Miten sössiä työhaastattelu?

Olet vain oma itsesi.

Ryhdy kaivamaan nenääsi ja laita tuotosta suuhun esim. silloin kun luet jotain sopimustekstiä. Ja kun samalla vielä pieraisee päälle, niin eiköhän karenssi synny tuolla tavalla mutta mikä on karenssin kuvauksen syy.

Esitä ujoa ja hiljaista tyyppiä. Nämä eivät ole työnantajien mieleen.

Pukeudu epäsiististi mutta älä verkkareihin, se on yliampuvaa. Ryppyinen paita jonka helma repsottaa housuista takaa, tahra housuissa, kuluneet kengät.

Jätä suihku väliin, vähän likaiset hiukset, vieläkään ei mitään epäilyttävää mutta hieman luotaantyöntävää. Haise tupakalta, ehkä vähän alkoholilta.

Parasta siis käydä haastattelua edeltävänä iltana baarissa ja tulla haastatteluun samoissa kamppeissa.

Vastaile melko lyhyesti esitettyihin kysymyksiin. Sano väliin "ööh... nyt ajatus katkesi." ja ole hiljaa. Kysele kiusallisia kysymyksiä esimerkiksi yrityksen ja sen johtajien rikoshistoriasta. Ole epävarma ja hermostunut, unohda kätellä lähtiessä.

Painota työ- ja koulutushistoriassasi sellaisia puolia, mitkä eivät varmasti mitenkään liity haettuun työtehtävään. Eli jos haet myyntiedustajan duunia niin painota että olet koulutukseltasi datanomi ja olet ajanut rekkaa kolme kuukautta.

Älä missään nimessä ole epäkohtelias, piereskele tai ole muuten outo, näillä keinoilla karenssi nyt on aivan varma. Yritä vain olla mahdollisimman epäpätevä työhön.

Ota huomioon että työnantaja on todella epätoivoinen jo etsiessään työvoimatoimiston pakkohaastattelujen kautta työntekijää, joten kriteerit eivät todellakaan ole korkeat. Sinun tulee olla erittäin epäsopiva työhön.

Onnea munaamisen kanssa!

Itse olen pitkäaikaistyötön enkä edes halua työtä, koska minä olen masentunut, minulla on ahdistuneisuushäiriö, sosiaalisten tilanteiden pelkoa jne. Minulla on siis "täydelliset taidot luonnostaan" olla työtön ja vapaa kuin lintu.

Jos sinä et ole masentunut, kannattaa kokeilla "imitoida" minua haastattelutilanteessa. Jos pääsen ryhmähaastatteluun, menen yleensä aivan luukkoon kun minulta kysytään jotain. Haastattelija esim. kysyy missä olen ollut valmistumisen jälkeen. Alan miettiä pitkään ensin enkä saa mitään sanotuksi ja änkytän esim. M-m-m-minä en ole ollut valmistumisen jälkeen missään, mutta tietokonetta olen käyttänyt joka (hiljaisuus) joka joka siis niin joka päivä. Mut en m-m-mä missään muualla ole ollut paitsi k-k-kaupassa.

Toinen tapa on vaikuttaa masentuneelta ja ujolta: katso muualle kun haastattelijaan. Jos haastattelija kysyy miten suoriudut paineen alla : sanon että pystyn tekemään työt, mutta pelkään jatkuvasti epäonnistuvani kun ihmisiä on paljon. Ihmisten paljous ahdistaa minua ja haluan olla mieluummin yksin varastohommissa.

Voi lisäksi sanoa suoraan, että minulla ei ole päivääkään palkallista työkokemusta. Työnantaja heti huomaa tämän, että ei ole sopiva työhön. Niinpä, miten päästä töihin, jos ei kukaan ota?!? Pitkäaikaistyöttömillä varsinkin vaikeaa.

Toinen hyvä mitä käytän, on kertoa kieroa huumoria. Esim. mikä on tärkeintä työyhteisössä. Mielestäni tärkeintä on se, ettei työntekijät joudu olemaan yksin koska vessaankin ois hyvä päästä kun CS_Kimmo menee hakemaan siwakaljat (haastattelu Siwassa) :D Tämä kuitenkin viimeinen vaihtoehto.

Lisäksi sanoisin, että kaikki tuollainen epävarmuus, ujous ja tuollainen kannattaa ilmaista tuntein ja ilmein. Jos on sellainen ku minä niin et pääse mistään haastiksestä läpi :)

Ei sun tartte yrittää, se syntyy sulta luonnostaan.

Kerro saunakauhafetissistä. Ja että sinua kutsutaan kalerwoksi.

Kysy ensimmäiseksi työpaikan luottamusmiehen yhteystiedot. Älä edes kysy, että onko ko henkilöä työpaikalla vaan pidä se itsestäänselvyytenä. Muistuta joka käänteessä työehtosopimusten työnantaa velvottavista asioista. Vaadi heti alkuvaiheesssa haastattelu, että työsopimus tehdään kirjallisena, ammattiliiton ohjeiden mukaisesti. Ole em asioissa päättäväiseltä vaikuttavaAnna haastattelijan ymmätää, että olet halukas puuttumaan liiton avustuksella kaikkiin ko työpaikan epäkohtiin.
. Pidä haastattelusssa varsinaisiin työtehtäviin liittyviä asioita toisarvoisina, älä osoita niihin kovin suurta mielenkiintoa.

Likaiset vaatteet, mahdollisimman monta päivää käymättä suihkussa ennen haastattelua, tai juoksulenkki just ennen haastattelua. Pistävä hienhaju on sellainen ettei takuulla tule valituksi vaikka olisi kuinka pätevä.
Syö paljon lakritsia ennen haastattelua, se mössö näyttää hampaissa samalta kuin Andy Mccoy muutama vuosi sitten ;)

helppo neuvo aloittajalle

Laita vähän hammastahnaa suupieliin ja paitaan kenties hieman otsahiuksiinkin. Kysy heti ensimmäisenä milloin voi pitää lomapäivät ja voiko töistä lähteä aina vähän aikaisemmin. Pälyile, välttele katsetta, mumise ja vastaa kysymyksiin hiljaisella äänellä mumisten ja kiertäen kysymystä. Jaarittele ja vastaa asian vierestä. Vastaa välillä, että "Emmä tiiä". Haukottele ja sano välillä, että väsyttää. Tuijottele varpaitasi, älä kättele, pistä vaikka kesken haastattelun pipo ja hansikkaat käteen ja takki kiinni.

on sulla ongelma..no,ok.yksi on ns tehokas:kun kysytään jotakin niin mieti vastausta toooosi pitkään.muista sanoa että nyt pitää miettiä eli jätät toisen odottamaan.kun vastaat niin vastaa asiallisesti mutta vältä katsekontaktia.ei kukaan jaksa odotella koska haastateltava vastaa..näin ei voi kukaan väittää että kieltäydyit haastattelusta tai tahallasi pilasit sen.et vain ollut sopiva.olisi kuitenkin kiva tietää mikä työ olisi kyseessä,se selventäisi asiaa.

Olet sinä varmaan mainio tyyppi, kun pitää keksiä syitä, miksei saisi töitä. Minulle on annettu yhdestä työpaikasta tiedot ja käsky ottaa yhteyttä. Kävin haastattelussakin, mutten päässyt töihin - olisin halunnut.

Ehkä paras tapa saada työpaikkaan edes lähete, on ilmoittaa työkkäriin olevansa sairas, mutta silti työhaluinen. Tädit alkavat heti valkata sopivia ja sopimattomia töitä, joita tarjota, hullu karenssinkiilto silmissään ja sormet syyhyten. Mikähän kävisi? Kipeä käsivarsi, jatkuva nuha, väsymys, silmätulehdus - noita ei tarvitsisi edes keksiä, mutta ovatko ne tarpeeksi vakavia. Masennusta ei viitsisi kehitellä, kun se jää tietoihin ikiajoiksi. Kipeä selkä voisi olla hyvä.

Toivotan sinulle, aloittaja, työtä tai kurssin, josta pidät ja josta hyödyt, jotta voit jättää luovuutesi parempaan käyttöön kuin työn karttelemiseen.

Muuten, eikö olisi tehokkaampaa, jos työkkäri lähettäisi työhaastatteluihin vaikka kymmenen hakijaa samalla aikaa; työnantaja säästäisi haastatteluaikaa ja näkisi hakijat myös ryhmätilanteessa - voisi olla helpompaa valita sopivin joukosta kuin miettiä yhden haastateltavan sopivuutta. Useimmat kuitenkin käyttäytyvät eri tavalla joukossa kuin kahden kesken.

Tee vitsikäs CV, johon olet laittanut aivan kaiken mitä olet ikinä tehnyt ja sitten sen määrä onkin noin 5 sivua ja sitten kirjoitat siihen aivan kaikenlaisia harrastuksia eli kaikkia sporttilajeja mitä olet koskaan harrastanut. Ja sitten, kun haastattelussa kysytään, että miten CV on tuollainen niin sitten vaan toteat, että olet jo niin vanha ja sittenhän sinut todetaankin jo 100%:lla varmuudella mielisairaaksi, kun eihän työnantajat koskaan edes sitä tajua, että neljäkymppisillä on jo sitä taustaa ja sitten he valitsevat aina mieluummin jonkun vasta valmistuneen, joka on kuin suoraan kennosta vasta kuoriutunut pikkutipunen. Että tällä tavalla syrjäytyy työelämästä ihan työelämän säännöillä.

tässä tulee vinkki sulle sano, että on mielen terveys ongelmia ja unohtelet toisinaan lääkityksen ottaa et sitten täytyy heidän ymmärtää jos saan toisinaan raivareita .takuu varmasti toimii :)

Kannattaa kysyä, paljon haastattelijalle pitäisi maksaa, jotta saisit paikan. Jos, ennakko-odotusten vastaisesti, summa ilmoitetaan, niin vastaat vaan "harmi, kun ei oo rahaa". Kyllä se valinnan vaara helpottaa...

Jos sanot,että ei sinua tämä paikka kiinnosta,vaan tulit pelkästään työkkärin vaatimuksesta,niin haastattelu loppuu siihen paikkaan.

Vähintään kolmen päivän parransänki, nuhjuiset vaatteet, löysä kädenpuristus, et katso silmiin vaan pälyilet ympäriinsä. Vastaat epävarmasti, hyvin lyhyesti. Näillä neuvoilla minä olen aina onnistunut kun olen joutunut työhaastatteluun.

Sano haastattelussa ,että patterista kuuluu ääniä jossa kehotetaan tappamaan pomot ja haastattelia ja näytä ahdistuneelta ,purista penkin käsinojia rystyset punaisina. Luulen et homma hoituu nopeasti.

siisti ulkoasu, reipas ja luja kättely, kohteliaisuus, esitä kiinnostunutta ja mene vitun pummi töihin sinne !

Helpoin tapa on mennä sinne kunnon krapulassa tai pienessä että viina haisee kunnolla niin tulee aika lyhyt hastattelu ja se siitä. Toinen on että selsitä mikä on alan keskipakka ja kerro kahdella ja se on sinun palkktoivomus ja etkä tingi siitä yhtään.

Perjaatteessa työkkäri voi antaa karenssia jos selviää että olet vain pelleillyt työnhaku tilanteessa, kyrpiintynyt työhaastattelijahan voi vaikka ilmoittaa. Varmin tapa varmistaa, ettei sinua valita, on olla rehellinen. Siis sillä tavalla rehellinen, kuin kukaan järki ihminen ei työnhaku tilanteessa ole. Esim kerrot että olet täällä hakemassa töitä, koska työvoimatoimiston virkailija kehoitti niin tekemään. Ja muistat kysyä että saako töistä helposti vapaata tarpeen mukaan, kun sinulla on usein sitä ja tätä hyvin tärkeää syytä mikset voi työpaikalle päästä. Sairauksista kannattaa myös muistaa kertoa, jos niitä on.

Ja kun tulet 50 vuoden ikään,niin saat juosta aika monessa työhaastattelussa ihan huoletta,ei tuu töitä.
Viimeksi sain kyllä siivoojan töitä ja kummakseni viihdyin kun asiakkaan puolelta ihmiset oli niin tajuttoman mukavia.Mutta sitten rupesi kunto prakaamaan.
Nyt ei ole työongelmia:
Kaaduin30.3. pankkiautomaatilla käydessäni ja olkapää hajosi,leikattiinkin myöhässä joten tänään viimeksi tuli taas saikkua kuukausi lisää.
Tosin noi Kelan "palkat" pitäis päivittää, on ne senverta huonot....

No ompas täällä melkoisia näyttelijöiden alkuja kerrakseen :) moni noista jutuista varmaan tosiaan estää työn saannin. Itse olen selvinnyt ainakin kolmesta epämielyttävästä työhaastattelusta ilman työpaikkaa :) Yhteen menin likaisissa vaatteissa, tukka rasvainen, kädet pikiset, ja olin kaatanut viinaa kunnolla vaatteisiin ja se tosiaan lemusi, väitin etten ole alkoholisti ja enkä juo viinaa :) Minut melkein ajettiin toimistosta pihalle silloin. Kerran olisin joutunut kurjaan ja raskaaseen pihatyöhön talvella, menin haastatteluun hienossa puvussa ja mustissa kengissä, kysyin että täälläkös niitä konttoritöitä olisi ollut :) Minut naurettiin pihalle:) kolmas oli posti, siellä tarvittiin ripeää ja nopeaa työntekijää, no minä esitin niin hidasta ja kömpelöä kuin suinkin vaan osasin ja puhuin hitaasti ja reakoin kysymyksiin pienellä viiveellä, en tullut sielläkään valituksi :)

Olisikohan aika tehdä jotakin elantonsa eteen? Mitäs täällä roikut neuvoja kyselemässä; mene töihin. Ärsyttää tuollaiset vetelät työn vieroksujat;etuuksia ollaan kyllä vaatimassa....mutta kun pitäisi jotakin tehdä..... Mene pummi töihin, äläkä elä toisten siivellä.

Syö purkkaa.
Älä laita tuoksuja, haise hielle.
Laita risat ja liaksiet vaatteet.
Haise eiliselle valkosipulille.
Kysy tyhmiä kyssäreitä.
Älä tiedä mitää.
Pyydä korkeaa palkkaa.
Ja mene siään koputtamatta, ryntää sinne ja huuda TERVE!!!

pieraisunsa jälkeen työhaastattelussa voi sanoa, että en mie ainakaan venäläinen ole vaikka piereskekin kaalisopan syönnin jälkeen.

Ei vanhan viinan hajuja koska voit joutua johonkin päihdesyyniin!!! Sen sijaan outo käytös ja lievä epäsiisteys kyllä toimii.
Piereksiminen voi olla liikaa... :D
Mutise itseksesi ennen haastattelua ja naureskele samalla niin luulevat höynähtäneeksi ja pääset pälkähästä. Pieraise vasta sitten kun olet ovella menossa jo haastattelusta pois.

Sano olevasi vakaumuksellinen kristitty, niin voit olla varma, että työnantaja suorastaan pukkaa sinut ovesta ulos.

Tämän päivän työelämä on niin syntistä, ettei mukaan haluta rehellisiä Jumalaan uskovia työntekijöitä.

Ehkä parhain konsti on kuitenkin pukeutua suoriin mustiin housuihin ja johonkin tummansiniseen villapaitaan, ja alle voisi laittaa valkoisen kauluspaidan, värjäät tukan mustaksi ja leikkaat sen tosi lyhyeksi. Harjoittelet mustalaisen puhetyylin ja erilaiset sanonnat ja puhut siis nopeaa. Kasvoja voit hiukan tummentaa joillakin meikeillä yms Voit olla varma ettet tule valituksi :)

No sano vaikka jossakin vaiheessa olevasi hyvin tunnollinen , raivoraitis , hyvin harras islamin uskoon kääntynyt muslimi ( joka rukoilee tunnollisesti mekkaan päin vähintään 5-10 kertaa päivässä ).

Ole asiallinen, näytä siistiltä, älä tuoksahda hielle, alkoholille tms. Sen sijaan, viittaa sopivassa puhetilanteessa lyhyesti ja ytimekkäästi terveyden -(sairauden) tilaasi. Ei kukaan halua palkata henkilöä, jolla tulee olemaan paljon sairauslomia.