoliiton aikana!
On hiivatinmoista sinisilmäisyyttä kuvitella pystyvänsä muuttamaan toisen mieleisekseen!
Mukautumista tapahtuu mutta ei perusteiden muutosta!
Jatkoa ei kukaan ulkopuolinen pysty perustellusti suosittelemaan.
Itse kuvittelisin leikkaavani pikaisesti matot halki ja etsiväni lopulle elämääni onnea muualta.
Niimpä. Mutta sitä juuri olen ollut ja kai moni muukin tässä maailmassa.
Jos suhteen alussa näkisi puolisostaan vain ne huonot puolet, olisiko tässä maailmassa yhtään avioparia.
Ne virheet näkee vasta vuosien saatossa, kun eletään yhdessä.
Rakkaushan on aina "sokea"
Kaikesta huolimatta en ole eroamassa. Tyhmää tai ei. En odota että uudelta
Suhteelta saisin ongelmatonta elämää.
Ei sellaista olekkaan.
Kiva kuulla, ettet ole jättämässä miestä tai vaihtamassa häntä uuteen. Silti luulen, että teidän tapauksessa sinun pitää vain jatkaa sitä, mitä olet tähänkin mennessä tehnyt: sano mitä ajattelet ja mitä haluat suhteelta. Jos "oppi" unohtuu, niin muistuta häntä uudelleen.
Minulla on sukulaisia, jotka ovat olleet jo jopa 50-v yhdessä. Osalla on esim. alkoholiongelmaa tms. ongelmia. Niissä suhteissa esim. nainen harrastaa omia asioitaan, joista tykkää ja jättää miehen kotiin ryypiskelemään siksi aikaa. Yhdessä sitten sukuloivat ja kutsuvat ystäväpariskuntia grillaamaan ym. Samoin harrastukset voi olla kummallakin erilaiset.
Jos miehesi haluaa lähteä lenkille välittömästi, niin sano toistuvasti niin, että haluat ilmoituksen lenkille lähdöstä puoli tuntia ennen lähtöä tai sitten niin, että sovitte kiinteä ajat lenkkipäiville esim. joka toinen päivä klo 19. Tämän tyyppisistä asioista ei kannata alkaa riidellä. Kompromisseja pitää tehdä.
Jos taas kaipaat huomioimista, niin muista itsekin olla aktiivinen ja pyytää häntä vaikkapa hieromaan hartioita tai keittämään kupillisen kahvia. Pyynnön loppuun voi lisätä kiltisti sanat, "se olis sun vuoro jo tällä kertaa". Huomioiminen siis molemminpuoliseksi.
Jos haluat itse syttyä seksiin miestäsi kohtaan, niin mieti, että mikä olisi sinusta eroottista. Pyydä niitä asioita mieheltäsi vaikkapa kirjeen välityksellä. TV:stä tulee ohjelmia esim. 7 päivää seksiä aiheeseen liittyen ja kirjastossa on kirjoja sekä netissä juttuja erotiikan vireyden ylläpitämiseksi. Ihan tässä Suomi24:ssäkin on K-18 osasto, jossa on eroottisia novelli-tyyppisiä kirjoituksia. Herättäisikö joku sellainen halujasi?
Älä ole liian ankara miestäsi kohtaan. Hän varmasti rakastaa sinua, mutta on sosiaalisesti kömpelömpi kuin sinä. Voisitko olla anteeksiantavampi häntä kohtaan ja kiinnittää enemmän huomiota hänen hyviin puoliinsa? Ehkä sitä kautta kokisit hänet seksuaalisestikin innostavampana. Muista, että voit myös seksin aikana ajatella sinua innostavia asioita.
Minulla oli samaa rataa kotona kuin ensimmäisessä kirjoituksessa. Irtaannuin viikoksi kaikesta annoin mieheni hoitaa kaikki, lähdin kotipaikalle pohjoiseen.
Kuljin vapaana kävin olusilla puhuin ihmisten kanssa ostin uusia vaatteita. Äiti sanoi kulje nyt kun voit. Oli lämmin päivä menin rannalle katselin ihmisiä osa pariskunnista olivat vaan siellä ei mitään yhteistä toimintaa. Kävin uimassa uudessa uimapuvussa tunsin että olen seksikäs olen pitänyt itsestäni huolta aina jossakin välissä hymyilytti kun makoilin viltillä katsoin nännit oli kuin heränneet ne koski ihanasti vaatteeseen puin päälleni ja jatkon terassille. istui yksin päällä vain kesämekko ja kengät olo oli tosi seksikäs. Kuljin pitkin katuja kuulin musiikkia ravintolasta, siellä oli päivätanssit.
Istui pöydässä jonkin aikaa, paljon nuorempi mies tuli hakemaan, tunsin lämmön ja hyvän tanssitaidon antauduin tanssiin miehen kosketus tuntui hyvältä sievä kosketus selkään ja käden liike selässä huomaamatta nojasin vartaloon sama mies haki useasti jäi puhumaan kerroin suoraan että hausin irtaantua kaikesta viikoksi.
Pieni humala ja huomasin klkevani miehen kanssa kaupungilla katseltiin ikkunota ja asuja käveltiin jo käsi kädessä ei haitannut, katsoin välillä miestä oli varmaan kymmenen vuotta nuorempi en kysynyt.
Katsoin ikkunaan mies sanoi kiinnostasko, mallinukella oli hieno yöasu päällä läpinäkyvä pitsi asu alla pitsi liivit pienet pitsi housut, Jani sanoi mennään, sisällä sanoi katsotaan tuota, nuori nainen toi asun menin sovittamaan, Jani kuiski joko on sanoin on päällä Jani katsoi peilin kautta minua silmiin sanoi olet seksikäs on hyvä.
Riisuin asun Jani meni tiskille otetaan tämä katsoin ja vähän estelin kohta käveltiin asu kassissa. Istuttiin olusilla Jani katsoi välillä kiinteästi, kuiskasi sitten milloin sovitetaan tunsin vartalossa painetta sanoin käykö se noin vain.
Kohta kuljettiin käsi kädessä kohti asuntoa. Minun piti heti laittaa asu päälle ollessani yksi makuhuoneessa ja laitoin asua ajattelin näinkö se käy kun on vapaa mutta se tunne kun kangas hyväili vartaloa liivit päästi nännit läpi pitsista ja pienet pikkarit ei mitkään mummo housut.Menin olo huoneeseen Jani veti syliin katseli ja kokeili kangasta kysyi onko mukava käden liikkuessa polvella sanoin ja mietin.... on tämä tämä on ihana Janin sormet koski rintoihin kuiskas olet seksikäs liian seksikäs.
Sanoin en minä voi ja olin nousemassa Jani hyväili ihan pikkareihin asti tunsin että kohta en estä sanoin minä olen kotiäiti Jani vaan hyväili , sanoi haittaako että olet vapaalla kerrankin silloin suuteli ensi kerran käännyin syliin ja suutelin tunsin kädet rinnoilla asu ja istuma asento kiihotti suudellessa Janin sormet meni pitkin pillua pikkareiden päältä kuiskas olet kuin elokuvissa halasin ja nauroin miten niin elokuvissa. Jani otti läppärin käännyin sylissä alkoi näkyä vanhempi nainen ja nuori mies nainen oli tyrkyllä himoitsi poikaa ja alkoi hyväilemään, Jani hyväili takana ollessaan hyväili rintoja kuiskasi katso tuon naisen pyllyä sinulla on noin kaunis pylly ja hyväili pakaroita katso rintoja nännit kuin sinulla ja pyöritteli nännejä kävin jo kuumana kuiskasin en atso näitä Jani sanoi katso nyt, poika suuteli rintoja käsi meni pikkareiden ale tunsin Janin sormet pikkareillajännitti kun olin ajanut karvat pois tunsin sormen huulilla sievästi painui sievästi sisään huokailin ja avasin reisiä, en ollut enää äiti olin olin kiimanen nainen.
Kuvassa nainen alkoi imemään katsoin halukkaana käännyin äkkiä otin kalun suuhun mieheni ei tykkää imin ja nuolin hurjana Jani Nosti minut sohvalle katsoin filmiä siinä poika nuoli naista Jani laski päänsä kun saavutti huulet olin myyt se tuntui tosi hurjalta laskin liivit ja hyväilin rintoja Jani nousi ja otti syliin liuuin suoraan kalu kohti ja otin sen sisään panin hulluna olin kuin se nainen filmissä nain voimalla olin selkä suorana Jani imi rintoja näykki hurjana tulin ja tulin tuntui että ei tule loppua tunsin voimakkaan jännityksen ja sain sisään se tunne kun haluaa ja hakuaa lisää on uskomaton.
Rakasteltiin vielä toisen kerran sängyssä sitten oli lähdettävä kotiin.
Illalla otettiin äidin 67v kanssa viiniä ja naurettiin, sitten äiti sanoi sinä olet saanut olet varmasti sen näkee sinusta, älä välitä minäkin nuorempana joskus karkasin nain kuin hullu vieraan kanssa se oli aina ihanaa ja jaksoin jatkaa kotona.
Katsoin äitiä , sinäkö ?? Äiti nauroi niin minä. Joskus oli sellainen tunne kun annoin halusta että antaisin vaikka kuinka monelle olin vain kiimainen pillu ja nauroi, halasin äitiä olen yhtä hyllu mutta vain tämän kerran, äiti katsoi mene ja nai huommenna kunnolla tilaisuuksia ei tule liian tiheään kenenkään ei tatvi tietää, mutta kerro minulle kerroin äidille äiti halasi välillä oliko se noin hienoa kerroin olin kuin huora annoin panna miten vaan, äiti halasi nyt nukkumaan.
Menin sänkyyn ja pyörin sinnä tyynyn alla käteen sattui jotain, katsoin is tosi iso musta kyrpä kokeilin se surahti kivasti. Työnsin sen sisään.....