Talon emännän kokema ajalta,jolloin isäntäväki piikoineen ja renkineen nukkui samassa tuvassa.Emäntä joutui käräjille todistamaan piian lapsenruokojutussa.Emäntä kertoi kuulleensa selvästi mitä siellä piian sängyssä yöllä puuhattiin.Näittekö mitään,kysyi tuomari.No enhän mää mittään nähny,kun oli pilkkosen pimijää,johon tuomari tuohtuneena.Ei täällä mikään kuulo auta,selvä näkö se olla pittää.Poistukaa.Rehellinen emäntä ei moista hyväksynyt,vaan ovelle päästyään päästi pitkän pierun.Todistaja takaisin.Tehän loukkasitte oikeutta kiljaisi tuomari.Emäntä sitä ihmettelemään.Miten niin.Tuomari.Tuo mitä teitte on oikeuden loukkaus.Emäntä.Näittekö mitään.Tuomari.Enhän mää mitään nähnyt,mutta jokainenhan sen kuuli.Ei täällä mikään kuulo auto.Selvä näkö se olla pittää sanoi emäntä ja purjehi ulos.
VITSI
Ennen vanhaan
1874451
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 187
Vanhimmat
Kulkuri oli kerran tienpäällä ja ilta alkoi hämärtää.Renki poikkesi maalaistaloon ja pyysi isäntäväeltä lupaa majoittua yöksi tuvan lattialle.Lupa heltisi ja kulkuri teki petiä lattialle samalla,kun talonväki söi illallista pöydän ääressä.Kulkurilla oli kova nälkä ja toiveekkaana odotti saavansa kutsun pöytään.Turhaan.Viimein isäntä nousi pöydästä pieraisi mojovasti ja tokaisi,siinä kulkijalle peittoa.Seuraavaksi nousi emäntä,joka päästi rupsun hänkin ja sanoi ka siinä kulkurille tyynyä.Kulkija kiroili mielessään ja yritti saada unen päästä kiinni.Koitti aamu ja kulkuri heräsi.Isäntäväki oli jo pellolla töissä.Kulkuri laski housunsa ja väänsi aamupaskat pirttipöydälle.Lähtiessään tienpäälle näki isäntäväen pellolla ja huusi.Kiitokset yösijasta.Jätin petivaatteet pöydänpäähän.
Huonoille vitseille on ihan oma palstansa. Pieru ja kakkahuumori ei naurata. Olette säälittäviä!!!
klikkasit ja luit kuitenkin
Hyvä vitsihän tuo on. Ei pijä olla tosikko.
Kiitämme vimmatusti aloittajaa.
Pierethän se kuiten sieki ja paskannat kans. Pyyhikkö kostealla rätillä pyllynreijän tomituksen jälkeen,vaiko oikein vedellä läträten? Siis sinä Fiini friidu.
Olkoon vaikka kuinka hyvä, mutta niille on aivan oma palstansa. sieltä löytyy, viihtykää siellä!!
eikun lisää!!!! näitä tällä palstalla kaivataan!!!! :) kunnon naurut pitkästä aikaa!!!!!
ja huumorittomia! narsisti pelleä riittää!!!!!!!!!!!!!! :)
Mitä yhteistä eroa on Pohjalaisissa ja Savolaisissa?Vastaus :Molemmat heimot kehuvat saavutuksillaan suureen ääneen.Mutta mitä eroa heissä on?Vastaus:Savolainen kehuu itseään pilke silmässä,kun taas pohjalainen tekee sen vakavin mielin...
miksi blondi menee lentokoneeseen pyyhe olalla? -no,kun se oli kuullut, että se on suihkukone. :)
miksi blondi vaatii poikaystäväänsä ostamaan avoauton? -no, kun siinä on hyvät jalkatilat. :)
Isäntä moitti emännälleen piikaa, että se on mennyt niin laiskaksi, että pitäsköhän sen emännän mennä antaan sille kunnon nootteja, että se innostuisi työstä paremmin. Emäntä sanoi jo komennelleensa sitä vaan ei sekään näköjään ole auttanut. Pitäsköhän se sinun panna menemään , meinotteli emäntä. Oonhan minä kokeillu, mutta eipä tuo näy panemallakaa menevän, totesi isäntä.
Tosijuttu R-kioskilla. Itänaapurin naisihminen oli edelläni ostamassa kortsuja ja myyjä näytti erikokoisia paketteja kysyen: minkä kokoinen, mutta ei ehtinyt jatkaa loppuun kysymystään, kun nainen levitti käsiään ja totesi: Ei voi vielä tietää.............Muilla asiakkailla sen jälkeen pieniä vaikeuksia pokan kanssa
oliko pokka silloin maaherra?
Olisin kirjoittanut sen Isolla P:llä, jos olisin häntä tarkoittanut
Kun Pikku-Kalle oli kasvanut isoksi,joutui hän kerran työttömäksi.Hän haki paikkaa Korkeasaaren eläintarhasta.Koska indententti Koivisto ei halunnut vangita luonnonvaraisia gorilloja,sai Kalle paikan kesäksi.Hänen työhönsä kuului temppujen tekeminen pukeutuneena gorilla nahkaan aina kun saarelle saapui yleisöä.Viikon työn jälkeen Pikku-Kalle huomasi yhtäkkiä,että läheisen leijonahäkin ovi oli jäänyt hoitajalta auki ja ärjyvä leijona lähestyi häntä kita auki.Yleisö huusi jo varoiyuksia.Kiipeä puuhun gorilla,leijona hyökkää ! Kalle tunsi jo leijonan kuuman hengityksen kasvoillaan,kun leijona oli kita auki haukkaamassa gorillan päätä suuhunsa.Kalle oli juuri huutamassa hoitajia apuun,kun hän kuuli leijonan suusta ihmisäänen.Älä huuda,muuten molemmat jäämme työttömiksi !
Laihiala9inen jouluaatto.Isä menee ulos,ampuu pistoolilla ilmaan,tulee takaisin ja kertoo,että joulupukki on tehnyt itsemurhan.
Suomen hengenpelastusseura on uusinut hukkuneiden pelastusohjeensa.Uudet ohjeet kuuluvat seuraavasti. 1 Ota hukkunut pois vedestä. 2 Ota vesi pois hukkuneesta.
Optimitin mielestä suomessa asuminen on ihan perseestä.Pessimisti pelkää,e´ttä optimisti on oikeassa.
miksi blondi käveli lentokoneeseen takaperin?- no, kun hän oli ostanut peruutuspaikan. hohoo :)
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan miestä.Toimittaja:sinullle kun on kertynyt tuota ikää,kerroppa joku hauska juttu vuosien varrelta.
Ukko:Noh kerran naapurilta karkasi sika,ja me kokosimme etsintäpartion sitä etsimmhän.Kun löysimme sen panthiin sitä pershheeseen.
Toimittaja:Hullu äijä,eihän tollasta voi radiossa kertoa,kerroppa jotain mukavaa.
Ukko:kerran naapurilta karkasi tyttö,taas kokosimme etsintäpartion,kun löysimme tytöön me panthihin sitäkin persheeseenn.
Toimittaja:hullu,hullu ukko,ei tollasta voi radios kertoa.Kerroppa nyt sitte ikävä muisto.
Ukko:No kerran mie sitte ithe eksyin methähän ja kyläläiset kokosi etsintäpartion...
Mies oli palaamassa pitkältä rekkareissulta etelä-euroopasta ja rupesi ajattelemaan naistaan jo vähän etukäteen. Kaverille tuli mieleen, että pakko olisi vetäistä "löysät pois" kun on niin pitkä aika edelliskerrasta. Mies kelasi, että ajaessa voisi vetäistä, mutta apukuski nukkui takana joten ei pokka riittänyt. Kaveri sai loistoidean ja pysäytti rekan levähdyspaikalle. Hän meni rekan alle, laittoi silmät kiinni ja aloitti hommat.
Hetken päästä hän tuntee jonkun nykivän lahkeesta, kaveri ei avaa silmiä pitääkseen illuusion yllä, mutta kysyy "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää, mitäs täällä tapahtuu?" sanoi ääni.
Kaveri silmät kiinni tumputtaa ja huutaa "Kardaanista kuului jotain ihme ääntä, joten ajattelin tarkistaa."
Siihen poliisi sanoo "Selvä, kannattaa tarkastaa jarrut samalla, kun rekka valui ojaan pari minuuttia sitten."
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat
Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."
Höhöhööhöö!
ihan huippu!
Ihan hyviä vitsejä.
Tosikot täällä miinustaa. Onko näitä pakko klikata auki jos v i t u t t a a?
lapinmies sattui ruoka-aikaan naapuriin kylään. talonväki istui syömässä poronkäristystä. siihen naapuri sanomaan, että - mie sen ole ommaa poroa raaskinu tappaa ruuaksi. johon talonisäntä: -no, istuppa pöytään, niin saat ..ommaa poroa ;)
Sinulle,joka esiinnyt nimimerkin fiini alla-Jos otsikossa lukee,että vitsi,niin tiedoksi sinulle,ettei sitä tarvitse klikata ja lukea,jos on tosikko.Maailmassa on niin paljon surua,murhetta ja pahoja asioita,että nauru tekee ihan hyvää meille kaikille muille.Joten eiköhän me muut lueta vitsejä,kirjoteta,sekä naureta niille ja jätetä ne tosikot ja fiinit ihan omaan arvoonsa.Kaikkia ei voi kuitenkaan miellytttää !!!
Amerikassa tosi ison pilvenpiirtäjän ylimmässä kerroksessa oli ravintola.Ravintolan pöydässä istui kaksi miestä ja keskusteli kuinka korkealla oikein olivat.Toinen sanoi,että kun hyppään tuosta ikkunasta,niin puolessa välissä ilmavirta heittää minut takaisin.Toinen ei uskonut asiaa ja ajatteli,että lyödään 500 dollaria vetoa,että ei onnistu.Toinen sanoi,sopii ja he menivät baaritiskille ja sanoivat baarimikolle,että tämä ottaa rahat ja antaisi voittajalle.No sitten eka hyppääjä oli se,joka sanoi ilmavirran heittävän takaisin ja hyppäsi.Kului jonkinaikaa ja hän tuli takaisin.Kaveri oli ihmeissään tapahtumasta ja sanoi,että hän haluaisi voittaa rahansa takaisin ja hypätä itsekkin.No sopiihan se sanoi toinen ja kaveri hyppäsi.Kului tosi pitkäaika ja sitten vaimea tömähdys.Toinen kaveri meni baaritiskille lunastamaan voitettua vetoa.Baarimikko sanoi.Oelt pirullinen .Mies Teris.
Oli ruotsalainen,norjalainen ja suomalainen upseeri ja he alkoivat kilpailla,kenen sotilas on rohkein.No ensin ruotsalainen upseeri komensi oman sotilaansa hypätä laskuvarjolla.No ruotsalaine hyppäsi.Norjalainen sanoi,ei toi mitään ja käski miehensä hypätä ilman laskuvarjoa ja norjalainen hyppäsi.No tuli suomalaisen vuoro,suomalainen upseeri sanoi koneen lentäjälle,että nostaisi korkeutta lisää,kone nousi ja suomalainen upseeri komensi sotilaan hypätä ilman varjoa.Siihen suomalainen sotilas,että.Hyppää jätkä ite !
Täähän sopii sitten tänne:
Automiesten juhannus:
Säiliökuskilla on putki päällä ja pytty soi.
Jakotykillä on kanuuna.
Sorakuski on jumissa.
Turvekuski sivukaato kännissä.
Rahtimies linkuttaa.
Hiabmies pilkkii.
Pöllikuski on tukkihumalassa.
Bussikuski on ihan pysäkillä ja
ajojärjestelijäei taaskaan ole kartalla.
Matti ja Teppo leikkivät piilosilla oloa.
Toinen meni kaappiin piiloon ja toinen yritti arvata, että kumpi siellä on...
olin piilosa hevimummojen hammeesa. hilijaa yritin olla ja olinki. sitä tii'ä minkä takia mie sielä olin.totta molin penikkana sinne jähäminy, enkä osannu pois pyrkiikkään.
sielä mie olla pöllötin,aika kulu,hammeet vaihtu, vaan vaihtupa hammeen pitäjäkki ja kovettelijat.
mie se vain sieltä hammeen heleman alanyytteeltä kattelin maalimmaa
ja täsä mie oon!
siun suusa,pääsä,sielusa ja sy'ämmesä.
oleppa ja ota
tämon just sulle.
heitä asennehattu nurkkaan ja koiran hevikakkahommiin.
suomalainen rouvaseurue matkaili kanadassa. tietenkin matkailunähtävyyksiin kuuluu niagaran putoukset. ryhmä ihasteli kuohuja matkanjohtajan opastaessa. rouvat juttelivat keskenään. - matkanjohtaja naisseuruetta ja sanoi naisille - voisitteko jutella hiukan hiljempaa, että muutkin kuulevat niagaran kuohujen kohinat ;D :)
Pikkukalle,äiti ja isä oli kävelyllä ja paloauto ajoi ohi ja pikkukalle kysyi isältä,että mikksi paloauto on punainen.Johon isä,että olisit sinäkin,jos sua letkusta vedettäis.
lisää pikkukalle vietejä kun ne ovat hyviä
...että,vaikka muistais kuin paljon vitsejä, niin mikähän siinä on,ettei niitä sitte muistakkaan ,ko ois tarvis..?
pätee isku- ym kriittisissä ihmissuhdetilanteissa, kun haluaisi keventää tunnelmaa.. huono homma se. vaikkei vakavaa ookkaan.
Kaksi kaverusta vetivät pitkäävetoa toinen pienellä panoksella ja toinen suurella peniksellä.
hahaa hyviä vitsiä.
Alokas Mäkinen,jos minä käsken teitä lyömään alokas Lahtista kirveellä,niin teettekö sen ilman muuta ? En tee,herra kersantti.Ensin minä tahkoan kirveen.
Kuinka kauan kestää teekkareiden vappu ? Otonpäivästä Yrjönpäivään.
Mies tuli baariin ovelle ja huusi.Onko täällä ketään,joka haluaa tapella? Baarissa vallitsi syvä hiljaisuus.Hyvä sittenhän tänne uskaltaa tulla.
Mitä tapahtuu silöloin,kun juristi saa maksun asiakkaaltan?Paha saa palkkansa.
Pikkukalle tuli koulusta ja, isä sanoi että äiti oli menny navettaan,hahahahahaaa!1!!
Opiskelija muutti Helsingistä Kustaviin ja päätti pitää tupaantulijaiset ja tilasi kaljaa. Hän kysyi myyjältä,että koska kalja on Kustavissa.Johon myyjä,että.Heti,kun sen on juonut. PS Kustavi on paikka Turun ja Vaasan välissä.
asiakas meni viinakauppaan. tiedusteli myyjältä :- ottasin jotain halpaa ja joka menee nopeesti päähän. myyjä antoi muovipussin ja sanoi:- siinäpä se on halpa ja menee nopeasti päähän :)
tämä oli joku aika sitten netti is ssa uutisena:
hätäkeskukseen oli tullut soitto, että pitää poliisit mennä naapuriin rauhottelemaan kun sieltä kuuluu kovaa kirvausta,huutoa ja jonkinmoista itkuntapastakin. poliisit menneet paikalle. siellä oli isäntä ollut kasaamassa ikean jotain hyllykköä :D .
sehän on tunnetusti raivostuttavaa hommaa se huonekalujen, kirjahyllyjen, pöytien ja laatikostojen kasaaminen :D. siinä saattaa muuanki kirosana päästä ennenkuin se on kasassa...jos sittenkään.
danny laulo seittemän kertaa seittemän juutuupissa. hahahaa,se onki 49!!!!
Kumpi ja Kampi tappeli Kumpi voitti.
Vaimo sanoi miehelleen.Sinä juot liikaa.Se auttaa minua ongelmissani vastasi mies.Mikä sinun ongelmasi on,kysyi vaimo? Minä juon liikaa,vastasi mies.
Tohtori korvissani soi jatkuvasti.Hankkikaa salainen numero neuvoi tohtori.
Anteeksi herra Tuppurainen,mutta ette ole maksanut vuokraanne yli kolmeen kuukauteen! Saatte anteeksi totesi Tuppurainen.
Mitä tapahtuu,jos risteyttää mustalaisen ja juutalaisen? Tuloksena syntyy lakiasiaintoimiston talonmies.
Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti?
No Kampi tietysti, sillä Kumpi luotti liikaa vitsiin... ;)
suomalaiset miehethän on tunnetusti jäyhiä sanomaan tunteistaan mitään.
niinpä vaimo tivasi mieheltään, - vieläkö sie rakastat minua?. mies vaivaantuneena vastaamaan, - no, olenhan mie sen vihkipallilla kerran sanonu. ilmotan sitten, jos asiaan tulee muutoksia..
Pankinjohtaja soitti mannelle ja sanoi.Kuules nyt.Olet ylittänyt tilisi sadallatuhannella markalla ! Ihmeissään manne vastasi. Sadallatuhannella markalla ? En minä ole ikinä nähnytkään niin paljon rahaa.
Miksi Sylvester Stallonella ei ole enää kalua ? Brigitte Nielsen.
Miksi Hollywoodissa ei ole rahaa ? Jhon Wayne
Maantiedon tunnilla opettaja kuulusteli läksyä.Sanokaapa missä on Madeira ? Valtteri viittasi.Meidän isän kellarissa,vastasi Valtteri varmasti.
Miksi tamppooneissa on niin pitkät narut ? Jotta siittiöt voivat hyppiä benji.hyppyjä.
Miksi blondit eivät pidä teestä-Koska pussit takertuvat aina kurkkuun.
Mitä eroa on Tampereen Tapparalla ja leppäkertulla ? Leppäkertulla on paljon enemmän pisteitä.
Miksi kutsutaan turkulaista ilotaloa ? Åbordelliksi.
Mistä tietää etteivät suomalaiset tv-katselijat ole rasisteja ? Siitä,että useimmilla heistä on värillinen televisio.
Miksi muslimit ovat byrokraatteja ? Heillä on vaimotkin neljänä kappaleena.
Tuomari ihmetteli käräjillä.Kuinka te yli 90-vuotias mies pystytte tappelemaan,kun olette vielä noin raihnainenkin.Kyllä minä vielä pöyvän alla pystyn makkoomaan ja veitellä akiollesjänteitä poikki viiltelemään.
Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen. Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi,hän kertoi iloisena äidilleen.No mitä hän sanoi ? Hän sanoi,että älä hyvä mies tapa sitä hiirtä,se on tietokoneen ohjain.
Mies oli ollut edellisiltana naistentansseissa ja kertoi ystävälleen.Minua haettin kaksi kertaa--- ensin haki portseri puhelimeen ja sitten eukko haki kotia.
Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa? Toista kättä pidetään haarukan alla,jottei keitto tippuisi syliin.
Pariskunta oli ollut naimisissa jo monta vuotta eikä lapsia ollut viellä tullut,vaimon äiti oli jo huolissaan ja kyseli tytöltään että mistäs tämä johtuu,tyttö vastaa että mies vaan lukee kun mennään sänkyyn.Sitten pariskunta menee tytön kotiin kylästelemään ja tytön äiti petaa oikein kapean sängyn pariskunnalle että eiköhän tämä auta,no pariskunta menee nukkumaan ja tytön äiti katsoo avaimenreijästä ja kiroaa kun näkee että vävypoika ottaa vaan kirjan ja alkaa lukemaan,jonkun ajan päästä tytön äiti riemasttuu kun vävyn käsi alkaa mennä peiton alle,silloin hänkin lähtee nukkumaan ja arvelee että kyllä se tästä .Aamulla äiti kysyy tytöltään että jokos se tapahtui,tyttä vastaa ei mies vaan luki,äiti tunnustaa katselleensa avaimenreijästä ja nähneensä että miehen käsi meni peiton alle,tyttö vastaa että mies vaan kastaa sormeen kun kääntää kirjan sivua.
TOSI HYVÄ JUTTU!.
Sodankylän sivuilla on myös vitsejä!!!!!!
Jos keskioluen alkoholipitoisuutta lasketaan,niin Suomen kansa kuolee vesipöhöön.
Iiiro Viinanen seisoi kerran eduskuntatalon portailla ja sanoi alakuloisella äänellä yli lentäville puluille.Antaa tulla vaan,niin ne muutkin tekevät.
Lihavien ihmisten kuorsaus johtuu siitä,että naaman iho on niin kireällä,että kun he sulkevat silmänsä,niin suu aukeaa.
Ainoa ala,jossa voi vieläkin luottaa siihen,että asiakaskunta kasvaa jatkuvasti,on lastenvaateteollisuus.
Suomalainen katastrofin määritelmä. Omalle kohdalle sattunut epäonni,tai toisen kohdalle sattunut onni.
...ja naapurikateutta:
heinäkuisena sadepv nä naapuri tuumaili: - aiai, tämä se tekee hyvää minun perunoille ..ja naapurin kuiville heinille
naapuria ei kutsuttu hautajaisiin. puhisi portailla itekseen ja mutisi:- no,kuollaan sitä vielä meilläki....
Mitäs se vanhamies nuorella vaimolla tekee,eihän kaljupääkään kammalla mitään tee.
Mies meni vierailulle lammasfarmille,farmin isäntä meni esittelemään vieraalle lammasaitausta,yksi lammas oli takertunut jaloistaan aitaukseen,isäntä riisui itseeltään housut ja teki temput lampaan kanssa ja sanoi vieraalle että nyt on sinun vuoro,vieras riisui housut ja meni lampaan viereen kontalleen.
Herra johtaja luoksenne pyrkii mies,jolla on iso lasku kädesään.Jaaha,sanokaa,etten ole paikalla.Kyllä herra johtaja.No,mitä se mies sanoi,kun te sanoitte hänelle,etten ole paikalla? Herra johtaja,hän sanoi tulevansa sitten joskus toisella kertaa maksamaan laskunsa.
Koska Room rakennettiin? Yöllä. Miten niin? Kaikkihan sanovat,ettei Roomaa päivässä rakennettu.
Mitä sinä tarkoitat sillä,ettemme voi elää pelkällä rakkaudella? Jos rikas isäpappasi rakastaa sinua,niin kyllä me voimme.
Isä oli niin iloinen kuullessaan,eetä olet runoilija.Miten niin,pitääkö hän runoilijoista? No ei varsinaisesti.Mutta edellinen poikaystäväni oli ammattinyrkkeilijä.
Pastori,mitä minun täytyy tehdä,että voisin saada syntini anteeksi? Syntiä poika hyvä.
Sotamies Virtanen,mitä te teitte siviilissä? Olin onnellinen,herra kersantti.
Vaimo oli miehensä kanssa kapakassa ja muutaman terävän paukun jälkeen alkoi vaimolla tehdä kovasti mieli.Hän alkoi hivellä miestään pöydänalla.Nainen hiveli ja hiveli ja tunsi patukan jäykistyvän jäykistymistään,sekä lemmenäänen kovenevan ja itsekkin kastuvan,sekä ääntelehtivän kiivaasti,kunnes nainen lauettuaan tunsi kätensä kastuvan läpimäräksi ja jortikan laukeavan.Vaimo istui puoli makuuasennossa tyytyväisenä,kunnes aviomies tokaisi,nyt voit aloittaa,avasin jo vetoketjun
Miksi Laihialla saadaan kaikki rikolliset kiinni? Kun poliisi lupaa palkkion rikollisesta,hän ilmoittautuu itse poliisiasemalle.
Jaha,herra haluaa itsestään rintakuvan? No jaa,kyllä siinä sais olla koko pää.
Mikä on Suomen puolustusvoimien korkein sotilas.arvo? Marsalkka,herra kersantti. Entäs mikä on marsalkan alapuolella? Hevonen,herra kersantti.
Ei teistä tule sotilasta.Jokainen laukaus meni sivuun.On niitä vihollisia sivuillakin,herra kersantti.
Mikä on ollut vaikein tilanteenne täällä rintamalla? Kun lopultakin sain uudet alushousut ja sitten alkoi se suuri tykistökeskitys. Mitä ne alushousut siihen tykistökeskitykseen liityvät? Eivät alushousut suoranaisesti,mutta se kova ripuli.
Kersantti katselee tutkivin silmin iltalomalle pyrkivää varusmiestä.Tuo tukka olisi pitänyt leikata kauan sitten. Se leikattiin kauan sitten,herra kersantti.
Mitä te Jantunen tekisitte,jos vihollinen ampuisi suuntaajalta pään pois?En mitään,herra luuntnantti. Ette mitään? Täytyyhän teidän johonkin ryhtyä,jotta tykki kykenisi jatkamaan toimontaansa.Minä olen tykin suuntaaja,herra luuntnantti.
Mitä on syytä muistaa,kun matkustaa Ruotsiin? Pudotappa mitä tahansa,muista ettet kumarru katsomatta taaaksesi.
Suomalaisten poliitikkojen sopu. Lupaan,etten koskaan kerro yhtään valhetta sinusta.Lupaan etten koskaan kerro totuutta sinusta.
Oletteko te sulhasen ystävä? En hitossa,olen moriammen äiti.
Mitäs pidit pelistä,kysyi Teemu Selänne? Pidinhän minä,vaikka kyllä minä enemmän pidän jääkiekosta.
Voisitko lainata viisikymmentäsenttisen,että voisin soittaa ystävälleni? Tossa on kaksi,soita kummallekkin.
Mun isällä on Kalevan kisoista enemmän kultamitalleita,kuin kenenkään toisen isällä. Älä valehtele.En valehtele,sillä on kanikonttori olymppiastadionin nurkalla.
Tässä sopassa on hiekkaa,valitti vanha masi taisteluharjoituksissa.Ettekö te ole täällä palvelemassa isänmaatanne,äyskäisi ylikersantti.Kyllä,mutta emme sitä syömässä.
Millä erottaa kapteenin korpraalista? .................................................?
??.........?????? Rautakangella!
Palvelustyttö löysi kerran isäntäväen sängystä kondomin ja meni näyttämään sitä emännälle. Emäntä ihmetteli. No mutta Miina,eivätkö teilläpäin miehet makaa naisten kanssa? Makaavat kyllä,mutta meilläpäin sitä ei nyljetä ensin.
Sihteeri oli saanut taas vanhan vuorineuvoksen raivon partaalle.Puhelin soi,eikä sihteeri vastannut,vaikka aivan selvästi oli huoneessa. Miksi helkutissa et vastaa puhelimeen,kun se soi,huusi vuorineuvos kiukuissaan ? No eihän siinä ole mitään järkeä,kahdeksan kertaa kymmenestä puhelu on kuitenkin teille.
Mitä Mauno sanoi,kun meni sänkyyn Tellervon viereen? Tarttis tehdä jotain.
Alokas meni upseerin puheille.Upseeri tiedusteli. Nimi? Matti. Sukunimi? Ei kun etunimi. Olettepas te uppiniskainen,ärähti upseeri.Ei kun Matti Niskanen. Naimisissa? Olen. Kenen kanssa? Naisen kanssa. No kuka se nyt miehen kanssa naimisissa olisi? Esimerkiksi anoppini,herra upseeri.
Kaksi poikaa jutteli keskenään.Toinen sanoi.Meillä on hautajaiset ja saa sydä täytekakkua. Siihen toinen.Kuollaan sitä meilläkin.
Suomalainen lähetyssaarnaaja joutui ihmissyöjien vangiksi. Tavan mukaan hänet pistettiin pataan.Kun hän oli ollut padassa kaksi tuntia,tuli päällikkö katsomaan,joko liha olisi kypsää.Lähetyssaarnaaja ärähti.Eikö täälä' sa edes saunoa rauhassa.
Venetsia on kaupunki,jossa busseilla on jarrujen sijasta ankkuri.
Tartsanin viimeset sanat. Kuka perhana rasvasi liaanin?
Majakan vartija.Minä sain potkut. Miksi? Sammuti valot,kun menin nukkumaan.
Mikä ero on demarilla ja lyhtypylväällä? Lyhtypylvään päässä on valo.
Mikä on päästään kalju,noin 15 senttiä pitkä ja josta naiset tykkää? 500 markan seteli,jossa on Urkin kuva.
Mikä on ainut eläin jolla on mulkku selässä?......................
...............? Ratsupoliisin hevonen.
Kunto on rautaa ja kalsareissa ruostetta.
Vanhan vuorineuvoksen mietelause. Johtamiskyky on sitä,että osaat kerätä kunnian kaikesta siitä,minkä muut tekevät sinun puolestasi.
Mitä mies lauloi,kun meni kapakkaan. Rikas mies,jos oisin ma..... Kapakasta palatessaan lauloi. Oon köyhä laulaja ma vaaan.
Pahus unohdin ostaa perunoita. Oletko sinä tulossa huonomuistiseksi ? En tietenkään minähän muistin,että unohdin ostaa perunoita.
Nukuitko hyvin? En tiedä,nukuin koko yön.
Pekka Matti Antero Virtanen,otatko tämän Liisa Elisa Niemisen? Anteeksi pastori,että keseytän.Olen jo ottanut.Aika päivää sitten.Ei kai me muuten oltaisi täällä.
Mikä on rangaistus kaksinnaimisesta? Kaksi anoppia.
Miksi laihialaiset ovat hyviä tenniksenpelaajia? He katsovat koko ajan palloa,ettei se huku.
Tarvitsisin huomiseksi lipputangon. Ikävä kyllä emme voi toimittaa sitä huomiseksi,kävisikö Loppuviikosta? Ei,minä tarvitsen sen huomenna.Naapurini täyttää viisikymmentä vutta ja minä haluan lipputangon näyttääkseni hänelle,että minä en ainakaan liputa hänen kunniakseen.
Rakkaani muutetaan yhteen. Jos huomaamme,että on tapahtunut erehdys,niin muutetaan sitten erilleen. Kyllä se muuten käy,mutta minne me sitten panisimme sen erehdyksen????
Aiotko tosiaankin viettää loppuelämäsi se ikivanhan raihnaisen miljonäärin vaimona? Tarkoitat kai hänen loppuelämäänsä?
Kirosimme vuorineuvoksen kanssa lamaa,kun hän totesi. Eivät ajat vielä kovin huonoja ole. Huonoiksi ajat muutuvat vasta silloin,kun nekin jotka jättävät laskunsa maksamatta,lopettavat tavaroiden tilaamisen.
Norjajalaisten autojen automaattivaihteissa on vain kaksi kirjainta. P. K. Ne tarkoittavat. Pois. Kotiin.
Mitä eroa on Ahon hallituksella ja biljoonalla? Hallituksessa on 5 nollaa enemmän.
Mitä eroa on terroristilla ja aviomiehellä? Terrosistin kanssa voi keskustella.
Ruotsalaisen poikamiehen lupaus. En mene koskaan naimisiin. En vaikka kehitettäisiin sellainen huulipuna,joka maistuu nuuskalle.
Neljä nunnaa oli taivaan portilla. Pyhä Pietari kysyi heiltä. Onko teillä mitään tunnustettavaa?
Rämäpäiseksi tunnettu sissiluutnantti jäi kerran ryhmineen neljän vihollisrykmentin saartamaksi.No niin pojat,luutnantti alotti tilanneselostuksen. Meillä on vihollinen edessä,takana,oikealla ja vasemmalla.Tällä kertaa ne eivät ainakaan pääse meiltä karkuun.
Kapteenille oli tullut valituksia,että ruoka oli kehnoa.Hän asteli keittiölle ja maistoi sitä.Ei tässä keitossa ainakaan mitään vikaa ole,kapteeni totesi kersantille.Se onkin kahvia,herra kapteeni.
Pikku.Kallelta kysyttiin biologian tunnilla,miksi hänellä on korvat.Minulla on korvat siksi,että näkisin Kalle vastasi.Opettaja oli hieman vaivautunut ja sanoi Kallelle.Eivät kai korvat ole sen johdosta,että ihminen näkisi.Kyllä vaan,intti Kalle.Ilman korvia pipo valuisi niin syvälle päähän,etten enää näkisi.
Vanha vuorineuvos oli kavereiden kanssa kaljalla ja joku ukoista aloitti muistelun siitä,kun nuorena oltiin tyttöjen kanssa ulkona.Hän kysyi,muistaako vuorineuvos niitä vanhoja hyviä aikoja 30-luvulla. Siihen vuorineuvos.Muistan kyllä,että menimme tyttöjen kanssa ulos,mutta en saa päähäni miksi.
Ruotsalaiset varusmiehet juttelivat. Tuo yläpetin kaveri on varmasti homo,toinen sanoo. Mistä sinä niin päättelet? Hän alkaa vapista ja täristä kauttaaltaan joka kerran,kun annan hänelle hyvänyönsuukon.
Livaston matruusi ylpeili tatuoinneillaan pikkuveljelleen käydessään kotona. Voi juku pikkuveli ihaili.Eikö se lähde pois pesussa? En tiedä,matruusi vastasi.
Mie ostin kolome rullaa alumiiniteippiä Lidlistä.
Voivat sanoa nyt Lidlissäkin: Että kyllä sitä alumiinia on mennytkin.....
Makiaa hiivaleipää.....
olipa kivat jutut
Hyttyset ovat kesyjä.Nehän syövät vaikka kädestä.
Satusymbooli myytävänä halvalla omistajan statuksen vaihtumisen johdosta.
Tulin kerran myöhään kotiin ja mies oli vastassa kello kädessään.Kysyin häneltä heti,että muniako olet menossa keittämään.
Jos keskioluen alkoholipitoisuutta lasketaan,niin Suomen kansa kuolee vesipöhöön.
Eduskunnan ongelma on se,ettei kukaan ole opettanut karjalaisia ja savolaisia kuuntelemaan,eikä hämäläisiä ja pohjalaisia puhumaan.
Vanhan vuorineuvoksen vaimo soitti miehelleen ja ilmoitti varanneensa heille ajat verenluovutukseen. Oli se jo aikakin. Kyllä meikäläinenkin jo tarvitsee uutta verta,vastasi vuorineuvos.
Mitä yhteistä on naisen vaginalla,rinnoilla,sekä miehen peniksellä. Vastaus molemmilta valuu valkoista nestettä.
Laihialainen sydänkohtaus. Naru katkeaa,kun heitetään lantti toivomuskaivoon.
Ainoa kotitaloustyö,johon mieheni on osallistunut,on se,kun hän vauvan syntymisen jälkeen otti päiväunet vauvan puolesta.
Langennut nainen kiinnostaa niitä miehiä,jotka uskovat siihen,että historia toistaa itseään.
Viimeinen kerta,kun vaimoni on suostunut johonkin,jota pyydän,oli kosinta.
Tosi liberaali tunnetaan siitä,että hänellä on vihamiehiä oikealla ja vasemmalla.
Poliisi pidätti kadulla miehen,jolla oli päälllään vain hattu ja kengät. Poliisi kysyi mieheltä. Oletteko te selllainen viuhahtaja? En,vaan kauhean huono pokerinpelaaja.
Sanonta siitä,että joku muotivaate on viimeisintä huutoa,juontaa juurensa siitä,kun aviomiehet näkevät vaatekaupan laskun.
Mies tuli taas kaljabaarista kotiin ja vaimo alkoi heti naputtamaan,että minä en sitte yhtään ymmärrä miksi joka ilta pitää mennä kaljoille.mies vastaa,että älä sekaannu niihin asioihin mitä et ymmärrä.
Varokaa munia,huomautti rouvashenkilö nuorukaiselle,joka istui hänen pakettinsa päälle Joensuun yöjunassa.Jaaha,teillä on munia paketiss,totesi nuorukainen.Ei ole,vaan piikikaktus.
Musiikkikriitikko on kuin eunukki haaremissa.Joka ilta hän näkee ja kuulee miten se tehdään,mutta kuitenkaan ei itse pysty sitä tekemään.
Mies oli ravintolassa. Tarjoilija tuli kysymään: Mitä saisi olla? Taidan ottaa karjalanpiirakan,mies vastasi. Mitenkä munavoi? Kysyi tarjoilija. Kiitos kysymästä,muna voi oikein hyvin.
Mitä eroa on Iiro Viinasella ja Robin Hoodilla? Robin Hood otti rikkailta ja antoi köyhille.
Terveyskeskuksen odotushuoneessa selitti nuori mies vierustoverilleen.Minäpä tiedän lääkkeen,jolla yskä lähtee heti.Mikäs se sellanen ihmelääke on? Risiiniöljy.Mitenkäs risiiniöljy yskään auttaa?No kun juo sitä kulauksen,ei parane yskäistä enää kertaakaan.
Poliisi: Mitä sinä etsit poika? Poika: Oletko nähnyt rouvaa,joka käveli ilman minun näköistä pikkupoikaa.
Yksinkertaisin tapa päästä eroon vihamiehistään on tehdä heistä ystäviään.
Opettaja opetti luokalleen Arhimeden lakia.Hän kysyi luokalta.Mitä tapahtuu,jos kylpyamme on täynnä vettä ja te menette kylpyyn? Pikku-Kalle vastasi.Puhelin soi.
Leevi Goldstein oli tehnytpikaistuksissaan murhan ja hänet tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa.Tuomarin viimeiset sanat Leeville olivat.Sähkötuoli kuluttaa sähköä kymmenentuhannnen markan edestä.Leevi sanoi tuomarille.Antakaa minulle tonni,niin minä ammun itse itseni.
Jos minä vilustun,niin otan pullon konjakkia ja se katoaa nopeasti.Ei siis nuha,vaan se konjakki.
Pääsiäisenä kanatarhan ainoa kukko näki maalattuja munia.Raivoissaan se meni kanalan taakse ja tappoi riikinkukon.
Isä katsoessaan poikansa opitokirjaa kymmenen vuoden opiskelun jälkeen. Luojan kiitos,et ainakaan käytä tajuntaa laajentavia huumausaineita.
Sain kenkää alivuokralaisasunnostani sen johdosta,että pudotin kenkäni lattialle. Neljästi.
Jos Mooses olisi ollut suomalainen,niin juutalaiset olisivat vieläkin Egyptissä.Toisaalta,jos Mooses olisi ollut Pentti Kouri niin juutalaiset olisivat Arabiassa poraamassa öljyä.
Mikä on maailman suurin lainapeite?Se on naisen paita,koska se peittää kaksi maitokauppaa,lannoitetehtaan,synnytyslaitoksen ja vielä laajan alueen autiomaata.
kumpi on suurempi reikä vai läpi? Reikä,koska siitä näkyy läpi.
Kaksi juoppoa oli autolla matkalla kirkonkylälle.Toinen kysyi. Mahdammmeko lähestyä jo kirkonkylää? Todennäköisesti,koska alle jääviä jalankulkijoita on koko ajan enemmän ja enemmän.Jos niitä jää alle kuin muurahaisia,niin sinun olisi parasta hiljentää hiukan vauhtia.Miten niin minun pitäisi hiljentää vauhtia?Sinähän se ajat.
Väyrynen lupasi Ahtisaarelle,ettei hän enää koskaan kertoisi valheita Ahtisaaresta ja Ahtisaari lupasi Väyryselle,ettei hän enää kertoisi totuutta Väyrysestä.
Tarinan motto on se,että jos sinulla on tarpeeksi isot vehkeer,et tarvitse Merseedestä.
Pikku-Kllelta kysyttiin pyhäkoulussa,luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa.Pikku-Kalle vastasi ylpeänä.Ei meidän tarvitse,meidän äiti on aika hyvä kokki.
Näin sinun tulevan pubista eilen!No eihän sinne voi sulkemisajan jälkeen enää jäädäkkään.
Miksi narkkarit menevät lukioon? He saavat siellä valita omar aineensa.
Mistä Israelin kansa sai alkunsa? Napista, sillä raamatussa sanotaan,että Israelin kansa alkoi erämaassa napista.
Johan meni rautakauppaan ja kysyi myyttekö putkia ? Kyllä vastasi myyjä. Minkälaisia putkia saisi olla? Ottaisi yhden hyvän uraputken.
Kaksi ihmissyöjää istui syömässä. Toinen sanoi topiselle.Minähän sanoin,että ruuanlaitossa pitää käyttää aivoja.
Laihialla kuollaan kasvot alaspäin ja pää kirkolle osoittaen.Näin siksi,että omaiset yrittävät säästää kuljetuskustannuksia hautausmaalle.
Leski, 70 vuotias Kauppaneuvos kertoi kaverilleen aikovansa mennä yhteen 20vuotiaan neidon kanssa.
Kaveri moittimaan ,ettei se kannate.
No ,mikä ettei? kysyi neuvos.
Aatteleppa ite! Kun täytät 80V. on nainen 30! sitten kun täytät 90v, on nainen 40v.
Sanoppa minulle, Mitä Sinä niin vanhalla akalla teet!
Virtasen perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina.
Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä
vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen".
Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen
sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä
syytä moiseen touhuun. Tiina vastasi tyynesti, että ei tällainen tukeva
vanhapiika muuta seuraa saa. Seuraavana päivänä Heikin palatessa kotiin
odotti häntä sama näky. Heikki kyseli syytä moiseen touhuun ja sai saman
vastauksen kuin Rauni edellisenä päivänä.
Seuraavana päivänä, kun Rauni ja Tiina palasivat kaupasta odotti heitä yllättävä näky. Heikki istui olohuoneessa pidellen toisessa kädessä hieromasauvaa ja toisessa kädessä kaljapulloa. Rauni tiedusteli kiihtyneenä Heikin touhuja ja sai vastaukseksi tylyn murahtelun:
"Otetaan vävypojan kanssa vähän kaljaa ja katsotaan lätkää."
RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta,
että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa
vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni,
vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."
RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri
niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet
vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."
SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijjoo ku uamulla töehin lähtiissä lävväättäs akkoo perssiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen taatta, jotta akka oes nii lihava,
vuan sen tähe että minulla oes nii lyhyt työaeka.
Neljä kaverusta väittelivät siitä, millainen on maailman kieroin mies.
- Maailman kieroin mies on sellainen, joka pystyy piiloutumaan korkkiruuvin taakse.
- Minusta maailman kieroin mies on sellainen, jolla pipokin pitää ruuvata päähän.
- Jos kieroin mies ja korkkiruuvi olisivat vierekkäin, korkkiruuvi näyttäisi viivottimelta.
- Minun mielestäni kieroimman miehen paskakaan ei putoo siihen, mihin se pyllistää.
Näitähän ei tule muualta, kuin Savosta...
Kekkosen aikaan saunottiin paljon.
Ja käsiteltiin lähipiirissä myös arkojakin aiheita.
Kekkonen loihe, löylyn kirpaisemana ja pitemmän hiljaisuuden jälkeen lausumaan vaivoistaan.
"Kun tuo kikkelikin on vaan enää pisimistä varten". "Ei oikein toimi muuten".
Katseli siinä samalla hiljalleen ja muinamiehinä Karjalaista ja Virolaista.
Kaveruksia monilta vuosilta.
Urahtihan lopulta Karjalainen, löylyn jo polttavuuttaan lopetellen; "ei se. Ei se piru minullakaan oikein vuosiin ole toiminut".
Virolainen varovaisena miehenä vielä katsahti kaveruksiaan ja kun ei nähnyt ivaa tai virnettä Kekkosenkaan kasvoilla, uskalsi hänkin myöntää; "pirulauta meilläkin nai sonni muovipussiin enemmän kuin isäntä. Ja sekin vain kaksi kertaa vuodessa".
Kekkonen heitti löylyä ja hetken avaustaan punnittuaan jo uskalsi kertoa lääkkeet arvaamilleen vaivoille.
"Kuulkaas kun minulle tuli tiketit itä-Saksasta muutamia aikoja sitten."
"Kolmin kappalein ukot lupaavat hoitaa kuntoon mokomasta vaivasta"
"Mitäpä kumppanit sanoisivat...josko ne käyttäisi"?
"No mitäpä veljesajattelijat sitten lupaavat"? Virolainen kiinnostui.
"Isomman ja 20 vuotiaan toimivan vehkeen lupaavat" Kekkonen myhäili.
"Niin että 20 vuotiaan ja isomman"? Virolainekin alkoi kiinnostua.
Yhdessä päätettiin lähteä reisuun ja "iltakoulusta" ei sen enempiä puhuttaisi, kuin Kekkosen sanoin;
"Hallituksen ja valtiojohdon yhteistyöelin on tehnyt viimeyönä päätöksen telakka-, maatalous-, jne. tukien maksatuksista, sekä että ko. ryhmä tekee matkan sosialistiseen ystävämaahan, tutustuen vastaavien tukien maksatuksiin edistyksellisissä järjestelmissä".
Siis ryhmä koneeseen, mielessä komeampi ja kovempi kulli.
"Ovat kuulemma kuolleet nuorina joihinkin vihamielisten länsimaiden sabotaaseihin". Kekkonen kumppaneineen hymyili valheeksi tietämälleen jutulle.
Mutta joskus on vaan venytettävä omaatuntoa. Noina vuosina se todellakaan ei ollut kovinkaan erikoista.
Homma hoidettiin nopeasti ja toipuminen ei vienyt aikaa pariaviikkoa pidempään.
Kekkonen kutsui toverit saunomaan kultarantaan, vallankin kuullakseen miten kullakin toverilla homma oli mennyt ja erityisesti, miltä uusi isompi ja pystyvämpi "ase" tuntui ja toimi.
Kekkonen; "on jumaliste kuin terästä. Aina kun naisen näen, niin jo alkaa kovettua". "Puhumattakaan kun pääseen tositoimiin, niin VOT hitto".
Virolainen; sama juttu, kyllä jumaliste matka kannatti"! On se taas ihan erijuttu meidänkin tilalla"!!
Karjalainen istui synkkänä, alas lauteilta katsellen.
"Vittu mitkä kivut ja ei mitään vaikutusta"
"Sama saatanan pieni lerppa se on kuin aina ennenkin"
"Eikä seiso edes juna-asemalla"
"No mikäs nyt" Kekkonen hätääntyi.
"Nousepa seisomaan ja katsotaan"
Karjalainen nousi häpeillen, johon Kekkonen.
"No voi vittu ei mikään ihme"!
"Sullahan on mun vanhat"!!
Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat avioliitossa olivat eräänä iltana baarissa kun toinen sanoo "Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä. Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisuun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona."
Kaverinsa vastaa, "Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskoan ulkooven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta."
Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin
vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti: - Mieheni halusi minun kysyvän teiltä... - Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä
rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan.
Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti. - Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.
Tosimies istui lentokoneessa, jolla ei ollut enää toiveita välttää suuronnettomuutta. Muutamien minuuttien kuluttua se murskaantuisi
edessä oleviin kallioihin. Eräs naismatkustaja pomppasi paniikissa ylös ja huusi: - Ennen kuolemaani haluan vielä kerran tuntea olevani nainen.
Kuka miehistä haluaisi auttaa? Tosimies riisui yltään paidan, heitti sen naiselle ja tokaisi: - Silitä tuo.
Oikeudessa käsiteltiin lapsenelatusasiaa, johon Tosimies oli 'sotkeutunut'. - Myönnättekö olevanne lapsen isä? Kysyi tuomari - Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen. - Hyvä, sanoi tuomari, sitten
voidaankin ruveta pohtimaan korvaus- kysymystä.
Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi: - Herra tuomari, minä olen sen niin aatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt eikä se tapahtunut edes työaikana.