Moi! Mitä tehdä jos tyttöystävä on mustasukkainen jokaisesta naispuolisesta kaverista ja pitää estää sosiaalisesta mediasta naispuolisia henkilöitä jatkuvasti? Hän myös vääristelee asioita ja väittää minun tehneen sitä sun tätä vaikkei pidä paikkansa, eikä hän kuuntele minua kun yritän puhua järkeä, vaan haukkuu minua ja väittää hänen versionsa olevan totta ja minä valehtelen. Moneen otteeseen jos olemme olleet eri paikassa ja tullut riitaa niin hön estänyt minut jokapaikassa eikä ole antanut minun puhua loppuun.
Mikä tähän avuksi?
Parisuhteen mustasukkaisuus ja asioiden vääristely tyttöystävältä
Anonyymi
38
61
Vastaukset
Nauhoita keskustelut, on mihin vedota, jos menee vaikeaksi.
Mutta parempi olisi, jos saisit kumppanisi luottamaan suhteeseenne ja sinuun, siitähän tuossa on kysymys, epävarmuudesta. Epävarmuus on myös heikkoutta, olla altis jollekin joka voi satuttaa, siksi vastareaktio on aggressiivinen.
Et voi puhua järkeä tunteille, se ei tule onnistumaan ikinä eikä kenenkään kohdalla. Voit vain puhua tunteilla, joten koita lukea kumppanisi tunteita reaktioiden takana ja vastata niihin omilla tunteillasi kumppaniasi ja hänen esittämiään tunteita kohtaan, ei hänen reaktioitaan kohtaan (järki).- Anonyymi
Jätä se. Mustasukkaisuus on tauti joka pahenee vaan yleensä ajansaatossa ja toiseksi yleinen motiivi henkirikokseen. Mulla oli just vähän aikaa sitten samanlainen keissi, miespuolinen ystävä katosi elämästäni kun rouva rupesi leikkimään äitiä ja päättämään kenen ystävä saat olla. Naurettavaa, noloa. Tuli mulle raivoomaan että minun pitää jättää hänet rauhaan, vaikka en ikinä koko eukolle ole puhunut kun en tunne ja intti mun huomioo sosiaalisen median eri kanavista kun en heti vastannut ensimmäiseen viestiin. Sitten kun sanoin että kannattaisko keskittyä rakentamaan oma parisuhde sen verran vahvaksi ettei tarvii näitä tämmösiä viestejä lähetellä, niin kummasti hiljeni.
- Anonyymi
Ja haluan sanoa myös sen verran, että jos miehesi pettää niin hän se silloin suurin syyllinen on! Raivoa hänelle, ei täällä se pahin peto oo tuntematon nainen ja ihan suoraan sanoen ei miehetkään mitään imbesiilejä ole, heillä on myös aivot päässä muuallakin kuin siellä alakerrassa niin on ihan ite ja eniten vastuussa siitä jos perheensä hajottaa pettämällä.
- Anonyymi
Kuulostaa siltä että parasta olisi erota.
Sairaalloinen mustasukkaisuus ja manipulointiyritykset eivät katoa ajan kanssa mihinkään, pahenevat vaan.
Lusikat jakoon vaan! Ei tuosta huonompaa ainakaan helpolla löydä joten suunta on ylöspäin! - Anonyymi
Narsisti eukko, jäänyt lapsena ilman tuttia tai hellyyttä!
- Anonyymi
Tuo valitettavasti hyväksytään naisille katsos kun "hei ymmärrä nyt naista joka sinusta välittää ja jätä ne muut naisystäväsi"
Jos sama olisi toisinpäin ja mies alkaisi nillittämään naisen miespuolisista ystävistä, niin asiaa käsiteltäisiin pian haagin ihmisoikeustuomioistuimessa.- Anonyymi
Jaa, tässäkin ketjussa kaikki ovat tuominneet kyseisen naisen käytöksen.
Joten missähän tuommoinen käytös on naisille hyväksyttyä?
Sano suoraan totuus hänelle, sinulla on paha olla hänen kanssaan.
- Anonyymi
Elämässä voi tapahtua asioita ja tekoja jotka johdattelevat luottamuspulaan.
Luottamuspulaa potevan henkilön tulisi ensisijaisesti tutkiskella itseään. Mistä tunne saa voimansa, voiko keskustella asiallisella tavalla kumppaninsa kanssa omasta pahoinvoinnistaan. Luottamuspulaa poteva henkilö ei ole suhteessa onnellinen.
Hänestä kumpuava pahoinvointi tuhoaa myös parisuhteen mielekkyyden.
Kannattaa rajoittaa niitä omia harrastuksia jotka antavat lisäkipinää pahoinvoinnille ja keskustella asiasta kumppanin kanssa. Olemmehan heijastuksia sille miltä se toinen meistä näyttää ja miten hän käyttäytyy. Joskus voi löytää ratkaisun joka mahdollistaa yhdessä olemisen mutta yleensä sanonta "jos et luota älä käytä" pätee myös ihmissuhteisiin.
AsianVierestä - Anonyymi
Mihin tarvitset niitä muita? Luulisi että jos rakastaa, niin yksi riittää, vaikka kyse olisi kuinka "ystävistä".
- Anonyymi
Moni on eron jälkeen huomannut että oli virhe jättää ystävät parisuhteen vuoksi. Sitä jää aika yksin eron sattuessa, ellei ole vaalinut ystävyyssuhteita siinä sivussa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Moni on eron jälkeen huomannut että oli virhe jättää ystävät parisuhteen vuoksi. Sitä jää aika yksin eron sattuessa, ellei ole vaalinut ystävyyssuhteita siinä sivussa.
Ystävät ei jätä, heidän luo voi palata vaikkei joka päivä olisikaan yhteydessä. Olipa kerran mies jolla oli naisystäviä ja hän auttoi heitä mo nissa töissä ja oli henkisenä tukena. Miehen elämä oli kodin ulkopuolella ja ajatukset näissä huollettavissa. Miehen puoliso kärsi aikansa tästä tilanteesta kun ei saanut omalta mieheltään huomiota. No nainen päätti hankkia itselleen myös miespuolisia ystäviä. Aikansa meni hyvin, mutta sitten oma mies alkoi kiukutella ja räyhätä ja nämä mies ystävät alkoivat lähennellä naista. No nainen teki johtopäätöksen et homot ja naiset ovat naisen parhaita ystäviä ja jätti miehen ja alkoi lesboksi. Heterot ei osaa olla vastakkaisen sukupuolen kanssa tavallisesti ystäviä. Tää on tietenkin yleistystä, mutta niin monesti koettua.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ystävät ei jätä, heidän luo voi palata vaikkei joka päivä olisikaan yhteydessä. Olipa kerran mies jolla oli naisystäviä ja hän auttoi heitä mo nissa töissä ja oli henkisenä tukena. Miehen elämä oli kodin ulkopuolella ja ajatukset näissä huollettavissa. Miehen puoliso kärsi aikansa tästä tilanteesta kun ei saanut omalta mieheltään huomiota. No nainen päätti hankkia itselleen myös miespuolisia ystäviä. Aikansa meni hyvin, mutta sitten oma mies alkoi kiukutella ja räyhätä ja nämä mies ystävät alkoivat lähennellä naista. No nainen teki johtopäätöksen et homot ja naiset ovat naisen parhaita ystäviä ja jätti miehen ja alkoi lesboksi. Heterot ei osaa olla vastakkaisen sukupuolen kanssa tavallisesti ystäviä. Tää on tietenkin yleistystä, mutta niin monesti koettua.
Kyllä valitettavasti on niin, ettei se ystävienkään pinna loputtomiin kestä. Jos pariutunut ystävä jatkuvasti ignooraa, ei pidä yhteyttä, ei ehdi koskaan tavata ja lähinnä vaan puhuu omista jutuistaan eikä ole enää kiinnostunut ystäviensä asioista... Niin ei ne ystävät ikuisesti moista katsele. Ystävyyssuhteitakin täytyy huoltaa ja ylläpitää, ei ne itsekseen pysy hyvinä.
Itse ollut useaan otteeseen tilanteessa, jossa ystävänsä hylännyt ihminen koettaa eron jälkeen ottaa meihin ystäviin taas yhteyttä. Eipä paljoa kiinnosta vuosien radiohiljaisuuden jälkeen ketään tuollaisten tyyppien elämä ja kuulumiset. Vaikka sitä aikuisina ihmisinä toki voidaan olla sivistyneissä väleissä, niin kyllä se aito ystävyys on kuihtunut pois ellei molemmat osapuolet sitä ole vaalineet.
- Anonyymi
Vaihda naista. Mustasukkaisuus pilaa kaiken. Jos ei luota miehen niin sitten itse ainakin ottaisin eron. Mun naisella on paljon miesystäviä mutta en kuulustele siitä mitään, eikä se kysele mun nais ystävistä vaikka minulla ei nyt niitä montaa olekkaan.
- Anonyymi
ERo se on ratkaisujen valinta ei ole luottamusta ja todella tärkeää yliammuttua toimintaa naisen puolelta ?
- Anonyymi
Nainen ei välttämättä ole mustasukkainen. Oletko ajatellut, että itse käyttäydyt niin ettei hän tiedä välitätkö hänestä vai et?
Itse olen nainen jolla on aina ollut useita miespuoleisia ystäviä. Mieheni ei koskaan ole tarvinut miettiä onko syytä olla mustasukkainen. - Anonyymi
Vaikuttaa siltä että naisystävälläsi on toinen ketä rakastaa. Yrittää peittää sitä syyttelemällä ja haukkumalla sinua.
- Anonyymi
"Mustasukkaisuus nostaa päätään kun koemme parisuhteemme uhatuksi ja pelkäämme kumppanin menetystä.
Ihminen, joka on koko ajan huolissaan, voi olla myös huolissaan siitä, onko kumppani olemassa juuri minua varten.
Silloin ihmisellä on epävarma olo, vaikka tekisi mitä.
– Se on kuin levy: oma Huoli ja ahdistus -niminen levy pyörii koko ajan päässä. Kun tällainen levy soi taukoamatta, on aivan sama mitä toinen tekee.
– Tekisi toinen mitä tahansa, vaikkapa seisoisi päälaellaan, hän ei kuitenkaan voi sulkea päässäni soivaa ahdistushälytystä pois päältä.
Silloin kyse ei olekaan siitä, että suhteessa olisi jotain vialla tai uhat olisivat todellisia, vaan ongelma kumpuaa kumppanin mielensisäisestä maailmasta, jossa vainoharhat ja pelot saavat yliotteen."
Kehottaisin miettimään suhteen jatkamista. Sairaalloinen mustasukkaisuus ei parane itsestään, päin vastoin saattaa johtaa ikäviinkin seurauksiin.
Jos kumppanisi olisi halukas hakemaan apua, se olisi parasta. Hyvin usein vain näin ei ole.- Anonyymi
Sanoisinko että toinen vaihtoehto erolle on se, että pitää vaan lujemmin kiinni kumppanistaan, antaa sen turvallisuuden tunteen kokemuksen että pelkoihin ei ole aihetta, osoittaa paremmin rakastavansa häntä ja kertoo rakastavansa häntä, ei anna ylimääräisiä signaaleja jotka nostavat esiin mustasukkaisuutta ja noita pelkoja, ja välttää tietoisesti niitä epävarmuuksia aiheuttavia ällöttäviä herutuksia ja vitsin vääntöjä. Pelkoja kokeva liittää usein aiemmin koettuihin kokemuksiinsa tuntemukset.
Toki voihan sitä erotakin. Onhan se ratkaisu sekin. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sanoisinko että toinen vaihtoehto erolle on se, että pitää vaan lujemmin kiinni kumppanistaan, antaa sen turvallisuuden tunteen kokemuksen että pelkoihin ei ole aihetta, osoittaa paremmin rakastavansa häntä ja kertoo rakastavansa häntä, ei anna ylimääräisiä signaaleja jotka nostavat esiin mustasukkaisuutta ja noita pelkoja, ja välttää tietoisesti niitä epävarmuuksia aiheuttavia ällöttäviä herutuksia ja vitsin vääntöjä. Pelkoja kokeva liittää usein aiemmin koettuihin kokemuksiinsa tuntemukset.
Toki voihan sitä erotakin. Onhan se ratkaisu sekin.Höpö höpö. Mustasukkainen kyllä löytää ne pelkojensa aiheet omasta päästään vaikka mitä toinen tekis.
- Anonyymi
Tavatkaa näitä naisia yhdessä tyttöystäväsi kanssa, mikäli ystävyyksien ylläpito on tärkeää.
- Anonyymi
Pitää erota. Vain ERO on avuksi. Haluatko oikeasti jakaa elämäsi mustasukkaisen komentelevan ämmän kanssa? sinulla on oikeus omiin ystäviisi ja omaan elämääsi myös parisuhteessa. Jätä mielipuoli rannalle huutamaan! Ole mies.
- Anonyymi
Ikävää, että monikaan ei usko, että mustasukkaisuudelle voisi tehdä jotakin. Itse mustasukkaisena ihmisenä ajattelen, että kyllä varmasti voisi. Kaikki vaan lähtee rauhallisesta, syvällisestä keskustelusta. Nainen voi itse, tai voitte yhdessä pohtia, mistä nämä mustasukkaisuuden tunteet ovat lähteneet. Sinun kannattaa kertoa ja teoin osoittaa, että et ole kiinnostunut muista naisista kuin kavereina, että haluat olla uskollinen ja luotettava naisellesi, koska häntä sinä vain haluat. Naisen olo pitäisi saada turvalliseksi, vaikka pidät yhteyttä naispuoleisiin kavereihisi. Ja etuoikeutetuksi, että hän saa kuitenkin aina enemmän, vaikka niitä kavereitakin on elämässäsi.
Positiivista vahvistusta voisi käyttää. Jos olet ollut näkemässä kavereitasi, niin voit sen jälkeen esimerkiksi antaa tavallista suuremman suukotteluryppään. Tehdä vähän jotakin ylimääräistä, jotta nainen kokee tulleensa huomioiduksi vielä normaalia enemmän sen jälkeen, kun olet huomioinut muita. Tällöin syntyy assosiaatio, että kavereiden näkemisestä seuraa hänelle jotakin tosi ihanaa. Tai sitten jos mahdollista, ottaa nainen mukaan tapaamisiin, ja antaa hellyydenosoituksia muiden nähden. Myös jos viestittelet kavereillesi, niin voit vaikka ottaa naisesi syliin suukoteltavaksi aina välillä viesittelyn lomassa.
T. Mustasukkainen nainen- Anonyymi
Ihania ideoita. Just noin sitä haluaisi tulla huomioiduksi.
- Anonyymi
Miten pitäisi sitten toimia tilanteissa, joissa kumppani räjähtävästi syyttää flirttaluista muille esim. kun ollaan oltu yhdessä kaupassa tai kadulla, vaikka oikeasti ei flirttiä tai muuta vastaavaa ole tapahtunut, kuin kumppanin ylivilkaassa mielikuvituksessa? Tällaisissa tilanteissa olen voinut katsoa sattumalta suuntaan, jossa siis tämä uhka ilmeisesti on ollut, enkä välttämättä edes huomannut ketään. Rauhallinen keskustelu ei tuota tulosta, kun rehellistä vastaustani ei huomioida tai sitä pidetään valheena. Luottamuksen puute ja vastaavien tilanteiden pelko painaa mieltä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Miten pitäisi sitten toimia tilanteissa, joissa kumppani räjähtävästi syyttää flirttaluista muille esim. kun ollaan oltu yhdessä kaupassa tai kadulla, vaikka oikeasti ei flirttiä tai muuta vastaavaa ole tapahtunut, kuin kumppanin ylivilkaassa mielikuvituksessa? Tällaisissa tilanteissa olen voinut katsoa sattumalta suuntaan, jossa siis tämä uhka ilmeisesti on ollut, enkä välttämättä edes huomannut ketään. Rauhallinen keskustelu ei tuota tulosta, kun rehellistä vastaustani ei huomioida tai sitä pidetään valheena. Luottamuksen puute ja vastaavien tilanteiden pelko painaa mieltä.
Mielestäni parasta olisi, jos sellaisena ihan neutraalina hetkenä alkaisit varovaisesti puhumaan aiheesta. Ei siis sillon, kun on tilanne päällä ja kumppani on huonossa mielentilassa. Että sinua on vaivannut tällainen asia, ja että onkohan kumppanillasi jotakin mustasukkaisen käytöksen taustalla, haluaisiko hän purkaa asiaa kanssasi. Sitten kerrot, että välität hänestä ja sinua harmittaa, että aiheutat tahtomattasi ikäviä tunteita hänelle. Samalla voi vaikka halata tai pusutella, osoittaa ymmärrystä ja että olet pahoillasi hänen tuntemuksistaan. Jos toinen ei suostu rauhalliseen keskusteluun vaikka miten turvallisen ja rakastavaisen ilmapiirin koittaisi luoda, niin sitten en osaa sanoa mikä auttaisi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielestäni parasta olisi, jos sellaisena ihan neutraalina hetkenä alkaisit varovaisesti puhumaan aiheesta. Ei siis sillon, kun on tilanne päällä ja kumppani on huonossa mielentilassa. Että sinua on vaivannut tällainen asia, ja että onkohan kumppanillasi jotakin mustasukkaisen käytöksen taustalla, haluaisiko hän purkaa asiaa kanssasi. Sitten kerrot, että välität hänestä ja sinua harmittaa, että aiheutat tahtomattasi ikäviä tunteita hänelle. Samalla voi vaikka halata tai pusutella, osoittaa ymmärrystä ja että olet pahoillasi hänen tuntemuksistaan. Jos toinen ei suostu rauhalliseen keskusteluun vaikka miten turvallisen ja rakastavaisen ilmapiirin koittaisi luoda, niin sitten en osaa sanoa mikä auttaisi.
Rauhallista keskustelua tilanteiden ulkopuolella olen yrittänyt useasti ja kertonut oman kokemukseni, mutta se ei auta myöhemmin sitten näissä tilanteissa. Hän kiivastuu erittäin nopeasti ja silloin keskustelusta ei tule mitään. Kiivastuminen voi tulla myös rauhassa keskustellessa.
Hänellä yleensä on oma näkemys tilanteesta, eikä kuuntele muuta kuin itseään, eikä sitä ei enää horjuta mikään. Kaikki mitä sanon on selittelyä. Yksinkertaisesti hän ei luota. On tapahtunut joskus muutama asia, joka hänen luottamusta ilmeisesti heikensi. Niissä en ollut syyllinen, mutta sai minut näyttämään sellaiselta. Ehkä itsekin olisin saattanut ajatella samoin hänen asemassaan. Toki hänen aiemmilla kokemuksilla on iso vaikutus ja monet heijastelee niistä melko suoraan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Rauhallista keskustelua tilanteiden ulkopuolella olen yrittänyt useasti ja kertonut oman kokemukseni, mutta se ei auta myöhemmin sitten näissä tilanteissa. Hän kiivastuu erittäin nopeasti ja silloin keskustelusta ei tule mitään. Kiivastuminen voi tulla myös rauhassa keskustellessa.
Hänellä yleensä on oma näkemys tilanteesta, eikä kuuntele muuta kuin itseään, eikä sitä ei enää horjuta mikään. Kaikki mitä sanon on selittelyä. Yksinkertaisesti hän ei luota. On tapahtunut joskus muutama asia, joka hänen luottamusta ilmeisesti heikensi. Niissä en ollut syyllinen, mutta sai minut näyttämään sellaiselta. Ehkä itsekin olisin saattanut ajatella samoin hänen asemassaan. Toki hänen aiemmilla kokemuksilla on iso vaikutus ja monet heijastelee niistä melko suoraan.Jos lisäksi olet osoittanut olevasi luottamuksen arvoinen sekä rakkautesi häntä kohtaan, niin olet varmaankin tehnyt kaiken voitavasi. Harmi, ettei se ole auttanut tilanteeseen. Onko hän koskaan käynyt puhumassa ammattilaisen kanssa? Jos ei sitäkään suostu tekemään, niin sitten on varmaankin aika toivoton tilanne...
- Anonyymi
Ero ehdottomasti! Sori että tylyä mutta näin nyt vaan on! Mulla oli poikaystävä joka oli juuri tuollainen mustasukkainen ja luulotteli kaikkea. Olin nuori ja naiivi ja luulin asioiden paranevan ajan kanssa. Mutta ehei. Painosti ja manipuloi ja ajan mittaan eristi mut kaikista kavereista. Sitten alko se väkivalta, henkinen enimmäkseen, toisinaan myös fyysinen. Ja "oikeutettu" kostaminen asioista mitä hän kuvitteli mun tekevän. Eli teki itse sitä mistä mua syytti. Ja olin vielä niin tyhmä että ehdin hänen kanssaan tehdä lapsiakin. Vihdoin ja viimein tajusin erota onneksi. Mikä oli elämäni paras ratkaisu! Yrittää vieläkin määräillä ja kiristää kaikin tavoin lasten varjolla. Kadun luultavasti aina kun en nuorena ymmärtänyt heti erota. Eli ota itseäsi niskasta kiinni ja jätä se sairas narsisti nyt heti. Älä tee samaa virhettä kuin mä tein.
- Anonyymi
Mustasukkaisuudelle on todennäköisesti aina jokin syy, joka pitäisi kaivaa ulos. Pelko on voinut syntyä jossakin aiemmassa suhteessa, vanhemmilta on voinut saada vaikutteita tai mitä ikinä onkaan voinut tapahtua. Toiselle pitäisi luoda niin turvallinen olo, että hän ymmärtäisi mustasukkaisuuden tunteensa turhiksi. Jos toinen ei mitenkään kykene rauhalliseen ja turvalliseen keskusteluun aiheesta, niin silloin on toki muitakin syitä mahdolliseen eroon.
Anonyymi kirjoitti:
Mustasukkaisuudelle on todennäköisesti aina jokin syy, joka pitäisi kaivaa ulos. Pelko on voinut syntyä jossakin aiemmassa suhteessa, vanhemmilta on voinut saada vaikutteita tai mitä ikinä onkaan voinut tapahtua. Toiselle pitäisi luoda niin turvallinen olo, että hän ymmärtäisi mustasukkaisuuden tunteensa turhiksi. Jos toinen ei mitenkään kykene rauhalliseen ja turvalliseen keskusteluun aiheesta, niin silloin on toki muitakin syitä mahdolliseen eroon.
Mä onneksi erosin just äsken ludemista kun hän petti ja valehteli mulle joten olen nyt vapaa sinkku että jos kiinnostaa tutustua niin seura mulle kelpaa aina.
💕- Anonyymi
Hyvä että pääsit irti. Monet eivät siihen pysty.
- Anonyymi
IKUISESTILUDEMINTAKIAINE kirjoitti:
Mä onneksi erosin just äsken ludemista kun hän petti ja valehteli mulle joten olen nyt vapaa sinkku että jos kiinnostaa tutustua niin seura mulle kelpaa aina.
💕Kauanko seurustelit/asuit ludemin kanssa?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mustasukkaisuudelle on todennäköisesti aina jokin syy, joka pitäisi kaivaa ulos. Pelko on voinut syntyä jossakin aiemmassa suhteessa, vanhemmilta on voinut saada vaikutteita tai mitä ikinä onkaan voinut tapahtua. Toiselle pitäisi luoda niin turvallinen olo, että hän ymmärtäisi mustasukkaisuuden tunteensa turhiksi. Jos toinen ei mitenkään kykene rauhalliseen ja turvalliseen keskusteluun aiheesta, niin silloin on toki muitakin syitä mahdolliseen eroon.
Minulla on ystävänä kaksi exää. Olen heidän kanssa kuitenkin melko vähän tekemisissä. Muutama sana sosiaalisessa mediassa joskus satunnaisesti sekä muutamia kertoja vuodessa tulee nähtyä jossain. Mieheni ei hyväksy heitä ystävinä ja vaatii täydellistä yhteydenpidon katkaisua. Mikä ratkaisuksi? He ovat minulle ainoastaan ystäviä, eikä minulla ole enää tunteita heitä kohtaan. Mielestäni ilkeää vaatia vuosien ystävyyden katkaisua mustasukkaisuuden vuoksi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Minulla on ystävänä kaksi exää. Olen heidän kanssa kuitenkin melko vähän tekemisissä. Muutama sana sosiaalisessa mediassa joskus satunnaisesti sekä muutamia kertoja vuodessa tulee nähtyä jossain. Mieheni ei hyväksy heitä ystävinä ja vaatii täydellistä yhteydenpidon katkaisua. Mikä ratkaisuksi? He ovat minulle ainoastaan ystäviä, eikä minulla ole enää tunteita heitä kohtaan. Mielestäni ilkeää vaatia vuosien ystävyyden katkaisua mustasukkaisuuden vuoksi.
Toiset ovat sitä mieltä, että exien kanssa ei olla missään tekemisissä, kun taas toiset ajattelevat, että on ok olla kavereita. Minusta on ihan ymmärrettävää, jos uusi mies ei halua vanhojen kuuluvan naisensa elämään. Itse ajattelen niin, että exien kanssa voi olla kavereita uuden kumppanin ehdoilla, joten helpoimmalla pääsee, jos ei enää ole heihin yhteydessä. Ainakaan itselleni exät eivät ole niin tärkeitä, että yksi uuden kumppanini valinnan kriteereistä olisi se, että hän hyväksyy exät kavereina.
Toki voit yrittää vakuuttaa, että existä ei ole mitään uhkaa nykyiselle miehellesi - onhan eroon heistä jokin syy. Mutta koska ainakaan omasta mielestäni tuossa ei ole mitään epänormaalia, niin sinun pitäisi vain valita: exäsi tai nykyinen kumppanisi.
- Anonyymi
Jos joku on irrationaalisen mustasukkainen niin ei siihen pysty millään käytöksen muuttamisella ratkaisua saamaan. Homma vaan eskaloituu niin pitkälle kuin annat mennä.
Ainoastaan ulkopuolisella henkilöllä voi olla jotain mahdollisuutta vaikuttaa mutta mustasukkaisuuden kohden on se "epäilty" eikä hänellä ole mitään mahdollisuutta saada epäilijää järkiinsä. Terapeutti tai sukulaiset/ystävät ja tuskinpa se noiltakaan usein onnistuu mutta voivat ainakin tukea sitten kun viimein päätät lähteä. - Anonyymi
Anteeksi, mutta onko ne naispuoliset ystävät niin tärkeitä ettei niistä voi luopua jos puolisoa he ahdistavat ja tuntuu pahalta? Haluaisin tietää miksi pidät heistä ns. Kynsin hampain kiinni. Jos eivät ole merkityksellisiä naisia niin luulisi että valitsee mieluummin seesteiseen parisuhteen.
- Anonyymi
Pitäisikö eri sukupuolta olevista kavereista tai vaikka kaverieksistä luopua sen vuoksi, kun kumppani on mustasukkainen ja ahdistunut? He voivat olla yhtälailla kavereina, kuin muutkin samaa sukupuolta edustavat ihmiset. Onko se vaikea hyväksyä? Itsekin tunnen paljon ihmisiä, jotka ovat jääneet ystäviksi parisuhteen jälkeen, eikä heillä ole ollut siitä ongelmia. Uusille kumppaneillekin se on ollut ok.
Mustasukkaisuuden syynä lienee se, että kumppani epäilee ystävyyden olevankin muuta kuin pelkkää ystävyyttä. Millä toisen saa uskomaan, että mitään sellaista ei ole?
Jos tulisi kumppania vastaan ja vähentäisi yhteydenpitoa mahdollisuuksien mukaan niihin henkilöihin, johon kumppani kokee ahdistusta. Riittäisikö se? Ehkä puolisosi tulisi myös sinua vastaan?
Luopuisiko puolisosi kaveristaan vastaavassa tilanteessa?
Usein asiat paisuvat, riippuen mustasukkaisuuden laadusta. Mikä on seuraava asia, josta joudut luopumaan? >Mitä se tekisi parisuhteelle ja olisiko parisuhde yhä onnellinen, kun hän määräisi valitsemaan? Missä on parisuhteen luottamus?
Hyviä ystäviä on vaikea löytää ja luopuminen voi olla myös sen vuoksi vaikeaa. Joskus eksällä saattaa olla myös yhteinen ystäväpiiri tai samoja harrastuksia, jotka voivat luoda asiaan uudenlaisia ongelmia.
Missä menee merkityksellisen ystävyyden raja ja kuka sen määrittelee?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Mielessäni vieläkin T
Harmi että siinä kävi niinkuin kävi, rakastin sinua. Toivotan sulle kaikkea hyvää. Toivottavasti löydät sopivan ja hyvän381853Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita – neljä Jyväskylän Outlaws MC:n jäsentä vangittu: "Määrät p431416Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61401- 141372
Nähtäiskö ylihuomenna taas siellä missä viimeksikin?
Otetaan ruokaöljyä, banaaneita ja tuorekurkkuja sinne messiin. Tehdään taas sitä meidän salakivaa.11355Persut petti kannattajansa, totaalisesti !
Peraujen fundamentalisteille, vaihtkaa saittia. Muille, näin sen näimme. On helppo luvata kehareille, eikä ne ymmärrä,71334Sinäkö se olit...
Vai olitko? Jostain kumman syystä katse venyi.. Ajelin sitten miten sattuu ja sanoin ääneen siinä se nyt meni😅😅... Lis21317Housuvaippojen käyttö Suomi vs Ulkomaat
Suomessa housuvaippoja aletaan käyttämään vauvoilla heti, kun ne alkavat ryömiä. Tuntuu, että ulkomailla housuvaippoihin11260Hyvää yötä ja kauniita unia!
Täytyy alkaa taas nukkumaan, että jaksaa taas tämän päivän haasteet. Aikainen tipu madon löytää, vai miten se ärsyttävä21210Lepakot ja lepakkopönttö
Ajattelin tehdä lepakkopöntön. Tietääkö joku ovatko lepakot talvella lepakkopöntössä ´vai jossain muualla nukkumassa ta41192