Mihin kaikkeen pitää suostua suhteessa? Mieheni on ehdottanut, että kokeilisimme seksissä jotain erilaista . Suhdetta takana 3 vuottta tosiaan joten tietyt rutiinit on jo kuvioissa. Hän haluaa kokeilla, että kuvaisimme sitä ja pari keraa siiihen suostuinkin ihan kokeilu mielessä mutta jälkeenpäin ajateltuna ei ollu minun juttu ja nyt sitten harmittaakin, silloin se tuntui, että samapa tuo mutta nyt sitten.. Kunpa olisin tuntenut omat rajani. Käykö muille näin? Lohdullista tässä on se, että nyt tiedän ainakin ja olen siitä sanonutkin vaikka alussa mietin, että sanonko kun hän ei siihen minua pakottanut missään nimessä ja jotenkin sitä ajatteli sitten, että pitää myös ajatella toisen tarpeita tavallaan laitoin hänen tarpeet omieni edelle miellyttjä luonne kun olen. Mutta käykö muille tämmöistä? Huomioiko naiset aina miehen tarpeet edellee en ole kuitenkaan varmaan ainoa? Toinen asia on mistä en välitä on suuseksi kerran sitä kokeilin ihan vain sen takia kun halusin näyttää hänelle, että osaan se minäkin vaikka kokematon olen sillä saralla yhteen kertaan se jäi kun totesin, että ei ole minua varten.
Mihin pitää parisuhteessa suostua?
muut naiset neuvoja
471528
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 47
Vanhimmat
Tavallaan miettiny sitä, että välillä maistuu manipuloinnin makua, että kunhan hän sai omat tarpeensa tyydytettyä kokematon kun olen minulla ei todellakaan ole ollut kokemusta pitkistä parisuhteista aikaisemmin eikä niitä ole ollut paljon, ihan yhden käden sormilla laskettavissa.
Oot liian nuori vielä kokeilemaan tuollaisia juttuja.Sano se miehelle ja myös että liiat ehdotukset tuntuu ällöltä,ainaki Oman poikakaverin kanssa...saat vähän napautettua.Sano vielä että ajatuskin teistä kahdesta videoitvana on naurettava,että ehkä joskus,jossain muualla oot valmis kokeilemaan ko.asioita
Mun mielestä suhde ei toimi jos kummatkin eivät ole avoimia seksin suhteen. En itse tiedä miten toimisin jos uusi kumppani ei suostuisi esim suuseksiin. Minusta se on kuitenkin niin ihanaa antajana ja vastaanottajana. Seksi on joillekkin todella "yksipuolista" riittää kerran kuukaudessa 10 min ilman esileikkiä ilman asentovaihtoja ilman suuseksiä jne.. Itse koen että seksi on hauskaa ajanviettoa ja voi olla kaikkea rakastelun ja rajun peppuseksin välillä. En kuitenkaan sano että kumpikaan on parempi, kaikilla on vaan se oma tyytyväisyysmittari:D
Se ongelma tulee vastaan siinä kun toinen on enemmän kiinnostunut seksin moniulottuvuudesta kuin toinen. Jotenkin minusta tuntuu että kumpikaan ei sitten koskaan ole tyytyväinen koska jompi kumpi joutuu antaa periksi, ja tämän ihmisen seksuaalisuus tavallaan vaurioituu, oli sitten se enemmän tai vähemmän aktiivinen osapuoli. Kannattaa siis löytää sellainen kumppani jonka kanssa halut kohtaa eikä riuduttaa itseään tai toista paskassa seksielämässä.
Vastaus kysymykseen: Mielestäni kannattaa aina miettiä että miksi ei ole valmis tekmään jotain, vaikkapa peppuseksiä. Onko syy vain päähänpinttymä tai pelot repeämisestä jne. Jos oikeasti ei ole muuta syytä kuin oma jääräpäisyys niin voihan sille antaa mahdollisuuden.
Jos ihminen on avoin, luottaa 100% kumppaniinsa, ja on sinut itsensä ja seksuaalisuudensa kanssa niin eiköhän nuo hommat suju aika luonnostaan:) ja noissahan parasta on se että niitä kaikkia voi työstää ja kehittää parisuhteessa.
Ikävää muuten tuo asenne että "huomioiko naiset aina miehensä itsensä edelle.." kyllä nää hommat koskee kumpaakin sukupuolta
Nyt kun mainitsit tuon peppuseksin niin sitäkin on ollut meillä mutta vain koska kumppani halusi mutta minä en sydämmessäni mutta en sitäkään saanut sanottua tavallaan miellytin vain mutta miksi en osaa sanoa EI vaan miksi miellytän?
Johtuuko vielä omasta epävarmmudesta kun en ole mitenkään vanha ja tietty luonnekysymys. Miten muuttua ei millyttäjäksi? Tuleeko se sitten jossain vastaan luonnostaan?
Jännitän myös seksin aikana aika usein ja sen takia alapää tiukka näin mies sanoo ja siksi ollaan myös sitten kokeiltu sitä peppuseksiä kun sinne menee helpommin. Olen aika arka seksin suhteen esim. peilistä en kovin mielellään katso itseä alasti tai koskette itseä.
Jep. ilmeisesti et osaa rentoutua ja nauttia vaan jännität liikaa. Hyvin yleistä kun on nuori ja epävarma itsestään. Toivotaan että elät, koet ja opit nauttimaan. Toki tuo miehen painostus/manipulointi tai tunne siitä ei ole hyvä asia, se pitäisi ratkaista jotenkin toisella tavalla. Enpä tietty osaa sanoa miten kun en ole sinä tai miehesi.
Tai no osaan sen verran sanoa että on syytä tutkailla onko riittävän pitkää ja hellää esileikkiä, ei kait kukaan nainen ole pystymetsästä valmis peppujuttuihin tai sukatjalkaan-sisään-tyyliin vaan täytyyhän naista lämmitellä eri tavoin että tämä pääse juoneen mukaan ja alkaa lämpenemään. Miten teillä on tuon esileikin suhteen?
No siis mitääen ei periaatteessa kuulu tehdä miellyttääkseen vaan ihan omastakin mielenkiinnosta.
Tai siis kyllähän kummankin kuuluu kumpaakin miellyttää mutta ei alistavassa asemassa:)
Mulla saattoi itsellä olla vähän tota ekassa suhteessa (olen ollut vasta kahdessa mutta pitkässä), ja tämä siis ilmeni orgasmiongelmina ja stressinä. Varsinkin loppua kohden mua alkoi sattumaan jos pani toisen kerran saman päivän aikana ja en vaan osannut sanoa ei. Usein ekassa suhteessa käy noin kun on ihan sokea kaikelle muulle. Omaa hyvää oloa ei osaa laittaa edelle.
Musta tuntuu että sun kannattais miettiä että oletko valmis suhteeseen ja että oletko viellä löytänyt oman seksuaalisuuden (en tosin tiedä kuinka vanha olet, olen itse 20...). Siis jos sulla ei ole himoja ja jos et tavallaan osaa heittäytyä siihen vaan ennemmin vaan oot siinä sen miehen takia niin eihän se silloin toimi.
Mulla on nyt toisen miehen kannsa ollut super rentoa. Seksi on hauskaa ja monipuolista ja spontaania ja kummatkin on siinä yhtä mukana. Ehkä niin kuin munkin tapauksessa, tarviit vaan miehen jonka kanssa noi asiat sujuu luontevammin. Sitten kun ne "kemiat kohtaa" ei seksi enää ole velvoite. Siinä oppii itsekkin vaatimaan
Niin ja siis kyllä se vaikuttaa jos ei ole itseensä tyytyväinen. Toisaalta tämäkin on kai aika usein kiinni siitä kenen kanssa on yhdessä. Jos koet itsesi ulkonäöllisesti eriarvoiseksi kun tämä mies niin sehän vois johtaa just tohon.
Se että et ole kosketellut itseäsi pahemmin vaikuttaa taas siihen miten hyvin tunnet itsesi sekusaalisesti. Jos ei itse tiedä mikä tuntuu hyvältä eikä oikeen oo kehitellyt mitään fantasioitakaan niin ei silloin seksiltäkään voi kai odottaa mitään:D tiivistettynä: miksi joku muu saisi/voisi/haluaisi koske sinuun jos et itsekkään osaa/halua.
Jos et itse saa puitua näitä juttuja niin puhu ihmeessä jonkun ammattilaisen kanssa, täällä suomi24ssä vastaajat on tämmöisiä amatöörejä kuten minä ja saattavat sanoa jotain mikä vaan pahentaa tilannetta:D
No, mun mielestä puhut noinkin nuoreksi flikaksi ihan fiksua legendaa :) Olkoonkin että emme tiedä ap:n seksuaalisuudesta noin ylipäänsä mitään niin ihan hyvää stooria pistit, toimii varmaan monen kohdalla, pisteet siitä.
uskollisuuteen
Sinulla on ilman muuta oikeus kieltäytyä asioista, joita et halua. Se minua eniten ihmetyttää, että törmäätte tähän asiaan vasta kolmen vuoden seurustelun jälkeen. Itse olen samaa mieltä kuin tuolla ylempänä vastannut nainen, että en itse suostuisi suhteeseen, johon ei luonnollisena osana kuuluisi molemminpuolinen suuseksi. Ja monet muut leikit ja tavat harrastaa seksiä. En voisi kuvitella, että ensin seurustelisin kolme vuotta ilman niitä ja sitten vasta alkaisin painostaa toista antamaan sellaista seksiä, josta minä pidän. Kyllä seksin pitää natsata alusta alkaen (toki se paranee sitä mukaa kuin luottamus ja toinen toisensa tunteminen lisääntyy).
En oikein näe muita vaihtoehtoja kohdallanne kuin tosi avoimen keskustelun.
Lähinnä siksi tunnen manipuloinnin makua mieheltäni koska minulla on myös joskus kokonaisia kuukausia kun en halua seksiä niin sitten alkaa miehen puolelta se "kerjaaminen". Tai no joskus on ollut jopa parinkin kuukauden tauko seksistä koska itse en pidä vaan itseäni niin seksuaalisena ihmisenä.
Onko kaksi kuukautta pitkä aika olla ilman? tai no tyhmä kysyä kun tiedostan että se on pitkä aika mutta mulle se ei tuota ongelmia.
Eikä minua ole alistettu missään vaiheessa vaan se on vaan sitä kun en ole sanonut ei vaikka sydämmessäni olisin halunnut.
KYSYMYS sinulle N20V "ja en vaan osannut sanoa ei. Usein ekassa suhteessa käy noin kun on ihan sokea kaikelle muulle. Omaa hyvää oloa ei osaa laittaa edelle." Tosiaan tämä on minulle eka pitempi (aikaisemmat jotain kuukauden mittaisia) aluksi on lohdullista kuulla, etten ole ainoa koska tämän takia olen jo pitänyt itseäni epänormaalina kun en osaa sanoa vastaan ja se voi olla, että on liian sokea vielä mutta miten nyt se kysymys, että miten olet antanut itselle anteeksi sen kun et osannut sanoa ei? Tämä on se päällimmäinen ajatus johon haluaisin apuja. Koska itse olen nyt siitä vihainen itselle. Tulee käytetty olo kun olen laittanut hänen tarpeensa etusijalle enkä omaani kuten mainitsitkin omat tarpeet etusijalle. Tässä alkaa epäileen omaa mielenterveyttä jo kohta kun en osaa sanoa ei vaikka sydän sanoo toista. Tiedostan myös, että olen liian hyväsydämminen.
Ja mä en ole ikinä saanut orgasmia miehen kanssa en koskaan, en niissä kuukauden pari kestävissä enkä nyt tässä pitemmässä en ole kertaakaan saanut tämän kolmen vuoden aikana. Välillä epäilee, että olenko epänormaali mutta sitten olen lukenut ties mistä terveyspalstoilta ja lehdistä, että en ole ainoa nainen.
Kyllä mä olen ajatellutkin, että tulen puhumaan tästä jonkun ammattilaisen kanssa koska mua jotenkin hävettää seksi ja aika ajoin mulla tulee seksin jälkeen sellainen tyhjä ja likainen olo vaikka ihan kuinka olisin omasta tahdosta mukana sitten vaikka ihan lähetyssaarnaajassa. Tuntuu, että en yhtään tiedosta sitä mistä pidän ja mistä en ja jos erehdyn kokeilemaan jotain niin sitten kaduttaa ja tulee likainen olo. Tosi sekavaa ja ikää sen verran, että olen parisen vuotta sinua jopa vanhempi. Mullahan oli ensimmäinen poikakaveri vasta ihan kun olin täysiikäinen niinnyt tää on tätä hakemista ja ensimmäisen kerran suutelinkin vasta 17 vuotiaana kun jotku ala asteella jo pussaili koulun nurkan takana. Mulla ei ole vaan aikaisemmin ollut mitään intressejä seksiin yms.
Siis eihän tästä elämästä tulisi mitään jos itselleen ei osaisi antaa anteeksi:D Eikä mulla oo itselleni mitään anteeksipyyntöjä, olin kaveriporukassa ekaa jolla oli jätkä (15v ja jätkä myös) eikä kukaan muu osannut auttaa. Oon kyllä ollu jo aika nuoresta lähtien kova itsetyydyttämään ja kaikki ekat kerrat oli ihan mun aloituksesta. Jotenkin totuin sit siihen kilpailuun muiden kanssa (sillon kun muutkin rupesi seurustelemaan) ja annoin sen mennä sen oman halun edelle, vika ei välttämättä ollut edes pojassa vaan siinä että olin vaan ihan pihalla. Mutta mä ottaisin sen ennemminkin opetuksena, ilman tota suhdetta en nauttisi seksistä näin paljoa nyt. Ja tiedän että tulevaisuudessa kun opin itsestäni enemmän (ttas vahinkojen kautta) niin voin nauttia seksistä ja ihmissuhteista vielä enemmän.
En tunne itseäni käytetyksi enkä mitenkään huonoksi. Enkä tuntenut silloin. Olin kuitenkin itse niin kani niihin aikoihin. Nyt jälkeenpäin vaan näen miten paljon paremmin asiat voi olla kun on oikean ihmisen kanssa.
Eka poikaystävä ei osannut antaa mulle orgasmia suulla eikä sormilla, sain yhdynnässä käsipelillä. Nykyisen kanssa sujuu ihan ilman ongelmia, alussa hitaammin ja nykyään ihan in no time. Mulla taas suuri häpeä on se että mä saan kaikista helpoiten kun peppua stimuloi...:D pitää kai vaan olla oikea asenne ja luottamusta. Mutta mulla on monta kaveria jotka ei saa orgasmia tai on saanut vain tietyn ihmisen kanssa. orgasmihan tosiaan lähtee aivoista. Orgasmiongelmissa mua auttoi siitä puhuminen, ajan antaminen ja ostin dildon ja opettelin. En kyllä vieläkään saa jos klittaan ei kosketa
Mun mielestä jo viikko ilman seksiä/läheisyyttä on ikävää et en osaa ottaa kantaa tohon parin kuukauden paussiin. Ongelma on sitten se jos se ei oo ok kummallekkin. Se ei oo sun miehelle kivaa kerjätä eikä sulle kivaa kun tulee syyllinen olo.
Mene ihmeessä puhumaan jonkun kanssa, ihan turhaan riudut tollasessa ja menetät hyvää aikaa elämässä:D kohta sulla saattaa olla lapsiakin ja sit on turha haluta sitä hyvää seksielämää takas;D Lääkärikin voi jo sanoa jos vaikka sun ehkäisy tekee ton. ihmiset elää liian usein liian pitkään jossain ihmeen välitilassa jossa pohdiskellaan että tehdäkkö muutos vai ei
Mun kysymys sulle AP, rakastatko tätä tyyppiä ihan oikeasti?
Aika kamalaa luettavaa.
Tietenkään ei tarvitse painostamiseen suostua, mutta sinun täytytyy itse NYT auttaa itseäsi.
Noin paha itsetunto-ongelma tulee VARMASTI aiheuttamaan sinulle jatkossa ongelmia tulevissa parisuhteissasi, pettämistä, riitaa, pahaa oloa, eroja.
Ja ne eivät poistu ennen kuin korjaat itsesi. Se ei edes ole vaikeaa. Voit aloittaa lukemalla muutaman kirjan itsetunnosta, niitä saat ILMAISEKSI kirjastosta.
Kamalinta tuossa on että samalla myös pilaat kumppaneidesi elämät (joista välität) kun et ole sujut itsesi kanssa. Ongelmia on varmasti myös seksin ulkopuolella, joten tämä asia ei pelkästään siihen liity. Toivottavasti otat neuvoista vaarin ja suuntaat heti huomenna kirjastoon.
Miksihän mulla sitten tulee käytetty olo kun olen laittanut hänen tarpeensa etusijalle enkä omaani? Yksilö tapuksiahan nämä ovat. Mä olen ollu aina kova syyllistämään itseäni mikä taas voi johtua siitä, että olen hyvinkin tunnollinen ihminen ja ehkä vähän täydellisyyden tavoittelijakin joten virheitä itselle en suo. Vaikka hän ei mua pakota mihinkään mutta se on se kun en osaa sanoa ei? Mitenhä tällaisesta tunteesta pääsee sitten minun tapauksessani?
Ehkä minäkin olen vielä ihan pihalla siitä mitä haluan ja olenkin tiedostan kyllä sen. Nyt täsä olenkin alkanut miettimään, että ehkä meitä ei ole tarkoitettu toisille ja ehkä kaipaisin sellaista jonkinlaista itsetutkiskelua ihan itsekseni ja sinkkuna ilman ulkopuolista painostusta jotta itsekkin voisin oppia tuntemaan mitää haluan.. ja ehkä voisin sen kautta pitää itsekkin tätä sellaisena opettavaisena suhteena.
Kyllä niinkuin rakastan mutta jotenkin tämä tuntuu väljähtäneen tämä koko suhde ja sitten siihen vaikuttaa nämä parin kuukauden mittaiset tauvot ja sitä kautta on alkanut miettimään, että eihän tää mun mieskään sellaista jaksa loputtomiin.
Ei yksikään nainen halua seksiä ellei itse saa orgasmia, sehän on ihan luonnollista! Alkuvaiheessa pelkkä rakastuminen saa haluamaan myös seksiä, vaikka se ei johtaisi laukeamiseen, mutta kun rakastuminen muuttuu rakastamiseksi niin ei tietenkään seksiä tee mieli jos itseltä aina jää nautinto saamatta. Voi rakas nuori nainen, miksi edes olet tuollaisessa suhteessa?!
Opeta mies tyydyttämään sinut. Vain pieni osa naisista saa orgasmin yhdynnässä, useimmat tarvitsevat suoraa klitoriskiihotusta joko sormin, suulla tai erilaisilla leluilla. Ja usein laukeaminen edellyttää täydellistä rentoutumista ja luottamusta. Vain pornofilmeissä naiset tulevat kun mies "jyystää" aikansa, eikä edes "69" oli läheskään kaikille naisille nautinnollinen, koska siinä huomio on samaan aikaan miehen tyydyttämisessä niin ettei voi keskittyä omaan nautintoon.
Ellei nykyinen kumppanisi halua opetella nauttimaan seksistä yhdessä, niin että sinun tyydytyksesi on yhtä tärkeää kuin hänen, on varmasti parempi ottaa aikalisä ja opetella ensin itse tunnistamaan omat tarpeesi ja sitten vasta harrastamaan seksiä toisen kanssa kun uskallat häneltä vaatia asioita, joista SINÄ nautit.
Olen jotenkin ajatellut aikaisemmin, että ei mun tarvi saada sitä orgasmia kun minä en sitä saa jotenkin luovuttanu sitten, että kun sitä ei tule niin jää odottamaankaan. En ole sitten enään niin tärkeänäkään pitänyt sitä, että saan orgasmin. Sitten se turhauttaa kun väkisin miehenikin yrittää sitä minulle antaa. Ja sitten jo luovutan ja sanon, että lopetaan kun ei tule niin ei. Niin tuossa odotustilassa sitä ei ainakaan tule kun yrittämällä yrittää.
Jos olen ottanut alkoholia olen taas paljon rennompi. Minähän ensimmäisen kerran kun elämässäni harrastin seksiä tein sen alkoholin vaikutuksen alaisena. Seksi ajatukset tuli mieleen ja silloinen mies astui kehiin niin sitten halusinkin mutta ensimmäisen kerran jänistin kun oli selvin mutta tokalla kerralla kun kokeiltiin ja olin ottanut tätä alkoholia niin sitten olin rento. Että siitä voi päätellä kuinka hankalaa se tässä suhteessa on ollut sittten se seksi kun en osaa sitten millään rentoutua niin ei kai se orgasmikaan sieltä koskaan tule kun on kuin jäykkä p*ska. Ottaa kyllä niin aivoon.
"Alkuvaiheessa pelkkä rakastuminen saa haluamaan myös seksiä, vaikka se ei johtaisi laukeamiseen, mutta kun rakastuminen muuttuu rakastamiseksi niin ei tietenkään seksiä tee mieli jos itseltä aina jää nautinto saamatta." Hyvä pointti ja osuu kyllä kohdalleni naulan kantaan.
"Ellei nykyinen kumppanisi halua opetella nauttimaan seksistä yhdessä, niin että sinun tyydytyksesi on yhtä tärkeää kuin hänen, on varmasti parempi ottaa aikalisä ja opetella ensin itse tunnistamaan omat tarpeesi ja sitten vasta harrastamaan seksiä toisen kanssa kun uskallat häneltä vaatia asioita, joista SINÄ nautit" Tämäkin on hyvä neuvo. Aivan miten mieheni voi tietää mistä pidän kun en itsekkään tiedä. Mulle se on jotenkin vaikeeta, että seksistä puhuminenkin on vaikeeta mulle toisen ihmkisen kanssa. Esim. kun kaveri piirissä jutellaan seksistä niin sanon, että en pidä kun siitä puhutaan ja vetäydyn pois.
Pitäisi vaan jotenkin alkaa kosketella itseä ja tutkia itteä mutta jotenkin se tuntuu mulle ylitsepääsemättömältä.
Ikävä sanoa mutta sulla on kyllä paha asenneongelma itsesi kanssa jos seksiasiat noin paljon ahdistaa ettei niistä voi edes puhua. Kumpuaako tuollainen jostain lapsuudesta? Perfektionismi josta mainitsit on myös aika ongelmallinen tämänkin asian suhteen. Mulla oli nuorempana samaa ongelmaa, ei tosin seksiasioissa vaan noin yleensä joten voin kertoa että kyllä siitäkin oppii pääsemään eroon. Hyvä puoli tässä on se että uskallat ja kehtaat sentään puhua seksistä edes anonyymina, ehkä se osaltaan auttaa siirtämään niitä myös todellisen elämän puolelle. Pysyhän palstoilla keskuteluissa mukana :)
Mulla on semmonen motto nykyään tuon perfektionismin kanssa että muistutan itselleni tarvittaessa ettei tätä kukaan 100 vuoden päästä enää muista, se auttaa jos joku pikku ryppy alkaa harmittamaan :D
Minusta myös tuntuu että pahinta mahdollista nyt olisi alkaa suostua miehen pyynnöistä "kokeilemaan erikoisuuksia" kun ihan basic jutut omassa ruumiillisuudessasi ovat hakoteillä ja hukassa. Et vieläkään kertonut mitä poikaystäväsi tekee saadakseen sinut halukkaaksi ja kiihottuneeksi? Ilmeisesti ei juuri yhtikäs mitään, kunhan kourii ja työntyy oman halunsa vietävänä. Ole ilman seurustelukumppania jonkin aikaa, vaikka vuosi-parikin, että pääset nollaantumaan tästä kaikesta.
Löytyy niitä oikein hyviäkin rakastajia, jotka saavat naisensa hurmioon oikeilla otteilla ja rakastavalla asenteella. Tulet näkemään.
Itselläni kesti 45 ennen kuin alan olla sinut itseni kanssa ja kädellä auttamalla jopa o. onnistuu miehen kanssa. Se miellyttämisenhalu ja oma vaatimattomuus plus itsetunto-ongelmat, niitä kun on paljon painolastina niin ei onnistu naiselta nautinto.
Opastaisin sinua kevyesti tutustumaan tantraseksin ajattelutapaan, asennoitumaan kokonaan uudelleen itseesi ja seksuaalisuuteesi. Olet yksi naisjumalattaren ruumiillistumista. Etsi oma sisäinen voimasi, sinulle se kylläkin merkitsee eroa sopimattomasta miehestäsi ja henkiselle tielle lähtemistä.
"Se miellyttämisenhalu ja oma vaatimattomuus plus itsetunto-ongelmat" minulla on nämä kaikki mainitsemasi seikat.
Kuten yllä mainittiin, se että seksistä puhuminenkin tuottaa minulla hankaluuksia esimerkkinä voin tässä mainita pari ensimmäinen on sellainen kun tosiaan tuota kuvaamista kokeilua ollaan yritetty niin mieheni huumorilla ei missään vaihessaa tosiaan sanonu mutta heitti huumorilla, etttä nuita amatöörivideoita voi lähettää johkin aikuisviihde lehteen ja he maksavat siitä mulla tuli niin etova olo tuosta, että meinasin suuttua vaikka ei hän missään vaiheessa tosissaan sitä sanonut mutta kun mä ite en vaan tykkäää mistään seksi huumorista tai siitä, että yli puhutaan seksitä 24/7 mulla ei ole tuollaista huumoria ja loukkaannuinkin siitä hiukan, että mä en ole myytävänä tuli jotenkin semmoinen vaikka tarkoitus ei ollut vaan ihan olalta hän sen heitti ja siihen se sitten jäikin. Toinen esimerkki mä en tykkää puhua mistään porno hommista mä olin joskus puoli vuotta sitten kahtonu kannettavaltani aikuisviihdettä ihan vaan sen takia, että jos se olis mulle selllainen alkulämmittely ja ihan yksin sitä sitten katsoin koska kädellä jos tyydytän itseäni niin saan mutta miehen kanssa en ja itsetyydytystä harrastan tosi harvoin niin sitten mieheni sen sivuhistoriasta löysi ja sen jälkeen siitä kerran minulle mainitsi, että jos katsottaisiin sitten yhdessäkin mutta minä en siihen suostunut enkä suostu koska se oli sellainen oma juttu eikä siitä pidä loukkaantua sekin jäi sitten siihen ne puheet. Koko ajan on mukana tavallaan sellainen jatkuva painostus enkä saa itse miettiä mistä pidän. Siitä mä en pidä myöskään yhtää, että mun pitäis itteeni tyydyttää ja kosketella mieheni nähden kerran sitä yritimme ja suutuin siitä joten se jäi myös. Sitten tulee vielä mieheen suihkussa seksi, sitä on yritettty mutta tuloksetta. Se myös häiritsee minua, että kun hän sanoi, että se suihku seksi onnistui hänen ex kanssa mutta minun ei, että hän pitää siitä mutta eikö tule sitten mieleen hänellä että minä en olekkaan hänen ex vaan minä olen minä. Siitä oikeestan loukkaannuin ja ajoittain kuten nyt se on mielessäni. Ja se tässä etookin kun olen suostunut vaikka mihin kuvauksiin ja nyt hän sitten puhuukin entisestä. Että miksi olen tuollaiselle entisen haikailijallle antanut tms. Hankala selittää.
Ja kun joku yllä kysyi esileikistä niin kyllä sitä on mutta ei ehkä tarpeeksi minulle. Tavallaan seksistä on tullu urheilusuoritus ainakin minullle. Yksi kerta oli sellainen kun tuntui, että hän on kiinni entisessä ja hän oli silloin paljon hänen kanssaan tekemisissä kuten viestein, soitoin yms. niin sitten tuli siinä riitaakin ja illempana vaikka oltiin saatu sovittua niin jotenkin oli kiree ilmapiiri silti ja sitten harrastimme seksiä niin siinä kiukussa hän ei lämmitelly minua ollenkaan vaan alkoi riisua minua muttaa sitten revin housuni takasin jalkaan, että mitä teet, että ei mun tee mieli jos noin pahalla päällä yhä ja tarvitsen lämmittelyä jolloin hän totesi, että ei sitten kuin "marttyyri" tuli selllainen manipuloitua olo ja kuten arvata miellyttäjä kun olen niin suostuin lopulta ja eipä siitä paljon hyväilyä ehtiny saamaan. Tuntui, että hän ei edes lupaa kysy vaan alkaa riisumaan vaikka alussa siinä jotain leikillä painittiinkin/kiehnättiin niin tuli jotenkin sellainen olo, että pakolla alkaa riisumaan jolloin heti pistin lopun, että hetkonen odottappa vähän mitä olet tekemässä, että ei mua sentään pakottaa voi ja hyvä, että se sitten loppuikin koska tuosta kyllä olis jääny niin pakotettu olo vaikka kuitenkin sitten teimme sen mutta koska olin kyllä jo ihan mukanakin siinä vaikka se olikin sitä miellyttämistä mutta sitähän tämä koko seksi tuntuu olevan minun puolelta.
Mitä enemmän tästä tänne kirjoittaaa niin tuntuu, että ollaan liian erilaisia hän kokenut ja siten vaatii enemmän hänellä on jo pitempi parisuhde takana ennen minua ja minulle tämä ensimmäinen pitempi ja olen häntä nuorempi kuusi vuotta joten.. tuntuu, että eri lähtökohdat seksissä ja elämässä muutenkin kun hän haluaa lapsia jo nyt mutta minä en niin tuntuu, että siitäkin nyt höpötetään koko ajan tuntuu, että aina hänen mielipitettein mukaan pitää mennä ja jos ei mennä niin sitten suututaan. Tänään mua on muutenkin ärsyttänyt kaikki niin vielä ärsyttää nyt kovemmin tää mieskin. Joka paikassa seksi esillä telkkarissa, lehdissä netissä pursuaa jo yli. Olis kaikki vaan o hiljaa siitä.
lisään vielä sen että mulla on jotenkin tosi likainen ja myyty olo, halpa kun pitää kaikkia törkeyksiä puhua vaikka olisi kuin leikkiä ja tämä johtuu tuosta mitä mieheni silloin letkautti huumorilla ja eikö voisi vähän ajatella mitä puhuu, etenkin kun tietää minkälainen olen. Olenko mä sitten myytävänä? Viitaten yllämainituun seikkaan. Voisin vaikka oksentaa. Turhuattaa ja ärsyttää.
niin joo ja kun nyt näitä latteuksia miettii niin tuleepa näitä letkauksia enemmänkin mieleen esimerkkinä voin kertoa sellaisen kun oltiin juhlissa ja siellä oli tämä miehen ex äkin ja me ja meillä tämän entisen kanssa oli ollu erimielisyyksiä ja sitten iltaa kohden kun oltiiin juotu niin puhuttiin sitten asiat selviksi ja lyötiin kättä päälle ja soviittin silloinen riita mikä oli fiksua niin sitten tää mun mies letkautti, että ei kättä päälle sovintoa vaan kuunnon pusu niin teki mieli siinä kyllä niin antaa korville tälle miehelle, että mä en ollu uskoa korvia me sentään oltiin fiksuja ja sovittiin kuten aikuiset sopii riitoja niin tää lörppö turpa tulee siihen no ei tietenkää mitään tällaista tapahtunu mutta että onko kaikki miehet näin tahdittomia vai olenko itse liian yliherkkä? Mulla ei vain ole sellainen huumorintaju tai ymmärrys. Ja välillä ei uskoisi, että mun mies on mua vanhempi kuin minä.
Sitten tulee vielä mieleen sellainen kun hän oli kutsunut illlan viettoon miespuoleisia kavereitansa ja minä olin myös siellä niin mulle sanoo, että näytä tissit kun nämä hänen kaverinsa piti mua nättinä ja silloinkin hän oli ottanu alkoholia sitä hänellä kyllä menee, enkä halua nipottaa mutta rahaa hänellä menee siihen mielestäni liikaa. Että näin sano ja alkoi sitten siinä kaula aukkoani paidasta hipelöimään sitten kyllä tein selväksi siinä heti, että ei trvi koskea en usko, että tosissaan sitäkään mutta aina kun ottaa sitä kuningas juomaa niin tuntuu, että aivot juoksee hänellä rajan toisella puolen suomea. Että eikö niinkuin voisi osata aikuinen mies käyttäytyä ikäisensä mukaan? Vai mitä tää käytös hänellä on? Olisi kiva kuulle joltain jotain neuvoa. Mun mieletä tällainen ei ole vain aikuismaista.
en usko, että tää mun mies mitenkää tosissaan siinä minua hipelöi tai sitä kaula aukkoa kun hän sitten lopettikin ja nää sen kaverit on sellaisi, että olen kyllä kuullu tätä tissi huumoria ennenkin ja pieruhuumoria, että ruoka pöydässä piereskellään, että niinkuin hyi..
vielä tästä alkoholista piti sanoa, että kerran mulla tuli riita mun miehen kanssa alkoholinvaikutuksen alaisena ja hän otti hartijoista kiinni minua ja tuuppasi sänkyyn ja nousin ja teki saman sitten pillahdin itkuun ja seuraavana päivänä soviittiin kun laitoin hänet yön yli sohvalle nukkumaan sen takia mitä mulle teki tosiaan sitten sovittiin ja hän vakuutti minut siitä, että tarkoitus ei ollut satuttaa minua vaan, että se riita rauhoittuisi kun se oli iso aika tulehtunu riita oli kyllä pahoillaan ja asia jota hän ei tiedä on se,että töissä puhuin siitä myös ammattihernkilön kanssa kun olen sairaalla töissä toimiston puolella niin hän oli myös sitä mieltä, että ei ollut tarkoitus satuttaa minua, että ei kuullostanu siltä mutta sen verran se minua säikäytti, että näin tarpeeksi puhua siitä tämän ammattihenkilön kanssa ihan ohi mennen. Mä olen tosi herkka sen suhteen kuka koskee minuun kun minuun on aikaisemmin koulu aikoina tönitty, potkittu ja koskettu fyysisesti, että peruskoulu kiusattu olen ja se oli ihan fyysistäkin lievää väkivaltaa.
ja mitä enemmän tänne kirjoitan niin sitä enemmän mulla tulee pakotettu olo kuten tuossa asiassa kun hän lupaa kysymättäni alkoi kourimaan kunnes lopetin ja otin aikalisän vaikka mitään sellaista ei ole vaan kaikki johtuu tästä miellyttämisen tarpeesta niin miksi teen niin vaikka myöhemmin koen siitä miellyttämisestä pahaa oloa?
En todellakaan ymmärrä, miten naiset joissakin vastauksissa haukkuvat ap:ta estyneeksi ja vierittävät vian ap:n ylle.
Jokaisella tulee raja vastaan jossakin. KUKAAN ei tee MITÄ TAHANSA. Toisilla raja on korkeampi ja toisilla matalampi, mutta jokaisella on silti rajansa. On järkyttävää, että suu- ja peppuseksi on oletusarvoisesti osa "normaalia" seksielämää ja vain sen takia olisi suostuttava vastentahtoisesti johonkin, mitä ei tahdo. Ei ole olemassakaan tarkkaa määritelmää "normaalille" seksille. Itse alottaisin määrittelyn sillä, että molemmat kunnioittavat toisiaan ja tekevät asioita molemminpuolisella suostumuksella. Ei ole hyväksyttävää painostaa tai pakottaa. Mielestäni on sairasta, että on suurempi vääryys kertoa omista peloistaan ja kieltäytyä itseään vahingoittavista asioista kuin painostaa toista hänen fyysisen ja psyykkisen terveytensä kustannuksella.
Olet siis kuusi vuotta miestäsi nuorempi ja miehesi on kokenut, kun taas sinä et? Mies kävelee täysin ylitsesi, koska ilmeisesti olet nuori, etkä osaa puolustaa itseäsi.Vaikuttaa siltä, että tilanteesi on jo vahingoittanut sinua, mikä on surullista, koska tällaisista asioista toipuminen voi kestää todella kauan. Te tarvitsisitte vähintään seksuaaliterapiaa. Tiedät itsekin, että tältä osin et voi hyvin tässä suhteessa.
Mua on alkanut ahdistamaan todella paljon kun olen täällä kirjoitellut asioita koska tavallaan olen sivuttanut kaiken ja ehkä alitajuntani on halunnut unohtaa kaiken koska jotku asiat näistä todellakin satuttavat minua.
Eikä kyse ole pelkästään seksistä vaikka se on suurin aihe mikä on päässäni tällä hetkellä.
Toinen on sitten se alkoholin käyttö. Kerrankin hän uhkaili kavereitani kun oli taas riitaa meillä. Me myös riitelemme huomattavasti enemmän kuin suhteen alussa. Se kai on yksi syy jonka takia minulle on tullut jo se kuuluisa raja vastaan. Alkuun olin niin sokea rakkaudesta, että siksi se seksikin meni miten meni en tiedä tiedostaako mieheni edes sitä kuinka pahaa oloa nyt jälkeenpäin koen tietyistä asioista koska ei ne alkuun tuntunut edes minusta se oli minulta puhtaasti sitä miellyttämistä mutta nyt sitten kun alan ymmärtämään itseäni niin..
Minusta alkaa tuntumaan, että tässä tarvitaan jo muun laista terapiaa tai ero.
Voisiko joku viisas kertoa,että mite pääsen yli sellaisista epämiellyttävistä tunteesta jota nyt kannan mukana? Kun joku alla kirjoitti, että minä alistun henkiselle ja fyysiselle väkivallalle. En mä halua tuntea sellaista inhotusta sisälläni. Kamala itsesyytös.
vastaa kaikkeen kyllä niin hyvin meenee. meilläkin meni sen 3v kunnes sano mulle että nyt sanon mielipiteeni..
ap alistuu sekä fyysiselle että henkiselle väkivallalle ja tarvitsee ammattiapua, ei kenenkään tarvitse kestää tuollaista "parisuhdetta".
mitä mieltä muut ovat muuten romanttisista alusvaatteista?
mieheni osti minulle niitä ja en ole kuin kerran käyttänyt ja sovittaakseni koska mun ei ole vaan hyvä ollla sellaisissa, siis eivät olleet mitään yli seksikkäitä tai rivoja ei missään nimessä koska ne olivat elloksesta jossa on myös lastenvaatteita mutta silti se jotenkin loukkasi koska mieheni sanoi, että voisin yrittää vietellä hänet mitä tämä on sitten? Enkö kelpaa? Vai olenko vain yliherkkä tässä asiassa.
enkä halua olla vain mikään esine. Vai mitä tämä on miehille tarkoittavinaan olisi kiva kuulla mies näkökulmaakin.
Älkää suostuko mihinkään pervoon. Ei pidä eikä tarvitse. Noista kuvaamisista vielä: kieroja ukkoja riittää, jotka sitten jakelee kuvia eteen päin netissä joko suhteen aikana tai sen jälkeen, voivat myös kiristää niillä. Oikeita miehiä on sitten nykyään vaikea löytää, älkää suotta kompastuko kakkaan.
Ikävää kun täällä leimataan miehia sioiksi ja pervoiksi ja kaikki kiva pikku ekstra sängyssä on heti naisen objektoimista... Ei siitä ole ollenkaan kysymys. Ihmisillä on eri mieltymyksiä sängyssä, se on ikävää että heti jos toisen mieltymykset ei vastaa omia niin se onkin yhtäkkiä pervo ja manipuloiva.
Ei seksin tarvii aina olla saarnaajaa pimeessä la iltana ilman esileikkiä tai orgasmia.. Tai jos se riittää niin kannattaa ehkä hankkia sellainen kumppani jolla seksi "vaatimukset" ovat samalla tasolla. Niin kun jo sanioin, itsekkään en huolisi miestä joka ei esimerkiksi suuseksiin suostu.
Näissä tapauksissa on aina kaksi osapuolta jotka kärsii, ei vaan se jolla on rima alempana. Tässä tapauksessa mies varmaan turhautunut kun seksikkäät alusvaatteetkin on jo liikaa, aplla taas on huono ja käyttetty olo. Eikö oo ihan itsestään selvää että aplle sopii "säädyllisemi" lahna mies ja hänen miehellensä joku vähän innokkaampi ja avoimempi tapaus? kumpikin olisivat onnellisempia seksin suhteen, se kun on osa-alue joka oikeasti rikkoo ihmisen helpoiten. Ja ap on jo ilmeisesti rikki.
Ja tällä en tarkoita että apn olisi pakko suostua mihinkään vaan että noin loppuelämän kannalta olisi fiksumpi etsiä joku saman kaltainen ihan vaan omankin onnen kannalta.
Ja muutenkin mies vaihtoon jos yhtään tuntuu siltä että on henkistä väkivaltaa pelissä...
Minun mielestä ap on vielä kovin nuoren oloinen joka tavallaan hakee vielä omia rajojaan. Hänen tulisi ensin itse tiedostaa omat rajat ja sitä kautta on helpompi sitten harrastaa sitä seksiäkin. Kun omat rajat tietää ei koe myöskään itseinhoa. Miehesi taas on sinua vanhempi kuten itse sanoit kuusi vuotta hän ilmeisesti jo taas tietää mitä seksuaalisesti haluaa. Teille suosittelen eroa ja sitä, että tutkiskelet ensin itseäsi ja sitä mitä haluat ei kannata satuttaa itseää kuitenkaan. Ota tämä kaikki opettavaisena kokemuksena etpähän tee seuraavia suostumuksia seksin suhteen seuraavassa suhteessa. Eikä todellakaan pidä yleistää vaan sellaiset tosi pervot ovat harvassa kyllä sen jo tietäisit kun olette olleet yhdessäkin sen verran pitkään. Toki voit kokea kaiken manipulointina jos seksuaaliset tarpeet eroaa kuin yö ja päivä.
Ei mihinkään, mitä sinä et itse halua.
Komppaan tätä täysillä. Mies ei saa suostutella mihinkään ja älä tee mitään mikä tuntuu ikävälle. Vaikka mies suuttuisi, ei voi mitään. Sinulla on oikeus määrätä itseäsi ja kehoasi.
Sehän tässä on ongelmana kun ap ei sano mistä pitää. Mistä tämä mies tietää jos ap suostuu kaikkeen eikä sano sanaakaan suusta. Kyllä täytyy olla rohkea ja ilmaista itseään ei pidä antaa kenenkää olla se jolle sopii aina kaikki.
Tätä aihetta, eikä mitään muutakaan parisuhteesta, opeteta meidän kulttuurissamme. Jossain muualla maailmassahan on toisin. Miten voi tietää, mistä pitää, jos ei ole kokemusta eikä näkemystä asiasta eikä toinen puolisko ota huomioon kuin omat tarpeensa ja pitämisensä.
Myöskin itsensä ilmaisu on aika monelle vieras ja vaikea aihe. Kommunikointi on maailman vaikein laji, joka pitää myöskin oppia - ensin.
" Miten voi tietää, mistä pitää, jos ei ole kokemusta eikä näkemystä asiasta eikä toinen puolisko ota huomioon kuin omat tarpeensa ja pitämisensä. "
Se tulee sitten luonnostaan kun tulee ikää enemmän. Itelläkin kesti ennen kuin opin tuntemaan mikä tuntuu mukavalta seksuaalisesti. Uskon kyllä tai olettaisin, että monella niin miehilllä kuin naisilla ensimmäisissä parisuhteissa ei tunnista vielä omia rajojaan seksin suhteen niin oli itelläkin. Kokemusten kautta sitten tulin tietoiseksi, että jos kerran ajatteli, että tuota vois kokeilla mutta sitten tuntukin, että ei ollu oma juttu niin sitten se oli siinä ne pitää vain oppi vaikka sitten kantapään kautta mutta turha siitä on itseä syyttää kukaan ihminen ei ole seppä syntyessään missään asiassa. Kommunikointi onkin parisuhteissa tärkeää jotta molemmat tulee kuulluksi mutta vielä sitäkin tärkeämpää on löytää oma itsensä.
Yeap. Mutta viittaan edelliseen kommenttiisi (25.8. / 13:45). Mistä se ikä parikymppiselle tulee yhtäkkiä?
Pitemman paalle tarvittanee piristeita. Molemmin puolinen halu tuottaa kaverille mielihyvaa on tarkeaa mutta sen taytyy tapahtua molempien ehdoilla.
Iman tuota halua ja molempien hyvaksymia piristeita olisi seksielamme nahistunut kauana sitten.
Meilla vaimo asettaa rajat enka missaan nimessa ryhdy tinkimaan niista ja riskeeraamaan nykyista tilannetta.
Varovainen vihjailu ja vaatiminen ovat eri asioita.
Vaimoni on edellen temperamenttinen ja arsytettyna kiukustuva.
En mina tahdottoman kynnysmaton kanssa haluaisikaan elaa.
En makkarissakaan!
Sanon vain sen, että on tärkeää kuunnella omaa sydäntään ja tunteitaan ja olla niistä rehellinen. Muuten mennään harhaan.
Vähän tuli sellainen olo, että olet aika hukassa vielä itsesi kanssa.
On myös tärkeää, että uskaltaa sanoa ei ja ilmaista omat mielipiteensä ja tunteensa.
Vaikutat herkältä ja fiksulta ihmiseltä, ehkä ette ole miehesi kanssa ihan sopivia toisillenne. tai et ole valmis suhteeseen.
En suostuisi mihinkään mitä en halua tehdä ja mikä tuottaa minulle häpeää, tuskaa, ahdistusta tai kipua.
Jos mies ei kunnioita minun mielipidettäni eikä välitä tunteistani hän saa lähteä.
Meressä on kalaa. Miksi tyytyä yhteen sinttiin jos voi saada kunnon vonkaleen?
Vaikka en häpää ymmärräkään, niin muuten hyvä ja aforismi lopussa nosti suupielet korvia kohti.
Miksi vain seksissä on oikeus kieltätyä siitä mitä ei halua tehdä? Jos minä en halua maata sohvalla päällekkäin ja ns. "hellyytellä", koska se ei minua kiinnosta, niin minkä takia kumppanilla on oikeus suuttua siitä? Siitä taas ei ole oikeutta suuttua, jos toinen ei halua anaaliseksiä. Miksi se menee näin?
Hmmm.. fiksut aikuiset ei suutu tuollaisista asioista kuten sohvahellyttely tai peppuseksi. Fiksut aikuiset puhuu ne rauhassa selviksi ja kunnioittavat myös toisen näkemystä ja mielipidettä, toiveita ja haluja. Ja kun oikeasti välittää ja rakastaa niin kompromisseihinkin on paljon helpompi päätyä. Miksi parisuhteet on jotain merkillisiä nyrkkeilyotteluita, en tajua??
Hellittely ei satu fyysisesti eikä siitä ole minkäänlaista terveydellistä haittaa.
Ihme porukkaa täällä..
Menkööt vaan kaikki peppuseksin harrastajat lammaskarsinoihin harrastmaan, ei ole ihmisten hommaa.