Mitä mieltä olette? Äitini on tarjonnut nojatuolia kaikille sukulaisille. Kukaan ei ole halunnut ottaa sitä,koska ei ole tarvinut. Nyt tyttöni ,mummun lapsenlapsi voisi ottaa sen opiskelukämppään. Yllätyin kun veljeni sanoi, että siitä on maksettava mummulle 200euroa. Sanoin,että hoidan ilmaiseksi kaikki mummun asiat kahdentoista kilometrin päästä. Käyn kaupassa , saunotan hoidan jalat joka viikko ,käytän häntä kylässä mielenterveyden ylläpitämiseksi, soitan joka aamu ja ilta ym... Äidilläni ei ole rahasta puute........Haluaisin tukea tuon verran tyttöäni ja sieluni ei anna kaiken ilmaisen apuni jälkeen maksaa mummulle..Opiskelijalta en halua pyytää maksua, Mitä tekisitte?
mummun nojatuoli
nojatuoliongelma
24
432
Vastaukset
- 6255
Mummu päättää, haluaako maksua, ei veljesi.
Hei nimimerkki, nojatuoliongelma
Onpas ongelma, jota mietit. Mitä tekisin... No sanoisin mummulle, opiskelija lapsenlapsi tahtoisi sen tuolin, mutta ei opiskelijalla ole tuollaista rahaa tuoliin. Sanoisin, että kirppiksiltä saa nojatuoleja paljon halvemmalla, ellei kyseessä sitten ole joku aivan erityinen kallis nojatuoli, josta syystä en sitä tuolia ostaisi itse mummin lapsenlapselle.
Toivottavasti asia selviää parhain päin,
Pirkko-pappi- Shoitoa
Spiraalikeskustelu.
- Mikäonongelmannimi
Mitä sanomista veljelläsi on tähän asiaan?
- Mummokinn
Eihän veljesi tätä päätä vaan mummo ( jos vähänkin on päätäntäkykyinen).
Jos hän alunperinkin on tarjonnut sitä ilman korvausta niin mistä veljesi nyt sen keksi? Onko design tuoli - 200 euroa on paljon vanhasta nojatuolista - möölö
Veikkaan vaikeuksia perinnönjaossa sitten aikanaan. Jos nytkin jo jostain vanhasta tuolista aletaan lukua pitää.
Ei muuta kuin viet tuolin tyttärellesi, jos mummu sitä kerran tarjoaa eikä kukaan muu ole huolinut. Veljellesi voit sanoa, että älä höpötä. - outoOnveli
Mitä veljesi tekee äitinsä hyväksi?
- turhaarutinaa
Äitisi on siis tarjonnut nojatuoliaan kaikille sukulaisille.
Eikö tyttäresi kuulu kategoriaan "kaikki sukulaiset"?
Miksi äitisi ei tarjonnut nojatuoliaan suoraan lapsenlapselleen?
Ilmeisesti tyttäresi on aikuinen ihminen.
Miksi hän ei kysy itse mummoltaan, saisiko tuon nojatuolin itselleen joka kenellekään muulle ei kelpaa? Eivätkö he ole hyvissä väleissä vai mikä on syynä siihen että sinä roikut heidän välissään nojatuolin puhemiehenä?
Miksi veljesi ei pidä siskontytöstään, jos kerran vaatii, että tyttäresi pitäisi maksaa mummolleen tuolista? Sellaisesta tavarasta jonka "kaikki muut sukulaiset" olisivat saaneet ilmaiseksi, jos olisivat huolineet? Ihmetyttää suuresti mikä enon ja tytön välejä hiertää.
Älä vingu muille sisaruksillesi miten paljon sinä teet sitä tai tätä äitisi hyväksi.
Tekemisesi ovat sinun ja äitisi välinen asia, eivät kuulu kenellekään muulle, paitsi jo äidillesi on määrätty holhooja.
Jos haluat tekemisistäsi rahaa tai tavaraa palkaksi, sovi asiasta suoraan äitisi kanssa hänen elossa ollessaan ja ota haluamasi korvaus vastaan, jos äitisi suostuu maksamaan.
Jokainen lapsi hoitaa oman tonttinsa vanhempiensa suuntaan ja kantaa vastuun tekemisistään. Joku hoitaa yhteydenpidon paremmin, joku huonommin, mutta turha kenenkään on syyllistää toistaan, tai ottaa kunniaa, että kun minä tein silloin sitä tai tätä.- Maariankämmekkäinen
Erinomainen teksti, harvoin täällä näkee tuollaista. <3
- nojatuoliasiaa
Kiitos vastauksista jotka saivat minut järkiini. Väsyneenä nuo tunteet tahtovat vain nousta pintaan. Tyttäreni tiesi että olen yhteydessä mummuun ja pyysi kysymään tuolista.
Siksi tuntui pahalta kun tuoli tuli minun perikunnalleni ja olin tehnyt ilmaista työtä paljon. Itse olisin sanonut veljelleni vastaavasa tilanteessa,että ottakaa vain tuoli kun olet tehnyt niin pajon mummun auttamiseksi. Tuoli on aivan tavallinen mekanismituoli jossa mekanismi ei täysin toimi. Rikas veljeni tukee tyttöään ulkomaan opiskelussa tuhansilla euroilla kuukaudessa. "Köyhänä "minäkin halusin hieman tukea opiskelijaa.ASIAN RATKAISU :mummo ja tyttäreni olivat yhtä aikaa vierailulla viikonloppuna. Tyttäreni kysyi olenko puhunut mummulle tuolista. Sanoin,että kysy sinä mummolta itse. ´Mummo käski hakea tuolin ja sanoi ettei se maksa mitään. Päätin,että hoitakoon keskenään asian .En kertonut veljen vaatimuksista mitään.Moni ois pahottanut mielen ja olisi syntynyt kaunaa. Saa nähdä miten asia hoituu, Kiitos asiallisista mielipiteistä.Mokomastakin tuolin rämästä sitä voi syntyä ongelmia...En halua kunniaa tekemisistäni,mutta suhtautuminen voisi olla kypsempää jos itse ei tee mitään - itseoppinut
Selvisihän se mikä sinun ja veljesi välejä hiertää. Mitä veljeesi tulee, on hänen oma valintansa jos hän ei tee äitisi, tai kenenkään muunkaan ihmisen eteen, mitään. Ja sekin on veljesi oma asia kuinka paljon hän antaa rahaa tyttärelleen.
Ei kannata kadehtia muita, eikä sen takia polttaa välejään sisaruksiin. Veljesi elää omalla tavallaan.
Sinä elät omaa elämääsi niillä eväillä mitä sinulla on. Opettele hyväksymään tilanteesi, löytämään elämästäsi ne hyvät asiat mitä sinulla on. Vertailemalla saat vain itsellesi pahan mielen, aina löytyy ihmisiä joilla menee paremmin kuin sinulla, löytyy kauniimpia, terveempiä, rikkaampia kuin sinä.
Älä ole katkera muille, älä kadehdi muiden omaa, niin voit paremmin. Väsymyskin kaikkoaa kun opettelet mitoittamaan omat voimavarasi oikein.
Jos et jaksa kuljetella ja hoitaa äitiäsi päivittäin, äitisi saa yhteiskunnalta kotihoitoapua.
Ei sinun tarvitset, kaikkien läheistesi kaikkia asioita hoitaa, omakätisesti, riittää kun pyydät apua ja lopetat turhan hössäämisen ja eri ihmisten elämään puuttumisen. Luovu osasta velvollisuuksistasi, ei tuossa iässä enää tarvitse näyttää kenellekään sitä kuinka hyvä ihminen tai vastuuntuntoinen sinä olet. Etsi itsellesi harrastus, nauti elämästäsi ja pidä hauskaa.
Milloin olet viimeksi nauranut ääneen?- nojatuoliasiaa
En tunnista itseäni tuosta sun kirjoituksesta. Tarkoitatko,että kadehdin hänen rikkauttaan. EN KADEHDI. Itseoppineet tekevä helposti tulkintoja omista lähtökohdista. En tiedä sinusta kun en tunne tarkemmin. Minullakin on kaikkea mitä tarvitsen. Etkö voi ymmärtää,että tuollainen veljeni käytös ON pikkusieluisuutta. Hän asuu kahden korttelin päässä ja maitopurkin hakeminen kaupasta äidille on mahdotonta. Olen keskustellut hänen vaimonsa kanssa ja hän on kanssani samaa mieltä. Äitinikin kärsii veljeni käytöksestä. Rakastan veljeäni ja toivoisin hänen kehittyvän tuossa asiassa ja ymmärrän hänelläkin olevan käytökseensä syyt. Itse aion taistella edelleen mielessäni ,rajojen löytymisen kanssa auttamistyössäni. Kaksi pappaa on saateltu hautaan tämän vuoden aikana Vielä on kaksi noin 90 vuotiasta mummoa jäljellä. Oletko koskaan nähnyt mitä on kotisairaanhoito tänä päivänä?????????????Minä olen. Jos en olisi joskus tällaisessa elämäntilanteessa väsynyt en olisi ihminen. Huumori on hyvä myös puolustusmekanismina jaksamisessa.
- itseoppinut
nojatuoliasiaa kirjoitti:
En tunnista itseäni tuosta sun kirjoituksesta. Tarkoitatko,että kadehdin hänen rikkauttaan. EN KADEHDI. Itseoppineet tekevä helposti tulkintoja omista lähtökohdista. En tiedä sinusta kun en tunne tarkemmin. Minullakin on kaikkea mitä tarvitsen. Etkö voi ymmärtää,että tuollainen veljeni käytös ON pikkusieluisuutta. Hän asuu kahden korttelin päässä ja maitopurkin hakeminen kaupasta äidille on mahdotonta. Olen keskustellut hänen vaimonsa kanssa ja hän on kanssani samaa mieltä. Äitinikin kärsii veljeni käytöksestä. Rakastan veljeäni ja toivoisin hänen kehittyvän tuossa asiassa ja ymmärrän hänelläkin olevan käytökseensä syyt. Itse aion taistella edelleen mielessäni ,rajojen löytymisen kanssa auttamistyössäni. Kaksi pappaa on saateltu hautaan tämän vuoden aikana Vielä on kaksi noin 90 vuotiasta mummoa jäljellä. Oletko koskaan nähnyt mitä on kotisairaanhoito tänä päivänä?????????????Minä olen. Jos en olisi joskus tällaisessa elämäntilanteessa väsynyt en olisi ihminen. Huumori on hyvä myös puolustusmekanismina jaksamisessa.
Ei tarvitse huutaa.
Kuten jo aiemmin sanoin, jokainen lapsi vastaa omista tekemisistään omien vanhempiensa suuntaan itse. Veljelläsi on omat syynsä miksi hän ei käy. Sinä et ehkä näistä syistä tiedä mitään, vaikka kuvitteletkin tietäväsi kaiken.
Veljesi on aikuinen mies. Hän ei halua olla sidottuna äitiinsä tiukalla napanuoralla enää lähes eläkeikäisenä ukkona. Veljesi ei elä elämäänsä äitisi hyvinvoinnin määrittämillä ehdoilla, hän elää itse valitsemallaan tavalla. Ei auta vaikka kuinka kovasti yrität pakottaa veljesi sinun määrittämään muottiin. Ei auta vaikka painostat veljeäsi hänen vaimonsakin kautta.
Olet kuin se kuuluisa Martta joka syytteli muita ja luetteli miten hän itse raataa ja ahertaa.
Sehän tässä sinua harmittaa kun veljesi ei kumarra maahan asti sinun edessäsi, ylistä hyvyyttäsi ja uhrautumistasi suvun vanhusten hoitamisesta.
Kotisairaanhoito on just sen tasoista kuin mitä kukin asiakas hyväksyy sen olevan.
Sanoit, että äidilläsi on rahaa, hänhän voi ostaa parempaa palvelua jos ei riittävän hyvää kunnalliselta puolelta saa.
Uteliaisuudesta kysyn: odotatko tyttäresi tekevän sinulle saman kuin mitä sinä teet äidillesi?
Haluatko hänen huolehtivan sinusta viimeisinä vuosinasi päivittäin?
Haluatko tyttärellesi samanlaisen elämän kuin mitä sinulla on ollut viimeiset 10-15 vuotta?
Vai saako sinun tyttäresi elää omaa elämäänsä, itse valitsemallaan tavalla, omilla ehdoillaan, ja käydä luonasi vain kerran kuukaudessa tai puolessa vuodessa silloin kun sinä olet äitisi ikäinen?
- nojatuoliongelma
Kiitos vielä kaikille-itseoppinut jos olet päättänyt ettet ymmärrä niin en sille voi mitään. Ehkä joskus,
-ongelma oli se että veljeni oli pikkusieluinen
-halusin kertoa mitä teen siksi,että mielestäni ansaitsin mummun ilmaiseksi tarjoaman nojatuolin vaivan palkaksi
-autan vanhempiani mielelläni-väsyn joskus-väsyin lasten hoidossakin-.normaalia
-ei raamatussa lue Martta.Martta moninaisista sinä huolehdit ,jätä vanhat vanhempasi yhteiskunnan hoitoon ,käy kerrn kuukaudessa tervehtimässä.....Mitä siellä sanotaan rahan ahneudesta ja lähimmäisen rakastamisesta...
.kyllä haluaisin,että lapseni kävisivät usei luonani, auttaisivat yhdessä sovituissa rajoissa. Toivottavasti esimerkkini ohjaa siihen. Käyvät mummon luona usein ja auttavatkin voimiensa ja aikansa puitteissa.
-mummo on menettänyt miehensä puoli vuott sitten ja haluaa olla kotona. Palvelutalo on varmasti tulevaisuuden koti jos elinpäiviä riittää.Nyt etenemme pieteetillä mummoa kunnioittaen.
Hyvää syksyä kaikille . kokeilin purkaa täällä ensimmäistä kertaa asiaani. Ihmeesti se auttoi. Sain ymmärrystä ja siitä oli helppo lähteä miettimään asiaa, Enään en kommentoi - opeopeopeope
Tämä nimimerkki Itseoppinut haluaa nyt kovasti vaan olla oikeassa ja opettaa kysyjää. On tietävinään näiden asiatkin mielestään tarkkaan, vaikka ei voi mitenkään tietää.
Onhan se tietysti veljen "oma asia," mutta toisaalta taas ei ole. Koska näillä sisaruksilla on sama äiti. Niin se vain on. Eli veljen on selvitettävä, miksi hän käyttäytyy niin kuin käyttäytyy. Miksi hän jättää äidistä huolehtimisen sisarelleen, vaikka hän on samalla tavalla asiasta vastuullinen. Jos hänellä on siihen jokin todellinen syy, hänen kuuluisi kertoa se sisarelleen ja äidilleen myös. Muussa tapauksessa hänellä ei ole mitään oikeutta puuttua yhtään mihinkään äitiään koskevaan asiaan, jos kerran ei huolehdi omasta osuudestaan. Eli tästä tuoliasiasta hän ei olisi saanut sanoa yhtään mitään.
"Veljesi on aikuinen mies. Hän ei halua olla sidottuna äitiinsä tiukalla napanuoralla enää lähes eläkeikäisenä ukkona. Veljesi ei elä elämäänsä äitisi hyvinvoinnin määrittämillä ehdoilla, hän elää itse valitsemallaan tavalla. Ei auta vaikka kuinka kovasti yrität pakottaa veljesi sinun määrittämään muottiin. Ei auta vaikka painostat veljeäsi hänen vaimonsakin kautta.
Olet kuin se kuuluisa Martta joka syytteli muita ja luetteli miten hän itse raataa ja ahertaa.
Sehän tässä sinua harmittaa kun veljesi ei kumarra maahan asti sinun edessäsi, ylistä hyvyyttäsi ja uhrautumistasi suvun vanhusten hoitamisesta.
Kotisairaanhoito on just sen tasoista kuin mitä kukin asiakas hyväksyy sen olevan. "
Nimimerkki Itseoppinut. Kirjoitit tuon ylläolevan, mikä todistaa, että yhtään mitään et tiedä tämän kysyjän todellisesta tilanteesta. Et tiedä veljen motiiveja, etkä tiedä, mitä ap veljeltään odottaa. Älä vetele mutkia suoriksi oman pääsi sisällön mukaan.
Kotipalvelut ja kotisairaanhoito ja niiden taso ei todellakaan ole asiakkaan itsensä määriteltävissä, sori mutta tiedän nyt ilmeisestikin sinua paremmin. Hoidan omaa 93-vuotiasta vanhempaani. Kunnissa on vielä eroja ja niiden palveluissa. Myös yksityisissä palveluissa on eroja ja niidenkin palvelutasot vaihtelevat. Väitetään, että vanhus on etusijalla, mutta valitettavan usein saa huomata, että ei ole, vaan raha. Eikä edes sekään ole taikasana. Älä lähde opettamaan ihmistä, joka voimiaan kuluttaen tekee rakkauden tekoja omaa vanhempaansa kohtaan.- äidinsyntipukki
Omien kokemusteni perusteella minä ymmärrän erittäin hyvin aloittajan veljen tilannetta.
Minä olen kokenut koko elämäni tämän sisarusten välisen "ymmärryksen puutteen"
Minäkin olen tehnyt kymmeniä kertoja mielessäni päätöksen, että en enää käy äitini luona.
Äitini on nyt 89-vuotias. Isäni kuoli minun ollessa ensimmäisellä luokalla koulussa, isäpuoleni vajaat 10 vuotta sitten.
Olen syntynyt vahinkona, äitini tuli raskaaksi ja joutui menemään isäni kanssa pakkoavioon. Isäni kuoli ja äitini on sanonut itse suoraan, että se oli hänen onnensa. Olen jutellut isäni suvun kanssa paljonkin ja kaikki ovat sanoneet että isäni oli hyvä ihminen, oli hyvin rakastunut äitiini, yritti tehdä äitini mieliksi. Isäni kuoleman jälkeen muistan jo lapsuudesta asti miten äitini sanoi, että ilman minua hän olisi päässyt elämässään paremmin eteenpäin.
Äitini avioitui uudelleen kun minä olin 8 vuotias. Vuosien saatossa sain 3 nuorempaa sisarusta, he ovat toivottuja lapsia, tämä seikka mainitaan lähes joka tapaamiskerralla ja perään sanotaan äitini suulla, että ei sillä kaikki minun lapseni ovat tasavertaisia.
Muiden ihmisten, etenkin isäni sukulaisten kuullen, äitini kehui minua suureen ääneen, miten hyvä tyttö olin. Silloin minä olin iloinen ja onnellinen, sain äidin hyväksynnän.
Mutta kun olimme äidin kanssa kaksin, hän haukkui minua vaikka ja miten.
Isäpuoleni puuttui monesti asiaan ja puolusti minua, mutta siitäkin minä sain syyt niskaani, miten yritän erottaa heitä kahta toisistaan, miten minä aiheutan riitoja.
Elin tässä ristiriitaisessa maailmassa lapsuuteni ja varhaisteini-iän, en tiennyt miten päin minun olisi pitänyt olla.
Minulla oli velvollisuuksia, työtehtäviä ja vastuita jo pienestä pitäen. Isäpuoleni teki monia asioita äitini selän takana minun eteeni. Muistan hyvin miten halusin päästä keskikouluun, opettaja kävi kotona siitä keskustelmassa miten hyvä olen koulussa. Äitini kielsi ehdottomasti rahapulaan vedoten, isäpuoleni vei minut salaa pääsykokeisiin ja niinpän vain aloitin keskikoulun. Siitä tuli aivan hirvittävät riidat kotona ja siitä äitini muistuttaa minua vieläkin loukkaavin sanoin.
Minä lähdin piikomaan heti kun keskikoulu päättyi, Täytin samana päivänä 16 vuotta kun pistin kotioven kiinni. Isäpuoli antoi matkarahat ja huolehti siitä että perhe minne menin, oli hyvä. Isäpuoleni maksoi myös iltalukion, koska sain niin pientä palkkaa, että sillä ei olisi lukukausimaksua ja kirjoja ostettu. Äitini ei tästä lukioasiasta tiedä vieläkään. Jos tietäisi sanoisi minun vieneen nuorempien sisarusten suusta leivän. Sitä lausetta äitini käyttää mielellään.
Äitini kohteli sisaruksiani täysin eri tavalla kuin minua.
Kun olemme koko porukalla paikalla, äitini hillitsee kielensä, mutta kun olen äitini kanssa kaksin, saan yhäkin kuulla pelkkää moitetta.
Sisarukseni eivät muista millaista heidän lapsuudessaan kotonamme oli, eivätkä ymmärrä miksi minä vetäydyn pois perhepiiristä syrjään äitini läsnäollessa. Yritin nuorempana kertoa äitini kaksijakoisesta käytöksestä sisaruksilleni, mutta eivät he ymmärtäneet.
Enää en ole pariin kymmeneen vuoteen edes yrittänyt.
Minä saan kuulla äidiltäni joka käyntikerralla, miten minun velvollisuuteni olisi muuttaa äitini luokse ja hoitaa hänet hautaan, koska hän joutui tekemään minun takiani niin suuria uhrauksia nuorena elämässään.
Vastaukseni on viimeiset 10 vuotta ollut, että sitä minä en tule tekemään.
Käyn velvollisuuden tunnosta parin kuukauden välein hänen luonaan, viivyn tunnin ja koko ajan kuuntelen äitini suusta tulevaa haukkuma- ja vaatimustulvaa.
Olen kymmeniä kertoja pyytänyt anteeksi äidiltä, sitä miten olen pilannut hänen koko elämänsä. Tänään en enää pyytänyt, sanoin hyvästi ja pistin oven perässäni kiinni. Päätin että enää en mene käymään kertaakaan. Hautajaisissa pyydän viimeisen kerran anteeksi olemassaoloani ja se meidän suhteemme saa siinä viimeisen pisteensä.
Vaikka kuinka kuvitellaan että kaikki lapset ovat äideilleen yhtä rakkaita ja toivottuja, niin se ei pidä paikkaansa.
Vanhemman käytös muiden ihmisten aikana voi olla asiallista lastaan kohtaan, mutta kahden kesken kokonaan päinvastaista.
Olen miettinyt monta kertaa miksi en ole koskaan nauhoittanut äitini puheita ja soittanut tätä nauhaa sisaruksilleni. Ehkä he silloin ymmärtäisivät, ettei äitini rakkaus ole minuun saakka ylettynyt. Mutta en ole hennonut rikkoa heidän illuusiotaan ja mielikuvaa äitini hyvyydestä ja mukavasta, omista lapsistaan välittävästä vanhemmasta.
- nojatuolikeskustelu
Teen poikkeuksen-kommemtoin opeopeopelle. Kiitos rakas ihminen-itken ilosta kun sinulla on noin kaunis sydän. Tulkitsit täysin oikein tilanteen,
- isaskarketuri
Hei äidinsyntipukki! Ymmärrät siis aloittajan veljen tilannetta, mutta itse asiassa vain olettaen, että tällä veljellä on samanlaiset syyt toimintaansa, kuin sinulla.
Hän voi toimia omalla valitsemallaan tavalla ihan muistakin syistä, sellaisistakin, joita sinä taas et ymmärtäisi. Eikä aina moni muukaan. Hänhän voi olla vain yksinkertaisesti laiska. Tai empatiakyvytön ja itsekäs. Tai liian passattu, jolloin hän kuvittelee, että hänen edestään edelleen muut tekevät kaiken, ei hänen tarvitse. Tai hän on niin kiireinen elämässään, ettei pysty. Tai hän pelkää ryhtyä kenenkään hoitajaksi, uskoo että ei osaisi. Tai hän voi olla sovinistinen mieleltään ja ajatella, että kaikki tuollainen on naisten hommia.
Siitä voidaan varmaan kaikki olla samaa mieltä, että vanhan nojatuolin voi mummo antaa kenelle tahansa ilman, että siitä kukaan alkaa esittää maksukehoituksia. Veli puuttui siis ihan turhanpäiväiseen asiaan.- äidinsyntipukki
ei, kyllä minä ymmärrän aloittajan veljen tilannetta vaikka hänen käymättömyytensä syyt olisivat mitä tahansa. Ei ketään saa, eikä voi, pakottaa hoitamaan ketään vastoin tahtoaan.
Nojatuoliasiaan en ota kantaa. Siinä on jo niin monta kokkia sopassa, että siinä ei enää minun mielipiteeni paina suuntaan eikä toiseen.
- Näinsevaanmenee
Ymmärrän veljesi käyttäytymisen täysin. Mikä sinä olet määräilemään ,että hänen pitäisi huolehtia äidistä. Aivan hyvin hän saa sanoa myös mielipiteensä asioista ,vaikka ne ei miellytäkkään sinua. Hänellä on varmasti omat syynsä käytökseensä, ja ellei tuossa iässä saa toimia niinkuin sydän sanoo,niin milloin.
Epäilen ,että tuolla asenteella sinusta tulee katkera vanhus,jollei lapsesi halua tai pysty syystä tai toisesta paapomaan sinua.Älä vaan tuudittaudu siihen. - tuhatyötä
Voi näitä.
Kyllä ymmärtää saa. Mutta ymmärtää pitää yhtä hyvin aloittajaakin. On hänelläkin oikeus käyttäytyä niin kuin käyttäytyy ja sanoa tähänkin nojatuoliasiaan ihan mitä siitä ajattelee.
Aatelkaapas sitä. Älkääkä ryhtykö ennustelemaan kenenkään täysin tuntemattoman ihmisen tulevaisuuksia, eiköhän siihen ole täällä ihan liian vähäiset taustatiedot.
Some on nykyään aika raaka, näin sanoo asiaa tutkineetkin. Mielellään lyödään lyötyä, syyllistetään, arvostellaan, kirjoitetaan mahdollisimman kärkevästi ja jopa ilkeästi, epäillään ja tehdään päätelmiä kirjoittajasta ihan yhdenkin viestin perusteella, ollaan olevinaan hyviä ihmistuntijoita todella vähäisin perustein... En tarkoita nyt välttämättä tätä ketjua, vaikka kieltämättä viitteitä on tässäkin. Mistä sellainen kertoo? Elämän pettymyksistäkö? - Lemmenkäinen
Nussittiin mummon keinutuolissa 1980 :)
- turhaatuhinaa
Minä tietenkin olisin jättänyt tuolin ottamatta. 200 € saa vaikka millaisia tuoleja.
Ei se olisi ollut tiellä siellä, missä se nytkin on.
Veljesi kanssa olisin selvittänyt, että mitä se oikein puhuu ja miksi.
Tyttäresi olisi selvinnyt ilman tuolia mainiosti.
Mitään tarvetta ei olisi ollut koko touhulle, jos vaan niin ajattelee. - perintöriidat_jo_eläessä
Suruhupaisaa.
Ette jaksa odottaa siihen saakka, että äitinne kuolla kupsahtaa, perintöriitaa pitää rakentaa vaikka äidin risoista huonekaluista.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 1253116
Katso: Ohhoh! Miina Äkkijyrkkä sai käskyn lähteä pois Farmi-kuvauksista -Kommentoi asiaa: "En ole.."
Tämä oli shokkiyllätys. Oliko tässä kyse tosiaan siitä, että Äkkijyrkkä sanoi asioita suoraan vai mistä.... Tsemppiä, Mi892846- 172228
Kyllä poisto toimii
Esitin illan suussa kysymyksen, joka koska palstalla riehuvaa häirikköä ja tiedustelin, eikö sitä saa julistettua pannaa221782"Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu"..
"Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu".. Näin puhui jo aikoinaan Jeesus, kun yksi hänen opetuslapsistaan löi miekalla211678Haluan jutella kanssasi Nainen
Olisiko jo aika tavata ja avata tunteemme...On niin paljon asioita joihin molemmat ehkä haluaisimme saada vastaukset...O151519Poliisiauto Omasp:n edessä parkissa
Poliisiauto oli parkissa monta tuntia Seinäjoen konttorin edessä tänään. Haettiinko joku tai jotain pankista tutkittavak181484Haluan tavata Sinut Rakkaani.
Olen valmis Kaikkeen kanssasi...Tulisitko vastaa Rakkaani...Olen todella valmistautunut tulevaan ja miettinyt tulevaisuu281437Onko mies niin,
että sinulle ei riitä yksi nainen? Minulle suhde tarkoittaa sitoutumista, tosin eihän se vankila saa olla kummallekaan.161397Hermo mennyt sotealueeseen?
Nyt hammaslääkäriaika peruttiin neljännen kerran. Perumiset alkoi tammikuussa. Nyt uusi aika elokuulle!????801320