Kun toista ei kiinnosta sopiminen

Jostain syystä hän ei näe sitä hedelmällisenä ja asioita eteenpäin vievänä.

Kuulostaa siltä et pahasti loukkaantunut eikä katso et asiat sovinnolla enää muuttuisi.
Jokin sinussa ei miellytä, joten pistää välit poikki.
Itse kääntäisin sellaiselle selän joka toistuvasti tekee virheen joka saa minut suuttumaan.

Tuo toinen on huomannut sinulta saaneensa sovinnon viestikapulan. Hän on päättänyt loppeetta juoksun tähän.
Turhaan jatkat asioiden penkomista vain oman mielenrauhasi takia. Hyväksy tosiasia että tuo ystävä on jo historiaa sinun elämässäsi. Aivan kuten sinä olet hänen.

Aika voi muuttaa asioita.

Hänen puolestaan asiat saa olla niin kuin ne nyt on.
Hänellä ei ole mitään halua enempää asiasta keskustella. Se on hänen päätöksensä ja piste kyseiselle asialle.

Lopeta asian vatvominen, elämä opettaa sinua kovalla kädellä, kannattaa ottaa opiksi.

Hyviä pointteja esititte. Se että hän olisi pahasti loukkaantunut, jotenkin resonoi, sitä minäkin vähän epäilen. Hän ei omien sanojensa mukaan ole loukkaantunut, vaikka taitaa ehkä sittenkin olla. Ei toisista aina ota selvää. Toinen mitä vahvasti epäilen myös, että hän tosiaan pitää minua toisarvoisena mm. siksi että olemme eri planeetoilta. Poikkean suuresti ikätovereistani. Silloin olin sille sokea, mutta nyt näen sen selvästi. Kärjistettynä vertauksena tähän, että miksi toimitusjohtaja haluaisi kaveerata siivoojan kanssa. Hän on sellainen ylpeä ja oman arvonsa tunteva, minä taas suora ja tuttavallinen enkä pelkää liata käsiäni. Mutta kyllä minä ajattelen niin, että ihminen on erehtyväinen ja epätäydellinen, ja joskus tulee loukanneeksi toista tahtomattaankin. Keneltä löytyy siihen anteeksiantoa, niin se on hieno piirre ihmisessä. Jos hän ei kykene antamaan mulle anteeksi, niin hän ei sitten ole oikea ihminen mulle enkä minä hänelle. Me molemmat olemme tainneet loukata toisiamme tasapuolisesti, erona vain se, että toinen olisi halunnut sovintoa, toinen ei.

”Aika voi muuttaa asioita.” Voi kunpa voisikin olla noin, miten ihanasti ajateltu. Mutta meidän välit tulehtuivat kuitenkin sen verran peruuttamattomalla tavalla, että sellaisesta ei taida olla toivoa. Tosin ihmeitäkin voi tapahtua...

Sanottakoon, että tämä ihmissuhde oli merkittävimpiä asioita elämässäni. Tämä vaikutti minuun järisyttävällä tavalla. Hullaannuin alunperinkin täysin tähän ihmiseen, siksi on tuntunut vaikealta päästää henkisesti irti. Mulla nimittäin on vain harvoja ystäviä, mutta ne harvatkin ovat mulle merkittäviä. Tunnekokemukseni tästä ihmisestä oli aluksi äärimmäisen positiivinen, mutta lopussa äärimmäisen negatiivinen. Välirikkomme jakoi elämäni kahteen osaan. Tuntuu vain ettei hän ole alunperinkään varsinaisesti pitänyt minusta niin kuin ikätovereista pidetään, vaan katsonut minuun alaspäin, koska olen niin erilainen.

Nyt tämän avautumisen jälkeen kuitenkin alkaa tuntua siltä, että pikkuhiljaa helpottaa.

-Aloittaja

Ehkä sinussa on jotain sellaista, jota hän ei voi sietää ei hyväksy.
Opi tästä, jätä asia näin.
Koska on todennäköistä, että pahennat asioita vatvomalla niitä palstalla.
Ei teistä ystäviä tule, ette pääse siihen koskaan.

No niit on hölmöjä ja psykoja liikkeellä.

Syy siihen, miksi kirjoitan tästä tänne, on se että en voi puhua tästä asiasta kenellekään tutulle, sillä tähän liittyy omalta osaltani arkaluonteisia piirteitä. Joten tällaiset palstat on ainoa paikka, jossa voin tätä puida. Ja fakta on se, että puhuminen/kirjoittaminen helpottaa aina oloa, vaikka sitten netissä. En todellakaan tavoittele ystävyyttä tämän ihmisen kanssa enää, vaan haluan saada rauhan, etten ajattelisi häntä enää. Selityksen löytyminen hänen käytökselleen olisi auttanut asiaa, ja kaikki nämä kommentit, jotka sain, auttoivat sentään vähän.

-Aloittaja

Mun täytyy vielä sanoa, että ei tunnu kovin mukavalta kun joku sanoo "Ehkä sinussa on jotain sellaista, jota hän ei voi sietää ei hyväksy." Aivan kuin se vika olisi jotenkin pelkästään minussa, vaikka riidoissa on aina kaksi osapuolta. Olen ihan tarpeeksi koko elämäni ajan saanut kokea olevani toisten silmissä viallinen.

-Aloittaja

Itse katkaisin välit siskooni 27v sitten. Koskaan en tule anteeksi antamaan.
Pidän häntä vastuuttomana, kierona, epärehellisenä, häikäilemättömänä narsistina.

En näe mitään syytä miksi haluaisin kaveerata rikollisten kanssa.

Mielestäni olen tehnyt parhaan ratkaisun, niin itselle, lapsilleni, kuin siskollenikin.

Ihmiset on erilaisia, kaikille sosiaalisilla suhteilla ja niihin liittyvillä tunnesotkuilla ei ole samanlaista merkitystä. Toiset menee vaan eteenpäin, eivätkä jää hautomaan sellaisten ihmisten mahdollisia loukkaantumisia, joiden tietävät olevan historiaa omassa elämässään. Vaikka syy olisi muukin, teot puhuvat puolestaan, tahtoa sovintoon ei ole. Otettava asiat niin kuin ne on.

AP unohti kertoa rehellisesti, että millä todellisella tavalla AP petti tai loukkasi kyseistä paholaista, tai saneli käskyjään, tms, joka aiheutti sen että paholainen päätti että tämä päättyy nyt tähän. Harvemmin vakaat parisuhteet päättyvät "väärinkäsityksen kautta', ja vielä harvemmin päättyvät "kuin seinään".

"mitä ajattelette tällaisesta ihmisestä joka ei halua selvittää välejä toisen kanssa?"

On ainakin miljoonomiljoonaa vaihtoehtoista syytä miksi noin käy. Vakiintuneissa parisuhteissa yksi yleisimpiä on usean osatekijän soppa: On pariskunta, menpoaussiaika, hevoskuuri estrogeeniä, sekä puoskarina gynekologi joka siinä ohessa leikkii psykologia. Tuossa tilanteessa miehellä ei ole yhtään mitään mahdollisuutta vaikuttaa mihinkään, tai selvittää mitään. Jotkut miehet alistuvat tilanteeseen, monet ottavat uuden suunnan. Ero voi tapahtua riidellen, raivoen, kiljuen, tai sivistyneen rauhallisesti. Rauhallinen ero saattaa estrogeenituiterissa vaikuuttaa siltä että mies "ei halua selvittää välejä toisen kanssa".

Jaa, itse haluan selvittää välit ja jatkaa suhdetta erimielisyyksistä huolimatta. Siinähän ne asiat järjestetään, en heitä hanskoja tiskiin niin helposti.

ap:lle: kopsasin tähän alle sun viestistä pari riviä.

;;;;Se että hän olisi pahasti loukkaantunut, jotenkin resonoi, sitä minäkin vähän epäilen. Hän ei omien sanojensa mukaan ole loukkaantunut, vaikka taitaa ehkä sittenkin olla;;;;;

Mulle noi sun yllä olevat sanat "resonoi" hyvin ikävästi.
Et usko mitä tämä ystäväsi sinulle on ilmeisesti useampaan otteeseen sanonut. Yhä syytät täälläkin häntä valehtelijaksi, vaikka ymmärsin että se olit sinä joka koko sopan keitti kokoon ja aiheutti välirikon.

Minäkin nostaisin kytkintä ja kääntyisin poispäin sinusta.
En sen takia että olet erilainen, vaan sen takia, että olet itsepäinen ja yrität kääntää omat virheesi sen toisen syyksi vielä täälläkin.

Maalaa siihen vielä pallo keltainen https://youtu.be/lPvp0xYyjGs

Mun täytyy ulkopuolisena ottaa osaa tähän keskusteluun. Siis, ihan järjetöntä kiusaamista harjoitatte aloittajaa kohtaan! Ette edes tunne häntä, vastapuolta ettekä edes voi tämän enempää tietää koko tapauksesta, enkä kyllä minäkään, mutta jotain kuitenkin tajusin kun tämän ketjun luin.

”Älä kosiskele ystävyyttä ihmiseen, jota kohtaan olet väärin toiminnut.”
Eikös hän juuri ihan selvästi sanonut, ettei aiokaan kosiskella mitään ystävyyttä tähän ihmiseen? Luetunymmärtämisvaikeuksiako? Vai väärin toiminut...kuka sellaista on väittänyt? Kaikissa suhteissa on aina 2 osapuolta.

”Mulle noi sun yllä olevat sanat "resonoi" hyvin ikävästi.
Et usko mitä tämä ystäväsi sinulle on ilmeisesti useampaan otteeseen sanonut. Yhä syytät täälläkin häntä valehtelijaksi, vaikka ymmärsin että se olit sinä joka koko sopan keitti kokoon ja aiheutti välirikon.
Minäkin nostaisin kytkintä ja kääntyisin poispäin sinusta.
En sen takia että olet erilainen, vaan sen takia, että olet itsepäinen ja yrität kääntää omat virheesi sen toisen syyksi vielä täälläkin. ”

Sinun viestisi on kyllä törkeyden huippu, en voi muuta sanoa. Todella omituisia päätelmiä. Omassa mielikuvituksessasi keksit moisia syytöksiä väittäessäsi aloittajaa väärintekijäksi, vaikka suhteissa on aina 2 osapuolta. Onko se valehtelijaksi syyttämistä, jos aavistaa toisen olevan loukkaantunut? Tämän kirjoittajahan sitä loukkaantumista alun perin esitti: ”Kuulostaa siltä et pahasti loukkaantunut eikä katso et asiat sovinnolla enää muuttuisi.” Ja nyt sitten syytät siitä aloittajaa.

Te, ketkä syyllistätte aloittajaa, teillä taitaa kaikilla olla jotain ihme katkeruutta omia läheisiänne kohtaan, kun tuolla tavalla puratte sitä viattomiin. ”Toistuvasti”? ”Useaan otteeseen”? Mistäs te sen tiedätte? Ihme pätemistä. Toistelette vaan kuluneita kliseitä kuin jotain mantroja, kun ette tunne ko. tapausta, josta aloittaja on hyvin rajatusti kertonut. Aloittaja ihan selvästi sanoo, että vastapuoli on häntä myös loukannut, mutta siitä huolimatta olisi tahtonut sovintoa. Sinä, joka olet katkera siskollesi, muista että tuollainen anteeksiantamattomuus tekee vahinkoa vain sinulle itsellesi. Olen aloittajan kanssa lämpimästi samaa mieltä siitä, että anteeksiantaminen on hieno ele; se on se mikä kannattaa. Oletteko sitten itse jotain täydellisyyksiä? Synnitön heittäköön ensimmäisen kiven! Projisoitte kaikki synnit tähän aloittajaan, vaikka me olemme kaikki yhtä syyllisiä. Selvittäkää välinne läheistenne kanssa, ennenkuin tulette tänne syyttämään viattomia!

Aloittaja selvästikin vain halusi löytää ulkopuolisten silmin arvioituna mahdollisia syitä sille, miksei toinen halua sovintoa. Hän ei kaivannut mitään syyllistämistä. Hän teki ihan viisaasti jättäessään tämän keskustelun, sillä kenenkään ei tarvitse sietää nettikiusaamista.

Menkää itseenne!

Olen puhunut.

Olisko vaan niin, että AP:n kertoma henkilö on kaikessa yksinkertaisuudessaan halunnut lopettaa yhteydenpidon AP:hän. Kiinnostus on lopahtanut ja pelkää AP:n haluavan jatkaa entiseen malliin.