sunnuntain piristykseksi. Mielellään kaksimielinen ;-)
Kerro joku vitsi
he-heh;-)
39
390
Vastaukset
- No.
Saitko?
Äiti oli lähdössä Kättärille synnyttämään. Hän kysyi lähtiessä pikkupojaltaan:
"Mitäs toivoisit äitin tuovan mukanaan?"
"Jos perse kestää, niin polkuauto olis kiva yllätys"- Neiti Näpsä
Jazuli on hoikka.
Genio on pitkä.
Buddy on mielenkiintoinen.
Lifemocker on tasapainoinen.
Ratikkakuski on epäitsekäs.
Runontaja on merkkihenkilö.
Heh Heh ;-)Tää on muuten sillen hassu, minuun liittyen, etten olekaan pitkä. Mut ei mua oikein lyhyeksikään voi sanoa. Jos se on hauska vitsi, niin mikäs siinä. Kiva kun on hauskaa...
- Ooooh..
Olipa hauskoja juttuja. Hahahaaa. Ihan ratkean naurusta. Hoohohohooo. Olet varsinainen vitsiniekka. Huumorinero suorastaan!
- miehen pituus
Genio.Mente kirjoitti:
Tää on muuten sillen hassu, minuun liittyen, etten olekaan pitkä. Mut ei mua oikein lyhyeksikään voi sanoa. Jos se on hauska vitsi, niin mikäs siinä. Kiva kun on hauskaa...
180 cm
miehen pituus kirjoitti:
180 cm
Heh, tässä maassa on sit aika vähän miehiä...
Mut ei se miehen pituus ole monestakaan sentistä kiinni. Sun silmä ei sitä erottais, ellet pääsis mittaamaan...- ....
Jos toi eka olis imperfektissä, se ei olis edes vitsi. Sitä paitsi olenhan mä hoikka jos vertaa mua vielä muhkeempaan. :)
Kaikki on suhteellista nääs. Ois kiva tietää mimmonen mielikuva sullakin musta on. Luulenpa et se irl vois vähän muuttua. - Ymmärrä, että..
.... kirjoitti:
Jos toi eka olis imperfektissä, se ei olis edes vitsi. Sitä paitsi olenhan mä hoikka jos vertaa mua vielä muhkeempaan. :)
Kaikki on suhteellista nääs. Ois kiva tietää mimmonen mielikuva sullakin musta on. Luulenpa et se irl vois vähän muuttua.tuo on Genion kommentti. Laittoi itsestään hämäykseksi, että pääsee mainostamaan, että ei ole lyhyt.
Ratikakuskilla on duunia
No voi pahus!
Ratikakuskilla voikin olla duunia, mutta Ratikkakuskista en menis takuuseen...
Vili kiipes puuhun xxxxxxxx neiti näpsän suuhun, neiti näpsän iskä tästä suutui juoksi vilin kotiin ja alkoi siellä sotii. Kyöstix tuli iskää tiellä vastaan joka oli myös astunut vilin paskaan, veti tätä pataan ja otti poskeen sen lapaa. Sitten tuli paikalle modelli ja totesi, missä on vilin mutsi, niin sitä en ainakaan kuksi, koska mulle pitää olla nainen vapaa. joka jakaa edestä ja takaa.
Tässä tulee lorun poppu, on jollakin jo hoppu loistaa ja viestit poistaa.- ,,,,
Tämä on hyvä, tästä tulis hyvä räppi.
- määmy
Tää ei oo kakmieline
Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym..
Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle:”Mun isä on stripparina homobaarissa”. Ope meni täysin hämilleen, punastellen
lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti
Pikku-Kallen. “No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan”?
“No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa
lätkää Jokereissa!!
Ai hitsi, tääki o aika kulunu vitsi Vai kaksimielinen..? Noh, menköön:
Perhekerhossa on äitejä lapsineen ja vetäjä avaa keskustelua lasten nimistä ja mikä saa äidit valitsemaan tietyn nimen lapselleen:
-Suvin äiti pitää selvästi kesästä ja auringosta.
-Urhon äiti taasen pitää jäänmurtajista.
-Tuulin äidin sydäntä lähellä on purjehtiminen ja meri.
Tässä vaiheessa yksi äideistä pomppaa närkästyneenä ylös ja nappaa poikaansa kädestä kiinni:
-Jorma tule, me lähdetään nyt!- hymyä huuleen
Toi oli "siisti" kevennys päivään :D
Matti ja Teppo soitti mökiltä Alkon puhelintilauspalveluun. - Me otettais pari laatikkoo viinii, muutama konjakkipullo ja koppa keskikaljaa. Koska noi viinat olis Kustavissa?
- Se riippuu ihan siitä kuinka nopeasti juotte ne ja millainen rakko teillä on..- vaihtolämpöinen
Elämä on VITSI
Tässä teille vitsiä kerrakseen, tuli viestiboxiini
"Ciao runontaja!
Tutustuin profiiliisi ja kiinnostuin Sinusta ;)
Minusta olet hyvin viehättävä ja mielenkiintoinen Nainen.
Olisi siis kiva tutustua Sinuun ja viettää kansassi yhteistä aikaa kaiken kivan merkeissä!
Olen 41-vuotias mies Helsingistä, Italiasta alun perin. Olen asunut eri puolilla Suomea yli 19 vuotta. Olen akateemisesti koulutettu ja nautin työstäni. En tupakoi ja alkoholia käytän kohtuudella hyvässä seurassa. Pidän huolta siisteydestäni ja terveydestäni päivittäin.
Fyysisesti olen 175 cm pitkä ja 75 kiloinen normaalivartaloinen, hieman lihaksikas ja ehdottomasti miehekäs mies. Minulla on tumma tukka ja tummanruskeat nauravaiset silmät. Hymykuopat kaunistelevat kasvojani. Näet kuvani kotisivuiltani osoitteella: www.helsinki.fi/****** sekä blogistani *****.wordpress.com
Luonteeltani olen todellinen italialainen herrasmies: osaan ottaa huomiooni naista ja hänen tarpeitaan sekä sängyssä, että sen ulkopuolella. Olen sivistynyt, fiksu, ehdottomasti empaattinen mies, johon on helppo lähestyä ja tulla juttelemaan.
Voin lähettää sinulle lisää kuviani ja puhelinnumero, jos kiinnostut minusta ja vastaat tähän viestiin.
Terv. Ennio"- noo,
vastasit kai, kun noin olit tehnyt syvän vaikutuksen herraan.
vitsi ku vitsi.
Poika kysyi isältään, mikä ero on "teoriassa" ja "käytännössä"-käsitteiden välillä?
"Kysyppä äidiltäsi ja siskoltasi antaisivatko he vieraalle miehelle rälläkkää miljoonasta eurosta. "Poika kävi kysymässä ja tuli takaisin:
"Molemmat antaisivat miljoonasta" sitten isä kysyi pojalta:
"Antaisitko sinä miehelle kakkosta miljoonasta eurosta?"
Poika mietti hetken ja vastasi "Kyllä".
Isä sanoi: "No niin, TEORIASSA meillä on siis 3 miljoonaa euroa,
mutta KÄYTÄNNÖSSÄ 2 huoraa ja 1 homo."Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiranruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisennoutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan. Tänään menen Prismaan."
LaRito kirjoitti:
"Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiranruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisennoutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan. Tänään menen Prismaan."
:)
- ihanihanaa
LaRito kirjoitti:
"Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiranruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisennoutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan. Tänään menen Prismaan."
= )))) )))
- Seppo Lehto
Mies meni kauppaan ja vasara.
- Hullu ukko
Kokoomus on Isänmaan puolesta hyvällä asialla.
Kristilisdemokraatit ovat älykköjä jo syntyessään, samoin kuin RKP-läisetkin, syntymätön lapsi on aina Suomalainen, mutta synnyttyään lapsi muuttuu suomenruotsalaiseksi.
- ohikiitäjän heitto
Tämä on todella oivallinen keskustelupalsta miehen logiikasta naisen ja miehen välisessä suhteessa anno domini 2013 and onwards.
- emppu-01
:D Ihan tässä meinaa pudota sängyltä kun niin naurattaa!
- Fiksu kenguru
Loukkaantunutta kengurua ei päästetty apteekkiin ostoksille.
Mutta hänet toimitettiin kääreissä lääkäriin.
Onko tämä syrjintää?
Ja kuka väitti, että eläimet eivät muka ymmärrä?
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2013101617611000_ul.shtml- Koirien p'ersreiät:.
.
"Mitä on maailmassa kaikkein vähiten? - Haistelemattomia koirien p'ersreikiä"
(Naisen logiikka -palstalta)
.
- ratikkakusi
Jorma Ollila on rehellinen veronmaksaja.
He-hee! :-)
http://fifi.voima.fi/artikkeli/2013/lokakuu/jorma-ollilan-hullunkurinen-ilta - ------
Kaikki miehet ovat sikoja.
Kaikki naiset nalkuttavat.
Kaikki miehet jahtaavat naisia vain seksin toivossa.
Kaikki naiset jahtaavat vain rikkaita miehiä avioliiton toivossa. - Ikisinkku M
Google löysi tuommoisen:
Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon. Jörö kysyi kirjastotädiltä neuvoa:
- Anteeks. Ei sattuis löytyyn kirjaa Suomen pienimmistä nunnista?
- Odottakaas hetki. ... Valitan, ei taida olla sellaista täällä.
- Oolrait. No entäs Euroopan osalta? Yhtään kirjaa kääpiönunnista?
- Tarkistan. Ei ole, valitan.
- No perkule. Löytyykös koko maailmasta yhtäkään kääpiökasvuista nunnaa?
- Pahoin pelkään ettei tällaistakaan kirjaa löydy.
Kuusi kääpiötä röhähtää nauruun:
- Jumalauta! Jörö on pannu pingviiniä! - buha ja haha
Mies ja nainen kävelivät kadulla työnnellen lastenrattaita onnellisina hymyillen.
Vastaan käveli naapurin isäntä.
Onnellinen isä kysäisi naapurilta: "Kumman näköinen?"
Naapuri kurkisti rattaisiin ja vastasi: "No niin on". Tää ei kyllä oo mikää vitsi.
http://vivas.fi/nain-miehet-ja-naiset-erovat-toisistaan-katso-kuvat/
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Et voi olla loputtomasti hiljaa
Nainen. Tarkoitan siis meidän juttua. Eihän tämä tällaiseen epätietoisuuteen voi jäädä siinä vaan särkyy kumpikin. Kerto1351905Nainen mitä tekisit
Joutuisit tekemään miehelle ja sinulle tai sinulle ja miehellesi ja kahdelle lapselle ruokaa ja kaapista löytyy 2 litraa1701163Ajatus aamuun
Tämä jollekin tärkeälle. On asioita mistä jutellaan, on asioita mistä vitsaillaan, on myös asioita mistä ei puhuta kenen721107- 158935
- 92872
Rita syyttää muita "virheistään"
Taas Donnasta lasu ilmoitus ja kaiken maailman kriisejä Akin virheen takia. Aki teki vakavan rikoksen, turha sitä on mui54809- 42744
- 50730
Niiiiin pihkassa
Hänen ihanan vuoksi minulla on pikkarit märät koko ajan. Säikähdin vähän, näetköhän kaiken minusta? Yritän pitää perusil39720Ei kannata lähteä sotaan jos ei omaa edes alkeellisia taitoja.
Sodastahan tässä ei varsinaisesti ole edes kyse, vaan naisten ja lasten suojelusta ja oikeuden toteutumisesta, tavalla t118676