Neljä vuotta ollaan oltu nyt yhdessä, kohta vuosi naimisissa. Ensimmäisinä vuosina kaikki oli hyvin ja seksiä oli mielestäni sopivasti kerta pari viikossa ainakin. Vähä vähältä se kuitenkin väheni ja väheni. Juttelimme asioista ja jaksoin uskoa että kyllä se siitä. Lapsista on puhuttu, että niitä ehdottomasti hankitaan, mutta olen alkanut miettiä että mitenköhän se käytännössä oikein onnistuu.
Häiden jälkeen meillä on ollut seksiä kerran. Tästäkin on nyt kohta vuosi aikaa. Vaimon mielestä mitään ongelmaa ei ole ja olen sanalla sanoen helvetin hämmentynyt. Vika ei ole kuulemma minussa, vaan hänessä itsessään ja aina ajoituksessa kun yritän tehdä aloitteita.
En tiedä oikein mitä tässä pitäisi tehdä.
Häiden jälkeen meillä on ollut seksiä kerran. Tästäkin on nyt kohta vuosi aikaa. Vaimon mielestä mitään ongelmaa ei ole ja olen sanalla sanoen helvetin hämmentynyt. Vika ei ole kuulemma minussa, vaan hänessä itsessään ja aina ajoituksessa kun yritän tehdä aloitteita.
En tiedä oikein mitä tässä pitäisi tehdä.
Vastaukset 45
Vanhimmat
vaimo vaihtoon tai maksullinen hoitaa ton puolen.
Vaimo voi olla aseksuaali, joka yritti ensin miellyttää sinua alkuhuumassa, mutta huomasi myöhemmin, ettei haluakaan tuhota omia tunteitaan sinua kohtaan vain mielistellessään sinua.
Tai sitten voi olla jotain ihan muutakin. Oletko keskustellut hänen kanssaan? Jos häntä vaikka sattuu jotenkin seksin aikana (jos näin, niin onko tutkittu, mistä johtuu, auttaisko jokin asennonvaihdos tms. kotikonsti?), tai jos hänellä on kauheasti stressiä esim. töistä (onko töissä? Minkälaisessa, stressaako se? Onko työpaikan ilmapiiri levoton tai negatiivinen? Työstressi tai ihan muukin stressi herkistää ihmisiä ja aiheuttaa väsymystä, joten voi vain tuntua, ettei jaksa mitään), oletko kysynyt mikä niissä tilanteissa ja ajoituksissa on "huonoa"?
Kehottaisin, että lähdette nyt ensin rauhallisesti purkamaan tuota asiaa. Älä syyllistä tai "käy päälle", vaan ole ennemminkin rehellisen kiinnostunut hänen tunteistaan ja vastaanottavainen sille, mitä hän sanoo. Tietenkin kannattaa myös kertoa omista tunteista, esimerkiksi just tuosta hämmennyksestä kannattaisi varmaan kertoa. Etsikää ratkaisuja yhdessä ja avoimin mielin, ennen kuin säntäät minnekään maksullisiin naisiin sekoamaan.
Tsemppiä ongelmanratkaisuun!
(Plus jos hän sanoo "vika ei ole sinussa vaan minussa" hän luultavasti "tiedostaa" mikä homman nimi on, niin asiasta voinee keskustella. Olisi reilua sinuakin kohtaan saada totuus tietoosi.)
Kyllä sitä pitää olla aviossa olla seksiä. Jos mies ei antaisi mulle lähtisin heti. Ja kun käy kakkostaan naimassa tuo mullekin uusia " juttuja kun se näymmä osaa! Nam olkaa vaan järkyttyneitä mutta ihan vaimona nautin ja muista eduista! Kerta tuo kakkonen ollut jo vuosia mukana ei se enää vaihda. Mulla taitaa olla niitä muita hyviä puolia kuin tuolla panolla? Joten nautitaan nyt sitten kaikki!
Ota se kakkoses vaikka kolmenkimppaan, mutta aloittajan kannattaa kuitenkin ensin keskustella asiasta puolisonsa kanssa ja sitä kautta koettaa löytää molemmille käypä ratkaisu. Ratkaisu lähtee siitä, että ensin tiedetään, mikä on homman nimi.
Kyllähän tuo valitettavasti aika lailla kuullostaa siltä että eivät ne vaimon seksihalut ennen häitäkään oikeasti kauhean isot olleet mutta ei silloin uskaltanut kokonaan lopettaa koska pelkäsi sinun lähtevän. Nyt sitten avioliitossa uskaltaa olla oma itsensä eli seksi ei hänen mielestään oikeastaan kuulu normaaliin elämään, lähinnä vain lapsen tekoon.
Nyt kun olet sitkutellut puutessa melkein vuoden niin olisi kyllä korkea aika nostaa kissa pöydälle ja tiedustella että oliko vaimosi ajatellut että liittonne on jatkuvasti tätä samaa. Sinun on tehtävä aika selväksi että se ei vastaa sinun käsitystäsi hyvästä liitosta ja että sellaisen liittoon et ehkä ole valmis pidemmän päälle sitoutumaan.
Valitettavasti epäilen että puhuminenkaan ei tuo kuin hyvin väliaikaisen helpotuksen vaimosi pelästyessä lähtöäsi samoin kuin se jos yritätte jossain vaihessa lasta. Joten lopullinen päätös sinun pitää todennäköisesti tehdä sen välillä, haluatko jatkaa hyvin vähäseksisessä liitossa vai toteatko että on parempi erota ja katsoa uusi suhde jossa seksihalut kohtaavat.
TotuusSattuu, tuo aseksuaalien vihaaja, jälleen täällä. <3 Ei liity tämän aloittajan elämään, mutta mikä siinä onkin, että hirveän monet on sitä mieltä, että aseksuaalisella ihmisellä ei ole ihmisarvoa eikä oikeutta parisuhteeseen?
Aloittajalle sanon samaa kuin muutama muukin, että kannattaa keskustella sen vaimon kanssa ja oikeasti kuunnella mitä hän sanoo, eikä vain olla kuuntelevinaan. Jos ei kompromissi ole mahdollinen tai kumpikaan ei halua joustaa mihinkään suuntaan, mitä sitä suotta siinä suhteessa sitten olemaan. Et sinäkään saa pakottaa vaimoa johonkin, mikä saa hänet vain vihaamaan sinua - siis jos itsekin miellät asian niin, että nyt hän pakottaa sinua johonkin, mikä saa sinut vihaamaan häntä.
Minkä ikäisiä edes olette, että alkaako niillä lapsilla olla kiire, jos meinaatte hankkia, nimittäin ettehän välttämättä voi kovin helposti edes raskautua, joten kannattaa siinä mielessä ehkä "aloittaa ajoissa" se lapsenhankinta. Siis että jos jättää kovin myöhään, niin voi käydä niin, ettei vähäisellä yrityksellä onnistukaan. Tosin kolme - neljä vuotta yhdessä on aika lyhyt ajanjakso ja jos liitto rakoilee jo nyt, niin ei ehkä kannata sittenkään vääntää lasta siihen vielä välikapulaksi..
29 ja 28 ollaan. Eli sinänsä ei aivan nuoremmasta päästäkään enään.
Ei nyt ihan nuoremmasta päästä joo, muttei myöskään vielä "liian myöhäistä". Joskin joo, se mitä möllinelli tuossa sanookin, että jos yritystäkin on vain vähän ja silleen, niin ehkä olisi hyvä aloitella jo, siltä varalta, ettei "heti" onnistu raskautuminen.
Minun isäni ei ollut juuri koskaan kotona eli ei siis ollut ihan hirveästi vääntämässä muksua, meinasin itse jäädä "tekeytymättä" tämän takia. Äiti ei ollut helposti raskaaksi tulevaa tyyppiä (vs. jotkut naiset jotka tulevat raskaaksi lähes tulkoon pelkästään miehen nähdessäänkin). Jäi siis aika viimetippaan, äiti oli 35 kun synnyin ja lisää ei enää tullut. Yksi tuttava puolestaan on miehenä sitä sorttia, ettei meinaa saada muksuja aikaiseksi, ja heidän lapsensa onkin pistetty alkuun keinohedelmöityksellä.
Eli jos haluutte lapsia ettekä tiedä, kuinka helposti saatte niitä aikaiseksi, vinkkaa vaimolle että muksuilla vois olla kiire.. Paitsi jos hän ei haluakaan niitä ollenkaan ja siksi ei mene kanssasi sänkyyn, ettei vahingossakaan raskautuisi?
"TotuusSattuu, tuo aseksuaalien vihaaja, jälleen täällä. <3 Ei liity tämän aloittajan elämään, mutta mikä siinä onkin, että hirveän monet on sitä mieltä, että aseksuaalisella ihmisellä ei ole ihmisarvoa eikä oikeutta parisuhteeseen?"
En minä vihaa aseksuaaleja mutta yritän vain kertoa heille että kannattaa pariutua toisen aseksuaalin kanssa tai sitten tehdä sille puolisolle hyvissä ajoin selväksi että seksiä ei sitten ole suhteessa juuri tulossa.
Rehellisyys on hyve parisuhteessa ja se koskee myös aseksuaaleja. Miksi on niin vaikea kertoa suoraan että seksi ei kiinnosta nyt eikä jatkossa? Siksikö kun oikeasti tietää että se ei suurta osaa kumppaneista tyydytä mutta halutaan silti pitää siitä suhteesta kiinni vaikka toinen kuinka kärsisiä? Omaatuntoaan voi sitten vielä rauhoitella uskottelemalla että se haluava kumppani on se joka tässä on se ongelma.
Aseksuaaleilla on siis ihan yhtäläinen oikeus onneen ja suhteeseen kuin muillakin mutta sitä toista kunnioittaen eikä vain omaa etuaan ajatellen. Jos ollaan jo menty naimisiin ja sitten vasta sille toiselle selviää että vaimo onkin aseksuaali niin siinä vaihessa se tieto on jo hieman myöhässä, vai eikö sinusta?
Ja alkuperäiselle sanoisin että juuri nyt on korkea aika ihan oikeasti miettiä, onko suhde sellainen että haluat olla siinä loppuelämäsi. Siis nimenomaan nyt ennen kuin alatte lapsia hankkimaan. Sen jälkeen suhteesta on (ja pitääkin olla) paljon vakeampi lähteä vaikka kuinka ahdistaisi.
". Jos ollaan jo menty naimisiin ja sitten vasta sille toiselle selviää että vaimo onkin aseksuaali niin siinä vaihessa se tieto on jo hieman myöhässä, vai eikö sinusta? "
Hmm. Eikö elämä etenkin nuorena mene juuri tuota rataa, ettei tiedä tismalleen millainen on ja mitä haluaa? Aseksuaalisuuttakin on moneen lähtöön. "Hankalinta" tyyppiä edustaa aseksuaali, jolta puuttuu seksuaalinen halu, mutta on läheisyyden halu. Ilman läheisyyden haluahan tuskin aloitetaan parisuhdetta.
Koko hommaa (= parisuhdetta) vaikeuttaa vielä sekin, että sama ihminen tuntee seksuaalista halua kovin eri voimakkuudella sekä usein tai erittäin harvoin, riippuen... ihan kaikesta. Tästä seuraa väistämättä se, ettei halut kohtaa jossain vaiheessa enää ollenkaan. Koskaan ei kuitenkaan ole liian myöhäistä erota.
Monet, taas etenkin nuoret vain ajautuvat parisuhteeseen. Todennäköisyys on suurin silloin, kun "kaikki muutkin" eli ystävät ovat aloittaneet parisuhteensa. Useat nuoret naiset myös teeskentelevät haluavansa seksiä, vaikka oikeasti eivät sitä haluakaan, eivätkä saa edes orgasmia koskaan. Sääli.
Ja sitten sananen miehistä. Oikeassa elämässä jokainen mies ei ole valmis seksiin aina kun siihen on tilaisuus. Myöskään mies ei innostu tyydyttämään naisensa seksuaalisia tarpeita - joko perinteisesti tai muilla keinoin, aina kun nainen haluaa. Ts. parisuhde on jossain määrin ja joltain osin tasapainottelua seksin/ei seksin välillä kokoajan.
"Hmm. Eikö elämä etenkin nuorena mene juuri tuota rataa, ettei tiedä tismalleen millainen on ja mitä haluaa?"
Kyllä, näin se usein on. Tai vielä useammin niin että oikeastaan syvällä sisimmässään tietää mutta ei vain vielä uskalla olla sitä mitä on vaan menee elämässä eteenpäin kuten muutkin. Se on ihan ymmärrettävää ja hyvin inhimillistä.
Enkä minä sano että ihmisen edes pitäisi tietää aina jo heti mitä on. Ongelma tulee silloin jos myöhemmin asiasta tulee ongelma vaikkapa parisuhteessa. On liian helppo syyttää sitä toista ja vaatia että toisen pitää nyt vain sopeutua siihen että toinen olikin ihan muuta kuin alunperin näytti. Kyllä joskus pitää vain myöntää että lopulta olimme niin erilaisia että suhde ei nyt vain toimi ja niin se vain on. Se ei ole kummankaan vika, se vain on niin ja se täytyy hyväksyä.
Tuossa iässähän pitää sekstailla 3 kertaa päivässä on riittävästi.
TotuusSattuu sinä kyllä hyökkäsit joskus minua vastaan yhdessä keskustelussa täällä, vaikka nimenomaan itse sanoin, että minä kerroin puolisolleni jo heti ekalla tapaamisella olevani aseksuaali (hän ei ole) ja hän sanoi ettei seksi ole hänelle missään määrin tärkeää eli sitä ei tarvitse olla. Silti siihenkin keskusteluketjuun tuli mm totuussattuu ja muilta ihan hirveästi "ette oo oikeessa suhteessa", "seksi kuuluu suhteeseen", "ei oo suhdetta ilman seksii", "puolisos kärsii" -kommentteja. Mikä siinäki on niin vaikeeta tajuta, että jos on olemassa ihminen jolle seksi ei ole tärkeetä, oli kuinka seksuaali hyvänsä, niin sitte sen ihmisen ei tartte sitä harrastella. Jos suhde toimii ilmankin niin ei ole pakko naida. Ei teillä seksuaaleilla ole mitään sen suurempaa oikeutta vaatia seksiä kuin aseksuaaleillakaan olla sitten vaatimassa olematta seksiä.
Tulin tähän lähinnä katsomaan onko tämä taas jonkun "ämmä ei antanu viikkoon käyn vieraissa jee" tyypin provo jossa on ketju täynnä "haluton vaimo on epäihminen tapa se" -kommentteja, mutta alottaja vaikuttikin sovinnolliselta ja on varmasti kykenevä myös järkevään keskusteluun ja asioidenkäsittelyyn vaimonsa kanssa. Eipä tuossa muuta ongelmaa taida olla kuin se lastenhankinta, niitä olis vissiin ihan hyvä tuossa vaiheessa alkaa jo vakavissaan miettiä, jos siis ylipäänsä aikoo niitä tuohon liittoon hankkia. Toki voitte myös adoptoida, mutta adoptioprosessi ei aina ole ihan yksinkertainen, eikä välttämättä johda toivottuun lopputulokseen.
"TotuusSattuu sinä kyllä hyökkäsit joskus minua vastaan yhdessä keskustelussa täällä, vaikka nimenomaan itse sanoin, että minä kerroin puolisolleni jo heti ekalla tapaamisella olevani aseksuaali (hän ei ole) ja hän sanoi ettei seksi ole hänelle missään määrin tärkeää eli sitä ei tarvitse olla. Silti siihenkin keskusteluketjuun tuli mm totuussattuu ja muilta ihan hirveästi "ette oo oikeessa suhteessa", "seksi kuuluu suhteeseen", "ei oo suhdetta ilman seksii", "puolisos kärsii" -kommentteja."
Olen pahoillani jos sinusta tuntuu että olen hyökännyt sinua vastaan henkilökohtaisesti. Se ei ole ollut tarkoitukseni. Itse muistan tuon keskustelun hieman toisin ainakin omien kommenttieni suhteen. Muistaakseni kyllä silloin totesin että te saatte kaikin mokomin olla onnellisia juuri sellaisessa suhteessa kuin haluatte ja varmaan olettekin. Mutta pointtini oli se että teidän suhteenne toimivuudesta ei siltikään voi tehdä johtopäätöstä että seksittömät suhteet olisivat yleisesti ongelmattomia. Suuressa osassa suhteissa hyvin iso ero seksihaluissa aiheuttaa ongelmia ja sekin nyt vain on fakta joka täytyy hyväksyä. Puhe on siis keskimääräisyyksistä, ei siitä että sellainen suhde ei voisi koskaan toimia. Toivottavasti ymmärrät sen eron.
"Ei teillä seksuaaleilla ole mitään sen suurempaa oikeutta vaatia seksiä kuin aseksuaaleillakaan olla sitten vaatimassa olematta seksiä."
Olet nyt koko ajan jumiutunut tähän "oikeuteen vaatia". Kyse ei ole siitä vaan siitä että ihmisellä on oikeus tuntea itsensä huomioonotetuksi suhteessa. Jos niin ei käy, oli syy sitten halu tai haluttomuus ja sen hyväksyminen, suhteeseen tulee yleensä ongelmia. Tässä kärsii niin haluava kuin haluton. Mutta asia ei ratkea siten että yksipuolisesti todetaan toisen osapuolen olevan oikeassa ja toisen vaativan jotain kohtuutonta. Eikä niinkään että toinen antaa hampaat irvessä. Yleensä se ei siis ratkea muuten kuin lähtemällä eri suuntiin jos mikään järkevä kompromissi ei tunnu mahdolliselta.
Hyvä TotuusSattuu, kiitos kommenteistasi tässä ketjussa.
Olin yli 10v parisuhteessa asseksuaalin kanssa. Ennen sitä en edes tiennys mistään aseksuaalisuudesta. Alussa mies esitti/suoritti seksiä varmaankin juuri siksi, että niin "kuuluu" tehdä tai oletetaan toimittavan suhteessa. Sitten seksi loppui.
Haimme apua ja mies esitti puheissaan edelleenkin jotain muuta mitä oikeasti oli. Tekojen osalta puheet eivät kuitenkaan realisoituneet. Seksittömyys oli erittäin raastavaa ja heijastui kaikkeen. Mielialaan, työhön ja lopulta ennen kaikkea parisuhteeseen - toisen arvostamiseen ja kunnisoittamiseen. Rakkaus muuttui ärstynmyksen kautta kaveruudeksi, ei edes ystävyydeksi.
Kärsin suhteessa vuosia odottaen jotain muutosta. Tältä kaikelta kärsimykseltä, elämänilon rapistumiselta ja energian laskulta olisi vältytty, jos mies olisi ollut alusta saakka rehellinen. Meidän parisuhde olisi tuskin rakentunut, mutta olisimme säilyneet varmasti ystävinä. Nyt en voi kokea häntä kohtaan edes ystävyyttä. Ystävyyden pohjana ei voi olla luottamuksen menettäminen ja valheet.
Kyllä aseksuaali on ihan käypä kumppani parisuhdemarkkinoilla. Samoin kuin homot, lesbot jne. Kumppani löytyy toisesta aseksuaalista tai jostain, joka tietää ennakkoon sitoutuvansa suhteeseen, joka ei sisällä seksiä. Mutta epärehellisyyden varaan suhdetta ei kannata koskaan rakentaa. Epärehellisyys on halveksittavaa.
Kyllä vaimon tai avopuolison täytyy tajuta että seksi kuuluu asiaan. Ei sinällään mulla vähän samankaltainen tilanne avovaimon kanssa, viimeisestä kerrasta aikaa yli vuosi mutta ei kuulemma mitään outoa ja ollaan oltu kyllä aika kauan yhdessä. Mutta onhan tuohon seksittömyyteen eri keinoja, kukin miten haluaa. Mutta niin ne naiset tekee, kun naimisiin päästään niin seksi loppuu tai viimeistään lapsen/lapsien saantiin. Niitäkin tietty hankala saada ilman seksiä ja jos vain silloin kun yritetään anna olla ja eroa, helpommalla pääsee vielä tuossa vaiheessa kun ei ole jälkikasvua. Sitten kun lapset pieniä ja yhteisstä lainaa silloin on kuin löyhässä hirressä.
Moi. Sinua käytetään hyväksi. Kyseessä ei siis ole RAKKAUS! Hae ensi tilassa itsellesi oma Rakas!
Tsemppiä!
Hei!Vaimosi tilanne ei ole oikein, hän on antanut aviossa sinulle ruumiisi, ja sinä olet omasi antanut hänelle, nyt hän yrittää riistää sinulta omaisuutesi pois, vaimosi ei täytä aviovelvollisuutta sinua kohtaan, ota raamattu esille ja lue sieltä vaimollesi, mitä Jumala sanoo sellaisesta joka ei täytä aviovelvollisuutta.Ja lue kokononaan mitä Jumala määrää aviopuolisoille.Jos se ei auta, niin silloin sinulla on oikeus eroon, ja vaimosi on sinulle sen jälkeen kuin kuollut.
Älä tule normaalien ihmisten pariin ennenkuin olet tervehtynyt.
Olet onnekas, kun teillä ei ole vielä lapsia. Voitte jatkaa keskinäistä rakastamista, mutta erota teidän pitää ja etsiä uudet kumppanit. Jos vaimosi rakastaa sinua, hän ymmärtää kyllä.
Samaa mieltä tämän kirjoittajan kanssa.
Avioliitto ilman seksiä ei ole olemassa.
Lapsia ei joten nopeasti puhukaa selväksi ja hankkikaa itsellenne sopivat kumppanit.
Kaikki ihmiset ei ole tarkoitettu avioon, vaikka semmoisia kipuilevat jostain syystä.
Tuo tilanne on tuonlainen nyt hamaan tappiin, Sun pitää nyt päättää haluatko tollasen seksielämän vai et, vaimoasi et pysty muuttamaan. Lasten jälkeen seksi todennäkösesti loppuu ihan kokonaan, sitä ennen taitaa olla vain lapsentekoseksiä. Nyt olet siis jo nähnyt millainen vaimosi seksuaalisuus on.
Täsmennyksenä, että kiihkeinkin seksielämä usein jää pois lasten synnyttyä.
Ap ei pysty vaimoaan muuttamaan, mutta vaimo pystyy halutessaan muuttumaan.
Jos nainen ei halua seksiä, se johtuu orgasmin puutteesta, epätyydyttävästä seksistä. Ehkäpä siitäkin, ettei nainen ole löytänyt koko seksuaalisuuttaan.
Naiset kun ovat usein vähän pahassa saumassa seksin vuoksi. Aina pitäisi olla halukas (miehen vuoksi), mutta jos on (itse) halukas, se on paha juttu, leimaava. Naisen halu on yhä vaiettu asia.
Miksi vaimon pitäisi muuttua, haluttomuuteen voi olla useita syitä tai ei vaan seksi enää kiinnosta, mutta silloin kannattaa erota ja antaa toisen etsiä uusi ihmissuhde.
Mennessäsi avioliittoon teitkö avioehdon,eron tullessa varakkaampi joutuu maksumieheksi tai naiseksi.Ajoitukseen löytyy kyllä apu jos muuten hyvin pyyhkii.Eri asia on pystyykö nuori mies tai nainen vastaanottamaan avun.
Minusta teidän tulisi selvittää tuo asia, koska tuo kuulostaa ongelmalta. Ehkä vaimosi on epävarma itsestään ja eikä koe itseään viehättäväksi eikä sen takia halua. Tuo tuli mieleen koska hän sanoi että ongelma johtuu hänestä. Koita vaikka kehua häntä, kerro että hän on kaunis, halaile, pussaile ja koskettele. Jos tämä ei auta, niin kysy häneltä. Puhu rauhallisesti, ystävällisesti, älä syytä häntä vaan ole kärsivällinen ja ymmärtäväinen. Hyökkäämällä tai agressiivisesti asiasta puhuminen ei auta eikä hän varmasti avaudu sulle asiasta. Sano että haluaisit puhua yhdestä asiasta, mitä haluaisit selvittää, koska se mietityttää ja vaivaa sinua. Sano että rakastat häntä ja että hän voi kertoa sinulle mitä vain. Kun olette kahdestaan, istukaa sohvalle ja ota häntä vaikka kädestä kiinni.
Toivottavasti asia hoituu
Hiton huono 'lähtötilanne' 30 vuoden avioliitolle. Keskinäiset tarpeet pitäisi pystyä tyydyttämään yhdessä keskenään edes 'nyrkkikyllikin' ja 'imuposken' tasolla. Haluttomuus tämän tapaiseen yhteistyöhön ajaa aktiivisemman osapuolen muille markkinoille. Se ei tarkoita välttämättä 'pettämistä' vanhanaikaisessa merkityksessä.
Miten kukaan voi luvata, että haluaa harrastaa säännöllisesti seksiä 30 vuoden ajan? Ei sellaista voi mitenkään tietää. Rakkaus on sellainen asia että se saattaa kestääkin, mutta seksihalujen varaan on huomattavasti vaikeampaa rakentaa mitään.
Kun seksi loppuu, miehen elämä loppuu.
!Miten kukaan voi luvata, että haluaa harrastaa säännöllisesti seksiä 30 vuoden ajan? Ei sellaista voi mitenkään tietää."
Kyllä minusta voi luvata että tyydyttää toisen kohtuulliset tarpeet. Miten se milloinkin ja minkäkin parin kohdalla tehdään, on sitten jokaisen itse päätettävä. Se ei välttämättä tarkoita yhdyntää mutta kyllä toista voi helliä monin tavoin jos vain tahtoa siihen löytyy.
Kuulostaa vähän siltä, ettei vaimosi alunperinkään ollut tyytyväinen teidän seksielämäänne. Jos suhteessa ei seksiä ole kuin silloin tällöin edes alkuvuosina, niin jotain vikaa on. Tämä muodikas aseksuaalisuus on höpöpuheita, toisille seksi on tärkeämpää kuin toisille, ei kaikkien tarvitsekaan panna kuin kanit. Omasta kokemuksesta voin sanoa, että omassa avioliitossani seksihalut alkoivat hävitä siinä vaiheessa kun lopullisesti tajusin, ettei seksi aviomieheni kanssa tule koskaan olemaan tyydyttävää. Hän tyydytti itsensä, minä en saanut kertaakaan orgasmia hänen kanssaan. Minäkin siloittelin asiaa selittelyillä, minussa on vikaa ei sinussa, vaikka totuus olikin toisinpäin. Kun ei vaan mies millään tavalla sytytä, niin en kyennyt edes pakolliseen avioseksiin silloin tällöin. Pelkkä ajatus kuvotti. Halusin erota, jostain syystä mies olisi mieluummin jatkanut vaikka seksittömässä liitossa, mutta minä en pystynyt. Aikanaan tapasin nykyisen mieheni ja seksikin on aivan erilaista. Avioliitossa minäkin olisin voinut selitellä haluttomuuttani aseksuaalisuudella, seksi ei kiinnostanut yhtään, ei mieheni mutta ei kenenkään muunkaan kanssa. Nykyisessä liitossa olen kuitenkin päässyt nauttimaan seksistä ja olen huomannut, että halut vain lisääntyvät, kun seksi tuntuu hyvältä.
Erinomainen selostus. Miesten on syytä tajuta, että "kylmä" nainen ei vain halua seksiä tämänhetkisen miehen kanssa.
Seksistä pitäisikin tehdä penkkiurheilua niin kuin vaikka jäätanssista. Maailman lahjakkaimmat, vetreimmät ja kauneimmat voisivat harrastaa sitä areenalla, ja yleisö voisi heitellä haltioituneena kukkasia päälle.
Äh, niinhän se jo onkin. Naiset katsovat päiväsarjoja ja miehet pornoa.
Useimmista ihmisistä ei ole hyviksi seksikumppaneiksi vastakkaiselle sukupuolelle.
Missään nimessä sinun ei tarvitse hiljaa hyväksyä tilannetta. Ota rohkeasti vaimosi kanssa puheeksi asia. Mistä tilanne voisi johtua. Jos hän ei osaa vastata, kerro ettet ole liittoonne tyytyväinen tältä osin. Rehellisyys kuuluu mielestäni parisuhteeseen. Jos syyksi ei paljastu joku korjattavissa oleva asia eli on kyse erilaisista seksin tarpeista, mieti mitä sinä haluat loppuelämältä. Ei toista ihmistä voi manipuloida omaan kaavaansa. Suuntaan eikä toiseen tässä asiassa. Tiedän liiton, jossa on oltu avioliitossa 20v ilman seksiä koskaan! Toinen osapuoli vain luotti että asia joskus korjaantuu... Jäi lapsetkin saamatta. Elämä meni ohi.
Toivon sinulle rohkeutta tarttua asiaan! Elä omaa elämääsi, älä vaimosi sinulle määräämää.
Voi hyvin olla ettei hänelle seksi ole niin tärkeää ja hänellä ei ole sellaisia tarpeita ehkä ollenkaan. Hän harrasti ennenkuin menitte naimisiin seksiä mutta ei sen jälkeen kun olette naimisissa olleet.. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta ja Minusta on väärin antaa itsestä todella eri vaikutelma toiselle ja johtaa toista harhaan millainen itse on kunnes menee toisen kanssa naimisiin, kun avioliiton tarkoitus on kumminkin sitoutua loppuelämä olemaan toisen kanssa. Hän varmaan silloin halusi vain miellyttää sinua.. Hänen olisi teidän seurustelun aikana pitänyt antaa sinun tietää ettei hänellä sellaisia tarpeita, eikä vasta sittenkun olette aviopari. En tarkoita, että hänen tulisi nyt väkisin harrastaa seksiä jos ei halua, mutta kyllä avioliitossa se toinen huomioon täytyy ottaa. Sinun täytyy miettiä mitä aijot tehdä, et varmaan halua elää selibaatissa loppuelämääsi.
Jos puhessta huolimatta seksiä ei ole niin laita eropaperit vetämään ennen lapsia koska eroaminen on helpompaa jos lapsia ei ole . Kerrot naisellesi että haluat seksi ja määrä viikossa ja kysyt sitten mites tämä ratkaistaan vai erotaanko. Naisesi pompotta sinua seksiasioissa mennen tullen.
Muuten samaa mieltä paitsi että painostaminen on turhaa. Jos vaimo haluaisi seksiä miehensä kanssa, tottahan hän olisi tämän kimpussa. Koska näin ei ole, on parempi viheltää peli poikki alkuunsa.
Hankkiudu eroon frigidistä akasta mahdollisimman pian. Ei kannata jäädä roikkumaan tuommoiseen suhteeseen. Itse tajusin vasta liian pitkän ajan jälkeen antaa kenkää paskapuolisolle jota ei seksi kiinnostanut. Olis pitänyt tehdä se jo paljon aikaisemmin. Nyt kun olen päässyt kuivahtaneesta ja rupsahtaneesta ekssästä eroon elän elämäni parasta aikaa ja seksiä saan joka päivä jos vaan kiinnostaa ja voitte uskoo, että kiinnostaa. En tajua miten edes jumituin ex-akan kanssa olemaan niin pitkään kuin yhdessä oltiin. Se oli elämäni pahinta painajaisaikaa mutta nyt se on onneks ohi
No eipä mikään ihme, ettei exääsi kiinnostanut seksi kanssasi. Todella rumasti ja mielipuolisesti kirjoitettu. Yksikään itseään arvostava nainen ei kiinnostu sinusta.
taitaa olla vaan hevosiin päin, ei noilla jutuilla saa kun kolmijalkaista ruunaa astua.
Kummalista kielenkäyttöä entisestä puolisosta. Äitiskö sen naisen sulle valitsi? Todennäköisesti
Mä taidan tietää tuon "ravimiehen" joka mesoaa täällä palstoilla. Kusetti entistä puolisoaan monella tavalla sekä pettäen että taloudellisesti ja lopulta nainen tuli järkiinsä ja paiskasi ukon menemään. Että semmoinen tappaus. Täällä sitten purkaa katkeruuttaan.
Aloittajan aikamoinen moka. Vastarakastuneet, suhteen alussa olevat parithan eivät tyypillisesti pysty pitämään näppejään toisista irti eli seksiä normisti joka tapaamiskerralla siis useasti viikossa, jos ei etäsuhteessa esimerkiksi eri paikkakunnalla asustele.
Vaimosi haluaisi seksiä, jos nauttisi siitä ja saisi orgasmeja. Ns. kylmiä naisia ei ole, aseksuaaleja todella vähän. Oletko kiinnittänyt tarpeeksi huomiota seksin laatuun, etenkin vaimosi kannalta, vai keskitytkö itsekkäästi määrään ja pikaseksiin? Mikäli näin, ei ihme jos vaimolla seksin nälkä katoaa.
Vaimo vaihtoon ja pikaisesti! Toivottavasti avioehto oli kirjoitettu? Jos ei ollut, varmaankin vaimosi on enemmän rahojesi perässä.