Eron pohdintaa vuosikaupalla - syitä, miksi kannattaa erota.

Mitä jos taloudelliset vastuut/kotityöt ovat koko liiton ajan olleet epätasapainossa, mutta nyt tuntuu, ettei enää jaksa yksin siivota ja ruokkia koko klaania? Kun tajuaa, että kaikki omat energia ja fyysinen työ ja ne omat rahat ovat vain pönkittäneet perhettä ja siten jäänyt luu käteen. Ja lähtisit täysin tyhjään, mahdollisesti sosiaalitukien varaan. Onko se sittenkään hyvä ratkaisu loppuelämälle, olla yksin, pärjätä yksin, vaikka nauttisikin yksinolemisesta? Mutta loppuelämä, koska paluuta vanhaan ei tietenkään enää sellaisen päätöksen jälkeen ole. ja uutta passattavaa ei enää jaksa.

"Kukaan ulkopuolinen ei voi ottaa kantaa koska on paras erota"

Miksi sitten itse otat? Vielä noin pitkästi. Kirjoitukseesi liittyy myös virhearvioita.

"Pahin yhdistelmä on eroavan huono itsetunto ja vahva tukiverkosto, joka aiheuttaa suurimmat ongelmat eroissa. "

Käsitetty tukiverkosto -sana täysin väärin. Tukiverkosto on vain positiivinen asia, ei sitä nyt ainakaan pidä syyttää ongelmista eroissa. Hyvä vain ettei "vahvemman" itsetunnon omaa puoliso pääse yksin rellestämään ja päättämään mitä tehdään. Tulee tukiverkosto tielle. Tietysti sinua voi se harmittaa.

jet kirjoitti:

"Kukaan ulkopuolinen ei voi ottaa kantaa koska on paras erota"

Miksi sitten itse otat? Vielä noin pitkästi. Kirjoitukseesi liittyy myös virhearvioita.

"Pahin yhdistelmä on eroavan huono itsetunto ja vahva tukiverkosto, joka aiheuttaa suurimmat ongelmat eroissa. "

Käsitetty tukiverkosto -sana täysin väärin. Tukiverkosto on vain positiivinen asia, ei sitä nyt ainakaan pidä syyttää ongelmista eroissa. Hyvä vain ettei "vahvemman" itsetunnon omaa puoliso pääse yksin rellestämään ja päättämään mitä tehdään. Tulee tukiverkosto tielle. Tietysti sinua voi se harmittaa.

Lue lisää

"Kukaan ulkopuolinen ei voi ottaa kantaa koska on paras erota"

Miksi sitten itse otat? Vielä noin pitkästi. Kirjoitukseesi liittyy myös virhearvioita.OSOITA MISSÄ OTAN KANTAA, KOPIOI MINUN LAUSE MISSÄ OTAN KANTAA SYYTÖKSEESI

"Pahin yhdistelmä on eroavan huono itsetunto ja vahva tukiverkosto, joka aiheuttaa suurimmat ongelmat eroissa. "

Käsitetty tukiverkosto -sana täysin väärin. Tukiverkosto on vain positiivinen asia, ei sitä nyt ainakaan pidä syyttää ongelmista eroissa. IHMINEN ON HERKIMMILLÄÄN EROTILANTEISSA, JOS TÄLLÖIN AINOAT NEUVOT OVAT SUORIA OHJEITA, JÄÄ EROAVALLA HELPOSTI OMA POHDINTA POIS JA TOTUUS ON KUMMINKIN, ETTÄ AINOASTAAN EROAVAT TIETÄVÄT MISTÄ OIKEASTI OLI KYSYMYS. USEIN ERON TÄRKEIN OSUUS JÄÄ TEKEMÄTTÄ KUN TUKIHENKILÖT OHJAAVAT ERONNUTTA. ASIOISTA ON KYETTÄVÄ SOPIMAAN LASTEN EDUN MUKAISESTI. vain ettei "vahvemman" itsetunnon omaa puoliso pääse yksin rellestämään ja päättämään mitä tehdään. JOS TOISELLA ON HUONO ITSETUNTO SE ON ASIANTUNTIAN ASIA KORJATA TÄTÄ, EI KATKERIEN TUKIHENKILÖIDEN. Tulee tukiverkosto tielle. Tietysti sinua voi se harmittaa. KYSYMYS EI OLE MINUN HARMISTA VAAN EROPERHEIDEN OIKEUDESTA EROTA NIIN ETTEI LAPSET KÄRSI.

ET VARMASTI YMMÄRTÄNYT KIRJOITUSTANI, LAITOIN SEN UUDESTAAN

Pahin yhdistelmä on eroavan huono itsetunto ja vahva tukiverkosto, joka aiheuttaa suurimmat ongelmat eroissa. ON HELPPO TIETÄÄ KUKA OIKEASTI HALUAA AUTTAA SINUA, JOS TUKIHENKILÖ KERTOO AVOIMESTI OMAN TARINAN JA MITÄ ITSE NYT TEKISI TOISIN ON HÄN AIDOSTI AUTTAMASSA SINUA. JOS SAAT SELKEITÄ OHJEITA MITEN PITÄÄ TEHDÄ, TÄMÄNKALTAINEN TUKIHENKILÖ EI AJATTELE SINUA, koska kukaan ulkopuolinen ei voi tietää toisten parisuhteesta todellisuudessa mitään ja se on fakta, tämän tietää jokainen asiantuntia ja normi ihminen. Erossa ihmiset ovat todella haavoittuvia ja tätä vääränlaiset tukihenkilöt käyttävät sumeilematta hyväkseen, pelkästään omien hölmöilyiden oikeellisuuden todisteluun.

No ni tämä huutaja tuli taas paikalle :-(

Jos ollut 10.vuotta yhdessä niin en ihan narsistiksi alkais sanomaan. Tarkoitat varmaan että omaa elämäänsä tuhlannut 10.vuotta. kumppaniaan ei ole eroamassa, tyytyväinen siivellä elävän rooliinsa.
Eroja tulee eikä sille mitään voi. Joskus on aika tullut täyteen ja arki ei vaan toimi. Parempi se erota on jos ei mitään iloa ole näkyvissä ja kumppani ei aio tehdä muuta kuin kylillä kertoa ihanan helposta elämästään.

Minulla on kaverisuhde, tai oikeastaan huoltosuhe olen omaishoitaja miehelleni , hän on osittain pyörätuolissa, romantiikka ja sexi on kaukana tästä suhteesta, enkä sitä kaipaakaan vanha ihminen, 70 v.
Olen kerran eronnut ensimmäisestä suhteestani, no se siitä.
Olen ollut jo lähes 8vuotta omaishoitaja.
Emme ole koskaan olleet mitään pusi, pusi ja lässyn lässyn tyyppejä, mutta ollaan kunnioitettu ,rakastettu, ja arvostettu toisiamme, juteltu on aina mutta emme ole romantikkoja kumpikaan. Töitä olemme kumpikin kovasti tehneet ja puhaltaneet aina yhteiseen hiileen, kunnes mieheni sai pahan aivoverenvuodon. Haluan hoitaa häntä niin kauan , kun pystyn.
Tuskin aikuiset lapsemme silti ole saaneet liitostamme huonoa kuvaa, vaikka ei niin romanttisia olla koskaan oltu, olemme ehkä vähän erilaisia ihmisiä , onneksi molemmat saman tyyppisiä.

Rakaspuolisoni kirjoitti:

Minulla on kaverisuhde, tai oikeastaan huoltosuhe olen omaishoitaja miehelleni , hän on osittain pyörätuolissa, romantiikka ja sexi on kaukana tästä suhteesta, enkä sitä kaipaakaan vanha ihminen, 70 v.
Olen kerran eronnut ensimmäisestä suhteestani, no se siitä.
Olen ollut jo lähes 8vuotta omaishoitaja.
Emme ole koskaan olleet mitään pusi, pusi ja lässyn lässyn tyyppejä, mutta ollaan kunnioitettu ,rakastettu, ja arvostettu toisiamme, juteltu on aina mutta emme ole romantikkoja kumpikaan. Töitä olemme kumpikin kovasti tehneet ja puhaltaneet aina yhteiseen hiileen, kunnes mieheni sai pahan aivoverenvuodon. Haluan hoitaa häntä niin kauan , kun pystyn.
Tuskin aikuiset lapsemme silti ole saaneet liitostamme huonoa kuvaa, vaikka ei niin romanttisia olla koskaan oltu, olemme ehkä vähän erilaisia ihmisiä , onneksi molemmat saman tyyppisiä.

Lue lisää

Voi jakaa kokemuksesi, koska ei se pusi-pusi ja läpsyt peffalle aina kerro todellista välittämistä, sillä em. voi olla myös tapa muiden tapojen joukossa. Tällä tarkoitan sitä, ettei se todista yhtään mitään ja myös sitä, ettei se aina merkitse mallia, jonka lapset imaisevat. Myös se, miten toista katsoo tai miten toiselle puhuu voi olla merkityksellisempi signaali välittämisestä kuin ne läpsyt. Miten muuten mallin antaminen toimii yh-perheissä, joissa ei sitä kontaktia vastakkaiseen sukupuoleen nähdä lainkaan, että miten sellainen vaikuttaa lapsiin ja heidän tuleviin suhteisiin?

Rakaspuolisoni kirjoitti:

Minulla on kaverisuhde, tai oikeastaan huoltosuhe olen omaishoitaja miehelleni , hän on osittain pyörätuolissa, romantiikka ja sexi on kaukana tästä suhteesta, enkä sitä kaipaakaan vanha ihminen, 70 v.
Olen kerran eronnut ensimmäisestä suhteestani, no se siitä.
Olen ollut jo lähes 8vuotta omaishoitaja.
Emme ole koskaan olleet mitään pusi, pusi ja lässyn lässyn tyyppejä, mutta ollaan kunnioitettu ,rakastettu, ja arvostettu toisiamme, juteltu on aina mutta emme ole romantikkoja kumpikaan. Töitä olemme kumpikin kovasti tehneet ja puhaltaneet aina yhteiseen hiileen, kunnes mieheni sai pahan aivoverenvuodon. Haluan hoitaa häntä niin kauan , kun pystyn.
Tuskin aikuiset lapsemme silti ole saaneet liitostamme huonoa kuvaa, vaikka ei niin romanttisia olla koskaan oltu, olemme ehkä vähän erilaisia ihmisiä , onneksi molemmat saman tyyppisiä.

Lue lisää

"Emme ole koskaan olleet mitään pusi, pusi ja lässyn lässyn tyyppejä, mutta ollaan kunnioitettu ,rakastettu, ja arvostettu toisiamme"

Peukut ylöspäin tuolle. Kunnioitus/arvostus on se mitä miehet eniten parisuhteelta kaipaa.

Tuo nimimerkki Runforesti nsuhtautuminen kylmää minua, mutta on hyvin tyypillistä varsinkin monille naisille . Lapsista viis, kunhan itsellä on draamaa ja suuria tunteita.

Hienoa et ajattelet myös toisen hyvinvointia, mutta sulla on omakin elämä elettävänä. Eikä toisen elämästä voi ottaa vastuuta.

Vaikeatilanne kirjoitti:

Hienoa et ajattelet myös toisen hyvinvointia, mutta sulla on omakin elämä elettävänä. Eikä toisen elämästä voi ottaa vastuuta.

Kyllä tosiaan. Jokaisella oma elämä elettävänä, omat ilot koettavana. Joillain näyttäisi olevan visiona, että pitää kärsiä ja unohtaa ilot. Sitä kutsutaan sitten elämäksi. Vaikka se on vain hengissä pysymistä, ei elämää.

Siis olette olleet tuossa tilanteessa jo parikymmentä vuotta ? Mutta kannattaako toisen kanssa olla velvollisuudentunnosta tai lasten takia? Mitä ylipäätään enää tunnet puolisoasi kohtaan? Ja ajattele jo hyvä mies itseäsikin välillä, mitä sinä elämältä haluat? Ja niinkuin tuossa edellä jo todettiin, et voi ottaa vastuuta toisen elämästä. Et taloudellisesti etkä muutenkaan.

vainyksielämä kirjoitti:

Siis olette olleet tuossa tilanteessa jo parikymmentä vuotta ? Mutta kannattaako toisen kanssa olla velvollisuudentunnosta tai lasten takia? Mitä ylipäätään enää tunnet puolisoasi kohtaan? Ja ajattele jo hyvä mies itseäsikin välillä, mitä sinä elämältä haluat? Ja niinkuin tuossa edellä jo todettiin, et voi ottaa vastuuta toisen elämästä. Et taloudellisesti etkä muutenkaan.

Lue lisää

Onhan se niin slogan, että meillä on vain yksi elämä. Tuo antaakin sitten mahdollisuuden toimia oman napansa ympärillä hyörien. Kokemusta löytyy halusta rakastaa vaikeimpienkin aikojen yli ja siinä vaakakupissa on aina ollut se helppo ratkaisu lähteä pois elämään nastaa elämää, mutta sitä ei vaan ole tullut tehdyksi. Siksi, että pitkä historia ja sen mukana tuomat edut turvallisuuden tunteesta taloudelliseen puoleen erityisesti koko perhettä ajatellen ja erityisesti lapsia, jotta heille kasvaisi ehjemmät siivet kuin vanhemmille.

Avustakiitollinen mies kirjoitti omaa tilannetta muistuttavan tapauksen, vain sillä erolla, että sairastuneella on iso sydän ja kultainen luonne ja toisella oli sellainen vaikempi luonne eli sillä aikaa, kun sairastunut oli sairaalassa, niin tuo vaikeampi testasi terveempiä yksilöitä. Jäi koukkuun siihen hullaannuttamistunteeseen yhä uudestaan ja yhä uusien kanssa, mutta huomasi, että sieltä se arki tulee vastaan siivouksineen ja matontamppauksineen samalla tavalla. Sairastunut antoi seikkailut anteeksi, koska tiesi, miten siinä lopulta käy ja mistä tiesi, koska tunsi toisen niin hyvin ja antoi myös mahdollisuuden lähteä, jos oli niin paha sairastuneen kanssa olla. Muutos ja hyvällä tavalla tapahtui näiden kokeilujen myötä eli oli sekoiltava, jotta osaisi jatkossa sietää arjen harmautta ja tuoda itse siihen harmauteen niitä ilon pisaroita, eikä odottaa sitä pisarointia vain toiselta eli siltä sairaalta. Juuri sairauden keskellä voi olla vaikea nähdä muuta kuin kurjuutta, mutta jälkikäteen tarkasteltuna se onkin se juttu, joka täytyi kokea kaikkine tunteineen, ehkä vaikka siksi, että oppisi avautumaan vaikeista asioista toiselle. Ihanista ja mukavista asioista on aina helppo puhua, mutta vaikeista harvemmin. Kova taival opetti, että kortensa on kekoon kasattava molempien yhteisen hyvän eteen, sitä ei voi vaan saada pelkästä hullantumisesta tai toispuolisesti - joskus se hali ja pusipusi voikin olla vain kuori tai näytelmää.

Vaikeatilanne kirjoitti:

Hienoa et ajattelet myös toisen hyvinvointia, mutta sulla on omakin elämä elettävänä. Eikä toisen elämästä voi ottaa vastuuta.

"Hienoa et ajattelet myös toisen hyvinvointia, mutta sulla on omakin elämä elettävänä. Eikä toisen elämästä voi ottaa vastuuta."

Että siis mitä! Aikuisen tehtävä on ottaa lasten elämästä vastuuta.

vainyksielämä kirjoitti:

Siis olette olleet tuossa tilanteessa jo parikymmentä vuotta ? Mutta kannattaako toisen kanssa olla velvollisuudentunnosta tai lasten takia? Mitä ylipäätään enää tunnet puolisoasi kohtaan? Ja ajattele jo hyvä mies itseäsikin välillä, mitä sinä elämältä haluat? Ja niinkuin tuossa edellä jo todettiin, et voi ottaa vastuuta toisen elämästä. Et taloudellisesti etkä muutenkaan.

Lue lisää

Minkä ihmeen vuoksi pitää hankkia lapsia, jos oma ajatukset ovat seuraavat:

(Ja ajattele jo hyvä mies itseäsikin välillä, mitä sinä elämältä haluat? Ja niinkuin tuossa edellä jo todettiin, et voi ottaa vastuuta toisen elämästä. Et taloudellisesti etkä muutenkaan.)

On täysin vastuutonta hankkia huollettavia jos ajatukset ovat kuin sinkulla. Lapset eivät ole esineitä he ovat eläviä, tuntevia, ihmisiä, joista vanhemmat ovat vastuussa. Aivan epäinhimillistä ja moraalitonta selittelyä ja tätä on lähes jokaisessa jutussa mukana.

jet kirjoitti:

Kyllä tosiaan. Jokaisella oma elämä elettävänä, omat ilot koettavana. Joillain näyttäisi olevan visiona, että pitää kärsiä ja unohtaa ilot. Sitä kutsutaan sitten elämäksi. Vaikka se on vain hengissä pysymistä, ei elämää.

Lue lisää

Kyllä tosiaan. Jokaisella oma elämä elettävänä, omat ilot koettavana. JOS NOIN ON, MIKSI MENNÄ NAIMISIIN JOS EI ELÄMÄÄNSÄ HALUA JAKAA. SE ON HÖLMÖÄ, AJATTELEMATONTA JA ITSEKÄSTÄ TOIMINTAA. AVIOLIITOSSA ON TARKOITUS JAKAA ELÄMÄ PUOLISONSA KANSSA. Joillain näyttäisi olevan visiona, että pitää kärsiä ja unohtaa ilot. OLET TÄYSIN ULKONA AVIOLIITTO ASIASTA Sitä kutsutaan sitten elämäksi. JOS NOIN AJATTELET MIKSI OLET MENNYT AVIOLIITTOON Vaikka se on vain hengissä pysymistä, ei elämää. TOTTAKAI ELÄMÄ ON KUTEN SANOIT JOS AJATUS AVIOLIITOSTA ON KUIN KERROT, KYLLÄ JOKAISEN IHMISEN TULEE IHAN ITSE MIETTIÄ MIKÄ ON HÄNELLE HYVÄKSI. EI LAPSIA JA PUOLISOA KANNATA HANKKIA JOS EI KYKENE JAKAMAAN ELÄMÄÄNSÄ HEIDÄN KANSSA, TÄMÄ ON SITÄ PRINSESSA AJATTELUA JÄLLEEN!!!!

y15 kirjoitti:

Kyllä tosiaan. Jokaisella oma elämä elettävänä, omat ilot koettavana. JOS NOIN ON, MIKSI MENNÄ NAIMISIIN JOS EI ELÄMÄÄNSÄ HALUA JAKAA. SE ON HÖLMÖÄ, AJATTELEMATONTA JA ITSEKÄSTÄ TOIMINTAA. AVIOLIITOSSA ON TARKOITUS JAKAA ELÄMÄ PUOLISONSA KANSSA. Joillain näyttäisi olevan visiona, että pitää kärsiä ja unohtaa ilot. OLET TÄYSIN ULKONA AVIOLIITTO ASIASTA Sitä kutsutaan sitten elämäksi. JOS NOIN AJATTELET MIKSI OLET MENNYT AVIOLIITTOON Vaikka se on vain hengissä pysymistä, ei elämää. TOTTAKAI ELÄMÄ ON KUTEN SANOIT JOS AJATUS AVIOLIITOSTA ON KUIN KERROT, KYLLÄ JOKAISEN IHMISEN TULEE IHAN ITSE MIETTIÄ MIKÄ ON HÄNELLE HYVÄKSI. EI LAPSIA JA PUOLISOA KANNATA HANKKIA JOS EI KYKENE JAKAMAAN ELÄMÄÄNSÄ HEIDÄN KANSSA, TÄMÄ ON SITÄ PRINSESSA AJATTELUA JÄLLEEN!!!!

Lue lisää

Voi luoja y15. Aina aukomassa rumasti päätäsi.

EI LAPSIA JA PUOLISOA KANNATA HANKKIA JOS EI KYKENE JAKAMAAN ELÄMÄÄNSÄ HEIDÄN KANSSA, TÄMÄ ON SITÄ PRINSESSA AJATTELUA JÄLLEEN!!!!

Ihmiset muuttuvat. Mikään ei ole niin varmaa kuin muutos. Useinkin ne johtavat pariskunnan eroon.

Prinsessaksi haukkuminen kuten muutkin kirjoituksesi ovat henkistä väkivaltaa. Hyökkäys kirjoittajia vastaan. Olet henkisesti sairas.

Yogamies kirjoitti:

"Hienoa et ajattelet myös toisen hyvinvointia, mutta sulla on omakin elämä elettävänä. Eikä toisen elämästä voi ottaa vastuuta."

Että siis mitä! Aikuisen tehtävä on ottaa lasten elämästä vastuuta.

Lue lisää

Lasten elämästä. Ei puolison.

ysikasi kirjoitti:

Voi luoja y15. Aina aukomassa rumasti päätäsi.

EI LAPSIA JA PUOLISOA KANNATA HANKKIA JOS EI KYKENE JAKAMAAN ELÄMÄÄNSÄ HEIDÄN KANSSA, TÄMÄ ON SITÄ PRINSESSA AJATTELUA JÄLLEEN!!!!

Ihmiset muuttuvat. Mikään ei ole niin varmaa kuin muutos. Useinkin ne johtavat pariskunnan eroon.

Prinsessaksi haukkuminen kuten muutkin kirjoituksesi ovat henkistä väkivaltaa. Hyökkäys kirjoittajia vastaan. Olet henkisesti sairas.

Lue lisää

Ihmiset muuttuvat. Mikään ei ole niin varmaa kuin muutos. Useinkin ne johtavat pariskunnan eroon. LAPSET EIVÄT OLE ESINEITÄ JOITA VOISI HEITTÄÄ NURKKAAN KUN SILTÄ TUNTUU, VÄIKKA KIRJOITTAISIT HUUMORILLA ON TÄMÄ ALA-ARVOISTA PILAA.

Prinsessaksi haukkuminen kuten muutkin kirjoituksesi ovat henkistä väkivaltaa. Hyökkäys kirjoittajia vastaan. Olet henkisesti sairas.
OLET SELKEÄSTI ERITYIS HERKKÄ JA VAIKKA KIRJOITTAISIT HUVIKSESI EI TÄMÄ OLE TERVETTÄ TOIMINTAA.

y15 kirjoitti:

Ihmiset muuttuvat. Mikään ei ole niin varmaa kuin muutos. Useinkin ne johtavat pariskunnan eroon. LAPSET EIVÄT OLE ESINEITÄ JOITA VOISI HEITTÄÄ NURKKAAN KUN SILTÄ TUNTUU, VÄIKKA KIRJOITTAISIT HUUMORILLA ON TÄMÄ ALA-ARVOISTA PILAA.

Prinsessaksi haukkuminen kuten muutkin kirjoituksesi ovat henkistä väkivaltaa. Hyökkäys kirjoittajia vastaan. Olet henkisesti sairas.
OLET SELKEÄSTI ERITYIS HERKKÄ JA VAIKKA KIRJOITTAISIT HUVIKSESI EI TÄMÄ OLE TERVETTÄ TOIMINTAA.

Lue lisää

EI täällä ole kukaan terve, et edes sinä Y15.

Siitä se lähtee. Eroa miettiessäni lähdin myös ammattilaisten juttusille (jaoin toki eromietteitä ei-ammattilaistenkin kanssa). Kaiken tein vasta sitten, kun olin päättänyt erota. Tottakai olin keskustellut tai pikemminkin yrittänyt keskustella exän kanssa eroasiasta kuten siihen liittyvistä miljoona kertaa ennen päätöstä. Vähän samoilla linjoilla kuin jet. Itse pohdin eroa vuosia, odotin myös lasten kasvamista. Pitkään ajatuksien kulku alkoi "jos eroan...". Sitten huomasin, että "jos eroan" muuttui muotoon "kun eroan".

ysikasi kirjoitti:

Siitä se lähtee. Eroa miettiessäni lähdin myös ammattilaisten juttusille (jaoin toki eromietteitä ei-ammattilaistenkin kanssa). Kaiken tein vasta sitten, kun olin päättänyt erota. Tottakai olin keskustellut tai pikemminkin yrittänyt keskustella exän kanssa eroasiasta kuten siihen liittyvistä miljoona kertaa ennen päätöstä. Vähän samoilla linjoilla kuin jet. Itse pohdin eroa vuosia, odotin myös lasten kasvamista. Pitkään ajatuksien kulku alkoi "jos eroan...". Sitten huomasin, että "jos eroan" muuttui muotoon "kun eroan".

Lue lisää

Siitä se lähtee. Eroa miettiessäni lähdin myös ammattilaisten juttusille (jaoin toki eromietteitä ei-ammattilaistenkin kanssa). Kaiken tein vasta sitten, kun olin päättänyt erota. ERIKOINEN AJATUKSENJUOKSU KYLLÄ NÄMÄ ASIAT PITÄÄ TEHDÄ AINA ENNEN KUIN ON PÄÄTTÄNYT RTOTA, EIHÄN TÄSSÄ PÄÄTÖKSEN JÄLKEEN MITÄÄN JÄRKEÄ OLE, ELLEI SITTEN HALUA SUURTA RIITAA AIKAAN Tottakai olin keskustellut tai pikemminkin yrittänyt keskustella exän kanssa eroasiasta kuten siihen liittyvistä miljoona kertaa ennen päätöstä. SELKEÄ KOMMUNIKAATIO ONGELMA, TULOKSIIN PÄÄSTÄÄN AINOASTAAN SOVITTELEMALLA JA SOPIMALLA ASIOISTA, MIKSI EI VOI VAAN EROTA MIKSI PITÄÄ LÖYTÄÄ SYYLLINEN, KUN EI ITSE OLE AIKANAAN TEHNYT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN MITÄÄN, EROAMINEN OLISI OLLUT MAHDOLLISTA Itse pohdin eroa vuosia, odotin myös lasten kasvamista. OLIKO SE VIISASTA MIELESTÄSI? Pitkään ajatuksien kulku alkoi "jos eroan...". Sitten huomasin, että "jos eroan" muuttui muotoon "kun eroan". SINUN ON SELITETTÄVÄ JA SAATAVA MUIDEN HYVÄKSYNTÄ ETTÄ VOIT EROTA, TÄMÄ ON TÄYSIN TURHA JA AIHEUTTAA ONGELMIA KOKO PERHEELLE.

Kyllä jokaisen ihmisen tulee kyetä huolehtimaan itse omasta hyvinvoinnistaan, on sairasta selitellä ja hakea tukea päätöksiinsä tukiryhmältä. Eron hakemiseen ei ole tarvinnut hakea syyllisiä vuoden 1963 jälkeen, miksi tämä ei edelleenkään ole mennyt ihmisten päähän. Olisiko laki on palautettava että sen hyädyt voidaan ymmärtää. Miksi on niin vaikeaa ymmärtää omaa vastuuta omassa elämässä.

y15 kirjoitti:

Siitä se lähtee. Eroa miettiessäni lähdin myös ammattilaisten juttusille (jaoin toki eromietteitä ei-ammattilaistenkin kanssa). Kaiken tein vasta sitten, kun olin päättänyt erota. ERIKOINEN AJATUKSENJUOKSU KYLLÄ NÄMÄ ASIAT PITÄÄ TEHDÄ AINA ENNEN KUIN ON PÄÄTTÄNYT RTOTA, EIHÄN TÄSSÄ PÄÄTÖKSEN JÄLKEEN MITÄÄN JÄRKEÄ OLE, ELLEI SITTEN HALUA SUURTA RIITAA AIKAAN Tottakai olin keskustellut tai pikemminkin yrittänyt keskustella exän kanssa eroasiasta kuten siihen liittyvistä miljoona kertaa ennen päätöstä. SELKEÄ KOMMUNIKAATIO ONGELMA, TULOKSIIN PÄÄSTÄÄN AINOASTAAN SOVITTELEMALLA JA SOPIMALLA ASIOISTA, MIKSI EI VOI VAAN EROTA MIKSI PITÄÄ LÖYTÄÄ SYYLLINEN, KUN EI ITSE OLE AIKANAAN TEHNYT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN MITÄÄN, EROAMINEN OLISI OLLUT MAHDOLLISTA Itse pohdin eroa vuosia, odotin myös lasten kasvamista. OLIKO SE VIISASTA MIELESTÄSI? Pitkään ajatuksien kulku alkoi "jos eroan...". Sitten huomasin, että "jos eroan" muuttui muotoon "kun eroan". SINUN ON SELITETTÄVÄ JA SAATAVA MUIDEN HYVÄKSYNTÄ ETTÄ VOIT EROTA, TÄMÄ ON TÄYSIN TURHA JA AIHEUTTAA ONGELMIA KOKO PERHEELLE.

Kyllä jokaisen ihmisen tulee kyetä huolehtimaan itse omasta hyvinvoinnistaan, on sairasta selitellä ja hakea tukea päätöksiinsä tukiryhmältä. Eron hakemiseen ei ole tarvinnut hakea syyllisiä vuoden 1963 jälkeen, miksi tämä ei edelleenkään ole mennyt ihmisten päähän. Olisiko laki on palautettava että sen hyädyt voidaan ymmärtää. Miksi on niin vaikeaa ymmärtää omaa vastuuta omassa elämässä.

Lue lisää

Minä olen syyllinen ja hoidin oman hyvinvointini erittäin hyvin, käyn kuntosalilla 4 kertaa viikossa ja opiskelin uuden ammatin työn ohessa , sitten kun valmistuin lähdin ja jätin kaiken taakseni, puoliso oli myös elänyt omaa elämäänsä jonkinaikaa, ettei se lähteminen tullut hälle yllätyksenä.
Yhteisiä lapsia meillä ei ole, puolisolla on yksi ex suhteestaan melkeen aikuinen ja hänen kanssa tulen erinomaisesti toimeen ja jatkossa pidetaän yhteyttä.
Nyt molemmat ollaan helpottuneita tahoillaan ja tyytyväisiä ja onneksi tuota maallista mammonaa ei tarvii jakaa meitillä oli avioehto.

y15 kirjoitti:

Siitä se lähtee. Eroa miettiessäni lähdin myös ammattilaisten juttusille (jaoin toki eromietteitä ei-ammattilaistenkin kanssa). Kaiken tein vasta sitten, kun olin päättänyt erota. ERIKOINEN AJATUKSENJUOKSU KYLLÄ NÄMÄ ASIAT PITÄÄ TEHDÄ AINA ENNEN KUIN ON PÄÄTTÄNYT RTOTA, EIHÄN TÄSSÄ PÄÄTÖKSEN JÄLKEEN MITÄÄN JÄRKEÄ OLE, ELLEI SITTEN HALUA SUURTA RIITAA AIKAAN Tottakai olin keskustellut tai pikemminkin yrittänyt keskustella exän kanssa eroasiasta kuten siihen liittyvistä miljoona kertaa ennen päätöstä. SELKEÄ KOMMUNIKAATIO ONGELMA, TULOKSIIN PÄÄSTÄÄN AINOASTAAN SOVITTELEMALLA JA SOPIMALLA ASIOISTA, MIKSI EI VOI VAAN EROTA MIKSI PITÄÄ LÖYTÄÄ SYYLLINEN, KUN EI ITSE OLE AIKANAAN TEHNYT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN MITÄÄN, EROAMINEN OLISI OLLUT MAHDOLLISTA Itse pohdin eroa vuosia, odotin myös lasten kasvamista. OLIKO SE VIISASTA MIELESTÄSI? Pitkään ajatuksien kulku alkoi "jos eroan...". Sitten huomasin, että "jos eroan" muuttui muotoon "kun eroan". SINUN ON SELITETTÄVÄ JA SAATAVA MUIDEN HYVÄKSYNTÄ ETTÄ VOIT EROTA, TÄMÄ ON TÄYSIN TURHA JA AIHEUTTAA ONGELMIA KOKO PERHEELLE.

Kyllä jokaisen ihmisen tulee kyetä huolehtimaan itse omasta hyvinvoinnistaan, on sairasta selitellä ja hakea tukea päätöksiinsä tukiryhmältä. Eron hakemiseen ei ole tarvinnut hakea syyllisiä vuoden 1963 jälkeen, miksi tämä ei edelleenkään ole mennyt ihmisten päähän. Olisiko laki on palautettava että sen hyädyt voidaan ymmärtää. Miksi on niin vaikeaa ymmärtää omaa vastuuta omassa elämässä.

Lue lisää

Juuri sinunlaisten kanssasi on täysin mahdotonta keskustella, koska näytät tietävän kaiken paremmin kuin eronneet itse. SINÄ ET VOI TIETÄÄ MITÄ ASIOITA KUNKIN LIITOSSA PITÄÄ TEHDÄ JA MISSÄ JÄRJESTYKSESSÄ!!!!! Tämä on ihan fakta. Paina se kovaan kalloosi. Tuolla tavalla loukkaat toisia kirjoittajia (ai pahus, mutta sehän onkin sinun tarkoitus...)

Lisäksi: PARISUHTEESSA ON MAHDOTONTA ONNISTUA KOMMUNIKAATIOSSA YKSIN. KUN KOMMUNIKAATIO EI TOIMI JA EROTAAN NIIN SE EI KUULU SINULLE PASKAN VERTAA MITÄ MUIDEN EROISSA TAPAHTUU (JA MILLÄ AJANJAKSOLLA).

y15 OLET VIHANLIETSOJA.

niin miten voi enää koskaan uskoa olevansa kellekkään tärkeä, mitenkään erityinen, PARISUHDE MUUTTUU JA ARKIPÄIVÄISTYY JA ALKU HUUMA KATOAA. AINUT KEINO ON OTTAA ITSE ASIAT ESIIN JA KESKUSTELLA AVOIMESTI TILANTEESTA, KUKAAN MUU EI VOI SINUN TUNNETTA TUNTEA. RISTIRIITA ON MELKOINEN HALUTAAN TASA-ARVOA, MUTTA VAATIMUSLISTA ON KUITENKIN MELKOINEN MITEN TOISEN TULEE KÄYTTÄYTYÄ/TOIMIA OLISI KORREKTIA ITSE OLLA ALOITTEELLINEN JOS ITSE EI VOI HYVIN. kun tällaista on jatkunut vuosikaudet. KYLLÄ ONGELMA ON TÄYSIN HENKILÖKOHTAINEN/OMA JOS VUOSIA ON ODOTELLUT, TÄSTÄ EI VOI KYLLÄ PUOLISOA SYYTELLÄ. Mun mielestä pettymys pariterapian ja muunkin osalta on silloin suuri, MELKO USEIN PETTYMYS PARITERAPIAAN SYNTYY KUN EI YMMÄRRÄ ETTÄ ITSEKKIN ON JOUSTETTAVA JA KYETTÄVÄ SOPIMAAN ASIOISTA. miksi ihmisten annetaan jatkaa tämmöisissä tilanteissa pitkiäkin aikoja. JOKAINEN IHMINEN ON ITSE VASTUUSSA HYVINVOINNISTAAN, SIITÄ EI VOI SYYTTÄÄ KETÄÄN MUUTA Säästetäänkö vain yhteiskunnan varoja ettei ihmiset eroaisi. EI EROAMISESSA MITÄÄN PAHAA OLE JOS KYKENEE HUOMIOIMAAN LASTEN HYVINVOINNIN SEKÄ OLLA RIITAUTUMATTA EXÄÄN, SYYLLISIÄ EI OLE TARVINNUT OSOITTAA, VUODEN 1963 JÄLKEEN Välitetäänkö enää yksittäisten ihmisten hyvinvoinnista. AJATUS ON OMITUINEN KYLLÄ IHMINEN ON ITSE VASTUUSSA OMASTA HYVINVOINNISTAAN, YHTEISKUNTA TULEE APUUN VASTA SITTEN KUIN YKSILÖ ON KYKENEMÄTÖN HOITAMAAN HYVINVOINTIAAN.

Tiedätkö mitä y15 minä en aio enää, enkä itseasiassa ole pitkään aikaan syyllistänyt itseäni toisen tekemisistä. Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa. Minä en voi toimia toisen puolesta enkä muuttaa asioita hänen puoleltaan. Ja ikävä, että pettymykseni ja paha oloni oli sinun mielestäsi väpätöinen juttu, etkä edes ymmärtänyt viestiäni. En oikeesti ymmärrä miksi tämmöisetkin asiat pitää trollata täällä kuten y15 tekee.

vähänselkeyttäkuulutan kirjoitti:

Tiedätkö mitä y15 minä en aio enää, enkä itseasiassa ole pitkään aikaan syyllistänyt itseäni toisen tekemisistä. Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa. Minä en voi toimia toisen puolesta enkä muuttaa asioita hänen puoleltaan. Ja ikävä, että pettymykseni ja paha oloni oli sinun mielestäsi väpätöinen juttu, etkä edes ymmärtänyt viestiäni. En oikeesti ymmärrä miksi tämmöisetkin asiat pitää trollata täällä kuten y15 tekee.

Lue lisää

Y15 tykkää lyödä lyötyjä ja huutaa eronneille, tai eroa miettiville, että HOITAKAA SE OMA HYVINVOINTINNE TEISSÄ ON VIKA KUN ETTE HOIDA HYVINVOINTIANNE BLAAA BLAAAAAAAA Y15 on sairas trollaaja.

vähänselkeyttäkuulutan kirjoitti:

Tiedätkö mitä y15 minä en aio enää, enkä itseasiassa ole pitkään aikaan syyllistänyt itseäni toisen tekemisistä. Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa. Minä en voi toimia toisen puolesta enkä muuttaa asioita hänen puoleltaan. Ja ikävä, että pettymykseni ja paha oloni oli sinun mielestäsi väpätöinen juttu, etkä edes ymmärtänyt viestiäni. En oikeesti ymmärrä miksi tämmöisetkin asiat pitää trollata täällä kuten y15 tekee.

Lue lisää

Tiedätkö mitä y15 minä en aio enää, enkä itseasiassa ole pitkään aikaan syyllistänyt itseäni toisen tekemisistä. MISSÄ SYYLLISTÄN SINUA????? ETKÖ KYKENE HYVÄKSYMÄÄN ETTÄ JOKAISEN IHMISEN TULEE KYETÄ HOITAMAAN OMA HYVINVOINTINSA, MIKSI VASTUUN KANTAMINEN OMASTA ELÄMÄSTÄ ON NIIN VAIKEAA HYVÄKSYÄ. Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa. MISSÄ MIELESSÄ NÄIN AJATTELIT, TÄMÄ ON TÄYSIN TOTTA MITÄ KIRJOITIN, ET KYENNYT KERTOMAAN MSSÄ OLI EPÄKOHTIA, ETTÄ OLISIN VOINUT TARKENTAA MITÄ TARKOITIN, TÄMÄ OLISI KOMMUNIKAATIOTA. Minä en voi toimia toisen puolesta enkä muuttaa asioita hänen puoleltaan. SINÄHÄN KOIT ETTÄ ASIAT EIVÄT OLLEET HYVIN SINUN KANNALTA, MIKSI PUOLISON PITÄISI KORJATA SINUN ASIAT, KYLLÄ OLET ITSE VASTUUSSA SIITÄ ETTÄ HYVINVOINTIASI EI LOUKATA Ja ikävä, että pettymykseni ja paha oloni oli sinun mielestäsi väpätöinen juttu, etkä edes ymmärtänyt viestiäni. KERRO NIIN YMMÄRRÄN En oikeesti ymmärrä miksi tämmöisetkin asiat pitää trollata täällä kuten y15 tekee. KOETKO ETTEI SINUN TARVITSE VASTATA OMASTA ELÄMÄSTÄ, VAAN KUVITTELETKO ETTÄ PUOLISOSI ON HOLHOOJASI JA HOITAA SINUN HYVINVOINTISI, JOS NÄIN AJATTELET SINUN TULEE KERTOA PUOLISOLLESI MITÄ HALUAT / AJATTELET KOSKA EI OLE OLEMASSA ENNUSTAJIA.

Missä prinsessa maailmassa naiset kuvittelee olevansa kun kaikki ongelmat on miehen aiheuttamia ja nainen kuvittelee että miehet tietää mitä nainen haluaa. Tämä kuuluu seurusteluvaiheeseen jossa molemmat haluavat miellyttää toisiaan, mutta ei kukaan voi olla niin naivi että kuvittelee tämä jatkuu loppuelämän. ei ole ihme jos riitaiseterot lisääntyvä ja lapset kärsivät.

YRITÄ EDES PERUSTELLA TÄMÄ VÄITE
Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa

BLAAAblaaaaa kirjoitti:

Y15 tykkää lyödä lyötyjä ja huutaa eronneille, tai eroa miettiville, että HOITAKAA SE OMA HYVINVOINTINNE TEISSÄ ON VIKA KUN ETTE HOIDA HYVINVOINTIANNE BLAAA BLAAAAAAAA Y15 on sairas trollaaja.

Lue lisää

Nimenomaan y15 tykkää lyödä lyötyjä ja syyllistää. Mutta vain jos lyöty on nainen ja vain naisia voi syyttää.
y15 on tyypillinen narsisti. Hän ajattelee kaikki naiset piilonarsisteiksi eli narsistin uhreiksi, joita hän käy syyttämään "mitä et osaa huolehtia hyvinvoinnistasi".

Terveessä parisuhteessa huolehditaan sekä omasta että kumppanin hyvinvoinnista.

y15 kirjoitti:

Tiedätkö mitä y15 minä en aio enää, enkä itseasiassa ole pitkään aikaan syyllistänyt itseäni toisen tekemisistä. MISSÄ SYYLLISTÄN SINUA????? ETKÖ KYKENE HYVÄKSYMÄÄN ETTÄ JOKAISEN IHMISEN TULEE KYETÄ HOITAMAAN OMA HYVINVOINTINSA, MIKSI VASTUUN KANTAMINEN OMASTA ELÄMÄSTÄ ON NIIN VAIKEAA HYVÄKSYÄ. Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa. MISSÄ MIELESSÄ NÄIN AJATTELIT, TÄMÄ ON TÄYSIN TOTTA MITÄ KIRJOITIN, ET KYENNYT KERTOMAAN MSSÄ OLI EPÄKOHTIA, ETTÄ OLISIN VOINUT TARKENTAA MITÄ TARKOITIN, TÄMÄ OLISI KOMMUNIKAATIOTA. Minä en voi toimia toisen puolesta enkä muuttaa asioita hänen puoleltaan. SINÄHÄN KOIT ETTÄ ASIAT EIVÄT OLLEET HYVIN SINUN KANNALTA, MIKSI PUOLISON PITÄISI KORJATA SINUN ASIAT, KYLLÄ OLET ITSE VASTUUSSA SIITÄ ETTÄ HYVINVOINTIASI EI LOUKATA Ja ikävä, että pettymykseni ja paha oloni oli sinun mielestäsi väpätöinen juttu, etkä edes ymmärtänyt viestiäni. KERRO NIIN YMMÄRRÄN En oikeesti ymmärrä miksi tämmöisetkin asiat pitää trollata täällä kuten y15 tekee. KOETKO ETTEI SINUN TARVITSE VASTATA OMASTA ELÄMÄSTÄ, VAAN KUVITTELETKO ETTÄ PUOLISOSI ON HOLHOOJASI JA HOITAA SINUN HYVINVOINTISI, JOS NÄIN AJATTELET SINUN TULEE KERTOA PUOLISOLLESI MITÄ HALUAT / AJATTELET KOSKA EI OLE OLEMASSA ENNUSTAJIA.

Missä prinsessa maailmassa naiset kuvittelee olevansa kun kaikki ongelmat on miehen aiheuttamia ja nainen kuvittelee että miehet tietää mitä nainen haluaa. Tämä kuuluu seurusteluvaiheeseen jossa molemmat haluavat miellyttää toisiaan, mutta ei kukaan voi olla niin naivi että kuvittelee tämä jatkuu loppuelämän. ei ole ihme jos riitaiseterot lisääntyvä ja lapset kärsivät.

YRITÄ EDES PERUSTELLA TÄMÄ VÄITE
Kirjoituksesi on karmea niille, jotka on vasta alussa eron pohtimisessa

Lue lisää

Sinunlaisesi ihmisen kanssa on täysin mahdotonta hoitaa omaa hyvinvointia. Aiheutat pelkästään täällä nettipalstalla toisille vain pahoinvointia. YÖK sinulle, huudat, syytät, melskaat., suollat paskaa sen kun ehdit.

PÖH kirjoitti:

Sinunlaisesi ihmisen kanssa on täysin mahdotonta hoitaa omaa hyvinvointia. Aiheutat pelkästään täällä nettipalstalla toisille vain pahoinvointia. YÖK sinulle, huudat, syytät, melskaat., suollat paskaa sen kun ehdit.

Lue lisää

Et edelleenkään ole kyennyt seisomaan syytöstesi takana, loukkaanut kun kaikki ei myötäile sinua. LOPETA SELITTELY JA RYHDISTÄYDY

EI OLE TERVETTÄ KIRJOITELLA USEILLA NIMIMERKEILLÄ JA KOMPATA VIELÄ NÄITÄ OMIA JUTTUJA. HÄPEÄ

Mitä se onni lopulta on? Tämä asia kannattaa pohtia ennen päätöksen tekoa aivan perusteellisesti. Pohtiessaan kannattaa unohtaa lähipiirin manipulointi: "meressä on kaloja", "löydät uuden paremman", "sinkkuna on ihanaa", "vaihtamalla paranee", "ei lapset erosta kärsi", "eroamisen jälkeen tulet hyvin toimeen exäsi kanssa" ja mitä kaikkea niitä onkaan.

Miksi se onni on sitten niin vaikeaa löytää eronneena sinkkunakaan? Stailaat itsesi ja kotisi, käyt baareissa ja juhlissa ja lopulta oletkin niin epätoivoinen sen paremman löytämisessä, että alat syödä rusinoita muiden pullista. Päädytkin ehkä samaan pohdintaan, että missä se onni oikein luuraa.

Siinä se vaikeus, kun se onni pitäisi löytää ensin oman itsensä sisältä. Se ei löydy toisesta, eikä toista muuttamalla.

Joo, mä oon ainakin ottanut eroo miettiessäni kaikki suurimmat kauhukuvat omakseni ja puoliso vielä höystänyt niitä, kun erosta on juteltu. Eli oon miettinyt, että en koskaan tuu löytämään parempaa, tuskin ketään eli yksin joudun viettämään loppuelämäni. Lapset kärsii erosta ihan hirveesti, kärsii jo nyt liitonkin aikana, mitä se kärsimys jatkossa onkaan. En varmasti tule toimeen ex:äni kanssa (en tule tällä hetkelläkään), mutta kaikki asiat tulee oleen hirveen vaikeita ja lasten asioiden hoitaminen mahdotonta (olenkin sen takia vielä notkunut tässä). Olen täysin rahaton ja sairas eron jälkeen. Siitä huolimatta eroajatus on vahvistunut vahvistumistaan, toisaalta tuo paska tulevaisuuden kuva saa miettimään voimavaroja ja ehkä pitäis kallistua siihen, että kuula vaan kallooni eipä tartte nähdä kaikkea tulevaa paskaa. Eikös avioliittolupauksessa sanota, että kunnes kuolema erottaa.

Voi hyvää päivää..) .. ei kai se yksin eläminen ole kokoajan ” miesten perässä” juoksua. Kyllä voi nauttia elämästä ihan yksikseenkin. Ei vältämäti siinä tarvi ketään jos jetään ei ole tullakseen. Aivan kuin nainen ei pärjäisi ilman miestä.
Ja paljon muutakin arkeen ja harrastuksiin kyllä mahtuu kun baarissa juokseminen..

Ihanoutojajuttuja kirjoitti:

Voi hyvää päivää..) .. ei kai se yksin eläminen ole kokoajan ” miesten perässä” juoksua. Kyllä voi nauttia elämästä ihan yksikseenkin. Ei vältämäti siinä tarvi ketään jos jetään ei ole tullakseen. Aivan kuin nainen ei pärjäisi ilman miestä.
Ja paljon muutakin arkeen ja harrastuksiin kyllä mahtuu kun baarissa juokseminen..

Lue lisää

Tietenkin, mutta aika harvoin törmää niin kypsään ihmiseen. joka pärjää yksin. Jotenkin se vain näyttää siltä, että uusi on heti pyydystettävä koulutettavaksi, joka ei saa juoda kaljaa ja mennä miesten juttuihin, vaan pitää sohvalla olla kokoajan kädestä pitelemässä.

Totta, tuon olen huomannut. .. mitä en jaksa ymmärtää. .

Mun mielestä tuskinkovinoutoja nimimerkki vedät ääripäät nyt tähän. Suhde vaatii sitoutumista, mutta ei sitä että mitään ei voi tehdä. Jos haluat vetää kaljaa niin valkkaat naisen joka myös käyttää alkoa vai eikö kuulosta enää hyvältä, kun se vaikuttaa monesti repsahtamiseen. Musta on kuitenkin aika selvää, että kaljasieppo ei oikein sovi terveellisesti elävälle naiselle. Entä sitten muita menoja, tottakai kun kummallakin. Mutta jos oot toisesta mustis jossakin asiassa niin et varmaan itekään sitä tee eli mun mielestä liitosta on eron jälkeen ehkä jäänyt vain ne katkerat ja huonot muistot suhteesta elikä miehet ei käsittele eroaan. On paljon helpompaa paeta tunteitaan ja keksiä selityksiä.

Ja monasti mietin kun on pareja joilla on pari lasta ko aikaisemmasta liitosta tai muutama.. sit uuden kumppanin kanssa tehdä toiset pari.. ja taas erotaan.. en ymmärrä.. toisinaan saattaa olla kolmas liitto takana..

"Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta."

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, ja sen mitä hänelle voi kertoa, mitä ei kannata. Niinikään terveessä suhteessa ratkaisevaa on pikemmin se miten kertoo kuin se mitä kertoo. Mutta tämä tosiaan koskee vain terveitä suhteita. Sellaisia, joissa on vielä molemmin puolin kunnioitusta, luottamusta ja tunneyhteyttä jäljellä. Jos taas niitä ei ole jäljellä, on kerrottava mahdollisimman vähän.

Täällä on hankalaa keskustella parisuhteista yleensä. Jokainen toimii omalla tavallaan eroissaan, ei ole yhtä ainoaa tapaa erota. Kunkin erossa on paras mahdollinen tapa käytössä/käytetty. Juuri se ero mikä on tai on ollut on ollut sen suhteen paras mahdollinen. Koska niin on tapahtunut. Eron ollessa huono ja riitaisa niin sitä se on ollut. Ei sitä voi muuksi muuttaa. On surkuhupaistakin, että täällä puhutaan huonoista ja hyvistä eroista. Jopa vieraat ihmiset määrittelevät niitä. Lopulta on vain erilaisia eroja.

7päivää kirjoitti:

"Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta."

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, ja sen mitä hänelle voi kertoa, mitä ei kannata. Niinikään terveessä suhteessa ratkaisevaa on pikemmin se miten kertoo kuin se mitä kertoo. Mutta tämä tosiaan koskee vain terveitä suhteita. Sellaisia, joissa on vielä molemmin puolin kunnioitusta, luottamusta ja tunneyhteyttä jäljellä. Jos taas niitä ei ole jäljellä, on kerrottava mahdollisimman vähän.

Täällä on hankalaa keskustella parisuhteista yleensä. Jokainen toimii omalla tavallaan eroissaan, ei ole yhtä ainoaa tapaa erota. Kunkin erossa on paras mahdollinen tapa käytössä/käytetty. Juuri se ero mikä on tai on ollut on ollut sen suhteen paras mahdollinen. Koska niin on tapahtunut. Eron ollessa huono ja riitaisa niin sitä se on ollut. Ei sitä voi muuksi muuttaa. On surkuhupaistakin, että täällä puhutaan huonoista ja hyvistä eroista. Jopa vieraat ihmiset määrittelevät niitä. Lopulta on vain erilaisia eroja.

Lue lisää

Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta. Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava

HALUSITKO VÄÄRISTELLÄ KIRJOITTAJAN VIESTIÄ KUN JÄTIT OLENNAISEN OSAN POIS LAUSEESTA. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava)

"Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta."

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava MITEN KUVITTELET ETTÄ ASIAT VOISIVAT MUUTTUA JOS PUOLISO EI OLE TIETOINEN SINUB HALUISTASI Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. KUVITTELETKO TIETÄVÄSI MITÄ PUOLISI AJATTELEE, KERRON SINULLE TOTUUDEN ET VOI SITÄ TIETÄÄ, Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, JOS VASTUSTAT NOIN VAHVASTI AVOINTA KOMMUNIKAATIOTA, SINULLA EI OLE MITÄÄN TIETOA MITÄ KUMPPANI AJATTELEE, NOIDAT OVAT AINOASTAAN SADUISSA ja sen mitä hänelle voi kertoa, mitä ei kannata. ??????? Niinikään terveessä suhteessa ratkaisevaa on pikemmin se miten kertoo kuin se mitä kertoo. TÄMÄ TOIMII JOS ELÄISIMME SADUISSA, MUTTA ELÄVÄSSÄ ELÄMÄSSÄ JOKAISELLA TÄYSVALTAISELLA IHMISELLÄ ON VELVOLLISII HUOLEHTIA OMASTA HYVINVOINNISTA, ON AJATTELEMATONTA JA LAPSELLISTA VAATIA MUILTA MITEN HE SINULLE ASIANSA ESITTÄVÄT. Mutta tämä tosiaan koskee vain terveitä suhteita. Sellaisia, joissa on vielä molemmin puolin kunnioitusta, SINUN KIRJOITUKSISSA TULEE AINA ESIIN PITKÄ LISTA VAATIMUKSIA, JOITA PUOLISO EI VOISI EDES TOTEUTTAA, ILMAN KOMMUNIKOINTIA luottamusta ja tunneyhteyttä jäljellä. JÄLLEEN VAATIMUS

Jos taas niitä ei ole jäljellä, on kerrottava mahdollisimman vähän. VASTASIT JUTUSSASI JUURI TÄHÄ TILANTEESEEN.

Täällä on hankalaa keskustella parisuhteista yleensä. Jokainen toimii omalla tavallaan eroissaan, ei ole yhtä ainoaa tapaa erota. ON SELKEÄSTI VÄÄRIÄ TAPOJA EROTA, YKSI ON JUURI KIRJOITTAJAN MUKAINEN TOIMINTA JOSSA KUVITELLAAN MITÄ PUOLISO AJATTELEE. Kunkin erossa on paras mahdollinen tapa käytössä/käytetty. SIIS PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSESTÄ, KUN ET TIEDÄ TODELLISUUDESSA MITÄ PUOLISO AJATTELEE, TÄMÄ SIKSI KUN ET KYKENE AVOIMEEN KOMMUNIKAATIOON Juuri se ero mikä on tai on ollut on ollut sen suhteen paras mahdollinen. Koska niin on tapahtunut. PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSEKÄÄSTI OMASTA PARHAASTA, KUN ET YMMÄRRÄ AVOIMEN KOMMUNIKAATION TÄRKEYTTÄ. Eron ollessa huono ja riitaisa niin sitä se on ollut. Ei sitä voi muuksi muuttaa. EROSTA TULEE AINA RIITAINEN JA HUONO JOS TOIMII KUTEN KERROT On surkuhupaistakin, että täällä puhutaan huonoista ja hyvistä eroista. SINULLE TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN ON YLIVOIMAISTA Jopa vieraat ihmiset määrittelevät niitä. LAPSIKIN YMMÄRTÄÄ ETTÄ SINUN LOGIIKKASI ONTUU Lopulta on vain erilaisia eroja.

Kyseinen kitjoitus on todiste siitä, miksi riitaiset erot lisääntyvät huimasti ja lapset kärsivät

y15 kirjoitti:

Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta. Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava

HALUSITKO VÄÄRISTELLÄ KIRJOITTAJAN VIESTIÄ KUN JÄTIT OLENNAISEN OSAN POIS LAUSEESTA. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava)

"Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta."

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava MITEN KUVITTELET ETTÄ ASIAT VOISIVAT MUUTTUA JOS PUOLISO EI OLE TIETOINEN SINUB HALUISTASI Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. KUVITTELETKO TIETÄVÄSI MITÄ PUOLISI AJATTELEE, KERRON SINULLE TOTUUDEN ET VOI SITÄ TIETÄÄ, Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, JOS VASTUSTAT NOIN VAHVASTI AVOINTA KOMMUNIKAATIOTA, SINULLA EI OLE MITÄÄN TIETOA MITÄ KUMPPANI AJATTELEE, NOIDAT OVAT AINOASTAAN SADUISSA ja sen mitä hänelle voi kertoa, mitä ei kannata. ??????? Niinikään terveessä suhteessa ratkaisevaa on pikemmin se miten kertoo kuin se mitä kertoo. TÄMÄ TOIMII JOS ELÄISIMME SADUISSA, MUTTA ELÄVÄSSÄ ELÄMÄSSÄ JOKAISELLA TÄYSVALTAISELLA IHMISELLÄ ON VELVOLLISII HUOLEHTIA OMASTA HYVINVOINNISTA, ON AJATTELEMATONTA JA LAPSELLISTA VAATIA MUILTA MITEN HE SINULLE ASIANSA ESITTÄVÄT. Mutta tämä tosiaan koskee vain terveitä suhteita. Sellaisia, joissa on vielä molemmin puolin kunnioitusta, SINUN KIRJOITUKSISSA TULEE AINA ESIIN PITKÄ LISTA VAATIMUKSIA, JOITA PUOLISO EI VOISI EDES TOTEUTTAA, ILMAN KOMMUNIKOINTIA luottamusta ja tunneyhteyttä jäljellä. JÄLLEEN VAATIMUS

Jos taas niitä ei ole jäljellä, on kerrottava mahdollisimman vähän. VASTASIT JUTUSSASI JUURI TÄHÄ TILANTEESEEN.

Täällä on hankalaa keskustella parisuhteista yleensä. Jokainen toimii omalla tavallaan eroissaan, ei ole yhtä ainoaa tapaa erota. ON SELKEÄSTI VÄÄRIÄ TAPOJA EROTA, YKSI ON JUURI KIRJOITTAJAN MUKAINEN TOIMINTA JOSSA KUVITELLAAN MITÄ PUOLISO AJATTELEE. Kunkin erossa on paras mahdollinen tapa käytössä/käytetty. SIIS PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSESTÄ, KUN ET TIEDÄ TODELLISUUDESSA MITÄ PUOLISO AJATTELEE, TÄMÄ SIKSI KUN ET KYKENE AVOIMEEN KOMMUNIKAATIOON Juuri se ero mikä on tai on ollut on ollut sen suhteen paras mahdollinen. Koska niin on tapahtunut. PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSEKÄÄSTI OMASTA PARHAASTA, KUN ET YMMÄRRÄ AVOIMEN KOMMUNIKAATION TÄRKEYTTÄ. Eron ollessa huono ja riitaisa niin sitä se on ollut. Ei sitä voi muuksi muuttaa. EROSTA TULEE AINA RIITAINEN JA HUONO JOS TOIMII KUTEN KERROT On surkuhupaistakin, että täällä puhutaan huonoista ja hyvistä eroista. SINULLE TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN ON YLIVOIMAISTA Jopa vieraat ihmiset määrittelevät niitä. LAPSIKIN YMMÄRTÄÄ ETTÄ SINUN LOGIIKKASI ONTUU Lopulta on vain erilaisia eroja.

Kyseinen kitjoitus on todiste siitä, miksi riitaiset erot lisääntyvät huimasti ja lapset kärsivät

Lue lisää

"Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava"

Vastaukseni:
"Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin."

sisältää tuon, jos osaa lukea ja ajatella.

Puolisolle voi esittää harkiten asioista toiveita. Aina pitää kuitenkin miettiä miten omat lausutut toiveet vaikuttavat kumppaniin. Toinen ihminen ei ole koskaan toisen ihmisen toteuttaja-automaatti. Normaali kanssakäyminen sisältää sen, että molemmat tietävät suhteensa perusteet ja lähtökohdat. Sinun sairas käsityksesi, että kaikki pitää huutaa suoraan puolison naamalle on avointa kommunikaatiota on juuri avoimen kommunikaation vastakohta. Tervettä toisen huomioivaa molemminpuolista avointa kommunikaatiota nimität saduksi tai haukut kirjoittajia prinsessoiksi. Jos satulinjalla pysytään sinä olet ISO PAHA SUSI, jota pitää varoa kohtaamasta. Oman hyvinvointinsa vuoksi. Edistät vain huonoja ja pahoja asioita. En viitsi lukea typeriä kirjoituksiasi. Minulla on oma hyvä elämä, en enää tuhlaa sitä vastaamalla sinulle.

7päivää kirjoitti:

"Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava"

Vastaukseni:
"Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin."

sisältää tuon, jos osaa lukea ja ajatella.

Puolisolle voi esittää harkiten asioista toiveita. Aina pitää kuitenkin miettiä miten omat lausutut toiveet vaikuttavat kumppaniin. Toinen ihminen ei ole koskaan toisen ihmisen toteuttaja-automaatti. Normaali kanssakäyminen sisältää sen, että molemmat tietävät suhteensa perusteet ja lähtökohdat. Sinun sairas käsityksesi, että kaikki pitää huutaa suoraan puolison naamalle on avointa kommunikaatiota on juuri avoimen kommunikaation vastakohta. Tervettä toisen huomioivaa molemminpuolista avointa kommunikaatiota nimität saduksi tai haukut kirjoittajia prinsessoiksi. Jos satulinjalla pysytään sinä olet ISO PAHA SUSI, jota pitää varoa kohtaamasta. Oman hyvinvointinsa vuoksi. Edistät vain huonoja ja pahoja asioita. En viitsi lukea typeriä kirjoituksiasi. Minulla on oma hyvä elämä, en enää tuhlaa sitä vastaamalla sinulle.

Lue lisää

" Jos satulinjalla pysytään sinä olet ISO PAHA SUSI, jota pitää varoa kohtaamasta. Oman hyvinvointinsa vuoksi. "

Jep, haha :D

y15 kirjoitti:

Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta. Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava

HALUSITKO VÄÄRISTELLÄ KIRJOITTAJAN VIESTIÄ KUN JÄTIT OLENNAISEN OSAN POIS LAUSEESTA. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava)

"Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta."

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava MITEN KUVITTELET ETTÄ ASIAT VOISIVAT MUUTTUA JOS PUOLISO EI OLE TIETOINEN SINUB HALUISTASI Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. KUVITTELETKO TIETÄVÄSI MITÄ PUOLISI AJATTELEE, KERRON SINULLE TOTUUDEN ET VOI SITÄ TIETÄÄ, Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, JOS VASTUSTAT NOIN VAHVASTI AVOINTA KOMMUNIKAATIOTA, SINULLA EI OLE MITÄÄN TIETOA MITÄ KUMPPANI AJATTELEE, NOIDAT OVAT AINOASTAAN SADUISSA ja sen mitä hänelle voi kertoa, mitä ei kannata. ??????? Niinikään terveessä suhteessa ratkaisevaa on pikemmin se miten kertoo kuin se mitä kertoo. TÄMÄ TOIMII JOS ELÄISIMME SADUISSA, MUTTA ELÄVÄSSÄ ELÄMÄSSÄ JOKAISELLA TÄYSVALTAISELLA IHMISELLÄ ON VELVOLLISII HUOLEHTIA OMASTA HYVINVOINNISTA, ON AJATTELEMATONTA JA LAPSELLISTA VAATIA MUILTA MITEN HE SINULLE ASIANSA ESITTÄVÄT. Mutta tämä tosiaan koskee vain terveitä suhteita. Sellaisia, joissa on vielä molemmin puolin kunnioitusta, SINUN KIRJOITUKSISSA TULEE AINA ESIIN PITKÄ LISTA VAATIMUKSIA, JOITA PUOLISO EI VOISI EDES TOTEUTTAA, ILMAN KOMMUNIKOINTIA luottamusta ja tunneyhteyttä jäljellä. JÄLLEEN VAATIMUS

Jos taas niitä ei ole jäljellä, on kerrottava mahdollisimman vähän. VASTASIT JUTUSSASI JUURI TÄHÄ TILANTEESEEN.

Täällä on hankalaa keskustella parisuhteista yleensä. Jokainen toimii omalla tavallaan eroissaan, ei ole yhtä ainoaa tapaa erota. ON SELKEÄSTI VÄÄRIÄ TAPOJA EROTA, YKSI ON JUURI KIRJOITTAJAN MUKAINEN TOIMINTA JOSSA KUVITELLAAN MITÄ PUOLISO AJATTELEE. Kunkin erossa on paras mahdollinen tapa käytössä/käytetty. SIIS PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSESTÄ, KUN ET TIEDÄ TODELLISUUDESSA MITÄ PUOLISO AJATTELEE, TÄMÄ SIKSI KUN ET KYKENE AVOIMEEN KOMMUNIKAATIOON Juuri se ero mikä on tai on ollut on ollut sen suhteen paras mahdollinen. Koska niin on tapahtunut. PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSEKÄÄSTI OMASTA PARHAASTA, KUN ET YMMÄRRÄ AVOIMEN KOMMUNIKAATION TÄRKEYTTÄ. Eron ollessa huono ja riitaisa niin sitä se on ollut. Ei sitä voi muuksi muuttaa. EROSTA TULEE AINA RIITAINEN JA HUONO JOS TOIMII KUTEN KERROT On surkuhupaistakin, että täällä puhutaan huonoista ja hyvistä eroista. SINULLE TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN ON YLIVOIMAISTA Jopa vieraat ihmiset määrittelevät niitä. LAPSIKIN YMMÄRTÄÄ ETTÄ SINUN LOGIIKKASI ONTUU Lopulta on vain erilaisia eroja.

Kyseinen kitjoitus on todiste siitä, miksi riitaiset erot lisääntyvät huimasti ja lapset kärsivät

Lue lisää

Riitaisat erot lisääntyvät, kun vastassa on sinunlaisesi narsisti. Toitotat jatkuvasti että ihmiset ovat erilaisia, mutta et itse hyväksy toisten ihmisten erilaisuutta. Ei käy sinun makuun. Sairasta.

y15 kirjoitti:

Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta. Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava

HALUSITKO VÄÄRISTELLÄ KIRJOITTAJAN VIESTIÄ KUN JÄTIT OLENNAISEN OSAN POIS LAUSEESTA. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava)

"Kyllä on tervettä jos miettii/arvioi liittoaan välillä. Kunhan puoliso on tietoinen asiasta."

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava MITEN KUVITTELET ETTÄ ASIAT VOISIVAT MUUTTUA JOS PUOLISO EI OLE TIETOINEN SINUB HALUISTASI Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. KUVITTELETKO TIETÄVÄSI MITÄ PUOLISI AJATTELEE, KERRON SINULLE TOTUUDEN ET VOI SITÄ TIETÄÄ, Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, JOS VASTUSTAT NOIN VAHVASTI AVOINTA KOMMUNIKAATIOTA, SINULLA EI OLE MITÄÄN TIETOA MITÄ KUMPPANI AJATTELEE, NOIDAT OVAT AINOASTAAN SADUISSA ja sen mitä hänelle voi kertoa, mitä ei kannata. ??????? Niinikään terveessä suhteessa ratkaisevaa on pikemmin se miten kertoo kuin se mitä kertoo. TÄMÄ TOIMII JOS ELÄISIMME SADUISSA, MUTTA ELÄVÄSSÄ ELÄMÄSSÄ JOKAISELLA TÄYSVALTAISELLA IHMISELLÄ ON VELVOLLISII HUOLEHTIA OMASTA HYVINVOINNISTA, ON AJATTELEMATONTA JA LAPSELLISTA VAATIA MUILTA MITEN HE SINULLE ASIANSA ESITTÄVÄT. Mutta tämä tosiaan koskee vain terveitä suhteita. Sellaisia, joissa on vielä molemmin puolin kunnioitusta, SINUN KIRJOITUKSISSA TULEE AINA ESIIN PITKÄ LISTA VAATIMUKSIA, JOITA PUOLISO EI VOISI EDES TOTEUTTAA, ILMAN KOMMUNIKOINTIA luottamusta ja tunneyhteyttä jäljellä. JÄLLEEN VAATIMUS

Jos taas niitä ei ole jäljellä, on kerrottava mahdollisimman vähän. VASTASIT JUTUSSASI JUURI TÄHÄ TILANTEESEEN.

Täällä on hankalaa keskustella parisuhteista yleensä. Jokainen toimii omalla tavallaan eroissaan, ei ole yhtä ainoaa tapaa erota. ON SELKEÄSTI VÄÄRIÄ TAPOJA EROTA, YKSI ON JUURI KIRJOITTAJAN MUKAINEN TOIMINTA JOSSA KUVITELLAAN MITÄ PUOLISO AJATTELEE. Kunkin erossa on paras mahdollinen tapa käytössä/käytetty. SIIS PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSESTÄ, KUN ET TIEDÄ TODELLISUUDESSA MITÄ PUOLISO AJATTELEE, TÄMÄ SIKSI KUN ET KYKENE AVOIMEEN KOMMUNIKAATIOON Juuri se ero mikä on tai on ollut on ollut sen suhteen paras mahdollinen. Koska niin on tapahtunut. PUHUT PELKÄSTÄÄN ITSEKÄÄSTI OMASTA PARHAASTA, KUN ET YMMÄRRÄ AVOIMEN KOMMUNIKAATION TÄRKEYTTÄ. Eron ollessa huono ja riitaisa niin sitä se on ollut. Ei sitä voi muuksi muuttaa. EROSTA TULEE AINA RIITAINEN JA HUONO JOS TOIMII KUTEN KERROT On surkuhupaistakin, että täällä puhutaan huonoista ja hyvistä eroista. SINULLE TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN ON YLIVOIMAISTA Jopa vieraat ihmiset määrittelevät niitä. LAPSIKIN YMMÄRTÄÄ ETTÄ SINUN LOGIIKKASI ONTUU Lopulta on vain erilaisia eroja.

Kyseinen kitjoitus on todiste siitä, miksi riitaiset erot lisääntyvät huimasti ja lapset kärsivät

Lue lisää

Yritä hyväksyä se, että ihmiset eroavat eri syistä ja heidän eronsa on erilaisia. Mikä sinulla mättää?

Normaalissa terveessä parisuhteessa on luottamus ja kunnioitus. Se ei todellakaan ole vaatimus. Aivan älytöntä ajatella niin. Erossa mitä ilmeisemmin on vaikeuksia näissä, sillä ihmiset eivät yleensä eroa suhteesta jossa on molemmin puoleinen luottamus ja kunnioitus. Mahdollista se on mutta ei yleistä.

7päivää kirjoitti:

"Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava"

Vastaukseni:
"Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin."

sisältää tuon, jos osaa lukea ja ajatella.

Puolisolle voi esittää harkiten asioista toiveita. Aina pitää kuitenkin miettiä miten omat lausutut toiveet vaikuttavat kumppaniin. Toinen ihminen ei ole koskaan toisen ihmisen toteuttaja-automaatti. Normaali kanssakäyminen sisältää sen, että molemmat tietävät suhteensa perusteet ja lähtökohdat. Sinun sairas käsityksesi, että kaikki pitää huutaa suoraan puolison naamalle on avointa kommunikaatiota on juuri avoimen kommunikaation vastakohta. Tervettä toisen huomioivaa molemminpuolista avointa kommunikaatiota nimität saduksi tai haukut kirjoittajia prinsessoiksi. Jos satulinjalla pysytään sinä olet ISO PAHA SUSI, jota pitää varoa kohtaamasta. Oman hyvinvointinsa vuoksi. Edistät vain huonoja ja pahoja asioita. En viitsi lukea typeriä kirjoituksiasi. Minulla on oma hyvä elämä, en enää tuhlaa sitä vastaamalla sinulle.

Lue lisää

"Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava"

Vastaukseni:
"Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin."

sisältää tuon, jos osaa lukea ja ajatella. HALUAT PELKÄSTÄÄN SAIVARELLA

Ei missään tapauksessa ole aina kerrottava puolisolle mitä miettii. Tervettä on pitää suunsa kiinni kun tarve vaatii. (Se mitä haluaa puolisostaan on se kerrottava) MITEN KUVITTELET ETTÄ ASIAT VOISIVAT MUUTTUA JOS PUOLISO EI OLE TIETOINEN SINUN HALUISTASI Aika usein ongelmat parisuhteessa johtuvat siitä, ettei yhtään ajatella miten omat kertomansa ajatukset ja mietteet vaikuttavat kumppaniin. KUVITTELETKO TIETÄVÄSI MITÄ PUOLISI AJATTELEE, KERRON SINULLE TOTUUDEN ET VOI SITÄ TIETÄÄ, Jokainen tuntee tietysti oman kumppaninsa, JOS VASTUSTAT NOIN VAHVASTI AVOINTA KOMMUNIKAATIOTA, SINULLA EI OLE MITÄÄN TIETOA MITÄ KUMPPANI AJATTELEE, NOIDAT OVAT AINOASTAAN SADUISSA

Puolisolle voi esittää harkiten asioista toiveita. TUO PITÄÄ SISÄLLÄ SEN ETTÄ ET KYKENE AVOIMEEN JA REHELLISEEN KOMMUNIKOINTIIN VAAN KUVITTELET KYKENEVÄSI AJATUKSEN LUKUUN Aina pitää kuitenkin miettiä miten omat lausutut toiveet vaikuttavat kumppaniin. TÄMÄ ON SYY MIKSI RIITOJA SYNTYY, AVIOLIITOSTA PUUTTUU REHELLISYYS Toinen ihminen ei ole koskaan toisen ihmisen toteuttaja-automaatti. PITÄÄKÖ TÄMÄKIN MAINITA TÄMÄHÄN PITÄISI OLLA JOKAISELLE ITSESTÄÄN SELVYYS ( PAITSI SINULLE automaattisesti???????), Normaali kanssakäyminen sisältää sen, että molemmat tietävät suhteensa perusteet ja lähtökohdat. SIIS ENNUSTAVAT TAI KUVITTELEVAT TIETÄVÄNSÄ MITÄ PUOLISO HALUAA. Sinun sairas käsityksesi, että kaikki pitää huutaa suoraan puolison naamalle TÄMÄ ON SINUN (ERITYISHERKÄN) HENGILÖKOHTAINEN ONGELMA JOHON VASRASTI LÖYTYY APUA on avointa kommunikaatiota on juuri avoimen kommunikaation vastakohta. JA YRITÄ EPÄTOIVOISESTI SELITELLÄ OMAA ONGELMAA Tervettä toisen huomioivaa OLETKO JOTENKIN ERI ASEMASSA MUIDEN KANSSA, KUN SINULLE PITÄISI PUHUA SITEN KUIN ITSE SINÄ AJATTELET/HALUAT, MUTTA ET KERRO TÄTÄ ???????????? molemminpuolista avointa kommunikaatiota nimität saduksi tai haukut kirjoittajia prinsessoiksi. MIKSI HALUAT VÄÄRISTELLÄ ASIOITA SINULLA ON OMA ONGELMA OLET ERITYHERKKÄ ETKÄ YMMÄRRÄ TÄTÄ Jos satulinjalla pysytään sinä olet ISO PAHA SUSI, jota pitää varoa kohtaamasta. Oman hyvinvointinsa vuoksi. SIIS PUHUT NIMIMERKISTÄ y15 Edistät vain huonoja ja pahoja asioita. SIIS OMAA PRINSESSA MAAILMAA, NO SE ON SINUN OIKEUTESI En viitsi lukea typeriä kirjoituksiasi. Minulla on oma hyvä elämä, en enää tuhlaa sitä vastaamalla sinulle. TUOSTA VOISI OLLA ERIMIELTÄ KUN KIRJOITUKSIASI LUKEE

Mahtava tarina jossa ihminen uskaltaa olla oma itsensä, ihmiset ovat erilaisia ja tämä on pakko hyväksyä, vaikka se koskisi kuinka paljon.

Jos pitää allaolevasta niin miksi sen sanominen on niin vaikeaa, helposti syyllistetään puolisoa vaikka todellisuudessa itse haluaisi jotakin uutta. Toista on vaikeaa muuttaa jos hän ei sitä halua, vaatiminen helposti riitauttaa asian totaalisesti. On uskallettava sanoa että haluan jotakin muuta elämältään ja sen vuoksi eroan, usei vaaditaan puolison muuttumista jos se ei onnistu syyllistetään puolisoa ja erotaan riitaisesti kun puoliso ei toiminut siten kuin itse halusin. Tämä on asia mikä minua korventaa, koska riidat ovat tuolloin täysin turhia ja laset kärsivät.

¨olen terve, vapaa. Ei ole kiire minnekään, ei tarvitse siivota kenenkään toisen jälkiä, ei tehdä ruokaa jos ei huvita, voi mennä ja tulla oman mielensä mukaan.¨

Mun mielestä täällä oli hirmu hyvä kirjotus jossakin ketjussa viime viikolla, jossa perusteltiin suhteettomuutta ja suhteellisuutta ja tuo joka kirjotti parisuhteen puolesta, että tottakai on kiva nähdä ystäviä, harrastaa ym.mutta ne on vain yksi osa-alue elämässä ja ne ei korvaa kunnon parisuhdetta, ei sitä läheisyyttä ja turvaakin mitä hyvästä suhteesta saa. No, hänet joku onnistuneesti teilasi läheisriippuvaiseksi, mutta ei se sitä ole. Päinvastoin ihminen, joka ei pysty niihin tunteisiin ja läheisyyteen mitä suhde vaatii on jollakin tapaa katkeroitunut ja tunne-elämä on rikkonainen. Valitettavasti monet keski-iässä eronneet ihmiset eivät enää uutta kumppania halua, joten en tiedä onko se monella vain se selitys, kun tietää että yli nelikymppiset naiset ei vaan enää kunnon suhteisiin kelpaa tai ne, jpolle kelpaa niin ovat niitä ressukoita, jotka syystä tai toisesta ei oo naista löytäneetkään. Mutta eniten ihmetyttää, että miksi ei voi olla rehellinen itselleen. Kuten sanoin niin funtsia, että eron jälkeen olen yksin, rahattomampi, suhteet muihin ihmisiin voi olla erilaiset ja miettiä, että paska juttu sellasesta en tykkää, mutta niillä on mentävä.

olisitterehellisii kirjoitti:

Mun mielestä täällä oli hirmu hyvä kirjotus jossakin ketjussa viime viikolla, jossa perusteltiin suhteettomuutta ja suhteellisuutta ja tuo joka kirjotti parisuhteen puolesta, että tottakai on kiva nähdä ystäviä, harrastaa ym.mutta ne on vain yksi osa-alue elämässä ja ne ei korvaa kunnon parisuhdetta, ei sitä läheisyyttä ja turvaakin mitä hyvästä suhteesta saa. No, hänet joku onnistuneesti teilasi läheisriippuvaiseksi, mutta ei se sitä ole. Päinvastoin ihminen, joka ei pysty niihin tunteisiin ja läheisyyteen mitä suhde vaatii on jollakin tapaa katkeroitunut ja tunne-elämä on rikkonainen. Valitettavasti monet keski-iässä eronneet ihmiset eivät enää uutta kumppania halua, joten en tiedä onko se monella vain se selitys, kun tietää että yli nelikymppiset naiset ei vaan enää kunnon suhteisiin kelpaa tai ne, jpolle kelpaa niin ovat niitä ressukoita, jotka syystä tai toisesta ei oo naista löytäneetkään. Mutta eniten ihmetyttää, että miksi ei voi olla rehellinen itselleen. Kuten sanoin niin funtsia, että eron jälkeen olen yksin, rahattomampi, suhteet muihin ihmisiin voi olla erilaiset ja miettiä, että paska juttu sellasesta en tykkää, mutta niillä on mentävä.

Lue lisää

Miten niin ihmiset eivät ole rehellisiä itselleen?
Ihmiset ovat erilaisia. Jotkut arvostavat parisuhdetta, jotkut eivät sellaista halua. Läheisriippuvuus toteutuu vain parisuhteessa. Jonkun verran läheisriippuvuuttakin on ihan tervettä, mutta liika on liikaa. Toisaalta vaikka olisi kuinka läheisriippuvainen, niin kuuluuko se toisille mitään? No, sitten, kun esim. naapurissa pahoinpidellään, niin asiaan täytyy puuttua.

"Kuten sanoin niin funtsia, että eron jälkeen olen yksin, rahattomampi, suhteet muihin ihmisiin voi olla erilaiset ja miettiä, että paska juttu sellasesta en tykkää, mutta niillä on mentävä. "

Omalla kohdallani meni tuokin täysin toisella tavalla, vastakkaisella. Eron jälkeen tunsin ainoastaan ihanaa vapautta. Liiton aikana yksinäisyyttä. Eron jälkeen myös raha-asiat paranivat ja suhteet muihin ihmisiin vahvistuivat. Minulla on nyt miesystävä, jonka kanssa emme asu yhdessä. Aivan loistava ratkaisu. Sillä on mentävä ;)

Tunsit vapautta, koska liittosi ole ahdistava ja toimimaton. Ihan luonnollista. Eron jälkeen riippuen millanen liitto on ollut ja onko jättäjä vai jätetty ym.voi tuntea suurta ahdistusta, tuskasa, kipua, helpotusta, hyvää oloa tms. Tiedän, jostain syystä olet kuitenkin suhteeseesikin mennyt eli kaikkea ihanuutta ei kantsi laittaa vaan tuon eron piikkiin. Ja tottakai jos eroa miettii pitkään niin se tuntuu helpottavalta. Mutta en ymmärtänyt täysin edellisen kirjoitukseni pointtia. Raha-asiat harvoin paranevet eron jälkeen, varsinkin jos on lapsia, mutta eihän raha-asioista ym.voi koskaan muutoinkaan elämässä tietää, mutta eron yhteydessä tuo kantsii huomioida.

olisitterehellisii kirjoitti:

Tunsit vapautta, koska liittosi ole ahdistava ja toimimaton. Ihan luonnollista. Eron jälkeen riippuen millanen liitto on ollut ja onko jättäjä vai jätetty ym.voi tuntea suurta ahdistusta, tuskasa, kipua, helpotusta, hyvää oloa tms. Tiedän, jostain syystä olet kuitenkin suhteeseesikin mennyt eli kaikkea ihanuutta ei kantsi laittaa vaan tuon eron piikkiin. Ja tottakai jos eroa miettii pitkään niin se tuntuu helpottavalta. Mutta en ymmärtänyt täysin edellisen kirjoitukseni pointtia. Raha-asiat harvoin paranevet eron jälkeen, varsinkin jos on lapsia, mutta eihän raha-asioista ym.voi koskaan muutoinkaan elämässä tietää, mutta eron yhteydessä tuo kantsii huomioida.

Lue lisää

"Raha-asiat harvoin paranevet eron jälkeen, varsinkin jos on lapsia,"
Tuohon kantaa. Myös minun ja monen ystävän/tuttavan kohdalla raha-asiat ovat parantuneet eron jälkeen. Kun puolisolla on esim. alkoholiongelma (joka on todella tavallinen eron syy), peliongelma (tämäkin on todella ongelma, lisääntymään päin ja vielä yhdistettynä muihin ongelmiin), firmanrahaongelma, seksiriippuvuusongelma jne niin erossa sen eroa haluavan puolison raha-asiat paranevat. Tietysti ne saattavat tuhota ongelmaisen omat raha-asiat pohjamutiin, mutta ero on ainoa mahdollisuus hänelle ottaa itse vastuuta omista ongelmistaan eikä vetää niihin puolisoa ja lapsia mukaan.

Ei todellakaan ole yleisimmät eron syyt. Yleisimpiä ongelmia on kommunikaatio-ongelmat, erilaiset persoonallisuushäiriöt, läheisyysongelmat ym. Esimerkiksi pettäminen aiheuttaa vain kymmenen prosenttia eroista, vaikka toällä palstalla ei paljon muuta mouhkatakaan. Eri yhteiskuntaluokissa ongelmat monesti myös on erilaisia. Raha-asiat ei varmasti paljon muutu esim.sosiaalituilla elävillä kuten työttömillä ja näissä ryhmissä, ylläri ylläri on erot yleisimpiä. Sen sijaan alkoholiongelmaisia ja peliriippuvaisia liian monet vaan sietää. Turha tässä asiasta on kiistellä, mutta ei siinä nyt ihan hirveesti matikkapäätä tarvita, että osaa laskea jos on työssä käyvät vanhemmat (monet on) ja useampia lapsia niin onhan se nyt ihme, jos ei mitään vaikuta. Eihän se ole eroon vaikuttava asia, mutta ihme porukkaa, jos muuta pystyy väittämään.

olisitterehellisii kirjoitti:

Ei todellakaan ole yleisimmät eron syyt. Yleisimpiä ongelmia on kommunikaatio-ongelmat, erilaiset persoonallisuushäiriöt, läheisyysongelmat ym. Esimerkiksi pettäminen aiheuttaa vain kymmenen prosenttia eroista, vaikka toällä palstalla ei paljon muuta mouhkatakaan. Eri yhteiskuntaluokissa ongelmat monesti myös on erilaisia. Raha-asiat ei varmasti paljon muutu esim.sosiaalituilla elävillä kuten työttömillä ja näissä ryhmissä, ylläri ylläri on erot yleisimpiä. Sen sijaan alkoholiongelmaisia ja peliriippuvaisia liian monet vaan sietää. Turha tässä asiasta on kiistellä, mutta ei siinä nyt ihan hirveesti matikkapäätä tarvita, että osaa laskea jos on työssä käyvät vanhemmat (monet on) ja useampia lapsia niin onhan se nyt ihme, jos ei mitään vaikuta. Eihän se ole eroon vaikuttava asia, mutta ihme porukkaa, jos muuta pystyy väittämään.

Lue lisää

Eroihin tuskin on kenellekään yhtä ainoaa syytä. Joku asia johtaa johonkin, josta toinen asia johtaa toiseen jne. Esim. luottamus toiseen rakoilee syystä tai toisesta, niin siitä seuraa väistämättä kommunikaatio-ongelmia. Usein korostetaan puhumista, mutta tärkeämpää olisi korostaa kuuntelemista.

Sanoisin, että tyyppiero johtuu siitä, että toinen on jatkuvasti vähätellyt tai mitätöinyt toisen sanomisia. Jos toinen yrittää kertoa ja osoittaa että hänen ajatuksensa ja puheensa ovat yhtä tärkeitä kuin toisenkin, syntyy riitaa. Näin jatkuu pitkän aikaa kunnes toinen tajuaa, ettei mitään parisuhdetta enää ole, häntä ei huomioida. Kun sanoo lopulta haluavansa eroa, niin toinen pysähtyy kuuntelemaan, mutta monesti vielä vähättelemään "haluat turhaa eroa" "ihan naurettavaa" tai sitten herää kysymään "mitä minulta haluat" vaikka ne asiat on kerrottu menneinä vuosina moneen kertaan, ja niistä riidelty tuntikausia. Ei kukaan itseään kunnioittava tässä vaiheessa enää lähde selostamaan kaikkea uusiksi ja aloittaa riitelyä alusta. Tässä vaiheessa suhde on myös niin kuollut, ettei mistään muutoksista enää olisi mitään iloa ja hyötyä. Suhdetta ei voi ns. pelastaa. Juna meni jo.

olisitterehellisii kirjoitti:

Ei todellakaan ole yleisimmät eron syyt. Yleisimpiä ongelmia on kommunikaatio-ongelmat, erilaiset persoonallisuushäiriöt, läheisyysongelmat ym. Esimerkiksi pettäminen aiheuttaa vain kymmenen prosenttia eroista, vaikka toällä palstalla ei paljon muuta mouhkatakaan. Eri yhteiskuntaluokissa ongelmat monesti myös on erilaisia. Raha-asiat ei varmasti paljon muutu esim.sosiaalituilla elävillä kuten työttömillä ja näissä ryhmissä, ylläri ylläri on erot yleisimpiä. Sen sijaan alkoholiongelmaisia ja peliriippuvaisia liian monet vaan sietää. Turha tässä asiasta on kiistellä, mutta ei siinä nyt ihan hirveesti matikkapäätä tarvita, että osaa laskea jos on työssä käyvät vanhemmat (monet on) ja useampia lapsia niin onhan se nyt ihme, jos ei mitään vaikuta. Eihän se ole eroon vaikuttava asia, mutta ihme porukkaa, jos muuta pystyy väittämään.

Lue lisää

Otan vielä kantaa raha-asioihin.
"Eri yhteiskuntaluokissa ongelmat monesti myös on erilaisia."
Toki on erilaisia, mutta ennen kaikkea eri ihmisten välillä ongelmat ovat erilaisempia kuin eri yhteiskuntaluokkien välillä. Mielestäni mitään jakoa ei tarvita, koska sitä ei voi mitenkään tehdä onnistuneesti. Joku tienaa enemmän, mutta on omasta mielestään köyhä kuin vähemmän tienaava. Näitä tapauksia on todella paljon. Moni tuilla elävä ja köyhyydestä valittava kadehtii "rikkaita", joilla tarkoittaa "suuri palkkaisia". Eikä yhtään ajattele, että nämä "suuri palkkaiset" kustantavat etuudet maksamillaan veroilla. Kannattaa miettiä tätä: parhaiten ansaitseva 10 prosenttia maksaa ansiotuloverokertymästä noin 70 prosenttia. Mitä tapahtuu, jos he muuttavat ulkomaille? Jo nyt on sellainen suunta, että ulkomaille muuttaa Suomesta korkeasti koulutetut ja Suomeen muuttaa köyhiä duunareita, joille ei löydy työtä tai jos löytyy he tarvitsevat tukiamme elääkseen Suomessa.

Suomalaisissa työttömissä on kaikenlaisia ihmisiä, korkeasti ja matalasti koulutettuja. Työttömyyteen päädytään useinkin sen vuoksi, että terveys, usein mielenterveys (myös sekä että) on heikoissa kantimissa. On epätodennäköistä, että esim. hoitamaton keski-ikäinen masentunut saa töitä milloinkaan.

Eron jälkeen rahatilanne on se mikä on, mutta rahan käyttöön voi vaikuttaa itsenäisesti eron jälkeen. Yleensä tämä lisää yksilön tyytyväisyyttä, vaikka rahaa jäisi käyttöön vähemmän.

Sama juttu siinä mielessä, että elän nyt eron jälkeen elämäni parasta aikaa. Tosin minulla on uusi mies, mutta asumme erillään.
Seksin suhteen myös erilaista. Parisuhteen tärkeimpiä ellei tärkein asia on seksi, sillä se on ainoa joka erottaa parisuhteen ystävyyssuhteesta. On minulla miespuolisia ystäviäkin ollut aina. Heistä kukaan ei onneksi ole kuvitellut minun elävän puutteessa vaikka yksin asunkin.

Sinähän et nyt 555x voikaan puhua yksinolemisesta kuten jotkut täällä mainostaa vaikka loppuelämänsä elävänsä. Lisäksi tuot hienosti esiin läheisyyden ja seksin tarpeen, jotka mun mielestä monilla eron jälkeenkin säilyy. Musta tuntuu, että suuri osa noista yksinolemisen puolella olijoista on niitä naisia ja miehiä, jotka pystyy ja tykkää yhden illan jutuista. Kaikki naiset eikä kaikki miehetkään ole sellaisia, että haluaisivat tai edes pystyisivät yhden illan juttuja harrastamaan. Heistäkin monella on kuitenkin läheisyyden ja seksin tarpeet, johon he kaipaavat ja tarvitsevat parisuhdetta ja minusta se on tervettä eikä mitään läheisriippuvuutta. Yhtälailla ihmisiä, jotka pystyvät suht tunteettomiin yhden illan juttuihin (syvät tunteet ei kehity niin nopeasti) voisi pitää tärähtäneinä.

toukoK kirjoitti:

Miten niin ihmiset eivät ole rehellisiä itselleen?
Ihmiset ovat erilaisia. Jotkut arvostavat parisuhdetta, jotkut eivät sellaista halua. Läheisriippuvuus toteutuu vain parisuhteessa. Jonkun verran läheisriippuvuuttakin on ihan tervettä, mutta liika on liikaa. Toisaalta vaikka olisi kuinka läheisriippuvainen, niin kuuluuko se toisille mitään? No, sitten, kun esim. naapurissa pahoinpidellään, niin asiaan täytyy puuttua.

"Kuten sanoin niin funtsia, että eron jälkeen olen yksin, rahattomampi, suhteet muihin ihmisiin voi olla erilaiset ja miettiä, että paska juttu sellasesta en tykkää, mutta niillä on mentävä. "

Omalla kohdallani meni tuokin täysin toisella tavalla, vastakkaisella. Eron jälkeen tunsin ainoastaan ihanaa vapautta. Liiton aikana yksinäisyyttä. Eron jälkeen myös raha-asiat paranivat ja suhteet muihin ihmisiin vahvistuivat. Minulla on nyt miesystävä, jonka kanssa emme asu yhdessä. Aivan loistava ratkaisu. Sillä on mentävä ;)

Lue lisää

Miten niin ihmiset eivät ole rehellisiä itselleen?
Ihmiset ovat erilaisia. Jotkut arvostavat parisuhdetta, jotkut eivät sellaista halua. OLETKO JÄLLEEN UNOHTANUT ETTÄ OLEMME AVIOERO OSOPSSA Läheisriippuvuus toteutuu vain parisuhteessa. JÄLLEEN TYPERÄ VÄITE Jonkun verran läheisriippuvuuttakin on ihan tervettä, mutta liika on liikaa. JA SINÄ KUVITTELET TIETÄVÄSI MIKÄ ON OIKEA MÄÄRÄ Toisaalta vaikka olisi kuinka läheisriippuvainen, niin kuuluuko se toisille mitään? THÄH ????!!!

"Kuten sanoin niin funtsia, että eron jälkeen olen yksin, rahattomampi, suhteet muihin ihmisiin voi olla erilaiset ja miettiä, että paska juttu sellasesta en tykkää, mutta niillä on mentävä. "

Omalla kohdallani meni tuokin täysin toisella tavalla, vastakkaisella. Eron jälkeen tunsin ainoastaan ihanaa vapautta. KYSYMYS OLI KIRJOITUKSIEN PERUSTEELLA SIITÄ ETTÄ JUURI SINÄ ET KYENNYT AVOIMEE REHELLISEEN PARISUHTEESEEN JA NYT VYÖRYTÄT SYYN PUOLISON PÄÄLLE Liiton aikana yksinäisyyttä. TÄMÄ ON VARMASTI TOTTA JOS EI KYKENE AVOIMEEN PARISUHTEESEEN Eron jälkeen myös raha-asiat paranivat ja suhteet muihin ihmisiin vahvistuivat. Minulla on nyt miesystävä, jonka kanssa emme asu yhdessä. Aivan loistava ratkaisu. Sillä on mentävä ;) KIRJOITUKSESI KERTOVAT TÄYSIN MUUTA, ET SELVÄSTIKÄÄN OLE PÄÄSSYT YLI OMASTA AVIOEROSTASI, KOSKA HAET EDELLEEN SYYLLISIÄ, AVIOEROLAKI TULI VOIMAAN 1963 JA TÄMÄN JÄLKEEN SYYLLISIÄ EI OLE TARVINNUT OSOITTAA.

Olet keksinyt erollesi hirveän määrän syitä ja selityksiä, mutta olet unohtanut oman osuuden avioerossasi. Olet joutunut tekemään ratkaisun että asutte erillään, juuri sinun oman ongelmasi vuoksi, muutenhan sinä et selittelisi ja syyttelisi exääsi noin paljon. IHMISET NYT OVAT VAAN ERILAISIA kun tämän ymmärtää alkaa helpottamaan.

junameni kirjoitti:

Eroihin tuskin on kenellekään yhtä ainoaa syytä. Joku asia johtaa johonkin, josta toinen asia johtaa toiseen jne. Esim. luottamus toiseen rakoilee syystä tai toisesta, niin siitä seuraa väistämättä kommunikaatio-ongelmia. Usein korostetaan puhumista, mutta tärkeämpää olisi korostaa kuuntelemista.

Sanoisin, että tyyppiero johtuu siitä, että toinen on jatkuvasti vähätellyt tai mitätöinyt toisen sanomisia. Jos toinen yrittää kertoa ja osoittaa että hänen ajatuksensa ja puheensa ovat yhtä tärkeitä kuin toisenkin, syntyy riitaa. Näin jatkuu pitkän aikaa kunnes toinen tajuaa, ettei mitään parisuhdetta enää ole, häntä ei huomioida. Kun sanoo lopulta haluavansa eroa, niin toinen pysähtyy kuuntelemaan, mutta monesti vielä vähättelemään "haluat turhaa eroa" "ihan naurettavaa" tai sitten herää kysymään "mitä minulta haluat" vaikka ne asiat on kerrottu menneinä vuosina moneen kertaan, ja niistä riidelty tuntikausia. Ei kukaan itseään kunnioittava tässä vaiheessa enää lähde selostamaan kaikkea uusiksi ja aloittaa riitelyä alusta. Tässä vaiheessa suhde on myös niin kuollut, ettei mistään muutoksista enää olisi mitään iloa ja hyötyä. Suhdetta ei voi ns. pelastaa. Juna meni jo.

Lue lisää

Eroihin tuskin on kenellekään yhtä ainoaa syytä. Joku asia johtaa johonkin, josta toinen asia johtaa toiseen jne. Esim. luottamus toiseen rakoilee syystä tai toisesta, niin siitä seuraa väistämättä kommunikaatio-ongelmia.
TÄHÄN ASTI MENNÄÄN AVOIMIN MIELIN JA SITTEN ALKAA ITSEKKYYS

Usein korostetaan puhumista, mutta tärkeämpää olisi korostaa kuuntelemista. EIKÖ KYSYMYS OLE SIITÄ ETTÄ PUOLISOIDEN TULEE KYETÄ YMMÄRTÄMÄÄN MITÄ TOINEN HALUAA TAI TARKOITTAA, ON YHDENTEKEVÄÄ MITEN SE TOTEUTETAAN, KUNHAN MOLEMMILLA ON MAHDOLLISUUS TULLA YMMÄRRETYKSI.

Sanoisin, että tyyppiero johtuu siitä, että toinen on jatkuvasti vähätellyt tai mitätöinyt toisen sanomisia. TÄMÄ TARKOITTAA SITÄ ETTET KYKENE PUOLUSTAMAAN ITSEÄSI, SINUN ON ITSE TEHTÄVÄ ASIALLE JOTAKIN OMAN HYVINVOINNIN VUOKSI Jos toinen yrittää kertoa ja osoittaa että hänen ajatuksensa ja puheensa ovat yhtä tärkeitä kuin toisenkin, syntyy riitaa. KYSYMYS ON SIITÄ ETTEI PUOLISO YMMÄRRÄ MITÄ TARKOITAT, TÄLLÖIN SINUN TULEE TEHDÄ RATKAISUJA OMAN HYVINVOINNIN VARMISTAMESIKSI, ON TURHAA ODOTELLA VUOSIA AVAIMET OVAT AINOASTAAN SINUN OMASSA TASKUSSA JA JOS ET KYKENE KÄYTTÄMÄÄN NIITÄ ON RAUKKAMAISTA SYYTELLÄ MUITA JÄLKEENPÄIN. Näin jatkuu pitkän aikaa kunnes toinen tajuaa, ettei mitään parisuhdetta enää ole, häntä ei huomioida. TÄMÄHÄN ON TÄYSIN SINUN OMA ONGELMASI, MIKSI ET YMMÄRRÄ ETTÄ IHMISET OVAT ERILAISIA TAI JOS TOINEN TEKEE TAHALLISESTI KUIN KERROT, ON SINUN TEHTÄNÄ RATKAISUT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN Kun sanoo lopulta haluavansa eroa, niin toinen pysähtyy kuuntelemaan, mutta monesti vielä vähättelemään "haluat turhaa eroa" "ihan naurettavaa" tai sitten herää kysymään "mitä minulta haluat" vaikka ne asiat on kerrottu menneinä vuosina moneen kertaan, ja niistä riidelty tuntikausia. MITEN VOIT OLLA NOIN AJATTELEMATON, JOS OLET TOIMINUT KUTEN KERROIT OLET YKSIN SYYLLINEN OMAAN PAHOINVOINTIIN, ET OLE HUOLEHTINUT OMASTA HYVINVOINNISTASI JA NYT SYYLLISTÄT SIITÄ EXÄÄ Ei kukaan itseään kunnioittava tässä vaiheessa enää lähde selostamaan kaikkea uusiksi ja aloittaa riitelyä alusta.MIKSI PITÄISI, SINUNHAN TÄSSÄ OLISI PITÄNYT TOIMIA Tässä vaiheessa suhde on myös niin kuollut, ettei mistään muutoksista enää olisi mitään iloa ja hyötyä. Suhdetta ei voi ns. pelastaa. Juna meni jo.

TÄMÄ JUURI ON MALLIESIMERKKI MIKSI RIITAISIA EROJA TULEE LISÄÄ JA LAPSET KÄRSIVAT.

Kyllä jokainen on itse vastuussa omasta hyvinvoinnistaan, on kyettävä toimimaan jos tilanne sitä vaatii, koska kukaan muu kuin sinä ei voi tietää ajatuksiasi. Miksi pitää syyttää puolisoa omista tekemättömistä ratkaisuuksista ???????????????

y15 kirjoitti:

Eroihin tuskin on kenellekään yhtä ainoaa syytä. Joku asia johtaa johonkin, josta toinen asia johtaa toiseen jne. Esim. luottamus toiseen rakoilee syystä tai toisesta, niin siitä seuraa väistämättä kommunikaatio-ongelmia.
TÄHÄN ASTI MENNÄÄN AVOIMIN MIELIN JA SITTEN ALKAA ITSEKKYYS

Usein korostetaan puhumista, mutta tärkeämpää olisi korostaa kuuntelemista. EIKÖ KYSYMYS OLE SIITÄ ETTÄ PUOLISOIDEN TULEE KYETÄ YMMÄRTÄMÄÄN MITÄ TOINEN HALUAA TAI TARKOITTAA, ON YHDENTEKEVÄÄ MITEN SE TOTEUTETAAN, KUNHAN MOLEMMILLA ON MAHDOLLISUUS TULLA YMMÄRRETYKSI.

Sanoisin, että tyyppiero johtuu siitä, että toinen on jatkuvasti vähätellyt tai mitätöinyt toisen sanomisia. TÄMÄ TARKOITTAA SITÄ ETTET KYKENE PUOLUSTAMAAN ITSEÄSI, SINUN ON ITSE TEHTÄVÄ ASIALLE JOTAKIN OMAN HYVINVOINNIN VUOKSI Jos toinen yrittää kertoa ja osoittaa että hänen ajatuksensa ja puheensa ovat yhtä tärkeitä kuin toisenkin, syntyy riitaa. KYSYMYS ON SIITÄ ETTEI PUOLISO YMMÄRRÄ MITÄ TARKOITAT, TÄLLÖIN SINUN TULEE TEHDÄ RATKAISUJA OMAN HYVINVOINNIN VARMISTAMESIKSI, ON TURHAA ODOTELLA VUOSIA AVAIMET OVAT AINOASTAAN SINUN OMASSA TASKUSSA JA JOS ET KYKENE KÄYTTÄMÄÄN NIITÄ ON RAUKKAMAISTA SYYTELLÄ MUITA JÄLKEENPÄIN. Näin jatkuu pitkän aikaa kunnes toinen tajuaa, ettei mitään parisuhdetta enää ole, häntä ei huomioida. TÄMÄHÄN ON TÄYSIN SINUN OMA ONGELMASI, MIKSI ET YMMÄRRÄ ETTÄ IHMISET OVAT ERILAISIA TAI JOS TOINEN TEKEE TAHALLISESTI KUIN KERROT, ON SINUN TEHTÄNÄ RATKAISUT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN Kun sanoo lopulta haluavansa eroa, niin toinen pysähtyy kuuntelemaan, mutta monesti vielä vähättelemään "haluat turhaa eroa" "ihan naurettavaa" tai sitten herää kysymään "mitä minulta haluat" vaikka ne asiat on kerrottu menneinä vuosina moneen kertaan, ja niistä riidelty tuntikausia. MITEN VOIT OLLA NOIN AJATTELEMATON, JOS OLET TOIMINUT KUTEN KERROIT OLET YKSIN SYYLLINEN OMAAN PAHOINVOINTIIN, ET OLE HUOLEHTINUT OMASTA HYVINVOINNISTASI JA NYT SYYLLISTÄT SIITÄ EXÄÄ Ei kukaan itseään kunnioittava tässä vaiheessa enää lähde selostamaan kaikkea uusiksi ja aloittaa riitelyä alusta.MIKSI PITÄISI, SINUNHAN TÄSSÄ OLISI PITÄNYT TOIMIA Tässä vaiheessa suhde on myös niin kuollut, ettei mistään muutoksista enää olisi mitään iloa ja hyötyä. Suhdetta ei voi ns. pelastaa. Juna meni jo.

TÄMÄ JUURI ON MALLIESIMERKKI MIKSI RIITAISIA EROJA TULEE LISÄÄ JA LAPSET KÄRSIVAT.

Kyllä jokainen on itse vastuussa omasta hyvinvoinnistaan, on kyettävä toimimaan jos tilanne sitä vaatii, koska kukaan muu kuin sinä ei voi tietää ajatuksiasi. Miksi pitää syyttää puolisoa omista tekemättömistä ratkaisuuksista ???????????????

Lue lisää

Sinä kuvittelet olevasi joku suuri terapeutti, paremminkin olet yleinen syyttäjä aina löydät toisista vikaa ja varsinkin naisista, jotka ovat mielestäsi kaiken pahan alku ja juuri.

Oletkokaappihintti kirjoitti:

Sinä kuvittelet olevasi joku suuri terapeutti, paremminkin olet yleinen syyttäjä aina löydät toisista vikaa ja varsinkin naisista, jotka ovat mielestäsi kaiken pahan alku ja juuri.

Lue lisää

Sinä kuvittelet olevasi joku suuri terapeutti, EN KUVITTELE, SE ON VAIN SINUN HARHAINEN KÄSITYS KUN JOKU ON ERIMIELTÄ KANSSASI paremminkin olet yleinen syyttäjä aina löydät toisista vikaa,ESITÄN ERILAISIA NÄKÖKANTOJA, JOS OLET ERIMIELTÄ NIIN PERUSTELE ASIA ETTÄ VOIN YMMÄRTÄÄ NÄKÖKANTASI ja varsinkin naisista jotka ovat mielestäsi kaiken pahan alku ja juuri. EN VOI SILLE MITÄÄN ETTEI TÄÄLLÄ OLIVISSA NASISTEN KIRJOITUKSISSA OLE TULLUT ESIIN LASTEN HYVINVOINTI, SOPIMINEN, JOUSTAMINEN, INHIMILLISYYS.

Olen tietoinen siitä että on olemassa naisia, kenellä näiden asioiden ymmärtämisessä ei ole ongelmia, mutta he ovatkin selvinneet avioerostaan.

y15 kirjoitti:

Sinä kuvittelet olevasi joku suuri terapeutti, EN KUVITTELE, SE ON VAIN SINUN HARHAINEN KÄSITYS KUN JOKU ON ERIMIELTÄ KANSSASI paremminkin olet yleinen syyttäjä aina löydät toisista vikaa,ESITÄN ERILAISIA NÄKÖKANTOJA, JOS OLET ERIMIELTÄ NIIN PERUSTELE ASIA ETTÄ VOIN YMMÄRTÄÄ NÄKÖKANTASI ja varsinkin naisista jotka ovat mielestäsi kaiken pahan alku ja juuri. EN VOI SILLE MITÄÄN ETTEI TÄÄLLÄ OLIVISSA NASISTEN KIRJOITUKSISSA OLE TULLUT ESIIN LASTEN HYVINVOINTI, SOPIMINEN, JOUSTAMINEN, INHIMILLISYYS.

Olen tietoinen siitä että on olemassa naisia, kenellä näiden asioiden ymmärtämisessä ei ole ongelmia, mutta he ovatkin selvinneet avioerostaan.

Lue lisää

Ei mun kanssa kukaan ole ollut erimieltä, koska en ole ottanut kantaa mihinkään, sua vaan olen jonkin verran seurannut ja huomannut sen ,että mitään positiivista et löydä tääl kenenkään mielipiteistä.
Kaikki ketkä sun kanssa täällä kinaa ovat sun kanssa erimieltä niin sitte sää haukut ne ihmiset joko prinseksoiksi tai muuten vaan tyhmiksi.
Mun puolesta saat kiljua tääl niin paljon ko lystäät, jos se susta on kivaa, noista sun huudoista ei kukaan saa mitään neuvoja tai tukea, ja tuskin se sulla on tarkoituskaan.

Oletkokaappihintti kirjoitti:

Ei mun kanssa kukaan ole ollut erimieltä, koska en ole ottanut kantaa mihinkään, sua vaan olen jonkin verran seurannut ja huomannut sen ,että mitään positiivista et löydä tääl kenenkään mielipiteistä.
Kaikki ketkä sun kanssa täällä kinaa ovat sun kanssa erimieltä niin sitte sää haukut ne ihmiset joko prinseksoiksi tai muuten vaan tyhmiksi.
Mun puolesta saat kiljua tääl niin paljon ko lystäät, jos se susta on kivaa, noista sun huudoista ei kukaan saa mitään neuvoja tai tukea, ja tuskin se sulla on tarkoituskaan.

Lue lisää

Ei mun kanssa kukaan ole ollut erimieltä, koska en ole ottanut kantaa mihinkään, sua vaan olen jonkin verran seurannut ja huomannut sen ,että mitään positiivista et löydä tääl kenenkään mielipiteistä. MIKSI NEGATIIVISISTÄ JA VÄÄRISTELEVISTÄ KOMMENTEISTA PITÄISI ANTAA POSITIIVISTÄ PALAUTETTA,
Kaikki ketkä sun kanssa täällä kinaa ovat sun kanssa erimieltä niin sitte sää haukut ne ihmiset joko prinseksoiksi tai muuten vaan tyhmiksi. OSOITA VÄITTEESI TODENPERÄISYYS, OLET ERITYIS HERKKÄ PRINSESSA SANALLE JA ISOILLE KIRJAIMILLE, isot kirjaimet pelkästään selvyyden vuoksi.

Mun puolesta saat kiljua tääl niin paljon ko lystäät, jos se susta on kivaa, noista sun huudoista ei kukaan saa mitään neuvoja tai tukea, ja tuskin se sulla on tarkoituskaan. SINUN ERITYISHERKKYYS ESTÄÄ SINUA YMMÄRTÄMÄSTÄ KIRJOITUSTANI JA SE ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMA HENKILÖKOHTAINEN ONGELMA.

y15 kirjoitti:

Ei mun kanssa kukaan ole ollut erimieltä, koska en ole ottanut kantaa mihinkään, sua vaan olen jonkin verran seurannut ja huomannut sen ,että mitään positiivista et löydä tääl kenenkään mielipiteistä. MIKSI NEGATIIVISISTÄ JA VÄÄRISTELEVISTÄ KOMMENTEISTA PITÄISI ANTAA POSITIIVISTÄ PALAUTETTA,
Kaikki ketkä sun kanssa täällä kinaa ovat sun kanssa erimieltä niin sitte sää haukut ne ihmiset joko prinseksoiksi tai muuten vaan tyhmiksi. OSOITA VÄITTEESI TODENPERÄISYYS, OLET ERITYIS HERKKÄ PRINSESSA SANALLE JA ISOILLE KIRJAIMILLE, isot kirjaimet pelkästään selvyyden vuoksi.

Mun puolesta saat kiljua tääl niin paljon ko lystäät, jos se susta on kivaa, noista sun huudoista ei kukaan saa mitään neuvoja tai tukea, ja tuskin se sulla on tarkoituskaan. SINUN ERITYISHERKKYYS ESTÄÄ SINUA YMMÄRTÄMÄSTÄ KIRJOITUSTANI JA SE ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMA HENKILÖKOHTAINEN ONGELMA.

Lue lisää

OSui ja upposi Y15 palo käämit buhaa, buhaaa

y15 kirjoitti:

Ei mun kanssa kukaan ole ollut erimieltä, koska en ole ottanut kantaa mihinkään, sua vaan olen jonkin verran seurannut ja huomannut sen ,että mitään positiivista et löydä tääl kenenkään mielipiteistä. MIKSI NEGATIIVISISTÄ JA VÄÄRISTELEVISTÄ KOMMENTEISTA PITÄISI ANTAA POSITIIVISTÄ PALAUTETTA,
Kaikki ketkä sun kanssa täällä kinaa ovat sun kanssa erimieltä niin sitte sää haukut ne ihmiset joko prinseksoiksi tai muuten vaan tyhmiksi. OSOITA VÄITTEESI TODENPERÄISYYS, OLET ERITYIS HERKKÄ PRINSESSA SANALLE JA ISOILLE KIRJAIMILLE, isot kirjaimet pelkästään selvyyden vuoksi.

Mun puolesta saat kiljua tääl niin paljon ko lystäät, jos se susta on kivaa, noista sun huudoista ei kukaan saa mitään neuvoja tai tukea, ja tuskin se sulla on tarkoituskaan. SINUN ERITYISHERKKYYS ESTÄÄ SINUA YMMÄRTÄMÄSTÄ KIRJOITUSTANI JA SE ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMA HENKILÖKOHTAINEN ONGELMA.

Lue lisää

No, tulihan se prinsessakortti sieltä ja eritysherkkyys ja nuo isot kirjaimet, ei ne mitään selvennä päin vastoin, ite olet yliherkkä prinsessa, jos olet mies niin hameen saa sulle pukea.

BUhaaahaahaaa kirjoitti:

OSui ja upposi Y15 palo käämit buhaa, buhaaa

Sinun äo:llä ei minun käämit pala, enemmänkin säälin sinua ja perhettäsi.

Olet osoittanut niin montakertaa että kirjoituksesi ovat täyttä puppua, kun et perustelemaan mitään väittämääsi. Lopeta asioiden vääristeleminen, taisit olla sinä ketä ketä kertoi keksineensä juttuja tänne ja tämän jälkeen kommentoit omia juttujasi. Ei siinä mitään pahaa ole jos sinulla olisi joku inhimillinen ajatus asiaasi, mutta sinä lisäät eriarvoisuutta ja tuskaa väärillä yleistyksillä. LOPETA EPÄASIAINEN VÄÄRISTELY.

y15 kirjoitti:

Sinun äo:llä ei minun käämit pala, enemmänkin säälin sinua ja perhettäsi.

Olet osoittanut niin montakertaa että kirjoituksesi ovat täyttä puppua, kun et perustelemaan mitään väittämääsi. Lopeta asioiden vääristeleminen, taisit olla sinä ketä ketä kertoi keksineensä juttuja tänne ja tämän jälkeen kommentoit omia juttujasi. Ei siinä mitään pahaa ole jos sinulla olisi joku inhimillinen ajatus asiaasi, mutta sinä lisäät eriarvoisuutta ja tuskaa väärillä yleistyksillä. LOPETA EPÄASIAINEN VÄÄRISTELY.

Lue lisää

Sinulla palaa käämit aina silloin kun vedät prinsessakortin peliin, ja sehän meitä muita naurattaa, kuten tuossa BUhaaahaahaaa:takin.

Olet ainoa, joka täällä vääristelee asioita eikä ymmärrä ketään. Ei edes itseään.

y15 kirjoitti:

Sinä kuvittelet olevasi joku suuri terapeutti, EN KUVITTELE, SE ON VAIN SINUN HARHAINEN KÄSITYS KUN JOKU ON ERIMIELTÄ KANSSASI paremminkin olet yleinen syyttäjä aina löydät toisista vikaa,ESITÄN ERILAISIA NÄKÖKANTOJA, JOS OLET ERIMIELTÄ NIIN PERUSTELE ASIA ETTÄ VOIN YMMÄRTÄÄ NÄKÖKANTASI ja varsinkin naisista jotka ovat mielestäsi kaiken pahan alku ja juuri. EN VOI SILLE MITÄÄN ETTEI TÄÄLLÄ OLIVISSA NASISTEN KIRJOITUKSISSA OLE TULLUT ESIIN LASTEN HYVINVOINTI, SOPIMINEN, JOUSTAMINEN, INHIMILLISYYS.

Olen tietoinen siitä että on olemassa naisia, kenellä näiden asioiden ymmärtämisessä ei ole ongelmia, mutta he ovatkin selvinneet avioerostaan.

Lue lisää

SE ON VAIN SINUN HARHAINEN KÄSITYS KUN JOKU ON ERIMIELTÄ KANSSASI

Täällä ei ole kenelläkään muulla harhaisia käsityksiä kuin sinulla. Jokainen osaa myös olla eri mieltä asioista, vaan sinä et, ainoastaan.

"Townsendin (1998, 182) mukaan kaksinaismoraali on seurausta yksinkertaisesta kysynnän ja tarjonnan laista. Jotkin asiat ovat arvokkaampia kuin toiset sen mukaan, kuinka suuri kysyntä niihin kohdistuu. Naisten seksuaalisuus on paljon miesten seksuaalisuutta kysytympää ja siten arvokkaampaa. Niitä ihmisiä, jotka kykenevät hankkimaan arvokkaimpia asioita, pidetään älykkäinä tai vallassa olevina. Siksi paljon seksiä saavia miehiä pidetään sankareina. Niitä ihmisiä, jotka antavat arvokkaimmat omistuksena pois liian halvalla, pidetään hölmöinä. Kaksinaismoraali ei siten ole seuraus – kuten usein väitetään – naisten alempiarvoisuudesta, vaan naisten seksuaalisuuden suuremmasta arvosta."

Kun miesten seksuaalisuudesta tulee kysytympää kuin naisten seksuaalisuudesta (miesten seksuaalisuudesta tulee näin arvokkaampaa kuin), pääsemme kaksimiesmoralismiin. Ehkä. Ihan varma juttu tämä ei ole, vaikka siihen on jo viitteitä ilmassa. Erityisesti hyvää, tyydyttävää seksiä hamuaa moni nainen parisuhteessakin, mutta jää sitä paitsi. Japanissa vielä suurempi seksiongelma. Siellä nuoria miehiä ei seksi yksinkertaisesti kiinnosta. Hiipumaan päin on ollut Suomessakin. Tietokoneiden vika...

Juuri exän tavassa kohdella lapsia meni minunkin raja. Kun on pitkään puolustanut lapsia (esim. sinun esimerkissäsi sanonut "ai miten niin ei muka ihmeellistä, onhan se! Osaatko itse tehdä poikittaisspagaatin?) ja lohduttanut, kun toinen vanhempi iskee heidät sanoillaan lyttyyn niin menee usko liittoon täysin. Tuollaiset tunnevammaiset tölväykset saavat myös jossain vaiheessa aikaan täyshiljaisuuden ja kiristyneen ilmapiirin. Ei normaali lapsi enää sano ”katos, kun on notkee” eikä mitään muutakaan, koska tietää siitä seuraavan toisen vanhemman taholta lapsen taitojen mitätöintiä. Pahimmassa tapauksessa vanhemman tölväykset vievät ilon lapsen elämästä ja aiheuttavan riitaa vanhempien välille. Kuten itselläni ex-liiton aikaan. Ikävintä oli, kun ex onnistui saada lapset tolaltaan ja itkemään iltasella, heidän rauhoitteluun meni minulta aikansa ja asia kaivoi sekä lasten että minun mieltä senkin jälkeen. En itsekään aluksi tunnistanut exän toimintaa ja ilkeitä sanoja epäterveeksi. Joten ymmärrän hyvin miksi sinäkin olet miettinyt pitkään eroa, ja mittasi tulee täyteen juuri tuossa lasten kohtelussa. Puolisosi vastaus lapselle ”onko tuo nyt niin ihmeellistä” ei myöskään ole tervettä, vaan erittäin haitallista lapsen kehityksen kannalta. Siitä huolimatta, että puolisollasi oli jo todettu jokin sairaus, kuten masennus. Silloin ei ihminen innostu välttämättä mistään, kaikki on paskaa. Kun kaikki on paskaa ei osaa antaa arvoa yhtään läheisilleen. Tai "arvo" on ainoastaan se, että voi naljailla läheisille ja heitellä "läppiä" heidän naamaan.

5677 kirjoitti:

Juuri exän tavassa kohdella lapsia meni minunkin raja. Kun on pitkään puolustanut lapsia (esim. sinun esimerkissäsi sanonut "ai miten niin ei muka ihmeellistä, onhan se! Osaatko itse tehdä poikittaisspagaatin?) ja lohduttanut, kun toinen vanhempi iskee heidät sanoillaan lyttyyn niin menee usko liittoon täysin. Tuollaiset tunnevammaiset tölväykset saavat myös jossain vaiheessa aikaan täyshiljaisuuden ja kiristyneen ilmapiirin. Ei normaali lapsi enää sano ”katos, kun on notkee” eikä mitään muutakaan, koska tietää siitä seuraavan toisen vanhemman taholta lapsen taitojen mitätöintiä. Pahimmassa tapauksessa vanhemman tölväykset vievät ilon lapsen elämästä ja aiheuttavan riitaa vanhempien välille. Kuten itselläni ex-liiton aikaan. Ikävintä oli, kun ex onnistui saada lapset tolaltaan ja itkemään iltasella, heidän rauhoitteluun meni minulta aikansa ja asia kaivoi sekä lasten että minun mieltä senkin jälkeen. En itsekään aluksi tunnistanut exän toimintaa ja ilkeitä sanoja epäterveeksi. Joten ymmärrän hyvin miksi sinäkin olet miettinyt pitkään eroa, ja mittasi tulee täyteen juuri tuossa lasten kohtelussa. Puolisosi vastaus lapselle ”onko tuo nyt niin ihmeellistä” ei myöskään ole tervettä, vaan erittäin haitallista lapsen kehityksen kannalta. Siitä huolimatta, että puolisollasi oli jo todettu jokin sairaus, kuten masennus. Silloin ei ihminen innostu välttämättä mistään, kaikki on paskaa. Kun kaikki on paskaa ei osaa antaa arvoa yhtään läheisilleen. Tai "arvo" on ainoastaan se, että voi naljailla läheisille ja heitellä "läppiä" heidän naamaan.

Lue lisää

Itse en koskaan hyväksyisi kerrottua lasten epätervettä kohtelua, tekisin kaikkeni että tilanne saataisiin korjattua keinoja kaihtamatta. Kyllä ongelma on molempien vanhempien, terveen on hankiuduttava eroon kyseisestä tilanteesta, ettei lapset kärsi, syyllistämisellä on pelkästään negatiivinen vaikutus puolisoon, tämän varmasti jokainen tietää.

Pakko sovittelu on varmasti ainoa keino nykypäivän avioeroissa, että lasten oikeudet edes jotenkin taataan.

Jos, kerran olitte rahattomia, niin millä rahalla se muijas matkusti, luotollako meni? Vai maksoinko se uus ukko ne matkat?
Taisit unohtaa minkä takia se ero tuli, olet taas samassa tilanteessa.
Miksi nyt sitte on varaa pitää kahta asuntoa?
Ei tuosta tule yhtään mitään.

Sun kirjoituksesi perusteella miekkamies, sä et oikeesti halua jatkaa suhdettasi. Nautit ehkä siitä, että vaimosi palasi takaisin ja itsetunnollesi tekii hyvää, jos vaimosi myönsi tehneensä virheen. Et selkeästi kuitenkaan luota vaimoosi, ettekä ole lähteneet ns.puhtaalta pöydältä uuteen yritykseenne. Eli ette ole käsitelleet eroon johtaneita syitä, puhuneet avoimesti peloistanne ja toiveistanne. Ne olisivat ehdoton edellytys, jos suhteenne muuttuisi toimivammaksi. Mielestänne olette eronneet ehkä liian pikaisesti. Sorry, mutta itse en ymmärrä suhteiden uudelleen aloittamisia eron jälkeen. Minusta ihmisen pitää osata funtsata ero kunnolla ja kun suhteessa olet toisesta ihmisestä jo nähnyt ne hänen puolensa niin eron jälkeen ne ei kummemmaksi muutu. Ero on niin rikkova kokemus, että itse en lähtisi suhteeseen ihmisen kanssa jonka kanssa olen jo suhteessa ollut. Mutta ihmiset on erilaisia

Minulta terapeutti kysyi "mitä odotat?" Se herätti. Olin erittäin pitkään pohtinut eroa ja jo päättänytkin siitä. Odotin vain sopivaa ajankohtaa, "merkkiä" ja keräsin voimia koitokseen. Harjoittelin jopa "parhaimpia" vuorosanoja ja mietin mitä mies vastaisi. Järkyttävää oli miten osuivatkin oikeaan. Samalla totesin miten vaikean ja sotaisankin erosta olisi saanut jos olisi sanonut mitä oikeasti ajattelee.


Kirjoitit tuossa edellä

"Yksin on hieman hankala korjata rikkoutunutta suhdetta ja vaimo vain toitottaa "sä et ikinä muutu" myönnän, ehkä mullakin kytee vielä pinnan alla kaikkien hänen tempausten jälkeen.. "

Vastaan siihen: vaikka muuttuisit tismalleen sellaiseksi kuin vaimosi haluaa, teidän suhteesta ei enää mitään tule. Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on. Ei yritetä muuttaa häntä. "sä et ikinä muutu" tarkoittaa puolisolta samaa kuin "en hyväksy sinua tuollaisena".

Tapa, tottumus, yhteinen historia ja lapsenusko ovat voimia miksi monet eivät ikinä toteuta eroaan, vaan jäävät hyvin epätyydyttävään ja usein epäterveeseen liittoon. Pelko ohjaa usein ihmistä, ei rakkaus. Pelko ohjaa sinua? Ainakin toistaiseksi....?

rakkaus66 kirjoitti:

Minulta terapeutti kysyi "mitä odotat?" Se herätti. Olin erittäin pitkään pohtinut eroa ja jo päättänytkin siitä. Odotin vain sopivaa ajankohtaa, "merkkiä" ja keräsin voimia koitokseen. Harjoittelin jopa "parhaimpia" vuorosanoja ja mietin mitä mies vastaisi. Järkyttävää oli miten osuivatkin oikeaan. Samalla totesin miten vaikean ja sotaisankin erosta olisi saanut jos olisi sanonut mitä oikeasti ajattelee.


Kirjoitit tuossa edellä

"Yksin on hieman hankala korjata rikkoutunutta suhdetta ja vaimo vain toitottaa "sä et ikinä muutu" myönnän, ehkä mullakin kytee vielä pinnan alla kaikkien hänen tempausten jälkeen.. "

Vastaan siihen: vaikka muuttuisit tismalleen sellaiseksi kuin vaimosi haluaa, teidän suhteesta ei enää mitään tule. Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on. Ei yritetä muuttaa häntä. "sä et ikinä muutu" tarkoittaa puolisolta samaa kuin "en hyväksy sinua tuollaisena".

Tapa, tottumus, yhteinen historia ja lapsenusko ovat voimia miksi monet eivät ikinä toteuta eroaan, vaan jäävät hyvin epätyydyttävään ja usein epäterveeseen liittoon. Pelko ohjaa usein ihmistä, ei rakkaus. Pelko ohjaa sinua? Ainakin toistaiseksi....?

Lue lisää

((Minulta terapeutti kysyi "mitä odotat?" Se herätti. Olin erittäin pitkään pohtinut eroa ja jo päättänytkin siitä. Odotin vain sopivaa ajankohtaa, "merkkiä" ja keräsin voimia koitokseen. Harjoittelin jopa "parhaimpia" vuorosanoja ja mietin mitä mies vastaisi. Järkyttävää oli miten osuivatkin oikeaan. Samalla totesin miten vaikean ja sotaisankin erosta olisi saanut jos olisi sanonut mitä oikeasti ajattelee.

Kirjoitit tuossa edellä
"Yksin on hieman hankala korjata rikkoutunutta suhdetta ja vaimo vain toitottaa "sä et ikinä muutu" myönnän, ehkä mullakin kytee vielä pinnan alla kaikkien hänen tempausten jälkeen.. "

Vastaan siihen: vaikka muuttuisit tismalleen sellaiseksi kuin vaimosi haluaa, teidän suhteesta ei enää mitään tule. Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on. Ei yritetä muuttaa häntä. "sä et ikinä muutu" tarkoittaa puolisolta samaa kuin "en hyväksy sinua tuollaisena".))

Toivottavasti kyseisiä terapeutteja ei ole olemassa, jossa asiakas saadaan tyytyväiseksi valheellisin perustein, halpamaisella ja helpolla tavalla. Kysymys on kirjoituksien perusteella pelkästä kommunikaatio ongelmasta, jonka korjaaminen vaatii paljon työtä terapeutilta. Terapeutin kannalta kyse on luovuttamisesta tai tilanteesta jossa asiakas koetaan toivottomaksi tapaukseksi. Jos asiakaalle annetaan mielikuva (Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on) eikä tähdennetä sitä että tämä koskee kumpaistakin osapuolta, silloin ei puhuta ammattitaitoisesta terapeutista.

Jos molempien osapuolten tulee hyväksyä toinen sellaisena kun tämä on, ei tämä ilman joustoa tai kommunikaatiota tule koskaan onnistumaan, yhtälö on mahdoton, saduissa ehkä tämä on mahdollista. Jos asiakasta ei saada ymmärtämään tätä asiaa niin kysymys on epäonnistumisesta,

Tapa, tottumus, yhteinen historia ja lapsenusko ovat voimia miksi monet eivät ikinä toteuta eroaan, vaan jäävät hyvin epätyydyttävään ja usein epäterveeseen liittoon. MIETI KENEN OLISI PITÄNYT TEHDÄ ASIOILLE AIKANAAN JOTAKIN, JOS NÄIN OLET KOKENUT. TERAPEUTIN OLIS PITÄNYT KOROSTAA SINUN OMAA VASTUUTASI OMASSA ELÄMÄSSÄ, SINUN OLISI PITÄNYT TEHDÄ ASIOILLE JOTAKIN KOSKA SINÄ KOIT EPÄOIKEUDEN MUKAISUUTTA
(Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on) MIKSI ET ITSE HYVÄKSYNYT ASIAA MITÄ MUILTA VAADIT?????



Pelko ohjaa usein ihmistä, ei rakkaus. Pelko ohjaa sinua?
EI OLE PUOLISON SYY/ONGELMA JOS ET KYKENE KOMMUNIKOINTIIN, KUN ET USKALLA OTTAA VASTUUTA TASAPUOLISESTA KOMMUNIKOINNISTA, KOMMUNIKOINNISSA JOUTUU OTTAMAAN VASTUUN KOMMENTEISTAAN!!!!!!!

Ainakin toistaiseksi....? u
JOS TÄLLÄ AJATUKSEN JUOKSULLA ETENET, ET KOSKAAN TULE LÖYTÄMÄÄN TASAPAINOA VAAN SYYLLISIÄ OVAT AINA MUUT, ETKÄ OIVALLA KOSKAAN MIKSI ET SAAVUTA ONNEA ELÄMÄSSÄSI.

Tässä hyvä esimerkki siitä kun terapeutin työ on epäonnistunut täysin asiakkaan kannalta.

Anonyymi kirjoitti:

((Minulta terapeutti kysyi "mitä odotat?" Se herätti. Olin erittäin pitkään pohtinut eroa ja jo päättänytkin siitä. Odotin vain sopivaa ajankohtaa, "merkkiä" ja keräsin voimia koitokseen. Harjoittelin jopa "parhaimpia" vuorosanoja ja mietin mitä mies vastaisi. Järkyttävää oli miten osuivatkin oikeaan. Samalla totesin miten vaikean ja sotaisankin erosta olisi saanut jos olisi sanonut mitä oikeasti ajattelee.

Kirjoitit tuossa edellä
"Yksin on hieman hankala korjata rikkoutunutta suhdetta ja vaimo vain toitottaa "sä et ikinä muutu" myönnän, ehkä mullakin kytee vielä pinnan alla kaikkien hänen tempausten jälkeen.. "

Vastaan siihen: vaikka muuttuisit tismalleen sellaiseksi kuin vaimosi haluaa, teidän suhteesta ei enää mitään tule. Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on. Ei yritetä muuttaa häntä. "sä et ikinä muutu" tarkoittaa puolisolta samaa kuin "en hyväksy sinua tuollaisena".))

Toivottavasti kyseisiä terapeutteja ei ole olemassa, jossa asiakas saadaan tyytyväiseksi valheellisin perustein, halpamaisella ja helpolla tavalla. Kysymys on kirjoituksien perusteella pelkästä kommunikaatio ongelmasta, jonka korjaaminen vaatii paljon työtä terapeutilta. Terapeutin kannalta kyse on luovuttamisesta tai tilanteesta jossa asiakas koetaan toivottomaksi tapaukseksi. Jos asiakaalle annetaan mielikuva (Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on) eikä tähdennetä sitä että tämä koskee kumpaistakin osapuolta, silloin ei puhuta ammattitaitoisesta terapeutista.

Jos molempien osapuolten tulee hyväksyä toinen sellaisena kun tämä on, ei tämä ilman joustoa tai kommunikaatiota tule koskaan onnistumaan, yhtälö on mahdoton, saduissa ehkä tämä on mahdollista. Jos asiakasta ei saada ymmärtämään tätä asiaa niin kysymys on epäonnistumisesta,

Tapa, tottumus, yhteinen historia ja lapsenusko ovat voimia miksi monet eivät ikinä toteuta eroaan, vaan jäävät hyvin epätyydyttävään ja usein epäterveeseen liittoon. MIETI KENEN OLISI PITÄNYT TEHDÄ ASIOILLE AIKANAAN JOTAKIN, JOS NÄIN OLET KOKENUT. TERAPEUTIN OLIS PITÄNYT KOROSTAA SINUN OMAA VASTUUTASI OMASSA ELÄMÄSSÄ, SINUN OLISI PITÄNYT TEHDÄ ASIOILLE JOTAKIN KOSKA SINÄ KOIT EPÄOIKEUDEN MUKAISUUTTA
(Terveessä suhteessa hyväksytään toinen sellaisena kuin tämä on) MIKSI ET ITSE HYVÄKSYNYT ASIAA MITÄ MUILTA VAADIT?????



Pelko ohjaa usein ihmistä, ei rakkaus. Pelko ohjaa sinua?
EI OLE PUOLISON SYY/ONGELMA JOS ET KYKENE KOMMUNIKOINTIIN, KUN ET USKALLA OTTAA VASTUUTA TASAPUOLISESTA KOMMUNIKOINNISTA, KOMMUNIKOINNISSA JOUTUU OTTAMAAN VASTUUN KOMMENTEISTAAN!!!!!!!

Ainakin toistaiseksi....? u
JOS TÄLLÄ AJATUKSEN JUOKSULLA ETENET, ET KOSKAAN TULE LÖYTÄMÄÄN TASAPAINOA VAAN SYYLLISIÄ OVAT AINA MUUT, ETKÄ OIVALLA KOSKAAN MIKSI ET SAAVUTA ONNEA ELÄMÄSSÄSI.

Tässä hyvä esimerkki siitä kun terapeutin työ on epäonnistunut täysin asiakkaan kannalta.

Lue lisää

Aina kun joku kirjoittaa jotain hyvin henkilökohtaista itsestään, sinä hyökkäät. Lyöt lyötyjä. Kirjoituksesi ovat sairaita, oksettavia. Ei viitsi lukea.

Tässä hyvä esimerkki siitä miten asioita voidaan ratkaista, ilman isoa riitaa ja näin ei aiheuteta muille eikä itselle turhaa tuskaa.

Kysymys on pelkästään siitä että ihmiset kykenevät sopimaan asioista ja tähän päästään pelkästään kommunikoinnin avulla.

Todella usein kuulee eronneilta vuosien jälkeen erosta, että se ensimmäinen olikin kaikista paras !

Te kummatkin kuulostatte kamalilta toisillenne. Erotkaa oikeesti. Sun vaimos on ihan kamala valehtelija, joka sanovansa jonnekin Suomessa ja lähtee sit kuitenkin ulkomaille ja sä juttus perusteella kytit sitä ja mietit vaan mitä lapset aattelee.

Anonyymi kirjoitti:

Te kummatkin kuulostatte kamalilta toisillenne. Erotkaa oikeesti. Sun vaimos on ihan kamala valehtelija, joka sanovansa jonnekin Suomessa ja lähtee sit kuitenkin ulkomaille ja sä juttus perusteella kytit sitä ja mietit vaan mitä lapset aattelee.

Lue lisää

Kiitti näkemyksestä, pakko kuitenkin kysyä että meinaatko tosiaan että mä kyttään ja mietin "Vaan" että mitä lapset aattelee.. se että on selvät merkit mikä on homman nimi ei automaattisesti tarkoita että kyttää toista ja toisekseen kyllä mä harkitsen tarkkaan mitä tässä tilanteessa lapsille kerron ja miten