Mies jätti avioerohakemuksen ja muutti muualle naisystävänsä luo. Minulla ei ollut varaa pitää kotia lasten kanssa ja yhdessä rakennettu omakotitalo myytiin. Nyt muutan vuokralle lasten kanssa. Jaksan aina silloin elämää kun lapset ovat paikalla mutta kun mieheni vie uuden naistystävänsä kanssa lapset mukaansa niin silloin romahdan. Kauheaaa ainut syy miksi haluan elää on näköjään lapset ja alan heti oireilemaan kun lapset ovat poissa. En tosiaan halunnut tällaista elämää. Ihanteeni olisi ollut perhe-elämä, jossa lapsilla on kaksi vanhempaa eikä mitään avioerohelvettiä. Tällaista se sitten on seuraavat vuodet setvitään lasten tapaamisia, miten ollaan juhlapyhät, millaiset on lasten syntymäpäivät, joulut, juhannukset jne.
Miten te kestätte kaiken?
ahdistusta
45
1512
Vastaukset
- jossuXyz
Lukaisepa ihan ensin Arto Pietikäisen kirja Joustava mieli elämän kriiseissä. Jos löydät sieltä uutta näkökulmaa ja onnistut tekemään harjoituksia et kenties tarvitse asiantuntija-apua. Mikäli et löydä kirjan jujua ja tuskastut harjoituksiin, hae tilanteeseesi apua. Olet aika pahasti kadoksissa itsesi kanssa. Vaikuttaa siltä, että olet elänyt paljon ex-miehesi ja lasten elämää, et omaasi. Ja se kun on jokaisen meidän elämän ydin, oman elämän eläminen.
Ihanteilla ei tee oikeastaan yhtään mitään. Pahimmassa tapauksessa ne estävät meitä nauttimasta siitä elämästä, joka on tässä ja nyt. Tosiasiat kannattaa hyväksyä sellaisenaan. Olette eronneet ja That's it. Voit kuitenkin valita; teetkö erosta erohelvetin vai suhtaudutko siihen myönteisemmin. Tekisitte erostanne maailman parhaan eron, ainakin teille ja lapsillenne. - meijukka
Niin toiset ottaa sen ajan mahdollisuutena kun lapset on isällään, toisille se on lähes maailmanloppu. Jossain määrin kai kaikki jätetyt käy tuon maailmanloppuvaiheen läpi. Se kestää jonkun aikaa. Tulee outo olo kun omat lapset on isänsä ja jonkun toisen naisen hoidossa. Luonnoton asetelma se äkkiseltään äidinvaistolle on, ja kaikki omat mielen möröt kasaantuu tuohon samaan asetelmaan ja itsekseen ollessa synkkyys pääsee kukoistamaan. Siis sellaisetkin möröt jotka ei liity mitenkään eroon.
- Ammattiapuanyt
Ensiksikin sinun pitää etsiö elämänilo ihan täysin itsestäsi. Kukaan - edes lapset - eivät voi sitö sinulle rakentaa. Jos sinun elämäsi on lapsesta lähtien tähdännyt siihen, että olet onnellinen vasta, kun sinulla on mies ja perhe, on silloin menty jo puskaan. Onnellisuus lähtee itsestä ja siitä, että osaa olla yksin.
Jos tuntuu mahdottomalta ajatukselta, hae hoitoon vielä nyt, kun masennus on alkuvaiheessa. Edes lapsesi eivät jaksa katsoa pitkään äitiä, joka roikkuu kiinni heissä, eikä osaa itse elää yhtään. - Uusimieskohta
Oletko harkinnut uutta miestä?
- selvähommahei
Tämä olisi hyvä neuvo myös eroa suunnitteleville naisille, vaikka se saa paljon tuomiota ja naisia pidetään halpamaisina, mutta ajatellaanpa pikkasen järjellä. Esimerkiksi tilanteissa, joissa mies ei halua tai pysty yhdessä korjaamaan liiton epäkohtia niin hän varmasti toivoo tulevalle ex-vaimolleen hyvää vain tulevaisuudessa ja monille rakastava ja hyvä parisuhde on tärkeä. Tosiasia vaan on, että esimerkiksi päälle nelikymppisenä naisen on melko mahdoton enää löytää kunnon miestä. Kaikki parhaat on varattuja, lesket ja yh:tkin kunnolliset pariutuu pian yksin jäätyään. Jäljellä on lähestulkoon liitoista pois potkittuja miehiä, ikisinkkuja tms.ongelmaisia, joten kantsis välttää ap:n tilanne ja pelata varman päälle vielä suhteessa ollessaan, vaikkei kestoa koskaan tiedä niin ainakin auttaa alkuun vaikeassa tilanteessa. Miehille tilanne on täysin eri. Hyviä naisia vapautuu koko ajan liitoistaan ja nuorempia naisia on muutoinkin vapaana. Naisilla oikeastaan ainoa vaihtoehto eron jälkeen, jos kunnon miehen haluaa löytää, on varatun miehen vieminen ja se vie paljon energiaa. Sorry, jos ei miellyttänyt mutta nämä on vaan faktat.
- SamanKokenut2
selvähommahei kirjoitti:
Tämä olisi hyvä neuvo myös eroa suunnitteleville naisille, vaikka se saa paljon tuomiota ja naisia pidetään halpamaisina, mutta ajatellaanpa pikkasen järjellä. Esimerkiksi tilanteissa, joissa mies ei halua tai pysty yhdessä korjaamaan liiton epäkohtia niin hän varmasti toivoo tulevalle ex-vaimolleen hyvää vain tulevaisuudessa ja monille rakastava ja hyvä parisuhde on tärkeä. Tosiasia vaan on, että esimerkiksi päälle nelikymppisenä naisen on melko mahdoton enää löytää kunnon miestä. Kaikki parhaat on varattuja, lesket ja yh:tkin kunnolliset pariutuu pian yksin jäätyään. Jäljellä on lähestulkoon liitoista pois potkittuja miehiä, ikisinkkuja tms.ongelmaisia, joten kantsis välttää ap:n tilanne ja pelata varman päälle vielä suhteessa ollessaan, vaikkei kestoa koskaan tiedä niin ainakin auttaa alkuun vaikeassa tilanteessa. Miehille tilanne on täysin eri. Hyviä naisia vapautuu koko ajan liitoistaan ja nuorempia naisia on muutoinkin vapaana. Naisilla oikeastaan ainoa vaihtoehto eron jälkeen, jos kunnon miehen haluaa löytää, on varatun miehen vieminen ja se vie paljon energiaa. Sorry, jos ei miellyttänyt mutta nämä on vaan faktat.
Ei nämä ole faktat. Yli nelikymppisen naisen on ihan yhtä helppo saada kolmevitonen mies kuin viisikymppisen miehen sen ikäinen nainen. Jos siis nainen haluaa tällaisen suhteen. Myös juuri eläkkeelle jäänyt hyväkuntoinen mies on yli nelikymppisen naisen todella helppo saada ja monesti ihan hyvä diilikin, miehellä on jo varallisuutta ja aikaa hoitaa kodin asiat. Varattuihin ei tarvitse kajota, vapaita ihan kunnollisia miehiä on vaikka kuinka paljon. Avioliitostaan ja perheestään manipuloimalla (ja hyvällä suihinotolla) irti nykäistystä miehestä ei kunnollista aviomiesainesta tule, mutta tietysti sellainenkin miesystävä joillekin naisille kelpaa.
- sommaren
selvähommahei kirjoitti:
Tämä olisi hyvä neuvo myös eroa suunnitteleville naisille, vaikka se saa paljon tuomiota ja naisia pidetään halpamaisina, mutta ajatellaanpa pikkasen järjellä. Esimerkiksi tilanteissa, joissa mies ei halua tai pysty yhdessä korjaamaan liiton epäkohtia niin hän varmasti toivoo tulevalle ex-vaimolleen hyvää vain tulevaisuudessa ja monille rakastava ja hyvä parisuhde on tärkeä. Tosiasia vaan on, että esimerkiksi päälle nelikymppisenä naisen on melko mahdoton enää löytää kunnon miestä. Kaikki parhaat on varattuja, lesket ja yh:tkin kunnolliset pariutuu pian yksin jäätyään. Jäljellä on lähestulkoon liitoista pois potkittuja miehiä, ikisinkkuja tms.ongelmaisia, joten kantsis välttää ap:n tilanne ja pelata varman päälle vielä suhteessa ollessaan, vaikkei kestoa koskaan tiedä niin ainakin auttaa alkuun vaikeassa tilanteessa. Miehille tilanne on täysin eri. Hyviä naisia vapautuu koko ajan liitoistaan ja nuorempia naisia on muutoinkin vapaana. Naisilla oikeastaan ainoa vaihtoehto eron jälkeen, jos kunnon miehen haluaa löytää, on varatun miehen vieminen ja se vie paljon energiaa. Sorry, jos ei miellyttänyt mutta nämä on vaan faktat.
"Tosiasia vaan on, että esimerkiksi päälle nelikymppisenä naisen on melko mahdoton enää löytää kunnon miestä. "
Tosiasia tai ei. Pääasia, että minä löysin... Ja onko järkeä jäädä ei-kunnon miehen kanssa sen vuoksi, ettei parempaa löydy? Nimim. mieluummin yksin kuin huonossa seurassa.
- SamanKokenut
Se oli aluksi ihan hirveää, juuri tuo kun lapset lähtivät isänsä uuteen uusperheeseen (asui naisystävän lapset) ja jäin yksin kotiin. Sattui niin hirvittävän paljon, että sitä ei varmaan voi ymmärtää kuin saman kokenut. Voimia sinulle! Aika auttaa, luota siihen. Kaksi eka vuotta oli suurta tuskaa. Muista myös hyvät asiat: on kuitenkin koti, ammatti, sen verran rahaa että pärjää, terveyttä. Lapsillasi on isä. Elämäsi on edessä, maailmassa on paljon ihania ihmisiä, ihania miehiä, joihin saat nyt tutustua omana itsenäsi, vapaana. Voit tehdä aivan kaikkea mitä olet halunnut, ei tarvitse lupaa keneltäkään . Minä tein pyhiin ihan uudet omat tavat, jolloin kestin ne paremmin. Ota rennosti ja käytä huumoria apuna. Olet sinkku nyt :) Anna isälle kunnolla vastuuta lasten arjesta ja nauti uudesta vapaa-ajastasi!
Ex-miehelläsi on kohta kuherrusaika ohi ja elämä pelkkää ongel.maa, niin siinä vaan usein käy. Sinun ylläsi paistaa valoisa aurinko!- eronnutoneronnut
Ei ole sinkku. On eronnut keski-ikäinen nainen jolla on huollettavia, eli lapsia!
Sinkku on sellainen ihminen joka on täysin huoltovastuista vapaa tekemään mitä haluaa ja koska itse haluaa vapaa-aikanaan ja myös muun elämänsä suhteen.
Sellainen ihminen jolla on ala-ikäisiä lapsia jotka asuvat osan aikaa hänen kanssaan ei ole sinkku! Koittakaa tajuta tämä lopultakin. - SamanKokenut
Kyllä vaan on sinkku. Toki myös eronnut ja äiti, mutta kaukana keski-iästä. Minun entinen mieheni ei meinaa tätä tajuta, hän yrittää tuoda lapsia yllättäen luokseni omalla isävuorollaan ja hämmästyy aina vaan, kun en ole kotona ja jääkaapissa on pelkkää sinkkuruokaa eli valot. Toki huolehdin lapsistani hyvin silloin kun he ovat luonani. Mutta siviilisäädyltäni olen eniten sinkku: iloinen, menevä nainen, jolla on oma elämä tasapainossa ja kaikki mahdollisuudet avoimia.
- jaa-a
eronnutoneronnut kirjoitti:
Ei ole sinkku. On eronnut keski-ikäinen nainen jolla on huollettavia, eli lapsia!
Sinkku on sellainen ihminen joka on täysin huoltovastuista vapaa tekemään mitä haluaa ja koska itse haluaa vapaa-aikanaan ja myös muun elämänsä suhteen.
Sellainen ihminen jolla on ala-ikäisiä lapsia jotka asuvat osan aikaa hänen kanssaan ei ole sinkku! Koittakaa tajuta tämä lopultakin.Kyllä vaan eronnut nainen tai mies on sinkku (toki myös eronnut siviilisäädyltään paperilla). Jos on lapsia, niin on sinkkuäiti, tai sinkkuisä. Siis JOS on sinkku = kun on uudessa parisuhteessa, ei ole sinkku.
- jaa-a
SamanKokenut kirjoitti:
Kyllä vaan on sinkku. Toki myös eronnut ja äiti, mutta kaukana keski-iästä. Minun entinen mieheni ei meinaa tätä tajuta, hän yrittää tuoda lapsia yllättäen luokseni omalla isävuorollaan ja hämmästyy aina vaan, kun en ole kotona ja jääkaapissa on pelkkää sinkkuruokaa eli valot. Toki huolehdin lapsistani hyvin silloin kun he ovat luonani. Mutta siviilisäädyltäni olen eniten sinkku: iloinen, menevä nainen, jolla on oma elämä tasapainossa ja kaikki mahdollisuudet avoimia.
"hämmästyy aina vaan, kun en ole kotona ja jääkaapissa on pelkkää sinkkuruokaa eli valot"
Miksi ex pääsee jääkaapillesi? Kannattaisi erota kunnolla. Tuollaista kontrollimahdollisuutta exälle ei tule sallia. - SamanKokenut
Ei exällä ole asiaa jääkaapilleni. Mutta jättää lapset pihaan ja nämä ovat jo sen ikäisiä, että pääsevät itse sisään.
- Kakkossmiess
jaa-a kirjoitti:
Kyllä vaan eronnut nainen tai mies on sinkku (toki myös eronnut siviilisäädyltään paperilla). Jos on lapsia, niin on sinkkuäiti, tai sinkkuisä. Siis JOS on sinkku = kun on uudessa parisuhteessa, ei ole sinkku.
Eronneiden kohdalla sinkkui-sana on vähän siinä ja siinä, mutta lapsellinen ihminen ei ole sinkku koskaan enään.
Toki ihmiset ovat ruvenneet käyttämään sinkku sanaa, vaikka olisi eronnut ja liuta lapsia huollettavana, koska sinkku sanassa on tuulahdus vapaudesta ja romantiikasta. Samalla tavalla kotona asuva lapsi ei ole sinkku.
Sinkkuhan tulee englannin sanasta dingle, joka tarkoittaa yksittäistä. - mitentämänytmenee
Pakko nyt tähän vielä kommentoida, että kun lapset ovat toisen huoltajansa luona, niin kyllähän siinä silloin todella yksittäinen ihminen on. Tai jos lapset ovat jo aikuisia. Ei ole ketään huolellettavana eikä kukaan huolta pitämässä. Voi ajaa vaikka autolla metsään eikä kukaan kaipaa viikkoon, töissäkään ei siinä ajassa vielä ehditä etsintäkuulutusta tehdä. Niin että millä nimellä sitä pitäisi kutsua eronnutta ihmistä, jolla on lapsia. Aikuinen itsellinen nainen/mies? Miten ne eronneet miehet itseään kutsuu?
- suhde
Kakkossmiess kirjoitti:
Eronneiden kohdalla sinkkui-sana on vähän siinä ja siinä, mutta lapsellinen ihminen ei ole sinkku koskaan enään.
Toki ihmiset ovat ruvenneet käyttämään sinkku sanaa, vaikka olisi eronnut ja liuta lapsia huollettavana, koska sinkku sanassa on tuulahdus vapaudesta ja romantiikasta. Samalla tavalla kotona asuva lapsi ei ole sinkku.
Sinkkuhan tulee englannin sanasta dingle, joka tarkoittaa yksittäistä.Sinkkuus tarkoittaa ainoataan parisuhdestatusta, eli onko parisuhdetta vai ei. Vaikka olisi liuta lapsia, mutta vanhemmilla ei parisuhdetta, vanhempi on sinkku. Parisuhdestatukseen ei lapset luonnollisestikaan vaikuta mitenkään. Jokainen vanhempi määrittelee itse itsensä, lapset eivät määrittele vanhempien parisuhdestatusta. Romantiikan ja vapauden kanssa sinkkunimityksellä ei ole mitään tekemistä. Ainoastaan käytännön tasolla. Tiedetään vanhemman parisuhdestatus "ollako vai eikö olla".
- totuussekannattaa
Hyvin kestän kun kerroin löytäneeni valmiiksi tulostetut paperit jotka piilottanut kaappiin ennen "ilmoitista" kuinka osasikin naamalla Ab pokkaa pitää ja halusi että olemme ystäviä ja minullakin on kuulemma tunteet loppuneet. Ensin kysyin miten huomannut? Noloa joka ilta suukon annoin. Hivelin niskaa ohimennen ja aika usein seksiä joka aloitteestani tehtiin. Kun kysyin ajankohtaa milloin tunteettomuus kadonnut kertoi sen totuudella. (Tuolloin aloitti ystävyyden) kun kysyin miksi ei enään rakasta ei osannut sanoa. No sanoin että odotas hetki. Kävin kaapilla hakemassa paperit jotka olin allekirjoittanut. Kun otin esiin kuvat sen naisen tyköä jne. Kuitit taskusta baari illoista, ravintolasta ja lahjoista. Kun koitin yhteisistä vuosista ja mitä aion kertoa erostamme voitte kuvitella ettei tapahtunut ystävyydestä. Toki aneli pitkään ja vannon että yksin syyllinen ei tuo kakkonen. Kysyin jälleen mistä se niin luuli että häntä loukkaan tai kostan jotain? No nyt kun totuus on kerrottu ottaa vuosia tuon miehen saada kunnostus muilta takaisin. Onneksi olen tarkka ja osaan pitää puoliani. Ikävää se selitellä toisille miksi erotaan ja varsinkin miksi ei ystäviä olla eikä tulla. Lähtiessä kerroin ettei tuo yhtään naiskaveriaan lastenlasten tykö jne. Ensin huusi että lapsen sen määrää et sinä. No vuosia kulunut eikä jouluna tai muina juhlapyhinä ole tuonut lorttojaan. Yrittänyt kyllä esitellä lapsilleen uutta" sanoivat heti että äiti on se joka päättää. Luulisin että minulla on nyt oikeus määrittää. Eli hyvin kesti eron ja nyt uusi mukana. Kun siitäkin saa sen kanssa tapella. Sinäkin kerrot kuinka muutti suoraan uuden hoidon tykö ei hyvältä kuullosta ei. Toisaalta tiedät uuden joten tuskin teillä yhtä naurettavaa farssia kuten meillä.
- Kakkossmiess
"No nyt kun totuus on kerrottu ottaa vuosia tuon miehen saada kunnostus muilta takaisin."
Siis mitä???
"Kun siitäkin saa sen kanssa tapella"
Siis mistä?
- SamanKokenut
Alkuperäiselle vielä:
Olet aina lapsillesi paras ja tärkein äiti. Exäsi naisystävät eivät koskaan ole lapsillesi yhtä tärkeitä kuin äiti. Itse romahdin myös siitä, että vertasin itseäni tähän uuteen naisystävään ja tunsin huonommuutta. Näin jälkikäteen näkee paremmin, että se oli ihan aivan turhaa, mutta ahdistuneena kaikki vääristyy.
Meitä avioliitossa huijattuja, petettyjä ja toiseen naiseen vaihdettuja kilttejä naisia on paljon. Ei tarvitse hävetä sitä, että mies on huijannut ja pettänyt sinut. Olet riittävän hyvä, ihana ja arvokas ihminen juuri sellaisena kuin olet!
Jos koet yhtä suuria tunteita kuin itse koin, niin tuntui että sitä ei kestä. Mutta kyllä sen kestää. Lopulta tunteet saa kuoletettua kokonaan ja ex alkaa tuntua vain vähän hölmöltä ja lapselliselta vieraalta mieheltä. Rakkauden vastakohta ei ole viha, vaan välinpitämättömyys ja ajan myötä pääset siihen, jos haluat. - Karvasta
Mielialalääkityksen avulla. Mies on pilannut sinun loppuelämäsi. Sen kun pystyy hyväksymään, niin loppuelämän saa jotenkin sinniteltyä. Kokemusta on sen verran, että kahden vuoden jälkeen ei vielä helpota ollenkaan.
- SamanKokenut
Sehän tuollaisen miehen tarkoituskin on, kohtelee vaimoa uuden suhteensa aikana ja erossa niin julmasti, että tämä menettää mielenterveytensä.
Sitten mies voi peitellä omaa petostaan sillä, että kyllä hän olisi rakastanut ja yrittänyt mutta kun vaimo oli "sellainen". Toki siinä sivussa saa vaimon niin heikoksi, että tämä ei kykene pitämään taloudellisesti puoliaan erossa.
Exani teki juuri niin. Ja minä luotin siihen mieheen niin kuin vain lähimmäiseen ihmissuhteeseen voi luottaa. Nyt jo pystyn näkemään, etten menettänyt mitään tärkeää: mies oli valehteleva nössö, eikä välittänyt minusta paskan vertaa. Paskaa puhuu kyllä edelleen, mutta sen kun puhuu, itse tiedän millainen nainen olen ja entinen mies ei voi minua enää satuttaa. Eikä minun tarvitse häntä ikinä enää tavata eikä hänen kanssaan puhua. Sekin tuntuu tosi helpottavalta, se mies saa ihan mennä pois minun elämästäni. Ei tarvitse, sanokoot eroasiantuntijat mitä hyvänsä. Onneksi lapset ovat niin isoja, että pystyvät tajuamaan, etten halua olla heidän isänsä kanssa missään tekemisissä, vaikka isä lasten elämässä mukana onkin.
- Näitäon
Ei voi tietää ap ,mitä elämällä on varattuna sinulle vielä.Voi tapahtua kaikke hyvää.
Jostakin kumman syystä olen nähnyt useitakin ikäviä tapauksia,tyyliin, karman laki toimii.Heti etottuaan tai leskeydyttyään ovat tarranneet uuteen kumppaniin.Kuinka ollakkaan ,pahasirausvtai muu on kohdannut paria.
Odota ,kyllä elämä kantaa.Ei onni etsien tule.- suhde
Elämä kantaa, kunhan ei tarraa kiinni menneeseen ja sure joutavia, sellaista mitä ei ole. Tässä tapauksessa siis on erottu, ap:n exällä on toinen = tosiasia, joka pitää hyväksyä eikä miettiä muuta.
Kannattaa myös pitää mielessä että elämä on lyhyempi kuin voisi kuvitella. Lapset aikuistuvat ja muuttavat tuokiossa omilleen. Vanhemman oma elämä menee mönkään jos ripustautuu lapsiinsa.
- Karvasta
Minua helpotti, kun ymmärsin, että minun ei tosiaankaan ole pakko selvitä. Ehkä on syytä jatkaa elämää, muut kukaan ei voi pakottaa minua olemaan onnellinen. Olen vaan.
On kummallista ettei käsitetä, että miehen menettäminen erossa on käytännössä sama asia kuin leskeksi jääminen. Kukapa sanoisi leskelle hautajaisissa, että hyvä kun lähti, ihan paska mies olikin. Tai että nyt kukkamekko päälle ja tansseihin. Tai että nythän sinä saat tehdä ihan mitä itseäsi huvittaa, nauti siitä. Jätetyksi tulleelle vaimolle tällaisia kommentteja voi kuitenkin surutta jakaa.
Kiitos keskustelijalle, joka vakuutti karman lain toimivan. Odottelen... - ElämäKantaa
Tunnistan kaikki AP:n tunteet, jotka itsekin koin, kun pitkä parisuhde päättyi. Tukeuduin lapsiini ihan valtavasti ja koin voimakasta ahdistusta, kun lapset eivät olleet luonani. Tunsin itseni maailman yksinäisimmäksi ihmiseksi maan päällä. Voin kuitenkin lohduttaa, että elämä kantaa. Pikkuhiljaa alkaa helpottamaan, mutta mitä pidempi parisuhde, sitä kauemmin vie aikaa toipua.
Lohduttavaa on se, että sinulla on lapset. Älä tee ikinä sitä virhettä, että haukut heille isäänsä tai että hemmottelet lapset piloille. Elä lasten kanssa sellaista elämää kuin mitä ennenkin eli tavallista kivaa arkea, jota he eniten tarvitsevat. Kun lapset ovat luonasi, keskity heihin.
Kun lapset ovat isänsä luona, opettele tekemään asioita itseksesi. Käy kävelyllä, lenkillä, vaikka kirjastossa lukemassa lehtiä, tapaa kavereitasi, panosta vapaaviikkoina työhön (tarvittaessa ylitöitä) ja jos rahaa riittää, niin käy leffassa, kahvilla tai baarissakin.
Monelle pitkään parisuhteessa uskollisina olleille voi tehdä hyvää hommata joku laastarisuhde. Saat sillä tavalla vahvistusta sille, että olet yhä kaunis naisellinen nainen.
Erottuani minulla oli puolenkymmentä irtosuhdetta, kunnes totesin, että tämä ei sovi minulle. Sain kuitenkin varmuuden, että olen edelleen haluttava nainen. Se käynnisti halun käynnistää muutosprosessi. Koska minulla ei ollut rahaa juurikaan, niin aloin harrastaa juoksemista ja jumppasin kotona. Laihduin haluamaani painoon, ostin kirppikseltä uusia vaatteita ja värjäsin itse hiukseni. Huomasin, että exäkin katseli minua uudella tavalla, mikä jollakin tavalla toi tsemppiä, että olen oikealla tiellä.
Erosta toipumiseen meni pari vuotta. Sain elämän lasteni kanssa rullaamaan, sain lopulta ostettua meille pienen omistusasunnon (velkaa toki oli!) ja vaihdoin työtä. Kun elämä oli kunnossa, niin vanhalta työpaikalta minuun otti yhteyttä mies, jonka kanssa aloinkin sitten seurustella. Elämä on nyt parempaa kuin mitä se oli vielä 10 vuotta sitten. Helppoa tämä ei kuitenkaan ole ollut, mutta olen itse halunnut selvitä. Kokemus on vahvistanut minua eikä onneksi lapsetkaan vaikuta turvattomilta ja erosta kärsineiltä.
Tsemppiä ja onnea sinulle matkalla kohti uutta vaihetta.- arpiamualtakin
Sinä osasit hienosti kuvata sitä tunneskaalaa mitä eroavilla monesti on. Huono parisuhde itsessään, yllättävä ero, jättäjä tai jätetty monesti ero heikentää sitä itseluottamustakin. Jos on pitkä parisuhde takana niin kyllä siinä miettii myös sitä kelpaako enää kellekään, millainen naiseus tai miehisyys itellä on. Vaikka olisit itsesi kanssa sujut niin onhan se kiva kuulla, että olet vielä viehättävä. Sitten on valitettavasti niitä, jotka haluaa vain lyödä lyötyä. Itellä kokemusta huonossa suhteessa rimpuillessa ihmisestä, johon ihastuin. En tiedä minkälaisia tunteita oli, mutta hän sai itseni tuntemaan epäviehättäväksi. Ja ei, en ole pettänyt. Eikä asia olisi ollut niin paha, mutta hänellä oli suuri määrä taustajoukkoja, joka jaksoi kiusata asialla. Hän ei itse välttämättä kaikkessa ollut sinällään mukana, mutta varmasti asiasta tiesi ja olisi varmasti voinut halutessaan asiaan puuttua. No, kaikenmoista muutakin oli. Tuo kaikki on saanut itseni tuntemaan huonoksi, epäviehättäväksi, kelpaamattomaksi ja vanhaksi. Toki väliin saanut kivoja kommentteja ihan tuntemattomiltakin. Tämä kaikki on vaikuttanut siihen, että tunnen että eroni jälkeenkään elämäni ei olisi enää kunnossa enkä pystyisi muihin tutustumaan, tosin en tiedä pystyisinkö enää muutenkaan.
- kggh
arpiamualtakin kirjoitti:
Sinä osasit hienosti kuvata sitä tunneskaalaa mitä eroavilla monesti on. Huono parisuhde itsessään, yllättävä ero, jättäjä tai jätetty monesti ero heikentää sitä itseluottamustakin. Jos on pitkä parisuhde takana niin kyllä siinä miettii myös sitä kelpaako enää kellekään, millainen naiseus tai miehisyys itellä on. Vaikka olisit itsesi kanssa sujut niin onhan se kiva kuulla, että olet vielä viehättävä. Sitten on valitettavasti niitä, jotka haluaa vain lyödä lyötyä. Itellä kokemusta huonossa suhteessa rimpuillessa ihmisestä, johon ihastuin. En tiedä minkälaisia tunteita oli, mutta hän sai itseni tuntemaan epäviehättäväksi. Ja ei, en ole pettänyt. Eikä asia olisi ollut niin paha, mutta hänellä oli suuri määrä taustajoukkoja, joka jaksoi kiusata asialla. Hän ei itse välttämättä kaikkessa ollut sinällään mukana, mutta varmasti asiasta tiesi ja olisi varmasti voinut halutessaan asiaan puuttua. No, kaikenmoista muutakin oli. Tuo kaikki on saanut itseni tuntemaan huonoksi, epäviehättäväksi, kelpaamattomaksi ja vanhaksi. Toki väliin saanut kivoja kommentteja ihan tuntemattomiltakin. Tämä kaikki on vaikuttanut siihen, että tunnen että eroni jälkeenkään elämäni ei olisi enää kunnossa enkä pystyisi muihin tutustumaan, tosin en tiedä pystyisinkö enää muutenkaan.
"monesti ero heikentää sitä itseluottamustakin"
Joskus heikentää joskus vahvistaa. Riippuu mikä tilanne, millainen pari.
- EronnutLapseton
En todellakaan väheksy tuntemuksiasi, ne on juuri sinulle totisinta totta. Minulla ei ole lapsia, joten en voi tietää tai puhua samanlaisesta kokemuksesta/tunteesta. Minulla ei ole lapsia, koska en voi saada niitä ja osittain sen vuoksi tuli eronkin. Ex vaihtoi minut lennosta, tai uuden suhteen oli aloittanut jo ennen eroamme. Sinuun sattuu se, että lapsesi ovat ex-miehesi ja uuden naisen kanssa. Minuun sattui ajatus ex-puolisostani ja hänen uudesta viettämässä yhteistä arkea. Arkea, joka jollain tavalla kuului minulle, jollaista minä elin vielä jokin aika sitten ex-puolissoni kanssa (tiedostaen samalla ettei se nyt ihan samanlaista voi olla). Omalla tavalla sattui myös se, että jäin oikeasti ihan yksin. Toki minulla on muu perhe ja ystävät, mutta ei enää ketään, edes lapsia jakamassa arkea, edes osittain. Nauti siis hetkistä lastesi kanssa ja tarjoa itsellesi ja lapsille hyvä arki. Mutta, kun lapset ovat isällään, sillon sinulla on aikaa vain ja ainoastaan itsellesi. Uskon, ettei ajatukset omaan itseensä olen helposti käännettävissä, mutta kyllä sen aika vielä koittaa.
Jokaisella erossa on omat kipupisteet ja ne on tavalla tai toisella opittava käsittelemään ja hyväksymään. Itsellänikin on vielä paljon opittavaa ja matkani on alussa, mutta olen oppinut tutustumaan itseeni ihan uudella tavalla. Olen joutunut hyväksymään asioita itsestäni ja elämästä, mitä en osannut/halunnut parisuhteen aikana edes kuvitella. Uskon kuitenkin, että kun olen selvinnyt tästä, olen uusi, vahvempi minä ja samaa uskon sinusta. - barppaari
kannattaa kyllö hakea joku mies baarista ja kostaa sille exälle. eli siis paras on nöyttää kuinka hyvin menee. ja kannttaa mtkustella eli sellaine mies se uusi joka kustantaa natkat. vie kersat sillpin sinne exälle niin pääset reissuun ja.kuoharia menee myös pljon reissuilla. nykyään paljom pujutaan melanoomst. eli kannattaa suojata itaensä hyvin auringolta. käytiin viime vuonna marbellass ja olisi kyllä tänä vuonma jo korkea aika taas.
- itselleenkin
Erossa parasta? Aika jonka saat pitää itselläsi. Ja opit tuntemaan kuka ihmisenä olet- usko pois, kyllä näin käy.
Vahvistut tunnepuolella, ja muutenkin, kun huomaat että osaat hoitaa itse asiasi. Laskea taloudelliset jutut, vaihtaa vaikka autoosi osia, ja osaat elää kysymättä ketään vastaamaan elämän asioissa.
Se voi viedä aikaa, kun keräät voimiasi.
Lasten huoltoon ja tapaamisiin liittyvät tunnesotkut haalistuvat. Hyvä kun voivat tuntea kummankin vanhempansa eteenpäinkin.
Mikäs sinulla? Eteenpäin suunnittelet kun sen aika on. Kuka sen tietäisi, huomisen? Mutta maailma on kodin seinien ulkopuolella. Unelmiasi et vie eteenpäin kieriskelemällä itsesäälissä, tai ripustautumalla toisella vanhemmallaan oleviin lapsiin. Lopulta kumminkin lähtevät maailmalle sekä äidistään että isästään erilleen, omin toimin elämään. Tavallaan nyt harjoittelet sitä vaihetta- varaslähtönä.
Mitä teet yksinollessasi? Sen suunnittelet itse- se on sinun oman elämäsi aikaa.
Tässä aluksi pohdittavaa. Ja ei, en muusta syystä kirjoita kuin kokemuksesta. Itsensä opiskelu on pitkä tie.- kggh
"huomaat että osaat hoitaa itse asiasi"
Joo. Myös niin päin, että on vain huojentavaa ja helpottavaa, kun voi pyytää apua, toinen ei ole siinä estelemässä. Ei tarvitse enää olla joka alan asiantuntija ja tekijä. Voi kutsua kotiin ystävän esim. korjaamaan lasten fillarin jos itseä ei kiinnosta.
Meillä oli vähän sellaista, että ex sanoi viikkokausia "hoidan, odota viikko", mutta ei ikinä hoitanut mitään. Vaihtoehdoksi jäi tehdä kaikki itse, jos halusi saada valmiiksi joskus. - y15
Jokainen ihminen on aina vastuussa itsestään jos haluaa saavuttaa hyvän parisuhteen. Jos parisuhde ei toimi on jokaisen vanhemman huolehdittava siitä ettei lapset kärsi. Uskon että suurin osa avioerojen syistä on vääriä, puolisot syyttelevät toisia vaikka kysymys on siitä että jokainen on vastuussa oman hyvinvoinnin hoitamisesta. Jos hyväksyt tai et kykene keskustelemaan/neuvottelemaan asioista jotka sotivat sinun ajatusmaailmaa vastaan, niin et kykene hoitamaan omaa hyvinvointiasi.
Erossa parasta? Aika jonka saat pitää itselläsi. Ja opit tuntemaan kuka ihmisenä olet- usko pois, kyllä näin käy. KAIKKI EDELLISET ON MAHDOLLISTA MYÖS AVIOLIITOSSA, KUN JOKAINEN HUOLEHTII MYÖS OMASTA HYVINVOINNISTA JA TOIMII AVOIMESTI, YHTEISEN HYVÄN ETEEN. JOS ET OLE HUOLEHTINUT ITSESTÄSI ETKÄ OLE ELÄNYT AVOINTA YHTEISELOA, ET OLE KOSKAAN SAANUT KOKEA HYVÄÄ PARISUHDETTA JOSSA PUOLISOT PUHALTAVAT YHTEEN HIILEEN. Elämä on valintoja täynnä, joskus oikeita ja joskus vääriä, mutta yhteinen tekiä on aina se että ihminen itse tekee päätökset ja näistä on turha haukkua muita.
Vahvistut tunnepuolella, ja muutenkin, kun huomaat että osaat hoitaa itse asiasi. Laskea taloudelliset jutut, vaihtaa vaikka autoosi osia, ja osaat elää kysymättä ketään vastaamaan elämän asioissa. NÄILLÄKÄÄN ASIOILLA EI OLE MITÄÄN TEKEMISTÄ ERON KANSSA, KAIKKI ON KIINNI ITSESTÄ JA SIITÄ MITEN KYKENEE HUOLEHTIMAAN OMASTA HYVINVOINNISTA. JOS ITSE EI OLE TYYTYVÄINEN ELÄMÄÄNSÄ EI IHMINEN VOI HYVIN JA SE HEIJASTUU PARISUHTEESEEN NEGATIIVISESTI.
Se voi viedä aikaa, kun keräät voimiasi. VOIMIA JOUTUU KERÄÄMÄÄN KUN EI OLE HUOLEHTINNUT OMASTA HYVINVOINNISTAAN, JOS ASIAT EIVÄT TOIMI ON EROTTAVA, TURHA NIISTÄ ON KUMPPANIA SYYLLISTÄÄ JOS IHMISTEN ARVOT JA NÄKEMYKSET POIKKEAVAT TOISISTAAN (AINA EI VOI ONNISTUA)
Lasten huoltoon ja tapaamisiin liittyvät tunnesotkut haalistuvat. USEIN TUNNESOTKUT SYNTYVÄT SIITÄ KUN ITSE HALUAT ETTÄ TOIMITAAN TIETYLLÄ TAVALLA, ETKÄ YMMÄRRÄ ETTÄ EXÄ AJATTELEE ASIASTA TÄYSIN ERITAVALLA JA KYSYMYS ONKIN PELKÄSTÄÄN SINUN OMASTA HALUSTA EI YHTEISESTÄ TAVOITTEESTA. YHTEINEN TAVOITE SYNTYY KOMMUNIKOINNILLA JOSSA MOLEMMAT KERTOVAT AVOIMESTI MITE ITSE ASIAN KOKEE. TÄSSÄ TILANTEESSA MOLEMMAT TAI TOINEN JOUTUU JOUSTAMAAN YHTEISEN ASIAN PARHAAKSI Hyvä kun voivat tuntea kummankin vanhempansa eteenpäinkin.
Mikäs sinulla? Eteenpäin suunnittelet kun sen aika on. Kuka sen tietäisi, huomisen? Mutta maailma on kodin seinien ulkopuolella. Unelmiasi et vie eteenpäin kieriskelemällä itsesäälissä, tai ripustautumalla toisella vanhemmallaan oleviin lapsiin. Lopulta kumminkin lähtevät maailmalle sekä äidistään että isästään erilleen, omin toimin elämään. Tavallaan nyt harjoittelet sitä vaihetta- varaslähtönä. JOS UNELMAT TAI HAAVEET OVAT PARISUHTEEN ULKOPUOLELLA, OLE REHELLINEN ITSELLE JA PERHEELLE, OTA VASTUU OMISTA TEKEMISISTÄ, SE ON AINUT TIE MYÖS OMAAN HYVINVOINTIIN.
Mitä teet yksinollessasi? Sen suunnittelet itse- se on sinun oman elämäsi aikaa. KUTEN ON OLLUT AINA AIKAISEMMINKIN MYÖS AVIOLIITON AIKANA. - jkhj
y15 kirjoitti:
Jokainen ihminen on aina vastuussa itsestään jos haluaa saavuttaa hyvän parisuhteen. Jos parisuhde ei toimi on jokaisen vanhemman huolehdittava siitä ettei lapset kärsi. Uskon että suurin osa avioerojen syistä on vääriä, puolisot syyttelevät toisia vaikka kysymys on siitä että jokainen on vastuussa oman hyvinvoinnin hoitamisesta. Jos hyväksyt tai et kykene keskustelemaan/neuvottelemaan asioista jotka sotivat sinun ajatusmaailmaa vastaan, niin et kykene hoitamaan omaa hyvinvointiasi.
Erossa parasta? Aika jonka saat pitää itselläsi. Ja opit tuntemaan kuka ihmisenä olet- usko pois, kyllä näin käy. KAIKKI EDELLISET ON MAHDOLLISTA MYÖS AVIOLIITOSSA, KUN JOKAINEN HUOLEHTII MYÖS OMASTA HYVINVOINNISTA JA TOIMII AVOIMESTI, YHTEISEN HYVÄN ETEEN. JOS ET OLE HUOLEHTINUT ITSESTÄSI ETKÄ OLE ELÄNYT AVOINTA YHTEISELOA, ET OLE KOSKAAN SAANUT KOKEA HYVÄÄ PARISUHDETTA JOSSA PUOLISOT PUHALTAVAT YHTEEN HIILEEN. Elämä on valintoja täynnä, joskus oikeita ja joskus vääriä, mutta yhteinen tekiä on aina se että ihminen itse tekee päätökset ja näistä on turha haukkua muita.
Vahvistut tunnepuolella, ja muutenkin, kun huomaat että osaat hoitaa itse asiasi. Laskea taloudelliset jutut, vaihtaa vaikka autoosi osia, ja osaat elää kysymättä ketään vastaamaan elämän asioissa. NÄILLÄKÄÄN ASIOILLA EI OLE MITÄÄN TEKEMISTÄ ERON KANSSA, KAIKKI ON KIINNI ITSESTÄ JA SIITÄ MITEN KYKENEE HUOLEHTIMAAN OMASTA HYVINVOINNISTA. JOS ITSE EI OLE TYYTYVÄINEN ELÄMÄÄNSÄ EI IHMINEN VOI HYVIN JA SE HEIJASTUU PARISUHTEESEEN NEGATIIVISESTI.
Se voi viedä aikaa, kun keräät voimiasi. VOIMIA JOUTUU KERÄÄMÄÄN KUN EI OLE HUOLEHTINNUT OMASTA HYVINVOINNISTAAN, JOS ASIAT EIVÄT TOIMI ON EROTTAVA, TURHA NIISTÄ ON KUMPPANIA SYYLLISTÄÄ JOS IHMISTEN ARVOT JA NÄKEMYKSET POIKKEAVAT TOISISTAAN (AINA EI VOI ONNISTUA)
Lasten huoltoon ja tapaamisiin liittyvät tunnesotkut haalistuvat. USEIN TUNNESOTKUT SYNTYVÄT SIITÄ KUN ITSE HALUAT ETTÄ TOIMITAAN TIETYLLÄ TAVALLA, ETKÄ YMMÄRRÄ ETTÄ EXÄ AJATTELEE ASIASTA TÄYSIN ERITAVALLA JA KYSYMYS ONKIN PELKÄSTÄÄN SINUN OMASTA HALUSTA EI YHTEISESTÄ TAVOITTEESTA. YHTEINEN TAVOITE SYNTYY KOMMUNIKOINNILLA JOSSA MOLEMMAT KERTOVAT AVOIMESTI MITE ITSE ASIAN KOKEE. TÄSSÄ TILANTEESSA MOLEMMAT TAI TOINEN JOUTUU JOUSTAMAAN YHTEISEN ASIAN PARHAAKSI Hyvä kun voivat tuntea kummankin vanhempansa eteenpäinkin.
Mikäs sinulla? Eteenpäin suunnittelet kun sen aika on. Kuka sen tietäisi, huomisen? Mutta maailma on kodin seinien ulkopuolella. Unelmiasi et vie eteenpäin kieriskelemällä itsesäälissä, tai ripustautumalla toisella vanhemmallaan oleviin lapsiin. Lopulta kumminkin lähtevät maailmalle sekä äidistään että isästään erilleen, omin toimin elämään. Tavallaan nyt harjoittelet sitä vaihetta- varaslähtönä. JOS UNELMAT TAI HAAVEET OVAT PARISUHTEEN ULKOPUOLELLA, OLE REHELLINEN ITSELLE JA PERHEELLE, OTA VASTUU OMISTA TEKEMISISTÄ, SE ON AINUT TIE MYÖS OMAAN HYVINVOINTIIN.
Mitä teet yksinollessasi? Sen suunnittelet itse- se on sinun oman elämäsi aikaa. KUTEN ON OLLUT AINA AIKAISEMMINKIN MYÖS AVIOLIITON AIKANA.Jokainen on parisuhteessaan vastuussa niin omasta kuin myös puolison hyvinvoinnista. Jos itse tai puoliso voi huonosti, ei parisuhde onnistu hyvin. Siksi juuri erotaankin, koska toisen kanssa on enemmän huono kuin hyvä olla.
"Erossa parasta? Aika jonka saat pitää itselläsi. Ja opit tuntemaan kuka ihmisenä olet- usko pois, kyllä näin käy. KAIKKI EDELLISET ON MAHDOLLISTA MYÖS AVIOLIITOSSA"
Tottaki on mahdollista, mutta vain silloin KUN on. Tosiasia on, että monet kadottavat itsensä liittoonsa. Vasta eron jälkeen on mahdollista löytää itsensä uudelleen, mikäli alkaa kuunnella itseään. - kkoo
jkhj kirjoitti:
Jokainen on parisuhteessaan vastuussa niin omasta kuin myös puolison hyvinvoinnista. Jos itse tai puoliso voi huonosti, ei parisuhde onnistu hyvin. Siksi juuri erotaankin, koska toisen kanssa on enemmän huono kuin hyvä olla.
"Erossa parasta? Aika jonka saat pitää itselläsi. Ja opit tuntemaan kuka ihmisenä olet- usko pois, kyllä näin käy. KAIKKI EDELLISET ON MAHDOLLISTA MYÖS AVIOLIITOSSA"
Tottaki on mahdollista, mutta vain silloin KUN on. Tosiasia on, että monet kadottavat itsensä liittoonsa. Vasta eron jälkeen on mahdollista löytää itsensä uudelleen, mikäli alkaa kuunnella itseään."KAIKKI EDELLISET ON MAHDOLLISTA MYÖS AVIOLIITOSSA"
Tottaki on mahdollista, mutta vain silloin KUN on."
Hyvä huomio. Täällä yleinen ja typerä vastaus aiheeseen "apua, olen eroamassa, liitto ei toimi" on "kyllä liiton saa toimivaksi, se on mahdollista". Liiton saa toimivaksi ainoastaan silloin KUN se todella on mahdollista. Usein ei ole. Eikä varsinkaan eron jälkeen.
- happy_man
Miks pitää mennä naimisiin, minä en mene koskaan ja olen ollut tyytyväinen päätökseen, sitä voi muutenkin olla suhteessa, eikä tarvii mahd. riidellä omaisuudesta eikä tasata mitään kun kumpikin omillaan.
- Happywomansi
Sama linja. Enkä millään pahalla. Aina ihmetellyt ihmisiä kun mennään naimisiin erotaan löydetään uusi ja taas naimisiin ja erotaan ja taas kohta uusi ja joskus palataan yhteen sen eka kumppanin kanssa josta erottu..)
- yksikkös
joskus kävi minullakin niin että naapurin emäntä rupesi miehelleni odottamaan lasta. jäin kolmen pienen lapsen kanssa yksin. talon velkoineen, ja en osannut sanoa ei kun takasin miehen ja hänen veljensä lainoja, jotka pamahtivat ulosmittaukseen minulle. lapsilisät kaikki veronpalautukset meni lainoihin, mistään en apua saannut. yritin lapsien kans mennä elämässä eteenpäin. monesti ilman ruokaa. minä ja lapseni emme koskaan ole käynneet missään lomailemassa tai harrastaneet mitään ei ole varaa. nyt lapset aikuisia, onneksi työelämässä ja rehellisiä vielä. eivät halua nähdä kieroa isäänsä. itse olen yksinäinen lähes työkyvytön sydänsairauksien tautta.
- uliuliuliuliuli
No ap :kin olisi kannattanut olla enemmän naisellinen nainen ja kuuliainen vaimo miehelleen ja vähemmän pihtaava, lihova kiihkofemakko paska. Siinä on kyllä kaikki avioeron ainekset koossa. Tasa-arvo perseily on mennyt yhteiskunnassa liian pitkälle. Pitäisi ymmärtää että sitä niittää mitä kylvää. eikä ulista jälkeenpäin.
- Nössöjäkaikki
Tai AP:n miehellä olisi pitänyt olla sen verran munaa, että olisi päättänyt liittonsa reilusti AP:n kanssa ennenkuin etsi uuden naisen.
- Parpala
Reilu pari vuotta sitte oli tilanne että exä lähti ja perhe hajos, tuntu että mun elämältä katosi pohja. Oon jälkeepäin miettiny etten todellakaan ollut sellasessa kunnossa että olisin lapsille ollut hyvä huoltaja mutta en en usko että olisin erosta slvinnyt hengissä ilman lapsia. Oli omituista miettiä ettei elämässä ole mitään hyvää ja vaikka tiedostin että lapset on maailman paras asia niin se ei tuntunut missään. Nyt voisin sanoa että mulla oli oikeus olla rikki ja oli ihan ok että lapseni näki kuinka ero minua satutti. Elämä on nyt selvempää.
Eron jälkeen on pitkä tie joka tuntuu toivottoman raskaalta mutta siitä selviää ja sit pystyy taas hymyilee. Mulle oli raskasta kun exällä oli uus josta lapset puhui enkä itse ymmärtänyt miksi meidän suhde oli päättynyt.
Koita keksiä jotain josta its edes vähän tykkäät ja koita kehittää itseäsi siinä, samalla pystyt työstämään eroasi. - kkoo
Ei ollut vaikeuksia kestää, todellakaan. Loppuliiton aika oli vaikeaa. Ero oli helpotus.
Lapset ovat lainaa. Älä ripustaudu heihin ja elä heidän kauttaan.- napsu
"Lapset ovat lainaa."Älä ripustaudu heihin ja elä heidän kauttaan. "
Ap: Juuri näin.
"miten ollaan juhlapyhät, millaiset on lasten syntymäpäivät, joulut, juhannukset jne."
Juhlapyhät sovitaan lastenvalvojalla sopimukseen paperille. Lasten syntymäpäivät kumpainenkin voi viettää lasten kanssa erikseen, ellei mitään muuta suhteellisen vaivatta keksi. Ei kannata miettiä ja vatvoa asioita liiaksi ja tehdä niistä ongelmaa.
- vuosiasitteneronnut
Meillä on eron jälkeen vietetty tuplajouluaattoja. Joka toinen vuosi lapset ovat mun luona oikeana aattona, joka toinen vuosi isällään. Kun on isäjoulu, minä ja minun vanhemmat pidämme yhteisen jouluaaton jo aatonaattona. Lapsilla on kesälomaa kuitenkin 2,5 kk, joten kyllä ne ehtii olla sekä minun että isänsä kanssa yhdessä lomillaankin. Se on vain järjestelykysymys, miten lasten asiat hoitaa eksän kanssa.
Mitä tuohon sinkkuuteen tulee, en koe olevani sinkku. Jos joku kysyy "perhestatusta", sanon olevani eronnut 3 teini-ikäisen lapsen äiti. Siinä tulee ilmi yhdellä kertaa kaikki oleellinen. - kliou
Ap. olet tienhaarassa. Ihan ensiksi sanon, että selviät, vaikka asiat ovat vaikeita.
Joudut eroon perheestä, sillä lapset vierailevat isän uudessa kodissa, jossa kaiken lisäksi on uusi ihminen. Hän usein yrittää olla lapsille mieliksi, mutta liian usein näkee jo heti, että se kaikki on teeskentelyä.
Lapsillasikaan ei ole helppoa ja isä luultavasti uuden naisensa kurin alla.
Luonasi on lasten koti, vaikka on varsin karkeaa, että se kotikin meni tuossa mylläkässä. Saatikka sitten se taloudellinen tasapaino heittää varmasti useimmilla häränpyllyä. Jotkut osaavat pysähtyä, mikä olisi viisainta ja toisilla menee tie sinne viihteen vipinään unohtamaan ja tilanne sen kuin pahenee, sillä siellä on aina niitä uusia, tosin hekin samalla tavalla täysin poissa tolaltaan.
Joten jos pysyt, pysäytä uuden etsimiset ja laita arki järjestykseen ja talouteen pitävä budjetti. Ole rehellinen lähimmillsesi, lapsille ja vanhemmillesi, jos se suinkin on mahdollista, älä rakentele unelmia ja koe häpeää kertoa, sillä kuka vain voi olla tuossa tilanteessa.
Kohtalo johtaa.
Tsemppiä elämääsi, selviydyt jaloillesi ja ole tarkkana uuden kumppanin kanssa jos ellsinen joskus tulee elämääsi. - 74561201
Et saa jäädä märehtimään. Ei ero varmaan ole helppoa. Se täytyy kyllä surra, mutta jos tunnet että romahdat joka kerta kun lapset menee isälleen. Olen sitä mieltä että sinä tarvitset kriisiapua. Joka paikkakunnalla on mahdollisuus saada kriisiapua. Käy siellä juttelemassa. Sieltä sitten saat neuvoa miten pääset muuten juttelemaan terapeutille. On hyvä saada käsitellä tuo sinun erosi. Mutta nämä sivut harvemmin auttaa. Kyllä suosittelen ammattiapua tuohon. Pääset sitten jaloillesi. Uskon että vielä jonakin päivänä sinä olet vain tyytyväinen että tuli ero. Siten kun sinä olet saanut elämän kuntoon ja vastaan tulee ihminen jonka kanssa rakastatte toisianne. Pahinta on että annat itsesi katkeroitua.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Jos ottaisit yhteyttä, näyttäisin viestin kaikille
Yhdessä naurettaisiin sulle. Ymmärräthän tämän?1631463Heikki Silvennoinen ( Kummeli)
Kuollut 70-vuotiaana. Kiitos Heikille hauskoista hetkistä. Joskus olen hymyillyt kyynelten läpi. Sellaista se elämä on681274Aivosyöpää sairastava Olga Temonen TV:ssä - Viimeinen Perjantai-keskusteluohjelma ulos
Näyttelijä-yrittäjä Olga Temonen sairastaa neljännen asteen glioomaa eli aivosyöpää, jota ei ole mahdollista leikata. Hä261271Mikä saa ihmisen tekemään tällaista?
Onko se huomatuksi tulemisen tarve tosiaan niin iso tarve, että nuoruuttaan ja tietämättömyyttään pilataan loppuelämä?2151144- 1271086
Kauanko valitatte yöpäivystyksestä?
Miks tosta Oulaisten yöpäivystyksen lopettamisesta tuli nii kova myrsky? Kai kaikki sen ymmärtää että raha on nyt tiuk3171009Hyvää huomenta 18. luukku
Hyvää keskiviikkoa. Vielä pari päivää ja sitten on talvipäivänseisokki. 🎄🌌❄️😊❤️2241002- 42949
- 72915
Nyt kun Pride on ohi 3.0
Edelliset kaksi ketjua tuli täyteen. Pidetään siis edelleen tämä asia esillä. Raamattu opettaa johdonmukaisesti, että272913