Palstan tilaa tutkiessani olen huomannut siinä vakavan puutteen. Olen ollut pitkään tietoinen siitä, että olen Suomen parhaimpien kirjoittajien seurassa nauttimassa näiden hengentuotteista, mutta omat johtopäätökseni ovat tuoneet minut sivuraiteelle, jossa jouduin hetkeksi seisahtamaan, joten olin erittäin hyvissä asemissa nähdäkseni koko kuvion latteuden. Niin, se on lattea.
Siitä puuttuu nainen.
Eli nyt kuulutan erinomaisen palstanaisen perään. Naulaan kaikenlaisia lippusia ja lappusia pylväisiin ja telon loput liisterillä seiniin.
(reps)
Siitä puuttuu nainen.
Eli nyt kuulutan erinomaisen palstanaisen perään. Naulaan kaikenlaisia lippusia ja lappusia pylväisiin ja telon loput liisterillä seiniin.
(reps)
Vastaukset 14
Vanhimmat
Pitäisi perustaa jokin komitea, joka valitsisi alikomitean jäsenet.
Kuka tilaisi cateringin?
(naurua)
- Kas, ruoka tulikin jo, Mitä jos ensin syötäisiin ja siinä samalla jaettaisiin alueet. Ei tässä nyt nuijaa ole, mutta lyön tällä kahvikupilla lainvoimaiseksi.
- Mitä jos nyt vaan syötäisiin?
(naurunremakkaa)
- Eikö tuo tuolla ole nainen?
- Mutta täyttääkö hän naisen tunnusmerkit? Voisitko sinä siellä päässä, siinä vieressä, katsoa, millaiset kengät kandilla on?
- Okei. Mustat.
- Onko musta hautajaisväri? Minusta se on liian synkkä. Pitäisikö tässä jo nyt äänestää?
- Mulla on tämä voileipä kesken. Kysy onko sillä korot.
- Mitkä korot?
- Kengänkorot, idiootti.
- Niin juu. Hei sinä siellä vieressä...
(naurunremakkaa)
On se vaan mahtavaa lähteä oikeisiin töihin.
Mä ajattelin mennä saunaan heti kun tämä kokous on ohi.
(naurua)
Kun pöydän toisella puolella istunut hallituksen varajäsen oli saanut ohjeitten mukaan riisuttua kandin alastomaksi, niin heidän oli pitkin hampain myönnettävä, että tämä oli nainen.
- Hänellä on vielä nuo kengät jalassa.
- Pitäisikö nekin riisua? Mitä sinä olet mieltä?
- Leipäkin loppui. Kieltämättä aika hyvät tissit.
- Mjoo.
- Mitenhän se ei ole tuonut tuota puolta itsestään koskaan esiin? Onkohan se vähän lepso?
- Kaikki ne ovat lepsoja, eivätkö olekin?
(naurunremakkaa)
- Hei, te siellä, nainen!
- Niin.
- Oletteko olleet pitkään suviseuramme hallituksen jäsen?
- Kysy onko sillä lapsia. Naiset, joilla on lapsia, myöhästelevät.
- Öö.. Onko teillä oma vai miehenne auto käytössä?
- Kysy mikä merkki? Merkki kertoo ihmisestä kaiken. Jotkut ovat niin kevyt...
- Voitte myös pukea. Olemme todenneet teidät naaraaksi. Olkaa hyvät.
- Niin. Olkaa hyvät vaan. Kaatakaapa naiselle kahvia. Sinä siellä päässä. Juuri sinä.
- Pitäsikö tämä esityslista uudistaa?
- Miksi?
- No kun paikalle ilmestyi narttu. Ämmät sekoilevat heti tiukan paikan tullen. Ei tämä ole helppoa asia tämä. Pitää olla kovana.
- Siis valita palstalle nainen?
- Nih.
Vaikka nainen oli saanut luvan pukea ylleen vaatteensa, tämä ei tehnyt niin, vaan keräsi ne syliinsä ja käveli saunaosastolle, naisten sellaiselle.
Se oli yksityistilaisuus.
(naurua)
Huh, huh.
Nyt maistuu kylmä kossu.
(vastailevaa naurua)
Lähen lenkille? Sitten töihin.
Eli haluatko jonkun palstanaisen vai mikä täs oli ideana, meni vähän ohi ja yli
Vittuku nää pitää aina vääntää rautalangasta. Siis mä haluan palvelua. Mä haluan naisen jolla ei ole munia jalkojensa välissä. Haluan mielipiteitä ja kokemuksia naisen elämästä, enkä mitään vitun lässytystä.
(reps)
No kysy jos on kysyttävää ja lopeta tää ihme yksinhäröily sit. Ei kai kukaan nainenkaan ymmärrä näitä sun ihme tilityksiä repsahduksineen, kun en minä miehenäkään ymmärrä.
Suomi-gourmet
Olen pitkän urani aikana nähnyt yhtä jos toista. Eräs silmiinpistävin piirre on se että kaikki tuntuvat pitävän omasta äänestään. Joissain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa kaksi perättäistä kommettia saattaa näyttää tai vaikuttaa keskustelulta. Mutta oikeasti en usko, että kellään olisi sellaiseen mitään intressejä.
(naurua)