Tunnevyöryt jylläävät

No huh. Onneksi pääsit miehestä eroon, ja ennen kaikkea ymmärsit olevasi läheisriippuvainen hait ja sait apua!!! Se on hienoa. Nyt keskityt vain omaan elämään ja hyvinvointiisi.

Tosi sairasta, itsellä on aina ollut facen puhelimen ja sähköpostin salasana puolison tiedossa, kun ei ole ollut salattavaa. Miksi pitää olla salaisuuksia, minulle on aina ollut itsestään selvää että facen kaverit, eivät ole salaisuuksia puolisolle.

Lähtökohta on mielestäni väärä, jos esim.. fasessa on kavereita, joiden roolia ei voi kertoa kumppanille ja lisäksi laittaa tykkäyksiä hänelle. Jos noin toimii niin kyllä siinä, omassa käyttäytymisessäkin on hiukan korjattavaa. Mustasukkaisuuteen taipuvainen tekee varmasti vääriä johtopäätöksiä, jos noin toimit, se on jopa todennäköisempää.

Minulla kävi exän kanssa vähän toisin, hän oli täysi nolla kaikkien laitteiden ja ohjelmien kanssa.
Useasti hän tuli pyytämään että korjaisin, ongelmat, jotka syntyivät siitä, kun hän poisti laitteista historiatietoja., tai muita tietoja.

Tuleekin mieleen yksi tilanne, jossa hän oli saanut puhelimensa täysin jumiin, kun taas oli poistanut historia tietoja, sekä samalla jotakin laitteen tarvitsemia ohjelmia. Exä antoi puhelimen minulle että korjaa tämä, näytössä näkyi puhelintieto viimeinen puhelu 00.30, sanoin hänelle huumorilla, että puhelin menee jumiin kun soittelet yöllä sala puheluita. Hän suuttui totaalisesti, juoksi ulos ilman päällysvaatteita ja lupasi tehdä itsemurhan kun hänen puheluitaan katsotaan, tämän jälkeen en enää koskaan puuttunut hänen puhelin/laite ongelmiin.

Kontrolointi tai kuvittelu kontroloinnista, on todella sairasta, itse tein virheen kun hyväksyin kyseen käytöksen. Eron jälkeen mua syytettiin että olin tutkinut hänen puhelintietoja, kun hyvät ystävät olivat asian ymmärtäneet siten, vaikka olin ollut aina avoin kaikista, omista asioista.

Älä hyvä ihminen tee itse diaknooseja puolisostasi, sen tekeen aina lääkäri. Parisuhde on oltava aina luottamus suhde, jos avaat salassa pidettäviä tietoja, olet todella hakoteillä. Parisuhteessa on aina kaksi osapuolta ja harvoin ongelmien syyt johtuvat ainoastaan toisesta,

Hei usvassa77

Kerrot suhteestanne, joka on perustunut vääränlaiseen kauhun tasapainoon, jossa toinen osapuoli kontrolloi ja toinen sallii sen tapahtuvan. Toivon, että olet saanut tukea läheisriippuvuutesi hoitoon ja voit jatkaa eteenpäin vapaana. Riippuvuushan aina kertoo siitä, että ei ole vapaa, vaan riippuvuuden kohteen vangitsema. Joskus vapaus voi myös pelottaa; olisi ehkä helpompi antaa tahtonsa toisen taskuun. Mutta jokainen on kuitenkin itsenäinen ihminen, jonka kuuluu varjella omia rajojaan ja kantaa oma erillisyytensä terveesti, läheisissäkin suhteissa.

Kirjoituksesi lopussa pohdit kostamista, jonka onneksi olet jättänyt tekemättä.
Kostaminen tai toisen tuhoaminen ei koskaan johda omaan onnellisuuteen tai hyvinvointiin. Vaikka olisit toiminutkin niin, et olisi saanut siitä mitään hyvää itsellesikään.
Oma hyvinvointi löytyy siitä, että elää terveen arvomaailman mukaan, satuttamatta tahallaan muita tai itseään. Kannustan sinua satsaamaan oman itseilmaisun löytymiseen. Esim, kuvataiteissa, kirjoittamisessa, musiikissa voi ilmaista tunteitaan turvallisesti.

Voimia elämän polulle

Diakoni Merja

Tässä nyt jostain kumman syystä kaikki sinua puolustelevat...
Tosiasia on se, että kukaan ei sinua suhteeseen pakottanut ja lähteäkkin olisi saanut milloin vain.
Tuntuu oudolta ajatukselta, että haluat kostaa sen että annoit kaiken tapahtua.. eihän tuo ollut kuin sairasta mustasukkaisuutta..ei sen vakavampaa.
Keskity nyt vain siihen, että löysit itsestäsi nuo asiat mitkä ovat tulleet ilmi..ehkä olisi jopa kiitoksen paikka, koska ilman tuota suhdetta, et olisi vieläkään päässyt itseäsi hoitamaan.

Nyt sanasia riippuvuuksista, kun tääällä esimerkiksi läheisriippuvuuksista paljon puhutaan. Ensinnäkin aaiantuntijat ovat sitä mieltä, että suomalaisten ongelma erityisesti parisuhteita ajatellen on liika itsenäisyys ja riippumattomuus. Meitä kasvatetaan vahvoiksi ja mitä nuorempana pärjää ihan itsenäisesti niin sen parempi. Mutta suhteen kannalta terve, turvallinen kiintymussuhde ja riippuvuus toisesta ihmisestä on hyvä juttu ja luo ne kestävimmät suhteet paitsi, paitsi jos se toinen ei osaakaan olla vastaparina. Ja tällä tarkoitan valehtelua, pettämistä tms.jolla se luottamus ja kiintymyssuhde rikotaan. Se on kova pala sille, joka on oikeasti luottanut ja uskonut suhteeseen ja turvattomuuden tunne jonka se voi tuoda mukanaan voi ajaa tilanteen epäterveeseen riippuvuuteen eli kumpainenkin osapuoli ruokkii toisiaan. En siis itse näe hyvänä asiana, että ihmisen joka perusterveellä ajattelulla uskoo ihmisten noin keskimäärin haluavan toisille ihmisille hyvää ja erityisesti parisuhteessa ajattelevan, että kumppanit luottaa ja turvaa toisiinsa, että hänen pitäisi vaan lähtökohtaisesti oppia, että ihmiset ei haluakaan toisille hyvää. Kyllä väärintekijä on ap:n kumppani ja hänellä on vastuu omasta toiminnastaan, joka tosin voi olla vaikeasti korjattavissa ja ap:lla ei loppujen viimeksi ole muuta mahdollisuutta kuin lähteä ennemmin tai myöhemmin.