Suhteellisuudentajuni taitaa pettää pahasti, koska en tiedä miten ratkaista seuraava tilanne: mieheni ei suostu tapaamaan sukulaisiani. He asuvat toisella paikkakunnalla ja tapaaminen edellyttää siis aina viikonlopun kestävää vierailua. Tähän mieheni ei suostu, vaan valittaa, että olisi mukava vain käydä siellä päiväseltään. No, tämä ei ole järkevää, koska ajomatkaa n. 3 tuntia yhteen suuntaan. Nykytahdilla mies käy siis sukuloimassa n. 2 kertaa vuodessa ja on vastentahtoisesti paikalla viikonlopun. Yleensä näppäilee tietokonetta tai puhelinta ja huokailee. Koska mies käy harvoin, ei sukuni ole päässyt tutustumaan tähän ihmiseen kunnolla. Välit ovat siis vielä jotenkin tutustumisasteella, vaikka olemme olleet yhdessä 5 vuotta. Sukuni on sisäänpäinkääntynyttä, hiljaista ja ujoa väkeä, suupaltteja ei ole. Tämä hankaloittaa tilannetta . Miehenikin on hiljaisensorttinen. Tuppisuut eivät yleensä tule toimeen keskenään.
Minun taas edellytetään tapaavan mieheni sukua tämän tästä (useita kertoja kuukaudessa, koska asuvat niin sopivasti läheisessä kaupungissa). He ovat ekstroverttejä, joilla juttua riittää joka asiasta. Mieheni ei oman sukunsa kesken muutu yhtään puheliaammaksi, tuntuu vain nauttivan vilkkaasta ilmapiiristä. Itse alan tukehtua tähän katkeruuteen. Ei voi olla niin, että olemme tekemisissä vain miehen suvun kanssa. Jos mies ei hyväksy sukuani, tuntuu ettei hän hyväksy sitten täysin minuakaan ja lähtökohtiani. Valehtelen aina miehen tekevän töitä, kun kuukausi toisensa jälkeen käyn yksin tervehtimässä omia sukulaisiani. Mielestäni aikuisen ihmisen tulee silloin tällöin vain kärsiä ja osallistua vastentahtoisesti kumppaninsa elämään, vaikka miten vituttaisi. Parisuhteessa täytyy tehdä kompromisseja. Mitä tehdä?
Mies ei suostu tapaamaan sukuani
24
796
Vastaukset
- Oppeliini1
Päivän vierailut ovat täydellisen OK!
Lähtekää tarpeeksi aikaisin aamulla ollaksenne määränpäässä 9-10 aikoihin. Koko päivä sukulaisten kanssa ja kotiin lähtö noin 18.00-19.00 aikoihin. Tuossa ajassa ennättää vaihtaa jo PALJON uutisia, saunoa, aterioida jne..
Miksi sinne pitäisi jäädä päiväkausiksi?
Sukulaisenne voi tehdä samoin; tulla luoksenne aamulla ja jatkaa matkaansa illalla.
Tai jos käytte kerran kuukaudessa, yhdistäkää tuohon matkaan muutakin: yö leirikeskuksessa tai hotellissa paluumatkalla plus sightseeing, taidenäyttely, musiikkitapahtuma, ostoskierros, piknik näköalapaikalla tjms.seuraavan päivän kotimatkalla.
Tehkää siitä sukulaisvierailu/miniloma.
Aivan turhaa tehdä kärpäsestä härkänen. Tietenkin miehesi pitää sukulaisistasi aivan kuten kenestä muusta ihmiskuntaan kuuluvasta, hän vain ei jaksa koko viikonlopun kestäviä vierailuja.
( moni muukaan ei kestäisi niitä!)- lapsellinenkokumppani
Ihan hyvä idea, mutta miksi aikuinen ihminen ei voisi silloin tällöin olla viikonloppua kumppaninsa sukulaisissa? En odota, että hän kuukausittain olisi viikonlopun, vaan esim. kerran kahdessa kuussa tms. Nykyinen tahti kaksi kertaa vuodessa ei riitä siihen, että syntyisi oikeaa vuorovaikutusta ihmisten välillä. Aina on ensin ns. murrettava jää. Vanhempani eivät ole enää elossa eli kyseessä ei voi olla perinteinen anoppi-appi-ongelmasuhde.
Vastapainoksi miehen sukulaisissa (juurikin tämä parivaljakko anoppi-appi) tulisi sitten käydä viikoittain ja nämä vierailut saattavat kestää 8-12 tuntia! Täysin kohtuutonta. Miehen vanhemmat kun eivät millään haluaisi päästää meitä ovesta ulos. Itse kieltäydyn monesti lähtemästä, koska en tarvitse noin tiivistä suhdetta anoppilaan. Enkä halua jokaista viikonloppua viettää niin, että yksi päivä menee anoppilassa istuessa.
Mielestäni mies on itsekäs eikä halua nähdä vaivaa, että tutustuisi uusiin ihmisiin. Omien sukulaisten kanssa on helppo olla, kun ne on nääs tuntenut koko ikänsä...
- oppeliini1
Jos sinä todella haluat pari päiväisiä kanssakäyntejä sukulaistesi ja oman perheesi kanssa, miksi ette tekisi jotain 4 seinän ulkopuolella?
Tehkää porukalla yhteinen matka, aivan minne vain. Teemaa vaihdellen (vene-, jalkapatikka-, leirimatka jne -käyttäkää mielikuvitusta!)
Saattaisi olla sukulaisillesikin piristävää tehdä yhdessä jotain uutta ja erilaista sisällä istumisen ja kahvinjuonnin sijasta.
Tai sopikaa tapaaminen lähikaupungissa (joka paikkaan pääsee linja-autoilla tai junilla!) siellä aivan varmasti loytyy jokaiselle yksikseen ja porukalla tekemistä.
Ja aikaa jää kokoontua koko iltapäiväksi ja illaksi ja seuraavaksi aamuksi, päiväksi.
Kuitenkin kaikilla säilyy oma "rauha" kun otatte omat hotellihuoneet (vaikka kaikista halvimmasta majapaikasta)- onkopakko-joseitaho
Mies voi käydä omia vanhempiaan tapaamassa ihan ite pitkän kaavan mukaan, sinun ei tarvitse olla mukana/yhtä kauaa. Mies EI kaikesta päätellen VIIHDY sinun sukusi parissa. Tai hän tarvitsee paljon aikaa omien akkujen lataukseen raskaan työviikon jälkeen. Jos kaipaat itse sukusi seuraan, senkun menet koko viikonlopuksi kerralla vaikka kerran kuussa. Taitaisi miehesikin hermo levätä.
Ihme siamilaisia kaksosia yrität teistä kahdesta aikuisesta ihmisyksilöstä tehdä. Erillisyys on ihan terveellistä parisuhteessakin. - miemiemiemiemie
onkopakko-joseitaho kirjoitti:
Mies voi käydä omia vanhempiaan tapaamassa ihan ite pitkän kaavan mukaan, sinun ei tarvitse olla mukana/yhtä kauaa. Mies EI kaikesta päätellen VIIHDY sinun sukusi parissa. Tai hän tarvitsee paljon aikaa omien akkujen lataukseen raskaan työviikon jälkeen. Jos kaipaat itse sukusi seuraan, senkun menet koko viikonlopuksi kerralla vaikka kerran kuussa. Taitaisi miehesikin hermo levätä.
Ihme siamilaisia kaksosia yrität teistä kahdesta aikuisesta ihmisyksilöstä tehdä. Erillisyys on ihan terveellistä parisuhteessakin.Oletko todella sitä mieltä että parisuhteessa voidaan toimia niin, että tavataan vain toisen kumppanin sukua? Tai että molemmat tapaavat vain omia sukulaisiaan. Kylläpä pääsis tai siis pääsee mies tuossa parisuhteessa helpolla kun ruikuttaa ettei viihdy ja pääsee kuin koira veräjästä. Ei taida olla mies kyseessä vaan pikkupoika, joka ei vaan viitsi nähdä vaivaa. Kaikki tuntemani pariskunnat kyläilevät puolin ja toisin sukulaisissa ja niin parisuhteessa kuuluukin tehdä.
- feministi
Naisen kuuluu kunnioittaa miehensä eli perheenpään päätöksiä. Naiset ovat livenneet siitä mitä parisuhteessa kuuluu tehdä jo kauan sitten täällä pohjolassa.
- Anonyymi
onkopakko-joseitaho kirjoitti:
Mies voi käydä omia vanhempiaan tapaamassa ihan ite pitkän kaavan mukaan, sinun ei tarvitse olla mukana/yhtä kauaa. Mies EI kaikesta päätellen VIIHDY sinun sukusi parissa. Tai hän tarvitsee paljon aikaa omien akkujen lataukseen raskaan työviikon jälkeen. Jos kaipaat itse sukusi seuraan, senkun menet koko viikonlopuksi kerralla vaikka kerran kuussa. Taitaisi miehesikin hermo levätä.
Ihme siamilaisia kaksosia yrität teistä kahdesta aikuisesta ihmisyksilöstä tehdä. Erillisyys on ihan terveellistä parisuhteessakin.Samaa mieltä. Ero oli itselle helpotus.
- Anonyymi
miemiemiemiemie kirjoitti:
Oletko todella sitä mieltä että parisuhteessa voidaan toimia niin, että tavataan vain toisen kumppanin sukua? Tai että molemmat tapaavat vain omia sukulaisiaan. Kylläpä pääsis tai siis pääsee mies tuossa parisuhteessa helpolla kun ruikuttaa ettei viihdy ja pääsee kuin koira veräjästä. Ei taida olla mies kyseessä vaan pikkupoika, joka ei vaan viitsi nähdä vaivaa. Kaikki tuntemani pariskunnat kyläilevät puolin ja toisin sukulaisissa ja niin parisuhteessa kuuluukin tehdä.
Tyttären narsistimies määrää tytärtäni. He eivät käy minun luona,mutta miehen äidin luona kyllä.
- mamma72
Olen tuosta asiasta kylläkin sitä mieltä, että kolmen tunnin ajomatka ei ole paha päiväseltäänkään. eli yhteensä kuusi tuntia matkoihin. Jos on oikeesti tosi hankalaa niin ehdota että käytte sukulaisissa ja tulette samana päivänä takaisin. Saattaapi olla, että toiste halua joko tehdä uutta reissua tai haluaa tehdä uuden reissun, mutta ei lähteä saman päivän aikaan takaisin. Vaan sittenpähän tiedät missä mennään ja jos sulle on tärkeää tavata sukua, niin teet ratkaisusi sen perusteella.Mutta tasapuolisuus tietenkin. Eli eihän sunkaan tarvitse tavata kumppanisi sukua. Valehtelun voit lopettaa, koska ei ole sun häpeä jos ei kumppanisi halua/uskalla tavata sukuasi. Itse lapseni kasvattaneena en edes halua enää tuommoista, koska en käy kotista leikkimään kerta sen olen jo tehnyt. Parisuhde ei ole kummallekaan "vankila" vaan molempien täytyy olla oman itsensä herra. Pitää tehdä omia juttuja ja elää niinkuin itse haluaa, eikä elää niinkuin muut haluaa. Pakko ei ole kuin lompakko ja eikä sekään ihan pakko.
- parisuhdevankilassa
Hetkinen: jos parisuhde ei ole vankila ja pitää tehdä omia juttuja ja elää niin kuin itse haluaa, niin voiko esim. vaimo ilmoittaa miehelleen, että viettää 4 viikon kesälomansa tyttökavereidensa kanssa Rantasalmella huvilalla eikä perheensä kanssa? Ja talviloman siskonsa kanssa Rodoksella? Että tässä vain todettais, että ei ole pakko tehdä mitään, mitä ei haluu. Itse näen parisuhteen niin, että ristiriitatilanteissa neuvotellaan kompromissi (molemmat kärsivät hieman) eikä niin, että toinen tekee ilmoituksen ja toinen joustaa.
- Jenniina1111
Hei parisuhdevankilassa:
Olen sitä mieltä, että parisuhde ei ole vankila ja kuvaamasi ilmoituksen lomasta 4 viikkoa tyttökavereiden kanssa ym. voi tehdä kumpi osapuoli vaan, mutta silloin pitää ymmärtää tekonsa seuraukset.
Vapauteen liitty aina vastuu. Aina. Toistan vielä, vapauteen liittyy aina vastuu.
Jos halutaan olla parisuhteessa, on kummallakin vapaus, mutta kummallakin on myös vastuu parisuhteesta. Pitää ymmärtää, ja kunnioittaa kumppania, jos haluaa parisuhteen.
Sitten tullaan kompromisseihin. Jos kumpikin kunnioittaa toista ja haluaa ylläpitää parisuhdetta, kannattaa keskustella asioista kumppanin kanssa ja tehdä kompromisseja.
Et voi vaatia miestäsi menemään viikonlopuiksi sukulaistesi luo, ja samoin sinun ei ole pakko mennä hänen sukulaistensa luo. Miksi ette tekisi kumpikin kompromisseja vapaasta tahdosta ja kunnioituksesta toisianne kohtaan. Voisitte tehdä ihan hyvin päivän tai lyhyempiä vierailuita, kun olette kumpikin mukana, ja sitten voi yksin mennä pidemmäksi aikaa. Kaikki eivät halua vierailla usein ja pitkään. Itsekin olen sellainen etten yhtään pidä vierailuista toisen sukulaisten luona, en ainakaan yön yli. Meillä minä menne kuitenkin mukaan joskus, mutta en jää yön yli. Toimii hyvin. - Anonyymi
Jenniina1111 kirjoitti:
Hei parisuhdevankilassa:
Olen sitä mieltä, että parisuhde ei ole vankila ja kuvaamasi ilmoituksen lomasta 4 viikkoa tyttökavereiden kanssa ym. voi tehdä kumpi osapuoli vaan, mutta silloin pitää ymmärtää tekonsa seuraukset.
Vapauteen liitty aina vastuu. Aina. Toistan vielä, vapauteen liittyy aina vastuu.
Jos halutaan olla parisuhteessa, on kummallakin vapaus, mutta kummallakin on myös vastuu parisuhteesta. Pitää ymmärtää, ja kunnioittaa kumppania, jos haluaa parisuhteen.
Sitten tullaan kompromisseihin. Jos kumpikin kunnioittaa toista ja haluaa ylläpitää parisuhdetta, kannattaa keskustella asioista kumppanin kanssa ja tehdä kompromisseja.
Et voi vaatia miestäsi menemään viikonlopuiksi sukulaistesi luo, ja samoin sinun ei ole pakko mennä hänen sukulaistensa luo. Miksi ette tekisi kumpikin kompromisseja vapaasta tahdosta ja kunnioituksesta toisianne kohtaan. Voisitte tehdä ihan hyvin päivän tai lyhyempiä vierailuita, kun olette kumpikin mukana, ja sitten voi yksin mennä pidemmäksi aikaa. Kaikki eivät halua vierailla usein ja pitkään. Itsekin olen sellainen etten yhtään pidä vierailuista toisen sukulaisten luona, en ainakaan yön yli. Meillä minä menne kuitenkin mukaan joskus, mutta en jää yön yli. Toimii hyvin.Eikö oo välillä mukava että sais olla yksin kotona??
Hei.
Monenlaisia ajatuksia siitä miten kauan perhevierailu voi tai kauanko sen pitää kestää. Me jokainen olemme erilaisia, tarpeemme ja toiveemme eroavat. Parisuhteessa tarvitaan molemminpuolista joustamista, mutta ilman että kumpikaan osapuoli kärsii asiasta. Keskustelu, luovuus ja erilaiset keinot tässä pulmassa ovat tärkeitä. Kokeilkaa monia keinoja; jos vierailu on liian hankala, onko tosiaan molempien aina oltava paikalla? Ja päivän vierailut voivat olla ihan hyvä juttu, varsinkin valoisaan vuodenaikaan. Jutelkaa kuitenkin avoimesti asiasta, mutta älkää tehkö asiasta liian suurta ongelmaa.
Syysiloa toivottaa
Pirkko-pappi- kdfhsdkhfksdh
Minusta oli ihan ok että kävisitte vaikkapa 3-4kertaa/vuosi sinun ap vanhempien/ sukulaisten luona, ja jos ajomatkaa on 3h niin voi kai siellä aina sen 1-2 yötä olla? ei luulisin olevan niin pitkä aika. Eihän sitä koko ajan tarvitse neljän seinän sisällä olla sukulaisten kanssa?
- 1222
Kompromisseja kyllä mutta kärsimystä ei.. Jos vierailu todella miestä suorastaan v*tuttaa niin miksi? varmaan kannattaisi selvittää mistä kenkä hiertää ja tulla johonkin yhteisymmärrykseen. Jospa joku päivä mies haluaisikin sitten kylään. Pointsit siitä että näyttää ärtymyksensä eikä kärsi "pakotettuna". Terve merkki ja hyvä piirre muuten hiljaisessa ihmisessä(tekstisi mukaan).
- realisti-idealisti
En ole yhtään samaa mieltä kanssasi. Meillä ollut alusta asti suhde sellainen, ettei kumpikaan ole velvoittanut toista mihinkään. Olen käynyt kissanristiäiset yksin, mies taas hoitanut oman perheensä.
Oletkohan enemmän kiinnostunut siitä mitä muut ajattelevat ja miltä näytät heidän silmin, kuin siitä mitä te molemmat haluatte? Eipä mitään, moni nainen sortuu tuohon. Mies on kuin pokaali, jota kierrätetään sukuloimassa vastentahtoisesti. Samoin kun raahataan roikkumaan sinne sovituskoppien viereen :)
En itse lähtisi ikänään viettämään aikaa miehen perheen autoharrastuksiin tai lätkämatseihin, aivan kun miestäni ei vastavuoroisesti kiinnosta lasten kestit ja sisustusliikkeet. Ei aina tarvitse kulkea yhdessä. Eikä omista intresseistä tarvitse tehdä heti yhteisiä. Se voi jopa tukahduttaa suhteen.- lapsellinenkokumppani
Enkä minäkään ole yhtään samaa mieltä sinun kanssasi. En ole kiinnostunut siitä, mitä muut ajattelevat suhteestamme, vaan haluaisin kumppanin osallistuvan elämäni erittäin tärkeään osaan eli sukuuni. Haluaahan hänkin minut jatkuvalla syötöllä (joka viikonloppu) omia vanhempiaan tapaamaan. Johon en siis suostu nytkään. Mielestäni on outoa olla parisuhteessa, jossa eletään niin kuin sukulaisia ei olisi kumppanille olemassa lainkaan. Vain me kaksi -ajattelulla. Hevonkukkua.
En minäkään lähde miehen menoihin mukaan enkä odota hänen osallistuvan omiin harrastuksiini. Vaatteeni osaan ostaa aivan itse. Ehkä tästä eteenpäin toimin samoin kuin mieheni eli tapaan kaksi kertaa vuodessa hänen sukuaan, jouluna ja juhannuksena. Menköön muuten yksin, niinhän minäkin teen koko ajan. - Jusssstussss
Teillä on tullut tuosta vierailuasiasta jonkinlainen taistelutanner. Kumpikin yrittää voittaa ennemmin kuin sopia ja miettiä, miten asia hoidettaisiin yhteisen hyvän kannalta parhaiten. Yhteinen hyvä voi olla millainen kompromissi tahansa. Se edistää hyvää, mutta tuollainen taisteleminen aikaansaa vaan pahaa. Koittakaa sopia tuo asia.
- free_bird-75
lapsellinenkokumppani kirjoitti:
Enkä minäkään ole yhtään samaa mieltä sinun kanssasi. En ole kiinnostunut siitä, mitä muut ajattelevat suhteestamme, vaan haluaisin kumppanin osallistuvan elämäni erittäin tärkeään osaan eli sukuuni. Haluaahan hänkin minut jatkuvalla syötöllä (joka viikonloppu) omia vanhempiaan tapaamaan. Johon en siis suostu nytkään. Mielestäni on outoa olla parisuhteessa, jossa eletään niin kuin sukulaisia ei olisi kumppanille olemassa lainkaan. Vain me kaksi -ajattelulla. Hevonkukkua.
En minäkään lähde miehen menoihin mukaan enkä odota hänen osallistuvan omiin harrastuksiini. Vaatteeni osaan ostaa aivan itse. Ehkä tästä eteenpäin toimin samoin kuin mieheni eli tapaan kaksi kertaa vuodessa hänen sukuaan, jouluna ja juhannuksena. Menköön muuten yksin, niinhän minäkin teen koko ajan.Juuri näin. Mikä ongelma tuossa muka on. Vuorotelkaa vierailut. Näin säästyy myös aina toisen aikaa johonkin muuhun. Älä käy miehesi sukulaisissa jos teet sen velvollisuudesta. Elämä on liian lyhyt siihen, että joutuu pakotettuna tilanteisiin missä ei viihdy.
- nainen45v
Muutama seikka kiinnitti huomiota jutussa:
1) miehen luonne. On kertoman mukaan hiljainen ja varmaan myös huono tutustumaan. Tällä systeemillä, että tapaa sinun sukua vain muutaman kerran vuodessa ei kyllä ikinä tutustukaan sukuusi. Siitä vain mies useammin mukaan ja mitä paremmin pääsee tutustumaan sukuusi, alkaa se juttukin luistaa.
2) mies tapaa vanhempiaan joka viikonloppu. Tämä ei ole normaalia. Mies ei ole varmaan irrottautunut vanhemmistaan ja varoitan, ettei välttämättä tee tätä ikinä. Tästä voi tulla ongelma. Olet ehkä tämän huomannutkin päätellen lauseesta: appivanhemmat eivät millään halua päästää meitä ovesta ulos. Vanhemmat ei saa ripustautua lapseen! Yritä keksiä viikonlopuiksi silloin tällöin esim. pikku matkoja, niin että saat kasvatettua väliä siihen miten usein miehesi tapaa vanhempiaan.
3) mies tapaa sinun sukulaisia 2 x vuodessa, mutta vaatii sinua oman sukunsa seuraan tämän tästä. Tämä ei ole oikein vaan kertoo itsekkyydestä. Tottahan on, että kuka sitä ei oman sukunsa seurassa viihtyisi. Mutta vaikka ei viihdy toisen suvun seurassa, on niitäkin ihmisiä tavattava siksi, että ne ovat tärkeitä kumppanille. Parisuhteessa voi mielestäni kieltäytyä toisen suvun tapaamisesta vain jos on fyysistä tai henkistä pahoinpitelyä, seksuaalista ahdistelua tai jotain noihin rinnastettavaa. Pelkkä "en viihdy" ei minulle käy selitykseksi. Normaali ihminen pystyy kyllä tulemaan toimeen lähes kaikkien ihmisten kanssa, myös vähäpuheisten. - fawefe
Itse olen pahemman luokan introvertti, ja tykkäisin viettää viikonloput vain naiseni ja ajoittain myös kavereiden kanssa. En jaksa nähdä sukulaisia kummaltakaan taholta kuin kerran-kaksi vuodessa, äitiäni ja sisaruksiani lukuunottamatta, ja näilläkään lähiperheen reissuilla vaimoke ei ole mukana. Tämä ei tarkoita, etten välittäisi sukulaisistani, mutta en vain haluaisi käyttää vähäsiä vapaahetkiäni matkustelemalla toiselle puolelle Suomea mielistelemään muita.
- Anonyymi
Ei ole pakko .
- Anonyymi
Mikä pakko miehen on sinun sukua tavata,en itsekään ole tapaillut miesten sukuja,koska ei vaan kiinnosta. Nuorinta lastani ei miehen äiti ole koskaan nähnyt edes ja tytär on jo 23 😄
- Anonyymi
Onko sinun suurin ongelma siis vastavuoroisuuden puute? Vai onko sinulla aidosti jokin tarve viedä mies sukulaistesi luo vai eikö sinua itseäsi kiinnosta tavata hänen sukuaan? Kannattaa nyt ihan ensimmäisenä selvittää itselleen, että mikä noista on se oikea ongelma.
Jos ongelma on se, että oikeasti haluat miehen näkevän enemmän sukuasi, niin sitten suostut noihin päivävierailuihin.Jos mies kerta haluaa ajaa, niin anna sen ajaa. Käytte sitten useammin.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Tyttäreni kuoli lihavuusleikkaukseen.
Miettikää kuiten 2 kertaa, ennenkuin menette lihavuusleikkaukseen.34787091 Eurolla 35 euroa, 1.5x minimikerroin, 0x kierrätys ja minimitalletus vain 5e!
Noniin nyt pamahti sitten VB:ltä älyttömän kova tarjous ensitallettajille. Euron panoksella 35 euroa jos kokkishown voit12561Viiimeinen viesti
Sinulle neiti ristiriita vai mikä nimesi sitten ikinä onkaan. Mulle alkaa riittää tää sekoilu. Oot leikkiny mun tunteill692338- 1791945
epäonnen perjantain rikos yritys
onpa epäselvä kuva, tuolla laadullako keskustaa tarkkaillaan lego hahmotkin selvempiä161532Yllätyspaukku! Vappu Pimiä rikkoi vaikean rajapyykin yllättävässä bisneksessä: "Nyt hymyilyttää...!"
Wau, onnea, Vappu Pimiä, upea suoritus! PS. Pimiä tänään televisiossa, ohjelmatietojen mukaan hän on Puoli seiskassa vie91381- 1121337
Suomessa ei ole järkeä tarjota terveyspalveluita joka kolkassa
- Suomen väestötiheys 1.1.2022 oli 18,3 asukasta maaneliökilometriä kohden. - Uudenmaan maakunnassa asuu keskimäärin 181791307RÖTÖSHERRAT KIIKKIIN PUOLANGALLA.
Puolankalaisilla tehtävä ryhmäkanne itsensä yleintäneistä rötöstelijöista, sekä maksattaa kunnan maksama tyhmän koplan j601300Kirjoitin sinulle koska
tunnen sinua kohtaan niin paljon. Sydäntäni särkee, kun kätken ihastumisen, kaipauksen, sinua kohtaan tuntemani lämmön j421217