Teleporttaaminen maaseudun stilstisyydestä kaupungin kultturellina vilisevän riemukaaren alle, oli minulle shokki.
Tuntui kuin märällä Seiskalla oltaisiin lyöty kasvoille.
(Hihitystä)
Tuntui kuin märällä Seiskalla oltaisiin lyöty kasvoille.
(Hihitystä)
Vastaukset 39
Vanhimmat
Lisäksi on mainittava, että teleporttaaminen sorkee Audin itikoilla.
Karmea näky. Olen massamurhaaja.
(Naurua)
Siis sotkee.
Sorkkisesta en tiedä mitään.
(Hirn)
Nyt hieman huolellisuutta, Funeau.
Tällä menolla voi kohta kirjoittaa niin täydellisen virheellistä tekstiä, että se muuttu käsittämättömäksi, eli merkityksettömäksi.
(Reps)
Kysymys
Kun kirjaudun sisään tänne maaseudulle, niin miksi minulta tämän jälkeen kysytään, että olenko sen rekisteröitynyt kaupunkilainen jäsen?
Öm
(Naurua)
Kommentti
Tällainen vastaamattomuus pakottaa kirjoittajat monologien värikkääseen maailmaan, sillä eivät kärsimättömät kauaa vastausta odota.
(Hihitystä)
Pesuohjelmista
Itse rationaalisena ihmisenä on ole koskaan ymmärtänyt pesuohjelmien standardi logiikkaa.
Kun ihmisellä on aina sekä kolmenkympin että neljänkympin pyykkiä, niin miksi ei ole ole olemassa standardisoitua mallia 35:n asteen pesuohjelmasta?
(Hihitystä)
Ja taas tuli lyöntivirhe!
Standardisoitua logiikka.
(Hirn)
Mjoo
Parvekeauringossa kirjoittaminen on jonkinlainen huumorin laji, sillä virheet ovat hauskoja, eikä ilman niitä olisi oikein mitään.
Siis yhtään mitään.
(Hihitystä)
Tutkin hieman asiaa.
On näet niin, että kysymys on viimekädessä riskistä. Ehkä konevalmistajat eivät luota siihen että esmes jonkin randomi pesunainen olisi niin kehittyneellä tasolla että hän kykenisi ottamaan riskejä vaatteidensa suhteen.
Eli kysymys on filosofisessa mielessä siitä että luottaako randomi pesunainen koneen neljänkympin kykyyn pestä neljänkympin vaatteet samalla kun tämä samainen pesuohjelma ei tulisi kutistaneeksi kolmenkympin pyykkiä.
Hienosti muotoiltu.
(Hihitystä)
Konevalmistajien insinöörit ovat yksinkertaisesti typeriä.
Varmaan heidän fiktiiviset vaimonsa pesevät heidän jälkipyykkinsä.
(Naurua)
Kompastuin omaan nokkeluuteeni, ja unohdin kehittämäni kantavan idean, eli numerot 35.
(Hirn)
Kummallista
Jälleen kerran virhelyönti loi mahdollisuuden laajentaa näkymää.
Nimittäin luvut 3 ja 5 ovat alkulukuja.
(Hihitystä)
Kirpputori
Helsingin nykyisessä ytimessä, eli Vallilan ja Harjun välissä, on jotain kummallista. On näet niin, että kahden pankkijätin megaluokan kompleksien välissä on viheralue, jossa n. 200 metriä pitkä kirpputori täydessä laajuudessaan operoimassa varjotaloudessa.
Täydessä auringossa.
(Naurua)
Katselkaa virheiden jumaluutta, sillä niissä on kaikki se, mitä on.
On.
(Naurua)
Oikeastaan
Fiktiivinen huippuyksilöni, Donna (jakkiksineen), oikeasti haluaisi olla tuolla jossain mukana, eikä istua täällä, toimistossa.
Yksin.
Yleensäkään en ymmärrä sitä että miksi pitää pynttäytyä jos on sisällä talossa jossa ei ole ketään.
Huhuu!
(Hihitystä)
Taloudellinen shokki
Käväisin purkamassa kaikki rojuni laadukkaan autoni takapaksista, ja hetken siinä tupakoin (ja join Kossua), ennen kuin olin ajatellut siirtäväni kaikki artikkelit sisään.
Kummallinen juttu.
Kellään ohikulkijalla ei ollut varaa ostaa niistä mitään.
(Hihitystä)
Kaupankäynti
Itse pidän kaupankäyntinä sitä että käyn kaupassa.
(Naurua)
Mitä luonnossa kiellot ovat
Katselin tässä tympääntyneenä jälleen kerran sitä kuinka kaikki toimii. Ei ole eroa sille, kuinka apilanverso ponnistelee kohti valoa vs. mikä tahansa muu elävä.
Ainoa erottava tekijä tässä käsitteellisessä kontekstissa on sana ei. Muu kaikki on kyllä.
(hihitystä)
Mjoo
Mulle on aina valitettu siitä että rakastan kryptisiä lauseita ja sellaisten rakennelmia.
Minkä vitun mä sille voin?
(Naurua)
Miettiköhän runkkari metsässä samaa?
Veivasi kuitenkin ja tuumasi: "Kerta vielä Kielon päälle! "
(räkäistä kätkätystä)
Dorkille postia
Ei sanana on sana jota ei sovi käyttää. Positiivisen flown aikaansaaminen on helppoa jos unohtaa negaatiot.
Eli peittää silmät.
(Hihitystä)
Ei teksti
Kuinka kirjoitetaan ei teksti, vaan teksti, jossa ei ole sanaa ei?
(Hirn)
Esim. näin
Itse valitsisin itseni palstan tylsimmäksi kirjoittajaksi, jolla on vai yksi agenda. Kaikki muut (jopa he, joiden olemassaolo on häilyvä) ovat läsnä kaikella älyllisellä ja emotionaalisella presentaatiollaan.
Palsta on täynnä eksentrisiä persoonia, kuntoilijoita ja kunnostettavia, joiden osallistumisprosentti missään määrin ei ole verranollinen omaani, eli fiktiiviseen minääni, eli feikkiin.
Pullaa uuniin, niin tuoksut paranee.
(Hihitystä)
Kirjoitan tämän ilman sanaa ei, eli omin sanoin.
Kukaan ei ole mitään, eikä kenestäkään tule koskaan mitään.
(Reps)
Kliimaksi
On vain on.
(Hirn)
Mjaa
Tarkemmin ajateltuna tuo pätkä on parempi kuin se DNA:n hyvä, jossa elämä on.
(Hihitystä)
Funtsikaa hieman kielen mahdollisuuksia.
On vain off
(Hirn)
Pah!
Eivät nämä mitään edustamastaan ymmärrä. Eivät taidot riitä, vai kuinka se nyt sanottiin.
(Hihitystä)
https://www.youtube.com/watch?v=XbR1x6CRsk0
Liikaa sanoja ja liikaa kieltä,
musiikkia väliin.
Mjoo
Kieltämättä hieno biisivalinta. Siitä pojot.
Sitä mä jäin kelaamaan, että tuo nappula tuolla taustalla auton seinässä on jotenkin tuttu. Mulla siinä lukee ABS.
Takapalkki lienee oikea ilmaisu pötikälle.
(Naurua)
Niin ja ihan kaunis misu (vosu).
Unohtui mainita.
En nyt oikein keksi mitään sanottavaa, joten jätän linkittämättä musaa.
(Hirn)
Kummallista muuten että kaikki mahdollinen dance myydään toinen toistaan kauniimmilla naisten kuvilla.
Ja puuro.
(Hirn)
Tässä eksoottisesta kasvokuvasta heijastuu minulle henkilökohtaisesti koko naisen historia aina orjakaupasta pitkälliseen venytykseen, josta ei ollut paluuta.
Kap Verde
(Tummaa naurua)
Nainen jolla ei ole ääntä on mahdottomuus tällä saralla.
(Hihitystä)
Herranjumala!
Tämähän menee täysin linjaan aloitukseni kanssa.
Tämä on kulttuurishokki.
(nerokasta naurua)
Mjaa
Ei mikään yllätys minulle sinänsä, sillä jokainen tie on alkanut samasta pisteestä. Me vain kuvittelemme olevamme jossain toisaalla kuin muut.
(Hihitystä)
Dialogi
- Pauli!
- Tule katsomaan!
- Mun tortut palaa uuniin.
- Tule nyt katsomaan!
- Okei. Mä tulen.
(Kipitystä)
- Katso.
- Joku nuori neiti. Ihan kiva.
- Onko hän mielestäsi espanjalainen vai konkistadori?
- Hmm... Vaikea kysymys.
- Arabi?
- Ehkä vähän liian eksoottinen minun makuun.
- Kuinka niin?
- No siis hän ei näytä lainkaan tuolta tuossa.
Pauli näyttää makuuhuoneen seinällä olevaa Marilyn Monroen julistetta.
Marilyn lukee kirjaa.
- Pauli. Sä olet analfabeetikko. Ja lisäkis täällä haisee palaneelle.
(Hihitystä)
Karrikoiden
Marilyn lukee kirjaa, minä kirjoitan hänelle niitä.
Forever
en tiä mut...
(märkäpieru) perk....