Olen idiootti ja pilasin parisuhteeni

Voi eiii! Aivan kauhiata tommonen lämpimin terveisin toivottaa Raija kolmipyörä savosta

Vähän umpikujalta vaikuttaa teidän tilanne. Hyvä asia on se, että molemmat käsitätte ja tunnistatte omat virheenne.

Sun pitää hakea apua itsellesi. Vaikka kynnys tuntuis korkealta, astu se askel.
Olen ollut samanlainen, syynä varhaiset hylkäämiskokemukset, joita muut elämässä koetut asiat ovat vahvistaneet.
Oli syy mikä tahansa, aikuisena ihmisenä on oltava silti vastuussa käytöksestään,eikä kipata omia pelkojaan toisen niskaan.

Oon eronnut silloisesta miehestäni, koska hän provosoi mustasukkaisuuttani, taisi vähän nauttia siitä eikä ymmärtänyt leikkivänsä tulella.
Työstän edelleen ongelmiani, enkä tiedä uskallanko enää koskaan suhteeseen lähteä.

Toivon että sulla käy paremmin, mutta tarviit apua että pystyt kontrolloimaan sun pelkoja.
Väärinhän sun mies teki, mutta katkee kai se kamelin sielläkin joskus.
Avoimuutta,rehellisyyttä, terapiaa. Hyvää kevään alkua teille!

Kumpikin syyllisiä.
Mielestäni henkinen väkivalta pahempaa kuin fyysinen. Aiheuttaa voimakasta sisäistä ahdistusta. Fyysinen käsiksi käyminen ei missään tilanteessa ole oikeutettua.
Luulen että monet aikuiset vieläkin käyvät lapsiinsa käsiksi esim, tukistamalla kun aikuisen mitta täyttyy ärtymyksen, väsymyksen jne vuoksi vaikka kuinka he olisivat lasta yrittäneet pyytää tekemään jotain tms. Mitta täyttyy ja fyysinen reaktio tulee spontaanisti.
Tuntuu että ovat voimakkaasti itseesi tuntien syyllisyyttä mutta älä liikaa anna asian vaivata mieltäsi. Mahdollisimman rehellisesti käydä asiaa mielessä läpi.
Jos välinne eroavat pysyvästi, ottaa tapahtuneesta opiksi.
Sulla elämä edessä, samoin miehelläsi. Vastoinkäymiset kasvattaa. Voi olla että ottaa aikaa ennenkuin hyväksyy tapahtuneen ja pystyy kääntämään sen voimavaraksi.
Sulle jaksamista.

Te kumpikin täysin tietoisesesti vioitatte toisianne niin fyysisesti kuin psyykkisestikin.
Olette puhumisenne puhuneet miljoonaan kertaan. Onko niistä ollut apua?
EI!

Ei ole enää mitään sanottavaa toisillenne jota kumpikin ei ole jo kuullut lukemattomia kertoja. Teidän on nyt jo viimeistään, aivan oman itsenne takia, lähdettävä eri suuntiin.
Kuinka te voitte edes odottaa kykenevänne toimimaan normaalisti (omaa oloa ja energiaa kohottaen, yhteiskuntaan rakentavasti osallistuen, oppia ulkomaailmasta mitään jne jne jne!!) Te yhä revitte ja muserratte toisianne!
Miksi VALITSETTE elää kuvaamallasi tavalla? MIKSI?!

Vain, ole hyvä, laske jo vihdoinkin kumppanisi rauhaan ja uudelleen rakentamaan oma henkinen minänsä.
Sinunkin täytyy rakentaa oma itsesi uudelleen. Yksin. Kestää kauan ennenkuin olet valmis kenekään toisen rinnalle tukemaan, auttamaan ja rakentamaan rauhallista, tervettä ja kaunista yhteistä elämää. Kestää kauan ennenkuin olet valmis vastaanottamaan kenenkään tukea, apua ja rauhallista yhteistä eloa.

Se tulee tapahtumaan, mutta sinun on nätävä YKSIN sen eteen paljon enemmän vaivaa. Ilmaista lounasta kun ei ole olemassa!

Sinä olet piinannut miestäsi raastavalla mustasukkaisuudella kauan. Nyt olet järkyttynyt miehesi tönäistyä sinua. Mikä teitä pitää yhdessä?

Rankan mustasukkaisuutesi vuoksi sinusta ei tuollaisena ole kumppaniksi kenellekään. Jotta joku haluaisi elää kanssasi, sinun on opittava hillitsemään mustasukkaisuutesi. Et opi sitä itsestään, tarvitse terapiaa kiireesti.

Kysyt, onko miehesi väkivalta sinua kohtaan oikeutettua. Väkivalta voi olla ymmärrettävää, mutta koskaan se ei ole oikeutettua, siis ei koskaan.

Mies osoitti olevansa täysi idiootti ja k*sipää käymällä sinuun väkivaltaisesti käsiksi, ei tuollaista tee kukaan tervepäinen, rakastava ihminen. Olen kuullut paljon vastaavista tapauksista, jos jäät suhteeseen väkivalta suurella todennäköisyydellä uusiutuu ja muuttuu pahemmaksi, et kai sitä halua? Lähde siis rakas ihminen tuosta suhteesta, yksinkin on parempi kuin väkivaltaisen henkilön kanssa. Ei aidosti rakastava henkilö pahoinpitele (missään tilanteessa).

Miehen pinna on lopussa ja samoin keinot! Parempi olisi puhua asiat selviksi ja joko erota tai jatkaa puhtaalta pöydältä jos se on mahdollista enää.
Pitäisi kyllä miehenkin kyetä ratkaisemaan tilanne jotenkin muuten.
Minä miehenä tuon miehen saappaissa lähtisin lätkimään jos ei muu auttaisi, minä en menettäisi kasvojani niin että kävisin naiseen käsiksi.

Mielestäni tekstistä korostuu, että oikeutat miehesi päällekäynnit. Mitä jos ystäväsi olisi vastaavassa tilanteessa, miten neuvoisit häntä? Et varmaankaan jatkamaan suhdetta. Usein voi olla parempi katsella tilannetta ikäänkuin ulkopuolelta. Oletteko harkinneet ammattiapua?

Nyt erilleen erikseen molemmat ja äkkiä. Molemmat avun piiriin. Ei mitään muttia tai lapsellisia selittelyjä.

Väkivalta pahenee molemmilla ilman apua ammattilaiselta.

Tervemenoa !

Yks heitto tai pamautus ja voit olla kuollut. Paljon ei tarvita. Ei ole terve ihminen, joka tuollaista tekee. Ota ero ja mene terapiaan. Hoida itsesi terveeksi ja etsi kunnollinen mies tai ole yksin jos ei löydy kunnollista.

Suosittelen terapiassa käyntiä...

Sinä pilasit.

Olen elänyt yli 20 vuotta täysin väkivallattomassa parisuhteessa. Vanhempani elivät myös sellaisessa, yli 43-vuotta, kunnes toinen heistä kuoli. Väkivallattoman parisuhteen mallin on saanut myös rauhallinen, ja normaalisti puhumalla asiansa selvittävä aviomieheni. Hänen vanhempansa ovat olleet keskenään naimisissa 50 vuotta.

Suosittelen aloittajaa eroamaan miehestään, vaikka hänellä on selvä taipumus selitellä tämän, toisen kehoon kajoavia tekoja omilla sanomisillaan. Loukkaavia puheita voi aikuinen ihminen aina kieltäytyä kuuntelemasta paikalta poistumalla. Mutta fyysisen väkivallan uhri voidaan joutua "poistamaan " paikalta ambulanssilla tai pahimmassa tapauksessa ruumisautolla. Ihmisen arvokkainta omaisuutta eli elämää ei keneltäkään tule ottaa pois.

Tilastokeskuksen tietojen mukaan vuosina 2009-2018, Suomessa perhe-ja lähisuhdeväkivallan uhreiksi joutuneista aikuisista peräti 76,5 % oli naisia. Tästä herääkin kysymys ymmärtävätkö suomalaiset naiset liian hyvin, sanallisesti alakynteen joutuessaan nyrkkeihin turvautuvia reppana-miehiään(?)

Väkivallaton nainen, väkivallattomassa parisuhteessa/mt

https://www.hameenlinna.fi/sosiaali-ja-terveys/terveyspalvelut/mielenterveys-ja-paihdepalvelut/

Linkistä löytyy yhteystiedot henkisen tuen palveluihin Hämeenlinnassa. Voit soittaa oman alueesi hoitajalle ja saat keskustelutuen alkuun. Suosittelen samaa puolisollesi joko yhdessä tai erikseen.

En ajattele, että olet idiootti. Käytökseesi löytyy jokin syy, vaikka nyt saatat ajatella, että se on itsellesikin käsittämätöntä. Se syy on voinut olla olemassa jo ennen kuin tunsit nykyisen miehesi. Kurjaa, että parisuhde on tuonut pelkoja pintaan ja vielä kurjempaa, että molemmat kärsitte siitä.

Kummankaan käytös toistanne kohtaan ei ole oikeutettua, mutta se voi olla ymmärrettävää, joten ota yhteyttä sairaanhoitajaan. Hän auttaa pääsemään omien syidesi jäljille ja itseymmärrys usein auttaa muuttumaan.

Kaikkea hyvää teille molemmille. Toivon parasta ratkaisua tilanteeseenne.

Kysymyksenasettelu on täysin pielessä. Ei ole kyse siitä, kumpi on tehnyt enemmän väärin tai onko jomman kumman tekemiset oikeutettuja. Todellinen ongelma on, että tuo suhde ei selvästi ole hyväksi teille kummallekaan. Nämä väkivaltatilanteet eivät itse asiassa useinkaan ole niin mustavalkoisia kuin yleisesti luullaan, vaan monesti siinä parisuhteessa molemmilla osapuolilla on ongelmia tunteiden käsittelyssä, kyvyttömyyttä kommunikoida rakentavasti ym. Usein väkivallan tekijä voi itse myös huonosti, se on ihan totta. Se ei kuitenkaan tarkoita, että väkivaltaiseen suhteeseen olisi turvallista jäädä tai että väkivaltaa pitäisi ymmärtää.

Se on tuo mustasukkasuus ikävä asia kun tuollaseen tillaan mennee ja tavallaan muuttuu vainoamiseksi.. Ite en kahto viikkoa pitempään tuollasta touhua kun aikoinaan oli samanlainen tilanne että nainen oli sairaalla tavalla mustaskkanen enkä voinu työssäkään olla rauhassa vaan se soitteli toisille ja kyseli olenko työmaalla vai missä... Peiliin kahtomisen paikka molemilla ja kysyttävä iteltäänsä kannattaako tämmönen suhe ja pilata ittensä.. Jos jatkatte niin vuosien päästä näkkyy vaikutukset mitä se kummalleki tekkeepi ja mielenterveydelle ennen kaikkeensa... Miettikää oikeasti :)

Juokaa suosittelen Jaloviinaa tai vastaavaa.. väkijuomaa siis kurkusta alas ja odottakaa hetki : Eikun rupattelemaan.
Miehelle vinkki, jos muistis kälätys ei lopu..
Juo lisää

Sitä saa mitä tilaa ja tapauksessasi olet ihan itse kiristänyt miehes mielen äärirajoille, jotenkin vaikutat epävakaalta ja huomion hakuiselta, terve et voi olla. ja tuskin sopiva mihinkään suhteeseen.
vrt, vaikka koiraan, aatteles jos sulla olisi koira ja jatkuvasti kohtelisit sitä huonosti niin totta kai koira puris. ihan kuin aikoinaan erään talon hevonenkin lopulta puri isäntää, tämän rääkätessä hevosta.

Minä olen 99v.

Olen itse ollut nuorempana hyvin mustasukkainen ja kyllä se on kumppanille hyvin raskasta aikaa. On todella ihme että hän on vielä sinun kanssasi. Ei kannata ruveta syyttelemään kumpi on pahempi vaan jos yhdessä haluatte jatkaa niin myönnätte tehneenne väärin ja jatkatte yhdessä toisianne tukien. Toiselle pitää antaa tilaa viestejä ei saa lukea pitää luottaa toiseen. Siinä ei kunnioita toista jos niin tekee. Jos yli mustasukkaisuutesi jatkuu niin uskon että teille tulee ero pitää itse yrittää parantaa tapansa vastuu ei ole vain toisella.

Kukaan nainen ei pysty aloittajan esittämään itsetutkiskeluun.

Minä en ymmärrä teitä ollenkaan. Itselläni ollut skitso mies Hui kamala. En jaksanut sitä.

Kyllä sinä taidat syyllinen olla,kuten itse kerroit käytöksestäsi. Väkivalta ei tietenkään ole hyväksyttävää se lienee selvä .
Tuskinpa yhteistä elämää kannattaa jatkaa .

Aika monelle mennyt läpi tämä aloitus XD

Sä oot näyttänyt että sun mies ei ole sun luottamuksen arvoinen muuten kun silloin kun hällä ei ole enää mitään omaa.
Hänen täytyy viestinsäkin sulle näyttää??
Siis ihan oikeesti, mä veikkaan että sun mies ei ole onnellinen enää ollrnkaan sun kanssa koska toi sun touhu ihan älytöntä, sairasta. Ihme ettå ootte vielä edes yhdessä. Kehottaisin varaamaan pariterapeutille aikaa jos haluat pyytää mieheltäsi anteeksi kaikkea tätä ja yrittää vielä jatkaa. Ymmärrän miehesi reaktion, toi ei tosiaan ole normaalia ja.hermothan siinä palais!

Voin sanoa että jos ette saa apua tilanteeseenne, se jatkuu eroon asti. Kun mies kerran lyö, se lyö toistenkin. Onko sinulla jotain epäilyjä miehen petollisuuteen. Jos ei niin luulosairas on se pahin menkää parisuhde terapiaan ja nopeesti.

Hei. Olen itse todella nuori (18v) eikä ole kokemusta tuollaisesta suhteesta. Itse ajattelen, että jos kerran suhteenne loppuu tämmöseen tilanteeseen, näkisin että vikaa on kummassakin osapuolessa. Mutta kuitenkin, ajattelen, että jos mies on antanut sinun tarkoituksella ymmärtää väärin tai jopa mahdollisesti oikein, että olisi esimerkiksi pettänyt tai jutellut flirttailevasti naisille on tämä silloin luonnollisesti miehestä ja miehen käytöksestä sinua kohtaa riippuvainen tilanne. Väkivalta ei koskaan (EI MISSÄÄN NIMESSÄ, EDES SILLOIN KUN EPÄILTÄISIINKIN TURHAAN!!) ole oikein parisuhteessa, kaveri suhteessa, perhesuhteessa ynnä muussa suhteessa. Ja luonnollisesti katsoisin asian niin, että kyse ei ollut miehen puolelta itsepuolustamista, että olisit itse käyttäytynyt aggressiivisesti häntä kohtaan. Ja ajattelen myös että jos olet tilanteessa huutanut hänelle tai ollut muuten vain panikoivan oloinen, se ei siltikään oikeuta satuttamaan sua! Mun mielestä miehesi saa huutaa takaisin, lähteä ovet paukkuen menemään hetkeksi ulos rauhoittumaan mutta kaikella rajansa.

MUISTA, ETTÄ SÄ ET ALISTU VÄKIVALTAAN! OLET ARVOKAS IHMINEN, NIIN KUIN KAIKKI :) Ja jos väkivalta toistuu, suosittelen menemään poliisille ennen kuin tilanne riistäytyy. Ota vammoista, mustelmista ym kuva talteen jos sattuu tarvitsemaan. Ja jos sattuu esim sinun tavarat rikkoutumaan asunnossa, ota kuva niistäkin.

Aika vaikea uskoa sellaiseen parisuhteeseen, jossa toinen tönii, tuuppii, käy toisen päälle! Saman kokeneena, avopuolisoni uhkaili, tuuppasi, töni, potkaisi. Valitettavasti luonne sellainen ettei kannattanut jatkaa, erohan siinä tuli. Muutenkin käyttäytyi sopimattomasti. Syytti alkoholia, sitä suuremmalla syyllä, en voinut hyväksyä moista käytöstä :-(

Kumpikin pilas mut ei se sun kanssa 5v olis ollu jos rakkautta ei olis oikeesti ollut, ellei sit joku muu vetänyt sua sen puoleensa VOIMIA

Kysy itseltäsi "Miksi olen mennyt naimisiin sellaisen miehen kanssa, johon ei voi luottaa?" Ja mitä haluat kyttäämiselläsi aikaansaada? Senkö, että "Hähää olimpas oikeassa! Sinä petät minua!" vai mitä?

Jos olet jo vuosia epäillyt ja häiriköinnyt miestäsi mustasukkaisuudella, hänellä on oikeus ellei jopa velvollisuus olla toisten naisten kanssa; onhan hän kärsinyt seuraukset jo etukäteen!

Sinun väkivaltasi on henkista ja toistuvaa, miehesi fyysistä väkivaltaa. KUmpi sitten on oikeutettua, ei luultavimmin kumpikaan. Kannattaisiko kummankin lopettaa, tai sitten erota ja lopettaa pelleily?!

Teidän parisuhteella on tulevaisuus, jos joskus vaikka puhuisitte asiat halki, poikki ja pinoon kerralla (voi kestää useita päiviä/ viikkoja[ riippuen asioista]). Miehelläsi ei ole oikeutta käydä kimppuusi, mutta olen itse syyllistynyt samaan akkani kans ja juurikin tuosta mustasukkasuus asiasta johtuen. Oma akkani kun petti mua yli 6kk mun selkäni takana mua ja kusetti ku kysyin asioiden laitaa. Olin juovuksissa aikasemmin ollut hänelle paha, koska emme puhuneet ja sitten kun aloin yrittämään sain tietää että akkani joka jaksaa musta syyttä olla mustis ja paskamainen 24/7 ilman faktoja. Onkin itse se pettäjä ja kusettaja. Mutta tuohon sun aiaan palatakseni nii jos jatkat mustistelua ettekä puhu ei suhteellanne ole tulevaisuutta lupaan sen. Kandee joskus se kissa nostaa siitä hännästä pöydälle ja puhua kaikki vaikka siinä saattaa kestää useita päiviä, viikkoja/ kuukausia, mikäli haluatte pelastaa suhteenne.

Ei oikeutta tönimiseen....
Lähde pois suhteesta niin kauan kun olet yhtenä kappaleena.

Hae apua sairauteesi. Ammattiauttajat voivat ainoastaan pelastaa tilanteesi.

Väkivalta ei ole missään tilanteessa oikein. Ei vaikka olisit tehnyt mitä. Jos mies ei lopeta, myönnä tehneensä väärin, lähde. Tiedän, ettei varmasti ole helppoa, mutta tuollainen käytös ei ole tervettä, eikä missään tilanteessa oikeutettua. Lähde.

Ketään ei voi omistaa ei vaikka oisi kolmet vihkisormukset nimettömässä,kukaan mies ei tykkää jos naisystävä kyttää jatkuvasti menemisiä ja tulemisia,ajattele asiaa toisinpäin,tykkäisitkö itse jos miesystäväsi kyttäisi sinun menemisiäsi.Kirj.omasta kokemuksestani,olin 8v.sitten eronneena aik.lsuhteesta(23v.) löytänyt tod.komean,kaikinpuolin kivan,minua 8v.nuoremman miehen .Heti suhteen alusta alkaen hän oli erit.mustis minusta.Ajattelin sen ajan myötä kuit.menevän ohi mutta kihloihin mentyä mustasuk.vain paheni.Hän rajoitti menemisiäni mm.asuntomme ikkunasta näkyvään kirjastoon en saanut yksin mennä hän tuli vähän ajan kuluttua perässä,en lähibaariin en mihinkään jopa työpaikallani hän kyttäsi minua mikä oli todella ahdistavaa.Monta krt kk.ssa vkl.n kun työvkon jälk.olimme "viihteellä" hän sai outoja mustasuk.raivareita ja pahoinpiteli minua joka krt.Ei edes jatkuvat putkareissut lannistaneet häntä.Tätä helvettiä jaksoin kärsiä pari v.kunnes erään poliisin sanat saivat minut järkiini ;jos jäät täm.suhteeseen niin ennen pitkää teistä jompikumpi on laudoissa ja toinen raudoissa.Nämä poliisin sanat mielessäni laitoin hänet kotimatkallensa lopullisesti taas erään putkareissun päätteeksi.

Väkivalta ei ole milloinkaan oikeutettua. Hae apua joko yksin tai miehesi kanssa.

Hei
Minä ajattelisin, jotta suuri askel on jo otettu, kun molemmat aidosti kadutte ja olette pahoillanne tapahtuneista ja tehtyistä virheistä ja myös toiselle aiheuttamastanne pahasta.
Seuraava askel on varata molemmille yhteistä aikaa ja ottaa nämä tilanteet keskustelun alle. Keskustelussa käsitelkää ko. tilannetta edeltävää tai edeltävii hetkiä ja niihin johtaneita tapahtumia perhe-elämässänne. Puhukaa asiat läpi perusteellisesti toisianne kuunnellen ja kunnioittaen, niin näihin ei tarvitse jatkossa palata uudelleen. Ilmanalaa vapautuu uudelle mukavalle yhdessä tekemiselle.
Lopuksi vielä haluan uskoa, että saatte asianne sovittu ja suhteenne uuteen lentoon.
Kaikki tämä keskustelu kannattaa tehdä yhteisiä aikatauluja kunnioittaen, rauhallisella hetkellä ja ehdottomasti ilman minkään päihdyttävän aineen (myös väsymys) läsnä olemista.
Onnea ja Onnistumista kevät"talveenne" T. Ekis

Olen järkyttynyt kirjoituksestasi, varsinkin siitä miten suhtaudut itseesi ja mieheesi. Teko on aina tekijän vastuulla ja Suomen lain mukaan ihmisten lyöminen on rikos. Ei siellä lue mitään sellaista, että idiootteja saa lyödä tai että mustasukkaisia saa lyödä.
Miehesi ei myöskään ole ihana eikä kunnollinen mies vaan perheväkivaltaa harjoittava ihminen.
Ei mikään, mitä sinä teet anna hänelle oikeutta lyödä sinua tai muutenkaan pahoinpidellä sinua. Jos hän ei ole tyytyväinen sinun toimintaasi niin hänen pitää lähteä pois luotasi.
Koska hän pahoinpitelee sinua niin ainoa oikea tapa sinulle on lähteä heti pois hänen luotaan ja tehdä rikosilmoitus poliisille. Sinä olet väkivaltarikoksen uhri, joten ota yhteyttä myös rikosuhripäivystykseen ja oikeusaputoimistoon.
Kenenkään ihmisen ei pidä jääädä väkivaltaisen miehen seuraan.

Jätä se sika.

Aloittaja on mies?

Minulla oli tuollainen riehuja nainen liian kauan, tilanne paheni vuosi, vuodelta. Terapiassa hän kävi vuosikausia, terapia vain pahensi käyttäytymistä.
Hiustakaan en katkaissut, vaikka uhkailu ja fyysinen väkivalta oli niin rajua, että vaatteet repeili ja nyrkin iskuja sateli, kun niitä tuli aivan yllättäen ! -- Tappouhkaukset tihenivät ja veitsien ja saksien kanssa päälle hyökättiin. Tietenkin luotin fyysiseen voimaani ja jatkuvaan varuilla oloon, suojellessa itseäni, muuten olisin menettänyt jo henkeni. Sitten sain tietää asioita , joita en enää voinut hyväksyä, niin sanoin, että sinulla on nyt vain yksi vaihtoehto! Siis vain yksi vaihtoehto!-- Tämä riitti minulle.

Aiheeton mustasukkaisuus tuhoaa parisuhteen.Fyysinen väkivalta on tuomittavaa vaikka olisi olisi syy mikä tahansa.Hakekaa kiireesti molemmat apua.

Tällaisessa aiheessa fyysiseen väkivaltaan ei ole olemassa mitään perusteita. Fyysistä väkivaltaa harjoittava tai edes sitä puolustava on mieleltään vinoutunut. Vain heikko ja vähä-älyinen juntti turvautuu fyysiseen voimaan naista vastaan, tai edes kannattaa sellaista toimintaa. Myötähäpeä ><

Ehdottomasti kannattaa lopettaa tuollainen juttu. Ei mitään tulevaisuuttaa. Joka yhden tai kaksi kertaa tekee väkivaltaa, niin tekee vastakin. Näin poliisi ainakin minulle sanoi. Mikään sinun sanomisesi tai käyttäytymisesi ei oikeuta häntä repimään hiuksistasi tai muuta vastaavaa. Ei tuossa voi oikeaa rakkautta olla. Joudut varmaan olemaan peloissasi jatkuvasti, eikä se ole henkisesti terveellistä. Yksi tuttavani katsoi aikansa asiaa ja joutui lopuksi turvakotiin väkivaltaisen miehensä vuoksi. Nyt hänellä alkaa uusi elämä luistamaan ja hän saa uuden kodin. Toivon, että sinullekin asiat kirkastuu, etkä ripustaudu liikaa ihannoimaasi ihmiseen.

Miehesi ei ole oikeustettu fyysiseen väkivaltaan, etkä sinä henkiseen väkivaltaan. Teidän ei tule olla nyt yhdessä. Se ei päädy hyvin. Sinun kannattaa käydä psykologin juttusilla että saat tuon mustasukkaisuuden aisoihin, muuten riski on suuri, että käyt tämän saman kärsimyksen läpi yhä uudelleen tulevaisuudessa. Miehesi kannattaisi hänenkin käydä juttelemassa psykologilla, koska fyysinen väkivalta ei ole koskaan oikeutettu. Aina löytyy vaihtoehtoja. Hän olisi voinut, ja hänen olisi pitänyt, poistua tilanteesta. Ei käydä käsiksi. Sinun taas pitää lopettaa tuollainen vallankäyttö. Henkinen väkivalta on aivan yhtä väärin kuin fyysinenkin. Olette yhtä pahoja kumpikin.

Ei saa kyllä tolla tavalla ilmaista asiaa,ja eiku ajanmyötä pahenee. Tohon ei ole tablettia keksitty.

Minkäänlainen väkivalta, ei edes töniminen, ole suhteessa sallittua. Voisit kuitenkin "siistiä" omaa käytöstäsi, siitä voisi olla paljon apua suhteenne ongelmiin. Tiedän kokemuksesta miten raskasta on elää mustasukkaisen ihmisen kanssa, se myrkyttää koko suhteen ja luo pelon ilmapiiriä. Itse ajattelin silloin kun minua jatkuvasti syytettiin uskottomuudesta ja kaikenlaisesta muusta pelaamisesta, että taitaa toinen osapuoli niitä harrastaa, kun niin hyvin ne tietää, ja niin sitten olikin ja se totuus päätti meidän suhteen ja sen jälkeen saatoin hengittää vapaasti.

Väkivalta ei ole missään tilanteessa oikeutettua.

Ei ole kummempaa tulevaisuutta, pahenee vaan kunnes mies lähtee. Toivotaan, että säilyt edes hengissä siihen saakka.

Terapiaan, molemmat,
Yhdessä ja erikseen.

Sinä yksin käsittelemään ongelmia, samoin puoliso.
Lisäksi yhdessä pariterapiaan.

Tai
Ero.

Mustasukkaisuus ei ole syy hakata naista. Et tunnista väkivaltaa, miehes on väkivaltainen ja naiset aina rakastaa miehiä jotka vetää naisia turpaan. Oikeesti kiltti mies ei hakkaa naista eikä töni lattialle. Joten miehes on väkivaltianen idiootti.

Oletko hakenut ammattiapua sinulle mustasukkaisuuden vuoksi? Se syntyy jostakin ja oletettavasti aiemmista traumoista.

Väkivalta on väärin. Mutta myös samalla ymmärrettävää jos pakotietä ei ole. Siihenkin tarvitsee apua.

Teillä ei ole mitään mahdollisuutta tulevaisuuteen JOS ette hae kummallekkin APUA.

Olen ikäisesi ja kärsinyt traumaattisen lapsuuden vuoksi mm.mustasukkaisuudesta, arvottomuudesta, epävarmuudesta jopa itsetuhoisuudesta. Olen puhunut kymmenien eri psykiatrian puolen hoitajien ja lääkäreiden kanssa ja vihdoin on löytynyt ihan uusi tie. Ne ongelmakohdat täytyy käsitellä ja hyväksyä itse. Se on raskas ja pitkä tie ja omalla kohdalla se tulee johtamaan eroon jos kumppanini ei hae itselleen apua. Hän toki ei ole väkivaltainen, mutta käyttäytyy alustavasti ja mitätöi minua -johtuen ihan lapsuuden kuvioista. Saamme helposti vääriä malleja lapsuudessa läheisiltämme, toisia ei halata tai hyväksytä, toisia on hakattu ja kasvatettu pelolla. Lopulta liian harva nykyään aikuinen on saanut tarpeeksi hyvän kohtelun lapsuudessaan. Omat lapset onneksi on saaneet kun näitä asioita on tiedostettu ja on saatu tukea.

Soita sinne parisuhdeneuvolaan. Sinne voi mennä yksinkin. Tosin auttaisi molempia. Taidatte kumpikin olla jollain tavalla läheisriippuvaisia.

Veikkaan että aloittaja on itse se väkivaltaan syyllistynyt mies, joka nyt yrittää oikeuttaa tekoaan ja hakee täältä hyväksyntää.

Ei sillä sun ukollas kovin huonot hermot ole jos noin kauan enempiä suuttumatta on kestänyt sun epäilyjäs ja nalkutusta?

Jätä se jätkä kerran käy kiinni käy toistekin.kohta tulee nyrkit kuvioihin.minä tiedän olen kasvannut eroperheessä missä väkivalta oli ainaläsnä.kirpaisee vain kerran mutta aika parantaa haavaan.älä alistu moiseen.

Mutta se on vaan ihme kun naisille ei kelpaa sellainen mies joka olisi satasella uskollinen ja muutenkin kelpoinen joka suhteessa.

ei kelpaa, jännämies pitää olla ja vaikka mitä pitää olla paitsi sitä kunnollisuutta, se ei ole valtti, jännämies on valtti vaikak sitten tihuutetaan foorumeilal kun on sitä ja tätä ja ei ole sitä eikä tätä !

viisas mies kiertää nykynaiset niin kaukaa kuin tila antaa myöten.

Menkää pariterapiaan. Äläkä vahtaa miestäsi, se rikkoo molempien luottamuksen ja on raskasta molemmille.
Hän on ilmeisesti niin hyvä ja kiltti, että pelkäät menettäväsi hänet, tuolla toiminnalla sen menetys on mahdollista. Pitää myös muistaa että ketään ei omisteta. Ole niin hyvä, että lähelläsi on hyvä olla, niin ei ole toisella mitään mielenkiintoa edes vilkaista muita. Tehkää jotain hauskaa tai "hullua" yhdessä, huomioikaa toisianne, niin suhde kantaa, ei saa pitää suhdetta itsestään selvyytenä, pientä kipinää pitää ylläpitää ja käsi kädessä kulkea, hierontaa jos kipeitä paikkoja... kyllä se siitä. Tsemppiä!

Syy miks oot mustasukkainen on se ettet luota itseesi ajattele tilannetta peilinä niin etta hänen käytös peilaa sinussa olevia asioita ja sinun käytös hänessä olevia asioita, teidän suhteessa ei ole luottamusta jonka pohjalle kaiken pitäisi rakentua. Alkakaa rakentaa syvää ystävyyttä suhteeseen jolloin luottamus alkaa rakentua.

Ja nahkaa toistenne kavereita ja tutustukaa heihin niin on helpompi luottaa. Itse ainaki omas suhtees luotan toiseen ja annan vapauden tehdä itse omat valinnat samoin hän antaa mun tehdä omat. Jos asutte yhdessä kannattaa tehdä omia asioita ja harrastaa niin ei tarvi olla koko ajan tietoinen toisen tekemisistä. Jos opettelet ymmärtämään että ketään ei voi omistaa niin mustasukkaisuus häviää ajan myötä jolloin myös miehen käytös loppuu kun lopetat arsyttamisen.

Ps sinuna koittaisin myös avata keskustelu yhteyttä et molemmat keskustelee avoimesti milta toisen käytös tuntuu ja muutenkin puhuu aina jos tulee joku tunne. Tunteiden nayttaminen turvallisesti parisuhteessa olisi suotavaa. Uskon että teillä molemmilla on tunnelukkoja jotka aiheuttavat molempien käytöksen. Lukekaa kirjallisuutta tunnelukoista ja parisuhteen tunnelukoista. Uskon että tuo voi vielä kääntyä hyväksi kun molemmat tekevät töitä ja nöyrtyvät.

Sellainen mies on säälittävä luuseri joka väkivaltaan sortuu vaimoaan tai tyttöystäväänsä kohtaan. Luultavasti myös kreationisti.

Tätä se teettää nalkuttaminen ja varsinkin mustasukkainen nalkuttaminen. Minkä noilla ämmillä oikein on kun pitää nalkuttaa? Oletteko koskaan ämmät miettineet miksi mies ei nalkuta???
Eikä se nalkuttaminen niinkään mutta yleensä se äänenpaino ja vihaisen kuuloinen nalkutus, se kyllä**ttu rassaa joskus!! Eikö sitä voisi sanoa i h a n n o r m a a l i s t i?

haukkukaa toisenne hengiltä :D

Aloittaja haiskahtaa rivien välistä väkevästi miehelle.

Lyövä mies ei ole mies! Kenenkään ei pidä antaa hakata itseään. Jokaisella on koskemattomuus oikeus!

Tärkein vinkki: Elä kuuntele eronneiden tai ikusinkkujen neuvoja, he haluavat sinut omaan noitapiiriin.

Jos SINÄ haluat tehdä jotain omalla käytökselle ja miehesi käy juttelemassa jonkun kanssa (Jussi-työ, työterveyden kautta psykologi) ja sitten käytte yhdessä pariterapiassa niin toivon teille onnellisia vuosia.

Kumpikin teistä on vastuussa vain omasta käytöksestä. Mutta väkivalta on sellainen Pandoranlipas, on hankala laittaa lopullisesti kiinni, niin henkinen kuin fyysinenkin.

Kaikesta voi selvitä ja yhdessä jatkaa "ystävien" neuvoista huolimatta. Toisaalta, jos ei ole lapsia tai asuntolainaa, miksi kiusata itseä ja toista?

t. Kokemusasiantuntija

Sitä saa, mitä tilaa..

Miehesi on aivan oikeutettu asettamaan perheenne järjestys alkuperäiseksi ja sinun tulee tämä hyväksyä.

Olisi puoleltasi myös kohteliasta ilmoittaa miehellesi, että hän on oikeutettu jättämään sinut ilman mielipahaa, koska olet ilmeisimmin kelvoton vaimoksi.

Kun olette palauttaneet luonnollisen järjestyksen, ehdotan että laitat miehellesi hyvän ruuan ja palvelet hänet makuuhuoneessa kiitollisuudella.

Mustasukkasuus on sairaus. Itsekkin huomasin jo nuorena kärsivät moisesta. Joten olen parisuhteet jättäny pois. Epäilen että löytäsin naista johon luottasin.

Mikälie pilannu luottamuksen naisiin. Varmaan kakarana nähny äitin toiminnan

oliko miehei mitä uskontokuntaa jäi vähän epäselväksi

" Suomalainen nainen tarvii kuria. Siksi naiset hakee muslimi miehiä. Nainen on synnyttäjä ja paikka on kotona , eikä kysellä miehen menoja. "

Juuri näin ja mitä korkeammassa asemassa nykyajan suomalainen nainen on, sitä vimmaisemmin se näitä kurinpalauttajia halajaa.

Eroa. Mies on väkivaltainen. Mikään ei oikeuta siihen, piste. Se vain pahenee ajan myötä, ei mies muutu. Ehkä saat oman mustasukkaisuusasian kuntoon seuraavaa ihmissuhdetta ajatellen. Jos epäilet kumppania, yleensä silloin ei riidellä missään vaiheessa (koska se ei auta kumpaakaan) vaan tutkitaan muuta kautta onko epäilykseen oikea syy vai ei - jos pettää, niin ero silloinkin oikea ratkaisu. Jos suhde ei toimi muutenkaan kannattaa aina ajoissa erota. Voit keskustella kriisikeskuksessa tai kriisipuhelimessa, jos on hätätilanne tai vaikea erota. Etsi uusi asunto pian

Aloittajan miehen olisi kannattanut lähteä jo ajat sitten tuommoisen motkottajan luota omille teilleen. Hermot voisi olla vielä ihan hyvässä kunnossa jos olisi tajunnut ajoissa lähteä.

KESKUSTELKAA,RAUHOITTUKAA. Te molemmat olette omat persoonat,omat sielut.
Kysy itseltäsi onko oikein, kysy mieheltäsi onko oikein olen heikompi.
Toivon,että löydätte rakkauden !!

Väkivalta ei ole koskaan oikeutettua. Menkää pian terapiaan ennenkuin se jää tavaksi.

Laron taa MOLEMMAT!!!!

Naista ei saa lyödä tietenkään mutta miksi nainen saa harrastaa henkistä väkivaltaa sekin vahingoittaa mielestäni eroaminen molemmissa tapauksissa on ainoa oikea vaihtoehto!!!

Ikävää, väkivalta oli se minkä laista vaan ei ole oikeuttua. Onneksi tiedostatte ongelmanne laajuuden.
Mistä kumpuaa tämä että epäilet puolisosi toimintaa koko ajan ?
Mutta tuommoisella linjalla suhteenne on todella äkkiä lopullisesti karilla.
En osaa auttaa mutta todella ikävä tilanne kaikille.
Terveisin Tampereen mies 45v.

Ei mies saa lähte. Sen pitää vaan kuunnella nalkutusta ja suvaita.

Kannattaa perehtyä aiheeseen nimeltä "borderline personality disorder", suomeksi epävakaa persoonallisuushäiriöä.

Koska sinun sekä miehesi käytös viittaa siihen, että omaat tämän persoonallisuushäiriön.

Se tekee minkäänlaisen oikean suhteen täysin mahdottomaksi. Ja viittaa myös siihen että miehesi ei myöskään sellaiseen kykene.

Sinä. - Nm. Mustis on pipi

Rakkaudesta se hevonenkin potkii . . . Tosin jotkut naiset saavat sen martyyrin aseman, hakemalla . . . Sana vastaan teko.

Väkivallalla on kaksi komponenttia: Fyysinen ja henkinen väkivalta?
Fyysisen välivallan merkit voi hoitaa tietyllä ajanjaksolla. Henkisen väkivallan (itseni) kokemia vääryyksiä ei voi korjata koskaan? Elin aikoinani useita vuosia (omasta mielestäni) narsistinaisen kanssa?
Kun hän paljastui vedin ranteeni auki ja otin niistä valokuvan ja lähetin sen tälle
jolle en keksi nimeä? Ehkä se oli: Pahuuden kohtaaminen.

Fyysisen väkivallan hillitsemättömyys on vaan seuraus ei sairaus?
Ehkä voisitte yhdessä kohdata keskustelujen myötä rehellisen toisenne?
Hyväksytte molemmat omat heikkoutenne ja rakennatte suhteenne sille pohjalle?

Myönnän että olen itse sielultani "autio" kirjoituksieni osalta.
Mutta myönnän myös sen että olen täältä haetuista se viisain.
(Eikä se ole itselleni muuta kuin taakka)?

Mieheni on ihana, mutta vähän vaan mäiskii ympäri lattiaa.

Joko jätät miehen tai jäät heiteltäväksi rätiksi. Luuletko, että se tuosta rakkaudella muuttuu. Ei muutu.

Niin siis vaiks ehkä olet ollut mahdollisesti vähän jotenki vaikea niin ei ole miehellä oikeutta heittää sua lattialle tai seinään tai repiä hiuksista..Tilanne on teillä nyt mennyt ilmeisesti vähän liian solmuun?..Mutta jotakin outoa on jo siinä jos ette edes asu yhdessä?.Miksi sanot noin että olet soittanut hänelle kotiin?.Todennäköistä on siis että jos ei ole suostunut edes asumaan samaan osoitteeseen kun sinä niin hyvinkin luulen että hänellä oikeasti on kyllä muitakin naisia.Sinussakin on sitten kyllä jotain outoa jos yksipuolisesti kaipaat vaan häntä ja hän todennäköisesti liihottaa vapailla markkinoilla selkäsi takana??.Nyt ryhtikuuria itselläsikin ja itsetuntoasi pitää saada reilaaan että jätät hänet! ja lähdet etsimään miestä joka oikeasti pystyy sitoutumaan yhdessä asumiseen ja on valmis oikeaan parisuhteeseen!.Eihän tuommoinen toisen joka ei edes välitö mitään niin riepunukkena oleminen hänelle ole mistään kotosin !!.Naiset tekee itsestään potkittavia palloja näköjään helposti ja miehet käyttää sitä vaan hyväksi!!

freud marx engels & jung. Isätön cowboy.

Kuunnelkaa laulunsanat.

Siinä vaiheessa kun suhde etenee siihen että satuttaa tarkoituksella toista osapuolta fyysiesti tai henkisesti, on se merkki ettei suhde ole terve.
Hyvin harvoin tällainen suhde paranee, vaan pahenee ajan kanssa.
Vaikka käy terapiassa ja muuta sellaista.
Ei toista ihmistä voi omistaa, ei edes omia lapsia jotka ovat "lainassa" vain hetken kunnes nousevat siivilleen.
On osattava päästää irti ja uskaltaa elää. Ja antaa rakkaankin elää. Vaikka ilman yhteistä elämää. Se on oikeaa rakkautta.

En tajua, miksi joku käyttää elämänsä nykypäivänä odottaen tilaisuutta päivästä toiseen saadakseen nalkuttaa.

Jos edes kuukauden on pitänyt nalkuttaa ilman sovittelua ja yhteistä määränpäätä, niin parasta on kerätä kamppeensa ja lapsensa ennenkuin hekin tulevat hermoheikoiksi.
Koko lapsen loppuelämä käy ahdistuksissa riitaisan kodin takia.
Siitäkään nämä nalkut eivät välitä? Toista ihmistä ei sillä muuteta. Kuten ei nalkuttajaakaan. Ei hän eikä vastapuoli rakasta ketään. Vain omia tapojansa ja päämääriään. Lapset lujilla kahden välissä. Kuka heitä auttaa?
Koulussa terveydenhoitajan pitäisi saada tehdä lapsilta kirjallinen kysely kotioloista. Ennenkuin on liian myöhäistä.

Kaverin puolesta kyselen, onkohan aloitus aitoa. Outoa on että tietää vaikuttimet noinkin hyvin ja tilanne omastakin puolestaan ennallaan jatkuu.

"Omat täit ne päätä kutittaa" -sanoi äiti tyttärelleen (ihan oikeassa elämässä ohjeeksi). Tilanne oli se, että mies alkoi syyttämään ja valvomaan nuorta vaimoaan ja syy oli sairaalloinen mustasukkaisuus. Mies joi ja alkoi olla jopa väkivaltainen kännissä ollessaan. Nainen oli uskollinen koko ajan. Tunnen tapauksen, joten olen varma siitä. Mutta mies seurasi tarkkaan, ettei vaimo vahingossakaan käännä päätä siihen suuntaan, missä joku muu mies käveli. Siis ennen katoamistaan.

Tilanne kärjistyi kerran kun mies hyökkäsi veitsen kanssa ja nainen juoksi äkkiä kerrostalon rappukäytävään ja soitti alemmissa kerroksissa yhden tuntemansa naapurin ovikelloa. Nainen avasi onneksi heti ja nainen pääsi livahtamaan siihen asuntoon, ennen kuin känninen mies ehti alas hänen perässään. Mitä siitä seurasi:
Mies katosi kymmeneksi vuodeksi, ei ilmoittanut missä oli ja nainen mietti, mitä oli tapahtunut yms. Mies otti yhteyttä yli kymmenen vuoden päästä ja sanoi, että hänen oli pakko lähteä, sillä hän pelkäsi, että tekee todella pahaa rakastamalleen vaimolle. Syytä mustasukkaisuuteen ei ollut. Tunsin myös miehen. Ulospäin ja selvin päin oli aivan tavallinen noin muille, paitsi vaimolleen. Sikäli kun tiesin.

Mustasukkaisuus on vaarallista kummallekin osapuolelle. Avoin keskustelu ei aina auta. Mutta mustasukkaisuudelle on syynsä. Luin pari päivää sitten tilastot, joissa oli haastateltu erittäin isoa joukkoa naisista ja kysytty heidän miessuhteidensa määrää. Pienimmät miessuhdemäärät olivat luokkaa 1-5 suhdetta ja enimmät yli sata miessuhdetta. Tilastojen valossa on todettava, että mustasukkaisuuteen on syytä Suomessa jos muuallakin. Vaikuttaa siltä, että ns. pettäminen käsitteenä on alkanut olla vanhanaikainen, eikäkuvaa todellisuutta. Onko kysymys siitä, että halutaan, että tilastollisesti hyvin todennäköinen pettäminen tulee julki parisuhteessa.

Mustasukkaisuus voi olla lievänä myös hyvä asia ja kuvaa halua pitää perhe yhdessä ja voida hyvin.

Itäisessä naapurimaassa, ehkä monissa muissakin maissa, naisen lyöminen usein on osa perhe-elämää. Usein olen törmännyt siihen ulkomailla, että on kysytty lyönkö nalkuttavaa naista. Tottakai olen vastannut, niinkuin minun käitykseni mukaan on tavallista, ettei mies tietenkään lyö.

Tunnen yhden tapauksen läheltä, jossa nainen lapsuutensa traumoihin ja perhe-elämän stressiinsä vedoten sai psykoosin. Mies oli aina rauhallinen ja se kävi naiselle kotona hermoille. Yhtenä päivänä nainen otti leipäveitsen ja nosti sen lyömäasentoon noin vähän yli metrin päässä kettiössä kesken rauhallisen keskustelun. Mies ajatteli, että mikä ihme tuolle naiselle nyt tuli. Koska mies ei käsittänyt tilannetta, mies vain luotti siihen, että nainen ei lyö, koska hänen käsityksensä oli, ettei mitään riitaa edes ollut. Ei kiivasta keskustelua, eikä sananvaihtoa. Vain rauhallista juttelua normaaleista arkisista asioista. No tilanne päättyi siihen, että noin kymmenen sekunnin kuluttua nainen laski veitsen, eikä iskenyt. Mies oli tilanteesta ihmeissään. Kumpikaan ei ollut juonut alkoholia koskaan avioliiton aikana.

Muutamaa päivää myöhemmin vaimo yht`äkkiä keräsi kiihkeissään ja tohkeissaan ilman mitään ennakkotilannetta, oli ollut vain rauhallista, eiedes puhetta. Siis puki vaatteensa naulakosta ja huusi kovalla äänellä. Minä menen ja ajan autolla junan alle. Mies oli aivan ällikällä lyöty, eikä ymmärtänyt aisasta mitään. Mies soitti kuitenki heti vaimon lähdettyä polissille, että vaimoa olisi suojeltava, sillä hän aikoi ajaa junan alle. Mies ei ymmärtänyt syytä tuohon käytökseen.

No kahden tunnin kuluttua vaimo palasi kotiin ja oli aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Vaimo kysyi, voisiko menna lapsuudenaikaisten traumojensa vuoski terapiaan. Mies sanoi, että totta kai. Taustalla oli vaimon toteamus, että veli oli saanut terapiasta apua. Mitä siitä seurasi...

Miehen seuraavat kymmenen vuotta olivat pahemmat, kuin ne vuodet, joiden aikana häne sanoi käyneensä läpi helvetin. Mies lavastettiin syylliseksi...

Korjaus edelliseen: ...Seuraavan kymmenen vuoden aikana mies joutui käymään läpi pahemman ajan, kuin Trump, joka sanoi käyneensä noitavainoissa läpi helvetin...

Nalkuttavan akan saa aisoihin sangollisella jääkylmää vettä.
Siksi miehet jonottavat niitä.

Täällä te sekä naiset että miehet puolustelette väkivaltarikollisuutta eli pahinta rikollisuuden muotoa.

Huumekauppiaskin vahingoittaa vain niitä jotka haluavat vahingoittaa itseään. Väkivaltarikollinen on seksuaalirikollisen jälkeen se pahin.

Ja te hourupäät puolustelette. Olette todella sairasta porukkaa. Me normaalit terveet ihmiset järkytymme kun luemme teidän juttuja.

Se mikä toimii koirilla, ei toimi ihmisillä. Kun agressiivia koiria koulutetaan hillitsemään hermonsa, niillä on kuonokoppa ja remmi tiukasti kiinni tolpassa, muuten kävisi kouluttajalle huonosti. Kun rupeaa ihmistä ärsyttämään tietäen, että kohta sillä napsahtaa, niin täytyy samalla varautua siihen, että ihan oikeasti saattaa napsahtaa, ja mennä vaikka henki.

Mene keskustelemaan psykologin kanssa mielen ailahduksen vuoksi!

Tunsin kerran erään naisen. (Se sitten veikin minulta viimeisen luottamuksen naisiin.) Aina riidan tullen syytti minua kaikesta siitä, kuinka huudan, olen aggressiivinen ja väkivaltainen. Koskaan hänessä itsessään ei ollut mitään vikaa. Sanoi häpeävänsä sitä, kuinka ääneni kuului naapureille asti. Aggressiivisuutta oli se, että yritin puolustautua, kun hän puhui päälleni, murjoi minua sanoillaan ja naureskeli puheilleni. Sitä oli myös se, kun en lähtenyt hänen silmistään, kun hän käski.

Jäädessäni tai yrittäessään rakentaa sovintoa, se oli estämistä. Uhkaili kaiken aikaa poliisilla vaikken ollut häntä kohtaan edes väkivaltainen. Käski yleensä poistumaan hänen silmistään. Jatkuva syyn vierittäminen ja vääristäminen patosi melkoista turhautumista sisääni. Ihan mitä ikinä tahansa tein, se oli väärin.

Minulla ei ollut tapana käskyttää häntä, ei edes riidan aikana. Kerran kuitenkin riidan aikana käskin häntä poistumaan. Vastaus kuului, että saa hän olla siinä, jos haluaa, enkä voi häntä määrätä. Toisin sanoen halusi määrätä kaikesta maan ja taivaan väliltä, mutta minulla ei olisi saanut olla mihinkään sanan valtaa. Jos hän katsoi sitä "harmoniaa" rikottavan, ratkaisu oli soitto poliisille. Aika hyvin onnistui saamaan poliisin aina paikalle ja puolelleen.

Yritin varoa sanojani etten olisi syyttänyt. Aina kuitenkin hänen mielestään syytin. Jälkeen päin ajateltuna tajusin olleeni aivan jatkuvassa syytöksessä hänen taholtaan. Kerran turhauduin toistuvista syytöksistä ja tönäisin häntä mutten niin, että hän olisi siitä horjahtanut (olin sitä ennen saanut kuulla useita aiheettomia syytöksiä aggressiivisuudesta, huutamisesta ja väkivaltaisuudesta). Siitä hän otti melkoiset vedet sitten myllyyn, ja olin hänen puheissaan naisenhakkaaja.

Sanat voivat todellakin repiä syvältä ja aiheuttaa yhtä lailla tuskaa kuin fyysinenkin väkivalta. Henkisessä väkivallasta on vielä se ikävä piirre, että sitä käyttävä saa usein manipuloitua ympäristön puolelleen. Fyysinen väkivalta on usein todettavissa, sen sijaan henkinen väkivalta voi olla punoutunut eri tavoin eikä sitä kyetä helposti tunnistamaan. Kaikkein tärkein väkivallan muoto on henkinen ja fyysinen väkivalta yhtä aikaa. Tosin fyysinen väkivalta sisältää usein myös piirteitä henkisestä väkivallasta. Vahvan henkisen väkivallan läsnäolon tunnistaa usein kuitenkin siitä, että väkivallan käyttäjä saa puhuttua ympäristön puolelleen ja leimattua uhrista syyllisen.

Olen samaa ikäluokkaa kanssasi ja kaltaisesi naiset ovat yleisiä. Siksi en koskaan enää muuta yhteen naisen kanssa. Olemme nyt seurustelleet nykyisen naisystäväni kanssa kolmatta vuotta. Kumpikin asuu omissa osoitteissaan ja näemme kun ehdimme viikon pari välein.
Tein sen aluksi jo selväksi että en voi sietää vahtimista, mustasukkaisuutta, kyttäämistä yms ja jos tarve on kova mennä muihin miehiin niin sitten menköön mutta minulta asiaa salaamatta. Ei ole näemmä tarvetta ollut koska suhde olisi loppunut heti siihen.
Suhde on toiminut hyvin kun pelisäännöt tehtiin heti selväksi. Näin muunmuassa emme ole koskaan edes riidelleet mistään. Myös luotto toisiimme pelaa.

Sinun toimintasi on ollut rasittavaa ja ymmärrän kyllä jos miehellä palaa pinna ennemmin tai myöhemmin. Kimppuun tosin ei saa käydä. Siksi sinun olisi ollut parempi antaa miehen olla kun tiedät toimintatapasi ja keskittyä hoitamaan mustasukkaisuutesi kuntoon ennen seurustelua ja miehen olisi pitänyt ymmärtää jättää sinut ennen kamelin selän totaalista katkeamista.

miehen pitää saada mennä ja tulla kuten haluaa,se kuuluu miehisyyteen ,jos se kerran näin haluaa,miestuntee hakevansa sieltä reissuilta elämää,joka jää kodin ulkopuolelle,ja se pitää hänet terveesti ajattelevana ,mutta jos sinä pakotat sen olemaan kotona ,niin hänen mielenterveys kärsii.anna hänen mennä se saa hänet rakastamaan sua paljon enemmän ,kun hyväksyt hänet sellaisena kun hän on.ja tuntemaan itsensä mieheksi ,sille on kaverit tärkeitä joilla hän vartaa itseään,ja olemistaan ei ole syytä mustsukkaisuuteen ,kun hän tulee kotiin kiitä häntä siitä,jos tukastavedot ja tönimiset ei lopusiihen ,niin ehkä voit ,jopa erota koska nekään ei kuulu rakkauteen,mutta mustasukkaisuus herättää vihaa miehessäs ipitemmän päälle,se kun ei kuulu parisuhteeseen mitenkään.ajattele sitä kun vielävoit ,sulla on tää ihana miehesi vielä..ja jos on ja kun on ollut kanssasi viisivuotta niin siinä on jotain elämää suurempaa.ole onnellinen siitä,se on paljon .ihmisen elämästä.kokeile näillä eväillä.

Nurkkaan ajettu koira puree.

Paha sanoa se miten itse luen tuon kuvauksestasi on että sinulla on tapa raivota sekä puhelimen kautta että suoraan naamalla jatkuvalla toistolla syytöksiä ja vaatimuksia ilman mitään näyttöä pettämisestä.

Voi olla että kuvittelen mutta olitko mahdollisesti raivoamassa hänen naamalleen jälleen kerran kun sinua tönäistiin? Jotenkin ei kuvauksesta käy ilmi että hän olisi yllättäen päättänyt käydä kimppuusi tai ilkeyttään tullut tönimään. Tuollaiset raivoamiset ovat käytännössä henkistä väkivaltaa ja turha kauheasti itkeä jos jossain vaiheessa sitä ei toinen osapuoli enää kestä.

Netissä saat kyllä varmasti vertaistukea 0 toleranssi yleisöltä ja itse voit olla vaikka kuinka paskamainen tahdot. Netissä ja yhteiskunnassa mieshän on aina syyllinen.
Lopulta kaikki auktoriteetti nojaa jossain vaiheessa väkivaltaan.

Itse voin miehenä sanoa että jos minulle tulee naamalle tarpeeksi kauan huutamaan ja varsinkin jos ei anna edes lähteä tilanteesta niin varmasti jossain välissä tulee jonkin tasoinen fyysinen toiminta vastaan myös. Tuskimpa antaisin tilanteen päästä noin tulehtuneeksi kuin teillä ennen kuin olisin jo itse lähtenyt tai heittänyt eukon pellolle.

Mutta nythän sinulla on mainio tilaisuus alkaa raivomaan jatkuvasti hänen toistuvasta väkivaltaisuudestaan joten eikun vaan tuumasta toimeen ja kyllä parisuhde paranee :). Mahtaako tommosta dynamiikkaa enää terapeuttikaan selättää?

ehdottomasti ei ole oikeutettu. Mikäli mies ei voi hyvin suhteessa hän olisi voinut lopettaa suhteen eikä jäädä siihen ja olettaa, että sinä muutut. Suhde ei kuulosta millään muotoa terveeltä ja teidän kannattaisi erota työstää ongelmianne erikseen, sinä mustasukkaisuutta ja mies ärtymyksen / kiukun ilmaisua rakentavalla tavalla

Aloittaja kertoo itse aloittaneensa suhteesas väkivallan, mutta kukaan ei ole voinut tähän ikään mennessä hänelle mitään, joten hän jatkaa. Ja ylpeilee täällä.

Paska on paskaa. Jos mies joutuu (lapsen takia) ansaan tämmöisten kanssa, kannattaa hankkia Android-puhelin, siihen nauhoitusappsi ja bluetooth mikki. Sitten voi vetää huoleta paskaa päin näköä, koska nainen ei enää uhata käräjäoikeudella aina kun ei prinsessalle asiat käy (koska tulee vastasyyte pahoinpitelystä). Lasta ei voi luovuttaa yksin tällaisen naisen armoille ja useat meistä suojelevat lasta omalla terveydellään, kunnes lapsi on täysi-ikäinen. Tapa se on sekin antaa tuhota elämänsä. Vain toinen tuossa voittaa, ja hän todella voittaa.

Oikastaan on ihmeellistä, miten paljon miehet ovat valmiit panostamaan rahaa puolustautuakseen muita miehiä ja naisten lähettämiä whiteknighteja vastaan. Satoja... tuhansia euroja. Mutta sitä satasta ei olla valmiita sijoittamaan!?

Tosin se alleviivaisi, että asut hullun kanssa ja suhde loppuis ennenkuin ehtisit kerätä paljoakaan todisteita. Yleensä väkivaltaisen naisen kanssa elely on nuoren , kokemattoman miehen ongelma. Samoin kun väkivaltaiseen mieheen ihastuminen on nuoren, kokemattoman naisen ongelma.

Noh, tässä ei ollut kenellekään lukijalle mitään uutta, mutta se nauhoitus! Se on ainut vastakeino.

Monista kunnon miehistä on tullut alkoholisteja tuollaisten "naisten" takia. Sitten ihmetellään miksi se juo. Siksi koska rakastui tunteettomaan pirunenkeliin.

Aivan vain vaimon puolesta kirjoittelen.

Ehdottaisin pariterapiaa, jossa kävisitte tilannettanne kokonaisuudessaan läpi ja asioiden oikeilla nimillä. Jos kumpikin katuu, niin ei pitäisi olla mahdottomuus suhteenne jatkuminen. Miehesi teot ovat olleet ehdottomasti väärin, koska vaikka kuinka suututtaisi mustasukkainen käytös, niin itsensä täytyy pitää hallinnassa.
Pohtikaa kumpikin tykönänne oman käytöksenne juurisyitä. Miksi sinä olet mustasukkainen? Oletko kokenut pettämistä aiemmissa suhteissa? Kuvitteletko, että rakkauteen kuuluu mustasukkaisuus? Voisitko tästä viisastua ja aidosti alkaa luottamaan itseesi ja mieheesi?

Vai ihana mies kun tönii lattialle🤣🤣🤣🤣

Kyllä sinkkuna on helppoa. Ei tarvii olla mustasukkainen eikä riidellä. Sheiniltä saa dildoja.

Narsistinen , ahne ja itseriittoinen nainen kannattaa muuten jättää samointein , nuo eivät muutu siitä kuin pahemmaksi iän myötä , ei kannata lykätä peruuttamatonta eikä tuhlata elämäänsä moisten kanssa , on niitä parempiakin.