Onko ok sopia ensitreffit monen kanssa vai onko se peräti oletus? Tietenkin perun toiset kohteliaasti jos ensimmäiset johtaa jatkoon. Toisaalta naisilta on joskus ollut vaikea saada moneen päivääkään selkoa, onko jatkoa tiedossa. Silloin pokkana katsastamaan toinen?
Miten toimitte?
Miten toimitte?
Vastaukset 91
Vanhimmat
Juuri noin niin kuin sanoit.
Ei kai ekojen treffien jälkeen vielä mihkään olla sitouduttu? Jos mieheltä ei tuu mitään selkeetä ehdotusta seuraavasta näkemisestä tai edes puhu mistään jatkosta, on oletuksena se ettei kiinnosta sen enempää. Ainakin jos treffit toisen kanssa on parin päivän päästä eikä aiemmasta oo kuulunu tähän mennessä mitään, on homma aikalailla selvä ja uutta matoo koukkuun vaan.
Silloin kävin vielä nettitreffeissä, olin joskus vastaamatta jollekkin jos oli toisen ihmisen kanssa aloittettu kirjoittelu, eli jätin ikään kuin varalle. Jos toisen kanssa homma ei edennyt niin avasin kirjoittelun toisen kanssa, eli en ikinä kirjoitellut useamman kuin yhden kanssa. Joskus kerroin oikean syyn vastauksen viipymiseen, joskus vaan vetosin kiireisiin, ja koukkuna lause että nyt on aikaa kirjoitella, ettei toinen jo siinä vaiheessa loukkaannu ja itse jätä vastaamatta kun itse minulle ekana kirjoitti.
Tämä oli minun tapani, mutta liian monen kanssa kirjoittelu johtaa helposti nettitreffishoppailuun, eli ei anneta kenellekkään oikeaa mahdollisuutta ja aikaa, vaan mennään profiilista/treffeistä toiseen ja lopulta kyllästytään ja jäädään yksin.
Minun mielstäni kannattaa ehdottomasti kirjoitella ja tapailla useampia tyyppejä siihen asti, että sopiva löytyy. Ei minua itseäni ainakaan kiinnostaisi sellainen tyyppi, joka vastaisi viestiini vasta monen viikon kuluttua ensi viestistäni ja kertoisi syyksi sen, että oli säpinää jonkun toisen kanssa ennen minua. Tulisi fiilis, että olen joku perintöprinsessa. Joten en suosittele kertomaan ainakaan totuutta, eikä ketään pidä jättää varalle odottelemaan viikkokausiksi. Ja ehdottomasti ei kaikkia munia samaan koriin eli useammat verkot vesille kerralla. Se on ihan sallittua.
Tälläistä se on, yksi suuttuu jos kirjoittelee kahden kanssa, toinen sen takia että kirjoittelee yhdelle kerralla. Oikeastikko meinaat että minun pitäisi kirjoitella sekä sinun kanssa että tämän toisen kanssa yhtä aikaa, ikäänkuin kilpailuttaen teitä, ja käydä vuoropäivinä treffeilla molempia ja vertailla, ja vielä samaan aikaa katsella kolmatta selaamalla uusia profiileja? Tälläinen sarjatreffailuko ei saa sinua tuntemaan itseäsi varatreffeiksi, perintöprinsessaksi?
Kyllä tarkoitukseni oli olla kohtelias, eikä suinkaan jämä-sijoittaa toista. En valinnut kumman kanssa kirjoittelen ensin, vaan tämän toisen kanssa olin jo aloittanut kirjoittelun, ja jutellut mahdollisista treffeistä. Huomaathan että aloitin ekan viestin vasta kun olin taas "vapaa", eli katsonut ensimmäisen kortin. Toki joidenkin kanssa en kirjoittele ollenkaan, eli siinä mielessä kaikki joille kirjoitan ovat sillä hetkellä kaikkein kiinnostavin henkilö, ja mielenkiintoni keskipiste (vaikken sitä toki tällälailla ilmaise)
Itse tuntisin oloni vaivaantuneeksi kaltaisesi sarjatreffeiljan kanssa, ja antaisin pakit sillä en halua olla "perintöprinssi" sen takia että haluat katsella muita samaan aikaan. Joko haluat tutustua minuun tai sitten et. Yksinkertaista.
Huomaa, että miehellä on putkiaivot ja naisella tippaleipäaivot. Itse pystyn kyllä deittailemaan useita samanaikaisesti, mutta ei tietenkään mitään tuplatreffejä, vaan vuorotellen. :) Kirjoittelu ei itselleni ainakaan niin vakavaa ole koskaan ollut, etten olisi pystynyt monen kanssa keskustelemaan sarjakirjoittelun sijaan.
En loukkaantunut tuosta putkiaivo kommentista, se sallittakoon. Pystyisin toki pitämään yllä keskustelua useammankin kanssa. Se vaan vie terän koko tutustumisesta ja treffailusta jos siis kirjoittelun lisäksi tapailee useampaa. Itse en jaksaisi sellaista henkilöä tapailla alkuunkaan. Ehkä treffailu on sinulle vain leikki, flirttiä, mutta tarpeeksi vanhana se on jo "totista peliä", eli oikeasti mielessä käy onko tämä nainen tuleva vaimoni, ja tapaa vain oikeasti sopivia ihmisiä, eikä huvikseen. Ja korostan että treffit ja kirjoittelun pidän kevyellä tasolla, eli en siinä mielessä en ole tosikko ja hampaat irvessä puolisoa etsi, mutta rehellisesti yritän olla kiinnostunut toisesta ja tosissani seuranhaussa, enkä antaa toiselle harhakuvaa ja turhia odotuksia. Kyllä sen aika nopeasti lähtee suuntaan tai toiseen, eli tarvittaessa voi palata nettitreffeihin katsomaan vastaamattomia profiileja jos ei ota tuulta elleen, ettei kenelläkään niin kiire pitäisi olla ettei yhden kanssa voi kerralla tapailla.
Kysymys olikin kommentistasi:
"Ei minua itseäni ainakaan kiinnostaisi sellainen tyyppi, joka vastaisi viestiini vasta monen viikon kuluttua ensi viestistäni ja kertoisi syyksi sen, että oli säpinää jonkun toisen kanssa ennen minua.",
joka oli mielestäni hieman järjetön kun samalla pidät monien treffaamista yhtäaikaa hyväksyttävänä, mutta yhtä kerralla et, viiveellä siis. Voi sen toki nähdä epäkohteliaana vastata viikon jopa parin päästä, mutta en usko että "en ehdi nyt kirjoitella, pistän sinut varalle olisi parempi". Silloin vasta toinen tuntisi itsensä perintäprinsessaksi. Ja lomat ja muut aiheuittaa parin viikon katkoja muutenkin. Toki molempien kanssa voisi keskustella yhtä aikaa, eikä kertoa mitään, kuten sanoit. Mutta treffailuvaiheessa tämä ei oikein toimi enään, joten sen takia rajoitan kirjoittelunkin yhdelle kerrallaan.
Ihan en nyt tippaleipäjärjenjuoksua ymmärrä, mutta selvästikkin treffailu on sinulle harmitonta flirttailua, shoppailu, etkä kovin tosissasi ole jos oikeasti vuoropäivin tapailet useita tyyppejä samanaikaisesti (siis edestakas kahden välillä). Ei sekään ihan normaalia ole, saati imartele näitä treffikumppaneitasi.
"Ehkä treffailu on sinulle vain leikki, flirttiä, mutta tarpeeksi vanhana se on jo "totista peliä", eli oikeasti mielessä käy onko tämä nainen tuleva vaimoni, ja tapaa vain oikeasti sopivia ihmisiä, eikä huvikseen. "
Sori nyt, mutta veikkaanpa olevani sinua vanhempi jo, ja minulla on kokemusta nettideittailusta yli kymmenen vuoden ajalta. Sinä aikana olen oppinut sen, että mikään ei ole niin varmaa kuin epävarma ja vasta tavatessa todella tietää, onko toinen kiinnostava vai ei. Itsekin olen joskus noviisina sortunut siihen, että olen rakennellut pilvilinnoja päässäni ennen tapaamista ja sitten se linna on romahtanut ensi sekunnilla miehen nähdessäni ja hänelle jutellessani livenä. Hampaat irvessä kumppanin etsiminen ei minusta ole suositeltava tapa, koska sillä tavalla niitä pettymyksiä tulee. Minusta paras tapa treffeille mennessä on asettaa mahdollisimman vähän mitään odotuksia ja kohdata toinen sellaisena kuin hän todellisuudessa on. Kirjoittaessa aina jotkut asiat korostuvat ja toiset jäävät piiloon. Leikkimielisyydessä ja flirtissä ei ole mitään pahaa, se taas ei toimi, jos toinen on jo etukäteen päättänyt että olen hänen tuleva vaimonsa minua edes näkemättä. Silloin homma menee kyllä täysin pieleen. Avoimessa ja kevyessä suhtautumisessa taas kaikki on mahdolista.
"Kysymys olikin kommentistasi, joka oli mielestäni hieman järjetön kun samalla pidät monien treffaamista yhtäaikaa hyväksyttävänä, mutta yhtä kerralla et, viiveellä siis. Voi sen toki nähdä epäkohteliaana vastata viikon jopa parin päästä, mutta en usko että "en ehdi nyt kirjoitella, pistän sinut varalle olisi parempi"."
En vai itse tykkää vuoronumeroista, enkä jaksa odottaa kahta viikkoa, siinä ajassa joku voi jo aloittaa seurustelun ja pitää samaan aikaan minua holdilla, ei kovin reilua. Minua ei haittaa se, että tapaillaan monia, koska sitten kun se sopiva ja oikea löytyy, niin ne muut kyllä jäävät unholaan.
Meillä on erilaiset näkemykset, mutta kummallakin tavalla voi minusta toimia, enkä kumpaakaan sanoisi täysin vääräksi.
Tuo odottelu kysymys on mielenkiintoinen, sillä joskus voi mennä kuukausia ilman kirjoittelua ja treffejä (joskus taas on yhtä aikaa useampi sopiva ottanut yhteyttä, eli kausiluonteista tuokin). Jos toisella osapuolella on sama tilanne, eli ei yhtään kirjoittelua aktiivisena, niin kyllä vastaus 2 viikkoa sitten lähetettyyn viestiin lämmittää mieltä. Ei kaikilla ole koko aikaa 10 keskustelua meneillään. Ihmettelen miten ylipäätään joillakin on niin monta rautaa tulessa. No meitä on moneen, mutta uskoisin että nuorissa voi olla tuota adhd-treffeilua eli joka päivä/viikko uutta putkeen ja montaa saman aikaan, kun taas vanhemmiten potentiaalisten treffikumppanien määrä vähentyy, eikä useinkaan ole edes mahdollista kirjoitella usealle tai tässä tapauksessa "pitää varalla".
Ymmärrän kommenttisi "pilvilinnojen rakentelusta", mutta yritin painottaa että pidän kirjoittelut ja (ekat) treffit keveinä, eli en vielä tuossa vaiheessa elättele mitään toiveita "puolisosta" tai yhtään mistään. Mutta kaikki emme ole sarjatreffaajia, eli jos ja kun joku treffeille lähtee voi se olla itselle ja toisella kova juttu. Tämän takia pidän sitä jokseenkin epäkohteliaana tapailla useita, tai kirjoitella toiselle jos jonkun ihmisen kanssa tapailee (siis ensimmäisen kerran jälkeen!). Olen liiankin empaattinen noiden treffien suhteen, eli en halua antaa toiselle turhia toivoja, eli en tapaile huvikseni toista jos en usko asiaan, ettei toinen ehdi puolestaan kehittää tunteita minua kohtaa. Tämä on aina vaara jos useampaa tapailee, että jotain loukataan tuossa. Kai olen siipeeni itsekkin saanut, jonka takia tämä useiden tapailu saa minut vähän takajaloilleen. Haluan siis olla ennen kaikkea rehellinen.
Toki ymmärrän pointtisi että kokelaita tulee ja menee ja joitakin joiden kanssa ei edes saa tapaamista aikaan, joten niiden varaan ei voi laskea mitään, mutta kuten olen sanonut tapailut usean kanssa ovat ihan liian sekavia (itsestäni tuntuu jo pettämiseltä/pahalta) joten jos haluan vain tapailla yhtä ihmistä, ei se väärin ole myöskään kirjoitella vain yhden ihmisen kanssa. Paljon helpompaakin. Suosittelen kokeilemaan sitäkin ;)
Jahah, tuostakohan johtunee, että vastauksia saa odotella
montapäivää, koska on jonotuslistalla.
Jep
Yli kymmenen vuotta ??? Etkö sä ymmärrä jo luovuttaa, ja myöntää itsellesi olevasi luuseri, joka ei koskaan saa ketään.
Ja itse löysit sen Yhden Oikean heti 16 vuotta täytettyäsi, ja olet ollut saman tytön kanssa siitä lähtien.. eiku..
Miehillä on kuulemma kyky olla tuollaisella ns tauolla, ettei olla yhteydessä, ja sitten jatketaan siitä mihin jäätiin ikäänkuin vettä vaan. Naiset ovat tässä perusteellisesti erilaisia. Jos miehestä ei kuulu, esim viikkoon tai pidempäänkään mitään, niin silloin ko mies hylätään ajatuksissa ja tunteissa. Ei olisi mitään mahdollisuutta sellaisen radiohljaisuuden jälkeen aloittaa tapailua uudestaan siitä mihin viimeksi jäätiin. Silloin ollaan täysin alkupisteessä, tai miinuspuolella itseasiasta, huonommassa kuin nollatilanteessa. Eli miehen olisi naisen näkökulmasta parempi treffailla useaa yhtä aikaa, ja sitten valita yksi. Pelkkä kirjoittelu ei ole vielä muutenkaan vakavaa eli ei kukaan oleta, että kirjoittelisi vain yhden kanssa.
Mitäs jos pikkuhint*ari pysyisit lapsiporn*n parissa koneellasi?
olen ehdottomasti samaa mieltä siinä, että monen kumppaniehdokkaan treffailu saman aikaisesti on hyvin epäkypsää käytöstä. Eikä kuuluu ns. "vanhemmille ihmisille".
"Yksikerralla". Kirjoitat "kilpailuttamisesta". Kuinka moni teistä uskaltaa väittää ettei kilpailuta? Ihan oikeasti, se monen kanssa treffailu on oikeasti kilpailuttamista.
Itsekkin kirjoittelen useamman kanssa, muutamia tavannutkin useamman kerrankin vaan ei ainakaan toistaiseksi sen kummosempaa tullut, viestejä vaihdeltu silloin tällöin kyselty kuulumisia ihan vain yleisellä tasolla.
Vasta silloin kun olen treffannut miehen useampaan kertaan ja on yhdessä sovittu että katsotaan tulisiko tästä vakavampaa, on aika lopettaa muitten treffailu ja pistää profiili kiinni. Ei aikaisemmin.
Itse pidän jo toisia treffejä hyvänä aikana lopettaa se muualle kurkkiminen, ja keskittyä käsillä olevaan ihmiseen. Itse olisin erittäin loukkaantunut jos joku naisihminen jota olen tapaillut useamman viikon, ilmoittaisi että on löytänyt jonkun toisen tai päättäisi samaan aikaan käydä toistenkin kanssa treffeillä.
Ja vieläpä yrittäisi käsittämättömän epäempaattisella selityksellä "ei olla sovittu" hyväksyttää oman käytöksensä. Jäisi tälläiset naiset rannalle samalla hetkellä, eli en tapailisi sarjatreffaajia. Ei aikuiset leiki tälläisiä leikkejä.
Sinä otat selvästi tapailun paljon vakavammin kuin minä. Pari treffiä ei vielä anna kovin syvällistä kuvaa toisesta. En minä ainakaan osaa vielä siinä vaiheessa sanoa muuttuuko tapailu suhteeksi.
Yksi hyvän suhteen perusta on avoin kommunikointi. Jos sinulle on heti ensi treffeistä lähtien tärkeää että muita ei enää katsella, niin sitten sinun on syytä myös kertoa tästä näkemyksestäsi heti alkuun. Älä oleta että muut toimivat samalla tavalla vain koska sinä tunnet sen ainoaksi oikeaksi tavaksi. Kuten jo itse totesit tällä tavalla tulet pettymään, koska kaikki eivät käyttäydy juuri niin kuin sinä haluat.
Itse kävin vastikään kaksilla treffeillä erään miehen kanssa joka avoimesti kertoi toisilla treffeillä treffeistä jonkun toisen naisen kanssa. Ei se mitään, asia ok, itse en kyllä kertoisi muiden kanssa treffailuista ja varsinkaan miten meni/mitä on tehty. Mutta pointti on se, että ei toiset treffit mitään meinaa, ainakaan jos ei ole katsottu syvälle toisia silmiin ja suudeltu tms.
Olen kirjoitellut useamman kanssa juuri siksi että miehillä on ollut tapana kadota ... olen tehnyt aloitteita ja minulle on joku pistänyt aloitusviestin...
kirjoitan mielelläni ja huolimatta siitä että olen saattanut kirjoitella useamman kanssa vastaan viesteihin saman vuorokauden aikana...
Minulla on ollut profiili kolme kertaa...joka kerta olen sen piilottanut kun on löytynyt muutama mielenkiintoinen mies...joku heistä saattoi kirjoittaa pari viestiä j sitten hävitä...yksi kirjoitti mukavia viestejä mutta ei ikinä löytynyt aikaa treffeille (hän ei tehnyt aloitetta, minä kysyin kun oli mennyt muutama viikko)
muutaman kanssa olen käynyt treffeillä mutta totuus ei ihan vastannut profiilia..".muutama" syntymäpäivä oli unohtunut ja liikunnalisuus ei ollut ihan samaa kuin oma käsitykseni siitä...
on toki muutama suhteeksi luokiteltavakin löytynyt...
minusta alkuvaiheessa ei ole väärin kirjoittaa useammalle... kun kuitenkin se "täysosuma" on aika epätodennäköinen ensimmäisellä tai edes neljännelläkään kerralla...
ja kun epäilen itsekin olleeni aika monelle vain varalla...
On muuten naisillakin tapana kadota, siis lopettaa kirjoittelu yllättäen. Se on minusta epäkohteliasta. Varmasti kyllä yhtä epäkohteliasta myös miesten tekemänä.
Minusta on mukavampi kirjoitella yhden kanssa kerrallaan, mutta joskus olen kirjoitellut useammankin kanssa, kun tämä tuntuu kovin epävarmalta tavalta saada mitään kouriintuntuvaa kontaktia kehenkään (Tai edes silmin nähtävää ;) )
Minulla ei ole koskaan ollut yhtää treffi-profiilia missään! SYY: Tapasin nykyisen aviomieheni jo 14 vuotta sitten eikä silloin ollut yleisenä tapana treffailla netin kautta!
Onnea vaan kaikille sinkuille treffailuunsa!
14 vuotta sitten oli vuosi 1999.. Kyllä silloin oli jo netti, ja muutamalla deittisivustolla aika paljonkin liikettä.
Epäilemättä toki yleistynyt, mutta toisaalta taitaa vieläkin löytyä niin vanhakantaisia ihmisiä etteivät suostuisi edes kokeilemaan.
Omat vanhempani tapasivat 70-luvulla, oikeastaan silloisella nettideittailun vastineella. Eihän se oikeastaan mitenkään oleellisesti ole muuttunut, edelleenkin nuoret lukevat ilmoituksia ja vastaavat niihin, välineet ja kanavat ovat vaihtuneet, mutta muuten. Sitä samaa olen tehnyt itsekin ja onnistuinkin löytämään jonkun, josta tulee vähän sellainen tunne, että tämä voisi jopa johtaa johonkin.. Että saas nähdä.
Joten sinun kontribuutiosi tähän keskusteluun oli mikä?
Toivottaa onnea?
Onko kotona tylsää?
Työpaikoilla ja oppilaitoksissa oli netti vuonna 1999. Muut ottivat yhteyksiä kirjaston koneella ja kotona kirotun hitaalla modeemilla. Piti olla vielä se 8000 markan tietokone. Omalla työpaikalla ei ollut tietokonetta kun konttoristilla ja pomoilla. Kirjaston koneella kahden päivän jonossa ei olisi tullut mieleen nettideittailut.
mielestäni on todella itsekästä pitää ihmisiä suhteissa VARALLA. Eihän kukaan pidä ystäviäkään varalla. Itselleni ainakin tulee mieleen läheisyysriippuvainen mies tai nainen varalla pitämisestä. Ikään kuin ei voisi tyytyä ensin yhteen ja vasta sen jälkeen ottaa toinen, jos on tullakseen. Joku VIKA ihmisellä on pakko olla jos toimii noin. Kaikista ikävintä käytöstä on katoaminen, eli käytännössä ihminen katoaa ilmoittamatta mitään ja lakkaa pitämästä yhteyttä. Tiedän itse liian hyvin sen tunteen, kun joku läheinen ihminen katoaa kuvioista yhtäkkiä eikä hänestä kuulu mitään. Se on ihan sama onko kyseessä potenttiaalinen treffikumppani vai hyvä ystävä. Koska se tuntuu aina yhtä pahalta.
Tottakai kirjoitellaan kaikkien kiinnostavien kanssa alkuun, muuten saattaa joku helmi mennä ohi ja nopeet syö hitaat.
Kauaa ei kannata kirjotella yleensäkään, mahdollisimman pian treffit. Eikä kirjoitteluastetta kannata ottaa liian tosissaan kun ihmistä ei ole kertaakaan nähnyt, ekaan tapaamiseen asti pää kylmänä eikä mitään odotuksia niin ei tule pettymyksiä. Kun tavataan ja todetaan ettei tavata toista kertaa, ei kun seuraavat treffit heti päälle vaan.
Jos tapaamisella kolahtaa, voidaan alkaa tutustua paremmin kirjoittelemallakin ja sopia uudet treffit. Tässä vaiheessa voi hyvin tulla vielä ilmi aivan ratkaisevia asioita puoleen tai toiseen eli vieläkin pitäisin yhteyttä muihinkin. Juuri siihen asti kunnes sovitaan että aletaan seurustelemaan.
Nämä olen oppinut kantapään kautta, nettideittailun aloitin 8 vuottq sitten. Pari pitempää suhdetta on löytynyt. Nyt en ole pariin vuoteen jaksanut hakeakaan ketään, viettänyt sinkun elämää mutta ehkä keväällä taas jaksaisi ;)
"ei nuori" Tää on hyvä :) Sulla on hyvä pointti!
Mä olen umpirehellinen, liian rehellinen ja kun tulee treffit niin sit kerron toiselle ja kolmannelle, neljännelle,jne. että nyt meen treffeille katsomaan mitä on tarjolla. ... Palataan.
Jos joku loukkaantuu siitä niin katson että se on sit hänen harmi. Koska eihän sitä tiedä mitä tapahtuu niillä treffeillä ja mitä mahdollisesti tapahtuisi toisilla treffeillä. Harmittaa vain että olen liian rehellinen. Jotku toisiaan on loukkaantunut kun olen kertonut meneväni treffeille.
Osaisinpa olla hiljaa tekemisistäni!
Mut toisaalta jos joku treffi kolahtaa niin on kuiteski kohteliasta kertoa muille että nyt "löytyi" ja poistuu palstalta. Ehkä joskus uusiksi tai ei sit enään koskaan :) . No toki välinpitämättömät ihmiset eivät sen kummemmin ilmoittele vaan poistuvat hiljaa takaovesta ;)
Mut, ei muutaku monta matoa koukkuun niin kyllä se misu sieltä vielä löytyy :)
Jatkoitko edelleen deittailua toisten kanssa vaikka olitkin jo löytänyt netistä oikean (sillä hetkellä tuntui oikealta) kumppanin?
Mietin profiilin pistämistä deittipalstalle ja mietin ihan samaa.
Olen kertaalleen kokeillut deitti-ilmoitusta, mutta en tainnut oikein päästä sisään kulttuuriin... Enhän mä halua kirjoitella netissä, vaan sopia tapaamisia uusien ihmisten kanssa! Ja kun tapaan, niin enhän ihastu normaalistikaan saman tien vaan mieluusti tapailen useammin, ilman sen kummempaa sitoumusta. No, miehet tuntuivat olettavan, että toinen tapaaminen on jo s u h d e ja olivat mustasukkaisia yms... Ihan kuin olisin joku postimyyntimorsian:/
Missä vaiheessa se sitten menee siihen, ettei saa enää kirjoitella muille tai tapailla muita? Mulle ainakin tuli jatkuvasti uusia yhteydenottoja, ja tietenkin siinä heti, tai kirjoitellessa karsiutui suuri osa, mutta vähänkin ookoo tyypin pyrin tapaamaan pian jossain kahvilla vaikka.
Ja olisiko sitten siinä ekan kahvin aikana pitänyt osata päättää, että juuri tämän kanssa nyt kokeilen? No, ok, myönnän, että kukaan ei pistänyt sukkia pyörimään jaloissa, mutta harvoinhan "tosielämässäkään" niin käy. Erästä sitten tapailin hetken pidempään, vaikutti varsinkin netissä kirjoitellessaan hyvälle, minulle sopivalle, ja koko nettideittailuun kyllästyneenä poistin profiilini - mutta jokaisen tapaamisen jälkeen tunsin oloni hieman vähemmän kiinnostuneeksi...
Missä vaiheessa te muut siis katsotte sitoutumisen alkaneeksi? Vai oliko mulla vaan epätavallisen paljon vientiä?
Hmm, voikohan olla, että olet jotenkin varmempi kiinnostuksestasi toista kohtaan kuin minä? Rehellisesti musta jokainen tapaamani mies tuntui pieneltä pettymykseltä - ehkä pidän fyysistä vetovoimaa miehessä vähän ylikorostuneessa asemassa? Siksi kai ne tapaamisetkin oli järjestettävä pian, eikä vasta aikansa kirjoiteltuaan.
Mutta saa kai sitä kaikki täällä onneaan etsiä omalla suloisella tavallaan.
Itselleni saattoi turn-off olla liian paljon minuun odotuksia lataava mies - mutta ehkäpä kokemuksen karttuessa olisin tullut tehokkaammaksi karsijaksi, ja jättänyt sellaiset "ehkäpä kun opimme tuntemaan niin kipinä voi syttyä" -tapaukset pois ensinäkemältä.
Enpä tiedä. Ehkä mietin vielä sen profiilini uudelleen laittamista. Tai ainakin mietin tarkemmin, miten olla ja miten saisi jo alkuun ohjattua molempien odotuksia samaan suuntaan. Itselleni netti on tapaamispaikka, koska aikaa ja halua roikkua baareissa yms on vähän.
En minä mitään varmempi varmaan. Ole... Ja jos on pettymys, niin eipä se sitten rajoita muita tapaamasta kuin sen yhden treffikerran verran. Itsekin sitä mieltä, että mahollisimman pian tapaaminen, tosin ihan siksi, että pitkät viestittelyt yleensä tee muuta ku lässähtää, vaikka ois kuinka kaksi toisilleen sopivaa viestittelemässä.
Lienet minua optimistisempi tässä asiassa... Musta kun tuntui, ettei ollut kuin pettymyksiä ja hieman pienempiä pettymyksiä. Valitse niistä sitten:)
Mutta joo, lähdin itse liikkeelle hyvin lyhyellä profiililla ja epäselvällä valokuvalla. Ehkä profiiliin satsaaminen toisi lisää oman oloisiani ihmisiä ja nostaisi munkin optimismiani?
Onko sulla sillei, että ku havaitset jonkun pikkuvian, niin ajattelet löytäväsi paremman?
Vai siis ei vaan osunut oikeaa materiaalia vastaan?
Vaan ei, en aivan usko tuohon. Pidän edelleen nettiä ravintolaa vastaavana paikkana - en fortunetellerinä. Mutta ajatuksiasi oli kiinnostavaa kuulla, kiitos niistä!
En eilen huomannut sun vikaa viestiä.
Puhun nyt siitä, kun toinen ei säväytä. Tapaat ja mietit, että mitenkään muuten kuin netin kautta tai sokkotreffeillä et olisi tähän päätynyt - tavallisessa elämässä se toinen olisi jäänyt kokonaan huomaamatta.
Tein profiilin ja sain mukavasti viestejä... lähettelin myös muutaman aloitusviestin.
Pohdin jonkin aikaa että voinko vastata useammalle.
Piilotin profiilin ja kirjoittelin sitten sähköpostitse alkuun useammalle miehelle ...mutta kuinka ollakaan pikkuhiljaa miehet katosivat ja vajaan kolmen viikon päästä sain laittaa profiilin uudelleen esille kun kukaan kirjoittelisjoista ei ollut kiinnostunut lähtemään treffeille!
Olen ihan tavallinen sopusuhtainen 40 nainen, lähetin kuvan ekassa viestissä ja sitä kehuttiin kivaksi...ja viestittely jatkui senkin jälkeen...
ihmettelen ylipäätään miksi profiileja pidetään jos ei ole kiinnostusta edes tavata?
Tai jos on paljon säätöjä muualla niin miksi lähettää edes aloitusviestiä?
Laita kuva suoraan esiin. Moni ei suoraan sano, ettei pidä kuvastasi vaikka niin olisikin ja hyvä niin. Tai joku muu pyytää ehkä nopeammin treffeille?
Jokatapauksessa, jos kuvasi on profiilissa, ei häipymiset ainakaan johdu siitä ja yhteyttä ottavat ovat sen jo hyväksyneet.
profiilin puolittaminen tapailun alussa on signaali miehelle että olet jo ns. Hallussaan halusi hän sitä tai ei. Kiinnostavuus putoaa täysin koska oletko antautunut piilottamalla profiilin... olette miehen mielestä jo melkein naimisissa. Vähintäänkin näytät epätoivoiselle.
Jotkut ehkä haluaa vaan kirjoitella ja katsella tarjontaa, viihtyvät poikamiehinä tai etsivät jotain prinsessaa ja kuorivat vaan kermat päältä, esim etsivät seksiseuraa vaikka muuta väittävät. Nämä kyllä erottuu porukasta aikanaan niistä jotka ovat ns vakavammin mielin liikenteessä.
Kyllä jokainen voi treffata vaikka 50 kpl. Riippuu siitä, mitä kokemuksia on aiemmin ollut, siitäkin. Jenkeissä kävi tosi huonosti eräälle 'pariskunnalle' jos joku luki uutisointia v:n 2008 murhatapauksesta. Se oli tapaus tietysti erikseen, mutta jossa lähtökohdat suhteelle olivat erittäin epävarmat tai epäterveet. Terveempää mielestäni on rehellisesti kertoa asioistaan ja 'vapaana' lähteä tapailemaan, vaikka kymmentä ihmistä eri suunnilla. Avioliittokaan ei estä joitakin ihmisiä treffailemasta, kun mielentila sattuu muuttumaan, milloin mistä syystä.
Paljon vaikuttaa eletty elämä, eroineen, suhteineen, dumppaamisineen, yrityksineen. Kun itse tuntee itsensä, niin toisaalta... eikö se ole aika stressaavaa tapailla jatkuvasti samaankin aikaan useita kumppaniehdokaita? Itse en ole epätoivoissani tai seuran puutteen takia, enkä varmasti 'ympäristön paineiden' vuoksi, halukas lähtemään yksillekään treffeille. Mietin sitä, että laittautua pitäisi, miettiä sitä mitä kerron itsestäni, kuunnella (ehkä epämieluisassa paikassa istuksimassa) toisen ihmisen jorinoita itsestään. Ihmisen, joka voi olla epätoivoisena omasta elämäntilanteestaan hakemassa kotiinsa asujaa. Sitten jos ei vastapuoli tunnukaan 'kivalta', saattaa alkaa haaveilla pelkästä yhden yön/patjan vatkaamisen kestävästä lohtuseksistä.
Naiset ovat usein miehille objekteja tai pelastajia, kun mitta on ns. tullut täyteen. En haluisisi olla objekti. En haluaisi olla jonkun ressukan 'uusi' yritys.
Kyllä ihmiset kohtaavat ja rakastuvat. Tietenkin näin on. Moni eroaa kuitenkin. Hyvin moni pariskunta. Sen jälkeen voikin muistella eroja niiden deittikumppani a:n b:n... ö:n välillä. Alkaa vähemmästäkin epätoivo syntyä takaraivoon.
Sekin pitää ymmärtää jo nykyään, että kaikki ihmiset eivät ole parisuhdetyyppejä. Ei heissä ole mitään poikkeavuutta jokaisessa. Parisuhteessa olevakin voi asua eri talossa, paikkakunnalla tms. eikä se ole pakon sanelemaa jokaisessa tapauksessa.
Miksi roikkua joissain deittipalstoilla? Varattuja ihmisiä kirjoittelee, hakee pääsääntöisesti seksiseuraa. Miksi ihmiset ei hae seuraa "oikeasti", siis tanssipaikoista, kapakoista, harrastuksista kuka nyt missäkin kuljeksii, Miksi pitää sitä seuraa (mies, naisystävää jopa tulevaa) hakea jostain kasvottomana? Eikö kukaan enää käy oikeasti ulkona, jossa mahdollisesti voisi tavata elämän kumppaninsa? Mihin on se normaali kanssakäyminen hävinnyt?
Jos on uusi Ferrari, niin turhan esileikin voi jättää väliin:
http://www.iltalehti.fi/iltvautot/20131123033167263_v1.shtml
Jos on Lada, deittailu voi kestää useita vuosia ennen pukille pääsyä...
On Ok. Miksi ihmeessä sitoutuisit ihmiseen jota et edes ole nähnyt tai olet nähnyt kerran. Musta on reilua kaikille osapuolille, että jokainen ottaa selvää eikä tyydy ensimmäiseen mielikuvitushenkilöön.
T:nainen
"Ole oma itsesi" on tavallinen neuvo, ja se on kyllä hyvä neuvo, mutta useimmat meistä on opetettu niin hyvin olemaan joku toinen, ettemme kunnolla tiedä kuka oma itse on. Siitä syystä sosiaalinen kanssakäyminen on monelle vaikeata ja jäykkää, epävarmaa, mutta asian voi kyllä selvittää, eli oman itsen voi jälleen löytyää, kunhan ymmärtää tarpeeksi hyvin miten se tehdään. Voin suositella tutustumaan Alkuajatukseen, se on toimiva opas, jonka avulla löydät rennon ja itsevarman itsesi. Löytynee googlaamalla, ja jos käyt kotisivulla niin sieltä löytyy myös sähkökirja, jonka voit ladata maksutta.
Neljä enempää ei kanatta yhtäaikaa paneskella, erityisesti jos on yksinhuoltaja.
Treffaile ihmeessä montaa naista jos siihen on mahdollisuus. On ihan hullua keskittyä vain yhteen, kun nykyajan nuoret naiset kuitenkin pyörittävät lähes poikkeuksetta montaa miestä yhtäaikaa. Moni juoksee monilla treffeillä joka viikko, tietenkin miesten kustannuksella.
Sinä olet naisille vain yksi monen muun joukossa. Miksi pitäisit naisiakaan jotenkin niin ainutkertaisina, ettet voisi sopia muidenkin kanssa treffejä.
Kyllä sen sitten huomaa jos molemmilla kolahtaa, eikä halua enää muita tapailla. Silloinkin nainen voi kyllä vaihtaa vähän ajan päästä sinut "parempaan" mieheen ilmoittamatta.
ihan hullua on ottaa monta akkaa kerralla eihän kenekän kunto sellasta kestä ja siemenetkin loppuu kesken .
kyl pari kolme muijaa päivässä vielä menee , mut enämpi onkin sitten jo liikaa .
tai tiätty jos joku teräsmiäs olet nii anna palaa vaan ihan urakalla.
5-6 hoitoa menee samaan aikaan kunhan kaikki ei asu samassa kaupungissa. Muuten menee ulkona syömiset sun muut hankaloiksi. Tekstiviesteillä pikkutuhmaa pohjustusta ensin ja sitten illalla polkemaan. Samaa ne naisetkin harrastaa. Laivalle, toiseen kaupunkiin roudaaminen ja Tallinan reissut takaavat seurustelurauhan.
Yleensä ihmiset löytää vain ns "tasoistaan seuraa" niin siksi ne seuraavan tason kumppanit siintää haavehorisontissa ja haku jatkuu.
Suhteessakin oleva nainen jos saa huomiota joltakin alfakomistukselta jolla on lisäksi rahaa niin he on valmiita syöksymään suoraan punkkaan empimättä.
Suomalaiset miehet... Me ollaan ihan liian arkoja.
On sopivaa treffailla useampia.
Tämähän on naisten lanseeraamaa "uusiin ihmisiin tutustumista", ei siis mitään sen kummempaa =)
Käsittääkseni ja muistaakseni miehet käyttää tuota "uusiin ihmisiin tutustuminen" sanontaa kun haluavat vanhat taka-alalle varahoidoiksi. Siinä voi liki kuuskymppinen äijä kevyesti pyöriä treffeillä kuuntelemassa tai "opastamassa" esim työhön alle kolmikymppisiä. Samalla kuitenkin pitää vanhempaa kaksikkoa tai kolmikkoa liikuntakaverina, tanssipartnerina, huoltohemppona tai petipyörittäjänä. Vielä ehtii nettisivustolle ja puhelintreffeille. Ja viattoman rehdin oloisena esiintyvänä työssä ja harrastuksissa aktiivisena, mitä nyt tarvii jo prepaid-numeroita avuksi. En kyllä niin vauhdikasta ole edes nuorissa naisissa tavannut, täytyisi olla jo ammattilainen. Näitä löytyy...
Monta rautaa tulessa mutta ei ehdi kuin yhtä takomaan.
Itselle kävi niin, että jäi hyvä ottamatta kun odotti parempaa. Käteen ei lopulta jäänyt kuin oma mulkku.
Samoin kävi. Kun tajusin, että se hyvä olikin paras, oli jo löytänyt toisen. Nyt tutustun rauhassa, enkä sählää joka suuntaan.
Kokeilin nettideittailua joskus viime vuosituhannen lopussa. Sain ilmoitukseeni puolitusinaa vastausta ja sovin treffit neljän naisen kanssa. Tapasin ne kaikki ja lopulta seurustelin muutaman kuukauden valitsemani kanssa.
Eli minusta on luonnollista, että moisessa tilanteessa tavataan useampia. Kun seurustelu alkoi, loppui muiden tapailu ja minusta se oli ihan reilu peli ja puhuinkin asiasta tapaamieni naisten kanssa.
Monenlaistahan tuolla netin ihmeellisessä maailmassa tapahtuu. Kirjoittelin muutaman viikon mukavan miekkosen kanssa, useinkin vaihdettiin useampi viesti illassa ja numerotkin vaihdettiin. kerran pari suunniteltiin tapaamista joka peruuntui kun jommalle kummalle ei sopinut. Sitten ehdotin lopultakin tapaamista, joka sovittiin viikonlopuksi, tarkemmin ei keretty sopia. Viikonloppu oli ja meni ja miehestä ei kuulunut mitään eikä ollut yhtäaikaa online. Sitten muutaman päivän päästä kysäisin että mitäs tapahtui niin ilmeisesti oli baareillut viikonlopun, näin ainakin sanoi. Siihen loppui se "innokas" tutustuminen.
"Ilmeisesti oli baareillut viikonlopun". Oletko varma ettei ollut naimisissa? Kuinka moni oikeasti deittipalstoille kirjoittava on naimisissa? Jaa-a..
vittu sä mitään peruuta..sovi monet vaan peräkkäin ja jos irtoo persettä niin menet seuraavallekkin!!
Ei tuollaisesta monen kanssa treffeillä käynnistä tule yhtään mitään. Ennemmin treffailee sitä yhtä ja jos ei toimi niin seuraavaa kehiin.
Itse en tosin saa yhtään vastausta näissä nettideiteissä, että ihan sama...
Suoraan kysymykseen suora vastaus. Niin sen pitäisi mennä.Ja, ellei sinua joku kiinnosta, niin tee selväksi, ettei tartte jäädä odottelemaan sen enempiä.
Kannattaa aina pitää varoja ja sitten varavaroja ... :) Se on mukavampi ja itsevarmempi olo mennä treffeille, kun ei tartte jännittää, että tämän on nyt pakko toimii tai sitten olen loppuelämän yksin, kuin sillai, että käyn nyt kattoo tän ja jos ei toimi, niin sitten seuraava kehiin. Eli ei kannata jättää kortteja yhden kortin varaan. Kyllä sen sitten tietää, kun oikein natsaa, niin ei siinä tarvii kummankaan jahkailla tai arvailla.
Toki kannattaa treffailla useamman kanssa, parasta olisi sopia yhteinen lounas kaikkien kanss. Jotkut säikähtää mutta ne jotka jää saman pöydän ääreen ovat halukkaita kokeilemaan toimiiko usemman kanssa samaan aikaa yhteiselo. Viimeksi kun järjestin monen naisen kanssa treffit samaan aikaan, sielä löyty kolme naista jotka olivat valmiina kokeilemaan yhteiseloa. Olemme olleet tyytyväisiä tähän ratkaisuun kotityöt ovat jakautuneet tasaisesti ja kukin vuorollaan nukkuu vieressäni
Kannatan usean kanssa treffailua saman aikaisesti. Olen ollut täällä 24:ssä nyt 5 kk ja muutama vakavampi seurustelusuhde jo käyty läpi. Joko itse tai kumppani on lähtenyt heti vakavissaan seurustelemaan jo ensi metreistä lähtien. Järkevintä olisi yhdessä päättää, että katsotaan, miten homma toimii parin viikon ajan ja sitten ehkä jo tiedetään, että onko suhde toimiva. Näin ei tarvitse kummankaan toimia salamyhkäisesti toisen selän takana ja etsiä muita treffikavereita. Olen huomannut myös tuon, että kannattaa järjestää tapaaminen mahdollisimman pian. Tosin olen törmännyt useisiin miehiin, jotka eivät koskaan löydä aikaa tapaamiselle. Joku kertoi sitten jonkin ajan kuluttua, että onkin naimisissa !
Missä fantasia valtiossa Sä elät honeybee? Olet vallan 5 kk. Ollut deittaamassa ja vallan kaksi VAKAVAA suhdetta on jo ollut?????? HUHU. Ai että katsellaan pari viikkoa niin sitten tiedät jo tulevaisuuteen asti että toimiiko..??? HUHU.
Saattaa olla, että elän fantasiamaailmoissa, sillä takana yli 20 vuoden avioliitto ! Tämä "helppo" deittailu on tietysti minulle vielä uutta ja ihmeellistä. Mutta tarkoitan tuolla edellisellä sitä, että ei kannata heti eka treffeillä sanoa, että nyt ollaan yhdessä ! Toinen osapuoli ei välttämättä tunne heti samoin. Sitten petytään ja homma loppuu siihen. En toki tarkoita, että parin viikon jälkeen näkisi jonnekin kauas tulevaisuuteen. Jos tapaa useamman kerran eri paikoissa, molempien kotona mm. niin siinä tulee jo aika paljon asioita ilmi toisesta. Taidan olla aktiivinen kumppanin etsijä, jos olen ehtinyt paljon sinun mielestäsi. No, en halua hukata elämääni tylsyyteen !
itse yleensä olen yhden naisen mies. panen sitä niin kunnolla että, ei siinä muita naisia paljon ajatella..ja jos muija pettää niin sitten katsastamaan muita naisia, turhaa jäädä potemaan koska kun akka lähtee niin sillä on taatusti toinen jo valmiina. noin naiset vaan toimii, oikeasti.
Eihän naisella ole mitään syytä sua pettää, kun olet niin helvetin kova "panee".. ? :)
Hah hah hah ... Siinä taas yhden sortin panomies.
Johtoporras pyytää maanpuolustushenkeä muistuttaen että natiiveja ei voi poistaa.
Taivaan linnut ilmoitteli että papukaijat ei kuulu tänne
Ääliö, nyt ei taida olla sun palikat kasassa tai oot vastaillut eri sivun kysymyksiin.
Sitä se viina teettää.
Nettideitit on aikamoinen viidakko ainakin rehelliselle ihmiselle. Omista kokemuksista pähkinänkuoressa kait voisi sanoa, että olin/olen itse liian vanhanaikainen? "Kohtele toisia kuten tahtoisit itseäsi kohdeltavan". Kyllä itse ainakin noudatin _aina_ sitä linjaa, että mikäli lähdin jotakuta tapaamaan vaikka kahville, niin tein tämän myös selväksi esim. mahdolliselle toiselle treffikaverille. Ihan vain siksi, että itse halusin pitää kaiken heti alusta rehellisellä pohjalla.
Useamman kanssa kirjoittelu nyt tuskin on vielä mitenkään epäkohteliasta edes, pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Pakostihan sitä joutuu kirjoittelemaan useammalle edes sitten sen vastauksen muodossa: "Kiitos mutta ei kiitos" tms. Se, että vielä sopii niitä tapaamisia ns. päällekäin tuolla ns. "varajärjestyksellä" niin se itselläni tökki pahasti koska en itse toiminut niin. Oma periaate kun oli se, että mahdollisimman pian tapaaminen kehiin nähdäkseen konkreettisesti toimiiko ja haluaako tavata uudestaan. Useimmiten tiesi jo heti ensiminuutilla sen, että haluaako edes juoda sitä kahviansa loppuun toisen seurassa.
Omista kokemuksista voisin kertoa, että suurin osa tapaamistani miehistä joista itse olisin ollut kiinnostunut tutustumaan paremmin olivat sitten näitä sarjadeittaajia. Päättelen sen nimittäin siitä, että sen yhden tai kahden treffin jälkeen toinen katosi täyteen radiohiljaisuuteen, kunnes muutaman viikon tai jopa usemman kuukaudenkin kuluttua sitten ykskas taas kysellään kuulumisia ja mahdollista kiinnostusta tavata?
Jokaikinen kerta jäin ihmettelemään sitä, että miksi ihmeessä pitää tehdä näitä katoamistemppuja milloin mihinkin tekosyyhyn vedoten. Olen kuitenkin ihan fiksu ja älykäs aikuinen nainen, joten enhän minä nyt niin ääliö ole jotten ymmärtäisi miehen tapailevan sitten muita ja itse jäin sille "varasijalle". Olisi sitten vain kertonut asian suoraan ja rehellisesti ennemmin kuin valehdellut päin näköä. Ennemmän minä henkkoht koin loukkaavan sen, että pidetään jotenkin täysin vähä-älyisenä ja vielä kuvitellaan, että olisi ok ottaa yhteyttä vielä kuukausienkin jälkeen? Noh ei siinä, jokainen tavallaan.
Aika nopeasti itse siis totesin, että nettitreffit eivät olleet minua varten. Siinä maailmassa jotenkin ylikorostuu ensinnäkin pinnallisuus, mutta myös se kertakäyttökulttuuri. Ja aina pitäisi etsiä sitä parempaa tajuamatta, että se sinulle paras saattoi jo istua sinua vastapäätä kahvilla mutta ryssit homman siksi, että sinun pitikin keskittyä niihin seuraaviin treffeihin.
Elämänkumppani voi silti löytyä netistä, näin minullekin lopulta kävi. Ei kuitenkaan treffeiltä, vaan ihan keskustelupalstalta. Minun onnekseni vielä sellainen mies joka jakaa saman arvomaailman ja periaatteet kanssani. Meidän tapauksessa tosin oli selvää jo heti ensitapaamisella, että nyt otti ja kolahti kovaa kummallekin...
Kuitenkin molemmille oli myös selvää se, että haluamme tutustua vain ja ainoastaan toisiimme ja ihan rauhassa ajan kanssa. Varsinaiseksi seurustelusuhteeksi homma syveni sillä hetkellä kun kumpikin totesi, että tämä on nyt sitä mitä kumpikin haluaa ja tähän satsataan all-in periaatteella. Sillä tiellä ollaan ja mennään jo toista vuotta, seuraavana askeleena avoliitto.
Mielestäni on OK ottaa yhteyttä useammankin kuukauden hiljaisuuden jälkeen. Jos suhde jota nyt jatkat kariutuukin syystä tai toisesta, olet yhtä tervetullut kuin ennenkin tapaamaan miehiä, joiden kanssa viestittelit ennen kuin tapasit hänet.
Toisista ja varsinkaan päättyneistä suhteista ei kannata olla mustasukkainen. Moni meistä on toisessa tai kolmannessa avioliitossaan eikä jää harmittelemaan sitä, että kumppani valitsi exän ensimmäisellä kierroksella. Lyhyitä ja vähän pidempiä suhteita tulee ja menee.
Pidemmän radiohiljaisuuden voi aivan rehellisesti selittää kariutuneella suhteen alulla. Ei siinä ole mitään pahaa. Sattumalla on hyvin paljon tekemistä suhteiden alkamisten ja loppumisten kanssa. Ei kannata murehtia olleensa toiselle vain se kakkosvaihtoehto.
Hei, sun heiluvilles. Mul on sormii kymmenen ja joka sormel mahtuu nainen ihanainen on mistä valita se seuralainen. En oo kranttu naisten suhteen pitää olla monta kullekkin sormel jos yksi jättää luo toisen lähden mä lemmin ketä mua haluttaa. Joo, kun on monta ihanaa naista niin elo on ku silkkiä vaan kyl elo on ihanaa.
Jokainen nainenhan on ns. pano ei sen enempää, joten siitä vaan.
Muutaman sininen valhe ja olet jo lakanoissa. Nainen on yleensä näissä asioissa sen verran heikkolahjainen, että sinne houusihin pääsee muutamassa tunnissa.
Niinhän se Sarasvuokin taisi kehaista.
Mies on metsästäjä ja pane eyleensä kaiken liikkuvan ja reiän kuin reiän sekä myös peräreiät.
Näin ne tauditkin saavat tietysti parhaan mahdollisen kasvualustan!
Ryhdy homoksi, kun et osaa itse päättää mitään.
Jos tapailee montaa kerrallaan, niin pitää olla kieli keskellä suuta, että muistaa
kuka oli kukin.
Mulle lähetti eräs henkilö postia, josta heti tajusi, että nyt on väärä osoite.
Itselläni meni nimet sekaisin kun deittailin useamman kanssa. Jessus mitä tiukkapipoja jotkut naiset ovat. Hyvä ettei käsiksi käyty kun sanoin Merjaa Tuulaksi.
Minkä minä sille voin että minulla on huono nimi ja kasvomuisti. Palasin yksi kerrallaan systeemiin vaikka siinäkin on omat huonot puolensa.
Onko sulla johonkin kiire, etkö voi katsastaa yhtä kerrallaan? Siinä saa aikaan aikamoisen sopan, jos naiset saavat vihiä toisistaan tai joku heistä ottaakin sinuun yhteyttä viikonkin päästä ja olet jo toisen kanssa deittailemassa. Et anna ainakaan itsestäsi luottamusta herättävää kuvaa, jos heilastelet useampaa yhtä aikaa. Olisiko sinusta itsestäsi kivaa, että nainen, jonka kanssa treffailet tapailee samanaikaisesti muita?
Voi tapailla....muistaa pitää vaan kirjaa, ettei mene nimet sekaisin. Kun esim. Annen kanssa sängyssä, muistaa ettei ala vakuutella rakkauttaan Suville... tai jos panemassa Sannaa, niin muistaa et nyt alla on Sanna ja Tiina vasta huomenna.
Olisi treffien jälkeen hyvä kysyä, mitä nainen ajattelee, jos olet itse kiinnostunut. Sen jälkeen vasta uutta. Eli rohkaista naista sanomaan suoraan. Ei tule väärinkäsityksiä suuntaan eikä toiseen. Jos ei rohkaise yhtään ja toinen jännittää, jotkut eivät uskalla sanoa suoraan (ettei mies pidä epätoivoisena roikkujana) ja jää epäselvyyksiä. Toki jos panttaa tietoa loputtomiin, voi olla ettei kiinnosta TAI se kiinnostus tulee myöhemmin tapaamisten kautta. Mutta nainen tietää kyllä haluaako tavata uudelleen ja tutustua parisuhdemielessä VAI ystävänä. Jos näyttää että nainen on hyvinkin vaikea, eikä leiki vaikeastitavoiteltavaa, voi olla ettei kiinnosta. Luulisi että jotenkin näyttää kiinnostusta tai sanoo että nähdään uudelleen.
-Yleensä miehille löytyy naisissa paljon valikoimaa, toisin kuin naisille vapaita miehiä, joten olisi siksi hyvä varmistaa. Jos mies sopii treffejä paljon, äkkiä onkin uusi nainen. Ettei mene asiat solmuun, jos nainen onkin kiinnostunut.
"jos olet itse kiinnostunut. Sen jälkeen vasta uutta. Eli rohkaista naista sanomaan suoraan."
Mun mielestä on tosi kiusallista jos mies kysyy tälläsiä jo nähdessä (siis jos mua ei kiinnosta).. mieluummin laittasin myöhemmin viestiä jos vielä kyselee. Se tuntus turvallisemmalta kun ei oikein tiedä miten vieras ihminen reagoi torjuntaan. Mieluummin antaa sellasen ympäripyöreen "katotaan ja kirjotellaan" tms. mitä nyt keksiikään siinä pois lähteissä jos ei pahemmin kiinnosta.
Toiset miettii, että montako voi tapailla yhtäaikaa,,kun taas toiset ei
pääse ensimmäisillekkään treffeille..Ei käy tasan onnen lahjat.
Sellanen 7 on hyvä luku treffikaverien määrä,joka viikonpäivälle yks heila.
Mun mielestä on ihan sama kuka deittailee millä tyylillä ketäkin.
Mutta te, jotka deittailette muussa kuin pelkässä seksinhakumielessä, olkaa niin ystävällisiä ja deittailkaa vasta sitten kun olette kunnolla selvittäneet vanhat suhdesotkunne, ennen kuin lähdette haalimaan uusia.
Mikään ei ole rasittavampaa kuin ihmiset(yleensä tuntuu, että ne ovat miehiä), jotka ovat sydän verellä hankkimassa uutta sussua vanhan tilalle, eikä sellaisista jutuista tule yhtään mitään kun sitten hajoillaan ja vatvotaan niitä vanhoja kuitenkin.
Eli siis reilulla pohjalla pitäisi lähteä uusia tapailemaan, vasta kun on valmis siihen
Sillähän yh-mutsit on ihan toivottomia tapauksia kun ne elää sitä elämää x-kans sitä ja tätä ja yhteishuoltajuudet vihon viimosia se x-ukko ramppaa koko ajan muksuja tuomas ja viemäs.
Ei siihen yhtälöön kaivata uutta miestä!
asdf6543
Ei kannata sopia päällekkäisiä tärskyjä. Repertuaari kapenee. Jos tapaat kolme mimmiä. Jokainen kiinnostaa sua. Missaat silloin kaksi mahdollista tutustumista, jos sen yhden kanssa menee puihin. Yksi kerrallaan. Silloin ehtii katsastamaan kaikki kolme. Siis jos ei tule jatkoa.
Voinko tapailla useampaan naista? Hyvä Suoli24. Olisikon jo aika katsoan peiliin ja hommatan kirjoitustaitoisian työntekijöitän?
(vit)(tu) mitä tuhkamunia, tosimies panee paljaalla kaikki ämmät mitä eteen tulee eikä kysele tyhmiä.
Tosi on, kaikki ämmät pitää bylsiä tainnoksiin paljaalla ja loput mällit pyllyyn.