Olen deittaillut muutaman kuukauden miestä joka laittoi viestiä ja kysyi ehdinkö nähdä tällä vkolla meidän täytyy jutella, hän normisti vaan laittaa haluavansa hengata. Kysyin mitä asia koskee, hän vastasi vähän kierrellen sen koskevan meitä. Sanoin jos hän haluaa lopettaa seurusteĺun haluan mieluummin hänen sanovan sen nyt heti suoraan. Hänen vastaus oli jotain tyyliin ei mitään niin vakavaa mutta meidän pitäisi puhua kasvotusten asiasta. Sitten hän vielä laittoi viestiä säikähdinkö tuosta viestistä.
Minulle jäi tästä tosi kurja fiilis enkä vastannut mtn, tykkään sanoa asiat heti ja suoraan ja on ilkeää häneltä laittaa minua vellomaan asian kanssa monta pvää kun hän voisi heti sanoa mitä on mielessä tai olisi vaan ehdottanut hengausta ja juteltu asiasta sitten.
Olin exäni kanssa useamman vuoden suhteessa kunnes hän vajaa vuosi sitten jätti minut. Rakastan häntä yhä mutta olen kuitenkin päässyt yli suhteesta. Mutta en kaipaa mitään extra draamaa elämääni ja nuo viestit tuo vääjäämättä minulle mieleen muistot siitä miten itkin monta kuukautta putkeen viime kesänä ja siksi olen herkkä kaikelle konfliktille yhä. Nyt on sellainen fiilis että haluan vältellä vaan koko tapaamista jos hän ei vaivaudu antamaan pääpiirteitä mitä asia koskee.
En tiedä.. kaipaan neuvoja tai ajatuksia tai vertaistukea asiasta :/
Minulle jäi tästä tosi kurja fiilis enkä vastannut mtn, tykkään sanoa asiat heti ja suoraan ja on ilkeää häneltä laittaa minua vellomaan asian kanssa monta pvää kun hän voisi heti sanoa mitä on mielessä tai olisi vaan ehdottanut hengausta ja juteltu asiasta sitten.
Olin exäni kanssa useamman vuoden suhteessa kunnes hän vajaa vuosi sitten jätti minut. Rakastan häntä yhä mutta olen kuitenkin päässyt yli suhteesta. Mutta en kaipaa mitään extra draamaa elämääni ja nuo viestit tuo vääjäämättä minulle mieleen muistot siitä miten itkin monta kuukautta putkeen viime kesänä ja siksi olen herkkä kaikelle konfliktille yhä. Nyt on sellainen fiilis että haluan vältellä vaan koko tapaamista jos hän ei vaivaudu antamaan pääpiirteitä mitä asia koskee.
En tiedä.. kaipaan neuvoja tai ajatuksia tai vertaistukea asiasta :/
Vastaukset 49
Vanhimmat
Jos mies haluaa puhua asiasta vain kasvotusten (joka on jo sinällään erittäin hyvä tapa), sinun ei auta kuin odottaa ja katsoa mitä asia koskee. Voihan se olla myös jotain positiivista. Hän voi esim. kysyä, haluaisitko tiiviimpää seurustelua tapailun sijaan tai muuta vastaavaa. Sellaista ei kannata hoitaa puhelimessa vaan ihan kasvotusten.
en usko että kyseessä on mitään positiivista muuten hän ei olisi laittanut "ei mitään niin vakavaa" vastausta vaan jotain tyyliin haha ei todellakaan koske sitä... tai muuta vastaavaa.
Jos laittaisin tuollaisen viestin naiselleni, niin se tarkoittaisi, että suhteessa on ongelma, joka vaatii ratkaisua pikimmiten. Suhde ei ole päättymässä, vaan mies haluaa nimenomaan jatkaa suhdetta mutta ilman sitä ongelmaa, joka hänestä on tullut esiin.
Niitä kaipaamiasi pääpiirteitä ei voi antaa, koska valitettavasti lyhyesti "pääpiirteittäin" sanottuna se aiheuttaisi vain väärinkäsityksiä välillenne.
Itse kun tapailin erästä miestä, hän käytti noita sanoja kun halusi varmistaa, mihin suhteemme on menossa.
Itse tosin säikähdin tuota liikaa ja minusta 1kk tapailun jälkeen on liian aikaista ylipäänsä kysyä tuota.
Ota iisisti ja relaa! Hänhän voi haluta kertoa vaikka omasta itsestään jotain jonka kokee tärkeäksi! Luottaa sinuun ja haluaa olla avoin. Minusta on erittäin hyvä että kaikkia asioita ei vain hoideta somessa ! vaan ihan kasvotusten!
kiitos, onneksi minulla on sen verran hektinen viikko etten edes ehdi järjettömästi asiaa murehtia :/
"Mutta en kaipaa mitään extra draamaa"
Mutta kuulostat draamakuningattarelta:
"itkin monta kuukautta putkeen viime kesänä ja siksi olen herkkä kaikelle konfliktille yhä. Nyt on sellainen fiilis että haluan vältellä vaan koko tapaamista"
Taitaa olla oriin koulutus meneillään.
ero on yksi traumaattisimmista kokemuksista ihmisen elämässä ja sitä rinnastetaan läheisen kuolemaan, en tiedä oletko itse asunut koskaan 4 vuotta jonkun ihmisen kanssa jota rakastat syvästi ja joka jättää sinut ilman suurempia varoituksia, se on aivan hirveää! Toki jouduin käydä töissä ja oli minulla lyhyitä hetkiä, kun voin paremmin (matka ulkomaille tapaamiset ystävien kanssa), mutta itkin todella paljon! itkin ennen töihin lähtöä, suihkussa, aamiaista syödessä, autossa, töistä tullessa, parkkipaikalla, leffaa katsellessa jne. menetin ruokahaluni moneksi viikoksi eikä ollut energiaa kokata mitään, laihduin 5kg ja elin pelkillä smootheilla, kun ei ollut halua syödä mitään muuta. Kolmannen kuukauden kohdalla alkoi jo olla pientä muutosta parempaan suuntaan, mutta kyllä itkin monta kuukautta putkeen enkä ole mikään draamakuningatar, sain tunteet käsiteltyä toisin kuin exäni joka vältteli tunteiden käsittelyä eikä vieläkään ole toipunut erostamme tai pysty tapaamaan tiettyjä yhteisiä tuttujamme, kun hän assosioi heidät liikaa minuun.
Ja kuuler kun tällä uudella laastari miehelläsi taitaa olla sanottavana että tämä oli nyt tässä!!
Kun kukaan tervejärkinen mies ei katsoisi ja kuuntelisi draamakuningattaralta mikä vatvoo mennyttä asiaa kun samalla intensivisyydellä kerrot exästäsi varmaan hänelle.
Itseasiassa en ole kertonut juurikaan mitään exästäni hänelle, hän tietää, että olin pitkässä suhteessa joka oli aika intensiivinen ja jossa mies lopulta piti minua itsestäänselvyytenä ja lakkasi panostamasta suhteeseen enkä halua kiirehtiä uuteen suhteeseen, muuta hän ei tiedä.
Oletko harkinnut terapiaa? Ei tuo kuulosta normaalilta.
Minä erosin 16 vuoden suhteesta, ja niistä vuosista 14 oli varsin hyviä. Yhteisiä lapsiakin kaksi. Olihan se surun paikka, mutta älä nyt hyvä ihminen ala selittämään jostain läheisen kuolemasta ja siihen vertaamisesta, kun eroat 4 vuoden seurustelusuhteesta... Kyllä ongelma on nyt ihan omassa päässäsi. Ei ihme että exä halusi erota, anteeksi nyt vain. Minun exäni, lasteni isä, on edelleen elossa ja voi hyvin. Hänen kuolemansa olisi ollut täysin eri tarina, kuin meidän ero. Meillä on molemmilla nyt käsissämme hyvä elämä, jota voimme tahoillamme elää. Molemmat nyt parisuhteessakin.
Se että olet syönyt huonosti ja itkenut tarkoittaa vain että olet draamakuningatar. Se ei tarkoita sitä, että olet käsitellyt asioita. Vai luuletko että itku ja nälkiintyminen on merkki käsittelystä? Hyvää asioiden käsittelyä voi tehdä ihan rauhassa, täysjärkisenä. Ja sinä et pysty exäsi ajatuksia lukemaan, että kuinka paljon hän on käsitellyt. Vaikka ei jotain sun kavereita haluakaan tavata. Se on normaalia.
Huom, sinulla tuskin on entiseen suhteeseen liityen edes mitään erityistä käsiteltävää, koska suhteessa ei ole ollut henkistä tai fyysistä väkivaltaa, mutta sinun pitäisi pystyä käsittelemään, miksi yksinolo saa sinut niin pois tolaltasi. Miksi et pärjää ilman suhdetta? Ensin ex liiton loppuminen, ja nyt jopa lyhyen deittailun päättymisen pelko... Kohtuuttomia tunnelatauksia. Ei ole normaalia.
mikä törkeä toista aliarvioiva ylimielinen ja ylhäältäpäin toista arvosteleva kommentti tuo onkaan. Kaikkien asiat paremmin tietävä tapaus, joka ei ymmärrä jotakin toista, jos itse ei ole samanlainen. Huomio, maailmassa ihmiset ovat erilaisia, myös reagointitavaltaan. Aika naiivia ja säälittävää olettaa toisin. Sinunko maailmassasi sullekin noin vain aletaan neuvomaan ja selittämään sinun asioitasi sivusta paremmin tietävänä ja ohjaamaan, miten sun pitää surra tai kokea asiat..
en itseasiassa vetänyt hatusta noita ero on yksi ihmisen traumaattisimmista kokemuksista ja eroa rinnastetaan jopa läheisen kuolemaan - kommentteja, olen lukenut aiheesta useammassa kirjassa ja julkaisussa, se pohjautuu satojen vuosien taakse, kun ero kumppanista olisi tarkoittanut monen kohdalla oikeasti kuolemaa, kun selviytymismahdollisuudet ryhmän ulkopuolella olivat pienet ja aivomme reagoi yhä samalla tavalla, vaikka kukaan ei nyt oikeasti suruun kuole, jollei itse niin päätä. Voit perehtyä aiheeseen jos haluat, tuskin tosin haluat.
Terapiaa en tarvitse, koen olevani tasapainossa. Ja tosiaan jokainen reagoi eroon eri tavoin, minä sain tunteet käsiteltyä tällä tavalla, joku toinen varmasti olisi selvinnyt vähemmälläkin itkumäärällä. Yksi parhaista ystävistäni seurustelee exäni parhaan kaverin kanssa, joten olen sitä kautta pysynyt perillä exäni tilanteesta ja ajatuksista ja hän on itse sanonut välttelevän tiettyjä asioita ja ihmisiä, koska he muistuttavat häntä liikaa minusta. Exäni on pahoillaan monista asioista, mm. siitä, että hän viimeisinä kuukausina kohteli minua niin huonosti ja oli ilkeä ja halusi vaan riidellä kanssani, hän edelleen rakastaa minua ja jos hän kokee, ettei voi olla hyvä kumppani minulle hän mieluummin haluaa erota (nämä asiat hän on siis itse sanonut minulle ja on itkenyt joka kerta nähdessään minut eron jälkeen, nyt emme ole reiluun kolmeen kuukauteen enää tavanneet ja hyvä näin, minäkään en halua, että vanhoja muistoja nousee pinnalle).
jokaisessa erossa on jotain käsiteltävää, ei siihen täydy liittyä väkivaltaa, tosin henkistä väkivaltaa viimeisenä vuotena oli. Mutta siitä huolimatta suhteet ovat niin tunneladattuja ja eroissa ihminen kuitenkin käy läpi eri surumuotoja jotka täytyy käsitellä.
Pärjään ilman suhdetta, mutta olen luonteeltani ihminen joka kaipaa paljon hellyyttä ja rakkautta, koiralle minulla ei ole aikaa :) toki saan sitä perheeltäni ja ystäviltäni, mutta kyllä loppupeleissä haluan jonkun jonka viereen voin vähintään kerran viikossa käpertyä =)
"meidän täytyy jutella" (ja eikä sen enempää) on hyvin ärsyttävä, kumppania epäarvostava ja negatiivinen ilmaus, jolla luodaan ikävä ilmapiiri. Pidetään toista aivan turhaa jännityksessä. Vallankäyttöä, sitäkin se on. Jos mies haluaa jutella, niin oikeampi tyyli olisi sanoa "minun täytyy jutella kanssasi asiasta, joka liittyy "johonkin"...".
Viestisi alussa sanoit "olen deittaillut" ja myöhemmin puhuit seurustelusta "jos hän haluaa lopettaa seurustelun". Siis tapailetteko vain vai oletteko sopineet seurustelusta?
Tapaa mies nyt pian, ja kerro meille muille mikä tuo asia oli? Ja ennenkaikkea, oli se mikä tahansa, niin sano miehelle, ettei kiitos jatkossa enää tällaisia "meidän täytyy puhua" juttuja. Ihan väkisin ne kuulostavat ikäviltä ja vaativilta. Mikä puolestaan on haitaksi mille suhteelle tahansa.
"minun täytyy jutella..."
Tuo vaihdetaan vielä muotoon "haluaisin jutella". Niin se kuulostaa siltä, ettei toiselta vaadita mitään "relax".
olen tapaamassa miehen lauantaina. Mies olisi jo kuukauden jälkeen halunnut, että olisimme parisuhteessa, itse halusin edetä hitaasti ja olemme sopineet, ettemme tapaile muita, muttemme ole myöskään virallisesti suhteessa. Mies kuitenkin puhuu meistä parina ja on sanonut, että hänelle me olemme suhteessa.
" itse halusin edetä hitaasti ja olemme sopineet, ettemme tapaile muita, muttemme ole myöskään virallisesti suhteessa. Mies kuitenkin puhuu meistä parina ja on sanonut, että hänelle me olemme suhteessa."
Eiköhän ongelmanne ole juuri se että haluatte edetä hyvin eri tahtiin. Ja sinä olet se joka on sanellut yhdessäolon "ehdot".
Vaikutat kyllä tosi mutkalliselta ihmiseltä, jos tuommoisesta otat niin herkille, että laitat koko tapaamiset katkolle. No ole hyvä vaan.
Kyse voi olla ihan mistä vaan! Oletko katsonut ohjelmaa "Liian ruma rakkauteen?"
Tällä kaverillahan voi olla joku asia, ihan mikä tahansa, jota et vielä tiedä, ja jota hän ei ole halunnut ihan heti sinulle kertoa, ja nyt hän tuntisi että olisi aika kertoa. Ja sinä pistät heti liinat kiinni!!! Monesti joku tällainen asia on tosiaan joku piilossa oleva, ei näkyvä juttu, vamma tai sairaus tai elämäntilanteeseen liittyvä ihan muu juttu tai joku tärkeä kysymys sinulle, ihan mitä tahansa. Ei niistä aina kaikille heti samantien lähdetä löpisemään, asiahan voi olla itselle kiusallinen tai muuten vaikea. Ja tällaisen asian mieluummin kertoisi tai kysyisi kasvotusten.
Et halua dramatiikkaa elämääsi, mutta nyt sitten juuri järjestät sitä. Sinähän käytökselläsi nyt osoitat miehelle, että hänen pitää tässä tehdä sinun mielesi mukaan tai muuten sinä mökötät ja murjotat ja mielenosoituksellisesti et vastaa viesteihin etkä mitään. Eli ahdistat miestä nyt nurkkaan, anteeksi vain. Etkä kuitenkaan voita käytökselläsi mitään. Voi olla, että tyyppi ajattelee, että okei, ei sitten ja se siitä naisesta. Minä ainakaan en haluaisi millään tekstiviestillä ilmoittaa jostakin minulle todella tärkeästä asiasta kenellekään, vaan tahtoisin puhua siitä ihan livenä.
hyvä pointti, täytyy kai sitten vaan kärvistellä ja koittaa ottaa chillisti.
Tässä näette käytännössä naisen ajatusmaailman ja logiikan missä draamaa ja dramatiikkaa ja se on miesten arkea monessa suhteessa ja työpaikoilla....että näettekö naiset mitä se on?
Nyt vain kun vielä saa yhteen lauseeseen vielä "Rakastan häntä yhä mutta olen kuitenkin päässyt yli suhteesta." voi herramujee.....
Tuo nim. 89524785 kirjoitus on osuva ja vielä hyvin oriin koulutus....
veikkaan, että aika moni pitkässä suhteessa elänyt kokee samalla lailla rakastavansa yhä exäänsä, vaikkei kuitenkaan enää haluaisi olla suhteessa exän kanssa.
me elettiin niin tiiviisti yhdessä ja hän tuntee minut paremmin kuin kukaan muu, ymmärrän kuitenkin itsekin, että olimme liian erilaisia ja menetin enemmän energiaa kun sain sitä suhteelta, en ollut loppupeleissä onnellinen, mutten halunnut luopuakaan miehestä, kun rakastin häntä niin paljon ja varsinkin 2 ensimmäistä vuotta olivat niin ihania ja auttoivat jaksamaan huonoina hetkinä.
No kuulepas, täällä yksi nainen joka näki että suhde oli mennyt vikasuuntaan ja sanoi miehelle että on parempi jättää tämä juttu tähän. Ei draamaa eikä tunnehöttöä minun puolelta.
Kahden vuoden seurustelua ja osin yhdessä asumista. Mies rupesi kyynelehtimään. Sanoi että kuinka voit olla niin kylmäsydäminen että teet näin.
Niin että on ihan väärin syyttää kaikkia naisia draamakuningattariksi muutaman kokemuksen perusteella. Vai voinko minäkin nyt syyttää kaikkia äijiä kyynelöiviksi luusereiksi kun olen törmännyt pariin kolmeen takertuvaan mieheen?
Se on tapaillu muitakin kun ette kerran seurustele. Nyt joku sen deitti tai eksä on raskaana. Tai on saanu juuri tietää olevansa isä..
Ehkä sillä on vankilaan meno reissu edessä. On syöpä. Se on vakoillu sua ja tietää muistakin säädöistä.
Ehkäpä haluaa kertoa hivistään.
Kundi onkin oikeesti neiti, se on käyny sukupuolen vaihdossa. Ehkä jo lapsena. Ei voi saada lapsia.
Joo tässä on vaikka mitä draamaa ja suhteen päättäviä syitä aiheuttavaa edessä.. :)
Olen deittaillut muutaman kuukauden miestä joka laittoi viestiä ja kysyi ehdinkö nähdä tällä vkolla meidän täytyy jutella, hän normisti vaan laittaa haluavansa hengata. Kysyin mitä asia koskee, hän vastasi vähän kierrellen sen koskevan,,
Siis eihän tuo viesti kerro yhtään mitään haluaako jatkaa vai haluaako lopettaa. Vai onko tavannut exänsä joka onki se oikea. Viesti sinänsä kertoo näin ulkopuoliselle että et ole tasapainossa seurustelemaan vakavasti vielä. Liikaa haavoja liikaa kakkaa joka on ensin käsiteltävä pois.
Miksi ihmeessä sulla on niin kiire kenenkään kanssa seurustella kun sisin on vielä noin rikki. teillä oli joitain erityistä exän kanssa kun et ole vielä irti kokonaan päässyt. Anna aikaa itsellesi niin löydät oikea onnen. Tuo nykyinen ei vaikuta nyt sitä olevan.
olen aina ollut ihminen joka viihtyy paremmin parisuhteessa kuin yksin. Minulla on hyvä työ, kivoja harrastuksia, hyviä ystäviä ja elämä mallillaan, mutta kaipaan kuitenkin myös suhteen tuomaa läheisyyttä elämääni. Kävin noin 15 miehen kanssa treffeillä, ennen kuin tapasin kyseisen miehen, kyllästyin aina miehiin parin, max 4n treffien jälkeen ja vaihdoin aina seuraavaan, joten mies ei ole vain reboundi jolla koittaisin korvata exääni vaan hän on oikeasti monella tapaa todella ihana henkilö jonka seurassa viihdyn hyvin, kun en kerta häneen kyllästynyt.
Eikö tuo ole päivänselvää, mistä mies haluaa puhua? Sä rakastat eksääsi yhä. Mieti miltä miehestä tuo tieto tuntuu. Mahtaa tuntua siltä, että sä et ole tosissasi hänen suhteensa.
en ole sanonut miehelle rakastavani exääni ja on monia syitä miksi en heti halua hypätä suhteeseen vaikka hänestä pidän paljon ja olen sen hänelle myös kertonut, olen oikeastaan aina aloittanut suhteet liian nopeasti ja haluan kunnolla tutustua ihmiseen ennen, kun ryntään uuteen suhteeseen.
Siis hetkinen... Mies haluaa jutella kanssasi jostain kasvotusten, eikä olisi saanut sanoa sitä? Kun sanoi, niin teki mielestäsi jotakin väärää???? Ihan oikeasti, ryhdistäydy. Oli kyse mistä tahansa asiasta, niin yritä nyt edes käyttäytyä normaalisti! Elä elämääsi, ja tapaatte kun on sovittu. Sittenhän se aihe selviää. Miksi nyt vaivaat päätäsi?
Ja jos et kerran mitään draamaa halua elämääsi, niin ÄLÄ AIHEUTA SITÄ! Nythän kaiken draaman teet sinä omalla käytökselläsi ja luuloillasi. Totaalisen turhaa. Mies ei ole tehnyt mitään muuta kuin sopinut tapaamisen, että voitte jutella.
Teidän suhde ei nyt ole mikään 10 vuoden perhe-elämä, joten vaikka aihe olisi se, että mies haluaa lopettaa suhteen, niin siitäkään ei pidä mitään kauheaa draamaa tehdä. Toki saa se harmittaa jos miehestä tykkäät, mutta jotenkin tuntuu, että sinä olet reagoinneissasi hieman kohtuuton.
Minäkin olen eronnut pitkästä liitosta. Exällä oli heti uusi nainen valmiina, ja oli aiemminkin pettänyt. En ole niitä murheita uuteen suhteeseen osaksi ottanut. Ei nykyinen puolisoni ole vastuussa siitä, miten exäni päätti toimia. Enkä minä, joten en ala draamoja ja pelkoja mukanani kantamaan. Itkut itkin silloin kun erosin, ja pääsin yli. Ja ei, en rakasta exääni. Jos rakastaisi, se tarkoittaisi etten ole päässyt yli. Miksi hemmetissä sinä vielä rakastat exääsi? Ihmistä joka kohteli siis sinua huonosti? Onko itsetuntosi niin heikko?
"ero on yksi traumaattisimmista kokemuksista ihmisen elämässä ja sitä rinnastetaan läheisen kuolemaan, en tiedä oletko itse asunut koskaan 4 vuotta jonkun ihmisen kanssa jota rakastat syvästi ja joka jättää sinut ilman suurempia varoituksia, se on aivan hirveää! "
Kamoon hei! Sori vaan, mutta tuo ei ole normaalia. Ero neljän vuoden suhteesta ei todellakaan pitäisi olla noin traumaattista. Surkuhupaista verrata eroa kuolemaan. Epätervettä narsismia. Vaikkakin elämä on aina kuolemista. Yksikään olento maanpäällä ei elä ikuisesti. Monet tosin eivät elä, vaan ainoastaan ovat hengissä.
Ongelmasi ei ole se, että rakastamasi ihminen jätti lähes varoituksetta, vaan se, ettet osaa luopumisen taitoa. Et hyväksy tosiasiaa, että sinut jättänyt kumppanisi ei rakastanut sinua (tarpeeksi). Monesti tällaiset erot johtuvat siitä, että kumppani tarraa kiinni toiseen, elää elämäänsä kumppanin kautta. Sellaista harva kestää. Suosittelen lämpimästi, että haet itsellesi ammattimaista keskusteluapua.
Itselläni on menossa kolmas parisuhde, olen 53v. Nuoruuden parisuhde päättyi viiden vuoden jälkeen, mutta edelleen tämä mies on mukana elämässäni. Rakastan häntä edelleen, mutta en parisuhdetavalla. 25 vuoden liitto päättyi myös, enkä tosiaan ole juuri missään tekemissä exän kanssa. Tapaamme sukujuhlissa, joissa tulen aina surulliseksi. Ex on aika sekaisin. Aikuiset lapsemme ovat jo pitkään yrittäneet saada isäänsä hakeutumaan hoitoon. Nyt olen ryhtynyt puhumaan asiasta myös exän sukulaisille.
En ihan allekirjoita nyt sinun ajatuksiasi. Kyllä ero voi olla traumaattinen, ollaan sitten oltu yhdessä 4 tai 40 vuotta. Kaikki riippuu siitä suhteesta, miten olennaiseksi se on koettu. Ja jos toinen vain aivan yllättäen häipyy, se on todellakin hylkäyskokemus, ja jättää jälkensä. Sitä paitsi nuorelle ihmiselle neljä vuotta on hirveän pitkä aika.
Olet mielestäni kohtuuton, kun väität, että "et osaa luopumisen taitoa." Kuka meistä sitten osaa, jos kohdalle oikein pahasti osuu? Ei siinä aina tarvitse olla mitään toiseen tarrautumisia.
Varsinkin nuorena hylkäyskokemukset ovat traumaattisia, vaikka ne näyttäytyisivät muille ihmisille vähäpätöisinä juttuina. Ihmiset voivat olla toisilleen hirveän julmia, nuoret varsinkin. Jo sekin, että hyväksi koettu ystävä yhtäkkiä kääntääkin selkänsä, voi aiheuttaa todella vaikeita vammoja itsetuntoon. Älä väheksy niitä.
Minä jouduin kokemaan inhottavalla tavalla tehdyn hylkäämisen silloisen poikaystävän taholta 16-vuotiaana ja se oli shokeeraava kokemus. En ollut ansainnut niin julmaa jättämistä. Toisinkin olisi asian voinut hoitaa. Siitä jäi jälkensä, vaikka en tietenkään siinä asiassa mieltäni ryvetä enkä niissä tunteissa vello. Tekeehän elämä aina niitä korjausliikkeitäkin ja antaa hyviäkin kokemuksia. Mutta mieleen se on jäänyt ja eihän se nyt tietysti ainoakaan pettymys ole ollut, onhan elämässä vaikka mitä. Onneksi et sinä ollut siinä silloin opettamassa, kuinka en ole oppinut luopumisen taitoa. Eli väheksymässä tunteitani.
Luopumisen taitoa ei itse asiassa opita koskaan. Jokainen luopuminen on omanlaisensa ja jokaisen luopumisen joutuu käsittelemään omalla erillisellä tavallaan.
"Kyllä ero voi olla traumaattinen, ollaan sitten oltu yhdessä 4 tai 40 vuotta. Kaikki riippuu siitä suhteesta, miten olennaiseksi se on koettu. "
Minä puolestani sanoisin tuohon, että ihan kaikki voi olla jollekin traumaattista, toiselle ei. Kaikki riippuu ihmisestä ITSESTÄÄN, omista ajatuksista, tunteista, itsetunnosta, jne. Ei siis suhteesta, vaan omasta suhtautumisesta suhteeseen.
mies halusikin vain käydä vähän syvemmän keskustelun meistä ja siitä miten minä näen suhteemme ja mitä minä haluan tulevaisuudelta jne, olen antanut hänelle vähän ristiriitaisia signaaleita, kun en halua vielä parisuhteeseen mutta hän on tavannut joitakin perheenjäseniäni (kun minun täytyi käydä hakemassa suksia vanhemmiltani, kun olimme menossa laskettelemaan enkä miettinyt sen kummemmin, että olisi iso juttu, jos mies olisi mukana). Mutta mies ei todellakaan halua lakata tapailemasta minua ja hänen mielestään oli hullua, että ajattelin niin, kun hän on todella tykästynyt minuun :) ja hän ei kuulemma enää koskaan tule laittamaan kenellekään naiselle viestiä haluavansa jutella heidän kanssaan :D
Mies näkee itsensä vielä monen naisen kanssa tulevaisuudessa. Teidän suhteella ei ole jatkuvuutta.
Hehe minä kysyin aikooko hän jatkossa laittaa naisille tuollaista viestiä ja hän sanoi ettei aio
hienoa ett asia selvisi. Minkä ikäisiä olette miehen kanssa koska vanhempana tässä ajattelin itsekin että ei se nyt ainakaan mitään hyvää tule olemaan.
mies on hieman päälle 30v ja minä hieman alle 30v :)
Auts se on siis sitä 30v epävarmuutta vähän kummallakin. onnea ja toivon että tosiaan saatte pitkän suhteen aikaiseksi.
Hyvin todennäköisesti kyse on miehen tarpeesta ilmaista se, että hän haluaa sinun työntävän dildoa takapuoleensa.
Mies, kerro toi tolle naiselle siellä irl niinkuin muutkin asiat, ei se niin noloa voi olla.
Ainahan jutella voi.
Hyväne AIKA!!!! Kuinka mitättomän pienestä asiasta VOI kehitellä elefantin!!!!
Eiko AP.llä ole todellakaan muuta ajateltavaa????
Käyttäisit ajatusenergiasi seuraamaan maailman tapahtumia, miettimällä miten voisit toimia muita auttavasti.
AP, Sinulla on koti, tyo, ystäviä, et näe nälkää ja kaikesta tuosta huolimatta sinä vain tiujotat omaan napaasi, minä, minä itse ja vain minä. Tietoisesti ja harkiten ajattelemalla vain koko ajan itseäsi tulet henkisesti sairastumaan.
Laajenna hyvä ystävä maailmakatsomustasi. Sinun itsesi ulkopuolella tapahtuu valtava määrä asioita, maapallo jatkaa pyorimistävn, keskittäytyisit niihin omaan napaasi tuijottamisen sijasta.
Minun moni ystävä on tuollaisen viestin jlkn tullut dumpatuksi ja nekin ketkä ei ole saaneet tuon tyyppistä viestiä olivat sitä mieltä, että viesti enteilee pahaa.
Mä luulen, että mies haluaa jutella aloittajan kanssa, koska heidän suhde on aika DRAAMAA. :)
Olisitko hieman liian säikky parisuhteeseen? Aika voimakas negatiivinen reagointi tavalliseen asiaan, yhteen lauseeseen.
Liian ja liian. Ihmiset ovat erilaisia toiset enemmän ja toiset vähemmän säikkyjä. Kyllä ne säikytkin ihmiset kaipaavat kumppania ehkä vielä enemmän kuin säikyttömät.
Tokihan kaikenlaiset ihmiset kaipaavat kumppania. Mutta kovin vaikeaa on olla suhteessa ihmisen kanssa, joka pelkää kokoajan hylätyksi tulemista ja näkee asiat negatiivisesti.
Ihanaa luettavaa ihmiseltä, jolla on tunteita. Hienoa.
Olaen aika itse aika analyyttinen muissa asioissa, mutta tunneasioissa samaistun aloittajaan ihan täysillä. Olen eronnut ja koin eron vieä traumaattisemmin kuin kuoleman. Kuollut menee pois, mutta eronnut puoliso on olemassa. 4 vuoden suhteessa tunteet on "tuoreet" ja vielä haavoittuvammat kuin esim. omssa 20 vuoden suhteessa, jossa oli jo turhautumistakin - mutta silti sattui.
Ja sitten tuo "Meidän täytyy jutella".... se on todellakin moniselitteinen kommentti, joka laittaa mielen myllertämään. Siitä miten asiat ovat edenneet huomaa, miten iso juttu se on. Ymmärrän aloittajaa erittäin hyvin - vaikka elämänkokemukseni onkin huomattavasti pidempi. On asioita, joita vuodet ei muuta.
Toiveikasta tulevaisutta aloittajalle. Älä pelkää rakastua uudelleen, luota tunteisiisi.
-aloittaja-
Sinun parisuhteesi eivät tule koskaan kestämään muutamaa vuotta pidempään.
Näin viestisi juuri. En tiedä oletko päässyt elämässässo eteenpäin mutte olen mielelläni käytettävissä mikäli haluat keskustella.