Oletko koskaan tavannut pienirintaista naista, joka olisi joko naimisissa tai ainakin seurustelisi vakavasti?
Yhtä harvinainen näky suomessa kuin lihava trolli somessa. Miespuolinen.
(reps)
Yhtä harvinainen näky suomessa kuin lihava trolli somessa. Miespuolinen.
(reps)
Vastaukset 48
Vanhimmat
Mielestäni jakauma on aika selvä.
Naiset keskustelupalstoilla ovat pienirintaisia ja miehet älyttömän lihavia.
Oikea kombinaatio.
(naurua)
Huutomerkit unohtuivat.
Kuvitelkaa ne itse sinne "jonnekin".
(hirn)
Sitä en osaa sanoa että kumpi on kitkerämpi osapuoli, pienirintainen nainen vai lihava ylikäyttäjä.
Yleensä olen kyllä naisiin päin kallellaan. Pidät näet kaikesta extremestä, jos vain terveydentila antaa myöten.
(hirn)
Voisin markkinoida itseäni radioon, sillä nyt olisi ääntä jonkinlaiseen "syvään" ja !vakuuttavaan" automainokseen.
Nelivetoinen pitää olla, muuten en myy itseäni, vaan vain äänestän äänelläni.
Toinen hyvä vaihtoehto on joko grillamakkara tai maito.
(naurua)
Ihan nopeasti ei kyllä uskoisi että kirjoitan kymmensormijärjestelmällä, sillä typo on aika mittava, jos kyseessä on matka i:st a:han grillimakkarakeississä.
Etusormijärjestelmä on siinä mielessä tehokas, että tällaista siellä ei yksinkertaisesti pääse käymään.
Luultavasti.
(hihitystä)
Sitäkään en oikein ymmärrä, että miksi ei markkkinoida esmes elintarvikkeita typoilla?
Ajattele että käytä kaupassa hakemassa tölkin matoa.
Briljantti idea.
(briljattia naurua)
Kuuluisin suomalainen englanninkielinen lause on lyhykäisyydessään "Spinglish"?
Siis Do you speak english?
(hihitystä)
Leena ja Jarkko #4 v K-Marketissa.
_ Katso, Jarkko! Tällainen uusi tuote on hyllyllä. Näitä mainostettiin eilen televisiossa.
- Mjoo. No niin näyttää olevan. Mitähän ideaa tuossakin nyt sitten on?
- Minusta tämä on aivan ihana keksintö. Fressi.
- Siis "Porkana" on sun mielestä jotain uutta?
- No siis tod on. Kuka sitä aina jaksaa vanhaa mussuttaa. Porkana on stressivapaa kasvis.
- Stressivapaa? Ihan samalta näyttää kuin eilen. No siis ainakin minusta.
- Minä ainakin ostan tämän. Minähän nämä maksankin.
- Minä maksoin vuokran, saanen huomauttaa.
- Itse olen kyllä miettinyt omistus....
Ja niin ja näin.
(naurua)
Tai kuvitellaan vaikka autokauppaa!
"Keski-ikäinen" nainen klopsuttelee sisälle halliin, etsiin käsiinsä myyjän.
_ Päivää. Leena Halmetoja. Olisiko teillä myytävänä Udia?
- Udia? kysyy myyjä.
- Niin. Ehkä valkoinen olisi hyvä. Neljä rengasta. Ehkä kahdeksan. Koska taitaa se kesä sieltä lopulta tulla kuitenkin.
- Just.
(hirn)
Tai ajatelkaa vaikka matkailualaa.
"Pikalähtöjä Oomaan. Vain 95£".
Kas kun ei koomaan?
(hihitystä)
Sinkkupalstoilla kannattaa kirjoittaa kaikki päin helvettiä ja ajatella mitä milloinkin päähän juolahtaa.
Ei katsokaas tällä ole mitään vitun virkaa missään suhteessa.
Selitä mitä selität.
(reps)
Mä kuulin eilen hauskan jutun kaiffasta, jolla ei ollut tilaa asunnossa enää crosstrainerille, ja hän päätti varastoida sen hetkeksi autotalliin ennen myyntiä.
Stadilaisena jokainen käsittää tallin arvon autolleen.
No, ensimmäisenä yönä kadunvarteen pysäköityyn autoon murtauduttiin. Crossari jäi ehjäksi.
Ja taitaa olla yhä myymättä.
Ja varastamatta.
(hirn)
Taas mielikuvituspuolella mulle juolahti mieleen eräänlainen jouluevankeliumi.
Jouluevankeliumissani Vantaan Tammistossa sijaitsevassa Bauhausissa kuusenkoristeita hypistelevä huippumalli Tatjana aivastaa nahkahansikkaaseen.
Bitch ei ole edes riisunut rukkaisaan pöpövaaran vuoksi. Tai ihan vain kusipäisyyttään.
(hirn)
Ei vittu pakko lähteä handeliin.
(reps)
Ihmeen vähän jengiä Hesarin Alkossa torstaina puoli kaksi pm.
Mä olin ainoa asiakas. Väsähtänyt myyjä yritti tarjota kuittia, mutta mä sanoin että työnnä vaikka haitariis, mä lähdet nyt vetämään himaan koomat.
Vittua mua ällöttää vetelät miesmyyjät. Oli putiikki mikä hyvänsä.
(naurua)
Siis asiakaspalveluun pitää panostaa. Täällä esmes saa todella hyvää palvelua ihan mihin kellonaikaan tahansa.
Huippuserveri.
(persnaurut)
Tiedättehän
Sä tulet niin kuin paraatiovista sisään pitkin punaista mattoa, jossa ei ole tahran tahraa tai roskan roskaa, ja lämmin kimallus ottaa sinut avosylin vastaan maailman paskasateesta, loskasta ja muusta marginaalisesta shaibasta.
Yleisö kimaltaa ja heidän katseensa on nauliintunut sinuun. Jouset vingahtelevat taustalla.
(hirn)
Tossa viimeisessä lauseessa on jokin tiedostamaton kömmähdys.
Näin helposti sen käy kun ei osaa kirjoittaa.
(hihitystä)
Ehkä se kuitenkaan ei ole lause vaan virke. Ehkä kappale!
Vitustako minä tiedän. Ja onko sillä edes mitään vitun merkitystä?
(naurua)
Onko sinulla jo vitutusmittari?
Ai ei ole? Vitutusmittarin voit itse nopeasti kyhätä kokoon kotikonstein. Ei tarvitse vinguttaa mitään missään eikä myöskään jonottaa mihinkään, vaan kaiken saa kättä kääntämällä.
Suljet vain silmäsi (harjaantuneiden (eli suittujen) ei tarvitse tehdä edes tätä). Ja nyt kun luukkusi ovat kiinni niin ajattelet eteesi mittarin (malli vapaa), jonka asteikko on yhdestä viiteen.
Itse olen nyt noin yhden ja puolen tietämillä.
(naurua)
Olen yhden kerran elämässäni puhaltanut alkometriin.
Ajaa samaa asiaa, mutta käänteisesti.
(reps)
Toisinaan olen tullut ajatelleeksi, että saatan olla sisimmältäni oikeasti hauska ihminen.
Ei vain noin niin kuin "teennäisesti".
(hirn)
Mun pitäs joskus kokeilla kirjoittaa farssi.
Farssi lajina on hyvin tiukasti monologimainen, eikä siinä saa olla mitään jurnuttavaa henkilöjargonia, joka jo itsessään on farssi. Monologifarssit eivät ole mielestäni kiinnostavia.
Kunnon farssi on sosiaalisesti dynaaminen ja kompakti paketti naurettavaa kestelevuutta tietyssä tilassa tai ajallisesti määritellyssä paikassa.
(hirn)
"Kestelevyyttä"?
Mjaa
(hihitystä)
Mun on ihan pakko palauttaa sen Baukkarin Tattis tähän mediaympäristöön. Tunkekoon ne saatanan muovihärpäkkeet takaisin sinne muun roinan sekaan ja asettukoon tähän tuolileikkiin vaikka... vaikka malliksi farssista.
Näkymättömän mainosmedian avainsana on Tatjana.
Tatjana vai lyö kaiken läskiksi. Hän tästä huolimatta on eräänlainen "arkkityyppi". Hänessä on stigma. Hänet on polttomerkitty, kirottu ja täydellisesti paikannettu sille aarille, jossa hänen tilansa elämänalueella on.
Tatjana on vangittu ilman dialogia.
(hihitystä)
- Laittavatko ruotsalaiset Blossaan jotain muutakin kuin Blossaa? Tatjana kysyy.
- M...häh?
- Sinä et koskaan kuuntele minua. Kysyin, että laittavatko ruotsalaiset jotain muutakin glögiinsä kuin glögiä?
- Siis glögi on glögiä. Ei glögiin voi lisätä mitään muuta kuin määrää.
- Hmpf.
- Siis tarkoitako, että se on jollain tasolla "mautonta"?
- Kirjallisuudessa, joka on suunnattu näyttämölle, voidaan asettaa lainausmerkit näyttelijän mimiikaksi kesken lauseen. Ja niin. Ihan pupukorvillaan.
- Siis sormillaan?
- Eivät sormet ole pupukorvat.
- Eivät myöskään lainausmerkit... joita ei edes ole.
- Ovat ne tekstissä.
- Tämä on varmaan jo kuudes päivä, kun tapetilla valuvat lainausmerkit. Onko nyt jokin "sesonki", josta en ole tietoinen?
- Bränvin. Brenvän. Kuinka tämä lausutaan? Tatjana kysyy.
- Se lausutaan Brenvin.
- Haluatko sinä?
(hirn)
Näissä jutuissa ei oo päätä eikä persettä kukakohan näitä jaksaa keksiä.
Mun jutut ovat fressejä. Tatjana sanoisi, että freesejä.
Eli freesattuja.
Otan kritiikin vastaan pystypäin.
(hirn)
- No. Miltä se nyt maistuu? Tattis kysyy.
- Glögiltä, jota on terästetty.
- Kuinka metallit tähän liittyvät?
- Mainitsin vain yhden.
- Ei minusta tässä maistu metalli, vaan vehnäpelto, jossa on eksoottisia mausteita siellä täällä.
- Jossain suhteessa ei niin urbaani kieli.
- En minä osaa äidinkieltäsi niin hyvin kuin itse osaat. Ethän sinäkään osaa Venäjää.
- Kyllä kissan ja koiran toisistaan erotan, vaikka ruotsalaisessa pöhnässä.
- Pöhnä. Mikä on pöhnä?
- Pöhnä on ajatus, joka ei kulje.
- Ne snaja. Semanttinen autenttisuus sanotun ja sen merkityssisällön kanssa ei ole mahdollista ilman toistoa.
- Älä viisastele. Lisäksi tämä on liian kuumaa.
- Älä viisastele. Lisäksi tämä on liian kuumaa.
(hihitystä)
Tatjana on saanut päähänsä uusia keittiön kaapistot. Minulla ei ollut mitään aavistusta siitä, että ne olisivat jollain tasolla tiensä päässä.
Tatjana sanoi, että se on valo, joka puuttuu.
Ja kun tulee kesä, niin valoa on liikaa. Sitten olemme jälleen vaihtamassa ovia uusiin ja toisen värisiin.
Naiset.
Kuka keksi naiset ja miksi?
(hihitystä)
Hyviä puolia naisista on vaikea löytää. Naiset ovat rasittavia, piinaavia, suoraviivaisia ja selväjärkisiä. Lisäksi heillä kaikilla on sisäsyntyinen näkemys siitä, mihin he ovat menossa.
Mies tällaisessa maailmassa on yksinkertaisesti vain jarrumies.
Olen jarrumies.
(hirn)
Kuvitelkaa nyt itse parhaimmalla mahdollisella kyvyllänne; siis jos selallaisia on.
Nainen säätää siksi, että hän on luonteeltaan sekä stilistinen, että luova. Naisella on fokus, jonka keskellä hän itse on.
Miehen fokus on hänen ulkopuolellaan. Mies on aina matkalla jonnekin käsittämättä sitä yksinkertaista asiaa, että hän on jo perillä.
(hihitystä)
Fyysisesti naiset myös eroavat miehistä mitä erilaisimmilla tavoin.
Erilaisuus kiinnostaa. Mahdollisuus muunlaiseen. Kurkottaa mahdottomaan.
Hienoja sanoja. Mutta perin onttoja.
(reps)
Kritiikin kärki
On järki. Ilman järkeä todellisuus vaikuttaa "naismaiselta", avuttomalta ja heikolta, lähes elinkelvottomalta.
Mutta katsokaapa nyt oikein kunnolla sillä välineellänne naissukupuoleen. Unohtakaa mitättömyys ja voivottelu, ämmäinen ruikuttaminen ja kadonneisuus, ja olkaa läsnä itsenänne.
Mjaa
No, siis tietyistä kaupallisista ja "verosuunnitelmallisista" syistä näin ei tulla koskaan näkemään.
Minusta tämä sinkkusaitti ei sorra naista (ihme ihme), vaan miestä siinä.
(naurua)
Mutta siis minähän olenkin aivan omaa tasoani, enkä välttis edes tänne jauhaa.
Mutta ne muut. Ja kun ne omat tavat.
Ruokin kuin puluja puistossa.
(glug glug glug)
Omasta mielestäni ihmiselle ei voi olla valmiina kuin kaksi fataalia tyyliä tai toimenkuvaa valittavana.
a) nettikeskustelut
b) emotionaalinen dissonanssi yms. versiot
Totuus on tuolla ulkona.
(hihitystä)
Tarkoitan tällä lyhykäisyydessään sitä että, käyn toimenkuvani myötä päivittämässä itseäni pihalla.
Funtsi sitä, jamppa.
(Sopii myös vanhuksille -naurua)
Hieno pilkkukeissi!
Tod tyylikäs.
"Päivitin itseni pihalle" on suora lainaus esseestäni Maailmoja Kansoille".
(hihitystä)
Kuvitelkaa!
Tämä on aito keskustelupalsta, eikä keskustelua ole missään.
Lähden takaisin handeliin.
(hirn)
.. Noh, Katsoin, että Sulla oli niin makoisat keskustelut itsesi kanssa.. Niin en kehannut sitten törkeesti änkeytyä mukaan.. ;D
Yippee!
Hevostalleilla tytöt hirnahtelevat tällä tavalla.
Siis oletteko te aito keskustelija, ettekä feikki sellainen? Olen keskustellut viimeksi keskustelupalstalla n. pari vuotta sitten, mutta sekin ohimennen ja muutaman vaihdetun sanan purskeena. Periaatteessa on niin, että vieraampaa ei voi keksiä keskustelupalstalle, kuin keskustelu sellaisenaan on.
Perustelen tätä hieman.
Ihmiset eivät todellisuudessa ole kiinnostuneita toisistaan, vaan itsestään. Keskustelu on tässä mielessä järjetöntä, koska keskusteluun käytettävissä oleva aika on tietyn mittainen, ja se on jaettava jollain tavalla toisen keskustelijan kanssa. Tämä suoraan tarkoittaa sitä, että on kuunneltava toista ihmistä, eikä siten voi olla kiinnostunut itsestään. On nimittäin äärimmäisen vaikeaa keskustelussa ajatella itseään, kun toinen on äänessä.
Itse kyllä pystyn siihenkin.
(naurua)
Oma tyttöystävä on pienirintainen. On sanonut että haluaisi suurentaa ja minä sanoin että et saatana suurenna yhtään senttiä koska sillä kauniit rinnat. Se on avoero jos alkaa tissiä suurentaa.
Luomukirjoittaja
On äärimmäisen harvinaista lukea tällä serverillä tekstiä, jossa alleviivataan sitä, mitä luoja loi, ei sovi muuttaa.
Itse poistin luojan.
Hän siitä millään tavalla ottanut käpyynsä.
(naurua)
Kyllähän miehet ottavat ennemmin laudan (tai läskin) naisen kuin naiset lihavan miehen.
Siis mä jo viisi vuotta sitten sulle kerroin, että tee jotain muuta kuin liho.
Koko tämä ajan olet käyttänyt naisten painonsäätelyyn,
Oletko sä joku nero, vai?
(naurua)
Minusta pienet rinnat ovat pikemminkin luoksevetävä ominaisuus kuin luotaantyöntävä, kuten suuret rinnat yleensä ovat.
Parempi että on pienet rinnat ja hyvä perse..
Isot rinnat ja pannukakku perse ei ole seksikästä.
En tiedä mitä oot vetänyt mutta mulla ei taida olla varaa siihen.