Olemme pikkulapsiperhe jossa minä käyn työssä ja mies on työttömyyden vuoksi kotona lapsen 2 v kanssa. Seksiä on todella harvoin koska minä en halua. Ei ole kyse siitä etten haluaisi nimenomaan miestäni, vaan seksiä ihan yleisesti. Syitä on varmaan monia, esimerkiksi vähäinen oma aika. Arkisin omaa aikaani ovat työmatkat. Viikonloppuisin omaa aikaa on lapsen päiväunien ajan, eli noin tunti päivässä ja pieni hetki illalla jos jaksan valvoa. Mies on kimpussa heti kun olen saanut lapsen nukkumaan. Teen käytännössä kaikki kotityöt yksin. En syytä tästä miestä, tiedän että lapsen kanssa kotona on rankkaa. Haluaisin pystyä seksiin, mutta se kasvaa koko ajan yhä suuremmaksi peikoksi. Ei ole niin väliä vaikka en haluaisi seksiä, tekisin sitä mielelläni vaikka velvollisuudesta, mutta kun en pysty. Ärsyttää oma itsekkyyteni, haluaisin olla parempi puoliso.
Miksi en voi haluta!
Paskamutsi
11308
1Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 11
Vanhimmat
Juttu ehkä on niin että olet stressaantunut. Ensin teet työpäivän, sitten tulet kotiin, teet kotityöt, -ilmeisesti lapsen hoito on heti kotiin tultuasi sinun vsstuullasi? - sitten mies haluaa seksiä, ja kaiken lisäksi edellytät itsekin itseltäsi että ''minun pitäisi pystyä''.
Et kai ole nk suorittaja, vaadit itseltäsi aivan liikaa?
Huomioitko sitä koska olet väsynyt? Vai jatkatko suorittamista?
Kyllähän kaksivuotiaan kanssa on kova työ, mutta monet äidit ovat kotiäitejä ja silti tekevät kotitöitä, siivoamiset ja keittämiset. Eikö mies esim siivoa?
Ja ei kai mies ole sellaisella asenteella että nyt vaimo on kotona ja minun täytyy saada huomiota?
Yksi keino olisi se että pyritte yhdessä vähentämään sinun työtaakkaasi. Ota huomioon että sinulla on kaksinkertainen työtaakka mieheen verrattuna. Kaikki - kotityöt, lapsenhoito - kaatuu sinun niskaasi kotiin tultuasi. Mies ehkä ajattelee että hänen työpäivänsä on ohi kun sinä tulet kotiin.
Sinun työpäiväsi jatkuu varsinaisen työpäivän jälkeen.
Älä pakota itseäsi seksiin sillä silloin se peikko kasvaa aina vain isommaksi. Ja jos et tunne vastenmielisyyttä nimenomaan miestäsi kohtaan vaan seksiin yleensä, niin voisi olla vielä toivoa kunhan saatte stressiäsi vähemmäksi.
On nimittäin paljon äitejä jotka haluaisivat seksiä jonkun muun miehen kanssa mutta ei oman.
Haluttomuutesi on hyvin tavallista. Sinun ei pidä tuntea siitä syyllisyyttä. Se saattaa tulla vielä joskus takaisin mutta todennäköisesti ei nykyisen miehesi kanssa.
Naisen haluttomuus ei liity stressiin vaan normaaliin biologiaan. Se on luonnon tapa saada nainen keskittymään lapsensa tai lastensa hoitamiseen.
Vastaavasti samainen luonto ajaa miestä täyttämään maa lapsillaan ja saattamaan kaikki maailman naiset raskaaksi.
Miehesi olisikin syytä ymmärtää, että seksi teidän osaltanne on ohi. Elämä on katkeraa, mutta se ei ole kenenkään vika. Jos se yhtään lohduttaa, voin sanoa kokemuksesta, että seksittömyyden ensimmäiset kymmenen vuotta ovat pahimmat.
"Naisen haluttomuus ei liity stressiin vaan normaaliin biologiaan. Se on luonnon tapa saada nainen keskittymään lapsensa tai lastensa hoitamiseen."
Valitettavasti se on samalla liian usein lauonnon tapa saada nainen keskittymään lapsen hoitoon yksinhuoltajana.
Luonto ei siis ole aina ihan oikeassa ja siksi ihmisen pitää pystyä löytämään myös kompromisseja.
Mutta kun on olemassa superäitejä jotka hoitavat kaiken, myös miehen tarpeet eivätkä tarvitse itse mitään. Haluaisin olla sellainen. Meillä on takana pitkä liitto ja kotitöistä on keskusteltu usein. Se asia ei siis tule ikinä muuttumaan. En voi pakottaa toista muutokseen.
Et voi täyttää miehesi tarpeita. Älä ota siitä stressiä.
Sittenhän ei ole mitään ongelmaa. Ilmoitat juntille että seksiä ei tipu niin kauan kun sinä teet kaikki duunit. Se on totta että toista ei voi muuttaa, joten muuta itsesi ja lakkaa ressaamasta turhan, siis miehen tarpeitten, takia.
Puolisosta välittäminen ja taakan jako. Voin puhua vain omasta kokemuksestani.
Vaimoni mentyä osa-aikaiseen työhön marketin kassalle jäi lasten kassa touhuaminen ( en käytä sanaa hoito) minun kontolleni.
Vaimon työaika oli arkisin klo17 > 20 ja lauantaisin klo 8 > 15.
Vaimo hoiti päivisin normaalit askareet ja minä junailin illat.
Lauantaisin pidin huolen, että vaimon palatessa töistä klo15.15 oli talo siivottu ja kahvipöytä katettu.
Olipa ihmeen pirteä ihminen työpäivänkin jälkeen.
Penskat osallistuivat siivoukseen heti alusta alkaen. Alkuun omien huoneiden lattiat tyhjiksi laajeten hiljalleen osallistumiseen talon siivoukseen, tiski- ja pihatyövuoroihin yms.
Kyllä meilläkin meni muutama vuosi jolloin makuuhuoneseurustelu rajoitui etupäässä lauantaihin ja sunnuntaihin.
Meillä ei ole enää pientä lasta mutta naisella ei enää ole seksihaluja, väittää että ei vaan tee mieli vaikka kuinka yritän. Sanoo että haluaa olla mun kanssa ja rakastaa mutta seksikin olis ihan paikallaan. Otin eronkin esille ja nainen pelästy et olenko tosissaan kun aika hyvin suhde toimii. Vain se tärkeä asia puuttuu, ilman sitä ollaan kuin kämppiksiä.
Jos niitä haluja ei ole niin niitä ei sitten ole. Jos suhteessa jompi kumpi ei enää halua asiasta on keskusteltava ja päätettävä jatketaanko yhdessä vai erotaanko. Seksiä haluamattomalla ei ole mitään velvollisuutta ruveta joustamaan vain toisen vuoksi ja jos toinen siitä kärsii niin sitten on erottava. Mutta jos kummallekin sopii kämppiksinä eläminen niin se on heidän päätöksensä.
Parisuhteessa jos missä tarvitaan tervettä itsekkyyttä. Terve itsekkyys on juuri omien tarpeiden tiedostamista. Eniten pisti kirjoituksessasi silmään oman ajan puute. Sehän on ihmisillä hyvinkin erilainen. Joku katsoo voivansa hyvin aivan ilman omaa aikaa. Toinen tarvitsee omaa aikaa vähintään tunnin päivässä (siis minimi - pari tuntiakaan ei haittaisi yhtään). On selvää, että sellaista on vaikea pikkulapsiperheessä järjestää. Mutta ehdotan kuitenkin, että keskustelet miehesi kanssa oman ajan tarpeestasi. Samoin siitä, että miehen olisi syytä tehdä suurin osa kotitöistä, koska hän on lapsen kanssa kotona. Yhden lapsen hoito ei tosiaan vie kokopäivää. Itse hoidin 10 vuotta neljä lasta kotona tehden aivan kaikki kotityöt. Pirun raskasta, etenkin kun en koskaan saanut sitä omaa aikaa. Tai sellaista oli hetki, kun sain lapset nukkumaan. Jos mies sattui tulemaan töistä juuri siihen aikaan vaatimaan huomioita ja pilaamaan omaa aikaani, olin äkäinen.
Mutta itse seksin haluamattomuusongelmaasi en osaa ottaa kantaa. Itse halusin seksiä aina, useamminkin kuin mies (joka nyt on ex), vaikka ei miestäkään voinut haluttomuudesta syyttää. Loppuviimein suhteessamme ei toiminut mikään muu kuin seksi. Jostain ihan kumman syystä. Vasta kun asiat ja tunteet olivat ihan päin prinkkalaa (eikä niitä voinut mitenkään paikata), seksi loppui.
Sinulla on omaa aikaa koko elämäsi, joka ikinen sekunti minkä hengität. Kun tämän tajuat, niin alkaa helpottamaan. Ei voi ottaa vain rusinoita pullasta.
Parisuhde on omaa aikaa koska olet ryhtynyt parisuhteeseen! Lapsi, kun kerran olet sellaisen maailmaan pullauttanut, joka sekunti minkä vietät hänen kanssaan, pitäisi olla elämäsi parasta aikaa!
Työ jos mikä on omaa aikaasi, kaipa sekin on sinun itsesi valitsema paikka, et kai pakkotyössä ole!
Mitä lasten hoitoon tulee, terveen 2 vuotiaan kanssa oleminen päivisin ei ole yhtään rankkaa, siinä ohessa ehtii tehdä siivoukset, ruuat, pyykin pesut sun muut. Joten ei muuta kuin mies hommiin!
Jos mies väittää ettei ehdi, näytä esimerkkiä, kerro miten makaronilaatikko tehdään, miten lajitellaan pyykit, miten vaihdetaan sänkyyn lakanat, miten pyykit ripustetaan kuivumaan jne.
Jos mies yrittää vängätä ettei hän osaa, kysy onko hän tympempi tai jotenkin ihmisenä parempi kuin sinä kun olettaa että kotityöt ovat yksin sinun asiasi.
Mitä tuohon seksin haluamattomuuteen tulee, niin ei muuta kun menet lääkäriin. Sieltä löytyy apuja. Parisuhteeseen kuuluu seksi! Seksittömässä liitossa olisi todella kauheaa elää. Mitetipä omalle kohdallesi, jos sinun tekisi mieli vaikkapa 2 kertaa viikossa saada pusuja/haleja/ja orgasmi ja toinen torppaa joka kerran halusi sanomalla, ei kiinnosta ei haluta!