Ystävä valittaa kaikesta

Onko ystävän jatkuva valittaminen (joka ei ole loppunut vaikka olen monesti sanonut siitä) hyvä syy katkaista välit?
Hän on ollut tuollainen koko ystävyytemme ajan. Tuntuu että hän syö omaa energiaani valituksillaan. Hänen seurassaan on raskasta olla, sillä suurimman osan ajasta hän valittaa. Aina löytyy jokin valituksen aihe. Lähettelee myös paljon (lähes päivittäin) tekstiviestejä joissa valittaa.
Vai onko tuo kuitenkin liian kevyt peruste lopettaa ystävyys?
Ilmianna
Jaa

26 Vastausta



Ap tässä,

Lisään vielä että ystäväni ei ole henkisesti ihan terve ja sitä suuremmalla syyllä mietin voinko laittaa välejä poikki kun hän ei ole pyykkisesti tasapainossa. Entä jos vaikka tekeekin itselleen jotain..

Olen kokeillut erilaisia keinoja kuten sanonut etten jaksa kuunnella jatkuvaa valitusta. sanonut joihinkin valittamiinsa asioihin etteivät ne edes ole mitään oikeita ongelmia.
Sanonut että tuosta kannattaisi jutella terapeuttisi kanssa, minä en osaa auttaa.
Mikään noista ei ole toiminut, jatkaa vain.
Ilmianna
Jaa
olen kokenut samanlaista kuin sinä, see syö ihmistä. Mulla oli sellainen mies kenen kanssa seurustelin , ja ei mitään nuori mies vaan yli 50v , ei valittaminen loppunut koskaan vaan lopetin suhden itte. Ei jaksanut. Mulla oli ulkismies ja negatiivinen pian jokaisesta asiasta. Siihen liittyi viellä katellisuus miehen puolelta.
Ilmianna
Jaa
Äh, ei sellaiset tee itselleen mitään, älä sellaista mieti.
Ilmianna
Jaa
Etpä tuon perusteella ikinä ollut edes oikea ystävä jos mietit välien poikki pistämistä sen takia että toisella on mielenterveysongelmia ja se voi tehdä itselleen jotain. Omaan napaan vain tuijottelet. Jos itselläsi on noin vaikeaa niin yritäpä miettiä kuinka vaikeaa "ystävälläsi" on. Siitä voi puhua ja pitääkin puhua että alituinen valittaminen syö energiaa, mutta oikeassa ystävyyssuhteessa pitää pystyä valittamaan ja puhumaan ongelmistaan, oikeista sellaisista, silloin kun niitä on vaikka ne olisivatkin rankkoja. Hyvän päivän kaverit eivät ole oikeita ystäviä, eli juuri tuollaiset kuin sinä olet, jotka häviävät heti kun on ongelmia.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
2 VASTAUSTA:
Eihän kenenkään ole tarkoitus toimia ilmaisena terapeuttina ja likasankona, tottakai ystävän tarkoitus on tukea vastoinkäymisistä, mutta mielenterveysongelmien hoito kuuluu ammattilaisille. Jokaisella pitäisi olla rajat, kuinka paljon negatiivista toisilta sietää, jokaisella on kuitenkin omat ongelmat eikä kaikkien voimat riitä ystävien mielenterveysongelmien selvittämiseen.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Huvittavaahan tässä on, että AP itse nimenomaan hakeutuu kuuntelemaan ystävänsä ruikutuksia, vaikka ystävä on sanonut hänelle moneen otteeseen, että älä kuuntele.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Kysehän on siitä, että nyt sinä ruokit ystäväsi valitusta omilla kommenteillasi. Jätä kommentoinnit sikseen, totea vain että voi harmi, älä jää puimaan satoja kertoja läpikäytyjä juttuja, ei muuta kuin uutta keskustelun aihetta kehiin.

Sinun kannattaa kääntää ystävän (ja samalla omakin) mieli iloisempiin asioihin vaikkapa niin että teette yhdessä konkreettisia asioita, pelkän puhumisen sijaan.

Menkää ihmisten pariin, kaupoille, kahville, kuntoilemaan, sienestämään, kalaan, tehkää ruokaa tai leipokaa, ommelkaa vaatteita, kutokaa villasukkia, virkatkaa, hypelkää hyppynarua, ihan sama, tehkää jotain, mitä tahansa, mistä kummallekin tulee hyvä mieli ja siinä ne negatiiviset ajatukset unohtuu edes hetkeksi ja pääsette ystävyydessäkin aivan eri levelille.
Kommentoi
1
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Uusi
Juuri näin. Mutta jos tuntuu, ettet jaksa kannatella, sano , että pidetään pieni tauko tapaamisissa. Miltä sitten tuntuu, sen aika näyttää.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Eikö ystävän rooli ole tukeminen? Näin ainakin minä sen käsitän. Jos sinulla omia ongelmia ja et jaksa ystävääsi voit jättää vastaamatta ja otat yhteyttä kun jaksat. Jos se huomaa silloin itse että on hieman rasittava. Toki vihjata voi myös että keskittyy positiivisista asioista kertomaan. Silloinkin voi saada toisen käsittämään. Ei tarvitse loukata vaan hieno varaisesti ilmoittaa. Ei aina ystäviä tarvi jaksaa. Minäkin olen yhden ystävän ikävien asioiden kohde. Enkä saa sanottua etten loukkaa. Vihjaillut ole sievästi mutta aina se vaan jatkaa. No vastaan vähemmän ja olen vain tavoitettavissa harvemmin. On se pikkuhiljaa ymmärtänyt etten pidä ystävästä jolla noin paljon ongelmia elämässään. On niitä minullakin ja yrittänyt kertoa sille mutta jotenkin tuntuu että hän on se spesiaali.
1
Ilmianna
Jaa
Itse toimin psykologina eräälle "ystävälle" kahden vuoden ajan joka ikinen päivä. Hän lähetti mulle viestejä ja soitteli hänen miesongelmistaan ja muista ongelmista. Mun ongelmat ei häntä kiinnostaneet. Soitteli ja pummi kyytiä. Lopulta en jaksanut häntä enää ja katkaisin välit erään episodin myötä. Elämäni parhaimpia päätöksiä. Oon päättänyt ottaa elämääni vain hyviä tyyppejä, jotka nostaa mua ylöspäin, eikä paina alas. Suoraan sanottuna en ole kiinnostunut kuuntelemaan ihmisten ongelmia, koska oon kuunnellu niitä ihan tarpeeksi. Sun kannattaa opetella sanoo ei, sun tehtävä ei oo olla terapeutti. Jos tekee itselleen jotain niin ei ole sun vikasi. Ystävyys on sitä että molemmat tukee toista vaikeissa hetkissä ja iloitsee onnistumisista. Minulla on ollut myös " ystäviä" , jotka ei pysty elää sen asian kanssa että mulla menee hyvin elämässä, mulla on hyvä parisuhde, yliopistotutkinto, pärjännyt hyvin elämässä. Eli ihmiset muuttuu tosi kateellisiksi ja katkeriksi kun ne näkee sen hyvän mitä mulla on, vaikka tosiystävä on iloinen kun toisella menee hyvin.....
1
Ilmianna
Jaa
Fakta on se että jokaisella ihmisellä on enemmän tai vähemmän ongelmia ja jokainen on itse vastuussa omasta onnellisuudestaan. Et ole vastuussa tämän ihmisen onnellisuudesta; ainoastaan hän itse on. Jos et jaksa kuunnella, niin sano että sulla on elämässä nyt menossa niin paljon muuta, että et jaksa ottaa kannettavaksi hänen taakkojaan, sillä sun ei kuulu niin tehdä. Suosittele hänelle ammattiauttajaa. Pyri itse positiivisuuteen, ja etsi ympärille positiivisia ihmisiä.
1
Ilmianna
Jaa
Joo, onhan toi negatiivisuuden kierre jotenkin katkaistava. Mä yrittäisin kans tekemällä yhdessä jotain kivaa, saada ystävän ajatukset kääntyyn mukavampaan suuntaan. Jos se ei onnistu muutamalla kerralla, niin harventaisin tapaamisia.
Ilmianna
Jaa
Olet jo itsekin alavireinen, sillä jos jaksaisit olla positiivinen niin negatiivinen ihminen karttelisi seuraasi. Sairaan ystävän hylkääminen on periaatteessa väärin, mutta joskus on suojeltava itseään.
Ilmianna
Jaa
Mä katkaisin välit pitkäaikaiseen kaveriin, joka usein valitteli mun tavoista, jotka on mun oma asia. Aloimme kaveeraa, kun olimme ala-asteella rinnakkais luokalla. Aluksi meni muutama vuosi mukavasti. Sitten kun meille tuli riitoja, niin kaveri aina jotenkin taivutteli asioissa että minussa on aina kaikki viat ja olen aina syyllinen riitoihimme, vaikka usein koin että tämä kaveri aloitti riidat. Kaveri lapsena valitti etten saa olla muiden kavereiden kanssa, koska kun me ollaan bestikset, niin mun pitää kaveeraa vain hänen kanssa ja tyttöystävät on erikseen. Sitten katkaisin välit muihin kavereihin ja tää kaveri itse kaveerasi muidenkin kanssa, vaikka oli mulle ekaks luvannut mennä mun kans johonkin. Kun huomautin että miks itse kaveeraa muiden kanssa ja mä en saa kaveeraa muiden kanssa ja kun mulle ekaks lupas menoo ja peruu sen ja siitä kaveri alkoi valittaa että mä oon kova jankkaamaan. Mun mielestä sille on kohteliaampaa pitää lupaus, jolle on luvannut ensin ja se ei tälle kaverille koskaan mennyt jakeluun. Karaokessa on mun pravuri biisi Naurava Kulkuri ja tämä kaveri on ainoa, jonka oon kuullut valittavan "Tyhmä laulu. Tuollaista et enää laula mun aikana!". Kyllä kaikki saa laulaa karaokessa mitä huvittaa. Kun menimme Ruotsin risteilylle ja jos mulla oli Ruotsin pantti pulloja ja tölkkejä, jotka palautin Ruotsin kauppaan, kun olen aina ollut pikkurahoissakin säästäväinen ja siitä kaveri aina valitteli. Kai se on mun oma asia mitä kierrätän ja palautan mihinkin. Viimeinen pisara oli mulle tästä valittajakaverista, kun mentiin äkkilähdöllä Turkkiin, johon kaveri itse pyysi mua mukaan. Siellä oli sitten samassa hotellissa kaverin yli 60v työkaverimummo ja hänen noin 20v lapsenlapsi. Aluksi pari ekaa päivää sujui mukavasti tutustuen näihin kaverin tuttaviin. Sitten kun naapurihuoneen 5v oli seurallinen ja alkoi keräilee tän kaverin yli 60v:n kanssa drinkkitikkuja. Sitten tää 5vuotias sanoi "Nyt mulla on kaksi samanlaista". Tämä 5v antoi mulle toisen drinkkitikun ja sanoi "Sä saat tän". Mä tietty vastasin "Kiitos". Sitten tää kaverin vanha yli 60v työkaveri muuttui lapselliseks ja kiukutteli "Mun se piti ottaa!". Kun tää 5v ei ollut lähellä, niin sanoin yli 60v:lle "Kyllä sä tän saat. Mä olin vaan pikkulapselle kohtelias ja kiitin". Sitten tilanne muuttui vaan pahemmaksi, kun tää yli 60v rupes raivoomaan että "PIDÄ HYVÄNÄS!" Sitten tää valittajakaveri sekaantui asiaan ja tiuski mulle että mä nostan isoo numeroo. Kun hotellissa (Suomalaisten hotelli) oli yhteis laulu karaoke ilta ja soi Andrei biisi, niin mä halusin huumorilla pelleillä ja laulaa miehenä naisen äänellä. Siitä kaikki muut piti hauskana, paitsi tää valittajakaveri, hänen yli 60v työkaveri ja 60v:n 20v lapsenlapsi huusi mulle "LOPETA!! VITTU KUN SUA SAA HÄVETÄ!" Mun mielestä se oli pientä verrattuna siihen kun tää valittelijakaveri itse esitteli kännissä vaikka mitä ja itse hyppi vaatteet päällä hotellin uima-altaaseen. Mä koin tässä seurueessa että muut sai pitää hauskaa ja mä en. Sitten kun syötiin yhdessä tässä seurueessa, niin aterian lisäksi meidän pöytään tuotiin leipää ja valkosipulilevitettä. Valittajakaveri sanoi että työkaveriltaan valkosipuli kauas. Mä sitten ymmärsin että olen ainoa joka tykkää valkosipulista ja sanoin " Mä syön tän sitten yksin". Tämä yli 60v tiuski "ÄLÄ SYÖ SITÄ!" Mä tiuskin takas "KYLLÄPÄS SYÖN!" Valittajakaveri sanoi että tää yli 60v on allerginen. Mä sanoin "Mitä sitten kun mä itse syön, enkä mä sille sitä syötä". Siitä mä sain vastaukseksi lisää tiuskimisii että pilasin illan. Kun yksi huonenaapuri oli lähibaarissa Suomibaarissa katsomassa yhtä matsii, jolloin me oltiin retkelä, niin seuraavana iltana kun näin tän huonenaapurin vähän kauempaa ja huusin että miten matsi päättyi ja valittaja tiuski "OO HILJAA!" Kun mua ei huvittanut olla tässä seurueessa ulkona, niin menin hotellihuoneen parvekkeelle juomaan muutaman kaljan ja kauas kuului tän valittajakaverin kovaääninen naurun rääkyminen ja mulle tiuskii että pitää olla hiljaa. Sitten kun tää yli 60v ja 20v lähti Turkista pari päivää ennen meitä, niin ei silti valittelut loppunut. Kun mentiin ravintolaan syömään ja mä lisäsin omaan annokseen suolaa ja siitä tää valittelija valitteli ja tiuski että olen epäkohtelias ravintolaa kohtaan kun niiden annokseen pitää lisää reilusti suolaa. Sitten alkoi taas valitella lisaää että mulla on tyhmii tapoja, kun tavan mukaan alkuviikolla käyn kirjastossa, torstaisin uimahallissa ja lauantaisin ulkona syömässä että mun pitää muutella niitä tapoja. Siitä mä sain tarpeekseni. Mä suunnittelin kostoa ennen kun katkaisen välit valittajaan, koska mua ei kohdella näin varsinkaan matkalla. Noin parivuotta matkan jälkeen valittaja muutti toiselle paikkakunnalle ja sain sattumalta selville että valittaja paljastuikin homoksi ja muutti kihlattunsa kanssa yhteen. Sitten päätin kostaa lähettämällä kirjeen, välit on poikki ja homoilu on luonnotonta ja enää ei tunneta vaikka vaikka vastaan käveltäis. Siinä oli kostoni kaikesta pahasta
Kommentoi
1
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Uusi
On sulla ollut kestämistä. Määrä olisin antanut jo aiemmin loparit moiselle kaverille. Tsemppiä.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Sama homma on työttömät ja eloäkeläiset ja kertovat sairaskeromuksia ja ovat pihalla noemaalista elämästä kun ei osata elää omaa elämää. Itse en ainakaan halua tietää jonkun sairauksia ja jos sattuu henkilö olemaan ilman parisuhdetta niin ei ole juttuukaveria olenkaan niin on vielä enemmän pihalla elämästä ja sitä varten on psykiatrit ja muut terapeutit mitkä hoitaa näiden ongelmia.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Uusi
Itse olet pihalla elämästä. Sinustakin voi tulla sairas, työtön ja aivan todennäköisesti vanhakin. Ei niitä tarvi kuunnella, mutta voi yrittääilmaista sen kohteliaasti.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Katkaisin itse välini pinnalliseen ystävääni. Syy: narsistinen ja huomionhakuinen persoona. En vain jaksanut kuunnella aikuista, keski-ikään lähestyvää ihmistä, joka edelleen korosti itseään ja halusi jatkuvaa huomiota. Katkaisin myös kaksi muuta vahingollista ihmissuhdetta. Viittaako valitus masennukseen? Masennusta on sisä-tai ulkoista syistä johtuvaa. Ulkoisista syistä tilanne voi korjaantua, kun olosuhteet paranevat.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Uusi
Narsistin kanssa on pitkän päälle rasittavaa kaveerata tai olla suhteessa. Jäät aina toiseksi. Valittaa voi vaikka mistä syystä. Eitarvi olla masentunut, eikä tarvitse olla edes kunnon ongelmia. Jotkut vain asennoituvat elämään niinegatiivisesti. Se syö lähelläolevien energiaa. Toki kaikkihan me välillä valitetaan jostain... mutta osataan myös olla positiivisia.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Itse katkaisin välit ystävääni, jonka olin tuntenut todella monta vuotta. Meille tuli iso riita ja sen myötä aloin miettimään jaksanko enää sellaista ystävyyssuhdetta. Toki hän oli tukenut ja auttanut myös minua vuosien aikana, mutta pääpaino oli kuitenkin hänen ongelmissa ja joka päivä tuli valitusviestejä milloin mistäkin asiasta. Näin jälkikäteen ajateltuna kuuntelin aivan liikaa hänen ajatuksiaan etenkin miehistä. Molemmat siis oltiin sinkkuna ja hänellä oli lähestulkoon aina jotain negatiivista sanottavaa miehistä. Nyt kun en ole ollut häneen yhteyksissä niin olen kuin olenkin löytänyt aivan ihanan miehen (jonka kanssa menee todella hyvin) ja saanut päästäni pois hänen negatiiviset ajatukset, kuten "ei tosta kuitenkaan tule mitään, hän on kuitenkin samanlainen kusipää kuin muutkin miehet".
Ympärilläni on nyt vain sellaisia ihmisiä jotka luovat hyvää ja positiivista ilmapiiriä, ei pelon ja negatiivisuuden ilmapiiriä. Joten ap, kannattaa todellakin miettiä ketä lähipiirissään pitää lähellään.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Itsellä aivat samoja kokemuksia ikuisesta sinkkuystävästä, lisäksi analysoi tapaamiensa miesten jokaista liikettä ja miksi sanoi sitä ja tätä, ihan kuin teinityttö vaikka yli 30v nainen kyseessä... Välillä puhelimessa puitiin puoli tuntia sitä miksi joku sanoi jotain... Myöhemmin tämä "ystävä" vetäytyi pois, kun ei ilmeisesti kestänyt että mä tapasin hyvän miehen.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Mihin tarvitset vihollisia jos ystävät ovat tuollaisia?

Itse en hengaile, enkä pidä ystävinäni tyyppejä, jotka kroonisesti syövät energiaani.
Ilmianna
Jaa
Kuunntele häntä kunnolla, sitä vartenhan todelliset ystävät ovat olemassa ! Et ole oikea ystävä, jos et viitsi kuunnella hänen murheitaan, jospa vaikka hänellä ei ole ketään muuta, jonka kanssa jakaa murheensa. Esim. mulla ei oo ketään todellista ystävää yms, jonka kanssa voisin jakaa tuhannet murheeni, edes äidille juttelut ei auta, siitä tulee vaan turhaa riitaa ihan pikkuasioista. Ja se oli suuri virhe sanoa, et sä et saa enää jankuttaa, en jaksa kuunnella. KUUNTELE !!!
Ilmianna
Jaa
Kuules.Minulla on tuollainen sisko,myös mielenterveyden avohoitopotilas. Koska hän on siskoni,en voi katkaista välejä.Mutta pakko ottaa välillä ns aikalisä.Ei muuten jaksaiskaa. Hänkin käy terapiassa,mutta aivan liian harvoin.Olen huomannut,että terapian jälkeen,hän on tavallista ilkeämpi minulle. En sitten tiedä,mistä se johtuu. Ole ystävä,mutta ota aikaa itsellesi.Voit sanoa suoraan hänelle,että nyt et jaksa.Voit sopia hänen kanssa esim,että käyt kerran viikossa hänen luona. Mutta muista,että se ei ole sinun velvollisuus.On ammattiauttajat hänelle olemassa. Ystävä ja kuuntelia voi olla,vaikka ei olisikaan läsnä jokapäivä. Voimia sinulle ja tiedä omat rajasi. Hauskaa syksyä.
Ilmianna
Jaa
Jatkuvaa valittamista ei tarvi kuunnella, sanot suoraan asiasta ja jos ei lopu, niin pistät välit jäähylle, eli siis ghostaat. Ghostaaminen on sitä että et vastaile viesteihin tai kutsuihin tai puheluihin vaan annat toisen olla.
Valittajien kanssa se on yleensä paras keino, koska jos sanoo suoraan valittajalle että nyt ei jaksa enää, niin se pillastuu ja muuttuu hankalaksi. Nähty 100 kertaa, joten ghostaus on parempi.
Ilmianna
Jaa
Uusi
Hädässä ystävä tunnetaan. Jos jollain, myös kaverilla, on vaikeeta, on todella hävettävää ja epäinhimillistä jättää ystävä ongelmien kanssa yksin.
Ilmianna
Jaa

Vastaa alkuperäiseen viestiin

Ystävä valittaa kaikesta

Onko ystävän jatkuva valittaminen (joka ei ole loppunut vaikka olen monesti sanonut siitä) hyvä syy katkaista välit?
Hän on ollut tuollainen koko ystävyytemme ajan. Tuntuu että hän syö omaa energiaani valituksillaan. Hänen seurassaan on raskasta olla, sillä suurimman osan ajasta hän valittaa. Aina löytyy jokin valituksen aihe. Lähettelee myös paljon (lähes päivittäin) tekstiviestejä joissa valittaa.
Vai onko tuo kuitenkin liian kevyt peruste lopettaa ystävyys?

5000 merkkiä jäljellä

Peruuta