En tiedä olisinko vaikka salasuhteen tarpeessa, suht tavallinen elämä...yksi aikuinen lapsi, kumppani jonka kanssa yhdessä lähes 27 vuotta ja asumme avoliitossa. Seksiä ei enää ole ollut muutamaan vuoteen, hellyttä on jollain tasolla, (pari pusua aika ajoin) seksin puuttuminen on kiristänyt välejä ja hiukan ajauduttu eroon toisistamme. Eroakin olen joskus miettinyt ja kysymyksen esittänyt myös naiselle kun tuntuu suhde junnaavan, naiskumppanilla ei ole halukkuutta etsiä muuta, hän on tyytyväinen nykytilanteeseen ja suhteen laatuun. Ainoa asia mikä kiristää naisen hermoja jos yritän puhua seksistä, hän luikertelee välittömästi aiheesta pois. Olen miettinyt seksisuhdetta, ei kuitenkaan tunnu luontevalta, pari kertaa ollut tilaisuus käydä yhden yö panolla ravintola illan päätteeksi, ihan mukavia naisia, halukkaita, yksi oli naimisissa toinen eronnut. Ei vaan tuntunut sekään sitten oikealta ratkaisulta vaikka ensin panetti mutta ajatuksiin tuli sitten kumppani enkä lähtenyt naiseien matkaan. Tätäkö se on perheellisen elämä. Kertokaa jos kokemuksia vastaavasta elämäntilanteessta ja miten saa naisen haluamaan uudestaan ja elämänilon palaamaan se kun tuntuu osittain puuttuvan. Kun on seksiä tuntee olevansa myös tarpeellinen sillä tasolla naiselle, kun ei ole seksiä tuntuu iso osa miehuudesta puuttuvan. Voiko naiselta noin vaan lähteä halut, muuttua kylmäksi, näihin en ole vastausta kumppanilta saanut, joku siellä pitää lukkoa päällä.
Jotenkin ahdistaa
muutostakaipaava
5225
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 5
Vanhimmat
"Voiko naiselta noin vaan lähteä halut"
Näin nimenomaan käy suurimmalle osalle naisista. Halut palaavat, kun nainen rakastuu uuteen mieheen.
https://www.psychologytoday.com/us/blog/insight-therapy/201308/what-do-women-really-want
“There is virtually no female sexual problem—hormonal, menopausal, orgasmic, or just plain old lack of interest—that will not be solved by—ta-da!—a new lover.”
Olette varmaankin viisikymppinen pariskunta. Olen itse saman ikäinen ja uskon mitä puolisosi käy lävitse. Olen ollut hyvin seksuaalinen ihminen, mutta vuosi sitten, kuin salama kirkkaalta taivaalta lopahti kiinnostus seksiin. Olen seurustellut useamman vuoden ja miehen kanssa seksi on ollut mahtavaa. Ei enää.
Mulla alkoi vaihdevuodet! Nyt kaikenlainen henkisyys juttu on ykkösenä. Miestä miellyttääkseni meillä on seksiä. En kostu yhtään, vaan joudumme käyttämään kaikki mahdolliset keinot, että seksi olisi jonkinlaista. Minulle siitä on tullut pakkopullaa!
Kun vaihdevuodet naisella alkaa, alkaa myös itsetutkiskelua ja menneen elämän läpikäynti. Tulevaisuus on hämärän peitossa. Ehkä kaikki on saatu, mitä elämässä on toivottu. nyt siten ollaan yhtenä kysymysmerkkinä.
Juttele muusta kuin seksistä puolisosi kanssa, ehkä hän sitten rentoutuu ja alkaa juttelemaan. Tehkää mukavia asioita. Jos odottelu ja kauniit asiat ei auta, on sinun puhuttava vaimolleni, että sinä haluat luvan mennä vieraisiin, mutta muista sitten, että teet sen tahdikkaasti.
Sun tilanne ei ole harvinainen. Kopion tähän kirjoitukseni toisesta ketjusta, kun ihan samat asiat sanoisin sinulle tiivistetysti ranskalaisin viivoin:
” - Kaikkia ihmisiä seksi ei kiinnosta juurikaan eikä asialle oikein voi tehdä mitään, se ominaisuus joka ei yleensä muutu ajan kanssa . Haluton ei usein osaa antaa syytä asiaan eikä välitä keskustella edes asiasta.
- Seksuaalisesti aktiivisen ihmisen ei kannata yrittää olla suhteessa haluttoman kanssa, paljon helpommalla pääsee kun etsii itselleen samankaltaisen kumppanin jonka kanssa voi olla seksuaalisesti oma itsensä.
- Tyypillistä on, että laimea seksidraivi selviää vasta kun on oltu yhdessä jo jonkin aikaa. Alussa on uutuuden viehätystä ja miellyttämisen halua, kunnes huomaakin hämmentyneenä elävänsä lähes seksittömässä suhteessa. Eikä auta vaikka mitä tekisi. Etsit syitä tästä ja siitä ja yrität kaikkea, keskustelet ja odotat mutta mikään ei muutu.
- Laimean seksihalun omaavan kanssa seksi on usein enintään keskinkertaista. Sellaisella ihmisellä ei ole intohimoa miellyttää toista seksuaalisesti, kokeilla uutta tai olla aloitteellinen.
- Kumppanilla voi myös olla estoja ja huonoa seksuaalista itsetuntoa joka on haluttomuuden syy. Sitäkin on vaikea korjata ellei toinen halua itse muutosta ja muös itse tee töitä asian eteen.
- Jos jatkaa suhdetta vaikka seksiä ei ole, suhteeseen tulee painolastia: pettymystä kumppaniin. turhautumista ja jopa katkeruutta, oma itsetunto voi olla koetuksella torjunnoista, kokee syyllisyyttä onko itse jotenkin huono seksikumppani kun ei kelpaa, suhteen läheisyys kärsii ja alkaa tuntua kaverilliselta jne.
Olen nainen ja elänyt haluttoman miehen kanssa yli vuosikymmenen ennen kuin erosin.
En voi antaa muuta neuvoa kuin että puhu asiasta rehellisesti ja suoraan. Teillä seksittömyys on jo nyt tosiasia, joten mieti mitä suhteelta haluat ja oletko valmis elämään ilman seksiä myös tulevina vuosina.”
Sinulle vielä erikseen lisäisin, että naisesi kertoi olevansa tyytyväinen nykytilanteeseen eli hän ei edes halua minkään muuttuvan; toisin sanoen sinun mahdollisuutesi yksin muuttaa tilanne on ihan olematon.
Pettäminen ei paranna parisuhdetta tunnetasolla mitenkään, mutta osa silti valitsee sen tien. Minä erosin ja löysin myöhemmin uuden kumppanin, saan kokea hellyyttä ja seksiä ihmisen kanssa jota rakastan.
Toivon sulle onnea matkaan mitä sitten päätätkin.
Tämä oli hyvä kirjoitus. Itse olen 30-40v välissä oleva nainen.
Minulle on juurikin käynyt jokaisessa parisuhteessa (3kpl) niin, että kiinnostukseni seksiin on kadonnut yleensä jo ensimmäisten parin kuukauden aikana. Tämä on ristiriitaista, sillä pidän itseäni kuitenkin melko seksuaalisena ihmisenä. Sinkkuna masturboin 4-5 päivänä viikossa, joskus jopa useampana päivänä. Juuri eronnut alle vuoden parisuhteesta, ja seksi oli yhtenä syynä. Kumppani oli hyvin aktiivinen ja halujeni jopa ollessa parhaimmillaan luulen että tiemme olisi päätyneet eroon vahvasti erilaisten seksuaalisten mieltymyksien takia.
Olen toki miettinyt että mistä johtuu nämä seksihalujeni hiipumiset. Niihin on muutama vaihtoehto:
1) En ole valinnut seksuaalisesti sopivaa kumppania. Ne kuuluisat kemiat! Ehkei kohdallani riitä, että tutustuessa pidän miestä komeana, vaan ehkä hänen pitäisi saada minut suorastaan halusta sekaisin jo pelkällä olemuksellaan. En tiedä.
2) Vaikka olen vahvasti tunne-ihminen niin seksuaalisuuteni ei voi hyvin monogamisessa suhteessa. Toisaalta en voisi kuvitella avoimia suhteita tms., mielestäni se on päätös johon ajaudutaan pitkässä ja luotettavassa suhteessa, eikä se ole ensinkään ratkaisu parisuhteessa esiintyvään haluttomuuteen.
3) Seksuaalisen puolen trauma, ongelma tms.. Jos minua on käytetty joskus seksuaalisesti hyväksi (mitä en muista ainakaan), niin tunnepuolella voi esiintyä lukkoja joista en ole tietoinen.
Menisin todellakin ihan muutenkin jo kiinnostuksesta seksuaaliterapiaan tästä asiasta (nyt ei ole siihen varaa) . Seksuaalisen ahdistelun uhreille voi olla luonnollisempaa kokea seksuaalisuus esim yhdenillan juttuina kuin parisuhteessa, niin karulta kuin tämä kuulostaakin.
//////////////////////
- Seksuaalisesti aktiivisen ihmisen ei kannata yrittää olla suhteessa haluttoman kanssa, paljon helpommalla pääsee kun etsii itselleen samankaltaisen kumppanin jonka kanssa voi olla seksuaalisesti oma itsensä.
* juuri näin. Itsellä oli erityisesti viimeisimmän eron syy se että meidän seks. halumme olivat yksinkertaisesti jo aivan liian erilaiset. Vaikka olisin ollut kuinka halukas, niin mulla olisi ollut joku lista päässä, etten tyydytä miestä koska en halua asiaa x,z ja y.
- Tyypillistä on, että laimea seksidraivi selviää vasta kun on oltu yhdessä jo jonkin aikaa. Alussa on uutuuden viehätystä ja miellyttämisen halua, kunnes huomaakin hämmentyneenä elävänsä lähes seksittömässä suhteessa. Eikä auta vaikka mitä tekisi. Etsit syitä tästä ja siitä ja yrität kaikkea, keskustelet ja odotat mutta mikään ei muutu.
* Näin se menee. Ja myönnän olevani syyllinen. Kun toisesta pitää /rakastaa niin paljon, ja vaikka kuinka silmälle ilo ja on tunteita, niin mulle kävi juuri näin.
- Laimean seksihalun omaavan kanssa seksi on usein enintään keskinkertaista. Sellaisella ihmisellä ei ole intohimoa miellyttää toista seksuaalisesti, kokeilla uutta tai olla aloitteellinen.
* Ja kun ei kiinnosta sillä saralla, niin tietää ettei ne uudet temput tuo mitään kiksejä itselle. Tällöin seksi jää pelkäksi suoritukseksi. Ja jokaisen tulee olla seksissä sen verran itsekäs, että koko akti ei saa olla kumppanin miellyttämistä. Toki joskus voi tehdä näitä palveluksia, niin kuin itsekin tein, suihinotto jne. Mutta pääsääntöisesti seksistä saa kumpikin osapuoli jotakin. '
Toisekseen minulle tärkeämpää kuin vaikka itseni vääntäminen kahdeksikkoon seksiasentona, on sellainen mitä ei voi saavuttaa tekemällä: kahden ihmisen välinen kemia. Näistä syistä johtuen tulevaisuuden odotuksia parisuhteille ei ole, jos joskus satun tuntemaan kemioita tai rakastumaan johonkuhun, niin aion tehdä heti ensihetkillä selväksi millaisen kuivan naisen ovat saamassa, ja voivat sitten uudelleenpunnita riskit. Tai sitten löydän täydellisen vastakappaleeni, ja intohimo ei lopukaan heti alkumetreillä. Sen oon oppinut, ettei elämästä voi koskaan tietää.
Ei se aina vaihdevuosista johdu itse ihastuin toiseen ja oli pakko unohtaa hänet mutta en saanut enää mielenkiintoa takaisin omaan