Olen yli 60v mies ja kykyni seksiin tuntuu hiipuvan potenssilääkkeestä huolimatta. Vaimoni on mua nuorempi. Olen ymmärtänyt, että seksi kuuluu tärkeänä osana parisuhteeseen. Olen ollut seksin suhteen aloitteellinen, myös esileikeissä. Vaimoni on ollut hyvin passiivinen seksin suhteen lähes koko parisuhteemme ajan. Kerran hän sanoikin, ettei seksi kiinnosta yhtään ja yleensä hän huokaisee raskaasti, kun teen aloitetta. Hän käy vessassa liukuvoidetta laittamassa ja suostuu kuitenkin seksiin.
Jotenkin kuitenkin käsitän, että vaimoni on hyvillään seksistä, vaikka hänen suhtautumisensa siihen onkin melko vastenmielistä.
Haluaisin seksin jatkuvan välillämme, mutta pahalta näyttää, en taida siihen enää pystyä. Onko tämä kuolinisku myös parisuhteellemme?
Jotenkin kuitenkin käsitän, että vaimoni on hyvillään seksistä, vaikka hänen suhtautumisensa siihen onkin melko vastenmielistä.
Haluaisin seksin jatkuvan välillämme, mutta pahalta näyttää, en taida siihen enää pystyä. Onko tämä kuolinisku myös parisuhteellemme?
Vastaukset 39
Vanhimmat
Mites teillä muuten menee? Voipi olla ettei puolisollesi tuo seksi ole niin tärkeä asia parisuhteessanne kuin sinulle itsellesi. Tuollaisistakin asioista pitää parisuhteessa pystyä keskenään puhumaan ja muille asioille elämässä pistää painoarvo, että suhde säilyisi rikkaana ja antoisana edeskin päin, jos yksi osa-alue hiipuu. Jos haluat tuottaa itse kuitenkin nautintoa puolisollesi, mutta et kykene siten enää, niin muitakin keinoja on, mutta niistä teidän pitää jutella keskenänne. Seksikin on nautinnollinen ja iloinen asia, kun sen oikein oivaltaa ja osaa vapautua sekä siitä uskaltaa puhua ja kokeilla erilaisia juttuja. En tiedä miten läheisiä muuten olette, mutta haliminen ja pusuttelu on parisuhteessakin yhtä tärkeä hellyydenosoitus kuin seksikin.
Haliminen, pusuttelu ja seksistä puhuminen eivät ole kuuluneet koskaan suhteeseemme, mutta emme ole niitä kaivanneetkaan. Asiat on aistittu. Teot ovat olleet tärkeämpiä. Meillä synkkaa arjessa ihan hyvin, emmehän olisi varmaan olleet yhdessä yli 30 vuotta.
pettääkö vaimo ?
Paljostapa ootte jääneet paitsi, eikö olisi jo aika opetella sitäkin. Uusi osa-alue käyttöön, kun toisesta päästä lakkaa toiminta:)
"Asiat on aistittu." Mutta nyt ei nähtävästi aistita, kun asiaa pitää kysyä keskustelupalstalta. Vaan mitä jos täällä ei tiedetäkään, mitä juuri sinun vaimosi päässä liikkuu? Suosittelen keskustelua, sen taidon voi oppia missä iässä tahansa.
Ei ihme että vaimo huokaa. Pusuttelu ja hellyys olisi nyt paikallaan.
Kokeile Prelox-tabletteja. Saa ainakin joistakin luontaistuotekaupoista. Googlaa tuote netistä. Suositusannostus löytyy pakkauksesta. Itselleen sopivan määrän "tuntee kehossaan" muutaman päivän käytön jälkeen. Itse vähensin määriä ja käytän nykyään noin 2-3 tablettia viikossa. Itselläni ikää enemmän kuin sinulla. Suosittelen.
Miesystäväni vaihtoi toiseen potenssilääkkeeseen joka ei toiminut yhtään. Niissäkin on eroja.
Minä en välittäisi olla miehen kanssa seksipuuhissa, jos hän kykenisi johonkin vain jonkun potenssilääkkeen voimalla! Sehän siitä seksistä tekee ihanaa kun toinen palavasti ja aidosti todella haluaa sinua!
Höh, vaikka kuinka haluaisi, voi olla ettei seiso kun tulee tiettyyn ikään. Voi jessus näitä......
Oletko tosissasi? Eihän se potenssilääke himoitsemaan saa, vaan auttaa erektiossa. Vaikka lääkettä ottaakin, niin se halu lähtee ihan samalla tavalla ihmisestä itsestään kuin ilman lääkettäkin... Olet siis sitä mieltä, että jos miehellä (ja useimmilla miehillä jossain vaiheessa kun) tulee ongelmia seisokin kanssa, niin et haluaisi häntä enää seksuaalisesti? Et hyväksyisi että hän käyttäisi vaivaan lääkkeitä?
Jos on erektio-ongelma, niin ei seiso, vaikka mieli haluaisi kuinka paljon tahansa.
Totta kai haluaisin! Eihän minun haluni loppuisi siihen, että miehellä lakkaisi seisomasta! En vaan haluaisi, että mies ottaa jotain lääkettä jonka voimalla hän kykenisi hommiin. Siis nappi naamaan ja kalu seisoo. Hän voi tökätä sen kalunsa vaikka emakkoon, niin se seisoo... Siis tarkoitan, että minulle on tärkeää, että mies siinä hetkessä haluaa minua.... Se on henkilökohtaisesti minusta ja siitä tilanteesta kiihoittunut josta sitten seuraisi kuumat seksileikit.
Outo mielipide, mulla pääsi yllättämään erektio ongelma sairauden takia eikä vaimokaan juuri saanut veitikkaa herämään vaikka kuinka yritti käsillä ja suulla joten lekuriin piti turvautua. Pillereitä saa mutta on myös tehottomia ja sitten niitä kun pari nappaa niin jöppää pari päivää ei sekään tietty hyvä. Mutta kun kipu vähenee erektio palailee pikku hiljaa asteittain. Ja vaikka akti aika lyhenee niin silti ehtii vaimokin nauttimaan. Ehdottomasti lekurille vaan jos vaivaa, vaimokin mua sinne patisti vaikka olin itse ensin vastahankaan.
Eli siis sinä haluaisit miestä, mutta et haluaisi että hän ottaisi lääkettä, joka mahdollistaisi teille molemmille nautinnon? Käytkö ihan täysillä? Eli siinä sitten molemmat vain haluaisitte, mutta mitään ette voisi tehdä, koska sinä et hyväksyisi miehelle lääkitystä... Voi taivas mikä tapaus. Toivottavasti vanhemmiten ajatuksesi jalostuu, kun se tilanne tulee eteen.
Seksi haluihin ja muuhun vireyteen vaikuttaa testosteroni jonka määrä vähenee miehellä iän karttuessa n35 ikävuodesta alkaen. Tarvittaessa lääkäri antaa reseptin kyseiseen hormoniin ja omalta kohdaltani voin sanoa, että halut ja sitä myötä myös kyvyt säilyy. Toki ihmisissä on eroja.
Toinen ei kykene ja toinen ei halua! Miksi sitä sitten väkisin vääntämän seksileikkejä?
En pysty yhtään samaistumaan vaimoosi. Miten seksi voi olla vastenmielistä, mutta silti nauttia siitä...? Ovatko seksisessionne olleet minkä pituisia tähän asti? Liittyykö seksiin muuta kuin yhdyntä? Kunnon suudelmia? Ei siis vaan pusutteluja.
JOS vaimosi nauttii vastenmielisyydestään huolimatta seksistä, niin sehän on paha, ettet siihen enää pysty... siis yhdyntään. Kaikenlaisia tapoja on kuitenkin tyydyttää vaimo, jos hän on edes salaa innostunut seksistä.
Rakas Jeesus, kiitos että en ole parisuhteessa. Aamen.
Voisit antaa periksi ja nauttia puolison kanssa elämästä elämällä elämää. Jos jo nyt kumppani huokaisee, hänelle olisi suuri helpotus kun tuo seksi poistuisi aiheuttamasta paineta elämään.
Miten ihanaa olisikaan kun mies lähtisi matkoille kanssani, olisi kiinnostunut asioista ja kodin ulkopuolella ja kodin kaikista asioista.
Nyt tästä seksistä on tehty sellainen painajainen perheisiin, että pakon perään pitäisi olla seksiä, kun kerran lehdissä niin lukee.
Elämä on paljon parempaa ilman tuollaista painetta, jos sitten joskus on seksiä, nautitaan silloin, mutta että mennään ostamaan pillereitä, jotka voivat muutoin elämän tuhota ja vaan tuon seksin vuoksi.
Kyllä yli kuudenkymmenen voi elää elämää ilman seksiäkin ja vieläpä hyvää ja virikkeistä elämää.
Moni nainen toivoo sen liekin palavan jo loppuun tuossa vaiheessa mieheltään.
Kiitos vastauksesta, joka lopulta otti kantaa 'ongelmaani'. Loppuuhan se seksi aikanaan kuitenkin ihmisen vanhentuessa. Vaimoni vain on reilusti alle 60v, joten ehkä kysymystäni siksi ymmärretään.
Joillakin seksi ei lopu, vaikka ikää tulee.
Teillä puolestaan vaimosi suhtautuminen seksiin on vähintäänkin kummallista, koska se on niin kaksijakoista. Ilmeisesti suhteenne on muutenkin kylmänpuoleinen. Oletetaan liikaa, ei keskustella. Jotta suhde pysyisi elävänä, se vaatii ehdottomasti keskustelua ja vuorovaikutusta.
Tuossa edellä kyseltiin "Ovatko seksisessionne olleet minkä pituisia tähän asti? Liittyykö seksiin muuta kuin yhdyntä? Kunnon suudelmia? Ei siis vaan pusutteluja.
"
Näihin minäkin haluaisin tietää vastauksen. Ellei teillä ikinä ole ollut läheisyyttä, toisen huomioimista kunnolla, sanoin, elein, elekin, niin ei voi tietää yhtään mitä toinen ajattelee. Ei seksistä tai koko suhteesta. Itse en antaisi hjkio:n vastaukselle painoarvoa, koska ei ole yhtään selvillä mitä vaimosi haluaa. Ties vaikka hänellä olisi ollut rakastaja 20 vuotta. Tai sitten hänellä on ollut seksistä komplekseja, jotka haluaa nyt viimein heittää romukoppaan ja treenata seksielämää. Ei sinun kanssa, mutta jonkun muun, joka kykenee puhumaan, läheisyyteen.
Totta turiset siitä, että kaikilla ei lopu ja se on yleensä, että miehellä se hämmentää päässä jatkuvasti ja aiheuttaa vanhemmissa liitoissa melkoista ahdistusta.
Siinä vaiheessa ei sitä eroa ajattele ensimmäisenä, mutta ei sitäkään oikein jaksa että mies on kimpussa jatkuvasti, No eihän se aina miehellä muutoin pelaa kuin siellä aivoissa ja sitten ollaankin netistä tilaamassa vaikka mitä, jotta toimisi.
Kun mies osaisi hellittää ja saada aivoihinsa ihan muuta, muistaisi puolisoaan edes kukkasilla joskus merkkipäivinä, veisi ulos syömään, ja muutoinkin ihmisten sekaan näkemään ja kuulemaan elämää.
Minusta vaikuttaa, että kyse on aivan jostakin muusta kuin seksistä.
Kun parisuhteen perusteet ovat kunnossa ja arki sujuu niin terveiden ihmisten seksissä ei pitäisi olla mitään hämminkiä.
Oma kokemukseni on, että yhteisten vuosien saatossa juuri tuon muun, tasapainoisen ja molemmin puolin välittämisen merkitys kasvaa.
Onnekseni vaimoni suteellinen aktiivisuus ja aloitteellisuus on lisääntynyt vuosien myötä mutta rajansa hänelläkin on. Minun on vaan vältettävä painostamista.
Mitäpä aloitukseen voi muuta sanoa kuin vain sen, että kummankin tuntemukset ja hyvän olon edellytykset avoimeen keskusteluun. Vilpitön halu auttaa.
Tämä asia ei ole yksiviivainen, eikä enää niin mustavalkoinenkaan kuin nuoremmilla.
Yhdynnän tarve ei ole kaikilla ihmisillä samanlainen. Mitään yhdyntämääränormia ei myöskään ole olemassa, jonka mukaan parisuhde joko toimii tai ei toimi.
Vaihdevuosi-ikäisillä naisilla on haluttomuutta siinä missä miehilläkin, parisuhteessa kannattaa siksi päivittää koko ajan tietoa siitä, ovatko molemmat tyytyväisiä nykytilaan vai lähdetäänkö siihen hakemaan apua esim. lääkkeillä.
Uskaltaisin väittää, että rouva olisi lievästi ällikällä, kun alkaisit itse yhtäkkiä puhua omasta tilanteestasi avoimesti. Olettehan tunteneet toisenne kauan, ja ne pissavehkeetkin olleet yhdessä, joten aivan vieras asia ei liene kyseessä. Itse olen aina toivonut "niin lähellä mutta niin kaukana" -seksiä: silittelyä, sivelyä, suutelua, hyväilyjä jne. Ajan kanssa, jutellenkin samalla. Tällaisesta tulee olo ettei minun tarvitse tehdä mitään velvollisuudentunnosta tai että olisin pelkkä tissi-takapuoli. Minussa on myös niska, kaula, olkapäät, selkä.... Voisittekohan kokeilla samaa? On valtavasti muitakin tapoja koskettaa, ja kaiken lisäksi se tuntuu taivaalliselta. Ja on tunne, että on todella rakastettu ja ihailtu, ihanin olento maan päällä. Sille omalle, tutulle ja turvalliselle ihmiselle joka tietää millainen olen. En jaksa uskoa, että tilanteenne olisi toivoton, riippuen tietysti kommunikoinnista ja luottamuksesta. Ilman puhumista ette joka tapauksessa selviä, vaimosi voi luulla että tilanteesi johtuu hänestä joka taas... jne. Virkeitä vuosia ja huumoria!
Mielestäni ap:n tilanne on enemmän lähellä toivottomuutta kuin toivoa: noin huono kommunikaatio ei lupaa ainakaan mitään hyvää.
Vaimoasi ei seksi kiinnosta yhtään, mutta on kuitenkin hyvillään siitä seksin jälkeen. Ei mene kyllä minun jakeluun. Muutenkin minusta tuntuu ja vaikuttaa siltä, ettei asia selviä mitenkään muuten kuin kysymällä vaimoltasi mitä hän ajattelee seksistä, ihan aikuisten oikeasti, ja ylipäänsä teidän liitostanne.
Sehän riippuu ihan parisuhteesta. Toki te olette vielä aika nuoria, joten tuossa iässä useimmilla seksiä vielä parisuhteessa on, mutta jos suhteenne on muutoin kunnossa, ja molemmilla on syy seksin loppumiseen (haluttomuus ja potenssiongelmat), niin teillä voi olla hyvä mahdollisuus saada suhteesta toimiva ilmankin. Yleensä ongelmat tulevat siitä, että toinen ei halua tai pysty, mutta toisella kykyä ja intoa riittää. Teillä ei sellaista epäsuhtaa ole.
Minun mummoni ja vaarini ovat yhä onnellisesti yhdessä, kohta 90v kumpikin. Heillä ei ole voinut terveydellisistä syistä olla seksiä 15 vuoteen. Ei ole heitä etäisiksi tehnyt, vaan edelleen halailevat paljon, nauravat yhdessä jne.
Tärkeintä olisi, että mietit miten parannat suhteen muita osa-alueita. Ja pystytkö puhumaan vaimon kanssa hyvillä mielin, avoimesti?
Olen hyvin huolissani siitä, miten vähän te keskustelette... Eihän sinulla ole mitään tietoa siitä, mitä vaimosi tuntee, ajattelee, kaipaa... Huoh.
Kyllä seksi on tärkeä osa parisuhdetta. Mutta parisuhteeseen tarvitaan sitä suhdetta. Suhdetta taas ei ole ilman vuorovaikutusta, kommunikaatiota ja keskustelua.
Minua aivan hämmästyttää tuo kirjotuksesi " Kerran hän sanoikin, ettei seksi kiinnosta yhtään ja yleensä hän huokaisee raskaasti, kun teen aloitetta." Mitä itse tunnet tuossa tilanteessa? Onko se mielestäsi ihan ok, että vaimo suostuu seksiin vaikkei sitä halua? Ja miksei halua?
"Jotenkin kuitenkin käsitän, että vaimoni on hyvillään seksistä"
Entä ellei olekaan? Entä jos hän on vain tyytyväinen, kun se loppuu? Voi hyvä mies, keskustele vaimosi kanssa.
Kuulostaa ihan mun suhteeltani ja tuntuu siltä että minäkin saan kun vaimo ei viitsi kieltäytyä seksistä koska tietää mun pettävän ellen saa kotona. On kuitenkin jo vuosia sitten todennut että ei halua enää seksiä siis ylipäätään, ei koe sitä enää tarpeelliseksi, pari pusua kuulemma riittää aina välillä.
No köyhää on. En ymmärrä miten kummallisissa suhteissa ihmiset elävät.
Vaimo on lienee sun mieliksi seksiä harrastanut ja on tuosta käytöksestä päätellen vaan helpottunut jos se loppuu. Jos sitä kiinnostaisi niin se ei huokailisi vaan ehdottaisi seksiä itsekin.
Kysyt että onko tuo kuolinisku parisuhteellenne. Ei ole.
Oleellisempi kysymys on että oletko itse nuijinut parisuhdettanne kuoliaaksi pakottamalla vaimon vastenmieliseen seksiin. Avioliittonne ehkä on ollut henkitoreissaan jo kauan koska et ole huomioinut vaimoa tässä asiassa vaan olet edellyttänyt seksiin suostumista ja hän ikäluokkansa naisten tavoin on alistunut seksiin vaikka oksennus suussa.
Miksi olet edellyttänyt vaimolta seksiä vaikka hän kokee sen vastenmieliseksi? Etkö ymmärrä että sellainen on eräs raiskauksen muoto?
Ja mitenkä niin hän ''jotenkin on hyvillään seksistä''? Onko hän helpottuneen tuntuinen kun suoritus on loppu? Ja sinä oletat että ''tykkää se kuiteski, on jotenki hyvillään''?
Sinä luet ehkä vaimoa aivan väärin. Uskottelet itsellesi että vaimo jotenki tykkää, ja näin annat itsellesi luvan hyväksikäyttöön vaikka tiedät sydämessäsi että se on väärin.
On varmaan turhaa yrittää mitään keskustelua, vaikka se olisi se parhain juttu tässä. Mutta se olisi kauhean työlästä, koska jos vaimo on suostunut hyväksikäyttöön kymmeniä vuosia eikä ole saanut suutaan auki, niin tässä vaiheessa häneltä pitäisi kiskoa rehellinen mielipide kirveen ja rautakangen kanssa. Todennäköisesti hän vaan sanoisi jotain ympäripyöreää.
Jos sinulla seksihalut ovat hiipumassa, niin mikä on ongelma? Sanot vaan vaimolle että taitaa ne hommat olla ohi. Hän varmaan sanoo ystävällisesti että ei kyllä minua haittaa, tjms.
Minkä takia pitäisi väkisin vääntää kemiallisesti piliä pystyyn? Sitten kyllä on ymmärrettävää jos halut ovat suuret mutta jostain syystä pili ei toimi ja jos partnerikin kovasti haluaisi.
Ei seksi mitenkään automaattisesti kuulu avioliittoon kun vuosikymmeniä on kertynyt liittoon ja kun kummaltakin halut hiipuu. On sekin väärin jos mieheltä edellytetään seksisuorituksia automaationa! Ehkäpä sinäkin olet tuon iänikuisen miehen roolin uhri ja vaadit itseltäsi suorituksia vaikkei se olisi edes tarpeen.
Voi jeena teitin sexielämää sää sanot et nyt pannaan ,sitte eukkos menee vessaan ja laittaa liukkarii tulee takas avaa reites ja sää panet vajaan minuutin ja se oli siinä.
En osaa kovin ottaa kantaa tuohon. Niin sanattomaksi välillä menee nämä jutut. Mielestäni seksi on iloinen, vuorovaikutteinen asia, joka kuuluu parisuhteeseen "automaattisesti". Se ei missään tapauksessa saa olla pakkopullaa. Jos se on pakkopullaa, suhde ei toimi, vuorovaikutus ei pelaa.
Onko vaimosi ikinä saanut orgasmia? Melkein veikkaan että vastaat; "en tiedä".
Aika oudon kuvan kirjoituksesi antaa seksielämästänne.
Aloittajalla lienee jotain seksiä tärkeämpää mikä pitää naisen tuossa suhteessa, esim. raha ja omaisuus. Jos on tyhjätasku mies niin se kyllä jätetään kun seksi ei enää maistu tai onnistu.
Minäkin olen yli 60v mies. Minulla on ollut erektion kanssa ongelmaa. Lääkäri on antanut potenssiin lääkkeitä, mutta ajan myötä vaikutusta ei enää paljon ole. Syynä lienee diabetes.
Rakastan vaimoani ja meillä on yhteisiä hetkiä seksin merkeissä. Vaimo sanoo ettei minun pidä tehdä ongelmaa tästä asiasta.
Keskustelimme vaimon kanssa ja päätimme tilata erektiotuen. Saan se tänään. Toivossa on hyvä elää.