Talon emännän kokema ajalta,jolloin isäntäväki piikoineen ja renkineen nukkui samassa tuvassa.Emäntä joutui käräjille todistamaan piian lapsenruokojutussa.Emäntä kertoi kuulleensa selvästi mitä siellä piian sängyssä yöllä puuhattiin. Näittekö mitään kysyi tuomari. No enhän mää mitää nähny,kun oli pilkkosen pimijää. Johon tuomari tuohtuneena. Ei täällä mikään kuulo auta,selvä näkö se olla pittää. Poistukaa. Rehellinen emäntä ei moista hyväksynyt vaan ovelle päästyään päästi pitkän pierun. Todistaja takaisin. Tehän loukkasitte oikeutta kiljaisi tuomari. Emäntä sitä ihmettelemään. Miten niin. Tuomari. Tuo mitä teitte on oikeuden loukkaus. Emäntä. Näittekö mitään. Tuomari. Enhän mää mitään nähnyt,mutta jokainenhan sen kuuli. Ei täällä mikään kuulo auta.Selvä näkö se olla pittää sanoi emäntä ja purjehti ulos.
VITSI
Ennen vanhaan
42808
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 42
Vanhimmat
Kulkuri oli kerran tienpäällä ja ilta alkoi hämärtää. Renki poikkesi maalaistaloon ja pyysi isäntäväeltä lupaa majoittua yöksi tuvan lattialle.Lupa heltisi ja kulkuri teki petiä lattialle samalla,kun talonväki söi illallista pöydän ääressä.Kulkurilla oli kova nälkä ja toiveekkaana odotti saavansa kutsun pöytään.Turhaan.Viimein isäntä nousi pöydästä pieraisi mojovasti ja tokaisi,siinä kulkijalle peittoa.Seuraavaksi nousi emäntä,joka päästi rupsun hänkin ja sanoi ka siinä kulkurille tyynyä.Kulkija kiroili mielessään ja yritti saada unen päästä kiinni.Koitti aamu ja kulkuri heräsi.Isäntäväki oli jo pellolla töissä.Kulkuri laski housunsa ja väänsi aamupaskat pirttipöydälle.Lähtiessään tienpäälle näki isäntäväen pellolla ja huusi.Kiitokset yösijasta.Jätin petivaatteet pöydänpäähän.
Olipa hyvät vitsit vaihteeksi noitten tyhmien ruikutus juttujen jälkeen.
eikä mennyt ko vähän yli kaksi kuukautta kun ymmärsit vitsit.
Pari ukkoa keskustelee pakkohuutokauppatilaisuudessa. Onpas tuolla meklarilla kuuluva ääni. Ihan niin kuin käellä. Ihmekkös tuo,kun toisen pesälläkin tuntuu olkevan.
Saima täti veneenkorjaajalle.Mittee sinä sitä reikee niin huolellisesti tukkeet? Eihän sitä vein alta kukkaan huomoo.
Mies valitti kun norsun kärsästä oli tehty uusi entistä isompi vehje, vaimon puukolla sipaistun kalun paikalle. ( ukko oli käyny vieraissa, ja vaimon kosto oli kamala)
"Muuten hyvä, mutta juo vettä kuralätäköistä ja tunkee heinää persiiseen"
Laihialainen tuli bensa.asemalle ja halusi ostaa litran bessiiniä. Benssiiniaseman hoitaja kysyi laihialaiselta. Aivastanko myös renkaisiin?
Vanha vuorineuvos tapasi eräänä maanantaina arkkipiispan ja kysyi. Mitäs mieltä arkkipiispa on,onko se syntiä,että olemme poikien kanssa koko syksyn puhänseudut metsällä. Siihen arkkipiispa.Kuule,mielestäni suurempi synti kuin sunnuntaina metsästäminen on maanantaina valehteleminen.
Vanha vuorineuvos ja Kauppalehden päätoimitttaja olivat hirvijahdissa.Itsevarma päätoimittaja totesi hirven nähdesssään.Tuo hirvi saa alkaa tehdä testamenttiaan. Kun hän oli ampunut ohi ja hirvi oli painunut metsän syvyyksiin,totesi vuorineuvos.Olipa sillä tosi kova kiire asianajajansa luo.
Manne ja Aukusti tapasivat Helsingin torilla.Manne kysyi Aukustilta Aukusti,eikö sinun pitänyt muuuttaa ulkomaille ? Niin piti,mutta Korkein oikeus muutti sen ehdonalaiseksi.
Kolme yleisintä syytä,miksi joku haluaa opettajaksi,ovat. Kesä,Heinä ja Elokuu
Opettaja kysyi Pikku-Kalllelta, mitä Pikku-Kalle tekee silloin,kun hän on yhtä iso,kuin opettaja.Aloitan välittömästi laihdutuskuurin,vastasi Pikku-Kalle.
Mitä yhteistä on naisen vaginalla,rinnoilla,sekä miehen peniksellä. Vastaus kaikista vuotaa valkoista nestettä.
Norsu ja muurahainen olivat samassa tyäpaikassa ja kulkivat vuorotellen kimppakyydillä.Muurahainen ajoi BMVllä ja ajoi monttuun.Noresu sattui tulemaan paikalle ja auttoi muuurahaisen ylös montusta ja sanoi muurahaiselle ,että ei tarvitse Bemaria,kun on kunnon vehkeet.
Viuhahtamisen Suomen ennätys on Jukolan veljeksillä.Jouluaattona Impivaarasta Jukolaan ja vieläpä ryhmänä.
Mustilla miehillä on myös omat pilansa valkoisista.Esimerkiksi.Mikä on 30 cm pitkä ja valkoinen? Vastaus ei mikään.
Mies,joka hymyilee vaikeuksien hetkellä,on juuri keksinyt kenen niskoille voi vierittää syyn.
Nainen oli miehensä,sekä tämän kaverin kanssa kapakassa.He istuivat iltaa ja viina virtasii.Vaimolla rupesi tekemään kamalasti munaa mieli.Hän rupesi hivelemään toisellakädellään itseään jalkovälistään ja toisellakädellään miestään jalkovälistä. Hän tunsi,kuinka patukka koveni ja koveni ja itse hän myös kastui kastumistaan,lemmenäänet alkoivat kaikua ympäri kapakkaa.Vaimo tunsi kätensä kastuvan läpimäräksi ja patukan laukeavan,sekä itsensä myös laukeavan. Siinä vaimo makasi takakenossa tuolilla tyytyväisenä lauenneena veltto penis kädesssään.Jolloin aviomies tokaisi penis jäykkänä,voit alkaa venyttää avasin jo vetoketjun.
Vuorineuvos oli lääkärissä vuositarkastuksessa.Vaa-asta tultuaan tutki hän ihannepainotaulukoita ja totesi.Ikä on oikein,paino on hyvä,mutta minähän olen 20 cm liian lyhyt.
Ainoa tietämäni syy,jolla saa ylinopeussakot anteeksi,on ripuli.
Mitä sitten tapahtuu,kun Paavo Väyrysen kannatus nousee yli 20 % prosentin? Ruotsi ottaa käyttöön viisumit.
Nyrrkeilijä totesi managerilleen.Olipa pitkä matka pukuhuoneesta kehään,onneksi minun ei tarvinnut kävellä takaisin.
Millä minä saisin vaimoni uskomaan,että erikoistarjouksienkin ostamiseen tarvitaan rahaa.
Pokerin rautainen sääntö on se,että on mukavanpaa pelata huonon häviäjän,kuin hyvän voittajan kanssa.
Mikä on maailman suurin lainapeite? Se on naisen paita,koska se peittää kaksi maitokauppaa,lannoitetehtaan,synnytyslaitoksen ja vielä laajan alueen autiomaata.
Pikkukala kysyi emoltaan.Mistä lapset tulevat?Haikala tuo ne.
Mitä kemijärveläinen ihmissyöjä sanoi syödessään ruotsalaismiestä?Kovvoo hommoo.
Mitä yhteistä on naisten rinnoila ja leikkijunilla?Ne ovat lapsia varten,mutta isät niillä enimmäkseen leikkivät.
Miten syntyi limbotanssi? Sen keksivät juutalaiset,kun rautatieasemien WC,t muuttuivat maksullisiksi.
Miksi kutsutaan virolaista,joka ajaa Kemijärvellä Mercedestä? Varkaaksi.
Mitä saksalaiset oprtti toisen maailmaailmansodan aikana sheefereille ? Pure jenkki.
Mudasta valmistettu kasvonaamio tekisi miehestäni paljon kauniimman näköisen,ellei savi koko ajan murtuisi ja putoisi pois.
Eräs entisajan kulkumie oli jonkun asian vuoksi,käräjillä tuomio ei kulkijaa miellyttänyt.
Pois lähtiessään, kulkuri päästi pitkän pierun. Istuva tuomari pierunäänen kuultuaan kutsuoi kulkurin takaisin, Tuomari nuhteli kulkumiestä , minulla on valta
rangaista teitä oikeuden halventamisesta. Johon kulkuri vastasi, näittekö te arvonn
tuomari sen pieruni, en vastasi tuomari, en vain kuulin. Oikeudessa tarvitaan näköhavainto.
Pippeli seisoo.Pippeli makaa.Kuka löytyy Pippelin takaa.
Ruoholahden leijona elelee nykyään eduskuntatalon puistossa.Se syö kansanedustajan päivässä,eikä kukaan ole vielä huomannut mitään.
Kustantajan kirje runoilijalle. Arvoisa herra runoilija.Älkää panko eneää enempää tulta runoihinne.Meidän puolestamme voisitte panna runonne tuleen.
Jos lainaa ystävälleen rahaa,oppii nopeasti eron työn ja pääoman välillä.Pääoma on se jonka sinä lainaat,työtä on se,kun yrität saada lainaamasi takaisin.
Optikon aforismi.Vihannekset parantavat näkökykyä.En ole koskaan nähnyt kaniinia,jolla on silmälasit.
Hänestä ei koskaan tullut huippugynegoloogia,koska hän ei halunnut paneutua tarpeeksi syvälle alaansa.
Eduskunnassa on kaikki kuuden ällän ylioppilaita..... Lupauksia Lupauksia Lupauksia Lupauksia Lupauksia Lupauksia!!!!!
Mikä on noin 20 cm pitkä.Venyy,venyy,pullistuu,kovettuu,vuotaa javeltostuu,mutta ei katkea. Vataus kuminen nahkanuija.
Pula.aikana pääsiäisenmä tuli suomeen lähetystö Uuesaasta ja näki,kun suomalaiset söivät.He lähettivät sähkeen,että apua tänne äkkiä,he syövät ruokansakin jo kahteen kertaan.