Minulla kävi viime vuonna välirikko yhden kaveriporukkamme jäsenen kanssa. Kyseinen henkilö ei koskaan paljastanut oikeaa syytä välien poikki laittamiseen, mutta teki kyllä selväksi ettei halua olla kanssani missään tekemisissä, ja oli ilmeisesti yrittänyt mustamaalata minua muille kaveriporukan jäsenille.
Kyseinen henkilö on aina ollut mielestäni feikin oloinen, ja osoitti välit poikki pistäessään muillekin valehtelevan persoonallisuutensa.
En väitä olevani täysin syytön välien poikki menemiseen. Tein esimerkiksi selväksi sen, etten luota häneen, ja olin kritisoinut hänen feidailuaan ja siihen liittyviä tekosyitä. Olen tyytyväinen siihen, ettei enää tarvitse katsella sellaisen petollisen ihmisen naamaa.
Mutta tästä huolimatta muut porukan jäsenet jatkavat kyseisen henkilön kanssa ajanviettoa. Etenkin eräs henkilö, joka ennen avoimesti arvosteli minuun välit poikki laittanutta henkilöä hänen selkänsä takana. Tuntuu että tämä tapaus on vain lähentänyt heidän välejään.
Onko väärin, että minusta tuntuu etten enää voi luottaa tähän kaveriporukkaan? Tuntuu siltä, ettei sillä ole mitään väliä heille, että tämä henkilö teki todella ilkeän tempun yrittäessään mustamaalata minua. Eikö kunnon ystävien tulisi ymmärtää sellaisen loukkaavan minua? Luulisi muidenkin ottavan etäisyyttä tuollaiseen henkilöön, eikä päin vastoin.
Minulle on käynyt jotain samantapaista nuoruudessani, mutta pahemmassa mittakaavassa. Se johti hetkellisesti siihen, että eristäydyin kokonaan sosiaalisista piireistäni, koska en kestänyt sitä että "ystäväni" ovat kaikki sellaisen ihmisen puolella, joka on satuttanut minua todella syvästi. Nyt kun taas olen löytänyt ympärilleni ihmisiä, pelkään että sama tilanne toistuu.
Haluaisin saada otettua asian puheeksi jotenkin, mutta pelkään että siinä käy huonosti. En usko, että kaveeraaminen välit poikki pistäneen ihmisen kanssa loppuisi kuitenkaan vaikka saisinkin heidät ymmärtämään. Enkä ole varma voinko antaa sitä porukalle anteeksi. Aika toivottomalta vaikuttaa.
Onko muilla samankaltaisia kokemuksia? Miten ne ovat ratkenneet?
Ystävät jotka kaveeraavat vihollisen kanssa
29
1730
Vastaukset 29
- näinymmärrän
Ikävää että ole joutunut pettymään ja ystävänä esiintynyt ei ollut luottamuksesi arvoinen. Sinun pitää ymmärtää, että välirikko on sinun ja tämän henkilön välinen asia. Ei niin voi olla että jos yhteisössä kaksi ihmistä riitaantuu, niin koko sakki lähtee jomman kumman puolelle. Nämä ryhmän jäsenet näkevät riidanne teidän välisenä juttuna ja minusta olisi ollut oikein että tämä sinua ymmärtänyt olisi nuhdellut tätä venkuloivaa henkilökohtaisesti eikä alkanut panettelemaan selän takana louduttaakseen sinua.
Kyllä riidat pitää sopia keskenään ja ei voi vaatia puolleen hovia tai liittolaisia.- Kylmät_varpaat_taas
Totta kai, mutta olisin luullut, että välirikon tehneen ihmisen tempaus vaikuttaisi myös muun porukan mielipiteisiin hänestä negatiivisesti. Minkälainen ihminen haluaa kaveerata sellaisen kanssa, joka kohtelee toisia noin? Saatika sitten tulla läheisemmäksi. Ja on helppoa sanoa, että asian on vain meidän välinen, kyllä se on vaikuttanut koko porukkaan ja yhteiseen ajanviettoomme. Tuollainen "ei ole minun asiani"-asenne on vain välinpitämättömyyttä ja empatian puutetta. Minkäänlaista lohdustusta en ole saanut, vaan henkilö on ollut ennen tätä välirikkoa sellainen, että on selän takana useasti haukkunut välit minuun katkaissutta. Nyt taas tuntuu niin sanostusti kääntäneen takkinsa ja on ryhtynyt välit katkaisseen ihmisen "kätyriksi" kun välirikko tuli. Tämä tekee oman oloni kyseisen henkilön läsnäollessa vaivaantuneeksi.
Alun alkaenkin halusin välit selvittää kahden kesken ja saada ymmärrystä tilanteeseen, mutta kyseinen henkilö ei siihen koskaan antanut mahdollisuutta, vaan pakoili ja vältteli viimeiseen asti, kunnes sitten facebookin välityksellä uskalsi vihdoin julistaa välien katkaisustaan.
- adult_choice
Siks toisekseen aikuiset ihmiset eivät syyttele muita ystävilleen.
Jos sulla jotain sanottavaa on, puhut tämän ex-kaverisi kanssa kahden kesken. Et mustamaalaa häntä muulle porukalle. Mustamaalaaminen on lapsellista käytöstä.
Kun jokainen oppii vastaamaan omista teoistaan ja siitä, että kohtelee ystäviään hyvin vaikka sais siltä joskus paskaa niskaan, niin sillon voi elää ittensä kanssa sovussa. Sen olotilan kanssa oleminen on miljoona kertaa parempi kun ex-kaverin haukkuminen muille.- Kylmät_varpaat_edelleen
En ole ottanut ihmistä kaveriporukan kanssa kertaakaan puheeksi välirikon jälkeen, hyvässä tai pahassa. Minuun välit katkaissut henkilö taas sen sijaan on jo pitkän aikaa yrittänyt mustamaalata minua porukallemme, ja myönsi tämän avoimesti keskustelussa, jossa olimme kaikki läsnä.
Ja näkisin että ihan hyvin olen kyseistä ihmistä kohdellut, olen ollut tukena, kuunnellut, ollut levittelemättä hänen asioitaan, ja laittanut rahaa likoon hänen vuokseen. Sama muulle porukalle. Ja lokaa heitetään porukalla toistemme päälle, tämä välit katkaissut vaan selkesti on herkkänahkainen henkilö jonka velmua elämäntyyliä en olisi saanut kritisoida vaikka se vaikutti meidän yhteisiin ajanviettoihimme negatiivisesti. Mutta kuten jo myönsin, en ole minäkään täydellinen ystävä, kuten ei kukaan muukaan.
- aikuistumista
"Onko väärin, että minusta tuntuu etten enää voi luottaa tähän kaveriporukkaan?"
Eivät tunteet ole oikein tai väärin, mutta omista tunteista et voi syyttää muita ihmisiä. Heillä on oma kaveruutensa tuohon henkilöön ja minustakin on se vähän erikoinen ajatus, että ajattelet, että heidän pitäisi asettua nimenomaan sinun puolellesi ja jopa sulkea tuo riitakaverisi ystävyyden ulkopuolelle.
Ette ilmeisesti ole vielä kovinkaan vanhoja, kun tällaista fb-riitelyä on. Vanhemmiten oppii pitämään vähän matalampaa profiilia muiden arvostelemisessa ja määräilyssä. Ehkä voisit jatkossa antaa olla muiden huonojen puolien olla ja pitää vähemmän tällaisiin ei-miellyttäviin yhteyttä, sillä ketään ei voi arvostelemalla ja haukkumalla muuttaa toisenlaiseksi. Ainoa mitä voi tehdä, on ottaa kohteliaasti etäisyyttä. Ilmeisesti olette molemmat sen tyyppisiä, että haluatte ikään kuin määrätä toista käytöksessä jne jolloin konflikti syntyy helposti.
Yleisesti ihmissuhteissa sanoisin, että ajaudut helposti vaikeuksiin ja ystävyyssuhteita katkeaa, jos et opettele luovimaan. Tätä taitoa tarvitaan työpaikoillakin. Minusta viesteissäsi on vähän sellaista nuorelle ihmiselle tyypillistä mustavalkoista ajattelua, jossa olet joko puolella tai vastaan ja it's my way or no way. Kaveriporukkaan mahtuu monenlaisia ihmisiä, et voi kuulua porukkaan, jossa aina kaikki menisi sataprosenttisen hyvin ja mieleisellä tavalla. Nämä tällaiset jutut opettavat aina jotain. Jatkossa jos tuntuu, ettet enää tässä kaveriporukassa olla, niin opetus voisi olla se, että koetat luovia paremmin niin ettei avoimia riitoja tule. Ne ovat kaveriporukassa hankalia ja itsepäisin siinä häviää.- Kylmät_varpaat
En ajattele, että muun porukan pitäisi niin tehdä, että valitsisivat meidän välillämme. Olen täysin tietoinen siitä, ettei muiden ihmisten valintoihin voi vaikuttaa. Tuo mitä kuvailit on juurikin sitä, mitä minulle yritettiin tehdä. Mustamaalata ja sulkea ulos. Täällä on moni jo moisen käytöksen tuominnut, joten pidän sitä kummallisena, etteivät kaveriporukan jäsenet ole näin tehneet, vaikka ovatkin tilanteesta tietoisia.
En ole haukkunut tai määräillyt, vain huomauttanut ikävästä käytöksestä kun olen sitä kohdannut. Vain ovimattona oleminen ei sekään ole tervettä.
En vain koe, että voisin luottaa näihin ihmisiin, mikäli he eivät näe tämän toisen ihmisen käytöksessä mitään mätää. Toivoisin heiltä samaa kriittisyyttä mitä minuun täällä kohdistetaan, en mitään sen kummempaa. - aikuistumista
Kylmät_varpaat kirjoitti:
En ajattele, että muun porukan pitäisi niin tehdä, että valitsisivat meidän välillämme. Olen täysin tietoinen siitä, ettei muiden ihmisten valintoihin voi vaikuttaa. Tuo mitä kuvailit on juurikin sitä, mitä minulle yritettiin tehdä. Mustamaalata ja sulkea ulos. Täällä on moni jo moisen käytöksen tuominnut, joten pidän sitä kummallisena, etteivät kaveriporukan jäsenet ole näin tehneet, vaikka ovatkin tilanteesta tietoisia.
En ole haukkunut tai määräillyt, vain huomauttanut ikävästä käytöksestä kun olen sitä kohdannut. Vain ovimattona oleminen ei sekään ole tervettä.
En vain koe, että voisin luottaa näihin ihmisiin, mikäli he eivät näe tämän toisen ihmisen käytöksessä mitään mätää. Toivoisin heiltä samaa kriittisyyttä mitä minuun täällä kohdistetaan, en mitään sen kummempaa.Emme tosiaan voi tietää tilanteesta muuta kuin mitä olet tässä kertonut. On tietysti olemassa sellaisia ystäväpiirejä, jota joku ikävästi käyttäytyvä henkilö ikävällä käytöksellään hallitsee. Jos tämä on sellainen kaveripiiri, niin voisit ehkä tavata näitä ihmisiä erikseen eikä isolla porukalla? Jos nyt ylipäätään heitä haluat tavata.
Mielestäni teet viisaasti, jos et enää puutu mitenkään tähän riitelevään kaveriin, hänhän on käyttäytynyt erittäin lapsellisesti. Mutta jos muut eivät sitä tajua eivätkä halua sekaantua, niin koeta vain unohtaa koko ihminen äläkä enää sekoita yhtään soppaa enempää. Siis älä puhu asiasta enää ollenkaan ja sano muillekin, että ettet halua enää sitä asiaa käsitellä, koska siitä tuskin on mitään hyötyä. Rauhallinen ja maltillinen voittaa muiden luottamuksen kyllä, ellei heti, niin ajan myötä. Riidanhaluiset henkilöt voivat vielä nuorempana olla vaikutusvaltaisia kaveripiirissä, mutta vanhemmiten heihin väsytään ja he jäävät yksin, jos eivät ymmärrä muuttaa asennettaan. Jos tämä kaveri on sellainen, niin hänellä on siinä tulossa omat oppivuotensa. - Kylmät_varpaat
Juuri tuon elämässäni sattuneen aikaisemman ikävän tapauksen takia luulen, että tämä tilanne vaivaa minua. Pelkään kai että toistan samat virheet kuin aiemminkin, ja olen siksi herkillä. Siksi ajattelin, että puhuminen kaveriporukan kanssa olisi parasta, jotta he ymmärtäisivät miksi tämä on ollut minulle raskasta. Mutta se on totta, ettei ne asiat märehtimällä miksikään muutu.
- Niiiin
Asetat kaverisi aika kiusalliseen tilanteeseen, jos ns. oletat heidän valitsevan joko sinut tai ex-kaverisi. Tilanteen ehkä ymmärtäisi, jos olisitte muut olleet jo vuosia ystäviä ja tämä ex-kaveri olisi porukan uusin jäsen niin tällöin ehkä ymmärtäisi, että muut asettuvat tukemaan sinua. Mutta on toi mielestäni aika tökeröäkin sinulta olettaa, että muut jättäisivät tämän vihamiehesi vain sinun takia, varsinkin kun sanoit, että olet osasyyllinen tapahtumiin. Onhan toi harmillista, että välirikkoja tulee, kun on yhteisiä kavereita mutta voithan vielä kokeilla korjata välejä tämän henkilön kanssa, ja jos se ei taas tule kyseeseen niin joko välttele kyseistä henkilöä tai sitten koitat vain sietää häntä. Mielestäni muutenkin vähän kyseenalaista, että haukut tätä kaveria näille muille, jos taas tämä toinen mustamaalaa sinua niin ota asia reilusti puheeksi, vaikka kun kaikki ovat paikalla niin eiköhän toinen jo siitä nolostu. Et voi vaikuttaa siihen kenen kanssa muut viettävät aikaa, mielestäni jopa aikamoista vallankäyttöä jos oletat näin.
- Kylmät_varpaat
Missä sanoin haukkuneeni henkilöä muille? Tilanne on toisin päin. Sen takia juuri tunnen oloni vähän epäluuloiseksi tässä porukassa.
- niiiin
Et kai missään, menin sitten asioiden edelle mutta alla olevasta kommentista sai sen kuvan, että haluat myös alkaa mustamaalaamaan kavereillesi tätä henkilöä, jotta he lopettaisivat kaveraamisen hänen kanssaan.
"Haluaisin saada otettua asian puheeksi jotenkin, mutta pelkään että siinä käy huonosti. En usko, että kaveeraaminen välit poikki pistäneen ihmisen kanssa loppuisi kuitenkaan vaikka saisinkin heidät ymmärtämään."
Aika oleellista on, että mistä välirikko on tullut. Jos jotakin pientä kinastelua niin mielestäni todella kohtuutonta, jos oletat muiden hylkäävän tämän henkilön. Jos et kestä nähdä tätä kaveria niin ota etäisyyttä tästä porukasta, ei kai teidän aina tarvitse sillä samalla porukalla nähdä. - Kylmät_varpaat
Niin, en usko että kaveeraaminen loppuisi, koska en oleta voivani siihen vaikuttaa. Mutten tiedä, voinko myöskään antaa porukalle heidän omaa välinpitämättömyyttään anteeksi helposti.
Ei tämä välit poikki pistänyt vietä heidän kanssaan aikaa silloin kun minä olen paikalla, vaan selkäni takana. Ja porukassa ainakin yksi tuntuu ikään kuin yrittävän vältellä asiasta minulle mainitsemista. Vaikken ole mitenkään ääneen heitä asiasta tuominnut. Aika helposti tulee vaikutelma, että tämä henkilö tuntisi ikään kuin "syyllisyyttä" asiasta, mutta jos hän ei kerran tee mitään ikävää selkäni takana, niin miksi näin olisi? Tuollainen käytös on epäilyttävää.
Välien rikkoutumisen syytä en koskaan saanut henkilöltä kuulla. Itse yritin ensin ottaa kontaktia ja päästä näkemään että voitaisiin keskustella ja mahdollisesti sopia, mutta sain vain feidausta vastalahjaksi. - niiiiin
Samaahan tämä ex-kaveri voi ajatella muusta porukasta, että miksi he edelleen kaveraavat sinun kanssasi. Miksi koet olevasi heille tärkempi henkilö kuin tämä toinen, jos koet olleesi kuitenkin osasyyllinen tapahtumiin?
- Kylmät_varpaat
Niin se varmaan ajatteleekin, kun on jo ennen välirikkoa koittanut minua mustamaalata.
No ensinnäkin, tunnen olevani osasyyllinen, koska ei sellaista välirikkoa olekaan mihin molemmat ihmiset eivät olisi vaikuttaneet, vaikka ei omasta käytöksestään itse vikaa löytäisikään. Ja toiseksi, en koe olevani tärkeämpi. Tunnen oloni arvottomaksi, enkä yhtään ihmettelisi jos he ajattelisivat minusta samoin kuin itse ajattelen. Siksi täällä kyselen neuvoja, että miten kohdata kaverini ja keskutella asioista rakentavasti.
- Hmmm-mm
Mikä tämän välirikon aiheutti, ei nyt mitään yksityiskohtia tarvitse sanoa mutta arvostelit hänen elämäntyyliään vai?
- Kylmät_varpaat
Minulla on vain arvauksia, koska en koskaan saanut mitään perustelua. Olen sitä mieltä, ettei syiden puimisesta ole mitään hyötyä tämän tilanteen kannalta. Yhtä hyvin syyt voisivat olla luokkaa: Ehkä hän ei sietänyt lemmikkiäni ja keksi käyttää jotain ikäväksi tulkittavaa elettäni tekosyynä siihen, ettei tarvitse enää täällä käydä? Ehkä minulla on resting bitch face ja hän luuli että näytän aina yrmeältä häneen vilkaistessani? Ehkä hän päätti karsia ystävistään kaikki ne, jotka eivät ole parisuhteessa? Evt.
- Huhhuh123
Kuulostaa hieman erikoiselta. Miksi sulla on tarve saada muut lopettamaan kaveraamisen hänen kanssaan, jollet edes itse tiedä mikä teillä meni vikaan. Ymmärtäisi, jos hän olisi kohdellut sinua jotenkin huonosti. Jollet edes tiedä missä vika on, niin ehkäpä sitten voit vain sietää kyseistä henkilöä. Täysin naurettavaa yrittää käännyttää näitä muitakin kavereita häntä vastaan.
- Kylmät_varpaat
Ei ole tarvetta saada muiden kaveruutta loppumaan. On vain tarve saada muut ymmärtämään, miksi se horjuttaa luottamustani heitä kohtaan.
- Huhhuh123
Tiedätkö, se on vähän sama asia. Yrität syyllistää muita. Vai miksi haluat muille pahan olon, jos kerran et halua heidän kaveruuteen vaikuttaa.
- Kylmät_varpaat
En halua kenellekään pahaa oloa. Mutta koska itselleni tuli välirikosta paha mieli, tahdon heidän ymmärtävän, että jos se joskus vahingossa heihin purkautuisi, se tunne on peräisin omasta epävarmuudestani ja menneistä ikävistä kokemuksista. Ja toivon, että tämän ymmärrettyään minua ei sen takia sitten potkittaisi ulos porukasta.
- Huhhuh123
Mitä tarkoittaa vahingossa purkautuisi? Ai jos käyttäyisit joskus typerästi niin pelkäisit, että kaveriporukka alkaakin uskomaan tätä ex-kaveria ja poistaa sinut porukasta?
Mielestäni tolla ei ole kuitenkaan mitään tekemistä luottamuksen kanssa näihin muihin kavereihin, vaan pelkästään sinun epävarmuutesi kanssa. - aikuistumista
Kylmät_varpaat kirjoitti:
En halua kenellekään pahaa oloa. Mutta koska itselleni tuli välirikosta paha mieli, tahdon heidän ymmärtävän, että jos se joskus vahingossa heihin purkautuisi, se tunne on peräisin omasta epävarmuudestani ja menneistä ikävistä kokemuksista. Ja toivon, että tämän ymmärrettyään minua ei sen takia sitten potkittaisi ulos porukasta.
"Jos se joskus heihin vahingossa purkautuisi" kirjoitat ja pelkäät, että sinut potkitaan ulos porukasta. Aluksi kirjoitit aivan toiseen sävyyn asiasta, mikä on normaalia, sillä pelätessään ihminen voi käyttäytyä hyökkäävästi.
Minusta sinun pitää käsitellä tämä asia itseksesi. Tai puhua jollekin ulkopuoliselle, ei kenellekään kaveripiiriin kuuluvalle. Jos aiempi kokemus kummittelee vielä taustalla, niin sekin on yksi hyvä syy käsitellä asiaa ihan oman itsen kannalta.
Minusta elämässä on ihan tavallista, ettei kaikkien kanssa tulla toimeen. Isot "kanalaumat" katoavat iän myötä, mutta sitten tulevat pariskunnat ja voi hyvin olla, että siellä taas on joku, jonka kanssa ei synkkaa. Minusta kirjoittamasi perusteella sinulla voi olla tässä ongelma, ettei luoviminen vielä onnistu. On aivan luonnollista, etteivät kaverisi halua tähän sotkeentua ja ottaa puolia. Juuri sillä tavalla he käyttäytyvät, joten olisi opeteltava tulemaan toimeen omien pelkojen kanssa eikä hyökättävä vastaan. Huomaatko esimerkiksi otsikkosi, mitä se ilmentää.
Paha olo ei ole välttämättä helppo käsitellä, mutta kyllä se silti kannattaa.Ei ole pakko olla aina samaa mieltä ja hyväksyä muut 100% että voisi olla ystävä tai tuttava. Eikä kukaan ole myöskään sataprosenttisen luotettava, et sinä itsekään ole. Olemme kaikki epätäydellisiä. Sen jo itsekin mainitsit. Jos joku ei ole luotettava ja ystävyyteen tulee säröjä, hän siirtyy tuttavatasolle, näin se menee. Ei tarvitse katkoa välejä. - Huhhuh123
Huhhuh123 kirjoitti:
Mitä tarkoittaa vahingossa purkautuisi? Ai jos käyttäyisit joskus typerästi niin pelkäisit, että kaveriporukka alkaakin uskomaan tätä ex-kaveria ja poistaa sinut porukasta?
Mielestäni tolla ei ole kuitenkaan mitään tekemistä luottamuksen kanssa näihin muihin kavereihin, vaan pelkästään sinun epävarmuutesi kanssa.Mielestäni muutenkin lausuntosi ovat olleet aika ristiriitaisia. Alussa sanoit kuinka haluaisit, että tämä muu porukka ottaa etäisyyttä tähän ex-kaveriisi. Sitten et haluakaan niin, vaan haluat vain, että he ymmärtävät kuinka kaveraaminen horruttaa luottamustasi heihin. Sitten kyse onkin omista epävarmuuksistasi. Voithan näille kavereille kertoa epävarmuuksista mutta niillä ei kuitenkaan ole mitään tekemistä tämän ex-kaverisi kanssa, eikä sillä ole myöskään mitään tekemistä sen kanssa, että he kaveravat hänen kanssaan.
- Kylmät_varpaat
Huhhuh123 kirjoitti:
Mielestäni muutenkin lausuntosi ovat olleet aika ristiriitaisia. Alussa sanoit kuinka haluaisit, että tämä muu porukka ottaa etäisyyttä tähän ex-kaveriisi. Sitten et haluakaan niin, vaan haluat vain, että he ymmärtävät kuinka kaveraaminen horruttaa luottamustasi heihin. Sitten kyse onkin omista epävarmuuksistasi. Voithan näille kavereille kertoa epävarmuuksista mutta niillä ei kuitenkaan ole mitään tekemistä tämän ex-kaverisi kanssa, eikä sillä ole myöskään mitään tekemistä sen kanssa, että he kaveravat hänen kanssaan.
Hmm, ehkä olen muotoillut asiani sitten huonosti. Olen sitä mieltä, että etäisyyden ottaminen helpottaisi omaa oloani, mutta olen täysin tietoinen siitä, että se olisi kohtuuton vaatimus. Mielestäni epävarmuus on aina sidoksissa siihen, kuinka helposti ihmisen luottamus toisia kohtaan voi horjua, joten siinä ei (omasta mielestäni) ole mitään ristiriitaista. Ja ex-kaverillani on siihen ainakin sen verran tekemistä, että tämäkin tapaus hänen kanssaan osoittaa sen, miten epäluotettavia jotkin henkilöt voivat olla. Hänhän oli epäluotettava mustamaalatessaan minua kavereillemme selkäni takana.
Voit tulkita minua miten haluat, onhan sinulla tässä materiaalia, mutta miksi yrität puolustaa jotakuta sellaista, josta et tiedä yhtään mitään? - Kylmät_varpaat
aikuistumista kirjoitti:
"Jos se joskus heihin vahingossa purkautuisi" kirjoitat ja pelkäät, että sinut potkitaan ulos porukasta. Aluksi kirjoitit aivan toiseen sävyyn asiasta, mikä on normaalia, sillä pelätessään ihminen voi käyttäytyä hyökkäävästi.
Minusta sinun pitää käsitellä tämä asia itseksesi. Tai puhua jollekin ulkopuoliselle, ei kenellekään kaveripiiriin kuuluvalle. Jos aiempi kokemus kummittelee vielä taustalla, niin sekin on yksi hyvä syy käsitellä asiaa ihan oman itsen kannalta.
Minusta elämässä on ihan tavallista, ettei kaikkien kanssa tulla toimeen. Isot "kanalaumat" katoavat iän myötä, mutta sitten tulevat pariskunnat ja voi hyvin olla, että siellä taas on joku, jonka kanssa ei synkkaa. Minusta kirjoittamasi perusteella sinulla voi olla tässä ongelma, ettei luoviminen vielä onnistu. On aivan luonnollista, etteivät kaverisi halua tähän sotkeentua ja ottaa puolia. Juuri sillä tavalla he käyttäytyvät, joten olisi opeteltava tulemaan toimeen omien pelkojen kanssa eikä hyökättävä vastaan. Huomaatko esimerkiksi otsikkosi, mitä se ilmentää.
Paha olo ei ole välttämättä helppo käsitellä, mutta kyllä se silti kannattaa.Ei ole pakko olla aina samaa mieltä ja hyväksyä muut 100% että voisi olla ystävä tai tuttava. Eikä kukaan ole myöskään sataprosenttisen luotettava, et sinä itsekään ole. Olemme kaikki epätäydellisiä. Sen jo itsekin mainitsit. Jos joku ei ole luotettava ja ystävyyteen tulee säröjä, hän siirtyy tuttavatasolle, näin se menee. Ei tarvitse katkoa välejä.Otsikko oli lähinnä tökerö yritys saada tilanteen ydin "tiivistettyä", mutta ymmärrän kyllä mitä tarkoitat. Koetin kyllä puida asiaa terapeuttini kanssa, mutten ole oikein saanut neuvoja kuinka lähteä tilannetta avaamaan. Muu elämä on jotenkin nyt ollut niin hektistä etten ole ehtinyt rauhassa miettimään, mitä muita keinoja minulla olisi asian kohtaamiseen.
- Huhhuh123
Kylmät_varpaat kirjoitti:
Hmm, ehkä olen muotoillut asiani sitten huonosti. Olen sitä mieltä, että etäisyyden ottaminen helpottaisi omaa oloani, mutta olen täysin tietoinen siitä, että se olisi kohtuuton vaatimus. Mielestäni epävarmuus on aina sidoksissa siihen, kuinka helposti ihmisen luottamus toisia kohtaan voi horjua, joten siinä ei (omasta mielestäni) ole mitään ristiriitaista. Ja ex-kaverillani on siihen ainakin sen verran tekemistä, että tämäkin tapaus hänen kanssaan osoittaa sen, miten epäluotettavia jotkin henkilöt voivat olla. Hänhän oli epäluotettava mustamaalatessaan minua kavereillemme selkäni takana.
Voit tulkita minua miten haluat, onhan sinulla tässä materiaalia, mutta miksi yrität puolustaa jotakuta sellaista, josta et tiedä yhtään mitään?En ole puolustanut ketään. Kysyit neuvoa ja vastasin neutraalisti. Ehkä kuulostin puolustavalta, koska aiemmin sain sen käsityksen, että nimenomaan haluat kaveraamisen loppuvan ja mielestäni se oli tökeröä. Siinä olen sinun kanssasi samaa mieltä, että kavereiltasi törkeää käytöstä, jos tämä ex-kaveri on haukkunut sinua ja he vielä kertovat siitä sinulle. Mielestäni heidän pitäisi sen verran kunnoittaa sinua ja kertoa heti tälle henkilölle etteivät kuuntele soopaa sinusta.
Ymmärrän että aikaisempien kokemustesi perusteella otat välirikon raskaasti mutta ei mielestäni tilannetta kannata silti enempää ylidramatisoida. Itse ottaisin kerran esille, että toivot todella, että kaverisi eivät hyväksy mustamaalaamista ym. Mutta sitten jatkossa käsittelisin asian ihan oman pääni sisälle. Ei ole reilua muuten muitakaan kavereita kohtaan. Varmasti tilanne vaivaa mutta mielestäni hieman ylianalysoit ja murehdit liikaa, vaikka tämä kaveri jatkaisi sinun mustamaalamistasi ja sinä pysyt tyynenä, niin kyllä muukin porukka varmasti huomaa kuka se epäluotettava tällöin on.
- Moveon111
Mielestäni et voi syöttää näille muille kavereille omia mielipiteitäsi tästä henkilöstä ja alkaa vaatia, etteivät he enää kaveeraisi. Olin itse vastaavassa tilanteessa, monen vuoden jälkeen tuli välirikko parhaan ystäväni kanssa ja meillä oli yhteinen kaveriporukka, tosin porukalla kokoonuttiin aika harvoin. Ystäväni oli siis minulle täysin erilainen mitä hän sitten näille harvemmin näkeville kavereille oli. Niin siksi en pystynyt mitenkään vaatimaan, että he näkisivät ystävässäni saman mitä minä näin. Olisin varmasti itsekin pystynyt olemaan ystäväni kanssa tekemisissä niin, että olisimme nähneet harvoin mutta hän oli tehnyt jo niin törkeitä temppuja, että oli parempi laittaa välit kokonaan katki. En silti mitenkään suuttunut näille henkilöille, jotka ystävyyttä jatkoivat, päinvastoin.
Unohda koko ihminen, ja jatka elämääsi.- Kylmät_varpaat
Tiedän, ei ole esimmäinen kerta kun käy näin kuten aloitustekstissäni mainitsin. Ensimmäisellä kerralla oli kyseessä narsisti, jolla oli koko poppoo kiedottuna pikkurillinsä ympärille. Siinä kyllä oppi että vaikka olisi todisteita, ei toisten ole siltikään helppo uskoa, vaan keksivät vaikka itse tekosyitä oikeuttaakseen pahat teot. Siksi en usko, että tälläkään kertaa mikään muuttuisi.
- kasewq
Kylmät_varpaat, ystävyys on joskus myös petollista. Elämässä sen joutuu toteamaan monta kertaa. Näin vanhempana on oppinut ystävyyssuhteissa sen, ettei näytä ja sano
kaikkea mitä ajattelee. Itseä on hyvä suojella siten, ettei kerro kaikkea kaikille.
Ydin tässä sinun tilanteessa kuitenkin on, että sinä etvoi muuttaa toisia ihmisiä, vain
itseäsi. Tässä tilanteessa itse sanoisin kaveripiirilleni, että välirikko harmittaa hirveasti ja olen pahoillani siitä. Ja kun aikaa kuluu ottaisin myös tähän mustamaalaajaan yhteyttä ja tekisin vaikka laihan sovun. Välttämättä en olisi enää hirveän hyvä kaveri, mutta antaisin anteeksi. Tällöin saa itselle paremman olon. Kaikki ihmissuhteet eivät ole pysyviä. Ihmiset perustaa perheen, työt, ym. muut ympyrät muuttaa ihmisiä koko-
ajan, elämänkatsomukset muuttuvat, arvot muuttuvat. Se vanha hyvä ystävä saattaa
olla hyvinkin erillainen, kuin ennen. Toivon asioidesi selviämistä ja hyvää jatkoa.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Tässä ovat Elämäni biisi vieraat lauantai 19.9. - Yksi vieras on kohuttu TTK-juontajaehdokas
Elämäni biisi vieraslista on harvinaisen mielenkiintoinen lauantaina. Mukana myös kohuttu TTK-juontajaehdokas, josta ei211371- 671315
Mies joka on oikeasti kiinnostunut
Ja näkee sut pitkäaikaisena kumppanina, siirtää vaikka vuoria selvittääkseen asiat eikä ota pienintäkään riskiä menettää1331261- 1081245
Kunnanhallitus
Miten käy täällä vuosia tuomioita jakaneelle valittajalle, hovioikeus hylännyt kaikki syytteet.671059- 109999
Rauha, sopiiko
Ei häiritä enää toisiamme. Annetaan molemmille rauha unohtaa, pyydän tätä todella. Kiitos. Miehelle.94967Miesten (epä)viehättävyydestä kysymys
Mieltä askarruttava asia, liki dilemma. Palstallahan jotkut miesoletetut usein toteavat, että kaikki naiset tavoittelev182933- 89886
- 45871
Ei siitä pääse yli, eikä ympäri!
Pakko se on myöntää ja tunnustaa. Olisin halunnut p*nna sinua sydämeni kyllyydestä. Itseäni vanhemmalle naiselle66801Myönnetään, tunnen lämpimiä tunteita kohtaasi
Vaikutat tosin liian hyvältä ollaksesi totta. Komeita miehiä on maailma pullollaan mutta sinussa on jotain.....50696- 43666
- 58663
- 70646
- 98628
Humppila korvasi johtajia tekoälyllä
https://yle.fi/a/74-20215155 Humppilassa on lakkautettu teknisen ja hallintojohtajan virat. Säästöä tuli hetkessä 15087628Perhoseni (miehelle)
Miksi et usko, että mun rakkaus sinuun on aitoa ja vilpitöntä? Tai että se oli jo silloin? Miksi ajattelet, ettet ole r123612- 67586
- 52574