Olen eroamassa miehestäni hänen kontrolloinnin tarpeensa takia. Toistakymmentä vuotta jaksoin, odotin että lapset isoja ja sitten muutin pois. Onko muita samasta syystä eronneita? Podin ja olen potenut huonoa omatuntoa, jos en yrittänytkään tarpeeksi. Mies ei ymmärrä ja hänessä ei omasta mielestään ole mitään vikaa, vaan vika on minussa. Monet ongelmat ovat tulleet hänen kontrollitarpeestaan, joka on minusta selkeästi perua hänen lapsuudestaan ja kasvatuksestaan. Ei ole vuosien kuluessa muuttunut.
Työnarkomaanisuutta esiintyy ja yhteistä vapaa-aikaa on ja oli aina vähän. Koska ei osannut tai osaa töissä delegoida, kun hän on ainoa joka osaa tehdä "oikein". Sama oikein tekeminen ulottuu ja ulottui aina myös minuun: kotitöihin, työntekoon, harrastuksiin, seksiin, läheisyyteen... Kaikki on ollut hänelle suorittamista.
Nyt mies on katkera, koska olen jättänyt hänet ilman syytä. Myös sukulaisilleen hän on kertonut näin. Olen koittanut vuosien varrella puhua tästä kontrolloinnista miehelle, mutta hän ei ole kuunnellut/ juurikaan muuttunut. En nähnyt loppuelämääni hänen kanssaan, joten muutin pois yhteisestä kodistamme epäonnstuneiden keskusteluyritysten jälkeen. Nyt mietin, pitääkö tässä koittaa vielä puhua, vai voinko laittaa avioerohakemuksen menemään? Eroa mietin vuosikaudet ja koen että en halua enää takaisin yhteen hänen kanssaan.
Ero kontrolloinnin takia
25
3035
Vastaukset
- onkoseniskanpäällä
Miten kontrolli esiintyy sinua kohtaan. Eli seuraa sinua vai estää liikkumasta? Miten se sun kontrollointi tapahtuu? Kieltää jotain sinua tekemästä? Epäileekö sinua jostain? Miten ihmeessä voi kontrolloida toista? En minä ainakaan edes ymmärrä tuota kontrollia? Miksi onko mustasukkainen vai jopa niin että teidän tulisi kaikki tehdä niinkuin hän tahtoo ilman että kysyisi sinulta? Kerro hieman lisää niin voisi kertoa kannattaako sinun erota tai ei.
- kaikkeanähnyt
Jäikö jotain lukematta?
Eikö tämä kuvaa asiaa hyvin: "Sama oikein tekeminen ulottuu ja ulottui aina myös minuun: kotitöihin, työntekoon, harrastuksiin, seksiin, läheisyyteen... "
Kyseessä ilmeisesti rigidi henkilö, jonka tulee saada mestaroida jokaikinen asia oman mielensä mukaisesti – ja niin kauan kun ei, kakofonia ja vänkääminen jatkuu – eli ympäristön on käytännössä kierrettävä rigidin henkilön navan ympärillä, jotta edes hän olisi onnellinen. Sellaisten lähellä muut eivät ole, mutta he eivät sitä tiedä, luulevat hallitsevansa maailmaa "täydellisyydellään" (lue: täydellisellä itsekeskeisyydellään). - kaikkeanähnyt
Huono suomi. Tarkoitettu, että kontrolloivien ihmisten lähellä muut ihmiset eivät ole yleensä onnellisia, mutta kontrolloivat ihmiset eivät sitä tiedä. He luulevat hallitsevansa maailmaa "täydellisyydellään" (lue: täydellisellä itsekeskeisyydellään) ja antavansa muille siten hyvin paljon.
- yrityspalkitaan
Jotenkin tätä lukiessa tulee mieleen että olisi kannattanut saada ulkopuolisen apua tilanteeseen.Usein ulkopuolisen on helpompi nähdä virheet ja neuvoa kuinka toimia.Puhut kontrollista joka ahdisti sinua.Tuli vain mieleen kerroitko suoraan miehellesi jos se ahdisti sinua.Tuo kumppanisi katkeruus viittaa ehkä siihen että hän kokee että ei ole saanut reilua mahdollisuutta muuttua.Jotenkin jää sellainen mielikuva että kannattaisi ainakin puhua.Ero on aina hiukan surullinen.Sattuma on saattanut kaksi ihmistä yhteen eikä kyetä tukemaan toisiaan elämänpolulla.Yritä vielä.
- EiSeAinaToimi
Joo ulkopuolista apua. Aina sekään ei auta. Meillä vaimo on se konrolloija ja hänen aloitteesta mentiin parisuhdeterapiaan. Sitten kun hän huomasi, ettei pystyisikään pyörittämään terapiaa oman mielensä mukaan, hän vihelsi homman poikki sanomatta minulle mitään. Syyksi selitti myöhemmin etten muka ollut asiasta innostunut. Ei muuten edes kysymyt asiasta mitään.
Eli meillä kontrolloija oli niin kauan kiinnostunut aulkopuolisesta avuta, kun se palveli hänen intrressejään. Heti kun tuli se hetko missä hän kadotti kontrolin ulkopuolisesta terapeutin vetämästä sessiosta, loppuin hänen intressinsä täysin ja vieritti syyn tyylikkäästi minun kontolle. - kojio
EiSeAinaToimi kirjoitti:
Joo ulkopuolista apua. Aina sekään ei auta. Meillä vaimo on se konrolloija ja hänen aloitteesta mentiin parisuhdeterapiaan. Sitten kun hän huomasi, ettei pystyisikään pyörittämään terapiaa oman mielensä mukaan, hän vihelsi homman poikki sanomatta minulle mitään. Syyksi selitti myöhemmin etten muka ollut asiasta innostunut. Ei muuten edes kysymyt asiasta mitään.
Eli meillä kontrolloija oli niin kauan kiinnostunut aulkopuolisesta avuta, kun se palveli hänen intrressejään. Heti kun tuli se hetko missä hän kadotti kontrolin ulkopuolisesta terapeutin vetämästä sessiosta, loppuin hänen intressinsä täysin ja vieritti syyn tyylikkäästi minun kontolle.Samanlaisia kokemuksia on minulla myös, etsitään netistä kaikkea soopaa jostain annan keskustelupalstalta ja kerrotaan sitä totuutena. Muilla on paremmin, vaikka kukaan ei varmastitiedä miten muualla on asiat.
- ufjf
Niinhän se tietysti miehen mielestä menee. Vika on sinussa, koska et hyväksy hänen puuttumista tekemisiisi. Se nyt vain on niin, että jos hyväksyisit miehen kontrolloinnin, sekin olisi yhtälailla epätervettä kuin miehen kontrollointi (vrt. toinen on alistuja toinen alistaja).
Se on kuule hyvä noin. Keskity elämään. Unohda ex.- pertti5555
ufjf
Miten voit edes kuvitella että asiat voisivat ratketa oikeuden mukaisesti, jos pelkästään sinun mielestä asia on tietyllä tavalla, oletko aina oikeassa.
(vrt. toinen on alistuja toinen alistaja) Melko usein toinen on vapaa matkusta, joka ei hoida itse omaa hyvinvointiaan, vaan syyttää puolisoa siitä että on semmonen tai tämmönen ja puoliso ei edes ymmärrä tehneensä väärin. Ero voi olla ok, mutta riitainen ero on jo itsekkyyttä.
(Se on kuule hyvä noin. Keskity elämään. Unohda ex.)
Tämä kommentti kertoo kaiken vapaamatkustajasta, joka ei uskalla nähdä totuutta ja saa aikaan suuren riidan, täysin turhaan.
Jos aikuisten oikeasti syyllisiä haetaan, on molemmissa aina syytä kun erotaan. - bonbom
pertti5555 kirjoitti:
ufjf
Miten voit edes kuvitella että asiat voisivat ratketa oikeuden mukaisesti, jos pelkästään sinun mielestä asia on tietyllä tavalla, oletko aina oikeassa.
(vrt. toinen on alistuja toinen alistaja) Melko usein toinen on vapaa matkusta, joka ei hoida itse omaa hyvinvointiaan, vaan syyttää puolisoa siitä että on semmonen tai tämmönen ja puoliso ei edes ymmärrä tehneensä väärin. Ero voi olla ok, mutta riitainen ero on jo itsekkyyttä.
(Se on kuule hyvä noin. Keskity elämään. Unohda ex.)
Tämä kommentti kertoo kaiken vapaamatkustajasta, joka ei uskalla nähdä totuutta ja saa aikaan suuren riidan, täysin turhaan.
Jos aikuisten oikeasti syyllisiä haetaan, on molemmissa aina syytä kun erotaan.'Miten voit edes kuvitella että asiat voisivat ratketa oikeuden mukaisesti, jos pelkästään sinun mielestä asia on tietyllä tavalla, oletko aina oikeassa.'
Oletko vähän yksinkertainen? Liitossa on kaksi ihmistä, ja jos toinen HALUAA erota, se on siinä. Liitto on tahdon asia, loppumetreilläkin. Millä ihmeellä kuvittelet tässäkin tapauksessa ap.n voivan elää liitossansa toisen kontrollin alla? Miksi ap.n pitäisi sallia itsensä kaltoin kohtelu?
Liittojen ja erojen (etenkin jos toinen ei halua erota) ongelmana onkin usein se, ettei toinen näe omaa käytöstään ongelmallisena kumppaninsa kannalta. Väärä minäkuva siis. Sillä eihän kukaan ihan huvikseen eroa, ja valehtele syyksi kumppanin kontrolloinnin. Vai näinkö pimeästi ajattelet? Ihan sama juttu missä tahansa epäterveessä suhteessa. Ei esim. alkoholi- tai päihderiippuvainen eroa hae. Kyllä se on se puoliso. "Vika" on tietysti molemmissa, jos typeryyksissään sitä haluaa etsiä: alkoholistin vika on että juo. Puolisonsa vika ettei enää siedä sellaista. Raja meni yli jo, ehkä aikapäiviä sitten. Juuri se, että TAJUAA, ettei kumppanin alkoholin kulutus (tai kontrollointi yms) lopu, sitä ei saa millään puheillakaan loppumaan, toinen ei halua keskustella, on asiasta eri mieltä jne. on eron paikka. Juuri silloin kumppani ymmärtää ajatella OMAA hyvinvointiaan ja erota. Sillä eihän kenenkään mielenterveys kestä elää juopon tai kontrolloijan rinnalla. Usein on niinkin, että vasta eron jälkeen liiton epäterve vaikutus aukeaa. Se on kaamea paikka. Monesti siitä ei selviä ilman terapiaa. Ja hyvä kun sellaista saa.
- TotuusSattuuQC
"Nyt mietin, pitääkö tässä koittaa vielä puhua, vai voinko laittaa avioerohakemuksen menemään? Eroa mietin vuosikaudet ja koen että en halua enää takaisin yhteen hänen kanssaan."
Jos et halua enää hänen kanssaan olla yhdessä niin eroa sitten ihmeessä. Missään suhteessa olon ei pitäisi olla pakko vaan päinvastoin ilo. Jos suhde ei ole sinulle tuottanut enää vuosiin iloa niin suhteessa on paljon pielessä. - pahaltakuulostaa
Erohan tuosta ap tulee ennemmin tai myöhemmin, jos kumppanisi ei ymmärrä mikä sinun mielestä mättää ja ei halua muutta asioita. Kontrolliin taipuvainen ihminen on monesti melko jäykkä ajattelutavaltaan. Tuollainen käytös lähimmäiseltä on äärimmäisen rasittavaa ja rasittavaa se on monesti kontrolloijallekin, hän ei vaan itse osaa höllentää. Valitettavasti kontrollitaipuvaiset ihmiset eivät yleensä muutu muutakuin romahduttavien tapahtumien kuten esim.avioeron, läheisen kuoleman tai oman vakavan sairastumisen myötä. Ja näissä tilanteissa elämään kurinalaisesti suhtautuva ihminen saattaa höllentää ajatusta ja ymmärtää käytöstäön tai toisaalta mennä toiseen ääripäähän eli elää elämäänsä kuin viimeistä päivää. Eihän se kovin lohduttavaa kontrolloivan kumppanin kanssa elävälle ole, että kontrolloija voi osin toipua eron jälkeen. Suurena ongelmana ap tilanteessasi näen, että mies ei näe toiminnassaan mitään väärää ja kieltää toimivansa väärin sinua kohtaan. Ihmisen on vaikea ellei mahdoton korjata asioita, joita hän omasta mielestään ei edes tee väärin. Sen sijaan tuo mitä jotkut täällä väittää, että toinen kontrolloi, koska toinen antaa mahdollisuuden on ajatuksena virheellinen. Ihminen, jolla on tarve kontrolloida kontrolloi joka tapauksessa vastaparistaan huolimatta.
- kojio
Mitä jos teetkin oikeasti asiat väärin
Mitä jos et kykene ilmaisemaan itseäsi ymmärrettävästi
On hiukan myöhäistä aloittaa miettiminen - bonbom
Laita se ero hakemus menemään. Yksipuolisessa liitossa on kurja elää. Siksi toiseksi kontrollointi on sairasta.
- kojio
Tiedän tapauksen jossa puoliso oli aidosti aivan liian kiltti ja sai sen vuoksi kontroloijan leiman otsaansa. Nyt jo vuosia uudessa liitossa jossa menee todella hyvin, ainut ero ensimmäiseen liittoon oli se että, nyt puoliso osasi kommunikoida ja kertoa mikä häiritsee. Nyt he ymmärtävät erillaisuutensa, eikä siitä ole ongelmia kummallekaan.
- 7650
kojio kirjoitti:
Tiedän tapauksen jossa puoliso oli aidosti aivan liian kiltti ja sai sen vuoksi kontroloijan leiman otsaansa. Nyt jo vuosia uudessa liitossa jossa menee todella hyvin, ainut ero ensimmäiseen liittoon oli se että, nyt puoliso osasi kommunikoida ja kertoa mikä häiritsee. Nyt he ymmärtävät erillaisuutensa, eikä siitä ole ongelmia kummallekaan.
Liian kiltti ei kuitenkaan välttämättä kontrolloi, vaan on lähtökohtaiseksi haitaksi itselleen.
Parisuhteessa molempien täytyy osata kommunikoida ja vieläpä juuri oikealla tavalla. On myös todella suuria eroja sillä mitä eri ihmiset suhteissaan haluavat kumppaniltaan ja sietävät häneltä. Itseäni häiritsisi suunnattomasti, jos puoliso kertoisi tämän tästä mikä minussa ja/tai suhteessa häiritsee. Suhdetta pidetään yllä ilolla ja myönteisyydellä, niitä korostaen. Vasta oikein tiukassa paikassa kerrotaan rakentavasti mikä häiritsee ja miten asia ei häiritsisi, mitä sille voisi tehdä. Tätäkin kysytään ensin kumppanilta, ennen kuin ehdotetaan mitään.
Jotenkin riipivän kaameaa, kun suhteissa vain tunnutaan keskittyvän vain kaikkeen negatiiviseen. Kannattaisiko ajatella vähän enemmän sitä mikä suhteessa on hyvää? Usein juuri hyvän vahvistaminen tekee molemmat tyytyväisemmäksi. Ei se, että kerrotaan mikä häiritsee ja mikä on pielessä ja pohditaan suhteen ongelmia päivästä toiseen. - kojio
7650 kirjoitti:
Liian kiltti ei kuitenkaan välttämättä kontrolloi, vaan on lähtökohtaiseksi haitaksi itselleen.
Parisuhteessa molempien täytyy osata kommunikoida ja vieläpä juuri oikealla tavalla. On myös todella suuria eroja sillä mitä eri ihmiset suhteissaan haluavat kumppaniltaan ja sietävät häneltä. Itseäni häiritsisi suunnattomasti, jos puoliso kertoisi tämän tästä mikä minussa ja/tai suhteessa häiritsee. Suhdetta pidetään yllä ilolla ja myönteisyydellä, niitä korostaen. Vasta oikein tiukassa paikassa kerrotaan rakentavasti mikä häiritsee ja miten asia ei häiritsisi, mitä sille voisi tehdä. Tätäkin kysytään ensin kumppanilta, ennen kuin ehdotetaan mitään.
Jotenkin riipivän kaameaa, kun suhteissa vain tunnutaan keskittyvän vain kaikkeen negatiiviseen. Kannattaisiko ajatella vähän enemmän sitä mikä suhteessa on hyvää? Usein juuri hyvän vahvistaminen tekee molemmat tyytyväisemmäksi. Ei se, että kerrotaan mikä häiritsee ja mikä on pielessä ja pohditaan suhteen ongelmia päivästä toiseen.Kun parisuhteessa on avointa kommunikointia, ei asioiden tarvitse olla negatiivisiä, koska silloin ymmärretään ihmisten erilaisuus ja tällöin asioista ei tarvitse tehdä riitaa.
Kun olet oikeasti avoin ja rehellinen saa, positiivistä takaisin, mutta jos oletat ettei parisuhteen eteen tarvitse tehdä mitään niin olet erehtynyt.
On naivia kuvitella, että alku huuma kestää ikuisesti, parisuhteessa on molempien kyettävä kommunikoimaan, ja ymmärrettävä, että kaikki ihmiset ovat erilaisia. Yksi tärkeä asia on se että jos sanot jotakin tulee sinun vastata siitä, että kumppani ymmärtää viestisi mitenkä olet sen tarkoittanut, kumppani ei kykene ennustamaan tai arvaamaan mitä tarkoitit. - haloo0
kojio kirjoitti:
Kun parisuhteessa on avointa kommunikointia, ei asioiden tarvitse olla negatiivisiä, koska silloin ymmärretään ihmisten erilaisuus ja tällöin asioista ei tarvitse tehdä riitaa.
Kun olet oikeasti avoin ja rehellinen saa, positiivistä takaisin, mutta jos oletat ettei parisuhteen eteen tarvitse tehdä mitään niin olet erehtynyt.
On naivia kuvitella, että alku huuma kestää ikuisesti, parisuhteessa on molempien kyettävä kommunikoimaan, ja ymmärrettävä, että kaikki ihmiset ovat erilaisia. Yksi tärkeä asia on se että jos sanot jotakin tulee sinun vastata siitä, että kumppani ymmärtää viestisi mitenkä olet sen tarkoittanut, kumppani ei kykene ennustamaan tai arvaamaan mitä tarkoitit."Kun olet oikeasti avoin ja rehellinen saa, positiivistä takaisin,"
Tuohan nyt ei pidä paikkansa. Riippuu tietysti mitä avoimuudella ja rehellisyydellä tarkoitetaan. Mutta ennen kaikkea riippuu siitä millainen itse ja puoliso on persoonana. ts. tuo lausahdus ei todellakaan tarkoita että saa positiivista takaisin. Vaan sen voisi jopa muotoilla täysin vastakohdakseen "Kun olet oikeasti avoin ja rehellinen saa, saat turpiisi".
- eroon
Ettei vaan narsku ollut sun kumppaninasi. Onneksi lapset isoja ei pysty kiusaamaan sua niiden kautta. Toki joku heistäkin on voinut kasvaa narsistiksi. Hyvä että lähdit mutta varo sitä edelleen. On tää uskomatonta mihin sitkeyteen naiset pystyy.
- Keskimaaneukko
Itse suosittelen paperien laittoa.
Minulla exä oli vastaava, narsistisia piirteitä omaava henkilö. Kaikki piti mennä hänen mielen mukaan aina minun hiustyylistä harrastuksiin menoihin. Omia kavereita ei oikein saanut olla kuin ne pari, jotka mieheni pitkin hampain hyväksyi.
Puhuin asiasta, mikään ei muuttunut. 4v ennen eroa aloin hiljalleen huomata, ettei kaikki ole ok. Minä en ole ok. Parisuhdeterapiaan sain mieheni puoli vuotta ennen eroa, mutta liian myöhään. Sielläkin mies vakuutteli muutosta. Viikon jaksoi leikkiä, kunnes palasi ennalleen. Terapiassa väitti muuttuneensa.
Kyllä ihminen muuttuu, jos oikeasti haluaa. Ja ihminen muuttuu jo ekasta kehotuskerrasta jos haluaa. Turha enää on päätä seinään hakata. - naiskonarsisti
Minulla kävi hiukan toisin, exä passiivinen, mutta kun aikaa kului syytteli kaikesta. En saanut häneltä mihinkään asiaan mielipidettä, kun jotakin oltiin tekemässä tai hankkimassa. Mutta jälkeenpäin tuli puukkoa rajusti ja syyttelyitä ettei ole huomioitu hänen mielipiteitään. Järjestin useita parisuhdeterapia käyntejä ja lopussa myös yksilöterapiaa, jota perisuhde terapiassa suositeltiin. Vuosia kului ja päätin lopettaa suhteen, koska tilanne paheni. Mutta tästä alkoi todellinen helvetti, syyttely ja valehtelu sai aivan uudet mittasuhteet, hyvien kavereiden avustuksella. Äiti riitautti lasten välit valheilla ja hyväksikäytti yhden lapsen vakavaa masennusta, oman vihan esille tuomisessa. Nyt kaksi lasta on hylätty kokonaan ja yhtä hyysätään kaikin keinoin. Tilanne on kärjistynyt äärimmilleen ja karkeasti vousi sanoa että, äiti nuolee uusien lapsien varpaita ja kusee omien lasten päälle. Hänellä on suunnaton miellyttämisen tarve vieraita kohtaan, mutta empatia puuttuu täysin läheisiä kohtaan.
Mistä sairaudesta on kysymys? Hei "kontrolloitumus"
Ero on hyvin harvoin tuskaton ja selkeä. Usein siihen liittyy monia ristiriitaisia tunteita ja ahdistusta.
Monet kokevat hyvää tukea tähän prosessiin eroryhmästä. Eroryhmä on vertaistukiryhmä, jossa saa jakaa omaa tarinaansa ja kuulla toisten tarinoita. Se auttaa monia hyväksymään erilaiset tunteet ja suuntaamaan tulevaisuutta ja jälleenrakentumista kohden. Voit tiedustella paikkakuntasi eroryhmiä esim. perheasiain neuvottelukeskuksesta. Eroryhmiä järjestävät eri toimijat eri paikkakunnilla.
Toivottavasti saat tarvitsemaasi tukea tunteiden ja eron käsittelyyn ja toivoa tulevaisuuteen.
Merja, diakoni- Be26
Kirkon työntekijänä teet sielunhoidollisesti epäeettisesti menemällä asioiden edelle. Aloittaja on haluton jatkamaan avioliittoa, mutta silti miettii, voiko jotain tehdä. Mahdollisuudelle, pienellekin, on annettava tilaisuus vaikka vain puheen tasolla, mutta sinä olet jo päättänyt, että erota pitää. Eikö eroryhmissä ole tarpeeksi osallistujia?
- Vaimitämieltä
Onko kontrollintisi sitä ,että toinen opastaa sinua asioissa,jotka ei ole sinun osaamialuetta 100% :sesti. Sinä mahdollisesti hallitset aivan toisia asioita ammattisi puolesta niin ,ettei toisella ole mitään tietoa niistä ,eikä voi edes hyödyntää omassa elämässään. Ota hyvä ihminen vastaan se tieto mitä joku/jotkut läheiset sinulle ilmaiseksi antaa. Koskaan ei tiedä liikaa! Hiukan avarakatseisuutta ja nöyryyttä.Kaikkea ei tarvitse oppia kantapään kautta.
Elämän pikku nysseja.- vaikeeilmaistavarmaan
Enpä usko, että aloittaja ihan tuota tarkoitti vaan sitä, että kontrolloija monesti haluaa hyvin tarkasti, että asiat menee juuri tietyllä tavalla, tiettyyn aikaan, tietyssä järjestyksessä ym. Se saattaa tässä kuulostaa pieneltä ongelmalta mutta on ahdistavaa ja lapsiperheessä melko mahdotonta sillä se ulottuu lapsiinkin.
- vaikeeilmastavarmaan
Vielä jatkan miten toisten tulee olla, käyttäytyä tms.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Alle 15 oli
Arvasi että lapsi asialla hallin palossa. Surullista. Mutta jos osaa/kykenee käyttää tulentekovehkeitä niin pitää osata401410Mikä on kaivattusi ihanin ja ärsyttävin piirre?
Ja onko hän mies, nainen ja muun sukupuolinen? Mies. Huomaavaisuus. Kiireisyys. Joskus voi rentoutuakin.981355Riikka Purra: työttömät tulee velvoittaa töihin
Purra panisi työttömät tulevaisuudessa työskentelemään sosiaaliturvan saamiseksi, koska työllisyysaste ei muuten näytä l2891245- 1091105
- 191051
- 651028
- 711012
Näin Ellen Jokikunnaksen Ralph-poikaa suojellaan julkisuudelta - Katso tuoreet kuvat Italiasta!
Ellen Jokikunnas ja Jari Rask ovat Ralph-poikansa kanssa kakkoskodissa Italiassa. Mukana on myös Unelmia Italiassa -kuva161009Heh, persut = vassarit = 10,0 %
Minja tuli nyt jo Riikan rinnalle, sitten alkaa tekemään kaulaa. Molemmilta kympin arvoinen suoritus! https://www.hs.f176878Vihdoinkin lavatansseja tv:ssä - Juhannuksena tanssitaan, bändeinä Yölintu ja Komiat!
Jes, vihdoinkin lavatansseja taas televisiossa! Keskikesän juhlaa vietetään tänä juhannuksena Tuuloksen Kapakanmäellä ju17833