Seksuaalisesti epäsopivat

Anonyymi

Haluaisin saada apua tai edes lukea kohtalontovereiden vastauksia tilanteeseeni.

Minulle on viime aikoina valjennut, että vaimoni ei välitä seksistä juuri yhtään. On ollut sellaisia aavistuksia jo vuosia sitten, mutta nyt se on käynyt viimeistään selväksi. Hän voisi varmaan elää koko loppuelämänsä ilman, eikä häntä kiinnosta lukea tai katsella mitään seksiin liittyvää. Itse taas olen ihan päinvastainen, seksi pyörii mielessä joka päivä ja sen puute myös vaikuttaa mielialaani tosi paljon. Olemme alle nelikymppisiä. Suhteen alussa seksiä oli aika paljon ja se oli hyvää. Se varmasti oli suuri syy sille, että halusin suhteeseen hänen kanssaan. Jo muutaman kuukauden päästä hän laittoi "liinat kiinni" ja panokerrat väheni tosi paljon. Näin jälkikäteen ajateltuna, olisi pitänyt erota tuossa vaiheessa, mutta rakastin häntä ja elättelin toiveita, että tilanne muuttuu. Vuosia elimme kuin kämppikset, paitsi silloin kun yritimme hankkia lapsia. Saimme lopulta lapsia, ja seksi oli vähissä sen takia minunkin puolelta.

Nyt lapset ovat jo sen ikäisiä, että saamme olla rauhassa iltaisin, ja seksille olisi aikaa ja halua ainakin minun puolelta. Vaimokaan ei ole mitenkään stressaantunut, koska osallistun itse hyvin paljon lasten hoitamiseen. Avasin keskustelun suhteen nykyisestä tilasta, että seksin ja läheisyyden puute vaivaa minua. Hän ymmärsi ja sovimme, että olemme taas iltaisin lähekkäin ja paneskelemme epäsäännöllisen säännöllisesti. Vähän aikaa tuo toimikin, mutta huomasin ettei hän selvästikään nauttinut siitä seksiosuudesta ja teki sitä vain minun mieliksi. Olin itse vähän aikaa tyytyväinen edes siitä, että sain fyysisiä halujani tyydytettyä, mutta jälkeenpäin siitä jäi huono fiilis. Keskustelimme taas pari kertaa uudestaan ja ehdotin, että kävisimme seksuaaliterapiassa. Ei kuulemma ollut tarvetta.

Jos minä ehdotan petipuuhia, niin aina ensimmäinen reaktio häneltä on että ei. Sitten hetken mietittyään suostuu kuitenkin. Hänellä ei ole luontaista halua siihen, vaan haluaa varmaankin pitää vain suhteen hengissä pitämällä minut tyytyväisenä. Minua tuo kuitenkin on ruvennut ahdistamaan. Sen lisäksi seksimme on tosi rajoittunutta ja mm. suuhommati on nyt kokonaan pois laskuista, koska hän ei pidä siitä kumminkaan päin. Hän ei koe tarpeellisena että tuottaisin hänelle orgasmia. Haluaa vain, että laukeasin nopeasti jotta pääsisi nukkumaan. Hänellä ei ole kuulemma mitään seksifantasioita, eikä ole niitä koskaan kysynyt minultakaan. Kysyin jopa haluaisiko hän panna jotain toista miestä ihan luvan kanssa kun ei kiihotu minusta, mutta ei ole kuulemma mitään mielenkiintoa sellaiseen. Itsellä on vähän fantasioitakin siihen suuntaan, mutta se nyt ei varsinaisesti liity tähän.

Mitä tässä tilanteessa voi tehdä? En haluaisi (lähinnä lasten takia) erota. Vaimoni on mukava, kaunis ja seksikäskin minun mielestäni. Kaikki muut asiat ovat hyvin, mutta seksi ei vain toimi. Olemme seksuaalisesti aivan erilaisia. En edes juuri himoitse muita naisia, mutta jotenkin tämän tilanteen pitäisi muuttua että jaksaisin jatkaa. Pitäisikö ehdottaa avointa suhdetta, vai viekö sellainen vain eroon?

452

32022

Äänestä

    Vastaukset

    • Anonyymi

      Avoin suhde ei toimi ellei kumpikin sitä avoimesti halua. Onko teillä läheisyyttä? Käyttekö treffeillä? Hupsutteletteko keskenänne kuten nuorena? Onko keskinäistä ohimennen koskettamista? Makoiletteko sylikkäin? Auttaisko läheisyys? Sopimus siitä, että viikon ajan maataan joka ilta alasti sängyssä vatsat vastakkain ja suudellaan. Mutta yhdyntään ei saa mennä? Toisko se läheisyyttä ja halua takaisin?

      • Anonyymi

        On jonkun verran läheisyyttä noiden mainitsemieni keskusteluiden jälkeen. Treffeillä emme oikein voi käydä tässä elämäntilanteessa. Satunnaista koskettelua ja hierontoja myös on. Itse kiihotun lähes kaikesta koskettelusta, ja joudunkin tukahduttamaan paljon halujani. Ehkä vaimokin sen huomaa ja ahdistuu kun luulee, että heti olisin seksiä vailla. Tuo alasti oleminen sängyssä mahat vastakkain ilman seksiä olisi minulle varmaan aika tuskallista juuri em. syystä.

      • Anonyymi

        Periaatteessa ihan hyvä neuvo, mutta vaikea toteuttaa käytännössä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Periaatteessa ihan hyvä neuvo, mutta vaikea toteuttaa käytännössä.

        Eikö wc voi runkata yksin tai autossa jossain syrjäisessä paikassa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Periaatteessa ihan hyvä neuvo, mutta vaikea toteuttaa käytännössä.

        Kai sä edes runkkaat. Se on hyvä keino tasoittaa pahimpaa puutostilaa ja rauhoittaa vaimon lähestymistä. Harva nainen tykkää jos mies on tauotta kiimassa. Varsinkaan, jos kotityöt ja lastenhoito kaatuu vaan naisen vastuulle.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kai sä edes runkkaat. Se on hyvä keino tasoittaa pahimpaa puutostilaa ja rauhoittaa vaimon lähestymistä. Harva nainen tykkää jos mies on tauotta kiimassa. Varsinkaan, jos kotityöt ja lastenhoito kaatuu vaan naisen vastuulle.

        Kyllä, paljon. "Lataudun" vaan aika nopeasti, niin pitäisi runkata myös kesken työpäivän ettei himottaisi illalla. Edellisen illan tyhjennys ei auta enää seuraavana iltana. Kotitöihin ja lastenhoitoon osallistun tosi paljon.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä, paljon. "Lataudun" vaan aika nopeasti, niin pitäisi runkata myös kesken työpäivän ettei himottaisi illalla. Edellisen illan tyhjennys ei auta enää seuraavana iltana. Kotitöihin ja lastenhoitoon osallistun tosi paljon.

        Seksuaaliterapeutilla kannattais ehkä yhdessä käydä, jos vaimolla ei ole haluja. Mun mielestä pettäminen ei ole ratkaisu. Enkä mä voi lähteä varatun kanssa sekstaileen. Musta olis kurjaa osallistua pettämiseen. Ilman tätä moraalista puolta voisin panna sun kanssa. Olis ihana olla noin haluttu.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Seksuaaliterapeutilla kannattais ehkä yhdessä käydä, jos vaimolla ei ole haluja. Mun mielestä pettäminen ei ole ratkaisu. Enkä mä voi lähteä varatun kanssa sekstaileen. Musta olis kurjaa osallistua pettämiseen. Ilman tätä moraalista puolta voisin panna sun kanssa. Olis ihana olla noin haluttu.

        Sepä se. Näin käy kun seksuaalisesti eriparia olevat pariutuu keskenään. Aseksuaalien ja muiden haluttomien pitäisi hakea omanlaista seuraa ja vastaavasti korkean libidon omaavien. Olisi paljon enemmän onnellisia pareja.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Seksuaaliterapeutilla kannattais ehkä yhdessä käydä, jos vaimolla ei ole haluja. Mun mielestä pettäminen ei ole ratkaisu. Enkä mä voi lähteä varatun kanssa sekstaileen. Musta olis kurjaa osallistua pettämiseen. Ilman tätä moraalista puolta voisin panna sun kanssa. Olis ihana olla noin haluttu.

        No mun kanssa 82

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On jonkun verran läheisyyttä noiden mainitsemieni keskusteluiden jälkeen. Treffeillä emme oikein voi käydä tässä elämäntilanteessa. Satunnaista koskettelua ja hierontoja myös on. Itse kiihotun lähes kaikesta koskettelusta, ja joudunkin tukahduttamaan paljon halujani. Ehkä vaimokin sen huomaa ja ahdistuu kun luulee, että heti olisin seksiä vailla. Tuo alasti oleminen sängyssä mahat vastakkain ilman seksiä olisi minulle varmaan aika tuskallista juuri em. syystä.

        Taitaa olla niin, että elämäntilanne on enemmänkin ongelma. Tai ohuet seinät.
        Voisiko myös olla, että itse käytät liikaa aikaa seksin katsomiseen? Hän on päättänyt kovettaa tunteensa, koska ei siedä sitä. Voihan olla, että hän on vielä seksuaalisemmin voimakkaammin latautunut eikä kestä yliseksualisoitunutta mediaa. Sitten on helpompi olla kokonaan ilman.
        Ehkä hän ei halua, koska hän saa helpommin orgasmin itse vaikka suihkussa.

        Myös kierrukka tai hormonihoito voivat laskea haluja. Koita ehdottaa kierrukan poistoa ja sinä käytät kondomia.

        Kolmanneksi voi olla, että häntä pitäisi hienovaraisesti kiihotella pidempään. Aamupuurosta saakka.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä, paljon. "Lataudun" vaan aika nopeasti, niin pitäisi runkata myös kesken työpäivän ettei himottaisi illalla. Edellisen illan tyhjennys ei auta enää seuraavana iltana. Kotitöihin ja lastenhoitoon osallistun tosi paljon.

        Nainen tietää, että runkkaat. Se ällöttää häntä jostain syystä tai ehkä koska pelkää, että haluat muita. Tämän vuoksi hän ei enää halua.

      • Anonyymi

        no jos ei saa hyvää seksii siinä syy

      • Anonyymi

        Tai sen jälkeen / sijaan. Itselläni ensimmäisen vaimon vietti jotenkin hiipui neljänkymmenen ikävuoden jälkeen, olimme tuolloin olleet naimisissä jo yli 20 vuotta. Olin hieman hämmentynyt tilanteesta, mutta koetin hyväksyä sen. Toisaalta, mitäs se tervekätinen mies naisella tekee... Oikeasti, oma käsikin voi esim. hyvän leffan / eroottisen videon kanssa toimia. Ja lopulta, naisten mielenkiinto seksiin hiipuu yleensä miehiä aiemmin. Näin se vaan menee.
        Mitä jos koettaisitte puhua asiasta? Ei seksi kuitenkaan NIIN iso juttu ole, että sen vuoksi kannattaa esim. eroa harkita. Kyllä siihen keinoja löytyy.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Eikö wc voi runkata yksin tai autossa jossain syrjäisessä paikassa.

        Autoon nyt ei ainakaan kannata mennä runkkaamaan, joku sivullinen vielä huomaa, luullen pervorunkkariksi ja soittaa poliisin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Periaatteessa ihan hyvä neuvo, mutta vaikea toteuttaa käytännössä.

        miehet itseni mukaan lukien tehdään hommat saman kaavan mukaan niin naisia kyllästyttää pitkän päälle kun kaipaavat yllätyksiä välillä makkariin,

      • Anonyymi

        Hyvä idea. Naiset Huom tässä ideaa enemmän kuin missään..

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tai sen jälkeen / sijaan. Itselläni ensimmäisen vaimon vietti jotenkin hiipui neljänkymmenen ikävuoden jälkeen, olimme tuolloin olleet naimisissä jo yli 20 vuotta. Olin hieman hämmentynyt tilanteesta, mutta koetin hyväksyä sen. Toisaalta, mitäs se tervekätinen mies naisella tekee... Oikeasti, oma käsikin voi esim. hyvän leffan / eroottisen videon kanssa toimia. Ja lopulta, naisten mielenkiinto seksiin hiipuu yleensä miehiä aiemmin. Näin se vaan menee.
        Mitä jos koettaisitte puhua asiasta? Ei seksi kuitenkaan NIIN iso juttu ole, että sen vuoksi kannattaa esim. eroa harkita. Kyllä siihen keinoja löytyy.

        Ei se naisilta mielenkiinto mihinkään häviä, vaan ne tahtoo uuden miehen , ei nainen jaksa kauvaa saman miehen kanssa jyystää.
        Kokemusta on.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        miehet itseni mukaan lukien tehdään hommat saman kaavan mukaan niin naisia kyllästyttää pitkän päälle kun kaipaavat yllätyksiä välillä makkariin,

        Tämä! Hyvin usein naista syytetään haluttomuudesta. Mutta hyvin usein on naisia, jotka olisivat kokeilunhaluisia ja leikkisiä ja yrittävät aikansa värittää seksielämää, mutta mies on siihen liian tylsä.

        Itse kyllästyn helposti samaa kaavaa noudattavaan jumputukseen ja jonkin ajan kuluttua sitten myös itse mieheen.

        Se jatkuva samaa kaavaa noudattava vonkaaminenkin on muuten tylsää. Tietää, että vonkaamisen jälkeen on tulossa sitä kaavamaista seksiä.

        Spontaanius, hassuttelu, nauru, kokeilut, hetkellisten kuvien kausien kestäminen ym. Kaikki nämä kuuluu hyvään seksielämään, mutta ei kaavamaisuus.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Nainen tietää, että runkkaat. Se ällöttää häntä jostain syystä tai ehkä koska pelkää, että haluat muita. Tämän vuoksi hän ei enää halua.

        No aika yksioikoinen lähestymistapa. Naisilla voi olla ihan hormonaalista juttuja, mitkä saattavat myös estää haluja. Äidiksi tuleminen,fysiologiset muutokset,yms. Itse olen mies,46, ja minulla loppui halut noin neljä vuotta sitten. Ihmettelin että minne? No tarkemmin mietittyäni, huomasin että olin kyllä se osapuoli, joka teki YLEENSÄ aina aloitteen. Joutui tavallaan aina herättelemään toista, ja itse olin"aina valmiina".. Oli itsesyytöksiä,en kelpaa, olen liian tavallinen saadakseni toisen huomiota. Tosin,vaimoni käyttäytyminenkään ei ollut aina kovin armollista, oli melkoinen kontrolli kaikesta,tein sitä tai tätä, aina oli jotain huomauttamista,tai arvostelua. Itsetunnon se vei myös aika alas, ja sitten itselläni tuli ajatus, että olkoon, jos ei kelpaa..Nyt on kuitenkin vähän enemmän sutinaa,piti kylläkin käydä selkä seinää vasten, ja molemmat joutui peilistä kysymään että jatketaanko vielä,vai erotaanko? Sama tilanne,lapsia on, elämä periaatteessa kunnossa, toimeentulo kohtuullisen hyvässä jamassa.. Voimia tilanteen selviämiseksi, toivotaan että elämä näyttää valoisampaakin puolta vielä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tai sen jälkeen / sijaan. Itselläni ensimmäisen vaimon vietti jotenkin hiipui neljänkymmenen ikävuoden jälkeen, olimme tuolloin olleet naimisissä jo yli 20 vuotta. Olin hieman hämmentynyt tilanteesta, mutta koetin hyväksyä sen. Toisaalta, mitäs se tervekätinen mies naisella tekee... Oikeasti, oma käsikin voi esim. hyvän leffan / eroottisen videon kanssa toimia. Ja lopulta, naisten mielenkiinto seksiin hiipuu yleensä miehiä aiemmin. Näin se vaan menee.
        Mitä jos koettaisitte puhua asiasta? Ei seksi kuitenkaan NIIN iso juttu ole, että sen vuoksi kannattaa esim. eroa harkita. Kyllä siihen keinoja löytyy.

        Aseksuaalisuus on eri asia, mutta muuten seksuaalisuuden hiipumiseen on kyllä syy. Minun käsittääkseni naisten halut jopa lisääntyvät ajan myötä. Pitäisi saada avoin keskustelu syntymään. Onkohan toinen padonnut tunteensa esim. siitä, että pornon katsominen vaivaa.. Onko ollut epäilyä pettämisestä? Minulla on kokemusta tunteiden tahallisesta kovettamisesta. Tein sen suojellakseni itseäni suruilta. Sen peruminen onkin sitten vaikeaa, mutta mahdollista.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tämä! Hyvin usein naista syytetään haluttomuudesta. Mutta hyvin usein on naisia, jotka olisivat kokeilunhaluisia ja leikkisiä ja yrittävät aikansa värittää seksielämää, mutta mies on siihen liian tylsä.

        Itse kyllästyn helposti samaa kaavaa noudattavaan jumputukseen ja jonkin ajan kuluttua sitten myös itse mieheen.

        Se jatkuva samaa kaavaa noudattava vonkaaminenkin on muuten tylsää. Tietää, että vonkaamisen jälkeen on tulossa sitä kaavamaista seksiä.

        Spontaanius, hassuttelu, nauru, kokeilut, hetkellisten kuvien kausien kestäminen ym. Kaikki nämä kuuluu hyvään seksielämään, mutta ei kaavamaisuus.

        Tuskallisen samaa mieltä. Kaikenlaiset hepeneet ja hepenet hankittu. Laitan itseni seksikkääksi. Mies kehuu että näytän hyvältä. Seksiä ei tule, jos teen aloitteen. Aamuerektio vaan tyhjennetään nopeasti takaapäin, yleensä vielä silloin kun itse nukun alkaa lähentely. Parempi että saa jotain kuin olla kokonaan ilman.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä, paljon. "Lataudun" vaan aika nopeasti, niin pitäisi runkata myös kesken työpäivän ettei himottaisi illalla. Edellisen illan tyhjennys ei auta enää seuraavana iltana. Kotitöihin ja lastenhoitoon osallistun tosi paljon.

        Miehet ovat usein huomattavasti naisia seksuaalisempia. Mitä enemmän ikää karttuu niin sitä vähemmän naista kiinnostaa petipuuhat. Seksuaalisemman osapuolen kannattaa joko kysyä lupa käydä vieraissa, tai opetella itsetyydytys.

        Jos kumpikaan ei onnistu niin vaihda nuorempaan jolla libido vielä tallella.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Miehet ovat usein huomattavasti naisia seksuaalisempia. Mitä enemmän ikää karttuu niin sitä vähemmän naista kiinnostaa petipuuhat. Seksuaalisemman osapuolen kannattaa joko kysyä lupa käydä vieraissa, tai opetella itsetyydytys.

        Jos kumpikaan ei onnistu niin vaihda nuorempaan jolla libido vielä tallella.

        Tuo on kyllä ihan puppua, että naisten libido olisi miehiä heikompi tai laskisi iän myötä. Pikemminkin tuntuu siltä, että jostain syystä samat ihmiset tuppaavat toistuvasti pariutumaan yhteensopimattomien kumppaneiden kanssa. Tästä syntyy se illuusio, että naiset kyllästyy aina. Ei kyllästy, naapurin eukko voi kitua vaikka millaisessa puutteessa pihtaavan ukon kanssa, mutta eihän se sinulle näy. Sinulle näkyy vain ne naiset jotka eivät halua seksiä sinun kanssasi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tämä! Hyvin usein naista syytetään haluttomuudesta. Mutta hyvin usein on naisia, jotka olisivat kokeilunhaluisia ja leikkisiä ja yrittävät aikansa värittää seksielämää, mutta mies on siihen liian tylsä.

        Itse kyllästyn helposti samaa kaavaa noudattavaan jumputukseen ja jonkin ajan kuluttua sitten myös itse mieheen.

        Se jatkuva samaa kaavaa noudattava vonkaaminenkin on muuten tylsää. Tietää, että vonkaamisen jälkeen on tulossa sitä kaavamaista seksiä.

        Spontaanius, hassuttelu, nauru, kokeilut, hetkellisten kuvien kausien kestäminen ym. Kaikki nämä kuuluu hyvään seksielämään, mutta ei kaavamaisuus.

        Miehet usein etsivät näitä ominaisuuksia irtosuhteita ja valittavat vielä kuin huonosti suhteessa menee... Vaikka kotona ois se kiimainen kokeilun haluinen narttu... Joka alkaa kyllästymään itsekin kerjätä ukkonsa huomiota...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kai sä edes runkkaat. Se on hyvä keino tasoittaa pahimpaa puutostilaa ja rauhoittaa vaimon lähestymistä. Harva nainen tykkää jos mies on tauotta kiimassa. Varsinkaan, jos kotityöt ja lastenhoito kaatuu vaan naisen vastuulle.

        sano vaimolle että runkaa ja minä katselen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On jonkun verran läheisyyttä noiden mainitsemieni keskusteluiden jälkeen. Treffeillä emme oikein voi käydä tässä elämäntilanteessa. Satunnaista koskettelua ja hierontoja myös on. Itse kiihotun lähes kaikesta koskettelusta, ja joudunkin tukahduttamaan paljon halujani. Ehkä vaimokin sen huomaa ja ahdistuu kun luulee, että heti olisin seksiä vailla. Tuo alasti oleminen sängyssä mahat vastakkain ilman seksiä olisi minulle varmaan aika tuskallista juuri em. syystä.

        Palkkaa joku nuori hoitamaan lapsia illaksi. Vie vaimosi syömään, hellittele häntä. Ei saa unohtaa teidän suhdetta kun lapsia on tehty.

        Kun lastenhoitaja on tutumpi ja voitte jättää hänet yöksi teille lasten kanssa voitte mennä hotelliin mukavan illan päätteeksi.

        Herätä teidän kahden välinen suhde henkiin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On jonkun verran läheisyyttä noiden mainitsemieni keskusteluiden jälkeen. Treffeillä emme oikein voi käydä tässä elämäntilanteessa. Satunnaista koskettelua ja hierontoja myös on. Itse kiihotun lähes kaikesta koskettelusta, ja joudunkin tukahduttamaan paljon halujani. Ehkä vaimokin sen huomaa ja ahdistuu kun luulee, että heti olisin seksiä vailla. Tuo alasti oleminen sängyssä mahat vastakkain ilman seksiä olisi minulle varmaan aika tuskallista juuri em. syystä.

        Mikähän pervolauma täällä selittelee,oksettavaa menkää hoitoon!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Eikö wc voi runkata yksin tai autossa jossain syrjäisessä paikassa.

        Oksentakaa jo pervot!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        sano vaimolle että runkaa ja minä katselen.

        YYÄäääk!!
        sanoo vaimo

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On jonkun verran läheisyyttä noiden mainitsemieni keskusteluiden jälkeen. Treffeillä emme oikein voi käydä tässä elämäntilanteessa. Satunnaista koskettelua ja hierontoja myös on. Itse kiihotun lähes kaikesta koskettelusta, ja joudunkin tukahduttamaan paljon halujani. Ehkä vaimokin sen huomaa ja ahdistuu kun luulee, että heti olisin seksiä vailla. Tuo alasti oleminen sängyssä mahat vastakkain ilman seksiä olisi minulle varmaan aika tuskallista juuri em. syystä.

        Relaa. Jos sua kiihottaa, niin hengitä syvään ja rauhallisesti ja anna kiihottaa, mutta älä mene liian nopeasti eteenpäin. Naiset yleisesti kiihottuu paljon hitaammin kuin miehet, mutta pysyy kuumana pitkään. Jos sinun on- off kestää vartin, niin sun nainen ei edes ole vielä alkanut kiihottua oikeasti. Tuo olisi sinulle siis tosi hyvä harjoitus päästä enemmän rytmiin naisesi kanssa.

        Pornon katselu, niin kuin kaikki muukin visuaalinen, on käytännössä aivopesua. Porno on kuitenkin tehty maskuliinisiin tarpeisiin, joten naisen kanssa aaltopituudelle pääsemiseen sillä on negatiivinen vaikutus. Jos haluat rakastella naisen kanssa, sun pitäisi olla läsnä ja hetkessä. Eli kuunnella mitä se nainen kokee. Älä koskaan mene naisen sisään, millään asialla, sormella, kielellä tai peniksellä, tai lelulla, ennen kuin nainen on oikeasti kiihottunut. Tiedät sen siitä, että naisen lantio alkaa liikkua, hengitys muuttuu joko raskaammaksi tai kevyemmäksi ja tunnet kuinka nainen alkaa kaivata sun läheisyyttä. Tiesitkö, että ulommat häpyhuulet on tosi erogeenista aluetta, samoin pakarat, vatsa. Jos nainen kutiaa, hän tarttee vielä hellää kiireetöntä lähestymistä. Samoin jos mies kutiaa.

        Tiedätkö, mitä kaikkea voisit tehdä kiihottaaksesi naistasi, jos et saisi koskea vulvaan etkä nänneihin? Jos et, niin kysyisitkö?
        Miksi ette voi käydä treffeillä?
        Tiedätkö, mitä vaimosi haluaisi tehdä, jos teillä olisi 2 tuntia / puoli päivää / koko päivä / vrk kahdenkeskistä aikaa? Toteuttaisitko sen?
        Tiedätkö, miten vaimollasi menee töissä? Jutteletteko?
        Horrorteoksia toisianne? Siis ei voimalla vaan pehmeästi? Tiedätkö, mitä kohtaa kehossaan vaimosi erityisesti kaipaisi hierottavaksi? Entä mitä kohtaa sinä (penistä ja kiveksiä lukuunottamatta)? Jos vaimosi hieroisin, niin jaksaisitko vastaanottaa hänen kosketuksensa ilman neuvomista?

        Toivottavasti saatte upean seksielämän. Oikean naisen kanssa se on todella erilaista kuin pornoelokuvissa.
        Instassa löytyy Sofia Sundari ja Kim Anami, tsekkaa.

        Vaginan tunnottomuus (ja nopea ejakulointi) liittyy lantionpohjan lihasten heikkouteen. Kun vaginan lihaksia treenaa, niin märkyys ja herkkyys, ja orgasmien saamiskyky!, lisääntyy.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Relaa. Jos sua kiihottaa, niin hengitä syvään ja rauhallisesti ja anna kiihottaa, mutta älä mene liian nopeasti eteenpäin. Naiset yleisesti kiihottuu paljon hitaammin kuin miehet, mutta pysyy kuumana pitkään. Jos sinun on- off kestää vartin, niin sun nainen ei edes ole vielä alkanut kiihottua oikeasti. Tuo olisi sinulle siis tosi hyvä harjoitus päästä enemmän rytmiin naisesi kanssa.

        Pornon katselu, niin kuin kaikki muukin visuaalinen, on käytännössä aivopesua. Porno on kuitenkin tehty maskuliinisiin tarpeisiin, joten naisen kanssa aaltopituudelle pääsemiseen sillä on negatiivinen vaikutus. Jos haluat rakastella naisen kanssa, sun pitäisi olla läsnä ja hetkessä. Eli kuunnella mitä se nainen kokee. Älä koskaan mene naisen sisään, millään asialla, sormella, kielellä tai peniksellä, tai lelulla, ennen kuin nainen on oikeasti kiihottunut. Tiedät sen siitä, että naisen lantio alkaa liikkua, hengitys muuttuu joko raskaammaksi tai kevyemmäksi ja tunnet kuinka nainen alkaa kaivata sun läheisyyttä. Tiesitkö, että ulommat häpyhuulet on tosi erogeenista aluetta, samoin pakarat, vatsa. Jos nainen kutiaa, hän tarttee vielä hellää kiireetöntä lähestymistä. Samoin jos mies kutiaa.

        Tiedätkö, mitä kaikkea voisit tehdä kiihottaaksesi naistasi, jos et saisi koskea vulvaan etkä nänneihin? Jos et, niin kysyisitkö?
        Miksi ette voi käydä treffeillä?
        Tiedätkö, mitä vaimosi haluaisi tehdä, jos teillä olisi 2 tuntia / puoli päivää / koko päivä / vrk kahdenkeskistä aikaa? Toteuttaisitko sen?
        Tiedätkö, miten vaimollasi menee töissä? Jutteletteko?
        Horrorteoksia toisianne? Siis ei voimalla vaan pehmeästi? Tiedätkö, mitä kohtaa kehossaan vaimosi erityisesti kaipaisi hierottavaksi? Entä mitä kohtaa sinä (penistä ja kiveksiä lukuunottamatta)? Jos vaimosi hieroisin, niin jaksaisitko vastaanottaa hänen kosketuksensa ilman neuvomista?

        Toivottavasti saatte upean seksielämän. Oikean naisen kanssa se on todella erilaista kuin pornoelokuvissa.
        Instassa löytyy Sofia Sundari ja Kim Anami, tsekkaa.

        Vaginan tunnottomuus (ja nopea ejakulointi) liittyy lantionpohjan lihasten heikkouteen. Kun vaginan lihaksia treenaa, niin märkyys ja herkkyys, ja orgasmien saamiskyky!, lisääntyy.

        Sulla on ilmeisesti sellainen käsitys, etten vaan kysele ja lämmittele vaimoani tarpeeksi. Kyllä olen kysynyt monta kertaa, mutta ei hän oikein tunnu tietävän itsekään mistä tykkää. Aika lailla kaikkea on yritetty, eikä olla mitään mullistavaa koskaan keksitty. Hän pitää asioista, jotka eivät liity seksiin tai läheisyyteen, esim. yhdessä tekeminen koko perheen kanssa. Ei hän ole koskaan sanonut tai edes vihjannut, että kaipaisi enemmän lämmittelyä. Yleensä minä joudun olemaan aktiivinen suutelussa ja muussa, ja hän vain laittaa itsensä "tarjolle". Kirjoitinkin alkuperäiseen viestiin, että hän vain haluaa että laukean ja se riittää. Kyllä siitä jotain merkkejä olisin saanut, jos hänen mielestään esileikki olisi jäänyt liian lyhyeksi.

        Emme voi pitää treffejä lasten takia, kun ei ole tukijoukkoja lähellä ja ulkopuolisen hoitajan palkkaaminen on hankalaa ja pitäisi jonnekin hotelliin lähteä. Jos saisimme paljon yhteistä aikaa, niin vaimo haluaisi varmasti tehdä kaikkea muuta kuin olla lähekkäin. Tiedän miten töissä menee. Jutellaan kyllä, mutta yleensä saan itse keksiä puheenaiheet ja joudun onkimaan häneltä asioita irti kun ei oma-aloitteisesti kerro. Horrorteoksista en osaa sanoa :)

        Ihan hyviä vinkkejä varmasti, mutta ne varmaan toimivat vain "normaalin" naisen kanssa. En tiedä oletko joutunut tekemisiin oikeasti haluttoman naisen kanssa koskaan.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tai sen jälkeen / sijaan. Itselläni ensimmäisen vaimon vietti jotenkin hiipui neljänkymmenen ikävuoden jälkeen, olimme tuolloin olleet naimisissä jo yli 20 vuotta. Olin hieman hämmentynyt tilanteesta, mutta koetin hyväksyä sen. Toisaalta, mitäs se tervekätinen mies naisella tekee... Oikeasti, oma käsikin voi esim. hyvän leffan / eroottisen videon kanssa toimia. Ja lopulta, naisten mielenkiinto seksiin hiipuu yleensä miehiä aiemmin. Näin se vaan menee.
        Mitä jos koettaisitte puhua asiasta? Ei seksi kuitenkaan NIIN iso juttu ole, että sen vuoksi kannattaa esim. eroa harkita. Kyllä siihen keinoja löytyy.

        Oon lukenut päinvastaista että yleensä kävisi juuri toisinpäin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Sulla on ilmeisesti sellainen käsitys, etten vaan kysele ja lämmittele vaimoani tarpeeksi. Kyllä olen kysynyt monta kertaa, mutta ei hän oikein tunnu tietävän itsekään mistä tykkää. Aika lailla kaikkea on yritetty, eikä olla mitään mullistavaa koskaan keksitty. Hän pitää asioista, jotka eivät liity seksiin tai läheisyyteen, esim. yhdessä tekeminen koko perheen kanssa. Ei hän ole koskaan sanonut tai edes vihjannut, että kaipaisi enemmän lämmittelyä. Yleensä minä joudun olemaan aktiivinen suutelussa ja muussa, ja hän vain laittaa itsensä "tarjolle". Kirjoitinkin alkuperäiseen viestiin, että hän vain haluaa että laukean ja se riittää. Kyllä siitä jotain merkkejä olisin saanut, jos hänen mielestään esileikki olisi jäänyt liian lyhyeksi.

        Emme voi pitää treffejä lasten takia, kun ei ole tukijoukkoja lähellä ja ulkopuolisen hoitajan palkkaaminen on hankalaa ja pitäisi jonnekin hotelliin lähteä. Jos saisimme paljon yhteistä aikaa, niin vaimo haluaisi varmasti tehdä kaikkea muuta kuin olla lähekkäin. Tiedän miten töissä menee. Jutellaan kyllä, mutta yleensä saan itse keksiä puheenaiheet ja joudun onkimaan häneltä asioita irti kun ei oma-aloitteisesti kerro. Horrorteoksista en osaa sanoa :)

        Ihan hyviä vinkkejä varmasti, mutta ne varmaan toimivat vain "normaalin" naisen kanssa. En tiedä oletko joutunut tekemisiin oikeasti haluttoman naisen kanssa koskaan.

        Joo, anteeksi. Tulipa nuokin sanottua. Kim Anamilta saisi tilattua ihan viimeisen päälle jade eggin poistamaan virtsankarkailun ja tunnottomuuden. Mutta jos ihmistä ei kiinnosta, ja haluaa elää maskuliinienergiassa niin sanotusti, eli ei ole vastaanottavainen läheisyydelle ja hellyydelle, niin se on oma valinta. Ennen kuin päädyt mihinkään ratkaisuun lopullisesti niin kannattaa varmaan jutella rehellisesti asioista. Ihmiset katuu kuollessaan ilmeisesti yleensä niitä asioit, joita ei tehnyt, eikä niitä, joita teki, joten kannattaa ehkä miettiä, millaista elämää haluaa katsella taakseen kun tämä hupiajelu loppuu.

      • Liimatta
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuo on kyllä ihan puppua, että naisten libido olisi miehiä heikompi tai laskisi iän myötä. Pikemminkin tuntuu siltä, että jostain syystä samat ihmiset tuppaavat toistuvasti pariutumaan yhteensopimattomien kumppaneiden kanssa. Tästä syntyy se illuusio, että naiset kyllästyy aina. Ei kyllästy, naapurin eukko voi kitua vaikka millaisessa puutteessa pihtaavan ukon kanssa, mutta eihän se sinulle näy. Sinulle näkyy vain ne naiset jotka eivät halua seksiä sinun kanssasi.

        Voisko tässä olla kysymys biologiasta?
        Kun naisella loppuvat kuukautiset ja hän tietää
        ettei voi enää tulla raskaaksi, hänen lisääntymisviettinsä
        hälvenee?

        Naisia syntyy enemmän kuin miehia?
        Itse olen päätellyt sen niin että evoluution kannalta:
        Nainen voi synnyttää 12 lasta helposti mutta mies voi siittää
        vaukka 100 lasta?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On jonkun verran läheisyyttä noiden mainitsemieni keskusteluiden jälkeen. Treffeillä emme oikein voi käydä tässä elämäntilanteessa. Satunnaista koskettelua ja hierontoja myös on. Itse kiihotun lähes kaikesta koskettelusta, ja joudunkin tukahduttamaan paljon halujani. Ehkä vaimokin sen huomaa ja ahdistuu kun luulee, että heti olisin seksiä vailla. Tuo alasti oleminen sängyssä mahat vastakkain ilman seksiä olisi minulle varmaan aika tuskallista juuri em. syystä.

        Sika se jouluna paistetaan.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        YYÄäääk!!
        sanoo vaimo

        Olis kyllä ihanaa tuollainen! Seksi ei aina tarkoita yhdyntää, jos et sitä tiennyt. :D

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Relaa. Jos sua kiihottaa, niin hengitä syvään ja rauhallisesti ja anna kiihottaa, mutta älä mene liian nopeasti eteenpäin. Naiset yleisesti kiihottuu paljon hitaammin kuin miehet, mutta pysyy kuumana pitkään. Jos sinun on- off kestää vartin, niin sun nainen ei edes ole vielä alkanut kiihottua oikeasti. Tuo olisi sinulle siis tosi hyvä harjoitus päästä enemmän rytmiin naisesi kanssa.

        Pornon katselu, niin kuin kaikki muukin visuaalinen, on käytännössä aivopesua. Porno on kuitenkin tehty maskuliinisiin tarpeisiin, joten naisen kanssa aaltopituudelle pääsemiseen sillä on negatiivinen vaikutus. Jos haluat rakastella naisen kanssa, sun pitäisi olla läsnä ja hetkessä. Eli kuunnella mitä se nainen kokee. Älä koskaan mene naisen sisään, millään asialla, sormella, kielellä tai peniksellä, tai lelulla, ennen kuin nainen on oikeasti kiihottunut. Tiedät sen siitä, että naisen lantio alkaa liikkua, hengitys muuttuu joko raskaammaksi tai kevyemmäksi ja tunnet kuinka nainen alkaa kaivata sun läheisyyttä. Tiesitkö, että ulommat häpyhuulet on tosi erogeenista aluetta, samoin pakarat, vatsa. Jos nainen kutiaa, hän tarttee vielä hellää kiireetöntä lähestymistä. Samoin jos mies kutiaa.

        Tiedätkö, mitä kaikkea voisit tehdä kiihottaaksesi naistasi, jos et saisi koskea vulvaan etkä nänneihin? Jos et, niin kysyisitkö?
        Miksi ette voi käydä treffeillä?
        Tiedätkö, mitä vaimosi haluaisi tehdä, jos teillä olisi 2 tuntia / puoli päivää / koko päivä / vrk kahdenkeskistä aikaa? Toteuttaisitko sen?
        Tiedätkö, miten vaimollasi menee töissä? Jutteletteko?
        Horrorteoksia toisianne? Siis ei voimalla vaan pehmeästi? Tiedätkö, mitä kohtaa kehossaan vaimosi erityisesti kaipaisi hierottavaksi? Entä mitä kohtaa sinä (penistä ja kiveksiä lukuunottamatta)? Jos vaimosi hieroisin, niin jaksaisitko vastaanottaa hänen kosketuksensa ilman neuvomista?

        Toivottavasti saatte upean seksielämän. Oikean naisen kanssa se on todella erilaista kuin pornoelokuvissa.
        Instassa löytyy Sofia Sundari ja Kim Anami, tsekkaa.

        Vaginan tunnottomuus (ja nopea ejakulointi) liittyy lantionpohjan lihasten heikkouteen. Kun vaginan lihaksia treenaa, niin märkyys ja herkkyys, ja orgasmien saamiskyky!, lisääntyy.

        Älä yleistä sitä, etteivätkö naiset kiihotu pornosta! Itse olen nainen ja runkkaan välillä, kun katson pornoa. Myös miehen peniksen näkeminen saa minut innostumaan, joten parisuhteessa kuvien lähettäminen esim. työpäivän aikana on todella kiihottaa!!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuskallisen samaa mieltä. Kaikenlaiset hepeneet ja hepenet hankittu. Laitan itseni seksikkääksi. Mies kehuu että näytän hyvältä. Seksiä ei tule, jos teen aloitteen. Aamuerektio vaan tyhjennetään nopeasti takaapäin, yleensä vielä silloin kun itse nukun alkaa lähentely. Parempi että saa jotain kuin olla kokonaan ilman.

        Mulle tälläinen nainen...❤️wau....

      • Anonyymi
        Liimatta kirjoitti:

        Voisko tässä olla kysymys biologiasta?
        Kun naisella loppuvat kuukautiset ja hän tietää
        ettei voi enää tulla raskaaksi, hänen lisääntymisviettinsä
        hälvenee?

        Naisia syntyy enemmän kuin miehia?
        Itse olen päätellyt sen niin että evoluution kannalta:
        Nainen voi synnyttää 12 lasta helposti mutta mies voi siittää
        vaukka 100 lasta?

        Ei vietti välttämättä hiivu kuukautisten loppumisen jälkeen. Voi käydä ihan päin vastoin, kun ei tarvitse pelätä raskautta. Kokemusta on. Se, miten mies naistansa käsittelee ja se, onko myös henkistä yhteenkuuluvaisuuden, ratkaisee. Jos nainen kokee, että miestä kiinnostaa vain seksi eikä muu naisen persoonassa, voi tappaa kiinnostuksen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä, paljon. "Lataudun" vaan aika nopeasti, niin pitäisi runkata myös kesken työpäivän ettei himottaisi illalla. Edellisen illan tyhjennys ei auta enää seuraavana iltana. Kotitöihin ja lastenhoitoon osallistun tosi paljon.

        Kai peseydyt ettet haise koko päivän töissä.

    • Anonyymi

      Ehkä vaimosi on bi? Hän ei välttämättä halua olla toisen miehen vaan naisen kanssa? Tuli vain mieleen.

      • Anonyymi

        Kysyin tuostakin kerran, ei kuulemma ole. Jos olisikin, niin se ei haittaisi minua yhtään.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kysyin tuostakin kerran, ei kuulemma ole. Jos olisikin, niin se ei haittaisi minua yhtään.

        Ok. Hyvä, että olet kysynyt. Itse olen tilanteessa, jossa miestäni ei kiinnosta juuri ollenkaan läheisyys, seksi kyllä, mutta sekin minun makuuni liian harvoin. 1-4 kertaa/kk. Minusta tuntuu, että voisin harrastaa seksiä päivittäin. Tai joka toinen päivä. Minulla on kuitenkin jotenkin halpa olo,kun kelpaan vain seksiin. Keskustelu ei muuttanut tätä. Olen tullut siihen tulokseen, että koska toista ihmistä ei voi muuttaa, minun täytyy hyväksyä tämä tai jättää mieheni.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ok. Hyvä, että olet kysynyt. Itse olen tilanteessa, jossa miestäni ei kiinnosta juuri ollenkaan läheisyys, seksi kyllä, mutta sekin minun makuuni liian harvoin. 1-4 kertaa/kk. Minusta tuntuu, että voisin harrastaa seksiä päivittäin. Tai joka toinen päivä. Minulla on kuitenkin jotenkin halpa olo,kun kelpaan vain seksiin. Keskustelu ei muuttanut tätä. Olen tullut siihen tulokseen, että koska toista ihmistä ei voi muuttaa, minun täytyy hyväksyä tämä tai jättää mieheni.

        Noin se on. Ellette molemmat halua muutosta ja hakeudu esim seksuaaliterapiaan yhdessä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ok. Hyvä, että olet kysynyt. Itse olen tilanteessa, jossa miestäni ei kiinnosta juuri ollenkaan läheisyys, seksi kyllä, mutta sekin minun makuuni liian harvoin. 1-4 kertaa/kk. Minusta tuntuu, että voisin harrastaa seksiä päivittäin. Tai joka toinen päivä. Minulla on kuitenkin jotenkin halpa olo,kun kelpaan vain seksiin. Keskustelu ei muuttanut tätä. Olen tullut siihen tulokseen, että koska toista ihmistä ei voi muuttaa, minun täytyy hyväksyä tämä tai jättää mieheni.

        Kyllä kannattaa varmaan erota, jos ei ole lapsia. Itsekin olen sitä mieltä, että ei toista voi (eikä pidäkään) muuttaa. Muutoksen pitäisi lähteä aina itsestä. Olen lukenut, ettei seksuaaliterapiastakaan ole apua, jos kyseessä on ihmisen ominaispiirre. Vain silloin jotain voi olla tehtävissä, jos aiemmin asiat ovat toimineet, mutta lähteneet sitten sivuraiteille.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kysyin tuostakin kerran, ei kuulemma ole. Jos olisikin, niin se ei haittaisi minua yhtään.

        Vapaamielisyytesi taitaa olla suurin syy vaimosi haluttomuuteen😅

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä kannattaa varmaan erota, jos ei ole lapsia. Itsekin olen sitä mieltä, että ei toista voi (eikä pidäkään) muuttaa. Muutoksen pitäisi lähteä aina itsestä. Olen lukenut, ettei seksuaaliterapiastakaan ole apua, jos kyseessä on ihmisen ominaispiirre. Vain silloin jotain voi olla tehtävissä, jos aiemmin asiat ovat toimineet, mutta lähteneet sitten sivuraiteille.

        Seksin takia ei ikinä kannata erota, eikä toisen sairauden tai ulkonäön muuttumisen.
        Jos olette naimisissa olette luvanneet rakastaa myös vastamäessä, rakkaus on tahdon asia.
        Rakkaus ei ajattele että mitä itse saa toiselta, vaan mitä voi toiselle antaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Seksin takia ei ikinä kannata erota, eikä toisen sairauden tai ulkonäön muuttumisen.
        Jos olette naimisissa olette luvanneet rakastaa myös vastamäessä, rakkaus on tahdon asia.
        Rakkaus ei ajattele että mitä itse saa toiselta, vaan mitä voi toiselle antaa.

        Tuo on juuri noin, mutta asia muuttuu kummasti kun olet esim. 4 vuotta antanut ja rakastanut ehdoitta, ymmärtänytkin. Jos ei ole joutunut tilanteeseen, että tulee torjutuksi 4 vuotta putkeen (seksi, läheisyys, kosketus) ja myös joutunut kokemaan 4 vuotta, ettei kelpaa kumppanille, eikä haluttava, menettää helposti itsensä ja itsetunnon naisena/miehenä. Uskoisin, että jos miettii miltä sellainen tuntuisi omalla kohdalla, saattaa empatiakyky riittää ymmärtämään edes jollain tasolla miltä sellainen tuntuu.

        Minusta tahtomista ja raatamista voi olettaa myös puolisolta, ainakin jossain määrin. Ei voi olla, että se haluava kantaa yksin vastuun avo- tai avioliitosta. Sen vaatiminen olisi hyvin itsekästä! Molempien pitää rakastaa ja antaa toisilleen edes vähän. Hetken huono jakso ei haittaa tai ole ongelma, mutta vuosien rakkaus- ja hyväksyntäpaasto ei ole tahtomista, varsinkaan jos kieltäytyy keskustelemasta ongelmasta ha hakemasta apua. Se on itsekkyyttä. Jos on luvannut rakastaa myös vastamäessä, noin käyttäytyvä rikkoo lupauksensa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Seksin takia ei ikinä kannata erota, eikä toisen sairauden tai ulkonäön muuttumisen.
        Jos olette naimisissa olette luvanneet rakastaa myös vastamäessä, rakkaus on tahdon asia.
        Rakkaus ei ajattele että mitä itse saa toiselta, vaan mitä voi toiselle antaa.

        Aamen! Kuivatkin kaudet on kestetty. Koska muuten hän on aivan täydellinen minulle

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuo on juuri noin, mutta asia muuttuu kummasti kun olet esim. 4 vuotta antanut ja rakastanut ehdoitta, ymmärtänytkin. Jos ei ole joutunut tilanteeseen, että tulee torjutuksi 4 vuotta putkeen (seksi, läheisyys, kosketus) ja myös joutunut kokemaan 4 vuotta, ettei kelpaa kumppanille, eikä haluttava, menettää helposti itsensä ja itsetunnon naisena/miehenä. Uskoisin, että jos miettii miltä sellainen tuntuisi omalla kohdalla, saattaa empatiakyky riittää ymmärtämään edes jollain tasolla miltä sellainen tuntuu.

        Minusta tahtomista ja raatamista voi olettaa myös puolisolta, ainakin jossain määrin. Ei voi olla, että se haluava kantaa yksin vastuun avo- tai avioliitosta. Sen vaatiminen olisi hyvin itsekästä! Molempien pitää rakastaa ja antaa toisilleen edes vähän. Hetken huono jakso ei haittaa tai ole ongelma, mutta vuosien rakkaus- ja hyväksyntäpaasto ei ole tahtomista, varsinkaan jos kieltäytyy keskustelemasta ongelmasta ha hakemasta apua. Se on itsekkyyttä. Jos on luvannut rakastaa myös vastamäessä, noin käyttäytyvä rikkoo lupauksensa.

        Itsellä puoli vuotta torjuntaa tekee jo tiukkaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Noin se on. Ellette molemmat halua muutosta ja hakeudu esim seksuaaliterapiaan yhdessä.

        ...Mitäpä sieltä terapeutilta...kun vasu vaan hiivaa pönkkää...Ja Armi 1 ja 2 ovat kuivat kuin Mirkan 80 numeron hiekkapaperi...Enkä minä ole iso D...vaan köyhä Erkki

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ok. Hyvä, että olet kysynyt. Itse olen tilanteessa, jossa miestäni ei kiinnosta juuri ollenkaan läheisyys, seksi kyllä, mutta sekin minun makuuni liian harvoin. 1-4 kertaa/kk. Minusta tuntuu, että voisin harrastaa seksiä päivittäin. Tai joka toinen päivä. Minulla on kuitenkin jotenkin halpa olo,kun kelpaan vain seksiin. Keskustelu ei muuttanut tätä. Olen tullut siihen tulokseen, että koska toista ihmistä ei voi muuttaa, minun täytyy hyväksyä tämä tai jättää mieheni.

        Käsittääkseni toista ihmistä voi muuttaa muuttamalla itseänsä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Seksin takia ei ikinä kannata erota, eikä toisen sairauden tai ulkonäön muuttumisen.
        Jos olette naimisissa olette luvanneet rakastaa myös vastamäessä, rakkaus on tahdon asia.
        Rakkaus ei ajattele että mitä itse saa toiselta, vaan mitä voi toiselle antaa.

        Mainitset ulkonäön muuttumisen. Mielestäni joillakin ulkonäkö muuttuu hyvin pian parisuhteen vakiintumisen myötä. Hiukset hapsottaa miten sattuu, hampaat jää hoitamatta, hikistä t-paitaa ei osata vaihtaa puhtaaseen oma-aloitteisesti, iänikuiset verkkarit tai tuulihousut joka tilanteen asu. Näitä voi tarkistella sekä peiliin katsomalla että muistelemalla, onko puoliso huomautellut/sanonut/vihjaillut jotain.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuo on juuri noin, mutta asia muuttuu kummasti kun olet esim. 4 vuotta antanut ja rakastanut ehdoitta, ymmärtänytkin. Jos ei ole joutunut tilanteeseen, että tulee torjutuksi 4 vuotta putkeen (seksi, läheisyys, kosketus) ja myös joutunut kokemaan 4 vuotta, ettei kelpaa kumppanille, eikä haluttava, menettää helposti itsensä ja itsetunnon naisena/miehenä. Uskoisin, että jos miettii miltä sellainen tuntuisi omalla kohdalla, saattaa empatiakyky riittää ymmärtämään edes jollain tasolla miltä sellainen tuntuu.

        Minusta tahtomista ja raatamista voi olettaa myös puolisolta, ainakin jossain määrin. Ei voi olla, että se haluava kantaa yksin vastuun avo- tai avioliitosta. Sen vaatiminen olisi hyvin itsekästä! Molempien pitää rakastaa ja antaa toisilleen edes vähän. Hetken huono jakso ei haittaa tai ole ongelma, mutta vuosien rakkaus- ja hyväksyntäpaasto ei ole tahtomista, varsinkaan jos kieltäytyy keskustelemasta ongelmasta ha hakemasta apua. Se on itsekkyyttä. Jos on luvannut rakastaa myös vastamäessä, noin käyttäytyvä rikkoo lupauksensa.

        Asia on juurikin näin! Itse jouduin lopettamaan parisuhteeni koska mies ei halunnut seksiä ja minä ihan nätti nainen aloin kokea itseni rumaksi ja mitättömäksi/ merkityksettömäksi kun en kelvannut miehelleni. Asiasta hän ei suostunut puhumaan, meikkaamisella, pukeutumisella, mukavalla yhteisellä päivällä tai millään ei ollut merkitystä hänen halujensa suhteen. Aamulla eikä illalla panettanut, ei kännissä tai poreammeessa lillumisen jälkeen. Uudet alusvaatteeni, aloitteen tekeminen tai tekemättä jättäminen. Kaikki yhtä tyhjän kanssa. Oli lähdettävä koska olisin muuten hajonnut kappaleiksi🥺

    • Anonyymi

      Ota ero ja anna vaimosi yhteystiedot minulle. Juuri hänenlaistaan kaipaisin.

      • Anonyymi

        Juuri niin

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Juuri niin

        On miehiäkin jotka ei ole seksiaddikteja. Miksi pitää katsoa seksifilmejä jos et pysty itseäsi hillitsemään. Ajatuksista se lähtee useimmiten.
        Seksi ja seksi, aina vaan seksi pano mielessä, On se vaikeaa kun itse ruokkiikin sitä lisää.
        Vaimosi on normaali ja hän pärjää vähemmälläkin. Miehen yliseksuaalisuus voi häiritä liittoanne, valitettavasti.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On miehiäkin jotka ei ole seksiaddikteja. Miksi pitää katsoa seksifilmejä jos et pysty itseäsi hillitsemään. Ajatuksista se lähtee useimmiten.
        Seksi ja seksi, aina vaan seksi pano mielessä, On se vaikeaa kun itse ruokkiikin sitä lisää.
        Vaimosi on normaali ja hän pärjää vähemmälläkin. Miehen yliseksuaalisuus voi häiritä liittoanne, valitettavasti.

        Asiaa☺️

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On miehiäkin jotka ei ole seksiaddikteja. Miksi pitää katsoa seksifilmejä jos et pysty itseäsi hillitsemään. Ajatuksista se lähtee useimmiten.
        Seksi ja seksi, aina vaan seksi pano mielessä, On se vaikeaa kun itse ruokkiikin sitä lisää.
        Vaimosi on normaali ja hän pärjää vähemmälläkin. Miehen yliseksuaalisuus voi häiritä liittoanne, valitettavasti.

        Alas käyttämään maksullista tai muuten vierasta. Ei tuollainen ole normaalia nuorilla ihmisillä Onko akkasi lepso? Niitäkin esiintyy vanhemmiten.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Alas käyttämään maksullista tai muuten vierasta. Ei tuollainen ole normaalia nuorilla ihmisillä Onko akkasi lepso? Niitäkin esiintyy vanhemmiten.

        Anna ma arvaan, sinulla ei ole ollut oikeaa naista elämäsi aikana kertaakaan?;) Sellaista pikku nylkyttäjän juntti puhetta että huh huh..

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On miehiäkin jotka ei ole seksiaddikteja. Miksi pitää katsoa seksifilmejä jos et pysty itseäsi hillitsemään. Ajatuksista se lähtee useimmiten.
        Seksi ja seksi, aina vaan seksi pano mielessä, On se vaikeaa kun itse ruokkiikin sitä lisää.
        Vaimosi on normaali ja hän pärjää vähemmälläkin. Miehen yliseksuaalisuus voi häiritä liittoanne, valitettavasti.

        Minä aikoinaan en hyväksynyt mieheni seksifilmin katselua. Se loppui yhteen kertaan. Olin tosi raivona ja loukkaantunut.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Alas käyttämään maksullista tai muuten vierasta. Ei tuollainen ole normaalia nuorilla ihmisillä Onko akkasi lepso? Niitäkin esiintyy vanhemmiten.

        Lesbo, bi, pan, hetero... Sillä ei ole väliä. Ehkä hän on vain kyllästynyt tai uupunut?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Alas käyttämään maksullista tai muuten vierasta. Ei tuollainen ole normaalia nuorilla ihmisillä Onko akkasi lepso? Niitäkin esiintyy vanhemmiten.

        Ei se välttis ole lesbo. Se voi olla aseksuaalikin. Aseksuaalinainen voi saada lapsia, mutta aseksuaalimiehen on vähän kinkkisempää saada, kun ei ole stondista. Itse olen aseksuaalimies ja olen yrittänyt lasta naisen kanssa kepulikonstein siinä onnistumatta. Kun ei ole stondista, niin täytyy käyttää apuvälineitä. Itsetyydytys onnistuu. Varsinainen yhdyntä ei kiinnosta minua eikä ole ikinä kiinnostunutkaan. Rakastun vastakkaiseen sukupuoleen kyllä, mutta seksuaalista vetoa en tunne kehenkään. Olen seksiin kelpaamaton mies.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On miehiäkin jotka ei ole seksiaddikteja. Miksi pitää katsoa seksifilmejä jos et pysty itseäsi hillitsemään. Ajatuksista se lähtee useimmiten.
        Seksi ja seksi, aina vaan seksi pano mielessä, On se vaikeaa kun itse ruokkiikin sitä lisää.
        Vaimosi on normaali ja hän pärjää vähemmälläkin. Miehen yliseksuaalisuus voi häiritä liittoanne, valitettavasti.

        Ahaa, se vähähaluinen on normaali. Ei ole, vaan molemmat ovat normaaleja. Minä olen nainen, kärsin aikoinaan 9v suhteessa jossa mieheni pihtasi. Se ei ole rakkautta, jos torjuu jatkuvasti toisen aloitteet keskusteluista huolimatta, silloin haluton syyllistyy itsekkyyteen joka lopulta murtaa halukkaamman osapuolen itsetunnon. Tai johtaa pettämiseen tai eroon. Omalla kohdallani viimein totesin että seksin puute todellakin on syy erota, koska sillä on aina myös henkisesti vahingoittavia vaikutuksia. Ja kannustan kaikkia tähän mieluummin kuin muuttumaan torjuttuna näkymättömäksi itsensä varjoksi. Nyt takana jo 20v miehen kanssa, joka haluaa minua edelleen, samoin kuin minä häntä. Halu on herätettävissä jos henkisiä lukkoja ei ole, ja jos on tahtoa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On miehiäkin jotka ei ole seksiaddikteja. Miksi pitää katsoa seksifilmejä jos et pysty itseäsi hillitsemään. Ajatuksista se lähtee useimmiten.
        Seksi ja seksi, aina vaan seksi pano mielessä, On se vaikeaa kun itse ruokkiikin sitä lisää.
        Vaimosi on normaali ja hän pärjää vähemmälläkin. Miehen yliseksuaalisuus voi häiritä liittoanne, valitettavasti.

        Mitäs helvettiä taas?!? En oo kyllä vielä kohdannut yliseksuaalista miestä, vaan itse olen naisena ollut se seksuaalisempi osapuoli. En pystyisi olla sellaisessa suhteessa enää, että toinen haluaa vähemmän seksiä, sillä seksi on osa myös läheisyyttä — eikä se todellakaan vähene iän myötä, päinvastoin! xD Kuulostaa siltä, etteivät ihmiset keskustele seksistä ollenkaan ennen suhteen aloittamista, saati ennen naimisiin menoa.

    • Anonyymi

      Ikävä tilanne. Kannattaa keskustella asiasta vaimon kanssa vakavasti. Varaa keskustelulle sopivasti aikaa ja yritä saada hänet ymmärtämään, että seksi on niin tärkeä osa suhdetta, jos sitä ei saa toimimaan niin suhde todennäköisesti päättyy ennemmin tai myöhemmin. Onko tämä se mitä hän haluaa? Outoa, ettei hän mielestään tarvitse terapiaa? Itse ajattelen asian niin, että jos toista rakastaa, niin on valmis käyttämään kaikki tarvittavat keinot jotta saisi asiat kuntoon. Tärkeää on myös, ettet sinä tunne häpeää tai ahdistuneisuutta siitä että sinä haluat. Sinulla on siihen täysi oikeus.

      • Anonyymi

        Olemme kyllä keskustelleet ja olen kertonut asian tärkeydestä. Hän ymmärtää sen ja olemme sitten harrastaneet seksiä. Se vain tuntuu niin yksipuoliselta, enkä halua käyttää toista panopuuna. Halu puuttuu häneltä kokonaan, eikä siitä tule minullekaan hyvä olo jos toinen ei nauti.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olemme kyllä keskustelleet ja olen kertonut asian tärkeydestä. Hän ymmärtää sen ja olemme sitten harrastaneet seksiä. Se vain tuntuu niin yksipuoliselta, enkä halua käyttää toista panopuuna. Halu puuttuu häneltä kokonaan, eikä siitä tule minullekaan hyvä olo jos toinen ei nauti.

        Onko hän antanut sulle luvan käydä vieraissa?Ehkä tarvitsisit vaan erilaisen naisen parisuhteeseen kanssasi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Onko hän antanut sulle luvan käydä vieraissa?Ehkä tarvitsisit vaan erilaisen naisen parisuhteeseen kanssasi.

        Ei ole, enkä ole (vielä) kysynytkään. Pelkään hänen reaktiota siihen, kun en haluaisi satuttaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei ole, enkä ole (vielä) kysynytkään. Pelkään hänen reaktiota siihen, kun en haluaisi satuttaa.

        Puhukaa kunnolla. Sanot, että se on joko seksuaaliterapia, lupa sulle muihin naisiin tai ero. Ettet voi jatkaa enään näin. Tarvitset seksiä ja haluaisit sitä ensisijaisesti rakkaasi kanssa ja niin, että hän myös nauttii.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olemme kyllä keskustelleet ja olen kertonut asian tärkeydestä. Hän ymmärtää sen ja olemme sitten harrastaneet seksiä. Se vain tuntuu niin yksipuoliselta, enkä halua käyttää toista panopuuna. Halu puuttuu häneltä kokonaan, eikä siitä tule minullekaan hyvä olo jos toinen ei nauti.

        Kai tiedät, että se halu voi sieltä pikkuhiljaa tulla vaikkei sitä ekoina viikkoina tai kuukausina olisikaan.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kai tiedät, että se halu voi sieltä pikkuhiljaa tulla vaikkei sitä ekoina viikkoina tai kuukausina olisikaan.

        Juuri näin!
        Ja helpommin, jos ei painosta. Haluttomuuteen tulee muutoksia, kun muuhunkin elämään. Molempiin suuntiin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Juuri näin!
        Ja helpommin, jos ei painosta. Haluttomuuteen tulee muutoksia, kun muuhunkin elämään. Molempiin suuntiin.

        Ei ole mikään itsestään selvyys. Haluton voi olla ainoastaan helpottunut, kun asiaa ei oteta puheeksi. Ja näin voi jatkua vaikka kuinka kauan. Toinen haluineen kuihtuu vieressä. Parisuhde on kahden kauppa. Ei ole reilua, että toinen haluaa jättää suhteeseen olennaisesti kuuluneen seksielämän pois välittämättä kumppaninsa toiveista tai tarpeista. Sehän on eräänlaista hylkäämistä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Puhukaa kunnolla. Sanot, että se on joko seksuaaliterapia, lupa sulle muihin naisiin tai ero. Ettet voi jatkaa enään näin. Tarvitset seksiä ja haluaisit sitä ensisijaisesti rakkaasi kanssa ja niin, että hän myös nauttii.

        En suosittele noin suoraa ehtojen asettamista. Seksi loppuu kokonaan ja vaimo kokee ahdistusta erolla uhkailusta. Suhteen turvallisuus on mennyt.

        Keskustelun pitää tapahtua hyvässä hengessä, vähitellen ja useasti ilman erolla uhkausta. Sanoisin kyllä suoraan, että tuntuu ettei toinen halua seksiä eikä seksi vastoin halua tunnu hyvältä. Sekä toisin esiin, että kärsii tilanteessa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Juuri näin!
        Ja helpommin, jos ei painosta. Haluttomuuteen tulee muutoksia, kun muuhunkin elämään. Molempiin suuntiin.

        Jos ihminen on haluton, lähes aseksuaalinen, ei tuo luultavasti toimi. Jos ei tunne halua, ei sitä saa sytytettyä kuten meillä ”normaaleilla”.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kai tiedät, että se halu voi sieltä pikkuhiljaa tulla vaikkei sitä ekoina viikkoina tai kuukausina olisikaan.

        Lässynlässyn....lue ennenkuin kommentoit😖
        Kaverihan on jo vuosikaudet roikkunut löysässä hirressä😱😖

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei ole mikään itsestään selvyys. Haluton voi olla ainoastaan helpottunut, kun asiaa ei oteta puheeksi. Ja näin voi jatkua vaikka kuinka kauan. Toinen haluineen kuihtuu vieressä. Parisuhde on kahden kauppa. Ei ole reilua, että toinen haluaa jättää suhteeseen olennaisesti kuuluneen seksielämän pois välittämättä kumppaninsa toiveista tai tarpeista. Sehän on eräänlaista hylkäämistä.

        Se on just näin! Kiitos hyvästä kommentista!!

        Kaveri hyvä.....
        Sanot että vaimosi on ihana ja kaunis ja rakastat häntä. Pimpsaa saat vonkaamalla.
        MITÄ HEMMETTIÄ SITTEN TÄÄLLÄ VALITAT..... näin on mennyt jo vuosia.....kestät kyllä elämäsi loppuun asti. Onnea jo kauan sitten valitsemallasi tiellä!!!!

        TAI

        Alat vihdoin elää omaa elämääsi. Meillä on vaan yksi eikä sekään välttämättä niin pitkä!!
        Maailma
        On täynnä ihania aktiivisia kumppaneita....ja eroperheitä. Lapset kestää sen...ja haluton vaimosikin. Mun vanhemmat erosi 50v sitten. Olin ekalla. Päivääkään en vaihtaisi pois. Rankkaa vain joulut kun
        Pitää ehtiä molempien ”perheiden luokse”.....
        On ihan yhtä luonnollista erota kuin hakeutua uuteen suhteeseen. Kristillinen avioliittoperinne pakottaa meitä yksiavioisiksi, luonto ei.
        -jatkuvasta seksihalusta ei ole mitään haittaa, se on yhtä luonnollista kuin vaimosi haluttomuus. Älä tuomitse vaan valitse vakka paremmin kantesi!
        -masturbointi OK mutta ehkä vain kun vaimo on sukuloimassa tai risteilyllä kaveriensa kanssa. Masturboi yhdessä naisesi kanssa. Aktiivinen nainen tykkää nähdä , auttaa ja osallistuu itsekin
        -pariterapiat, tantrakurssit....niitä pitää molempien haluta
        -se pätee että jos illalla haluat pimpsaa sitä pitää jo aamupuurolla alkaa lähestyä. Muista textarit kesken työpäivän❤️❤️
        -sama pätee kaalimato.com -kamaan....kyllä naisen pitää saada peruskiksit sun etusormesta ja kielestä. Useimmille riittää aika suppea paneminen. Niitä maratoneja on vain leffoissa...
        -älä ehdota mitään hemmetin ”avointa suhdetta”... täyttä utopiaa
        -mulla on useita lapsia ja melkein yhtä useista naisista. Toimii kun panet itsesi likoon ja yrität olla kaikille hyväkilttijaihana. Avosuhde 25 vuoden takaa jatkuu yhä. Salaa. Ei kukaan nainen kestäisi ja antaisi anteeksi jos paljastaisit. Tapaan hänet 2-8 kertaa vuodessa. Miksi? Hän on kiltein tuntemani ihminen mutta tulisin hulluksi jos asuisin saman katon alla. Puhekone. Elämäni kymmenestä naisesta ainoa joka tietää mitä haluan....siis ainoa jota on kiinnostanut opetella mun tyydyttämiseni. Hän on se joka ehdottaa tapaamista. Aina. Hän voi tunnin kiusoitella pikkuistani....pitää mut nirvanan porteilla. Ainoa jolla 69:ssä saadaan aina yhtaikaa. Ainoa joka välillä HALUAA Spermat kasvoille/iholle. Muut 9 jaksaa ehkä max 7 min.
        -ota ero ja eti toinen toisillenne sopivampi kaveri, nauti elämästä ja etenkin lapsistasi!!!!! He tarvii loputtoman paljon sun rakkauttasi. Älä hylkää! Ja nykyeukkoon saattaa tulla jopa paremmat välit. Ja ellei pariudu uudelleen saattaa jatkossa pari kertaa vuodessa ehdottaa sulle panojakin😇😜😜

        (Jos joku haluaisi haukkua mut kahdenkesken tai muuten tavata niin : [email protected] )

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei ole, enkä ole (vielä) kysynytkään. Pelkään hänen reaktiota siihen, kun en haluaisi satuttaa.

        Ehkä kannattaa kysyä olisiko vaimolla jotain ratkaisuehdotusta tilanteeseen. Voi olla että hän itse ehdottaa että harrastaisit seksiä jonkun toisen kanssa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei ole mikään itsestään selvyys. Haluton voi olla ainoastaan helpottunut, kun asiaa ei oteta puheeksi. Ja näin voi jatkua vaikka kuinka kauan. Toinen haluineen kuihtuu vieressä. Parisuhde on kahden kauppa. Ei ole reilua, että toinen haluaa jättää suhteeseen olennaisesti kuuluneen seksielämän pois välittämättä kumppaninsa toiveista tai tarpeista. Sehän on eräänlaista hylkäämistä.

        Niin, että tuon naisen pitää antaa sexiä , vaikka ite ei halua tuota kumppania pätkääkään , siis niin niinkö se olis sitten kivaa, kunhan mies saa, minusta noiden liitto on tullut tiensä päähän , tuo nainen ei kertakaikkiaan halua sexuaalisesti tuota miestä, mutta joku toinen herättäisi halut hetkessä.
        Noiden kuuluu erota ja äkkiä, muuten tulee katkeruutta ja vihaa noiden suhteeseen, sillon erosta tulee rumaa jälkeä, ja penskat kärsis kaikkein eniten.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Jos ihminen on haluton, lähes aseksuaalinen, ei tuo luultavasti toimi. Jos ei tunne halua, ei sitä saa sytytettyä kuten meillä ”normaaleilla”.

        Ei tuo nainen suhteen alussa ollut haluton, vaan nyt, jotain on tapahtunut, tai nainen on totaalisen kyllästynyt koko suhteeseen, mutta ei uskalla erosta puhua, ehkä mukavuuden halu ja taloudellinen tilanne pitää kiinni, ei uskalla alkaa alusta kaikkea.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei ole, enkä ole (vielä) kysynytkään. Pelkään hänen reaktiota siihen, kun en haluaisi satuttaa.

        Vaikket halua erota, asiasta keskustelu voi nopeuttaa myös eroa jos vaimosi hautoo tahollaan sitä (muttei uskalla sanoa ääneen tai myöntää vielä itselleenkään).

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olemme kyllä keskustelleet ja olen kertonut asian tärkeydestä. Hän ymmärtää sen ja olemme sitten harrastaneet seksiä. Se vain tuntuu niin yksipuoliselta, enkä halua käyttää toista panopuuna. Halu puuttuu häneltä kokonaan, eikä siitä tule minullekaan hyvä olo jos toinen ei nauti.

        Oletko kokeillut olla luolamies, joka tulee ja ottaa vaimon. Vaimo saattaakin yllättäen kiihottua siitä. Liian usein miehet luulevat että pitää silitellä ja keskustella kun nainen haluaisi että heidät laitettaisiin nippuun ja pantaisiin "taju kankaalle" . Sano vaimolle, että nyt palvelet mua ensi yön. Kanna sänkyyn. Sido kädet ja jalat. Nimittele tuhmilla sanoilla ja sano ottavasi sen mikä sinulle kuuluu. Anna piiskaa pyllylle ja sano, että lisää tulee jos ei meininki muutu. Pyydät tekemään kaikkea mitä satut haluamaan. Panon jälkeen pyydä tuomaan sulle juotavaa sänkyyn. Tää tasa-arvo ja me too aika on tehnyt miehistä nynnyjä, eikä sellaiset naisia kiihota yhtään. Toki en kannusta ketään käymään käsiksi vieraisiin, mutta kokeile omaan vaimoosi tollasta. Ei teidän meininki voi siitä pahemmaksi ainakaan muuttua. Et tietenkään oikeasti satuta häntä. Seksi on epäkiihottavaa ja tylsää useimpien miesten kanssa. Itse ja lähes kaikki naiset, joita tunnen, pitää pikku kyykytyksestä seksissä, mutta tietty sen pitää rajoittua seksiin ja muuten olla tasa-arvoista.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Oletko kokeillut olla luolamies, joka tulee ja ottaa vaimon. Vaimo saattaakin yllättäen kiihottua siitä. Liian usein miehet luulevat että pitää silitellä ja keskustella kun nainen haluaisi että heidät laitettaisiin nippuun ja pantaisiin "taju kankaalle" . Sano vaimolle, että nyt palvelet mua ensi yön. Kanna sänkyyn. Sido kädet ja jalat. Nimittele tuhmilla sanoilla ja sano ottavasi sen mikä sinulle kuuluu. Anna piiskaa pyllylle ja sano, että lisää tulee jos ei meininki muutu. Pyydät tekemään kaikkea mitä satut haluamaan. Panon jälkeen pyydä tuomaan sulle juotavaa sänkyyn. Tää tasa-arvo ja me too aika on tehnyt miehistä nynnyjä, eikä sellaiset naisia kiihota yhtään. Toki en kannusta ketään käymään käsiksi vieraisiin, mutta kokeile omaan vaimoosi tollasta. Ei teidän meininki voi siitä pahemmaksi ainakaan muuttua. Et tietenkään oikeasti satuta häntä. Seksi on epäkiihottavaa ja tylsää useimpien miesten kanssa. Itse ja lähes kaikki naiset, joita tunnen, pitää pikku kyykytyksestä seksissä, mutta tietty sen pitää rajoittua seksiin ja muuten olla tasa-arvoista.

        Pässi tai joulupukki tulee

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Oletko kokeillut olla luolamies, joka tulee ja ottaa vaimon. Vaimo saattaakin yllättäen kiihottua siitä. Liian usein miehet luulevat että pitää silitellä ja keskustella kun nainen haluaisi että heidät laitettaisiin nippuun ja pantaisiin "taju kankaalle" . Sano vaimolle, että nyt palvelet mua ensi yön. Kanna sänkyyn. Sido kädet ja jalat. Nimittele tuhmilla sanoilla ja sano ottavasi sen mikä sinulle kuuluu. Anna piiskaa pyllylle ja sano, että lisää tulee jos ei meininki muutu. Pyydät tekemään kaikkea mitä satut haluamaan. Panon jälkeen pyydä tuomaan sulle juotavaa sänkyyn. Tää tasa-arvo ja me too aika on tehnyt miehistä nynnyjä, eikä sellaiset naisia kiihota yhtään. Toki en kannusta ketään käymään käsiksi vieraisiin, mutta kokeile omaan vaimoosi tollasta. Ei teidän meininki voi siitä pahemmaksi ainakaan muuttua. Et tietenkään oikeasti satuta häntä. Seksi on epäkiihottavaa ja tylsää useimpien miesten kanssa. Itse ja lähes kaikki naiset, joita tunnen, pitää pikku kyykytyksestä seksissä, mutta tietty sen pitää rajoittua seksiin ja muuten olla tasa-arvoista.

        Juuri näin!

    • Anonyymi

      Se ei vain halua seksivä sinulta.

      • Anonyymi

        Kyllä olen tätäkin miettinyt itsekin ja antanut luvan käydä vieraissa. Ei kiinnosta sellainen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä olen tätäkin miettinyt itsekin ja antanut luvan käydä vieraissa. Ei kiinnosta sellainen.

        Jotkin lääkkeet aiheuttavat naisille haluttomuutta. 🤔

    • Yogamies

      Kopioin osan vastauksestani tuolta toisesta keskustelusta, jonne kopioin vastauksen haluttomuuden käypä hoito suosituksesta:

      "Haluttomuutta voidaan hoitaa seksuaaliterapian avulla. Haluttomuus onkin yksi tavallisimmista syistä hakeutua seksuaaliterapiaan. Usein pariskunnat kuvaavat, etteivät oikein osaa keskustella haluttomuuteen liittyvistä asioista tai keskustelu kääntyy herkästi riitelyksi."

      • Yogamies

        Tässä siis linkki vastaukseeni https://keskustelu.suomi24.fi/t/16687182/seksin-maara--todellisuus#comment-105905916

        Lähinnä tärkeä kysymys on, että mikä on johtanut vaimosi halun loppumiseen.

        Jos vaimosi ei kuitenkaan halua edes keskustella koko asiasta ja lähteä seksuaaliterapiaan, on aika vähän tehtävissä.

      • Anonyymi
        Yogamies kirjoitti:

        Tässä siis linkki vastaukseeni https://keskustelu.suomi24.fi/t/16687182/seksin-maara--todellisuus#comment-105905916

        Lähinnä tärkeä kysymys on, että mikä on johtanut vaimosi halun loppumiseen.

        Jos vaimosi ei kuitenkaan halua edes keskustella koko asiasta ja lähteä seksuaaliterapiaan, on aika vähän tehtävissä.

        Joo, ei halua terapiaan. Ei se halu ole varmaan loppunut, koska sitä ole koskaan tainnut ollakaan. Luulen, että suhteen alkuvaiheessa halusi vain hurmata minut itselleen antamalla paljon seksiä. Tilanne muuttui sitten hyvin nopeasti alun jälkeen.

      • Anonyymi
        Yogamies kirjoitti:

        Tässä siis linkki vastaukseeni https://keskustelu.suomi24.fi/t/16687182/seksin-maara--todellisuus#comment-105905916

        Lähinnä tärkeä kysymys on, että mikä on johtanut vaimosi halun loppumiseen.

        Jos vaimosi ei kuitenkaan halua edes keskustella koko asiasta ja lähteä seksuaaliterapiaan, on aika vähän tehtävissä.

        Vaimosi voisi miettiä myös onko hormoneissa vikaa...
        Eli mennä gynelle.
        Ei ole varmaankaan häneltä tahallista tämä haluttomuus ja jos olet tuomitseva ja jyräävä, se ei auta teitä kumpaakaan.

      • AnttiAnna
        Anonyymi kirjoitti:

        Joo, ei halua terapiaan. Ei se halu ole varmaan loppunut, koska sitä ole koskaan tainnut ollakaan. Luulen, että suhteen alkuvaiheessa halusi vain hurmata minut itselleen antamalla paljon seksiä. Tilanne muuttui sitten hyvin nopeasti alun jälkeen.

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Joo, ei halua terapiaan. Ei se halu ole varmaan loppunut, koska sitä ole koskaan tainnut ollakaan. Luulen, että suhteen alkuvaiheessa halusi vain hurmata minut itselleen antamalla paljon seksiä. Tilanne muuttui sitten hyvin nopeasti alun jälkeen.

        Tuo on pettämistä.

      • Anonyymi
        AnttiAnna kirjoitti:

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

        Varmaan ihan hyviä neuvoja, mutta ei ole niin yksiselitteisiä asioita. Aivan sama mitä toinen on valmis suhteen eteen panostamaan, jos toinen vaan ei halua. Jos toiselle seksi vaan ei ole tärkeää. Eli aina ei todellakaan ole kysymys siitä, että kumppani voi omilla teoillaan tai tekemättä jättämisillään lainkaan vaikuttaa asiaan.

      • Anonyymi
        AnttiAnna kirjoitti:

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

        Apua. Olen ollut aseksuaalisen miehen kanssa suhteessa. Et selkeästi ymmärrä miten sellainen tilanne eroa normaalista parisuhteesta! Jos halua ei ole, ei sitä voi maaritella tai saada omalla käytöksellä esiin.

        Minullakin alussa oli seksiä jonkin verran. En sano, että oli kyse hurmamisesta vaan miellyttämisestä. Aseksuaalin on hyvin vaikea löytää paria, koska suurin osa ei siihen lähde! Ainoa oikea kestävä ratkaisu olisi etsiä paria toisesta vähähaluisesta. Ex myös sanoitti alussa, että haluaa seksiä useamman kertaa viikossa, vaikkei halua. Sama valhe läheisyyden tarpeen kanssa.

        En suosittele myöskään oman seksihalujen suppressiota. Tein itse niin ja lopetin kokonaan itsetyydytyksen. Halut kyllä vähenee, mutta mentiin naiseuteni, söin pahaan oloon ja olin koko ajan tyytymätön. Miksi kovempi haluisen pitäisi olla muuta kuin on? Miksi hän ei saisi olla oma itsensä ja miksi pitäisi voida huonosti.

        Jos on lapsia ja ei ole turvaverkkoja, treffeille on vaikea mennä. Jos on rahaa, voi ostaa lastenhoitajan treffien ajaksi. Silti, omasta kokemuksesta, voin sanoa ettei se lisää seksiä eikä läheisyyttä. Joskus muistan ravintolatreffit, isovanhemmat lastenvahtina ja puoliso syö sanomatta kymmentä sanaa enempää koko aikana ja katselee ikkunasta ulos. Varmaan pelkäsi, että ”vaadin” seksiä, kun ollaan hetki ”läsnä”?

        On hyvin rankaa kokea jatkuvaa torjuntaa vuositolkulla. Se on aivan eri asia kuin normaalisuhteen ei huvita silloin tällöin tai joka kolmas kerta.

      • Anonyymi
        AnttiAnna kirjoitti:

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

        Tulihan se sieltä. TIETYSTI miehen syy kun eukko on kalmakka Alma.

      • Anonyymi
        AnttiAnna kirjoitti:

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

        Nainen ei enää rakasta tuota miestä, tunteet on loppu hänen kohdaltaan, ei kukaan nyt sextaa sellaisen kanssa mielellään, jota kohtaan ei tunne mitään, tai tuntee vaan kaveruutta.

      • Anonyymi
        AnttiAnna kirjoitti:

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

        Niin minäkin olen kokenut, kommentoin jo tuolla yllä (nainen, takana aikoinaan 9v suhde jossa mies oli haluton), ja todellakaan en voi olla samaa mieltä kanssasi tästä neuvosta. Ihminen kukoistaa tasavertaisen kumppanin kanssa, ja kuihtuu tullessaan jatkuvasti torjutuksi, joutuu häivyttämään osan itsestään. Eli minun neuvoni on vakava keskustelu, naiselle aloite ratkaisuehdotuksissa ja jos tilanne ei parane, ratkaisuksi jää ero.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Niin minäkin olen kokenut, kommentoin jo tuolla yllä (nainen, takana aikoinaan 9v suhde jossa mies oli haluton), ja todellakaan en voi olla samaa mieltä kanssasi tästä neuvosta. Ihminen kukoistaa tasavertaisen kumppanin kanssa, ja kuihtuu tullessaan jatkuvasti torjutuksi, joutuu häivyttämään osan itsestään. Eli minun neuvoni on vakava keskustelu, naiselle aloite ratkaisuehdotuksissa ja jos tilanne ei parane, ratkaisuksi jää ero.

        Olen kyllä samaa mieltä kanssasi: seksuaalisuus on kuitenkin tekijä, joka tekee suhteesta parisuhteen (eikä esim. kaverisuhdetta). Jos tuo seksuaalisuus loppuu, myös parisuhde loppuu (joka voi jatkua kaverisuhteena).

        Minulle seksuaalisuus on enemmänkin tavoite elämässä eikä sitä todellakaan tule tukahduttaa. Toki suhteessa saattaa tulla aikoja, jolloin toista ei haluta, mutta se ei kyllä missään nimessä saa olla trendin omainen hiipuminen tai säännönmukainen haluttomuus. Se vaan syö koko (pari)suhteen. Siinä voi yrittää pettää itseään, ettei muka tarvitsisi seksiä tai että voisi muuttaa omaa halukkuuttaa painamalla niitä halujaan, mutta se on vaan oman ihmisyytensä kieltämistä. Sitä ei pitäisi joutua tekemään. Se näivettää ja pidemmän päälle katkeroittaa. Tosiaan, kenelläkään toisella ei oikein saa olla vaatimusta tai edellytystä, että koska halukkuus olisi "väärää" tai "epänormaalia", niin sitä pitäisi vähentää. Ei. Sitä pitäisi nimenomaan lisätä, jos jotain. Kaikilla. Älkääkä käsitäkö väärin: en tarkoita mitään monta kertaa päivässä ja joka päivä, mutta ihmiset voivat keskimäärin paremmin ja ovat tyytyväisempiä elämäänsä, jos siinä on paljon seksiä. Vai tuleeko joku huonommalle tuulelle seksin jälkeen ? Vaiko sittenkin hymyä on jopa vaikea peitellä sen jäljiltä. Niinpä.

        Aloittajalle sanoisin, että hänen olisi syytä keskustella ja tehdä vaimolle selväksi, että hän joutuu tukahduttamaan omaa luontoaan tässä suhteessa kun ei pysty toteuttamaan seksuaalisuuttaan. Se aiheuttaa ongelmia. Ja koska tämä on kuitenkin välttämättä niin voimakas osa-alue elämässä, niin asiaan on pakko tulla pysyvä muutos. Minusta sen tekeminen selväksi vaimolle olisi tärkeää: muutos on tultava (kun et pysty elämään elämääsi noin). Sitten voitte pohtia (vaikka viikon päästä), miten tuo muutos tehdään. Onko järkevä, että
        1. muutokseen saadaan ammattiapua (terapia)
        2. pystyttekö tekemään toimintasuunnitelman, jolla haluja saadaan palautettua (mikä toki on ilmeisesti jo kokeiltu, mutta tuloksettomaksi havaittu)
        3. suhteen luonne muutetaan vaikkapa avoimemmaksi, jossa haet puuttuvaa seksiä muualta
        4. päätätte suhteenne.
        Tosiaan, ei ihmisen kannata tuhlata elämäänsä suhteeseen, joka ei anna sitä, mitä elämältään haluaa. Pitää vaan tulla muutos nykytilanteeseen. Jos se olisi ikään kuin se kärki, johon yhdessä lähdette miettimään ratkaisua, muutokseen.

        Aika älyttömän moni suhde on päättynyt seksittömyyteen. Se on niin olennaista. Aloittajankin suhteessa täytyy pitää sitäkin vaihtoehtoa yhtenä varsin todennäköisenä mahdollisuutena, että suhde vaan valitettavasti on päätettävä (vaikka tunteita olisikin), jos tuota yhtä perustavanlaatuisinta osa-aluetta ei saada muutettua molempia tyydyttäväksi. Suhteessa kun ei voi käyttää sellaista (väki)valtaa, että toisen pitää elää elämäänsä vastoin omia halujaan.

        Nii-in, ennusteeni on heikko, mutta muutos on saatava aikaan.

      • Anonyymi
        AnttiAnna kirjoitti:

        Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. Varmasti hän halusi sinua ja halusi seksiä. Ja halusi, koska hän oli rakastunut sinuun. Sen saman rakkauden pitäisi yhä kantaa, jollei ole lääkitys tai hormonit, jotka vaikuttaa.

        No mitä teit, että rakkaus hiipui? Oletko urheillut hänen kanssaan? Oletko jutellut päivän kuulumisia? Oletko käynyt kahvilla ihan muuten vain hänen kanssaan? Oletko järjestänyt treffit? Vetosit siihen, ettei elämäntilanteeseenne sovi treffit. On sitten todennäköistä, että seksikin on vähän harvemmin saman elämäntilannejutun vuoksi.

        Pitäisikö kuitenkin vähentää runkkaamista. Lääketieteellinen neuvo: seksihalujaan pystyy laannuttamaan paastoamalla seksistä.

        Sinä voit lähentyä häntä vähentämällä seksiä. Hanki harrastus. Leivo joskus pullaa. Käy fillaroimassa. Ei kaiken tarvi liittyä seksiin. Olen itse kokenut saman tilanteen.

        "Ei ole todellista! Miksi halusi hurmata asialla, jota ei itse halua tehdä. Ei pidä paikkaansa. "
        Voi hyvinkin pitää paikkansa! Minä itse naisena suhteen alussa ajattelin, että miehelle pitää tarjota seksiä, viis siitä mitä itse haluan ja tarvitsen!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olen kyllä samaa mieltä kanssasi: seksuaalisuus on kuitenkin tekijä, joka tekee suhteesta parisuhteen (eikä esim. kaverisuhdetta). Jos tuo seksuaalisuus loppuu, myös parisuhde loppuu (joka voi jatkua kaverisuhteena).

        Minulle seksuaalisuus on enemmänkin tavoite elämässä eikä sitä todellakaan tule tukahduttaa. Toki suhteessa saattaa tulla aikoja, jolloin toista ei haluta, mutta se ei kyllä missään nimessä saa olla trendin omainen hiipuminen tai säännönmukainen haluttomuus. Se vaan syö koko (pari)suhteen. Siinä voi yrittää pettää itseään, ettei muka tarvitsisi seksiä tai että voisi muuttaa omaa halukkuuttaa painamalla niitä halujaan, mutta se on vaan oman ihmisyytensä kieltämistä. Sitä ei pitäisi joutua tekemään. Se näivettää ja pidemmän päälle katkeroittaa. Tosiaan, kenelläkään toisella ei oikein saa olla vaatimusta tai edellytystä, että koska halukkuus olisi "väärää" tai "epänormaalia", niin sitä pitäisi vähentää. Ei. Sitä pitäisi nimenomaan lisätä, jos jotain. Kaikilla. Älkääkä käsitäkö väärin: en tarkoita mitään monta kertaa päivässä ja joka päivä, mutta ihmiset voivat keskimäärin paremmin ja ovat tyytyväisempiä elämäänsä, jos siinä on paljon seksiä. Vai tuleeko joku huonommalle tuulelle seksin jälkeen ? Vaiko sittenkin hymyä on jopa vaikea peitellä sen jäljiltä. Niinpä.

        Aloittajalle sanoisin, että hänen olisi syytä keskustella ja tehdä vaimolle selväksi, että hän joutuu tukahduttamaan omaa luontoaan tässä suhteessa kun ei pysty toteuttamaan seksuaalisuuttaan. Se aiheuttaa ongelmia. Ja koska tämä on kuitenkin välttämättä niin voimakas osa-alue elämässä, niin asiaan on pakko tulla pysyvä muutos. Minusta sen tekeminen selväksi vaimolle olisi tärkeää: muutos on tultava (kun et pysty elämään elämääsi noin). Sitten voitte pohtia (vaikka viikon päästä), miten tuo muutos tehdään. Onko järkevä, että
        1. muutokseen saadaan ammattiapua (terapia)
        2. pystyttekö tekemään toimintasuunnitelman, jolla haluja saadaan palautettua (mikä toki on ilmeisesti jo kokeiltu, mutta tuloksettomaksi havaittu)
        3. suhteen luonne muutetaan vaikkapa avoimemmaksi, jossa haet puuttuvaa seksiä muualta
        4. päätätte suhteenne.
        Tosiaan, ei ihmisen kannata tuhlata elämäänsä suhteeseen, joka ei anna sitä, mitä elämältään haluaa. Pitää vaan tulla muutos nykytilanteeseen. Jos se olisi ikään kuin se kärki, johon yhdessä lähdette miettimään ratkaisua, muutokseen.

        Aika älyttömän moni suhde on päättynyt seksittömyyteen. Se on niin olennaista. Aloittajankin suhteessa täytyy pitää sitäkin vaihtoehtoa yhtenä varsin todennäköisenä mahdollisuutena, että suhde vaan valitettavasti on päätettävä (vaikka tunteita olisikin), jos tuota yhtä perustavanlaatuisinta osa-aluetta ei saada muutettua molempia tyydyttäväksi. Suhteessa kun ei voi käyttää sellaista (väki)valtaa, että toisen pitää elää elämäänsä vastoin omia halujaan.

        Nii-in, ennusteeni on heikko, mutta muutos on saatava aikaan.

        Masentavaa luettavaa, mutta ihan asiaa. Aion kääntää kyllä kaikki kortit enkä tehdä hätiköityjä päätöksiä. Tämä on raastava tilanne meille molemmille, aistin sen vaimostakin. Itsellä mieli kohenee jokaisen seksikerran jälkeen, mutta lähtee laskuun siitä kun uutta kertaa ei tule, ja joudun koko ajan enemmän esittämään, että kaikki on hyvin. Jossain vaiheessa sitten en jaksa enää näytellä ja olen turhautunut ja ahdistunut. Sitten pidetään taas keskustelua ja homma alkaa alusta. En tiedä jaksaako tuota enää pidemmän päälle. Tosiaan pysyvä muutos pitäisi saada, kuten sanoit.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olen kyllä samaa mieltä kanssasi: seksuaalisuus on kuitenkin tekijä, joka tekee suhteesta parisuhteen (eikä esim. kaverisuhdetta). Jos tuo seksuaalisuus loppuu, myös parisuhde loppuu (joka voi jatkua kaverisuhteena).

        Minulle seksuaalisuus on enemmänkin tavoite elämässä eikä sitä todellakaan tule tukahduttaa. Toki suhteessa saattaa tulla aikoja, jolloin toista ei haluta, mutta se ei kyllä missään nimessä saa olla trendin omainen hiipuminen tai säännönmukainen haluttomuus. Se vaan syö koko (pari)suhteen. Siinä voi yrittää pettää itseään, ettei muka tarvitsisi seksiä tai että voisi muuttaa omaa halukkuuttaa painamalla niitä halujaan, mutta se on vaan oman ihmisyytensä kieltämistä. Sitä ei pitäisi joutua tekemään. Se näivettää ja pidemmän päälle katkeroittaa. Tosiaan, kenelläkään toisella ei oikein saa olla vaatimusta tai edellytystä, että koska halukkuus olisi "väärää" tai "epänormaalia", niin sitä pitäisi vähentää. Ei. Sitä pitäisi nimenomaan lisätä, jos jotain. Kaikilla. Älkääkä käsitäkö väärin: en tarkoita mitään monta kertaa päivässä ja joka päivä, mutta ihmiset voivat keskimäärin paremmin ja ovat tyytyväisempiä elämäänsä, jos siinä on paljon seksiä. Vai tuleeko joku huonommalle tuulelle seksin jälkeen ? Vaiko sittenkin hymyä on jopa vaikea peitellä sen jäljiltä. Niinpä.

        Aloittajalle sanoisin, että hänen olisi syytä keskustella ja tehdä vaimolle selväksi, että hän joutuu tukahduttamaan omaa luontoaan tässä suhteessa kun ei pysty toteuttamaan seksuaalisuuttaan. Se aiheuttaa ongelmia. Ja koska tämä on kuitenkin välttämättä niin voimakas osa-alue elämässä, niin asiaan on pakko tulla pysyvä muutos. Minusta sen tekeminen selväksi vaimolle olisi tärkeää: muutos on tultava (kun et pysty elämään elämääsi noin). Sitten voitte pohtia (vaikka viikon päästä), miten tuo muutos tehdään. Onko järkevä, että
        1. muutokseen saadaan ammattiapua (terapia)
        2. pystyttekö tekemään toimintasuunnitelman, jolla haluja saadaan palautettua (mikä toki on ilmeisesti jo kokeiltu, mutta tuloksettomaksi havaittu)
        3. suhteen luonne muutetaan vaikkapa avoimemmaksi, jossa haet puuttuvaa seksiä muualta
        4. päätätte suhteenne.
        Tosiaan, ei ihmisen kannata tuhlata elämäänsä suhteeseen, joka ei anna sitä, mitä elämältään haluaa. Pitää vaan tulla muutos nykytilanteeseen. Jos se olisi ikään kuin se kärki, johon yhdessä lähdette miettimään ratkaisua, muutokseen.

        Aika älyttömän moni suhde on päättynyt seksittömyyteen. Se on niin olennaista. Aloittajankin suhteessa täytyy pitää sitäkin vaihtoehtoa yhtenä varsin todennäköisenä mahdollisuutena, että suhde vaan valitettavasti on päätettävä (vaikka tunteita olisikin), jos tuota yhtä perustavanlaatuisinta osa-aluetta ei saada muutettua molempia tyydyttäväksi. Suhteessa kun ei voi käyttää sellaista (väki)valtaa, että toisen pitää elää elämäänsä vastoin omia halujaan.

        Nii-in, ennusteeni on heikko, mutta muutos on saatava aikaan.

        Suhteessa ei voi myöskään käyttää sellaista väkivaltaa, että toinen osapuoli pakotetaan vasten tahtoaan tyydyttämään toisen haluja ja tarpeita, jotka eivät ole hänen omia tarpeitaan. Sellainen on pahimmillaan seksuaalista väkivaltaa ja hyväksikäyttöä. Miksi kenelläkään toisella ihmisellä olisi velvollisuutta tyydyttää toisen ihmisen tarpeita oman itsensä kustannuksella? Jokaisen ihmisen pitäisi itse tyydyttää tarpeensa eikä vaatia sitä muilta. Naisellakin saattaa olla tarpeita, esimerkiksi tarve koskemattomuuteen, jota pitäisi myös kunnioittaa. Jos ei halua niin ei halua, pakolla sitä ei voi muuksi muuttaa. Eivät kaikki naiset tykkää seksistä eikä yhdyntä ole monille naisille lähtökohtaisesti mitenkään erityisen nautinnollista, vagina kun ei ole mitenkään erityisen tuntoherkkää aluetta. Jos olisi, se ei voisi toimia synnytyskanavana. Joillekin naisille yhdyntä saattaa olla jopa kivuliasta. Miksi sitä pitäisi silloin erityisesti haluta jatkuvasti ja miksi siitä pitäisi silloin väkisin "nauttia". Monilla naisilla ei myöskään yksinkertaisesti ole minkäänlaista tarvetta seksin harrastamiseen, (ellei sitten haluta lapsia, johon koko homma kai on alunperin tarkoitettukin), ja koko homma tuntuu lähinnä ajan haaskaukselta, kun on niin paljon muutakin olennaisempaa tekemistä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Masentavaa luettavaa, mutta ihan asiaa. Aion kääntää kyllä kaikki kortit enkä tehdä hätiköityjä päätöksiä. Tämä on raastava tilanne meille molemmille, aistin sen vaimostakin. Itsellä mieli kohenee jokaisen seksikerran jälkeen, mutta lähtee laskuun siitä kun uutta kertaa ei tule, ja joudun koko ajan enemmän esittämään, että kaikki on hyvin. Jossain vaiheessa sitten en jaksa enää näytellä ja olen turhautunut ja ahdistunut. Sitten pidetään taas keskustelua ja homma alkaa alusta. En tiedä jaksaako tuota enää pidemmän päälle. Tosiaan pysyvä muutos pitäisi saada, kuten sanoit.

        No ettekö voisi sopia päiviä ? Siis ne päivät jotka olette intiimisti ? Silloin ei tartte odottaa vaan tietäisit milloin seuraavan kerran tulee.
        Vaimo vois valmistautua siihen.
        Vaimon huomiominen jo päiväsaikaa pussaileminen ,haliminen vois auttaa asiaan.

    • Anonyymi

      ehkä ongelma ei ole seksi, vaan että vaimosi on väsynyt. Saman arjen pyörittäminen on vaimosi vastuulla? Listatkaa asioita, joita hoidatte päivän aikana yhteisen talouden pyörittämisen eteen. Kokeile ottaa vastuullesi puolet vaimosi listaamisista asioista ja katso miten tämä vaikuttaa parisuhteeseen ?

      • Anonyymi

        Pyöritän arkea vähintään yhtä paljon kuin hänkin, eikä valita koskaan asiasta.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Pyöritän arkea vähintään yhtä paljon kuin hänkin, eikä valita koskaan asiasta.

        Anonyymi ei puhunut siitä ettetkö tekisi vaan siitä että vaimosi saattaa olla väsynyt. Hän ehdotti, että teette listan ja ette vertaile vaan otat omaasi hänen tehtävistä puolet. Ei sen tarvitse olla loppuelämäksi. Selkeästi sulla energiaa riittää siihen. Kun vaimosi saa levätä ja alkaa kyllästyä niin joko hän keksi harrastuksia (josta tiedät ettei hän halua seksiä) tai sitten hän alkaa haluamaan enemmän.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Anonyymi ei puhunut siitä ettetkö tekisi vaan siitä että vaimosi saattaa olla väsynyt. Hän ehdotti, että teette listan ja ette vertaile vaan otat omaasi hänen tehtävistä puolet. Ei sen tarvitse olla loppuelämäksi. Selkeästi sulla energiaa riittää siihen. Kun vaimosi saa levätä ja alkaa kyllästyä niin joko hän keksi harrastuksia (josta tiedät ettei hän halua seksiä) tai sitten hän alkaa haluamaan enemmän.

        Ei tuo päde haluttomaan. Hoidon naisena lastenhoidon ja kodin 90%:sti, ei aseksuaali sen silti halunnut. Ei haluton halua, vaikka päällänsä seisoisi. Kaikki ei vaan yksinkertaisesti halua ja heillä on siihen oikeus samalla tavalla kuin meillä ”normaaleilla” on oikeus haluta.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Anonyymi ei puhunut siitä ettetkö tekisi vaan siitä että vaimosi saattaa olla väsynyt. Hän ehdotti, että teette listan ja ette vertaile vaan otat omaasi hänen tehtävistä puolet. Ei sen tarvitse olla loppuelämäksi. Selkeästi sulla energiaa riittää siihen. Kun vaimosi saa levätä ja alkaa kyllästyä niin joko hän keksi harrastuksia (josta tiedät ettei hän halua seksiä) tai sitten hän alkaa haluamaan enemmän.

        Kuulkaas nyt femakot....ihan höpöhöpöjuttua. Ettäkö arkirutiinien uusjaolla löytyisi lisävoimia ja tilaa libidolle tulla esiin....🤣🤣🤣🤣🤣

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuulkaas nyt femakot....ihan höpöhöpöjuttua. Ettäkö arkirutiinien uusjaolla löytyisi lisävoimia ja tilaa libidolle tulla esiin....🤣🤣🤣🤣🤣

        Peräkylän pertsa taas uhoilee :D

    • jormalaiset

      Hankala tilanne. En osaa neuvoa. Itse olen huomannut vaimon menneen naimisiin minun kanssani vai alkoholin käytön takia. Siis olen raitis. Vaimon kotona käytettiin paljon alkoholia.
      No, hän sai raittiin miehen. Valittaa elämän pitkäveteisyyttä.

      • Anonyymi

        Vie se laskuvarjohyppään :)

    • Anonyymi

      Itse kuulun näihin "impontensseihin" naisiin, en ole koskaan saanut minkäänlaista tyydytystä seksistä, mutta olen silti parisuhteessa ja seksiä on viikottain.
      Minä olen yhdynnässä vain miestäni miellyttääkseni, siksi että rakastan häntä ja haluan hänen nauttivan minusta.
      Mieheni tietää tämän ja rakastaa minua juuri sellaisena kuin minä olen.

      En ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä, enkä mitä ilmeisimmin tule saamaan. Vika on sekä fyysinen, eli rakenteellinen, mutta myös henkinen, eikä kumpaankaan vikaosioon ole korjaussarjaa olemassa. Eikä tarvitse ollakaan, minä olen minä, juuri tällainen kuin olen ja hyväksyn itseni.

      Onneksi miehenikin on hyväksynyt minut juuri sellaisena kuin olen.
      Halaan, suutelen ja pidän miestäni hyvänä, mieheni nauttii, minä olen tyytyväinen ja onnellinen kun mieheni nauttii seksistämme vaikken minä saakaan orgamia. Molemmat voimme hyvin ja meillä on hyvä olla yhdessä.

      Ehkä vaimosi(kaan) ei tarvitse seksuaalista tyydytystä ollakseen onnellinen juuri sinun kanssasi.
      Mieti rakastatko vaimoasi niin paljon, että voisit hyväksyä hänet juuri sellaisena kuin mitä hän on.

      • Anonyymi

        No teidän ero on se, että sinä tarjoat seksiä miehellesi vaikka se tuottaa sinulle lähinnä välillistä nautintoa.

      • Anonyymi

        Millaista seksiä teillä sitten on? Itse haluaisin seksiltä muutakin kuin pelkkää muutaman minuutin perus penetraatiota. Näin meillä:

        - suuseksi: ei tykkää
        - peppuseksi: ei missään nimessä
        - runkkaus: ei jaksa, käsi väsyy
        - seksilelut: ei tarvitse
        - pornon tai minkään seksiaiheisen ohjelman katselu: ei kiinnosta
        - roolileikit: ei kiinnosta
        - orgasmi hänelle: ei tarpeellinen
        - fantasioista puhuminen: ei ole, eikä kiinnosta minun

      • Anonyymi

        Samaa mieltä ylläolevan naisen kanssa. Jos hän kerran välittää sinusta, haluaa olla kanssasi ja vielä hoitaa seksiä sinulle, vaikkei itse sitä kaipaisikaan, niin kaikkihan on hyvin! En ymmärrä missä sinulla on ongelma? Olisit nyt vain tyytyväinen etkä pyörittelisi asioita mielessäsi loputtomasti. Akkamaista ajattelua tommonen, että "en halua, jos hän tekee sen vain minun vuokseni". Ole mies ja hoida hommat niin kuin pitääkin ilman turhia lässytyksiä! Jos se ei vaimoasi häiritse, niin miksi pitäisi häiritä sinua?

        Osoita kunnioitusta vaimollesi, kun haluaa tyydyttää sinut - tehdäkseen sinut onnelliseksi- äläkä jahkaile turhanpäiväisiä. Tuollaisia naisia ei ole paljoa ja monet ottaisivat hänet ilman kahta sanaa.

      • Anonyymi

        "En ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä, enkä mitä ilmeisimmin tule saamaan. Vika on sekä fyysinen, eli rakenteellinen, mutta myös henkinen, eikä kumpaankaan vikaosioon ole korjaussarjaa olemassa."

        On, mutta sitä sinä et ole vielä keksinyt. Se on nimeltään sopiva mies. Sellainen, joka pistää sukat pyörimään ja joka saa sinut märäksi jo kättelemällä ja sanomalla hyvää päivää.
        Huomaa, että tämä mies ei ole välttämättä mitään aviomiesmateriaalia, vaikka kuinka niin haluaisit. Elämä on valintoja...

        Kuulostaa, että teillä on hyvä suhde ja olette onnellisia. Rakkaus on teillä näyttänyt keinot, jolla ongelmat saadaan hoidettua.

        Ei se ole mikään vika, jos ei saa orgasmia yhdynnässä. Nykyinen tyttöystävänikin luuli, ettei voi saada orgasmia yhdynnässä, kunnes 8:nnen poikaystävän kohdalla lopulta tilanne muuttui. Loppui puheet vioista...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Millaista seksiä teillä sitten on? Itse haluaisin seksiltä muutakin kuin pelkkää muutaman minuutin perus penetraatiota. Näin meillä:

        - suuseksi: ei tykkää
        - peppuseksi: ei missään nimessä
        - runkkaus: ei jaksa, käsi väsyy
        - seksilelut: ei tarvitse
        - pornon tai minkään seksiaiheisen ohjelman katselu: ei kiinnosta
        - roolileikit: ei kiinnosta
        - orgasmi hänelle: ei tarpeellinen
        - fantasioista puhuminen: ei ole, eikä kiinnosta minun

        Erilaiset seksiasennot varmaan sitten käytössä jo ja monipuolinen hyväily. Tantraseksiin perehdytty ja sen opit käytössä?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samaa mieltä ylläolevan naisen kanssa. Jos hän kerran välittää sinusta, haluaa olla kanssasi ja vielä hoitaa seksiä sinulle, vaikkei itse sitä kaipaisikaan, niin kaikkihan on hyvin! En ymmärrä missä sinulla on ongelma? Olisit nyt vain tyytyväinen etkä pyörittelisi asioita mielessäsi loputtomasti. Akkamaista ajattelua tommonen, että "en halua, jos hän tekee sen vain minun vuokseni". Ole mies ja hoida hommat niin kuin pitääkin ilman turhia lässytyksiä! Jos se ei vaimoasi häiritse, niin miksi pitäisi häiritä sinua?

        Osoita kunnioitusta vaimollesi, kun haluaa tyydyttää sinut - tehdäkseen sinut onnelliseksi- äläkä jahkaile turhanpäiväisiä. Tuollaisia naisia ei ole paljoa ja monet ottaisivat hänet ilman kahta sanaa.

        Jännä ajattelutapa. Haluaisitko sinä käydä vaikka elokuvissa kaverin kanssa, jota ei kiinnosta elokuvat yhtään, kieltäytyy aina kutsusta kun kysyt häntä mukaan, mutta lähtee lopulta seuraksi. Katselee kännykkää koko leffan ajan, eikä juttele sen jälkeen leffasta mitään. Vai kävisitkö mieluummin jonkun toisen kaverin kanssa, jota se oikeasti kiinnostaa ja juttelee innoissaan leffasta sen jälkeen? Kutsuu myös sinut katsomaan kanssaan jotain.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Millaista seksiä teillä sitten on? Itse haluaisin seksiltä muutakin kuin pelkkää muutaman minuutin perus penetraatiota. Näin meillä:

        - suuseksi: ei tykkää
        - peppuseksi: ei missään nimessä
        - runkkaus: ei jaksa, käsi väsyy
        - seksilelut: ei tarvitse
        - pornon tai minkään seksiaiheisen ohjelman katselu: ei kiinnosta
        - roolileikit: ei kiinnosta
        - orgasmi hänelle: ei tarpeellinen
        - fantasioista puhuminen: ei ole, eikä kiinnosta minun

        Ehdotin kerran miehelleni (nyt jo ex) että kokeiltaisiin muuta kuin perusseksiä. Hän vastasi että on kokeillut jo aiemmin muiden kanssa eikä tarvitse enää kokeiluja. Eli ohitti täysin minun toiveeni miettimällä vain itseään. Ja teki sitä lähes kaikessa. Jos rakastaa toista niin huomioi myös toisen halut ja tarpeet. 🤔 Eli jos ei halua terapiaan tms. niin ei kyllä rakasta sinua ja eiköhän se näy arjessa muussakin kuin seksielämässä. 😢

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ehdotin kerran miehelleni (nyt jo ex) että kokeiltaisiin muuta kuin perusseksiä. Hän vastasi että on kokeillut jo aiemmin muiden kanssa eikä tarvitse enää kokeiluja. Eli ohitti täysin minun toiveeni miettimällä vain itseään. Ja teki sitä lähes kaikessa. Jos rakastaa toista niin huomioi myös toisen halut ja tarpeet. 🤔 Eli jos ei halua terapiaan tms. niin ei kyllä rakasta sinua ja eiköhän se näy arjessa muussakin kuin seksielämässä. 😢

        Niin ja kun samatkin seksijutut tuntuu eri partnerin kanssa erilaisilta. Niin outoa ettei edes halua kokeilla uudestaan ellei ihan kamalaa ollut.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ehdotin kerran miehelleni (nyt jo ex) että kokeiltaisiin muuta kuin perusseksiä. Hän vastasi että on kokeillut jo aiemmin muiden kanssa eikä tarvitse enää kokeiluja. Eli ohitti täysin minun toiveeni miettimällä vain itseään. Ja teki sitä lähes kaikessa. Jos rakastaa toista niin huomioi myös toisen halut ja tarpeet. 🤔 Eli jos ei halua terapiaan tms. niin ei kyllä rakasta sinua ja eiköhän se näy arjessa muussakin kuin seksielämässä. 😢

        Aloittaja sanoi, että vaimo harrastaa seksiä aina kun sen ottaa puheeksi.
        Vaikuttaa siltä, että rakastaa, mutta ei vain huomaa haluta niin usein.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samaa mieltä ylläolevan naisen kanssa. Jos hän kerran välittää sinusta, haluaa olla kanssasi ja vielä hoitaa seksiä sinulle, vaikkei itse sitä kaipaisikaan, niin kaikkihan on hyvin! En ymmärrä missä sinulla on ongelma? Olisit nyt vain tyytyväinen etkä pyörittelisi asioita mielessäsi loputtomasti. Akkamaista ajattelua tommonen, että "en halua, jos hän tekee sen vain minun vuokseni". Ole mies ja hoida hommat niin kuin pitääkin ilman turhia lässytyksiä! Jos se ei vaimoasi häiritse, niin miksi pitäisi häiritä sinua?

        Osoita kunnioitusta vaimollesi, kun haluaa tyydyttää sinut - tehdäkseen sinut onnelliseksi- äläkä jahkaile turhanpäiväisiä. Tuollaisia naisia ei ole paljoa ja monet ottaisivat hänet ilman kahta sanaa.

        Kyllä ihmisellä on oikeus odottaa vastavuoroisuutta ja saada tuntea olevansa haluttu. Muutenhan on aivan sama vaikka ostaa seksinsä. Ihminen on tunteva olento.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Jännä ajattelutapa. Haluaisitko sinä käydä vaikka elokuvissa kaverin kanssa, jota ei kiinnosta elokuvat yhtään, kieltäytyy aina kutsusta kun kysyt häntä mukaan, mutta lähtee lopulta seuraksi. Katselee kännykkää koko leffan ajan, eikä juttele sen jälkeen leffasta mitään. Vai kävisitkö mieluummin jonkun toisen kaverin kanssa, jota se oikeasti kiinnostaa ja juttelee innoissaan leffasta sen jälkeen? Kutsuu myös sinut katsomaan kanssaan jotain.

        Täysin samaa mieltä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Aloittaja sanoi, että vaimo harrastaa seksiä aina kun sen ottaa puheeksi.
        Vaikuttaa siltä, että rakastaa, mutta ei vain huomaa haluta niin usein.

        Mielestäni kyse ei ole siitä, että ko. vaimo vain "ei huomaa haluta niin usein". Mitä se ikinä tarkoittaakin. Ap on ottanut asian puheeksi ja normaali älykäs kumppani kyllä ymmärtää tästä, että kumppanilla on toiveita seksiin liittyen. Ja rakastava ihminen ei ole kylmä kumppaninsa toiveille ja tarpeille. Ei seksi parisuhteessa sentään ole mikään kauppaan unohtunut maitotölkki. Tai ei pitäisi olla..

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samaa mieltä ylläolevan naisen kanssa. Jos hän kerran välittää sinusta, haluaa olla kanssasi ja vielä hoitaa seksiä sinulle, vaikkei itse sitä kaipaisikaan, niin kaikkihan on hyvin! En ymmärrä missä sinulla on ongelma? Olisit nyt vain tyytyväinen etkä pyörittelisi asioita mielessäsi loputtomasti. Akkamaista ajattelua tommonen, että "en halua, jos hän tekee sen vain minun vuokseni". Ole mies ja hoida hommat niin kuin pitääkin ilman turhia lässytyksiä! Jos se ei vaimoasi häiritse, niin miksi pitäisi häiritä sinua?

        Osoita kunnioitusta vaimollesi, kun haluaa tyydyttää sinut - tehdäkseen sinut onnelliseksi- äläkä jahkaile turhanpäiväisiä. Tuollaisia naisia ei ole paljoa ja monet ottaisivat hänet ilman kahta sanaa.

        On eri ihan eri asia tuntuuko rakastelu/seksi siltä, että toinen tekee sen mielellään vaikkei saa orgasmia vai onko kyse siitä, että toinen tekee sen pakosta, vaikkei halua! Haluaisitko itse seksiä vasten tahtoisesti?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Aloittaja sanoi, että vaimo harrastaa seksiä aina kun sen ottaa puheeksi.
        Vaikuttaa siltä, että rakastaa, mutta ei vain huomaa haluta niin usein.

        Ymmärrän itse tekstistä ettei vaimo halua ollenkaan... ja on vastentahtoisesti mukana.

        Ihmiset ei oikeasti ymmärrä eroa aseksuaalin ja tavallisen vaihtelevasti haluavan ihmisen välillä. Se mitä pätee tavallisesti, ei päde täysin haluttoman kanssa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mielestäni kyse ei ole siitä, että ko. vaimo vain "ei huomaa haluta niin usein". Mitä se ikinä tarkoittaakin. Ap on ottanut asian puheeksi ja normaali älykäs kumppani kyllä ymmärtää tästä, että kumppanilla on toiveita seksiin liittyen. Ja rakastava ihminen ei ole kylmä kumppaninsa toiveille ja tarpeille. Ei seksi parisuhteessa sentään ole mikään kauppaan unohtunut maitotölkki. Tai ei pitäisi olla..

        No ei tosiaankaan.

        Rakasteluhan on juuri se intiimein asia, jossa pari toisensa kohtaa.

        Ei rahat, lapset, edes pelkät tunteet, vaan ihan fyysinen rakastelu, missä tunteet kohtaa fyysisesti.

        Käsitteet seksi ja paneminen on aika puutteellisia ilmaisemaan tätä. Tuntuu, että yleisessäkin mielessä homma mennyt hassutteluksi ja välineurheiluksi, ei kiitos minulle kumpaakaan.

        Minulla on paristakin miehestä vastaavaa torjuvaa haluttomuutta kokemuksena ja nykyään olen tosi tarkka, että kiinnostun vaan miehistä, joilla on aitoa seksuaalista staminaa.

      • Anonyymi

        Pitkän kokemukseni mukaan
        Harvat naiset saavat yhdynnässä orgasmin. Paitsi jos samalla hoidetaan clitorista (hankalaa)
        Ne jotka luulee saavansa on ihmeissään kun ovat kokeneet kieleni käsittelyn : ”tällastako se vois olla?!”
        Suosittelen❤️

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "En ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä, enkä mitä ilmeisimmin tule saamaan. Vika on sekä fyysinen, eli rakenteellinen, mutta myös henkinen, eikä kumpaankaan vikaosioon ole korjaussarjaa olemassa."

        On, mutta sitä sinä et ole vielä keksinyt. Se on nimeltään sopiva mies. Sellainen, joka pistää sukat pyörimään ja joka saa sinut märäksi jo kättelemällä ja sanomalla hyvää päivää.
        Huomaa, että tämä mies ei ole välttämättä mitään aviomiesmateriaalia, vaikka kuinka niin haluaisit. Elämä on valintoja...

        Kuulostaa, että teillä on hyvä suhde ja olette onnellisia. Rakkaus on teillä näyttänyt keinot, jolla ongelmat saadaan hoidettua.

        Ei se ole mikään vika, jos ei saa orgasmia yhdynnässä. Nykyinen tyttöystävänikin luuli, ettei voi saada orgasmia yhdynnässä, kunnes 8:nnen poikaystävän kohdalla lopulta tilanne muuttui. Loppui puheet vioista...

        Minä olen saanut miehiä niin paljon että ei se seksi ole mikään pakkomielle,jos mies ei osaa oikein lämmitellä naistaan,turha edes haaveilla seksistä enään,tietää jo mitä tulossa,,,tylsää. Sama jos samaa ruokaa syöt joka pivä,samaan aikaan teette asita samaan kellon aikaan,,,ei kiitos,tappavan tylsää.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samaa mieltä ylläolevan naisen kanssa. Jos hän kerran välittää sinusta, haluaa olla kanssasi ja vielä hoitaa seksiä sinulle, vaikkei itse sitä kaipaisikaan, niin kaikkihan on hyvin! En ymmärrä missä sinulla on ongelma? Olisit nyt vain tyytyväinen etkä pyörittelisi asioita mielessäsi loputtomasti. Akkamaista ajattelua tommonen, että "en halua, jos hän tekee sen vain minun vuokseni". Ole mies ja hoida hommat niin kuin pitääkin ilman turhia lässytyksiä! Jos se ei vaimoasi häiritse, niin miksi pitäisi häiritä sinua?

        Osoita kunnioitusta vaimollesi, kun haluaa tyydyttää sinut - tehdäkseen sinut onnelliseksi- äläkä jahkaile turhanpäiväisiä. Tuollaisia naisia ei ole paljoa ja monet ottaisivat hänet ilman kahta sanaa.

        Fiksu kommentti. Tosin luulen, että alkuperäisen kysymyksen kirjoittaja ei ole mies vaan joku nettihuomion kipeä nainen. Tarinan pariskunnalla on joka tapauksessa kaikki ihan hyvän, jos mies ei olisi sellainen limainen runkkari, jolla on naimisen kuvat aina mielessä. Ja aktiivisesti niitä vieläpä tehostaa kuluttamalla pornoa.

        Jos kysymyksen kirjoittaja on oikea mies, niin ohjeeksi: hanki itsellesi harrastus, vaikka liikunta ja lopeta se seksuaalisuuden korostus. Olet tehnyt asiasta ongelman sitä jatkuvasti mielessäsi ja vaimollesi jauhamalla. Jos jatkat tuohon malliin niin sinusta kehittyy vastenmielinen vanha niljakas äijä, jolla on jatkuvasti vähän irstas katse, tuijjottelee naisten kehoa ja seurailee naisia käden vatkatessa housun taskussa. Eivät ne puutteessa elä, mutta ovat antaneet seksistä tulla pakkomielteen tai ainakin elämäntavan, asian jota aina pyöritellään mielessä.
        Minusta yliseksuaaliset miehet ovat sekä säälittäviä että vastenmielisiä. Osa myös vaarallisia. Naimainnoillaan kehumisesta on kuitenkin viihdemaailman avulla tehty jokin hieno juttu, että jatkuvasti panemista haluavat ovat niitä normaaleja ja jotenkin oikeanlaisia. Tosiasiassa kaikki eläimet osaavat panna ja kiima aikana tekevät sitä nonstoppina kuten koirat tai kanit. Jos ihminen haluaa alentaa itsensä sille tasolle niin omapahan on toki valinta, mutta yleensä puoliso lopulta kyllä lähtee mikä on ihan järkevää, koska ennemmin tai myöhemmin sellainen mies tartuttaa vaimoonsa sukupuolitauteja, jotka sitten johtavat syöpään ja naiselle ennenaikaiseen ja kivuliaan kuolemaan.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Jännä ajattelutapa. Haluaisitko sinä käydä vaikka elokuvissa kaverin kanssa, jota ei kiinnosta elokuvat yhtään, kieltäytyy aina kutsusta kun kysyt häntä mukaan, mutta lähtee lopulta seuraksi. Katselee kännykkää koko leffan ajan, eikä juttele sen jälkeen leffasta mitään. Vai kävisitkö mieluummin jonkun toisen kaverin kanssa, jota se oikeasti kiinnostaa ja juttelee innoissaan leffasta sen jälkeen? Kutsuu myös sinut katsomaan kanssaan jotain.

        Ei mikään jännä, vaan looginen. Tottakai menisin leffaan sen kanssa, jota ne kiinnostaa. Jos olisin leffafriikki, niin en kai alkaisi kimppaan semmosen kanssa jota ei kiinnosta pätkääkään.

        Voihan olla, että alussa toista leffat kiinnostaa, mutta parin vuoden kuluttua sitä ei ne leffat enää kiinnostakaan = ollaan samassa tilanteessa AP:n kanssa. Sen jälkeenkin menisin hänen kanssaan, koska se olisi kuitenkin aikaa yhdessä. Ja jos hän suostuisi lähtemään mukaan, niin ei se nyt niin kauheata voisi olla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ehdotin kerran miehelleni (nyt jo ex) että kokeiltaisiin muuta kuin perusseksiä. Hän vastasi että on kokeillut jo aiemmin muiden kanssa eikä tarvitse enää kokeiluja. Eli ohitti täysin minun toiveeni miettimällä vain itseään. Ja teki sitä lähes kaikessa. Jos rakastaa toista niin huomioi myös toisen halut ja tarpeet. 🤔 Eli jos ei halua terapiaan tms. niin ei kyllä rakasta sinua ja eiköhän se näy arjessa muussakin kuin seksielämässä. 😢

        "Ehdotin kerran miehelleni (nyt jo ex) että kokeiltaisiin muuta kuin perusseksiä. Hän vastasi että on kokeillut jo aiemmin muiden kanssa eikä tarvitse enää kokeiluja. Eli ohitti täysin minun toiveeni miettimällä vain itseään. Ja teki sitä lähes kaikessa. Jos rakastaa toista niin huomioi myös toisen halut ja tarpeet. 🤔 Eli jos ei halua terapiaan tms. niin ei kyllä rakasta sinua ja eiköhän se näy arjessa muussakin kuin seksielämässä. 😢"

        Juntti äijä, kun ei huvita katsoa pientä ympyräänsä edemmäs.
        Sivistymätön äijä sulla oli, kun ei sun halut kiinnosta.
        Mistä löysit noin törkeän äijän, joka vertailee exiinsä ja aliarvioi sun kykyjä?

        Samaa mieltä, että jos ei terapia kiinnosta, niin ei oikeasti ole halukas pelastamaan suhdetta. On vain halukas tekemään töitä suhteen eteen (?) kunhan ei tarvi maksaa kalliista terapiasta / joutua terapiassa pois omalta mukavuusalueeltaan / raahautua äijän kanssa sinne terapiaan joka viikko.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Aloittaja sanoi, että vaimo harrastaa seksiä aina kun sen ottaa puheeksi.
        Vaikuttaa siltä, että rakastaa, mutta ei vain huomaa haluta niin usein.

        "Aloittaja sanoi, että vaimo harrastaa seksiä aina kun sen ottaa puheeksi.
        Vaikuttaa siltä, että rakastaa, mutta ei vain huomaa haluta niin usein."

        Äläs kaunistele asioita. AP on niistä puhunut ja varmaan on viesti mennyt perille. Kun ei kiinnosta niin ei kiinnosta.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä ihmisellä on oikeus odottaa vastavuoroisuutta ja saada tuntea olevansa haluttu. Muutenhan on aivan sama vaikka ostaa seksinsä. Ihminen on tunteva olento.

        "Kyllä ihmisellä on oikeus odottaa vastavuoroisuutta ja saada tuntea olevansa haluttu. Muutenhan on aivan sama vaikka ostaa seksinsä. Ihminen on tunteva olento."

        Olen samaa mieltä. Nyt ap on kuitenkin nalkissa ja vaihtoehdot näyttävät olevan vähissä:
        - ottaa sen mitä saa vaimoltaan ilman tunnetta olevansa haluttu
        - ostaa sen muualta

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On eri ihan eri asia tuntuuko rakastelu/seksi siltä, että toinen tekee sen mielellään vaikkei saa orgasmia vai onko kyse siitä, että toinen tekee sen pakosta, vaikkei halua! Haluaisitko itse seksiä vasten tahtoisesti?

        "On eri ihan eri asia tuntuuko rakastelu/seksi siltä, että toinen tekee sen mielellään vaikkei saa orgasmia vai onko kyse siitä, että toinen tekee sen pakosta, vaikkei halua! Haluaisitko itse seksiä vasten tahtoisesti?"

        Mielummin vastentahtoisesti omalta kuin muualle sitä hakemaan.
        Totta kai se on eri asia, ei tässä siitä ole kyse! Kyse on siitä, että AP:llä ei ole paljon vaihtoehtoja. Joko ottaa vastaan velvollisuusseksiä (huom. ei vastentahtoista?), alistua androgeeniksi tai ottaa ero. Mikään näistä ei selvästikään kiinnosta, ei se muuten tänne hädissään kirjoittaisi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Fiksu kommentti. Tosin luulen, että alkuperäisen kysymyksen kirjoittaja ei ole mies vaan joku nettihuomion kipeä nainen. Tarinan pariskunnalla on joka tapauksessa kaikki ihan hyvän, jos mies ei olisi sellainen limainen runkkari, jolla on naimisen kuvat aina mielessä. Ja aktiivisesti niitä vieläpä tehostaa kuluttamalla pornoa.

        Jos kysymyksen kirjoittaja on oikea mies, niin ohjeeksi: hanki itsellesi harrastus, vaikka liikunta ja lopeta se seksuaalisuuden korostus. Olet tehnyt asiasta ongelman sitä jatkuvasti mielessäsi ja vaimollesi jauhamalla. Jos jatkat tuohon malliin niin sinusta kehittyy vastenmielinen vanha niljakas äijä, jolla on jatkuvasti vähän irstas katse, tuijjottelee naisten kehoa ja seurailee naisia käden vatkatessa housun taskussa. Eivät ne puutteessa elä, mutta ovat antaneet seksistä tulla pakkomielteen tai ainakin elämäntavan, asian jota aina pyöritellään mielessä.
        Minusta yliseksuaaliset miehet ovat sekä säälittäviä että vastenmielisiä. Osa myös vaarallisia. Naimainnoillaan kehumisesta on kuitenkin viihdemaailman avulla tehty jokin hieno juttu, että jatkuvasti panemista haluavat ovat niitä normaaleja ja jotenkin oikeanlaisia. Tosiasiassa kaikki eläimet osaavat panna ja kiima aikana tekevät sitä nonstoppina kuten koirat tai kanit. Jos ihminen haluaa alentaa itsensä sille tasolle niin omapahan on toki valinta, mutta yleensä puoliso lopulta kyllä lähtee mikä on ihan järkevää, koska ennemmin tai myöhemmin sellainen mies tartuttaa vaimoonsa sukupuolitauteja, jotka sitten johtavat syöpään ja naiselle ennenaikaiseen ja kivuliaan kuolemaan.

        "Fiksu kommentti. Tosin luulen, että alkuperäisen kysymyksen kirjoittaja ei ole mies vaan joku nettihuomion kipeä nainen. Tarinan pariskunnalla on joka tapauksessa kaikki ihan hyvän, jos mies ei olisi sellainen limainen runkkari, jolla on naimisen kuvat aina mielessä. Ja aktiivisesti niitä vieläpä tehostaa kuluttamalla pornoa.

        Jos kysymyksen kirjoittaja on oikea mies, niin ohjeeksi: hanki itsellesi harrastus, vaikka liikunta ja lopeta se seksuaalisuuden korostus. Olet tehnyt asiasta ongelman sitä jatkuvasti mielessäsi ja vaimollesi jauhamalla. Jos jatkat tuohon malliin niin sinusta kehittyy vastenmielinen vanha niljakas äijä, jolla on jatkuvasti vähän irstas katse, tuijjottelee naisten kehoa ja seurailee naisia käden vatkatessa housun taskussa. Eivät ne puutteessa elä, mutta ovat antaneet seksistä tulla pakkomielteen tai ainakin elämäntavan, asian jota aina pyöritellään mielessä.
        Minusta yliseksuaaliset miehet ovat sekä säälittäviä että vastenmielisiä. Osa myös vaarallisia. Naimainnoillaan kehumisesta on kuitenkin viihdemaailman avulla tehty jokin hieno juttu, että jatkuvasti panemista haluavat ovat niitä normaaleja ja jotenkin oikeanlaisia. Tosiasiassa kaikki eläimet osaavat panna ja kiima aikana tekevät sitä nonstoppina kuten koirat tai kanit. Jos ihminen haluaa alentaa itsensä sille tasolle niin omapahan on toki valinta, mutta yleensä puoliso lopulta kyllä lähtee mikä on ihan järkevää, koska ennemmin tai myöhemmin sellainen mies tartuttaa vaimoonsa sukupuolitauteja, jotka sitten johtavat syöpään ja naiselle ennenaikaiseen ja kivuliaan kuolemaan.
        "
        AP:llä normaalit halut => eläin / tappaja / syövän tartuttaja! :) :) Karkasiko nyt vähän mopo käsistä?

      • Anonyymi

        Ite ole impotentti mies. Impotenttinainen voi saada normaalimiehen kanssa muksun, mutta impotenttina miehenä lapsen saanti on vähän kinkkisempää. Useimmat aseksuaalit ovat luonnostaan impotentteja, eikä siihen auta mitkään hormonihoidot, eikä erektiolääkkeet. Kun ei seiso, niin ei seiso. Olen ollut aina impotentti, mutta kykenen silti itsetyydyttämään itseäni ja siihen en tarvitse mitään ulkopuolisia kiihotteita. Riittää vain käsi ja rauhallinen oma tila.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Fiksu kommentti. Tosin luulen, että alkuperäisen kysymyksen kirjoittaja ei ole mies vaan joku nettihuomion kipeä nainen. Tarinan pariskunnalla on joka tapauksessa kaikki ihan hyvän, jos mies ei olisi sellainen limainen runkkari, jolla on naimisen kuvat aina mielessä. Ja aktiivisesti niitä vieläpä tehostaa kuluttamalla pornoa.

        Jos kysymyksen kirjoittaja on oikea mies, niin ohjeeksi: hanki itsellesi harrastus, vaikka liikunta ja lopeta se seksuaalisuuden korostus. Olet tehnyt asiasta ongelman sitä jatkuvasti mielessäsi ja vaimollesi jauhamalla. Jos jatkat tuohon malliin niin sinusta kehittyy vastenmielinen vanha niljakas äijä, jolla on jatkuvasti vähän irstas katse, tuijjottelee naisten kehoa ja seurailee naisia käden vatkatessa housun taskussa. Eivät ne puutteessa elä, mutta ovat antaneet seksistä tulla pakkomielteen tai ainakin elämäntavan, asian jota aina pyöritellään mielessä.
        Minusta yliseksuaaliset miehet ovat sekä säälittäviä että vastenmielisiä. Osa myös vaarallisia. Naimainnoillaan kehumisesta on kuitenkin viihdemaailman avulla tehty jokin hieno juttu, että jatkuvasti panemista haluavat ovat niitä normaaleja ja jotenkin oikeanlaisia. Tosiasiassa kaikki eläimet osaavat panna ja kiima aikana tekevät sitä nonstoppina kuten koirat tai kanit. Jos ihminen haluaa alentaa itsensä sille tasolle niin omapahan on toki valinta, mutta yleensä puoliso lopulta kyllä lähtee mikä on ihan järkevää, koska ennemmin tai myöhemmin sellainen mies tartuttaa vaimoonsa sukupuolitauteja, jotka sitten johtavat syöpään ja naiselle ennenaikaiseen ja kivuliaan kuolemaan.

        Kyllä olen mies, joka tämän keskustelun aloitti. On totta, että hirveästi ei harrastuksia tällä hetkellä ole. Myöskin siirtyminen terveelliseen ruokavalioon on lisännyt seksiviettiä kovasti. Minulle riittäisi rakastelu ihan oman vaimon kanssa esim. kerran viikossa ihan hyvin, niin ei se minusta liikaa ole vaadittu. Enkä ole mikään nettihuomionkipeä. En arvannut, että tämä keräisi näin paljon vastauksia.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä olen mies, joka tämän keskustelun aloitti. On totta, että hirveästi ei harrastuksia tällä hetkellä ole. Myöskin siirtyminen terveelliseen ruokavalioon on lisännyt seksiviettiä kovasti. Minulle riittäisi rakastelu ihan oman vaimon kanssa esim. kerran viikossa ihan hyvin, niin ei se minusta liikaa ole vaadittu. Enkä ole mikään nettihuomionkipeä. En arvannut, että tämä keräisi näin paljon vastauksia.

        Tämä kerää paljon vastauksia, koska asia koskettaa monia tavalla tai toisella...ei me muuten tänne vastailtais 🙂
        Aloituksesi ja vastaustesi perusteella olet fiksu, ajatteleva, ihana ihminen, jolla on kykyä nähdä ja hahmottaa asiaa monelta kannalta. Jotkut änkyrät täällä myös vastailee-älä niistä välitä.

        Toivottavasti löydät(te) parisuhteeseen kumpaakin tyydyttävän ratkaisun.

        Ps. Suhteen halukkaampana osapuolena (mutta naisena)ymmärrän hyvin tuon, että ei ole mukavaa rakastella sellaisen kanssa, joka ei itse saa seksistä tai siitä yhteisestä rakastelusta juuri mitään irti.

    • Anonyymi

      Vaimosi on selvästi frigidi ja muutoinkin omituinen tapaus. Ala tapailla muita naisia ja jätä vaimosi.

    • Anonyymi

      Heh pistää miettimään että onko se vaimo yhtä loistava kommunikoija kun sinun kertomuksista kuullostaa. 1 sanan vastaukset melke perustavan luokan kysymyksiin ja sitten vaan unohdetaan koko asia. Voihan olla että lyhensit keskustelut olennaiseen.

      • Anonyymi

        Ei ole hyvä kommunikoija, varsinkaan seksiasioissa.

      • Anonyymi

        Tunnen samalla tavalla samoihin kysymyksiin, toiveisiin tai pohdintoihin yhdellä tai kahdella sanalla vastaavan naisen. Hänellä ei ole ongelmaa, kun parisuhteessa ei ole seksiä. Koska hän ei sitä halua ja vaikka miehensä kärsii asiasta. Mielestäni erittäin itsekästä. Miksi parisuhteessa toinen osapuoli voi yksipuolisesti päättää lopettaa parisuhteeseen aiemmin olennaisesti kuuluneen osa-alueen kuten seksi ? Itse en hyväksyisi. Ja olen nainen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tunnen samalla tavalla samoihin kysymyksiin, toiveisiin tai pohdintoihin yhdellä tai kahdella sanalla vastaavan naisen. Hänellä ei ole ongelmaa, kun parisuhteessa ei ole seksiä. Koska hän ei sitä halua ja vaikka miehensä kärsii asiasta. Mielestäni erittäin itsekästä. Miksi parisuhteessa toinen osapuoli voi yksipuolisesti päättää lopettaa parisuhteeseen aiemmin olennaisesti kuuluneen osa-alueen kuten seksi ? Itse en hyväksyisi. Ja olen nainen.

        No ei se seksi ja miehen intiimi läheisyys ole aina niin ihanaa kuin Tom Cruisen filmeissä. Katsohan vähän katukuvassa viliseviä miehiä, tai työpaikallasi. Kuinka moni esim neljänkympin ylittänyt mies on oikeasti haluttava oloinen? Aika harva. Useimmat ylipainoisia, sottaisia, rumat roikkuvat vaatteet eli ne ikuiset lökäfarkut, hoitamattomat hampaat, rasvaiset vähät hiukset ja parransänki ajamatta kun luullaan sen olevan jotenkin muodikasta.
        Toki jotkut miehet ovat sutjakoita, miehekkäitä ja haluttava näköisiä vielä viisikymppisenäkin, mutta useimmat eivät. Etenkään kaljaan ja viinaan taipuvaiset. Ajatuskin, että pitäisi sellaisen miehen kanssa harrastaa seksiä ja vielä muka nauttia siitä saa vatsan kääntymään.
        Etenkin näinä korona aikoina saa naisena olla onnellinen jos ei tarvitse jakaa elämäänsä ja kotiaan jonkun sottaisen, rahvaanomaisen kaljamaha äijän kanssa. Joka vielä keksisi vaatia seksiäkin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        No ei se seksi ja miehen intiimi läheisyys ole aina niin ihanaa kuin Tom Cruisen filmeissä. Katsohan vähän katukuvassa viliseviä miehiä, tai työpaikallasi. Kuinka moni esim neljänkympin ylittänyt mies on oikeasti haluttava oloinen? Aika harva. Useimmat ylipainoisia, sottaisia, rumat roikkuvat vaatteet eli ne ikuiset lökäfarkut, hoitamattomat hampaat, rasvaiset vähät hiukset ja parransänki ajamatta kun luullaan sen olevan jotenkin muodikasta.
        Toki jotkut miehet ovat sutjakoita, miehekkäitä ja haluttava näköisiä vielä viisikymppisenäkin, mutta useimmat eivät. Etenkään kaljaan ja viinaan taipuvaiset. Ajatuskin, että pitäisi sellaisen miehen kanssa harrastaa seksiä ja vielä muka nauttia siitä saa vatsan kääntymään.
        Etenkin näinä korona aikoina saa naisena olla onnellinen jos ei tarvitse jakaa elämäänsä ja kotiaan jonkun sottaisen, rahvaanomaisen kaljamaha äijän kanssa. Joka vielä keksisi vaatia seksiäkin.

        No, ei kai tässä voi kuin onnitella, että olet löytänyt paikkasi elämästä. Ei todella ole mikään pakko jakaa elämäänsä kumppanin kanssa, jos kokee, ettei toinen sukupuoli vaan yksinkertaisesti yllä tasollesi ja seksuaalinen kanssakäyminen (tai sen ajatteleminenkin) alempitasoisen miehen kanssa saa oksennusrefleksin käynnistymään heti. Luulen itse asiassa, että tässä pelissä molemmat osapuolet voittaa: veikkaisin, että olisi sille kumppanillekin raskasta elää elää elämäänsä kanssasi, kun kuitenkin joku aamu havaitsisit, ettei kyseessä olekaan se täydellinen tomcruise. Ehkä jopa sillä oikealla Tom Cruisella olisi jokin tapa tai epätäydellisyys, joka tekisi hänestäkin sellaisen, että mahasi kääntyy oitis kuvotuksesta. Tai ehkä - siis todellakin vain ehkä - se tomcruisetyyppi löytäisi Sinusta jonkun epätäydellisyyden etkä itse kelpaisi hänelle. Jep, eiköhän tuo ole win-win-tilanne, että pysyt yksin ja nautit elämästäsi yksin.

    • Anonyymi

      Käyn vieraissa, tumputtaminen ei tuo, kiin orgasmin ja on ihan eri asia, kukn jakaa seksiä toisenkanssa. Suosittelen, jos nuppisi kestää, niin kaikki on tyytyväisiä, katso, että on naimisissa ja päästään terve nainen, joka ei elättele muuta, kuin naintia, noita löytyy ja paljon eri ikä ryhmistä...

      • Anonyymi

        Suosittelen eroa. Vieraissa hyppiminen on pois perheen kanssa vietetystä ajasta ja toinen vaistoaa ettei kumppani ole kotielämässä täysillä mukana. Sitten, jos vielä tunteet tulee mukaan niin kärsimys vaan lisääntyy. Tollaisella salasuhteilulla voi lopulta rikkoa sen kumppanin luottamuksen muihin ihmisiin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Suosittelen eroa. Vieraissa hyppiminen on pois perheen kanssa vietetystä ajasta ja toinen vaistoaa ettei kumppani ole kotielämässä täysillä mukana. Sitten, jos vielä tunteet tulee mukaan niin kärsimys vaan lisääntyy. Tollaisella salasuhteilulla voi lopulta rikkoa sen kumppanin luottamuksen muihin ihmisiin.

        Niinpä. Ei suhteessa ollessa olla toisten kanssa.

    • Anonyymi

      Jos vaimosi on täysin onnellinen teidän suhteessanne, miksipä tätä iloa häneltä nyt suinpäin harkitsemattomasti pois veisit. Pienempi paha on, että hankit nyt ensin vaikka muualta seksiä, jolloin saat kokeiltua, ovatko nuo tarpeet nyt sinullekaan aivan välttämättömiä vaiko enemmänkin kuviteltuja. Tästä sitten harkittu ero, jos toteat menettäväsi liikaa tai kaksoiselämä tai tyyni tyytyminen vaimosi antimiin. Kuulostaa siltä, että vaimosi nyt ei vain ole sitä seksuaalisinta sorttia, ei hän siitä muutu miksikään, tai no ehkä jos kohtaisi jonkun todella sytyttävän, mikä on kuitenkin hyvin epätodennäköistä. Eli vaimollesi paras mahdollinen kumppani olet luultavasti sinä, vaikka sitten toisen kanssa jaettunakin. Tietenkin tuolla toisella voi sitten olla oma mielipiteensä asiaan, mutta se on sitten jo toinen tarina.

      • Anonyymi

        Toi on sitä mistä jää pahimmat arvet useimmille. Vaan onhan se pikaratkaisu pulmaan.

      • Anonyymi

        Minä luulen että mieheni on tuon tyylistä sorttia. Avaamme suhteen niin että saan hankkia seksiseuraa..

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Toi on sitä mistä jää pahimmat arvet useimmille. Vaan onhan se pikaratkaisu pulmaan.

        Juu, ei todellakaan mitään kokeilua muiden kanssa. Lue noi yllä olevat viestit uusiksi. Kokeilet jotain kikkoja ja jos ei elämä tyydytä, eikä kestä toisen kanssa olla, niin sitten voi sitä avioeroa miettiä.
        Kannattaa tosiaan kokeilla eri keinoja avioliitossa. Eronneena voin sanoa, että ei sitä seksiä niin paljon saa sinkkunakaan ja se ei ole kovin välttämättä kovin hyvää. Sitähän haluaisi joka päivä. Sinkkuna et voi saada halutunlaista joka päivä.

        Lisäksi sivusuhteissa esineellistät ihmiset. Se on moraalinen rappio.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Toi on sitä mistä jää pahimmat arvet useimmille. Vaan onhan se pikaratkaisu pulmaan.

        Arvet jää kyllä siitäkin, että menettää miehisyytensä tai naiseutensa tullessaan jatkuvasti torjutuksi tai kun ei saa tuntea olevansa rakastamansa ihmisen haluama.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Arvet jää kyllä siitäkin, että menettää miehisyytensä tai naiseutensa tullessaan jatkuvasti torjutuksi tai kun ei saa tuntea olevansa rakastamansa ihmisen haluama.

        Hyvä!!
        Se on just noin!

    • Anonyymi

      Kannattaisi varmaankin nostaa kissa pöydälle ja sanoa rakentavasti että jos p**** ei tule voi olla että mies lähtee hakemaan vierasta tai tulee ero. Samalla voi sanoa että rakastat edelleen vaimoa. Mies ei pysyt loputtomiin selibaattia. Em suoralla puheella olisi moni avioliitto pelastunut

      • Anonyymi

        Toi on totta. Kannattaisi puhua kunnolla. Mä olisin lähtenyt kyllä terapiaan, jos mies olisi sanonut ettei ole tyytyväinen. Meillä oli kyllä loppuun asti yhdyntä ja hyväily seksiä, mutta silti en riittänyt vaan hän hankki rinnakkaissuhteen.

      • Anonyymi

        Toi onkin kiihottavaa. Jos olisin nainen, niin heti heittäisin lapset pihalle ja pikkupöksyt pois. Ja kyllä saisi mies elämänsä kyydit. Oli kyllä niin kutkuttavaa tekstiä...uuuh.

      • Anonyymi

        "Kannattaisi varmaankin nostaa kissa pöydälle ja sanoa rakentavasti että jos p**** ei tule voi olla että mies lähtee hakemaan vierasta tai tulee ero."

        😆 Kiristäminen ja uhkailu varmaan toimii?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Toi onkin kiihottavaa. Jos olisin nainen, niin heti heittäisin lapset pihalle ja pikkupöksyt pois. Ja kyllä saisi mies elämänsä kyydit. Oli kyllä niin kutkuttavaa tekstiä...uuuh.

        Hyvin on prioriteetit kohdallaan. Ja hyvin on roskaviihteen aivopesu onnistunut. Joka nainen yrittää olla nykyisin niin lutkaa kuin vain osaa. Ja samaan aikaan naisten esittäessä mahdollisimman seksiin halukasta ja irstasta, jolle kaikki käy ja mahdollisimman usein niin miesten kiinnostus siirtyy aina vaan nuorempiin seksikohteisiin. Miksiköhän. Ei taida naiset tätä kilpajuoksu voittaa vaikka asettuisivat jalat levällään kaupunkien toreille itseään tyrkyttämään. Seksuaalisuudesta on sen kauneus ja viehätys tuhottu aikaa sitten, kiitos roska ja pornoviihteen. Joka siihen maailmaan haksahtaa ja uskoo, menettää lopulta yleensä kaiken, itsekunnioituksesta terveyteen. Puhumattakaan millaisen naisen mallin kasvavat lapset saavat. Ei ehkä ihme, että myös homoseksuaalisuus lisääntyy.

    • Anonyymi

      tuo on aika yleinen tilanne, että suhteen alussa seksiä on todella paljon, se on mahtavaa ja nainen "käy kuumana".
      Nainen uskoo, että nyt hän on löytänyt "sen oikean", kun miehen äänikin saa pikkarit märiksi ja miehen kosketuskin saa aikaan orgasmin.
      Mieskin on onnessaan, että nyt vihdoinkin löytyi nainen, jonka kanssa ei puutteessa tarvitse kärvistellä.
      Ikävä kyllä, huuma haihtuu yleensä naisen kohdalla melko pian. Mitä tulisempi nainen, sen nopeammin palo loppuu.
      Tämä kuulemma johtuu siitä, että toisin kun väitetään, naisia ei ole tarkoitettu seksuaalisesti yksiavioisiksi. Miehet pystyvät elämään koko elämänsä yksiavioisena, jos vain saavat säännöllisesti seksiä. Heille seksi sen saman kumppanin kanssa on yhtä tyydyttvää kuin alussa. He himoitsevat hänen kehoaan, rintojaan p*lluaan, aivan yhtä suurella huumalla, kuin ensimmäisellä kerralla.
      Naisella se huuma vain haihtuu. kai siinä on joku biologinen tarkoitus. Nainen kuitenkin rakastaa miestään, eikä halua loukata tätä. Nainen suostuu seksiin koska häntä harmittaa miehen puolesta. Nainen syyttää itseään, kun ei tunne himoa miestään kohtaan. Seksi tuntuu gynekologiselta toimenpiteeltä ja miehen koskettelu kähmimiseltä ja sorkkimiselta. Samalla nainen fantasio muista miehistä.
      Joissain tapauksissa auttaa, että mies on poikkeuksellisen huomaavainen, kantaa raskaat kauppakassit kotiin, vaihtaa autonrenkaat, antaa epäseksuaalisia halauksia, lämpimiä rutistuksia, joissa ei vie kättä pepulle.
      Kohtelee naista kuten alkuaikoina, kuin olisi ihastunut tähän, mutta suhde ei vielä ole edennyt seksiin. Tämä saa toisinaan naisen virittäytymään suhteen alkuaikojen huumaan.

      • Anonyymi

        unohtu mainita, että yksi hyvä konsti on myös pistää itsensä kondikseen jos on päästänyt itsensä rapistuun.
        Eli ruokavalio kuntoon ja punttisalille.
        En nyt tarkoita jotain bodattua gorillaa. Harva nainen pitää sellaista viehättävänä. Tarkoitan tervettä, lihaksikasta miesvartaloa.

      • Anonyymi

        Eihän tuo pidä paikkansa. Mistä olet saanut päähäsi, että naisten halut loppuvat.
        Oikeasti on tutkittu, että naisilla halukkuus vaihtelee enemmän. Neljäkymmentävuotias nainen haluaa enemmän kuin mies sen ikäisenä. Miehen kyky on laskeva.

        Tämä on ongelma, koska kun lapset lähtevät kotoa ja nainen yhä haluaa, niin mies ei yleensä ole niin aktiivinen.

        Todellisuudessa tästä on tietysti variaatioita Nina kuin on ihmisiäkin eli janan ääripäät ja kaikkea siltä väliltä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Eihän tuo pidä paikkansa. Mistä olet saanut päähäsi, että naisten halut loppuvat.
        Oikeasti on tutkittu, että naisilla halukkuus vaihtelee enemmän. Neljäkymmentävuotias nainen haluaa enemmän kuin mies sen ikäisenä. Miehen kyky on laskeva.

        Tämä on ongelma, koska kun lapset lähtevät kotoa ja nainen yhä haluaa, niin mies ei yleensä ole niin aktiivinen.

        Todellisuudessa tästä on tietysti variaatioita Nina kuin on ihmisiäkin eli janan ääripäät ja kaikkea siltä väliltä.

        Kyllä on tuore tutkimus siitä että naisen halut samaan mieheen hiipuu.
        Vanhaa tietoa mutta edelleen pätevää on se että kuukautiskierron eri vaiheissa erilaiset miehet viehättää. Ovuloinnin aikana äijä, muuten pehmompi.

      • Anonyymi
      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä on tuore tutkimus siitä että naisen halut samaan mieheen hiipuu.
        Vanhaa tietoa mutta edelleen pätevää on se että kuukautiskierron eri vaiheissa erilaiset miehet viehättää. Ovuloinnin aikana äijä, muuten pehmompi.

        Varmaan tapauskohtaista. Ei ainakaan mun vaimon halut ole hiipuneet 30 vuodessa.

        Välillä oli hiljaisempaa ja halut poissa, mutta antoi aina kun halusin silti. Eihän se parasta aikaa ollut, mutta en kokenut mitenkään ongelmaksi, kun sanoi olevansa tyytyväinen siihen, että saa tuottaa mulle nautintoa, vaikka itsellä ei ole haluja. Nyt siteen on halut taas palanneet alkuaikojen tasolle ja haluaa aina kun siihen on tilaisuus.

        Itse en stressaisi tilanteesta noin paljon, panisin menemään, jos vaimo olisi halukas antamaan vaikka motiivina olisi pelkkä mielihyvän tuotto sulle. Sekin kertoo jo siitä että rakastaa sua, vaikka ei tee mieli seksiä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä on tuore tutkimus siitä että naisen halut samaan mieheen hiipuu.
        Vanhaa tietoa mutta edelleen pätevää on se että kuukautiskierron eri vaiheissa erilaiset miehet viehättää. Ovuloinnin aikana äijä, muuten pehmompi.

        Joo naisten halut loppuvat tylsyyden ja nössöyden
        ja laiskan seksin takia. Onko kukaan nainen koskaan kiihottunut kotitöiden jakamisesta. Ei. Toki ne pitää jakaa, mutta se ei liity seksiin.

      • Anonyymi

        Täyttää puppua ei pidä paikkaansa.

      • Anonyymi
    • Anonyymi

      Ettei vaimosi historiassa ole jotakin sellaista että seksi ei kiinnosta? Lapsuuden hyväksikäyttö, nuoruusvuosien raiskatuksi tuleminen tms... Voisi olla tarvetta sekä pari- että yksilöterapialle.

      • m.i.v

        Uskon naisten haluttomuuden lähtevän usein lapsuudesta. Seksistä on urakalla varoitettu koko lapsuus ja erityisesti murkkuiässä. Tuotu kaikki "kauheudut" esiin. Minulla on hyvä vaimo, jolla on nuo pelot olleet ja välillä hyvinkin voimakkaina. Siitä huolimatta meillä on ollut hyvä avioliitto (yli 40 vuotta). Pientä kiinnostusta on välillä ollut, nyt ikä on laittanut asian pois päiväjärjestyksestä ja siihen on tyytyminen, onneksi ikä on tasannut asian vähemmän tärkeäksi. En koskaan ole pettänyt vaimoani

      • Anonyymi
        m.i.v kirjoitti:

        Uskon naisten haluttomuuden lähtevän usein lapsuudesta. Seksistä on urakalla varoitettu koko lapsuus ja erityisesti murkkuiässä. Tuotu kaikki "kauheudut" esiin. Minulla on hyvä vaimo, jolla on nuo pelot olleet ja välillä hyvinkin voimakkaina. Siitä huolimatta meillä on ollut hyvä avioliitto (yli 40 vuotta). Pientä kiinnostusta on välillä ollut, nyt ikä on laittanut asian pois päiväjärjestyksestä ja siihen on tyytyminen, onneksi ikä on tasannut asian vähemmän tärkeäksi. En koskaan ole pettänyt vaimoani

        Hienoa. Arvostan todella, että olet pysynyt suhteessa ja et ole pettänyt.

      • m.i.v
        Anonyymi kirjoitti:

        Hienoa. Arvostan todella, että olet pysynyt suhteessa ja et ole pettänyt.

        Kiitos arvostuksesta, mutta yhtälailla arvostus menee vaimolleni. Yhdessä löysimme sen kultaisen keskitien. Ja katsoessani taaksepäin, arvostan suuresti yhteistä matkaamme. Siellä on ollut villejä, herkkiä hetkiä, jotka ovat kantaneet aripäivien harmauden yli ja kantavat edelleen. Miehen onni on hyvä tasainen vaimo, ei mikään "seksikone".

      • Anonyymi

        Minulla tuli sama mieleen. Että vaimon koskemattomuutta on joskus loukattu ja seksi tuntuu vaikealta. Mikäli tämä ei ole mahdollista, olen sitä mieltä, naisena, että hyväksyt vaimosi haluttomuuden ja rakastat häntä sellaisena kuin on, vikoineen ja puutteineen. " Otat" seksiä, kun vaimosi antaa ja tyydyt siihen mitä saat. Toinen vaihtoehto on todellakin ero. Kerrot selkeästi syyn, mikä siihen johtaa. Todella hienoa, että olet jo ottanut asian, seksin, rohkeasti esille. Itse olen ollut yhdessä puolisoni kanssa 30 vuotta. Seksiä on edelleen. Välillä paljon, välillä ei viikkoihin. Ja kyllä minäkin välillä suostun seksiin vain mieheni vuoksi, olen vain "pantavana" . Ja miksikö? Siksi, että tiedän sen olevani miehelle tärkeää ja teen sen hänen vuokseen. Mieheni tietää tämän ja asia on meillä ok. Tosin meillä välillä meno on villiäkin, eli aina ei seksi suinkaan ole tällaista. Tämä on rakkautta. Suostua puolin ja toisin asioihin, vaikka toisesta ei aina niin kivaa olisikaan. Pettämään älä ala. Se on vanhan neuvo. Kaikkea hyvää teille. Yhdessä tai erikseen.

    • Anonyymi

      Lähe meneen

    • Anonyymi

      Luulen, että tulkintasi vaimon aseksuaalisuudesta on oikea. Jos kyse olisi vain väsymyksestä tai muuttuneista haluista, ei hän todennäköisesti suostuisi kommunikoimaan asiasta noinkaan paljon kanssasi. Usein ne naiset, joiden halut ovat vähentyneet alkuajoista, eivät halua puhua asiasta, sillä eivät halua myöntää olevansa itse se ongelma. Aseksuaali taas on sinut oman haluttomuutensa kanssa, sillä se on aina ollut osa hänen persoonaa. Hän tunnistaa oman "viallisuutensa" parisuhteessa ja suostuu näin miellyttämään puolisoaan, jotta olisi tämän silmissä vähemmän "viallinen". Mutta sellaista väkisin miellyttämistä ja teeskentelemistä kukaan ei jaksa harjoittaa kauan, vaan juuri esim. silloin kun asia otetaan erikseen puheeksi.

      Juttele vaimosi kanssa joku ilta vakavasti ja kerro, ettei sinulle riitä vastentahtoinen miellyttäminen pidemmän päälle. Kiinnostaa myös, onko vaimosi itse koskaan myöntänyt olevansa aseksuaali? Sekin voisi auttaa, että alatte puhumaan asioista niiden oikeilla nimillä. Kun hyväksytte sen, ettei vaimosi pysty aidosti nauttimaan seksistä, etkä sinä pysty yksipuoliseen seksiin pidemmän päälle, ettekä yritä enää muuttaa tilannetta väkisin, on helpompi keksiä ratkaisuja tilanteeseen. Teidän tapauksessa näkisin, että avoin suhde tai avioero ovat ainoat rehelliset ratkaisut tilanteessa. Kaikki muu olisi teeskentelemistä, mikä saattaa pahentaa tilannetta pidemmän päälle.

      Lisään tähän myös (vaikkei liitykään aloitukseen), että joskus halut ja haluttomuus voi liittyä anatomiaan eikä pelkästään päänsisäiseen maailmaan. Itsellä täysi virtsarakko painaa g-pistettä tai klitoriksen hermoja (ei olla määritetty tarkemmin), jolloin kiihottuminen liittyy täysin fyysiseen ilmiöön kehossani. Tämä tarkoittaa sitä, että pystyn itse kontrolloimaan kiihottumistani (juomalla) tilanteissa, joissa ei muuten kiihottaisi. Pelkään, että synnytys tulevaisuudessa muokkaa anatomiaani niin, että tämä ominaisuus poistuu... Jollain ihmisillä anatomia taas aikuttaa toisin päin, en ole asiantuntija, mutta kuten toisessakin kommentissa sanottiin, kaikki ei vain pysty nauttimaan seksistä fyysisesti. Hermoradat tai vastaavat ei toimi samalla tavalla.

      Toivottavasti saatte tilanteen jotenkin järjestettyä niin, että se hyödyttää molempia osapuolia. Tsemppiä!

      • Anonyymi

        Epäilen, ettei hänen vaimonsa kuitenkaan ole aseksuaali, jos seksiä oli suhteen alkuaikoina paljon ja se oli "hyvää" ja jopa yksi niistä syistä, miksi kysyjä halusi tämän naisen.
        Aseksuaali ei kaipaa seksiä edes suhteen alussa.
        Hän välttelee seksiä ihan alusta lähtien. Partnerille selviää hyvin varhaisessa vaiheessa, että seksi on hänelle vastemielistä pakkopullaa.

      • Anonyymi

        Aseksuaali ei harrasta minkäänlaista seksiä koskaan!
        Terveisin oikea aseksuaali

    • Anonyymi

      Ero häämöttää, kuitenkin. Joten ala varautumaan väistämättömään.
      Hanki tili, jonne alat kartuttaa omaa elämää varten. Vietä aikaa kavereittesi kanssa. Osta moottoripyörä. Matkustele, nauti elämästä.

      Toinen vaihtoehto on että, yrität ja sinnittelet. Saat syyt niskoillesi ja vaimo ottaa eron. Rikkoo sinut pieniksi palasiksi. Kun sinusta ei ole mitään jäljellä, hankkii uuden uhrin.

      • Anonyymi

        Hieno,sti. Kirjoitettu. Pilkut ja, pisteet just, siellä, minne. Ne kuuluu.

        ”Ero häämöttää, kuitenkin. Joten ala varautumaan väistämättömään.
        Hanki tili, jonne alat kartuttaa omaa elämää varten. Vietä aikaa kavereittesi kanssa. Osta moottoripyörä. Matkustele, nauti elämästä.
        Toinen vaihtoehto on että, yrität ja sinnittelet. Saat syyt niskoillesi ja vaimo ottaa eron. Rikkoo sinut pieniksi palasiksi. Kun sinusta ei ole mitään jäljellä, hankkii uuden uhrin”.

      • Anonyymi

        Tuo on petos , erota voi sovussa , kun on lapsiakin kuviossa.

    • Anonyymi

      Samaistun siltä osin, että puolisoni ei ole yhtä seksuaalinen kuin minä. Olemme suht nuoria, ei lapsia. Olen kuitenkin päättänyt, että en aio tämän takia erota. Meillä toimii kaikki muu täydellisesti, nautin hänen seurastaan, harrastamme yhdessä, meillä on hauskaa yhdessä sekä hän kohtelee minua hyvin. Rakastan häntä, vaikka suhteessamme on pieni puute. En usko, että mikään suhde on täydellinen. Meillä kuitenkin jos seksiä joskus harvoin, minun mielestäni vain liian harvoin. En myöskään tämän johdosta näe enää miestäni niin seksuaalisena kuin toivoisin, mutta tosiaan jos jostain täytyy joustaa, niin olkoon se tämä, ainakin toistaiseksi. Kaikki muu sujuu kuitenkin kuin rasvattu.

    • Anonyymi

      Ei muuta kuin vaimo vaihtoon jos haluat muutosta. Vaimosi on ihastunut johonkin toiseen ja sinä et enää tule vetoamaan hänen haluihinsa. Keksii jonkun syyn kuitenkin tulevaisuudessa joka johtaa eroon ja se tuo vaan lisää tuskaasi. Kokemusta on miehenä vuosiapuutteessa.

    • Anonyymi

      Olen nainen. Itse en saanut orgasmia yhdynnässä, nyt kun löysin sen miehen joka löysi g-pisteen, aivan ihanaa! Joten kannattaa harkita eroa, kerra täällä eletään. Ilo irti elämästä. 🧝‍♀️

      • Anonyymi

        Niin miehissä on eroa ja heidän taidoissaan. Mulle ei ole osunut kohdalle kuin sellaisia joiden kanssa saa orkut yhdynnässä. Kyllä miehen täytyy olla vähintään oppimishaluinen tai sitten vaihtoon vaan jollei seksi toimi. Tietysti asiaa auttaa, että tiedän itse mitä tehdä jotta on mahdollisuus onnistua.

      • Anonyymi

        Älä kuule missään vaiheessa naura...tai naurat G-miehenkin itseltäsi...

    • Anonyymi

      Itsellä takana lähes 20-vuotta, lapset jo isoja. Seksiä on noin 3-4krt kuukaudessa, riippuen lomista silloin "reilummin" kaikki vaan muuttuu ja tulee elämä muilta osin kuin seksi,tärkeämmäksi. Ihminen muuttuu muutaman vuoden välein. Takertuminen, kangistuminen vanhoihin kaavoihin voi olla kohtalokasta ja jos menetät liikaa miettien yhteyden, se on siinä eli aika antaa joskus ottaa.

    • Anonyymi

      Erotkaa

    • Anonyymi

      Hei,

      Ehkä kyse ei välttämättä olekaan siitä että olette seksuaalisesti epäyhteensopivat vaan syynä voi olla vaimon masentuneisuus, joka vähentää halukkuutta. Toinen haluun vaikuttava tekijä on yöunien määrä ja tyytyväisyys omaan elämään.

      Seksi on myös vain yksi osa-alue pariskunnan kommunikaatiosta, jos muu kommunikaatio ei toimi, ei toimi kyllä sänkypuuhatkaan.

      Yksi vaihtoehto on tietysti, että et ole pitänyt itsestäsi huolta ja vanheneva ja vähän ylipainoinen mies ei välttämättä herätä kenenkään haluja.

    • Anonyymi

      Oksettavaa puuhaa

    • Anonyymi

      Onko sulle selvinnyt teidän välisissä keskusteluissa mitä te ylipäätään haluatte molemmat elämältä? Onko teidän yhteiset näkemykset tulevaisuudesta lainkaan samalla linjalla ?
      Nyt tässä ketjussa puhutaan pelkästään seksistä ja onhan se toki mahdollista että vaimosi "on saanut jo kaiken sen mihin pyrkikin kanssasi". Eli alussa seksiä oli paljon ja sitten tuli perhe ja elämä vakiintui jolloin seksi loppui "kun se ei enää palvellut mitään tarkoitusta".
      Oletteko miettineet yhteistä elämää siis ylipäätään? Siis mitä te haluatte elämältä yhdessä ja erikseen?
      Sanoisin, että jos noista asioista ei löydy vahvaa yhteistä "sitä jotakin" niin sekin puute on oire siitä.
      Itse tulkitsisin silloin tilanteen niin että olisimme onnellisempia erillämme.
      En toki kannusta eroamaan ja heittoni, kuten kirjoitinkin, on vain arvaukseni miten itse tilanteessa toimisin.
      Olen siis eronnut itsekin ja erittäin hyvissä väleissä exäni kanssa. Kerron tämän siksi, että monesti eroa pelätään, mutta ihmiset vain eroavat joskus eikä siinä mitään ihmeellistä ole. Tärkeää on vain se kuinka se ero hoidetaan.
      Kannustan kuitenkin ratkaisuun joka ei johda eroon, mikäli siis muitakin syitä yhteiselle elämälle vielä löytyy, kuin seksi ja alaikäiset lapset.
      Parasta mahdollista jatkoon teille molemmille.

      • Anonyymi

        Muutoin hyvä kommentti, mutta lisään vielä, että lapset ovat todella hyvä syy pysyä yhdessä. Ei niin, että hammasta purren vaan siten, että yrittää löytää vielä ne syyt miksi joskus rakastui, miksi halusi lapset tämän kanssa.

        On ihan kamalaa, kun eron jälkeen ei enää saa nähdä lapsiaan aina. Ja sitten vielä etsii parempaa puolisoa hyvän tilalle. Entä jos ei löydy. Tai entä jos puoliso ottaa jonkun, johon ei luota. Se joku exän uusi on sun lastesi kanssa eikä sillä välttämättä olla samat arvot kuin sulla.

        Eli kyllä kannattaa miettiä myös lasten vuoksi. Jos liitto on normaali. En tietenkään kannusta jäämään lasten takia sairaaseen suhteeseen. Se ei ole lasten eikä kenenkään etu.

    • Anonyymi

      Aika vaikeaa löytää kumppania, jonka kanssa halut kohtaavat nyt ja tulevaisuudessa varmuudella. Lisäksi eroaminen on hirveää. Puhu vaimollesi, olisi hyvä jos hän vaikka tarkistuttaisi omat hormoniarvonsa. Tilanne on vaikea, mutta ero vain pahentaa asioita monella tapaa. Ehkä saisit hyväksytetty hänellä avoimen suhteen tai sitten teet sen salassa. Katsot vain että et jää kiinni.

      • Anonyymi

        Ei todellakaan mitään avoimia kannata ehdottaa. Ei vaimo siitä innostu seksiin.

    • Anonyymi

      Eroa ja rupee panee muita naisia. Niitä piisaa.
      Mun muijat yhtä lukuunottamatta tuppaa lihomaan mitä pidemälle suhdetta jatketaan.

    • Anonyymi

      Apua, mun kostui pikkarit jo pelkästä lukemisesta. Näin erilaisia me naiset siis ollaan. Meillä sama asia, mutta toisinpäin!

      • Anonyymi

        ....hmm....lantiopohjalihakseni...sitten petti...

    • Anonyymi

      Nostakaa kissa pöydälle ja puhukaa avoimesti seksistä ja läheisyydestä yleensä vaimosi kanssa. Harmittavan usein seksi loppuu tai ainakin laimenee parisuhteessa ajan myötä ja se on usein suhteen loppu :( Itse naisena nautin seksistä suunnattomasti ja sitä täytyy saada säännöllisesti unohtamatta muutakin läheisyyttä. Meillä on huippuseksiä äijäni kanssa ja uskon että avoimuus on se tärkein asia jutussa. Mikäli ette pysty asiasta juttelemaan ja ratkomaan asiaa voisin sanoa että vaihda kumppania, kerran vain eletään!

    • Anonyymi

      Ehkä vaimosi haaveilee kaltaisestani seksipedosta, joka ottaa naisen tarpeet huomioon. Ehkä hän ei kiihotu vässyköistä.

      • Anonyymi

        Jotkut naiset yllätys, kaipaa myös älyllistä toimintaa....

    • Anonyymi

      Akalle kenkää ja rahalla huora. On helpompi, halvempi, ja nukut hyvin!!

    • Anonyymi

      Meillä oli sama juttu ja ero tuli ja nyt lapset huutaa kuorossa ja ex ei välitä lasten itkuista pätkääkään.

    • Anonyymi

      Että viitsitkin valittaa. Sinulla on kaikki hyvin. Seksi ei ole tärkeintä elämässä. Piste.

      • Anonyymi

        No ei välttämätää sinulle ole tärkeä mutta hänelle
        se on.

    • Anonyymi

      Älkää nyt hyvät hyssyrät lähtekö avoimeen suhteeseen. Siitä ei seuraa kuin ongelmia. Aluksi se voi ehkä olla jännää ja kiihottavaa, mutta mitäs sitten, jos käykin niin, että jompikumpi menee ihastumaan tai peräti raikastumaan siihen ulkopuoliseen... Ei varmaan ole kivaa lapsillekkaan, mutta toisaalta ei välttämättä ole tuokaan tilanne heille kovin hyväksi. Riitelettekö seksistä? Vai keskusteletteko asiallisesti?

      Omassa 11v suhteessani minä olen se, jolta joutuu vonkaamaan. En omasta mielestäni pihtaa mitenkään tarkoituksellisesti, mutta minuun sattuu lähes joka yhdyntä fyysisesti. Eikä ole kyse rajuista otteista tai mitään, vaikka touhu olisi rauhallista ja läheistä ja lämminhenkistä, haittaa kivun olemassaolo minun mukana olemistani. En myöskään saa orgasmeja kuin vibraattorilla, joka sekin pölyttyy pöytälaatikossa, kun mieluusti haluaisin laueta kumppanini toimesta.

      • Anonyymi

        Pyydä sitä kumppania käyttämään vibraa apuna. Niin minä teen. Vaimo ei saa (ei halua) vibrasta orgasmia, mutta sillä lämmiteltynä yhdynnästä saa. Ja vibralla lämmittely kelpaa hyvin. Itse ei halua koskeakkaan vibraan, vaan mun pitää olla sen käyttäjä, että osaa nauttia siitä.

    • Anonyymi

      Avioliitossani kävi noin, huomasin olevani lesbo.

      • Anonyymi

        Miten anaaliseksi asiaan liittyy? Onko joku syy että sitä pitäisi harrastaa?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Miten anaaliseksi asiaan liittyy? Onko joku syy että sitä pitäisi harrastaa?

        Monia juttuja haluan kyllä naisen kanssa kokeilla mutta anaali-yms jutut ei kiinnosta..

    • Anonyymi

      Mitä mieltä olette suhteen avaamisesta?

    • Anonyymi

      Jos meininki jatkuu samaan malliin niin ero on edessä ennemmin tai myöhemmin. Tai sitten pettäminen tai vastaava suhteen rikkominen. Ei suhteessa olla kavereita vaan tasavertaisia kumppaneita. Vaimoasi väsyttää luultavasti koko liitossa oleminen, lasten hoito jne.

    • Anonyymi

      Jos aikoo säilyttää parisuhteensa terapia täysin välttämätön tuossa tilanteessa. Yhteys seksiterapeuttiin.

    • Anonyymi

      Luovutin antaa olla ja mummottukoot ihan rauhassa. Naamasta sen näkee, kun loppuu saamasta. Käänsin sivun toisinpäin enkä anna enää mummelille. Hyvin alkoi meneen!!!

      • Anonyymi

        Jassoo, vai että mummoudesta kehtaat jauhaa! Kuka sen tarinan aloitti? Mä meen ainaki panee heti kun vähänkin rako aukee..

      • Anonyymi

        Onko aloittajan vaimolla masennuslääkitystä, joka voisi selittää haluttomuutta?

        Jos uskon sykiatriin ja syön lääkkeet menetän seksuaaliset halut.. Kokeilin niitä tässä vaikeassa elämäntilanteessa.. En kuitenkaan tee niin vaan etsin rakastettua vällyjen väliin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Onko aloittajan vaimolla masennuslääkitystä, joka voisi selittää haluttomuutta?

        Jos uskon sykiatriin ja syön lääkkeet menetän seksuaaliset halut.. Kokeilin niitä tässä vaikeassa elämäntilanteessa.. En kuitenkaan tee niin vaan etsin rakastettua vällyjen väliin.

        Ei ole masennuslääkistystä, eikä mitään muutakaan. Ei edes ehkäisypillereitä käytä, koska ei tule raskaaksi helposti.

    • Anonyymi

      Aivan kuin minun elämästäni. Vaimoa ei seksi kiinnosta ja enpä tiedä mitä tuohon tekisi. Exä oli samanlainen, seksiä vain vonkaamisen jälkeen

    • Anonyymi

      Jos pelkkä paneminen on käsityksesi seksistä niin en ihmettele ettei naistasi kiinnosta. Tiedätkö vaimosi toiveista? Millaisesta kosketuksesta hän nauttii? Aika harva nainen tulee yhdynnässä joten unohdapa pornoleffat ja opettele koskettelemaan käsillä, huulilla, kielellä. Kerro myös kuinka nautit hänen koskettamisestaan ja siitä että saat hänet nauttimaan.

      • Anonyymi

        Oletko lukenut aloittajan kommentteja? Vaimo ei HALUA suuseksiä, eikä innostu mistään muistakkaan miehen ehdotuksista. Mies antaisi kaikkia " herkkuja", mutta vaimoa ei kiinnosta.

    • Swimmingman

      Meillä on sama valitettava kohtalo puolison halutomuudesta ja kykenemttömyydestä saksiin. Minun ja vaimoni läheisyys puuttuvat täysin. Siitä ajasta jolloin olin yhdynnässä muijani kanssa, on noin 20 vuota. Ei tämä selibaatissa oleminen ole kovin hääviä eikä nosta tunteita kattoon millään lailla..
      On minulla onnekseni salainen rakastajatar joka suorastaan vaatii minun kovan lemmen puikkoni lujaa syvälle sisäänsä usein ja kauan kerrallaan.
      Sen tiedän että sinä ja minä emme ole ainoat miehet joilla ei seksi luista vaimon kanssa mutta onnekseni maassamme on on myös selibaatissa olevia naisia-hyvää rentos talviiltaa.
      "sSwmmingman" Eero

    • Anonyymi

      Tässä se nähdään kun kaksi lähes samanikäistä menee naimisiin. Miehille tulee ongelma juuri näin yli nelikymppisenä. Vaimon pitäisi olla ainakin 10 vuotta nuorempi. Maailmalla rikkaat miehet ottavat eron vaimostaan ja naivat itseään kymmeniä vuosia nuoremman. Dannylla ja Helmillä näyttää synkkaavan yhteen hyvin.

      • Anonyymi

        Asia on tutkitusti toisinpäin. Naisten seksihalut kasvavat iän myötä, miesten laskevat. Naiset tosin kyllä kyllästyvät omien miestensä seksiin ja siksi lienee hyvä välillä vaihtaa vaimoa.

    • Anonyymi

      Veikkaan, että sinulle ei avoin suhde toimisi, sillä aika selkeästi rakkauteen sinulla kuuluu myös seksi. Tällöin hyvin todennäköisesti rakastuisit (myös) toiseen ihmiseen ja luultavasti liittonne päättyisi eroon. Se olisi vain liiton turhaa pitkittämistä.

      Terapiaa minäkin suosittelen. Tunnelukot sun muut avautuisivat sillä. Huonossa tilanteessa toki voisihan se olla, että mahdollinen todellinen seksuaalinen suuntauminen sieltä vaimolle mieleen juolahtaisi. Tai sitten voihan se olla, että hän kuuluu niihin ihmisiin, joille seksi ei ole mitään. Saisitte kuitenkin selville asioita. Terapia on taatusti oikea ratkaisu. Terapeutti osaa kysyä oikeat kysymykset ja selvittää mikä teidän tilanne todella on.

      "Jos todella rakastat minua, niin mennään yhdessä terapiaan. Haluan ymmärtää sinua. "

      Tsemppiä uuteen vuoteen!

    • Anonyymi

      Olen ollut suhteessa haluttoman miehen kanssa. Ei silloin syynä ole puolison itsetyydytys (toinen on vaan tyytyväinen ettei tarvitse osallistua), jos ei tapahdu omien silmien alla.

      Eikä siinä auta kiihottelut, hepenet tai mikään muu mikä normaalisuhteessa tehoaa. Jollain ihmisillä ei vaan ole halua. Niin kuin ap sanoo läheisyyskin vain ahdistaa

      Voisitko ap sopia, että saat iltaisin omaa aikaa, jotta pystyt hoitamaan omat tarpeesi. Avoin suhde ei varmaan onnistu, ellei puoliso sitä itse ehdota. Voisitko kertoa puolisolle, että voit huonosti, koska perustarpeissasi on vajetta. Rakastat häntä ja haluat ola yhdessä. Silti asian takia voit huonosti. Ja sinusta tuntuu ettei rakastelu ole puolisolle mieleistä puuhaa, etkä haluaisi häntä painostaa mihinkään mikä ei tunnu hyvältä. Voit sanoa, ettet keksi muuta ratkaisua kuin tuon oman ajan, ja kysy puolisolta miten hänen mielestä asia pitäisi ratkaista. Miten te molemmat voisitte olla tyytyväisiä?

      Olin pitkässä suhteessa haluttoman miehen kanssa. Kävi juuri noin kuin kuvasit, paitsi kuherruskuukautenakin seksiä oli maks. 3krt/vko. Tuo on vähemmän kuin aiemmissa 4 ja 10v suhteissa lopussa. Ekan kahden vuoden jälkeen, minä tein kaikki aloitteet, otin vastaan 90-95% torjuntoja. Sama hellyyden osalta. Mikusta myös tuntui, että 1krt/1-3kk seksi oli puolisolle osittain vastenmielistä. Kun alkoi tuntua, että menetän naiseuteni parin vuoden torjuntojen jälkeen, sanoin etten halua painostaa ja aloitteet siirtyy hänelle. Sen jälkeen vika 3v meni selibaatissa ja ilman mitään kosketusta (kerran taputti tosin olalle 😂).

      Luulen pahoin ettei tilanteeseen löydy sinua auttavaa ratkaisua. Jos lisäätte seksiä, puolisosi tekee sen väkisin ja seksi tuntuu pahemmalta kuin olla ilman. Jos tulet itsetyydytyksellä ja siihen varatulla ajalla toimeen, ja voitte sovitusti lisätä kosketusta ilman seksiä, vaihtoehto voisi toimia. Vakiseksisuhde auttaisi sinua jäämään parisuhteeseen, mutta se taas vaatisi joko pettämistä tai sopimusta puolison kanssa. Vakisuhde voisi olla puolison kannalta hyvä ratkaisu, koska silloin partnereita ei ole monia eikä puolison seksin haku aiheuta samallalailla häpeää kuin se, että joku näkee sinut iskemässä pimuja kaupungilla. Osalle tuokin on ok, jos parisuhde säilyy sillä. Läheisyyttä ja suhteen lämpöä se tuskin lisää.

      Vaikea tilanne. Puolisoa et pysty muuttamaan. Hän ei muutu. Sinun pitää varmaan miettiä mikä on minimi millä tulet toimeen. Puolison pitää miettiä mihin hän on hyvällä mielellä valmis. Se jälkeen on helppo nähdä löytyykö välistä keltainen alue, jossa kumpikin tyytyy elämään. Jos minin ja maksimin väliin ei jää keltaista vaan kumpikin on punaisella, on aika vaikea keksiä muuta pitkällä aikajänteellä toimivaa ratkaisua jatkaa kuin vakiseksisuhde,

    • Anonyymi

      Älä tuhlaa elämääsi sellaisen naisen kanssa.Pian huomaat että oletkin 60 ja kuoleman välillä ja elämä on vain tylsää puutetta.

    • Anonyymi

      Ei muutaku selibaatissa loppu elämä,tai sit ...

    • Anonyymi

      Ap tässä.

      Huh, melkoinen määrä viestejä tullut tähän ketjuun jo ekan päivän aikana. Lukaisin kaikki läpi, mutta en jaksa enää vastata niihin erikseen. Kiitoksia kaikille viesteistä.

      Paljon on tullut erilaisia mielipiteitä. Jos näistä nyt jotain haluaisi itse oppia, niin pitää varmaan tosiaan oppia paremmin tukahduttamaan haluja, eikä olla niin himokas koko ajan, koska se varmaan ahdistaa. Pettämään en haluaisi ruveta, eikä se tässä pandemiatilanteessa kovin helppoa olisikaan. Alan jo kuitenkin henkisesti ja taloudellisesti valmistautua siihen, että tämä liitto ei tule kestämään. Katsotaan nyt päivä kerrallaan miten asiat etenevät.

      • Anonyymi

        Kenties naisesi on aseksuaali, mutta on halunnut lapsia/perheen. Siinä tilanteessa aluksi annettu myöden, että on parisuhde muodostunut. Kun lapsiluku on täynnä ei seksiä enää tarvita.

        Itse olin miehen kanssa, joja halusi lapsia/perheen. Kun lapset oli saatu, loppui seksi ja kaikki muukin läheisyys.

        Erottiin ja lapsia kasvatetaan ihan sopuisasti. Molemmilla lapset on yhtä paljon. Hän on viihtynyt yksin eron jälkeen. Itse olen seurustellut vuosia miehen kanssa, jonka kanssa seksi on molemmille tärkeää ja kummatkin haluaa monipuolista ja molempia tyydyttävää seksiä. Myös halailu, suukot ja lähekkäin oleminen on molemmille luonteenomaista.

        Voihan avointa suhdetta ehdottaa ja kysäistä, että kokeeko hän, ettei halua ollenkaan seksiä. Kerro toki, ettet halua seksiä, johon toinen osallistuu ilman aitoa halua.

        Vaikutat mieheltä, joka haluaa seksin olevan osa parisuhdetta, joten ero saattaa olla kuitenkin paras vaihtoehto. Kyllä lapset vaistoaa, jos vanhemmat ei ole onnellisia yhdessä. Siinä ollaan sitten tuntosarvet pystyssä aistimassa eleitä ja ilmapiiriä.

        Itse en halunnut lapsille antaa huonon parisuhteen kuvaa. Omasta kokemuksesta tiedän, että sellainen jättää kyllä lapseen jäljen. Nyt sitten terapiassa puretaan niitä omia traumoja lapsuudesta melkein nelikymppisenä 😕

      • Anonyymi

        Mielestäni sinulla on täysi oikeus haluihisi ja sinun tarpeesi on yhtä tärkeät kuin kumppanisi. Teet itsellesi väkivaltaa, jos yrität tukahduttaa nämä puolet itsestäsi.
        Valmistaudu eroon, mikäli vaimosi todellakaan ei ole valmis kokeilemaan terapeuttia kanssasi. Koska tämä kieltäytyminen on syystä tulkittavissa haluttomuudeksi huomioida sinua kumppanina eli jatkaa suhdetta.

      • Anonyymi

        Sä vaikutat tosi ihanalle ihmiselle. Arvostan todella paljon, että yrität löytää ratkaisun vastuullisella tavalla sun perheen huomioiden.
        Ymmärrän sua tosi hyvin. En taida osata antaa mitään neuvoa miten sun vaimon seksihalut nousis, tai ylipäätään neuvoa miten teidän seksihalut kohtais, mutta ymmärrän miten paljon toi asia vaikuttaa sun elämään.
        Mä olen 47 vuotias nainen. Mulla on aina ollut voimakas libido, josta mä olen saanut nauttia ylimaallisen paljon - mutta myös kärsinyt kuin elukka. Kun on kovat halut ei pysty ajattelemaan mitää muuta ja se fyysinen tarve on myös piinaava. Mä en aina kehtaa sanoa kuinka paljon mä haluaisin, koska en halua antaa mun miehen kokea alemmuutta siitä ettei pysy enää samassa vauhdissa (on hieman vanhempi). Masturbointi vaan pahentaa tilannetta. Haluttaa vielä enemmän. Olen yrittänyt vähentää draivia joogalla ja meditoinnilla. En katsele pornoa.

        Tästä johtuen koen, että ihmisellä joko on paljon seksuaalienergiaa tai sitten ei. Se on sisäsyntyinen asia, johon ei loppujen lopuksi mitkään ulkopuoliset jutut vaikuta. Ei se miten paljon sä autat sun vaimoa kotitöissä tai muutkaan. Aina löytyy selitys miksei huvita. Oikeesti jos huvittaa, niin ne kotityöt saa kyllä äkkiä valmiiks.
        Seksi on energiaa ja kahden ihmisen välistä kemiaa.

        Mä en todellakaan yllytä sua eroamaan, mutta ei sitä seksidraivia voi tukahduttaa. Ainakaan kovin terveellä tavalla. Puute lisää puutetta. Masturbointi on vain kutinan raapimista. Seksi pelkkänä seksinä ei riitä kuin joillekin (lue: mahdollisesti runkkareille 🙈) Vonkaaminen on epämiellyttävää molemmille.

        Eli mitä jää jäljelle? Anteeksi, mutta minusta
        pienempi paha tässä tilanteessa, kun elämä on muuten hyvää ja rauhallista, olisi hankkia rakastajatar. Hänen kanssa täytyy sopia säännöt (eli hän tietää olevansa se toinen nainen).
        Loppujen lopuksi moni tekee noin. Se voisi olla teidän molempien itsetunnolle parempi. Hyvität sen vaimolle siten, että kohtelet häntä muuten kuin kuningatarta. Rakastat häntä kaikella tavalla, mutta et piinaa sellaiseen, mitä hän ei jostain syystä halua itsestään tehdä.
        Se olisinehkä kaikista paras asia sun lapsille.

        Huom. Itse en ole hankkinut rakastajaa. Enkä ole ollut se toinen nainen, mutta minusta se on turhaa moralisointia, ettei niin saisi tehdä.
        Kaikkea hyvää.

    • Anonyymi

      Nonii nyt puhutaan asiaa! nää on varmaan lähes joka suhteessa asioita mitkä muuttuu jatkuvasti ja etsitään tasapainoa toimivaa suhdetta seksiin seksuaallisuuteen. Ite ollut kaks vuotta saman naisen kanssa ja edelleen tulee pettymyksiä sekasin suhteen koska seksiä ansaitaan tekemällä kauniita asioita puolisolle sanomalla kauniita asioita hienovarainen toiminta ja kärsivällisyys palkitaan. Itse olen ollu todella aktiivinen sanoisin pervo ennen suhdetta ja päivittäin piti saada jotain seksuaallista virikettä ja taas nykyinen naiseni on seksuaallisesti aika pidättäytyvtyvinen. Olen paljon saanut sietää haluja ja ollaan yhessä opeteltu tulemaan puolin ja toisin vastaan keskustelemaan avoimesti seksistä. Paras vinkki mitä voi antaa on että kehu naistasi ole kiinnostunut hänen asioistaan. Tärkein on avoimuus sekä uusien asioiden kokeilu. Pakko kertoo että nyt viimeksi puhuttiin erosta ja siitä kun ei kohtaa halut ja ollut molemmat tyytymättömiä ja pitkään yöhön juteltiin ja jossain kohti rentouduttiin ja kerroin että rupes haluttaa nainen sanoi ettei halua mitään ja rupesin runkkaamaan hänen vieressään ja sanoin naiselleni saanko katsoa sinua kun runkkaan myöntävä vastaus. Sitten ääntelyny kiinan sai naisen keimailemaan jonka jälkeen rupesin häntä ajelemaan jos voisin nuolla persettä ja sain luvan ja sitten siitä vasta lähtikin ikimuistoinen kiimanen pitkästä aikaa eläimellinen seksi ja nyt on taas hyvä olla toivottavasti tästä oli apua jollekin. Toki myös ikä tua lisää naiselle seksi haluja kun tutustuu omiin haluihin ja itseensä eikä enää rassaa kaikesta mies 27 nainen 21 täällä

      • Anonyymi

        Ootte vielä tosi nuoria.

    • Anonyymi

      Kokeilepa vedä vittu päähän?

    • Anonyymi

      Jos sinulla on fantasioita muista ja kiihotut muista niin kuka helvetti rupeaiskaan kanssasi seksiin, pöljä!!Kuka nauttii seksistä jos ukko ottaa vauhtia muista ja eukko vain purkupaikka?????

      • Anonyymi

        Onneksi olkoon! Voitit ketjun paskimman viestin palkinnon!

    • Anonyymi

      Siunaanuitteko silloin hämeenlinnassa?

    • nokkari

      Haluttomuuteen ja halujen vähenemiseen on miljoonia eri syitä. Itse olen haluton nainen, pitkän suhteen alussa oli seksiä suht paljon. Loppua kohden vuoden selibaatitkaan ei ollut ongelma, lähinnä helpotus. Ahdistus, masennus ja veriarvot pahensivat haluttomuutta. Veriarvoista todella alhaiset ferritiinit = masennus, ahdistusta toi kun mies ei kyennyt edes sohvalla makaamaan vieritysten ilman että makkara oli tanassa samantien. Hellyys ja läheisyys on mukavaa, kohottaa mielialaa, mutta jos aina kaiken pitää päätyä seksiin niin siitä tulee puuduttavaa ja alitajuntaisesti syntyy halu torjua jo hellyydenosoitukset kun ei haluta.
      Itsellä yhteinen tekeminen lisää haluja, retket luontoon, paikoissa käyminen, mitä nyt sattuu juolahtamaankaan mieleen. Jos neljän seinän sisällä joutuu olemaan viikosta toiseen, naapuri käy joskus kahvilla niin jo elämän tasapaksuus on niin puuduttavaa ettei mistään jaksa edes innostua.

    • nokkari

      Ja jos toista naista meinaat ehdottaa, ota maksullinen nainen. Vapaassa suhteessa tulee varmasti ongelmaksi rakastuminen, ja ero anyways, mutta maksulliset pistävät semmoselle stopin. Toki jos ero on sitte helpompaa kun on uus muikku katiskassa niin sittenhän se on oma päätös.

    • Anonyymi

      Naisena pitkässä suhteessa haluja on vähentänyt juuri tuo miehen yliseksuaalisuus, aina tuodaan asia esiin, eikä mitenkään hienovaraisesti. Välillä tuntuu, että kaikki ajatukset pyörii sen ympärilä. Ei puhettakaan, että mies jaksaisi lämmitellä edes käyttäytymällä hyvin muutaman tunnin tai päivän ajan. Usein kun mielessäni on seksi, niin mies torppaa fiilikset käyttäytymällä huonosti ja joskus jopa todella törkeästi. Sen jälkeen ei voisi vähempää kiinnostaa, kun toinen käyttäytyy seurassani kuin olisin vain yksi jätkistä jäähallin pukkarissa jonka aikana voi tehdä ja puhua estottomasti mitä vain törkyä. Todella kunnioittavaa käytöstä puolisoa kohtaan. Sitten kitisee kun en tee enää aloitteita. Jos teen ja seksiä on, niin sama seuraavana päivänä, vaikka en pysty vielä edes istumaan kunnolla kivun vuoksi. Muuten ei välillä kuuntele sanaakaan mitä puhun, ei ole kiinnostunut ajatuksistani, päällepäsmäröi aina kun haluaa olla oikeassa ja sanoa sen viimeisen sanan. Kuka haluaa olla puolisolle vain se panopuu, jonka tunteista ja ajatuksista ei muuten välitetä. Haluan että minut halutaan kokonaisvaltaisesti, eikä vain seksiä varten. Siihen liittyy olennaisena osana hyvä ja kunnoittava käytös, hellyys muutenkin kuin seksin yhteydessä ja toisen huomioonottaminen ihmisenä, läsnäolo.

      • Anonyymi

        Hyvin kuvailtu.

      • Anonyymi

        "Naisena pitkässä suhteessa haluja on vähentänyt juuri tuo..."
        OK, olet mennyt naimisiin idiootin kanssa - tämä selvä. Miten liittyy AP:n tilanteeseen?

    • Anonyymi

      Ulkopuolisten ei pitäisi kyllä ikinä neuvoa, mutta saman kokeneena sanoisin seuraavaa: Luovuta tai muuten hukkaat vain parhaat loput vuotesi mahdottoman ihmettelyyn. Aivan turha yrittää herätellä jotain mitä ei vain ole. Se palapelin kokoaminen puuttuvalla palalla ei kokonaiseksi muutu terapialla tai viikon mittaisella esilämmittelyllä, jos jo suhteen alkuaikoina seksielämä tyssännyt. Silloinhan lemmenleikeissä kiihdytetään, koska vasta päästy alkumetreille toisen nautintoihin tutustumiseen liittyen. Itse kärvistelin neljä vuotta ihmisen kanssa, joka välitti minusta, mutta ei paljoa seksille korviaan lotkauttanut. Tuntui erittäin turhauttavalta ruinata, puhua, yrittää miellyttää kaikin tavoin yms., jotta mies olisi koskenut. Se jos joku sai itsetunnon pohjamutiin, sillä koin vian olevan minussa. Eikä se niin ollut. Omat ulkoiset puitteet olivat tietääkseni kunnossa, enkä ihmisenä ollut muuttunut mihinkään alkuajoista. Olin siisti ja kotini jiirissä pitävä, pidin hygieniasta huolen, kuuntelin ja puhuin, harrastettiin yhdessä liikuntaa, enkä liiemmin syyllistynyt nipottamiseen. Enkä ollut liian päällekäyväkään. Kokeilin vaikka mitä, mutta sitten kyllästyin yrittämään. Kemiat eivät yksinkertaisesti osuneet yhteen tai sitten hänelle vain riitti kerran kaksi puoleen vuoteen ja alle. Oli hän sittenkin vaikka homo, A-seksuaali tai koki läheisyyden kanssani epämukavaksi, niin näihin asioihin ei kumppani vain voi vaikuttaa. Eri asia, jos kumppanin elintapojen muutoksen johdosta alkanut seksi etoa. Näihin voi muutoksia tehdä, kuten kropan ylim. vararenkaat sulatellen... 😉 Kaikkia se ei toki haittaa.

      Nyt rinnallani on kumppani, joka saa puntit tutisemaan sekä hymyn kasvoilleni viikottain. Yhteistä elämääkin jo useampi vuosi takana, mutta se ei näy vain sudokujen ratkomisena sängyssä. Koen olevani hyvinkin haluttu, enkä joudu tuntemaan syyllisyyttä himojen jylläämisestä.

      Tuttavani piti ex-miehensä "pannassa". Ei raaskinut särkeä välittämänsä ihmisen sydäntä /halunnut erota kumppanista, jonka kanssa oli parhaat kaverit, mutta rakkaudesta huolimatta ei vain tuntenut kipinää. Mies yritti ja yritti, mutta lopulta koitti ero. Sinne valahti molempien elämästä useampi vuosi vailla molemminpuolista intohimoa. Mutta elämä jatkuu ja tässä tapauksessa molemmille löytyi onneksi intohimoa uuden rakkaan kanssa.

    • Anonyymi

      Onpa surullisen kuuloinen tilanne. Ehdotan, että sinnittelet siihen saakka, kun lapset ovat aikuisia. Sitten voit miettiä elämääsi uudelleen. Pettäminen tai avoin suhde eivät ole ratkaisu. Ne johtavat eroon. Se nyt on päivänselvää. Seksuaaliterapiaan voit mennä yksinkin. Suotavaa toki olisi, että vaimosi tulisi mukaan. Voisitko vaikka varata ajan, ja sanoa, että menet joka tapauksessa, joko yksin tai kaksin. Mulla samantyyppinen tilanne kuin sinulla. Olen 50 nainen, ja sama mies ollut kohta 24 v. Erotiikka on kortilla samoin kaikenlainen läheisyys. En saa hyvänyönsuukkoakaan, kun sekin on vain turha muodollisuus. Suuseksiä en ole saanut häneltä koskaan. Tässä on vähän samantyyppinen tilanne kuin rehkisi työpaikalla, ja siitä huolimatta olisi alipalkattu. Ymmärrän kyllä hyvin, ettei ole oikein tyydyttävä tilanne elää ns. sääliseksillä. Mutta on sekin noin perherauhan ja mielenterveytesi kannalta parempi vaihtoehto kuin olla kokonaan ilman. Koet, että sinut on huijattu suhteeseen. Näin varmaan onkin joiltain osin, mutta on se kyllä aika kiusallista selvitellä eka treffeillä, että kuinka usein tarvitset rakastelua jne. ? Vanha avioliitto-opas jostain 1930-luvulta jakaa ihmiset janalla A, B, C ja D tyyppeihin seksuaalisen aktiivisuuden suhteen. Jos sinä olet D ja vaimosi A, onhan se ristiriita ja eroavaisuus iso. Itse olen ehkä C, vaikea sanoa, kun ei ole kokemusta eroottisesti aktiivisesta miehestä. Todella passiivista ja flegmaattista on tämä touhu, ja itsellä olisi intoa. Yksi ratkaisunavain voisi olla vaimosi vanhempien parisuhde ja perheen tunneilmapiiri. Onko siellä tunneköyhää ja kylmää ? Onko ehkä heidän välillään jotain samankaltaista epäsuhtaa ? Ehkä tällaista on hankala arvioida noin päältä päin. Ehkä voi olla vähän kiusallista udella appiukolta saunassa hänen ja anoppisi välisestä eroottisesta relaatiosta/ seksin toimivuudesta ? Tosin arvelen, että sama ongelma aika suurella todennäköisyydellä on sielläkin.
      Sinua yritti auttaa Maria 53 v. Helsingistä

      • Anonyymi

        Kiitos viestistä. Lasten aikuistumiseen on niin pitkä aika, että en kyllä niin kauan aio odottaa. En minäkään aidosti usko, että avoin suhde olisi ratkaisu tähän. Se on vähän kuin yrittäisi syödä kakun ja säilyttää sen samaan aikaan. Jännä kun kirjoitit tuossa yhdessä kohti rakastelusta, etkä seksistä. Minusta tuntuu, ettei me olla rakasteltu varmaan koskaan. Hän ei muutenkaan koskaan (oikeasti koskaan) sano rakastavan minua, korkeintaan "minäkin sinua" jos minä sanon. Seksi on seksiä, eikä se miltään rakastelulta tunnu. Vähän tulee naisellinen olo kun tällaisia juttuja kirjoitan, mutta samapa tuo. Pilkkaajat voi pilkata. Onneksi tänne voi anonyymisti kirjoitella, niin mitäpä väliä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiitos viestistä. Lasten aikuistumiseen on niin pitkä aika, että en kyllä niin kauan aio odottaa. En minäkään aidosti usko, että avoin suhde olisi ratkaisu tähän. Se on vähän kuin yrittäisi syödä kakun ja säilyttää sen samaan aikaan. Jännä kun kirjoitit tuossa yhdessä kohti rakastelusta, etkä seksistä. Minusta tuntuu, ettei me olla rakasteltu varmaan koskaan. Hän ei muutenkaan koskaan (oikeasti koskaan) sano rakastavan minua, korkeintaan "minäkin sinua" jos minä sanon. Seksi on seksiä, eikä se miltään rakastelulta tunnu. Vähän tulee naisellinen olo kun tällaisia juttuja kirjoitan, mutta samapa tuo. Pilkkaajat voi pilkata. Onneksi tänne voi anonyymisti kirjoitella, niin mitäpä väliä.

        En ole koskaan sanonut rakastavani miestäni, en edes tuota "minäkin sinua". Olen ollut hiljaa.. Enkä ole ymmärtänyt miksi en voi häntä rakastaa, enkä rakastella häntä, vaikka olen hänen kanssaan halunnut olla ja lapset hankkia. Näin on ollut avioliitossani, sillä olen myöhään herännyt lesbo.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiitos viestistä. Lasten aikuistumiseen on niin pitkä aika, että en kyllä niin kauan aio odottaa. En minäkään aidosti usko, että avoin suhde olisi ratkaisu tähän. Se on vähän kuin yrittäisi syödä kakun ja säilyttää sen samaan aikaan. Jännä kun kirjoitit tuossa yhdessä kohti rakastelusta, etkä seksistä. Minusta tuntuu, ettei me olla rakasteltu varmaan koskaan. Hän ei muutenkaan koskaan (oikeasti koskaan) sano rakastavan minua, korkeintaan "minäkin sinua" jos minä sanon. Seksi on seksiä, eikä se miltään rakastelulta tunnu. Vähän tulee naisellinen olo kun tällaisia juttuja kirjoitan, mutta samapa tuo. Pilkkaajat voi pilkata. Onneksi tänne voi anonyymisti kirjoitella, niin mitäpä väliä.

        Ei ole mitään naisellista, jos haluaa ratkoa parisuhteen ongelmia ja pyytää apua. Selvästi haluaisit tehdä töitä toimivan parisuhteen eteen.

        Seksin ja rakastelun ero taitaa olla se merkittävin.
        Rakastelu, jossa on molemmat on täysin henkisesti ja fyysisesti läsnä on ihan eri asia kuin säkkien tyhjennys pano. Sanoisin, että vain nykyisen kumppanin kanssa on rakastelua vaikka pidempiä suhteita (6-7 vuotta) on ollut aiemmin kaksi. Yhteys toisen kanssa on syvä. Nyt neljän vuoden jälkeen on tietyt jutut vakiintuneet ja kokeillaan uutta, jos toinen jotain ehdottaa. Aina tulee uusia sävyjä rakasteluun. Ennen rakastelua on läheisyyttä. Samoin rakastelun jälkeen ollaan sylikkäin. Molemmilla on lapsia, joten toki pikaista seksiäkin lukittavissa tiloissa (suihkussa,saunassa, kodinhoitohuoneessa yms.) on välillä, kun lapset on kotona ja tekee mieli päivällä.
        Läheisyys on läsnä koko ajan suukkojen ja haluen muodossa sekä lempeän kiusoittelun.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiitos viestistä. Lasten aikuistumiseen on niin pitkä aika, että en kyllä niin kauan aio odottaa. En minäkään aidosti usko, että avoin suhde olisi ratkaisu tähän. Se on vähän kuin yrittäisi syödä kakun ja säilyttää sen samaan aikaan. Jännä kun kirjoitit tuossa yhdessä kohti rakastelusta, etkä seksistä. Minusta tuntuu, ettei me olla rakasteltu varmaan koskaan. Hän ei muutenkaan koskaan (oikeasti koskaan) sano rakastavan minua, korkeintaan "minäkin sinua" jos minä sanon. Seksi on seksiä, eikä se miltään rakastelulta tunnu. Vähän tulee naisellinen olo kun tällaisia juttuja kirjoitan, mutta samapa tuo. Pilkkaajat voi pilkata. Onneksi tänne voi anonyymisti kirjoitella, niin mitäpä väliä.

        Vaikutat ihmiseltä, jolla omaa hyvän tunneälyn. En usko, että ongelma on sinun käytöksessäsi. Sen perusteella mitä kirjoitat olet pohtinut asioita hyvinkin syvällisesti ja objektiivisesti.
        Ei sinun mielestäni kannata odottaa lasten aikuistumista, eli omaa vanhenemistasi. Lapset kyllä huomaa vanhempiensa välisen kylmyyden ja ehkä jopa katkeruuden, joka on väistämätön seuraus siitä, että kumppani kieltää parisuhteen oleellisen osa-alueen eli seksin.
        Sanoisin, että edes yritys seksuaaliterapeutin kanssa, tai jos vaimoa ei kiinnosta, niin hän on jo henkisesti jättänyt sinut. Silloin olet vapaa itsekin.

    • Anonyymi

      Mitä tuota murhtimaan, omin käsin onneen!

    • Anonyymi

      Kannattaa erota mahdollisimman nopeasti. Paneminen on maailman hienoimpia harrastuksia. Sitä kannattaa harrastaa mahdollisimman paljon kun vielä pystyy.
      Syövät esim voi viedä sen ilon.

    • Anonyymi

      Todella vaikea asia, todella. Meillä takana 20v ja 4 lasta. Himoitaan toisiamme edelleen ja paljon. Yritä puhua asiasta ja jotenkin sytyttää himo hänessä. Toivottavasti se onnistuu! En voisi kuvitella elämää ilman omaa naistani, en ikinä.

    • Anonyymi

      Tässä kokeneen miehen neuvo.

      1. Leikkaa vanha maitopurkki tjms. yläreunasta poikki ja vuoraa se wc paperilla.
      2. Mene tietokoneen eteen, revi yksi tai kaksi arkkia wc paperia kahtia ja laita koneen viereen.
      3. Riisudu ja käy polvilleen koneen eteen maitopurkki käden ulottuvilla.
      4. Etsi mieleistäsi materiaalia internetistä ja käytä vasenta kättäsi vaihdellaksesi välilehteä ja oikealla puolestaan kontrolloit itsetyydytyksen vauhtia.
      5. Hekuman huipulla ammut tuottosi valmiiksi vuoraamaasi maitopurkkiin.
      6. Nyt tulee se kohta miksi leikattiin kahtia wc arkkeja, pyyhit näet siemennestejämät terskan päästä tai jos valunu jonnekki muualle. Riippuu määrästä jonka pystyt tuottamaan.
      7. Jätä maitopurkki esim. koneen viereen joten se on valmiina seuraavaan kertaan. Jos et halua jättää tuotoksiasi siihen niin toinen vaihtoehto on sitten pakastepussi/leipäpussi/kahvipaketti/karkkipussi/makaronipussi you name it jonka voit heti heittää roskiin.
      8. Pukeudu, pese kädet ja jatka tyydyttyneenä päivääsi/iltaasi eteenpäin.

      • Anonyymi

        Se piti vielä lisätä, että omalta kohdalta näin olen toiminut viimeset 8 vuotta. Onhan se vähän huvittavaa miettiä että kannan talonyhtiön roskikseen spermojani viikosta toiseen. No heitetäänhän kondomitkin sekäjatteeseen, mutta pariskunnat panee paljaalla ja suurimmalle osalle riittää paperi. Oma laukeaminen tulee niin paineella että pakko olla maitopurkin kaltanen "jämäkkä" kohde mihin tykitän.

        Tietysti jos omistat pienen roskiksen ni siihen on kanssa hyvä heittää, mutta siinä käy helposti niin että unohdat heittänees sinne jo yli 100 lastit ja sit joku tuttu tulee käymää ja ihmettelee miks sun koneen vieressä oleva roskis on täynnä kovettunutta ja kellertävää paperia. :D nim. kokemusta on.

    • kameli

      Tuohon on kaksi vaihtoehtoa, tai oikeastaan kolme.

      1. Jos haluat pitää suhteen ja haluat hyvää sekskä käy vieraissa. Joko salaa tai sovitusti.

      2. Eroa, se on se paras vaihtoehto. Valot päällä oleville juuri eronneille käypäsille panohaluisille ukkomiehille on hyvä jälkimafkkinakysyntä.

      3. Kärsi ja runkkaa. Tähän liian moni sortuu, valitettavasti.

      Bonusoptio 4. Parisuhdeterapiaa jne.töyttä hevonpaskaa. Unohda heti. Käy mallin vuoksi ennen kuin panet paperit maistraattiin.

    • Anonyymi

      Vaikuttaisi siltä, että taustalla voisi olla jonkin muun tarpeen täyttymättömyys joka sitten näkyy myös seksielämässä. Tätä hän ei välttämättä osaa itsekään sanoittaa, mutta älä nyt ainakaan luovuta vielä. Oletko kuullut puhuttavan ns. rakkauden kielestä? Tässä on ajatuksena, että ihminen kokee parhaiten olevansa rakastettu kun sitä rakkautta osoitetaan hänelle hänen ymmärtämällään "kielellä". Esimerkiksi pienet palvelukset, kauniit sanat, lahjat, yhteinen aika jne. Vaihtoehtoja on useita, mutta kun löytää omansa ja puolisonsa ensisijaisen rakkauden kielen, tästä voi olla apua. Suosittelen tutustumaan kirjaan Gary Chapman - Rakkauden kieli

    • TaasSamaJuttu

      Koin saman jutun. Vaimoa ei kiinnostanut lasten ja muutaman muun elämänmuutoksen jälkeen enää yhtään. Minua kiinnosti koko ajan.

      Liitto päättyi siihen, että vaimo rakastui työkaveriinsa. Lopuksi sain kuulla, kuinka kauheaa oli, kun olin vuosia halunnut seksiä.

    • Anonyymi

      Mei ainakin toimi minun salasuhde. Ei ollut oikeasti kovin vaikeaa löytää seksikumppani mm. panemua. net sivustolla on paljon suhteessa olevia jotka etsii seksiä. Näin olen toiminut noin kymmenen vuotta ja parisuhde toimii hyvin. Luonnollisesti olen salasuhteesta hiljaa puolisolle, heh eipä tiedä että sulkapallotreenit onkin sänkytreeniä.

      • Anonyymi

        Todennäköisesti aavistaa tai kokee ettei parisuhteessa kaikki ole hyvin. Jokin selittämätön tunne ettei kaikki ole kohdallaan ja katkera viha sua kohtaan, kun jäät kiinni.

    • Anonyymi

      Kai olet kertonut noista kaikista tunteitasi vaimolle? ❤️

      Voi olla että sinä et valitettavasti saa onnea sille asialle koskaan suhteessasi. Mutta kuitenkin, onko vaimolla jokin hormonaalinen ehkäisy? Syy halujen lähtemiseen voi olla hormonaalinen ehkäisy.

      Naisena sanoisin, että kehu häntä ihanaksi ja kauniiksi ja seksikkääksi, ja kerro kuinka haluaisit juuri häntä ja olla uskollinen juuri hänelle, ja että rakastat häntä. Ja kuinka tärkeää seksuaalisuus on sinulle, elämäntärkeää, ja että et kestä tilannetta siten kuin se sinulle ilmenee. Ehkä olet tuonutkin tämän jo esille.

      Tsemppiä, kaikki eivät saa tässä elämässä kaikkea, mahdollisesti vaimosi ei tule koskaan ymmärtämään sinua tässä, ja avoimen suhteen ehdotus, tai ero, voivat aiheuttaa hänelle surua jonka syytä hän ei koskaan tule ymmärtämään.

      Itse olen raskaana haluton kuten vaimosi, mutta tilanne helpottaa hissun kissun raskauden jälkeen ja seksuaalisuus roihahtaa aina hyvinkin vahvana jossain vaiheessa. Kolmas lapsi tuloillaan nyt. Ymmärrän miestäni ja nautin aidosti joskus voidessani tuoda hänelle nautintoa muilla keinoilla, vaikka en sitä itseään kaipaakaan raskaana, ja tiedän että se on silti hyvin harvoin hänelle. Mutta jos ei halua yhtään, ei siitä jää välttämättä niin hyvä mieli. Vaatii aitoa romanttisuuden tunnetta ja halua huolehtia toisesta että haluan antaa, suulla suoraan sanoen, vaikka en tee itse sitä mielelläni (koska en nauti siitä raskaana jolloin se ei ole yhtä hyvää kenellekään).

      Hiero vaimoasi ja pidä muuten vaan hyvänä.

      Ikävää että tilanne on tuo. Muista tuo hormoonaalisen ehkäisyn mahdollinen vaikutus asiaan! Itse en tuon takia ole käyttänyt kuin pienen hetken elämästäni hormonaalista ehkäisyä.

      • Anonyymi

        Luitko nyt yhtään AP:n viestejä ennen kuin kirjoitit puutaheinää?

    • Anonyymi

      sala suhde voisi pelastaa koko paletin

    • Anonyymi

      On niin surullista miten yleistä se on, että ihmiset huomaavat sinnittelevänsä avioliitoissansa vain lasten, yhteisen talon, rahan tai elintason takia... suhde ei enää toimi, muttei voida erota, vaan ylläpidetään "illuusiota" onnellisesta perheestä, jotta lapset ei kärsisi... Tilanteita erilaisia, joskus taustalla elareiden välttely tai ettei kyetä elättämään itseään eron jälkeen. Toisinaan on hieno talo rakennettu ja kaikki täydellistä, mutta parisuhde on onneton. Uskonnollinen sitoumus ei ole nykypäivänä enää niin asiaan vaikuttava eikä sosiaalinen tuomitseminen. Aikaa menee paljon hukkaan kun odotetaan lasten olevan isoja. 20 vuotta on pitkä aika. Ehkä laiskuus käytännön järjestelyjenkin vuoksi vaikuttaa, ei jakseta erota. Äiti ja isä ovat kovasti rakastuneita toisiinsa, ydinperheilluusio. Elämässä kun ei ole takeita mistään, ei elämää voi rakentaa eikä mikään ole ikuista. Miten ihmiset pysyisivät rakastuneina hautaan asti?

    • Anonyymi

      mutta kannattaa olla varovainen sillä hän on varmaan mustasukkainen
      me elämme vain kerran miksi pitää kitua seksualisuutensa kans
      nimimerkki omakäsi tuttu.

    • Anonyymi

      sano suoraan asiasta joss et keskustele asiasta ei välttämättä tule muutosta ja se on parempi sanoa asiasta kun vaieta iäksi ja miettiä asiaa vuosi vuodelta kävi sit hyvin tai huonosti sano suoraan asiasta olette kummatki aikuisia ihmisiä ja suhteessa

    • Anonyymi

      Hankala tilanne, naisena haluaisin tuoda keskusteluun kuitenkin näkökulman, jotain en ainakaan huomannu tuolla kommenteissa. Se, että harrastat vaimosi kanssa seksiä ilman hänen haluaan ja vasta pienen painostuksen/neuvottelun tms. jälkeen hän suostuu, on vähän niinku raiskaus. Ei ehkä kovin selkeä, mutta kun suostumuksen puute on kriteeri niin silloin se valitettavasti on niin. Tämä kun toistuu useita kertoja, niin siitä on muodostunut jo käytösmalli, molemmille. Huomaat, että se tuntuu itsestäsikin ahdistavalta, mutta ”paremman” (lue. Haluavan naisen) puutteessa tyydyt tähän. Ehkä asiaa voisi lähestyä siitä kuinka herätät naisen halun, ja harjoittelet itsehillintää runkkaamiseen sijaan? Ja kuuntelet sitä kun nainen sanoo ei, pystyt kunnioittamaan sitä ja alat jossain vaiheessa saada kosketuksellesi vastaukseksi kyllä.

      • Anonyymi

        Tuossa ehdotuksessa on se ongelma, että lannistun itse helposti jos saan pakit. En ole muutenkaan vonkaajatyyppiä. Jos taas jätän aloitteen tekemisen hänen vastuulleen, niin emme harrasta seksiä koskaan. Olen monta kertaa suhteen aikana ihan piruuttani kokeillut katsoa miten kauan selibaattimme kestää tuolla tyylillä. Menee monta kuukautta, jopa vuosi on mennyt. Nekin selibaatit olen joutunut itse katkaisemaan ehdottamalla seksiä itse.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuossa ehdotuksessa on se ongelma, että lannistun itse helposti jos saan pakit. En ole muutenkaan vonkaajatyyppiä. Jos taas jätän aloitteen tekemisen hänen vastuulleen, niin emme harrasta seksiä koskaan. Olen monta kertaa suhteen aikana ihan piruuttani kokeillut katsoa miten kauan selibaattimme kestää tuolla tyylillä. Menee monta kuukautta, jopa vuosi on mennyt. Nekin selibaatit olen joutunut itse katkaisemaan ehdottamalla seksiä itse.

        Niin, teillä on kyllä varmaan hieman epäsopivat halut, mutta kyllä asioihin voi myös saada muutosta, ku jaksaa yrittää. Kuitenkin jos haluaa yhdessä jatkaa, ni on tärkee löytää se yhteinen juttu takas ja siihen sua vois auttaa, jos aattelet etenemistä pieninä askelina, etkä lannistu niistä pienestä torjumisesta vaan luotat omaan miehiseen vetovoimaasi. Aattele se ku tanssina, vähän flirttiä tonne suuntaan, kosketusta sit toiseen ni ehkä se sun vaimo siitä jossain vaiheessa lämpenee; vrt. joku juoksumatka, jossa joku päätepiste (orgasmi). Ehkä vaimo tarvii vähän hitaampaa virittelyä ja useamman päivän ajan, jos ei heti lämpene. Huomioimista, hellimistä ja vähän tuhmaa puristelua ilman mitään painostusta, silleen coolina ettei aiheuta painostusta. Tsemppii.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Niin, teillä on kyllä varmaan hieman epäsopivat halut, mutta kyllä asioihin voi myös saada muutosta, ku jaksaa yrittää. Kuitenkin jos haluaa yhdessä jatkaa, ni on tärkee löytää se yhteinen juttu takas ja siihen sua vois auttaa, jos aattelet etenemistä pieninä askelina, etkä lannistu niistä pienestä torjumisesta vaan luotat omaan miehiseen vetovoimaasi. Aattele se ku tanssina, vähän flirttiä tonne suuntaan, kosketusta sit toiseen ni ehkä se sun vaimo siitä jossain vaiheessa lämpenee; vrt. joku juoksumatka, jossa joku päätepiste (orgasmi). Ehkä vaimo tarvii vähän hitaampaa virittelyä ja useamman päivän ajan, jos ei heti lämpene. Huomioimista, hellimistä ja vähän tuhmaa puristelua ilman mitään painostusta, silleen coolina ettei aiheuta painostusta. Tsemppii.

        Tuohon tilanteeseen ei kumpikaan YKSIN saa muutosta, ja se on se ongelma. Vaimo tyytyväinen seksittömyyteen, ja mies kärsii. Nyt eletään vaimon halujen mukaan. Tai haluttomuuden. Kun parisuhde muuttuu kämppäkaverisuhteeksi, on tilanne suoraan sanottuna aika heikko.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuossa ehdotuksessa on se ongelma, että lannistun itse helposti jos saan pakit. En ole muutenkaan vonkaajatyyppiä. Jos taas jätän aloitteen tekemisen hänen vastuulleen, niin emme harrasta seksiä koskaan. Olen monta kertaa suhteen aikana ihan piruuttani kokeillut katsoa miten kauan selibaattimme kestää tuolla tyylillä. Menee monta kuukautta, jopa vuosi on mennyt. Nekin selibaatit olen joutunut itse katkaisemaan ehdottamalla seksiä itse.

        No onko sitä pakko vonkaa? Jos te menette nukkumaan samoihin aikoihin niin yritä lähestyä vaimoasi ..koskettelee hiuksia,silittelee hänen vartaloa ,koskettelee vatsa ja suukkottelee niska ja sit yritä mennä itse asiaan.
        Eiköhän vaimosi lämpenee.....

    • Anonyymi

      Kaikki naiset kiihottuvat ja haluavat seksiä jonkun kanssa.
      Aina se joku ei vaan ole oma kumppani.
      Ei kylmää naista ole olemassakaan.

      • Anonyymi

        Totta, pitää vaan löytää se samanlainen kumppani tai kumppanit.

    • Gratz

      Tee vaimosi mustasukkaiseksi, niin hän tekee kaikkensa saadakseen sun mielenkiintosi.

    • Anonyymi

      Niin toivottavasti ei vuosituhansien päähän mene ennenkuin tunteet elpyvät
      Vaan hetielpyvät
      Tarkoitin että päähän tunteet aivojfn tunnealueille tunne
      Tunnetaso joka ollut vuosituhansia? Kehittyneimpiä sieluja lienen ollut.
      Tunne elämältä ja kyvykkyydeltä intim elämään,

      St

    • Anonyymi

      Vaikuttaa minusta, että sinulle seksi oli hyvää, mutta hänelle ei. Ehkä siinä on se ongelma.

      • Anonyymi

        On sekin mahdollista. Ei voi tietää, kun toinen ei puhu.

    • Anonyymi
    • Anonyymi

      Minun ei tarvitse hyväksyä esim ehkäisyä
      Joka on krist uskon perustalta keksintö.
      Liikalisääntymisen myös täytyy lakata.
      Annettu Kiinassa lupa saada 2 lasta v 2016.
      Eihän he mahdu sinne? Kun siel oli aiemmin jo
      Liikaa ihmisiä. Onko he nyt 5 vuotiaita.
      Loppu se!!! Siis missä odotettu että
      V 30 taiv 50 kaupungeissa esim väkiluku lisääntyisi
      Se ei saa lisääntyä. Mitä perkelettä se on?
      Ei riitä happi. Näytetty Tiede lehdessä maapallon vesivarat.
      Kaksioista on kokemusta
      Ette saa tehdä lapsia enemmän kukn on rakennuksia! Hurveä väkivalta että vanhojen pitäisi sairastua m enehtyä antaa asuntonsa
      Ja kaksio on niin ahdas epäinhimillinen.
      Vierashuone pitää olla. On niin paha olo ollut kaksioissa asunnottomana. Siel voi nukk vain keskel olohuonetta
      Ja yksin olla vessanpöntöllä istuen.

      Mitä helvettiäsiellä Kiinassa on?
      Kun ei he ole mahtuneet sinne tähän astikaan.
      Eikö siel ole eniten ihmisiämitä on
      Kaikki tietää sen ettäsielläja Intiassa? Jossain tuollaisiss on hirvittävät määrät yhdessä kaupungissa. 5 vuotiaat vielä mahtuu johonkin nurkkaan? 10 v päästä he on 15.

      Annatteko niiden nussia sinne liikakansoituksen ?
      Pahan olon heille kaikille? Örönä syntyi
      Varmaan siksi
      Se on lopetettava! Väestönkasvu.

      Kirjtin allaolevan ensin;;

      Jos krist usk perustana kannatan lakkauttaa toiminnon ?kun en itsetee enkä ymmär mitään toiminnosta Olen neitsyt. I hmset harjoittaa krist uskoni perustalta
      Esim ehkäisy keksintö joka tehty
      En ole käyttänyt kun olen neitsyt

      Unohtunut että lapsen hedelmöitykseen se intim elämä on. Ei olekaan mitään asiaa s....k si.
      En nuorena ymmärtänyt sitä Ymmärsin kuten te että se kuuluu elämään. Kenen syy ett minulle ei oltu luotu ketään niin en tiedä edes onko se inhottavaa tms. Mieshän painaa, olen miettinyt, ett eikö voi olla vain paha olla melk 100 kg
      mahan ja keuhkojen päällä??? En laittaisi mit 70 kg säkkiä päälleni.
      Runkkaus sana on järkyttävä raaka ruma.
      Se asia on kuvotus varmasti jos sellaiseksikutsuu. Porn näkemine tuhoaa varmasti välejä ja sielua. Liian suuri riski
      Että se on enkeli ja pyhimys se pornossa oleva tyttö hänen pitäisi olla. Entä joudutte olem hänen yhteydessä sielunsa jos hänen kans tahdoitte mennä taivaaseen kokea autuuden jonka ihminen voi ?
      He on niin sairaita raakoja ihmisiä että heistä ei voi käsittää mitään.

      ST

    • Anonyymi

      Naisesi ei halua sinua, hän on kyllästynyt sinuun, mutta ei saa sitä sulle sanotuksi.
      Minun exä oli myös tuollainen, ja hän halusi erota, koska en ollut enää haluttava mies ja muutenkin hän halus vaihtelua ,oli täysin kyllästynyt avioliittomme, hänellä oli jo uus katsottuna valmiiksi, eron ja osoituksen jälkeen aika pian muutti tuon miehen kanssa yhteen.
      Lapset ovat vuoroviikot kummallakin, ja kaikki pelaa hyvin, tullaan ihan hyvin juttuun, minullakin jo uus kumppani.

      • Anonyymi

        On ihan mahdollista. Nopeasti kyllästyi siinä tapauksessa. Ei ole kyllä sanonut näiden kaikkien vuosien aikana koskaan, että haluaisi erota.

    • Anonyymi

      Mielestäni ainoa toivo teillä olisi se, että saisit houkuteltua vaimosi terapiaan, ensin yksin ja sitten te yhdessä. Ja kertoa hänelle avoimesti, että muuten joudut ottamaan eron. Että muuta korttia ei enää ole jäljellä.

      Terapeutin pitäisi esittää hänelle ne kaikki kysymykset hänen taustaan, lapsuuteen liittyen, onko hän seksuaalisesti hyväksikäytetty, raiskasiko hänen isä hänen äitiä jatkuvasti, ja lapsi olisi imenyt itseensä näin negat suhtautumisen seksiin. Kysyä vaimolta, onko häneltä lapsena kielletty itsensä seksuaalinen koskettelu, ( esim uskonto voi kieltää itsetyydytyksen) , onko vaimosi koskaan opetellut tuntemaan omaa kiihottumistapaansa eli harrastamaan sooloseksiä, Miten vaimosi voisi nauttia seksistä, jos hän ei osaa kertoa sinulle, miten hän kiihottuu ja saa orgasmin sooloseksissä. Vasta noiden tietojen jälkeen tulisi selväksi se, voiko vaimosi alkaa haluta seksiä.
      On ymmärrettävää, että jos lapset ja perhe ovat hänelle tärkeitä, hän on pakottanut itsensä alussa näyttelemään, että seksi oli ihan ok. Koska muuta keinoa ei ollut olemassa, saada perhe.

      Huom. - orgasmin näytteleminen seksissä on erittäin yleistä, kun nainen haluaa pitää rakkautensa kohteen itsellään. Tästä olen lukenut jonkun tutkimuksen. Yleensä vasta n 40 v: na naiset uskaltavat alkaa kertoa, miten heitä pitää koskettaa, että voi saada orgasmin, tämän olen kuullut monilta tutuilta toimintatapana. Todennäköisesti sinun seksi on ollut vain pelkkä yhdyntä, eli se rakastelu on jäänyt kehittymättä. teillä molemmilla.

      Nykyajan nuoret naiset ovat eri asia, kun he ovat rohkeampia ja avoimempia kertomaan omista tavoistaan seksissä, eivät suostu huonoon seksiin. Itse olen 55v nainen. Alun jälkeen haluni ovat kadonneet suhteissa, aina. Terapiakaan ei minun kohdalla auttanut, mutta on paljon niitä, joille se on auttanut. Sooloseksi on toiminut minulla aina. Lesbo en ole. Näillä on minun pitänyt mennä tämä elämä. Ja kärsiä fyysisen läheisyyden, hellyyden puutteesta. Lemmikit auttavat kyllä siinä osin,

      Rohkeutta toivotan asettaa nyt se terapiaehto suhteenne jatkumiselle. Jos terapia ei auta, hyvin mielin voisit ottaa eron, koska kaikkesi yrititte. <3

    • Anonyymi

      Tätä olen hieman ihmetellyt, kun hävittäjät pitäisi seuraavat 30 vuotta olla palveluksessa, niin halutaanko nyt tietoisesti ostaa joku ulkomaalainen hävittäjä joka varmasti saastuttaa ilmastoa, että olisi pakko ilmasto syistä hankkia uudet hävittäjät 10 vuoden päästä, jotka eivät saastuta ilmastoa???

      Suomi Hävittäjän olen sanonut olevan saasteeton hävittäjä, joten eikö ole rahan säästöä jo nyt hankkia hävittäjä joka ei saastuta ilmastoa?

      Ei se onnistu tehdä JÄLKIKÄTEEN viidestä ulkomaalaisesta hävittäjästä saasteettomia hävittäjiä!


      Mitä tämä täysi-ikäinen sanoisi asiaan, kun ilmastoa saastutetaan surutta Suomen ilmavoimissa???
      Mitä mahtaa sanoa asiaan jos Ruotsi hankkii seuraavaksi myös ilmastoa saastuttavat hävittäjät, tämä nainen kun nousee vastustamaan hävittäjiä jotka saastuttavat ilmastoa, niin koko kansa nousee vastustamaan ilmastoa saastuttavia hävittäjiä ja silloin maan hallitus kieltää ilmavoimissa hävittäjien lennot kokonaan, jotka saastuttavat ilmastoa!

      Miksi näin sitten tapahtuisi?
      Näin tapahtuu siksi, koska imago syyt pakottaa, kun laitetaan vastakkain jäätiköiden sulamis faktat ja se fakta, että vanhanaikainen hävittäjien suihkumoottori tekniikka saastuttaa ilmastoa ja tästä faktasta tulee se maan hallituksen imago kysymys, jonka seurauksena hävittäjien lennot kieletään kokonaan, kun aktivistit estää saastuttavien hävittäjien nousut kiitoteiltä niin peli on kokonaan ohi, silloin ei hävittäjä nouse ilmaan edes tunnistus lennolle. Aktivistit kun ympäröi edusta talon ja alkaa piirittämään eduskunta taloa, niin Suomen hallitus viimeistään silloin kieltää ilmastoa saastuttavien hävittäjien lennot kokonaan Suomessa ja tätä kieltoa on noudatettava ilmavoimissa vai luuleeko ilmavoimat voivansa rikkoa Suomen hallituksen päätöksiä????
      Ja millä perusteella ilmavoimat luulevat voivansa rikkoa Suomen hallituksen päätöksiä????


      Tämä nainen on täyttänyt 18 vuotta, joten hänen ÄÄNI ON YHÄ KUULUVAMPI JA SILLÄ ÄÄNELLÄ ON YHÄ ENEMMÄN PAINOARVOA JOPA SUORAAN MAAN JOHTAJIIN, KUN EI VOIDA ENÄÄ SANOA LAPSEN MIELIPITEIKSI JOITA SANOJA EI TARVITSE OTTAA KENENKÄÄN TOSISSAAN. Huomauttaisin siitä asiasta, että tällä naisella oli jo kuuluva ääni ollessa lapsi ja nyt aikuisena se on vielä kuuluvampi ääni ja jos hän tuomitsee jonkun asian nyt aikuisena, niin jollei maiden johto siihen reakoi, niin maan johto pakotetaan reakoimaan maan kansalaisten vaatimuksesta, eli tämä nainen saa eri maiden kansat liikkeelle, vaikka Suomen kansa ei lähtisi liikkeelle, niin sekin riittää, että Euroopan muissa maissa kansa on lähtenyt liikkeelle, niin Suomen hallitus katsoo, että Suomen pitää mallimaana toimia ja kieltää ensimmäisten joukossa ilmastoa saastuttavien hävittäjien lennot kokonaan. Rauhan aikana ilmastoa saastuttavien hävittäjien ei ole mikään pakko edes lentää tunnistus lennolle, koska sekin tehtävä voidaan kieltää Suomen hallituksen tasolta kokonaan.
      Esimerkiksi Viro ei tee yhtään tunnistus lentoja, koska se ei ole tarpeen, kun se tiedetään muutenkin, että Venäjä pelkästään loukkaa Viron ilmatilaa, niin miksi tarvitsee edes hävittäjän käydä tunnistamassa Venäläinen hävittäjä???
      Typerää muutenkin Viron kannalta katsottuna maksaa tunnistus lentoja, kun samalla rahalla voi pitää oman maan tiet siinä kunnossa, että autolla voi tietä pitkin ajaa, kun taas Suomessa on tunnistus lennot niin tärkeitä, että syrjäkylien maantiet on niin huonossa kunnossa, että autot menevät rikki montujen takia esimerkiksi auton iskarit menevät alle vuoden välein vaihtoon, kun montut hajottaa iskareita, sekä muut auton osat kuluvat monttujen vuoksi nopeammin. Tunnistus lennot on niin tärkeitä, että Suomen kansa maksaa niistä auton iskareidenkin vaihdon yhteydessä omasta raha pussista. Viro on siitä fiksu Valtio, että tajuaa sen, että on armeijan kalustolla nopeampi liikkua puolustamaan maata jonka syrjäkylienkin tiet on ajokuntoisia myös armeijan henkilöautoille!!!
      Kyllä sillä miehistön kuljetus kuorma-autollakin hiljemmin ajetaan montulla olevia teitä pitkin, kuin hyvällä tiellä voi mennä niin nopeasti kuin pystyy!!!


      Annetaan ääniä kansalaisaloitteille:

      https://www.kansalaisaloite.fi/fi/aloite/6983

      ....

    • Anonyymi

      Itse olin samankaltaisessa tilanteessa kuin kysyjä. Hääyönäkin hotelli Palacen hääsviitissä arvon morsian makasi kuin kuollut lahna. Eukko oli kuin robotti sängyssä, tyyppi ei tehnyt muuta kuin makasi ja odotti, että homma on ohi. Silloin n. 3 krt vuodessa kun arvon leidi sitä ilmeisesti velvollisuudesta antoi. Onneksi sitä ihanuutta naimisissa kesti vain kaksi vyotta. Eropäivä on vieläkin yksi onnellisimmistani. Kun saatiin eropaperit käräjäoikeudesta, en ole ikinä ollut yhteydessä mokomaan. Eukko oli uskovainen ja tiukan vanhoillisen kasvatuksen saanut. Itse taas aivan eri planeetalta, kokeilunhaluinen ja aktiivinen seksissä. Löysin myöhemmin miljoona kertaa sopivamman elämänkymppanin, jonka kanssa mitä mielikuvituksellisinta seksiä on niin paljon, kuin vain haluaa ja jaksaa. Exäni halut ja arvomaailma olivat mitä olivat, ei ne mihinkään muutu. Käy kirkossa samanhenkisten kavereidensa kanssa ja pihtailee ihan niin kuin ennenkin. Hyvä, kun pääsin mokomasta eroon. Kysyjälle sanoisinkin, että hän löytää kyllä varmasti sopivamman kumppanin. Nyt on nähty, että joillekin ihmisille seksi vain ei merkitse muuta, kuin lisääntymistä. Kaikki aseksuaalit kierrän kaukaa.

      • Anonyymi

        Vaikuttaa tuo juttu kauhiast kyl ihan satuilulta.

      • Anonyymi

        ei enää ikinä naimisiin eikä lapsia, niin ei joudu moiseen ansaan! Jos toinen osoittautuu epäsopivaksi, niin saa lähteä tosta vaan, ei tarvi käräjäoikeuden kautta

      • Anonyymi

        Miksi aloit uskovaisen naisen kanssa jotain, teillähän jo arvomaailma ihan niin kaukaa kun olla ja voi, oma vika kantsii vähän kattoa mihin ryhtyy.
        Terv ateisti

    • Anonyymi

      Heitä halko jonku muun pesään!

    • Anonyymi

      Vaimosi ei pidä seksistä (kanssasi), mutta varmaan haaveilee siitä muiden kanssa tai jopa harrastaakin.

      • Anonyymi

        Just näin, hän on kyllästynyt samaan jyystäämiseen ja samaan äijään , tuntee perikotaisin , ei enää mitään yllätyksiä, vaan aina sitä samaa, ei kukaan jaksa edes hernekeittoa syödä vuostolkulla.

    • Anonyymi

      Voisko olla masennusta esimerkiksi. Jokin asia on naisella itsellään pielessä ehkä jos ei halua seksiä vaikka rakastaa sinua. Onko synnytyksissä tapahtunut jotain mikä naisen seksuaalisuuteen vaikuttaa? Nukkuuko hyvin? Onko jättänyt harrastukset ja kavereiden tapaamiset? Onko terveydentila fyysisesti hyvä? Kipuja? Ehkä naisen näkökulmasta lähtisin kyselemään miten hän saisi vapautettua omat kahleet eli jotain naiselle mielekästä toimintaa, harrastusten tms puitteissa. Lapset hoitoon ja laatuaikaa viettämään. Naisella voi olla myös tarve olla yksin, väsynyt arjesta mutta ei osaa tätä sanoa tai kokee itsensä huonoksi jos haluaa sellaista.

      Jos nainen ei halua muutosta tilanteeseen ja sinä haluat, on kyseessä ristiriita joka pitää sitten ratkaista teille sopivalla tavalla. Tärkeintä ettei valuta omaa elämää hukkaan, se aiheuttaa katkeroitumista ennen pitkää.

    • Anonyymi

      Kuuntele Keiju Vihreäsalon podcast: Rakkauden anatomia.

      Kyse ei ole seksuaalisten halujen erilaisuudesta, vaan toistenne hylkäämisestä.

      PS. Olet kyllä taitava kuvaamaan asiaa syyttelemättä. Arvostan.

    • Anonyymi

      Näen punaista tuossa kohtaa kun sanot että joku toinen voisi painaa vaimoasi?
      Mikä v/¥¥@ miehiä oikeen vaivaa!!!
      Oma mieheni ehdottelee just tällaisia vaikka tietää etten koskisi muihin miehiin.🤬😡🤬

      Kokeilleppa sellaista taikatemppua että osallistut siihen perheen arkeen kokonaisvaltaisemmin niin ei luulisi tulevan tällaisia ongelmia.
      Ellei sitten vaimolla ole "hoitoa" olemassa mutta epäilen vahvasti

      • Anonyymi

        Se on vain yksi fantasia/fetissi muiden joukossa. Joku saattaa tykätä piiskaamisesta, toinen pissaleikeistä ja kolmas siitä kun joku muu panee vaimoa kunnolla. Minä taas en ymmärrä noin tuomitsevia ihmisiä. Ihmiset vaan kiihottuu eri asioista.

    • Anonyymi

      Edit edelliseen. Teillä on siis ollut seksiä suhteen alussa jne ja olet osallistunut lasten hoitoon ja kasvatukseen. Anteeksi pyydän ankarasta viestistä edellä. 😆

      Seksi kuuluu avioliittoon, sanoin hellyys, toisen huomiointi.
      Onko vaimosi lapsuudessa, nuoruudessa tapahtunut jotain joka on jättänyt jälkensä? Esim hyväksikäyttö???

    • Anonyymi

      Mitäs pahaa on runkkaamisessa? Tuun kymmenen kertaa kymmenestä mieluummin kiihottaville nuorille naisille ku nussisin jotai yli 30v vanhaa haahkaa.

      • Anonyymi

        No se on vähän sama kuin söisit yksin kaupan eineksiä vs. illallisen ravintolassa hyvässä seurassa. Kummassakin sama fyysinen tila, eli vatsa täynnä ruokaa, mutta kumpiko on nautinnollisempaa?

        Yli 30v ei ole mikään haahka. Sulla on vielä paljon opittavaa.

    • Anonyymi

      No jokainen tietysti tyylillään mut hyvä runkku voittaa aina jonku läskin 4 lapsen äidin. Ihmisenä voi olla vaikka kuinka mahtava mutta seksiin ei kiitos.

    • Anonyymi

      Mikä pakkomielle tuo sexi on nykyään ?Itse seurustellut monien kanssa ja asuttukin yhdessä eikä koskaan ole yleensä mitään tehty.Nytkin tämä viimeinen suhde kestänyt kohta 4 vuotta enkä ikinä ole edes nähnyt alasti tätä naista,voihan sitä sextaillakin jos toinen haluaa mut jos ei niin eipä tuo haittaa kun muuten ok asiat menee.

      • Anonyymi

        Parasta olisikin, jos olisi samanlaiset halut. Sinulla haluja ei ilmeisesti ole ja olet löytänyt samanlaisia kumppaneita, onnittelut siitä.

      • Anonyymi

        Eli ette ole missään parisuhteessa vaan olette kavereita.

    • Anonyymi

      Käyttääkö vaimosi hormoniehkäisyä? Voi vaikuttaa paljonkin haluihin! Tai jos vaimosi ei vain ole koskaan ollut kiinnostunut seksistä? Näitäkin ihmisiä on. Jotain teidän asialle kannattaa tehdä. Muuten olette molemmat onnettomia nykyisessä suhteessa.

    • Anonyymi

      Tosi hienoa että oot rohkeesti ainakin koittanut asiasta puhua vaimosi kanssa. Eroaminen ei varmasti ole helppo vaihtoehto eikä sen kuulukaan olla. Mutta haluisin kannustaa sua siinä ett kyllä sulla on oikeus myös seksuaalisuuteen ja seksiin. Se että kaipaat seksiä ei tee susta mitään pervoa tms. Eikä se ettei vaimosi niin välitä seksistä tee hänestä ketään huonompaa, olette selvästi vaan tosiaan tällä alueella kovin erilaisia. Toivon että asiaan löytyy juttelujen jälkeen vielä ehkä joku uusi näkökulma ja ratkaisu mutta jos näin ei ole, mieti asiaa myös siltä kannalta että tuskin tosiaan haluat ns pakottaa vaimoasi johonkin mihin hän ei vaan kykene esim seksuaalisuuteen ja tuskin haluat kieltää omasi, niin että joko lähdet pettämään tai 20v päästä duunaat himassa vaikka pehmeämmän puoleisia hedelmiä kunhan ns jostain sais. ( Näin karrikoidusti)

    • Anonyymi

      Etkä nyt vaan ole ymmärtänyt, että nyky vihersuuntauksen takia suhteesi ei ole oikeanlainen. Sinun pitää homoilla tai vaikka sekaantua eläimeen ja suorittaa vaikka mitä perversioita, mutta heterosuhde…. sehän on ihan luonnotonta ja jonkun vuoden päästä jopa vankilatuomion paikka.

    • Anonyymi

      Valitettavasti en oikein minäkään usko että apua on saatavilla tai edes olemassa. Meitä kohtalontovereita kylläkin. Jos toista ei kiinnosta, niin se ei vain kiinnosta, vaikka kuinka keskustelisi, kävisi terapiassa ja hieroisi olkapäitä. En minäkään pidä tomaateista eikä mikään keskustelu/terapia/mikälie saa minua niiden mausta pitämään.
      Luulen, että paras ratkaisu vallitsevaan tilanteeseen on tuolla ylhäällä esitetty, eli unohda se seksi ja käytä energiasi johonkin muuhun. Sinulla nyt vain osui tällaiset kortit käteen tässä jaossa ja niillä on pelattava. Ellet halua keskeyttää peliä uuden jaon vuoksi. Omasta kokemuksesta neuvoisin kyllä pysymään sivusuhteista erossa, ne vievät aikaa ja energiaa pois perheeltäsi ja lopulta aina rikkovat enemmän kuin antavat. Maksulliset palvelut ovat sitten asia erikseen, mutta ne ovat, kuten arvata saattaa, maksullisia ja hyvin kalliita.
      Olen itsekin elänyt tällaisessa seksin suhteen epäsopivassa liitossa jo aika pitkään ja rimpuillut ja kipuillut asian suhteen paljon - tehden luonnollisesti kaikki väärät ratkaisut. Nykyisin kyllä ymmärrän että näin keski-iässä en ole mikään huippusaalis itsekään ja parempi keskittyä muihin hyviin asioihin elämässä.

    • Anonyymi

      Naisena kommentoisin, että meillä oli ihan samanlaista. Nyt meillä on vain aloittajan mielipide tilanteesta, mutta mahtaisiko vaimon mielipide olla sama? Meillä nimittäin syynä halujeni heikkenemiseen oli miehen hirvittävä painostus ja uhkailu, että jos en anna niin hän ottaa eron. Ei meillä selibaattia ollut, ehkä 3-4 kertaa harrastettiin sitä viikossa. Miehen mielestä se oli liian vähän. Ja sitten kun tuosta sai jatkuvasti huutoraivon kanssa kuulla mieheltä, että se on liian vähän ja mä olen kuulemma huono kammarissa niin kyllä se vei halut ja muutkin tunteet. Lisäksi mies hakkui alusvaatteitani rumiksi ja että en ole hänen mielikseen riittävän seksikäs. Tunteeni latistuivat ja samalla myös mielenkiinto miestä kohtaan.

      Mietiskelin jossain vaiheessa, että tunnenko miestäni kohtaan vielä jotain ja olin varma että tuntisin, jos mies lopettaisi syyllistämästä makuukammarielämän osalta. Vaan sitten kävi niin että tapasin saattumalta erään miehen ja mitä kävi. Tajusin mitä on eläimellinen ja alkukantainen himo miestä kohtaan. Samalla tajusin että tunteeni miestäni kohtaan olivat kuolleet.

      Eli kyllä mun tunteeni aviomiestäni kohtaan kuolivat sen vuoksi, että mies ei keskustellut aikuismaisesti intiimielämästä vaan huutoraivosi ja syytti sen huonoudesta minua. Hänessähän ei ollut vikaa, päinvastoin kehui millainen casanova hän on. No ei ollut, alle keskivertotason oli.

    • Anonyymi

      Ap tässä.

      Keskusteltiin vaimon kanssa. Hän itse asiassa halusi tietää mikä minua vaivaa, kun olin ollut jotenkin outo. Johtui varmaan tästä suomi24-keskustelusta ja kaikista lukemista kommenteista mitä olen pyöritellyt päässäni.

      Kerroin, etten enää halua harrastaa seksiä ilman että hän oikeasti haluaa myös. Hän sanoi, että on kyllä ruvennut viime aikoina itsekin haluamaan ja on tykännyt läheisyyden lisääntymisestä. Ei ollut sitä minulle sanonut ääneen aiemmin, niin en voinut tietää. Myönsi kyllä, että alkuun se oli sitä, että piti minut tyytyväisenä. Meillä siis seksi palasi elämään vasta tässä lähiaikoina pitkän tauon jälkeen.

      Ehkäpä tämä tästä paranee. Ero ei ole suunnitelmissa, eikä pettäminenkään. Saimme sovittua muistakin asioista ja luulen, että löydämme vielä hyvän tasapainon asioihin. En ole aikaisemmin koskaan ymmärtänyt miksi puhutaan aina, että parisuhde vaatii työtä. Olen jotenkin ajatellut, että homman pitäisi toimia itsestään. Tämä nyt on varmaan juuri sitä työtä, että asioista puhutaan paljon, etsitään tasapainoa eri asioissa, eikä pidetä toista itsestäänselvyytenä.

      • Anonyymi

        No niin..pääsit asian ytimeen eli puhumaan.. Useimmiten kun ollaan hiljaa niin mikään ei selviä..ja tämä koskee muitakin elämän aloja..

      • Anonyymi

        Puhumalla kaikki paranee: läheisyys ja intiimielämäkin. Jos vaan itsekseen arvaa, ei tiedä, mitä kumppani ajattelee. Menkää pariterapiaan (ei pelkälle seksuaaliterapeutille). Siellä voi puhua lisää, asiantuntijan kanssa. Ja jos vaimosi ei sinne halua, käy yksin - vaikka edes kerran. Saat parempia neuvoja kuin meiltä amatööreiltä.
        Kaikkea hyvää parisuhteellesi ja perheellesi. Olet oikealla tiellä.

    • Anonyymi

      Vähän ristiriitainen fiilis jää viestistäsi, kehut vaimoasi, toisaalta tarkennat että lähinnä lasten takia et halua eroa. Tiedätkö itsekään mitä tunnet vaimoasi kohtaan? Erotatko omia tarpeitasi seksiin ja rakkautta toista kohtaan?

      No enivei, voisin melkeinpä olla tuo tarinasi vaimo. Henkilökohtaisesti olen seksuaalisesti halukas (omana itsenäni siis, en aina ulospäin) ja verrattuna lehtijuttuihin (legendoihin naisten vaikeista orgasmeista), saan orgasmin erittäin helposti sekä yksin että seksissä. Ja silti, miehen kanssa nyt tökkii pahasti. En ole ehkä vuoteen juurikaan halunnut ja hyvin harvoin saan orgasmia hänen kanssaan. Olen alkuvuosina useinkin kertonut miehelle miten haluaisin hänen jotkut jutut tekevän, mies on aika itsevarma touhottaja ja tekee asiat omalla tavallaan luottaen että vain koolla on väliä eikä kuuntele/yritä jos pyydän tekemään toisin. Ennen pystyin sen sivuuttamaan mm. mielikuvituksen ja himon avulla, enää en. Suostun seksiin kyllä, silloin harvoin kun tilaisuuksia on, ehkä vain kerran tai kahdesti viikossa. Jos huomaan että mies on runkannut lähiaikoina ennen seksiä, sen eron välillä aika selkeästi tuntee, kuvottaa siinä määrin että ehkä joskus olen hommat lopettanut ja sanonut että voit näköjään hoitaa ilman minua.

      En osaa sanoa siis mikä auttaisi, itse uskon ja toivon että tämä on kupru joka menee ajan myötä ohi ja seksielämä uusiutuu uudenlaiseksi. Minusta kuulostaa siltä että sinunkin vaimosi yrittää kaikesta huolimatta kovasti, ehkä sinun kannattaisi stressata vähemmän ja yhdistää siihen vastentahtoisen tuntuiseen seksiin jotain aiheeseen sopivia fantasioita ;)

      • Anonyymi

        Tunnustan, että jutuissani on ristiriitaisuuksia. En ehkä osaa kuvailla fiiliksiäni täysin, mutta yritetäänpä vielä kerran.

        Rakastan ja himoitsen vaimoani paljon. Haluaisin kovasti, että meidän suhde toimisi hyvin. Ei tarvitse rakastella joka päivä, mutta ainakin kerran viikossa. Voin kyllä tyydyttää halujani myös soolona, ja sitä teen lähinnä fyysisestä tarpeesta. Ei taida olla terveellistäkään miehelle olla ejakuloimatta säännöllisesti. Lannistun helposti, jos minut torjutaan tai tunnen, että en ole haluttava. Osaan kylmettää tunteeni aika nopeastikin. Olen kokenut kaikenlaista paskaa elämässäni ja tunteiden kylmettäminen on toiminut defenssimekanismina minulla. Joskus ajaudun synkkiin ajatuksiin ja erokin tulee mieleen, mutta silloinkin ajattelen, etten haluaisi lasten takia erota. En himoitse muita naisia, mutta jos tuntuu ettei omassa suhteessa läheisyys ja seksi toimi, niin silloin alkaa miettiä muitakin vaihtoehtoja vääjäämättä.

        Minulla on myös koko aikuisikäni ollut aisurifantasioita, josta en ole uskaltanut puhua vaimolle. Jotkut pitää tuota kummallisena, enkä sitä ihmettelekään. En vain tykkää jos joku tuomitsee asioista, joille ei oikein itse mahda mitään. Sama kuin haukkuisi vammaista, että on vammainen. Siihen liittyi tuo luvan antaminen vieraan kanssa. Haluaisin vain että vaimoni nauttisi ja kiihotun siitä. Ei se kuitenkaan tarkoita, että se pitäisi toteuttaa jos toinen ei halua. Saatan myös tulla mustasukkaiseksi (olen pari kertaa tullutkin) jos olen luullut, että kumppanilla on toinen mies. Eli jos olisi rakastunut toiseen. Menettämisen pelko.

      • Anonyymi

        Ihmettelet ettet saa orgasmia .
        No et tietenkään koska hoidat homman itse.
        Lopeta se kokonaan niin kyllä se siitä sitten.

    • lemböölenlutkaus22

      mene huoriin.

    • Anonyymi

      Mulla oli vähän saman kaltainen tilanne olen nainen ja tykkään seksistä mutta ex mies mielummin teki hommat itte pornon kanssa. Itse olen dominoiva sängyssä mutta niin hänkin on. Haluan rajua seksiä. Tykkään olla päällä mutta sehän ei sopinut hänelle. Meillä on yksi vauva ikäinen lapsi ja nyt eron jälkeen en tiedä mistä sitä seksiä saisi kun en halua että se joku ihan randomi pekka jostain kadulta on. Haluaisin edes ystävyys suhteen seksi kumpaniini.

    • Anonyymi

      Kärsin avioliitossani pahasti vaimoni ahdasmielisyydestä. Hän ei suostu anaaliseksiin vaikka minä olin tottunut siihen edellisen naiseni kansaa, enkä osaa enää olla ilman sitä ihanuutta. Pitäisikö erota vai ottaa rakastajatar?

      • Anonyymi

        Ero vain, jos ei peppua tule, ei kenenkään ole pakko tuollaista kestää.

      • Anonyymi

        Ei, kun rakastaja joku isomunaisempi uros niin sitten tiedät miltä se tuntuu 😂😂

    • Anonyymi

      Mikä aloittajan ongelma? Kaipaako naiselta kiitosta yhdynnän jälkeen, yhdynnän aikaista kirkumista ja että nainen orkuissaan purisi tyynyt rikki? Silitystä, taputusta?
      Jos nainen kuitenkin antautuu sänkyhommiin edes joskus niin höylää vaan hyvällä omallatunnolla ja tyhjennä kassisi, sehän siinä se päätarkoitus kuitenkin on.
      Jos nainen ei siitä nauti niin so what? Kukin huolehtikoon omista orgasmeistaan, eikä kyntömies vakoa valitse.

    • Anonyymi

      Kuulostaa tutulta. Oma vaimoni on samanlainen, mutta syynä vaihdevuodet, kun täytti juuri 50. Jos olette 40-kymppisiä, niin taitaa olla muu syy...

      • Anonyymi

        Menopaussiin saa korvaushoitoa gyneltä.

    • Anonyymi

      Itse olen mies ja seksiin kelpaamaton. Minulla ei ole ikinä seisonut. Pystyn kuitenkin itsetyydyttämään itseäni. Olen todennäköisesti aseksuaali, joten en edes kaipaa puolisoa. Minua ei kiihota oikeastaan mikään ja ei edes kiinnosta seksi. Tosin itsetyydytys kiinnostaa enkä sitä edes miellä varsinaiseksi seksiksi. Meitä seksiin kelpaamattomia ihmisraakileita on muitakin. Ehkä vaimosikin on sellainen.

    • Anonyymi

      Voimia ap:lle tilanteeseen. Ei ole varmaan helppoa miettiä miten navigoida omien tarpeiden ja perheen koossa pitämisen välillä. Minun korviini vaimosi kuulostaa aseksuaaliselta. Meillä on sellainen omituinen piirre kulttuurissa, että vaikka aseksuaalisia ihmisiä ei sinällään huomioida omana ihmisryhmänä ja voidaan syrjiäkin, niin samaan aikaan pidetään normaalina että parisuhteet ajautuvat seksittömään tilanteeseen. Vähän niinkuin että kun on naimisissa ja lapsetkin onnistunut hankkimaan, niin sitten on jotenkin ansainnut sen, että saa luvan olla haluton.

      Minusta asia on juurikin toisin päin, on todella traagista että ihmiset jotka eivät seksistä välitä joutuvat esittämään normaalia jotta sitten joskus voivat olla omia itsejään. Toisaalta se on myökin traagista juuri sille puolisolle joka on mennyt tietämättään haluttoman ihmisen kanssa naimisiin ja he sitten joutuvat miettimään jättämisen, pettämisen tai omien halujen kieltämisen kanssa. Todella toivon, että tässäkin asiassa yhteiskunta vihdoin alkaa avautumaan samalla tavalla kun homoseksuaalien hyväksynnän kanssa. Tavallaanhan sinun tilanteesi on ihan samanlainen kuin jos olisit mennyt kaapissa olevan homoseksuaalin ihmisen kanssa naimisiin.

      Minua itseäni naisena myöskin ihan suunnattomasti ärsyttää tässä ketjussa esille tullut ajatus että naisten seksuaalisuus on jotenkin mystistä ja kummallista, mihin tuntuu liittyvän vielä aina iso joukko niksipirkka vinkkejä. Kaikki ihmiset on yksilöitä. Kaikille ihmisille miehille ja naisille voi stressistä, lääkkeiden käytöstä, masennuksesta ja parisuhteen muista ongelmista yms tulla väliaikaista haluttomuutta. Mutta se ei ole sama asia kun se että on kokonaan haluton. Ja vanhemmat naiset voivat kyllä olla ihan yhtä himokkaita kun ovat olleet nuorempinakin, joskus jopa himokkaampia kun oppivat elämän mittaan omat kiihokkeet.

      Jaksamista ap:lle ja kaikille muillekin läheisyyttä ja seksiä kaipaaville. Ihan eri elämäntilanteessa yksinasuvana ja yksinäisenä naisena tämän koronahässäkän keskellä, mutta saman kaipuun kanssa painiskelen minäkin.

    • Anonyymi

      yli 90% aviossa olevista on epäsopivia toisilleen seksuaalisesti. minun oma näkemys.

    • Anonyymi

      Mie en senvuoksi haluu sexiä kun sitä tullee ihan liikaa joka tuutista.
      Oon kyllästyny siihen. Jotain rajaa sentään tähän sekkoiluun pervot 😱

    • Anonyymi

      Olet pohtinut asiaa monesta näkökulmasta ja saanut hyvin paljon erilaisia ehdotuksia/näkemyksiä. Näin nelikymppisenä naisena voin todeta vain, että luota rohkeasti omiin tunteisiin ja henkilökohtaiseen kokemukseesi. Jos avoin keskustelu ei johda mihinkään eikä puolisosi ota omaa vastuuta parisuhteen seksielämästä ja tätä kautta onnellisuudestasi, ymmärrät varmasti tehdä ratkaisun, joka palvelee Sinua ja omaa onnellisuuttasi. Älä jää liittoon, joka on kylmä ja onneton. Parisuhteen liima on seksi ja rakkaudellinen läheisyys puolisoiden välillä on erittäin tärkeää. Jos tätä liimaa ei ole, suhde on ns. sisko-velisuhde. Tämänkaltainen suhde tuskin on sellainen, joka riittää Sinulle. Tai valtaosalle muistakaan ihmisistä, oli sitten mies tai nainen. Pidä huolta itsestäsi ❤️Toivon Sinulle hyvää ja erityisen onnellista uutta vuotta!

      • Anonyymi

        Hyvin kiteytetty. Kiitos ja onnellista uutta vuotta sinullekin!

      • Anonyymi

        Jokainen hoitaa onnellisuuden itseensä, ei sitä toinen voi toista onnelliseksi tehdä ,sen kuuluu lähteä itsestä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hyvin kiteytetty. Kiitos ja onnellista uutta vuotta sinullekin!

        Kaikkia vastauksia en jaksanut lukea ja voi olla että jossain lukikin jo tästä mutta omakohtainen kokemus on juurikin samanlainen kuin vaimosi tilanne. Eli seksi ei kiinnostanut ei yhtään. Alussa kun seurustelimme oli meillä hyvinkin kuumaa ja olimme kuin kanit koko ajan touhuissa:) Mutta kun muutimme yhteen ja aloin syödäE-PILLEREITÄ alkoi halut hiipua. Yksinkertaisesti ei huvittanut. Toki touhusimme mutta vain mieheni aloitteesta ja vaikeaa oli sittenkin. Mutta olen sitä mieltä että jos miehensä haluaa pitää niin tottakai seksi kuuluu asiaan. Kun aloimme yrittää lasta ja jätin pillerit pois niin muutaman kuukauden jälkeen alkoi halut palata. Enää en pillereitä ole syönyt ja avioliittomme kukoistaa:) Tokikin lapsia on jo neljä mutta ei haittaa. Eli jos vaimosi käyttää ehkäisyä lukaiskaapa paketin mukana tulleet ohjeet ja haittavaikutukset. Sieltä voi löyyyä syy. Enkä ole ainoa jolle näin on käynyt!!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaikkia vastauksia en jaksanut lukea ja voi olla että jossain lukikin jo tästä mutta omakohtainen kokemus on juurikin samanlainen kuin vaimosi tilanne. Eli seksi ei kiinnostanut ei yhtään. Alussa kun seurustelimme oli meillä hyvinkin kuumaa ja olimme kuin kanit koko ajan touhuissa:) Mutta kun muutimme yhteen ja aloin syödäE-PILLEREITÄ alkoi halut hiipua. Yksinkertaisesti ei huvittanut. Toki touhusimme mutta vain mieheni aloitteesta ja vaikeaa oli sittenkin. Mutta olen sitä mieltä että jos miehensä haluaa pitää niin tottakai seksi kuuluu asiaan. Kun aloimme yrittää lasta ja jätin pillerit pois niin muutaman kuukauden jälkeen alkoi halut palata. Enää en pillereitä ole syönyt ja avioliittomme kukoistaa:) Tokikin lapsia on jo neljä mutta ei haittaa. Eli jos vaimosi käyttää ehkäisyä lukaiskaapa paketin mukana tulleet ohjeet ja haittavaikutukset. Sieltä voi löyyyä syy. Enkä ole ainoa jolle näin on käynyt!!

        Olen kyllä tietoinen tuosta. Ei käytetä mitään ehkäisymuotoa, muuta kuin pidättäytymistä... heh heh...

    • Anonyymi

      Seksihalu on vietti, jos se kutsuu niin sitä on pakko seurata ja sen tekee mielellään.
      Jos jostakin syystä tuo vietti katoaa tai menee piiloon niin seksistä tulee turhaa...

    • Anonyymi

      Hakeutukaa parisuhdeterapiaan, ei siis seksuaaliterapiaan. Seksin puute on parisuhdeongelma. Samalla voitte miettiä säännöt. Kaikkein helpointa olisi antaa sinulle vapaat kädet hakea tyydytyksesi mistä haluat.

      Seksuaalisuudesta on kirjoitettu paljon hyvää kirjallisuutta. Vieraile kirjastossa tai kirjakaupassa. On aika hyvä vinkki, jos yöpöydältäsi löytyy parisuhdetta ja seksuaalisuutta käsitteleviä kirjoja.

      Puolisosi osoittaa itsekkyyttä, kun ei halua olla osaltaan ratkaisemassa perustavanlaatuista (ja hyvin tavallista) ongelmaa suhteessanne. Sinullakin on oikeus olla yhtä itsekäs, eli hakea tyydytys jostain.

    • Anonyymi

      Toivoisin että osaisin auttaa, mut en osaa kuin toivottaa parempaa tulevaisuutta ja seksielämää, mulla sama tilanne mut toisinpäin, minä halukas nainen ja puoliso haluton mies. Tai no, haluaa se joskus, kerran kaks kuussa (kun ovuloin), muulloin en saa kiinnostumaan. Häntä väsyttää iltaisin, silti valvoo mua pidempään ja tekee kaikkea muuta. En vain ole eikä seksi mun kanssa ole hänen prioriteettilistallaan niin korkealla että vaivautuisi järjestämään aikaa ja energiaa sitä varten. Ärsyttää, ärsyttänyt vuosia. Tilanne oli tää jo ennen lapsia. Kaduttanut monet kerrat etten silloin jo lähtenyt. Kaikille jotka on tyytymättömiä seksielämäänsä eikä oo lapsia sanon että lähtekää. Todella paljon vaikeampi lähteä kun jo on lapsia...

      Ja ennen kuin joku näsäviisas jaksaa alkaa mollata niin tiedoksi että olen ihan hyvännäköinen nainen, joka pitää kunnostaan ja ulkonäöstään huolta, ei sano ei mihinkään, kyselee toisen fantasioista ja voisi tehdä yhtä ja toista jos mies suostuisi. Ite ylipäätään haluaisin joka päivä. Mut ei kelpaa. En keksi muuta syytä kuin että toinen vain erilainen.

      • Anonyymi

        Olet kyllä harvinaisen oikeassa. Olen mies, mutta tilanne on tuttu ja itsekin olen miettinyt miksi silloin joskus en lähtenyt. Vaikka tilanteesi harmittaakin, niin kiva kuulla että joku on samassa tilanteessa ja ajattelee samoin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olet kyllä harvinaisen oikeassa. Olen mies, mutta tilanne on tuttu ja itsekin olen miettinyt miksi silloin joskus en lähtenyt. Vaikka tilanteesi harmittaakin, niin kiva kuulla että joku on samassa tilanteessa ja ajattelee samoin.

        Jep. Meillä kolme alle 10-vuotiasta. Jotenkin sitä ei silloin nuorena tiennyt eikä tajunnut että jos toista ei nyt juuri kiinnosta niin asia ei todellakaan parane vuosien myötä. Tympäsee tällanen, ite kun oon nainen ja tiedän että monelle miehelle varmaan kelpaisi usein niin miksi hemmetissä oon valinnut puolison jota ei huvita kuin joskus harvoin. Ihmisten pitäs totta tosiaan valita puoliso enemmän sen perusteella miten paljon kaipaavat läheisyyttä ja seksiä. Jos en jatka jossain vaiheessa oman puolison kanssa pidän huolen et seuraava mies on aktiivinen ja kaikin puolin seksimyönteinen. Täällä eletään kuitenkin nyt tätä yhtä elämää kerrallaan niin haluais että se ois sellainen josta nauttii ite.

      • Anonyymi

        Latentti homo.. Minä olin suhteessamme latentti lesbo. Kaikki oli päällisin puolin niin kuin pitää, olemme kavereita, yhdessä tehtiin kotityöt ja lapset hoidettiin yms. mutta seksi ei toiminut. Hän oli ihmetellyt alussa, kuinka vaikutin sängyssä siltä, kuin olisi pitänyt todistaa jotain. No todistinhan minä itselleni ja muille seksuaalisella toimeliaisuudella sängyssä omaa heterouttani. Jonkin ajan päästä loppui seksi kuin seinään, kun ei enää jaksanut todistaa. Näin on menty meidän suhteessa 17 vuotta, maks 2 kertaa kuussa, ja kokonaan seksittömiäkin vuosia ollut..

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Jep. Meillä kolme alle 10-vuotiasta. Jotenkin sitä ei silloin nuorena tiennyt eikä tajunnut että jos toista ei nyt juuri kiinnosta niin asia ei todellakaan parane vuosien myötä. Tympäsee tällanen, ite kun oon nainen ja tiedän että monelle miehelle varmaan kelpaisi usein niin miksi hemmetissä oon valinnut puolison jota ei huvita kuin joskus harvoin. Ihmisten pitäs totta tosiaan valita puoliso enemmän sen perusteella miten paljon kaipaavat läheisyyttä ja seksiä. Jos en jatka jossain vaiheessa oman puolison kanssa pidän huolen et seuraava mies on aktiivinen ja kaikin puolin seksimyönteinen. Täällä eletään kuitenkin nyt tätä yhtä elämää kerrallaan niin haluais että se ois sellainen josta nauttii ite.

        Hyviä ohjeita parisuhteeseen lue tästä

        https://sugarbaby-silja.blogspot.com/2020/12/nimeni-on-silja-eka-postaus.html

    • Anonyymi

      Täällä oli aiemmin jo mainittu ja kiitelty treffihaku. net sivustoa. Sieltä löysin itsekin salasuhteen ja avioliitto pelastui. Suosittelen syrjähyppyjä.

      • Anonyymi

        Ei ei ei!! Mitenkäs on se luvattu myötä ja vastamäessä....!! Ei saa luovuttaa vaan pitää puhua asiat selviksi!!!!
        Pettäminen ei todellakaan mikään ratkaisu

    • Anonyymi

      jos ihmiset ymmärtäisivät polyamorian vahvuuden, niin useimmat suhteet voisivat aljon paremmin...polyamoriaa pelätään ihan turhaan..tärkeintä on puhua asiat niinkuin ne ovat..avoimesti...eikä pelätä kumppanin reaktioita....kulttuurissamme ei valmistauduta parisuhteisiin kunnolla..enemmänkin toivotaantoivotaan-meiningillä...

    • Anonyymi

      Huono sivuhyppy voi palauttaa raiteilleen, lopettaa typerät haikailut ja saada uutta virtaa vaimon aktivoimiseen.

    • Anonyymi

      Halaa, syötä sille mansikoita tai tummaa suklaata(jos sillä on rauta varastot vähissä niin ei jaksa vaikka haluais), älä survo koko naamaa alakertaan, käytä pelkkaa kieltä, juttele vaikeistakin asioista, älä arvostele hänen tekemiään päätöksiä/anna hänen olla tyhmä ja hassu, jätä työ asiat työpaikalle ja keskity rakkauteen. älä mieti esim. paljon treffit maksoi tai arvostele vaimoa sen käytöksestä treffeillä. puhu vaimollesi aina kun mielessäsi pyörii jotain niin pysytte ajan tasalla toisienne ajatuksista. kerro kaikki hassut ja tyhmätki ajatukset. unoha se ajatus "se kuitenkin" sää et voi tietää. Vaan puhuminen auttaa ja ole rehellinen. Toivottavasti auttaa :)

      • Anonyymi

        Älkää sanoko sille ihmisestä.
        Koirasta voi sanoa.

        t st

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Älkää sanoko sille ihmisestä.
        Koirasta voi sanoa.

        t st

        lkää sanoko ihmisestä " se" , "sille"
        Koira on se , sille.
        Ihminen on hän. Teidän udolioli varmasn Luther hän oli just tuon tyyppinen moukka.
        Todel moukka.
        Onko Luther idoli? Hän on syntynyt uydestasn.
        Oliminun Jakub niminen mies
        Olen siitä tietysti ylpeä.
        Se oli ehjä.elämä. ehjä sielu.
        Kshvikupit kilisee lusikat
        No ei hän noin moukka... mutta todella moukka kuitenkin.
        Mutta kuulovammaiselta eivoi vaatia.

        Jakub oli Warsowassa 1933 - 44
        Edell elämässä. Kivaa että se oli!!
        Tajusin ku korvatulpat laitoin
        Oli niin paha olla . Hän voisi korva kuulolaitteita kokeilla

    • Anonyymi

      Nyt lopetetaan vanhentuminen.
      Se on niin väkivalta henk ja fyysinen.

      Se johtuu pelkästä ajatuksesta.
      Ihminen ajattelee että tiet iäs tiety lainen
      Madonna sta näkee on yhtä nuori ku ennenkin.

      St

    • Anonyymi

      En intim eläm asioista kiinnostunut ole
      Kirjoitin nii hyvin aiemmin aattelin vaan jos joku tietää

    • Anonyymi

      Että jos joku tiesi että miten ihmeellinen on henki missä olen.
      Tietää senkin ett ei tarvitse vanhentua.
      Madonna oli kyllä siveetön. Esiintymisissä.
      Siitä ei seuraa hyväävarmasti
      Ei ottaa mallia. Mutta rahalla ja sillä että oli
      Ylhäinen krist usk perustajia
      Konstantinus Suuren vaimo
      Eli hänellä on oikeus Minullakin on.
      Heräsin sitä just miettimään, aamulla etten ymmärrä ett miten voi olla hyv ylhäinen ja olla köyhyys ja vaikeuksi a en itse hahmota sitä.

      Minust kiinnostavaa olla sielu, tajunta, kaik mit muistuu mieleen, kokee
      miten Ylitys kadun..... ost keskus ( järkytys....
      Niink kulttuurishokki...
      Kun sain Papin pojalta kyydin metsistä
      Ettehän te ymmärrä millaista se oli???
      Kuvasin videopätkän hississä...
      Miltä kirpputori talvivaatteissani näytin.
      Sen vois nähdä? En o itse katsonut.

      Nii se oli järkyttävää.....ett hän Papin poika. En voi sanoin kuvata. Valitettavasti en kirjoittanut autenttisesti siinä tajunnantilassa.
      Miten järkyttävää.
      En tiedä mikä
      Kaikki hyvät asiat siis tärkeät
      Ettäjoku nuori kasvanut samaan aikaan kun koin viim 20v ja saanut lapsia 2 ja Lapsi istui takapenkillä. Ja siveetön hänen isä oli pappi.
      En nyt valitettavasti löydä nyt sitä henkeäettä mikäsiinä oli järisyttävää.

      St

      • Anonyymi

        Tuossa edellusessä siveetön sana
        Tahtosin murSkata sen mikä tahtoi noin loukkaavan kirj virheen

        Sana siveetön edellisessä joutunut siihen kun tallentaa kopuoi liittäö
        En tosiaankaan kirjoitranut siveetön
        Enkä ajatellyt
        Vaan olin järkyttynyt että jonkun isä pappi.

        St

    • Anonyymi

      Tässä tilanteessa en usko että hänellä on halut mennyt. Ehkä hän on vain aseksuaali, eli hänellä ei ole/ on hyvi vähän kiinnostusta seksiin/seksuaalisiin asioihin. Jos se vaivaa sinua niin ehdota avointa suhdetta. Itsellä ollut vähän samanlaista ongelmaa mutta toisinpäin. Eli siis seksi vaan ei kiinnosta vaikka läheisyys onkin mukavaa. Eikä seksin tarvitse kiinnostaa kaikkia, eikä tarvitsekaan. Omassa suhteessa olen sanonut suoraan että ei johdu susta ei vaan kiinnosta seksi, ja mun puolesta puoliso voi harrastaa seksiä muidenkin kanssa, kunhan kertoo siitä ja kunhan se on vain seksiä ja olen itse se "ykkönen". Kummallekin helpompaa kun minun ei tarvitse stressata siitä että pitäisi esittää haluavansa ja nauttivansa seksistä ja puoliso saa tarvitsemansa seksin muualta. Toki välillä harrastetaan seksiä mutta se on minulle "kivaa" vain siinä mielessä että on mukavaa nähdä toisen nauttivan. Ehdottaisin että puhuisit puolisosi kanssa ja ehdottaisit varovasti avointa suhdetta seksin osalta ja puhuisitte läpi minkälaiset avoimen suhteen "säännöt" sopisivat kummallekin. Aluksi ajatus saattaa tuntua oudolta ja pahaltakin mutta kun sitä miettii järjellä se toimii paremmin. Kaikkea ei tarvitse tehdä yhdessä, jos harrastaisit tennistä ja vaimosi inhoaisi sitä, hankkisit todennäköisesti toisen pelikaverin ja tekisit vaimon kanssa sitten muita yhteisiä asioita joista kummatkin pitäisivät.

      • Anonyymi

        Huorin tekemiselle ei ole mitään lupaa. Se on rikos. Jos haluaa muita ottaa ENSIN eron ja sitten vasta etsii uuden petikaverin!!
        Kaikkea ei voi saada!!

    • Anonyymi

      Tämä on todella yleinen ongelma yli 4 vuotta kestäneissä parisuhteissa Suomessa.
      Alussa tilanne ei ole ongelma vaan kehittyy ja päättyy lopulta 90% eroon. Lapsilleni olen ohjeistanut pitkää seurustelua ja parisuhteen kehittymistä ajan kanssa.

    • Anonyymi

      Ap kuulostaa upealta ja energiseltä mieheltä.
      Tunteiden tukahduttaminen ei toimi, siitä tulee tosi paha mieli, se pienentää ja typistää. Oma naiseus/miehuus saa kolauksia.
      On surullista, että kun olisi iloa seksielämästä (ei omia traumoja, estyneisyyttä, sairauksia) niin OMA KUMPPANI onkin se, jonka vuoksi tulee isoja kolhuja kesken aikuisiän.

      Pohdi:
      entä jos sairastut itse vakavasti vaikka ensi vuonna...haluatko käyttää parhaat ja viriilit vuodet tukahduttamiseen? Vaikka sinulle on suotu seksuaalisuuden ilo?

    • Anonyymi

      Kohtalotovereita löytyy pilvin pimein. Naisen libido heikkenee lasten saamisen jälkeen ja uudelleen jo ennen vaihdevuosia, noin yleensä. Miehelle voi ikääntyessä käydä päin vastoin. Näihin asioihin liittyy paljon tabuja ja tosiasioiden kieltämistä. Ei kannata lakata yrittämästä. Ei kerjäämällä, vaan huomioimalla, hellyydellä, kielellä, hierontaöljyillä, rakastamalla. Liukasteilla voi olla tärkeä rooli, mut avoin puhuminenkin on hyvästä. Kaikki naiset eivät vain ole hyviä puhumaan avoimesti, toisin kuin myytit väittävät, vaan mykkäkoulu voi iskeä jos puhutaan ns. ikäviä tosiasioita. Jos nämä ei auta, kannattaa kiinnostua toisista naisista, edes kevyesti. Se voi herättää puolison. Eli kannatta aktiivisesti katsella myös ympärilleen peittelemättä. Mies ei ole naisen omaisuutta, eikä päinvastoin. Mikään ei vie naisen haluja yhtä tehokkaasti kuin jatkuva vonkaus. Naiset haluavat sellaista miestä, jonka joku toinenkin nainen haluaa - jotain biologista perinnettä siinä ehkä.

      • Anonyymi

        Noin yleensä mutta ei kaikkille jotkut ovat aktivisia koko elämän .
        Ei vaikuta väsymys,anemia,lapset .
        Joillakin on vaan suuret halut piste.

    • Anonyymi

      suosittelen kunnan perhekeskusksen parisuhdeterapiaan menemsitä aluksi, voi kahlata läpi väestökeskuksen nettirkurssin myös. löytyy puolisosta uusia piirteitä ja osin asiat selviää kun joutuu keskustelemaan, sitte mikä on teidn tahtotila ja mitten teette sen eteen.
      seuraavaksi naisen uni, ja terveys kannattaa tsekata mm. alhaiset varastoraudat voi vetää hyvin veteläksi ja välinpitämöttömäksi.
      en lähtis ekana avoimia suhteita ja muita kumppaneita saati eroja miettimään

      eli puhumalla selviää ja jos nainen ei osaa puhua niin terapeutti puhututtaaa

    • Anonyymi

      Onneksi voin tyhjentää omat pussit toimiston vaaleaan hempukkaan aina kun haluan, muijan ukko ei tiedä tästä mitään...hähhäää..

    • Anonyymi

      Mä voisin olla toi nainen. Mies tekee kaikki kotityöt, on kiltti, käy töissä, on hyvän näköinen jne. Haluja kyllä löytyy mutta en ikinä tunne itseäni haluttavaksi. Ehdotuksia ja kyselyitä mun haluista kyllä on ja keskustellaankin asiasta mutta tosipaikan tullen se on pimeässä ja peiton alla ja käsi jalkoväliin. Voin laittaa itseni nätiksi, kulkea alusvaatteissa, nukkua alasti, lähetellä omasta mielestäni eroottisia viestejä jne mutta mitään ei tapahdu. Seksin jälkeen harmitellaan kun tuli taas niin nopeasti. Ei siinä halut hirveästi lisäänny. Miehen takia olen vielä viitsinyt selälläni maata ja tuijotella kattoon jalat harallaan mutta tuskin enää kauaa. Meidän suhteessa minä olen se joka käy siellä vessassa runkulla 😁🤤 Mies nukahtaa seksin jälkeen niin mulla on muuta mielessä 😊

    • Anonyymi

      sun pitäisi

      1. Tehdä paremmat aloitteet, mieti miten saat vaimosi kiihottuneeseen mielentilaan
      2. Hoitaa vaimollesi orgasmi melkeinpä joka kerta kun teillä on seksiä
      3. Läheisyys on naisille tärkeää. Uskoudu asioista vaimollesi, ja kysele myös hänen ajatuksistaan.

      Nämä kun teet niin ei tarvi pyydellä.
      M51

    • Anonyymi

      Meidän perheessä oli kylmää jo muutama vuosi, kunnes kerran mökillä tapahtui jotain.
      Lähdin käymään kaupalla kalastusvehkeitä hakemaan (70km) ja vaimoni jäi yksin aurinkoa ottamaan. Hän siemaili samalla viiniä ja nautti lomasta. Pikkujärven toiselta puolen oli soudellut pari nuorukaista onkimaan kaislikon tuntumaan. Vaimoni oli alkanut juttelemaan poikien kanssa ja he tutustuivatkin niin, että yhdessä nautiskelivat viiniä.
      Humalastako johtunut, mutta pojat olivat vaatineet saunaa kuumaksi ja porukalla saunaan. En nyt yksityiskohtia kerro, mutta tämän tapauksen jälkeen vaimo on alkanut käymään tosi kuumana kamarissa. Ei ole suostunut kertomaan mitä saunareissulla tapahtui? No en ole udellut, vaan ollut tyytyväinen tapahtuneeseen muutokseen seksielämässämme.

      Nykyään onnellinen mies.

      • Anonyymi

        näitä runkkareitten fantasioita ei sitten todellisuudessa pidä kokeilla, vrt kirvessurma ,perhesurma ja äkkiä minulla vain musteni surma.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        näitä runkkareitten fantasioita ei sitten todellisuudessa pidä kokeilla, vrt kirvessurma ,perhesurma ja äkkiä minulla vain musteni surma.

        Se, ettet sinä saa, ei tarkoita ettei kukaan saisi.

      • Anonyymi

        Mistä lehdestä, tai netistäkö tän tarinan lainasit.? ☺️😂

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mistä lehdestä, tai netistäkö tän tarinan lainasit.? ☺️😂

        MV, se kertoo totuuden.

    • Anonyymi

      Itse juuri runkkailen sohvalla kolmatta tuntia ja sohvapöytä ja lattia NIIN spermassa että hävettää.. mutta tsemppiä sulle

    • Anonyymi

      Salasuhteet on minusta tätä päivää, kaikki muutkin pettävät niin miksi sinä et? Katso ihan huvikseen panemua. net. Se on täynnä varattuja, ehkäpä sinun naapurustostakin on joku siel. Mut sen vinkin annan, älä jää kiinni kun kaikki ei ymmärrä.

    • Anonyymi

      Samassa veneessä ollaan. Vuodet tekivät tehtävänsä. Viisikymppisenä naisenpuoli lopetti kokonaan seksin. Sitä ennen oli viitisen vuotta sellaista kerran kuussa-tahtia.
      Mitään syytä hän ei koskaan kertonut. Vaikenee, jos kysyn tai mutisee jotain epämääräistä.
      Itsekästä sanoa, mutta en itse ole se syypää tilanteeseen. Nainen sai lähes joka kerta. Kyllä, minustakin tökerösti sanottu, mutta tiedän, että homma ei pitkän päälle kiinnosta, jos homma jää aina puolitiehen.
      Eikä kyse ole työmäärästä tms. Hoidin ja hoidan edelleen talouspuolen, kauppareissut, imuroinnit, ruoanteon puoliksi, koiran lenkitykset, selän ja niskan hieronnat pari kertaa viikossa, lasten kuskaamiset silloin aiemmin ja siinä sivussa työni ja ne oikeat miesten työt.
      Joskus kun miettii eroa, tulee vain mieleen ne suhteen hyvät asiat ja siitä sitten tuntee itsensä huonoksi ihmiseksi, kun haluaa heittää pois jotain sellaista, mitä joskus oli tai oli edes olevinaan.
      Ei ole helppoa tämä elämä. Mikään ei vedä vertoja sille, kun saa rakastella sen oman rakkaan ihmisen kanssa, mutta kun nyt vain on näin...

    • Anonyymi

      Tässä on niin monta tekijää joista olisi niin paljon sanottavaa että ei teksti riittäisi.

      Käytännössä ainoa mahdollisuus sinulla tilanteen selvittämiseen on alkaa elää sivussa omaa elämää, sopimatta ja kyselemättä vaimolta. Käytännössä otat seksin sieltä mistä saat ja avioliitto säilyy samanlaisena kuin se nyt onkin. Mutta se vaatii tietynlaista itsenäistä luonnetta.

      Jos enkku taipuu hyvin niin aiheesta olis kyllä luettavaa mitä voin suositella.

    • Anonyymi

      Meillä myös seksiä tosi harvoin (noin kerran kuussa), mutta lapsien takia mahdollisuuksiakin on rajatusti...

      Aisoista puhuminen on jokaisen suhteen A ja O - mutta jos ollaan tilanteessa, että toinen ei vain halua ja on tyytyväinen siihen, niin ollaan jumissa. Tällöin ei kai auta muu kuin sovitella ja yrittää löytää ratkaisua tai kompromissia.

      Joillakin naisilla saattaa olla ongelmia orgasmien kanssa eivätkä he saa niitä pelkästä yhdynnästä. Jos joku ei saa orgasmeja edes yksin, niin ihmettelen, miten vaimo voi itsekään olla tyytyväinen tilanteeseen. Ongelma on, etteivät kaikki sano edes suoraan, mikä mättää.

      Sanoisin, että kannattaa hoitaa suhdetta - järjestämällä sellaisia yhteisiä juttuja, mistä molemmat pitävät ja katsoa, jos tämä piristäisi myös seksi-puolta.

      Jokainen tietää yleensä itse, mikä on paras keino omaan orgasmiin. Suuseksiä tms voisi kokeilla, jos löydätte yhdessä jonkun keinon, mikä kiihottaa häntä. Jos ei, niin tietenkin on hyvä, jos vaimo on osana sinun tyydyttämistä. Yksi asia mitä suosittelisin ehdottamaan on rintojen naiminen tai että runkkaat itsesi vaimosi rinnoille. Jos vaimo ei koe yhdyntää tyydyttävänä, niin tuo voi tarjota ihan hyvän vaihtoehdon. Ainakin minun vaimoni suostuu yleensä tuollaiseksi seksiobjektiksi ihan mieluusti silloinkin, kun ei jaksa perusseksin ”pumppaamista”. Jostain syystä hän kokee sen jopa imartelevana, kun kiihotun pelkästä hänen katselemisestaan...

      Seksiterapiasta ei ole kokemuksia, mutta luulisin, että ammattilaiset osaavat auttaa paremmin kuin me palsta-pulliaiset.

      • Anonyymi

        Kyllä hän saa orgasmin, mutta vain vibraattorin avulla. Orgasmi ei hänelle lähes merkityksetön. Kysyin kerran masturboiko hän koskaan, niin kuulemma pari kertaa vuodessa. En usko että valehteli.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä hän saa orgasmin, mutta vain vibraattorin avulla. Orgasmi ei hänelle lähes merkityksetön. Kysyin kerran masturboiko hän koskaan, niin kuulemma pari kertaa vuodessa. En usko että valehteli.

        Siis orgasmi on hänelle lähes merkityksetön.

    • Anonyymi

      ”Mitä tässä tilanteessa voi tehdä? En haluaisi (lähinnä lasten takia) erota” , jatkat sitte samaan malliin tappiin saakka ja vanhana sitten surkuttelee elämätöntä elämääsi.

    • Anonyymi

      Ei kaikkea voi saada, jostain on pakko tinkiä, ei kukaan ole täydellinen.
      Toiset valittaa esim ,rahan puutteesta, toiset sexin puutteesta, toiset ulkonäön puutteesta, toiset työn puutteesta, toiset liiasta työstä, toiset liiasta sexistä, toiset terveydestä, toiset rakkauden puutteesta toiset kylmästä ilmasta ym puutteista.

    • Anonyymi

      Minä vanhempana kirvesmiehenä olen sitä mieltä että voisi kokeilla seksileluja , värinää ja jotain suurempaa dildoa kuin mitä käytössä miehellä. Hieronta öljyjä muita liukasteita ja näiden kaikkien käytössä sopivaa rauhallisuutta ja tarkkailla naisen reaktioita missä mennään. Unohtamatta jälkihellyyttä seksin jälkeen.

    • Anonyymi

      Kysy, voisitko tyydyttää tarpeesi muualla. Itse olisin onnellinen, jos mieheni siihen ryhtyisi. On kamalaa olla se haluton osapuoli ja luultavasti vaimosi suostuu seksiin just sen takia, että sinulla on tarve. Itse olen ollut mieheni kanssa 17v ja monet kerrat halunnut erota, jotta saisin rauhaa. Se on oikeasti todella raskasta kun tietää toisen tarpeet, mutta itsellä ei mitään haluja. Kun toisen takia siihen ryhtyy, niin lopulta itseni kohdalla se on alkanut tuntua itseni raiskaamisesta. Lähesyys on hävinnyt, koska mieheni välttää kiihottumista. Ja nyt kun ei ole läheisyyttä, niin mikään ei toimi. Olemme kuin kaksi kämppistä. Jos mieheni löytäisi nyt jonkun, se olisi minulle helpotus. Minulla on täydellinen mies, jolle ei ole käyttöä. Jos mieheni suostuisi käymään maksullisissa, niin ehkä mun halut heräisivät Jos saisin aikaa olla ilman, että pitää harrastaa seksiä. Omat haluni vei aikoinaan se, että jäin yksin tunnetasolla ja lasten ja kodinhoito olivat liian paljon mun hoidettava ja mieheni oletti mun tekevän asiat niin kuin äiti hänelle on tehnyt. En siihen ole koskaan ryhtynyt, mutta jos mies ei osaa pitää itsestä itse huolta niin se on minun kohdallani huono asia. Mies, joka tarvitsee äitiä, ei ole seksikäs. Itsevarmuus ja huumori ovat seksikkästä ja antoisat keskustelut. Ja se, että osaa omilla tekemisillä huomauttaa, että kuulee, mitä nainen puhuu. Esim. jos nainen sanoo, että paistinpannu on huono, niin ostaa uuden paistinpannun. Seksiä ei ole kun ns. henkinen läheisyys ja yhteenkuuluvaisuudentunne ovat hävinneet. Niin kuin meille kävi. Jotenkin vaan suosittelen, että kokeile antaa hänelle muutama kuukausi sellaista elämää, jossa hän saa olla ilman tunnetta, että nyt olisi hoidettava mies eli harrastaa seksiä, jotta mies olisi huomioitu. Ja jos se ei auta, niin keskustele hänen kanssaan, mitä mieltä hän on, jos hankkisit pelkän seksiseuralaisen.
      Seksittömyys on molemmille tuskaa. Eri tavalla vain.

      • Anonyymi

        En halua loittaa edes suhdetta,jos miehellä pyörii vain sexin himot.Ahdistavaa olemista,mielummin muuta harrastusta elämään.Kun ei mitää lapsosiakaan enään.yksin paras.

      • Anonyymi

        "Seksiä ei ole kun ns. henkinen läheisyys ja yhteenkuuluvaisuudentunne ovat hävinneet."

        Tuo taitaa olla jokin biologinen asia, mitä miehen on vaikea ymmärtää. Miehellä kiihottumisella ei ole mitään tekemistä yhteenkuuluvaisuuden tunteen kanssa.

        Joskus vaimoni myös halusi enemmän läheisyyttä, mutta vaikka tätä antoi kuinka, niin eivät ne seksihalut siitä nousseet. Enkä edes tehnyt sitä munausta, että olisin vongannut läheisyydellä seksiä. Läheisyys jäi läheisyydeksi ja vaimoni piti siitä - seksin määrä ei kuitenkaan muuttunut minnekään.

        Vasta vuosia tämän jälkeen pohdin, että pienten arkisten huomioinosoituksen lisäksi voin silloin tällöin halailla vaimoa tai hiplasta omaksi huvikseni silloin tällöin. Lähinnä kyse oli sellaisesta pepulle taputtamisesta yms, mistä tulisi syyte ahdistelusta, jos kyseessä ei olisi oma vaimo. Pikku juttuja - silloin, kun itsestä sillä tuntuu.

        Yllättäen tuntui, että tuo lisäsi vaimon seksihalua paljon enemmän kuin mitkään kynttiläillalliset... Turha silti kuvitella, että harvemmin kuin kerran kuussa seksiä kaipaava sitä tämänkään jälkeen haluaisi joka viikko. Toiselle pitää antaa oma rauha - vonkaus on seksintappaja - kuten joku kirjoittikin.

    • Anonyymi

      Mulla oli toisinpäin täsmälleen oikeastaan koko parisuhteen ajan, vaikka olen nainen. Paitsi etten saanut edes vastentahtoisesti. Muita en halunnut. Yritin vaikka mitä ehdottaa, mutta ei. Mikään ei käynyt. Olin hulluuden partaalla, kunnes lopulta vähän ennen 16.hääpäivää otin eron. Meillä ei löytyny ratkaisua. Mä en jaksa maanitella aikuista miestä läheisyydellä ilman vastakaikua vuodesta toiseen, kun itteä haluttaa pitkin päivää ja yötä. Hankalaa, olispa hyviä neuvoja antaa. Meilläkin on lapsia, niin siksikin yritin jaksaa yrittää saada rakkaan puolison itsestäni kiinnostumaan. Kohtalotovereita sulla siis on. Mutta tommonen liitto ei toimi, jompikumpi on onneton.

    • Anonyymi

      Olisko joku lukko, mikä aiheuttaa tämän? Seksuaaliterapeutille meno olis hyvä ja varmasti paras ratkaisu. Voisko sanoa, että haluat, että käytte edes kolme kertaa?

      • Anonyymi

        Vöi vöi vöii kyl on hirveetää,hahahaaaahaaa

    • Anonyymi

      Kyllä ero on ainoa oikea ratkaisu usko pois! Olin itse samassa tilanteessa ja viivyttelin juuri noiden samojen ajatusten kanssa. Olisi ollut parempi lähteä aiemmin. Seksi on parisuhteen yksi suuri kulmakivi. Jos se puuttuu niin suhde ei toimi. Tämä yhteiskunta toimisi paremmin jos seksittömät ihmiset olisivat suhteessa keskenään niin kaikki olisi hyvin.

    • Anonyymi

      Oletteko kokeilleet eri asennoissa? Oletteko kokeilleet seksileluja, jotka vaimoa kiihottavat. Entä " likaiset" ajatukset, eli fantasiat. Ainakin miehiä se kiinnostaa ja mulkku on heti kovana

    • Anonyymi

      Olen kohtalontoverisi mut en enään. Hankin salasuhteen joka pelasti mun avioliiton. Jos muuten kimppajutut kiinnostaa, niin kato mun ja mun salarakkaan profiili panemua. net sivustol

      • Anonyymi

        Onpa hienosti pelastettu liitto! Olette varmaan puolisosi kanssa kovinkin onnellisia?
        Miksi ette rehdisti vain eroa? Mitä elämää tuollainen salasuhdekieroilu on?
        Oletko niin läheisriippuvainen, vai onko kumppanisi rikkaampi ja elättää sinut, vai miksi ihmeessä roikut epätyydyttävässä suhteessa?!

    • Anonyymi

      Ja meillä on toisinpäin, mies vetäny käteen 35 vuotta, kun minä hoitanu lapset, kodin ja siinä sivussa antanu seksiä kun tarvis on ollu. Tiedän tunteesi erittäin hyvin. Itellä 35 vuotta menny aivan hukkaan tai oikeestaan ei , olen kasvattanu lapset ihan ihmisiksi.

    • Anonyymi

      ja toisaalta olen miettinyt , että hän on vetänyt käteen 35 vuotta ja jättänyt minut puutteeseen niin voin hyvillä omilatunnolla mennä vieraisiin.

    • Anonyymi

      No miten ihmeessä et lopettanut suhdetta jo silloin, kun vaimosi muutaman kuukauden päästä päätti lopettaa seksuaalisen kanssakäymisenne? Sen olisi pitänyt vihjata ensihuuman jälkeisestä paluusta normaaliasetuksiin vaimosi seksuaalisuudessa. Tai ehkä hän olisi vähän tsempannutkin itseään, jos olisit silloin ilmaissut että et ole tyytyväinen. Vaimosi ajatteli tietenkin, että hänen libidonsa riittää sinulle, kun et toisin asioista kertonut ajattelevasi. Siis vaimosi etsi ensisijaisesti isää lapsilleen ja kaverillista elinkumppania. Intohimoinen kokeileva seksipartneri ei ole hänen heiniään. Nykyään onneksi naiset voivat tulla äideiksi itsellisiksi, moni epäsuhta onneton avioliitto jää perustamatta. Ei ole enää syytä teeskennellä lyhytaikaisesti seksipetoa, että saisi miehen satimeen.

      • Anonyymi

        Sanoinhan, että olisi pitänyt lopettaa suhde siihen, mutta olin rakastunut. Kuvittelin, että tilanne olisi parantunut. En ollut aikaisemmin kohdannut halutonta naista, niin en osannut aavistaa tällaista.

    • Anonyymi

      Alat vaan rehdisti homoksi.

    • Anonyymi

      hyvä, että kerroit. Varminta on lopettaa (=erota) , toinen ei muutu. Voimia...

      • Anonyymi

        Oletko koskaan kyykyttänyt naistasi? Naiset tykkää sellaisesta seksissä. Älä ole mikään kiva silittelijä vaan pistät vaimon tekemään mitä haluat. Naiset haluavat olla tasa-arvoista paitsi eivät seksissä, joka on todella tylsää nynnyjen miesten kanssa. Vaadi ja pikkuisen kyykytä, nimittele ja pistä hommiin.

    • Anonyymi

      Miehenä minä haluan seksiä enemmän kuin vaimoni. Nyt vain 2 kertaa viikossa ja minä haluan ainakin 4 kertaa viikossa eläkeläisen nautintona. Siis halaukset ensin ja sitten kunnon pano, siis varovasti jottei alapää tunnu kipeältä vaan ihanalta.

      • Anonyymi

        Naisena minä haluan seksiä enemmän kuin mieheni . Nyt vain 2 kertaa viikossa ja minä haluan ainakin 4 kertaa viikossa eläkeläisen nautintona. Siis halaukset ensin ja sitten kunnon pano, siis varovasti jottei alapää tunnu kipeältä vaan ihanalta.

    • Anonyymi

      Monilla toimii avoin suhde hyvin. On suhteita, josta molemmat saa nautintoa seksistä muiden kanssa ja toisaalta suhteita, jotka on avoimia sen takia, että seksuaalisesti aktiivisempi saa tarpeensa tyydytettyä ja liitto voi jatkua. Itse olen nainen ja erittäin aktiivinen, nykyään saan seksiä muualtakin ja ollaan sen takia molemmat tyytyväisiä sen vähäiseen määrään kotona.

    • Anonyymi

      Hei. Minulla oli sama tilanne edellisessä avioliitossa.Vuosia juoksin vieraissa enkä ollut tyytyväinen. Tajusin kuitenkin erota ja nyt kohta olen ollut 18v. onnellisessa (seksi) avioliitossa. Vain vaihtamalla tuo asia minulla hoitui.

    • Anonyymi

      Halusin kommentoida koska minä olen samanlainen kuin vaimosi. Olen kuitenkin jutellut tästä mieheni kanssa paljon ja se on tosiaan auttanut tähän ahdistukseen. Meillä ei ole lapsia, mutta seksihaluni hiipuivat parisen vuotta sitten. Oma ajatukseni on että biologinen kelloni on lakannut tikittämästä enkä naisena tarvitse seksiä samalla tavalla kuin mies. Naisella ei ole kiveksiä, jotka täyttyvät joka päivä ja jotka on pakko tyhjentää.. jos näin hölmön yksinkertaisesti voi sanoa.

      Voisin kertoa tässä vaikka mitä, mutta kerron vain että tilanne on parantunut vähän :) Tajusin, että niinä hetkinä kun huomaan miettiväni Seksi ei haittaisi just nyt tai Seksi ei olisi tällä hetkellä ärsyttävää, niin silloin minä lähden miehen yritykseen mukaan. En kuitenkaan lämpene iltaseksistä, pidän enemmän aamuseksistä ja joskus päiväseksistä. Naisena olen myös todella herkkä siinä miten mieheni käyttäytyy. Jos hän on erityisen ihana ja hauska niin on todellakin paremmat mahdollisuudet :). Halauksia, suukottelua, treffejä.. pieniä asioita. Mikään ei ole enemmän turn-off kuin tyhmät heitot esim "haluaisiko sinun Ilonasi että Jorma tulisi käymään, höhö".. Näistä "vitseistä" olen joutunut usean vuoden sanomaan ettei kiinnosta, mieheni ei vain kovin helposti tajunnut :D Muilla naisilla voi olla muita turn-offeja. Kannattaa ottaa tämä esille vaimosi kanssa koska se voi olla joku todella pieni asia jonka teet huomaamatta, joka häntä ärsyttää. Puhuminen olisi kyllä tärkeää teidän tilanteessa.

    • Anonyymi

      Voiko naisella olla jotain hormonaalista ongelmaa? Itsellä esim hormonikierukka aiheutti totaalihaluttomuuden = seksi ei voinut vähempää kiinnostaa. Haluttomuus oli mainittu kierukan yleisimmissä haittavaikutuksissa kun lukee tuoteselosteen. Sama haittavaikutus on monissa muissakin hormonaalisissa ehkäisyissä. Tuli vaan mieleeni.

    • Anonyymi

      Tilanteen käsittelyn voit aloittaa menemällä ensin itse seksuaaliterapeutille ja kertomalla tämän vaimollesi. Ehkä saat sitten madallettua kynnystä saada hänet mukaan. Häntä kyllä kiinnostaa mistä siellä keskustellaan. Vaatii kyllä sinulta rohkeutta aloitaa prosessi ulkopuolisen ammattilaisen kanssa. Jos suhde on muuten rakastava ja vielä kunnioitatte oikeasti toisianne, niin teillä on kaikki mahdollisuudet saada suhde toimimaan. Seksielämän loppuminen 40-vuotiaana on kyllä merkki ongelmista ja johtaa pikkuhiljaa yhteyden katkeamiseen. Tartu härkää sarvista ja katso tämä loppuun asti, älä tyydy tilanteeseen, se myrkyttää sinut ja suhteen.

      • Anonyymi

        Ehkäpä menenkin yksin sinne seksuaaliterapiaan. Ei vaadi minulta edes rohkeutta, kun menisin oikein mielelläni juttelemaan ammattilaisen kanssa. Emme muuten ole kumpikaan nelikymppisiä vielä muutamaan vuoteen. Seksielämä alkoi kyllä hiipua jo ennen kolmeakymppiä.

    • Anonyymi

      Hyvin monet vaimot kaihtavat y.mmärrän....Adios Cowboys

    • Anonyymi

      Mietin kun etsin kuvaa tytöstä jonka muistan vHvana ihmisenä Ja eteen tuli vähemmän täydellisiä kuvia Ja yllättäen topissa kuva

      Mietin että on helpottavaa tai myönteistä
      Ett ihminen vähän puetuksella ilmaisee En ole mitään
      Koska vaikea saada yhteys
      Koska on yliherkkä jos ottaa yhteyttä
      Eikä jaksa Siis he on niin pidättyviä ihmiset.
      Tuossavähäpukeisena esiintymisessä ovat hyvin anteliaita.
      Esim katsoin Sanni Veitolavierailee alkua.
      Katson myöhemmin loppuun.

      Hän osaa puhua esim.
      Hän voi torjua on mielikuva Siitä ihmisestä ei tiedä mitä hän on. Minul mielikuva torjumisesta
      Silloin hän on loukkaava. Siksi on helpotus ett hän ei ole yhtään mitään. Ei se ole jolla on seksivaatteet. Selkaisell ei ole mitään
      Kaikki tietää sen
      Kukaan nainen ei kadehdi

      ST

    • Anonyymi

      Kkk
      Mietin kun etsin kuvaa tytöstä

      He tietää sen
      Jos vaikka Tanssii tähtien kanssa reisi paljaana alkkareihin asti se ei ole mikään
      Alkkarit sana sopii. Laitoin tarkoituksella.

      En käytä sellaista sanaa.
      ( Käytän kalsari sanaa)
      ( he on niin raa an näköisiä ett minä en ole nähnyt kuin vilaukselta yhden kerran. )

    • Anonyymi

      Miksi ei haluta? En tiedä itsekään ja syyllisyys painaa. Suostun seksiin välillä mieheni kanssa ihan siksi, että rakastan häntä, enkä halua, että hän harmittelisi seksin puutetta. Harmittelee varmasti. Olen miettinyt, että puuttuukohan joku hormoni vai jokin vitamiini vai mikä. Ennen himotti, nyt ei välillä tunnu miltään. Mies ei jaksa romanttisia juttuja, vaikka minusta yhteinen vaellusmatka ja mökissä yöpyminen oli tosi ihanaa. Silloin oli seksiä, saunassa ja vaikka missä. Ei ollut nuoria yököttelemässä vanhusten seksielämää. Se ehkä minua haittaa, että kotona on joku tai ylipäätään tämä aina sama paikka. Näkee kaikki tekemättömät työt, puhelinkin piippaa... Olkoonkin selityksiä, kyllä itse kaipaan rauhaa ja romantiikkaa.

    • Anonyymi

      Niin sek7n oli helpitus nähdä Sannin elämää.
      Pidin kerran Sannin lauluesityksestä todel paljon. Missä hän liikkui niin nopeasti. Mieletön energia. Onnistunut esitys.
      Mut sitten olimuissa vart myöt vaatteita.
      Ja Veitolan kuvaus hänestä oli roskaa.
      Ihan alkeellisiahan hänen laulut on.
      Todel roskaa ylistää.

      Niin tuossa on kuvani ettette kuvittele joksikin muiksi. Selibaatis elänyt 27 v ja elän lop asti
      Ja neitsyt olen.

      https://photos.app.goo.gl/t3Pa5U2Nm9Z5Bi3SA


      Sanni ja Shirley kaveruus söpö. Toivon ett he on vaan ystäviä.

      • Anonyymi

        Niin olin tuo ST
        Kk joka kirjoitin tuohon aiemmin.
        Ja laitoin kuvan

    • Anonyymi

      Täällä asia toisinpäin. Mieheni vielä tarjoaa seksiä jos pyydän, mutta ei tee minkäänlaista aloitetta. Hän voi olla vuodenkin ilman mitään kontaktia. Naisena tunnen tästä turhautumista. Olen asiasta puhunut, mutta se ei auta. Tämä harmittaa. 23 vuoden liitto takana ja nyt todella harkitsen eroamista. Itselläni vielä tarpeita enkä halua elää halujani/tarpeitani tukahduttaen.

      • Anonyymi

        Entäs jos löydät jonkun miespuolisen panopuun ja paneskelette ja pidät vanhan miehesi. Näin on moni nainen toiminut.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Entäs jos löydät jonkun miespuolisen panopuun ja paneskelette ja pidät vanhan miehesi. Näin on moni nainen toiminut.

        Minusta ei olisi siihen. Pitäisin sitä omalta osaltani pettämisenä, vaikka luvan saisinkin.

    • Anonyymi

      Mitäs ne ISOT rakennusliikkeiden ja kiinteistöhuoltojen johtoporsaat oikein sanokaan?
      Venäjä ja venäjänjuutalaiset ovat maailman hienoinpia ihmisiä, amphetamiinilla pysyy elossa, piikki päivässä pitää poraruuvit poissa autonrenkaista ...

      Ostakkee ostakkee arvottomia osakkeita te pohjolan pöllöt.

    • Anonyymi

      Onko vaimollasi käytössä hormonaalinen ehkäisy? Kierukka, pillerit tms.? Siinä voi olla syy haluttomuuteen. Kärsin itse vuosia haluttomuudesta kunnes päätimme yrittää raskautta. Ero oli järisyttävä kun jätin ehkäisyn pois. En ollut ymmärtänyt miten paljon hormonit vaikuttivat kroppaan, mieleen ja libidoon. Seksihalut palasivat rytinällä, jonka myötä parisuhteen sekä elämän laatu parani merkittävästi. Olen niin onnellinen tästä ja päättänyt että en koskaan enää käytä hormonaalista ehkäisyä. Parhaillaan olen raskaana ja murehdin jo mitä ehkäisyä käytämme kun vauva on syntynyt... Seksielämän iloista ja nautinnosta en halua enää luopua! Tosin hirvittää myös miten vauvan syntymä vaikuttaa.

      Toivottavasti löydätte ratkaisun. Keskustelkaa vielä tämä asia/mahdollisuus läpi. Ehkä syy ei ole hormoneissa mutta se voi olla vaihtoehto. Takuulla sinussa ei ole mitään vikaa ja mielestäni olet ollut sinnikäs, avoin ja ratkaisukeskeinen kiperässä tilanteessa. Ja ihailen sitä että olet ilmeisesti pysynyt uskollisena. Mitä vaimosi olisi siitä mieltä että sinulla olisi jokin toinen suhde puhtaasti fyysisellä pohjalla?

      • Anonyymi

        Ei käytä mitään ehkäisyä. Ei raskaudu helposti, niin sitä ei ole tarvinnut pelätä. En ole varma onko hormonitasapainot muuten kunnossa, käsittääkseni ovat.

        En nyt sanoisi, että takuulla minussa ei ole vikaa. Kaikissa meissä jotain vikaa yleensä on. En tiedä mikä se voisi tässä tapauksessa olla, jos vaikuttaa haluttomuuteen. Ehkä hän ei vaan uskalla/kehtaa sanoa. Olen kuitenkin fyysisesti pysynyt ihan samassa hyvässä kunnossa kuin silloin kun tavattiin. Tukkakin on pysynyt päässä, enkä ole laiminlyönyt ulkonäköä tai pukeutumista.

        Uskollisena olen pysynyt. En usko, että antaisi lupaa ulkoiselle suhteelle, vaikka se olisikin vain fyysistä. Tässä kun on asioita nyt miettinyt, niin ei se varmaan ratkaisisi edes mitään. Kaipaan seksin lisäksi läheisyyttä ja tunnetta, että olen haluttu. Ihan omalta kumppanilta.

    • Anonyymi

      Mullakin oli suhde ja seksi loppui kun naista ei vaan enää kiinnostanut pätkääkään. Onko tuollaisessa suhteessa mitään järkeä kärvistellä väkisin jos toinen ei halua seksiä lainkaan ja toinen haluais vaikka joka päivä? Eikös elämä ole nauttimista varten ja elämä on lyhyt.

    • Anonyymi

      Persoonallisuus häiriöiset naiset käyttäytyy just tuolla tavalla. Ei empatia kykyä eikä vuorovaikutus taitoja. Joten seksi ei kiinnosta millään tavalla. Se on sitä "äkkiä nyt sitten" seksiä jos sitä nyt sattuu joskus olemaan.

    • Anonyymi

      Tässä naiselta kommentti: omassa suhteessa ensin mahtavaa seksiä, suunnilleen pari kertaa päivä. Sitten alkoi arki: työt, harrastuskiireet ja muu vetivät ajan tiukalle ja suhde siirtyi kerran viikossa-panoihin. Sairastuin ja lääkitys vei kaikki himot, sittenkin tyydytin mieheni vaikka käsin tai suullisesti. Tein myös itse aloitteita. Suhde väljeni, kun aloimme ottaa toisemme itsestään selvyytenä. Vuosien shde muuttui kaveripohjalla oloon. Teimme yhdessä päätöksen erota, surullisina mutta elämä on liian lyhyt jäädä "tuleen makaamaan". Keskustele parisi kanssa, joko jatkatte tai eroatte, elämä jatkuu..

    • Anonyymi

      Olen naimisissa eronneen kanssa, jonka vaimo oli tyly ja kylmä. Hän ei olisi eronnut sinun tilanteessasi. Ei mukavia naisia ole vapaana pilvin pimein. Haluatko uusperheen elämää? Lue vähän uusperhepalstalta tulevaisuuttasi. Ole mies, saat, mitä haluat, älä valita. Tai hyppää uusperhekuvioihin.

    • Anonyymi

      Käytät sanoja "panokerta" ja"paneskelemme", multa menisi halut jo tuosta. Menikin ex:n kanssa, kun millään ei mennyt perille, mistä tykkään. Eron jälkeen kaikille seurustelukumppaneille olen ollut se aktiivisin ja ihanaa kun nautin. Se voi olla jostain pienestä kiinni, mitä hän ei itsekään tunnista. Tai sitten on aseksuaali, jos into meni parin kk jälkeen jo.
      Höpön löpöä että naiset aiemmin hiipuvat asiassa, miksi sitten 3-kymppiset vonkaa 40-50-vuotiaita? Siksi, että tietää nilloun naiset on aktiivisia.

      • Anonyymi

        Itse asiassa tuossa kävi niin, että kun kirjoitin tuon pitkän aloitustekstini, niin sana "seksi" tuli niin monta kertaa, että alkoi itseäkin ärsyttää. Muutin sitten sanavalintoja vähän. Ne nyt ei mielestäni ole kovin oleellisia tässä. Kuitenkin, kuten jossain tuolla ylempänä vastasin jollekin, niin en ole kokenut, että olisimme rakastelleet koskaan. Se on ollut vain seksiä, tai paneskelua tai miksi sitä nyt haluaakaan kutsua.

        Joka tapauksessa meillä vaimo ei ole koskaan sanonut minkälaisesta seksistä tykkää. Olen kyllä välillä sitä kysellyt, mutta tärkeintä tuntuu olevan, että minä laukean. Hänen omalla tyydytyksellä ei ole niin väliä. Sekin häiritsee minua.

    • Anonyymi

      Kirjoitit hyvin kauniisti vaimostasi ja pitkä teksti on selväjärkistä pohdintaa. Moneen kohtaan voisi kommentoida, mutta kommentoin vain siihen ainoaan joka merkitsee mitään jatkon kannalta. Sillä hetkellä kun vaimosi kieltäytyi terapiasta, sanoen sitä tarpeettomaksi, hän sanoutui eroon isosta osasta parisuhdetta ja avioliittoa. Hän työstää jo omalta osaltaan eroa joko tietoisesti tai tiedostamatta. Mikäli et usko uudelleen syntymiseen uskot varmasti, että tämä on ainoa elämäsi. Älä haaskaa sitä.

      • Anonyymi

        Tuli aika kylmäävä tunne tuosta, että suunnittelisi eroa :( Toivottavasti ei kuitenkaan.

    • Anonyymi

      oletteko kokeilleet mennä yhdessä pois kotoa, kahdestaan jonnekkin paikkaan ilman lapsia.hiukan romantiikkaa kehiin;kynttilän valoa, saunomista ja hiukan viiniä tms.rentouttamaan tunnelmaa ( ehkä joku kylpylä reissu )
      itse ainakin koin pitkässä suhteessa, että kaikesta tuli niin ennalta arvattavaa ,että se latisti tunnelmaa.keksimmekin harrastaa seksiä , mitä erilaisimmissa paikoissa.

      • Anonyymi

        Jotenkin turhauttavaa lukea tällaisia neuvoja. Nämä toimii varmaan ns. normaaliin naiseen. Kyse on naisesta, jolla ei ole ollut seksihaluja varmaan koskaan. Joskus kyselin millainen seksielämä oli exänsä kanssa, niin ei sitä ilmeisesti ollut. Olemme olleet monella "romanttisella" reissulla ennen lapsia, eikä niillä ole tapahtunut yhtään mitään seksin suhteen.

    • Anonyymi

      Mitä jos kyse onkin vaikka hygieenisyyden vähentymisestä? Itse haluaisin kumppaniani vaikka 24/7 jos hän olisi siisti, mutta hän on aina hikinen, yötä päivää samoissa vaatteissa päivä tolkulla, hampaat täynnä plakkia ja vehjekkin epäpuhdas. Ei tee mieli enää suuseksiä kumminkaan päin ja likaista elintäkään ei tekisi mieli sisälleen ottaa. Jos siitä huomauttaa, niin pitkä loukkaantuminen ja mökötys alkaa. Sitten kun en halua, niin mökötetään myös. Hygieniasta ei kuitenkaan pidetä huolta vaikka asiasta mainittu monesti.

      • Anonyymi

        Sen verran voin sanoa, että ei varmasti ole tuosta kiinni.

    • Anonyymi

      En tietenkään tiedä vaimosi ajatuksia ja tuntemuksia tai ylipäätään millaista teidän elämä oikeasti on. Itselläni kuitenkin halut alkoi pikkuhiljaa hävitä miehen elämän pyöriessä pelkän seksin ympärillä. Mies kehui jatkuvasti pyllyäni ja tissejäni ja kuinka hyvältä näytän. Jatkuvaa hiplailua ja puristelua. Omaa tilaani ei kunnioitettu pätkääkään, vaikka toistuvasti asiasta mainitsin, tuntui että olin vain lihakimpale. En kokenut, että minua arvostettiin ihmisenä, että olisin sisäisesti kaunis. Kun lapset saatiin nukkumaan, aikaa vietettiin yhdessä vain katsoen sarjoja tv:stä. Ja kun mies omaa aikaansa suostui illalla yhteiseen tekemiseen uhraamaan, palkkiona odotettiin seksiä. Henkinen yhteys tuntui puuttuvan täysin, miestä ei kiinnostanut kehittää itseään saati käydä minkäänlaisia syvällisiä keskusteluita. Kaikenlaisesta läheisyydestä alkoi muodostua minulle selvä viesti: seksiä. Jos minulla ei ollut haluja, miehelle kelpasi myös sääliseksi, vaikka tiesi etten minä siitä pitäisi tai sitä haluaisi. Kyllä siinä alkoi väkisinkin halut vähenemään ja koko ihminen ällöttämään. Koin, että seksiä haluttiin minulta haluja tyydyttämään, ei siksi, että mies olisi halunnut kokea ja jakaa syvemmän yhteyden, rakkauden ja intohimoisen hetken kanssani. Olisin toivonut, että minun tarpeeni olisi huomioitu, että seksi olisi tuntunut myös miehestä oikealta vain yhteisestä halusta eikä pelkästään itsekkäästä tarpeesta.

      Uskon, että teidän liittonne voi pelastaa ainoastaan puhuminen ja toisenne aito kohtaaminen. Valitettavasti siihen tarvitaan molempien panostusta, myös vaimosi tulisi suostua keskustelemaan avoimesti. Minä yritin puhua, monta vuotta. Ei mitään vaikutusta. Tuloksena ero ja yritän työstää kokemaani, että joku päivä taas pystyisin antautumaan seksiin. Yhdessä ammattilaiselle juttelu voi antaa teille puolueettoman tilan käsitellä suhdettanne, ehdottomasti suosittelen. En mikään asiantuntija ole, mutta jos jokapäiväinen runkkaaminenkaan ei auta ja seksi pyörii jatkuvasti mielessä niin alkaa kuulostaa jo pakkomielteeltä? Jos vaimosi ei suostu lähtemään kanssasi yhdessä ammattilaiselle, mikset menisi yksin. Voit myös yksin saada ammattilaisen keskusteluista oivalluksia joita hyödyntää liittosi pelastamiseksi ja itsesi kehittämiseksi. Ehkä myös vaimosi saattaa muuttaa mieltään, kun näkee sinun rohkaistuneen. Toivottavasti asiat järjestyy! Tsemppiä!

      • Anonyymi

        ukkos kehu miten hyvältä näytät? aika sika, hyvä että jätit sen kusipään!

    • Anonyymi

      Suosittelisin lämpimästi että asettaisit kauniin vaimosi etusijalle edes hetkeksi elämässäsi nyt heti, oikeasti niin huomaat eron ja sama asia puuttuu teiltä muiltakin puolisoilta :) Jos annat niin saat, enkä puhu nyt seksistä. Ei maksa mitään kokeilla. Höpöhommaa tuo seksuaalisesti erilainen asia :)

    • Anonyymi

      Oon luullu teinistä, et oon aseksuaali, mut nyt ku oon työkyvytön ja vaihdettiin tokat uudet masennuslääkkeet, niin koko ajan panettaa 😂 Mulla hirveen paljon leluja ja koko ajan ostelen lisää, ehkä tää vois auttaa sun vaimoa? Mulla hirveesti eri traumoja elämässä ja peittelen, et oon masentunut ja kiellän sen itteltäni. Onko vulvodyniaa? Traumoja? Jotenkin sain sellasen käsityksen, et ei haluu jutella seksuaalisuudesta ja seksistä ja jos otat puheeks niin ennemmin juoksee vaikka Australiaan ku puhuis sun kanssa. Voi olla kans kasvatusjuttu, itte koen oman seksuaalisuuden pahaks ja hävettäväks asiaks, seksistä puhuminen ujostuttaa ja vaivaannuttaa ja oon aina laittanu toisen tarpeet ja halut mun edelle. Pikkuhiljaa opettelen, et masturbointi on ok ja seksi kans, mulla ei siis oo mitään uskonnollista kasvatusta, äiti yh niin ei koskaan puhuttu pojista tai seksikästä, mut toisin teki mun siskon kanssa. Suosittelen leluja. Uskon, et sun vaimo ei kans uskalla puhua avoimesti, selvitä, miksi ja laita se oman mukavuusalueen ulkopuolelle edes kerran ja juttele uuestaan sun tunteista ja seksistä. Lasten takia ei kannata koskaan jäädä suhteeseen tai sen takia, et sattuu rakastamaan henkilöä. Pitää olla suhteessa, jossa molempien tarpeet, toiveet ja halut otetaan huomioon. Sun vaimon on hankala pukea sanoiksi, mitä ajattelee. Muistuta, et et oo lähössä pikkuasioista ja et asiat voi aina korjata. T. N25

    • Anonyymi

      Miksi tyytyä kompromiseihin jos on mahdollista elää täydempää elämää. On vain yksi elämä joka kuluu äkkiä loppuun.

    • Anonyymi

      Minulla on lähes identtinen tilanne sinun kanssasi. Tosin sillä erolla että vaimo laittoi liinat kiinni lasten synnyttyä. Suhde ja elämä tuntuu väljältä ja laimeelta. Olen suhteessa enää lasten takia ja jos heitä ei olisi, lähtisin saman tien. Olen ehdottanut vaimolle sitomista jne erilaisia leikkejä, mutta ei hän innostu niistäkään. Olen myöskin ehdottanut toista miestä, mutta tuloksetta. Haluaisin itsekin panna toista naista.

      Joten on sinulla kohtalotovereita, varmaan aika paljonkin.

    • Anonyymi

      Jätä koko kanttura..muutakuin harmia&pahaa mieltä.Uusia vähänajettuja löytyy liikenteestä.

    • Anonyymi

      Hei! Olen 45v mies. Perheellinen ja lapset jo teinejä. Ongelmani on juuri tämä et olen seksuaalinen ja hyvän mielikuvituksen omaava sekä estoton itsestään ja perheestään huolen pitävä kaveri. Ongelmana on vaimon haluttomuus, ei halua puhua asiasta ja vastaa muutenkin agressiolla kaikkiin kysymyksiin yms. Tätä on kestänyt koko suhteen ajan. Aluksi ekoilla viikoilla oli seksiä, sitten se loppui melkein kokonaan.
      Olen turhautunut asiaan. Jos tapasin joskus perheellisen naisen jolla sama ongelma ja pää kunnossa, eli tietää mitä tekee voisin aloittaa salasuhteen. Jos kiinnostaa, niin voi mailata osoitteeseen: [email protected]

    • Anonyymi

      Uuden lainsäädännön myötä seksi on raiskaus jos todellista suostumusta ei ole, joten kehotan sinua olemaan harrastamatta seksiä vaimosi kanssa, jos intohimoa ei ole. Ilman intohimoa ei todellista suostumusta voi olla. "Kyllä" tarkoittaa "ei" ja vain "aidosti intohimoinen kyllä" tarkoittaa "kyllä". Lisäksi raiskaus on virallisen syytteen alainen rikos joten vaimoltasi ei tarvitse kysyä mitään kun yleinen syyttäjä nostaa syytteen. Myöskään se että kyseessä on aviovaimo ei vaikuta asiaan mitään, raiskaus on raiskaus siitä riippumatta.

    • Anonyymi
    • Anonyymi

      Mitä siinä märiset. Onhan sulla terveet kädet. Ja vaimon uinaillessa vieressäsi et tarvitse mitään ns. 'käsityölehtiä' kiihyttimeksi, kun hyväilet katseellasi vaimosi muotoja ja annat palaa. Toteat vaan jälkeenpäin, jotta siinähän se on taas kinttaalla ja vaivut untenmaille riemukkaille tyytyväisenä.. Jotta siitä se lutviutuu..

    • Anonyymi

      Rkioski kahvia juon
      Pinaattileivonn söin
      Onko minun rakkaus siellä?
      Oli kylmä olin sisätiloissa

      Sanni ja shirley
      Ja sofia ja stefan on kivoja lukea .
      Joku ihminen? David Bowie oli tv dokumentin näin. Mietin einäytä siltäettä lähtisi avaruuteen, mutta lopulta näytti..kun katsoi alhaalt ylöspäin kasvoja Tuo on joku vieraan planeetan? Maan valtion En ehtinyt kuvata kännykälle
      Kuva läheni , eikä enää ollut sen näk jonka tulevaisuudessa näkisin vaan liian lähikuva.
      Hän koet keks et olis isäni ! Ei kai.
      Hän ol tosi ruipelon näk ohuen

      Kun niin paljon ajoin pimeäs yöss päin tähtien valoja aloin arvel joskus lähtisi avaruuteen??
      Näin monissa kuin heillä olisi avaruuspuku päällä. ( Bowie ei ens näyttänyt siltä. )
      Väh vaarallinen vieraan vallan tyyppi
      Kunnollinen tietysti mutta näytti vähän julmalta

      Näin ollut laivoilla mietin miten ole n voin ut nähdä

    • Anonyymi

      On taas hirveä olo kun nukuin kuulolaitteella kuulevan luona. Sanoin ett voin huonosti kuulovammaisten energioissa nukuttua, hänelle.
      Että tahdon tehdä videotaidett.
      Nyt kermaa sai mukiin, lasitaivaalla kalsealla,
      David nauroi kuin Aurinkokuningas ( hitler) pikkuhampaat söötit kasvot nosti taivasta kohden. Davud Bowiesta näyin näin.
      Niiii ( en ollut kekvollinen Aurinkonuninkaallekaan. ) ? Ehkä siksi nauroi. Että tuo pieni.
      En oll Aur k aikalainen, vaan ed kuninkaan
      ( Ranskassa) olin marie aimeen tytär.
      Maria Veitolan näen AiNa abbessena nöyränä hurskaana, Notr rdamen. Hän oli mi un sisko.

      Siis tv stä. On saman näköinen kuin oli.

      Niin David......dokumentin alkaessa...
      Taialettua katsella....

    • Anonyymi

      Niin tulirnsineteen että oli hänelenwmmän ajatuksia mielessä ehkä.kuin Lobster levyljonk sanoutuksetkääbsim kuultua Fafassa levyn
      Näytettiin hän leikjeli saksulla lauaeita ja järjesteli sattumanvaraisesti
      Se siis oli selitys.
      Niin mietin onko hön syönyt??
      Sanoiettä... oli Usmon veli kun olimme Amerikassa oli uudissraivaaj henkselitkin
      En tiedä olinlhän se
      Mutta Ismon 1. Vaimo oli Ismon äiti?
      Ja he oli veljet. ?
      Ja mietin miten olen voinut nähdä laivassahänet köysiä vetämäsdä purjeita
      Aattelin nukun , tiedän ehkä aamulla.
      En ymmörtänyt. Eihän naisetmissään myrskyävissä.laivoissa olleet.
      Raamatussa kerrotaan että Maria Kleofas ja Maria Salome ? Matkasivat meren yli toiseen maahan. Jos olin heidän mukana.

      Masentaa vähän että kuulovammaisten energiassa herää heikossa olotilassa.
      Heikomnassa. Uniläökjeellä nukahdin
      Muuten en ois nukkunut.
      Nukun teltas ens yön. On niin lämmin. Viime yö oli kylmä. Olen teltallekin mennyt pimeän läpi
      21 22 aikaan . Otsalamppu ja taskulamppu
      4 km pimeäätietä. Onko sekin että valmistuulähtemään avaruurwen.
      Mut ei o mit rakkaut täällä
      Ett ei ole kenen luo pääsis
      Vai onko. Ja raha. Ahdistanut, miten riittää ja selviää. Äsken tapahtui ihme.. en löyt pankkorttia, takan jonos olev sanoi hän voi maksaa. Tuoon jäötelön ja pinat leivonnaisen maksoi. Olin kaik viltit takit taskut kats
      Menin sitten penaali kädessä katsom jäötelö pakastin aluetta josta olin tullut, siellähän pankkikortti oli, pakastin kaapin lasiliukuoven päällä. Ja nyt llysin kahvilaan lasi kultatähtiä.

      AiBowiekin puhui tunteistani. Että et tunne mitään.. ja hän reagoi siihen rttä pelkäsin ettei aiheuta kajoamista alkväliin sukupelimii ,
      Ett ei tarvitsis pelätä kun hän ei ole täällä
      Mutta pelkäsin silti koska olen ehdollistettu
      20 v siihen että jonkun kohtaaminen voi aiheuttaa kajoamisen. Oik laitoin tv n kiinnikin siksi . BOwie kyl tiesi aikanaan että en ollut sellainen tieywnkään
      Ja tarvitsisin muehen joka ymmärtää ett olin vihoviimenen jolla olus mit tuntemuksia
      Ja joka ei nautisadismista .kuten eeva
      Ismohan olivaan eevan poika
      Eevan kätyri.. Bowiesta en tiedä.
      Ismo oli oik ilkeäja moni mies.
      Kosk miehillä ollut että he eihallitse
      Alapää tuntemuksia.
      Naisella ei ole sellaista. En olis voinut kuvitellakaan että tyhjästä ilmasta voisi kajota jokin . Avasin tv n taas koska Bowieta oli ihmeellistä nähdä. Koetin jaksaa sen stressin.

      Kuka tahtoo auttaa? Ett on pari vkoa
      Pari kk seurassa esim illalla voisin mennä luo
      Vierashuone ? Että tunteet kohdistua
      Voi. Jos olis se oikea siihen.
      Bowie t a koht tunsin hitusen tunteen häivän aavistuksen hetken
      Ja Alexander Rybakia kohtaan.

      Siis saada aivot toimimaan.
      Se et on joku ihminen jonka kanssa
      [email protected]
      Pitää yhteyttä Tavata Nukkumapaikka ?

    • Anonyymi

      Hei
      Minulla on ongelma kun ei toimi , ei vaimokaan enää ole aktivinen 80v
      Huono lääkäri pilasi minun toimintakykyni 50v siitä päätellen kun pääsin keskussairaalaan
      siellä sanottiin mikset tullu aikaisemmin milläs menit kun ei saanut lähetettä.
      kun kerroi sanoivat äl ä mene sinne tule suoraan tänne jos psa on yli 6

    • Anonyymi

      Ei kai sille mitään voi jos olette vaimon kanssa eri paria. Ottakaa ja erotkaa. Me oltiin vaimon kanssa eri paria ja erottiin. Ei ollut lasten takia helppoa, mutta, nyt menee paremmin kun olemme kavereita.

      Noin pääpiirteittäin voisi sanoa, että tykkäsimme eri asioista niin sängyssä kun muutenkin elämässä. Vaimo olisi vaan halunnut panna hänen tulemiseensa asti ja minä taasen tykkään seksiseurasta jossa käytetään muutakin kuin sitä, esim. käsiä ja kieltä. Tämä on miehelle helpompikin. Antaa lisää kestoa kun ei heti aleta hepin päätä nytkyttämään. Stressittömämpi vaihtoehto kun naista voi hoidella muillakin tavoin.

      Ja tämän lisäksi meillä toki olisi haluttu kovin erilailla muutenkin elää tätä elämää. Alkaen vapaa-ajan käytöstä.

      Ero sattuu, mutta se kannattaa hoitaa alta pois jos ette vaan matchaa. Mekin niin teimme 10v avioliiton jälkeen. Ei ollut helppoa, mutta oli oikea ratkaisu. Kumpikin on nyt tyytyväisempi ja kuten sanoin, meillä menee nyt hyvin kavereina. Asutaan lähellä toisiamme ja muksut voi helposti kyläillä molempien luona. Molemmilla on omat uudet suhteensa. Itse tosin pidän ne suosiolla pelkästään seksisuhteina. En kaipaa enää parisuhdetta, koska tarvitsen niin paljon ns. omaa aikaa.

      Onnea ja parempia aikoja kaikille suhteessaan ongelmia kohdanneille.

      • Anonyymi

        Oliko eropäätös teillä yhteinen vai hakiko vain toinen eroa? Varmasti vaatii aika paljon rohkeutta erota, jos on lapsia ja taloudellisia sidoksia.

        Itse olen avioeroperheessä kasvanut, enkä edes muista aikaa jolloin omat vanhempani olisivat olleet yhdessä. Itselle vanhempieni ero ei aiheuttanut mitään ongelmia, mutta oli inhottava seurata vierestä vanhempien riitelyä kaiken maailman asioista. Toinen vanhemmista oli tosi katkera erosta, eikä päässyt siitä koskaan yli. En halua tuollaista tilannetta omille lapsilleni, niin se on varmaan yksi syy miksi minulla on aina ollut hyvin tärkeää, että en tulisi koskaan ottamaan avioeroa jos on lapsia. Nyt kun tässä itse painii näiden asioiden kanssa, niin menee vähän ajattelutapa uusiksi.

        Sellainen asia tekee asian harkitsemisen helpommaksi, että olen huomannut lasten käyttäytyvän paljon paremmin kun vain toinen vanhemmista hoitaa lapsia. Ei meillä ole puolison kanssa kireä tunnelma, mutta jos olemme koko porukalla yhdessä, niin lapset riehuvat koko ajan, kiukuttelevat, eivätkä tottele mitä sanotaan. Ilmeisesti heillä on liiankin turvallinen olo silloin. Mutta kun vain toinen meistä hoitaa lapsia, niin kaikki sujuu tosi hyvin. Tietysti lapset ovat tosi pieniä vielä, että tilanne voi muuttua vuosien saatossa, mutta tällä hetkellä tuntuisi paljon paremmalta elää viikko lasten kanssa seesteisesti ilman vaimoa ja toinen viikko kokonaan yksin.

        Ei meilläkään juuri mitään yhteistä ole. Emme juuri muusta voi keskustella yhdessä kuin lapsista ja ehkä jostain koronasta. On aina virkistävää tavata kavereita tai jutella ihan tuntemattomille, kun voi keskustella aikuisten asioista kuten politiikasta, taloudesta, musiikista, elokuvista, filosofiasta, psykologiasta, seksistä, suhteista jne. Mistään noista emme pysty vaimon kanssa keskustelemaan kunnolla, kun ei hän juuri seuraa tai ole kiinnostunut noista asioista. Kyllähän nuokin jutut huomasin jo vuosia sitten, mutta ajattelin että niistä voi puhua sitten muiden ihmisten kanssa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Oliko eropäätös teillä yhteinen vai hakiko vain toinen eroa? Varmasti vaatii aika paljon rohkeutta erota, jos on lapsia ja taloudellisia sidoksia.

        Itse olen avioeroperheessä kasvanut, enkä edes muista aikaa jolloin omat vanhempani olisivat olleet yhdessä. Itselle vanhempieni ero ei aiheuttanut mitään ongelmia, mutta oli inhottava seurata vierestä vanhempien riitelyä kaiken maailman asioista. Toinen vanhemmista oli tosi katkera erosta, eikä päässyt siitä koskaan yli. En halua tuollaista tilannetta omille lapsilleni, niin se on varmaan yksi syy miksi minulla on aina ollut hyvin tärkeää, että en tulisi koskaan ottamaan avioeroa jos on lapsia. Nyt kun tässä itse painii näiden asioiden kanssa, niin menee vähän ajattelutapa uusiksi.

        Sellainen asia tekee asian harkitsemisen helpommaksi, että olen huomannut lasten käyttäytyvän paljon paremmin kun vain toinen vanhemmista hoitaa lapsia. Ei meillä ole puolison kanssa kireä tunnelma, mutta jos olemme koko porukalla yhdessä, niin lapset riehuvat koko ajan, kiukuttelevat, eivätkä tottele mitä sanotaan. Ilmeisesti heillä on liiankin turvallinen olo silloin. Mutta kun vain toinen meistä hoitaa lapsia, niin kaikki sujuu tosi hyvin. Tietysti lapset ovat tosi pieniä vielä, että tilanne voi muuttua vuosien saatossa, mutta tällä hetkellä tuntuisi paljon paremmalta elää viikko lasten kanssa seesteisesti ilman vaimoa ja toinen viikko kokonaan yksin.

        Ei meilläkään juuri mitään yhteistä ole. Emme juuri muusta voi keskustella yhdessä kuin lapsista ja ehkä jostain koronasta. On aina virkistävää tavata kavereita tai jutella ihan tuntemattomille, kun voi keskustella aikuisten asioista kuten politiikasta, taloudesta, musiikista, elokuvista, filosofiasta, psykologiasta, seksistä, suhteista jne. Mistään noista emme pysty vaimon kanssa keskustelemaan kunnolla, kun ei hän juuri seuraa tai ole kiinnostunut noista asioista. Kyllähän nuokin jutut huomasin jo vuosia sitten, mutta ajattelin että niistä voi puhua sitten muiden ihmisten kanssa.

        No vaimon päätös se lopulta oli, mutta siitä oli puhuttu jo aiemmin. Ei tullut mitenkään suurena yllätyksenä. Ja tosiaan, meillä oli myös keskusteluaiheet vähissä. Itse olen kiinnostunut politiikasta, urheilusta, historiasta jne jne. Yhtään itseäni kehumatta, omaan laajan yleistiedon. Vaimokin on ihan fiksu, mutta ei vaan ole kiinnostunut sivistämään itseään. Ajanviete keskittyy nettishoppailuun, saippuasarjoihin sun muuhun. Se näkyy sitten auttamatta ajan kanssa kun "lukeminen" on jäänyt vähemmälle. Sanotaanko näin, että olen duunari, mutta aina päässyt parhaiten juttuun akateemisessa porukassa. En silti valitse ihmisiä ympärille koulutuksen perusteella, se on epäolennaista. Mutta on virkistävää kun voi turista muustakin kuin pilkkimisestä ja auton rassaamisesta. Exälle riitti elämässä se, että oli ruoka-annos ja saippuasarjat pyöri. Periaatteessa tykkäsi pyöriä mukana minun kaveripiirissäni, mutta koki olonsa epävarmaksi kun yleistieto oli heikko. Itse en sen sijaan hänen kaveripiiristään niin välittänyt, johtuen siitä, ettei ollut mitään yhteistä keskusteltavaa. Tämäkin sitten vähän puristi kivenä kengässä kun hän olisi halunnut, että ilolla hengailen hänen kaveriensa kanssa. Sitä en juurikaan tehnyt.

        Kuten sanoin, olimme liian erilaisia monilta osin. Lähinnä kiinnostunut matkailua kohtaan oli meitä yhdistävä tekijä.

    • Anonyymi

      Kyllä nyt olen onnellinen, kun suihkussa kävin.
      Mietin ei saa synnyttää lapsia ennenk uin on olosuhteet. Rakennuksia esim enemmän kuin ihmisiä. Ihminen tarvitsee paljon.
      Satoi lunta.. tuntuu etteitähän osaa kirjoit. Eikö siell ole yhtäkään sopivaa Jumalan luomaa ?

      Ihminen tarvitseeniin paljon minä olen takana et ihmisille annetaan suihkut saunat pesuaineet
      Kristinuskon yhtenä perustajana
      Oli ihan kivaa kun lähdin bussil kauppaan
      Tutustuin uuteen ihmiseenkin Niin sain ruokaa! Kermaperunat ostin. Se sai paremmin voimaan.
      Tarvitsee ruokaa peseytyä pestä vaatteet
      Tein senkin Lunta satoi Bowia mietin ym.

      Lopetettava se intim eläm ku siitä syntyy ihmii.
      Diamond dogs . Bowie dokumentissa.

    • Anonyymi

      Ei se oli hirveä sanoitus kun katsoin se diamo d dogs. En tiedä säveltä en tahdo kuulla.
      Kaameat sanat.
      Loukkaannuin kun tuo tyt kysyimitä nauran .
      Ihmisetelää vain väkivallan takia yhdessä??

      Enimmäkseen. Suurin osa on köyhiä ?

      Katsoin myytäviä taloja. Onko joku kuollut? Että talo on esiteltävänä ? Tajusin jossai vaiheessa
      Ehkä 2 vuoden sisällä etä se ihminen voinut kuolla?? Jonka talon kuva kiinteistvälitttäjienseinällä.
      En ole tajunnut nuorempana kymmeniin vuosiin
      Ihailin vaan kuvia.

    • Anonyymi

      Asunnottomuuden väkivallan takia ihmisiä varmaan asuu yhdessä .
      Olis paras kun eiolisi luotu. JUMala on nii paha tuollaises et ( hän lauloi ettäsumussa
      k näki. Sekin todistaaoli laivalla. Laivas sumussa purjeet vuosisatojasitten.
      Siis niin hirveää et parempi k ei olisi ollut olemassa. Ei olisi luotu ollenkaan. Kun on olemassa eitiet tahdomit kauhua.
      Ja hyvä ettei ole. Ja kaikille ruokaa ja mitä tarvitsevat. Katselin missä oli vuoteita esilllä myynnissä 8 mahtui siihen. Oli kodikkaan näköinen. Ja 4 toisella puolella.

    • Anonyymi

      Niin se tarkoittikin "Sumussa näet kuol masi "
      Että näki sumussa aiemman elämän kuolemansa.
      Siis näin jo sen sumua kun näin. Joskus oli se elämä missä oli sumuista ja lähti taivaaseen.
      Minullaoli siellä Warsowassa. Että juoksin tietä kun oli ammuttu käsivarteen
      BOWIekin hieroi sitävasenta olkapäätään yhdessä kohtaa. Muistin taimietin että oliko siinä yhteys. Niin se henki oli ensin tuttu,
      Amerikassa mitä oli kokenut 1900 alussa ja Berliinissä oliko hän jo ollut? Oli sitä henkeä.
      Niiden seutujen. Entied olinko Munchenissä
      ( Wienissä synnyin ja kasvoin ja elin.

    • Anonyymi

      Niin muistin tilannetta missä näin sumua.
      Nyt kävelin vain , pääsin sieltä valoon ja kaupunkiin. Silloin ei jaksanut.?
      Näin siinä sumussa sen edellisen elämän k
      N . Että se oli. Ja nyt kävelin.

      ( se oli alavaa luontoa. Kuvasin sitä sumua , se oli kaunis. Ja kävelin sieltä
      Varmaan tekin olette joskus sumua nähneet ja sitten lähteneet taivaaseen
      Joskus jonkun vuosituhannen ja vuosisadan elämässä. Ehkä sen sumun näki 80 v aiemmin.
      Että näki sumua.. 11 vuotiaananäin sumua..
      Ja 12 vuotiaana. Se oli varmaan terapeuttista kun nyt vaan eli,
      Näki sen aiemman elämän k ; n .
      Se nauratti?? Kun olin 12... ihastuin siihen poikaan. Hän vei katsomaan hirviä. Muistaakseni oli sumua pellolla.

    • Anonyymi

      Josko vaihtaisitte ehkäisyä. Kaikki hormoonivalmisteet pois. Ne voivat vaikuttaa haluun isostikin

    • Anonyymi

      Minulla on taas se tilanne, että koin tuon jo suhteen alkuaikoina, ettemme ex-mieheni kanssa olleet oikein sopiva pari seksin suhteen. Itselläni libido oli aina ollut korkeampi ja oikeastaan olisin aina halunnut vähän kovempaa kyytiä ja enemmän. Mieheni ei ollut niin kokenut kuin minä, ja jotenkin tein sitten sen virheen, etten osannut puhua näistä toiveistani oikealla tavalla saati koulia miestäni seksin suhteen. Tyydyin tylsään seksiin ja myös siihen, ettei mua juuri huomioida, kehuta..ts pidetä naisena. Toki tämä aiheutti paljon repiviä riitoja jne...ja jopa silloin olisin vain toivonut, että mies olis ottanut mut vaikka selkä seinää vasteen villin sovintoseksin merkeissä, sen sijaan että sulkeutui ja vetäytyi mököttämään jättäen mut yksin itkemään. Kaikki muut asiat kuitenkin meni elämässä ok, pystyi luottamaan ja rakentamaan yhteistä elämää, tehdä lapset jne. Pitkään oltiin yhdessä ja seksi kuihtui olemattomiin. En halunnut miestäni, eikä se miestä pahemmin häirinnyt..kunhan kerran puolessa vuodessa sai. Tosin muuten mulla halut oli kyllä tallella ja unelmoinkin usein muista miehistä ja villistä seksistä. En silti lähtenyt toteuttamaan fantasioitani, kun kaikki suhteessa oli muuten melko hyvin. Lopulta kuitenkin kävi niin, että mulle riitti ja lähdin hakemaan seuraa muualta. Sitä löytyikin yllättävän helposti, kun löytyi oikea kanava ja vieläpä sopiva aivan ihana mies sitä kautta. Villiä seksiä vuosien jälkeen salaisten tapaamisten merkeissä. Erohan siitä tuli. Enkä tosiaan vaihtanut miestäni toiseen, mutta tajusin että seksillä on iso merkitys. Sillä, että kemiat oikeasti toimii. En halunnut kuihduttaa itseäni ja tuo asia teki niin onnettomaksi. Nyt olen edelleen sinkku, mutta onnellinen työssäkäyvä yh-mutsi, joka menetti paljon, mutta sai tilalle muuta. Saan parempaa seksiä kuin koskaan avioliittoni aikana. Toivon, että vielä löydän pysyvän suhteen, jossa kemiat ja kaikki muukin kohtaa. Nyt olen kuitenkin toistaiseksi tyytyväinen näin eikä minulla ole mikään kiire sen kanssa. Muuten panostan täysillä lapsiini, työhön ja harrastuksiin.

      • Anonyymi

        Sinun ex-miehesi sopisi varmaan minun vaimolleni hyvin. Riittäisi kun seksiä olisi kerran puolessa vuodessa. Riitelyssä ihan samanlainen, jää mököttämään eikä tule koskaan itse tekemään sovintoa.

        Itse teen vaimoni eteen mielestäni tosi paljon. Hoidan kotia oma-aloitteisesti, hoidan lapsia, maksan talouden kuluista paljon enemmän kuin olisi edes reilua, huomioin, kehun, hieron ja olen pitänyt seksielämää edes jollain tavalla elossa omalla aloitteellisuudella. Itse en saa kehuja mistään, ja ne minun antamat kehut kuitataan "kyllä minä tiedän", on unohtanut syntymäpäiväni, ei hiero jos en erikseen sitä vaadi ja silloinkin tuntuu tahallaan hierovan huonosti. Ei ehdota seksiä koskaan, kuten tässä on käynytkin jo selväksi. Listaa voisi jatkaa. On hänessä paljon hyvääkin, on mm. aktiivisempi lasten asioiden hoitamisessa ja laittaa ruokaa useammin kuin minä.

        Voin kuvitella, että itselläkin kestäisi kauan löytää uusi sopiva kumppani jos erottaisi. Minulle ei ollut vaikeaa sinkkuaikoina löytää seuraa (seksiä ja tapailua), mutta aina jokin juttu niissä ei kolahtanut. Varmaan aika samanlaiseen tilanteeseen päätyisin taas.

    • Anonyymi

      Ehkä vaimosi on aseksuaali mutta kokee romanttista viehätystä sinuun?

      • Anonyymi

        On sekin mahdollista. Kysyin kerran tietääkö mikä on aseksuaali ja tunnistaako itsensä sellaiseksi. Tiesi kyllä ja sanoi, että on joskus sitä miettinytkin. Tosin täälläkin joku sanoi, että aseksuaali ei olisi edes suhteen alussa halunnut harrastaa seksiä. En tiedä sitten voiki ihminen olla "lähes aseksuaali", vai onko tuollainen asia täysin binääristä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On sekin mahdollista. Kysyin kerran tietääkö mikä on aseksuaali ja tunnistaako itsensä sellaiseksi. Tiesi kyllä ja sanoi, että on joskus sitä miettinytkin. Tosin täälläkin joku sanoi, että aseksuaali ei olisi edes suhteen alussa halunnut harrastaa seksiä. En tiedä sitten voiki ihminen olla "lähes aseksuaali", vai onko tuollainen asia täysin binääristä.

        Täällä ”suoli24” parkuminen varmaan auttaa teidän sexielämäänne, hakekaa apua jostain muualta, tietääkö puolisosi, että täällä ruodit ja valitat.

    • Anonyymi

      Kuulostaapa tilanteenne tukalalta ja aihe on varmasti raskas teille molemmille.

      Vastaavassa tilanteessa kertoisin, että terapiaan on päästävä, koska omin voimin keskustelut eivät selvästikään ole antaneet sellaisia ratkaisuja, jotka tekisivät onnellisiksi: tunteeton seksi tai painostava seksistä pidättäytyminen eivät varmana tunnu hyvältä kummastakaan.

      Ehkäpä hänelle voisi selventää, että terapiaan ei lähdetä hakemaan ensisijaisesti hänelle haluja vaan teille ymmärrystä siitä, mitkä teidän realiteettinne ovat, mitä mahdollisuuksia se teille jättää ja voitteko olla yhdessä onnellisia minkään mahdollisuuden kanssa.

      Realiteeteilla tarkoitan tässä sitä, että esimerkiksi onko hän tosiaan aseksuaalinen (mitä ei voi muuttaa) vai ovatko halut jostakin syystä lakanneet/vähenneet/muuttuneet (jolloin ehkä jotakin voisitte yrittää jatkossa toisin tai mahdolliset hormonaaliset syyt voitaisiin tutkia). Olisi minusta tärkeää tietää, voiko mikään muuttua välillänne.

      Jos hän ei halua lähteä selvittämään asioita, on se minusta silloin sama kuin jos selvityksen jälkeen tultaisiin tulokseen, ettei välillänne mikään muutu. (Tai no, olisin todella pettynyt, jos kumppani ei näkisi terapiassa käymisen vaivaa suhteen eteen edes silloin kun toinen kertoo sen olevan hyvinvoinnilleen välttämätöntä.) Molemmissa tapauksissa jäljelle jää harvoja vaihtoehtoja: alkujaan mainitsemasi mahdollisuus harrastaa seksiä jonkun toisen kanssa, tyytyminen seksiin ainoastaan itsensä kanssa tai ero.

      Henkilökohtaisesti en tyytyisi tilanteeseen, jossa minulle sallittaisiin vain itsetyydytys. Seksi, erotiikka ja seksuaalisuus toisen ihmisen kanssa ovat mielestäni elämässä sellaisia osa-alueita, joita ilman en haluaisi jäädä eikä mikään muu elämän osa-alue sitä minulle korvaisi.

      Jos en uskoisi voivani enää koskaan tulla seksisuhteessani seksuaalisesti onnelliseksi, pyrkisin muuttamaan suhteen sitten sellaiseksi, johon seksi ei kuulu (kuten aseksuaalinen parisuhde, ystävyys, ystävien jakama vanhemmuus) ja etsisin toisenlaisen ihmisen seksisuhteeseen (olisi se sitten parisuhde tai ihan vain friends with benefits). Tähän päätökseen tullessani keskustelisin kumppanini kanssa siitä, haluaako hän jatkaa kanssani vai haluaisiko ennemmin eron.

    • Anonyymi

      Miehillä on aina pillu mielessä. Ei ihme kun naiset ei halua seurustella miesten kanssa.

    • Anonyymi

      kaduttaa...............

    Ketjusta on poistettu 298 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Tykkään sinusta ikuisesti

      Olet niin mukava ja ihana ihminen rakas. ❤️
      Ikävä
      45
      10212

    2. Minä häviän tämän taistelun

      Ikä tekee tehtävänsä. En enää miellytä silmääsi.
      Ikävä
      81
      6803

    3. Minua nainen harmittaa, että en pääse sun rahoihin käsiksi

      En pysty myöskään pilaamaan elämääsi niin kauan kun sulla on fuck off pääomaa. Harmittaa myös etten tiedä kuinka paljon
      Ikävä
      42
      4887

    4. Jos jokin ihme

      Tapahtuisi huomenna niin mikä se olisi sinun elämässäsi?
      Ikävä
      61
      4537

    5. Onko muita oman polkunsa kulkijoita

      Jotka ei oikein pärjää kenenkään kanssa eli on niin omat ajatukset ja omat mielenkiinnon kohteet yms. On tavallaan sella
      Iisalmi
      71
      4237

    6. Sydän karrella

      Jos yritän olla niin rehellinen kuin pystyn paljastamatta mitään tärkeää. Ensiksi mä huomasin sun tuijottavan mua. Ihme
      Ihastuminen
      31
      3799

    7. Miksi halusit

      Tällaisen suhteen?
      Ikävä
      47
      2878

    8. Onko yhtään ikävä

      Vai pitäisikö sinut unohtaa
      Ikävä
      36
      2655

    9. Mikä tarkoitus tällä kaikella

      On ollut? Osaatko vastata tähän?
      Ikävä
      40
      2300

    10. Mikä älykkäissä naisissa pelottaa?

      Miksei heitä uskalla lähestyä?
      Ikävä
      216
      1912
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt