Sinkut-palstalla käsitellään niin paljon pariutumisen ongelmia ja yksinäisyyttä, että arvelen ettei muutama sananen parisuhteesta ja siihen ajautumisesta/joutumisesta/pääsemisestä pilaa kenenkään MGTOW:n elämää lopullisesti.
Tällä palstalla on ansiokkaasti käyty lävitse erilaisia iskutekniikoita ja erityyppisiä harhautuksia joilla pitäisi päästä vastakkaisen sukupuolen edustajan iholle ja sen allekin. Nämä tekniikat ovat vähän kuin rangaistuspotkun opettelua treeneissä, ne ovat hyödyllisiä vasta silloin kun opitaan pelin kaikki osa-alueet ja päästään pelissä yrittämään pilkulta vetoa. Kokonaisuutena pelin ymmärtäminen ja taitaminen on oikeasti merkityksellisempää kuin kehittyä pelkäksi rangaistuspotkun suorittajaksi.
Aikuisiän parisuhteet poikkeavat nuoruuden heilastelusuhteista siltä osin, että aikuisiällä ei enää riitä pelkkä toisistaan nauttiminen. Aikuisiän parisuhteet vaativat toimiakseen myös puitteet, sosiaaliset verkostot, rahoituksen ja lopuksi myös yhteisen suunnan. Iskemistaidoistakaan ei ole mitään hyötyä mikäli itse pelikäsitys, sitoutuminen ja kokonaisvaltaiset taidot eivät riitä parisuhteeseen.
Jotta aikuisiän parisuhde olisi edes teoriassa mahdollinen, se vaatii yksilöltä tiettyjä perusvalmiuksia. Laajasti ottaen se vaatii elämän, ja sellaisen elämän missä on tilaa kumppanille.
Jos elämä koostuu viinasta, pleikasta ja runkusta, siihen on vaikea yhdistää parisuhdetta..
Tällä palstalla on ansiokkaasti käyty lävitse erilaisia iskutekniikoita ja erityyppisiä harhautuksia joilla pitäisi päästä vastakkaisen sukupuolen edustajan iholle ja sen allekin. Nämä tekniikat ovat vähän kuin rangaistuspotkun opettelua treeneissä, ne ovat hyödyllisiä vasta silloin kun opitaan pelin kaikki osa-alueet ja päästään pelissä yrittämään pilkulta vetoa. Kokonaisuutena pelin ymmärtäminen ja taitaminen on oikeasti merkityksellisempää kuin kehittyä pelkäksi rangaistuspotkun suorittajaksi.
Aikuisiän parisuhteet poikkeavat nuoruuden heilastelusuhteista siltä osin, että aikuisiällä ei enää riitä pelkkä toisistaan nauttiminen. Aikuisiän parisuhteet vaativat toimiakseen myös puitteet, sosiaaliset verkostot, rahoituksen ja lopuksi myös yhteisen suunnan. Iskemistaidoistakaan ei ole mitään hyötyä mikäli itse pelikäsitys, sitoutuminen ja kokonaisvaltaiset taidot eivät riitä parisuhteeseen.
Jotta aikuisiän parisuhde olisi edes teoriassa mahdollinen, se vaatii yksilöltä tiettyjä perusvalmiuksia. Laajasti ottaen se vaatii elämän, ja sellaisen elämän missä on tilaa kumppanille.
Jos elämä koostuu viinasta, pleikasta ja runkusta, siihen on vaikea yhdistää parisuhdetta..
Vastaukset 76
Vanhimmat
Tuliko tämä aloitus tuosta Ikiksen/Harmaaritarin kiukuttelusta, että oikea parisuhde on sitä, että syödään 24/7 kyljessä kyhnäten soffalla popcornia ja katsotaan rauhassa telkkua, ellei sitten tule ex tempore mieleen lähteä kaupungille? :-)
Noin muuten, oikeassahan sinä olet. Nämä pojat täällä ovat vaan päässeet keski-ikäistymään ilman, että ovat koskaan edes eläneet, joten heille tällaisten laaja-alaisten kokonaisuuksien ja syy-seuraus -suhteiden ymmärtäminen on mahdotonta. Ei voi potkaista palloa pilkulta, jos ei edes löydä koko pelikenttää.
Paljastan sulle rehellisesti, että suojelen omaa psyykettäni jättämällä leijonanosan kaikesta palstan moskasta lukematta.
En lukenut tällä kertaa palstalle tullessani kuin yhden ketjun läpi, eli sen missä ahdistusta parannetaan alkoholilla. Olen silti ollut joskus hyvin aktiivinen palstalla ja tunnen poikien ajatusmaailman, ei se siitä ikinä miksikään muutu.
Mäkin teen sellaisia täsmäiskuja - olen välillä pitkään poissa ja sitten taas erehdyn lukemaan jotain moskaa. Mulla on niin paljon muutakin tekemistä, että täällä tulee vietettyä loppujen lopuksi aika vähän aikaa. Onneksi!!
Olen lukenut sun kirjoituksia kyllä. Pakko myöntää, että muutamat "pyyhitään ätmeillä lattiaa " -ketjut ovat naurattaneet ihan ääneen. Ehkä paras saavutuksesi oli, kun sait Ikisen kriisiin ja täydellisen romahduksen valtaan. Pisteet siitä vieläkin!
Tää on siitä hyvä palsta, ettei tästä menetä mitään vaikka olisi kolme vuotta pois täältä. Aina kun tänne tulee, niin huomaa että samat jutut kiertävät kehää.
Kyllä kai munkin tulokulma asioihin on kaikille tuttua, ei munkaan tarvitse kirjoitella tänne edes kuukausittain. Aina minä jotakin vinkkiä yritän antaa ätmeille, mutta ei ne ole täällä oppimassa luovaa ajattelua vaan opettamassa ätmioppia. Ikis etummaisena..
Missä Aki hajotit Ikiksen? :D Olen selvästi jäänyt jostain paitsi kun en ole aktiivisesti palstaillut.
Olet aki palstan paras kirjoittaja. Kyllä se elämänkokemus näkyy ihan toisella tavalla kuin ätmilöistä.
Heh, kurppa varmaan viittaa siihen kun pertti-expertti-aki skitsoillessaan yritti levitellä valheita allekirjoittaneesta ja jäi siitä nolosti kiinni housut kintuissa, jouduin kieltämättä tekemään vastaiskun, pertti-expertti-aki sitten katosikin vähäksi aikaa palstalta jostain syystä. Voisin kyllä etsiä ne ketjut mutta aki ei varmaan välittäisi niitä vanhoja juttuja kaivella :D Aki skitsoillessaan ehti rekkailla kaikki mahdolliset muunnokset mun nikistä Ikis_M, sen kieltämättä sai murskattua ja olin pakotettu rekkaamaan tämän uuden mutta pallit taisi musertua joltan muulta silloin, musertuu muuten jatkossakin jos aletaan pelleilemään.
Jaa'a, enpä tiedä mitä expihtarikurppa tarkotti, mehän ollaan kuitenkin satuttu vastakkaisille puolille aika useinkin.
En minä laske kuinka usein minä olen laittanut sulle jauhot suuhun, mutta kyllähän sitä on tapahtunut.
Hauskaa kun en muista, kaivanko ne sun skitsoketjut muistin virkistämiseksi?
No kiitoksia vaan kehuista. Yritän tosissani tuoda kirjoitteluuni mukaan aikuista näkökulmaa, ja on kiva jos siitä pidetään.
Noinko kovasti ottaa sielun päälle jos joku arvioi sun jääneen sanallisessa mittelössä toiseksi?
Sähän teet mitä sun täytyy tehdä, minä en ota siihen kantaa.
Ei sinällään haittaa mitä joku käytetty kurppa ajattelee mutta selkeät valheiden levittelyt kyllä ammun alas kun niitä näen itseäni koskien, sähän tiedät miten silloin käy enkä haluaisi nyt sua laittaa sijaiskärsijäksi jonkun kurpan houruilujen vuoksi muttei hirveästi tarvitse yllyttääkään.
Anna palaa Frank, mulle on ihan yksi lysti mitä teet.
Enpä ihan usko tuota, sen verran tunteikkaasti touhusit silloin. Toistaiseksi taidan vielä pidättäytyä kun haluan säilyttää palstarauhan, viimeksihan sait ajettua aika monta vakkaria pois sillä pelleilyllä, silti minusta ihan hyvä kun kirjoittelet täällä asiallisesti niin en halua sua poiskaan ajaa vielä niillä vanhoilla jutuilla mutta muistutan vaan että jos mun tuuletimeen alkaa lentää paskaa siitä seuraa asiaan kuuluvat vastineet.
Sä et viisastu ikinä Ikis, aina kun kirjoitan palstalle sinä alat kaivamaan verta nenästäsi.
Enemmän sinä teet tuhoa palstalle kuin minä, mutta et vain voi myöntää sitä kun sulla ei ole palstailun lisäksi muuta elämää.
Sosiaalisten verkostojen vaatimuksen voisi ainakin ottaa pois. Jokainen pitäköön itse huolta omista verkostoistaan, turha niitä on enää kumppanilta vaatia jos tämä tulee toimeen ilmankin.
Ei nuo ole mitään vaatimuksia, ne ovat perusvalmiuksia jotka parisuhdekelpoisella ihmisellä on.
Sellainen aikuisten suhde, jossa toisella on sosiaalinen verkosto (lasken tähän perheen, ystävät ja työtoverit esimerkiksi) ja toisella ei tai vain hyvin vähän, ei tule pitkässä juoksussa toimimaan. Erakkoa ahdistaa sosiaalisen menot, joka ehkä haluaisi erakonkin mukaan näihin rientoihin. Sosiaalista ahdistaa erakon käpertyminen kotiin, jonne erakko sen sosiaalisenkin haluaisi. Not gonna work.
Aloituksessa olisi lause "jotta aikuisiän parisuhde olisi edes teoriassa mahdollinen...". On hyvä muistaa että myös kaksi erakkoa voivat edelleen solmia parisuhteen.
Myönnän että kahden erakon parisuhde on teoriassa mahdollinen.
Se on kuitenkin aika epätodennäköinen koska harvoin erakot edes tapaavat toisiaan.
Tiedän pariskunnan joiden rakkaus syttyi sairaalassa.
Nainen ajoi miehen päälle suojatiellä, ja tunnontuskissaan nainen meni sitten sairaalaan katsomaan uhriaan. Kai siinä joku sitten kolahti kunnolla kun päätyivät suhteeseen ja avioliittoon.
Eivät olleet kylläkään erakkoja, mutta teoriassa tapahtuma joka johti liittoon, olisi mahdollinen tutustumistapa myös erakoille.
Tuo on sitten vähän kuin edesmenneen isäni rakkaustarina.
Isä oli ollut erakoituneena sinkkuna useita vuosia kunnes ajoi kolarin tulevan loppuelämänkumppaninsa veljen kanssa.
Tämän sisko tuli sitten paikalle ajamaan veljensä kotiin ja siinä he sitten isän kanssa tapasivat.
Kaija (nimi muutettu) kutsui siinä sitten isän mukaan johonkin heidän illanviettoonsa ja tästä alkoi 18 vuotta kestänyt parisuhde.
Suhde päättyi vähän reilu vuosi sitten kun syöpä vei Kaijan mananmajoille. Siitä ei mennyt kuin sellaiset seittsemän kuukautta kun isällä oli lähtö edessä.
Kaikki on mahdollista. Ehkäpä sanonta "onni onnettomuudessa" onkin perua jostakin autokolarista (vai onko sanonta kauempaa historiasta?).
"Jos elämä koostuu viinasta, pleikasta ja runkusta, siihen on vaikea yhdistää parisuhdetta.. "
Mä en kyllä usko, että kaikilla palstan naisilla edes on playstationia. Ne pelaa muita juttuja.
Näinhän se on, mutta eipä nuo naiset sitä ymmärrä.
Minusta parisuhde on kuten muutkin ihmissuhteet. Vastavuoroisuutta ja yhdessä kahden ihmisen määrittelemä. Poikkeuksena muihin suhteisiin intiimi kontakti, eli suomeksi seksi.
Mutta kaikessa on oltava sopiva vastavuoroisuus, tai suhde ei anna mitään. Vaan toinen on antavampi ja toinen siipeilee.
Ne puitteet ennen sitä on oltava sellaiset, että kumpikaan ei elääkseen ennalta jo toista tarvitse. Kummankaan ei pidä olla toisen pönkkä mihin tukea.
Määritteet mitä parisuhteessa on ja millainen se on, tekevät nuo kaksi ihmistä keskenään. Taloudelliset ja muut puitteet hoituu jos on hoituakseen. Mihinkään ei voi valmistautua yksilönä, kun parisuhteessa on kaksi. Valmius ja valmis on eriasioita tarkoittavaa. Valmiin ihmisen voi vaan todeta kokeilemalla. Ja mihin voi olla valmius? Ainoastaan itse suunnittelemaan parisuhdekehykseen. Jos se toinen vielä puuttuu.
Seksi on parisuhteen moottori, johon kannattaa suhtautua avarasti ja epäitsekkäästi. Toimivana se on kaukana palstan tuomasta tarjonnasta, niin yli- kuin aliampuvuuden osalta. Sitä ei voi yleisesti esittää, miten se kenelläkin toimii.
Olipas litania...
Hyviä pointteja parisuhteesta.
Parisuhteista on kuitenkin kirjoitettu aika paljon, ja pyrin avauksellani hahmottamaan sitä mitä tulisi olla jotta parisuhde voisi onnistua. Expihtarikurppaa lainatakseni, "jotta löytäisi pelikentän".
Minusta siihen tarvitsee 2kpl muista riippumatonta aikuista ihmistä...nykyäänhän pitää käyttää sukupuoletonta termiä...eli ihmistä. Kommunikointitaitoa ja halu saada se suhde. Noilla pötkis minusta jo pitkälle.
Riippuvaisia täällä kyllä löytyy. Toisen pitäisi jo tuoda pöytään vaikka mitä. Seksi on ensisijainen, vaikka lopulta se on se moottori. Kyllä se pitää olla ja se siihen tulee.
Mun mielestäni suhteeseen tarvitaan muutakin kuin ihmiset, kommunikointitaito ja halu. Tarvitaan myös olosuhteet.
Ehkä murrosiässä päätettiin että seurustellaan, mutta aikuisiällä asiaa ei hahmoteta noin. Aikuisiällä tapaillaan ja syvennetään suhdetta käytännöntasolla, ja vasta siinä kohtaa kun nähdään että palikat sopii yhteen, aletaan pohtimaan ollaanko suhteessa.
Kyllähän suuri osa orastavista suhteista kuitenkin kaatuu myös käytännön ongelmiin, ei yksinomaan näkemyseroihin.
No joskus olikin seurustelualoitus. Seurustelussa luodaan pohja ja suunnitelma kahdenkesken. Siinä se halu ja kommunikaatio luo luottamuksen. Ja onhan siinä helppo katsoa, miten parisuhde toimisi käytännössä. Moni kai skippaakin tään vaiheen yli purppurasydämmet silmissä ja menee suinpäin sitoutumaan. Sitten kun ei olla käyty asioita läpi, niistä tulee kiistaa. Vaikea siinä alkaa isoja linjoja neuvottelemaan.
Seurustelun taito on ihan oma lajinsa, mutta tässä aloituksessa oli tarkoitus puhua siitä mitä pelkkään suhteeseen lähteminen vaatii.
Minä luulen että valtaosa niistä jotka eivät ole koskaan seurustelleet, eivät edes omaa niitä edellytyksiä joita suhteeseen alkaminen vaatii. Kyse ei ole pelkästä ulkonäöstä tai ätmiydestä, vaan siitä ettei heidän elämässään ole mitään sellaista mikä kiinnostaisi vastakkaista sukupuolta suhteen vertaa.
Suhde ei ole uudestisyntymistä, vaan elämänkumppanin ottamista rinnalle.
Mitäs edellytyksiä sinä tarkoitat?
Ihan yleistä elämänhallintaa ja sosiaalisten taitojen osaamista, elämäntilanne...
Parisuhde on aika haastava ihmissuhde, se vaatii ihmiseltä sellaisia taitoja joita kaikilta ei edes löydy.
Niin, minähän tuolla alussa sanoin, että tarvitaan kaksi AIKUISTA ihmistä. Muista riippumattomia...siitäkin voi antaa periks, että voihan vaikka toinen olla sairas ja tarvita jotain ulkopuolista apua, mutta pääpiirteittäin asiat on silloin kunnossa, kun on kaksi aikuista jotka aikovat yhteen. Aikuisuuteen kuuluu se, että osaa ottaa vastuun omista asioistaan. Ja mitä varmaan penäät tuossa puuttuu monelta. Mutta minusta ei aikuista ihmisestä tee ikäkään. Tiedän monta nuorta jotka hoitaa asiansa mallikkaasti, kuten aikuisen pitääkin ja monta vanhempaakin ihmistä, jotka eivät osaa huolehtia itsestään. Ja ikävä kyllä heillä on vielä lapsia....
Parisuhde ei minusta niinkään vaadi mitään, mutta eihän se parisuhde voi vaikka toista heistä kantaa, eli siksi riippumattomuus, eli se ettei ole tukipönkkänä toiselle.
On silti eri asia ottaa vastuu pelkästään itsestään kuin kyetä parisuhteeseen.
On paljon ihmisiä joilla on edellytykset pärjätä yksin, mutta ei parisuhteessa.
No en kyllä tuota ymmärrä?
Mitä kummaa siihen pitäis vielä olla?
No otetaan vaikka joku ääriesimerkki palstalta, vaikkapa ATM-35 (tai jotain sinnepäin).
Tää esimerkki voi olla ihan trolli ja oikeassa elämässä ihan ok tyyppi, mutta tuollaisia äärijuntteja on oikeasti elämässä. Noilla mielipiteillä varustettu mies voisi oikeasti olla kuinka tahansa pätevä hoitamaan omia asioitaan, mutta parisuhteeseen tuollaisesta ei olisi millään opilla.
Mullakin on joitakin lapsuuden tuttuja joilla on oma elämä handussa, mutta ei siihen rinnalle koskaan löytynyt eläjää. Ne syyt oli nähtävissä jo lapsuudessa/nuoruudessa.
No täällä palstalla on minusta suurin osa sellaisia, jotka tökkää jo siihen, että ei tapaa ketään. Sitten on niitä, joilla se tökkää siihen tai seurusteluun seuraavana. Kaikille yhteistä on huono itsetuntemus ja äärettömän huono itsevarmuus, lisäksi syyttävät omastqa tilanteesta muita, eli naista täällä. Ihan täysin lapsellista ja vastuun siirtämistä itseltä pois, eli ei aikuismaista. Niin pitkään kun ei kaivele peilikuvan aiheuttajasta syyllistä siihen, ei pääse parisuhteeseen.
Ja tälläinen asia ei tule kuin Salelle illalinen, vaan pitää olla oma tahto. Ja tiedostaa tilanne. Samahan se on alkoholistillakin. Se kyllä tietää, että se on ongelma, mutta sellainen tiedostaa sen vasta joskus, mutta itse. Ihan sama niille on paasata.
Nyt alettiin puhumaan samaa kieltä.
Ajatellaan esim. miestä joka ei uskalla lähestyä naista ja yrittää päästä treffeille. Kuinka tuollainen mies pystyisi etenemään intiimisuhteeseen? Haave on yhtä epärealistinen kuin miehellä joka haaveilee mäkihypyn olympiavoitosta muttei uskalla edes laskea hyppyripöydälle.
Parisuhde on joillekin realismia, joillekin ei.
Juu. Mä oon simppeloinut asian. Samalla selkeyttänyt itsellenikin asiaa, ei tässä itsekään porskuteta parisuhteessa. Oppia ikä kaikki.
Niin, tottahan se on, että sellainen vaikuttaa juuri noin. Itsevarmuus ja toisten ihmisten huomioonottaminen pitää olla itsestäänselvyys. Syitähän voi olla vaikka mitä, mutta vaan asianomainen voi tehdä asialle jotain.
Itseasiassa mä joskus vilkaisin youtubessa mainostettua Niilo22 tyyppiä. Se oli aika onneton kaveri joku vuosi sittenkin, mutta teki niitä videoplogauksia. Kaveria vilkaisin tässä kesällä uudestaan, niin sehän on laihtunut ja minusta muutenkin olemus on muuttunut. Ero oli kuitenkin selkeä.
Minä olin joskus asennusliikkeessä töissä ja sinne tuli nuoria sällejä tekemään työharjoittelua ja kesäduunia. Jotkus otti selvää ja teki sen minkä osas, mutta suurin osa oli sellaisia, että ois pitänyt kädestä pitäen selvittää kokoajan, mitä tehdä... Ja varmasti jokainen olis osannut, mutta osa ei uskaltanut, osa ei luottanut itseensä ja pieni osa oli yksinkertaisesti laiskoja näistä uusavuttomista.
Niin siis tarkoitin, että jos tiedostaa ongelman, niin hakee siihen apua, korjaa itse...mutta tekee edes jotain, ei mariseminen ainakaan auta mitään.
Tuosta tietenkin samaa mieltä että ihminen voi kehittyä ja kasvaa ihmisenä sellaiseen suuntaan että olisi valmiuksia parisuhteeseen, mutta parisuhdemarkkinoilla ei pelata tulevaisuuden odotuksilla vaan eletään tiukasti hetkessä.
Joko omaat edellytyksiä suhteeseen, tai et. Tulevaisuudella ei ole merkitystä.
Joo, eihän se niin mene, että asiat hoidetaan parisuhteessa kuntoon, vaan ennen sitä ja onhan itsetunnolla ja itsevarmuudella muutakin hyötyä kuin parisuhteessa, muissakin elämän osa-alueissa tarvitaan niitä. Työhaastattelut, työt, harrastukset, sosiaalisissa taidoissa....sitenhän se poikii jo sen oman elämänkin paremmaks.
Ehkä tässä palataan siihen, että pitää kantaa vastuu ihan itsestään...
Itsestään pitää pystyä kantamaan vastuu, mutta parisuhde vaatii silti muutakin.
Onhan se kiistaton tosiasia että löytyy ihmisiä jotka ovat itsellisiä, mutta suhteeseen ei päästä vaikka sellaisesta haaveillaan.
No minun mielestä jos on oma elämä kohdallaan ja ihminen on itseensä tyytyväinen, niin sitten ei pitäisi olla estettä, mutta näillä veijareilla on jo nikissäänkin atm-sitäjatätä...se kertoo jo, että ei luoteta itseensä, eli kasetti ei ole kasassa.
No onhan sellaisia, jotka osaa elää yksin, mutta pelot tai epävarmuudet ja luulot ovat toisia kohtaan liian suuret. Jonkinsortin epävarmuutta sekin itsestään. Ei ketään voi väkisin suhteeseen viedä. Pelätään narsisteja ja pettäjiä yms. Mutta nämäkin vaan joutuu kohtaamaan jos mielii parisuhteeseen. Tälläisille varmaan se seurusteluaika kannattaisi olla pitkä ja tapailu.
"No minun mielestä jos on oma elämä kohdallaan ja ihminen on itseensä tyytyväinen, niin sitten ei pitäisi olla estettä."
Sä alat kuulostamaan lipevältä myyntimieheltä juttuinesi, ei elämä ole noin yksinkertaista.
Eivät suhdetta hakevat ihmiset ole idiootteja, moni tarjokas jää yksin ihan siitä yksinkertaisesta syystä ettei elämänhallinta, persoona, elämäntilanne tai joku muu seikka vain satu olemaan kohdillaan. Valitettavasti näin.
No vastasin vaan siihen, että itsestään pitää huolehtia, mutta vaatii muutakin, no tavallaan ei. Mutta moni ei vaan huomaa ja tiedä miten se näkyy muille. Ei oteta viinaa, ei polteta tupakkaa, on työ ja asunto, kavereitakin, harrastuksia, mutta sanotaan olevansa ruma, tai lyhyt tai jotain muuta. No ei silloin ole se itsevarmuus kohdallaan, eikä olla itseensä tyytyväisiä. Sitä kun vaikka pitää itseään liian lyhyenä ja talsii naisen kanssa treffeille, niin sehän se siellä takaraivossa soi kokoajan...pätkäpätkä... Mutta tiedän montakin jopa minua lyhyempää miestä <170cm, jotka ovat suhteissa upeisiin naisiin.
Niin, en minä väitäkään, että mikään asia napsahtas noin vaan paikoilleen. Jokaisen on käytävä oma tiensä läpi. Tai sitten ei... Voi korjata ongelmia, tai sitten elää niitten kanssa. Kaksi vaihtoehtoahan siinäkin on.
On tässä itselläänkin vielä vaikka mitä selvitettävää ja mietittävää, ei oikein ole sellainen olo, että huvittas edes ketään etsiä nyt just. Keväällä oisin voinut luisua samaa rataa kuin vuosi sitten. Mutta nyt teen toisella tavalla... Kokoajan kannattaa katsella vähän menoaan.
Niin ja varmasti jääkin moni yksin, vaikka haluaiskin parisuhteen. Ei se tavatonta ole...
Tää meidän vänkäys on lähtenyt kiertämään kehää.
Sinä puhut siitä että (lähes) kaikki voivat saavuttaa olosuhteet siihen että pystyisi löytämään parisuhteen, minä puhun siitä että hirrrrveän moni on tilanteessa jossa ei ole edellytyksiä parisuhteeseen.
No niinhän se kiertää. Minun mielestä jokainen joka haluaa jotain, voi myös tehdä sille jotain. Ei vaikkapa tapaus Pekka Hyysalo. Taitaapi olla yksinhuoltajan poika. Äiti on varmasti tehnyt paljon pojan eteen, mutta ei takuulla onnistus, jos poika ei tekis itsekin jotain. Ja joku kokkiohjelma oli siitä, niin kaveri on ihan perhanasti muuttunut virkeemmäks ja liikkuu jo hyvin.
Ja takuuvarmasti sekin kaveri joutuu kaivamaan itsestään joka päivä motivaatiota touhuun. Mutta kaikista ei vaan ole siihen. Ennemmin heittäydytään ja uhriudutaan. Marttyyriasenne tulee ennemmin, kuin se "vielä män selätän saa.ana!"-asenne. Ja se on fakta, mitä en kiellä, mutta mahdollisuus tehä "pekat" on jokaisella.
En pyri avauksellani ennustamaan tulevaisuutta, vaan toteamaan olemassaolevan faktan.
Mitä hittoa tänne näitä saakelin tilastoja mätetään!??!! Eipä ne mitään auta!!! Jokainen tekee itse omat valinnat...Ihan kahelia....
Myöntäisit nyt sen verran ettei kaikki voi valita, joillekin elämä antaa vähemmän kuin toisille. Ikävä kyllä.
Niin, enpä mäkään ennustele mitään. Jokainen voi vaan muuttaa itseensä, ei muita. Ei siinä auta edes yllä olevat jonninjoutavat tilastot. Ihmiset tekevät itse omia päätöksiä itsestään. Jotkut huonoja, jotkut hyviä. Ja kannattaa katsella mitä maailmassa ja omassa elämässä tapahtuu, jos uppoutuu vaan yksille raiteille, niin siinähän sitä sitten on.
En minä ainakaan jaksa murehtia syntyvyysjuttuja, ehkä se on jonkun poliitikon tai kansantutkijan hommaa. Mulla on ihan muita intressejä. Oon oman korteni jo kantanut väestönkasvuun ja nyt hoidan niistä kelpo eläjiä.
Näinpä. Ei sikiäminen ollut edes avaukseni aihe, mutta näinhän nää jutut rönsyilee.
Valita? Valita mitä? Tottakai on erilaisia eväitä lähteä vaikka 18 vuotiaana kotoa pois. Joillain on huonommat henkiset eväät, toinen saa huonot ulkonäölliset puitteet...huono koulutus...mitä ihmettä sitten onkaan, mutta ei täällä kukaan ole täydellinen. Siihenkö pitäisi sitten jäädä itkemään? Ei tuu mitään...selvä... No jotenkin veikkaan, että he eivät ole täällä ainakaan itkemässä...he ovat kotonaan ja tyytyvät sitten kiltisti kohtaloonsa.
En ole tässä kenellekään kuolemantuomiota antamassa, totean vain että kaikilla ihmisillä eivät täyty minimivaatimukset parisuhteen löytämistä varten.
Sitten on vielä erikseen ryhmä joille parisuhde ei sovi, minä kait lukeudun tuohon ryhmään.
Tuossahan ois kiva tv-formaatti valmiina.
Niin, eipä kai tuokaan sinäällään mitään muuta. Mikä on minimivaatimus? Sehän on kai sen kahden ihmisen keskenään päättämä asia ja viimekädessä kumpikin päättelee sen toisestaan tavatessa tai seurustellessa, sitten loput huomaa sen vasta parisuhteessa.
Niin, voihan asiat lohkottaa selkeästi, jos se tuntuu itsestään hyvältä. Selkeyshän on turvaa.
Sooloseksin funktion ymmärrän, tämä jää vähän hämäräksi.
Sä et vieläkään jaksa uskoa että minä puhun ihmisistä jotka eivät etene edes seurustelun asteelle, vaan pääsevät korkeintaan yksille treffeille. Osa ei niinkään pitkälle.
Niin minäkin. Ihan näistä samoista tyypeistä. Lohduttomuutensa he kaivavat ihan itse. Jokaisella on joku oma syy, miksi on huonompi kuin jännämiehet tai ytämmät... jotka on ihan naurettavia... Ihmisten keksintöä.
Varmaan monelle voisi olla hyvästä tehdä pieni ryhtiliike, mutta ei se kaikille ole mahdollista.
Joo, ja se kun pitää lähtee itsestään, mut eikun öitä. Pitää kipasta poitsun veneeseen aamulla nelitahtitohatsu kun ei se 70 luvun terhi oikein toimi vetohommissa.
Öitä sullekin.
PariSuhde on Kahden Yksilön Muodostama Instituutio.. Ja se Mitä Se on ja PitääSisällään, on Vain ja ainoastaan niiden Kahden Yksilön määriteltävissä, jotka siinä Kyseisessä PariSuhteessa on.. Tai ainakin Pitäisi Olla.. Siis Mun MiäLest.. ;P
Teoriassa noin, mutta teoria ja käytäntö voivat joskus jättää kohtaamatta.
Ajatellaan vaikka tapailusuhdetta jossa toiselle osapuolelle valkenee pikkuhiljaa että kumppaniksi ajatellun ihmisen koko sosiaalinen elämä on yhtä vilkasta kuin menehtyneen ihmisen sydänkäyrä, tulot KELA:n peruspäiväraha ja koti viihtyisä kuin Hämeenlinnan vanhan lääninvankilan matkaselli (en ole itse käynyt).
En yhtään ihmettele jos pikkaisen enempää kaipaava ihminen määrittelee tuollaisen kumppanin pois elämästään.
Noh.. Daa?.. Molemmathan ovat tuolloin AutoMaagisesti Vääriä Kumppaneita toisilleen.. Mikä tässä on nyt taas niin vaikeaa?.. *Esittää T&Y*.. ;D
.. Sä Sorrut nyt Aikast moneen Jutskaan.. Ei hyvä Ei.. Ennen kuvittelit olevasi Vain PalstaSheriffi, mut olet nyt Näemmä Laajentanut ToimenKuvaasi.. ;D
Kukahan nyt esittää palstasheriffiä?
.. En Mä vaan Tiedä?.. ;D
.. Kunhan Totesin.. Ei tarvitse MieltänsäPahoittaa.. ;D.. Toki saa jos haluaa.. ;P
Kohdasta "aikuisiällä ei enää riitä pelkkä toisistaan nauttiminen" olen sitä mieltä että tuo on hyvin pitkälle myös elämäntilanne riippuvainen juttu. Jos nyt ajatellaan vaikka nelikymppisiä joiden lapset olisi jo aika isoja tai niitä ei olisi lainkaan niin yleensä tällainen henkilö on jo luonut omat puitteensa, verkostonsa jne omansa näköiseksi ja nauttii niistä eikä niistä hevin jousta.
Jos kaksi tällaista kohtaa niin on hyvin mahdollista että eivät tulisi toistensa reviireille vaan yhdessä sitten tehtäisiin vain ne meidän jutut.
Esim molemmat asuvat omissa asunnoissaan niin käydään toisten luona ja nautitaan siitä yhteisestä ajasta.
Ihan hyvä pointti, monelle tuo on se tavoiteltavin parisuhteen muoto. Tuossakin parisuhteen muodossa halutaan että kumppanilla on perusasiat kunnossa, ihan minkälaista tahansa laitapuolen kulkijaa ei haluta edes tuollaiseen suhteeseen.
... olen sanaton ja järkyttynyt siitä, että tällä on kunnon keskustelu aiheesta.
Mutta allekirjoitan tuon, että pitää olla kaksi aikuista ihmistä, joilla perustus on kunnossa.
Omassa tuttavapiirissä on pariskunta, joista kumpikaan ei ole aikuinen, vaikka ikää on reilusti. Parisuhde (tai elämä) ei vaikuta heillä terveeltä, mutta ovat tyytyneet siihen kun tietävät, etteivät parempaakaan saa.
Ehkä Turun onneton tapaus on saanut pahimmat trollit suuntaamaan johonkin trollitaivaaseen missä sanalla voidaan odottaa olevan isompi painoarvo...keskustelu on ollut täällä siistimpää.
Tuo esimerkkisi siitä että nuo ihmiset ovat löytäneet tasoisensa ja ovat sinut asian kanssa, on ihan hyvä. Noinhan sen pitäisikin mennä.
https://youtu.be/TvM-eRj38Z0
Nikistäsi tuli mieleeni Martti Servo.
Lisää Martti Servoa, viikonloppu.
https://youtu.be/vkVidHRkF88
Miehet jättää naisen yksin parisuhteessa. Sitten kun miestä panettaa niin silloin mies tarvii naista sen 5 minuuttia ja nainen on hyödyke jota mies käyttää. Miehiä ei kiinnosta kotityöt eikä lastenhoito kun nainen haluaisi käydä salilla ja vähän relata. Sen takia minä en huoli yhtäkään miestä, onneksi niitä lapsia ei ole tehtynä.
Parisuhde+on+vain+väliaikainen+tila.+Suurin+osa+ihmisista+on+yksin+enimmän+aikaa+elämästä.