Kuvittelenko vain että vaimolla toinen

Anonyymi

Pitkä parisuhde, yli 15 vuotta, kolme kouluikäistä lasta. Kaikki periaatteessa ihan ok, mutta parisuhde on hukkunut arjen kiireiden alle. Huomasin vuosi sitten keväällä, että vaimo vältteli jollain tapaa minua, välillä siis. Toki itsekin otin välillä omaa aikaa. Tuli välillä eripuraa pikkuasipista, ja ilmapiiri välillämme oli jotenkin kireä. Viime vuoden toukokuussa vaimo sanoi ettei voi hyvin, että hänellä on varmaan joku oma pään sisäinen ongelma, ja töissä työt kaatuu keväisin päälle. Hän kävi psykologilla, mutta ei kertonut siitä sen enempää. Vaimoni on opettaja, ja pitkän kesäloman aikana murheet jotenkin unohtui, ja tuntui että kaikki olikin taas hyvin.

Koulujen alettua ilmapiiri taas kiristyi ja syyskuussa vaimoni kysyi, mitä teet parisuhteemme eteen. Siitä se sitten alkoi. Syyllistäminen kaikenlaisesta, kymmenen vuoden takaisten loukkausten kaivelua, pikkulapsiajan epätasaista vastuunjakoa, kaljan kittaamista, kotityöt, jne. Ja että hän on muka hukannut itsensä, ja minä vain otan vapauksia ja määräilen sekä rajoitan hänen elämäänsä. Hän halusi pariterapiaan, siellä nousi esille sana "avioero". Vaimo sanoi että jouluun asti aikaa mun muuttua, sitten pitää miettiä jatketaanko vai ei.

Yhtäkkiä kiltti ja iloinen vaimoni, muuttui todella ilkeäksi ja katkeraksi. Tein mitä tahansa, niin aina väärin. Välillä toki oli parempia hetkiä, mutta itsekin hermoilin hänelle vähän kaikesta, ja ilmapiiri oli semmoista molemminpuolista pahan olon peilaamista toiselle. Pääsinpä sanomaan tuostakin, siitäs sait säkin.

Vuodenvaihteessa vaimo ilmoitti että ei jaksa enää, että kokeillaan vuoroasumista, että hän tarvii nyt vain aikaa ja tilaa hengittää. Sanoi ettei halua erota, ja että haluaa saada itsensä kuntoon, löytää itsensä. Hän on lukenut pitkän aikaa erokirjoja, yms omn itsensä löytämiseen liittyviä kirjoja. Hän sanoi että ei vaan rakasta enää, ja että on tyytyväinen minuun lasten isänä, mutta ei puolisona koe mitään yhteyttä. Ollaan ns etäännytty, kämppäkavereita.

Vaimoni ei siis haluaisi erota, mutta kokee tämän kokeilun tärkeänä, että saa perspektiiviä, ja haluaa nähdä tuleeko ikävä. No, ei ole tullut. Sanoo että jos ei saa itseään kuntoon kesään mennessä, niin lusikat jakoon. Sormukset on edelleen sormessa, ja vaimoni on sanonut ettei muita suhteita tänä aikana, että hoidetaan nyt tämä ensin.

Viime aikoina kuitenkin tapahtunut paljon erikoisia asioita, aikaisemmin vielä syksyllä hänen puhelimensa lojui milloin missäkin vapaasti saatavilla, eikä käyttänyt sitä juurikaan. Kuitenkin marraskuussa hän alkoi viihtyä puhelimella yhä enemmän. Hän laittoi siihen salasanan, eikä halunnut näyttää mitä whatsappaili. Oli kuulemma tyttöjen juttuja, joita en saanut nähdä. Toki sanoi että voi katsoa, mutta hänen pitää ensin poistaa muutama viesti, mitä on tyttökavereiden kanssa kirjoitellut. No, eipä sieltä sitten mitään ihmeellistä löytynyt, ja tunsin itseni noloksi.

Hänen menonsa on viime aikoina lisääntyneet, selittelee asioita ja välillä katkeruus on täysin unohtunut. Vaihtopäivinä rallattelee usein iloisena jotain lauluja, ja näyttää jollain tapaa onnelliselta. Välillä olen kysynyt, että onko joku kolmas osapuoli, niin sanoo että ei kuulu hänen moraaliin ja piste. Olen miettinyt että voisiko kyseessä olla työpaikkaromanssi, opettajien välillä. Toki tuntuu hullulta ajatukselta, kun vaimoni on sanonut että työpäivät on yhtä kiirettä ja juoksemista, sekä erilaisia suunnitteluja ja palavereja on jatkuvasti, tuntien lisäksi.

Että voisiko kyseessä olla kuitenkin romanssi, ja paha olo johtua siitä, oma moraali koetuksella. Kesällä helpotti, syksyllä jatkui. Kielletystä sutinasta ei millään irti, eikä moraali salli tunnustaa. Ja pariterapiaan siksi, että saadaan avioliitto ajettua alas, ja jonkinlainen tekosyy asialle. Vai voiko kukaan noin pitkään valehdella ja keksiä, sekä voida pahoin, ja toimia noin suunnitelmallisesti? Pariterapiassa vaimoni on päästellyt välillä tekoitkua jostain pyykinpesusta, sen olen kyllä huomannut. Onko tää kaikki vain mun kuvitelmaa, vai olenko jäljillä? Ilmekään värähtämättä on sanonut, ettei ole ketään muuta. Mutta seuraavassa lauseessa sanoi, että pelkäätkö että tulen raskaaksi jollekin, ei, en tule, mulla ei oo ketään. Hän sanoi myös, että missä vaiheessa hän edes ehtisi, ja työpaikallakin kaikki ovat varattuja. Eikä hän edes uskaltaisi, työpaikalla varsinkaan. Vaimoni on hyvin sosiaalinen ja nauravainen, sekä tutustuu ihmisiin helposti. Ehkä tää on vain mun kuvitelmaa, ja vaimo haluaa vain oikeasti miettimisaikaa, ilman että ollaan koko ajan samassa tilassa.

74

4529

    Vastaukset

    • Voi jumalauta noita naisten selityksiä! Vaimollasi on todennäköisesti jotain meneillään jonkun toisen miehen kanssa ja pitää sinua varalla eli jos homma sen uuden miehen kanssa jostain syystä kusee, niin sitten on valmis palaamaan yhteen.

      Eroa ja nopeasti!

      • Taitaa vaimosi imeä tummaa ja haisevaa kullia


      • Riippu_tissi kirjoitti:

        Taitaa vaimosi imeä tummaa ja haisevaa kullia

        Taidat olla itse käynyt k@@@@@ haistamassa, ethän muuten tietäisi.



    • Jos vaimosi ei käy baareissa tai muuta, niin tuo uusi mies on todennäköisesti töiden kautta..

    • Naisesi on valmis eroamaan, mutta on epävarma mitä siitä sen uuden miehen kanssa tulee ja sen takia antaa sinulle mahdollisuuden takaportin kautta jos homma uuden miehen kanssa menee persiilleen.

      Sanoo, että ei rakasta sinua? Älä kuuntele tuollaista. Ota ero ja hanki uusi nainen.

      Nainen tai parisuhde ole sellaisia asioita, joiden takia pitäisi alkaa olla neuroottisia tai hysteerisiä. On sitä itseäkin petetty ja se vitutti, mutta silloin akka mäkeen ja uutta tilalle aikanaan. Pitää osata olla myös edelleen se mies ja vapaa yksilö, eikä mikään parisuhteen määrittelemä surullisen hahmon ritari marimekkopaidassaan ja kaatuneen soijakahvin äärellä, jonka elämä on kiinni vaimosta, asuntolainasta, perheautosta ja muusta siitä hyvän elämän teatterista. Se muu olkoon plussaa sen päälle, että mitä itse pohjimmiltaan on. Itse elän ihan okei parisuhteessa nykyään, mutta ei se ole sellainen asia, joka määrittelee minut tai joka kadotessaan hajottaisi koko korttitalon.

      • Näin on,pitää suhteessa olla onnellinen,kaikki muu on toisarvoista,itse olin yli 20 vuotta saman kanssa,mut ois pitänyt erota,nyt 60vuotiaana olen löytänyt rakkauden,koskaan ei ole myöhäistä,huonossa suhteessa ei kannata märehtiä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Näin on,pitää suhteessa olla onnellinen,kaikki muu on toisarvoista,itse olin yli 20 vuotta saman kanssa,mut ois pitänyt erota,nyt 60vuotiaana olen löytänyt rakkauden,koskaan ei ole myöhäistä,huonossa suhteessa ei kannata märehtiä.

        Luuletko tosiaan ettei arki tule tuon uuden rakkautesi kanssa?


      • Pitää osata olla myös edelleen se mies ja vapaa yksilö, eikä mikään parisuhteen määrittelemä surullisen hahmon ritari marimekkopaidassaan ja kaatuneen soijakahvin äärellä, jonka elämä on kiinni vaimosta, asuntolainasta

        TUO oli loistavasti kiteytetty!

        Siis todella!


    • Samaa mieltä noiden edellisten kanssa ja olen kokenut suurin piirtein saman itsekin.

      Ikävintä näissä on, että toista tosiaan pidetään varalla.

      • Kun puoliso alkaa etsiä itseään, siis vain itseään, pitkässä liitossa, eikä mitenkään tarvitse toista siihen mukaan, niin nosta kytkintä ja lähde!

        Pariterapiassa käydään sitten hakemassa se ulkopuolisen hyväksyminen tälle toiminnalle.

        Hanki ero ja jatka elämää ilman nykyistä rouvaa, sillä hänellä on jo uudet kuviot menossa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kun puoliso alkaa etsiä itseään, siis vain itseään, pitkässä liitossa, eikä mitenkään tarvitse toista siihen mukaan, niin nosta kytkintä ja lähde!

        Pariterapiassa käydään sitten hakemassa se ulkopuolisen hyväksyminen tälle toiminnalle.

        Hanki ero ja jatka elämää ilman nykyistä rouvaa, sillä hänellä on jo uudet kuviot menossa.

        Samaa mieltä. Naisilla on taipumus "pitää" varalla jos uusi ei miellytäkkään/tai paljastuu jotain traagista.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Samaa mieltä. Naisilla on taipumus "pitää" varalla jos uusi ei miellytäkkään/tai paljastuu jotain traagista.

        Jaa'a, kyllä ex-mies halusi katsoa miten uuden naisystävän kanssa sujuu ja kuvitteli että odotan kiltisti jos Herra nyt sattuu palaamaan luokseni. No en tosiaankaan jäänyt odottelemaan. Luojan kiitos pääsin eroon.


    • " Syyllistäminen kaikenlaisesta, kymmenen vuoden takaisten loukkausten kaivelua, pikkulapsiajan epätasaista vastuunjakoa, kaljan kittaamista, kotityöt, jne. "

      Vähän nyt tuosta ja kirjoittelustasi tuli sellainen mieleen, ettet ota tosissasi tunnetasolla vastaan sitä mitä vaimosi sanoo. Sanot, että tuo on syyllistämistä, mutta mietipä tarkemmin. Pikkulapsiaikana ei juurikaan ehdi tai jaksa puuttua loukkauksiin, ei edes epätasaiseen vastuunjakoon, ym. Mutta se ei tarkoita ollenkaan sitä, että tunnemuistiin ei jäisi näistä hyvin raskastakin merkintää. Ne saattavat alkaa ja usein alkavatkin kaivertaa vasta vuosia myöhemmin. Kun muuten on rauhoittunut vaihe ja edes jonkinmoinen energia käytössä. Tämä on itseasiassa hyvinkin tavallista, sillä kukaan ei stressissä, suorituspaineen alla, ylikuormittuneena ala miettiä ja puuttua toisen sanomisiin. Vääjäämättä ne käsitellään omassa mielessä sitten kun oma kuormitus ei enää ole niin suuri. Kun voi puhua. Tällöin hakeudutaan terapiaankin.

      Vaimosi välttelee sinua aivan satavarmasti, jos pikkuasioistakin tulee väittelyä ja riitaa. Ja apua, jos olette vielä samassa tilassa kokoajan. Sellaista ei vaan kestä. Nyt kannattaa ottaa omaa tilaa ja aikaa.

      • Näin se varmasti on, kuten kirjoitat. Itsellä vain ehkä rupeaa mielikuvitus laukkaamaan. Ja voihan osaksi olla sitäkin, että vaimo on ollut vihainen ja katkera, ja tietää että olen jossain määrin mustasukkainen, ja ehkä halusi osaksi härnätä ja kiusatakin. Tai sitten pelkää reaktioitani, ja selittelee asioita sen takia liikaa. Toisaalta, miksi vaimo olisi halunnut pariterapiaan, jos toinen mies kuvioissa. Olisi kai sitä lisäaikaa voinut pelata ilman pariterapiaakin. Lisäksi hän on käynyt yksilöterapiassa, päästäkseen pettymyksistä yli, ja itsetuntonsa kohottamiseksi.


      • Tämän novellin on kirjoittanut nainen, joka on turhauttavassa ihmissuhteessa ja haluaisi siihen vaihtelua. Epäilemällä toista, paljastaa omat toiveensa.


    • Nyt kertokaa heti jos tiedätte salasuhteista. Sen voi tehdä niin ettei itse jää kiinni. Minäkin laitoin kuvia kun näin salaparin. Sen puolisolle laitoin että pettäjälle itselleen. Loppui se salasuhde. Muutti muualle kun arvasi kuka oli kuvien lähettäjä. Ikävä vain että muutti tuttuni naapuriin. No jos näen taas sen auton laitan uudet kuvat. Todella säälittävää miten näitä varatun "ymmärtäliä" riittääkin.

      • Sä oot jotenkin sairas miks haluut pilata tuntemattomien elämän, saatko siitä jotain, keskity vain omiin juttuihin ettei tuu ongelmii.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Sä oot jotenkin sairas miks haluut pilata tuntemattomien elämän, saatko siitä jotain, keskity vain omiin juttuihin ettei tuu ongelmii.

        "Sä oot jotenkin sairas miks haluut pilata tuntemattomien elämän"

        :D pakko näin ulkopuolisena sanoa, että eiköhän se oo se pettäjä, joka pilaa omansa ja muiden elämän. Etkö säkin haluais tietää jos sun mies/vaimo pettäis sua? Mä ainakin haluaisin, koska arvostan itteäni sen verran. Toki jos ite pettää myös voi vastaus olla "ei mua haittais.."


      • Sinä taas oot ihan pöllö. Joo joo pettäminen ei ole hyvä asia mutta kannattaa silti miettiä kaks kertaa ennenkuin laittaa lusikkansa muiden soppaan. Ei sitä aina voi tietää toisten taustoja ja perhekuvioita. Voin sanoa että en minäkään hyväksy pettämistä mutta en silti välttämättä ottaisi avioeroa 19 vuoden ja kahden lapsen jälkeen vaikka yksi hairahdus olisi tapahtunutkin. Ihmisiä me kuitenkin vaan ollaan, niin sinäkin. Mietipä sitä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Sinä taas oot ihan pöllö. Joo joo pettäminen ei ole hyvä asia mutta kannattaa silti miettiä kaks kertaa ennenkuin laittaa lusikkansa muiden soppaan. Ei sitä aina voi tietää toisten taustoja ja perhekuvioita. Voin sanoa että en minäkään hyväksy pettämistä mutta en silti välttämättä ottaisi avioeroa 19 vuoden ja kahden lapsen jälkeen vaikka yksi hairahdus olisi tapahtunutkin. Ihmisiä me kuitenkin vaan ollaan, niin sinäkin. Mietipä sitä.

        Ei sitä nyt avioeroa tarvitsekaan pettämisten takua ottaa, jos ei halua, mutta vaimolla on oikeus tietää. Siksi tarvitaan meitä käräyttäjiä! Paljastamaan nämä kieroilut vaimoille.


      • Anonyymi kirjoitti:

        "Sä oot jotenkin sairas miks haluut pilata tuntemattomien elämän"

        :D pakko näin ulkopuolisena sanoa, että eiköhän se oo se pettäjä, joka pilaa omansa ja muiden elämän. Etkö säkin haluais tietää jos sun mies/vaimo pettäis sua? Mä ainakin haluaisin, koska arvostan itteäni sen verran. Toki jos ite pettää myös voi vastaus olla "ei mua haittais.."

        Mu mielipide on tähä lähinnä et ei ole naapurin velvollisuus kertoa vaan pettäjän jos on selkärankaa pettää on selkärankaa se tunnustaakin helpompaa olis ollu tietty lähteä eri suuntiin jo ennen kun pettää ei olis kummalkaan syytä olla katkera toiselle mistään mielestäni toki olisi ollu hyvä jo pettäjän kertoa siin vaihees kun alkoi tekeen mieli vierasta tai työkaveria


    • Naisista ei ota erkkikään selvää, onko jotain tunne puolen ongelmaa toinen mies, paneskeleeko salaa vai mitä. Mä olen saanut kokea samanlaista, vaimo väitti olevansa ahdistunut, halusi lisää omaa aikaa ja tilaa, lopulta ei antanut edes koskea itseenssä. Oli se loppu lähellä, eroakin vaimo mietti sanoi että otetaan aikalisä kun ei tunne mitään himoakaan mua kohtaan tai halua ja meilläkin oli pieni lapsi. Ikävintä oli että vaimo sit päätyi etsimään sitä jotakin toisen miehen sylistä. Kun tilanne laukesi vaimo myönsi pettäneensä, ei kuitenkaan pyytänyt anteeksi tai sanonut tehneensä väärin millään lailla. Naiset on naisia, ei kannata luottaa tulee vain paha mieli palkaksi.

      • Ei se nyt noin ole,on naisia myös kenelle ei koskaan tule mieleen pettää,minulla oli kyl toisin päin.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ei se nyt noin ole,on naisia myös kenelle ei koskaan tule mieleen pettää,minulla oli kyl toisin päin.

        Sekä naiset että miehet kykenevät paljolti hillitsemään himojaan, mutta himojen puolesta naiset tyypillisesti haluaisivat uuden isän joka lapselle ja miehet tyypillisesti haluaisivat sänkyynsä joka yö uuden naisen. Vuosituhansien ajan kulttuuri on jopa kuolemantuomion uhalla pakottanut meitä avioliiton muottiin, mutta olemme yhteiskuntana pikku hiljaa siirtymässä hedonismiin.

        Uusi maailma ei suinkaan tarkoita sitä, että kaikki saisivat himoitsemansa. Naiset tosin saisivat uuden isän joka lapselle, mutta panopuuhat jäävät pienehkön miesjoukon etuoikeudeksi.


    • "Kaikki periaatteessa ok mutta parisuhde hukkunut arjen kiireiden alle".
      Niinpä. Sitten odotetaan ja oletetaan että sen voi sieltä vaan kaivaa esiin taas yhtä hienona ja kiiltävänä kuin uusi!
      Milloin ihmiset oppivat että parisuhde ei elä eikä voi hyvin jos sitä ei hoida? Aivan takuulla tulee ongelmia ja isoja sellaisia jos ja kun toinen unohdetaan selviämään yksin arjen vastuusta pikkulasten, kodin ja työn välillä pujotellen.
      Ei ihminen ole kone! Ihminen on hengellinen fyysinen ja psyykkinen kokonaisuus joka on otettava huomioon kaikilla osa-alueilla. Kun vuosia asiat kasaantuvat ja pahoinvointi kasvaa, jossain vaiheessa se takuulla räjähtää käsiin. Tai sitten se toinen osapuoli sairastuu.
      Se mitä tuossa nyt pitäisi miettiä ei suinkaan ole se, pettääkö vaimo, vaan se miten tästä päästään eteenpäin ja miten asiaa aletaan korjata. Ja se vaatii tahtoa molemmilta sekä totista paneutumista ja sitoutumista!
      Niin tyypillistä mieheltä että heti ensimmäisenä on mielessä se toinen mies. Aletaan epäillä ja kehitellä kaikenlaisia skenaarioita omassa päässä, aletaan näkemään merkkejä joka puolella. Omaa riittämättömyyttäsikö pelkäät? Että vaimosi laittaa jonkun muun edelle? Niin voi vielä käydäkin jos ette tee asian eteen mitään.
      Tuon selvittämiseen tarvitaan kaksi sillä kaksi osapuolta on tarvittu tilanteen tuohon pisteeseen ajamiseenkin.
      Vaikuttaa sille että kuitenkin haluat jatkaa vaimosi kanssa? Se on hyvä pohja jolle rakentaa. Puhumista ja kuuntelua! nyt tarvitaan. Älkää rikkoko mitään mitä voidaan vielä korjata!

      • Ihan samaa mieltä. Fokus on oltava siellä että parisuhteen ja henkisen yhteyden saa kuntoon eikä turhaan miettiä pettämisiä. Jokatapauksessa se on vain seuraus, siitä että kokee että parisuhde on huono. Nainen on sellainen että henkinen hyvinvointi heijastuu nopeasti seksielämään. Jos kotona paljon riitaa tai syyllistämistä, niin ei varmasti huvita seksi.


    • Kyllähän naiset muuttuu ilman sivu tai salasuhteitakin. Muista kun meillä oli pitkä kuiva kausi ilman seksiä ja läheisyyttä, oli varmaa 4-5 kuukautta ilman mitään intiimiä kanssakäymistä. Muija vaan sano että hän ei petä turha epäillä mitään jos hän ei halua mua ei halua ketään muutakaan.

      • Meillä kotona kaksi vuotta mennyt ilman yhdyntää, vaimo matka töissä asuu hotelleissa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Meillä kotona kaksi vuotta mennyt ilman yhdyntää, vaimo matka töissä asuu hotelleissa.

        Oletko miettinyt mitä niissä hotelleissa tapahtuu, sen nukkumisen lisäks.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Oletko miettinyt mitä niissä hotelleissa tapahtuu, sen nukkumisen lisäks.

        Ei kai vaan ole löytänyt turkkilaista,ne on vilkkaita poikia


      • Anonyymi kirjoitti:

        Meillä kotona kaksi vuotta mennyt ilman yhdyntää, vaimo matka töissä asuu hotelleissa.

        Meillä vuosi ilman yhdyntää, aika kuiva olo on, ainut märkä mitä kosketellut on pesusieni.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Meillä vuosi ilman yhdyntää, aika kuiva olo on, ainut märkä mitä kosketellut on pesusieni.

        Huomioitko itse vaimoasi? Mieheni osoittaa joka päivä, että haluaa minua ja että olen hänen silmissään seksikäs, vaikka olemme viisikymppisiä. Ei ole kuivia kausia. Ja muuten on myös kova motivaatio pitää itsensä timminä, kun tulee aina ihailluksi.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Huomioitko itse vaimoasi? Mieheni osoittaa joka päivä, että haluaa minua ja että olen hänen silmissään seksikäs, vaikka olemme viisikymppisiä. Ei ole kuivia kausia. Ja muuten on myös kova motivaatio pitää itsensä timminä, kun tulee aina ihailluksi.

        Kaikenlaiset naiset ovat himoittavia, mutta ihailunkipeys ei ole seksikästä vaan vie maun koko touhulta.


    • Eiköhän se kannata kuunnella toista ja mennä sillä, mielikuvitus kun on kaikilla vilkas. Näin aikuisena sekä lapsena vanhempien riitoja kuunnellessa, on tuttua tuo syyttely "kun lapset oli pieniä, jonkun piti..." Mie kysyisin haluaako se olla yhdessä ja jos niin aletaan rakentaan uutta pohjaa tulevalle. Jos ei, nii ero sitten, ja kannattaa ottaa se lasten kannalta, on parempi kun vanhemmat ei puhu paskaa toisistaan ja syyttele - lapsethan ne kaiken molemmin puolin ovat nähneet - lapsethan siitä kärsii ja pitkillä vaikutuksilla. Kannattaa kysyä itseltä millainen vanhempi haluaa olla ja tehdä se! Kannattaa kysyä itseltä millainen aviomies haluaa olla ja tehdä se! Turhaan kuuntelet katkeria petettyjä MIESTEN MIEHIÄ, nimittelyä ja pirujen seinille maalaamista. Nainen haluaa miehen joka kuuntelee ja ymmärtää häntä, eikä toista puolta valtakunnasta. Hänen kanssaan sun pitää olla samoilla linjoilla itseäsi unohtamatta.

    • Vai semmosta peliä. Voi tätä aikaa ja sen tapoja. Kun avioliitot hajoa melkein järestään. Kun ihmiset ei muista, että avioliitto on lähes ensisijaisesti tahdon-kysymys. Yhteinen tahtominen. Kristillinen avioliitto nojaa paljolti tuohon asiaan, että kun yhteen on menty, yhdessä jatketaan, kunnes kuolema erottaa.

      • Kannattaa kysyä miten asia on,sillä selviää paljon😊😊😊😊😊😊


    • Tuossa tapauksessa voi olla kyse oikeastikin jonkinlaiseta ikäkriisistä tai mielenterveyden ailahtelusta. Eikä siinä välttämättä auta vaikka eroaisitte, tosin tuon huomaa vasta sitten jälkikäteen kun tilannetta ei voi enää peruuttaa.

    • Pettämishommaan liittyy paljon kaksnaamaisuutta. Tottakai ei saa mennä vieraisiin. Ei!
      Kilautat kaverille ja kysyt mitä tekis. "Anna mennä. Kerranhan täällä eletään."

      Seksisivuilla monesti naiset sanoo "on ihanaa kun mies ottaa vallan sängyssä". Vainko sängyssä?????. Siivoava lapsiahoitava ruuanlaittaja miehen pitää sängyssä muuttua alfaurokseksi. Yhä useampi kiltti mies huomaa tulleensa hyljätyksi kovemman kundin vuoksi. Vain vanhat naiset hyväksyvät nössönkin.

      Summasummasrum. NO WOMAN NO CRY!

      • "Siivoava lapsiahoitava ruuanlaittaja miehen pitää sängyssä muuttua alfaurokseksi. Yhä useampi kiltti mies huomaa tulleensa hyljätyksi kovemman kundin vuoksi. Vain vanhat naiset hyväksyvät nössönkin. "
        Höpö höpö. Tää on jotain miehistä haavekuvailun rakentamista. Saska Saarikoskella oli tästä aiheesta hyvä kolumni.


      • Anonyymi kirjoitti:

        "Siivoava lapsiahoitava ruuanlaittaja miehen pitää sängyssä muuttua alfaurokseksi. Yhä useampi kiltti mies huomaa tulleensa hyljätyksi kovemman kundin vuoksi. Vain vanhat naiset hyväksyvät nössönkin. "
        Höpö höpö. Tää on jotain miehistä haavekuvailun rakentamista. Saska Saarikoskella oli tästä aiheesta hyvä kolumni.

        Se on Lasse Lehtisen kirjoitus


      • Anonyymi kirjoitti:

        Se on Lasse Lehtisen kirjoitus

        Hs 20.2 saska saarikoski


      • Tässä kohtaa on taas levitettävä tietoisuutta ihan asian vierestä:Bob Marleyn biisissä "No woman, no cry" lohdutetaan naista että älä itke nainen. Kuunteleppa niitä sanoja tarkemmin.


    • Se voi olla ilmastoahdistusta .Sitä on liikkeellä.Oireet viitaa siihen.

    • Ei opettajan kanssa voi olla naimisissa. Normaali ihminen ei päädy opettajaksi. Pitää olla useampi naula vinossa.

    • No en mä tiedä oikein. Kannattaako olla avioliitossa kenenkään kanssa, jos niitä kuivia vuodenkausia on useastikin liiton aikana?

      • Hah, kun himo loppuu, se loppuu. Meillä se loppui 20 vuotta sitten.


    • Se on Game Over...!!!

      • Älä anna periksi, ei missään nimessä. Kokeile uusia asentoja, osta uusi hieromasauva, kokeile parin vaihtoa tai ryhmäseksiä. Tai ota kolmas pyörä mukaan leikkeihin. Uusia näkökulmia tarvitaan, kyllä se siittä.


    • Sama itel annoin kkden aikaa hakea itselleen asunnon eikä ikävä tullut!!elämä suorastaan hymyilee..

    • Oon ollut tuo nainen. Ei ollut ketään muuta, olo vaan pettymys siihen "kämppikseen" joka ei tajunnut, että läheisyyttä/kipinää pidetään yllä. Minä kyllä yritin. Ei nähnyt tarpeelliseksi, että mennään kahdestaan viikonlopuksi jonnekin. Halusi että hautaan itseni elävältä.

      Wa:ssa puin asiaa katkeraankin sävyynparin ystävän kanssa, niitä en olisi ex-aviomiehelle halunnut näyttää.

      Meille tuli ero. Ja nyt 6 v myöhemmin olen elämäni parhaassa parisuhteessa, lapset vuoroviikoin kummallakin.

      Ota se nainen tosissaan. Yritä lähentää välejä, tai niin se käy.

      Mun yksi esimies sanoi kun erosin, että mikään ei ole niin vaarallinen kuin keski-ikää lähestyvä tyytymätön nainen. Hän haluaa muutosta. Se ihan kiva ei riitä. Niin se vaan on.

      • Sama tarina minullakin. En todellakaan pettänyt, sillä rakastin ja himoitsin miestäni. Seksiä ja läheisyyttä olisin kaivannut, puhettakin ja nimenomaan hänen kanssaan. Yritin vaikka ja mitä. Ehkä mies ei vaan tykännyt minusta.

        No, tosi pitkään meni erosta toipuessa. Sitten tuli elämääni mies, joka ilolla rakasteli ja jutteli. Ja ilolla yhä rakastelee ja juttelee.


      • Harmi kun pistät oman päätöksesi ja omat tarpeesi toinen syyksi.


    • Olen mies 36v, 2 lasta, 15 vuotta suhdetta tähän mennessä.

      Sitä ennen oli pitempi avoliitto joka päättyi eroon. Ero opetti paljon nuorelle miehille, omista virheistäni.

      Kun aloitat taas kinastelemaan jostakin, vaikka pöydälle jätetystä jugurttipurkista, sinä teet valinnan. Saat ihan itse omilla aivoilla valita: a) mäkätänkö tästä jugurttipurkista ja lyön taas uuden naulan parisuhteen arkkuun lisäämällä negatiivista ilmapiiriä joka tuhoaa teidän suhteen päivä kerrallaan vai b) pidän suuni kiinni ja vien sen vaimon purkin ihan itse roskiin.

      Tee valintoja, jotka parantavat teidän suhdetta. Usein jengi luulee että asiat vaan jotenkin itsestään tapahtuu. Ihan täyttä peetä! Jokainen asia mitä suhteessa tehdään, ON OMA VALINTA.

      On myös hyvä kysyä itseltään, jos on 100 kertaa perättäin VALINNUT toimia ilkeästi puolisoaan kohtaan, että "miksi mä olen tämän ihmisen kanssa, jos käyttäydyn häntä kohtaan näin?" Eikö se kerro jotakin omasta sisimmästä? Ehkä sisimmässään haluaa suhteesta pois, mutta ei osaa tai kykene eroon, jolloin alitajunta sitten hoitaa sitä suhdetta kohti karikkoa, ja mieli tekee näitä negatiivisia valintoja.

      Älä tuhlaa kallisarvoista aikaasi noiden muiden miesten yms. miettimiseen, vaan kysy itseltäsi onko tämä nainen ihana, haluaisitko olla hänen kanssa edelleen, jos saisitte suhteeseen kipinän ja rakkauden takaisin ja jos vastaus on kyllä, nii mieti MITÄ SINÄ ITSE voit asialle tehdä.

      Katso peiliin. Myönnä omat virheesi itsellesi. Laita itsesi kuntoon jos olet päästänyt itsesi huonoon kondikseen, samaahan varmaan miehet toivoisi vastaavassa tilanteessa naiseltakin.

      Käytä puhtaita tyylikkäitä vaatteita, heitä risat paidat ja kulahtaneet farkut UFF:iin. Samaa varmaan naiseltakin toivottaisiin?

      Jos ulkoisia asioita ajatellaan, niin ei kipinä siitä ainakaan syty että ollaan likaisilla hiuksilla venähtänyt koti-t-paita päällä ja pieruverkkarit jalassa sohvalla rantapallovatsa pystyssä makaamassa ja piereskelemässä kaukosäädin kädissä. En väitä että sinä tekisit näin, mutta yritän luoda mielikuvaa.

      Ja laittakaa tunnepuoli kuntoon. Menkää parisuhdeterapiaan. Jutelkaa asiat läpi.

    • Et kuvittele. Merkit ovat aika selvät sille, että vaimosi juoksee nyt vieraissa. Siitä ei pääse yli eikä ympäri. Pistät sen verbaalisesti selkä seinää vasten ja vaadit selitystä ja perustelet, mistä asioista epäilyksesi johtuu. Lopulta vaimosi murtuu tai sitten pistää poikki kun ei halua paljastaa suhdetta.

      Olen itse tullut kahdessa suhteessa petetyksi ja sillä kokemuksella täytyy sanoa, että naiset ovat ihmeellisiä tuon vieraissa juoksemisen suhteen. Varaudu "en mä tiedä. Siinä vaan kävi niin" -vastauksiin. Todellista syytä he harvemmin antavat.

      Et ole tilanteesi kanssa ensimmäinen, etkä viimeinen. Nyt täytyy vaan katsoa peiliin ja hyväksyä tilanne. Suuntaisin sinuna myös katseen jo tulevaisuuteen. Siirrä taloudelliset intressisi vaimosi jälkeiseen aikaan. Suunnittele, miten jatkat itsenäisesti. Tämän jälkeen olet valmis keskustelemaan, mutta älä anna luikerrella tilanteesta pois.

    • Parisuhde ei ole pitkä jos se on 15 vuotta. Pikkulapsiarjessa on luonnollista että välillä on pinna kireällä ja stressaantuu, töistä ja kotona niin vaimo kuin miehensäkin. Siihen ei tarvita välttämättä ketään kolmatta osapuolta.
      Olisiko vaimosi vain väsynyt ja kaipaa jonkunlaista muutosta, kuuntele häntä. Myös hän tarvitsee elämäänsä muutakin piristystä kuin mies ja lapset, perheen huolet ja touhut. Kun pääsee vähän irti kodin ja työn arjesta tulee vähemmästäkin iloiseksi.
      Miksi et uskoisi sitä mitä hän sanoo?
      Näyttää ihmisten mielikuvitus kovasti laukkaavan pelkässä pettämisessä. Olisiko näillä itsellä jotakin sutinaa parisuhteensa ulkopuolelle kun ollaan niin tietäviä.

    • Hei.noin ei toimita ellei ole kolmatta osapuolta,keskustelkaa jos voitte vielä ei ole toivottavasti myöhäistä.voimia.

    • Eli itse elää pellossa 15 vuotta ja ihmettelee, kun vaimo ei enää jaksa. No helvetti, ei muuta kuin uusi vaimo. Ei ne tuollai kestä pidempään. Kertakäyttökamaa, kuten bussiliput ajon jälkeen.

    • En jaksanu kaikkia diipadaapa-analyysejä lukea läpi.. nopeesti silmäilin..
      Alkuperäisen tilanneselostuksen perusteella sanoisin, ja varsinkin jos mies tietää ettei todellakaan ole se "kakka" tuossa suhteessa vaan on yrittänyt tehdä ns. kaikkensa mut toinen päättää sekoilla ja vedota ihme juttuihin niin syyllinen löytyy erittäin suurella todennäköisyydellä Mirena-nimisestä kierukasta mikä löytyy rouvasta.. mietippä milloin ongelmia rupesi tulemaan ja googlettele vähän ton paholaisen keksinnön nimellä..
      Kierukka pois.. pitkiä hermoja ja toivottavasti itse ymmärtää tilanteensa ja mistä johtuu! Ja n. vuoden päästä saat rouvasi takaisin.. jos suostuu lääkäriin tai gynelle ja käyttämään luontaista estrogeenia niin nopeutuu toipuminen huomattavasti.. voi olla jopa 2-6kk..
      Zemppiä..

      • Siinä se selitys tuli. Keväällä ja syksyllä. Kuulostaa pahasti mielenterveysongelmaiselta.


    • Mun entinen ukkoni ilmoitti kerran kun riideltiin että jos kolmas maailmansota syttyy syy on ihan varmasti minun. Se loppui eroon avioliitto niin se sota.

    • Raamatussa, sekä Vanhassa että Uudessa testamentissa, mainitaan vertaansa vailla oleva ahdistuksen aika, joka on koittava maailman lopulla. Osa tähän aikaan liitetyistä Raamatun ennustuksista voidaan nähdä myös viittauksina oman aikansa tapahtumiin, mutta osa viittaa selvästi yleismaailmallisiin viimeisten aikojen tapahtumiin.[1]

    • Ihan selvä peli. Lähes kopio minun avioerosta. Kaikki on miehen syytä ja mitä vaan teet niin ei miellytä. Lukee shamaanien oppaita ja sekoilee. Sillä on ikäkriisi ja uusi äijä. Jos on lapsia kannattaa aina aikansa yrittää. Jossain vaiheessa johtopäätökset ja alkaa olla varmaan se aika. Eroa siitä. Löydät kyllä uuden ehomman suhteen. Ex vaimosi kaipaa sinua vielä kun henkilökohtainen kriisi sillä tasoittuu ja maistaa vähän tosielämää, mutta silloin se on jo myöhäistä. Ja niin sen pitääkin olla. Kunhan muistaa lapset hoitaa aina hyvin, eikä jää katkeraksi exälle.

      • Tai sitten on väsynyt ja hakee itseään. Tai sitten siitä on tulossa ex hetero. Käy identiteettikriisiä läpi ja onkin ihastunut naiseen.


      • Avioliiton katastrofi on siinä, kun itse pitäisi muuttua, alkaa muuttaa toista. Se ei onnistu koskaan, vaan johtaa syyttelyyn. Onnellisen parisuhteen salaisuus on: Hyväksy toinen sellaisena kuin hän on. Jos haluat muutosta, etsi itsellesi hyvä harrastus. Anna toisen kasvaa ja kehittyä omaa tahtiaan.


    • Kun sinulla on pieninkin epäilys herännyt, niin voit olla varma, että olet oikeassa.

    • Onpa tilanne. Vaimoasi ahdistaa tunnelma kotona ja haluaa pois. Jotain parempaa on uudessa huushollissa. Soita ja kysy, keittäisitkö kahvit. Vie mukana jotain mistä hän tykkää. Aina voi yrittää pyytää treffeille.

    • Ei välttämättä toista vaan on väsynyt työhön.Opettajan työ on rankkaa.Kannattaisi käydä psykiatrilla juttelemassa ennen kuin tilanne pahenee ja menee psykoottiseksi.Vaikuttaa stressin aiheuttamalta ongelmalta.Vapaalla tarvitsee tilaa hengittää ja leputtaa hermoja.Jos tilanne vaivaa sinua voit toki palkata yksityisetsivän-on tätä päivää.Ei itse tarvitse alkaa varjostamaan.Etsiväfirmoja löytyy kaikilta suuremmilta paikkakunnilta.Itse kuitenkin ammattilaisena voin sanoa että on väsymystä.

    • Haloo
      Miksi kiusaat itseäsi ?
      Terästäydy : ala kuntoileen ,käy parturissa ..uusia vaatteita
      Tinder auki
      Uusi nainen elämääsi

    • Nussi, petä ja hanki korona ja anna se vaimollesi! Amen

    • No totta kai ihminen löytää itselleen uuden kumppanin kun vanhaan on otettu etäisyyttä.

      Usein syy-seuraus suhdekin on kyllä toisin päin, eli eroa aletaan ottamaan uuden suhteen vuoksi.

    • On suhde se on fakta,anna potku perseelle,oot sille vaihtoehto jos ei tuukkaa mitään tästä salasuteesta,tiä kokemuksesta.

    • Ei ole kolmatta osapuolta, ainakaan paljastunut. Nyt kokeilemme yhdessä asumista, ja katsotaan onnistuuko se. Mutta miten toimia, kun mikään ei kelpaa? Jos ostan kaupasta jonkun pienen yllätyksen, esim tulppaanikimpun, niin tämä ahdistuu ja pitää minua säälittävänä. Mutta jos en osta mitään, niin hän loukkaantuu ja sanoo että mikset ikinä osta mulle edes mitään pientä yllätystä, vaikka tulppaaneja. Miten toimia tämmöisen naisen kanssa, teit niin tai näin, niin aina väärin.

      • Hormoonit sekaisin.. + jos menkat poissa esim. hormonaalisen ehkäisyn takia niin feikki-vaihtarit..
        Kiukuttelee kuin pikku-kakara..


    suomi24-logo

    Osallistu keskusteluun

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Britti kehuu Suomalaista terveydenhoitoa.

      MTV HS: Brittimies virui Suomessa viisi viikkoa tajuttomana hengityskoneessa – elämästä kamppailu juuri Suomessa oli onnekas sattuma Brittiläinen toi
      Maailman menoa
      114
      5824
    2. Stefan Thermanin firmaa haetaan konkurssiin

      Tuoreita kuulumisia: https://www.seiska.fi/Uutiset/Stefan-Thermanin-firmaa-haetaan-konkurssiin/1151960
      156
      3199
    3. Maskisekoilu riittäsi jo -STM!

      STM:n maskisekoilu vain jatkuu. Mitä ihmettä onkaan tapahtunut? Onko nyt menossa jälkien peittelyvaihe ja mielipiteitten hämärtämisprojekti? LUE TÄMÄ:
      Maailman menoa
      179
      1554
    4. Ketä kaipaatte?

      Sanokaa edes kaupunki tms. jossa hän asuu.
      Ikävä
      86
      1196