Alla Kotiteollisuuden Jouni Hynysen uusin pakina Ilosaaren nettisivuilta:
NAISESTA VIELÄ
"Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita.
Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään? Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtee keskenään kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei, saatana! Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on jo
pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.
Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!
Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.
Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää tavaratkin. Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.
Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta. Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.
On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa Hifistelyä."
NAISESTA VIELÄ
"Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita.
Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään? Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtee keskenään kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei, saatana! Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on jo
pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.
Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!
Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.
Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää tavaratkin. Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.
Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta. Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.
On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa Hifistelyä."
Vastaukset 12
Vanhimmat
nainen ei omaa minkäänlaista suhteellisuuden tajua ja hyvin vähän aivojakaan ...minkä historia kyllä todistaa!
nainen on omahyväinen katala kylmä käärme!
miehet kuitenkin kestävät! Miksi?
Hyvän perseen ja tissien takia vai?
Ei sinänsä etteikö teksti olisi totta, kärjistetysti tosin. Ystäväpiiriini kuuluu juuri tuollaisia naisia mutta kyllä niiden poikaystävät silti pysyvät kuvioissa...Outoa.
Hynysen huomiot. Itse en tunnistanut niistä itseäni enkä ystäviäni mistään kohdasta paitsi siitä että meilläkin on hyvät tissit ja perse ;D.
Tosi idioottimaista lähteä "hauskaa pitämään" ja puhua perheestään tai haukkua muita naisia! Tosin niin varmaan jotkut naiset tekeekin. Lisäksi olen törmännyt moniin masentuneisiin miehiin matkoillani. Yritä siinä sitten pitää hauskaa, kun miehet nyyhkivät naisongelmiaan tai maailman tuskaa...
kuulostavat ihan Hynyselta muutaman tuopin jälkeen. Eivät pysty sällien kanssa kuuntelemaan toisiaan, siksi niitä tuoppeja niellään niin kamalasti ja loppujen lopuksi aina kääntyy puhe perseisiin. Sitä sanotaankin perskänniksi, sitä miesten rentoa jutustelua.
Jees, muuten hyvä provo, mut muutamaan kohtaan haluan puuttua:
1. Miksi miehet tekee Suomessa eniten itsemurhia? Koska ne ei koskaan puhu asioistaan ja sitten niitä vatvotaan sisällä kunnes pää ei enää kestä, vaan aseen rauta suussa tuntuu paremmalta. Naiset puhuu ja asioiden "vatvominen" auttaa usein. Jos tuntuu pahalta, ni puhuminen ystävän kanssa auttaa (olipa se sitten mies tai nainen) eikä tuu laitettuu narua kaulaan.
2. Olis miehet kiitollisia, et ne raahataan kauppaan aamulla...krapulassa kello yks iltapäiväl taitais olla parempi ku kaikki paikat on täynnä populaa?
3. Hynysellä tuntuu olevan kovin surullinen elämä...
Tuossa oli tosi asiaa sanottu naisista.
Liekö sitten tuo itsari tilastokin johtunee tuosta naisen käytöksestä. Järkihän tuommoisesta menee. Vain luuserit tekee itsarin.
Niinpä, naisena olen syypää kaikkeen maailman pahuuteen ja teen tästä planeetasta miehille aivan sietämättömän paikan. Kuule, mä meen ja tapan itteni ja toivottavsti teillä ukoilla on sitten sen jälkeen oikein hauskaa ja mukavaa täällä keskenänne. Minua ei vois vähempää kiinosta sinun vieminen mihinkän soppailemaan tai muuallekkaan. Makaa vaan sinä sohvalla haisemassa ja juo lisää. Makkaraakin olen kaappin JUURI sinulle varannut niin että tukehdu siihen. Niin, ja ei tartte tulla hautajaisiin tuomaan kukkia. Työnnä rehus vaikka persiisees...
Jaksaakohan Hynysen loppukesästä tyttölapsen synnyttänyt vaimo ottaa nämä puolisonsa purkaukset huumorilla, vai alkaakohan jossain vaiheessa jurppimaan. Tosi rakkautta on, jos hän jaksaa nähdä ettei kyse ole hänestä, ei heidän tyttärestään, jonka erään kirjoituksen mukaan piti olla poika, vaan jotain yleisölle suunnattua toivekamaa, josta myös maksetaan. En tiedä miksi Kottarin miehet tekevät lavalla todeksi vanhan totuuden "joukossa tyhmyys tiivistyy". Sinkkonen vissiin pysyy eniten järjissään lavallakin, eikä käsittääkseni ole minkään lehden paskansuoltaja. Hynysenkään ei tarvitsisi, jos ei todella tarvitsisi kanavaa, josta painaa pihalle kipeitä ajatuksiaan. Sinänsä Jounilla on ihan turvallista, vaimo on mielenterveyspuolen ammattilainen joka jo työssään on varmaan nähnyt kaikenlaisia vipoja,ei tuo nyt mitään jos yksi sellainen on kotonakin.
Olisi todella mielenkiintoista saada miehiltä(aviossa olevilta) muutamia neuvoja todellakin koskien meidän naisten ns. "huonoja puolia". Millaisia meidän tulisi olla, jotta ei tarvitsisi noin pahasti katkeroitua? Onkohan Hynynen itse koskaan sanonut naiselleen, että olisi erilainen? Vai odottaako hän ihmettä tapahtuakseen? Pitäisikö meidän olla ajatusten lukioita? Miten on miehet? Eikö liiton hyvin meneminen ole myös teistä kiinni..kannattaisi nostaa kissa pöydälle ja vaikka yhdessä kyniä se. Vois olo helpottua.
Olipas osuva, hauska ja hyvinkirjoitettu juttu Hynyseltä! Humoristisprovokatorista, mutta oivaltavaa.
Sillai en voi samaistua etten itse lässyttele ukosta/lapsista/ostoksista/vaatteista/meikeistä kun ukkoa tai lapsia (tai kotieläimiä) ei ole, eikä kiinnosta helyt tai pakkelit tai hepeneet eikä niihin riittäis köyhän fyrkatkaan. Mutta naisista olen monessa kohtaa samaa mieltä sivusta seuranneena.
Miekin kyllä pälättelen tuntikausia mun "sydänystävien" kanssa luureissa, mutta kun ne on kaikki MIEHIÄ, niin puhelinturinoiden sisältö ei ole miesten tai naisten haukkuminen yleistellen tyyliin "kaikki miehethän on mulkullaan ajattelevia sikoja" tai "kaikki naisethan on armottomia komentelijoita ja pihtareita". Yleistelyhän kaatuis jo heti siihen että miekin tietääkseni olen nainen, mutta varsin toisenlainen kuin tuo "prototyyppi" mitä Hynynen tuossa ansiokkaasti kuvailee.
Mulla tietysti tässä kypsässä 47 vuoden iässä on jo se etu puolellani että elämä on antanut muutamia tuntuvia kolhaisuja. Tiedän että jos kiukkuan, mollaan miestä, vaadin rajatonta huomiota tai marisen kaikesta, niin saan olla yksinäni kohta kiukuttelemassa. En voi muuttaa kuin yhtä ihmistä: itseäni. Aika järisyttävä havainto! Eräänlainen karuista karuin totuus kun sen vihdoin tajuaa eikä voi kiistää mitenkään.
Sen käsitettyään osaa arvostaa sellaisia selkeitä perusnäkemyksiä kuin Hynyselläkin juttunsa lopussa: tissit ja perse on naisessa parasta. Mitä ihmeen vikaa tuossa ajatustavassa on? Sehän on reilu, mutkaton ja suoraviivainen. Naisena mulla on jo paljon monimutkaisempi maku: ilman sähäkkää yläpäätä ei kiihota mehevät reidet tai toimiva peniskään pelkästään ; paitsi nyt ehkä jos on joku Hynysen tyyppinen dynaaminen hevimies kyseessä :) Siinähän voisi jo melkein innostua peuhaamaan jopa ilman pakollista parin tunnin filosofista lässytystäkin. Saamari kun kaikki aikani meneekin selittelyyn ja siksi on seksiäkin niin hemmetin vähän. En osaa keskittyä oleelliseen yhtä hyvin kuin Hynynen.
Anyway,voin tehdä kaikesta vain yhden päätelmän: miehet ja naiset on erilaisia. Sitten taas naisiakin on kovin monenlaisia. Onkohan miehiäkin montaa laatua?? Mutta se tuntuu olevan yhteistä miehille että ne on kommunikoinnissaan ja toiminnassaan jotenkin avoimempia ja reilumpia kuin me naiset, ja keskenään ihailtavan solidaarisia. Kaikki yhden ja yksi kaikkien puolesta. Siinä on jotain hienoa aitoa toverihenkeä ettei kaveria ikinä jätetä. Miesten ystävyys tuntuu olevan jykevää, järkkymätöntä ja pohjautuvan ehdottomaan luottamukseen, jota ei naisten mäkätykset horjuta.
Nainen on niin monimutkainen otus että ryhtyy ystävyyksissäänkin usein jonkinlaiseen juorumyllytykseen tai tunnekaunaiseen kisaamiseen, ja mistäpä muusta kuin miesten huomiosta...ainakin alle 45-vuotiaana jos tämmöinen pieni ikävä ikäsidonnainen yleistys nyt (kokemuksen pohjalta) sallitaan. Jos ikä joitain asioita vie, niin kyllä se onneksi jotain (joillekin) myös tuo. Jos ei muuta, niin ainakin kykyä hieman katsella asioita ja ihmisiä/miehiä muustakin näkökulmasta kuin "heti mulle kaikki huomio tänne ja sitten vielä vähän lisää ja jos ei piisaa, niin vaihdan kohdetta, jota ryhdyn valmentamaan ihannemiehekseni".
NAISESTA VIELÄ
"Mies se jaksaa ihmetyttää, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime aikoina nainen on tehnyt seuraavanlaisia huomioita.
Osaavatko miehet oikeasti puhua muusta kuin autoistaan ja penkkiurheilusta? Monta kaljapöhnäturinointia sivukorvalla kuunnelleena nainen on vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, äijät lähtee keskenään kaljalle tai jääkiekko-otteluun ja käyttävät koko sen ajan lätkäpelaajien analysointiin tai vaimojensa/tyttöystäviensä taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista turinaa vierestä looshista. Ei, saatana! Ja jos ei puhuta autoista ja urheilusta niin sitten puretaan työpaineita. Aina turistaan jostain turhanpäiväisestä, mies ei osaa puhua oikeista asioista koskaan. Jos se on hetkenkin syvällinen, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kymppiuutisten aikaan kaljatölkkejä aukomalla, naiselle vittuilemalla (esim. haukkumalla asunnon siisteyden, se on jo
pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle autolle puhumalla.
Mikä helvetin tarve miehillä on aina arvostella naisia? Aina jollain on törkeät tissit, ruma perse tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Väärässä he monesti ovat, näin se vaan on. Miehellä ei silti itsellä ole koskaan roikkuva perse tai maha. Mies itse on maailman keskipiste. Ja yksi naisen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kehuin, hellittelyin ja pääntaputuksin. Hyi, helvetti!
Miehen tulee saada tietty määrä naistaan per viikko. On olemassa tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin mies tuntee itsensä tuhkamunaksi. Nainen ei enää halua häntä, koska pillua ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa olla pantavana. Vaikka miestä itseään usein huvitaakin, kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten nyrkkikyllikillä on töitä! On runkattava vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan -kättä tai miestä - ei kiinnostaisikaan.
Mies haluaa tehdä asioita yhdessä muiden miesten kanssa. Ahtaaseen autotalliin on mahduttava yhdessä tekemään remonttia, vaikka raskas piereskely ja kaljanlemu tekee ilmasta jo vaikeaa hengittää! Yhteiset penkkiurheiluillat ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru hellyyttä naiselle ja saattaa lentää tavaratkin. Naisen on vapaailtana lähdettävä kuskaamaan miestä kännireissuille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana shoppailtua ystävien kanssa pilkkuun asti. Baareihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Naisen tehtävä on olla kuskina ja ajaa juuri sinne minne mies haluaa. Jos mies tiiraa omasta mielestään hyvännäköistä vierasta naista silmät tapillaan, naisen on sanottava, että onpa sulla hyvä maku ettei kuulisi miten vittumainen ämmä on. Mies saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa tahallaan tillittää teinityttöä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena vaimo on. Älä, nainen, koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti miehen katsetta mutta älä ole huomaavinasikaan törkeää tuijottelua ja huomauttelua, muuten tulee kotona nyrkistä! Jos puolestasi olet välinpitämätön niin suhde on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan seksiä antamalla ja kenties minimalistisella teddypuvulla joka on haaroista auki. Ja suihinotolla tietysti, se toimii aina. Suihinotolla mies kun mies sulaa, se on varma.
Mies haluaa näkyviä merkkejä parisuhteen sitoumuksesta. Näitä merkkejä ovat esim. urheiluauto tai suhteen alkupuolella liput jääkiekkomatsiin. Pikkusportti tai citymaasturi on hankittava, tai vähintään karvalakkimallin chervolet, joita sitten yhdessä kiillotetaan. Ajetaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja ajetaan sisään "yhteistä" autoa. Heitellään vaihdetta sisään ja käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä irronneita spoilereita puiston nurmikolta muovipussiin. Naista koko touhu yleensä vain vituttaa, hän vaihtaisi auton mielellään vaikka asitianpesukoneeseen, mutta ei auta, ei. Auton kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.
On ne aika epeleitä ne miehet. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tilinauhat.. no, joskus ainakin. Kyrvän koollahan nyt ei ole niin väliä.. tai niinhän ne ainakin LUULEVAT että iso muna se on turhaa hifistelyä...
Tämähän oli vielä hauskempi kuin alkuperäinen teksti :D