Kolmisen vuotta sitten sain tietää mieheni sivusuhteesta. Yhteistä elämää tuossa vaiheessa meillä takana 15v ja kaksi koululaista perheessä. Suhde oli kestänyt nelisen vuotta on-off periaatteella. Selitys mieheltä oli, että haki itsetunnon kohotusta ja irtiottoa lapsiperhearjesta.
En olisi muuten saanut suhteesta tietää, sillä se oli hyvin satunnainen ja toimi "päiväkahviseuraa" -periaatteella. Eli mies vieraili naisen luona minun työmatkojen ja pitkien työpäivien aikana. Tapaamisten välillä oli toisinaan kuukausienkin taukoa. Lapset kasvavat ja lopulta meillä oli yhteistä aikaa enemmän, joten mies halusi lopettaa suhteen. Tämä ei kuitenkaan käynyt naiselle, vaan kostomielellä lähetti minulle pitkän sähköpostin facebookin kautta. Haukkui miestäni hyväksikäyttäjäksi ja vaika miksi. Vaati minua heittämään miehen ulos ja hakemaan eroa.
En kuitenkaan tehnyt niin, vaan menimme miehen kanssa terapiaan, vaihdoimme puhelinnumerot, ja yritimme keskustella asiat selväksi. Nainen jatkoi viestien ja sähköpostien lähettelyä, etsi uudet numerot yms, alkoi pyöriä miehen työpaikan lähellä, jolloin mies vaihtoi työvuoroja. Välillä nainen laittoi minulle viestiä, joskus soitti työpuhelimeen, jota en voi salaiseksi laittaa, välillä taas miehelle. Kerroimme hänelle toistuvasti, että yhteydenottojen on loputtava.
Kun kaksi vuotta tuli täyteen, haimme hänelle lähestymiskiellon. Nainen vannoi, ettei aio lopettaa ennen kuin on saanut kostonsa. Muutimme.
Kuluneen vajaan vuoden aikana yhteydenottoja on tullut muutama (nimetön kortti auton tuulilasissa, ja muutamia tekstiviestejää prepaid liittymästä ) joita ei voi todistaa juuri hänen lähettämikseen, ja pariin otteeseen mies on epäillyt naisen olleen työpaikan luona, mutta milläpä senkään todistaa kun ei kameraa ollut mukana.
Kohta on kolme vuotta täynnä ja lähestymiskielto päättyy. Ahdistaa jo etukäteen, että lähteekö kaikki taas alusta? Välillä tekisi mieli pakata lapset ja tavarat autoon ja jättää mies keskelle omaa sotkuaan. En ymmärrä mitä nainen tästä saa ja miksei vain lopeta. Jokainen pienikin yhteydenotto ahdistaa minua pitkiksi ajoiksi ja repii vanhoja haavoja auki. Ikään kuin mies ei saisi korjata tekemiään virheitä ja perhe toipua vanhoista ongelmista.
Tämä oli vain pahan olon purku.
En olisi muuten saanut suhteesta tietää, sillä se oli hyvin satunnainen ja toimi "päiväkahviseuraa" -periaatteella. Eli mies vieraili naisen luona minun työmatkojen ja pitkien työpäivien aikana. Tapaamisten välillä oli toisinaan kuukausienkin taukoa. Lapset kasvavat ja lopulta meillä oli yhteistä aikaa enemmän, joten mies halusi lopettaa suhteen. Tämä ei kuitenkaan käynyt naiselle, vaan kostomielellä lähetti minulle pitkän sähköpostin facebookin kautta. Haukkui miestäni hyväksikäyttäjäksi ja vaika miksi. Vaati minua heittämään miehen ulos ja hakemaan eroa.
En kuitenkaan tehnyt niin, vaan menimme miehen kanssa terapiaan, vaihdoimme puhelinnumerot, ja yritimme keskustella asiat selväksi. Nainen jatkoi viestien ja sähköpostien lähettelyä, etsi uudet numerot yms, alkoi pyöriä miehen työpaikan lähellä, jolloin mies vaihtoi työvuoroja. Välillä nainen laittoi minulle viestiä, joskus soitti työpuhelimeen, jota en voi salaiseksi laittaa, välillä taas miehelle. Kerroimme hänelle toistuvasti, että yhteydenottojen on loputtava.
Kun kaksi vuotta tuli täyteen, haimme hänelle lähestymiskiellon. Nainen vannoi, ettei aio lopettaa ennen kuin on saanut kostonsa. Muutimme.
Kuluneen vajaan vuoden aikana yhteydenottoja on tullut muutama (nimetön kortti auton tuulilasissa, ja muutamia tekstiviestejää prepaid liittymästä ) joita ei voi todistaa juuri hänen lähettämikseen, ja pariin otteeseen mies on epäillyt naisen olleen työpaikan luona, mutta milläpä senkään todistaa kun ei kameraa ollut mukana.
Kohta on kolme vuotta täynnä ja lähestymiskielto päättyy. Ahdistaa jo etukäteen, että lähteekö kaikki taas alusta? Välillä tekisi mieli pakata lapset ja tavarat autoon ja jättää mies keskelle omaa sotkuaan. En ymmärrä mitä nainen tästä saa ja miksei vain lopeta. Jokainen pienikin yhteydenotto ahdistaa minua pitkiksi ajoiksi ja repii vanhoja haavoja auki. Ikään kuin mies ei saisi korjata tekemiään virheitä ja perhe toipua vanhoista ongelmista.
Tämä oli vain pahan olon purku.
Vastaukset 122
Vanhimmat
Tuota noin. Jospa sun miehelläsi on taas uusi nainen kierroksessa jolle luvannut ties mitä? Ja kun ei lupauksiaan pidä, niin se uusi nainen nyt suakin vainoaa. Onko tullut mieleen?
Siinä mielessä se eka (?) toinen nainen on oikeassa, että sun miehesi on hyväksikäyttäjä. Jos olisin sun pöksyissä, niin jättäisin miehen selvittelemään omat sotkunsa. Vai onko hän koskaan asiallisesti selvittänyt juttua sen toisen naisen kanssa niin, että toinenkin ymmärtää?
tiedän tasan tarkkaan miltä sinusta tuntuu, en edes sano "kyllä se loppuu" kokemuksesta voin antaa vain yhden neuvon, ignooraa tuo luuseri olento, erikoista käytöstä kakkoselle, yleensä sopii katkeralle exälle
Ei mies ollut tälle ensimmäisellekään mitään luvannut, sen kuulin sekä mieheltä itseltään että tältä naiselta. Olivat edenneet puhtaasti päiväkahviseura -periaatteella, mutta naisen mielestä miehellä ei ollut oikeutta päättää tapailua yksipuolisella päätöksellä. Ensimmäisen kahden vuoden aikana asia selvitettiin naisen kanssa useaan otteeseen sekä kasvotusten että puhelimitse. Asiasta puhui sekä mies että minä, mutta ymmärtää tämä nainen ei taida koskaan.
Tuo kuulostaisi minun mieheni exältä, hyvin paljon yhtäläisyyksiä.
Jos rakastat miestäsi älä anna tuon häirikön päässä tavoitteeseensa. Hän haluaa rikkoa teidän välit ja enemmänkin.
Te kaksi yhdessä olette paljon vahvempia kuin tuollainen onneton ihmisenkuva.
Hoitakaa itseänne niin henkisesti kuin fyysisestikin, heittämällä häirikön ja häirinnän pois mielestä (jos vain mahdollista) huomaat kun aikaa kuluu että voit jo naurahtaa koko asialle.
Vielä haluaisin sanoa, voin olla varma, että tuolla naisella on huono-olo itsellään, eihän kukaan henkisesti tasapainoinen ja terve ihminen käyttäydy noin. Hänen tulisi hakea apua itselleen mutta yleensä nuo tapaukset eivät itse sitä tajua.
Toinen nainen kokee itsensä petetyksi ja häntä ärsyttää suunnattomasti se, että sinä päästit miehen kuin koiran veräjästä, vaikka takana oli vuosikausien petos. Nainen kokee, että paha ei saa palkkaansa, eli miehesi. Tuskinpa hän miestäsi itselleen haluaa, vaan ainoastaan "oikeutta", eli että sinä antaisit miehellesi opetuksen, koska oikeastaan kukaan muu ei sitä pysty tekemään. Ei miehesi mitään opi, koska ei mitään menettänytkään.
Sinä jouduit kärsimään, toinen nainen joutui kärsimään, mutta miehesi ei, vaikka on kaikkeen syypää. Onko tämä sinun mielestäsi oikein, aloittaja?
...ja höpö höpö, eihän tuossa kärsi kuin tuo toinen nainen ja kun hän kärsii HÄN haluaa myös muidenkin kärsivän
aloittaja oli puolisonsa kanssa sopinut mutta se ei sovi tuolle toiselle naiselle
jos aloittajan ja hänen puolisonsa vain jaksavat tukea toisiaan, puhaltaa yhteen hiileen, luottaa, niin kyllä tuo toinen nainen väistyy.. voi viedä aikaa ja harmitusta varmasti riittää...nuita on valitettavasti maa päälleen ottanut kantaakseen....
Ja sun mielestä on ok, että miehen päätä vaan silitellään? Kuvitteletko tosiaan, ettei tämä vaimo tässä ole joutunut miehensä petoksen vuoksi kärsimään, haloo!
Jos he ovat asian sopineet keskenään ja ovat tyytyväisiä omaan ratkaisuunsa niin miksi muut ei tyydy siihen?
Vaimo on varmasti joutunut kärsimään mutta jos vaimo on sellainen jolle ei kasva kärsä!
On päässyt elämässä eteenpäin ja luottaa mieheensä. Se on heidän kahden välinen asia.
Olkaamme iloisia että rakkautta on noin paljon!
Eli sun mielestä ON ok, että miehen päätä silitellään? Tähän ei oikein tunnu saavan vastausta arvon leideiltä.
Yksikään kakkonen, olkoon suhteessa intiimissä kuinka kauan ollut, ei voi kananaivoissaan ilmeisesti tajuta, että mies joutui kärsimään. Ei ero ole lopulta mikään kärsimys, mutta ehkä se sitten on se parhain kosto, joka sitten pitäisi kakkosen avustamana pettäjän perheeseen saada.
Mies kärsii jokaisen päivänsä aikana niissä hetkissä, kun näkee omin silmin sen, mitä luottamuksen rikkominen sai aikaan, kun niitä aallon pohjia vaimolle tulee. Ja kyllä kärsii siitäkin, miten se pettäminen näkyy omissa lapsissa, heidän käyttäytymisessään ja myöhemmin, kun solmivat omia parisuhteita esim. sitoutumiskammona yms. vastaavana. Että mikä mahtaisi olla se kärsimyksen määrä kakkosen mielestä, joka miehen pitäisi saada, vaikuttaa siltä, että kivittäminen julkisesti keskellä toriakaan ei ole riittävä näille kostonhimoisille.
Ja ihanko oikeasti kuvittelet, että tämä petollinen mies tuntee näitä edellä esittämiäsi tunteita? Ehei, hän ajattelee että pääsinpäs pälkähästä ja toteaa, että näin ihminen voi elämässään toimia, ilman seurauksia. Tiedätkö, mitä tästä sitten seuraa? Mies jatkaa pettämistä, koska senhän voi saada anteeksi.
En tiedä, miten sinuakin auttaisi, mutta koeta nyt jatkaa eteenpäin ja unohda katkeruutesi edes päiväksi.
Samaa mieltä. Kakkosella tuskin on mitään hajua siitä miten rankkaa siellä pettäjän kodissa saattaa olla kun pettäminen paljastuu ja miten pitkäaikaiset vaikutukset tällä on pettäjään ja hänen perheeseensä.
Meillä mies petti. Kun sain tietää, niin silitin miestäni vastakarvaan eli vedin päin näköä. Tästä teosta en ole ylpeä, mutta se kuvaa miten kiltti ja harkitsevainen ihminen menettää hillintänsä kun saa tietää pettämisestä. Pettämisestä kehkeytyi niin myrkyllinen soppa, että kova stressi johti sairastumiseen. Siis ihan fyysiseen sairastumiseen, vaikka olin varmasti myös masentunutkin. Tätä pahensi kakkosen tekemä häirintä sekä minua että miestäni kohtaan. Enpä siis usko että mieheni oli onnensa kukkuloilla, kun vaimon terveys oli mennyt ja kakkonen niskassa uhkaamassa ja kiristämässä että paljastaa tapahtuneen mm työpaikalla. Ja sitten vielä se avuton raivo, kun ei saa kakkosta lopettamaan vaimon kiusaamista.
Tässä ketjussa on jotakin...sanoisinko, sanomaa rivien välissä.
Ihan kuin haluttaisi tukea tuon toisen naisen käytöstä, ymmärtää tätä ja annetaan sivulauseessa ymmärtää kuinka mies tehnyt väärin.
Sitä ei mene kieltäminen, väärin tehnyt, siis tehnyt. Mutta se ei oikeuta ketään käyttäytymään kuin tuo nainen, noita häiriköitä on myös exissä.
Hmmm toisaalta ihmettelen ketjun muutamaa kommentia joissa haistoin tukea häirikölle...hei ettekö huomaa saattenyt haukkua kakkosta oikein luvan kanssa pankaas ulvomaan.
Sehän on ku heittäis bensaa liekkeihin. Ei ihmisen lapsi tuolla ylempänä antoi erittäin hyvän ja toimivan neuvon - ignooraa, niin löytää uuden kiusattavan.
ON ok ON. Kumman luulet olevan aloittajalle tärkeämpää: liittyä sinun karmeaan kostoliigaasi vai elää omaa elämäänsä? Aloittaja voitti miehen takaisin hyvällä, eikä pettämisen paljastuttua jäänyt muhimaan katkeruudessa kuten sinä. Sellaista ihmistä voi ihailla.
GeegeeGee ei ilmeisesti ole koskaan kokenut sellaista rakkautta, että toinen pysyisi hänen kanssaan täysin vapaaehtoisesti, ilman pelkoa ja koston uhkaa. Sääliksi käy.
No voih, olet nyt kyllä väärässä. Olen vain sitä mieltä, että huonolla käytöksellä pitäisi olla seuraukset. Mutta tämä ketju nyt meni taas tähän kakkosnaisen haukuntaan, joten antaapa olla.
Voi kauhistus. Voitti pettävän miehen itselleen? Ompa saavutus saada pitää rinnallaan miestä, jonka tietää pystyvän ku...settamaan ketä vaan naista. Mä olen vahvasti sitä mieltä, ettei mies ole hoitanut asiaa kakkosensa kanssa asiallisesti loppuun saakka. Kylmästi vaan ilmoitti, että tää oli tässä. Kyllä se ottaa päähän sitä kakkostakin.
Jos kakkonen fiksu, niin hän osaa odottaa salasuhteen päätöstä! Hänhän on ollut suhteen ulkopuolinen ja ylimääräinen...
Johan on aikoihin eletty, kun kakkoset täällä huutavat kuorossa hyväksymistä, sääliä ja myötätuntoa pettäjän palatessa perheensä luo.
Kakkonen on aina kakkonen eli toisella sijalla oikeassa elämässä! Se olisi jokaisen kakkoseksi ryhtyvän pitänyt tehdä itselleen alusta asti selväksi!
Minulta ei pettäjille ja kakkosille myötätuntoa ja lohdutusta heru...
Itsehän tiensä valitsi!
Pettäjälle antaisin ehkä toisen mahdollisuuden, sillä häneen liittyy paljon muitakin läheisiä, mutta hänen pitäisi ansaita se mahdollisuus!
Sairaat ja ilkeät "kakkosroikkujat" ovat yhteiskunnan mätämunia! Olen aina ihmetellyt näitä pettäjiä, jotka uskaltavat alkaa salasuhteen jokaisen halukkaan kanssa. Joskus käy niin, että se kakkonen onkin mieleltään järkkynyt ja jälki on sen näköistä.
Ja varmaan edellä kuvatussa tapauksessa pettäjä miettii, että tulipa lähdettyä ja luotettua siihen kakkoseen.
"Ja varmaan edellä kuvatussa tapauksessa pettäjä miettii, että tulipa lähdettyä ja luotettua siihen kakkoseen."
Tuo on juuri se loppuelämän katumus, joka ei jonkun mielestä ole riittävinään kärsimykseksi pettäjälle.
Ei kai tämä ketju nyt kakkosten haukkumisksi mennyt ihan kokoniasuudessaan? Totta on kuitenkin se, että tällä kertaa (aloittajan tapaus) se "kakkonen" on juuri se huonokäytöksinen. Joissain muissa tapauksissa se on joku muu.
"Jos he ovat asian sopineet keskenään ja ovat tyytyväisiä omaan ratkaisuunsa niin miksi muut ei tyydy siihen? "
No just niin!
"Eli sun mielestä ON ok, että miehen päätä silitellään?"
Mitä sinä oikein intät!? Oletko tuo aloituksessa mainittu kakkonen vai mikä vaivaa?
Kuka on sanonut, että miehen päätä silitetään? Luulenpa että siinä on olut silityksen kaukana kun uskottomuus paljastui ja terapaissa on käyt, puhumattakaan siitä, että miten luottamus on saatu takaksin (jos on).
Oleellista (ja hyvää!!) tässä on se, että mies ja vaimo ovat sopineet jatkavansa. He ovat voittanet vastoinkäymisen (aivan kuten toisilleen olivat luvaneet).
Mutta miksi tämä kakkonen, joka on alkujaankin KAKKONEN ei lakkaa häiriköimästä!? Mikä hän kuvittelee olevansa!? Suhde on poikki niin se on poikki. Mikä siinä on vaikeaa ymmärtää?
"Mä olen vahvasti sitä mieltä, ettei mies ole hoitanut asiaa kakkosensa kanssa asiallisesti loppuun saakka."
Ja mihin tuo olettamus persutuu?
"Kylmästi vaan ilmoitti, että tää oli tässä. Kyllä se ottaa päähän sitä kakkostakin. "
Jos vaikka ilmoitti niin mitä sitten? Mikä siinä on epäselvää? Niinhän se alkoikin, kakkonen ryhtyi kakkoseksi, tiesi mitä teki, tiesi mihin ryhtyi.
Mikä se kakkonen luulee olevansa, jos kuvittelee, että voi noin vain ryhtyä kolmanneksi pyöräksi (sivupanokumppaniksi) ja sitten hänestä pitäisikin yks kaks tulla mailman nanpa ja ykkönen. Jos tuollaisessa suhteessa jompi kumpi sanoo, että nyt se on poikki, niin sitten se tietenkin on poikki. piste.
"Johan on aikoihin eletty, kun kakkoset täällä huutavat kuorossa hyväksymistä, sääliä ja myötätuntoa pettäjän palatessa perheensä luo."
No älä muuta sano!
"Kakkonen on aina kakkonen eli toisella sijalla oikeassa elämässä! Se olisi jokaisen kakkoseksi ryhtyvän pitänyt tehdä itselleen alusta asti selväksi!"
Juuri näin!
"Minulta ei pettäjille ja kakkosille myötätuntoa ja lohdutusta heru...
Itsehän tiensä valitsi!"
Ihan samat sanat!
"Pettäjälle antaisin ehkä toisen mahdollisuuden, sillä häneen liittyy paljon muitakin läheisiä, mutta hänen pitäisi ansaita se mahdollisuus!"
Samaa mieltä tästäkin. Jos pettäjä ottaa lusikan kauniiseen käteen ja todella tekee töitä osoittaakseen katuvansa ja tekevänsä kaikkensa luottamuksen palauttamiseksi, niin titenkin kannatta yrittää. Onhan taustalla kaikki se, mikä liitoon aikanaan ja todennäköisesti vuosien yhteinen elämä, puhumattakaan lapsista, perheestä. Ei kymmene-, kahden- tai kolmenkymmenen vuoden hyvää liittoa ja laste otia tarvitse ajoittaa siksi, että toinen on on ollut kusipää vaikkapa puoli vuotta jos hän siitä parantuu "ennalleen"
"Totta on kuitenkin se, että tällä kertaa (aloittajan tapaus) se "kakkonen" on juuri se huonokäytöksinen."
aivan oikein!
Voimia. Erikoinen nainen, pakko sanoa että kuullostaa jopa häiriintyneeltä. Se osin selittänee pitkään jatkunutta satunnaista päiväkahvi tapailua.
Toisaalta tuo hänen häiriintynyt käytöksensä toimii liimana sinun ja puolisosi välillä ja eheyttää suhdettanne. Teillä on ns. "yhteinen vihollinen".
Arvostan sinua, kun olet ymmärtänyt pelkän seksisuhteen ja parisuhteen eron. Oikeasti seksisuhteella ei ole mitään painoarvoa parisuhteen rinnalla.
Voimia!!!
....samoilla linjoilla, jos suhde kestää tuon hyökyaallon se kestää mitä vain
En hyväksy kakkosen käytöstä, mutta ehkä hieman ymmärrän. Mies vieraili hänen kotonaan, 4v on pitkä aika. Jo kotiin alati meneminen on hyvin intiimiä, tunteet ja sitoutumisvietti ovat heränneet. Ei ole olemassa 4v:n "päiväkahvisopimuksia", harva kykenee harrastamaan 4v seksiä ilman tunteita. Olen lähes varma, että mies on puhunut ja "lupaillut" jollain tasolla, ehkä ilman kieltä, vastata kakkosen tunteisiin. Kakkonen on minusta oikeassa, kun kutsuu miestä hyväksikäyttäjäksi, 4v kotivierailut "päiväkahvin" vuoksi ovat minusta toisen ihmisen hyväksikäyttämistä. Jos mies on kakkosta vanhempi, viisaampi tai varakkaampi, ehkä hyväksikäyttäen statustaan hän on saanut henkisesti heikomman 4v:n tunnekoukkuun.
Kakkonen tekee väärin, ilmeisesti hakee, väärin keinoin, sitä tunnustusta, että mies tunnustaisi hyväksikäytön ja hänelle luvatun rakkauden olleen totta. "Me kaksi emme koskaan halua keskustella kanssasi" asenne on kypsymättömälle tilanne, jota hän ei voi sietää. Kyse voi olla myös valerakkauden omassa päässään luoneen ihmisen, hän ei suostu uskomaan että rakkautta ei ole, ja siksi keinoin millä hyvänsä pitää yhteyttä rakkautensa kohteeseen, tai koston hakemista hyväksikäytön vuoksi, tai näiden sekoitus.
Loppujen lopuksi, kohtuullisen "harmittomia" kakkosen yhteydenotot näyttävät olleen. Tämä kakkonen on säälittävä, ei vihattava, vaikka tekojaan en puolusta. Onko hän nuori ja taloudellisesti tai sosiaalisesti perhettä huonommassa asemassa?
Ap, oletko varma, että paha olosi ja pelko on pelkästään kakkosen syytä? Pelkosi on suhteettoman suurta siihen verrattuna, mitä kakkonen teki tai kykenisi perheellesi tekemään, hänkin on voinut 3v:ssa päästä omaan elämäänsä kiinni.
Neljä vuotta on pitkä aika, mutta jos tapaamisväli on ollut satunnainen ja tapaamisilla on ollut välillä kuukausiakin taukoa, niin ei se kovin intensiiviseltä rakkaustarinalta kuulosta. Jotenkin mulla tulee tästä ap. avaajan jutusta sellainen olo, että tosiasiassa se ap. avaajan mies on pitänyt yhteyttä siihen kakkosnaiseen paljon useammin kuin on omalle naiselleen kertonut. Tapaamisajankohdat voivat hyvinkin olla sanotun suuntaisia, mutta jollain tapaa se mies on ylläpitänyt sen toisen naisen kiinnostusta häneen, sillä ei kukaan nainen odottele noin pitkään varattua miestä, ellei mies ole lupaillut jotain muutakin. Mä en ainakaan voisi ajatellakaan olla tilanteessa, jossa seksin saaminen olisi noin heikolla pohjalla. En usko että niin on ollut nk. kakkosenkaan kohdalla, ilman sen varatun miehen lupauksia jostain muustakin. Koska niiden lupausten avulla se mies on saanut sen naisen pysymään hänen kakkos-seuralaisenaan, eikä nainen ole hankkinut tilalle jotain toista miestä.
Ehkä ap. avaajan mies on joskus kakkos-suhteen alussa tehnyt nk. sponssisopimuksen nuoren opiskelijatytön kanssa. Että hän auttaa tyttöä hieman rahallisesti ja muilla tavoin ja tämä mies saa korvaukseksi seksiä. Niitä sponssisopimusta ehdottelevia vanhempia ja usein varattuja miehiä löytyy helposti, tältäkin portaalilta. Pitää olla vain about mun ikäinen (alle 20v.) opiskeleva sinkkunainen (mä en ole sinkku, olen varattu) ja kertoa, että rahan kanssa on tiukkaa ja töissä ei voi käydä kunnolla, kun se vaikuttaa opintotukiin. Niin aina tulee miehiä tekemään tuttavuutta ja ehdottelee "pientä" nk. sponssisopimusta. Eihän nyt muuten tavallisilla 30-40v. miehillä ole mahdollisuutta saada nuorta naista kuin sponssaamalla. Ei ainakaan varatuilla tai perheellisillä miehillä.
Toisaalta, ei ole kiva tulla jätetyksi. Ymmärrän hyvin, että mitä se kakkosnainen haluaa. Hän haluaa, että sen miehen oma nainen ottaa eron miehestään. Ja että sen jälkeen se mies palaa kakkosen luokse ja ruinaa kakkosta ottamaan hänet takaisin. Ja kakkonen lupautuu siihen ensin, mutta lemppaa sen miehen pian veks. Silloin hänen kostonsa on täydellinen.
Mutta, mutta, eikös aloittaja kerro, että kakkonen on keski-ikäinen, petetty ja eronnut nainen!
Miten ihmeessä nämä eräät alkavat kakkoseksi, vaikka itse on henkilökohtaisesti kokenut pettämisen?
- tulee mieleen, että muuta seuraa hän ei ole saanut, eikä liikoja ollut tarjollakaan ja silloin riittää vaikka satunnainen seksi ja tapaaminen
- luulisi silti, että omat kokemukset petetyksi tulemisesta opettaisi pysymään varatuista kaukana
Jotkut kakkoset ovat kuitenkin tunteettomia ja vähän naivejakin, eikä heitä mitkään muiden kärsimykset tunnu hetkauttavan mihinkään suuntaan!
Enpä ole huomannut, että avaaja olisi sanonut kakkosen olleen keski-ikäinen, petetty ja eronnut nainen.
Kakkoseksi alkaminen on hieman siitä kiinni, että millaiseen kakkos-suhteeseen itsensä haluaa. Jos se on jotain kerran kuukaudessa tapaamista, niin ei sellaista voi pitää kakkos-suhteena vaan että enemmän mies on silloin naiselle vain satunnainen fuckbuddy. Ja voi siinä samalla etsiä itselle vakavampaa mies-suhdetta, jolloin voi lempata sen fuckbuddyn pois kuvioista.
Nyt kun olet kertonut tuon tarinasi, niin pidän sinua elähtäneenä. Jotenkin kun tuohon kakkostouhuun ryhtyy, niin ihminen muuttuu jotenkin eläneeksi ja seksin saralla mässäilleeksi. Tuo on toki vain oma ajatukseni. En tiedä ajatellaanko niin yleisesti.
Yuli vaan tuosta ti-pu nimmarista mieleen. Kokemusta kuin horolla untuvikon hepenissä.
Tipunen, voisitko lukea ketjun uudestaan alusta loppuun ja ajatuksella?
Taidat olla hiukan liian nuori ottamaan kantaa pettämiskeskuteluun sillä kokemusta sinulta ei tuossa iässä (alle20v) pitäisi edes löytyä!
Miksi pitäisi lukea koko keskustelua alusta loppuun? Mä luen keskustelua ja kun tulee kohta, jota mä haluan kommentoida, mä teen sen. Tuskin sinäkään luet vaikka koko kirjaa, voidaksesi kommentoida jotain yksittäistä kohtaa siitä.
Miten ikä on jokin rajoite sille, että ei voisi ottaa osaa keskusteluun pettämisestä? Onhan ihmisillä suhteita nuorempanakin, vai onko sinun mielestäsi suhteiden solmiminen kiellettyä 19-vuotiaille tai sitä nuoremmille? Minun mielestäni ei ole.
Ei seksikokemusten saaminen ole sidottu ikään, eikä se niin tabu ole, että seksi olisi joku K-18 ikärajallinen. Jotkut aloittaa nuorempana, jotkut taas myöhemmin. Ja jos joskus sattuu eksymään kakkoseksi, niin tässä iässä se ei ole kovin kauaskestoista, enemmänkin vain kokeilua. En ainakaan mä ala vakavissani seurustelemaan jonkun 30v. miehen kanssa, enemmän se on vain kokemuksien hankkimista. Ja monesti vanhemmilta oppii jotain uuttakin, jota voi sitten soveltaa omassa elämässä käytettäväksi.
Onneksi minulla ei ole tyttölapsia! Pöyristyttävä tapaus tämäkin Tipu!
Ihan vapaasti vaan, mitä turhia lukea koko ketjua. On se jännää, kun näitä tipusia pelmahtelee palstoille horokäytöstä puolustelemaan. Olisi joskus ehkä kannattanut edes joku kirja lukea alusta loppuun asti.
"Kakkonen on minusta oikeassa, kun kutsuu miestä hyväksikäyttäjäksi, 4v kotivierailut "päiväkahvin" vuoksi ovat minusta toisen ihmisen hyväksikäyttämistä. "
Mitäpä jos asia onkin niin, että tuo kakkonen oli se hyväksikäyttäjä?
Hän käytti miestä hyväkseen. Sai seksiä ja juttu seuraa ilman arjen velvollsuuksia. Tavallisesti on vielä niin, että kakkonen elää huvituksissa miehen "siivellä" - mies vie ravintolaan,teatteriin, matkoille jne, -ja maksaa.
Mielestäni juuri kakkoset ovat niitä pahimpia hyväksikäyttäjiä, sillä he tulevat valmiiseen pöytään kuorimaan kerman päältä.
Mikä se sellainen ihminen on joka ylipäätän ryhtyy suhteeseen naimisissa olevan kanssa!? Itsekäs mulle kaikki, muista viis... yäk.
"Ja jos joskus sattuu eksymään kakkoseksi,"
Sattuu eksymään...!? Aha?
"...tässä iässä se ei ole kovin kauaskestoista, enemmänkin vain kokeilua."
Just. Että viis seurauksista, kun kaikkea pitää kokeilla huumeista hu0raamiseen...?
"En ainakaan mä ala vakavissani seurustelemaan jonkun 30v. miehen kanssa, enemmän se on vain kokemuksien hankkimista. "
Ja mihin sinä sitä "kokemusta" tarvitset!?
"Ja monesti vanhemmilta oppii jotain uuttakin, jota voi sitten soveltaa omassa elämässä käytettäväksi. "
Just. Selitäppäs nyt MITÄ sellaista elämässä käytettäväksi sinä opit olemalla kakkosena!?
Sinun juttusi eivät ole pelkästään nuoruuden typeryyttä, vaan sinä olet typerä ja itsekäs, juuri sellainen ihminen, joka on itsekin uskoton.
En tiedä, että huomasitko sinä, mutta tässä ap. avauksessa ei käsitellä minun tekemisiäni. Sulla ei näemmä ole mitään sanottavaa ap. avaajalle. Ainoa mitä sinä osaat jollain tapaa, on kommentoida ap.avaajalle vastanneille kirjoittajille. Eli ihan tyhjänpäiväistä on sun toimintasi.
Mä kyllä avaan keskustelun mun tekemisistä, jos mä haluan muiden mielipiteitä niistä yleisellä palstalla. Koska mä en ole sitä tehnyt, niin mä en aio vastata sun uteluihisi. Että sellaista.
No onhan se sitten oikein hienoa kun sä olet niin paljon lukenut. Saat päteä sitten ihan jossain asiassa.
Neuvo sulle: kannattaisi lukea koko ketju tai se koko kirja. Oppisit kenties jotain. Edes sen, että asiat voi nähdä monella eri tavalla. Kokonaisuus voi olla ihan toinen ja lukemisen synnyttämät ajatukset ihan erilaiset, kun lukee koko ketjun ja kirjan.
Ei ole pätemistä, jos näkee ja lukee kokonaisuuden vaan avarakatseisuutta ja halua oppia uutta. Suosittelen sullekin.
ja on myös mahdollista, että voi lukea paljonkin, mutta jos ei mene jakeluun niin ei mene. Tämän kaltainen "horo käytöksinen pikku tipu"-jutut eivät vaan vaikuta kovin lukeneen ihmisen tekstiltä:)
tai no jos on selaillut tarpeeksi porno lehtiä, niin siinä tapauksessa ymmärrettävää. kieli tarttuu
"Oppisit kenties jotain. Edes sen, että asiat voi nähdä monella eri tavalla."
Niin voisit sinäkin oppia, että vain sinun tapasi nähdä asioita ei ole ainoa oikea tapa. Asiat voi tosiaan nähdä monella tavalla, mutta sinä haluat nähdä vain ne sinun omalla tavallasi. Suosittelen sinulle sitä avarakatseisuutta, jota sinä niin koetat muille tuputtaa.
Hyviä kommentteja tullut. En lähde tässä ruotimaan kaikkea sitä mitä läpi käytiin kun asia ilmi tuli. Tuskin kenenkään päätä siliteltiin; kyllä asia oli kaikille yhtä kärsimystä. En silti usko kostoon tai rankaisemiseen, sillä siitä seuraa vain lisää kärsimystä - myös minulle. Eli en voittaisi mitään, vaikka satuttaisin ihmistä, jota olen rakastanut vuosia . Myöskään lapset eivät voittaisi erossa mitään. Joskun tuntuu, että ero olisi ollut tässä helppoin ratkaisu. Silti valitsimme pitemmän ja vaikeamman tien, eli asioiden selvittämisen.
Voihan olla, että vielä jonain päivänä eroamme, mutta se päivä ei ole vielä, eikä sitä päätöstä tee kukaan ulkopuolinen. Vasta kun kaikki tehtävissä oleva on tehty, sitten kun toteamme, että ei ole enää mitään syytä jatkaa.
Painotan tässä, että en koskaan ole vaatinut miestäni jäämään. Mielestäni aikuinen ihminen, vaikka naimisissa olisikin, on vapaa ihminen tekemään omat valintansa. En koskaan voisi pakottaa ketään suhteeseen tai haluaisi pakottaa. Ja kuten sanottu, mies oli itse tullut siihen tulokseen oman ahdistuksensa hellittäessä, ettei halua jatkaa suhdettaan päiväkahviseuralaisen kanssa.
Kakkosille voin kertoa, että olen silti tyytyväinen, että asia tuli ilmi. Minusta oli hyvä, että päiväkahviseuralainen kertoi minulle vuosien petoksesta. Näin voimme tehdä asioille jotain ja käsitellä sen. Tosin yksi kertomiskerta olisi riittänyt. Asian vatvominen ei sitä enää miksikään muuta. En myöskään halua hänen henkilökohtaiseksi terapeutikseen. Hänen on täysin turhaa kokea itsensä käytetyksi leluksi, sillä mies oli sillä tavalla hänelle rehellinen alusta saakka.
Mutta miksi nainen yhteydenottoja jatkaa? Jos naisen tarkoitus on kostaa niin miksi hän kostaa minulle ja lapsille? En missään vaiheessa ole ymmärtänyt, että mitä pahaa minä olen tuolle ihmiselle tehnyt, jotta hän vaatii minua eroamaan. Hänen täytyy ymmärtää, että jokainen viesti muistuttaa minua siitä päivästä kun koin elämäni suurimmat pettymyksen , vihan ja arvottomuuden tunteet. Hän on silti ulkopuolinen, eikä voi päättää ketkä ovat yhdessä ja ketkä eroavat.
Hänen merkityksensä meidän elämässä pienenee päivä päivältä ja ehkä jonain päivänä pystymme sivuuttamaan yhteydenotot olan kohautuksella. Jonkun verran kuitenkin jo etukäteen ahdistaa vuoden määräajan loppuminen ja se, että kuvitteleeko hän sen jälkeen voivansa yksipuolisilla yhteydenotoillaan taas tunkea elämäämme?
Näkökulmia sulle, kyllä nainen oli tietoinen suhteen tasosta, ainakin omien sanojensa mukaan. Hän suuttui siitä, että mies lopetti hänen mielestään hyvin toimivan järjestelyn yksipuolisesti eikä suostunut edes neuvotttelemaan jatkosta.
Yhteydenotot ovat harmittomia, mutta silti ne nostavat asiat aina uudestaan pintaan ja käsiteltäväksi, ikään kuin haavojen ei annettaisi parantua.
Kyseessä on keski-ikäinen eronnut nainen eli ei mikään teinityttönen. Taustalla voi toki olla se, että hänen oma miehensä oli aikoinaan lähtenyt toisen naisen mukaan, mutta sen ruotiminen ei ole minun asia.
Toivon tosiaan, että hän on päässyt omaan elämäänsä kiinni ja keksinyt muuta ajateltavaa. Ahdistus tulee hetkittäin eikä ole "päällä" koko aikaa, joten se voi näyttää välillä kohtuuttoman suurelta.
Olet saanut hyviä vastauksia ja ajateltavaa varmasti onkin.
Pidä kuitenkin oma pääsi, tarkoitan että, luota omiin tunteisiin, älä anna valtaa negatiivisuudelle se tuhoaa ihmisen.
Mekin olemme selvinneet kiusaajan kynsistä (mieheni eksä).
En tiedä olisiko onnistunut ilman virkavaltaa mutta tärkeintä, se on nyt ohi.
Nuita asioita ei voi koskaa täysin unohtaa mutta nyt jos joudun kohtaamaan tuon henkilön en tunne mitään, hänellä ei ole minun mielestä edes sen vertaa arvoa, että hänet tulisi huomata, jos ymmärrät mitä tarkoita. Tuo ignoorausohje on todella hyvä.
Onnea matkaan ja elämään !
Mielenkiintoisia viestejä ja aika tyypillistä tälle palstalle. Mies, joka on aiheuttanut tämän tilanteen vaimolleen ja perheelleen, on tässä keskustelussa sivuosassa, ja kaikki kritiikki suunnataan tähän toiseen naiseen, jota mies on selkeästi satuttanut pahasti. Eikö vaimoa ahdista se, että mies toi tämän epävakaan naisen heidän elämäänsä? Eikö vaimoa ahdista se, että mies on kohdellut tätä naista kuin roskaa? Mitä se kertoo tästä miehestä ihmisenä?
Niin, ei se eukko varmaan tolleen sekoilis jos mies ois hoitanut sen niiden eron kunnolla...
Piituli, voitko vielä tarkentaa, että miten hoidetaan ero kunnolla? Kaksi vuotta naisen kanssa asiaa vatvottiin ja keskusteltiin ennen lähestymiskiellon hakemista.
No varmaan niin, että mies ja tää nainen oisivat keskenään selvittäneet välinsä. Jos sinä olet ollut näissä selvittelyissä mukana, niin tuskin siinä on aitoja tunteita näytetty niiden kummankaan osalta. Homma tuntuu olevan sen naisen puolelta jotenkin kesken, eihän se muuten jatkais tuota.
Pohdin vaan: mies on tässä vuodatuksessa sivuosassa, sillä ahdistus on minun. Hänellä on omat ahdistukset, joita voi tänne kirjoittaa itse tänne mikäli haluaa. Tottakai mies on ainoa jota pettämisestä ja uskottomuudesta voi syyttää sekä pahan olon tuottamisesta perheelle, mutta ne ovat asioita, jotka terapiassa ja kotona käydyissä keskusteluissa on käyty ja käydään. Kritiikki tuohon naiseen ei niinkään kohdistu siihen, että hän on ollut toinen nainen ja suhteessa perheelliseen tms vaan siihen, että kun suhde on päättynyt hän jatkaa niiden kiusaamista, jotka eivät ole häntä loukanneet eli minua ja lapsia.
Näkisin tuon niin, että sitä naista ottaa päähän se, ettet sinä jättänyt miestä, minkä se ois ansainnut. Siksi se kiusaa sinua, kun kuvittelee nyt olevansa ainoa joka tässä saa kärsiä. Ehkä se aattelee että sinä olet vaimona jotenkin tossu, kun ukko ei lentänytkään pihalle.
Eli minun pitäisi toimia hänen kostonenkelinään ja poistaa mies omasta elämästäni jotta hän olisi tyytyväinen? Mutta olisiko hän sittenkään?
En lähde paskaa ja pahaaoloa kierrättämään, vaikka se tavallisin toimintatapa tässä kai olisi. Sellaisesta ei seuraa kuin lisää ahdistuneita, traumatisoituneita ja onnettomia ihmisiä.
No ei hänen kostonenkelinään vaan ihan omanasi, sinuahan tässä eniten on loukattu :( Mutta ilmeisesti olet tosi anteeksiantavainen tyyppi, toivottavasti ukkos ei nyt kuvittele että sinä olet sellainen vaimo jolle näin pahasti voi tehdä ilman, että siitä joutuu itse kalliisti maksamaan.
hahaha tuo oli hyvä veto mutta kun täällä palstalla jyrätään inhimillisyys...
Meitä on moneen junaan. Minä en voisi antaa anteeksi, jos puolisoni systemaattisesti valehtelisi ja vehkeilisi selän takana kokonaiset neljä vuotta. Siinähän on ollut kovasti aikaa pohtia omia tekemisiään, niiden seurauksia ja vaikutuksia puolisonsa ja perheensä hyvinvointiin. Silti meni neljä vuotta, ennen kuin mies päätti suhteen lopettaa, eli koko tuon ajan hän vähät välitti siitä, että omaa puolisoa pitäisi kunnioittaa ihmisenä. Oisko koko homma ikinä edes sulle paljastunut, ellei tää nainen ois sinulle sitä paljastanut? Ei varmaan.
Miten tälläisen voi haluta antaa anteeksi? Miten tuommoista ihmistä voi rakastaa enää? Huh :(
Ei tietenkään olisi paljastunut jos nainen ei olisi sitä kertonut. Tuskin mies ajatteli ketään loukkaavansa, koska tuskin ajatteli ketään. Ei edes itseään. Maailmassa on uhkapelureita, jotka pelaa perheen omaisuuden, on narkkareita ja alkoholisteja, jotka satuttavat ja loukkaavat kaikkia läheisiään. Kuka määrittelee sen mitä pitää kostaa ja kenelle? Ja millä tavalla kosto tai "opetuksen antaminen" auttaisi ketään?
Tottakai asi on vaatinut miehen puolelta ihan uudenlaista osallistumista ja sitoutumista, mutta se ei ole tässä nyt se arvioinnin kohde. Tulee tunne, että puhun aidasta ja takerrutaan seipäisiin.
Juuri kakkoset haluavat takertua, kun hakevat itselleen ja teoilleen oikeutusta!
Tiedän tuollaisia salasuhteita, jotka kestävät jopa vuosia ja tapaamisia on kerran tai kaksi vuodessa. Tavataan esim.Lapissa sama viikko joka vuosi!
Molemmille on selvä missä mennään, eikä tule katkeruutta peliin!
Joskus käy niin, että kakkonen ei loppuviimein halua kuitenkaan laskea irti ja syyttää pettäjää hyväksikäyttäjäksi, vaikka itse on suhteeseen suostunut.
Siinä ei ole mitään puolustamista tunteilla, sillä itseään vain saa syyttää tyhmyydestä!
Toivoisin, että joku kaikkonen oppisi näistä tarinoista jotain, eikä niin helposti uskoisi ja luottaisi pettäjään.
Selostat tässä tilanteesi, joten tulet saamaan kommentteja monista eri näkökulmista, ei siitä varmaan mitään haittaa ole :)
En puhu mielelläni kostosta, vaan siitä, että asioilla pitäisi olla kunnolliset seuraukset. Kun teet toiselle väärin, sua ei palkita siitä vaan päinvastoin, ymmärrätkö?
"Opetuksen antaminen" olisi ehkä kehittänyt miestäsi ihmisenä, kun tajuaisi oikeasti tekonsa vakavuuden ja sen, että seuraukset ovat myös hänen kohdallaan vakavat. Ehkä hän jopa olisi viisastunut ja OPPINUT, ettei toisia voi tällä tavalla kohdella. Katkera toinen nainen yrittää nyt sitten ukkoasi kouluttaa, koska ilmeisesti tuntee itsensä niin perinpohjin loukatuksi...
Ehkä sinäkin tuntisit itsesi arvokkaammaksi, jos olisit ollut miestäsi kohtaan tiukempi. Olet kuitenkin tosi ahdistunut tästä tilanteesta. Mun mielestä on miehesi vastuulla selvittää tämä sotku sen naisen kanssa, ei sinun.
Ja miehen vastuusta et sano sanaakaan. Jep. Arvaan että olet vaimo, jolla on petturiukko, joka ei muuksi muutu.
VeraMary, olen ahdistunut enää vain siitä, että ihminen joka ei elämääni tai perheeseemme millään tavalla kuulu tuntuu sinne toistuvasti itsensä työntävän. Ja sillä tavalla nostavan vanhoja asioita jälleen pöydälle. Ikään kuin hän ei niistä yli pääsisi niin kukaan muukaan ei saisi päästä. Nainen itse on sanonut tienneensä alusta asti suhteen laadun, mutta että sen loppuminen yksipuolisella päätöksellä ottaa enemmän voimille kuin hän olisi uskonut. En kuitenkaan hänen terapeutikseen voi ryhtyä, vaan toivon että hän löytäisi sen muualta.
Tarkoittaako "tiukempi" tässä sitä, että olisin heittänyt hänet perheen elämästä pois? Olen kuitenkin tehnyt asioita, jotka ovat osoittaneet miehelle tilanteen ja tekojen vakavuuden, mutta ne eivät tämän kirjoittelun aiheena ole. "Opetuksen" voi mielestäni antaa muutenkin kuin sulkemmalla perheestä pois. Enkä tarkoita tällä mitään kostotoimenpiteitä.
Selleriporkkana, sanoin jo tuolla aiemmin että "Tottakai mies on ainoa jota pettämisestä ja uskottomuudesta voi syyttää sekä pahan olon tuottamisesta perheelle, mutta ne ovat asioita, jotka terapiassa ja kotona käydyissä keskusteluissa on käyty ja käydään. Kritiikki tuohon naiseen ei niinkään kohdistu siihen, että hän on ollut toinen nainen ja suhteessa perheelliseen tms vaan siihen, että kun suhde on päättynyt hän jatkaa niiden kiusaamista, jotka eivät ole häntä loukanneet eli minua ja lapsia."
Tuossa ekassa lauseessa jo siirrät vastuun mieheltäsi tälle naiselle, kun sanot että hän työntää itseään elämäänne. Ota huomioon, että on miehesi aikaansaannosta, että hän siinä räyhää. Miehesi toi hänet luoksesi, joten siinä on koko ongelman ydin.
Niin kauan kun miehesi ei kahden kesken selvitä asioita tämän naisen kanssa, tilanne ei pääty, ellei tämä nainen sitten muutoin saa itseään kasaan. Sinuna passittaisin miehen tämä naisen luo keskustelemaan asiat kunnolla läpi, ilman että sinä olet vierellä.
Tiukalla kohtelulla tarkoitan sitä, että tällä olisi ollut vakavammat vaikutukset teidän parisuhteeseen, omalla kohdalla tuo tarkoittaisi juurikin eroamista. Lasten elämästä isää ei tietenkään saa sulkea pois, se on täysin eri asia. Puhunkin tässä parisuhteesta, jossa toisiaan pitäisi kunnioittaa eikä tällä tavoin halventaa.
Ehkä sinun kannattaisi kirjoittaa kattavammin myös näistä "opetuksista" , joita olet miehellesi antanut. Ilman niitä tarinasi jää vajaaksi ja tulee sellainen kuva, että olet ollut lepsu miestäsi kohtaan.
...ei voi olla totta! Aloittaja on moneen otteeseen ilmoittanut kuinka mies on asian selvittänyt tuolle kakkoselle. Miksi juuri kahden kesken hmmmmm mitä tarkoitat?
Olisitko itse halunnut omassa samanlaisessa tilanteessa selittää miehelle omaa härintääsi? Siitäkö tämä erikoinen pyyntö? Tunnistitko itsesi samanlaiseksi?
Mutta oletko sinäkin sellainen nainen joka ei ymmärrä puhettta, ei kirjoitettua tekstiä?
OIKEA nainen tietää jo jalkaterän asennosta arvioida onko hän toivottua seuraa vai ei.
Ihminen joka tunkee miehen seuraan, ilman että mies häntä edes haluaa, on kyllä täysin typerä!
Minustä sinä VeraMary olet nyt ihan väärin tavoin liikkeellä täällä.
Yritä ymmärtää että on olemassa myös kilttejä ja rakastavia ihmisiä joilla on sydän paikallaan.
Olen sun kanssa samoilla linjoilla. Ap:n miehen pitäisi selvittää loppuun asti aloittamansa sotku, koska hän on se joka päästi vieraan naisen elämäänsä. Vain mies voi hoitaa asian niin, ettei häiriköintiä enää esiinny.
Mua inhottaa nuo pettäjät, jotka ei osaa omia asioitaan selvittää ihan itse. Ei ap:n kuulu millään tavalla selvitellä asioita sen toisen naisen kanssa vaan miehen. Tuo juttu ei lopu ikinä ellei mies suostu kakkostaan kohtaamaan ja juttelemaan hänelle yksin ilman vaimon läsnäoloa.
Mä myös olen tosi ehdoton noissa asioissa. Mun mielestä neljän vuoden suhde, olkoonkin että tapaamisia on ollut harvoin kertoo siitä, että pettäjä on ollut jollain tasolla tunteillakin sitoutunut toiseen naiseen. Jos seksiä pelkästään on vailla sitä saa hyvin helposti kun menee vaan vaikkapa baariin ja pokaa sieltä jonkun. Kukaan ei pelkän seksin takia salasuhteile vuosia.
Ap:n on turha kakkosta miehensä tekemisistä syyttää. Ei häntä toinen vienyt väkisin. Nyt vaan ukko asialle hoitamaan hommansa loppuun saakka. Vaino ei lopu ellei asioista keskustella aikuisten oikeasti.
Miksi hyökkäät noin kimppuuni? Yritän tässä asiallisesti keskustella. Ilmeisesti tämä nyt jotenkin kolahtaa sinuun itseesi... :(
Siksi kahden kesken, että voisivat puhua toisilleen suoraan ja aidosti. Vaimon läsnäolo voi olla esteenä sille, että tämä nainen oikeasti kuuntelisi miestä. Vaimon läsnäolo tekee hänen olonsa ehkä jotenkin uhatuksi.
En ole ollut samanlaisessa tilanteessa, onneksi :)
Mitäs tarkoitat viimeisessä lauseessa? " on olemassa myös kilttejä ja rakastavia ihmisiä...". Et kuitenkaan ilmeisesti tällä viittaa tähän mieheen, joka on ongelman aiheuttanut?
Ap:n on turha kakkosta miehensä tekemisistä syyttää. Ei häntä toinen vienyt väkisin. Nyt vaan ukko asialle hoitamaan hommansa loppuun saakka. Vaino ei lopu ellei asioista keskustella aikuisten oikeasti.
Syyttääkö ap jossakin tuota kakkosta miehensä tekemisistä? Missä?
VAINO EI OLE KOSKAAN OIKEUTETTUA TOIMINTAA!
VeraMary! Keskustelusi on kaikkea muuta kuin asiallista!
Vänkäät vänkäämästä päästyäsi miten petetyn kuuluu toimia, etkä ymmärrä tilannetta vaikka sinulle rautalangasta väännetään. Vaadit miehelle kostoa ikäänkuin olisit tuo häirikkökakkonen. Mistäpä sen tietää vaikka olisitkin?
Etkö voisi antaa heidän hoitaa asiaansa miten parhaiten näkee?
Olet ilmeisesti kakkonen, joka on joutumassa samanlaiseen tilanteeseen.
Sinulla itselläsi on pelko p.....ssä ja siksi nyt tuota sairasta kakkosta puolustat.
Totuus on, että yhdessäkään kakkosessa ei ole mitään puolustettavaa!!
Kirjoittaa entinen vaimo ja nykyisin " arvostettava" kakkonen!:)
Näyttää siltä, että eräät eivät ymmärrä aloituksesta hölkäsen pöläystä...
No kerro sinä viisas tietäjä mitä tästä pitäisi ymmärtää? Tommoinen perustelematon kommenttisi on täysin tyhjänpäiväinen, jopa huonompi kuin asian vierestä menevä kommentti.
Heh, en kyllä lähtisi sinunkaan keskustelutaitoa kehumaan :))
Luuletko todella, että minun tai kenenkään palstalaisen mielipiteellä on vaikutusta siihen, miten aloittaja tulee toimimaan? Hän tuli täältä hakemaan keskustelua ja sitä myös saa. Minä en vaadi aloittajaa tekemään yhtään mitään, ilmaisen vain oman mielipiteeni. Miksi vedät herneen nenään?
En ole kakkonen, edelleenkään :) Miten sinä perustelet sen, että haluat suojella pettänyttä miestä?
Pieleen sun veikkaus meni tälläkin kertaa. Mua petettiin. Ja jäljelle jäi epäluuloisuus. Olen jo niin paljon elämää nähnyt, ettei se ensimmäinen kerta olisi, että salasuhde jatkuu kaikista vakuutteluista huolimatta. Kun kakkonen on ap:lle kertonut saman tarinan kuin mies, niin vahvasti epäilen, että ovat sopineet keskenään, mitä sanotaan kun käry käy. Kun pöly sitten laskeutuu, niin homma jatkuu.
Mistä kakkonen on saanut miehen puhnron, jos se on salainen? Juuri siltä mieheltä itseltään. Mä voin pistää pään pantiksi, ettei miehellä edelleenkään ole puhtaat jauhot pussissa. Miehen tehtävä on pistää stoppi vaimon kiusaamiselle. Jos mies vaimoaan todella rakastaa ja kunnioittaa, niin hän sen tekee omasta aloitteestaan.
Paljon kertoo myös miehen omasta tasosta, jos häiriintyneen ihmisen kanssa suhteilemaan käy. Tai sitten mies katsoi, että tuolta saa helposti pesää kun on niin epävakaa ihminen. Jos näin, niin mies on törkeä hyväksikäyttäjä.
Niin tai näin, miehen on tehtävä mitä miehen on tehtävä. Eli saatava nainen ymmärtämään, missä mennään. Ilman vaimon apua.
Entinen vaimo, hyvä kommentti.
Sairashan tuo kakkonen on. Häviävän pieni osa on varmaan näitä häiriköitä. Kyllähän normaalijärjellä varustettu kakkonen (kakkosetkin omaavat järkeä), väistyvät takavasemmalle jos toinen ei salasuhdetta enää
Se minullekin tuli mieleen, eikö tästä ihmisestä mies nähnyt ettei kaikki muumit ole laaksossa. Vai osasiko sitten peittää niin hyvin. Ihme, ettei pommittanut jatkuvasti puhelimella kun suhde vielä jatkui.
Seksisuhteessa tulee tunteet helposti mukaan varsinkin naisella.
Sitten jos vielä on korvien väli muutenkin heikkoa tekoa niin eihän siitä hyvää seuraa. Tälläiselle ihmiselle ei järkipuhe tehoa ja ammattiapu olisi välttämätön.
Mutta ei tuollainen häiriköinti mikään jätetyn kakkosen ominaispiirre ole. Se on sairaan ihmisen. Myös exät "pystyvät" sairaisiin tekoihin.
Kakkosessa ei ole puolusteltavaa mutta ei siinä pettäjässäkään. Sitähän tämäkin ketju on täynnä. Pettäjän puolustelua kun heikkona hetkenä lankesi mieleltään epävakaiseen naiseen. Ihan itse sen valinnan teki ja itse kantakoon seuraukset. Kyllä mun mielestä kertoo paljonkin miehen tasosta jos vain epävakaan kakkosen itselleen onnistuu saamaan. Fiksut tuskin lankeaa ap:n miehen tapaiseen hyväksikäyttäjään.
Syyttelyn jalotaito, aina vika on muissa.
Vaikea tilanne ja sinulle tosi kurja, kun syyttömänä joudut sen keskellä elämään.
Kakkosnaisen reagointi on dramaattista. Tuleekin mieleen, miksi hän reagoi noin vahvasti suhteen päättymiseen. Itse tulin varatun miehen huijaamaksi. Mies siis kertoi aluksi olevansa eronnut ja valmis vakavaan suhteeseen. Kun sain tietää totuuden eli että mies onkin naimisissa, niin kyllä suututti. En aivan heti edes tajunnut asiaa, koska miehen elämäntilanne mahdollisti kaksoiselämän loistavasti. Mutta minä kyllä vain nuolin haavani, vaikka olisi tehnyt mieli kuuluttaa koko maailmalle, millaisen roiston kanssa olin ollut tekemisissä.
Siis tuo naisen vahva reagointi. Oma olettamukseni on, että miehesi on luvannut naiselle paljon enemmän, ehkä yhteistä tulevaisuutta. Hän on luultavasti myös kertonut, että teidän keskinäinen rakkautenne on loppu ja olette yhdessä vai lasten takia ja että ero tulee, kunhan lapset ovat vähän isompia. Näin varatut miehet tekevät saadakseen seksiä. Tämän takia nainen on nyt raivoissaan. Hän on menettänyt miehesi takia parisuhdemielessä monta vuotta. Ehkä hän on ajatellut, että miehesi olisi todella hänelle sopiva aviomies ja on jaksanut sivussa odottaa hänen vapautumistaan.
Voisiko miehesi keskustella vaikkapa rahallisesta korvauksesta naiselle? Se olisi jonkinlainen korvaus menetetyistä vuosista.
"Mutta minä kyllä vain nuolin haavani"
Tästä en olisi ylpeä.Mies kusetti sia näytellessään vapaata, etkä ole kakkonen vaan kusetettu. Kun kusetetaan, pitäisi tuoda asia ilmi. Eli pitäisi käräyttää mies tai kaveripiiriinsä kertoa, mitä teki. Juuri siksi, että on ihmisiä, jotka eivät reagoi vaikka heitä kusetetaan linssiin, "sinuksi esiintyviä kusettajia on baarit täynnä. Koskaan ei ole liian myöhäistä käräyttää, joten voit yhä laatia kirjeen vaimolle, miten mies kohteli sua ja mitä valehteli sulle.
Oikeassa olet. En kertonut yllä ihan kaikkea. Kun huijauksesta oli mennyt muutama vuosi, minä kirjoitinkin kirjeen vaimolle ja kerroin, millainen hänen miehensä on. Tuli sellainen sisuuntunut olo, kun oli täälläkin näitä juttuja lukenut ja tullut huomaamaan, kuinka paljon tällaisia huijarimiehiä on. Kyllä sellaiset todella tarvitsevat opetuksen.
Kostit siis syyttömälle vaimolle, kun et itse pettäjälle uskaltanut tai sitten elättelit häntä vielä kaiken jälkeenkin itsellesi!
Se on todella sairas opetus, kun syyttömät laitetaan kärsimään!
Olisit ennemminkin käräyttänyt sinne tyonantajan suuntaan sillä se olisi ollut pettäjälle kovempi juttu. Oliko mielesi hyvä!? Sait tyydytyksen joka kantaa vielä tännekin asti.
Kakkosen realiteetit ovat täysin hukassa, kun hän itse vapaaehtoisesti suostuu varatun kanssa peuhaamaan ja myös tietäen alusta asti, mihin se suhde parhaimmillaan johtaa. Eroon ja kakkosen itkuun sekä katkeruuteen!
Voi sinua ressukkaa, kun et edes ymmärrä lukemaasi. Minä en ollut mikään kakkonen, joka ryhtyi suhteeseen varatun kanssa, vaan tämä varattu oli omasta mielestään vapaa ja valmis aloittamaan seurustelun minun kanssani. Mistä ihmeestä sitä tietää huijareiden keinoja kun toista naista pitää saada!!!
Totta kai vaimolle kertominen oli oikein. Siis tiedostahan hyötyi juuri tuo vaimo. Hän voi miettiä, haluaako elää elämäänsä patologisen pettäjän ja valehtelijan kanssa. Työnantajalle ilmoittaminen olisi tarkoittanut julkista häpeää koko perheelle.
En tietenkään tehnyt kirjettä hyötyäkseni itse. Enhän voisi kuvitellakaan itselleni miestä, joka pettää vaimoaan. Haloo, kuinka tyhmä sinä olet!!!!
Ilmeisesti ajattelet, että kulissit ovat parempi kuin oikea onni. Sille en voi mitään. Olet ehkä nainen, joka on taloudellisesti ym. sitein kiinni miehessä, joka ei välitä sinusta. Sääli, mutta itsepä olet elämäsi pedannut.
Huoh vielä kerran. Hankkikaa naiset oma elämä, niin ukkonne eivät pyöritä teitä miten sattuu.
Jos puolisosi kodin ulkopuolella valehtelisi näyttelisi sinkkua ja hyväksikäyttäisi näin muita ihmisiä, haluaisit varmasti itsekin tietää. Tai ainakin suurin osa halauaisi, kukaan ei halua ummistaa silmiään jos puoliso toimii lähes, tai jopa lain edessä rikollisella tavalla.
Pidätkö itseäsi ihan oikeasti fiksuna, kun parin vuoden päästä lähetit kirjeen vaimolle? Sairas kosto se oli, mutta syyttömälle!
Miksi vaimo ei sitten haluaisi tietää? Jos itse olisin se vaimo, totta kai haluaisin tietää, että voisin heittää äijän pellolle!!!!!
Mitä mieltä olet sitten siitä, että mies valehteli minulle päin naamaa? Eikö se ole ollenkaan paha juttu?
Huomaan olevani todella erilainen kuin tämän palstan monet naiset. Kannatan rehellisyyttä elämässä. En käsitä pettämistä. Se on niin ala-arvoista. Oikeasti olen luullut, että vaimokin haluaa tietää, missä mennään.
Sitten vielä, miksi vaimon ei ole hyvä tietää sitä, että mies pettää jatkuvasti. Seurasin miehen touhuja jälkeenpäin. Se on helppoa, koska hän oli jatkuvasti eronneena nettitreffeillä. Mies siis pettää vaimoaan koko ajan. En minä ainakaan viettäisi ainutkertaista elämääni sellaisen miehen kanssa. Viettäisitkö sinä?
En tiedä eikö kommentoijat lue kirjoituksia loppuun vai kirjoitanko epäselvästi. Kyseessä oli päiväkahviseuraa. Ei seurustelua, ei matkoja, illanviettoja tai yhteisen tulevaisuuden suunnittelua. Nainen kertoi tämän itse minulle, ihan omin sanoin henkilökohtaisesti. Mies ei koskaan luvannut hänelle mitään, vaan kyseessä oli molempien kannalta näppärä järjestely, jolla saatiin omaan puisevaan arkeen jännitystä.
Jos mikä tahansa suhde päättyy niin mikä on se aika, joka sitten teidän mielestä olisi tarpeellinen että tällaista suhteen päättymistä pitää vatvoa? Ja kunka kauan miehellä on velvollisuus keskustella naisen kanssa aina kun tätä ahdistaa? Tottakai mies oli selvittänyt asiaa naisen kanssa jo ilman minuakin. Siksihän nainen alunperin kostoonsa ryhtyi kun kahdenkeskiset keskustelut eivät tuottaneet hänen kannaltaan toivottua tulosta.
Oletko ajatellut sitä, että tämä nainen ja miehesi ovat ehkä sopineet keskenään, että sinulle kerrotaan kyseessä olleen vain päiväkahvisuhde. Joko siksi että sinua ei loukattaisi millään rakkauspuheilla tms. enempää, tai sitten miehesi on kiristänyt jollain tapaa naisen sanomaan sinulle näin. Ehkäpä miehesi on vielä elätellyt toivoa naiselle, mutta silloin naisen on sanottava sinulle juuri tietyt asiat. Tämä kaikki on spekulaatiota, mutta voisin melkein varmaksi sanoa, että totuus ei ole täysin tiedossasi.
Ei pelkkä päiväkahviseuralainen vainoa vuosikausia. Niin tekee rakkaudessaan pahasti petetty, rikkinäinen ja epävakaa ihminen. Kyllä miehesi saisi tästä asiasta mun mielestä vastuun kantaa.
Jos miehesi on yrittänyt kahden kesken keskustella asioita selviksi naisen kanssa, hyvä niin. Lähestymiskieltoa voitte hakea varmaan sitten uudelleen jos on tarpeen. Minä kyllä henkilökohtaisesti hakisin sen lähestymiskiellon ihan ekana sille tarinan konnalle ;)
BloodMary ei anna periksi! (sopivampi nick)
Eikö sen kakkosenkin jo pitäisi päästä yli tapahtumasta, kun kysymys on kuitenkin vuosista?
Miksei sulle kelpaa asiallinen keskustelu? Taitaa osua kommentit vähän liikaa kohdilleen, siksikö hermoilet?
Tottakai kakkosen pitäisi päästä yli tapahtuneesta; kyseessä on selkeästi häiriintynyt ihminen. Nyt tässä yritetään pohtia että miksi näin on.
Hyvä huomio VeraMary, jossitella ja vatvoahan tätä voi loputtomiin. Miettiä mitä kaikkea ei asiasta tiedä tai pitäisi tietää. Itse lähtisin kuitenkin liikkeelle siitä, että tehtyä ei saa tekemättömäksi ja olipa mies tapaillut toista naista rakastuneena tai muilla perusteilla, asia on kuitenkin nyt mennyttä. Miehen kannalta harmi, jos on vuoden ajan käynyt terapiassa valehtelemassa, sillä silloin on käyttänyt omaa aikaansa hukkaan eikä ole siitä paljon hyötynyt. Itse sain keskusteluista ja harjoituksista niin paljon irti, etten koe hukanneeni aikaani paljastuisipa juttujen takaa mitä tahansa.
Toisaalta nainen on halunnut loukata minua niin paljon kuin mahdollista, joten hän olisi varmasti vetäissyt rakkauskortin pöytään jos sillä olisi jotain kostoa saanut.
Ihan mielenkiinnosta vaan kysyisin, että millaiset on aloittajan tunteet miestään kohtaan nykyään? Oletko antanut oikeasti miehellesi anteeksi?
Kyssärii: Elän miehen kanssa kuten alkoholistin kanssa eletään eli päivä kerrallaan. Niin kauan kuin hän tekee asiat kuten sovittu olen valmis tekemään oman puoliskoni. Luottamuksen rakentaminen vie aikaa enkä usko, että se koskaan kokonaan korjaantuu.
Asia on ollut hyvin opettavainen ja toisaalta harmittaa, että pettämistilanteeseen johtaneet syyt eivät tulleet esille aiemmin, jolloin ne olisi voitu puhua ja käsitellä ilman kolmatta osapuolta. Mutta käsitellään nyt sitten.
Tähän tarvittaisiin vain työrauha.
Jos se luottamus ei ehkä koskaan korjaannu, uskotko että voit olla tässä suhteessa onnellinen koskaan? Ja hurja kysymys vielä perään; jos nyt itse rakastuisit ihan tavattomasti johonkin toiseen mieheen, olisiko kynnys pettää matalampi? Jäisitkö edelleen tähän suhteeseen?
Hyvä aloittaja - "etukäteem stressaaja". Olen todella pahoilla puolestasi ja ennenkaikkea tässä ketjussa olevista kirjoituksista niiltä osin kun ne menee ihan ohi aiheen. Älä anna asiattomien kommenttien viedä energioitasi.
Kirjoitat omasta tuskastasi mikä aiheutuu siitä ettei päiväkahviseura lopeta vainoamistanne. Nyt täytyy vain toivoa, että hän olisi löytänyt tai löytäisi pian ihmissuhteen johon uppoutuu ja unohtaisi teidät. On kohtuutuonta lähetsyä sinua, lapsianne tai edes miestäsi. Menneet on menneitä.
Mielstäni toimit oikein rakentaessasi suhdettanne. Syyttely ei johda mihinkään ja ikävä totuus on, että ueimmat "seksisuhteet" ihan oikeasti eivät merkitse mitään. Eikä niitä alunperinkään ajattele "mitenkään". Seksi on vain ajatus nollaus arjesta. Tunteet ja sitoutuminen kohdistuu perheeseen.
Toimit oikein kun et kivitä miestäsi tästä virheestä. Tämän kokemuksen kautta teistä tulee entistä vahvempi te. Arvostan todellakin asennettasi parisuhteeseen ja elämään. Ja toivon todella, että saatte rauhan.
Ja mitä tulee asioiden "selvittelyyn" päiväkahviseuran ja miehesi välillä - Se on tehty jo 3 vuotta sitten. Miehesi ei ole mitään velkaa eikä lähtökohtaisesti sivuseksisuhteille tarvitse mitään selitellä. Se on jo paljon, että mies on ilmaisut selkeästi suhteen päättyvän. Useimmat ei tee edes sitä, vaan suhde vaan katoaa.
Aurinkoinen kesä odottaa, nauttikaa siitä!!!
"Toimit oikein kun et kivitä miestäsi virheestä".
Kyllä, näin on, palkinto sille hyväntekijälle pitäisi antaa! Tunteet ja sitoutuminen todellakin ovat perhettä kohtaan kunnossa, kun pidetään sivusuhdetta neljä vuotta! :))))))))))))))) Hyvää viikonloppua kaikille!
"Ei pelkkä päiväkahviseuralainen vainoa vuosikausia."
- Olet väärässä. Kyllä voi vainota vuosikausia. Jopa pelkkä yksi puolinen ihastus ilman päivikahviseuraakin on johtanut vuosien piinaan.
On noloa, että yrität nostaa ilkeämielisiä pohdintojasi täshän ketjuun esim. seuraavasti:
"Oletko ajatellut sitä, että tämä nainen ja miehesi ovat ehkä sopineet keskenään, että sinulle kerrotaan kyseessä olleen vain päiväkahvisuhde. Joko siksi että sinua ei loukattaisi millään rakkauspuheilla tms. enempää, tai sitten miehesi on kiristänyt jollain tapaa naisen sanomaan sinulle näin. Ehkäpä miehesi on vielä elätellyt toivoa naiselle, mutta silloin naisen on sanottava sinulle juuri tietyt asiat. Tämä kaikki on spekulaatiota, mutta voisin melkein varmaksi sanoa, että totuus ei ole täysin tiedossasi. "
Todella noloa ja ilkeämielistä kaivelua. Aloittaja tiivistää näkökulmansa hyvin jo ensimmäisessä teksissään. Onko oikeasti niin vaikea lukea ja ymmärtää sitä sen sijaan että keskittyy inttämään päättyneen suhteen laadusta. Siitähän ei ole kyse, vaan vuosien takaisen satunnaisen seksikumppanin käytöksestä aloittajaa ja tämän lapsia kohtaan. Mitä kohtaa et ymmärtänyt?
Joo, ei voi ymmärtää joidenkin logiikkaa.
Harvakseltaan seksiä jakaantuen neljälle vuodelle ei ole mikään muu kuin panosuhde. Seksiä, ei sen enempää.
Se , että aloittaja ei ole kivittänyt miestään on kuvaannollinen ilmaisu ja tarkoittaa sitä ettei a)eronnut suoraa päätä selvittämättä tunteitaan ja b)on inhimillinen ymmärtäen kokonaiskuvan ja asioiden painoarvon.
Vaikka lukisikin kaikki, jää epäilys, että sinä et tiedä kaikkea. Päiväkahviseuranainen ei käyttäytyisi noin tai hän on jotenkin tosi epätasapainoinen. Ja hän on sinunkin kanssasi jutellut, millainen suhde oli olevinaan.. Miten hän nyt sitten enää viitsisi vainota.
Joka tapauksessa miehesi on toiminut täysin edesvastuuttomasti ja hän saa nyt kärsiä tekemisistään. Ainakin kunnon opetus siitä, mitä ei kannata tehdä. Ihan vaikuttaa karmalliselta...
Tiedätkö pistepirkko? Kommenttisi luettuani tuli mieleeni, että sinulla täytyy olla omakohtainen kokemus aiheesta sillä niin tarkkaan tiedät ja tunnet tuon kakkosen ajatukset sekä mielenilmaisut!?
Puolison pitää sinunkin mielestäsi kärsiä, kun on saanut tuon kakkosen mielen noin heilahtamaan, mutta entä ne syyttömät osapuolet?
Vaimo ja lapset! Tuollaiset kakkoset ovat kaikessa syyntakeettomuudessaankin tunteettomia ja kylmiä.
Eräskin pistepirkko kieroudessaan yritti ottaa kontaktia vaimoon, tietämättä nyt yhtään juuri kommentoineesta pistepirkosta, mutta kuulin, että oli tekeytynyt joksikin puhelintutkimuksen tekijäksi. Ilmeisesti vain onkiakseen tietoonsa oliko vaimo vieläkin, se tyhmä vaimo siis, miehensä kanssa ja sai selville, että oli. Ilmeisemmin tarkoituksena oli kertoa meheviä juttuja miehestä ja sillä tavalla saada kiilaa lyötyä väliin. Avuliaana olisi ilmeisesti antanut sitten vaimolle yksityistä eroterapiaa vai mitä, neuvonut kädestä pitäen, kuinka miehestä erotaan, kun tuo moukka vaimo ei nyt millään ole tajunnut erota miehestään.
Mikä ihme toisia oikein vaivaa, kun tuollaista tekevät?
Jos ymmärsin oikein, niin miehesi kävi vieraissa vain tyydyttääkseen omat seksin tarpeensa. Miltä susta tuntuu nyt seksi oman miehesi kanssa? Pystytkö nauttimaan siitä? Mä olen ehkä hyvinkin vanhanaikainen, mutta mies joka käyttää naista vain seksiin, olkoonkin yhteisesti sovittu asia, ei todellakaan arvosta ketään naista. Ei edes sua vaikka sä niin haluat uskoakin.
Mun mies petti. Pettämisen paljastuttua en tuntenut häntä kohtaan minkäänlaista himoa. Mulle ei tullut sellaista fiilistä, mikä monesti kuulemma tulee petetylle, että nyt mun täytyy pistää parastani että ukko lopettaa vieraissa juoksemisen. Meille tuli ero.
Aurinkoa elämään-fiksu kirjoitus!
Toisten parisuhteissa roikkuvat eivät voi/osaa edes ymmärtää määrättyjä asioita ja ehkä juuri siksi he ovatkin kakkoseksi luokiteltavia tapauksia.
Aika karmeaa luettavaa on tässäkin ketjussa joidenkin kirjoittajien kommentit, mutta annettakoon heille anteeksi sillä heitä ohjaa katkeruus, niin surullista kuin se onkin.
Nyt on taas selvästi havaittavissa näissä ketjuissa lähestyvä viikonloppu!
Pelko, epätietoisuus, epäilys vai mikä ihme näitä ihmisiä vaivaa? Jos pää ei kestä, niin varatut kannattaa kiertää kaukaa.
Ap. kysymyksiä:
"lopulta meillä oli yhteistä aikaa enemmän"
Loppuiko työmatkatyösi/pitkät työpäiväsi? Vai miten yhteistä aikaa tuli lisää?
"vaan menimme miehen kanssa terapiaan"
Kumman ehdotus? Jos sinun, miten mies suhtautui? Oliko mies aktiivinen terapiassa puhuen?
"vaihdoimme puhelinnumerot"
Olivatko ne salaisia alusta asti? Jos kyllä, tiedätkö miten kakkonen sai salaiset nrot?
"Kumman aloitteesta lähestymiskieltoa haettiin, sinun vai miehen? Ehdottiko terapeutti?
"nimetön kortti/ autossa/viestit"
Kumman autossa? Mitä kortissa luki? Mitä viesteissä on lukenut? Olivatko kirjoitukset osoitettu sinulle, miehelle vai molemmille?
Kysyn, sillä jotain outoa tilanteessasi on, en keksi mitä. Ei ihme että sinua ahdistaa, jos sama tunne on itselläsi. Jos kakkosen häiriö on kertomasi mukaista, sori, mutta se ei kuulosta suuren suurelta kiusanteolta, tuollaisen ei pitäisi enää voida horjuttaa sinun ja miehesi välejä, jos miehesikin on vahvan päätöksen tehnyt ja ottaa vastuuta. Kysyt täällä, yksin, neuvoa, vaikka "kakkosongelma" on yhteinen sinulle ja miehelle ja teidän kahden pitäisi kyetä noin helppo ongelma yhdessä, terapian ja 3v etenemisen jälkeen.
Jo on tämä pettäjämies sopan keittänyt. Sympatiat pettäjän vaimolle tietysti. Mutta tuo mies on nyt arvoitus tässä. Jotain hän on mennyt naiselle lupaamaan, ei naisen käytös muuten ole selitettävissä. Yleensähän pettäjät ovat kieroja kuin korkkiruuvit.
Nyt marssitat sen miehesi selvittämään asian sen naisen kanssa.
Tämä on kyllä outo ketju, aivan liekeissä.
Kaksi ihmistä on päättänyt jatkaa yhdessä vaikeuksien jälkeen.
Yksi sairas, sekopää häiritsee heitä, yksityiskohdat osittain täällä kirjoitettu SILTI täällä tuetaan tuota häirikköä.
En ymmärrä miksi annatte tukea tuollaiselle vainoajalle.
Emme anna tukea vainoajalle, hänen käytöksensä ei ole oikein. Mutta apn ongelma on pelko vainoamisen uusiutumisesta, ratkaisun löytyminen ehkä vaatii sen, että ymmärtää mistä on kyse vainoajan näkökulmalta. Minä en suosittele sitä, että mies marssitettaisiin naisen kanssa selvittämistä tekemään, toivon, että ap ja miehen löytäisivät tuen toisistaan.
Vainoajan näkökulma ei ole terve, ei sitä voi ymmärtää ja tosiaan, vain parin yhteinen päätös ja tuki toisilleen vie heitä eteenpäin kohti elämää ilman vainoa.
Se on tämän palstan tyyli, että kakkoset tukevat kakkosia hamaan tulevaisuuteen!
Onko se sitä paljon puhuttua vertaistukea vai vain kakkosluonteen epäoikeudenmukaisuutta?
Tässäkin ketjussa näkyy, että heillä sisälukutaito ei ole paras mahdollinen.
Uskon kylläkin fiksujen kakkosten pysyvän pois näiltä sivuilta sillä heiltä löytyy vielä hiukan häpeän tunnetta...suhde varattuun ei ole ylpeilemisen aihe normaalissa yhteiskunnassa.
En lukenut kaikkia viestejä joita ketjussa oli, mutta ensimmäisenä ap:n kirjoituksesta tuli mieleen että mies on varsinainen sika. Tyyppiä joka ei arvosta naisia. Miehesi kohteli tuota toista naista törkeästi ja nainen meni rikki, kuinka paljon miehesi jäljiltä tuollaisia rikki menneitä naisia oikeasti on ?
En usko tuo suhde josta jäi kiinni oli ensimmäinen tai edes viimeinen ja lisäksi kuvioissa saattaa olla myös oikea maksullinen seksi. Mieshän antoi ymmärtää että kohteli naista suorastaan huorana, kynnys käyttää oikeita maksullisia on tuollaisella miehellä varmasti olematon. Miehesi jos kuka varmasti käyttää maksullisia naisia. Kuinka paljon maksullisen seksinkäyttäjistä onkaan perheellisiä miehiä ?
Seksityöntekijöiden asiakkaista noin 78-80% on parisuhteessa olevia henkilöitä (enimmäkseen miehiä, mutta myös naisia).
Nainen antoi miehen kohdella itseään ns. huorana jos sinun sanojasi käytetään.
Oln ymmärtänyt, että mies ei pakottanut, mutta näitä onnettomia yksinäisiä naisia on oman eronsa jälkeen paljon.
Mies otetaan mistä saadaan ja tyydytään mihin vain, hyvin ala-arvoiseen kohteluunkin!
Miehenkipeys on myös eräänlainen sairaus.... Näillä naisilla on myös yksi yhteinen tekijä! He kuvittelevat, että se suuri rakkaus ja elämänsä mies löytyy sängyn kautta. He uskovat seksillä voitettavan kaikki esteet ja hypäävät sänkyyn jokaisen satunnaisen kulkijan kanssa. Omanarvontunto on nollassa ja usen juuri oman petollisen puolison ansiosta.
Oksettaa- kannattaa lukea ensin koko ketju, että saa kokonaisvaltaisen käsityksen asiasta ennenkuin lähtee kommentoimaan...
Mä luin tämän eikä käsitykseni muuttunut. Mies on varmasti vanha tekijä pettämisen saralla. Jäi yhdestä kiinni, mutta en usko että kukaan aloitteleva pettäjä ihan ensimmäiseksi aloittaa pitkää suhdetta toiseen, yleensä kai pettämiset alkavat yhden illan jutulla ja sitten myöhemmin mukavuuden halu ja laiskuus hakea aina uusinainen kun haluaa seksiä voittavat ja mies hakee seksiä (käyttää hyväkseen) yhtä naista.
Huonosta nimimerkistäsi huolimatta, kiitos kirjoituksesta. Emme voi tietää, kuuluuko apn mies kertomaasi vanha tekijä -ryhmään vai ei. Mutta hyvä että otat asian esiin. Hyvin moni vaimo luulee miehen uskottomuuden olevan "toinen nainen/ihastui toiseen" tilanne, eikä mies muuta paljastakaan. Näin vaimo jatkaa ymmärtämättä että kyse on useista vieraista naisista, kenties jopa seksiriippuvaisesta pettämiselämäntavasta.
Kun vain osaa asian ottaa pohdintaa, eiköhän ap lopulta itse saa selville/tiedä, oletko oikeassa vai ei.
Mielenkiintoista keskustelua, vaikka onkin aiheeni vierestä. Onko sillä loppupeleissä edes mitään väliä luvattiinko naiselle jotain, oliko kyse rakkaudesta vai seksistä ja että oliko naisia yksi vai kymmenen? Suhde päättyi jo monta vuotta sitten, joten aikuisen ihmisen pitäisi osata päästää irti päättyneestä suhteesta, eikä jäädä roikkumaan. Jos hän ei pääse asiasta yli niin kannattaisi hakeutua terapeutille, ei purkaa sitä minuun.
Se mikä ketjusta käy selkeästi ilmi on se että miehen ympärillä on monta ymmärtäväistä naista. Rakastatar ymmärsi ja yritti miehen kanssa monta vuotta ja nyt vaimo ymmärtää miestä ja yrittää vielä hänen kanssaan. Täytyy olla ihme otus.
Ymmärrän ihmeen. Pettäjä-ex oli hyvin charmaattinen mies, pitkä. komea, sosiaalinen, iloinen ja sai ihmiset, naisetkin nauramaan, aina. Mutta kaksinaamainen. Vasta käryn jälkeen aloin ymmärtää valheitaan, sen jälkeen osasin hyvin hienoisesta hymykaaresta analysoida milloin valehteli. Aiemmin, monia vuosia avioliitossa, uskoin ja luotin siihen mitä hän puhui. Käryn jälkeen opin analysoimaan, totesin että valehteli liukkaasti, juurikin hienoissa ja empaattisissa ja 'olen avoin ja rehellinen ja suora ja uskallamn puhua' 'keskusteluissa'. Oletan hänen pettäneen jo edellisiä tyttöystäviään ennen liittoamme ja minua liiton alusta asti, eli oli kaksinaamainen jo silloin kun kohdattiin. Rakastan sinua lause tuli suusta kenelle tahansa, niin minulle päivittäin kuin kakkosellekin, selvisi. On miehiä, jotka rakastavat aina syvällisesti sitä naista joka kulloinkin on läsnä.
Koskaan en sano että rakastan, koska en rakasta! Mutta pidän aina siitä miehestä, jonka kanssa alan lyhyempään tai pidempään suhteeseen. Kaikki eivät ole seksisuhteita. Jotkut parisuhteessa olevat miehet haluavat vain pelkästään keskustella ja/tai hellyyttä. Joskus taas pelkkä yksi kiihkeä, koko yön rakastelu on riittävä ja erotaan enää tapaamatta. Minä elän näin ja nautin elämästäni:) Olen omasta tahdostani kakkosnainen, saa tuomita ja kivittää:)
http://kemikaalivanat.wordpress.com/about