Naiset ja ero

y15

Avioliitto on kahden ihmisen sopimus ja kun sopimus puretaan, sen purkaa ne samat kaksi ihmistä. Miksi naisilla on hirveä tukiverkosto kun ero tulee, kukaan ulkopuolinen ei todellakaan tiedä miten eroperheessä on todellisuudessa eletty, pitäisikö naisten olla holhouksessa jos eivät kykene eroamaan ja hoitamaan omia asioita itsenäisesti.

56

695

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • turhaakoitket

      Eron syyt on kerrottava ystävilleen siten kuten se on itselle paras eikö totta. Miltä kuulostaisi ystävien korvissa kun kertoisi olen pettänyt ja en kykene olemaan rehellinen kellekään. No ei hyvältä. No sitten on se kuuluisa kasvettiin erilleen ja siinä se. Ehkä paras kuultuna. Se taas miten kohtelit puolisoasi liiton aikana on siinäkin monesti se juttu mitä kertoilee kylillä eron syyksi. Vaikka se nyt onkin kahden sopimus vaikuttaa se ympäristöön jotta voi ilmoittautua olevansa sinkku ja vapaa kaikille. Se taas kuinka pahoja kertoilee on suorassa suhteessa siihen miten kohtelit toista. Ikäviä juoruja kyllä kuulee jonkun erosta ja niiden syistä. Se taas kuka niitä on kertonut tai perustellut on se alunalkaen juorujen kulkuun. Mutta kuten hyvin tiedät kun ystäville kerrotaan eronsa syyt aina. Vaikka sen pitäisi olla kahden välinen ei sitä koskaan ole eikä tule olemaan. Sinustakin puhutaan selän takana "sekin erosi" vaikket sitä itse kertoisi. Ja jos alat uuteen suhteeseen näkyy sekin muille. "Ai sillä on uusi muija" jne. Ei pysy ero asia niin että muut ei sitä tietäisi tai kuulisi. Samoin kun avioon mennään kuulee ihmiset myös sen.

      • jaa-aa

        "Eron syyt on kerrottava ystävilleen siten kuten se on itselle paras eikö totta."

        Ei vaan siten kuten itse eron ja menneen suhteensa kokee. Miten nimenomaan se puoliso on kohdellut ja miten se on vaikuttanut tunteisiin, koko suhteeseen, ja suhtautumiseen kumppaniin. Tärkeää olisi ymmärtää, että parisuhteessakin on kaksi tasaveroista, erilaista ihmistä, joilla voi olla hyvinkin eriävät näkemykset (etenkin erotilanteessa). Kumpikaan ei ole sen enempää oikeassa tai väärässä. Kumpikin kokee asiat omalla tavallaan.

        Ystävä on myös sellainen, joka kuuntelee avoimesti, ei tuomitse, ei arvostele. Jonka seurassa voi olla juuri sellaisena kuin on. Ei tarvitse esittää täydellistä tai edes parempaa ihmistä kuin on. Ystävälle voi luottamuksellisesti tunnustaa mahdolliset syntinsä ja myöntää mahdolliset virheensä.

        Eron jälkeen on täysin normaalia kuuluttaa olevansa vapaalla jalalla. Ennen eroakin voi sanoa olevansa eroamassa. Ei ole mitään syytä salata tosiasioita keneltäkään. Eron pohjimmaiset, usein kovin moninaiset syyt voi kukin esittää luotettavalle ystävälleen/ystävilleen/sukulaisille, jos sen katsoo tarpeelliseksi. Kukin tyylillään. Eron syistä kysyjille, niitä uteleville sanotaan ykskantaan "kasvoimme erilleen".

        On aivan samantekevää mitä kylillä juorutaan kunkin erosta. Ihmisellä ei muuta menetettävää kuin itsensä ja ylpeytensä. Ns. juorukellot ovat jo menettäneet ne.


      • Y15
        jaa-aa kirjoitti:

        "Eron syyt on kerrottava ystävilleen siten kuten se on itselle paras eikö totta."

        Ei vaan siten kuten itse eron ja menneen suhteensa kokee. Miten nimenomaan se puoliso on kohdellut ja miten se on vaikuttanut tunteisiin, koko suhteeseen, ja suhtautumiseen kumppaniin. Tärkeää olisi ymmärtää, että parisuhteessakin on kaksi tasaveroista, erilaista ihmistä, joilla voi olla hyvinkin eriävät näkemykset (etenkin erotilanteessa). Kumpikaan ei ole sen enempää oikeassa tai väärässä. Kumpikin kokee asiat omalla tavallaan.

        Ystävä on myös sellainen, joka kuuntelee avoimesti, ei tuomitse, ei arvostele. Jonka seurassa voi olla juuri sellaisena kuin on. Ei tarvitse esittää täydellistä tai edes parempaa ihmistä kuin on. Ystävälle voi luottamuksellisesti tunnustaa mahdolliset syntinsä ja myöntää mahdolliset virheensä.

        Eron jälkeen on täysin normaalia kuuluttaa olevansa vapaalla jalalla. Ennen eroakin voi sanoa olevansa eroamassa. Ei ole mitään syytä salata tosiasioita keneltäkään. Eron pohjimmaiset, usein kovin moninaiset syyt voi kukin esittää luotettavalle ystävälleen/ystävilleen/sukulaisille, jos sen katsoo tarpeelliseksi. Kukin tyylillään. Eron syistä kysyjille, niitä uteleville sanotaan ykskantaan "kasvoimme erilleen".

        On aivan samantekevää mitä kylillä juorutaan kunkin erosta. Ihmisellä ei muuta menetettävää kuin itsensä ja ylpeytensä. Ns. juorukellot ovat jo menettäneet ne.

        jaa-aa

        12.1.2018 13:50
        "Eron syyt on kerrottava ystävilleen siten kuten se on itselle paras eikö totta."

        Ei vaan siten kuten itse eron ja menneen suhteensa kokee TÄMÄ KOSKEE MOLEMPIA OSAPUOLIA Miten nimenomaan se puoliso on kohdellut ja miten se on vaikuttanut tunteisiin, koko suhteeseen, ja suhtautumiseen kumppaniin. OLETKO KOSKAAN MIETTINYT MITEN SINUN OMA KÄYTTÄYTYMINEN ON VAIKUTTANUT KUMPPANIIN JA OLIKO SIINÄ JOTAKIN SYY SEURAUS ASIAA Tärkeää olisi ymmärtää, että parisuhteessakin on kaksi tasaveroista, erilaista ihmistä, joilla voi olla hyvinkin eriävät näkemykset (etenkin erotilanteessa). Kumpikaan ei ole sen enempää oikeassa tai väärässä. Kumpikin kokee asiat omalla tavallaan. MITEN KAVERI TÄSSÄ TILANTEESSA AUTTAA ASIAA, TÄMÄN ASIA TULISI OLLA EXPUOLISON JA SINUN VÄLINEN HAASTE YMMÄRTÄÄ TOSIASIAT.

        Ystävä on myös sellainen, joka kuuntelee avoimesti, ei tuomitse, ei arvostele. Jonka seurassa voi olla juuri sellaisena kuin on. Ei tarvitse esittää täydellistä tai edes parempaa ihmistä kuin on. Ystävälle voi luottamuksellisesti tunnustaa mahdolliset syntinsä ja myöntää mahdolliset virheensä. SIIS KÄYTÄNNÖSSÄ ET KYKENE TUNNUSTAMAAN OMIA VIKOJA, KUTEN KERROIT, MOLEMMISSA ON VIKAA KUN EROTAAN.

        Eron jälkeen on täysin normaalia kuuluttaa olevansa vapaalla jalalla. Ennen eroakin voi sanoa olevansa eroamassa. Ei ole mitään syytä salata tosiasioita keneltäkään. Eron pohjimmaiset, usein kovin moninaiset syyt voi kukin esittää luotettavalle ystävälleen/ystävilleen/sukulaisille, jos sen katsoo tarpeelliseksi. Kukin tyylillään. Eron syistä kysyjille, niitä uteleville sanotaan ykskantaan "kasvoimme erilleen". LAPSILLA ON KAKSI VANHEMPAA ÄITI JA ISÄ, JOS TOISTA HAUKUTAAN SE KOSKEE AINA LAPSIIN, ON ITSEKÄSTÄ SEKOITTAA LAPSET MUKAA AVIOEROONSA.

        On aivan samantekevää mitä kylillä juorutaan kunkin erosta. Ihmisellä ei muuta menetettävää kuin itsensä ja ylpeytensä. Ns. juorukellot ovat jo menettäneet ne.

        IKÄVÄÄ ETTÄ MINÄ MINÄ IHMISET AJATTELEVAT PELKÄSTÄÄN ITSEÄÄN, OLISI SYYTÄ MIETTIÄ MYÖS LASTEN KANNALTA ASIOITA


      • odus3
        Y15 kirjoitti:

        jaa-aa

        12.1.2018 13:50
        "Eron syyt on kerrottava ystävilleen siten kuten se on itselle paras eikö totta."

        Ei vaan siten kuten itse eron ja menneen suhteensa kokee TÄMÄ KOSKEE MOLEMPIA OSAPUOLIA Miten nimenomaan se puoliso on kohdellut ja miten se on vaikuttanut tunteisiin, koko suhteeseen, ja suhtautumiseen kumppaniin. OLETKO KOSKAAN MIETTINYT MITEN SINUN OMA KÄYTTÄYTYMINEN ON VAIKUTTANUT KUMPPANIIN JA OLIKO SIINÄ JOTAKIN SYY SEURAUS ASIAA Tärkeää olisi ymmärtää, että parisuhteessakin on kaksi tasaveroista, erilaista ihmistä, joilla voi olla hyvinkin eriävät näkemykset (etenkin erotilanteessa). Kumpikaan ei ole sen enempää oikeassa tai väärässä. Kumpikin kokee asiat omalla tavallaan. MITEN KAVERI TÄSSÄ TILANTEESSA AUTTAA ASIAA, TÄMÄN ASIA TULISI OLLA EXPUOLISON JA SINUN VÄLINEN HAASTE YMMÄRTÄÄ TOSIASIAT.

        Ystävä on myös sellainen, joka kuuntelee avoimesti, ei tuomitse, ei arvostele. Jonka seurassa voi olla juuri sellaisena kuin on. Ei tarvitse esittää täydellistä tai edes parempaa ihmistä kuin on. Ystävälle voi luottamuksellisesti tunnustaa mahdolliset syntinsä ja myöntää mahdolliset virheensä. SIIS KÄYTÄNNÖSSÄ ET KYKENE TUNNUSTAMAAN OMIA VIKOJA, KUTEN KERROIT, MOLEMMISSA ON VIKAA KUN EROTAAN.

        Eron jälkeen on täysin normaalia kuuluttaa olevansa vapaalla jalalla. Ennen eroakin voi sanoa olevansa eroamassa. Ei ole mitään syytä salata tosiasioita keneltäkään. Eron pohjimmaiset, usein kovin moninaiset syyt voi kukin esittää luotettavalle ystävälleen/ystävilleen/sukulaisille, jos sen katsoo tarpeelliseksi. Kukin tyylillään. Eron syistä kysyjille, niitä uteleville sanotaan ykskantaan "kasvoimme erilleen". LAPSILLA ON KAKSI VANHEMPAA ÄITI JA ISÄ, JOS TOISTA HAUKUTAAN SE KOSKEE AINA LAPSIIN, ON ITSEKÄSTÄ SEKOITTAA LAPSET MUKAA AVIOEROONSA.

        On aivan samantekevää mitä kylillä juorutaan kunkin erosta. Ihmisellä ei muuta menetettävää kuin itsensä ja ylpeytensä. Ns. juorukellot ovat jo menettäneet ne.

        IKÄVÄÄ ETTÄ MINÄ MINÄ IHMISET AJATTELEVAT PELKÄSTÄÄN ITSEÄÄN, OLISI SYYTÄ MIETTIÄ MYÖS LASTEN KANNALTA ASIOITA

        "LAPSILLA ON KAKSI VANHEMPAA ÄITI JA ISÄ, JOS TOISTA HAUKUTAAN SE KOSKEE AINA LAPSIIN, ON ITSEKÄSTÄ SEKOITTAA LAPSET MUKAA AVIOEROONSA."

        Lapset ovat väkiseltään mukana niin vanhempien liitossa kuin erossakin. Lapset eivät voi olla ulkopuolisia vanhempiensa asioille. Vaikka vanhemmat käyttäytyisivätkin näennäisen korrektisti toisiaan ja lapsia kohtaan, lapset vaistoavat helpostikin jännittyneen, kireän ilmapiirin. Tuo ilmapiiri on juuri se, joka tekee vanhempien "asiallisestakin" käytöksestä huolimatta hallaa lapsille. Kodin hyvä ja avoin ilmapiiri on juuri se, josta lapselle kehittyy perusturvallisuus. Kireästä, uhkaavasta, jännittyneestä jne ilmapiiristä kehittyy perusturvattomuus.

        Huomioi myös, että vanhemmat eivät hauku aina toisiaan, ei edes yksipuolisesti, mutta toinen vanhempi haukkuu lapsia tai yhtä lasta. Erossa tuo lapsia haukkuva vanhempi tekee kaikkensa, että voisi eron jälkeenkin haukkua lapsia. Mahdollisesti jopa enemmän, koska toinen vanhempi ei ole enää paikalla. Siksi onkin tuiki tärkeää lapsen kannalta oppia olemaan sietämättä epäasiallista kohtelua vanhemmalta. Tällöin on hyvä, jos lapsikin on tottunut puhumaan vaikeista asioista. Kuten siitä, että toinen vanhempi lyö.


      • y15
        odus3 kirjoitti:

        "LAPSILLA ON KAKSI VANHEMPAA ÄITI JA ISÄ, JOS TOISTA HAUKUTAAN SE KOSKEE AINA LAPSIIN, ON ITSEKÄSTÄ SEKOITTAA LAPSET MUKAA AVIOEROONSA."

        Lapset ovat väkiseltään mukana niin vanhempien liitossa kuin erossakin. Lapset eivät voi olla ulkopuolisia vanhempiensa asioille. Vaikka vanhemmat käyttäytyisivätkin näennäisen korrektisti toisiaan ja lapsia kohtaan, lapset vaistoavat helpostikin jännittyneen, kireän ilmapiirin. Tuo ilmapiiri on juuri se, joka tekee vanhempien "asiallisestakin" käytöksestä huolimatta hallaa lapsille. Kodin hyvä ja avoin ilmapiiri on juuri se, josta lapselle kehittyy perusturvallisuus. Kireästä, uhkaavasta, jännittyneestä jne ilmapiiristä kehittyy perusturvattomuus.

        Huomioi myös, että vanhemmat eivät hauku aina toisiaan, ei edes yksipuolisesti, mutta toinen vanhempi haukkuu lapsia tai yhtä lasta. Erossa tuo lapsia haukkuva vanhempi tekee kaikkensa, että voisi eron jälkeenkin haukkua lapsia. Mahdollisesti jopa enemmän, koska toinen vanhempi ei ole enää paikalla. Siksi onkin tuiki tärkeää lapsen kannalta oppia olemaan sietämättä epäasiallista kohtelua vanhemmalta. Tällöin on hyvä, jos lapsikin on tottunut puhumaan vaikeista asioista. Kuten siitä, että toinen vanhempi lyö.

        Lapset ovat lapsia, on kohtuuton vaatimus lapselle, toivottavasti sinulla ei ole lapsia.

        On täysin eri asia jos liitossa oli väkivaltaa, huumeita tai muuta rikollisuutta, nämä ovat täysin omassa katekoriassa, mutta onneksi nämä kuuluvat vähemmistöön, toki lisääntyvät huimasti.


      • 8kkk
        Y15 kirjoitti:

        jaa-aa

        12.1.2018 13:50
        "Eron syyt on kerrottava ystävilleen siten kuten se on itselle paras eikö totta."

        Ei vaan siten kuten itse eron ja menneen suhteensa kokee TÄMÄ KOSKEE MOLEMPIA OSAPUOLIA Miten nimenomaan se puoliso on kohdellut ja miten se on vaikuttanut tunteisiin, koko suhteeseen, ja suhtautumiseen kumppaniin. OLETKO KOSKAAN MIETTINYT MITEN SINUN OMA KÄYTTÄYTYMINEN ON VAIKUTTANUT KUMPPANIIN JA OLIKO SIINÄ JOTAKIN SYY SEURAUS ASIAA Tärkeää olisi ymmärtää, että parisuhteessakin on kaksi tasaveroista, erilaista ihmistä, joilla voi olla hyvinkin eriävät näkemykset (etenkin erotilanteessa). Kumpikaan ei ole sen enempää oikeassa tai väärässä. Kumpikin kokee asiat omalla tavallaan. MITEN KAVERI TÄSSÄ TILANTEESSA AUTTAA ASIAA, TÄMÄN ASIA TULISI OLLA EXPUOLISON JA SINUN VÄLINEN HAASTE YMMÄRTÄÄ TOSIASIAT.

        Ystävä on myös sellainen, joka kuuntelee avoimesti, ei tuomitse, ei arvostele. Jonka seurassa voi olla juuri sellaisena kuin on. Ei tarvitse esittää täydellistä tai edes parempaa ihmistä kuin on. Ystävälle voi luottamuksellisesti tunnustaa mahdolliset syntinsä ja myöntää mahdolliset virheensä. SIIS KÄYTÄNNÖSSÄ ET KYKENE TUNNUSTAMAAN OMIA VIKOJA, KUTEN KERROIT, MOLEMMISSA ON VIKAA KUN EROTAAN.

        Eron jälkeen on täysin normaalia kuuluttaa olevansa vapaalla jalalla. Ennen eroakin voi sanoa olevansa eroamassa. Ei ole mitään syytä salata tosiasioita keneltäkään. Eron pohjimmaiset, usein kovin moninaiset syyt voi kukin esittää luotettavalle ystävälleen/ystävilleen/sukulaisille, jos sen katsoo tarpeelliseksi. Kukin tyylillään. Eron syistä kysyjille, niitä uteleville sanotaan ykskantaan "kasvoimme erilleen". LAPSILLA ON KAKSI VANHEMPAA ÄITI JA ISÄ, JOS TOISTA HAUKUTAAN SE KOSKEE AINA LAPSIIN, ON ITSEKÄSTÄ SEKOITTAA LAPSET MUKAA AVIOEROONSA.

        On aivan samantekevää mitä kylillä juorutaan kunkin erosta. Ihmisellä ei muuta menetettävää kuin itsensä ja ylpeytensä. Ns. juorukellot ovat jo menettäneet ne.

        IKÄVÄÄ ETTÄ MINÄ MINÄ IHMISET AJATTELEVAT PELKÄSTÄÄN ITSEÄÄN, OLISI SYYTÄ MIETTIÄ MYÖS LASTEN KANNALTA ASIOITA

        Järjetöntä vouhkaamista turhan takia. Ei tarvita mitään muuta kuin ymmärtää parisuhteessa ja erossakin olevan kaksi todellisuutta. Sinun ja exän. Kumpikin saa harkintansa mukaan kertoa ystävilleen tai muille ex-liitosta oman ja vain oman näkökulmansa asioista. Kenenkään toisen näkökulmasta ei voikaan kertoa.


    • aune_

      Olet käsittänyt tukiverkoston väärin. Se ei ole vihollinen, vaan nimensä mukaisesti antaa tukea jäsenilleen. Tukiverkosto ei päätä mitään, vaan sen tekee kukin jäsen ihan itse.

      Erityisesti jos nainen haluaa erota, ja mies on eroa vastaan, naisen tukiverkostolla on erittäin tärkeä rooli tukea naista asiassa. Näinhän on enemmän kuin usein. Siksi miehen pitäisi miettiä miksi haluaisi väkisin jatkaa liittoa, vaikka vaimo ei halua. Miten paljon on ylipäätään kuunnellut vaimoa liiton aikana. Vai haluaako jatkaa vain siksi, ettei eron jälkeen olisi enää ketään, jota voisi mitätöidä, jota voisi haukkua? Mikä on parisuhteen tarkoitus? Miksi ihmiset eroavat?

      • y15

        Uskon että harva mies ymmärtää, että naimen ei kykene pitämää kahdenvälisiä luottamuksellisia asioita sisällään, ei kukaan voi ymmärtää että oman perheen sisäisiä asioita puidaan tukiverkoston kanssa, koska ne kuuluvat ainoastaan perheelle.

        Totuus on kumminkin se että jos tukiverkosto tuomitsee expuolison, yksipuolisen tiedon pohjalta, on kysymyksessä keskiaikainen käytäntö, jossa kivitettiin syyttömiä prlkästään kuulopuheiden ja tunteen pohjalta.

        Jos kirjoitustasi lukee niin, miksi et tehnyt mitään asialle jos ei kuunnella, mitätöidään, haukutaan, jokaisen tulee hoitaa oma hyvinvointinsa itse jos ei ole holhouksessa. On turha jälkeenpäin syytellä jos itse ei ole asioille aikanaan tehnyt mitään.

        Parisuhteen tarkoitus on kahden ihmisen luottamuksellinen liitto jossa voidaan keskustella ja tehdä asioita yhdessä ja erikseen, mutta kaikki perustuu luottamukseen.

        Kun erotaan luottamus puuttuu


      • odus3
        y15 kirjoitti:

        Uskon että harva mies ymmärtää, että naimen ei kykene pitämää kahdenvälisiä luottamuksellisia asioita sisällään, ei kukaan voi ymmärtää että oman perheen sisäisiä asioita puidaan tukiverkoston kanssa, koska ne kuuluvat ainoastaan perheelle.

        Totuus on kumminkin se että jos tukiverkosto tuomitsee expuolison, yksipuolisen tiedon pohjalta, on kysymyksessä keskiaikainen käytäntö, jossa kivitettiin syyttömiä prlkästään kuulopuheiden ja tunteen pohjalta.

        Jos kirjoitustasi lukee niin, miksi et tehnyt mitään asialle jos ei kuunnella, mitätöidään, haukutaan, jokaisen tulee hoitaa oma hyvinvointinsa itse jos ei ole holhouksessa. On turha jälkeenpäin syytellä jos itse ei ole asioille aikanaan tehnyt mitään.

        Parisuhteen tarkoitus on kahden ihmisen luottamuksellinen liitto jossa voidaan keskustella ja tehdä asioita yhdessä ja erikseen, mutta kaikki perustuu luottamukseen.

        Kun erotaan luottamus puuttuu

        Jutuissasi on paljon vihaa. Ihan joka taholta. Tukiverkostonkaan tehtävä ei ole tuomita, kuten ei minun tai sinunkaan.

        Kun on kyse esim. kumppanin mielenhäiriöistä tai/ja riippuvuuksista, niin niistä pitää ehdottomasti puhua ystävälle/ystäville. Ellei toinen halua hakeutua hoitoon, tai keskustella, niin toisen vanhemman täytyy puhua asiasta myös lapsille.

        Monessa parisuhteessa ei tosiaan voida keskustella mistään. keskustelu johtaa aina riitaan, umpikujaan. Vaikeneminen on parempi vaihtoehto, parisuhteessa. Mutta aiheuttaa kärsimystä, stressiä ja vaarantaa mielenterveyden. Siksi on parempi puhua muille läheisille, luotettaville ihmisille. Tämäkin on tosiasia, joka sinun pitää huomioida eikä vain kertoa omista ihanteistasi.

        Sinun pitää myös hyväksyä, ettei ex-liittosi, ero mukaan lukien hoitunut ihanteellisesti. Et voi sille mitään mitä exäsi kertoo sinusta kylillä. Voit vain tehdä ITSE kaikkesi ollaksesi tasapainoinen, tai saavuttaaksesi sen. Et voi olla tasapainoinen raivotessasi ja arvostellessasi exääsi. Keskity elämääsi.


      • y15
        odus3 kirjoitti:

        Jutuissasi on paljon vihaa. Ihan joka taholta. Tukiverkostonkaan tehtävä ei ole tuomita, kuten ei minun tai sinunkaan.

        Kun on kyse esim. kumppanin mielenhäiriöistä tai/ja riippuvuuksista, niin niistä pitää ehdottomasti puhua ystävälle/ystäville. Ellei toinen halua hakeutua hoitoon, tai keskustella, niin toisen vanhemman täytyy puhua asiasta myös lapsille.

        Monessa parisuhteessa ei tosiaan voida keskustella mistään. keskustelu johtaa aina riitaan, umpikujaan. Vaikeneminen on parempi vaihtoehto, parisuhteessa. Mutta aiheuttaa kärsimystä, stressiä ja vaarantaa mielenterveyden. Siksi on parempi puhua muille läheisille, luotettaville ihmisille. Tämäkin on tosiasia, joka sinun pitää huomioida eikä vain kertoa omista ihanteistasi.

        Sinun pitää myös hyväksyä, ettei ex-liittosi, ero mukaan lukien hoitunut ihanteellisesti. Et voi sille mitään mitä exäsi kertoo sinusta kylillä. Voit vain tehdä ITSE kaikkesi ollaksesi tasapainoinen, tai saavuttaaksesi sen. Et voi olla tasapainoinen raivotessasi ja arvostellessasi exääsi. Keskity elämääsi.

        Minä puhun normaaleista eroista en rikollisesta toiminnasta( pahoinpitely, huumeet jne..)

        Eroista puuttuu rehellisyys ja vastuuntunto.


    • lopetajonuija

      Jälleen kerran teit tänne naisia väheksyvän aloituksen.
      Suosittelen etsimään lähimmän mielenterveystoimiston puhelinnumeron ja varaamaan ajan sinne.

      • y15

        Kerro mitenkä väheksyn naisia


      • pikanahoitoon
        y15 kirjoitti:

        Kerro mitenkä väheksyn naisia

        Puhut koko ajan monikossa miten naiset eron hetkellä levittelee henk.koht. juttujasi kylillä. Pinnat eksillesi, tosi hyvä, että kertovat miten perverssi olet, onneksi varoittavat muita ihmisiä.


      • y15
        pikanahoitoon kirjoitti:

        Puhut koko ajan monikossa miten naiset eron hetkellä levittelee henk.koht. juttujasi kylillä. Pinnat eksillesi, tosi hyvä, että kertovat miten perverssi olet, onneksi varoittavat muita ihmisiä.

        Tämä nyt sattuu olemaan tämän hetken tilanne, naiset turvautuvat tukiryhmän neuvoihin ja unohtavat sen että yksikään ulkopuolinen ei tiedä mitä perheissä oikeasti tapahtuu. Se mitä kerrot muille on aina pelkästään sinun oma tunne ja usei toinen osapuoli ei edes ymmärrä mistä olet suuttunut. Nyt en puhu rikollisesta toiminnasta (pahoinpitely, huumeet), vaan siitä suuresta massasta, jossa lapset kärsivät, kun vanhemmat riitaantuvat vaikka ovat jo eronneet.

        Tuntuu siltä että vanha avioliitto laki on saatava takaisin, tällöin oikeuslaitos tekee päätöksen faktojen perusteella, eikä niinkuin nyt, tuntemusten, avistuksien, tukiryhmän mukaan.

        Tämä kommentti kertoo kaiken naisten ajatuksista ja kommunikaatio kyvyistä
        (Pinnat eksillesi, tosi hyvä, että kertovat miten perverssi olet, onneksi varoittavat muita ihmisiä.)

        Ikävää tuottaa sinulle pettymyksen, kirjoittelen tänne pelkästään lasten huonon kohtelun vuoksi, tämä ei ole minun elämää, mutta joudun näkemään näitä kohtaloita ja ikävä kyllä trendi on kasvava.


    • mietihanitsesesyy

      Niin se kahden välinen sopimus eikä sen pitäisi kuulua muille. Jos ei osaa pitää turpaansa kiinni niin vielä ihmettelet naisten tekemisiä miksi hakevat tukea. Sillä hän monesti saa sympatiat kun uutta suhdetta hakee. Kuinka kusipää kohteli häntä ja kuinka hän on kärsinyt. Ja nyt kun tapasi samakohtalon omaavan niin saa toisen tuntemaan niin että pitää hyvänä ja yrittää korjata tuon kusipään aiheuttamat virheet naista kohtaan jne. Näin se menee naisilla. Toki miehetkin keksii syitä minkälainen lortto oli jne. Näinhän ne jutut liikkuu kylillä miten itse me kerrotaan toisille eron syitä ja seurauksia. Se mikä on totta emme voi tietää. Hakeeko mitä sillä että kertoo yleensä erostaan kenelle ja millä syyllä.

      • entodellakaantajua

        Jos eron syitä kertoo joillekin ihmisille niin kyllä itselläni on ainakin käsitys ettei nuo ihmiset niitä muille ihmisille kylillä laula!! Lisäksi itse ainakin olen myös kumppanille kertonut kertoneeni asioistamme joillekin ihmisille eikä hän vaikka mies on niin pitänyt sitä mitenkään pahana. Itse en ainakaan puhunut asioista kerjätekseni huomioo tai sääliä tai haukkuakseni miestä vaan purkaakseni mieltäni. Niitä perhetragedioitahan syntyy juuri silloin, kun kaikki ongelmat sullotaan oman pään sisään. Siitä olen myös illinen, että mieskin puhui asiasta. Mun mielestä näistä asioista puhuminen ei pitäisi nykypäivänä hävettävää. Ei niistä kukaan tietysti julkisesta halua puhua ja muutenkin ihmiset on erilaisia, mutta en kyllä ikinä ole solvannut ketään. Edellinen kirjoittaja vaikuttaa mielestäni vainoharhaiselta lisäksi mikä ihme kilpailuajatus siinä on, että pitää vertailla kumpi siinä suhteessa teki enempi pahaa. Niin ja tottakai ihmissuhteissa tulee naisillakin vastaan niitä ihmisiä, joiden luulee olevan luottamuksen arvoisia, mutta jotka eivät ole. Sekin tietty kirpaisee.


      • 8kkk

        "Itse en ainakaan puhunut asioista kerjätekseni huomioo tai sääliä tai haukkuakseni miestä vaan purkaakseni mieltäni."

        Noinhan se menee. Usein avioero olisikin kokonaan vältettävissä, sille ei olisi tarvetta, jos molemmat pitäisi ystävyyssuhteistaan kiinni. Avautuisivat heille asioistaan, eivätkä vaatisi/odottaisi aina vain kumppaniltaan sitä sun tätä.


    • jaa-aa

      Avioliitto solmitaan kahden ihmisen vapaasta tahdosta, mutta avioeroon ei tarvita molempia tai vain miestä. Luojan kiitos ei tarvita. Ei eletä enää keskiajalla, jossa naiset ovat miehen omaisuutta.

      Niinikään naiset eivät tukijoukoiltaan eli ystäviltään ja kenties sukulaisiltaan hae erossa varsinaista tukea. Erosta kertominen läheisille (tai jo sen suunnittelu) on yleensäkin normaalia viestintää, kommunikointia, kuulumisten kertomista ja siten myös huojentavaa. Varsinaista tukea tarvitaan silloin, kun puoliso, mies on esim. väkivaltainen (henkisesti/fyysisesti). On nimittäin naisen (ja myös mahdollisten lasten) kannalta tuiki tärkeää, että heillä on tarvittaessa pakopaikka. Ei tarvitse lähteä lähimpään turvakotiin, joka saattaa kaukana ja/tai täynnä.

    • y15

      Avioliitto on kahden ihmisen sopimus ja kun sopimus puretaan, sen purkaa ne samat kaksi ihmistä, joko yksin tai yhdessä. On todella itsekästä sekoittaa ulkopuolisia kehden ihmisen suhteen lopetukseen, jossa ihmiset ovat avautuneet toiselle avoimesti. Voiko naisiin oikeasti luottaa ollenkaan.

      Pitäisikö naisten olla holhouksessa jos eivät kykene eroamaan ja hoitamaan omia asioita itsenäisesti.

      Kukaan ulkopuolinen ei todellakaan tiedä miten eroperheessä on todellisuudessa eletty, sen tietää oikeasti ainoastaan mies ja nainen. On todella itsekästä ja röyhkeää sekoittaa asiaan ulkopuolisia.

      • odus3

        "Kukaan ulkopuolinen ei todellakaan tiedä miten eroperheessä on todellisuudessa eletty, sen tietää oikeasti ainoastaan mies ja nainen. "

        Tuohon vielä toinenkin kommentti pomppasi mieleen. Eli eihän kukaan VOIKAAN tietää miten eroperheessä - tai perheissä on eletty ja eletään ELLEI KUKAAN KERRO. Se, ettei kerrota koskaan kenellekään mistään mitään, on hyvin epätervettä. Terveet ihmissuhteet perustuvat avoimuuteen, jakamiseen, vapaaehtoisuuteen.


      • y15
        odus3 kirjoitti:

        "Kukaan ulkopuolinen ei todellakaan tiedä miten eroperheessä on todellisuudessa eletty, sen tietää oikeasti ainoastaan mies ja nainen. "

        Tuohon vielä toinenkin kommentti pomppasi mieleen. Eli eihän kukaan VOIKAAN tietää miten eroperheessä - tai perheissä on eletty ja eletään ELLEI KUKAAN KERRO. Se, ettei kerrota koskaan kenellekään mistään mitään, on hyvin epätervettä. Terveet ihmissuhteet perustuvat avoimuuteen, jakamiseen, vapaaehtoisuuteen.

        Terveet ihmissuhteet perustuvat avoimuuteen, jakamiseen, vapaaehtoisuuteen.
        MIKSI NAISET EIVÄT TEE TÄTÄ PUOLISONSA KANSSA
        Murheet kerrotaan kaverille kun se ei kyseenalaista, se vain kuuntelee ja on samaa mieltä. Siis nainen on aina oikeassa omasta, eikä kykene selvittämään asioitaan, käytös on kuin lapsella.


      • 8kkk
        y15 kirjoitti:

        Terveet ihmissuhteet perustuvat avoimuuteen, jakamiseen, vapaaehtoisuuteen.
        MIKSI NAISET EIVÄT TEE TÄTÄ PUOLISONSA KANSSA
        Murheet kerrotaan kaverille kun se ei kyseenalaista, se vain kuuntelee ja on samaa mieltä. Siis nainen on aina oikeassa omasta, eikä kykene selvittämään asioitaan, käytös on kuin lapsella.

        Kyllä naiset jakavat, tai haluaisivat jakaa asioita puolisonsa kanssa. Syy miksi ei näin tapahdu, löytyy hyvin tai erittäin usein puolison käytöksestä. Kun mies sanoo "vaimo jäkättää", niin hän ei esimerkiksi ole pitkiin aikoihin osannut tulkita puolison viestejä.

        Sitä ei kannata pohtia kumpi on oikeassa, enemmän oikeassa tai väärässä. Ei johda mihinkään. Yhtään sen enempää ei johda toisen syyttäminen tai arvostelu, tai puolison toteaminen toisen ongelmiin "selvitä asiasi". Aina kannattaa miettiä millaista on elämä omassa parisuhteessa. Mitä hyvää siinä on? Kannattaisiko puhua toiselle häntä arvostaen, korostaen hyviä asioita? Mikäli ei näe suhteessa mitään hyvää, miksi sitä pitäisi jatkaa? Meinaan SUHTEESSA, nimenomaan. Ei riitä, että on yhteiset lapset ja asunto.


    • Tilaaaika

      Mene nyt jo hoitoon.

    • y15

      On ikävää todeta että ei löydy naista ketä kunnioittaisi luottamuksellista kahdenvälistä avioliitto sopimusta.

      Tulevaisuuden parriskunnilta viedään luottamuksen tunne toiseen ihmiseen.

      Vaikuttaa siltä ettei lapset enää kuulu nyky perheisiin, kun ei edes ymmärretä miten paljon lapset kärsivät avioeron jälkeisistä riidoista.

      • kyssäripyssäri

        Jos et kerran puhu omista kokemuksistasi, niin mistä sinä tiedät muiden avioeroista kenen kanssa nämä naiset ovat parisuhdeasioistaan puhuneet?

        Mistä sinä tiedät sen, etteivät tuntemasi eronneet naiset ole puhuneet kyseisistä asioista aviomiehensä kanssa?

        Annatko edes yhden konkreettisen esimerkin siitä, mikä on sellainen luottamuksellinen kahdenvälinen asia, jota sinun mielestäsi eronnut nainen ei saisi tukiverkostolleen kertoa?


      • 8kkk

        "On ikävää todeta että ei löydy naista ketä kunnioittaisi luottamuksellista kahdenvälistä avioliitto sopimusta. "

        Mikä ihmeen pelko sinulla on peffan alla? Jos haluat naisen joka omistautuu sinulle, eikä kerro suhteestanne koskaan mitään muille - se nyt vain on sairasta. Hakeudu terapiaan.

        Itse olen ollut erittäin pitkässä liitossa (nykyisin uudessa). Vaikka ex oli todella erikoisen outo liiton loppuvuosina, niin kunnioitin kyllä häntä - en niinkään mitään avioliittosopimusta - ei ev.lut srk edes sellaista ole. Sopimukset on toisessa uskonnossa. Kunnioittaminen ei tarkoita, että salasin kaikki asiamme (joita todella oli jos jonkinmoista). Se että puhuin niistä ei tarkoittanut hänen moittimistaan tms. Vaan vilpitöntä halua auttaa. Siinä olikin auttamista, kun toinen ei olisi millään halunnut ottaa apua vastaan eikä toimia itselleen parhainpäin. Jos näkee, että toinen ns. kerjää itselleen (taas) velkoja ja muita taloudellisia hankaluuksia, niin pitäisikö mielestäsi vain olla hiljaa ja katsella kun toinen vajoaa? Minusta ei.


    • Tieteilijänainen

      Minä nimenomaan kaipaan tukiverkostoa kun olen nyt eroamassa. Osaan ja kykenen hoitamaan asiani hyvinkin itsenäisesti, siihen en tukiverkostoa tarvitse mutta kaikkeen keskusteluun ja kuuntelemiseen. Asioihin, joita en avioliitossani koskaan saanut.

      Jos en voi keskustella avioliitostani, saatikka avioerostani mieheni kanssa, teen sen ystävieni kanssa.

      • y15

        Avioliitto on kahden ihmisen sopimus ja kun sopimus puretaan, sen purkaa ne samat kaksi ihmistä, joko yksin tai yhdessä. On todella itsekästä sekoittaa ulkopuolisia kehden ihmisen suhteen lopetukseen, jossa ihmiset ovat avautuneet toiselle avoimesti. Voiko naisiin oikeasti luottaa ollenkaan.

        Kukaan ulkopuolinen ei todellakaan tiedä miten eroperheessä on todellisuudessa eletty, sen tietää oikeasti ainoastaan mies ja nainen. On todella itsekästä ja röyhkeää sekoittaa asiaan ulkopuolisia.


    • odus3

      Tarkoitat siis, että naisen pitäisi niellä liitossaan mikä tahansa kaltoinkohtelu, huono/omituinen käytös jne miehen taholta ihan hiljaisuudessa vain. Hyss, hyss. Naisen pitää olla "luottamuksellinen", ettei mies vain pahoittaisi mieltään. Sehän on ollut kautta aikain, näihin vuosiin asti niin, että vaikka aviomies pahoinpitelee vaimoaan, henkisesti ja fyysisesti - vaimon pitää vaieta ja kärsiä. Onneksi ajat ovat muuttuneet, naisillakin on jo ihmisarvoa, itsemääräämisoikeus.

      Tiedätkö, että itsemääräämisoikeuteen juuri kuuluu oma harkintakyky ja oma tahto. Naisella on niin liiton aikana kuin erotessakin oikeus kertoa muille miksi on tähän ratkaisuun päädytty. Eipä sen puoleen, miehillä on täysin sama oikeus.

      "miten eroperheessä on todellisuudessa eletty, sen tietää oikeasti ainoastaan mies ja nainen. "

      Tuosta todellisuudesta on AINA kaksi kokemusta, ja kumpainenkin on täysin vapaa keskustelemaan omastaan ystävien kanssa, luottamuksellisesti, tietysti. Kun haluat kontrolloida ja kieltää toisilta mitä he saavat puhua, se on vakavaa puuttumista toisen asioihin, röyhkeää narsistista rajoittamisen halua.

      • Y15

        Tarkoitat siis, että naisen pitäisi niellä liitossaan mikä tahansa kaltoinkohtelu, huono/omituinen käytös jne miehen taholta ihan hiljaisuudessa vain. Hyss, hyss EN TARKOITA,
        VAAN NAISEN VELVOLLISUUS ON HOITAA OMAA HYVINVOINTIA, EI PIDÄ HYVÄKSYÄ ASIOITA. MUTTA JOKAISEN TULEE ITSE HOITAA OMA HYVINVOINTI JA PUUTTUA ASIOIHIN HETI, JOS KOKEE ETTÄ KOHDELLAAN HUONOSTI, ON RAUKKAMAISTA VUOSIEN JÄLKEEN KERTOA ETTÄ PUOLISO OLI ILKEÄ, KUN ITSE EI AIKANAAN ASIALLE TEHNYT MITÄÄN. USEIN PUOLISO EI EDES TIEDÄ TEHNEENSÄ VÄÄRIN, NAISELLE PELKKÄ ILME, TAI ÄÄNENSÄVY KERTOO ENEMMÄN KUIN 1000 SANAA NAISEN MIELESTÄ JA TOTUUDELLA EI OLE MITÄÄN MERKITYSTÄ.

        ON ERITTÄIN HALPAMAISTA AVATA PERHEEN SISÄISIÄ ASIOITA ULKOPUOLISILLE JA LASTEN KANNALTA, JOPA VAHINGOLLISTA. JOKAISEN VANHEMMAN TULEE YMMÄRTÄÄ ETTÄ LAPSELLA ON ISÄ JA ÄITI, OLI NE SITTEN MINKÄLAISIA TAHANSA, KUN HAUKUT JULKISESTI LASTEN ISÄÄ, SE KOSKEE LAPSEEN KOVASTI. NAISILTA PUUTTUU EMPATIAKYKY JOS EIVÄT TÄTÄ YMMÄRRÄ.


      • odus3
        Y15 kirjoitti:

        Tarkoitat siis, että naisen pitäisi niellä liitossaan mikä tahansa kaltoinkohtelu, huono/omituinen käytös jne miehen taholta ihan hiljaisuudessa vain. Hyss, hyss EN TARKOITA,
        VAAN NAISEN VELVOLLISUUS ON HOITAA OMAA HYVINVOINTIA, EI PIDÄ HYVÄKSYÄ ASIOITA. MUTTA JOKAISEN TULEE ITSE HOITAA OMA HYVINVOINTI JA PUUTTUA ASIOIHIN HETI, JOS KOKEE ETTÄ KOHDELLAAN HUONOSTI, ON RAUKKAMAISTA VUOSIEN JÄLKEEN KERTOA ETTÄ PUOLISO OLI ILKEÄ, KUN ITSE EI AIKANAAN ASIALLE TEHNYT MITÄÄN. USEIN PUOLISO EI EDES TIEDÄ TEHNEENSÄ VÄÄRIN, NAISELLE PELKKÄ ILME, TAI ÄÄNENSÄVY KERTOO ENEMMÄN KUIN 1000 SANAA NAISEN MIELESTÄ JA TOTUUDELLA EI OLE MITÄÄN MERKITYSTÄ.

        ON ERITTÄIN HALPAMAISTA AVATA PERHEEN SISÄISIÄ ASIOITA ULKOPUOLISILLE JA LASTEN KANNALTA, JOPA VAHINGOLLISTA. JOKAISEN VANHEMMAN TULEE YMMÄRTÄÄ ETTÄ LAPSELLA ON ISÄ JA ÄITI, OLI NE SITTEN MINKÄLAISIA TAHANSA, KUN HAUKUT JULKISESTI LASTEN ISÄÄ, SE KOSKEE LAPSEEN KOVASTI. NAISILTA PUUTTUU EMPATIAKYKY JOS EIVÄT TÄTÄ YMMÄRRÄ.

        " JOKAISEN TULEE ITSE HOITAA OMA HYVINVOINTI JA PUUTTUA ASIOIHIN HETI, JOS KOKEE ETTÄ KOHDELLAAN HUONOSTI"

        Niinpä, aivan, mutta tuo on ihanteellista. Itseasiassa melko harva, mies tai nainen, tiedostaa parisuhteen ongelmat. Myös sen miten järkyttävän hyvin ihminen sopeutuu puolison huonoon kohteluun. Tämän vuoksi on kovin yleistä, että ehkä vuosia eron jälkeen huomaa asioita, jotka olivat liitossa täysin pielessä. Vaikkei sitä silloin tiedostanutkaan. Monet huomaavat pitäneensä rakkautenakin jotain täysin muuta kuten läheisriippuvuutta. Se on täysin normaalia, inhimillistä. Vaimollasi tuntuu olevan hampaankolossa patoutunutta vihaa sinua kohtaan. Vaikka kyllä sinussakin sellaista on exääsi kohtaan, eikö totta?

        Olet kovin herkillä syyttämään exääsi kaikesta. Keskity nyt itseesi. Jos sinun exäsi on mahdoton ja käyttäytyy huonosti sinua kohtaan, se ei tarkoita, että kaikilla asianlaita on samoin. Jokaisella on oma siperiansa.


      • y15
        odus3 kirjoitti:

        " JOKAISEN TULEE ITSE HOITAA OMA HYVINVOINTI JA PUUTTUA ASIOIHIN HETI, JOS KOKEE ETTÄ KOHDELLAAN HUONOSTI"

        Niinpä, aivan, mutta tuo on ihanteellista. Itseasiassa melko harva, mies tai nainen, tiedostaa parisuhteen ongelmat. Myös sen miten järkyttävän hyvin ihminen sopeutuu puolison huonoon kohteluun. Tämän vuoksi on kovin yleistä, että ehkä vuosia eron jälkeen huomaa asioita, jotka olivat liitossa täysin pielessä. Vaikkei sitä silloin tiedostanutkaan. Monet huomaavat pitäneensä rakkautenakin jotain täysin muuta kuten läheisriippuvuutta. Se on täysin normaalia, inhimillistä. Vaimollasi tuntuu olevan hampaankolossa patoutunutta vihaa sinua kohtaan. Vaikka kyllä sinussakin sellaista on exääsi kohtaan, eikö totta?

        Olet kovin herkillä syyttämään exääsi kaikesta. Keskity nyt itseesi. Jos sinun exäsi on mahdoton ja käyttäytyy huonosti sinua kohtaan, se ei tarkoita, että kaikilla asianlaita on samoin. Jokaisella on oma siperiansa.

        Toimin tehtävässä jossa joudun kuulemaan kyseisiä ongelma tapauksia ja tämän pohjalta kirjoitan. Tiedän että on miehiä ja naisia joihin tämä kritiikki osuu, mutta tällä hetkellä suurin osa törkeistä tapauksia on naisten aiheuttamia.

        Naiset ovat täysin hakoteillä, tuntuu kuin lapsuus ja empatia kyky olisi kateissa.

        Naiset tuhoavat vanhan äiti kuvan, omalla itsekkyydellä


    • sepäsiitäsitten

      Mitä väliä, sitähän eroaa siitä toisesta. Mulel on se ja sama mitä ex selittää musta ja meidän avioliiton aikaisista tekemisistä. Itse tiedän miten asiat meni ja mun ihan lähimmät. Exän kavereille ja suvulle ihan sama mitä kuvittelevat tai ovat tietävinään.

      • y15

        Missä on empatiakykysi, minä minä ihmiset unohtavat usein suurimmat kärsijät ja he ovat lapset.


      • odus3
        y15 kirjoitti:

        Missä on empatiakykysi, minä minä ihmiset unohtavat usein suurimmat kärsijät ja he ovat lapset.

        Vanhempien kärsimys ei ainakaan suojele lapsia kärsimykseltä. Näin se vaan on. Mitä tasapainoisempia vanhemmat ovat, sitä suurempi mahdollisuus siihen, ettei lapset kärsi. Ainakaan paljon. Jonkin verran kärsimystä kuuluu elämään, myös lasten. Täytyy vain tietää miten siitä selviää eteenpäin. On turha luulla ja jopa haitallista, että lapsia voisi suojella kärsimykseltä ja kaikilta ns. negatiivisilta tunteilta. Kaikilla tunteilla on tarkoituksensa.

        Minusta sinun kannattaisi hakeutua ammattiauttajan pakeille. Olet melko solmussa tunteidesi kanssa ja ikävästi vain syyttelet niistä muita.


      • Eioleei
        y15 kirjoitti:

        Missä on empatiakykysi, minä minä ihmiset unohtavat usein suurimmat kärsijät ja he ovat lapset.

        Mitkä lapset?


      • y15
        odus3 kirjoitti:

        Vanhempien kärsimys ei ainakaan suojele lapsia kärsimykseltä. Näin se vaan on. Mitä tasapainoisempia vanhemmat ovat, sitä suurempi mahdollisuus siihen, ettei lapset kärsi. Ainakaan paljon. Jonkin verran kärsimystä kuuluu elämään, myös lasten. Täytyy vain tietää miten siitä selviää eteenpäin. On turha luulla ja jopa haitallista, että lapsia voisi suojella kärsimykseltä ja kaikilta ns. negatiivisilta tunteilta. Kaikilla tunteilla on tarkoituksensa.

        Minusta sinun kannattaisi hakeutua ammattiauttajan pakeille. Olet melko solmussa tunteidesi kanssa ja ikävästi vain syyttelet niistä muita.

        Tuo sinun kiertely ja kaartelu asiasta, todistaa että olet täysin pihalla, olen nähnyt miten riidat vaikuttavat lapsiin. Fakta on ikävä kyllä se ettei lapsia koskaan saa sekoittaa avioreoihin.

        Se joka muuta väittää, niin kannattaa pysyä lapsettomana.

        Yksikään lapsi ei voi itse päättää syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina vanhemmat. Tämän vuoksi vanhemmilla on moraalinen vastuu lapsistaan, se erottaa meidät eläimistä.


      • 768967
        y15 kirjoitti:

        Tuo sinun kiertely ja kaartelu asiasta, todistaa että olet täysin pihalla, olen nähnyt miten riidat vaikuttavat lapsiin. Fakta on ikävä kyllä se ettei lapsia koskaan saa sekoittaa avioreoihin.

        Se joka muuta väittää, niin kannattaa pysyä lapsettomana.

        Yksikään lapsi ei voi itse päättää syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina vanhemmat. Tämän vuoksi vanhemmilla on moraalinen vastuu lapsistaan, se erottaa meidät eläimistä.

        Miten erosi vaikutti sinuun? Miten exääsi? Entä liittonne teihin molempiin?

        On käsittämätöntä miten yksiviivaisesti jankutat vanhempien riitojen vaikutuksista lapsiin. Mitään ei voi yleistää. Yksi sama asia, samassa perheessäkin vaikuttaa sen jäseniin eri tavalla. Kokemukset ovat aina henkilökohtaisia. Ja MITEN on usein tärkeämpää kuin se MITÄ tapahtuu. Sinä voit hoitaa niin liitossa kuin erossa vain oman tonttisi. Sinä voit käsitellä vain omat traumasi. Voit kohdata lapsesi ainoastaan itsesi kautta, et muiden kautta. Puhumattakaan että voisit määrät sen miten muiden tulee toimia, millaista vastuuta ja miten heidän pitää kantaa.

        Sinun olisi kannattanut pysytellä lapsettomana. Syyttämällä exääsi kaikesta, teet erosta itsellesi helvetin. Lapset tulee siihen väkisinkin mukaan - ei vain exäsi puolelta vaan myös SINUN.

        Vanhemmilla on vastuu lapsistaan, joo. Mutta vastuun pitää olla vapaaehtoista. Sellaista, että vanhempi haluaa huolehtia lapsista ja kantaa heistä vastuuta. Ellei näin ole, kannattaa jättää vastuuta enemmän joko toiselle vanhemmalle - sukulaisille, tai muille tukijoukoille. Ja luottaa, että he hoitavat asian. Mikään ei ole lapsen kannalta niin rasittavaa kuin vanhemman ripustautuminen lapseen, vanhempi, joka tekee kaikkensa "lapsen parhaaksi". Vaikka tosiasiassa hän ei kuuntelisi lasta hetkeäkään, ei tietäisi yhtään mikä on lapsen parhaaksi. Lapsen parhaaksi ei ole edes suojella häntä jatkuvasti vanhempien erimielisyyksiltä. Sitä kun on jo mahdotonta tehdä. Lapsi myös huomaa, jos vanhemmat ovat vain, esittävät saman mielisiä.


      • y15
        768967 kirjoitti:

        Miten erosi vaikutti sinuun? Miten exääsi? Entä liittonne teihin molempiin?

        On käsittämätöntä miten yksiviivaisesti jankutat vanhempien riitojen vaikutuksista lapsiin. Mitään ei voi yleistää. Yksi sama asia, samassa perheessäkin vaikuttaa sen jäseniin eri tavalla. Kokemukset ovat aina henkilökohtaisia. Ja MITEN on usein tärkeämpää kuin se MITÄ tapahtuu. Sinä voit hoitaa niin liitossa kuin erossa vain oman tonttisi. Sinä voit käsitellä vain omat traumasi. Voit kohdata lapsesi ainoastaan itsesi kautta, et muiden kautta. Puhumattakaan että voisit määrät sen miten muiden tulee toimia, millaista vastuuta ja miten heidän pitää kantaa.

        Sinun olisi kannattanut pysytellä lapsettomana. Syyttämällä exääsi kaikesta, teet erosta itsellesi helvetin. Lapset tulee siihen väkisinkin mukaan - ei vain exäsi puolelta vaan myös SINUN.

        Vanhemmilla on vastuu lapsistaan, joo. Mutta vastuun pitää olla vapaaehtoista. Sellaista, että vanhempi haluaa huolehtia lapsista ja kantaa heistä vastuuta. Ellei näin ole, kannattaa jättää vastuuta enemmän joko toiselle vanhemmalle - sukulaisille, tai muille tukijoukoille. Ja luottaa, että he hoitavat asian. Mikään ei ole lapsen kannalta niin rasittavaa kuin vanhemman ripustautuminen lapseen, vanhempi, joka tekee kaikkensa "lapsen parhaaksi". Vaikka tosiasiassa hän ei kuuntelisi lasta hetkeäkään, ei tietäisi yhtään mikä on lapsen parhaaksi. Lapsen parhaaksi ei ole edes suojella häntä jatkuvasti vanhempien erimielisyyksiltä. Sitä kun on jo mahdotonta tehdä. Lapsi myös huomaa, jos vanhemmat ovat vain, esittävät saman mielisiä.

        Vaikka mitenkä selittelisis ja keksisit selityksiä itselle parhaaksi, fakta on ettei lapsia saa sekoittaa avioerin jälkeisiin riitoihin. Tämän tosiasian kaikki asiantuntijat vahvistavat yksiselitteisesti. Mutta naisille tämän ymmärtäminen on täysin mahdotonta.

        Puhun lasten puolesta kun heidän tuska kasvaa ja kasvaa kiihtyvällä tahdilla, sen tietää jokainen joka toimiin tällä alalla.


      • y15
        768967 kirjoitti:

        Miten erosi vaikutti sinuun? Miten exääsi? Entä liittonne teihin molempiin?

        On käsittämätöntä miten yksiviivaisesti jankutat vanhempien riitojen vaikutuksista lapsiin. Mitään ei voi yleistää. Yksi sama asia, samassa perheessäkin vaikuttaa sen jäseniin eri tavalla. Kokemukset ovat aina henkilökohtaisia. Ja MITEN on usein tärkeämpää kuin se MITÄ tapahtuu. Sinä voit hoitaa niin liitossa kuin erossa vain oman tonttisi. Sinä voit käsitellä vain omat traumasi. Voit kohdata lapsesi ainoastaan itsesi kautta, et muiden kautta. Puhumattakaan että voisit määrät sen miten muiden tulee toimia, millaista vastuuta ja miten heidän pitää kantaa.

        Sinun olisi kannattanut pysytellä lapsettomana. Syyttämällä exääsi kaikesta, teet erosta itsellesi helvetin. Lapset tulee siihen väkisinkin mukaan - ei vain exäsi puolelta vaan myös SINUN.

        Vanhemmilla on vastuu lapsistaan, joo. Mutta vastuun pitää olla vapaaehtoista. Sellaista, että vanhempi haluaa huolehtia lapsista ja kantaa heistä vastuuta. Ellei näin ole, kannattaa jättää vastuuta enemmän joko toiselle vanhemmalle - sukulaisille, tai muille tukijoukoille. Ja luottaa, että he hoitavat asian. Mikään ei ole lapsen kannalta niin rasittavaa kuin vanhemman ripustautuminen lapseen, vanhempi, joka tekee kaikkensa "lapsen parhaaksi". Vaikka tosiasiassa hän ei kuuntelisi lasta hetkeäkään, ei tietäisi yhtään mikä on lapsen parhaaksi. Lapsen parhaaksi ei ole edes suojella häntä jatkuvasti vanhempien erimielisyyksiltä. Sitä kun on jo mahdotonta tehdä. Lapsi myös huomaa, jos vanhemmat ovat vain, esittävät saman mielisiä.

        (Vanhemmilla on vastuu lapsistaan, joo. Mutta vastuun pitää olla vapaaehtoista.)

        Täysin vastuutonta ajattelumallia, jos teet lapsia olet heistä vastuussa, se on kirjattu lakiin.

        Miten kukaan voi tuollaista kirjoittaa


      • kengännauhoja

        Olen tuo sepäsesiitä kirjoitta, muut eivät ole mun näppikseltä tässä välissä. Mun mielestä ero on paras ratkaisu jos kerran riidellään, eikä sopua löydy, myös lapsille. Se mitä ex selittelee eron syistä on hänen asiansa, ei kiinnostavittujakaan eron jälkeen. Miksi ihmeessä kiinnostaisi?


    • näinsevainmeneekin

      Ero ja varsinkin miten siihen suhtautuu tai tuomitsee on se joka vaikuttaa lopputulokseen. Tukiverkostoja on oltava ja hyviä ystäviä jotta erosta toipuu. Se jos kuulet ex kertoneen kylillä jotain sellaista että sinä olit syyllinen niin mitä sitten? Miten se vaikuttaa sinuun jatkossa? Ei mitenkään. Syyllinen joka on eron syy tulee se esille jossakin joten miksi yleistät naisia tästä? Mitä tummempi ero sen rummemmat jutut kylillä. Mitä helpompi ero sen huonommin kylillä kuulee sen erosta. Jos kaikki juorujat kertoisivat "kuulitko kun sekin erosi ja ihan kaveri pohjalta" arvaa puhuuko siitä sen enempää koska eihän siinä ole muuta kerrottavaa .mutta jos kertookin "kuulitko se erosi koska se mies oli pettäjä paska" kun seuraavan tavataan jatkuu juttu samasta erosta mitä sitten teki jne. Eli mielenkiinto on varmistettu kun ja jos syyllinen löytyy eroon.

      • y15

        Huh huh

        En tosiaankaan puhu kylillä kuuluvista huhuista/ kommenteista, jopa lapsi ymmärtää sen ettei niihin kannata reagoida.

        Puhun siitä ettei lapsia saa sekoittaa avioeron jälkeisiin riitoihin, se on todella alhaista toimintaa.


      • alo1
        y15 kirjoitti:

        Huh huh

        En tosiaankaan puhu kylillä kuuluvista huhuista/ kommenteista, jopa lapsi ymmärtää sen ettei niihin kannata reagoida.

        Puhun siitä ettei lapsia saa sekoittaa avioeron jälkeisiin riitoihin, se on todella alhaista toimintaa.

        Luuletko ihan oikeasti, että joku harkiten, tieten ja tarkoituksella sekoittaa lapset liiton aikaisiin tai eron jälkeisiin riitoihin, tehden lasten, siippansa ja itsensä elämästä yhtä helvettiä? Kyllä näin ei tapahdu. Jo senkin vuoksi, että harvoin sitä halutaan pahaa lapsille. Ei itsellekään. Ei ollenkaan välttämättä edes sille ilkeälle puolisolle/exälle, vaikka hänessä kaikki harmittaisikin ja ottaisi pattiin. Hän on kuitenkin lasten toinen vanhempi.

        Kaikenlainen älytön riitely haukkumisineen ja toisen arvosteluineen johtuu osapuolten pahanlaatuisesta välirikosta. Vähintään toisella, yleensä molemmilla on erittäin paha olla. Jos näin on, kannattaisi hakeutua hoitoon. Valitettavasti harvat lähtevät, tyytyvät vain jatkamaan "räksytystä".

        " "Koirat haukkuvat ja karavaani kulkee.”
        Merkitys: Ei pidä välittää häiriöistä, vaan jatkaa valitsemallaan tiellä. - ”

        Ts. vaikka ex haukkuu, et välitä, et hauku takaisin, et sääli lapsia, et arvostele naisia/toisia. Vaan jatkat valitsemallasi tiellä.


      • y15
        alo1 kirjoitti:

        Luuletko ihan oikeasti, että joku harkiten, tieten ja tarkoituksella sekoittaa lapset liiton aikaisiin tai eron jälkeisiin riitoihin, tehden lasten, siippansa ja itsensä elämästä yhtä helvettiä? Kyllä näin ei tapahdu. Jo senkin vuoksi, että harvoin sitä halutaan pahaa lapsille. Ei itsellekään. Ei ollenkaan välttämättä edes sille ilkeälle puolisolle/exälle, vaikka hänessä kaikki harmittaisikin ja ottaisi pattiin. Hän on kuitenkin lasten toinen vanhempi.

        Kaikenlainen älytön riitely haukkumisineen ja toisen arvosteluineen johtuu osapuolten pahanlaatuisesta välirikosta. Vähintään toisella, yleensä molemmilla on erittäin paha olla. Jos näin on, kannattaisi hakeutua hoitoon. Valitettavasti harvat lähtevät, tyytyvät vain jatkamaan "räksytystä".

        " "Koirat haukkuvat ja karavaani kulkee.”
        Merkitys: Ei pidä välittää häiriöistä, vaan jatkaa valitsemallaan tiellä. - ”

        Ts. vaikka ex haukkuu, et välitä, et hauku takaisin, et sääli lapsia, et arvostele naisia/toisia. Vaan jatkat valitsemallasi tiellä.

        Vaikka mitenkä selittelisis ja keksisit selityksiä itselle parhaaksi, fakta on ettei lapsia saa sekoittaa avioerin jälkeisiin riitoihin. Tämän tosiasian kaikki asiantuntijat vahvistavat yksiselitteisesti. Mutta naisille tämän ymmärtäminen on täysin mahdotonta.

        Puhun lasten puolesta kun heidän tuska kasvaa ja kasvaa kiihtyvällä tahdilla, sen tietää jokainen joka toimiin tällä alalla.


      • y15
        alo1 kirjoitti:

        Luuletko ihan oikeasti, että joku harkiten, tieten ja tarkoituksella sekoittaa lapset liiton aikaisiin tai eron jälkeisiin riitoihin, tehden lasten, siippansa ja itsensä elämästä yhtä helvettiä? Kyllä näin ei tapahdu. Jo senkin vuoksi, että harvoin sitä halutaan pahaa lapsille. Ei itsellekään. Ei ollenkaan välttämättä edes sille ilkeälle puolisolle/exälle, vaikka hänessä kaikki harmittaisikin ja ottaisi pattiin. Hän on kuitenkin lasten toinen vanhempi.

        Kaikenlainen älytön riitely haukkumisineen ja toisen arvosteluineen johtuu osapuolten pahanlaatuisesta välirikosta. Vähintään toisella, yleensä molemmilla on erittäin paha olla. Jos näin on, kannattaisi hakeutua hoitoon. Valitettavasti harvat lähtevät, tyytyvät vain jatkamaan "räksytystä".

        " "Koirat haukkuvat ja karavaani kulkee.”
        Merkitys: Ei pidä välittää häiriöistä, vaan jatkaa valitsemallaan tiellä. - ”

        Ts. vaikka ex haukkuu, et välitä, et hauku takaisin, et sääli lapsia, et arvostele naisia/toisia. Vaan jatkat valitsemallasi tiellä.

        Luuletko ihan oikeasti, että joku harkiten, tieten ja tarkoituksella sekoittaa lapset liiton aikaisiin tai eron jälkeisiin riitoihin, tehden lasten, siippansa ja itsensä elämästä yhtä helvettiä? Kyllä näin ei tapahdu.

        Näin vaan tapahtuu, vaikuttaa siltä että kyse on enemmän itsekyydestä


      • 0173
        y15 kirjoitti:

        Luuletko ihan oikeasti, että joku harkiten, tieten ja tarkoituksella sekoittaa lapset liiton aikaisiin tai eron jälkeisiin riitoihin, tehden lasten, siippansa ja itsensä elämästä yhtä helvettiä? Kyllä näin ei tapahdu.

        Näin vaan tapahtuu, vaikuttaa siltä että kyse on enemmän itsekyydestä

        Kukaan edes suurin piirtein mieleltään tasapainoinen ei tee kiusaa kenellekään. Kyse ei ole siis terveestä itsekkyydestä. Epäterveestä voi olla, ja muusta tasapainottomuudesta. Mielenterveyshäiriöt (myös tai etenkin hoitamattomat) ovat erittäin yleisiä, siksi "näin vaan tapahtuu".


      • y15
        0173 kirjoitti:

        Kukaan edes suurin piirtein mieleltään tasapainoinen ei tee kiusaa kenellekään. Kyse ei ole siis terveestä itsekkyydestä. Epäterveestä voi olla, ja muusta tasapainottomuudesta. Mielenterveyshäiriöt (myös tai etenkin hoitamattomat) ovat erittäin yleisiä, siksi "näin vaan tapahtuu".

        Ikävä kyllä totuus on toinen

        Puhun lasten puolesta kun heidän tuska kasvaa ja kasvaa kiihtyvällä tahdilla, sen tietää jokainen joka toimiin tällä alalla.


      • ghjghj9
        y15 kirjoitti:

        Ikävä kyllä totuus on toinen

        Puhun lasten puolesta kun heidän tuska kasvaa ja kasvaa kiihtyvällä tahdilla, sen tietää jokainen joka toimiin tällä alalla.

        Lapset tarvitsevat enemmän tukea ja hoitoa vanhempien liiton aikaisiin tapahtumiin kuin eron jälkeen. "Kiukkuavat" vanhemmat tarvitsevat myös hoitoa. Olet väärällä alalla, mikäli tai kun menet mukaan lasten (tai aikuisten) tuskaan. Se ei parane lapsia säälimällä, ja vanhempia tai toista vanhempaa syyttämällä, vaan auttamalla. Tosin kirjoittamiesi rivien välissä lukee, että teet lasten ongelmista aivan varmasti suurimman ongelman itsellesi. Lähestyt ongelmia maailmanlopputasolta, vaikka tarvittaisiin vain jotain pienempää ja hennompaa - ja ennen kaikkea eteenpäin menemistä. Ketään ei auta voivottelu mitään. Ei myöskään ajattelutyyli "kyllä vanhempasi ovat syyllisiä tuskaasi ja ikäviin tunteisiisi". Jos näin sanotaan, tai edes annetaan ymmärtää, lapsesta kasvaa aivan varmasti narsisti, joka ei tajua tunteistaan mitään, etenkään niiden käsittelystä.

        Omalta toimialaltani on hyvä näkymä mielenterveyspalveluihin, lastensuojeluun, poliisiin ja vankiloihin. Ylikuormitusta kaikkialla. Tästä johtuen perheet ja lapset eivät saa mitään apua eikä tukea, vaikka olisivat sen tarpeessa. Tärkeää olisi Suomessakin alkaa hoitaa koko perhettä, mahdollisimman aikaisessa vaiheessa, ennen kuin ongelmat kasaantuvat ja ns. leviävät käsiin.


      • y15
        ghjghj9 kirjoitti:

        Lapset tarvitsevat enemmän tukea ja hoitoa vanhempien liiton aikaisiin tapahtumiin kuin eron jälkeen. "Kiukkuavat" vanhemmat tarvitsevat myös hoitoa. Olet väärällä alalla, mikäli tai kun menet mukaan lasten (tai aikuisten) tuskaan. Se ei parane lapsia säälimällä, ja vanhempia tai toista vanhempaa syyttämällä, vaan auttamalla. Tosin kirjoittamiesi rivien välissä lukee, että teet lasten ongelmista aivan varmasti suurimman ongelman itsellesi. Lähestyt ongelmia maailmanlopputasolta, vaikka tarvittaisiin vain jotain pienempää ja hennompaa - ja ennen kaikkea eteenpäin menemistä. Ketään ei auta voivottelu mitään. Ei myöskään ajattelutyyli "kyllä vanhempasi ovat syyllisiä tuskaasi ja ikäviin tunteisiisi". Jos näin sanotaan, tai edes annetaan ymmärtää, lapsesta kasvaa aivan varmasti narsisti, joka ei tajua tunteistaan mitään, etenkään niiden käsittelystä.

        Omalta toimialaltani on hyvä näkymä mielenterveyspalveluihin, lastensuojeluun, poliisiin ja vankiloihin. Ylikuormitusta kaikkialla. Tästä johtuen perheet ja lapset eivät saa mitään apua eikä tukea, vaikka olisivat sen tarpeessa. Tärkeää olisi Suomessakin alkaa hoitaa koko perhettä, mahdollisimman aikaisessa vaiheessa, ennen kuin ongelmat kasaantuvat ja ns. leviävät käsiin.

        Suurimmat ongelmat ovat siinä että vanhemmilta on kadonnut ymmärrys vanhemmuudesta.
        Ei ymmärretä omien valintojen vaikutuksia lapsiin, huudetaan yhteiskuntaa apuun, vaikka itse on tehnyt valinnat, omassa elämässä. Miksi ihmeessä vanhempien vastuuta ei korosteta,

        Mihin ihmisten vastuuntunto huoltajana on kadonnut, eletään kuin olisi joku ulkoinen taho kenelle voi omat ongelmat kaataa.


    • shanna

      Jokainen ero on erilainen. Kuten luonnollisesti myös sen osapuolet. Ihan turhaa yleistämistä kirjoitat. Vaikka sinun mielestäsi eronneet naiset ovat hirviöitä ja vanhemmilta kadonnut ymmärrys sinun mielesi mukaisesta vanhemmuudesta, se ei ole totuus. Ainoastaan sinun vinoutunut näkemys, jolla piinaat itseäsi. Todennäköisesti myös läheisiäsi.

      Käsityksesi avun tarpeesta on eriskummallinen. On nimenomaan tervettä hakea apua, jos sellaista tuntee tarvitsevansa. Huolia ja ongelmia kannattaa jakaa, selvittää ajatuksiaan, löytää toisenlaisia näkökulmia.

      Oletko miettinyt miten voisit auttaa itseäsi tuollaisten vahvojen tunteiden palossa? Sillä tuollainen tyhjänpäiväinen jauhaminen muiden huonosta elämästä on paitsi sairasta, kuluttaa henkisiä resurssejasi vielä enemmän. Elämänilo, ja mielekkyys siitä katoaa.

      • y15

        Perinteinen naiskirjoitus, mietit henkilöä mutta asia unohtuu, olet kiinnostunut mitä minä henkilökohtaisesti teen tai olen tehnyt. Puhun yleisellä tasolla mutta sinä otat asian henkilökohtaisesti.

        Ei ymmärretä omien valintojen vaikutuksia lapsiin, huudetaan yhteiskuntaa apuun, vaikka itse on tehnyt valinnat, omassa elämässä.

        Suurimmat ongelmat ovat siinä että vanhemmilta on kadonnut ymmärrys vanhemmuudesta.

        Mihin ihmisten vastuuntunto huoltajana on kadonnut, eletään kuin olisi joku ulkoinen taho kenelle voi omat ongelmat kaataa.

        Edelleen exän haukkuminen ei auta ketään, se aiheuttaa ainoastaan ongelmia kaikille.
        Riidan kylväminen lisää myös omaa tuskaa, vaikka se näennäisesti tuntuu hyvälle, mutta pelkästään itselle. Onko riita pakollinen, onko pakko olla oikeassa. Kaikki asiantuntiat kehoittavat pitämään lapset erillään vanhempien avioerosta.


      • ufjf
        y15 kirjoitti:

        Perinteinen naiskirjoitus, mietit henkilöä mutta asia unohtuu, olet kiinnostunut mitä minä henkilökohtaisesti teen tai olen tehnyt. Puhun yleisellä tasolla mutta sinä otat asian henkilökohtaisesti.

        Ei ymmärretä omien valintojen vaikutuksia lapsiin, huudetaan yhteiskuntaa apuun, vaikka itse on tehnyt valinnat, omassa elämässä.

        Suurimmat ongelmat ovat siinä että vanhemmilta on kadonnut ymmärrys vanhemmuudesta.

        Mihin ihmisten vastuuntunto huoltajana on kadonnut, eletään kuin olisi joku ulkoinen taho kenelle voi omat ongelmat kaataa.

        Edelleen exän haukkuminen ei auta ketään, se aiheuttaa ainoastaan ongelmia kaikille.
        Riidan kylväminen lisää myös omaa tuskaa, vaikka se näennäisesti tuntuu hyvälle, mutta pelkästään itselle. Onko riita pakollinen, onko pakko olla oikeassa. Kaikki asiantuntiat kehoittavat pitämään lapset erillään vanhempien avioerosta.

        Huomautan vain, ettei yhdenkään ihmisen ero ole "yleisellä tasolla". Jokaisella on ihan oma eronsa, niin puolisoillakin, vaikka erotaan samasta liitosta.

        Tuo että vaahtoa vanhempien ymmärryksen katoamisesta ym. koskee nimenomaan SINUA itseäsi. Sinulla on sellainen ongelma, että tiedät kaiken paremmin kuin ketään muu. Osoitat sormella missä toisissa on vika. Mutta osaatko kertoa MITEN asia korjataan? Kukaan muuhan ei asialle voi mitään kuin riidankylväjä itse. Ja miten saat ylipäänsä riidankylväjän tunnistamaan oman sisäisen tuskansa, huomioimaan haitallisen käyttäytymistyylinsä ja toimimaan lempeämmin ja myötämielisemmin? Riidankylväjällä on paljon vihaa, käsittelemättömiä tunteita ja nimenomaan negatiivisia sellaisia. Riidankylväjä ei ole onnellinen, hän ei ole rakastettu. Usein hänen perusturvallisuus on järkkynyt jo hyvin pienenä, hänellä ei ole ollut turvallisia kiintymyssuhteita. Riidankylväjä yleensä rauhoittuu, edes vähän ja edes hetkeksi ihan pienistä sopivista ja sopuisista ystävällisistä huomioista.


      • Y15
        ufjf kirjoitti:

        Huomautan vain, ettei yhdenkään ihmisen ero ole "yleisellä tasolla". Jokaisella on ihan oma eronsa, niin puolisoillakin, vaikka erotaan samasta liitosta.

        Tuo että vaahtoa vanhempien ymmärryksen katoamisesta ym. koskee nimenomaan SINUA itseäsi. Sinulla on sellainen ongelma, että tiedät kaiken paremmin kuin ketään muu. Osoitat sormella missä toisissa on vika. Mutta osaatko kertoa MITEN asia korjataan? Kukaan muuhan ei asialle voi mitään kuin riidankylväjä itse. Ja miten saat ylipäänsä riidankylväjän tunnistamaan oman sisäisen tuskansa, huomioimaan haitallisen käyttäytymistyylinsä ja toimimaan lempeämmin ja myötämielisemmin? Riidankylväjällä on paljon vihaa, käsittelemättömiä tunteita ja nimenomaan negatiivisia sellaisia. Riidankylväjä ei ole onnellinen, hän ei ole rakastettu. Usein hänen perusturvallisuus on järkkynyt jo hyvin pienenä, hänellä ei ole ollut turvallisia kiintymyssuhteita. Riidankylväjä yleensä rauhoittuu, edes vähän ja edes hetkeksi ihan pienistä sopivista ja sopuisista ystävällisistä huomioista.

        Huomautan vain, ettei yhdenkään ihmisen ero ole "yleisellä tasolla". Jokaisella on ihan oma eronsa, niin puolisoillakin, vaikka erotaan samasta liitosta.

        Tuo että vaahtoa vanhempien ymmärryksen katoamisesta ym. koskee nimenomaan SINUA itseäsi PUHUN EDELLEEN YLEISELLÄ TASOLLA VAIKKA OTATKIN SEN HENKILÖKOHTAISESTI. Sinulla on sellainen ongelma, että tiedät kaiken paremmin kuin ketään muu. AI SE ETTÄ AIKUINEN IHMINEN ON VASTUUSSA OMISTA TEKEMISISTÄÄN Osoitat sormella missä toisissa on vika . Mutta osaatko kertoa MITEN asia korjataan? KORJAUS EHDOTUS ON OLEMASSA JOS ET OLE HOLHOUKSESSA NIIN JOUDET ITSE HUOLEHTIMAAN OMISTA ASIOISTA JA VASTAAMAAN OMISTA PÄÄTÖKSISTÄ.

        Kukaan muuhan ei asialle voi mitään kuin riidankylväjä itse. Ja miten saat ylipäänsä riidankylväjän tunnistamaan oman sisäisen tuskansa, huomioimaan haitallisen käyttäytymistyylinsä ja toimimaan lempeämmin ja myötämielisemmin? Riidankylväjällä on paljon vihaa, käsittelemättömiä tunteita ja nimenomaan negatiivisia sellaisia. Riidankylväjä ei ole onnellinen, hän ei ole rakastettu. Usein hänen perusturvallisuus on järkkynyt jo hyvin pienenä, hänellä ei ole ollut turvallisia kiintymyssuhteita. Riidankylväjä yleensä rauhoittuu, edes vähän ja edes hetkeksi ihan pienistä sopivista ja sopuisista ystävällisistä huomioista. KUKA MÄÄRITTELEE KUKA ON RIIDANKYLVÄJÄ, EXÄLLÄ VOI OLLA TOINEN KÄSITYS KUMPIKO ON RIIDANKYLVÄJÄ. JOS IHMINEN EI KYKENE HILLITSEMÄÄN TUNTEITAAN JA KYKENE KESKUSTELUUN, EI HÄN VOI SYYLLISTÄÄ KETÄÄN MUUTA.

        (Edelleen exän haukkuminen ei auta ketään, se aiheuttaa ainoastaan ongelmia kaikille.
        Riidan kylväminen lisää myös omaa tuskaa, vaikka se näennäisesti tuntuu hyvälle, mutta pelkästään itselle. Onko riita pakollinen, onko pakko olla oikeassa. Kaikki asiantuntiat kehoittavat pitämään lapset erillään vanhempien avioerosta.)


    • erosinkakkosentakia

      Niin se pitäisi olla kahden kauppa. Mutta mistä vitusta noita kakkosia tulee esille kuin sieniä?

      • LueMinäjaHän

        Taitaa olla varsinaisen häntäheikin ongelma.


    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Martina oli sarjassaan tänään 32.

      Mutta eikö pyöräily ja uinti ole vahvempia hänellä kuin juoksu? Aikaa on vielä harjoitella ennen Frankfurtin kisoja.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      208
      1660
    2. Sofia miksi soitit torstaina Stefanil ja pyysit käymään kun muka olet ahdistunut.?

      Oliko asia suunniteltu, kun pyysi käymään ja varmasti tiesi et miten Stefan asiaan suhtautuu.Oliko myös Seiskan toimittaja pyydetty tarkoituksella pai
      Kotimaiset julkkisjuorut
      84
      1566
    3. Stepuli itkee facessa

      Haluaisin pyytää julkisesti karseaa käytöstäni anteeksi lähimmiltä, naapureilta ja etenkin Sofialta! Ei ole missään olosuhteissa hyväksyttävää käyttä
      Kotimaiset julkkisjuorut
      96
      1463
    4. Sofia oli ainoastaan rahan takia suhteessa Stefanin ja Nikon kanssa.

      Järkyttävää miten Sofia on käyttänyt hyväksi näitä molempia miehiä ja rahat loppu niin vain haukkumiset tullut kiitokseksi heille.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      254
      1392
    5. Voi kun menisi nyt Stefan katsoo tyttären uutta ponia, viettäisi aikaa hänen kanssa.

      Aika parantaa kaiken ja meillä kaikilla on elämässä vastoinkäymisiä ja yli kyllä pääsee ainakin ajan kanssa.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      134
      1361
    6. Minä menetän sinut kokonaan

      Siksi olen paniikissa, sekaisin ja surullinen. Taitaa olla jonkinasteinen stressitila päällä. Toivottavasti sinulla on kaikki hyvin.
      Ikävä
      48
      892
    7. Onpas Martina valinnut sopivan laulun

      Storyssa kun Isben poni tulee, " älä vie lapsuuttani pois." Äiti se lähtee mieluummin panopuuksi hotelliin, kuin viettäisi senkin ajan lastensa kanssa
      Kotimaiset julkkisjuorut
      115
      880
    8. Suomi teki typeryyttään Venäjästä nyt konkreettisesti vihollisen, jota se ei aiemmin ollut.

      Venäjä ei ole uhannut Suomen turvallisuutta, eikä Venäjän ja Ukrainan välinen konflikti ole signaloinut minkäänlaista uhkaa Suomelle. Se "uhka" luotii
      Maailman menoa
      414
      852
    9. Veikkauksia milloin Venäjä hyökkää Suomeen?

      Veikkaan että se tapahtuu nopeasti, ehkäpä jo kesäkuussa. Suomi 5,5 miljoonan harvaan asuttu maa. Venäjä ei tarvitse suurta joukkoa Suomeen, joten kai
      Maailman menoa
      290
      822
    10. Uskomatonta miten "kassatyttö Sannasta" tuli hetkessä kuoleman kauppias.

      Demarit on kautta historian olleet "takinkääntäjien"mestariluokkaa kokoomuksen hihassa kiinni. Sannan arviointikyky petti täysin Naton suhteen, Brysse
      Maailman menoa
      347
      807
    Aihe