Oma mies ahdistelee

Sanot vaan sille niinku asiat on ja samalla annat luvan käydä vieraissa. Jos sua ei kiinnosta, niin ei ole mitään syytä nussia eikä olla mustasukkainen, jos mies käy vieraissa. Yksinkertaista, eikö totta?

Minä lähdin liitostani aikoinaan juuri tuosta syystä. En vain jaksanut seksi- ja pelimaanikkomiestä, otin lapsen ja menin hetkeksi turvakotiin josta sitten lapsen kanssa omaan kotiin. Valitettavasti en sen jälkeen ole halunnut seksiä enkä parisuhdetta, mutta on elämässä muutakin. Paljon muuta. Miehesi tuskin muuttuu ja kotityöt nyt tekee itsekin. Varaa aika vaikkapa terveyskeskukseen tai neuvolaan jossa juttelet näistä asioista. Voimia muutokseen.

Voisiko aika perheneuvolasta olla hyvä juttu? Vauva-aika voi olla todella rasittavaa ja uutta :-) Mies ei välttämättä ymmärrä kuinka naisen hormonit heittelee kun ei sitä itsekään aina tiedä missä mennään. Ja tunnistan ton 'lääppimisen' seksin toivossa, ahdistavaa. Voit myös kysyä lastenneuvolan terkalta neuvoa. Ainakin he osaavat ohjata oikeaan paikkaan. Tsemppiä :-)

Tulee paha mieli miehesi puolesta. Jos nyt vaan alat harrastamaan sen kanssa seksiä, vaikkei teekään mieli. Voiko se nyt olla niin vaikeaa? Ja se on sen miehenkin lapsi, itsekästä ajatella suhteen lopettamista tuon takia.

Olen kolmen lapsen isä ja uskon, että meillä on ollut melko samankaltainen tilanne. Saamieni tietojen perusteella uskon teidä selviävän! Mekin olemme selvinneet.

Meillä raskaus ja imettäminen veivät vaimon mielenkiinnon seksiä kohtaan. Minulle se oli todella raskasta, koska hellyys, kosketus ja myös seksi viestittävät siitä, että minua rakastetaan. Se että saan olla lähellä ja hyväillä vaimoani kertoo minulle, että minut hyväksytään. kahden ensimmäisen lapsen kanssa vaimoni ei voinut sietää minua lähellään ja se sai minut käyttäytymään miehesi tavoin, koska janosin rakkautta ja hyväksyntää. Miehesi selvästi rakastaa sinua, koska näkee vaivaa kotitöitä tehden.

Vaimoani seuranneena voi ymmärtää jotain tilanteestasi ja siitä mitä koet. Ymmärtääkseni masennus vie ilon ja jaksamisen elämästä. Hellyys, läheisyys ja seksi ovat parisuhteen ihania asioita, jotka tuovat miehelle ja naiselle iloa ja nautintoa sekä vahvistavat yhteenkuuluvuuden tunnetta. Väliaikaisesti olet tilanteessa, jossa et pysty nauttimaan edes näistä. Korostan sanaa VÄLIAIKAISESTI. Ammattilaisten avulla voit voittaa masennuksesi ja opit jälleen iloitsemaan elämästä. Imetys ja vauvanhoito muuttuvat kuukausien kuluessa ja energiaa alkaa jäämään muuhunkin. Silloin voitte jälleen aidosti nauttia toisistanne.

Asioiden muuttumista kannattaa odottaa! Asioden muuttamiseksi kannattaa nähdä vaivaa! Tilanne on vaikea ja ahdistava, mutta kannattaa hankkia apua. Esimerkiksi parisuhdeterapeutin puheille voi päästä kunnan, seurakunnan tai neuvolan kautta. Hän voi auttaa teitä näkemään vaikeuksien yli ja ohjata toimimaan viisaasti toistenne suhteen. Selvittyänne vaikeuksista teillä on vaikeuksissa koeteltu parisuhde ja syvempi yhteys toisiinne. Sitä kannattaa odottaa ja teidän kannattaa kääntää taistelu pois väliltänne kohti niitä haasteita, jotka yhdessä toisianne tukien voitte voittaa.

Vihkikaavassa ei suotta puhuta rakastamisesta, niin myötä- kuin vastamäessä. Rakkaus on tahtomista ja tekemistä. Ihanat tunteet seuraavat kyllä perässä. olen itse sen kokenut moneen kertaan todeksi. Masennuksen keskellä ei varmastikkaan ole voimia edes tahtoa, mutta pyytäkää ja hankkikaa apua. Sano miehellesi, että tahdot rakastaa vaikka nyt on vaikeaa ja pyydä häntä hankkimaan teille apua. Vaikka pakenisit ongelma eivät välttämättä poistuisi. Esimerkiksi masennus seuraa mukana ja silloin miehesi, joka tuntee sinut ja rakastaa sinua, ei voi olla tukenasi.

Vaikka miehesi nyt toimii loukkaavasti ja ahdistavasti, niin hän voi oppia toimimaan paremmin. Minäkin ole oppinut ja kolmannen raskauden aikana yhteytemme on säilynyt ja vaikka vaimo ei siedä tuoksuani yms. niin meillä on hellyyttä ja läheisyyttä. Seksiä ei ole paljon, mutta sitä kestää paremmin kun kokee olevansa rakastettu ja hyväksytty heikkouksineni ja himoineni. Huomenna on laskettu päivä ja nautin jokaisesta elämästäni päivästä.

Siunausta elämäänne ja voimia haasteiden voittamiseen! Te yhdessä pystytte siihen.

Puhukaa!!! Älä yritä aloittaa keskustelua silloin, kun mies himoissaan lähentelee. Keskustele vaikka nyt. Heti. Kerro että on sellainen ongelma, kuin että sinua ei haluta. Lähtekää miettimään keinoja halujesi palaamiseen. Miten saisit lisää unta, voisiko mies hoitaa lasta enemmän, kaipaatko erilaista lähestymistapaa, liukastinta tulee äippäpakkauksessakin... jne. Keinoja on monia.

Miehen on myös syytä ymmärtää, että seksimäärien muuttuminen lapsen myötä on normaalia. Halujen määrä kulkee elämän läpi sykleissä. Aina ei vain haluta. Silloin voi koittaa virittää itseään "siihen tilaan" vaikkapa kerran viikossa tai parin viikon välein. Terve ja normaali kumppani kyllä pärjää sillä määrällä, vaikka itse olisi valmis useamminkin.

Mieti asiaa myös miehen kannalta: hän tulee jatkuvasti torjutuksi. Hän osoittaa sinulle, että olet yhä haluttava, seksikäs nainen. Hän omalla tavallaan tekee parhaansa, ja himoitsee sinua. Silti kerta toisensa jälkeen kuulee, että sinä et halua häntä. Mitä se tekee miehen itsetunnolle? Ethän siis ainakaan ole äkäinen tai ilkeä...

Puhumalla rauhassa tilanne varmasti paranee. Vaatinee vastaantuloa molemmilta.

Huh huh, toivottavasti mies tajuaa pian jättää sinut. Ei tuollaisesta naisesta ei ole äidiksi, joka ei edes miehen tarpeita pysty täyttämään.

Onhan sulla se toinen kundi heinolas pyydä siltä apua.

Näissä asioissa on yleensä aina kakun kaksi puolta. Myös miehelläsi on paha olla. Kokee kenties ettet enää rakasta ja halua häntä, loukkaa hänen itsetuntoaan. Voi kokea olevansa ulkopuolinen vauvan hoidosta, sinähän sanot hoitavasi vauvaa koko ajan?

Ymmärrän että ruinaaminen voi ärsyttää, jos itseä ei yhtään haluta. Se nyppii, suututtaa ja aiheuttaa herkästi riitaa. Mutta muista että vika ei ole vain miehessä.

Teidän on pystyttävä puhumaan asioista. Löydettävä se kultainen keskitie, jolla molempien on hyvä kulkea.

Muista antaa lapsen isällekin tilaa olla isä ja läsnä lapselle, anna tilaa ja ole itse välillä etäämmällä. Opit saamaan siitä voimaa, ja opit luottamaan mieheen isänä. He pärjäävät kyllä.;) Ja muista että miehesi epätoivoinen ruinaus kuitenkin kertoo yhdestä asiasta -hän näkee sinut yhä myös naisena, ei pelkästään äitinä. Se on hieno asia!

Aloita keskustelu silloin, kun ei ole ruinaus päällä. Anna miehenkin puhua. Puhukaa muustakin kuin seksistä, koska yleensä sillä saralla vaikuttaa suhteen kokonaisuus. Muista että sinulla on velvollisuutesi myös suhteessa -ei pelkästään äitinä. Sama homma miehelläsi, hänenkin on velvollisuus huolehtia koko perheen hyvinvoinnista.

Voi sitä harrastaa vaikka tissi panoja tai käsin suulla. Ei oo pakko antaa pilluu.

Sinun ei todellakaan tarvitse suostua seksiin! Vaimoa ei saa pakottaa seksiin. Muistuta miestä siitä että masennus vie seksihalut. Ja myös lapsuuden seksuaalisesta hyväksikäytöstä olisi syytä muistuttaa.
Vaimo on ihminen siinä kuin muutkin, ei hän ole mikään huonekalu, käyttöesine.
Muista, että sinun ei tarvitse teeskennellä eikä tukahduttaa pahaa oloa. Jos suostut seksiin hammasta purren, tulee hyväksikäytetty olo ja ahdistuksesi pahenee. Sinulla on oikeus tuntea nuo tunteesi. Siksikin jos joku sanoo että jos rakastaa, on suostuttava seksiin, niin se ei ole oikein.
Tunne oma arvosi!

Sovinistiäijille: Kuvitelkaa että teidät homo on raiskannut kun olitte pikkupoika. Sitten aikuisina rupeatte seurustemaan. Jostain syystä seksi ei äkkiä huvitakaan, lapsuuden kipu ja nöyryytys muistuu mieleen. Mutta vaimo ei hyväksy vaan tunkeutuu viereen ja vaatii seksiä. Yrität selittää ettei jostain syystä huvita, ahdistaa kummasti mieltä...
Vaimo loukkaantuu, suuttuu ja sanoo että nyt se keppi ylös ja heti! Sä olet mun mies ja sinun on hoidettava minun seksuaaliset tarpeet, sanoo vaimo. Sinua ahdistaa yhä enemmän, melkein itku tulee. Miksi vaimo ei ymmärrä?
Niin miehet, miltä se tuntuisi?

Just tämän takia meillä ei lapsia ole eikä tule.

Alottaja, vitun ääliö annat sille pillua, kuten ennenkin raskautta tai otat eron, jos sua kerran ahdistaa. Sun ahdistus on ihan sun oma ongelmas, kehität sen itse eikä ole miehesi vika, että hän käyttäytyy, kuin ennenkin. Hän ei ole seonnut, toisin kuin sinä.

Kyllä ne seksihalut normaalisti kuuluis palautua siinä parissa kuukaudessa, ja jos näin ei käy, kyseessä on epänormaali tilanne, johon olisi syytä hakea apua.
Seksi kuuluu parisuhteeseen. Tällä en tarkoita, että pitäisi väkisin sitä harrastaa, jos kerran ei huvita. Mutta tärkeää on tiedostaa, että itsellä ei nyt asiat ole kunnossa, eikä syyttää miestä "seksihulluudesta". Ja hakea sitä apua.

Olen ollut vastaavassa tilanteessa, jossa esikoisen huono nukkuminen aiheutti todella järkyttävän univajeen eikä meillä ollut turvaverkkoja niin, että olisin saanut edes joskus nukkua tarpeeksi. Krooninen väsymys laukaisi sitten synnytyksen jälkeisen masennuksen.

Minäkin koin miehen lähentelyt ahdistavina. Meillä oli ollut synnytykseen asti seksiä lähes joka päivä. Koin, että joudun antamaan kaikkeni vauvan vaatimusten vuoksi ja nyt oli sitten mieskin "vaatimassa" minulta jotain.

Teimme miehen kanssa sopimuksen, että hän herää joka lauantaiaamu vauvan kanssa, jotta sain nukkua puolille päivin. Myimme toisen auton pois ja niillä rahoilla hommasimme lastenhoitajan kerran viikossa puoleksi päiväksi, jotta sain taas nukuttua. Sovimme, että kodin ei tarvitse olla putipuhdas niin kauan, kun vauva nukkuu huonosti. Sovimme samalla myös, että lastenhoitoa edeltävänä iltana ja perjantai-iltana annan miehelle edes käsihoitoa, jos koen, etten kykene muuhun seksiin.

Tällä järjestelyllä menimme puoli vuotta, kunnes vauva pistettiin radikaaliin unikouluun ja kertaheitolla hän alkoi nukkua yöt läpeensä. Ne omat halutkin alkoivat palautua vähitellen, kun lopetin imetyksen ja aloin saada tarpeeksi yöunta.

Itse koin, että tämä järjestely oli pakollinen, koska en halunnut avioeroa ja tiesin, että toivun kyllä masennuksesta ja univajeesta ajan kanssa. Tiesin myös, että jos olisin kieltäytynyt seksistä kokonaan, niin minä olisin ajanut miehen pettämään ennemmin tai myöhemmin. Ajattelin myös ihan järjellä, että jos mies auttaa tosi paljon kotitöissä ja vauvan kanssa sekä maksaa kaikki laskut, niin kyllähän miehelläkin on oikeus saada jotain hupia, vaikka se juuri sillä hetkellä tuntui minusta "vaatimiselta".

Suosittelen, että analysoit tilannetta ja pääset miehesi kanssa johonkin sopimukseen.

Sitten vielä ihmetellään kun jotkut ei halua pentuja?

tuo sahara voi olla sinulla hormoonihäiriö. mene lääkärille ja kerro nuo asiat sille eikä tänne. kun sinulla on vielä masennus pitäisi olla selvä asia. monella menee seksi sekaisin raskaudesta mutta kyllä siihenkin apua voi saada. tuo menee ohi jos se hoidetaan . jos ei niin se vie kyllä eroon. ei se isäkään mikään enukki ole.

Ehdottomasti menet lääkäriin tai kerrot neuvolassa tilanteestasi. Vika ei ole sun miehessä, hänen seksihalunsa kuulostaa ihan normaalilta. Vika on sun omissa ajatuksissa ja masennuksessa. Siihen saa apua.
Mitä luulet, miltä miehestä tuntuu kun tulee kerta toisensa jälkeen torjutuksi? Syö varmasti miehen itseluottamusta. Jos et pysty puhumaan asiasta muutoin kuin että käyt itkemään sen jälkeen kun olet torjunut hänet niin huonosti käy teidän parisuhteelle.
Oletko purkanut seksuaalisen hyväksikäytön ulkopuolisen ammattilaisen kanssa? Kannattaisi, koska sekin varmasti vaikuttaa sun seksualisuuteen.
Ollaan me ihmiset erilaisia. Kun mä olin raskaana, niin olisin voinut harrastaa seksiä joka päivä ja useasti. Eli panetti koko ajan. Ei sekään ollut mukavaa kun mies ei meinannut jaksaa tahdissa. Joten mulle on aika vierasta, ettei raskauden aikana tekisi seksiä mieli. Heti kun paikat kesti synnytyksen jälkeen, seksielämä alkoi luonnostaan uudelleen. Mies ymmärsi, etten heti kyennyt yhdyntään mutta voihan sitä toisen tyydyttää muutenkin kuin yhdynnällä. Oletko ajatellut sellaista vaihtoehtoa? Hienoa nähdä kun toinen nauttii. Kokeile.