Henkinen parisuhde helvetti

"Eroaminenkaan ei oikein tule kyseeseen, sillä minulla ei ole kuulemma paikkaa minne menisin eron jälkeen ja josta hän ei minua pois hakisi. Ei ole kuulemma olemassakaan sellaista vaihtoehtoa kuin ero. Jos niin kävisi, sanoo että tappaisi itsensä ja jonkun mukanaan. "

Tuohonko oikeasti uskot?

Mieshän pelottelee sinua. Älä nyt hyvä ihminen mene siihen lankaan enää. Liittonne on huono ja ainoa oikea tie siitä ulos on avioero. Kyllä sinä siitä selviät. Sinulla on työpaikka, se on tärkeä ja hyvä asia.

Etkö voi pyytää apua vanhemmiltasi? Tai sisaruksiltasi? Tai hyvältä ystävältäsi? Jos teillä ei ole lapsia, tilanne on vielä hyvin hallittavissa. Muuta pois yhteisestä asunnostanne. Muuta pois, ennen kuin tilanne on sellainen, että sinun on yön selkään lähdettävä tai pelättävä jo oikeasti henkeäsi. Mene vanhempiesi luokse, tai jonkun muun ihmisen luo, missä voit olla hetken aikaa turvassa. Ei mies sinua mistään pois voi hakea. Mene sosiaalitoimistoon puhumaan tilanteestasi. Vuokraa itsellesi asunto ja -anteeksi vaikka sanon näin - niin käytä vanhempiasi ja ystäviäsi hyväksesi, olet nyt siinä tilanteessa, että niin voit tehdä. Jos mies pyytää sinua tulemaan keskustelemaan tms. asioista hänen kanssaan, niin älä missään nimessä mene yksin. Älä koskaan. Ota mukaan isäsi, veljesi, sukulaismiehesi, ystäväsi, kuka tahansa, mieluummin kaksi ihmistä suojaksesi. Vaikka nuo miehen puheet kuuloistavatkin vain pelottelemiselta, niin ota silti järki käteen äläkä tapaa häntä yksin.

Kirjoitat henkisestä väkivallasta, mutta haukkumiset ja kännissä tuuppimiset kertovat, että fyysinen väkivalta on pinnan alla tulossa. Älä odota sitä.

Täällä aina arvostellaan, jos joku ottaa esille mahdollisen narsismin, mutta kyllähän nuo piirteet mieheesi aika hyvin sopisivat, varsinkin vielä tuo, että vika on hänen mielestään aina kanssaeläjissä.

Selkeästi olet liian pehmeä luonne, peloteltavissa, johdateltavissa, hyväksikäytettävissä.
Ja aina, jos joku on liian myötäilevä ja hyväksikäytettävissä, se määräilijä ja hyväksikäyttäjä löytyy, ennemmin tai myöhemmin.
Sinä olet mennyt naimisiin sen kanssa.


Miten niin ero ei tule kyseeseen? Tottakai se tulee kyseeseen jos niin päätät. Siihen riittää sinun tahtosi ja päätöksesi. Ja tottakai sinulla on paikka minne mennä jos sinulla kerran on sukulaisia ja kavereita.
Älä nielaise kaikkia selityksiä mitä mies sinulle syöttää vaan käytä omia aivojasi.

Tuntuu siltä että olet antanut elämäsi miehen taskuun! Muista että sekin on oma valinta. Jos valitsee sen että toinen ihminen hallitsee sinua ja elämääsi, se on oma valinta.
Monet ihmiset tuntuvat valitsevan juuri tuollaisen tavan elää. Onko se jotenkin helpompaa kun ei tarvitse itse päättää vaan voi vaan myötäillä ja mennä mihin toinen määrää?

Vaatii paljon voimia nousta omille jaloille ja ryhtyä tekemään itsenäisiä ratkaisuja. Mutta se todella kannattaa!

Hei,
Olen elänyt tuollaisen helvetin, suunnilleen saman pituisenkin. osoitteessa www.tukinet.net löytyy paljon tietoa ja tukea lähtemiseen, uskon että lähteminen on ainoa vaihtoehto, ketään ei voi muuttaa, etkä voi itseäsikään toiseksi muokata vastoin omaan tahtoasi. Tällä sivustolla saat näköjään pelkkää syyttelyä osaksesi, muista että sinä et ole tehnyt mitään väärää, sulla ei oo mitään hävettävää. Turvakoti on hyvä paikka hakea apua, tuollainen uhkailu on hyvä ottaa tosissaan eikä välttämättä sukulaisten ym. sekoittaminen asiaan ole paras ratkaisu. Voimia sinulle, jokainen meistä erehtyy joskus ihmissuhteissa, joku pienemmin ja joku isommin.

Ainoa keino on lähteä pois. Sain mun ystäviltä ja sukulaisilta tukea, mutta tein erotyön ja kävin kaikki pelot läpi. Vitsi, oli voimat loppu. Onneksi on ystäviä.

Mua helpotti se, että pakenin kotoa, pääsin systerin kotiin punkkaamaan kesäksi ja sain kämpän. Se oli niin surullista aikaa, että vieläkin mietin sitä. Koettelemuksen jälkeen muutuin rohkeammaksi.

Sama minulla. Mies uhkasi että ero ei ole mahdollinen. Haluatko nähdä mitä tapahtuu? Jos oli riita, hän sanoi että sinulla on 5 minuuttia aikaa tehdä jotain, pyytää anteeksi tms. Tai sitten alkaa tapahtumaan. Itkin polvillani ja pyysin anteeksi ( en tiennyt kyllä mitä pyysin anteeksi ) . Yhtenä päivänä tuli mitta täyteen. Asiaa edesauttoi se, että ihastuin netissä erääseen mieheen, joka tuki minua koko prosessin ajan ja sanoi, että sinun pitää nyt lähteä pois sieltä ! Hän oli koko ajan tavoitettavissani, puhelimen päässä. Olen kiitollinen, että sain voimaa lähteä. Olen onnellinen sinkkuna. Lähde, äläkä katso taaksesi, vaan pakene !

Itse olen ollut samanlankaltaisessa avioliitossa. Ja monta vuotta. Henkistä väkivaltaa oli monenlaista ja joskus fyysistäkin. Sitten sain tarpeekseni ja läksin pois. En oo katunut. Nyt mulla on ihana mies joka rakastaa mua ihan just tämmösenä kun oon

Itsellä oli sama tilanne, jatkuva perhehelvetti. ei ollut apua sossutantoista ei sovitteluista eikä muustakaan. Mutta sitten kun olin hetken toipunut älysin ottaa asian oikeusteitse eteenpäin. Otin hyvän asianajajan oikeusapunetin kautta ja hankin ukolle lähestymiskiellon. Härdelli alkoi itse asiassa purkaantumaan jo juristin asiallisesta kirjeestä. Suosittelen muillekin. Älkää antako ukon terrorisoida!

Et todellakaan ole yksin meitä on monta. Mielestäni puolet avioliitoista on sellaisia joissa tapellaan verille asti, miksi sitten on tähän tultu? Ainakin yksi syy on se tasaarvo ja sen molemmin puolinen vaalimien, siten ettei kumpikaan vain olisi se joka tasaarvosta joutuis tinkimään. Me emme ole vielä evoluutio mittakaavassa valmiita tasaarvoiseen elämään avioliitoissamme. Kun mies on ollut se hallitseva hallitseva osapuoli, niin kauan kuin perhe suhteita on maailmassa ollut, niin tämä suhde ei kyllä muutu ihan kuin yhdessä yössä. Lisäksi uskontomme perusta raamattu on sitä mieltä, että mies on perheitten johtaja. Tottahan on tämä, että mikään yhdistys tai asia ei ole toiminut jos sillä ei ole johtajaa tai johtajia. On aivan varmaa, että jos perhettäkin johtaa tasa arvoisesti kumpikin osapuoli niin riitaahan siitä tulee, se lienee selvä asia. Jos esm mies ei riitojen vättämiseksi osallistu ,lasten kasvatukseen, ja muihin perhettä koskeviin asioihin, niin siinä tulee tälläinen ilmiö, että mies tuntee itsensä perheessä ulkopuoliseksi, ja sen seuraus on yleensä uskottomuus, koska mies ei ole enää perheen jäsen ja tavallaan hänellä ei ole kotia.
Edellä kirjoitetun mukaan voi käydä myös naisille.
Elämme länsimaissa ihmiskunnan murros vaiheessa tässä asiassa. Muslimi ja Islamistisissa maissa ei edes keskustella tällaisista asioista. Miehen asema johtajana perheissä on kiistaton. Länsimaissakin pitäisi vielä tarkistaa jotenkin tätä tasaarvo asiaa, siten, että onko se hyvä asia sittenkään. Äidit ei enää itse hoida lapsiaan, eivätkä ruoki heitä rinnoillaan. Naisen elimistö reagoi tähän niin, että tulee rintasyöpää ja muuta häiriötä naisen anatomiassa. Luonto, Jumala, tai se joka on meitä korkeampi on nähnyt, ettei nainen tarvitse rintoja siihen tarkoitukseen kun ne on alkujansa naiselle annettu.
Kaikissa paremmin tuntemissani perheissä on tapeltu verille asti ja suurin syy siihen on juuri tasaarvo, Kumpikaan osapuoli ei voi tinkiä omasta tasaarvostaan ja riita on valmis.
Olin 30 v saman naisen kanssa, hän on nyt kuollut. Ei meillä tapeltu, mutta ihan vähällä se kuitenkin oli meilläkin. Iroonista se on kun voidaan todeta näin, että: "Nyt me rakastavaiset katsomme, kumman turvasta veri lentää".

Olen ollut naimisissakohta 40 vuotta saman miehen kanssa ja meillä on ollut ongelmia mieheni taholta oikeastaan koko avioliiton ajan. Milloin uskottomuutta, liiallista alkoholin käyttöä jne. Kaikki nämä asiat selvitettiin ja saimme kolme ihanaa lasta ja neljä ihanaa lastenlasta. Nyt hänellä työpaikalla on nuori 20 v.tyttö, joka on kiinnostunut 60 v. miehistä. Puhelut ja viestit olivat jatkuva riesa joka ilta ja päivä. Sain selville asian ja aloin selvittää missä mennään, mitä tuo tyttö haki 40 v. vanhemmasta miehestä. Sain selville, että tyttö on avohoitopotilas, jolla on tietynlainen isäsyndrooma, kun oma isä oli tehnyt itsemurhan tytön ollessa pieni, ja tyttö haki isää, valitettavasti minun miehestäni. Nykyisin mieheni on läimäissyt minua usein ollessaan humalassa, koska hän haluaisi takaisin oman nuoruutensa. Riitelemme jatkuvasti ja aina "pikkuhuorakortti" tulee esiin riidoissamme. Kun henkinen väkivalta ei riitä, otetaan käyttöön fyysinen väkivalta. Jos olen sairas mieheni vähättelee minua jatkuvasti, ja olen hänen mielestään tekosairas (minulla on todettu kasvaimia munuaisissa ja tulevaisuudessa on ainut vaihtoehto munuaissiirto tai jatkuva dialyysi). Olen todella harvoin sairaslomalla, mutta mieheni valittaa jatkuvasti omia vaivojaan , jos täytyy tehdä lumityöt tai ruohonleikkuu jne. tehtävät. Eli olen kuin orja, joka tekee työt, joita hän ei jaksa vaivojensa takia. Olemma molemmat vielä työelämäss,muttaminun työni ei ole yhtä raskasta kuin hänen, olen jaloillani koko päivän, ja hän on istumatyössä. Olen usein miettinyt, miksi en silloin nuorena lähtenyt pois suhteesta, jossa oli jatkuva luottamuspula ja henkinen väkivalta, vähättely, ja toisen alistaminen. Toivon sinulle viisautta erota nyt, ettei tarvitse vanhempana katua päätöstä jäädä suhteeseen, jossa toinen voi alistaa toisen henkisesti ja fyysisesti. Olen työssäni nähnyt, että on mahdollista olla suhteessa, joissa molemmat ovat samanarvoisia ja yhtä arvokkaita ihmisiä, suhteessa kunnioitetaan toista yksilönä ja ihmisenä. Voimia sinulle ja kyllä sinulle löytyy paikka asua ja elää turvallisesti ja rauhassa, älä anna kiristää itseäsi, vaan olet arvokas ihminen ja sinulla on tulevaisuus edessäsi. Eroa ja rakenna itsellesi uusi elämä ja löydä rakastava ihminen vierellesi, joka kunnioittaaa ja arvostaa sinua sellaisena kuin sinä olet!

Voi hyvänen aika, elämäsi on kamalaa. Oletko miettinyt, mitä voisit tehdä, ethän nyt sentään mikään ikäloppu ole vielä? Milliseksi luulet elämäsi tästä vielä kehittyvän, kun ikää tulee ja eläkepäivätkin koittavat? Silloin yleensä olemassaolevat ongelmat vain kärjistyvät.

Jos olet sairas, ja miehesi on noin ymmärtämätön ja ilkeä sinulle, sinun pitäisi nyt vielä, kun ehdit ja pystyt, tehdä jotain. Jos todella tulevaisuudessa joudut siirtoon tai varsinkin jatkuvaan dialyysiin, tarvitsisit miehesi tukea elämääsi, tai sitten sinun olisi parempi olla vaikka kokonaan ilman häntä. Koska sairastaessasi et jaksaisi tuota kuunnella ja jos hän on vielä väkivaltainenkin sinua kohtaan, niin mitä tapahtuu sitten, kun olet avuttomassa tilassa itse? Jos olisit yksin, saisit helpommin apua yhteiskunnalta, mutta jos olet naimisissa, miehesi oletetaan hoitavan sinua tai ainakin osallistuvan sairautesi hoitoon. Onko hänestä siihen vai tuleeko siitä vain sinulle lisätaakka?

Oikein tekee pahaa ajatella tätä. Enhän tietenkään tiedä tilannettasi muuten, sinullahan voi olla muita ihmisiä lähelläsi, joihin voit luottaa, mutta miehesi ei vaikuta kovin luotettavalta nyt kirjoituksesi perusteella.

Sinäkin voisit vielä lähteä tuosta ja luoda itsellesi oman, rauhallisen ja hyvän elämän. Toivotan sinulle kaikkea mahdollista hyvää!

Muiden kommentteja en ole vielä lukenut, kirjoitan ensin oman tarinani.

Olen ollut vastaavanlaisessa parisuhteessa, pääsääntöisesti henkistä, ja muutamaa poikkeusta lukuunottamatta viimeisenä vuonna myös fyysistä väkivaltaa. Henkinen väkivalta alkoi välittömästi seurustelun alettua, en vain silloin sitä sellaiseksi ymmärtänyt. Miten voikaan, kun välillä toinen oli maailman ihanin ihminen, mutta sitten taas muuttui pahimmaksi paholaiseksi, mitä maailmankaikkeus päällään kantaa. Taloudellinen hyväksikäyttö alkoi myös hyvin pian. Ystäväni jäivät taka-alalle ja muutuin itse ihmisenä aivan erilaiseksi kuin mitä olin aiemmin ollut. Siihen vaikutti jatkuva alistaminen, haukkuminen, iva jne. Ja nyt joku taas heittää ilmoille kysymyksen, miksi en lähtenyt lätkimään tai lopettanut suhdetta heti alkuunsa. Vastausta tuohon olen miettinyt lukuisia kertoja, mutta tähän mennessä en ole keksinyt muuta, kuin että olin niin alistettu, että en enää osannut pitää puoliani. Jatkuva henkinen väkivalta aiheutti sairastumisen masennukseen. Joitakin vuosia tämän jälkeen ymmärsin vihdoin etten halua enää elää sellaisessa suhteessa ja hain itselleni ja lapselleni uutta asuntoa. Sen kertomisen jälkeen alkoi viimeisen vuoden painajainen eli mukaan tuli fyysinen väkivalta, jonka aikana turvakoti ja erinäiset viranomaiset tulivat tutuiksi. Piti kuitenkin käydä niin, että hengenlähtö oli hiuskarvan varassa ennen kuin ymmärsin, että sen ihmisen lupauksiin ei todellakaan voi luottaa.

Tuosta suhteestä toipuminen on vienyt reilusti yli kymmenen vuotta. Jouduin luonnollisesti käymään terapiassa, yksin en olisi selvinnyt. Kaksi toisistaan tietämätöntä ammatti-ihmistä kuvasi ex-puolisoani narsistiksi. En ollut koskaan tähän nimitykseen törmännyt, mutta kun sain luettavaksi aineistoa, joka kertoi parisuhteesta narsistin kanssa, olin kuin puulla päähän lyöty. Kuinka joku on voinut kirjoittaa meidän elämästä? Niin samankaltaisia olivat tapaukset. Mitä enemmän tietoa hankin, sitä vakuuttuneemmaksi tulin, että exälläni oli jonkinasteinen narsistinen luonnehäiriö, ei hänen käytöstään muuten voinut selittää.

Sinulle, aloittaja, haluan sydämestäni sanoa, lähde pois suhteesta. Se ihminen ei tule muuttumaan koskaan, sillä hän ei ymmärrä ongelmaansa. Lähde pois, kun siihen vielä on mahdollisuus. Ja muista fyysisen väkivallan mahdollisuus. Se alkaa useimmiten juuri tuossa vaiheessa. Narsistisesta luonnehäiriöstä kärsivä ei halua luopua "lähteestään", vaan pitää tästä kiinni kaikin mahdollisin keinoin. Tappamisella uhkailulla saa yleensä kärsivän osapuolen suostumaan mihin vain. Siksi on tärkeää lähteä ajoissa. Liian paljon saa lehdistä lukea, kuinka joku perheestä on tappanut puolisonsa ja lapsensa ja lopuksi itsensä. Uskon, että monessa tapauksessa tragedia olisi ollut vältettävissä, jos uhri olisi saanut apua ja päässyt lähtemään ajoissa pois suhteesta. Ikävää on vain se, että uhri on niin manipuloitu, että hän ei ymmärrä olevansa vaarassa ennen kuin on liian myöhäistä.

Toivotan sinulle ja kaikille muille väkivaltaisessa (henkisessä ja/tai fyysisessä) parisuhteessa eläville voimia päästä siitä eroon! !!

Tähän vielä muutama lause aineistosta, jonka luin turvakodissa ollessani. Se kertoi naisiin kohdistuvasta väkivallasta. Nämä lauseet sisältäneen monisteen laitoin kotona jääkaapin oveen ja aina kun mieleeni nousi epäilys, olenko tehnyt oikeen lopettaessani suhteen, kävelin lukemaan nämä. Ja epäilys hävisi.

Eläminen väkivaltaisesti käyttäytyvän kanssa on vaarallista fyysiselle ja henkiselle terveydelle.

Kukaan ei ansaitse tulla kohdelluksi väkivaltaisesti.

Kaikki syyt väkivallan käyttämiseen ovat tekosyitä
- sitä ei oikeuta humala, stressi, riitely, mustasukkaisuus, menettämisen pelko, avioeron ahdistus,
uskottomuus, seksuaalinen torjunta.

Jos väkivalta on alkanut, se ei lopu itsekseen.

Yhdenkään naisen ei pidä sietää väkivaltaa sen varjolla, että perheen koossa pitäminen on tärkeämpää. (Oma lisäys: ei myöskään miehen, jos väkivaltainen puoliso on nainen.)

Jokaisella naisella ja lapsella on oikeus elää ilman väkivaltaa.

Hei, jos et ole vielä lähtenyt, niin...

... sinulla on nettiyhteys. Sinulla on myös vanhoja ystäviä, työkavereita jotka ehkä vaistoavat jotain. Jossain, lähempänä tai kauempana, on turvakoti tai muu turvapaikka.

Ei sinun kannata tehdä äkkipäätä mitään. Mutta olet aloittanut jo ajatuksen kypsyttelyn. Siitä kannattaa jatkaa.

Tee itsellesi turvalliseen paikkaan (työpaikka? harrastuspaikka? kukkapenkki?) piilo, missä säilytät sopivaa määrää käteistä sekä prepaid-sim-kortti, jolle tallennat kaikkien lähimmäistesi sekä auttajien puhelinnumerot. Se sim-kortti on turvallinen yhteydenpitoväline tilanteessa, jossa et halua tulevan exäsi soittavan. Jos voit huomaamattasi pakata jonnekin yhden vaatekerraston sekä aivan välttämättömimmät tavarat, tee niin. Tämä siltä varalta, että tulee äkkilähtö.

Käy käyskentelemässä turvakodin lähistöllä esimerkiksi kävelylenkin tai kaupassa käymisen yhteydessä. Ota selvää, minne voit paeta kiireessä. Suunnittele etukäteen, kenen luokse menet. Pääseekö sinne kävellen/julkisilla vai tarvitsetko auton? Jos sinulla ei ole ketään, kenen luokse mennä, mene hostelliin/motelliin/hotelliin. Maksa käteisellä. Sinun terveytesi on arvokkaampi kuin mitä muutama yö hotellissa maksaa!

(Kuinka tosissaan mies on vainoamispuheissaan? Esimerkiksi etunimen muuttaminen on pelkkä ilmoitusasia. Sukunimeksesi voit palauttaa tyttönimesi, tai esimerkiksi äitisi tyttönimen. Selvitä nimenmuutosprosessi etukäteen. Suomessa on täysin mahdollista kadota. Lisäksi, nimelläsi tehty katoamisilmoitus tmv. kannattaa käydä kuittaamassa puhelulla/poliisiasemalla. He ovat vaitiolovelvollisia, eivätkä saa paljastaa sijaintiasi, ellet itse sitä halua!!)

Jos tarpeellista, perusta itsellesi uusi tili toiseen pankkiin. Heti lähdettyäsi voit ohjata palkkasi omalle tilillesi (pois yhteiseltä tililtä), ja olet taloudellisesti riippumaton miehestäsi. Onneksi käyt töissä!

Tietääkö mies rahaliikenteesi? Niin kauan kun hän ei voi seurata tilitapahtumiasi tai ei hallinnoi yhteistä tiliänne, sinulla on kaikki ok. Eräänä kauniina aamuna, ennen lähtöä, voit vain estää hänen käyttöoikeutensa (ja tarvittaessa siirtää rahaa omalle tilillesi).

Etsi kaikessa hiljaisuudessa uutta työpaikkaa uudelta paikkakunnalta. Sinulta löytyy tarvittava kärsivällisyys ja sitkeys - olethan kestänyt miestäsikin tähän asti.

Kerää kaikessa rauhassa talteen myös uhkaavat tekstiviestit, joita voit käyttää tulevaisuudessa miestäsi vastaan.

Valikoi tarkasti sellaiset luotettavat ystävät, joille alat pikku hiljaa purkaa tilannettasi. Älä suoriudu eroprosessista yksin, ellei ole aivan pakko. Ystäväsi voivat majoittaa sinut, tukea sinua ja suojella sinua mieheltä, mikäli hän alkaa aiheuttaa ongelmia. Ota yhteys sukulaisiisi - käytä hyväksesi niitä ihmisiä, joiden kanssa sinulla on side. Sinä tarvitset heitä nyt. Lisäksi tarvitset tukea, kunhan tuskien taipaleesi on ohi.

Sinun ei tarvitse tehdä hyppyä tuntemattomaan. Yritä itse olla se, joka päättää lähdön hetken. Ota tavoitteeksi vaikkapa ensi vuoden kesäloma. Siihen on niin pitkä aika, että saat varmasti tukiverkkosi viriteltyä ja suunnitelmasi punottua. Katsele työpaikkoja, varmista että sinulla on rahaa ja suunnittele, mitä muutoksia haluat elämääsi ja miten saat ne tehtyä. Kesäloman aikana, kun sinulla ei ole työkiireitä, voit vain lähteä kauppareissulle. Ja olla palaamatta koskaan.