meidän aprisuhde on tosi pahassa jamassa.
asioista ei pystytä keskustelemaan, huutaminen alkaa samantie.
seksi ei suju.
en pysty kertomaan omista asioista, tunnen että minua ei kunnioiteta eikä suhteesta olla kiinnostuneita.
miten olette selvinneet pahoista tilanteista. en ole kiinnostunut ota ero vastauksista. kiitos.
asioista ei pystytä keskustelemaan, huutaminen alkaa samantie.
seksi ei suju.
en pysty kertomaan omista asioista, tunnen että minua ei kunnioiteta eikä suhteesta olla kiinnostuneita.
miten olette selvinneet pahoista tilanteista. en ole kiinnostunut ota ero vastauksista. kiitos.
Vastaukset 29
Vanhimmat
Siun täytyy sitten vaan jaksaa, kunnes mieheltäsi menee pettämis kausi ohi.
en mielestäni sanonut että olisin nainen. ja pettämisestä tässä tuskin on kyse.
Varaatte ajan pariterapiuaan. siellä keskustellaan, yksin ja yhdessä terapeuttisedän tai -tädin johdolla. Kotona huuto seis, sopuisaa sivistynyttä oleilua varsinkin jos on lapsia. Kummallekin sopivaa tekemistä, vaikka kuntonyrkkeilyä tai seinäkiipeilyä muutama tunti päivässä.
..muutama tunti viikossa.
Virhe havaittu joo.
Olipa hyvä ohje: nyrkkeilyä ja seinillä kiipeilyä useampi tunti päivässä. Sorry, olis pitänyt varmaan ottaa tosissaan.
Kyllä se huutaminen siitää laantuu. Kohta ette puhu toisillenne paljon mitään. No sivistyneesti välttämättömät asiat ja sitten...
Eli täälä ei ole kellää kokemusta miten selvitään patti tilanteesta? kaikki eronneet samantien?
Parisuhde terapiaa olen miettinyt. mutta meillä ei oikeastiriitä aika. täytyy jatkaanetin ja kirjaston penkomista...
Ei ole,erottu on. Olet oikeassa ,minulla keskustelun aloittaminen kaatui,mene ammattiauttajan luo. Hiton vaikea. ainakin miulla.
No mihin se aika sitten riittää jos ei parisuhteen hoitoon. Seurakunnilla on parisuhdeviikonloppuja, katso Kataja ry. Jos aika riittää työntekoon ja riitelyyn, mutta ei räjähtämässä olevan parisuhteen korjaamiseen, sekin on oma valinta. Kyllä uskon että useimmat "pomot" päästävät tunniksi viikossa alaisen paritarapeutille, jos sillä voidaan avioero välttää.
Kirjastosta lukekaan yhdessä kirja nimeltä Hyvä parisuhde, kirj. Pekka jotakin. Hän on pitkän linjan parisuhdetyön tekijä. Mutta ei netin ja kirjaston penkominen mitään auta, jos toinen "vain huutaa". Molempien yhdessä pitää muuttaa jotakin konkreettista, muuttua!
sillä aika ei riitäkun toinen on yrittäjä joka lähtee töihin 5:30 ja palaa töistä 19:30-21
Itse olen kanssatöissä sekä koulussa 4:30-23:00 välillä. ei ole tavatonta että lähden kotoa 7:00 ja palaan 23:00. molemma työpaikka josta ei voi poistua työpäivän aikana.
siks ehdinkin muita keinoja. toki tilanteemme on väliaikainen. mutta siltikin parisuhde kriisiytynyt ja tarvimme keinoja eteenpäin.
Oletko itse lukenut Pekka hämäläisen kirjan? mihin/ miten se teillä auttoi?
Uskon että netin penkomisella löydämme työkaluja joita käyttämällä pääsemme eteenpäin.
ei voi muuttua jos ei ole työkaluja muuttumiseen.
Suosittelen terapiaa, vaikka päätyisitte eroon siitä on apua. Omaa käyttäytymistään ja toien käyttäytymistä voi ymmärtää paremmin ja erosta selviäminen helpottuu. ja lasten kannalta (jos sellaisia on) kannattaa aina setviä asioita. Joskus ero on paras ratkaisu.
Koska teillä sitten on aikaa huutaa ja riidellä? Tai ylipäätään olla parisuhteessa? Huutavatko molemmat? Joskus tilanteen parantaminen vaatii ylpeyden nielemistä ja sitä, että jompikumpi tekee aloitteen tai tulee vastaan: sanoo, ettei jaksa riidellä. Tiukassa tilanteessa pitäisi olla samalla puolella eikä napit vastakkain. Oletko itse sellainen puoliso kuin haluaisit olla?
en meillä silloin tällöin vapaata. itselläni on vapaata noin 3-7 päivää kuussa. puolisolla enemmän. ennen huusi vain toinen, nykyään löytyy molemmita ääntä. tyypillistä on että toinen hermostuu, johon toinen vastaa karjumalla mitä vittua sä mulle nyt huudat. koomistahan se on. ja nykyään tilanne laukeaa nopeammin. ennen saattoi huono ilmapiiri olla läsnä koko illaan jopa seuraavaan päivään. nykyään tajuamme noin 10min lopettaa.
näen että meidän "roolit" parisuhteessa ovat muuttuneet huonompaan. joten muutosa pitäisi nyt päästä ohjailemaan toiseen suuntaan.
Ei kai tällaisessa tilaanteessa ede voisi olla lapsia? tai kai ne olisi jo uostaanotettu. eli ei lapsia.
Ja emme ole eroamassa.
Mieti, miten riita/huutaminen tavallisesti alkaa. Mitä on taustalla, mikä on riidan syy, miten reagoitte. Jos kuvio menee aina samalla tavalla ja tiedät etukäteen, mikä on lopputulos, yhtä hyvin sinä voit katkaista sen. Mitä, jos et vastaakaan huutamalla? Jos toimitkin toisin?
Millainen on mielestäsi hyvä puoliso? Millaista on hyvä kommunikaatio? Haluatko huutaa ja ärsyyntyä? Ohjaileminen on helpointa aloittaa itsestä, vaikka toisessakin olisi vikansa.
niin. tämähuutaminen on ollut meillä läsnä kokoajan toisella osapuolella. ja siihen on nyt yhtynyt myös toinen. näen että vaikka toinen lopettaisi sen, se luultavasti jatkuisi toisella, kun on alusta asti ollut tapana. en voi käskeä toista lopettamaan huutamista. yritetty on. siksi tarvitsenkin jotain apua.
Huutaminen ei ole ainoa ongelma. toki kaikista raivostuttavinen. mutta koen myös väheksyntää. joten noin yleisesti kommunikointi taitaa olla kompastus kivenä.
Molempien pitää muuttaa käytöstään. Mutta fakta on, ettet sinä voi käskeä puolisoasi muuttumaan. Voit aloittaa vain omasta käytöksestäsi ja vetää rajat sille, mitä kestät. Jos et siedä huutamista, kokeile jotain muuta: lähde pois tilanteesta, halaa puolisoasi, sano, että olet samalla puolella ja että olet valmis toimimaan yhdessä; pääasia on tehdä jotain muuta kuin tähän asti. Pysy rauhallisena.
Oikeasti, mieti, millainen on mielestäsi hyvä puoliso ja hyvä parisuhde. Mitä siihen kuuluu? Toimitko itse arvojesi mukaan, riippumatta siitä, mitä toinen tekee? Ei ole mitään nopeaa kikkaa, on vain pieniä askelia. Ole hyvä toiselle - ei siksi, että saisit jotain takaisin vaan siksi, että näytät välittäväsi. Se ei ole aina helppoa ja voi vaatia jopa vähän itsensä pakottamista aluksi. Mutta vastakkainasettelulla et ainakaan saavuta mitään.
aijemmin kun minulla meni hermot ja keskustelu ei tuntunut etenevän, lähdin pois. Tämän puoliso koki hyvin loukkaavana. keskustelimme tästä useaan otteeseen. puolisoni oli sitä mieltä että on parempi jos molemmat huutaa.
tiedän että voin muuttaa vain itseäni. Kysynkin tääl mitä ihmiset ovat tehneet/ hoitaneet parisuhdetta
Keskustelimme pitkään meidän parisuhteesta. yritin kertoa miltä minusta tuntuu ja haluan asioiden muuttuvan jne. tämä keskustelu on käyty useasti. puolisoni ei tunnu tavoittavan asiaa.
Olemme "jumissa" ja eteenpäin mennään, miten on on toinen juttu...
Apua saattaisi löytyä väestöliiton taholta.
www.perheaikaa.fi/nettikurssit/tunnekeskeinen-pariterapiakurssi
Jos ei mitään anna ei otakkaan.
Linkkisi oli tyhjä.
löysin tällaisen, ilmeisesti on sama. lähdemme kokeilemaan tätä.
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/nettikurssit/
Aloitimme eilen tämän kurssin. puoliso ei mitenkään hihkunut riemusta. joten aloitimme tekemällä vain arvioinnin ja keskustelemalla kurssista.
Onko kenelläkään kokemusta kurssista? ohjeissa suositeltiin käymään järjestyksessä. mutta onko kokemusta "tahdista". ajattelin että paras ois ottaa hitaasti ettei tule stressiä.
Tunnekeskeinen parisuhdekurssi. Kävimme läpi kahdessa viikossa, vähän liian nopesti.
Tuo tietomäärä avasi monia solmuja ja auttoi ymmärtämään asioita. On kuitenkin oltava avoin ja vastaanottava mieli.
Ainakaan mitään ei voi hävitä.
Onnea matkaan.
Jos taustalla on vain riitely ja väärät kommunikaatiotavat niin terapia voi hyvin auttaa.
Mutta, jos taustalla isompia juttuja niin ei välttämättä auta, mutta ainakin näette mikä meni vikaan. Meillä paha luottamusongelma myös, valehtelua myös. Vähän sama kuin pettäisit toista, toinen ymmärtää ja katuu ja mielestäni tämän voisi antaa anteeksikin, jos jäisi kertaan. Mutta vähän sama asia kuin toinen pettäisi aina väliin tämän jälkeenkin. Saman ilmiön voit tehdä muullakin tavalla kuin pettämällä.
Meillä ei ole mitään pahoja "kriisejä", tällä tarkoitan valehtelua, pettämistä tms. yksittäistä asiaa. Sanomisilla joskus loukattu. Ollaan oltu aina avoimia. Tällä hetkellä tilanne on "seesteinen", ei juurikaan olla tapeltu. mutta näen että tilanteet täytyy kehittyä parempaan.
Hyvä kuulla kokemus että on auttanut. me etenemme tällä hetkellä hyvin hitaasti. noin 4 päivän syklissä. toivottavasti on tarpeeksi rauhallinen.
2 kpl elämää on kriisiytynyt aivan ylipitkien työpäivien aiheuttaman ymmärrettävän väsymisen ja hermostumisen takia. "Tokihan tilanne on väliaikainen". Tuollaista voi ihminen jaksaa muutaman viikon, ei kauempaa. Itse en jaksaisi sitäkään. Järjestäkää itsellenne 8 tunnin työpäivät ja palataan...
niin. meidän "väliaikaista" on kestanyt nyt yli vuoden. Tällähetkellä teemme järjestelyjä asian muuttamiseen. Mutta muutos tapahtuu hitaasti. näen myös väsymyksellä suuren merkityksen, mutta myös parisuhteen kehityksen huonompan. joten kelkkaa täytyy kääntää.
Miksi et ole kiinnostunut erovastauksista. Tietenkin, jos et ole mitään parisuhteesi eteen tehnyt niin silloin kannattaa otta tässäkin ketjussa olevista vinkeistä onkeensa.Voit muuttaa omaa käytöstäsi ja katsoa mitä se vaikuttaa. Mutta, jos keinot eivät riitä, suhde jatkuu huonona ja jäät siihen roikkumaan, voin sanoa että välit eivät todellakaan parane vaan niistä tulee entistä kylmemmät ja ikävämmät. No riitoja ei välttämättä enää ole, mutta...
en nyt ihan ymmärrä mitä tämä antaa tälle keskustelulle. ajattelitko etten ymmärrä sitä että jos en tee mitään niin suhde huononee?
En ole kiinnostunut ota ero vastauksista koska emme ole eroamassa. Pyysin vinkkejä parisuhteen hoitoon. En näe järkeväksi eroto koska tilanneon nyt huono. Näen että meillä on paljon potenttiaalia kehittä suhdetta.
Tuo on hienoa. Siihen itsekin pitkään aiemmin pyrin, mutta muista että yksin et sitä voi tehdä vaan tarvitset toisenkin siihen mukaan. Hienoa, että tartuit asiaan heti ja kandee pitää huoli, että asiat lähtevät korjaantumaan pikaisesti, kuten edellisessä viestissäni totesin. Jos vain tyydyt haittaavaan asiaan ja asioille ei tehdä mitään (tai toinen ei välitä tehdä) niin homma kaatuu.
Toivotan onnea teille ja pitkää liittoa.
Onko kellään kokemusta Tantra kursseista, sellaisia on ilmeisesti myös viikonloppu kursseina...
"Tantran tavoite ei niinkään ole seksielämän parantaminen vaan pikemminkin arjen tarjoamien lukemattomien tilanteiden ja kohtaamisten hyödyntäminen, myös seksin alueella, apuna meditaation, rakkauden ja läsnäolon kokemuksen syventämiseen elämässä."