Olemme olleet viisi vuotta yhdessä, kaksi aikuista keski-ikäistä ihmistä, eikä meillä ole lapsia joiden tilanne pitäisi ottaa huomioon. Ongelma on se, ettei mies huomio minua juuri mitenkään. Kohtelee minua ystävällisesti tai välinpitämättömästi ja välillä nalkuttaa ja valittaa. Tuntuu, että mies pitää minua enemmän kaverinaan tai sisarenaan kuin vaimona. Ei pidä minua enää puoleensavetävänä, vaikka olen ihan samassa kunnossa kuin tavatessamme, joten kyse ei ole siitä että olisin rupsahtanut.
Seksiä ei ole ollut kuin satunnaisesti viimeisen kolmen vuoden aikana, ja yleensä sekin tyssähtää erektio-ongelmiin. Olen yrittänyt keskustella erektio-ongelmasta ja kehottanut muutaman kerran menemään puhumaan asiasta lääkärille, mutta turhaan. Ongelma on kuulemma siinä, että kun ei tee mieli eikä pidä minua haluttavana, niin silloin ei seisokaan. Mies ei koe tätä ongelmaksi muuten kuin sitä kautta että minä olen tyytymätön tilanteeseen.
Mies ei myöskään oma-aloitteisesti kerro mitään hellää tai hempeää kuten rakastavansa minua. Alkuvaiheessa hän kyllä hukutti minut hellyyteen, romantiikkaan ja intohimoon. Seksiäkin oli aluksi paljon ja se oli loistavaa. Miehellä on siis taidot olemassa, muttei vain käytä niitä. Tästä on keskusteltu ja riideltykin moneen otteeseen ja eri tavoin.
On puhuttu asiallisesti ja rakentavasti ja on riidelty vähemmän rakentavasti. Asiallisten keskustelujen yhteydessä mies myöntää, että ongelma on ja ymmärtää turhautumiseni, muttei keskustelusta seuraa muuten yhtään mitään. Riitojen jälkeen mies yrittää vähän aikaa huomioida minua, mutta muutaman päivän kuluttua tilanne on taas entisellään. Mies sanoo stressin vaivaavan, mutta kun sitä stressiä on ollut nyt kolme vuotta eikä se vaan mene ohi. Useimmiten työ stressaa, joskus muut asiat, tai sitten stressaa se että minä vaadin huomiota. Ymmärrän että stressaantuneena ei jaksa panostaa parisuhteeseen, mutta kolme vuotta putkeen on vähän liikaa.
Mies ei halua erota ja ilmeisestikin hänellä on tunteita minua kohtaan, vaikkakin minusta tunteet ovat turhan sisarelliset. Mutta lämpimiä tunteita hänellä kuitenkin on. Minullakin on vielä tunteita häntä kohtaan, muuten en tässä enää olisikaan. En vain jaksa enää pettyä kerta toisensa jälkeen, kun toivon miehen pitävän minua edelleen rakastettunaan.
Tästä tulee raskas joulu, kun en halua pilata joulua eroilmoituksella. Jotenkin pitää selvitä joulun yli niin kuin kaikki olisi riittävän hyvin. Ajatus erosta tuntuu kamalan raskaalta. Mistä ihmeestä saan voimia irrottautua tästä.
Seksiä ei ole ollut kuin satunnaisesti viimeisen kolmen vuoden aikana, ja yleensä sekin tyssähtää erektio-ongelmiin. Olen yrittänyt keskustella erektio-ongelmasta ja kehottanut muutaman kerran menemään puhumaan asiasta lääkärille, mutta turhaan. Ongelma on kuulemma siinä, että kun ei tee mieli eikä pidä minua haluttavana, niin silloin ei seisokaan. Mies ei koe tätä ongelmaksi muuten kuin sitä kautta että minä olen tyytymätön tilanteeseen.
Mies ei myöskään oma-aloitteisesti kerro mitään hellää tai hempeää kuten rakastavansa minua. Alkuvaiheessa hän kyllä hukutti minut hellyyteen, romantiikkaan ja intohimoon. Seksiäkin oli aluksi paljon ja se oli loistavaa. Miehellä on siis taidot olemassa, muttei vain käytä niitä. Tästä on keskusteltu ja riideltykin moneen otteeseen ja eri tavoin.
On puhuttu asiallisesti ja rakentavasti ja on riidelty vähemmän rakentavasti. Asiallisten keskustelujen yhteydessä mies myöntää, että ongelma on ja ymmärtää turhautumiseni, muttei keskustelusta seuraa muuten yhtään mitään. Riitojen jälkeen mies yrittää vähän aikaa huomioida minua, mutta muutaman päivän kuluttua tilanne on taas entisellään. Mies sanoo stressin vaivaavan, mutta kun sitä stressiä on ollut nyt kolme vuotta eikä se vaan mene ohi. Useimmiten työ stressaa, joskus muut asiat, tai sitten stressaa se että minä vaadin huomiota. Ymmärrän että stressaantuneena ei jaksa panostaa parisuhteeseen, mutta kolme vuotta putkeen on vähän liikaa.
Mies ei halua erota ja ilmeisestikin hänellä on tunteita minua kohtaan, vaikkakin minusta tunteet ovat turhan sisarelliset. Mutta lämpimiä tunteita hänellä kuitenkin on. Minullakin on vielä tunteita häntä kohtaan, muuten en tässä enää olisikaan. En vain jaksa enää pettyä kerta toisensa jälkeen, kun toivon miehen pitävän minua edelleen rakastettunaan.
Tästä tulee raskas joulu, kun en halua pilata joulua eroilmoituksella. Jotenkin pitää selvitä joulun yli niin kuin kaikki olisi riittävän hyvin. Ajatus erosta tuntuu kamalan raskaalta. Mistä ihmeestä saan voimia irrottautua tästä.
Vastaukset 16
Vanhimmat
Voimia saat esim. laittamalla edustavan kuvan ja ilmoituksen netti-deittipalstalle ja lueskelemalla kiinnostuneita kommentteja.
Ihan tosissani kirjoitin, ongelma on nyttemmin oma kiltteyttesi kun tuota impo-hemmoa et ole kunnolla haukkunut jo aikaa sitten. tyyliin "tulos tai ulos". Mutta viettäkää kiva joulu ja tammikuussa alat uuden jännittävän elämän.
Vihje. Ota noin kymmentä vuotta nuorempi mies niin se saattaa jotakin jaksaakin?
Noita 10 vuotta nuorempia miehiä ei noin vain oteta. Joo ehkä panemaan, mutta ei suhteeseen.
Et tiedä koko todellisuutta. Etenkin nuoremmat miehet, 10 ja sitäkin nuoremmat haluavat todella kiihkeästi parisuhteen. Näin ainakin minun ja monen tuttavan kohdalla. Ja tuo on ihan totta, että vain huomattavasti nuoremmat miehet jaksaa: innostua asioista, olla kiinnostuneita, pohtia ja keskustella - ja tietty jaksavat seksiäkin. Eikä monelle naiselle enää eron jälkeen (etenkään pitkästä liitosta) oikein muu mitään merkitsekään kuin seksi ja innostuneisuus. Ei enää ole mitään tarvetta sellaiselle muumiomaiselle miehelle, josta on päästy eroon.
Kyllä tosi onettä naisille löytyy nurempia miehiä. Monet nuoret miehet jopa etsivät itseään vanhempia naisia.
Onko mies siis sanonut, ettei pidä sinua haluttavana? Vai onko tuo vain sinun tulkintaasi? Jos mies on sanonut, ettei pidä sinua haluttavana, niin sitä voi olla vaikea muuttaa. Hänellä voi olla sellainen psyykkinen häiriö, että pelkää läheistä tunnesuhdetta, jolloin erektio häviää pitkässä parisuhteessa. Sille asialle et voi tehdä mitään, jos mies itse ei halua keskustella asiasta eikä koe tilannetta ongelmana.
Kyllähän suhde vaatii molemminpuolista panostamista ongelmien selvittämisessä. Jos tunteita on, niin voisitte kokeilla terapiaa. Seksuaalisuuden ongelmat voivat johtua niin hirveän monista asioista. Miehen aiempi parisuhdehistoriakin antaa osviittaa, kun ette ihan nuoria enää ole. Itseäsi sinun ei kannata syytellä. Seksin ja läheisyyden vaatimisesta voi tulla valtataistelua, johon heijastuvat monet muutkin parisuhteen asiat, joten asia pitäisi hoitaa muulla tavalla, ettei molempien itsetunto vahingoitu. Sinun siitä, että tulet torjutuksi ja miehen siitä, ettei seiso (kun pelkää, ettei seiso).
Kiitos asiallisista vastauksista.
Mies ei onneksi oma-aloitteisesti sano ettei pidä minua haluttavana. Kun asiasta on keskusteltu ja olen sitä suoraan kysynyt, niin sellaisen vastauksen olen saanut. Ensimmäisissä keskusteluissa vastaus oli välttelevä, tyyliin eihän kukaan voi aina haluta. Ajan saatossa välttelevyys on vähentynyt, ehkä myös siksi että kysyn suorempaa ja vaadin vastausta.
Mies ei osaa sanoa minulle mistä on kyse, joten tilanne on hankala. Olen kokeillut kaikki mieleen tulevat keinot kiinnostuksen herättämiseen, mutta turhaan. Hyvällä, pahalla, olemalla aktiivinen ja välillä taas passiivinen, kokeilemalla kaikkea mistä mies suhteen alkuvaiheessa oli ilmaissut innostuvansa. Ei auta. Hämmentää vain se, että tästä huolimatta mies ei halua erota.
ap
Tiedätkö minkälainen oli hänen edellinen suhde? Miten se loppui?
Aiemmat suhteet ovat kuulemma olleet melko lyhyitä ja riitaisia. Myös on-off suhteita on kuulemma ollut. Kovin tarkalla tasolla ei ole suostunut kertomaan.
En kyllä enää ihmettele miksi.
Noinhan se monesti menee. Tarinasi on yleisempi kuin luuletkaan. Miehille riittää usein vain se, että naiset ovat paikalla olemassa ja naiset tuntevat itsensä yksinäisiksi parisuhteessa.
En todellakaan tiedä millä sen voisi välttää. Halua voi tekohengittää erilaisilla jutuilla, jotka toisille dsoveltuu ja toisille ei (apuvälineet, lehdet, parinvaihto).
Sinulla mielestäni on kaksi vaihtoehtoa. Lähdet lätkimään tai luovut ajatuksesta seksistä miehesi kanssa ja hankit itsellesi elämän kodin ulkopuolelta.
Niinhän se on. Joko tyydyn sisarelliseen ja seksittömään suhteeseen, joka varmaan toimisi hyvin jos pystyisin tyytymään siihen. Tai nyt olen alkanut kallistumaan siihen, että lähden lätkimään. Vaikka sinkkunakin saatan elää seksitöntä elämää (riippuen kuinka käy flaksi tai sitten ei), niin ainakaan ei tarvitse odottaa ja pettyä toiseen ihmiseen. Kun en vielä ainakaan ole oppinut olemaan toivomatta, josko sitä kipinää jostain vielä löytyisi.
No ei tosiaan kuullosta hyvältä, jos haluaa parisuhteeltaan muutakin kuin kämppiksen. Kysypä huviksesi mitä mies toivoo teidän suhteelta. Kerro samalla, että miehen käytös on sinulle ongelmallista. Haluaako mies kenties päästä sinusta eroon? En keksi muuta syytä miksi niin typerästi sanoisi " ei tee mieli eikä pidä minua haluttavana, niin silloin ei seisokaan. " Seksihän on ihmisen korvien välissä. Eli teidän suhteessanne on jotain perustavanlaatuista kitkaa, jota on mahdoton korjata. Koska mies ei tajua tarpeitasi.
Jos teillä molemmilla on tunteita, niin miksi terapia ei käy?
Pornoriippuvuus on myös yksi juttu, mikä vie halut. Tai jokin fyysinen vika, joka selviäisi lääkärissä, esimerkiksi alhainen testosteronitaso (miehen vaihdevuodet) tai masennus. Mies voi olla biseksuaali, hänellä voi olla sivusuhde tai erikoisempi seksimieltymys, mitä tahansa voi olla tuon haluttomuuden takana. Häpeä saa miehen välttelemään aihetta, ehkä hän halusi työntää sinut pois sanomalla, ettet ole haluttava?
Minusta suhdetta ei kannata heittää menemäänennen kun on selvitetty mistä asia ihan oikeasti johtuu, jos kerran tunteitakin vielä on. Tunne-elämän vaikeuksiinkin saa apua, kun ette ole pystyneet asiasta vielä edes syvällisemmin keskustelemaan. Miehelle asia on arka, olipa syy mikä tahansa. Ja naista yleensä loukkaa se, että hän kuvittelee ongelman olevan hänessä. Niin asia ei voi olla, jos kerran seksiä oli alussa. Häpeän tunne haittaa keskusteluun pääsemistä, samoin kaikenlaiset salaisuudet.
Jos mies kerran haluaa, että ette eroa, niin mielestäni voit asettaa jatkamisen ehdoksi, että menette terapiaan. Siellä voit saada paljon paremman vastauksen ja syyn sille, että päätät lähteä tai sitten pääsette keskustelemaan asioista syvällisemmin. Jos lähdet tästä suhteesta noin vain, niin asia saattaa jäädä kaivelemaan sinua ja haitata myöhempiä suhteita turhaan. Vaikka sitä miten pyörittelisi, niin en näe mahdollisuutta jatkaa suhteessa, jossa kumppani sanoo toiselle, ettei pidä tätä haluttavana? Eli loukkaa tahallaan ja kuvittelee, että suhde voi sen jälkeen jatkua ilman seksiä ihan kivana?
Tarkoitan sitä, että mitä sinulle itsellesi tämän kaiken seurauksena on jo tapahtunut, vaikka eroaisittekin. Jos mies ei halua terapiaan, niin mene ihmeessä yksin. Selviät silloin paljon paremmin.
Tasa-arvoa vanhemmuuteen-isät pois paitsiosta.
Lappeenrannan ammattikorkeakoulu.
Tasa-arvoa erovanhemmuuteen - isät pois paitsiosta
Tavoite
Projektin tavoitteena oli tuottaa koulutus, joka lisäsi ammattilaisten kykyä arvioida isän tai äidin soveltuvuutta huoltajuuteen ilman sukupuoleen liitettyjä stereotypisiä käsityksiä. Projektin painopisteenä oli isänäkökulman lisääminen ammattilaisten työhön siten, että miesten ja naisten tasa-arvoisuus toteutuisi myös erotilanteissa entistä paremmin. Työn ja perhe-elämän yhteensovittamisella voitiin parantaa isän osallistumista lasten elämään.
Eroperheiden vanhempien hoivavastuun tasapuolisempi jakautuminen ja isän roolin vahvistaminen lisäsi miesten ja naisten tasa-arvoisuutta työelämässä.
Kohderyhmät
•Suomen sosiaalialan ammattilaiset, jotka työskentelevät eroperheiden kanssa
Välilliset kohderyhmät
•Eroperheet
•Eroperheiden työnantajat
•Eroperheiden lasten hoitopaikat
•Työterveyshuolto
•Kouluterveydenhuolto
•Neuvolat
•Huoltajuuspäätöksiä tekevät tuomarit
•Maahanmuuttajatyön viranomaiset
•Sosiaalialan koulutusta järjestävät oppilaitokset
Projektin toteutusaika: 1.1.2010 - 31.12.2011
Rahoittaja: ESR/STM
-------
Mielestäni asia on selvä. Mies on keskenkasvuinen, halut loppuvat kun ei enää ole jännää ja uutuudenviehätys loppuu. Sinun on sopeuduttava tilanteeseen, et voi kasvattaa miestä aikuiseksi, hänen keskenkasvuisuutensa on henkistä laatua ja alkusyy on ehkä hyvinkin syvällä.
Et voi siis korjata tilannetta herättelemällä hänen halujaan keinotekoisesti. Se loukkaisi sekä häntä että sinua. Ja tietenkin hän sisimmässään syyttää sinua, siten hänen itsensä on helpompi olla.
Muista ettei syy ole sinussa, jotkut ihmiset vain jäävät keskenkasvuisiksi. He siirtyvät ihmissuhteesta toiseen eivätkä itse herää miettimään miksi suhde toisensa jälkeensä romuttuu. Älä siis tuhlaa aikaasi enempää, SINUN on aika herätä huomaamaan että tämä suhde ei johda mihinkään. Loukkaat vain itseäsi. Päästä siis mies ''kellumaan'', ja jatka itse matkaa. Hän selviytyy erosta nopeasti, sillä pikkupojan tasolle jääneet miehet ovat tunnetasoltaan kehittymättömiä ja siksi selviytyvät vähin haavoin.
Muista myös että hänellä on oikeus olla se mikä on. Hän ei voi itselleen mitään eikä sinulla ole siksi oikeutta ryhtyä ''muuttamaan'' häntä, vääntämään häntä sellaiseksi mihin hän ei keskenkasvuisuudesta johtuen kykene.
Tuollaiset miehet myös etsivät uuden naisen heti kun vanha suhde ei enää viehätä. Pikkupojan sielu on sellainen, kun karkista menee maku, on tietysti oikeus hankkia uusi karkki. Varaudu siis tähän, ellet ymmärrä ajoissa lähteä.
Totta. Ei toisen halua voi väkisin herättää. Voin pitää itseni niin puoleensavetävänä kuin omilla resursseilla on mahdollista, mutta jos se ei enää riitä sytyttämään kipinää niin sitten ei.
Olen ajatellutkin että kyse voi olla siitä, että alkuinnostuksen laannuttua mies ei vain osaa olla tavallisessa pitkässä parisuhteessa. On joko täysillä alun huumassa tai sitten ei ollenkaan. Erikoiseksi tämän tekee se, että mies kuitenkin ilmoittaa ettei halua erota. Sen voimin olen kärsivällisesti odottanut, että muutosta parempaan tulisi. Luulin että mies jossain vaiheessa ymmärtäisi, että jos ei halua erota, pitää alkaa tehdä jotain asioiden korjaamiseksi. Tilanne on nyt niin umpisolmussa, ettei se aukea ilman että mieskin alkaa aukoa solmuja.
Yleisemmin mies ei halua erota vaikka ei itsekään tunne oloaan tyytyväiseksi.
Mies ei vaan halua rikkoa rakenteita eikä jaksa muuttaa elämäänsä. Eikä tunne siihen niin tarvetta. Nainen toimii enemmän tunteillaan ja siksi haluaakin muutosta vaikka sitten eron myötä.
Toki ap.n tapauksessa voi aidot tunteetkin olla kysymyksessä, mutta mutta..
Mikä sitten aiheuttaa haluttomuutta, varmasti useitakin syitä. Monesti se kertoo siitä, että suhteessa on jotain perustavaa laatua olevia ongelmia. Sehän heijastuu makuuhuoneeseen. Jos välit on sisarelliset, on vaikea löytää hehkua petipuuhiin. Sitten tulee erektiovaikeudet ja kierre on valmis.
Voisihan terapeutti auttaa, mutta saako tunteitaan muutettua veli-sisarsuhteesta naisen ja miehen väliseksi, on vaikeaa jos ei melkeinpä mahdotonta.
Paljon on varmasti suhteita, joissa eletään kuin kämppäkaverit. Onhan se turvallista elämää.
Itse pitää punnita, mihin "tyytyy", eikä se ole helppo rasti.