ogelmani on varmasti joka kolmannella avioparilla mutta haluan silti kirjoittaa tästä ja kuulla mielipiteitä eli olen 27v mies naimisissa 3v,yhdessä 9v, kaksi lasta ja olen nykyään todella pettynyt seksielämäämme!
kerran kuukaudessa tyyliin ja mahd. nopea toimitus lähetys-saarnaajassa kiitos!
Joskus vaimon täytyy ottaa vähän ilolientä että edes kiinnostaisi. Tälläinen seksi ei saa minua tyydyttymään, haluan jotain muuta kuin vain velvollisuuden takia harrastettua seksiä.
Onko siis väärin jos olen alkanut etsimään seksiseuraa muualta? rakastan kuitenkin vaimoani ja haluan viettää hänen kanssaan loppuelämäni mutta seksiä joudun hankkimaan kyllä muualta, ja jos annatte neuvoja että odota kärsivällisesti kyllä tilanne korjaantuu tai piristä s-elämäänne jollain uudella niin turha toivo, asiasta on keskusteltu, virikkeitä ja muuta on kokeiltu mutta tulos on aina sama: ei kehitystä, vaimo on myöntänyt suoraan että ei kiinnosta, olen kysynyt että kiinnostaisiko seksi jonkun muun kanssa jos saat luvan kanssa mennä niin ei kuulemma kiinnosta!
Elä nyt sit tämmöisessä suhteessa!?
T:mävaan
kerran kuukaudessa tyyliin ja mahd. nopea toimitus lähetys-saarnaajassa kiitos!
Joskus vaimon täytyy ottaa vähän ilolientä että edes kiinnostaisi. Tälläinen seksi ei saa minua tyydyttymään, haluan jotain muuta kuin vain velvollisuuden takia harrastettua seksiä.
Onko siis väärin jos olen alkanut etsimään seksiseuraa muualta? rakastan kuitenkin vaimoani ja haluan viettää hänen kanssaan loppuelämäni mutta seksiä joudun hankkimaan kyllä muualta, ja jos annatte neuvoja että odota kärsivällisesti kyllä tilanne korjaantuu tai piristä s-elämäänne jollain uudella niin turha toivo, asiasta on keskusteltu, virikkeitä ja muuta on kokeiltu mutta tulos on aina sama: ei kehitystä, vaimo on myöntänyt suoraan että ei kiinnosta, olen kysynyt että kiinnostaisiko seksi jonkun muun kanssa jos saat luvan kanssa mennä niin ei kuulemma kiinnosta!
Elä nyt sit tämmöisessä suhteessa!?
T:mävaan
Vastaukset 62
Vanhimmat
Ymmärrän vaimoasi täysin! Luettuani juttusi oli kuin oisin keskustellut mieheni kanssa. Hän kysyi samat asiat minulta kuin sinä vaimoltasi. Minuakaan ei seksi kiinnosta enkä oikeen tiedä syytäkään. Mentyämme naimisiin kaikki lopahti. Meillä on kaksi lasta jotka vievät kaiken aikani, rakkauteni ja hellyyteni. En jaksa enää jakaa sitä miehelleni lasten mentyä nukkumaan. Minua ei kiinnosta seksi mieheni kanssa mutta kyllä muiden. Ei ne vaimosi seksi halut ole mihinkään kadonneet, kohde ehkä muuttunut eikä hän uskalla/kehtaa myöntää sitä sinulle niin kuin en minäkään miehelleni. Tsemppiä, toivottavasti kaikki selviää ja vietätte lopun elämäänne yhdessä. Meillä taitaa olla liian myöhäistä.
että vaimoni vastaisi minulle rehellisesti koska olen kysynyt sitä asiaa monessa eri tilanteessa ja vastaus on aina sama. olen ehdottanut kolmen kimppaa ensin 2 miestä ja hän ja vasta sen jälkeen 2 naista ja minä mutta ei hän halua kumpaakaan juttua eli en usko että hän haluaisi toistakaan miestä! olenhan sanonut että saat kokeilla vierasta jos se auttaa meidän s-elämäämme!
No voiko tota "Lisan" tekstii enää paremmin kertoo mitä kannattas tossa tilanteessa tehdä tai mikä on viallla. Ei kannata välttämättä heti hypätä toisen kainaloon jos ei jokin asia onnistu omassa suhteessa. Jos lähinnä kaikkee on jo kokeiltu, niin mikset kokeilis pientä taukoa?Et puhuis seksistä mitään tms. En tiä vaikuttaisko asiaan mitenkään,mutta kannattas ainakin kokeilla.Joskus saattaa tulla aikoja jolloin ei innosta, oli kysees mikä asia tahansa.Mutta älä petä... muuten piru tulee ja puraisee perseesi irti.
sanoin kaikkea on kokeiltu eikä tää oo mikään 2 kuukautta sitten alkanut juttu! olen anonut seksiä, yleensä ei hyvä, olen ollut anomatta/puhumatta seksistä ei auta. Ärsyttää kun aina sanotaan että juttelemalla asiat selviää tai aika parantaa haavat/ongelmat mut en mä jaksa vuositolkulla odottaa tuntuu kuin "nuoruus" menisi hukkaan!
Eipä sitä kannata elämäänsä pilata seksin puutteella. Jos suhde muuten toimii ja haluat olla vaimosi kanssa, niin kannataa vaikka aloittaa ilotytöistä. Jos asut pääkaupunkiseudulla, niin valikoima on varsin kattava ja hinnat ei päätä huimaa. Tuossa on se etu, että jos tosiaan vaan kaipaat seksiä, niin nuo tytöt ei perään soittele. Tsemppiä!
mansesta ja kuten tiedät tällä seudulla tarjonta on heikkoa! ajatus käynyt mielessä mutta haluan seksistä myös tunteikasta jos huomasit pääkirjoituksesta niin kyllä vaimolta saa joskus mutta jos toista ei kiinnosta niin latistaa se minunkin fiilikset!!
toisilla toimii noi maksulliset
Kuten jo aikasemmin sanoin mulla on sama juttu kun vaimollasi. Mua ahdistaa koko suhde , ruinaaminen ja jne... Haluaisin olla vain yksin ja rauhassa. En usko että vaimosi ei sinua rakastaisi mutta tulee vain totaalinen tyhjyys, ei jaksa eikä halua ketään siihen vierelle eikä jaksa antaa sitä mitä toinen haluaisi. Meillä ainakin lopulta menee siihen kun mieheni ruinaa tarpeeksi kauan niin sitten taivun ns. "pikapanoon" ja se ei ole kivaa kellekään mutta saanpahan olla taas hetken rauhassa.
on aikalailla samanlaista kuin teillä ja rakkautta piisaa, se onkin ainoa syy joka pitää perhettä kasassa tietysti elämän ainoa ja tärkein arvo ei saa olla seksi!Mutta olen huomannut sen vaikuttavan myös olotilaani ja käyttäytymiseeni.
mä oon vielä nuori, mutta sen verran osaan sanoa, että jos seksiä kaipaat niin ilotytöt on ehkä paras vaihtoehto, koska jos kuitenkin rakastat vaimoas ja haluat olla sen kanssa, niin siinä on se riski että kun alat harrasta jonkun vieraan naisen kanssa tunteikasta seksiä, niin haluat sitä lisää koska on mielestäs ihanaa kun siinä on tunteita mukana! mietipä seuraavaksi vaimoasi. entä kun siihen sexiin tulee liian paljon tunteita, se voi johtaa mihin vaan. pahimmassa tapauksessa eroon!!!!!!!!!!!!! käytä järkee, älä kyrpää...
... että on naisia, jotka tarvii miestä vain statuksen tai lasten vuoksi, mutta joilla ei ole mitään seksuaalisia tarpeita tai haluja.
Miksi näin on... sen kun tietäisi, sillä tiedolla voisi pelastaa monta parisuhdetta. Mutta määrätynlainen petoshan se on myös naisen puolelta mennä yhteen miehen kanssa kertomatta, ettei seksi kiinnosta.
Noh, onneksi kaikki naiset eivät ole tällaisia. Tällä en nyt kylläkään osannut neuvoa sinun tilannettasi yhtään eteenpäin. Mutta menehän vaimosi kanssa yhdessä seksuaaliterapiaan, niin tulee sekin keino koettua ja saattaahan se apu sieltä löytyäkin.
en usko henkkoht. noihin "puoskareihin" ja uskon että useamman normaalin ihmisen keskustelusta saa enemmän hyötyä kuin yhdestä terapeutista.Tämä siis minun mielipide älkää yleistäkö/polkeko suohon!
Nostanpa sulle hattua tosta äskeisestä mielipiteestä. Toivon tosiaan että saatte teidän s-elämän taas luistamaan. Jos teillä on pieniä lapsia niin kokeileppa antaa vaimollesi omaa aikaa ja tehdä asioita joista hän on ainakin ennen nauttinut tai anna hänen olla YKSIN kotona. Vanhempi tyttäreni täyttää 3, enkä ole hänen syntymän jälkeen ollut tuntia pitempään yksin kotona.
Ikävä tilanne sulla, "mävaan".
Täytyy naisena myöntää, että olisin määkin ihmeissäni ja turhautunut jos mieheni ei olisi kiinnostunut seksistä kanssani. Niinkin päin se kuulkaa voi olla, mitä nyt oon lehtiä lukenut.
Onnekseni ei mulla ainakaan tällä hetkellä ole ongelmia asian kanssa.
Lisa antoi hyvän vinkin. Ihan noin muutenkin naisen hyvinvoinnin kannalta. ANNA VAIMOLLESI AIKAA YKSINÄÄN OLOON. Ihan vaan kotonaankin olisi JOKAISEN SAATAVA JOSKUS OLLA YKSIN! No, itse yh:na tämän todella olen oppinut. Antaisin mitä tahansa, jos saisin vaikka 3 tuntia viettää KOTONA YKSIN. Uskomattoman vähästä voi olla onnellinen, vai mitä ;)!!
Ota edelleen puheeksi syyttelemättä vaimosi kanssa toi seksipuoli suhteessanne. Ei tunnu reilulta, jos seksi puuttuu avioliitosta. Koska kuuluuhan se asia oleellisesti liittoon. Miksi muuten mennäkään yhteen? No, onhan tärkeitä asioita vaikka kuinka paljon muitakin, mutta...
Elämä ilman seksiä - ainakin tässä iässä - on kuin autiomaa.
Toivon parasta suhteellenne!!!
voi sua,hyvä mies!!! selvästi teil on ongelmia (kelläpä ei olis...) mut selvästi sä myös rakastat vaimoas,joten ei ole mitään järkee lähtee ettiin ratkaisua noin täysin väärältä tieltä!!! sen sijaan et menet ja petät,yritä sinnikkäästi ratkaista ongelma oman kultasi kanssa!!! varmasti löytyy jonkinlainen ratkaisu ja paljon parempi kuin pettäminen... ratkaiseeko pettäminen muka teidän ongelman?! se on ratkaisu vain sun tarpeiden tyydyttämiseen,kotona on silti tilanne sama... jos sä petät,sä itse asiassa vaan pakenet ongelmaa toisen syliin... sen sijaan,opetelkaa keskustelemaan,järjestäkää aikaa olla kahdestaan!!! onx teidän suhtees romantiikkaa?? jos ei,järjestäkää yhdes romanttisia hetkiä... tee ja anna kaikkesi ennen ku teet jotain niin typerää ku pettäminen on!!!
olen jo maininnut että olemme keskustelleet asiasta monissa eri yhteyksissä sekä olotiloissa myös humalassa joka ei tietysti ole paras asia mutta yleensä silloin puhutaan vapautuneesti, niin silloinkin lopputulos on sama, ehkä asiat korjaantuvat vuosien saatossa mutta mielikuva seksin harrastamisesta pappana ei oikein kiehdo.
oma vikani.
Mitäs jos jonakin iltana antaisit vaimollesi vapaata. Hoitaisit lapset, laittaisit ruokaa, siivoaisit ja lopulta peittelisit pienokaiset punkkaan. Oikeastaan voisit tehdä sen vaikka kuukauden ajan joka ilta. Kävisit kaupassa ja pesisit pyykit. Olisit tavallaan perheenne "emo". Voi nimittäin olla, että vaimosi on yksinkertaisesti ihan vaan liian väsynyt ja tarvitsee aikaa levätä jotta jaksaisi taas. Vaatii toki sinulta paljon, mutta saattaa tuoda toivotun tuloksen. Kun ajattelen nimittäin asiaa omalta kohdaltani, olisin taatusti kahden lapsen ja työni kanssa niin helisemässä, että tuskin seksi paljoa maittaisi kun takaraivossa koko ajan painaisi kauppalistat ja likapyykit. Ikävää, mutta totta.
Sinun ideasi olisi minun unelmani. Surullista mutta totta näinhän siinä yleensä aina käy. Miehet kun vielä käsittäisivät jossain vaiheessa, että pienistäkin arkipäivän asioista "luistaminen" on juhlaa ja tosiaan voisi vielä irrotakin jotain. Eihän sitä mitään ilmaiseksi saa...
täsmälleen samaa mieltä kanssasi ja luultavasti ongelmamme on juuri tässä mutta asia on kuitenkin silloin ihmisen luonteesta sekä kestokyvystä kiinni koska olen itse tällä hetkellä "ylikuormittunut" mutta silti seksi kiinnostaa vaikka väsy painaa. Saatanhan olla poikkeus tai sitten me miehet vain olemme enemmän seksin perään kuin naiset! En sanonut yleistäen enkä loukatakseni ketään!!!
Johan tuli neuvo, muka vapaailta voisi jotakin ratkaista tilanteseen. Siinähän käy just päinvastoin, vaimo-parka tietää miksi nyt mies on kotona lasten kanssa ja menee entistä enemmän lukkoon moisen palkinnon odotuksen vuoksi.
Voi teitä lapsiraukat millaisia neuvoja olette valmiita antamaan ja muka naiselle. Kyllä tällainen asia on todellinen vakava ongelma, jota ei voida tuollaisin kepulikonstein ratkaista.
Kyseessä on ihmisen persoonallisuudessa oleva häiriö tai vakava puute, joka vaatii asiantuntevaa hoitoa. Perheterapiaan tai seksuaaliterapiaan, mars mars, sieltä se ratkaisu voi löytyä jos se jostain yleensä voi löytyä.
Nii-in... Kuinkakohan moni avioliitto olisi onnellisempi ja seksirikkaampi, jos KAIKKI kotityöt ja lastenhoidot jaettaisiin AINA tasan... Veikkaisin, ettei vieraissa tarvitsisi juosta ollenkaan nykyistä tahtia ja moni ilotyttö jäisi työttömäksi. Saattaapi olla myös, että avioerotilastotkin olisivat ihan eri luokkaa kun nykyisellään.
Ajattelehan. Olette molemmat yhtä pitkän päivän töissä ja sen jälkeen tulette väsyneinä kotiin. Työt stressaavat taatusti molempia ja olisi kiva heittäytyä sohvalle odottelemaan ruokaa ja keräämään voimia, että iltasella jaksaisi harrastaa seksiä. Vaimollepa ei sitä luksusta suoda. Hänellä on kotona odottamassa toinen työpäivä ja se on jaksettava päivätyön jälkeen mutisematta ja hymyillen, sillä lapset taatusti vaativat osansa. Miten sen kaiken jälkeen edes kuvittelet naisesi jaksavan esittää kiimaista narttua illalla vuoteessa? Itse ainakin olisin väsynyt ja kiukkuinen jos minuun yritettäisiin edes koskea. Ihmisen suorituskyky kun on niin rajallinen.
Nyt vedät keskustelun sivuun kun esität tuollaista. Tottakai asia on noin, sitä en kiistäkään ja tiedän, että itsekin olen siinä asiassa toiminut varmaan harkitsemattomasti.
Mutta frigidin naisen ongelmaa ei ratkaista kotitöitä toisin jakamalla, vaan kyseinen ongelma vaatii ammatti-ihmisen apua ja hoitoa.
Tiedätkö Jussi, että monen frigidin naisen ongelma on juuri väsymys. Ja oli miten oli, niin eikö kotitöitä sitten muuten kun seksin toivossa pitäisi jakaa tasan?
kotitöiden jakamisista voisi kinastella iäisyyden eikä koskaan oltaisi samaa mieltä, mutta henkkoht. tiedän että me molemmat olemme töiden suhteen aikalailla samalla tasolla tällähetkellä ja olen jussin kanssa samaa mieltä siitä että moinen "mielistely" miehen puolelta auttaisi vain hetkeksi ja sen jälkeen homma palaisi taas ennallaan eli miehen täytyis tehdä kotitöitä jatkuvasti niin nainen jaksaisi harrastaa seksiä miehensä kanssa, uskon yhä että se on luonteesta kiinni eikä korjattavissa terapeutin tapaamisella.
nyt en kauheesti itseäni puolustaisi mutta teen sentään kahta työtä/päivä.
Mutta oletteko kotihommien suhteen samalla tasolla? Mikä kumma laittaa miehet luulemaan, että se tiskaus, pyykkäys, siivous, ruuanlaitto ja lastenhoito ei vaatisi ollenkaan voimavaroja? Ne on RANKKOJA hommia, enhkä todellakaan ihmettele, jollei naista sellaisen päivän (=ensin päivätyö ja sitten kotihommat) jälkeen huvita seksi. Se ei kyllä enää ole luonteesta kiinni vaan jaksamisesta. Otappa kuule oma osasi hoidettavaksesi ja katso korjaantuuko tilanne ajan myötä.
Niin tekee vaimosikin! Koitappa nyt laskea yksinkertaisella matikalla sellainen järjestys, että teille molemmille jäisi yhtä paljon vapaata. Älä ainakaan makaa sohvalla, jos toinen imuroi vaan auta. Vai oletko töissä 16 h/vrk?
Nainen valittaa, kun mies ei tee kotona mitään. Kuitenkin mies tekee kaiken muun paitsi ruoan. Nainen makaa sohvalla ja katselee b&b:tä ja kun saippuaoopperat loppuvat hän siirtyy lukemaan me naisia ja taas valittaa, ettei mies muka tee mitään. Ja illalla on "pää kipeänä". Ei ihme kun ainoa liikunta tulee meikkaamisesta ja perseen kasvattamisesta.
siis lähden aamulla kotoa klo 7.00 ja tulen kotiin n.22.00 eli siis 15h ei ihan 16, sori
Nyt kyllä suutuin! Tunge sinä nuo mielipiteesi vaikka pyllyysi! Kotitöiden tulee olla tasan jaettu ja juuri niin, sillä kotihan on MOLEMPIEN YHTEINEN juttu. Ei se saa olla naiselle vaan paikka missä kokataan, pyykätään, siivotaan ja tiskataan samalla kun lapset vaatii huomiota ja miehelle paikka missä maataan sohvalla ja arvostellaan vaimoa ja haukutaan frigidiksi! SITÄ se useimmiten on.
Oliskohan vikaa sitten siinä? Oletko harkinnut hiukan lyhyempiä työpäiviä, jotta suhteenne ei olisi pelkästään nukkumista vierekkäin. Olisi aikaa OLLA yhdessä ja tehdä vaikkapa niitä kotihommia. Kerran ne lapsetkin vaan pieniä on, joten kadut varmasti myöhemmin, jollet niille ole aikaasi antanut. Tiedän, että raha on kyllä hyvä motivaatio työhön, mutta maailmassa on muutakin. Jotakin paljon tärkeämpää, mitä rahalla ei saa...
Mutta tutkimusten mukaan aviomies tekee tasa-arvoisessa parisuhteessa enemmän töitä kotona kuin nainen. Siis tilanteessa, jossa kumpikin käyvät 8t päivässä töissä. On kuitenkin vanhan ajan perheitä joissa kotityö on jätetty naisille, mutta niissäkin on selkeä roolijako eli miehet tekevät remontit, korjaukset ja kaikki raskaammat työt vaikka nainen olisi kotirouvanakin.
olen oppinut että raha ei todellakaan ole kaikki kaikessa joten sen aiheen voit unohtaa ja niinkuin sanoin vaikka teen 15h/päivä niin minun haluissa ei ole mitään vikaa! eli olen edelleen sitä mieltä että niistä kotitöistä voidaan jo lopettaa. Se taitaa vaan naisilla olla niin helppo vedota siihen. En edelleenkään halua loukata ketään ja huom. teen joitain kotitöitä en paljoa mutta aikaani suhteuttaen.
Eihän oikeasti parisuhteesta mitään tule, jos koti on vain nukkumista ja tyydytystä varten. En ihmettelisi ollenkaan, jos vaimollasi olisi rakastaja. Kyllä elämän täytyy muutakin olla kuin työntekoa.
Ja niitä remonttejahan riittääkin joka päivälle vuodesta toiseen. Ehkä jos on ostanut vanhan sodassa vaurioituneen linnan Ranskasta... Sovitaanko, että niinä päivinä kun mies remontoi, hoitaa nainen yksin siivoukset, tiskaukset ja lapset. Eipä tarvitsis monena päivänä huhkia.
siis käännyit minua vastaan aiai.
Mutta jatkuvasti 15 tuntisa päiviä? Et taida viihtyä kotona? Olen itsekin joutunut joskus tekemään jopa 24 t päiviä, mutta toisaalta olen hoitanut vastaavan määrän vapaatakin. Kyllä perheen kanssa tulee häärätä. Sitäpaitsi hyvään esileikkiin kuuluu pitkin iltaa härnääminen ja vaimon hyvinvoinnista vastaaminen.
Kuulehan, KAIKKI ei jaksa 15 h:n päiviä. Ehkä vaimosi lukeutuu niihin ja siksipä siis tarvitsisi sinun apuasi kotosalla. Toisaalta sähän olet aina pois, joten mitä yhteiseloa se on? Well, auttaahan mä vaan yritän, mutta kun kerran olet jo päättänyt että syyllinen kaikkeen on vaimosi ja että hänellä on päässä vikaa ja paras konsti on pettäminen niin siitä vaan. Onnea valitsemallesi tielle! Minulta et ainakaan synninpäästöä saa.
Sinua on elämä tainnut käsitellä kovin leppeästi kun et ymmärrä mikä ongelma frigidiys todella on. Ei sillä ole mitään tekemistä kotitöiden kanssa, ei totta tosiaan. Kyse on vakavasta persoonallisuuteen ja fysiologiaan liittyvästä häiriötilasta, joka ei ole kotikonstein korjattavissa.
Tietenkin kotityöt pitää jakaa ja tottakai se myötävaikuttaa parisuhteen onnistumiseen, mutta eihän tässä keskustelussa siitä ollutkaan kyse ;-)
Ja seuraavaksi kai kerrot meille tuon tutkimuksen lähteen, jotteme kuvittelisi sinun vetäisseen sitä hatusta?
sulla käynyt mielessä että naisesi haluaisi myös muuta läheisyyttä, vaikkapa vain sitä että olisit enemmän kotona? Jos tulet kotiin klo.22.00 ja alat heti ruinaamaan seksiä niin ei se varmaan päivän puurtaneelle mitään herkkua ole? Ainakin luulisin näin, parisuhteessa pitää olla muutakin läheisyyttä kun seksi/hellittely , mihin pelkkä toisen seurana oleminen on kadonnut??
vaimosi ei ole ollut sulle kuitenkaan ihan rehellinen sulle. Ainakin musta tuntuisi pahalta loukata toista sanomalla että en enää tuntisi samalla tavalla toista kohtaa, mutta oikeastaan sehän vaan pahentaa asioita. Eihän rakkaus koskaan häviä mutta tunteet voi haaleta ja jos menet kymmeneltä illalla kotiin niin eihän teille edes jää yhteistä aikaa. Ehkä semmonenkin alkaa kyllästyttää ja turhauttaa.
Eli todella. EI IHME jos "pääkirjoittajan" vaimo on uupunut. Jos mies pitää tärkeämpänä kerätä mammonaa kuin elää arkea perheensä kanssa, niin voihan...........
Juu niin, nyt tietysti herra puolustautuu sillä, että kun on velkaakin... Mua on tosi monta kertaa ihmetyttänyt, MIKSI NUORET PERHEET HANKKIVAT vimpanpäälle asunnon/talon, johon ei todellisuudessa ole varaa!?! Tää vaan esimerkiksi. Sitten ihmetellään, että kaikki kotona menee päin peetä. Kuka tahansa olisi kovilla, jos puoliso on poissa kotoa aamusta iltaan. Ja lapset pieniä! Koska se YHTEINEN tekeminen, ( muukin kuin seksi, joka on ihana asia) yhdistää paria ja antaa mielihyvää. Niin pitäisi ainakin olla ja pyrkiä siihen. Jos muuta yhteistä ei ole kuin lapset, asunto ja seksi, on aika ankeata.
HEI HALOO IHMISET!! Miettikää millaiseksi haluatte elämänne tehdä. Se on enimmäkseen valinnoistamme kiinni. Annetaan läheisimmillemme ja rakkaillemme aikaa kun ei ole vielä liian myöhäistä!
Joopajoo,
Meillä vaimo on kotona nuorukaisen (4kk) kanssa, esikoinen (4v) on hoidossa päivät, minä töissä, aloitan yleensä 7:ltä, jotta ehdin kotiin 5:ksi.
Kun tulen kotiin, laitan ruoan, ja sen jälkeen huolehdin nuorukaisesta. Illalla laitan esikoisen nukkumaan, tässä välissä on tyhjennetty ja täytetty tiskikone ja pesukone.
OK, olen tossun alla, mutta toisaalta tulokset näkyvät seksielämän puolella: Takana 8 kuukautta selibaattia, viimeisen 5 vuoden aikana rakasteltu keskimäärin 5 kertaa vuodessa. Itse haluaisin noin kerran päivässä...
Eipä tuo kotitöiden jakaminen mikään autuaaksi tekevä ratkaisu ole.
Sinulle "mävaan": Luulisin, että olet hyvää vauhtia menossa kohti tilannetta, jossa minä olen. Itse tiedän, ettei omasta tilanteestani ole muuta ulospääsyä, kuin avioero, pettämistä kokeilin, eikä se ole minun juttuni. Paskanakki, eipä voi muuta sanoa.
Tuomas
vaimollasi rakastaja tai joku muu hellijä, kun olet poissakin aamusta iltaan? Kyllä normaalilla naisella tulee pääkipu liiasta seksin puutteestakin. Aivan riippumatta siitä onko kotityöt jaettu tikulla vai ei. Uskoisin ettei nainen ole luonnostaan frigidi, vaikka haluissa onkin eroja.
Eihän parisuhdetta hoideta olemalla pelkästään kotona yötä.
Onneksi meillä ei viilata kotitöiden jakoa kuten Tuulia vaatii. Mulla menis halut tuollaisen naisen kanssa. Meille on rikkaus että mies on mies ja nainen nainen, ja on kiva katsoa kun nainen kutoo tai neuloo eikä ajatella pitäiskö minunkin vuorostani opetella tekemään housut. Kotona pitää auttaa, se on selvä, mutta sen voi tehdä luovastikin eikä sinun vuoro-periaatteella.
Nooohh... Vedetääs hiukan takasin. En mäkään nyt ihan jämptiä tasajakoa tarkoita, mutta ideana on, että jos mä laitan ruokaa, niin mies imuroi. Pääajatus on, ettei se mene niin, että toinen saa heittäytyä työpäivän jälkeen sohvalle ja toinen puurtaa iltaan asti. Meillä kotona sohvalle mennään yhtä aikaa, sitten kun kaikki hommat on tehty. Toimii ainakin meillä, eikä seksin suhteen ole valittamista. Se maittaa aina! Olisiko syynä se, että iltasella vielä virtaa piisaa ja mies on muutenkin yhdessä mun kanssa kun vaan punkassa.
Kotitöiden pilkulleen jakamisessa ei todellakaan ole mitään mieltä. Siinä ajaudutaan nopeasti tilanteeseen, jossa mietitään kuka mitäkin tekee ja tienaa perheessä. Loputon tie riitoja onkin sitten edessä ja me terapeutit joudumme ne purkamaan. Mielummin sitä pyörii vaikka täällä netissä, kun kuuntelee joutavan päiväisiä ongelmia omaan napaansa tuijottavilta pikkusieluilta.
Huh! Onpa terapeuttista kirjoitella tänne. Tämähän vastaa pientä työnohjausta. Taidanpa jäädä vaki-kirjoittajaksi.
enhän minä koko suhteen kestoajan ole tehnyt 15h/pvä töitä ja tää ongelma oli jo silloin joten ei se läheisyyden puuttuminenkaan oikein syyksi käy, enkä yritä mollata vaimoani enkä tehdä itsestäni pulmusta ja mitä tulee väitteisiin että vaimolla olisi toinen niin on se aika naurettavaa ajatella että hän töittensä jälkeen hakisi lapset tarhasta ja sen jälkeen nappaisi vielä rakastajansa ja koko porukka menisi kotiin, voi olla että asia olisi kantautunut korviini jo.Ehkä olen kyllästynyt yrittämään ja tosiaan haen täältä vain hyväksyntää pettämis aikeilleni, mene ja tiedä.
mutta kaikki pikkuasiat vaikuttavat kokonaisuuteen!!!
Vaivun maan alle märehtimään asioita.
Oletko ajatellut mistä otat sitten siihen pettämiseen tarvitsemasi ajan?
Luulen, että ne kirjoittajat ovat olleet oikeilla jäljillä jotka ovat suositelleet lisää yhdessäoloa/yhdessä tekemistä. Niin ja esileikkejä. Mutta esileikitkin on aloitettava "varovasti", siis niin ettei vaimolle tule heti sellainen tunne, että ai jaha taas se yrittää...
Kun tilanne on päässyt pahasti lukkoon, sitä on hyvin vaikea avata kotikonstein. Alkoholi (sopivassa määrin) usein auttaa, ja ympäristön vaihdos. Esim. jos voitte viettää kaksin viikonlopun jossain ihan muualla, ja ikäänkuin saatte tilanteen laukeamaan, voitte ehkä kotonakin pystyä säilyttämään sen rentouden.
Muistathan myös että suurimmalle osalle(?) naisista (ja miksei miehistäkin) on hyvin tärkeää, että kehut häntä toisten kuullen. Minun itsetuntoani ainakin on hivellyt, kun mieheni joskus ihan ohimennen ystävien (etenkin miespuolisten...) läsnäollessa kehaisee minua. Mieluiten älyäni tai huumorintajuani, mutta otan kyllä ulkonäköönkin kohdistuvat kohteliaisuudet ilolla vastaan.
Puhut seksiongelmista ikään kuin se olisi erillinen asia elämässä.. Kysymyshän on aina siitä millainen teidän suhteenne on. Seksinne on juuri samanlaista kun teidän suhteenne.
Aviopariin kannattaisi tutustua ennen naimisiinmenoa. Valitettavasti yleisesti hyväksytty tapa on aloittaa tutustuminen hyppäämällä ensimmäiseksi sänkyyn. Keskustelulla ja toiseen tutustumista ei pidetä kovin seksikkäänä. Näin teillekin on näköjään käynyt. Ette edes tunne toisianne. Kärsimyksesi tulevat olemaan suuret. Olet ne kuitenkin itse vapaaehtoisesti hankkinut. Hoida lapsesi parempaan elämään.
mitäs jos lähtisit liikkeelle vähän eri suunnasta..eli ehkä vaimoasi ei seksi kiinnosta, koska hän kaipaa ensin rakkaudenosoituksiasi jollain muulla tavalla, jotta halut heräisivät..Ehkä hän kaipaa kahdenkeskistä aikaa, jolloin todella kuuntelet, mitä hän sanoo. Tai sitten pieniä lahjoja, kohteliaisuuksia tai palveluksia (roskien ulosviemisestä lähtien, voit vaikka kysyä vaimoltasi, mitä hän haluaisi, että sinä tekisit). Ehkäpä pientä hellää kosketusta, joka ei vihjaile kuitenkaan sitä, että pitäisi heti olla antamassa. Ei tietenkään voi yleistää, mutta usein naiset (miksei miehetkin) kaipaavat yleisesti huomiota ja rakkautta, jotta ovat valmiita antautumaan seksuaalisesti toiselle. Joten ehkäpä jos kokeilet eri rakkaudenosoituksia ja huomaavaisuutta (ei kuitenkaan tarvitse liiotella)muutamien viikkojen ajan, voi vaimosi jo halutakin ilahduttaa myös sinua toivomallasi tavalla..
vastasin ennen kuin olin lukenut kaikki viestiketjut, eli näköjään muutkin naiset ovat olleet ajatuksineen samoilla linjoilla kuin minä. Toisin sanoen, jos sanoo rakastavansa puolisoaan, ei se riitä pelkkinä sanoina, vaan myös tekoina (ne teot voivat tosin olla sanallista kehumista myös). Ehkä se työmäärä kuulostaa raskaalta (ja jos sitä nyt tarkemmin ajattelee, niin ei pienten palvelusten tekeminen rakkaalleen nyt niiiiin raskasta ole, ehkä pari minuuttia/päivä), mutta loppujen lopuksi siitä saatava palkinto kannattaa..(enkä nyt puhu vain seksistä, vaan myös entistä tyytyväisemmästä vaimosta)
Tilanteeni on aika tavalla sama kuin keskustelun aloittajalla. Eli naimisissa ollaan - ja puutteessa. Sen, joka ei ole ollut vastaavassa tilanteessa, on helppo antaa ohjeita: jakakaa kotitöitä, menkää terapiaan, olkaa enemmän yhdessä tai kehukaa toisianne. Neuvoissa sinänsä ei ole mitään vikaa, mutta onko niistä apua patologiseen parisuhdeongelmaan. Eli voiko joku kertoa omasta kokemuksesta, kuinka hänen suhteessaan oli jossain vaiheessa kolmen vuoden vaihe ilman seksiä, mutta sitten jollakin edellä luetellulla konstilla seksielämä saatiin vireäksi ja molempia tyydyttäväksi. Kun suhde ei toimi ja ongelma näyttää mahdottomalta ratkaista, on aika inhimillistä paeta ongelmaa ja pahaa oloa: tehdä helvetisti töitä, vetää pää täyteen tai käydä vieraissa. Näillä keinoin voi saada hetkellisen onnistumisen tunteen ja nostetta itsetuntoon, mutta ei ne mihinkään poista aviosuhteen luomia paskoja fiiliksiä. Kun seksiä ei ole, kun keskustelu alkaa muistuttaa nälvimistä ja kun mielessä etsii syyllistä, ajatukset alkavat ohjautua avioeroon. Mutta onko ero ratkaisu ongelmiin vai pakokeino niistä? Ehkä molempia, mutta ero on aina epäonnistumista. Ja sen myöntäminen saati sitten hyväksyminen on yllättävän vaikeaa.
Miksi keskustelu on nälvimistä? Kannattaa aina muistaa, että syyllisten hakeminen ei ole minkään keskustelun tarkoitus. Älkää siis syytelkö ja jos puolisosi syyttelee, sano hänelle nämä samat asiat. Syyttely ei johda toivottuun tulokseen. Tarkoitushan on löytää ulospääsy tilanteesta ja koska varmasti molemmat ovat loukattuja/loukanneet, ei ole mitään hyötyä vatvoa sitä kumpi on loukannut ensin tai enemmän. Lopettakaa siis toistenne syyttely ja arvostelu ja keskittykää siihen mitä voisitte tehdä auttaaksenne toisianne. Keskittykää löytämään molempia tyydyttävä ratkaisu sensijaan että hakisitte syitä olla katkera ja loukattu.
ole niin helppoa puhua. Itselläni on samanlainen tilanne, tosin olen nainen ja se osapuoli joka ei halua seksiä. Kun mieheni yrittää tulla puhumaan, otan sen vihjailuna seksiin tai että hän juttelee kanssani vain sen takia että se johtaisi seksiin. Aikaisempaan juttuun viitaten kun joku sanoi, että naisen pitäisi ilmoittaa ennen naimisiin menoa, että seksi ei kiinnosta niin ei sitä voi tietää. Itse olin aikoinaan se ruinaava osapuoli, mutta lasten, avioliiton, opiskelun, töiden ja asuntolainan mukana tuoma sterssi ja ahdistus ja pelko miten pärjää on vienyt haluni ja tuntuu, että haluaa olla yksin ja rauhassa.
Toki olet oikeassa, ettei pitäisi nälviä eikä syytellä ja pitäisi etsiä ulospääsyä tilanteesta ja molempia tyydyttävä ratkaisu. Mutta helpommin sanottu kuin tehty. Voit tietysti kertoa, miten sinun suhteessasi "ollaan avoimia" ja ongelmat on pystytty ratkaisemaan - jos niitä on ehtinyt edes syntyä - mm. tasa-arvolla kotitöissä ja keskusteluissa. Mutta entä, kun yhteys toiseen tuntuu enää rakentuvan vain lasten kautta? Mitkä ovat ne todelliset sanat ja teot, joilla "löydetään ulospääsy" tai "tyydyttävä ratkaisu"? Jos kohta nämäkin vaihtoehdot (siis tyydyttävä tai ulospääsy) tuntuvat melko latteilta, kun niitä vertaa esimerkiksi onneen, rakkauteen tms.
Kukaan ei ole väittänytkään avioliiton olevan helppoa. Ei se ole alituista auvoa ja jatkuvaa hyrinää ja hyssytystä. Toimiva suhde ei tule itsestään, se pitää TEHDÄ! Avainsana on antaa anteeksi toisen virheet ja oppia omistaan. Olettaen tietysti, että molemmat osapuolet tekevät niin ja haluavat samaa lopputulosta. Kannattaisi kai ihan aluksi miettiä MITÄ haluaa. Lähteä siitä ja jutella siitä. Ei kannata puhua puolison kanssa siitä MIKSI asiat ei ole niin kun niiden tulisi olla, vaan ennemminkin siitä että MITEN siihen päästäisiin.
Varmaan kuvittelet, ettei minun elämässäni ole milloinkaan ollut vaikeaa. Viiden seurusteluvuoden aikana olen kokenut yhtä jos toista, mutta avoimmuus on aina ollut minulle helppoa. Liekö syy kasvatuksessani... Well, minun on helppo puhua tunteistani ja mieheni on sanonut, että myös minulle on helppo puhua. Joskus pitää vaan olla se vahvempi osapuoli ja koittaa pitää keskustelu oikeilla raiteilla. Tiedän miten helppoa on vaan syytellä, haukkua ja nälviä, mutta puhua pitäisikin oikeaan aikaan ja ajan kanssa. Pitäisi keskittyä siihen ettei loukkaa toista ja tehdä ensiksi selväksi, että oli syyllinen kuka tahansa, ei sillä ole väliä. Kuka hyötyy syyllisten etsinnästä, sillä se ei tilannetta muuta? Tilannetta muuttaa aktiivinen yrittäminen ja sitoutuminen tiettyihin pelisääntöihin. Molempien osalta.
Kuulehan. Ei miehillä aina ole seksi päällimmäisenä mielessä. Miksi et halua puhua? Etkö edes halua elää onnellisemmassa liitossa? Ymmärrän, ettei seksiä tee aina mieli, mutta eikö itseäsi huoleta se, ettei tee mieli ollenkaan? Sinuna menisin ihan reilusti lääkärin juttusille. Tiesitkö, että stressiin ja masennukseenkin on nykyisellään olemassa hyvää ja tepsivää hoitoa. Elät vain yhden elämän, joten miksi et nauttisi siitä?
OK! Tänä iltana teen suhdetta, annan anteeksi, opin virheistäni, pohdin halujani ja keinoja päästä niihin, olen vahva, pidän keskustelun oikeilla raiteilla, yritän aktiivisesti, sitoudun pelisääntöihin. Ihan oikeasti. Ja vielä tänä iltana.
Hyvä sinä!
Mitäs jos me kaikki, jotka tänä IHANAN AURINKOISENA kevätpäivänä tässä lueskelemme toistemme onnesta tai onnettomuudesta täällä netissä... Niin, jospa kaikki tänään juuri satsaisimme parisuhteeseemme kaikkemme.
Kuka milläkin tavalla, mutta ILOISESTI ITSEMME JA KUMPPANIMME YLLÄTTÄEN.
Tosiaan, yksi elämä me täällä vaan eletään, miksei yritetä nauttia siitä. Uskollisesti ja rakkaitamme hellien!
No kuullostaa ihan hyvältä, mutta mielestäni puolisosi tulisi olla tietoinen tästäkin prosessista. Katsos on aikas paha lähteä puhumaan ihmisen kanssa, jolla on siitä huonoja kokemuksia. Aloita ihan alusta ja kerro miten tulisi yrittää.
On aika paha neuvoa ketään täällä netissä, kun ei tiedä taustoja. Loppujen lopuksi vain sinä olet oikea ihminen pelastamaan suhteesi, niin ja puolisosi... Tsemppiä yrityksellesi, mikäli olet tosissasi.
asioita joiden vuoksi en menekän heti naimsiin eli osta sikaa säkissä VAAN kokeilen miestäni kauemmin ennenkuin menen naimisiin...=O). Tosin tästähän ei ollu puhe mutta tulipas mieleeni.
MOnen montavuotta seurustelleena voin kertoa että meidänkin seksielämässä on ollut ns. kuivia kausia, tosin ei minun puoleltani... odotin ja olin kärsivällinen... (tosin ajassa ei puhuta kun parista kk:sta)että silleen!