Olemme olleet mieheni kanssa yhdessä kolme vuotta. Alussa kaikki meni hyvin mieheni lapsen kanssa, mutta nyt hänen tapaamisensa on tullut minulle niin vastenmieliseksi etten millään haluaisi hänen tulevan luoksemme. Osittain tämä voi johtua siitä, että saan jatkuvasti kuulla kuinka ihana ihminen mieheni ex oli eli tämän tytön äiti. Näitä juttuja kuulee anoppini ja appeni suusta. Tilanne on jo niin paha, että olen harkinnut avioeroa tämän vuoksi. Itselläni on myös yksi lapsi, mutta jo aikuinen ja asuu omillaan. Ymmärrän että mieheni täytyy saada tavata lastaan ja olenkin ajatellut, että on varmaan kaikille parasta että minä antaisin tässä tilanteessa periksi ja lähtisin pois. Mieheni ei missään nimessä halua erota ja hän ei ymmärrä koko tilannetta eikä näe siinä mitään pahaa, että hänen ex-vaimostaan puhutaan minulle niin paljon.
Miehen lapsi johtaa eroon
Tympäisevää
18<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Sinulla taitaa olla huono itsetunto kun et kestä sitä että toista kehutaan. Lakkaa välittämästä ja anna aihetta kehumiseen. Itse en suostuisi menemään naimisiin miehen kanssa jolla on alaikäsiä lapsia. Seurustella voisin mutta en saman katon alle. Hän saisi ensin kasvattaa lapsensa aikuisiksi ja sitten kattottaisiin mitä tehdään. En teksi sitä itsekkyttäni vaan lasten ei tarvitsisi ajatella että veisin äidin paikan. Ym. ikävää. Enkä suostusi ainakaan tekemään lapsia sellaisen miehen kanssa jolla jo niitä on edellisestä liitosta.
En minua se haittaakaan, että toista kehutaan, mutta pitääkö se tehdä aina kuin viestinä minulle, että näin poikamme exä asian hoiti. Minä haluan hoitaa kodin ja muut asiat minun tavallani. Olen samaa mieltä kanssasi, että ei olisi kannattanut mennä naimisiin miehen kanssa jolla on alaikäisiä lapsia.
Sanot kerran napakasti,mutta nätisti takaisin,että ymmärtää sinun olevan sinä.Ei erota kannata yhden lapsen takia.
Miten tuo liittyy itsetuntoon? On ihan normaalia, että jonkun jonninjoutava kehuminen tympäisee. Ihan sama tilanne, ehkä tosin vielä inhottavampi, jos haukutaan jotakuta. Niin tai vaikka itseä kehuttaisiin alvariinsa. Sen olen itse kokenut. Ärsyttävintä on jos joku aivan uusi tuttavuus, tai ei edes tuttavuus, kehuu maasta taivaiseen. Eihän tuollaisella tyhmällä kehumisella ole mitään muuta merkitystä, kuin että se tympii.
Älä turhaan vedä hernettä nenään.
Sano, että miehesi ex on varmasti hyvä äiti lapselleen, mutta sinä olet sinä. Sinulla on sinun jutut. Voit myös sanoa, että koet olosi kiusaantuneeksi miehen exän jatkuvasta kehumisesta.
Mieheltäsi voisit kysyä olisiko hänen mielestään tilanne ok päinvastaisessakin tilanteessa: vanhempasi tykittäisivät sinun exästäsi kehuja aina tavatessanne. Eikö hän todellakaan yhtään tykkäisi kyttyrää?
Oliko miehesi x todellakin niin huippu ihana?! Miksi miehesi sitten erosi hänestä?
Seuraavan kerran kun vanhemmat hehkuttavat x.stä, kysy miksi heidän mielestää heidän poikansa EI jakanut tuota heidän ajattelutyyliä.
Kysy miksi heille sitten tuli ero jos he olivat koko ajan niin onnellisia yhdessä, jopa niin että saivat uuden ihmisen aikaiseksi.
Kysy, kuinka he voivat tietää jotain mitä heidän poikansakkaan ei tiedä x vaimostaan.
Kysy miksi heidän poikansa jätti ihanan ja rakastavan vaimon ja lapsensa.
Kysy miksi heidän poikansa , kaikesta huolimatta, on hyvin onnellinen juuri sinun kanssasi.
Vaihda nopeasti puheenaihetta äläkä anna tilanteen jatkua tuota iänkaiken vanhaa purukumia jauhamalla.
Vanhemmat ovat kiintyneet ilmeisesti tuohon naiseen, salli heidän pitää hyvät välit hänen kanssaan, pitäähä se portin avoinna lapsenlasensa suhteen.
Voisit hymysuuna joskus tokaista että "kumma kuin heille tuli kuitenkin ero ja mies näyttää olevan onnelinen nyt sinun kanssa"
tai vastaavasti vaihtaa puheenaihetta. Joskus kannattaa iskeä puukko takaisin toisen selkään, you know.
Jos sinä miehen jätät vain siksi että saat välillä kuulla kehuja hänen exästään, niin etpä sinä taida kovin paljon siitä miehestä edes välittää, tai sinulla on niiiin heikko itsetunto, että otat nokkiisi joka jutusta. Ehkä on tosiaan parempi että eroatte, niin mies voi etsiä naisen jonka kanssa suhde on tasaisempi.
Juuri näin. Ja miehelle suotakoon rauha olla isä. Aloittajan ongelma voi pidemmän päälle vahingoittaa isän ja lapsen suhdetta, joten mielestäni hänen olisi aika astua syrjään. Kaikista ei vain ole isä-/äitipuoliksi.
Minusta taas tyhjänpäiväinen toisten kehuminen on epäkohteliasta, epäkorrektia käytöstä.
Minusta sinun pitää jo napakasti sanoa appivanhemmillesi, että tiedät jo, kuinka ihana ihminen miehesi ex oli, ja että et välittäisi kuulla enempää.
Kamala otsikko sinulla avauksessa. Ei miehen lapsi johda teitä eroon. Lapset ei ole koskaan eron syy. Sua ottaa päähän, kun lapsen äidistä puhutaan ja hänestä jopa tykätään erosta huolimatta. Sun mustasukkaisuutesi ja huono itsetuntosi teidät eroon vie pikku hiljaa. Ei lapsi.
Onko kukaan koskaan sanonut sulle, että sä olisit jotenkin huonompi kuin lapsen äiti? Ei ole, eihän? Susta vaan tuntuu siltä. Lapsen äiti on ollut ja tulee olemaan osa miehesi ja hänen vanhempiensa elämää lapsen kautta. Hienoa, etteivät eron takia mollaa miehesi entistä vaimoa.
Sä olet aikuinen nainen. Mies on valinnut sut puolisokseen ja varmasti rakastaa sua kun on sanonut, ettei halua erota. Sulla on suu jolla puhua. Kerro miltä susta tuntuu miehellesi. Lasta älä syytä. Hän on viaton aikuisten kypsymättömyyteen.
No hei haloo. Sehän onkin lapsen vika, kun isovanhempansa kehuvat hänen äitiään. Voihan hitsi. Ota järki käteen, ja mieti miten olisi jos appi ja anoppi haukkuisivat miehesi exää. Olisiko muka parempi? No ei varmaan. Jos itsetuntosi ei kestä toisen kehumista, niin sano se heille nätisti, esim. kuten "toisenanopinneuvo" kehotti.
Jos sulla on entiset appivanhemmat, niin kehu niitä siinä samalla koko ajan ja kerro, etteivät he missään tapauksessa jauhaneet tyhjänpäiväisiä juttuja kylässä ollessaan.
Kehu heitä. Voi, että ootte ihania jaksatte arvostaa ja rakastaa ex-vaimoa. Matti kuitenkin rakastaa minua ja minut tähän vierelleen on halunnut. Kehu sitten ex appivanhemmat. Kuinka korrekteja ja ihania aina käydessään olivat. Tai käännä juttu muuhun. Kehu vaikka nuo vexää kehuvat sukulaise sukulaiset. Kai heissä jotain ihailtavaa löytyy.
Aikamoisen ongelmaketjun olet kehittänyt.
Kuten tuossa yllä on todettu, miksi syytät lasta? Onkohan käynyt niin, että tunnet mustasukkaisuutta miehesi exää kohtaan, ja tuo lapsi, HEIDÄN yhteinen lapsensa muistuttaa sinua jatkuvasti heidän yhteisestä elämästään, heidän rakkaudestaan jne? Ja tuo lapsi on elävänä todisteena tuosta kaikesta.
Nyt on käynyt niin, ettet näe hänessä lasta, vaan kohdistat häneen kaikki negatiiviset tuntemuksesi. Mustasukkaisuuden, vihan ja suuttumuksen kun appivanhemmat kehuvat sitä naista. Sisimmässäsi olet löytänyt ''syyllisen''.
Ymmärrätkö ollenkaan kuinka traaginen kuvio tämä on? Viaton lapsi kantaa syyttömänä syntipukin roolia. Arvaa, miltä hänestä tuntuu kun hän vaistoaa ja huomaa sinun katseesi ja ehkä sanasi joissa on syytöstä ja katkeruutta! Ja nyt jo syytät häntä siitä että tuo lapsi aiheuttaa avioeronne. Siinäpä on lapsella iso taakka kannettavana, kestävätköhän hänen pienet hartiansa suurta painoa! Muista, että lapsi on kokenut vakavan traumaattisen asian kun vanhemmat erosivat. Älä enää lisää sitä.
Sinun on opeteltava näkemään hänet lapsena mikä hän todellisuudessa on. Karsi kaikki se roina minkä olet mielessäsi häneen liittänyt. Jos tämän kykenet tekemään, olosi helpottuu ja avioliittosikin ehkä pelastuu.
Niin.. Toki lapsen äiti on lapselle aina se paras ihminen.. Varsinkin jos olisi liitto kestänyt.. Jos ero oli miehen puolelta niin puheet voi mennäkin niin muidenkin mielestä. Tsemppiä ja koeta vallata se oma osuutesi ja erinomaisuutesi kaikista vastoinkäymisistä huolimatta.. Jos haluat.
Sanoisin tilanteessasi anopille ja appiukolle, että kuinka niin hyvä x on erotettu miehestään? Itse he ovat halunneet eroa, lapsen mielipidettähän ei usein kysytä eron tullessa. Niin että kerro sille anopille ja appiukolle että mies sanoo rakastavansa sinua!! Aina lapsen biologinen äiti on oma äiti, erosta huolimatta, samoin isä. Äidin paikkaa ei voi viedä ja jos lapsen on vaikea hyväksyä isänsä uutta puolisoa, selitä asiaa lapselle. Anopilla ja apella ei siihen ole mitään sanottavaa vaikka se olisi heille miten suuri harmitus.