Jäin kiinni pettämisestä. Minulla on ollut jo jonkin aikaa toinen nainen.Vaimo haluaa erota. Meillä on kaksi murrosikäistä lasta ja tietävät syyn eroon. Vaimo oli raivopäissään mennyt kertomaan. Olen miettinyt, että kunnioittavatko lapset minua jatkossa? Entä tätä uutta tyttöystävääni? Pelottaa tulevaisuus. Vaimon kanssa hirveät riidat, eivätkä varmasti lopu. Ymmärtävätkö lapset tekoni aikuisena? Joteskin tuntuu nyt, että katsovat kieroon. Mulla ollu tähän asti ihan ok välit lapsiin, mutta jatko huolestuttaa.
Säilyykö lasten kunnioitus?
Uusi alku
109600
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 109
Vanhimmat
Ei säily! Kunnioitus ja arvostus lasten silmissä tippui( kerron sen kokemuksesta), mutta tuota sinun olisi pitänyt ajatella jo ennen pettämistä.
Jos koit parisuhteesi huonoksi, niin olisit eronnut ensin. Silloin olisit kunnioituksen säilyttänyt. Nyt rikoit lapsesi sielun, mutta sen ymmärrät hiukan myöhemmin vasta.
Lapsesi eivät todennäköisesti halua edes tutustua uuteen naiseen! Jatkossa tuleva onnenne tulee saamaan aikamoista halveksuntaa.
Vaimosi kertominen lapsille oli ihan oikein, sillä hän oli vain rehellinen, mitä sinä et ollut lapsillesi
Olen viime vuosina seurannut läheltä parin teini-ikäisen oireilua isän pettämisen ja siitä aiheutuvan avioeron jälkeen. Voin kertoa sinulle, että vaikeat ajat koittavat onnesi hinnalla. Kalliiksi tuli!
Vanhemman EI KOSKAAN tule kertoa tällaisia asioita lapsilleen. Minä ainakin halusin varjella lapsiani ja jätin kertomatta. Saivat aikuisena tietää syyn eroon ja ymmärsivät asiat. Luoja tietää, millaisia lapsista olisi tullut, jos olisivat joutuneet lapsena käymään lävitse meidän aikuisten vaikeita asioita.
Huom! Aloittajan lapset ovat murrosikäisiä, jotka ymmärtävät asioista jopa enemmän kuin vanhempansa. Heiltä saattaa löytyä moraalia, joka pettäjältä ja kakkoselta puuttuu!
Älä yleistä. Itse olin 13 v kun äitillä oli salasuhde ja lähti vieraan miehen mukaan. Välit säilyi hyvinä, jopa uusi mies oli mukava. Ihmiset ottaa asiat kuule aikalailla yksilöllisesti!
En minäkään kertonut tyttärelle eron syytä vaikka tytär oli jo 15v. Isällä oli suhde jonka takia ero tuli. Tuo suhde kuivui kokoon eron jälkeen koska nainenkin oli varattu eikä jättänyt miestään.
Halusin että tyttären ja isän välit pysyy hyvänä enkä kertonut syitä hänelle. Ei ne edes hänelle kuuluneet. Heillähän on isä-tytärsuhde eikä siihen saa vaikuttaa vanhempien väliset jutut.
Lapsi vaistoaa varmasti, mitä jätit kertomatta.
Minä kertoisin ilman muuta.Rehellisyys kunniaan, olivat muut mitä mieltä hyvänsä.
Kunhan nyt puolisot olisi ensin toisilleen pettämisistä rehellisiä. On kyse heidän välisistään asioista.
Miksi minun yleensäkin pitäisi kertoa lapselle hänen toisen vanhemman tekosista? Jos joku kertoo niin se on tietenkin tuo pettävä vanhempi. Jos minä kertoisin niin lapsi saa käsityksen että kerron sen kostoksi isälle. Kostoksihan se yleensä kerrotaankin.
Olet nähtävästi kohdannut pettämisen niin, että se ei ole tullut sinulle shokkina kuten useimmissa tapauksissa.(siinäkin, jonka todistajaksi jouduin)
Petetty kadottaa hetkellisesti elämänsä täydellisesti, eikä varmaankaan joka hetki osaa ajatella asiaa järjellä. Ylilyöntejä sattuu ja silloin kodissa on lapset paikalla kaiken kuulemassa, kuten tässäkin tapauksessa.
Nämä murrosikäiset menettivät draamassa kodin turvan sekä uskon ja kunnioituksen isäänsä kohtaan. He ovat menettäneet elämänsä hallinnan nyt jo vuodeksi ja aika näyttää miten jatkossa käy.
Uskokaa nyt, että pettäminen ei ole mikään pikku juttu! Joillekin se on ehkä siinä tapauksessa jos on itsekin löytänyt uuden ja jopa toivonut kumppaninsa eroa. Perheen lapsille, jotka jo ymmärtävät asioista jotain, se on silti halveksittava asia!
Tietenkin pettäminen tuli shokkina 30 yhteisen vuoden jälkeen. Silti osasin ajatella ja päättää että jonkun on oltava aikuinen ja käyttäydyttävä sen mukaan.
Jos murrosikäiset menettää kodin turvan draamassa niin se johtuu vaan aikuisten keskinäisestä taistelusta jossa lapset on useimmiten välinappuloina ja koston välineinä.
Kunnioitatko itseäsi tekosi jälkeen ?
Eipä tietenkään murrosikäiset lapsesi pysty heti sopeutumaan teidän
aikuisten välisiin rakkauselämä sotkuihin .
Miksi oletat kunnioittamisen olevan tärkeämpää kuin rakkaus omia lapsiasi
kohtaan .Ei. sinun tapasi toimia aikuisena saa muuttua murrosikäisten
lastesi pelkäämiseen itseäsi kohtaan
Tottakai nuoret reagoivat riitaiseen avioliittoon vanhempien arvovallan menetyksenä.
Kumpikin vanhempi riidellessä lastensa nähden kadottaa lastensa silmissä
kunnioitusta .Kokevat vanhempansa uhkaavan heidän turvallisuudentunnetta.
Tuntematon pelottaa niin sinua kuin murroikäisiä lapsiasi .
Ymmärrätkö pitää tai ymmärrättekö pitää lapsenne erossa teidän välisistä
tunne-elämän ristiriidoista .
Lopeta riitely omalta osaltasi .Ei vaimosi yksin kykene pitämään yllä riitaisaa
ex-avioliittoa .
Lapset varmasti rakastavat sinua ja kohtelevat tyttöystävääsi, kuten muitakin
ihmisiä kuuluu kohdella .Vaaditte tyttöystäväsi kanssa itseänne kohdeltavan
kunnolla .(jolleivaät kohtele ).
Samankaltaisia pelkoja tuleva ex -vaimosikin joutuu kohtaamaan eron jälkeen .
Kunnioittavatko lapsesi tulevaa ex-vaimosi miesystävää ?
Kyllä säilyy jos aikuiset käyttäytyvät kuin aikuiset mitä vaimosi ei ole tehnyt. Aikuisen kuuluu suojella lasta kaikelta pahalta. Säälittävää että vaimosi käyttää lapsia koston välikappaleena. Ainakin vaimosi on nyt tyytyväinen. Lapselle pitää antaa mahdollisuus rakstaa myös isäänsä. Äidistään mies eroaa ei lapsista. Pettäminen ei ole oikein mutta turha siihen on lapsia sekottaa.
Hei, minun mielestäni niin surullista kuin se onkin on inhimillistä että vaimo käyttäytyy kaikkea muuta kuin järkevästi tuollaisessa tilanteessa. Miksi syyllistetään petettyä joka ei osaa käyttäytyä aikuismaisesti? Ihminen on ihminen on se äiti tai vaimo tai presidentti niin joskus voi käyttäytyä vähemmän järkevästi oudossa ja pelotttavassa tilanteessa. Vaimo on tullut petetyksi ja tunteet nousevat varmasti pintaan eikä näissä tunnemylleryksissä kykene välttämättä olemaan just se järkevä aikuinen. Pettymys, viha, katkeruus ja pelko saavat järkevänkin sekoamaan ja uskon että tuo vaimo on kaikkea muuta kuin tyytyväinen. On sata varmaa että vaimo kohtaa itse tuon vähemmän järkevän käyttäytymisensä haittavaikutukset myös. Vaimo katuu että kertoi lapsille vielä moneen kertaan vaikka minä toivon vilpittömästi että antaa itselleen anteeksi ja paikkaa myöhemmin mitä paikattavissa on. Vaimo ei pettänyt vaan mies sen teki ja mies aiheutti pettämisellään myös tämän vaimon epäaikuismaisen käyttäytymisen. Jos mies ei olisi pettänyt ei vaimolla olisi ollut tätä asiaa edes kerrottavana lapsille. On todellakin säälittävää että näin tapahtui mutta kun tilanne on päällä ja tunteet pinnassa se on hiton inhimmilstä!
"Miksi syyllistetään petettyä joka ei osaa käyttäytyä aikuismaisesti?"
No mitä syyllistämistä tuossa on? Vaimo ei ole käyttäytynyt aikuismaisesti. Purkaa omaa vihaansa ja katkeruuttaan lapsiin. Nimenomaan OMAA vihaansa. "mies aiheutti pettämisellään myös tämän vaimon epäaikuismaisen käyttäytymisen."
Siis tarkoitatko, että kun sinua kohtaan käyttäydytään jollain tavalla huonosti, se oikeuttaa käyttäytymään huonosti toisia kohtaan? Eihän se nyt niin mene. Mutta on hiton inhimillistä, että niin joskus tapahtuu. Mutta mitä useammin tapahtuu, sitä pahempi kaikkien kannalta.
Ei tietenkään oikeuta enhän minäkään muuta sanonut kuin että se on ymmärrettävää ja inhimillistä. Ymmärsitkö? Ja miksi joku olettaa vaimon nyt olevan tyytyväinen ? Ja siksi kun on tullut petetyksi vai siksikö kun sen oman tuskan purkaminen lasten kautta on niin kivaa? Eihän kenenkään luottavan vaimon pitäisi joutua edes sellaiseen tilanteeseen missä mitään vihoja tarvitsisi edes purkaa lasten kautta yhtään mihinkään. Niin voi tietenkin joskus käydä eikä mikään tässä elämässä ole varmaa ja se vihan ja pettymyksen tunne voi joskus yllättää ihmisen itsensäkin. Vaimo saa olla katkera ja vihainen ja olisi hiton ihmeellistä jos ei olisi. Surullista että lapset joutuvat näihin tunnemylleryksiin mukaan kun niitä kerran siinä on ja kyllähän sen pettävän miehen on myös tiedostettava se tosiasia että petetty katkera äiti ei ole paras äiti lapsilleen.
Näin itsekin sen koin, kun exästä muutama vuosi sitten erosin hänen löydettyään toisen tilalleni. Lapset ovat lapsiamme, on ikä sitten 1 tai 18. Se, että vanhemmat eivät enää tule keskenään toimeen ei ole lasten murhe eikä tälläisia yksityiskohtia pidä heidän niskaansa kaataa puolenvalitsemismielessä. Pidin tämän visusti mielessä eroprosessin aikana ja vaikka huonona päivänä tekikin mieli kertoa kaikki silloin 10- ja 13-vuotiaille lapsillemme, onneksi pysyi järki päässä ja suu kiinni. Isä ei pettänyt heitä, vaan minua. Ex on aina ollut hyvä isä lapsilleen, ollut mukana heidän arjessaan pienestä pitäen, vanhempana kuskannut heitä harrastuksissa ja ollut niissä muutenkin mukana eikä se asia ole muuttunut eron jälkeenkään - joten miksi olisin väittänyt lapsille heidän isänsä olevan läpimätä öykkäri? Totta kai lapsilla oli omat mietteensä, mutta en alkanut niitä ruokkia retostelemalla isänsä tekemisiä sen jälkeen, kun tämä muutti luotamme pois.
Erosta on tosiaan nyt jo aikaa ja ex jatkaa elämäänsä parisuhteessa saman naisen kanssa, jonka kanssa minua petti. Lasten vuoksi olen molemmille ystävällinen, mutten "kaveeraa" yhtään ylimääräisesti. Exän naisystävä on lasten mielestä ihan kiva, joten miksi olisin mennyt / menisin heidän mieltään myrkyttämään häntä vastaan? Murrosikäisellä on ihan riittävästi pohdittavaa omissakin asioissakin.
Ajatelkaas että petetyillä vaimoilla on kyllä vielä tämäkin lisätaakka harteillaan sen lisäksi että mies petti ja lähti. Vaimon joka on äiti pitää olla myös se järkevä aikuinen eikä lupaa ole romahtaa. Pysykää kovina. Kiintyä ei mieheen pidä liikaa ja itseään on varjeltava jotta kykenee hoitamaan kaiken hienosti kun ja jos tulee petetyksi. Hoida lapset, hoida sukulaisetkin ja romahda sitten kun kerkiät hiljaa itseksesi! Lapset ei saa kuulla itkuasi tai keksi sille joku järkevä selitys ja muista kun puhut likkakavereillesi puhelimessa miettiä mitä sanot sillä lapsilla on norsun korvat. Pettävät miehet pääsee kyllä sata kertaa helpommalla kun ne voi keskittyä vaan uuteen suhteeseensa sillä useimmiten ne lapset jota pitää varjella jää sille petetylle äidille joka eniten tarvitsisi mahdollisuuden huutaa tuskaansa pihalle! No..jahka ne vuoroviikonloput alkaa toimimaan niin siinähän tulee sitten petetylle vaimolle se aika päästellä höyryjä pihalle ilman että lapset joutuu osalliseksi. Vain naiset pystyy tuohon järkevään toimintaan näissä tilanteissa. Miehet vetää varmasti ihan kunnon kännit lastensakkin aikana jos tilanne on toisinpäin ja se vaimo on pettänyt ja löytänyt uuden miehen. Miehet voi myös ottaa ja lähtee ulkomaille tai erämaahan puoleksi vuodeksi huutaan tuskaansa. Se pettäjävaimo hoitaa kyllä lapset.
Omat vanhempani pettivät toisiaan. Se oli ällöttävää aikaa ja minusta oli surullista saada vähitellen tietää, miksi olin niin usein yksin kotona eikä aikuisen todellisesta läsnäolosta tietoakaan.
Isä tuli aamulla sukat takin taskussa kotiin ja äiti veti lankapuhelinta makuuhuoneeseen ja puhui siellä suljetun oven takana kiherrellen tuntitolkulla.
Koittaa siinä sitten teini päntätä matikan kokeisiin ja valaa itse omaa uskoaan elämään ja rakkauteen kun esikuvat on sitä mitä ne on. Voi että kun hävetti molempien puolesta. Minä olin tahtomattani perheenjäsen yhteisössä mikä ei ollut perhe, pelkkä asunto toisiaan kartttavia kämppiksiä, valheita ja koottuja selityksiä. Jouluna oli tietysti kulissit kunnossa joulukirkkoa myöten.
Olin tosi hyvä koulussa, sillä mitäs mä muutakaan teen kuin sulkeudun huoneeseeni ja luen läksyjä. Vanhemmat oli tyytyväisiä siitä, kun heidän salasuhteensa ei vaikuttanut lapsiin mitenkään, eikä me edes huomattu mitään. Jep.
Vanhempani erosivat, kun isäni jäi kiinni pettämisestä. Isälläni oli ollut toinen nainen jo pitkään, mutta en muista miten se tuli tietooni. Olin muistaakseni kuudentoista, enkä tietenkään halunnut tietää isäni uudesta naisesta mitään. Isääni pidin murrosikäisen paatoksella typeränä ja itsekkäänä ihmisenä. Isääni - lue valehtelevaa äijää - en tietenkään voinut kunnioittaa, vielä vähemmän hänen uutta naistaan.
Tiemme erkanivat lähes kokonaan vuosikymmeniksi, enkä edelleenkään tapaa häntä kuin muutaman kerran vuodessa. Uusi nainen on jo kuollut, hautajaisissa en ollut. Näin hänet kolmenkymmenen vuoden aikana ehkä parikymmentä kertaa. Nyt isäni on vanha, yksinäinen ja sairas mies, jolla on lähes vieraat lapset.
46-vuotias täysin empatiakyvytön, keskenkasvuinen nainen. Isäsi rahat ovat kelvanneet ja tulevat varmasti hänen kuoltuaan kelpaamaan.
Sitä paitsi: et voi tietää mitään isäsi tämän hetkisestä elämästä (yksinäinen). Sinun omavalintainen yksinäisyytesi on varmasti rankempaa kuin mitä isäsi mahdollinen yksinäisyys, sillä isäsi tuskin tuollaista tytärtä kaipaa - sen sijaan jokainen aikuinen, jonkun lapsi, kaipaa aina vanhempaansa!
Höpö, höpö "kasva aikuiseksi"!! Älä kirjoita asiasta jos et ole sitä itse kokenut.
Minun isälläni paljastui 3 vuoden salasuhde! Itse olin jo aikuinen, mutta nuorin sisaruksistamme oli vasta 15v. Hän ei antanut isälle asiaa koskaan anteeksi!
Hänen elämältään katosi pohja, eikä hän halunnut tavata isää, eikä tämän uutta avokkia koskaan. Ei kutsunut isää häihinsä eikä lastensa ristiäisiin.
Isän suhde kesti kymmenen vuotta, emmekä me muutkaan tavanneet uutta naista kun kerran. Hän oli meille kaikille nolla ihmisenä. Avoliitto hajosi, kun isä sairastui. Minä hoidin häntä kuolemaansa saakka ja kuuntelin joka päivä isän katumusta. Mitään hän ei katunut enempää kuin pettämistään, mutta äitikään ei ottanut häntä eron jälkeen takaisin, vaikka hän rukoili loppuun asti
Murrosikäisenä on ehdoton. Sehän on päivänselvää. Mutta että aikuisena ihmisenäkään et edes ole koettanut ymmärtää isääsi ja hänen valintojaan. Miksi et? Päätit kostaa pahan pahalla? Hän on kuitenkin sun ainoa isäsi. Surullista, jos et halua olla hänen kanssaan tekemisissä. Kohta häntä ei enää ole ja sitten saattaa sulle katumus iskeä. Ja silloin on myöhäistä. Todella surullista sun asenne isääsi kohtaan. Etkö sä ole mielestäsi itsekäs ja aika kypsymätön ihmisenä, jos et pysty isällesi anteeksi antamaan?
Olen miettinyt paljonkin sitä, että miksi vanhempien pitää ymmärtää ja ymmärtää ja vielä kerran ymmärtää lapsiaan... Niitäkin aikuisia lapsia, jotka sössivät asiansa kerta toisensa jälkeen ja no hups vaan, sitten aletaan hyvä hyvyyttään esim lainan takaajina olevilta, eläkeikää lähestyviltä vanhemmilta karhuta lastensa holtittoman rahan käytön seurauksena asuntolainan lyhennyksiä. Aikuisille lapsille on päivän selvää, että omat vanhemmat ymmärtävät ja tukevat "omiaan" - no missä on lasten ymmärtämys vanhempiaan kohtaan?
Hyvän ystäväni (27v) vanhemmat erosivat, kun isänsä oli kertonut äidille, ettei näe heillä yhteistä jatkoa ja että haluaa elää sitä ns loppuelämäänsä eri tavalla kuin äiti. Olihan se järkytys ystäväni äidille, mutta ero hoidettiin ns sivistyneesti ja isä piti huolen, että äidillä oli talous kunnossa ym, vaikka äitikin oli työssäkäyvä ihminen. Ystäväni katkaisi välit isäänsä, koska isä oli hänen mielestään itsekäs pas-ka jättäessään äidin. Huusi ja raivosi isänsä käytöstä meille kavereille vuoden yhtä soittoa ja auta armias, kun yritimme vähän puhua hänelle järkeä... Ehei, ei hän muistanutkaan, miten isä oli häntä tukenut taloudellisesti opiskeluaikana tai miten oli kuunnellut ystäväni sydänsuruja aikuisuuden kynnyksellä.
Eivätkö vanhemmatkin ole ihmisiä, joilla on oikeus omaan elämään ja omiin tunteisiin? Miksi heidän pitäisi elää epätyydyttävässä parisuhteessa aikuisten lastensa mieliksi?
Tämä ei tietenkään liity varsinaisesti palstan otsikkoon, mutta samanlaista kakaramaista käytöstä pukkaa ilmeisestikin etenkin uskottomuudesta johtuvien vanhempien erojen jälkeen.
Toivottavasti omat liittonne kestävät ikuisesti, jos sattuu omat lapset aikanaan olemaan yhtä typeriä tuomitsijoita. Vaimostaan se isänne eron otti. Olisiko ollut parempi vaihtoehto kitua loppuikä huonossa liitossa? Ihme touhua...
Olet varmaankin joku katkera mielenterveystapaus...
Eron ottaminen onkin hyväksyttävää, mutta valehteleminen ja pettäminen ei. Huonosta liitosta voi ja pitää erota ilma pettäistä. Ihme touhua.
Onko teillä joku lukihäiriö? Minähän olen tekemisissä isäni kanssa. En ole hänelle kostanut mitään. Elämä on vain vienyt meidät liian kauaksi toisistamme. Myös fyysisesti.
Silloin kun vanhempien ero johtuu uskottomuudesta, se johtuu itseasiassa valehtelemisesta ja pettämisestä. Se vanhempi, johon olet luottanut KOKO elämäsi, ei olekaan se ihminen, joksi hänet luulit. Kenenkään ei pidä elää epätyydyttävässä parisuhteessa, mutta siitä pääsee kyllä pettämättä ja valehtematta pois.
Niin, valehtelihan se pettäjä siinä parisuhteessa myös lapsilleen, kun ei ollut läsnä kaksoiselämää eläessään lastensa arjessa vaan juoksi kakkosensa pillin mukaan. Aina, kun viesti kilahti, niin jo riensi auttamaan kakkostaan, joka juoksutti monin tavoin, jäi siinä lapset petettyäkin vähemmälle huomiolle. Lapsena ja nuorena luotat, että apua saat, niin kyllä se koskee yhtä lujaa myös lapseen, jos tulee täysin hylätyksi ja haukutuksi kaksoiselämän aikana. Petettynä aikuisena sitä ymmärtää, että mistä valehtelussa on kyse, mutta kova paikka se on lapsille jäädä huomiotta. Siitä jää vain tosi kova jälki sieluun, jota ei enää voi poispyyhkiä, vaikka kuinka ihanaksi vanhemmaksi muuttuisi pettämisen jälkeen.
Juuri noin se koettiin, että vanhempi, johon olit luottanut koko elämäsi, ei olekaan se ihminen, joksi hänet luulit. Kyse on niin rajusta henkisestä vauriosta, että tuollaiselle vanhemmalle ei enää halua avautua lapsikaan salaisuuksineen, mutta eihän tuollaiselle puolisollekaan enää avaudu koskaan samalla tavalla yhtä luottavaisena kuin ennen. Kunpa jokainen miettisi kymmenen kertaa ennen sitä pettämistä, että kannattaako se oikeasti. Ei se kannata, kun lopulta jää vielä kakkosensakin vainoamaksi, kovia ovat kostamaan, ei uskoisi tuon ikäisten enää leikkivän ja mikä surullisinta kostavat myös pettäjän perheelle, vaikka syyttömiä he ovat siihen, ettei lopulta pettäjälle kelvannut kukaan.
Ei hän lastaan ole pettänyt ja lapselleen valehdellut. On voinut kuules olla erittäin hyvä isä lapselleen siitä huolimatta.
Olet kyllä tyhmä, kypsymätön kakara vaikka olet jo 50.
Mutta ainahan lasten täytyy mäkättää vanhemmistaan...
Todellako? Se aika, joka ennen vietettiin lapsen kanssa, vietetään nyt kakkosta hässimällä? Kyllä siinä isästä hyvyys karisee.
Ja paskat, kun juoksee muualla naisten helmoissa tai miesten lahkeissa, niin kyllä siinä ollaan kaukana omista lapsista. Valahtelemista ja pettämistä ja omien lapsien unohtamista se on.
Valehteli ihan samalla mitalla lapsilleen kuin lasten petytylle vanhemmalle.
Siinä mikään hyvä isä lapsilleen ole, joka juoksee muualla, aika on aina pois lapsilta, joten ei hän kodin asioihin ole ennättänyt ottaa osaa.
Pettäjä pettää koko perheensä ja sukunsa se on saletti asia.
Miten sitten määritellään minkäläinen on hyvä isä?
Onko sellainen hyvä isä, joka on kotona, mutta ei läsnä. Voiko olla sellaista avioliittoa jossa isä voi juosta vieraissa tuntitolkulla joka viikko? Tuntuu kummalliselta jos tälläisellä elämäntyylillä voi kuukausi tai vuositolkulla elää. Ja jos voikin, on perheessä toinen aikuinen melkoisen sinisilmäinen tai sitten ei halua kohdata totuutta.
Tietysti ero on perheelle pettymys, pettämiseksikin sitä voi kutsua oli uskottomuutta tai ei. Se on iso pettymys vanhemmille joiden parisuhde ei kestänyt.
Kaikki avioeroperheiden vanhemmat ovat perheen pettäjiä. Sitähän kaikki toivovat, että se ns. ydinperhe pysyisi koossa ja lapset aikuisiksi tultuaan voisivat käydä isän ja äidin luona lapsuudenkodissa.
Voiko olla niin, että eronnut vanhempi ei antsaitse enää olla lapsen isä tai äiti.
Tuskin kukaan uskottomuuspalstaa seuraavakaan voi tätä allekirjoittaa.
Vanhemmuudesta, lapsesta ei erota, parisuhteesta kylläkin.
Älä suostu riitelemään vaimosi kanssa! Ota kaikki asiat mahdollisimman rauhallisesti. Keskustele lastesi kanssa ja ellei keskustelu onnistu, kirjoita lapsillesi kirje, ja kerro siinä tunteistasi lapsiasi kohtaan ja siitä, miten teidän, sinun ja lastesi elämä ja suhde jatkuu, nyt vain erilaisin käytännön järjestelyin.
Vaimosi on toiminut todella typerästi, mutta se on hänen ongelmansa. Lasten kunnioitus vaimoasi kohtaan on kokenut ison kolauksen, sillä aikuisten asiat eivät kuulu lapsille.
Eipä tosiaan tullu mieleenkään alkaa pienelle 7-vuotiaalle alkaa selittämään eron syytä. Vaikka muuten asiasta keskusteltiinkin. Lapsi kertoi mitä olivat naisen kanssa tehneet ja mitä syöneet ja kehui naista kivaksi ym. Minä vain myötäilin ja sanoin että kiva että teillä menee hyvin. Joskus olemme asiasta jutelleet mutten on ihan suoraan sanonut vieläkään eron syytä suoraan. Nimittäin toiset naiset. En halua että lapsi alkaa inhoamaan isäänsä ja muutenkaa miettimään aikuisten murheita joita ei voi ymmärtää. Jotkut salaa kokonaan lapsilta että isällä on toinen perhe minkä takia ei kotona enää asu. Ei anneta lasta miehen uuteen perheeseen eikä lapset saa tutustua toisiinsa saatika isän uuteen puolisoon. Se on mielestäni sairasta eikä voi todellakaan suojella lasta miltään. Lapsi sopeutuu jos vanhemmat sen vain käytöksellään sallia. Ehkä asenteeseeni vaikuttaa se että päätin itse lähteä ja lopettaa avioliiton.
Pahimpia ihmisiä ovat ne jotka vetävät lapset eroriitoihin jopa kertomalla ettei isä enää välitä. Uusi nainen on huora ja lumppu jota pitää vihata eikä saa tavata. Näitä lapsiaan "rakastavia" ja "suojelevia" äitejä on paljon. Kukapa suojelee lasta vihan syövyttämältä äidiltä??
Olet toiminut vaimoasia, sekä lapsiasi kohtaan todella rumasti.
Erot pitää hoitaa ilman uusi suhteita, sillä kolmas pyörä ei koskaan tule saamaan kunnioitusta, etkä sinä todellinen petturi. Jo se että tuo toinen nainen on pettänyt kanssasi perhettäsi on valtava loukkaus heitä kohtaan. Mikään asia ei oikeuta tuollaiseen tekoon ja toivottavasti se painaakin jatkossa niin paljon, että elämä ei hänen kanssaan olekaan enää mitään riemua ja iloa sinullekaan.
Toivon todella että joudut kärsimään niin kuin perheesi kärsii.
Todella vaimosi oli lapsille rehellinen, mutta sinä et ole ollut kenellekään rehellinen, luottamuksesi on mennyt.
Nyt sitten moitit ja haukut vaimoasi, jospa jo nyt ajattelisit, kuinka paljon pahaa olet heille tehnyt.
Olet suorastaan rikollinen. Eihän toista suhdetta ole voinut olla ilman, että olet jo silloin laiminlyönyt perheesi edun.
Toivottavasti saat sellaiset tuskat, että riudut koko loppuelämän ja yksikään päivä ei tuo sinulle minkäänlaista onnea, sen olen toimillasi ansainnut.
"Toivottavasti saat sellaiset tuskat, että riudut koko loppuelämän ja yksikään päivä ei tuo sinulle minkäänlaista onnea, sen olen toimillasi ansainnut."
Et voi vaikuttaa toisten ihmisten onnellisuuden määrään .Et edes ex-puolisosi .
Lapsille on aina parempi vanhempien voidessa hyvin.
Ovat he sitten erossa tai yhdessä perheen kanssa .
"Eihän toista suhdetta ole voinut olla ilman, että olet jo silloin laiminlyönyt perheesi edun. "
Ja mitäs sellaisella miehellä tai suhteella sitten olisit tehnytkään ?
Suhde ei täyttänyt odotuksiasi .Ei myöskään puolisosi odotuksia .
Käsittääkseni menitte suhteeseen suurin uskollisuus odotuksin ja lupauksin .
Joillekkin osuu kohdalle aina se uskottomuuskortti .
Sinulla ei valitettavsti ollut tuuria tässä suhteessa .Toiset ovat onnekkaampia .
Ehkä sillä uskottomalla osapuolella onkin helpompaa vihan suhteen .
Hän ei tunne samalla tavoin vihaa ja katkeruutta tehdessä virheensä itse .
Sinun ongelma ikävä kyllä on jäätävä viha .Tämä voi kestää lopun elämääsi
puolisosi kohtaan .
Ei mikään hyvä tuntemus sinulle itsellesi kantaa mukana matkalaukussa .
Matkaa on vielä jäljellä ja niitä hyviäkin asioita olemassa .Viha vain sumentaa
mielen ja musertaa oman mielesi yllyttäessä sen kimppuusi.
Et ole mies vätys, kirjoittaja, ei ap. tosiaankaan mikään pyhimys ole, mutta kommenttisi viimeinen kappale, jossa toivot kovia tuskia ja loppuelämäksi epäonnea, mitä se kertoo ihmisestä joka tälläistä kirjoittaa.
En tiedä, olisiko maailma sitten parempi paikka, jos kaikki pettäjät tuomittaisiin ikuiseen kadotukseen ja pää pölkylle mestauslavalle. Pääsisikö petetty sitten rauhaan?
On selvää, että siinä on isot tunnekuohut eikä teot jotka uskottomuuden tultua ilmi ole aina kovin fiksuja. Siltikin, lastaan ei saa käyttää "kostovälineenä" kuten täällä joku jo aiemmin kirjoittikin. Kun aikaa kuluu ja tunnekuohut hieman jo laimenee, huomaa että on sitä elämää vielä edessäkin ja on se pettäjä vieläkin isä tai äiti.
Vanhemman rakkaus lapseen ei lopu vaikka parisuhde ja avioliitto loppuisikin uskottomuuteen.
Pettäjiä ei toki tarvitse tuomita ikuiseen kadotukseen tai mestata. Riittäisi vallan hyvin, kun pettäjät pariutuisivat vain KESKENÄÄN.
Lähisuvun lapset kylläkin osasivat ajan mittaan jo itsekin laskea kuinka monta vuotta isän salasuhde oli kestänyt. Ei sitä tarvinnut heille kertoa. Vanhin laski, että siitä lähtien kun pienin sisaruksista syntyi, eli kolme vuotta.
Lapset olivat myös kärsineet jo vuosia siitä, ettei isä ollut koskaan kotona ja jos oli, niin ei ollut täysillä mukana. Kun selvisi ketä siitä voi "syyttää" niin inhosivat sitä typykkää, jonka vuoksi joutuivat muuttamaan äidin kanssa peräti pois kotoa. Sinne lapsuudenkotiin meni sitten se tyttö äidin tilalle emännöimään.
Lapset tunsivat itsensä petetyiksi, sillä isä jätti muun perheen vuosikausiksi liikaa yksin keskenään pärjäämään. Isoin lapsista haki pienintä päiväkodista pyörällä, kun isällä oli näitä "muita kiireitä". Rahaakin perheellä oli käytössä vähemmän kuin ennen, sillä tietysti isän kaksoiselämä maksoi jonkin verran ja se oli perheeltä pois. Kakkosvaimo kun ei ole ihan ilmainen turhake. Suhteet isään etääntyivät siten jo salasuhteen aikana. Isällä kun oli uusi isin tyttö.
"Lapset olivat myös kärsineet jo vuosia siitä, ettei isä ollut koskaan kotona ja jos oli, niin ei ollut täysillä mukana"
Eikö tässä kohtaa olisi ollut syytä jo kääntyä perhe-neuvojan puolelle .
Lasten vuoksi ?
Miksi katsella vuosia lapsten kärsimystä isän ollessa poissa kotoa ?
Sama koskee myös ei pettäviä isiä ,joilla on muuta tekemistä aina menellään .
Useimmiten tänä päivänä kakkosnaisilla on omat tulot ja varallisuutta käytössään .
Vanhahtava mielikuvitus kummittelee yhä kakkosnaisen olevan kiinni
miehen tuloissa ja lompakolla .
Monella kakkosnaisella on oma osake ja ovat omavaraisesti pärjääviä.
Heillä on rahaakin käytettävissä enemmälti omiin menoihin mitä perheellisellä
miehellä .
Aika vanhahtava kuvaus nuoresta kakkosnaisesta joilla on tarve saada rahaa
mieheltä kyetäkseen elättämään itseään .
Lapset pettyvät aina vanhempien erotessa .Oli kyseessä sitten pettämiseen
tai muusta syystä aiheutunut erotilanne meneillään .Pettyväthän vanhemmat
itsekkin itseensä erotessaan "ikuisesesti kuvittelemistaan "liitoista.
Riippuu suuresti miten vanhemmat eron jälkeen kykenevät järjestämään
elämänsä tasapainoon kuinka lasten käy erotilanteissa .
Osa lapsista voi huonosti jo perheessä ollessa ja erotilanne heikentää
tulotasoa entisestään .Hyvin voivat ja perheessä ennen erotilannetta
huolletut , hoivatut lapset ovat paremmassa asemassa erotilanteissa.
Kakkosnaisten asema on useimmiten yhtä hyvä jopa parempikin
taloudellisesti mitä ex-puolisoiden .Ainakin heidän joilla ei ole perhettä
elätettävänään .
"Aika vanhahtava kuvaus nuoresta kakkosnaisesta joilla on tarve saada rahaa
mieheltä kyetäkseen elättämään itseään ."
Ei missään niin väitettykään.
Fakta on, että salasuhde maksaa ylimääräisenä menoaeränä, vaikka kakkosnainen olisi itsenäinenkin. Kai mies sentään kustantaa oman osuutensa niistä menoista, joita salarakkaansa kanssa harrastaa? Hotellipiipahdukset, kylpyläviikonloput, risteilyt, illalliset, viinilasilliset, bensarahat, synttärilahjat, joululahjat... En nyt oikein jaksa uskoa, että joku mies viettää kolmen vuoden salasuhteen kakkosen asunnossa perunoita kuorien, ja salapari käy yhdessä korkeintaan muonavarastoja täyttämässä. Tai että joku sinkkunainen täysin sponsoroisi jonkun perheenisukin salarakkaakseen.
Salasuhde maksaa aikaa ja rahaa ja se on perheeltä pois. Oli pettäjä isä tai äiti.
Miten miehen on mahdollista pimittää naiseltaan poissaolonsa ?
Yleensä nämä poissaolot kustannetaan miehen osalta työmatkakustannuksina.
Harva mies voi maksaa omasta lompakostaan vaimonsa huomaamatta
yhteisten tulotason laskua .Tai sitten molemmilla on salatut tilit .
Oli miten oli .Mies on valinnut itse vapaaehtoisesti perheeltä pois ajankäytön
valitessaan salarakkaan .
Siihen valintaan ei voi juurikaan vaikuttaa toinen osapuoli ,vaikka hyvä
oli tietää etukäteen asioiden laita .
Et voi koskaan täysin päättä kenekään muun ihmisen valinnoista ..
Ainoastaan omistasi voit päättää täysin itsenäisesti .
Kaikki parit eivät tule koskaan tahdostaan hulimatta saamaan itselleen
pysyvästi uskollista puolisoa .
Uskollisuus ei ole aina totta .Silti se halutaan uskoa aina omalle kohdalle
täysin todeksi -
Uskottomuus saattakin osua juuri sinun kohdallesi ?
Kaikki suhteet ovat maksullisia .Avioliittokin.Vähemmän rahaa kuluu kuitenkin
salasuhteissa .
Meillä kolme lasta jo 25 - 30 iältään. Niin vaan kun isän kaksoiselämä paljastui niin käänsivät tälle selkänsä. Vaikka asuivat omissa kodeissaan eipä isää oltu tavattu aikoihin, hän kun oli aina " harrastuksissaan" kun nämä tulivat lapsuuskodissa käymään. Vakiokysymys viikonloppuisin; missäs iskä on? Äiti siis löytyi lapsuudenkodista vastaanottamassa näitä nuoria pareja vierailulle. Kun pitkä salasuhde paljastui ja erosimme, nämä nuoret sanoivat: en koskaan halua tutustua iskän uuteen. Ja tämä ei ole petetyn manipuloinnin tulosta, vaan siitä johtuvaa että isä ei välittänyt tavata omia lapsiaan. Uusi nainen oli paljon tärkeämpi. Uskon että aloittajan suhteet lapsiin säilyy jos on oikeasti heille läsnä, jaksaa kuunnella jä välittää heidän asioistaan.
Ei salasuhde vaadi mitään ylimääräisiä kuluja. Korkeintaan kumien ja muutaman ylimääräisen bensalitran verran voi mennä ja se ei ole paljon. Me emme ole koskaan tapailleen hotelleissa, risteilyllä, illallisen merkeissä tai tehneet muutakaan rahaa vaativaa toimintaa. Suhde on pelkkää seksiä, eikä siihen tärväänny aikaakaan kuin pari tuntia 1-2 kertaa kuukaudessa.
Ei ole perheeltä pois. Paljon enemmän olisi pois, jos mies kävisi kuluttamassa rahansa ja aikansa jossakin kuppilassa. Mielummin siis salarakas ja isä pysyy tyytyväisenä perheensä luona kuin joku juoppo, työnarkomaani tai himourheilija.
Eiköhän se pikkuhiljaa tasoitu. Kun välinne on tähän asti olleet hyvät, niin varmaan jatkossakin. Yritä olla mahdollisimman sopuisa lasten äidin kanssa. Ihan turha tuossa vaiheessa riidellä.
Aika parantaa. Keskity olemaan hyvä isä lapsillesi nyt ja jatkossa. Älä tyrkytä uuden naisystäväsi seuraa lapsillesi, vaan anna pölyn laskeutua. Et voi muuttaa mennyttä, mutta tulevaan voit aina vaikuttaa :)
Riippuu sinusta itsestäsi kunnioittaako lapset sinua jatkossa.
Minä olen isäni kanssa ollut hyvissä väleissä aina vaikka vanhemmat erosi isän toisen suhteen paljastumisen jälkeen. Olin silloin 13v.
Tietysti riippuu paljon myös sinun lapsista ja oletteko ennenkin keskustelleet asioista avoimesti.
Minulla oli isän kanssa läheisemmät välit kun äidin. Olen silti äidinkin kanssa ihan hyvissä väleissä ja isän uuden vaimon.
Kunhan ette syyttele ketään
Ette lapsia ettekä toisianne. Ei lapset halua valita puolta.
Lapset kunnioittaa niitä vanhempia jotka ovat aina kunnioittaneet heitä ja ajatelleet vain lasten parasta tuntui itsestä kuinka pahalta hyvänsä. Sinulla on siis varmasti hyvä ja kaikkien perheenjäsentenne silmissä hyväksyttävä syy toimillesi?
Voin ihan omakohtaisesta kokemuksesta sanoa, että se perheen tunne ei teille enää koskaan palaa eikä uusi ihastuksesi tule koskaan olemaan mitään muuta kuin isän nainen heille.
Teini-ikäiselle on vähän 50-60 tilanne, että kertoako vai ei. Tuon ikäiset jo ehkä seurustelevat on sen verran fiksuja, että osaavat itsekin ajatella ja näinollen voi olla ihan fiksua kertoa neutraalin mustamaalaamatta miten asiat on. "Isi vähän halusi ja sitten kävi näin".
Toki, tuntuuhan se varmaan pahalta kun oma lapsi katsoo suoraan sieluun.
Miksi isän uuden ihastuksen pitäisi olla näille lapsille enemmän kuin se isän nainen? Monet petetyt herkuttelevat tällä asialla täällä, kai se jotenkin lohduttaa? Voihan olla, ettei se uusi kumppani odotakaan mitään uusioperheidylliä tai että ihan asialliset välit riittää.
".Lapset kunnioittaa niitä vanhempia jotka ovat aina kunnioittaneet heitä ja ajatelleet vain lasten parasta tuntui itsestä kuinka pahalta hyvänsä. Sinulla on siis varmasti hyvä ja kaikkien perheenjäsentenne silmissä hyväksyttävä syy toimillesi?"
Ei tällä aloittajalla mitään perheen hyväksyntää toimilleen .Jäi kiinni pettämisestä .
Oikeastaan ihmettelen kuinka aloittaja (provoko ?) kummastelee itsekkin kuten
perheenisä kunnioittavatko lapset häntä teon jälkeen .
MItä helvata luulette ? Tottakai mies tietää olevansa perheen silmissä
heikoilla .Eropäätökseen asti mies joutuu koville perheessä .
Hänen on rakennettava itselleen uusi elämä menetetyn tilalle ja vielä
lisäksi saatava suhteet lapsiinsa (mikäli huonontuneet) tiedosta
korjatuksi .
Sama asia koskee eroa pyytävää vaimoakin .On löydettävä vielä uusi
kumppanikin menetetyn tilalle .Saatava lapset hyväksymään uusi kumppani.
Elämällä on tapana järjestyä vaikeinakin aikoina omille raiteilleen .
Vuosien mittaan asiat loksahtavat kohdalleen .Ei tietenkään samanlaisina.
Ei myöskään välttämättä huonompina .Muutoksissa on myös mahdollisuus
molempien puolisoiden etsiä itselleen parhaiten sopiva tapa elää .
Edellyttää tietysti myös itse muuttumista parempaan suuntaan.
"eikä uusi ihastuksesi tule koskaan olemaan mitään muuta kuin isän nainen heille."
Mistä näin päättelet?
Ex-miehelläni, lasten isällä oli aina vähemmän ja lopulta enemmänkin vaikeuksia tunteiden kanssa. Tosin rutosti muitakin ongelmia, joita ei myöntänyt. Kaikki muu merkitsi hänelle enemmän kuin minä tai lapset. Ex vaati kunnioitusta, muttei itse kunnioittanut ketään. Lapset, jo teini-ikäiset pitivät eroamme todella hyvänä asiana, joskin sen toteuttaminen kesti liian pitkään. Miesystäväni kanssa tulevat toimeen vallan mainiosti. Hän jaksaa kuunnella, keskustella, kommentoida, ottaa osaa. Aivan toisin kuin lasten isä koskaan.
Puhuin yllä omista ja sisarukseni kokemuksista suhteessa äitipuoleeni... jota isäni myös petti kestettyään uskollisena muutaman vuoden. Siskoni piti vuosia kaapinovessa kalenteria päivästä, kun pääsee lähtemään siitä kodista. Minä puolestani pidin käsiä suojana ettei turpaan saaminen satu niin paljoa.
Sitä olisi voinut 5-vuotiaana toivoa jotain vähän enemmän äitihahmolta, mutta viikossa asiat selkeni minulle noinkin nuorena ihan kristallinkirkkaaksi.
Ei siinä koskaan mitään herkuttelemisen aihetta ollut.
Lapselle se on repivää ja epäreilua elää kumpikin jalka eri kodissa ilman, että siinä on mitään eheää... ja taustalla on itsensä sisällä pidetty salainen toive siitä, että haluaisi kokonaan jompaankumpaan kotiin.
Tuon verran osaan kertoa lapsen näkövinkkelistä ihan omakohtaisia kokemuksia.
Millainen koti sinulla mahtoi olla ennen vanhempiesi eroa .
Oliko se mielestäsi hyvä ?
En oikein kyllä ymmärrä ?
Etsivätkö vanhempasi kunpikin huonommat uudet kumppanit itselleen ?
Äitihahmot eivät tosin kaikki pahoinpitele puolisonsa lapsia .
MItä isäsi teki ilmoittaessanne äitihahmon pahoinpitelevän teitä ?
Entä teidän sukulaiset ?
Entä oma äitisi ?
Missä hän oli silloin kun teidän lasten tulisi ilmoittaa hänelle pahoinpitelystä
äitihahmoa kohtaan .
Missä äidin antama turvallisuus ?
"Lapselle se on repivää ja epäreilua elää kumpikin jalka eri kodissa ilman, että siinä on mitään eheää... ja taustalla on itsensä sisällä pidetty salainen toive siitä, että haluaisi kokonaan jompaankumpaan kotiin. "
Johan olisitte päässeet yhteen kotiin tehdessänne ilmoituksen vanhemmillenne
äitihahmon pahoinpitelystä .Äiti sos .toimistoon
Eikä oma äiti tiedä mitään ?
Lasten pahoinpitelyä tapahtuu aivan yhtä lailla saman katon alla elävien
perheiden keskuudessa .
Ei tuo mikään provo ole... se on ihan reaalimaailmaani 70-luvun alkupuolelta.
Alle 5-vuotias ei muuten kodistaan kauheasti muista...
Oman äidin luona käytiin kerran kuussa kauhean morkkaamisen ja etukäteen haukkumisen saattelemana ja kun takaisin tultiin, niin kiva kuulustelu siitä että mitä paheita nyt oltiin tehty. Kuoli myöhemmin muistisairauteen.
Aloin vajaa 15-vuotiaana pitämään turvallisuudestani itse huolta ilmoittamalla kaikille perheessä, että annan turpaan jos kukaan vielä kajoaa minuun. Seuraavien kahden vuoden aikana selvisin aika selvänä voittajana viidestä fyysisestä yhteenotosta, minkä jälkeen kaikki tajusivat että seuraavassa matsissa jollekin käy huonosti.
Olen sittemmin hoitanut kaikki tuohon liittyvät, pitkään piilossa olleet ongelmat pois päiviltä käymällä pitkän prosessin ulkopuolisen kanssa enkä oikeastaan voi tehdä asialle muuta kuin oppia siitä. Oppia paljon ja muistaa joka hetki oman perheeni parissa, että mikähän tässä maailmassa olikaan tärkeää ja mikä ei.
Vanhempien tulisi PITKÄÄN ennen AP:n nykyistä tilannetta olla todellisia aikuisia ja tajuta, minkä kanssa oikein leikkivät. Ei aikuinen voi olla itsekäs vaarantamalla lapsen käsitystä vanhemmista & perheestä alkamalla hulluna juomaan tai pettämään. Meidänkin kodista lähti kuusi enemmän tai vähemmän viallista lasta maailmalle, jotka sitten aikuisiällä joutuivat selvittelemään vajaaksi jääneen vanhempiensa työn puutteita. On todella valitettavaa, että vielä 40-kymppisetkin aikuiset sisarukset yhä ajautuvat keskusteluissaan lapsuudenkodin hulluuksiin sen sijaan, että he voisivat muistella sitä paikkana missä viattoman ihana lapsuus vietettiin yhdessä.
Isien ja äitien tulisi muistaa, että olemme kaikki kokemustemme pyramidin huipulla seisovia yksilöitä ja että ne ihanat 18 vuotta kokemuksineen millä kaikkien elämä alkaa, on kaiken pohjalla ja hyvin pitkälti kunkin vanhempien vastuulla. Se on niin totta kun sanotaan, että olemme kukin vastuussa onnellisuudestamme... mutta, vanhempana se vastuu pätee pitkälti myös lapsiin.
Minä muistan kaiken, mitä on olla avioerolapsi, mitä on olla vailla selkeää vanhemmuutta läsnä kuin rattaana jossain statuskoneistossa, mitä on asua perheessä jossa omista vanhemmista on jäljellä noin 60% omasta isästä äitipuolen tuotua "uudet kuviot taloon" ja niin edelleen. Perhe ihan kuin muuttui matematiikaksi.
Minä muistan voidakseni itse olla jotain aivan muuta. Minä muistan niin hyvin, että pystyn isänä olemaan lasteni ajatuksissa mukana ollakseni heille sitä, mitä he oikealta isältä tarvitsevat.
Tänä iltana menen kahden ihanan likan kanssa luistelemaan... ja juomaan kuumaa kaakaota pakkasessa. Huomenna varmaankin herään taas samasta paikasta kuin tänäänkin; 5-vuotias rinnan päällä ja 7-vuotias kainalossa.
"Tänä iltana menen kahden ihanan likan kanssa luistelemaan... ja juomaan kuumaa kaakaota pakkasessa. Huomenna varmaankin herään taas samasta paikasta kuin tänäänkin; 5-vuotias rinnan päällä ja 7-vuotias kainalossa."
Kuitenkin kaikista kokemuksistasi huolimatta olet vielä kyennyt perustamaan
perheen ja jatkamaan onnellisempaa elämää omassa elämässäsi .
Lapsuutesi olisi voinut olla parempi .Vanhempiaan ei voi valita .
Kaikille ei käy yhtä hyvin laillasi .Lapsuus voi olla hyvää ja aikuisena perhe-
elämän kuviot huomattavasti sinua heikommat .
Vanhempiasi kohtaan et kuitenkaan ole saavuttanut riittävää aikuisuutta
kyetäksesi ymmärtämään heidän valintojaan .
Ehkä vielä joku päivä saavutat kyvyn käsittää vanhempiesi välisiä suhteita
oikealla tavalla .Ei avioliittoa voida pitää yllä pakolla .
Lopputuloksena olet saanut vanhemmiltasi kuitenkin kyvyn selvitä itse
paremmin elämässäsi .Sinulle on varmaan annettu alkuvuosina riittävä määrä
rakkautta .
Hieno ja hyvin valaiseva kirjoitus Perheenisä!
Toivottavasti se antoi paljon ajattelemisen aihetta pettäjille ja näille parisuhteen sivulla roikkuville, jotka tekevät pettämisen mahdolliseksi.
Lapset unohdetaan täysin ulkopuolelle näissä pettämisdraamoissa! Lapset, jotka on yhdessä maailmaan hankittu ja joille perusturva on elämän tärkein asia. Oma nautinto menee kaiken ohi!
Nämä ns. kakkoset, jotka vuosia roikkuvat salasuhteissa ja odottavat miehen eroamista, eivät edes osaa ajatella, mitä on edessä uusioperheissä. Sitä kuvitellaan lapsellisesti, että rakkautta kun on tarpeeksi, niin sillä pärjätään.
Ero on kuitenkin pettäjällekin todella iso mullistus, jota ei vielä ymmärrä. Lapset eivät häviä elämästä vain sormia napsauttamalla, eikä moni pettäjä voi edes kuvitella, millaiseksi hänen uusion ja lasten välinen suhde muodostuu. Elämä ei ole helppoa!
Miksi halutaan tietoisesti rikkoa lasten sielunelämä?
Kyllä minä ymmärrän vanhempieni tekemät valinnat, vaikken kaikkia luonnollisesti hyväksy tai arvosta. Ymmärrän yhtäältä äitini tarpeen pelastaa elämänsä tyrannin tavoin käyttäytyvän isäni vallasta ja ymmärrän isäni vajakki -vanhemmuuden johtuen keskenkasvuisuudesta, kypsymättömyydestä, hänen oikeasti aivan pimeistä vanhemmistaan ja tunnepuolen vajavaisuudesta.
Äitipuoleni hallinnan menetyksille, epäreilulle ja ilkeälle käytökselle on toki selkeän katkerat syyt, mutta ei ne tee niistä millään muotoa hyväksyttäviä vaan lähinnä halveksuttavia. Onhan se aikuiselta puhtasti väärin purkaa tunne-elämänsä epäonnistumiset puolisonsa ainoan oman päänsä pitävän lapsen niskaan. On väärin syyttää itse lasta tämän 5-12 ikävuoden ajan siitä, että hänen äiti lähti.”Äitisi lähti siksi että olet niin kamala lapsi” – kuvastaa tuota aika hyvin. On väärin asettaa omat liittoon tuomansa lapset alkuperäisen perheen, taloon jäänen lapsen edelle. On väärin purkaa seksittömän liiton ja puolison pettämisen tuskaa siihen ainoaan, jonka rankaiseminen ei tunnesiteen puuttumisen vuoksi satu itse rankaisijaa??
Ymmärrän kaiken erittäin hyvin enkä heitä omasta idioottimaisuudestaan syytä. Ei tyhmäkään voi sille, että on tyhmä?Ilkeä on ilkeä siksi, että on paha mieli? Isäni ei ollut täysin vaan ehkä vain puoliksi tahallaan huono isä, hän vain oli sitä kun häneltä puuttui se isä-vaihde päästään eikä vaan osannut sitä, mitä olisi pitänyt. Mies joka ”myi” asioita lapsilleen, mies joka antoi asioita luopumatta niistä, mies jolle dollarit & perheen ulkopuoliset ihmiset meni aina omien lasten edelle sillä nämä ihailivat häntä halussaan päästä rahan luo. Äitini toimi kuten kuka tahansa nainen olisi tuossa tilanteessa toiminut eli lähti pois terveiden ihmisten pariin. Äitipuoleni toimi kuten toimi ja sille on vain yksi lause: ”henkisesti vajavaisen ihmisen tekemä vääryys”. Olen selvittänyt välini heidän kanssaan ajat sitten enkä voi oikeasti tehdä muuta kuin elää parhaimpani mukaan omalle perheelleni.
Pitkän työn tuloksena olen sujut näiden asioiden kanssa. Itse asiassa niin sujut, että olen täällä valmis kirjoittamaan niistä ihan avoimen nickin alla ja antamaan tälle keskustelulle syvyyttä siitä, että mitä AP:n lapset voivat kokea ja tuntea OMASTA lapsuudestaan kun perhe menee hajalle. Tässä keskustelussa on oikeasti kyse AP:n lasten tunteista, ei AP:stä itsestään ollenkaan. AP:han on raukka joka asiat teki helpoimman kautta ja joka nyt tuskissaan lapsistaan avautuu täällä. Hyvä että avaudut, mutta tuhoa syntyy koko ajan…
AP:n vaimo saisi osallistua tähän keskusteluun… se vasta olisikin hienoa. Mistä minä kirjoitan on, että jokainen lasten kodin tuho on tavallaan aivan turha. Nykyään selitetään ”tunteet loppui”, ” tuntui tylsältä” tai vaikka ”löysin paremman” tai vaikka ”edellinen ei edes tiennyt mikä SOME on”. WTF oikeasti…. parisuhde on tahtotila ja ihmiset pystyy ihan mihin vain tahtoessaan tehdä niin. Tuohon mausteeksi lapset, niin ehkä kannattaisi miettiä, että mitä pilillään touhuaa?
" Äitini toimi kuten kuka tahansa nainen olisi tuossa tilanteessa toiminut eli lähti pois terveiden ihmisten pariin. "
Jätti kuitenkin teidät oireilemaan "sairaiden ihmisten pariin ".
En nyt ymmärrä äitisi tapaa toimia lainkaan .
Miksi et kääntynyt äitisi puoleen äitipuolesi lyödessä sinua ?
Avioliitto on tahtotila vain siihen asti ,kunnes ei enää tahdo olla yhdessä .
Tässä asiassa olen kanssasi samaa mieltä .Pelkkä tahto ei riitä
kuitenkaan poistamaaan avioliittohelvettiä tai muutakaan pitkien vuosien
kerättyä kaunaa .Ei ole mukava olla yhdessä pelkästä tahdosta ,kun
kaikki tahtominen on pakonomaista .Elämisestä tulee pakkopullaa
ja avioliitosta ja yhdessäolosta vastenmielistä .Jopa puolisosta voi
tulla vuosien mittaan tahdosta huolimatta vastenmielinen .Vastenmielisen
ihmisen kanssa on kurja elää .Pitämällä kulisseja pystyssä lasten vuoksiko ?
Ei onnistu näytellä onnellista perhettä huonot raamit kaulassa .
Nykyisin opeetetaan usein avioliiton olevan juuri tahtotila .Ehkä haluat
käyttää näitä oppeja omassa elämässäsi .Tästä huolimatta et voi tahtoa
tahtotilastasi huolimatta vaimosi tahtovan kansssasisamaa ikuisesti .
Hänellä kun on myös oma tahto tässäkin asiassa .Haluaako hän elää
kanssasi koko loppuelämän pitäen kiinni tahtotilasta .Tämäkin tila voi
lopahtaa ihan itsestään .
Et voi mitenkään halustasi huolimatta tahtoa kaikkien haluvan jakaa yhteistä
elämää yhdessä pelkästään lasten vuoksi .Riitaiset perheet ovat olleet aina
myös lapsille haitallisisia.
Syyttelet äitipuoltasi syystäkin ,mutta unohdat oman äitisi olleen sinun
hyvinvoinmnistasi vielä enemmän vastuussa .Hän on sinut saattanut maailmaan.Hänen kuuluisi olla se luotettava henkilö isäsi kanssa joiden
puoleen erotiloissakin pitäisi pystyä kääntymään.
Avioliitto on pätevä vain siihen asti ,kunnes molemmat haluavat elää yhdessä.
Pakkoavioliittojen päivämäärä on vanhentunut jo aikaa päivää sitten .
"Miksi halutaan tietoisesti rikkoa lasten sielunelämä? "
Eihän tästä ole kysymys kahden aikuisten välisissä suhteissa .
Perheet kohtaavat lapsia tuhovia sielunelämän vihollisia uskollisissakin perheissä.
Oletko kuullut pedofiliasta näissä uskollisissa lestadiolaisperheissä joissa tuhotaan neljän seinän sisällä lasten maailma äidin ja isän ollessa
uskollisia toisilleen .Äiti on jopa ummistanut silmänsä tältä
häpeältä .
Oletko tietoinen perheistä joissa on väkivaltaisuutta ,muttei uskottomuutta .
On myös väkivaltaa ja uskottomuutta .
Oletko tietoinen alkoholisiti lasten perheistä ,joissa ainoa keino on ero
puolisosta .Syynä ei ole aina uskottomuus .
Perheissä on myös mahdollisuus harrastaa henkistä väkivaltaa .Eikä siihen tarvita uskottomuutta .
On todella hieno asia ,ettei perheiltä vaadita enää pysymään yhdessä
pakkoavioliittoissa .
Aikoinaan ero uskottomuuden takia oli suvulle häpeäksi .
Ei todellakaan ole lasten parhaaksi pitää onnettomia liittoja pakkokeinoin
yhdessä .
Onnellisissa liitoissa ei tarvitse harkita edes eroa .
Kaikilla ei ole mitenkään mahdollisuttta tuottaa onnellista perhe-elämään tai
pysyvästi tuntea vetoa puolisoonsa
Puoliso voi muuttua niin vatenmieliseksi ,ettei siinä ole kummankaan
hyvä olla saati lasten .
En minä ketään syyttele, minä kerron suoraan kuinka asiat oli. Yksinkertaista.
Sinä olet nimimerkkisi arvoinen ja minä olen omani. Yksinkertaista.
Hyvä Sabbe, aivan samaa mieltä! Jos se kaikki toiminta, mikä laitetaan Salasuhteen eteen, laitettaisiinkin omalle perheelle ja kumppanille?
Lapset ja kumppani saattaisivat olla tosi onnellisia, kaikki voisi olla paljon paremmin. Monesti salasuhteessa on lomamatkoja, lahjoja, ulkona syömistä jne... Voi olla että lapset vaan haaveilee tällaisesta. Ja kun salasuhde paljastuu se aika useinkin myös loppuu? Syytä en tiedä mutta näin on käynyt. Ihmiset ei harkitse mielestäni, vaan tunteiden annetaan viedä liian kevyesti, perheenisänkin. Eriasia on selkärankaiset jotka eroaa koska liitto on huono ja etsii vasta sitten uutta rakkautta. Tämä on yleisesti hyväksyttyä.
WTF oikeasti
Parisuhde on tosiaan tahtotila, kuten sanoit. Jos vain toinen tahtoo, parisuhdetta ei kannata jatkaa. Kaikkein vähiten ilkeän, persoonallisuushäiriöisen yms. puolison kanssa.
Elämäsi ei tosiaan ole sujunut kuten Stomsöössä. Siitä huolimatta monella lapsella ydinperheessä on ollut omien biologisten vanhempansa kanssa yhtä kamalaa kuin sinulla. Se, että jotkut ihmiset ovat ilkeitä, hulluja, epäreiluja, tunteettomia ja ymmärtämättömiä ei johdu avioeroista ja uusperheistä. Ei edes uskottomuudesta. Jotkut vain ovat kieroon kasvaneita eivätkä itse ymmärrä sitä. Sinun lapsuudenperheesi oli ehdottomasti sosiaalitapaus, jolta teitä lapsia olisi pitänyt suojella.
Kyllä lapset sinua edelleen kunnioittavat ja rakastavat. Tuo erotilanne, ja etenkin riidat lasten äidin kanssa tietysti hämmentävät. Varmaan teitä kaikkia. Koettakaa käyttäytyä mahdollisimman nätisti toisianne kohtaan.
Ei säily kunnioitus. Ennemmin tai myöhemmin saat lapsiltasi täyslaidallisen sitä itseänsä niskaasi. Varsinkin kun he aikuistuvat ja tajuavat mitä olet heille ja heidän äidilleen tehnyt
Kunnioitusta ei varmasti heru.Ensin täytyy erota.Miksi petturia muka pitäisi kunnioìttaa?
Omaavanhempaa kohtaan säilyy jonkinmoiset välit,, onhan hän kuitenkin " se oma vanhempi" . Mutta Salasuhteen toista osapuolta vihataan avoimesti. Hän on siihen perheyhteyteen katalasti tupannut, vaikkakin isä on antanut tulla. Mutta murkkuikäiset on ehdottomia omassa orastavassa seksuaalisuudessaan. Heidän on vaikea ymmärtää juuri kun itse odottaa jotain kaunista rakkaussuhdetta elämäänsä. Että tällaista kataluutta ja petturuutta se sitten vaan onkin. Peilaavat omia tunteitaan ja odotuksiaan tähän. Lapsen luottamus omaan kotiin ja perheeseen rikkoutuu, siksi ainakin osa teineistä ei pysty hyväksymään kataluudella ja valehtelulla alkanutta suhdetta. Varsinkin kun heille on lapsesta asti sanottu, ei saa valehdella, ei saa petkuttaa pitää olla rehellinen.
Murrosikäiset eivät valehtele koskaan vanhemmille vai ,)
Aikuiset selvittäköön omat välinsä .Huonosti perhettään kohtaan käyttäytynyt
on tehnyt omat rakaisunsa aikuisena Häneklle jää mahdollisuus pyytää
anteeksi murroikäisiltä lapsiltaan .
"Salasuhteen toista osapuolta vihataan avoimesti. Hän on siihen perheyhteyteen katalasti tupannut, vaikkakin isä on antanut tulla. "
Tarkoitat nyt jotain raamatusta poimittua yhteyttä naisten perikataluudesta .
Syy on aina naisten ,Haureus ja huora nimitys on täysin lähtöisin raamtaun
tekstistä .Tuottanut paljon pahuutta naisten kannettavaksi .Kuten juuri mainitesemasi vihanpito .
Tiedän pari tapausta, joissa murkkutyttö on lukenut isänsä seksiviestit vieraalle naiselle, kertomatta heti näkemäänsä perheen äidille.
Luulisi isän häpeävän itsensä maan rakoon, mutta hänen suurin pelkonsa on vain jos tytär kertoo äidille.
Toisessa tapauksessa tytär 14v. kertoi viikon päästä mutta toisessa tytär 19 v. mietti asiaa pari kuukautta ennen kertomista.
Käryn käydessä pettäjä on todella sekaisin päästään, tajuamatta sitäkään kuinka inhottavan asian kantajaksi lapsensa asettaa.
Luulisi kakkosen edes silloin ajattelevan omaa osuuttaan tapahtuneessa ja ymmärtävän siirtyä pois petoksen keskiöstä.
Mutta ei , nämä häikäilettömät naiset antaa tukensa pettäjille. Ja vielä Ilkeävät tälläkin palstalla kehua sitä! (kuten rakas omassa ketjussa)
Aloittaja on pysynyt hiljaa tässä ketjussa ja niinpä olenkin epäillyt ketjun olevan samaisen nimimerkin aikaansaama tai jonkun toisen kakkosen, joka on juuri nyt siinä kärykeskiössä. Harvemmin pettäjät täällä purkavat pettämistään, sillä he ovat niin itseriittoisia, eivätkä näe pettämistä ongelmana niin kauan kuin se pysyy salassa. Siihen heidän uskonsa riittää ostain syystä.
-rakas- kertoi vaimon toimineen juuri noin murrosikäisten lasten kanssa...
Piti olla 16v. eikä 19v. Sori!
"Häikälemättömät naiset antavat tukensa pettäjällä "
Naisissahan se vika taas löytyy ,kun pappa käy panemassa niitä ,
Lisään vielä tähän tiedotteen perheen siveistä 18-19 vuotiasta naisista .
Tietävätkö perheessä vanhemmat kuinka yleistä on näiden tyttösten harrastavan
itse seksikokeilussaan ukkomiehiä !
Mutta jos se pappa käy samalla hunaja-astialla kodin ulkopuoleella syy
löytyykin vieraista naisista .
Entä sitten perheen nuoret miehet ?
Millä asioilla käyvät seksinälkäänsä tyydyttämässä !
Sieltä löytyyy naimisissa olevaa naista ,vapaata naista .
Heilutaan vapaana sinkkumiehenä .
Nainen meni naimisiin oikean naisten miehen kanssa .
Mies oli pannut kylän naisia oikein urakalla .Puolet oli kuulemma
panematta .
Kaikki nämä miehensä panemat naiset olivat naisen mukaan selvästi
huoranaisia .
Hänen pieneen sievään päähänsä ei millään mahtunut muu logiikka kuin
naisten vikaisuus asissa .
Entä sitteen hän itse .Kenen naisen kanssa mies oli ollut hänen alkaessa
huoramaan miehen kanssa .Lapsen tullessa näköpiiriin menivät naimisiin.
No, hän myös ymmärssi nimittää miestään huorapukiksi .Ei kuitenkaan
ymmärtänyt mitään sen kummempaa moittimista miehestä .
Mies oli naisen kertoman mukaan aivan täydellinen rakastaja .Nykyinen
on tossukka tähän huoramieheensä verrattuna .
Semmosta se on naisten vika aina .
Puolet kylän naisesta oli naisen mielestä kodin rikkoja .Nainen kuitenkin
otti eron miehestään juuri tästä samasta syystä .Naiset olivat kuulemma
rikkoneet hänen ja miehen välit kertoessaan hänelle miehen käyvän
vieraissa .
On se niin ihmeellistä tämä totuus naisista .Niistä kodinrikkojianaisista
joita huoranaisiksi vihataan .
Tänä päivänä tällä naisella on kova viha sinkkunaisia kohtaan .Halventaa
heitä .Sama asia on muitakin naisia kohtaan .
Hän vain piilottaa kaikki oman hyveellisyytensä taakse .Hän ei petä .
Hän kuitenkin kertoi uuden avioliittonsa tarkoituksena pelkän taloudellisen
aseman muuten ei olisi nainut miestä .Maksullinen avioliittoko ?
Oli miten oli .Oikeasti on olemassa naisia ,jotka vihaavat toisi naisia !
Tässä tapauksessakin nainen oli valmis lahtamaan puolet ison
kunnan naisista .Hän oli valmis antamaan selvän syyn miehensä
pettämiseen .
Ne olivat naiset .Nämä naiset eivät olleet mitä tahansa naisia .
He olivat huoranaisia .Aivan kaikki muut paitsi hän itse ;Dipididyyy .
Kuinka helppoa naisilla olisikaan ,jollei muita naisia olisi kiusaamssa
heidän miehiään .
Voisitko jo lopettaa? Kommenttisi ovat kaikki aloittajan aiheen sivusta! Kaikki pitkät luritukset turhaan ketjussa.
Mielestäni ei ole lainkaan turhaa ottaa näissä keskusteluissa esille naisia
vihaavia naisia .
Usein juuri näissä ,kuten aloituksessakin on kyse vihasta toista naista kohtaan .
Perheessä petetty usein syyllistää ulkopuolisia perheen pään rikkomuksista..
Kysessähän oli samankalainen aihe .
Isä epäilee juuri samankaltaista vihaa kohdistuvan lastensa taholta
uuden kumppaninsa syyllistämisesksi .
Tästähän aloituksessa olikin tarkoitus keskustella .
Kuinka perheessä tullaan vihamaan ulkopuolista naista ,jota ei edes tunneta
muuten kuin vihan kautta .
En kuitenkaan ole halunnut provoilla .Olen tuonut esiin muitakin näkökulmia
asiassa .
Tämä varmaankin estää taasen kakkosnaisia kohtaan tarkoitettua vihakirjoittelua
suuresti ja saa näin sinutkin tuohtumaan asian laajemmasta käsittelystä .
Sekopäistä on vihata tuntemattomia ihmisiä !
Otsikko: Säilyykö lasten kunnioitus?
Täysin normaalia hoiva- ja suojeluviettiä.
Suuresti vaikuttaa vanhempien oma käytös isän kunniotuksen säilymiseen .
Minusta vanhempien kunnioittaminen juontaa juurensa uskontoon .
En tunnusta uskonto .Olen ateisti .
Kun äiti ilmaisee lapsilleen toisen naisen vihollisekseen .
Sota on sytytetty lasten ja uuden naisen välille :
Tämä toisia naisia vihaava nainen on aviopessyt myös oman tyttärensä
pitämään osaa naisia huoranaisina .
Ei siinä muuta tarvita kuin manipulointia toisia tuntemattomia ihmisiä
kohtaan .
Minun mielestäni lasten ei tarvitse kunnioitta vanhempiaan .
Riittää molemminpuolinen rakkaus ja huolenpito .
Tämä rakkaus säilyy (jollei lapsia kohdella vastoin lastensuojelua )aina
lapsuudesta hamaan kuolemaan saakka .Huolimatta elämässä
ja perheissä tapahtuvista muutoksista .
Perusturvallisuus takaa aikuisen ja lasten pystyvän korjaamaan välinsä
välirikkojen jälkeenkin .
Tärkeintä on huolehtia lasten perusturvallisuudesta .Riiteleminen horjuttaa
suuresti tätä turvallisuutta .Riitelyn on loputtava aloittajan taholta .
No mietipä miten itse olisit suhtautunut omaan isääsi jos hän olisi ilmoittanut että sori, en tykkää enää teidän äidistänne vaan minulla on uusi ihana tyttöystävä..hahha, tyhmä mies. Lapsesi eivät voi koskaan enää katsoa sinuun ylöspäin.
Vanhempien velvollisuus on selittää lapsilleen mistä syystä heidän
välinsä ovat muuttuneet .
Lapsillakin tykkääminen toiseen hyvänä pitämään kaveriin loppuu joskus
pettymiseen .Kaveri ei pidä lupauksista kiinni .
Lapset oppivat myös selviämään näistä pettymyksistä .
Vanhhempien on näissä erotilanteissa kyettävä vanhemman vastuun mukaisesti
toimimaan lastensa parhaaksi .
Lohduttaa heitä vanhempien erotessa toisistaan .Yhteydenpitoa voi silti
jatkaa eri aosoitteissa .
Eikä se äitikään enää tykkää isästä .Äidin tykkääminen isään loppuu myös .
Olet satuttanut hyvin syvälle ja pahasti koko perhettäsi, vaimoasi ja lapsiasi. Olet vetänyt heidän elämältään pohjan. Pettänyt heidän luottamuksensa. Jos edelleen tehtyäsi ensin pettämällä niin paljon pahaa rakkaillesi (koko perheellesi) vielä esimerkiksi käyttäydyt erossa ja asioiden selvittelyssä huonosti vaimoasi kohtaan, riitelet hänen kanssaan lasten aikana, kiristät tai kiusaat ja viivytät eroatilannetta, niin varmasti lapset pitävät sinua sekopäänä mulkkuna. Ehkä miettivät, että eikö riitä että menit mulkkusi perässä vieraisiin ja luulet sen olevan hienompaa kuin ehjä perhe. Varmasti teillä on ongelmia, kun olet pettänyt, mutta niiden hoitamiseen olisi varmasti ollut keinoja saatavilla.
Mutta sen sijaan, jos pyytäisitkin kaikilta anteeksi tekoasi yhteisesti, ottaisit vastuun ällöttävistä teoistasi ja olisit täst edes mies ja etenkin vastuullinen isä, niin kunnioitus palaa takaisin. Nyt se varmasti horjuu, eivätkä lapset voi ymmärtää sinua. Heille on nyt äidin hyvinvointi erityisen tärkeää. Äidin on takuulla vaikea hillitä tunteitaan. Petetyksi tulemisen tunne on pahinta kaikista.
Kerrot, että vaimo haluaa erota. Etkö itse haluaisi, vaikka sinulla on uusi tyttöystävä ja otsikkona uusi alku?
Vaimo saa laittaa eron vireille heti .
Erohakemukseen ei tarvitse olla mitään erillistä selvitystä .
Vaimo voi myös muuttaa kotoa pois tai kehoittaa miestä muuttamaan pois .
Mistä syystä naisen tulisi odottaa kiltisti miehen päätöstä .
Hän voi erohakemuksen jälkeen ratkaista asioitaan parhaalla katsomalla
tavalla .
Oikeusaputoimistosta voi nainen kysyä neuvoa oman tilanteensa ratkaisemiseksi .
Oletko nim tuleva käytöksesi .Miten ihmeessä edes oletat lasten
voivan ymmärtää isän uutta tilannetta
Ei lasten tarvitse ymmärtää täysin aikuisten välisiä asioita .
He kyllä ymmärtävät kun heille kerrotaan ,etteivät äiti ja isä halua enää
asua yhdessä .Eivät pidä toisistaan enää .Lapset kyllä tietävät kun eivät
välitä enää leikkiä tai olla yhdessä jonkun leikkikaverin kanssa .
"Kerrot, että vaimo haluaa erota. Etkö itse haluaisi, vaikka sinulla on uusi tyttöystävä ja otsikkona uusi alku?"
Mutta kysehän oli miehen kohdalla salasuhteesta .Jos hän haluaisi erota
vaimostaan ja perheestää .Hän ottaisi sen eron aivan varmasti .
Nainen haluaa erota .Eikö silloin hänen tehtävä ole hakea itse eroa
miehestään .
Parhaiten hän saa eron hakemalla sitä itse .
" Heille on nyt äidin hyvinvointi erityisen tärkeää. Äidin on takuulla vaikea hillitä tunteitaan. Petetyksi tulemisen tunne on pahinta kaikista."
Siis hetki pieni !
Äidin hyvinvointi lapsille tärkeätä .
Entä lasten hyvinvointi ? Lapsetko vastaavat äidin hyvinvoinnista .
Onko tämä lasten tehtävä äidin mielestä ?
...mä selitän...
Kun äiti voi hyvin, pystyy hän toimimaan lasten parhaaksi parhaimmalla tavalla. Kun on uskottomuuden aiheuttamassa... suoraan sanoen shokissa, niin siinä on muutamaksi kuukaudeksi haastetta olla se sama iloisen vilpittömän tukeva, ihana ja kuplivasti rakastava vanhempi kuin aiemminkin.
Eli kyllä, lapsen edun näkökulmasta katsoen on ensiarvoisen tärkeää, että petetty puoliso voi hyvin ja pystyy olemaan lapsille henkisesti läsnä kuten aiemminkin.
Been there, done that.
Mikäli äidin hyvinvointi on uhattuna .Hän voi pyytää sosiaalitoimistosta
apua lapsilleen .Tai hänen kuuluu hakea apua itselleen perhe-neuvolasta .
Äidin järkytys ei ole lasten vika .Isäkin voi huolehtia lapsista äidin ollessa
huonovointinen .Vanhemmuus ei tule koskaan loppua äidin milipiteeseen
lasten osalta .
Aikuisen aihmisenä hänen tai muiden lähiomaisten kuluu hakea apua
perheen tilanteessa ,etteivät lapset joudu huoltamaan äidin sydänsuruja .
Tottakai vaimo voi hakea eroa ja olisi hassua, jos ei hakisi. Aina uskottomuus ei kuitenkaan kaada liittoja. Jotkut menevät niistä läpi ja selvittävät suhteensa. Miehen olisi pitänyt ensin hakea eroa ja ottaa sitten vasta uusi, mutta näin ei ole käynyt ja nyt tilanne on sellainen, että kaikkien pitää vaan kestää miehen aiheuttama tuska. Ero tai ei tuloksena.
Äidin hyvinvointi on tärkeää lapsille, koska todennäköisesti äiti kuitenkin haluaa selvitä tilanteesta lastensa hyväksi ja olla heille parhaalla mahdollisella tavalla tukena vaikealla hetkellä, johon ei ole itse voinut vaikuttaa. Ja mies horjuttaa lisää äidin henkistä tilaa, mikäli hommaa vain lisää kriisin aineksia käyttäytymällä typerästi edelleen. Tarkoitin siis, että jos mokasi pettämällä ja jäi vielä kiinni, se ei tarkoita sitä että ei voisi alkaa toimia fiksusti nyt vaikka kaikki on päälaellaan miehen teon takia. Miehen pitäisi nyt olla vastuuntuntoinen ja auttaa satuttamiaan rakkaita. Antaa sen tyttöystävän olla sivussa sen aikaa.
En olettanut, että lapset ymmärtävätkään. Ei tietenkään asia voi nyt heti niin olla. Tarkoitin, että koska hekään eivät ole voineet tilanteeseen vaikuttaa, olisi vähintä mitä mies voi nyt tehdä se, että ottaa kaikki eroselvittelyssä huomioon ja lakaa ajattelemasta vain itseään. Ei lapsiperheen eron selvittely, eroaminen ja päätöskään ole mikään pikkujuttu josta selviää oikeusaputoimiston kanssa. Se on suuri elämän kriisi. Jokaiselle perheen jäsenelle.
Ja jos kyse on salasuhteesta, eikä mies olisi halunnut erota, halusin vain osoittaa että ehkä sekin tulee nyt miehen rehellisesti kertoa kun lapsille on kerrottu rehellisesti muustakin. Että syy ei ole vaimossa, että mies on ehkä itse ollut kriisissä. Että hän ei ole halunnut satuttaa. Ja että teko oli väärin. Jne.
Nimim. perheenisa, veit sanat suustani ja ymmärsit yskän.
En tarkoittanut missään vaiheessa sitä, että lasten pitää tukea äitiä vaan päin vastoin. Tarkoitin sitä, että isä ei saa nyt aiheuttaa toiminnallaan enää yhtään ylimääräistä tuskaa!!
"olisi vähintä mitä mies voi nyt tehdä se, että ottaa kaikki eroselvittelyssä huomioon ja lakaa ajattelemasta vain itseään. Ei lapsiperheen eron selvittely, eroaminen ja päätö "
Mielestäni mies ei ole halunnut eroa .Hän on tästä syystä yhtä haluton
tekemään mitään eron eteen .
Vaimo taasen haluaa eron .Usein hän pystyy myös parhaiten järjestämään
asioitaan näin ollen omaksi parhaakseen mitä jos mies sotkeutuisi
hänen erohakemukseen muuten kuin pakkotilanteissa .
Vaikea ajatella miehen puolesta kuinka tulee toimimaan .
Vähiten pettyy erotessa hoitaessa itse asioitaan odottamatta toiselta
omaan päätökseensä vastakaikua .
Mies kun ei halua eroa hakea sen on vaimon tehtävä joka tapauksessa.
Mutta kuinka voidaan olettaa syyn olevan vaimossa kun mies itse pettää ?
Olisihan se hyväksi selvittää erasioita heti yhdessä .Hyvin harvoin mahdollista
vihanpito ja tulehtuneet välit estävät useimmiten kaikki yritykset miehenkin
puolelta .Harva nainen hyväksyy mieheltä mitään selittelyä tai muutakaan
sanomaa tämän jälkeen .Anteeksipyynnötkin koetaaan vain selittelyksi .
Tilanteen tasattua voidaan vasta istua saman pöydän äärelle keskustelemaan
asiallisesti jos oikein hyvä säkä sattuu miehen kohdalle.
Riitelemenin on kuitenkin hyvin vahingolista lapsille sitä tulisi välttää
joka tapauksessa.
En oikeastaan ymmärrä mistä syystä lapsille miehen kuuluisi tilittää
salasuhteestaan .Vaimolle tilityksen ymmärrän hyvin .
"Ja jos kyse on salasuhteesta, eikä mies olisi halunnut erota, halusin vain osoittaa että ehkä sekin tulee nyt miehen rehellisesti kertoa kun lapsille on kerrottu rehellisesti muustakin "
Salasuhteesta kertominen lapsille ?
Mitähän he mahtavat sillä tiedolla tehdä ?
Sehän on vähän kuin antaisi lapsille leikkipyssin käteen ja kertoa mitä
kohti tulee ampua .
Kun lapset jo tietävät, että isällä on toinen (äiti kertonut suutuksissaan, ahdingossaan), niin eikö olisi hyvä, että isä sanoisi lapsille edes, että ei ole halunnut satuttaa perhettään? Eikä pelkäisi lasten reaktiota.
"Salasuhteen kertominen lapsill jne." --> Eivät murrosikäiset ole tyhmiä. Kyllä he näkevät asioita. Pahiten satuttaa, jos ei pidetä totuuden arvoisena kun on tullut petetyksi. Ei sitä tarvitse yksityiskohtaisesti alkaa ruotia, mutta kai sitä voi olla tämä mokannut mies pahoillaan ja osoittaa sen myös lapsilleen?
Siitä samaa mieltä, että varmasti voi olla vaikeaa selvittää asioita heti, mutta jospa ovat esimerkiksi saman katon alla vielä, niin ei siellä paranisi ainakaan äksyillä, olla ahdistava, tehdä lisää kiusaa. Jos asioista sitten puhutaan, kun ollaan samassa kodissa vielä, niin mies ei saisi provosoitua naisen tuskasta, eikä naisen liioin tule näyttää kaikkia tunteitaan lasten aikana. Itkeminen on normaalia ja lastenkin pitää oppia, että negatiivisetkin tunteet ovat sallittuja.
Vanhempien pitäisi yhdessä antaa tilanteesta infoa lapsilleen ja sopia
keskenään mitä kerrotaan ja jätetään kertomatta .
Jos äiti vihassaan kertoo etukäteen lapsille toisesta naisesta ja näin ollen
synnyttää vihaa lapsissa toista naista kohtaan .Puoliso voi näin viedä
helposti toiselta vanhemmalta manipuloimalla pois vanhemman roolia.
Vanhemmutta usein pyritään näissä yhteydessä ajaaman samalla alas.
Huoria! ONNELLINEN SE JONKA SUHDE ILMSN KOLMANSIA.
Minulle yksikään nainen ei ole huoranainen .
vuosia jos isä käy vieraissa, miksi lasten pitäs ymmärtää, hyvä vaan kun huomaavat mitä valehtelu saa aikaan..
Lapsille vanhempien olisi sitten syytä selittää myös heidän suuressa
rakkauden hurmassa voivan olevan väärässä .
Onko mielestäsi vanhemmilla oikeus luvata uskollisuutta toisilleen ?
Voitko sinä luvata , ettet koskaan ikumaailmassa petä
tulevaa tyttö -tai poikaystävääsi .
Lupaukset aikuisinakin ovat vähän sama asia .Aikuisillakin voi olla kova
usko toistensa rakkaudesta .Ovat aina yhteinen perhe.
Vaikka näin ei aina käy .Kuten isä käy vieraissa .
Eikö mielestäsi vanhempien ole väärin uskotella lapsilleen heidän pystyvän
rakastaamaan toisiaan aina .
Lapsiaan kohtaan vanhemmat kykenevät parhaiten lupamaan ikuista
rakkautta .
Olisiko hyvä tiedoittaa tässäkin asiassa lapsille totuus .Vanhemmat eivät aina kykene elämään yhdessä .
Helpoittaisiko sellainen tieto ,jos lapset saisivat jo nuoria tietää myös vanhempien voivan ertota ,kuten naapurissa on käynyt .?
Ei noin.
Jos mie ei malta eroon asti, voi vaimo mielestäni täysin oikeutetusti tiedottaa
että isä ei pysty pitämään lupauksistaan kiinni ja on pettäjä.
Täysin toivottavaa käytöstä vaimolta, ettei lapsista kasva samanlaisia kusipäitä vaan oppivat ajoissa tietämään, mikä satuttaa.Valheelliset ihmiset, kuten isä.
Varoituksen sana joko äidiltä tai isältä on aina paikallaan!Lapset eivät ole tyhmiä - ainoastaan epäkypsät vanhemmat.
"Täysin toivottavaa käytöstä vaimolta, ettei lapsista kasva samanlaisia kusipäitä vaan oppivat ajoissa tietämään, mikä satuttaa.Valheelliset ihmiset, kuten isä. "
Voithan sinä suuressa harhassas luulla tämän estävän lasten mahdollista
omaa uskottomuuskokemusta tai mahdollista uskottomuutta .
Kusipäisyys loppuu sinun mielestäsi heti seuraavassa sukupolvessa
kunhan vain lapset oppivat kuinka pettäminen satuttaa .?
Tiedostavathan jo lapset alkoholilistiperheissä kasvaessaan kuinka alkoholi
on vahingollista kusipää vanhemman kautta .
Siitä huolimatta näistkin lapsista osasta tulee itse alkoholisteja .
Lupailevatpahan noi alkoholistitkin raitistuvan lapsilleen .Lapset pettyvät
näihin lupauksiin .Samoin ne pettyvät pettävään vanhempaansa
peteyn puolison kautta .
Eivät kaikki.Joku ottaa varoituksesta esimerkkiä ja oivaltaa, mikä elämässä on tärkeätä.
Yksi lapsi, joka onnistuu kasvattamaan lapsensa pettämättä puolisoaan on jo paljon.Hänen jälkeläisillään on hyvät mahdollisuudet vielä parempaan kuin kusipäisillä isovanhemmillaan.
"Yksi lapsi, joka onnistuu kasvattamaan lapsensa pettämättä puolisoaan on jo paljon. "
Mites sitten kun perheessä on useampi lapsi ?
Kumpikaan vanhempi ei petä !
Siitä huolimatta tästä lapsikatraasta on ollut ( tiedän ) kaksi lasta aikuisina
uskottomia ja loput uskollisia tähän mennessä .
Vanhempieni ero isän uskottomuuden takia oli katkera paikka. Meni kodit ja kaverit. Vielä katkerampi olin sitten, kun isän ja uuden naisen suhde päättyi parin vuoden päästä vanhempieni erosta. Pidin vanhempieni eroa aivan turhana, ja pitkään elättelin toivoa heidän paluustaan yhteen.
No .Oliko se vanhempien ero turha vanhempiesi mielrestä myös ?
Oma isäni eli kaksoiselämää vuosikausia, vuosikymmeniä. Kaikki me muut perheenjäsenet kärsimme, vihasimme, häpesimme, mutta äiti vain oli ja pysyi. Minuun tuo elämä on jättänyt hyvin syvät traumat ja epäluottamuksen kaikkiin miehiin.
Parempi olisi ollut, että äiti olisi halunnut erota ja eronnut, mutta ei.