Hellyyden kipeys on hyvin yleinen syy toisen suhteen aloittamiselle. Henkilöt, joiden omasta suhteesta puuttuu läheisyys, hellyys, huomioiminen, arvostus ja välittäminen, ajautuvat helposti hakemaan sitä muualta. Hellyyden kipeät tuntevat olevansa omalle kumppanilleen kuin ilmaa ja jäävät vaille suhteessaan tarvitsemiaan perustarpeita. Hellyyden kipeät eivät yleensä hakemalla hae liiton ulkopuolista suhdetta, vaan päätyvät siihen pikkuhiljaa, jos lähiympäristöstä sattuu löytymään sopiva henkilö. Hellyyden kipeät etsivät toisista suhteistaan ennen kaikkea hyväksyntää ja rakkautta, jota vaille he tuntevat jäävänsä omassa suhteessaan.
Monet naiset suorastaan ajavat miehensä vieraisiin
"Jos olet kotona lähes ilmaa, mikään tekemäsi ei ole kelpaa, sinua jatkuvasti verrataan johonkin esimerkiksi taloudellisesti menestyvämpään. Eli kaikki ihmisen perustarpeet arvostus, hyväksyntä, halu olla edes jonkun silmissä jotain puuttuvat. Ei kai ole ihmeellistä, jos vastaantuleva, sinua edes jollakin tavoin arvostava nainen saa sinut itsestään kiinnostumaan. Ja jos mukana on vielä hyvä seksi, niin menoahan se on. Kokemuksesta sen voin vahvistaa. Minusta kyllä monet naiset suorastaan ajavat miehensä vieraisiin." aatron
Lukekaa ja pysähtykää miettimään
59
912
Vastaukset
- Uutta etsitään
Olen täsmälleen samaa mieltä.
- mies 28v
Voi mitä ressukka miehen tekstiä! Perustelua pettämiselle kun ei vain yksikertaisesti ole olemassa.Siinä vaiheessa kun toiselle ei vain yksikertaisesti kelpaa eikä suhteesta ole muutakin muisto vain jäljellä,ainoa oikea teko on eroaminen! Se on oikein sinua itseäsi kohtaan sekä vaimoa kohtaan;sinä kärsit kelpaamattomuudesta ja vaimo sinun surkeasta toiminnasta joten,mitä sitä jatkamaan tuskaa enempää.
Mutta,niinhän se on että tuollaiset teot ovat sen verran isoja että onhan se helmpompi mennä pettämään ja oikeuttaa se itselleen "kurjalla kohtalollaan",mikä on mielestäni vain munatonta ja raukkamaista aikuiselta mieheltä. - helppo sanoa
mies 28v kirjoitti:
Voi mitä ressukka miehen tekstiä! Perustelua pettämiselle kun ei vain yksikertaisesti ole olemassa.Siinä vaiheessa kun toiselle ei vain yksikertaisesti kelpaa eikä suhteesta ole muutakin muisto vain jäljellä,ainoa oikea teko on eroaminen! Se on oikein sinua itseäsi kohtaan sekä vaimoa kohtaan;sinä kärsit kelpaamattomuudesta ja vaimo sinun surkeasta toiminnasta joten,mitä sitä jatkamaan tuskaa enempää.
Mutta,niinhän se on että tuollaiset teot ovat sen verran isoja että onhan se helmpompi mennä pettämään ja oikeuttaa se itselleen "kurjalla kohtalollaan",mikä on mielestäni vain munatonta ja raukkamaista aikuiselta mieheltä.Se on ihan hiton helppoa mennä sanomaan ulkopuolelta, että eroa, mutta vaikka liitosta ei ole jäljellä kuin kulissit, niin on kuitenkin lapset, vanhemmat, mahdolliset läheisten vaikeat elämäntilanteet, puolison toiminta erotilanteessa, ystävien paine ja toisen puolelle asettuminen, taloudellinen aspekti, työ jne. Tuon palapelin uudelleen järjestäminen ja huomioiminen ei käy ihan kädenkäänteessä.
- bsykopaatin uhri
Tuttu Juttu! Kauhein on "psykopaatti" nainen jokä pyrkii vain hyödyntämään miehen taloudellisesti ja henkisesti kiduttaa näännyksiin. Näitä kieroutuneita riippuvuus pareja on 30% suhteista. Kannattaa katsoa miksi on paska suhteeseen mennyt ja on siinä. Kannattaa osoittaa keskaria p-paatille!!
- Ei yleistystä
Asiaa kerrot. Kuitenkin on otettava huomioon myös se että ihmiset ovat hyvin erilaisia. On ihmisiä jotka tarvitsee läheisyyttä ja huomiota enemmän kuin toiset. Tarpeet voi olla suuret ja he vaatii enemmän kumppanilta, vaikka itsekään eivät voi enempää antaa itsestään. Tilannetta voi korjata jos haluaa, lähestymällä ja puhumalla avoimesti omista tarpeistaan ja miettimällä omaakin osuutta miten suhteessa elää itse. Usein se on vaikeaa opittujen tapojen tai toisesta etääntymisen vuoksi. Ajatellaan myös että tottumus pitää yhdessä, usein se onkin niin. Havahdutaan vasta sitten kun on jo liian myöhäistä.
- erään ex
Ex-mieheni kommentti oli vieraiden kuullen (koskettaessani häntä lempeästi käsivarteen): "Älä taputa, mä en oo mikään hevonen". Häneen ei saanut koskea, ja jos hän halusi seksiä, ei muuta kuin käsi alapäähäni - siinä koko esileikki.
Siksikin hän on ex! Vieraisiin en mennyt, mutta jätin tuollaisen miehen, joka ei ansaitse ketään naista vierelleen.
- Se ymmärrys ja sopeu
Tästä puuttuu eräs oleellinen asia, joka vaikuttaa tähän.
Meidän jokaisen täytyy jollakin tapaa hankkia elantomme. Työpaikat ovat hyvin erilaisia. Nykyisin on hyvin paljon sellaista työtä, jossa työntekijä joutuu matkustamaan ja olemaan kotoaan poissa jopa viikkoja. Nämä matkat voivat olla Suomessa ja paljon on myös tätä ulkomaan työtä tehtävänä.
Silloin eteen tulee asia, että toinen ei ole kosketusetäisyydellä ja eikä myöskään elämässä sitä yhteistä arkea, palapelin palaset ovat hajallaan.
Kotona on yksinäinen puoliso, kuten on siellä matkatyön parissakin.
Kun matkaaja palaa, kotona oleva alkaa valittaa kaikesta, toinen on väsynyt, eivät ne työmatkat mitään viihdettä ole, varsinkaan jos vieraalla kielellä pitää koko ajan toimia ja pysyä asiassa, se on haastavaa, väsyttävää. Palaaja ehkä tahtoisi levätä ja tavata jonkun hyvän kaverin ja jutella, mutta siihen ei oikein ole mahdollisuutta.
Kotona oleva haluaa vapaata kotiasioista ja niin tiet vievätkin eri suuntiin, siellä löytyy viinilasien äärestä päänsilittäjiä ja ymmärtäjiä. Näin ollaan jo kaukana toisistaan ja oliko todellista aihetta lainkaan. Mielestäni täydellinen ymmärtämättömyys on ollut asialla.
No nämä tiet vievät pettämiseen ja eroon, muuttuuko elämä paremmaksi, oliko se päänsilittäjä parempi ihminen kuin se ennen rakas puoliso.
Ihminen niin monesti luulee, ei hae apua oikeista paikoista.
Jos hän olisi ottanut puolison iloiten kotiin, asiat eivät olisi koskaan tuolla mallilla.
Tärkeää on toki, että naiden tällaisten matkojen ajaksi järjestetään kotiin apua, että toinen ei riudu lasten ja asioiden vuoksi.
Toki näiden asioiden ajattelu pitäisi laittaa koskettamaan työnantajaakin, Suomessa se on unohdettu täysin, bisnes rikko perheitä ja ennen kaikkea vie lapsilta turvallisien kodin. - Nainen, joka tietää
Nainen, joka tietää, mistä kaikki sai alkunsa kertoo, että mies sai hellyyttä, mutta työkiireiden ja stressin vuoksi torjui hellyyden osoitukset. Joutui työtehtävissään asemaan, joka oli liian raskas ja purki työpaineet kotonaan täysin vääriin henkilöihin. Ymmärrettävää sinänsä, että kotona voi näyttää nurjan puolensa, joka pitää muilta ulkopuolisilta salata. Huolimatta kaikesta tästä kotona ymmärrettiin ja tuettiin ja jaksettiin tarjota hellyyttä. Mies kieltäytyi kaikesta hellyydestä, ei saanut silittää, pussailla, halata, ei tehdä muitakaan aloitteita, sillä ne tulkittiin päällekäymiseksi.
Nainen tietää, että mies itse ensin kylmetti parisuhteen ja heikkoluontoinen nainen olisi jo etsinyt halauksensa muualta, mutta uskollisuuden vuoksi ei sellaista voinut koskaan tehdä. Mies siis itse ajoi itsensä ja parisuhteensa selvitystilaan hakemalla toisen naisen itselleen kuuntelijaksi ja hoivaajaksi.
Ja niin se arvostus ja kunnioitus, joka miestä kohtaan perheen päänä oli ollut vielä silloinkin, kun naisen hellyyden osoitukset torjuttiin, mureni siihen hetkeen,kun salasuhde paljastui. En siis allekirjoita väitettäsi, että naiset ajavat miehensä vieraisiin. - eri paria
Onhan tässä ihan varmasti perää, mutta en lähtisi sanomaan, että naiset ajavat miehensä toisten naisten syliin. Kyse on enemmänkin erilaisista ihmisistä ja erilaisista tarpeista. Toinen haluaa hellyyttä ja läheisyyttä paljon, toiselle riittää pieni suukko ja seksi fyysisenä aktina. Kun tarpeet ja toiveet eivät kohtaa, ajaudutaan helposti tilanteeseen, jossa tarpeilleen saa vastinetta. Ja sitä kautta se toinen ihminen alkaa tuntua kiinnostavalta muutoinkin kuin antamaan hellyyttä.
- Paljon hellitelty
Hyvät ihmiset, älkää nyt yleistäkö? Ottakaa huomioon, että eri asia on hellyydenosoitukset esim. 30vuoden parisuhteessa kuin alle 10vuoden suhteessa.
Hellyyden tarpeet vaihtelevat eri syistä johtuen ja ei ne "luomakunnan kruunutkaan" aina ole niin halattavia pitkissä suhteissa. Vanheneva mies paljastuu kotona aikamoiseksi jörrikäksi, mutta lapsellisesti kuvittelee uuden ja nuoremman naisen avaavan tien omien ongelmiensa yli. Voihan se hetkellisesti avatakin, mutta usein totuus on kuitenkin toinen.
" kun lähtee karhua karkuun tulee susi vastaan"
Ps. Aloitus on taas selkeästi petetyn puolustuspuhe, jota kakkoset ja toiset pettäjät tukevat!- Nainen,joka ymmärtää
Etkö oikeasti osaa ajatella?? Sinulta puuttuu täysin inhimillinen empatiakyky! Täällä tuskin puhuvat pettäjät tai kakkoset, vaan oikeat ihmiset. Häpeä!
- Ei kaikelle +
Ps.-kirjoituksestasi olen täysin eri mieltä! Muuten plussasin.
- onnellinen kotirouva
Uskoisin, että ässä tarkoitetaan yhtälailla, että mies voi ajaa naisen toisen syliin. Tässä artikkelissa on mies joka vastaa, joten hän näkee miehen katsein. Minun mielestäni tässä on perää, mutta pitää silti muistaa, että ketään ei saa syyllistää. Kaikki elämässä on niin inhimillistä, ja loppujen lopuksi, kenelle tahansa voi käydä miten tahansa.
Itse olen ajatellut, miksi niin usein liitot hajoaa tai kasvaa erilleen? Onko syynä liiallinen rahan ahmiminen, ja krääsän kerääminen niin tärkeää, että täytyy molempien osapuolten huhkia kuin hullut töissä ja uransa eteen, että sitten ei jakseta edes päivää sanoa toiselle.
Nykyään kiire vie kaiken, ja parisuhteelle ja perheelle ei jää aikaa. Omasta kokemuksesta voin sanoa, minä uskon, että yksinkertaisesti liitot ei kestä kahta uraihmistä samassa talossa, ja siihen kun vielä lisätään lapset, ruuan laitot, siivoamiset jne. Hulluksihan siinä tulee.
Meillä on mieheni kanssa pitkä liitto, oikeasti onnellinen liitto, mitä se on vaatinut: Minä olen luopunut urahaaveista, olen kotona. Mies on johtotehtävissä, ja joutuu matkustamaan maailmalla n. 180 päivää vuodessa. Mutta, kun kotona on hyvä fiilis, mulla on aikaa tuhertaa kaikkea kivaa, ja kaiken valmiiksi, kun mies tulee kotiin. Annan miehen ekaksi levähtää, ja sitten pidetään hauskaa. Ja yksi tärkeä asia, mitä mieheni on sanonut minulle, että on niin ihanaa tulla kotiin, kun sinä tulet aina ovelle vastaan ja olet aina hyväntuulinen. No miksi olen hyväntuulinen, koska minä saan levähtää, minulla ei ole kiireitä, saan elää myös omaa elämää, tapaillen ystäviä jne. En jaksaisi olla iloinen, jos olisin huhkinut itseni kumoon.
Mutta, olen huomannut, että pienissä asioissa piilee isoja mysteerejä, kuten nimenomaan tämä mieheni mainitsema, "tulen ovelle vastaan hymyillen". En minä ole tietoisesti sitä harkinnut tekeväni, se on tullut luonnostaan. Ja olen myöhemmin ajatellut, että varmasti nämä kaikki jäävät miehen mieleen, kun hän on matkoilla, eikä siten käy mieli vieraisiin. Nimittäin tiedän, että hän ei ole koskaan pettänyt, ei ikinä.
Tässä yksi pieni esimerkki siitä, että ei tarvita mitään hirveätä äksöniä, kunhan vain toinen tulee huomatuksi, rakastetuksi, ja tuntee itsensä tervetulleeksi kotiin. Mutta, jos mekin laskettaisiin sitä, kuinka paljon hävitään, kun minä en käy töissä, ja kuitenkin koulutukseni on niin hyvä, että palkka ei tulisi olemaan mikään ihan pieni tällä alalla, mutta olen itse vapaaehtoisesti valinnut tämän tilanteen. Haluan olla ja elää, ei minun tarvitse kiskoa joka ikinen penni, mitä olisi mahdollista saada. Alallani tienataan keskimäärin 200 000 euroa, mutta ei ole koskaan tullut sellaista fiilistä, kun tapaan kollegoita, että helvetti kuinka paljon minä häviän, koska minä tiedän ja tunnen, mitä kaikkea olen saanut sillä kahdella sadallatuhannella eurolla. Enkä sitä vaihtaisi pois.- vlgjv
Kaikki työnsä vuoksi matkustavat eivät ole johtotehtävissä, eikä vaimot korkeasti koulutettuja, ja molempien pakko olla työssä että perhe saa Elannon... Mutta ihan kiva että sulla on siihen mahdollisuus (harvalla vara myöskään palkata kotiapua)
- onnellinen kotirouva
vlgjv kirjoitti:
Kaikki työnsä vuoksi matkustavat eivät ole johtotehtävissä, eikä vaimot korkeasti koulutettuja, ja molempien pakko olla työssä että perhe saa Elannon... Mutta ihan kiva että sulla on siihen mahdollisuus (harvalla vara myöskään palkata kotiapua)
Ei tietysti niin, ymmärrän sen hyvin, enkä kirjoituksellani sitä ajatellut. Mutta uskallan väittää, että liian moni laittaa sen oman omistusasunnon, auton ja harrastevälineet edelle parisuhteen. Olen työskennellyt 5 v. sitten Afrikassa (määräaikaisena). Tiedän, mitä elämä on ilman mukavuuksia, ja olisin koska tahansa valmis luopumaan ihan kaikesta, mutta en miehestäni, ystävistäni jne. Ihminen on yllättävän sopeutuvainen eläin, mutta jos ei ole koskaan käynyt muualla kuin pohjoismaissa, sitä ei ymmärrä, miten köyhää oikeasti voi olla, ja ennen kaikkea kuinka vähällä sitä tulee toimeen. Kun suihkussa käyminen on sitä todellista luksusta, ymmärtää mikä miten merkitsee.
- Uskoisin...
Merkitsee myös se jos toiseen voi täysin luottaa. Se vapauttaa olemaan rakastava puoliso matkalta tulijalle. Kaikenlainen epäily ja miehen käyttäytyminen vaikuttaa siihen miten kokee hänen paluunsa. Kun rakkaus sitoo ja on varma ettei pettämistä ole, on ilo taas nähdä toisensa.
- poiopoiopoiop
Uskoisin... kirjoitti:
Merkitsee myös se jos toiseen voi täysin luottaa. Se vapauttaa olemaan rakastava puoliso matkalta tulijalle. Kaikenlainen epäily ja miehen käyttäytyminen vaikuttaa siihen miten kokee hänen paluunsa. Kun rakkaus sitoo ja on varma ettei pettämistä ole, on ilo taas nähdä toisensa.
tämä on kyllä totta. Mutta niin kuin jo monta kertaa on todettu näilläkin palstoilla, että suhteessa on aina kaksi osapuolta ( lapset, jos on). Ja sitten se, mikä on seuraus ja mikä syy? Kumpi oli ensin, kana vai muna?
Joten yhtälö on aika vaikea ratkaista muiden kuin näiden kahden osapuolen kesken. Mielestäni oleellisen tärkeää on se, että alusta asti pitää suhteestaan, itsestään ja toisestaan hyvää huolta. Nimittäin negatiivisten asioiden on todettu kasaantuvan, kuten myös positiivisten asioidenkin. Negatiiviset asiat vaan jää "elämään" pidemmäksi aikaa kuin positiiviset asiat. Sitten on tietysti vielä tapauksia, jossa ihmiset vaan yksinkertaisesti tule toimeen. Ja jos ajatellaan vanhaa ystävyyssuhdetta, joka katkeaa syystä tai toisesta, harvoin siitä enään saa tekohengittämällä ehjää suhdetta. - Faktaa sinulle
onnellinen kotirouva kirjoitti:
Ei tietysti niin, ymmärrän sen hyvin, enkä kirjoituksellani sitä ajatellut. Mutta uskallan väittää, että liian moni laittaa sen oman omistusasunnon, auton ja harrastevälineet edelle parisuhteen. Olen työskennellyt 5 v. sitten Afrikassa (määräaikaisena). Tiedän, mitä elämä on ilman mukavuuksia, ja olisin koska tahansa valmis luopumaan ihan kaikesta, mutta en miehestäni, ystävistäni jne. Ihminen on yllättävän sopeutuvainen eläin, mutta jos ei ole koskaan käynyt muualla kuin pohjoismaissa, sitä ei ymmärrä, miten köyhää oikeasti voi olla, ja ennen kaikkea kuinka vähällä sitä tulee toimeen. Kun suihkussa käyminen on sitä todellista luksusta, ymmärtää mikä miten merkitsee.
Kuulehan sinä onnellinen ja varakas kotirouva! Tänä päivänä ei tavallinen työssä käyvä nuoripari saa koskaan edes omaa asuntoa, koska rahat eivät vain riitä eivätkä pankit anna enää lainaa ellei ole tiettyä omaa pääomaa.
Koska perheen tuloista suuri osaa menee koko ajan vuokraan ja todella kalliiseen ruoan hankintaan, on mahdotonta säästää - puhumattakaan siitä, että toinen voisi jäädä kotiin hoitamaan lapsia! - Faktaa myöskin
Faktaa sinulle kirjoitti:
Kuulehan sinä onnellinen ja varakas kotirouva! Tänä päivänä ei tavallinen työssä käyvä nuoripari saa koskaan edes omaa asuntoa, koska rahat eivät vain riitä eivätkä pankit anna enää lainaa ellei ole tiettyä omaa pääomaa.
Koska perheen tuloista suuri osaa menee koko ajan vuokraan ja todella kalliiseen ruoan hankintaan, on mahdotonta säästää - puhumattakaan siitä, että toinen voisi jäädä kotiin hoitamaan lapsia!"Faktaa sinulle" Hieman hakemalla haettua on tuo kommenttisi, sillä et kyllä nyt halunnutkaan poimia tuosta edellisen kirjoituksesta sen "pointtia".
Toisaalta kommenttiisi vastaan, että lähes jokaisen lahiseudulla omistusasunnoissa asuvat ihan ne "tavalliset työssäkäyvät" eiväthän he tietenkään heti nuorena ole sitä saaneet hankittua, kuten ei koskaan ennenkään useimmat nuoret parit.
Tiedät myöskin varmaan itsekin noita nuoria pareja jotka valittavat rahanpuutetta uusi kännykä kädessään ja "velka-Volvossa" istuen ja niitä jotka osmaksu ostoillaan, sekä pikavipein ova taloutensa "ryssineet".
- Vaatimukset kuriin
Onko teillä itsellä kokemusta näistä matkatyön aiheuttamista ongelmista, minulla on.
Meillä ei lähdetty vieraisiin, vaikka kaikenlaista tuli esiin. Meidät ehkä pelasti se että tuo matkatyö lopulta loppui. Jälkeenpäin mekin vasta keskustelimme asiasta ja onneksi siihen pystyimme ja siihenkin vaikutti että samaan aikaan tapahtui hyvin syviä asioita miehen perheelle, joka sai hänet avoimemmaksi, kun ei enää ollut ketään muuta kuin tämä oma perhe.
Hän kertoi todellakin että työ oli väsyttävää, mutta hänelläkään ei ollut valinnan varaa, sillä jos ei olisi mennyt, ei olisi ollut minkäänlaista työtä. Itse sen yritin aina muistaa, vaikka jouduin koville.
Mies kertoi, kuinka ei osannut kotiin tultua tarttua oikein mihinkään, koska tiesi, että taas on lähdettävä.
Minuakin välin kaiversi monenlaiset ajatukset, mutta olivat täysin aiheettomia. Onneksi en alkanut niistä riehumaan.
Kun tähän lisätään pienet lapset, on katastrofi täydellinen. Tarvitaan paljon sitä joustoa ja ymmärtämystä, on niin helppoa lähteä ja sulkea ovi jos vastaanotto on perin ikävä, kukaan ei jaksa ainaista naputusta, vaikka olisi vähän aiheellistakin.
Jossakin tulee se raja vastaa ja silloin läheisyys kokonaan kuolee. Hieno kirjoitus ja niin totta.
Itsekin kuvittelin sen, ettei vaimoni halua seksiä kanssani, kaikkein pahimmaksi asiaksi. Mutta sitten kun loppui läheisyyskin, huomasin että se vasta pahalta tuntuukin.
Vuoden vaihteessa tein jonkinlaisen päätöksen, että tämä 6 vuoden selibaatti saa riittää.
Tähän asti olen torjunut kaikki tilaisuudet ulkopuolisista suhteista, mutta nyt pidän "oven auki".
En siis ala etsimään suhdetta, mutta jos hyvä tilaisuus tulee, todennäköisesti tartun siihen.
Ei kukaan jaksa loputtomiiin odottaa, että toisen kiinnostus palaisi,etenkin kun mitää takeita sen palautumisesta ei ole.- Boxista pois
Miksi et vain eroa? Tuhlaat elämäsi suhteessa, jossa ei ole enää yhtään mitään.
- luuseri?
Boxista pois kirjoitti:
Miksi et vain eroa? Tuhlaat elämäsi suhteessa, jossa ei ole enää yhtään mitään.
Ei uskalla. Pelkää yksinjääntiä. Helpompi pettää. Pettämistähän se on jos nai vierasta salaa vaikka kotona ei seksiä saisikaan.
- Valintoja,ratkaisuja
Niin, taasen kerran tästä asiasta aloittaja tuo esiin vain toisen puolen. Aloitushan sisältää suurimmalta osaltaan pelkkiä itsestäänselvyyksiä. Ei kait se nyt kenellekään ole epäselvää, etteikö epätyydyttäviä, jopa vahingollisiakin parisuhteita olisi?
Mutta, mihin unohtui se toinen puoli tästä asiasta? Se, mitä omanarvontunnoksikin kutsutaan. Se seikka, että toinen toimii väärin tms, ei oikeuta itseä toimimaan väärin, Parisuhteessa, missä kokee itseään väärin, alentavasti, tms. kohdeltavan, on asia nostettava esille, ja jos kokee sen puolestaan olevan hyödytöntä, on tehtävä ratkaisu, tyytyykö sen kaltaiseen parisuhteeseen, vai ei. jos johtopäätös on tuon viimeksi mainitun kaltainen, on ryhdyttävä parisuhteen purkamiseen, eikä "lohdun" hakemiseen parisuhteen ulkopuolisesta "laastari" suhteesta.- normi
Loppujen lopuksi täällä kaikki kirjoittavat itsestään selvyyksiä, mutta miksi ne on niin vaikeaa käytännössä toteuttaa? Ehkä siitä johtunee nämä kirjoitukset.
- Valintoja,ratkaisuja
normi kirjoitti:
Loppujen lopuksi täällä kaikki kirjoittavat itsestään selvyyksiä, mutta miksi ne on niin vaikeaa käytännössä toteuttaa? Ehkä siitä johtunee nämä kirjoitukset.
Niin, usein vain tuntuu, että se toisen huomioiminen, yritys asettua tuon toisen asemaan puuttuu. Huomio kiinnittyy vain oman itsensä hyvinvoinnin, tai sen puuttumisen tutkailuun. Myös aikaperspektiivi loistaa poissaolollaan keskityttäessä ainoastaan hetkelliseen ja jopa hektiseen hyvänolon tavoitteluun, ts. eletään kuin "viimeistä päivää", ja kuitenkin kaikki me tiedämme, mitä hosuen tahdystä seuraa.
Kaikki hyvä ei ole tässä ja nyt, kaikkea ei edes saa, jokainen valinta heijastuu pitkälle tulevaisuuteen ja sen lisäksi huomattavasti laajemmalle alueelle ympäristössä, kuin miltä se ensituntumalla vaikuttaa tekevän.
- onnellinen nainen
Totta turiset, MUTTA
Minun on äärimmäisen vaikea ymmätää ihmistä, joka suostuu elämään kuvailemassasi tilanteessa viikkoa pidempään. Viikossa vielä vastaantulijat viekottele ketään veikkoa tai vilmaa. Miksi jäät siihen huonoon suhteeseen, jos olet yrittänyt puhua asian auki, eikä muutosta tapahtu? Sitä en ymmärrä koskaan. Itse olen aina lähtenyt kuvailemastasi parisuhteesta, jollei puhe ja yritykset ole auttaneet.
Olen yrittänyt ottaa opikseni edellisistä suhteista ja luulen nyt vihdoinkin kolmannen pitkään (yli vuoden) kestäneen suhteeni olevan minulle oikea, jossa molemmat ajattelevat ja välittävät toisistaan niin kuin toinen haluaa toisen tekevän.
Siis miksi täytyy pettää? ÄLÄ vaan selitä taloudellisilla seikoilla. Silloinhan sinullekin on se raha tärkeämpää kuin hyvä parisuhde, jos rahan takia koet joutuvasi elämään epätyydyttävässä parisuhteessa. Jos raha ja elintaso on tärkeämpää kuin onnellinen parisuhde, niin täytyy muistaa, että aina ei voi saada kaikkea. Tosin, joskus voit tavata kumppanin, joka on sekä riittävän varakas että oikealla tavalla rakas sinulle...VAAN etpä taatusti löydä häntä, jos jäät epätyydyttävään parisuhteeseesi. ELI en vaan millään ymmärrä, MIKSI?- nmnmnmnm
juuri näin
- Kulkija vain
Nykypäivänä ihmiset ovat tulleet hulluiksi! Jos ei kaikilta osin synkkaa näissä muutaman vuoden "tutustumis-ja seurustelusuhteissa" niin eikun pettämään. Ehdottomasti oikea tapa olisi lähteä eri teille tuossa vaiheessa ja ottaa opikseen, että ei ainakaan avoliittoon säntää muutaman kuukauden tuntemisen jälkeen.
Lukiessani tätä uskottomuuspalstaa olen alkanut epäillä pettämistapauksia olevan eniten juuri yllä kuvatuissa parisuhteissa. Taitaa myös eniten sataa neuvoja näiltä vähiten kokemuksia omaavilta...
Ja neuvot ovat sen mukaisia! Jos kysymyksessä on useiden kymmenien vuosien parisuhteet, joissa on lapset hankittuina niin varmasti samat neuvot eivät päde.
Näissä pettäjissä on joukossa myös näitä kerran hairahtaneita, jotka ovat ihan kunnollisia isiä ja äiteja. Silloin ero ei tule ensimmäisenä mieleen vaan asiat vaativat paljon työtä ja selvittämistä.- Valintoja,ratkaisuja
Tuo, mitä kirjoitit: "asiat vaativat paljon työtä ja selvittämistä", sopii kaikentyyppisten parisuhteiden "kiemuroihin".
- kyllä vain....
Valintoja,ratkaisuja kirjoitti:
Tuo, mitä kirjoitit: "asiat vaativat paljon työtä ja selvittämistä", sopii kaikentyyppisten parisuhteiden "kiemuroihin".
"Tuo, mitä kirjoitit: "asiat vaativat paljon työtä ja selvittämistä", sopii kaikentyyppisten parisuhteiden "kiemuroihin". "
Kyllä. Ja se "paljon työtä ja selvittämistä" on nimen omaan ratkaisu kaikkiin niihin ongelmiin, joita tarjotaan pettämisen "syiksi"
Pettäminen siksi, että "en saanut puolisoltani sitä tai tätä", on aivan sama kuin kyntilän kaatuessa heittäisi bensaa liekkeihin ja lähtisi pois. Sen sijaan, että keskittyisi sammuttamaan sitä palon alkua.
- yöks
Jo oli reppanan aloitus! haha.
Aloittaja siis tarkoittaa, että kun herra ei saa kotona huomiota, sitä haetaan muualta ja sotketaan suhteeseen aivan vieras henkilö. Voi että tällaiset miehet oksettavat. Ei ole selkärankaan tehdä elämässä suuria muutoksia, vaan lähdetään naimaan kylille ja pilataan ihmissuhdetaidottomuuden takia ihan viattomien elämiä.
Ei tipu ymmärrystä aloittajalle.- nmnnmnmn
Onneeksi sinä et ole se REPPANA! Ei täällä haeta hyväksyntää, täällä keskustellaan erilaisista tilanteista ja elämän mahdollisuuksista. Ei ihmisen elämä voi perustua hyväksynnän hakemiseen niin, että itse elämä jää elämättä.
- yöks
nmnnmnmn kirjoitti:
Onneeksi sinä et ole se REPPANA! Ei täällä haeta hyväksyntää, täällä keskustellaan erilaisista tilanteista ja elämän mahdollisuuksista. Ei ihmisen elämä voi perustua hyväksynnän hakemiseen niin, että itse elämä jää elämättä.
Joo, älähän sekoita asioita. Aivan, elämässä ei tarvitse miettiä toisten hyväksyntää rehelliselle elämälle. Mutta toisaalta turha odottaa, että pettäminen ja valehtelu saisivat taputuksia.
En tosiaankaan koskaan voisi pettää. Se on kertakaikkiaan aivan mahdotonta. Perustelut: loukkaisin useita ihmisiä, aiheuttaisin ties mitä ongelmia. Osaan kyllä elää elämääni niin, että ratkaisuni eivät tuhoa muiden elämää.
Säälin pettäjiä syvästi. Tai inhoan. Viettien mukaan elämistä. Vastuutonta. Röyhkeää. Raukkamaista. Jne. - Valintoja,ratkaisuja
yöks kirjoitti:
Joo, älähän sekoita asioita. Aivan, elämässä ei tarvitse miettiä toisten hyväksyntää rehelliselle elämälle. Mutta toisaalta turha odottaa, että pettäminen ja valehtelu saisivat taputuksia.
En tosiaankaan koskaan voisi pettää. Se on kertakaikkiaan aivan mahdotonta. Perustelut: loukkaisin useita ihmisiä, aiheuttaisin ties mitä ongelmia. Osaan kyllä elää elämääni niin, että ratkaisuni eivät tuhoa muiden elämää.
Säälin pettäjiä syvästi. Tai inhoan. Viettien mukaan elämistä. Vastuutonta. Röyhkeää. Raukkamaista. Jne.Lisäisin vielä: Jokainen on erehtyväinen, mutta pettäminen ei ole erehtymistä, vaan tietoista valintaa.
- miesmyös
Avaus poiki monta hyvää kirjoitusta hyvän parisuhteen tärkeistä elementeistä - tai niiden puuttumisesta. Mikään niistä ongelmista tai puutteista vain ei korjaannu uskottomuudella saati oikeuta uskottomuutta. Mikään ei aja toisen syliin - sinne mennään ihan omasta tahdosta ja todellinen syy on itsekkyys ja vilpillinen luonne.
Olen nimimerkki "yöks" kanssa täysyin samoilla linjoilla "Ei tipu ymmärrystä aloittajalle." sillä lisäyksellä, että sama koskee myös pettäviä naisia. - 16+16
miesmyös kirjoitti:
Avaus poiki monta hyvää kirjoitusta hyvän parisuhteen tärkeistä elementeistä - tai niiden puuttumisesta. Mikään niistä ongelmista tai puutteista vain ei korjaannu uskottomuudella saati oikeuta uskottomuutta. Mikään ei aja toisen syliin - sinne mennään ihan omasta tahdosta ja todellinen syy on itsekkyys ja vilpillinen luonne.
Olen nimimerkki "yöks" kanssa täysyin samoilla linjoilla "Ei tipu ymmärrystä aloittajalle." sillä lisäyksellä, että sama koskee myös pettäviä naisia.joo olen myös samaa mieltä, että uskottomuus ei ole ratkaisu yhtään mihinkään, päinvastoin, se pahentaa asian kuin asian, sotkee asioita perin pohjin, kylvää vihaa ja katkeruutta. Mutta silti minulla riittää vielä ymmärrystä näille pettäjillekin. Mutta se ei silti tarkoita, että hyväksyisin sitä.
- valintojapa hyvinkin
Valintoja,ratkaisuja kirjoitti:
Lisäisin vielä: Jokainen on erehtyväinen, mutta pettäminen ei ole erehtymistä, vaan tietoista valintaa.
"Lisäisin vielä: Jokainen on erehtyväinen, mutta pettäminen ei ole erehtymistä, vaan tietoista valintaa. "
Hyvä lisäys! Täällähän jotkut puolustelevat pettämistä sanoen, että kaikki tekevät virheitä. Minä ymmärrän virheen niin, että se on tahaton, ikään kuin vahinko; oops olinpas huolimaton, kahvia läikkyi pöydälle.
Pettäminen ei ole koskaan vahinko, joka vaan tapahtuu ilman, että pettäjä huomaakaan. Se on teko, joka on usein hyvin huolellisesti valmisteltu ja pedattu. Nk. "kännipanokin" on tasan tietoinen teko. Ne jalat eivät itse kävele eivätkä vaatteet putoa riisumatta päältä eikä koko toimitus tapahdu huomaamatta.
Pettäminen on itsekäs ja vastuuton teko, johon ryhtyminen osoittaa tekijän ajatteleva, että hän on lupausten ja sopimusten yläpuolella, että hänen halunsa menevät toisten ihmisten kunnioituksen edelle. Hyi heIvetti minkälainen ihminen sellainen on!?
- Totta puhuen
No ei ainakaan meillä pitänyt paikkansa. Elimme nuorenparin alkuhuumaa, mutta mies silti huvitteli bongailemalla salasuhteita netistä.
Sitä hän katuu vielä tänäkin päivänä. Juuri soitti sieltä sukulaisten nurkista ja kysyi saako muuttaa takaisin kotiin. Ei saa. Eiköhän se uusi asuntokin löydy netistä?
Ei kaikilla ole mitään syytä pettää. Tilaisuus ja uteliaisuus tekee varkaan, eikä tule ajatelleeksi miten vakavasta asiasta on kyse. - Hiljaa hiipii
Läheisyys loppuu sen jälkeen kun on loppunut puhuminen ja yhdessä tekeminen. Monesti mies myös lakkaa näkemästä ja sekin vaikuttaa. Nainen on tuntenut todennäköisesti pitkään jo olleensa näkymätön miehelleen ja itsestäänselvyys silloin kun tekee mieli. Niin surullista mutta hellyyttä ei voi antaa jos ei tunne helyyttä oista kohtaan. Kumman hellyys on ensin loppunut? Läheisyyttä ei voi ostaa vaikka haluaisikin. Monet vaimot kärsivät vuosikaudet tästä kylmyydestä ihan yhtä paljon kuin se mieskin seksinpuutteesta. Ei kukaan ole tahallaan etäinen vaan siinä välillä on jo etäisyys olemassa. Se tulee pikkuhiljaa pienten loukkaantumisien kylkiäisenä. Selvittämättömiä erimielisyyksiä? Ei auta lakasta maton alle ja pelätä sitä riitaa. Niin kauan kun on tunnetta on riitaakin.
- fuckjustme
Pettäjällä surkea kännipano, jonka jälkeen alkoi torjua kotona kaiken läheisyyden (ja seksin)vaimon menettäessä itsetuntonsa ja naiseutensa jatkuvasti torjuttuna, mies ei enää viihtynyt kotona, tuli riitoja, mies syyllisti vaimoa mielessään kun kotona ei ollut enää läheisyyttä, jonka seurauksena uusi kännipano (vuosia välissä), oma-aloitteinen tunnustus, itkua, parkua, vaimo shokissa "yllätyksestä"... Että kyllä sen läheisyyden voi torjua myös Se petturi, huonoa omaatuntoa tms.
fuckjustme
Yleensä se on petturi joka torjuu puolisonsa, on ilkeä, halveksiva ym.
Hakien syytä pettämiselle. >:I- fuckjustme
sirunen kirjoitti:
fuckjustme
Yleensä se on petturi joka torjuu puolisonsa, on ilkeä, halveksiva ym.
Hakien syytä pettämiselle. >:INiin, ei ole helppoa huomata toimivansa omien periaatteiden vastaisesti.
- AminäHsinä
Ap on kyllä oikeassa syistä, jotka ajaavat pettämään. Mutta, mutta... Jukrat pujut pitäähän ihmisellä olla selkärankaa sanoa toiselle: HEI! KAIPAAN ARVOSTUSTA; SEKSIÄ, HELLYYTTÄ, HYVÄKSYNTÄÄ ym... Eri asia jos sanoo, mut toinen ei kuuntele.
Jos suhde on sellainen, et siinä ei ole hellyyttä ja läheisyyttä kylähän se nainen siitä enintään kärsii! Me olemme niitä, jotka tarvitsevat läheisyyttä ja turvallisuutta. Eli sekä mies että nainen silloin korjaavat sen, mitä ovat kylvänneet. Ei kukaan ei ajaa ketään pettämään, vaan jokainen on itse vastuussa selkärangattomuudestaan ja valinnoista. Onhan se helpompi tietty hypätä jonkun sänkyyn, kuin selvittää välit, kohdata oman paskamaisuuden ja joko rakentaa suhde uudelleen tai hajottaa sen lopullisesti.
Taidat ap olla mieheni kaltainen selkärangaton. Sellainen siis, joka tekee valintojaan ja syyttää niistä muita. Joka ei uskalla kohdata itseään. Joka ei oikeastaan kuule, mitä toisella on sanottava. Joka ei itsekään sen kummempa välitä, mutta jolla on sen verran omatunnon tuskia, että teoille täytyy löytää selityksiä ja itsessähän ei sitä vikaa ole, ei sitten ollenkaan... niin tietty se vika on silloin muissa... jossakin sen vian on oltava... - hyvät syyt
Meillä ainakin mies on alkanut katsoa minua "alaspäin". Ikäänkuin hakemalla hakee syitä miksi en enää kelpaa hänelle. Tulee ihme vihjailuja painosta, hiuksista, iästä, rypyistä. Annetaan toisen ymmärtää että on jotenkin huono. Viimeisin tapaus oli kun erehdyin seisomaan alasti miehen edessä kun katsoi telkkaria. Kommentti oli, voitko väistää, on parempaakin katseltavaa (tv).
Ei katso minua enää "naisena", vaan katsoo ikäänkuin ohitseni tai lävitseni kuin olisin ilmaa.
Luulen että hänellä on muita selkäni takana. Ja oheinen käytös on seurausta siitä. Valitettavasti näin monet varmaan hakee puolustusta pettämiselleen. Ajetaan oma puoliso alas, kylmetytään ja etäännytään. Sitten onkin hyvä lähteä vieraan matkaan "hyvällä syyllä".- äääärrrrggg..
Voi herra jumala, hauku ukkosi pystyyn, niin että muistaa loppuelämän, mitä olet hänelle sanonut. "Pieni kääpiö nautseri housuissa, ole hiljaa, kun parempaan et pysty"!!! Kato omaa läskiä mahaa, ja kasvaneita tissejä, joita miehellä ei kuulu olla.
Tiedän, että tämän kaltainen kosto on tyhmää, mutta vetäisin kyllä sellaiset sanat, että ei ukko tule ihan heti huuteleen yhtään mitään. - jcgbchj
Meillä mies itse myönsi, että oli minulle syyttä vihainen, vihan ja inhon syyksi riitti jopa minun iloisuus (asia johon on aluksi rakastunut) kun on huono omatunto, on helpompi etsiä ja kehitellä toisesta jotain vikaa että voi siten oikeuttaa omat tekonsa. Huono omatunto kun on viheliäinen vieras.
- Nelikymppiset
On todella alentavaa alkaa mollaamaan puolisonsa olemusta ja jokaisesta tekemisestä löytää vikaa. Sitä sanotaan alistamiseksi, mutta miksi alistatte puolisoitanne.
Toki olen itsekin saanut arvostelua ja toinenkin valittanut minun liikaa määräävän. Itse uskon olevani liiankin arka sanomaan yhtään mitään arvostelevaa, vaikka aihettakin olisi.
No se miksi tulee aukaistua suunsa tuollaiseen johtuu useimmiten oman minän alennustilasta, joten viisainta olisi mennä jonnekin ulos kymmenen metrin päähän ja laskea numeroita niin kauan, että pää viilenee ja jää tekemättä tuo alhainen teko.
Kuuntelin kerran erästä paria, siinä vaimo kertoi, että mies oli narissut siitä, että vaimo ei osannut uuden kaapin ovea saada kohdelleen, tämä otti vaimoa paljon päähän. Perhe hajosi aika pian näiden arvostelujen jälkeen, ilmeni, että tätä perheen elämä oli ollutkin pitkään, jatkuvaa arvostelua, ei auttamista.
No kaksi lasta on ollut erosta lähtien hyvin vähällä huomiolla, heidänkin oletetaan olevan alle kouluikäisinä jo oman ruokansa kaapista löytäviä, omat vaatteensa kaapista löytäviä. Jätetään yksin karamellin voimalla kotiin.
Miten elämä voi kaatua noin pahoin. Oli kuulemma jäänyt nuoruus elämättä. Neljäkymppisinä sen havaitsivat.- lölölölölölölölölölö
Joo, uskon, että monella liittyy juuri tuo "elämätän elämä" pettämiseen ja eroon. Mutta ei itseään ja toista saa kohdella miten sattuu. Kenelläkään ei ole oikeutta arvostella kenenkään ulkonäköä yms. Ja jos joku arvostelee, niin pitää osata laittaa rajat, mihin saakka remmiä riittä. Jos aina menee ulos laskeskelemaan 1-100, niin toinen jatkaa haukkumista, se on ihan varma. Itse on kuitenkin pistettävä ne rajat, miten antaa itseään kohdeltavan. Ja sitä paitsi, jos aina on vain hiljaa vaikka kuinka toinen haukkuu, niin yleensä (tiedän monia tapauksia), jossa haukkujalla menee se loputkin kunnioitus haukkujan kohdetta kohtaan, joka aina alistuu.
- aikuinen mies
'Olen yrittänyt ottaa opikseni edellisistä suhteista ja luulen nyt vihdoinkin kolmannen pitkään (yli vuoden) kestäneen suhteeni olevan minulle oikea, jossa molemmat ajattelevat ja välittävät toisistaan niin kuin toinen haluaa toisen tekevän.'
Täällä taas pikkutytöt kertovat totuuksia elämästä, ihanko jo vuoden olet seurustellut, vau :). Näin viisikymppisenä miehenä on jopa pelottavaa lukea kuinka epäkypsiä tyttösiä näillä palstoilla liikkuu, älkää miehet ottako vakavissanne näitä typyköitä. Eivät he ole sen kypsempiä kuin miehetkään, sitä mantraa vain on tuputettu heille äidin ja naistenlehtien kautta niin paljon että he jopa uskovat siihen. Alle 40-kymppiset naiset, te olette vielä lapsia. Kypsymättömiä. Ja suurin syy avioeroihin ja pettämisiin. Te saatte todistella ja selitellä vaikka loppuelämänne mutta suurin osa teistä on pelkkää ajanhaaskausta mihinkään vakavaan suhteeseen.
Ja ei, en ole petetty tai jätetty, minulla vain on silmät, korvat ja aivot päässä. Ja uskallus sanoa asiat suoraan päin naamaa, toisin kuin p*llun perässä juoksijoilla.- 80 v.
wau aikuinen mies on peräti 50-kymppinen ja nelikymppiset ovat ihan pikkutyttöjä! Hienoa, hyvä, hyvä
- Minä minä?
Ap ja muut pettäjät tässä ketjussa. Ehkä yksin vaaditte itsellenne "hellyyttä ja kaikkea". Vaaditte, ette osaa toiselle antaa. Kenties valheenne, pettämispiirteenne ja epäempaattisuutenne huokuu sielustanne ulos niin, että muille ihmisille kylmä, itserakas ja vaativa valehteliapersoonanne saa puolisoidenne halut hyytymään.
- Oma ego tärkeintä
Eron jälkeen ex-pettäjän parhaat pitkäaikainen kaveri tuli kertomaan, että vaikka on tosu hauska tyyppi, exästä on aina huokunut tietty itserakkaus, oma etu meni kavereidenkin mielestä aina pettäjällä muiden edelle, kavereiden keskisissäkin jutuissa.
Lukekaa siis pettäjät tekin, ja pysähtykää tekin miettimään, tältä kannalta. - Ero tuli
Oma ego tärkeintä kirjoitti:
Eron jälkeen ex-pettäjän parhaat pitkäaikainen kaveri tuli kertomaan, että vaikka on tosu hauska tyyppi, exästä on aina huokunut tietty itserakkaus, oma etu meni kavereidenkin mielestä aina pettäjällä muiden edelle, kavereiden keskisissäkin jutuissa.
Lukekaa siis pettäjät tekin, ja pysähtykää tekin miettimään, tältä kannalta.Tässä Aloittajalle toisenlainen tarina. Menimme 30 vuotta sitten niin rakastuneina naimisiin. Hellyyttä ja seksiä oli paljon. Mies sai koko ajan enemmän kuin minä häneltä, varsinkin suuseksiä. Vähitellen miehen seksihalut väheni ja väheni. Kolme lasta tehtiin, palasin aina entisiin mittoihin. Olin muiden mielestä ihan nätti. Mutta, mutta, seksiä sai kokoajan enemmän vonkaamalla vongata häneltä. Kymmeniä kertoja tulin yöllä torjutuksi ja itkin salaa tätä.
Päivällä hellyyttä ei saanut näyttää, hän ei halunnut mitään kosketusta. Sanoi että inhoaa sellaista " lällyä". Ei saanut puhua mitään rakkaus tai tykkäys asiaa, oli miehen mielestä lapsellista. Mutta aina jos menimme kylään, mieheni halaili ja kehuskeli talon emäntää, olipa tämä nuori tai vanha. Tuntui aina että oli suunnattoman ihastunut näihin ystävien vaimoihin. Monesti edellämainittut naiset sanoi minulle esim. Saat olla onnellinen kun sinulla on noin tunteikas ja lämmin mies. Tai: miehesi on tosi ihana kun se niin huomioi naiset ja on aina niin ystävällinen.
Enpä kertonut totuutta, häpesin että mikä minussa on vikana. Seksiä alkoi olla aina vaan harvemmin, lopulta olin kuin viulun kieli kireällä. Seksin ja läheisyyden tarve täytti ajatukseni kärsin todella paljon.
En riidellyt, yritin silti elää sovussa, olihan hän kuitenkin monella lailla hyvä mies. Ajattelin että minun täytyy ymmärtää että häntä nyt vaan ei seksi kiinnosta, että hän on sellainen ihminen joka ei sitä kaipaa.
Mutta sitte viisikymppisenä hänellä tuli ilmi pitkä salasuhde. Tämän toisen kanssa seksiä oli ollut paljon, hellittelynimet muruset sun muut oli käytössä.
Varmaan jotkut kohtalotoverit voi ymmärtää miten paljon tämä satuttaa. Olinko ollut jotenkin niin maanantaikappale etten ansainnut mitään hyvää.
Miehelleni sopi hyvin että pyöritin sitä arkea siellä kotona, enhän ollut näemmä mitään muuta ansainnut hänen mielestään.
Eikö olisi ollut reilua erota minusta kun tiesi kuitenkin seksihaluistani ja hellyydenkipeyteni, kuittasi ne haukkumalla ja mitätöimällä.
Tulee mieleen Koskelan Akselin sanat...Oot siinä vaan! - ymmärrän
Ero tuli kirjoitti:
Tässä Aloittajalle toisenlainen tarina. Menimme 30 vuotta sitten niin rakastuneina naimisiin. Hellyyttä ja seksiä oli paljon. Mies sai koko ajan enemmän kuin minä häneltä, varsinkin suuseksiä. Vähitellen miehen seksihalut väheni ja väheni. Kolme lasta tehtiin, palasin aina entisiin mittoihin. Olin muiden mielestä ihan nätti. Mutta, mutta, seksiä sai kokoajan enemmän vonkaamalla vongata häneltä. Kymmeniä kertoja tulin yöllä torjutuksi ja itkin salaa tätä.
Päivällä hellyyttä ei saanut näyttää, hän ei halunnut mitään kosketusta. Sanoi että inhoaa sellaista " lällyä". Ei saanut puhua mitään rakkaus tai tykkäys asiaa, oli miehen mielestä lapsellista. Mutta aina jos menimme kylään, mieheni halaili ja kehuskeli talon emäntää, olipa tämä nuori tai vanha. Tuntui aina että oli suunnattoman ihastunut näihin ystävien vaimoihin. Monesti edellämainittut naiset sanoi minulle esim. Saat olla onnellinen kun sinulla on noin tunteikas ja lämmin mies. Tai: miehesi on tosi ihana kun se niin huomioi naiset ja on aina niin ystävällinen.
Enpä kertonut totuutta, häpesin että mikä minussa on vikana. Seksiä alkoi olla aina vaan harvemmin, lopulta olin kuin viulun kieli kireällä. Seksin ja läheisyyden tarve täytti ajatukseni kärsin todella paljon.
En riidellyt, yritin silti elää sovussa, olihan hän kuitenkin monella lailla hyvä mies. Ajattelin että minun täytyy ymmärtää että häntä nyt vaan ei seksi kiinnosta, että hän on sellainen ihminen joka ei sitä kaipaa.
Mutta sitte viisikymppisenä hänellä tuli ilmi pitkä salasuhde. Tämän toisen kanssa seksiä oli ollut paljon, hellittelynimet muruset sun muut oli käytössä.
Varmaan jotkut kohtalotoverit voi ymmärtää miten paljon tämä satuttaa. Olinko ollut jotenkin niin maanantaikappale etten ansainnut mitään hyvää.
Miehelleni sopi hyvin että pyöritin sitä arkea siellä kotona, enhän ollut näemmä mitään muuta ansainnut hänen mielestään.
Eikö olisi ollut reilua erota minusta kun tiesi kuitenkin seksihaluistani ja hellyydenkipeyteni, kuittasi ne haukkumalla ja mitätöimällä.
Tulee mieleen Koskelan Akselin sanat...Oot siinä vaan!Ymmärrän, enemmän kuin hyvin, saman kokeneena, paitsi Se mitä paljastui ei ollut suhde vaan liki 20 vuotta yhden illan juttuja ja prosteja
- Pysähdys
Mikä ohjaa omaa käytöstäsi? Rakkaistasi huolehtiminen vai omat egoistiset nautinnot, piittaamatta riskistä satuttaa niiden vuoksi läheisiäsi ja perhettäsi.
Pysähtykää miettimään. - tolkun nainen
"Ero tuli" Tällaistahan se on.Niin mukava mies että ihaillaan ihan lapin hiihtokeskuksia myöten.Aivan perään soitellaan ja viestitellään.Kotona täyden palvelun mies makaa sohvalla. Kun on vieraita laitan tarjoan keskustelen.Mies viljelee lausetta "laitappas haeppasmeille,onko meillä,pitäs olla" ja vaimo hakee tarjoaa etsii.En rupea vieraiden aikana rähisemään enkä jälkeenkään."Hän makaa sohvalla vieraiden lähdettyä ei kuule ei näe.Yritän elää sovussa.Näin on ollut koko avioliiton ajan.Eihän kukaan saavutetuista eduista luovu.
- Aviomies
"tolkun nainen" ja "Ero tuli": Miehenne eivät siis todellisuudessa edes eläneet parisuhteessa, vaan määrittelivät elämän raamit itsekkäästi itse, ja elivät/elävät tuossa harhakuvassa josta täälläkin useasti kirjoitetaan, virheellisesti sitä tulkiten, eli "jokainen vastaa omasta elämästään".
Nuo miehet tuudittautuvat pysyvyyden harhaan ja kohtelevat puolisoitaan "saavutettuina etuina".
- eix nii?
Tämä varmaan toimii myös toisinpäin? Monet miehet suorastaan ajavat vaimonsa vieraisiin?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Suomalainen tutkimus paljasti oudon asian vasemmistolaisista - he häpeävät itseään
Kyllä, asia on faktaa. Suomalainen tutkimus osoittaa, että vasemmistolaisina itseään pitävät kansalaiset häpeävät itseää1383819Sosialismia Tampereella: Virallinen ilmiantolinja avautuu kaupungissa
Nyt siis mennään mansessa ihan justiinsa samaan malliin kuin entisessä Neuvostoliitossa, jossa saattoi ilmiantaa naapuri3362954Tätä et nähnyt tv:ssä: Frederik paljastaa - Totuus "haisevasta jäynästä" pehtoorille Farmilla
Frederik veti ns. herneen nenään ja päätti kostaa pehtoorille. Mitäs mieltä olet Frederikin "aamutoimista"? Lue jutt81855Ellen Jokikunnas paljastaa kyynelehtien Ralph-pojasta: "Apua..."
Ellen Jokikunnaksen ja hänen puolisonsa Jari Raskin perheestä ja taloprojektista Italiassa kertova Unelmia Italiassa -sa51588Oho! Vappu Pimiä teki "röyhkeän" teon - Onko sopivaa paljastaa tämä MasterChef-sarjasta?
Vappu Pimiä on astunut MasterChef Suomi -keittiöön ja liittynyt ohjelman legendaariseen tuomaristoon Helena Puolakan ja41069- 71914
Kaste tulisi tehdä apostolisella tavalla Ap. t. 2:38 mukaan
Apostolit eivät kastaneet kolminaisuuden nimellä vaan Jeesuksen alkuperäisen käskyn mukaisesti: Ap. t. 2:38 Niin Pietar38854- 44764
- 65731
Kuhmossa rallit alkoi ennen aikojaan
Paettiin polliisia törkeästi? Se tuo rallikiima on näemmä saavuttanu paikalliset tommi mäkiset kiljupäissään auton rat22708