Oletko yli 50 v. ja olet/ollut fwb-suhteessa? Millaiseksi koet/koit sen? Mitä hyvää ja mitä huonoa?
Myös alle 50-vuotiaatkin voivat kommentoida.
Myös alle 50-vuotiaatkin voivat kommentoida.
FWB suhde?
Anonyymi
3124129
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 8 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 312
Vanhimmat
Hyvää on se, että on mukava odottaa tapaamista, molemmat tietää, mitä halutaan. Tapaamiset ovat positiivisia. On aikaa omiin juttuihin.
Huonoa on se, että tuommoinen hidastaa sen oikean etsimistä ja vakiintumista, jos kaipaa saman katon alla asumista ja elämän jakamista enemmän. Yhteisiä lomia ei voi suunnitella pitkälle niin hyvin. Lähiajalle tosin voi.
No eiks toi nyt ole sama asia, kun etänä seurustelua? :)
Yhteiset lomatkin, onhan se.
Nyt pakko taas noviisina kysyä, että miksi sitä oikeaa ei sitten vaan etsi yhtäkyytiä ja jättää nämä kaveri nussimiset väliin? Miksi joku välimallin tyyppi siihen husamaan?
Läheisriippuvuus pakko olla joku?
Yym, niinno jos ei yksinään pysty olemaan ilman väliaikaista rapsuttajaa jonka korvaa seuraava väliaikainen rapsuttaja kunnes lopulta joskus joku on tarpeeksi upea ihminen. Ja erottua tulee taas joku väliaikainen rapsuttaja. Voi se sitäkin olla.
Jos välimallin tilanne sopii hyvin sen hetkiseen elämäntilanteeseen?🤔
-palstahessu
Joo, mutta ihmettelen logiikkaa. Kun huonoksi todettiin lainaus, "Huonoa on se, että tuommoinen hidastaa sen oikean etsimistä ja vakiintumista", niin miksi hassata aikaa johonkin turhaan tyyppiin, kun voi katsella sitä oikeetakin sillä samalla ajalla, jonka turhaa johonkin mistä ei mitään muuta kun nylkyn nylkyn halua?
Vois senkin ajan tonkia ja tapailla niitä potentiaalisempia kumppaneita ja nylkyttää sitten sen kanssa hiki päässä ja naama marrisssa onnellisena. :)
ihmisillä on hillitön seksin tarve, kun pitää olla aina joku kyntämässä. Seksilelut käyttöön. :)
Vertauskuva, miksi ostaa autoon väliaikaisesti vanha osa, jos uudenkin voi ostaa samantien? Tulee tupla työt vaan ja aikaa kuluu hukkaan, rahaakin. Ihmisten kanssa voi tulla joku tautikin, jos se FWB nussuttaa välillä vähän muitakin, vaikkei tietenkään kerro siitä.
Perustarpeita, joita lisääntynyt valon määrä vielä ruokkii entisestään 😅
-palstahessu
Voi helkkari. Mä luulin, että ruoka ja juoma, pissiminen ja kakkiminen, nukkuminen on perustarpeita, mutta että FWB:kin. :D
Olen jäänyt sivistyksestä jälkeen. Pahoittelen moukkamaisuuttani. Mulle kun riittää oma käsi, jos kumppania ei ole. Mutta me/mä ollaankin sukupuuttoon kuoleva lajike. Mielummin sinkkuna etsin sitä ihmistä aktiivisesti, jonka kanssa halua hengailla kurttuisenakin enkä hypi välillä sivuun ja keskity tulavisuutta ajatellen turhiin tyyppeihin. Ei ole liikaa aikaa jonninjoutaviin nääs. :)
Aseta fokus ja kulje sitä kohti päättäväisesti sivuille vilkuilematta. Koskaan ei tiedä koska se on liian myöhäistä ja kuollessasi manaat, ettet ehtinyt kuin turhia tyyppejä viihdyttää. :D
"Voi helkkari. Mä luulin, että ruoka ja juoma, pissiminen ja kakkiminen, nukkuminen on perustarpeita, mutta että FWB:kin. :D"
👍🤪
-palstahessu
Dinosaurus Jan =))))
Mä olen ajatellut näin viime vuosina. On ollut hieman pakko karsia ja olen tylyillyt sen vuoksi milloin minnekin päin.
Joo. Joutuu karsimaankin varmasti. Voi tuntua tylyltä ja itsekkäiltä mun tekstit, mutta se oma fokus on tärkein. Eikä sitä kannata lykätä. Tai tuhlata mielin märin ihmisiin jotka on vaan käymässä.
Ja ei se ole tylyäkään, jos pidät omista päätöksistäsi ja tavoitteistasi kiinni. Asiat mitkä vaikuttaa sun onnellisuuteen on tärkeitä asioita. Ja kaikkia ei voi silloin miellyttää.
Kuka kieltää tekemästä molempia juttuja samanaikaisesti.
Totta turiset.
Ei kukaan, mutta olin ymmärtäväni ettei ehdi.
Ja malttaako sitä molempia, kun ihminen helposti tyytyy helppoon. Vaikkei se olisi aina hyväksikään pidemmän päälle.
Kyllä on sulle vaikee paikka nää normaalien, iloisesti seksiin suhtautuvien säätämiset. Mutta pakko taas tulla purkamaan sitä turhautumistaan. Huono tapa sublimoida. Aloita oma ketjus tosta seksikieltäytymisestä ja siitä ettet kykene ymmärtämään, että yks ja sama ihminen kykenee kevyeen seksisuhteeseen ja intohimoiseen, syvään, rakkaudelliseen rakasteluun rakkaussuhteessa.
Hanki elämä, luuseri.
Mikäs vaikee paikka se on jos nostan esiin kysymyksiä, mahdollisia epäkohtia ja epäloogisuuksia? Niitähän riittää.
Sullahan se herkkä nahka on, kun näin ei saisi tehdä. Liian arka asia kuitenkin jutella eri näkökulmasta asiasta kuin omastasi?
Mulle on ihan sama, mä juttelen silti.
Äläkä sä määritä normaalia, kun et selvästikkään ymmärrä kuin yhden asian koko asiasta.
Sä et ymmärrä koko fwb:n konseptia.
Ei moni muukaan, edes ne FWB ihmiset itsekkään, näköjäään.
Kyllä ymmärtää. Jotkut vaan sekoittaa hormonit tunteisiin ja siitä ne ongelmat alkaa. Selkeät säännöt, niin homma sujuu👍Ei ole kaikkien juttu, eikä tarvii ollakaan.
Ei oikeestaan kukaan ymmärrä koko hommaa, moni menee vaan trendin mukaan. Uus hienon tuntuinen leikki, missä säännöt muka tekee suhteesta jotain speciaalia. Erilaisempaa, kun seurustelu.
Ylläri, ei kaikki seurustelevatkaan tunteile.
FWB on avointa seurustelutoimintaa, jossa on sallittu muutkin pökkijät änkeä väliin, jos niiden tarjoamat speksit tai meriitit palvelee osapuolia paremmin, kuin olemassa olevan kumppanin.
Seurustelua anyway, ihan sama millaset säännöt.
FWB tyyppi olis mulle yhtä kuin varattu, älä koske. Pysy loitolla.
Eli et vaan tajua eikä ole sun juttu. Monen muun on.
Tajuan oikein hyvin. Muttei ole mun juttu tyypitkään FWB seurustelusuhteessa.
Ei ehdi? Vaikka fwb suhteessa tavataan vain silloin kun molemmille sopii?
Ei siinä yhdessä asuta.
No kahlaa ketjun ekaan viestiin. Niinhän tuon voisi käsittää. FWB suhteessa olleen? kirjoituksesta.
Kuka meneekään trendien mukaan, kuka aikoo ryhtyä transuksi vaikka mies ja pienet lapset kotona mutta trendikkyys on parempaa.
Miten muut voi pökkiä välissä jos sun mukaan mitään muuta ei ehdi tehdä?
Eihän se ole trendi, sukupuoli-identiteetti. Trans asioista on tehty trendikästä. Mutta yhdellekään transihmiselle jolle asia on todellinen, ei siitä tykkää. Kuten en minäkään.
Siksi en ole aktivisti, en kuulu ryhmiin tms. olen vaan mä jolla on naisen keho transmaskuliini sukuouoli-identiteetti. Sano vaikka poikatyttö, jos trans sana on ikävä trendien valossa.
Ja mitenkäs mun perhe kärsiikään lyhyestä tukasta, meikittömästä naamasta ja miestenvaatteista tai unisex vaatteista?
Persoonahan ei ole muuttunut miksikään. Se on vain avautunut teille uudessa valossa, kun en jaksa kaapissa kyhjöttää teidän mieliksi.
Ja mä olen tiedostanut jo 4 ikäisenä olevani poikamainen, odotin kasvavani mieheksi ja saavani komian parran. Mutten saanut. Ei se onneksi haittaa, naiskehot harvoin partaa saa luonnostaan. Sain silti kasvaa luonteeni mukaan. Teini-ikään asti.
Ei mun mukaan vaan ekan viestintuojan mukaan. Anonyymin. Ei ehdi vakkaria kattelee. Mähän vaan totesin, minkä hän jo mainitsi huonoksi.
"Huonoa on se, että tuommoinen hidastaa sen oikean etsimistä ja vakiintumista,"
Kun et osaa rullata itse ekaan viestiin.
Onhan tuo vähän ristiriitaista toimintaa, jos sitä "oikeaa" kuitenkin etsii.
Sitten on muistettava, että kaikki eivät etsi. Jotkut vaihtavat autoonsakin käytetyt jarrulevyt alle ihan vaan sen takia kun ne ovat ilmaiseksi siinä vieressä, tykkäävät rassailla ja ovat ymmärtäneet että uusista maksat rahaa eikä nekään iän kaiken kestä kuitenkaan.
Kaikki täällä on väliaikaista.
-eräsmies-
Juu. Kyllä. Ehkä se on kuten joku anonyymi kirjoitti jonkinlaista ja asteista läheisriippuvuutta tai sen tyyppistä. Pitää olla jatkuvasti joku jolta saa huomiota, jossa roikkua jollain varjolla? Eos.
Itsenäisiä, muttei kuitenkaan riippumattomia kuten sinkut, jotka ei hääri mitään kenenkään kanssa vasta kun parisuhteessa tai orastavassa.
Oi miten rightseous sä oot! Annapa ihmisten elää ja olla, mitä sinä toisten fwb-suhteista kärsit? Käy itekin n*imassa välillä.
En kärsi mitenkään. Mikä teitä nyt vituttaa, jos asiaa katsoo eri näkökulmasta kun te? Huomaatko itsekin kuviossa jotain epämääräistä, outoa? :D
Onko FWB niin hämärää hommaa ettei sitä kärsi tarkastella, kuin suosiollisesta suunnasta?
Miksi se hidastaisi? Fwb suhde ei ole 24/7.
Sitten jos viettää 24/7 sinkut palstalla aikaa voi sanoa ettei mitään muuta ehdi fwb,n lisäksi. Ymmärrän ettei sulla jää yhtään ylimääräistä aikaa kodin ja s24palstan lisäksi.
Itse tapaan fwb,n tiistaina, oliskohan tässä sinkkuna aikaa tehdä muuta ennen sitä, miten on? Viikonloppuja en tuhlaa fwb,n kanssa.
Haet itse palstalta huomiota, mitä eroa siinä on?
Eikö se ole itsestään selvää?
Minusta tuo sinun asenteesi herättää enemmän kysymyksiä, vaikka totunnaisempi onkin.
Hyvää ystävää voi rakastaa. Paljonkin!!!! Ja on ihan luontevaa, että sellaisen kaikkein rakkaimman ystävän kanssa voi haluta rakastella. Minusta tämä on itsestään selvää.
Jaa haen vai? :D
No jos keskustelua voi sellaiseksi sanoa.
Ei ole itsestäänselvää. Niin hyvää ystävää ei ole olemassakaan, että sen kanssa harrastelis seksiä tai sitten se ei enää ole ystävä vaan seurustelukumppani.
No mulla on.
Miksi hidastaisi, kysy ekan viestin kirjoittajalta. Älä minulta. Mut miksi tuhlailla aikaa tyyppiin joka ei vastaa odotuksia, voipihan tuota tehdä jotain fiksumpaakin sen aikaa.
Tee ihan mitä haluat vapaa-ajallasi, niin teen minäkin vaikka palstailen sillä välin kun sinä nusaset kaveriasi.
Ymmärsin. Mulla ei. Ystävät on ystäviä, erikseen. Seurustelukumppani erikseen. Seksiä vain seurustellessa.
Hyviä ystäväsuhteita ei kannata pilata säätämällä.
Se ei ole mitään säätämistä.
Minusta nimenomaan ei kannata jättää syventämättä ihmissuhdetta, jos ihminen tuntuu juuri oikeanlaiselta. Tämä asia eteni kohdallamme täysin luonnollisesti ja on hyvin kestävällä pohjalla.
Ystävyytemme ja elämämme ei olisi yhtään sen parempaa, jos olisimme yrittäneet tukahduttaa tunteemme vain sen mukavan konventionaalisen ajattelutavan vuoksi.
Olemme ystäviä ja rakastan häntä. En päättänyt alkaa säätämään, en päättänyt alkaa rakastamaan, en vain estellyt niitä tunteita, eikä onneksi hänkään. Eikä kyseessä ole asia, jota haen, tai jota voisi kutsua harrastukseksi. En usko, että toista tällaista tapahtuu elämäni aikana.
Ei tietysti kannata harrastaa minkäälaisia ihmissuhteita, jos pelkää ja on kykenemätön käsittelemään tunteitaan.
Mikä vain ihmissuhde voi pilaantua ihan säätämättäkin.
No oletteko yhdessä nyt?
Millä h*lvetin perusteella sanot näin: "Ei oikeestaan kukaan ymmärrä koko hommaa, moni menee vaan trendin mukaan"?
Mikset sä voi ymmärtää että tuo on vanha ja vakiintunut käsite? Pystytkö ymmärtämään että suurin osa ihmisistä elää muualla kuin palstalla ja oikeasti ELÄÄ? Ihmisillä on ziljoona eri syytä valita vaikka fwb tai fb suhde ja niin se vaan on, eikä sun näkemykset sitä muuta.
Ittensä pitää vaan tuntea, että kestääkö sen ja toisen osapuolen kanssa sopia miten toimitaan, jos tunteita kuitenkin herää(koska hormonit). Useimmat lopettaa tai pitää tauon, äärimmäisen harvoin molemmat haluukin kokeilla oikeeta seurustelua. (Sitä toivoessa ei kannata säätöihin lähteä, siitä seuraa vaan sydänsuruja.)
Mikä ihmisestä tekee tuollaisen, että kuvittelee olevansa joku kaikkitietävä asioiden uudelleenmäärittäjä? Ja kyseessä ei ole vain tämä aihe, vaan kaikki jotka poikkeaa sun vakiintuneesta maailmankuvasta. Kommenttitolkulla turhaa vääntöä. Mikä sua oikein vaivaa? Terveisiä oikeesta maailmasta👋
Mieti säkin nyt vakavissasi mitä seurustelu on, mitä FWB on.
Miten ne oikeesti poikkee yhtään jostain erillissuhteesta tai teinien himassa asuessa seurustelusta?
Ei seurustelussa ole mitään rakkaus tai sitoutumis ja rahoituspakkoa yhtään enempää kun FWB jos niin ei ole sovittu.
Ei ne eroa mitenkään toisistaan.
Mikään lakikirja ei edellytä miltään suhteelta enempää, kuin avioliitto.
Mikä mua vaivaako? No se ettei ihmiset mieti muuta kuin kahta sanaa, kaveri ja sinkku. Vaikka toiminta on ihan samaa kun seurustelussa. Sääntöjäkään ei sen enempää vaadita tai voidaan sopiakkin.
"Ittensä pitää vaan tuntea, että kestääkö sen ja toisen osapuolen kanssa sopia miten toimitaan, jos tunteita kuitenkin herää(koska hormonit). Useimmat lopettaa tai pitää tauon, äärimmäisen harvoin molemmat haluukin kokeilla oikeeta seurustelua. (Sitä toivoessa ei kannata säätöihin lähteä, siitä seuraa vaan sydänsuruja.)"
-Miks ihmiset leikkii kenenkään tunteilla, etenkin jos ymmärtää et jollekin niitäkin tulee?
Älytöntä touhua. Ei kukaan voi vannoa, vaikka luulis tuntevansa itsensä etteikö tunteita synny. Paitsi jos on tunteeton psykopaatti, robotti tai lobotomia potilas.
On intiimisuhteuta ja platonisia suhteita. Ero on ettei seksiä ole tai on. Oikeesti on siis vain 2 laisia suhteita.
Kinataanko seuraavaksi sanoista cis ja hetero?
Sun on ilmeisesti jostain rakenteellisesta syystä MAHDOTONTA ymmärtää, että sun MIELIPIDE jostain asiasta on vain SUN MIELIPIDE. Vaikka kuinka jankkaisit omaa mielipidettäsi, se ei muuta miksikään sitä, miten muut ihmiset asian kokee ja ymmärtää.
Se että SINÄ et kykene johonkin, EI tarkoita etteikö MUUT kykenisi. Puoli maailmaa ymmärtää kristallinkirkkaasti kupletin juonen, eikä sun MIELIPIDE muuta sitä miksikään.
Deal with it.
No jos puoli maailmaa on vaan mua tyhmempiä. Eikä ymmärrä yhtäläisyyttä.
Deal with it mussukka.
Heh, ei. Onhan se ihan mahdollista, ettei puoli maailmaa tajua jotain itsestäänselvää mitä yksi tajuaa. :)
Luulis nyt noin helpon homman tajuavan.
Tämä on ihanasti sanottu. Olen täysin samaa mieltä. Varsinkaan suhdeasioissa ei kannata liikaa kysellä muiden neuvoja vaan keskittyä siihen mitä itse oikeasti haluaa.
Tämäkin on hyvin sanottu: älä määritä normaalia yhden näkökulman perusteella. 😀👍
"Nyt pakko taas noviisina kysyä, että miksi sitä oikeaa ei sitten vaan etsi yhtäkyytiä ja jättää nämä kaveri nussimiset väliin? Miksi joku välimallin tyyppi siihen husamaan?"
Okei nyt luin tämänkin, sorry hei. Tulikin tuolla jo kerrottua, että ei sitä etsimälläkään aina löydä, ei oikeaa eikä edes väärää. Jos molemmat tietää missä mennään niin eihän siinä mitään pahaa. Siinä on se hyvä puoli ettei kummallakaan ole mitään odotuksia niin voi olla vapauttava kokemus. Ei ota liika vakavasti vaan mitään.
Meillä tämä suhde oli vähän kuin vahinko tai se syntyi spontaanisti. Ei sitä kummemmin tullut suunniteltua. Semmonen sopimus oli että jos löytyy joku johon haluaa sitoutua niin sitten lopetetaan. Kävi niin että kun tämä terveysongelma miehellä tuli niin mulla samaan aikaan löytyi sitten kokonaisvaltainen ihmissuhde eli meni tosi spontaanisti ja mukavasti tämäkin.
Asiathan voi sopia miten vaan eikä toista saa pitää pimennossa. Se jotenkin oli psyykkisestikin palkitsevaa, että on kuitenkin kohtuullisen huomioiva sängyssä kun toinen aina tulee kun ei voi olla tulemattakaan. Ainakin mies kehui aina että voe vattu kun olet hyvä tossa. Nostaahan se itsetuntoa tottakai. 🙂
Mutta en minä mitään itsetunnon kohotusta halunnut vaan kaikki nyt vaan meni niin. Olen tämmönen luonnonlapsi.
Okei. Sä saat mut nyt vähän rauhoittumaan tämän asian suhteen. Tai "kuuntelemaan" . Rakentavasti kirjoittamalla.
Onko tuollasessa FWB suhteessa sitten se seksi tärkeintä?
Niin no voihan juttuja tehdä samanaikaisestikin.. Kysymys on vaan oikeasti keskittymisessä ja niissä paljon puhutuissa tunteissa. Jos lähtee treffeille "vakavassa mielessä" niin miten suhde pääsee kehittymään, kun seksi ja kenties muutakin hoidellaan toisaalla?
Olipa ikävä kirjoitus iloiselta ihmiseltä.
Aivan. Eikä kaikkea tarvitse ymmärtääkään.
Kyllä intohimo/seksin nälkä on tunne siinä missä muutkin tunteet.
"Ylläri, ei kaikki seurustelevatkaan tunteile."
Selvä kuin mikä. Moni vanha avioparikaan ei tunteile.
Ai että vähemmistöön kuuluminen on trendikysymys. Miten väärässä ja harhassa oletkaan.
Väliaikaista kaikki on vaan.
Itse suosin suosin vakituisia suhteita, eli "toistaiseksi" voimassaolevia perinteisiä parisuhteita. Asumismuoto tietty voi mikä tahansa.
Minulla taas on parikin hyvää miespuolista ystävää. Ystävyyttä ei kannata pilata seksillä.
- nainen50
Ota huomioon, että voi olla ja onkin hyvä ystävä, rakastettavakin, intohimottava ystävä, mutta parisuhteen hänen kanssaan voi unohtaa. Jotta voi alkaa seurustella tai edes miettiä sitä jonkun toisen kanssa, ei kannata sekstailu ystävän kanssa. Ihan pelkän rakkausystävyydenkin säilyttäminen siinä oman uuden parisuhteen rinnalla on aivan tarpeeksi hankalaa. Näin sen itse koen. Kahden rakastaminen voipi käydä raskaaksi. Ehkei sitä tule moni ajatelleeksi.
Karkea jaottelu menee tosiaan noin. Seksillä tai ilman.
Ymmärtäisitkö sinä, että monet ihmiset, etenkin herkemmät kokevat voimakkaammin ja enemmän tunteita? Olen myös erittäin herkkä ja tehnyt itselläni ihmiskokeita. Lähdin kerran kepeään suhteeseen miehen kanssa, josta heti aistin "alkoholi, naiset, pornoriippuvuus". Kokeilin kepeää suhdetta siksi, että halusin tarkistaa pitääkö muutaman sekunnin ensivaikutelmani miehestä paikkaansa. No pitihän se. Mutta mitä kaikkea miehestä paljastui ja mitä hän kertoi. Ei helvetti. Siinä kuule oli jo tunteet mukana, mutta ei todellakaan niin hyviä ja miellyttäviä tunteita. Kävin todella mukavuusalueeni ulkopuolella. Kokemus oli kova, todella kova, kaikkea muuta kuin kepeä. Suhde kesti 2kk ja toipuminen siitä vuoden. Ihmiskokeeni tuloksena kirjasin, että moisessa touhussa saattaa polttaa tai vähintään rikkoa siipensä.
Ei minunkaan mielestä. Joskus aikoinaan kun olisin tuonkin älynnyt olisi voinut jättää väliin huonon rakkaussuhteen ja jatkaa hyvää ystävyyttä. Meni molemmat huonon rakkauden vuoksi.
Juu jep.
Tämähän se justiinsa on. Herkkyys ja tunteiden voimakkuus. Kun tykästyy tykästyy niin voimakkaasti, että heikompaa hirvittää. Ja siitä selviäminen tosiaan ottaa aikaa.
Joo, janilla on erityiskyky tehdä iloisista ihmisistä raivokkaita, enkeleistä saatanoita ja mustasta valkoista. Se on sitä pershäröä se.
Ikävä kokemus, mutta tilasit sen itsellesi ihan itse. Aiemmin kirjoitin myös, että itsensä ja rajansa on tunnettava ettei lähde leikkimään tulella.
"Huonoa on se, että tuommoinen hidastaa sen oikean etsimistä"
Se oikea ei löydy etsimällä. Se tulee jos tarkoitus on.
Kerran olin tällaisesta naisesta kiinnostunut, uteliaana selvittelin toisen taustoja ja selvisi näitä juttuja. Tein aloitteita tutustumisesta häneen, oli tyly ja ehdoton ei tuli aina vastaukseksi. Mut kohdatessa tuntui ja liikkumisessa samoilla hoodeilla kanssani käytös välillä päinvastainen. Hyvän ja huonon päivän ero suuri. Olkaa varovaisia, lopettakaa ensimmäiseen eihin?
Mielenkiinto heräsi aina uudestaan, kun tuli kohtaamisia lyhyen ajan sisään useita, mut aina yhtä tyly minuun päin viesteissä, kun lähestyin häntä. Näin jälkiviisaana voin vain todeta, et oli ilmeisen tyytyväinen sen hetkisiin fwb- suhteisiin? Minä en sitten ollut niin mieleen hänelle. Siksi sain tylyä kohtelua häneltä. Koki minut rasitteeksi itselleen ja sain maksaa siitä uteliaisuudesta kalliisti.
Öö, no tuossa en tajua miksi edes tapaat naista, jolta saat tylyyttä osaksesi?
- Sheena
Halusin uskoa hyvään, jota olin hänessä välillä huomaavinani? Jälkiviisaana otin opikseni tästä. En hölmöile jatkossa näin.
Siis mitä? Jostain selän takana urkkien kuulit, että naisella on ollut fwb-suhteita, yritit ehdotella hänelle sellasta sun kanssa, hän ei ollut susta sillä tavalla kiinnostunut mutta kuitenkin ystävällinen? Joo, pahapaha nainen. Gees.
Oot vissiin se joka sai haasteen käräjille.
Sama on tullut koettua parikymppisenä. Nainen oli kiinnostunut seksistä ja ehdotteli sitä silloin kun itse halusi. Kun itse ehdottelin, ihan aina oli vastauksena ei. Eikä tuo kielto ollut koskaan mitenkään mukavasti perusteltu, vaan viimeinen ei oli käytännössä saatesanoilla että olin hullu. En ollut mikään fwb, vaan pelkkä viimeinen hätävara ja jos järjellä ajattelee niin ainoa hullu oli hän, ja tarkoitan sitä että jos olin pelkkä ihmisroska hänen mielestään, niin eikö se kerro hänestä paljon jos hän päätti tyytyä hetkeksi minuun? Muutoinkin seksi oli sitä että minä tein hänelle hyvää, hän ei koskaan tehnyt minulle mitään hyvää, ja seksin aikana hän makasi kuin lahna ja nautti kun minä hikoilin päällä. Lopulta kun ymmärsin lopettaa tuollaisen "suhteen", oli itsetunto täysin nollissa ja palasina. Naiset ovat helvetin julmia ja kaikki itsekkäät ihmiset jotka tunnen, ovat naisia.
Joo, tollasia miehiä on kans paljon.
FB:sta kävi ilmi, et harrastaa näitä, sellaisen mielikuvan sain, kun uteliaana sivuja tutkailin? Olin alunperin estetty, mut sit oli poistanut eston, halusi ilmeisesti ansoittaa ja saada rahallisen hyödyn tästä. Tämä jälkiviisautta, josta maksoin kalliisti. En edes tiedä miksi roikuin hyvässä uskossa hänestä (lumo)? Ehkä olisi vaatinut keskustelua, johon hän ei suostunut.
Olin jotenkin sumussa, järjellä jos olisin osannut silloin ajatella asioita fiksummin, olisin ottanut etäisyyttä, näin teinkin monesti, mut sit ne uudet kohtaamiset sai uskomaan toisin. Halu uskoa toisesta vain hyvää oli suuri ja se oli mulle haaste, jota käsittelin itseni kanssa huonosti, en osannut käsitellä niin olisi ollut hyvä. Yhden frendin kanssa keskustelimme asiasta, hän sanoi, et kun toinen ei sinua tunne, opasti ottamaan etäisyyttä, joka tuntui järjen äänestä, mut tuntemukset soti vastaan silloinkin, vaikka oli huonoja juttuja tullut julki.
Sen opin kanssa, et asioita voi nähdä monella tavalla. Näkemyserot korostuvat, kun tuntemukset eivät ole yhteneväisiä. Siksi ensimmäiset kiellot syytä ottaa tosissaan, minä myyntimiehenä koin enempi haasteena, joka voitettavissa, kun en ole toiselle paha ollut?
Olin väärässä, koska ihmissuhteissa, joissa ei toista tunne, voi tilanteiden kärjistyessä tapahtua uhriutumisia? Silloin tilanteet muuttuvat vakavemmiksi, mitä ne todellisuudessa harvemmin ovat ainakaan tässä tilanteessa. Siksi koin olevani enempi pelin uhri.
Tässäkin tapauksessa jäi totuus kuulematta, siksi epäilyjä on monenlaisia. Syyllinen olin herkän ihmisen kokemaan, mut uskon syiden olevan moninaisemmat, joita tuskin halusi julki tuoda ymmärrettävästi, koska olisi heikentänyt todennäköisesti hänen asemaa? Ja rahallinen hyöty hänelle olisi ollut vähäisempi.
Kuule, ota jatkossa se ei tosiaan ei:nä. Sä oot ollut "lumossa" ja selvästi pelottanut naista niin paljon että ahdistelun kriteerit on täyttyneet, olet joutunut oikeuteen, tuomittu syylliseksi ja maksamaan korvauksia. Silti oot edelleen niin sekaisin, että kuvittelet että nainen teki sulle ansan saadakseen rahallista hyötyä. Ei. Se halusi että pysyt kaukana siitä ja ahdistelit. Jollet jo käy juttelemassa mielenterveyden ammattilaisten kanssa, niin nyt on korkea aika. Nuppi kuntoon ja ehkä joskus natsaa sitten ihan oikeasti.
En ahdistellut. Se miksi puran tänne tästä on oikeudenmukaisuus, joka jäi toteutumatta, mun tapauksessa. Jos peli olisi ollut reilua, hyväksyisin sen ilman muuta. Olen asioita käynyt läpi itse kriittisesti ja myös myöntänyt virheeni itselleni, mut ylilyönnit olleet vaikeampi hyväksyä, siksi puran sitä tänne, uskon etten ole ainoa väärin kohdeltu ja pelin uhri? Toinen sanoi oikeudessa, ettei pelännyt minua. Oli paljon ristiriitaisuuksia kuin oli valheitakin, jotka pystyimme todistamaan valheiksi.
Sillä ei ole käräjillä merkitystä, vaan uhrin kokemalla uhriutumisella. Minun oli vaikea sitä ymmärtää, koska minä en kohdistanut häneen pahaa ollenkaan, hän tosin halusi väärinymmärtää kaiken toisin, koska koki minut ilmeisen epämieleisenä itselleen, en ollut se unelmien prinssi, jota tavoitteli, siksi oli tyly minua kohtaan? Kaikki toki on olettamuksia, mut peli oli hänen puoleltaan likaista, sitä minun on vaikea ymmärtää, koska suhtauduin häneen myönteisesti ja hyvää tarkoittaen alusta asti.
Puhuminen olisi ollut hyvä juttu, jolla ongelma olisi ratkaistu, eikä olisi kärpäsestä syntynyt härkästä. Siksi epäilen peliä enempi, koska hän olisi voinut tämän ratkaista fiksummin, jolloin olisimme molemmat päässeet helpommalla, hän sai korvauksen kokemastaan, joka oli selkeästi kärjistettyä. Uhriutuminen kannattaa naisilla ja uskon, et tietynlaiset naiset käyttävät sen hyödykseen.
Minä tulen purkamaan tätä loputtomiin, koska haluan uskoa oikeudenmukaisuuteen ja tasa-arvoon kaikessa. Se on lopulta kaikkien hyväksi. Pahantahtoisia ihmisiä on olemassa valitettavasti. Minä puran omaa pahantahtoisuutta pois kohteille, jotka ovat pahantahtoisia, sen koen oikeudekseni, enkä siitä hiljenee, koska koen sen oikeutenani uskoa hyvään lopulta, pahaa vastaan, josta maksoin kalliisti. Optimistina ajan hyviä asioita mielummin kuin pahoja, paha saa toivottavasti palkkansa, sitä toivon aina.
Sä oisit voinut estää koko tapahtumaketjun olemalla fiksu. Lähestyt kerran, ja jos vastataan ei kiitos, annat asian olla. Ihan helppoa.
Jälkiviisaus on parasta viisautta. Ikävät yllätykset on toinen juttu. Jatkossa toimin niin, tässä oli monta muuttujaa ja halua uskoa hyvään, halusin antaa toiselle uusia mahdollisuuksia, ymmärsin liikaa ja annoin anteeksi asioita. Ajattelin asioita liikaa tunteella, en järjellä siinä tein isoja virheitä? Tilanteen vakavuus tuli itselle yllätyksenä, koska mitään uhkaa ei ollut. Tässä oli ulkopuolisia vaikuttamassa asioihin, siksi tilanteista tuli entistä sekavempia ja vaikeampia käsitellä.
Näin uskon. Enempi omilla tarinoilla haluan varoittaa muita, et vähäiseltäkin tuntuvista asioista voi tulla paljon suurempi juttu yllättäen, jos liikaa uskoo hyvän voimaan. Käräjillä olet sitten ihan pyörällä päästä, kun ihmettelet vain tilannetta, etkä osaa siksi puolustaa parhaalla mahdollisella tavalla itseäsi. Käräjät ovat monesti arpapeliä, tämän kuulin jälkeenpäin, et siellä lopputulemma voi olla yllätyksiä täynnä?
En ole ollut, mutta toisaalta tuollainen voisi olla hyväkin, jos kumpikin on jämäkän reilu ja hyväntahtoinen.
Joku voi pitää tuollaista sovittua suhdetta kylmänä, mutta minusta se ei sitä välttämättä tarvitse olla. 🤔
Jos miettii ihan mitä tahaansa suhdetta, niin sopimista on oltava, että se suhde voi hyvin. Jos jossain fwb-suhteessa halutaan pitää romanttiset tunteet sivussa, mutta sovitaan yhteisistä pelisäännöistä ja kunnioitetaan toista siten, niin ei se minusta mitään kylmää ole?
Se sitten voi olla joillain vaikea paikka, miten se seksi onnistuu ilman romanttisia tunteita? Voiko siihen luoda jonkun muun tunteen itse tai tarvitseeko sitä edes itse, se lienee sitten se ratkaisevin osuus tälläisessä. 🤔
"mitä tahaansa suhdetta, niin sopimista on oltava, että se suhde voi hyvin. "
Ai? Minulla on suhteet toimineet ihan ilman sopimuksia. Tai ehkä sellaisia sanattomia sopimuksia on ollut 🤔. Parisuhteessahan toimii samat systeemit kuin ystävyys ym suhteissa.
- Sheena
No mietitään vaikka työsuhde. Kyllä siinä sovitaan, että mikä kuuluu kellekin jne. Mitä paremmin ja selkeämmin sopii, sen paremmin se voi.
Kyllä minusta parisuhteessakin kannattaa sopis asioita, monella voi olla ihan eri käsitykset jostain asioista. Sähän sanoit olevasi erillissuhteessa, eikö olisi vaikka hyvä sopia, että jos menee jonnekin ja haluaa olla rauhassa, ilmoittaa siitä toiselle? Joillekin itsestäänselvyys, mutta joku vaan saattaa pistää puhelimen kiinni ja häipyä...ja häntä itseään ei myöskään saata haitata, vaikka toinen tekisi niin.
Minusta tälläinen sopiminen mistä vaan, ei poissulje mitään pois, vaan tukee suhdetta kuin suhdetta. Jää arpomiset vähemmälle. 😊
Mmmm. Töissä osoitetaan oma tontti mitä tehdään. Sitä sitten tehdään miten parhaaksi katsoo. Ja hommat pitää hoitaa. Ei voi sopia mitenkään muuten työnantajan kanssa "en nyt teekään tätä".
Joo itsellekin erillissuhteessa ja muissakin suhteissa on itsestäänselvyys, että kun lähtee jonnekin (siis pidemmälle pidemmäksi aikaa - ei kylän baariin hetkeksi...) niin siitä ilmoitetaan toiselle. Rauhassaoleminen on myös tavallaan itsestäänselvyys, koska se on molemmille tärkeää. Tänä vuonna saa kyllä rauhassaoloa aivan tarpeeksi. En ole koskaan elämässäni tavannut niin vähän ihmisiä ja ollut niin paljon yksin kuin tänä vuonna. Saas nähdä sujuuko tästä paluu normaaliinkaan enää.
Yksi ystävämies on kova sopimaan ja vielä neuvottelemaan. Sain useita esimerkkejä mistä hän oli sopinut vaimonsa (nykyään ex) kanssa. Aika usein siis sovittiin vaimon kanssa joku asia "joo tää menee meillä näin" ja sitten ei kuitenkaan mennyt. Sovittiin uudelleen sama asia jotenkin toisella tavalla, jopa päinvastoin. Eikä mennyt taaskaan kuten sovittiin. Monet miehen läheiset ovat valittaneet aivan samaa. Tätä kautta olen itse miettinyt sopimisen tekniikkaa paljon omissakin suhteissa. Samoin sitä, että olen sopinut tuon miehen kanssa tyylini mukaan mahdollisimman vähän. Ja ne sopimukset ovat aina pitäneet myös miehen puolelta. Yhteenvetona olen ajatellut, että mitä enemmän asioita sopii, sitä todennäköisemmin ne menee pieleen. Minulle tärkeintä on, ettei mene pieleen, vaan molemmat tietävät "itsestäänselvästi" mitä toinen haluaa ja miten hänen kanssaan ollaan. Sillä aina kun sovitaan, eikä se pidä, niin luottamus kärsii. On harmi, jos hyvä suhde menee pipariksi sen vuoksi, että sovitaan liian paljon ja turhistakin asioista.
- Sheena
"Minulle tärkeintä on, ettei mene pieleen, vaan molemmat tietävät "itsestäänselvästi" mitä toinen haluaa ja miten hänen kanssaan ollaan. "
-Sama homma mulla. Ollaan niin samoilla aalloilla, että varsinaisesti ei tarvi edes sopia mitään, kun ääneen ehkä todeta jep. Näissä arvot mukana myös.
Joku haenko töitten jälkeen vaikka sanotaan postipaketin vai haetko sinä sopimisia kyllä tulee tehtyä. Tai kumpi ajaa nurmikon tänään... Yms.
Kuullostaa tuo ystävämiehen sopiminen vähän sanelulta. 😀
Silloin kun ja jos sattuu sellainen ihminen vastaan, joka on tottunut elämään muut hyvin huomioiden, ei erityisemmin tarvitsekaan sopia mitään, kun kaikki vaan menee hienosti ja hyvin.
Sama se on täissäkin, joillain.
Mutta kaikkien kanssa homma ei vaan toimi ilman jotain sopimista. Heillä ei ehkä ole kokemusta ja kaikenkaikkiaan käytöstapoja. Siis ei ole kukaan vaatinut ikinä mitään.
Meillä töissä jokainen siivoaa työpisteen vuorollaan. Se on sovittu jo ajat sitten, silti yksi jättää sen sina välillä välistä, vaikka sille on siitä sanottu ties miten monta kertaa hyvällä ja pahalla. Nyt sovittiin, että jokainen kirjoittaa tehneensä sen siivouksen ja seuraava voi sitten kirjata tai laittaa viestiä ryhmään, että eipä ole siivottu, vaikka täällä vihkossa niin lukee.
Niin ja ainahan voi myös sopia senkin, että jos jostain sovitusta ei juuri silloin pysty pitää kiinni, vaikka siivota juuri tänään, niin ilmoittaa vaikka, että siivoankin huomenna. Tms. Vaikka jotain sopii, eipä sen tarvitse ehdotonta olla. 😀
Tai voisitko sä imuroida, mä moppaan. Voitko tiskata, mä voin tiskata huomenna jos nyt on joku este tai kipee.. Käynkö kaupassa, käytkö sinä. Tämmösiä..
Siivouksesta sopiminen on vaikeampaa kuin ydinfysiikka 🧐 On NIIN erilaisia siisteyskäsityksiä. "Miksi siivota, kun on jo siistiä" ja toisten mielestä kamala sotku.
Sekin hankaloittaa lisää, että tunteet ovat hyvin keskeisiä siivouksessa. Monella on takana lapsuudenkodin valtataistelua siivouksesta yms.
Ystävämies kyllä itse kuvittelee hienosti sopivansa kaikesta. Väärinkäsitys, jos hän ei ole tullut noudattaneeksi sopimusta 🙄 No puolustuksesi voin sanoa, että hän saattaa myös myöntää rikkoneensa sopimusta. Riippuu päivästä...mielialasta, jostain. Ehkä ennenkaikkea siitä kummasta on hänelle enemmän hyötyä, myöntämisestä vai kieltämisestä 🤣
- Sheena
Minä olen siivonnut, koska olen ollut aikoinani lasten kanssa kotona enemmän ja järkevään aikaan. Kun palasin 10 vuoden kotiäiti vuoden päästä työelämään, alkoi ongelmat myös siivouksenkin kanssa. Exällä niitä oli tarpeeksi muutenkin. "Kiva" kuulla vuosia jälkeenpäin, että kun ex, lasten isä muka siivosi poissaollessani, lapset silloin oikeasti siivosivat. Väkivapakolla, uhkailtuna, kiusattuna ym. Että näin.
- Sheena
No ei kuulosta kivalle. Varsinkaan tuo exän suhtautuminen lapsiin.
Minäkin kotona ollessa teen tietysti suurimman osan kaikesta kodinhoidollisesta, enkä kehtaisi olla tekemättäkään kun kotona olen ja toinen töissä. Kyllähän ne vähän mulle jäi silloinkin, kun opiskelin ja kävin töissä samaan aikaan. Oli raskaat pari vuotta ja nyt olenkin pitänyt sapattia.
Töihin kyllä pyrin oitis, kun olen työkykyinen. Sitten tuumitaan näitä kuka siivoo. Puolisoni kyllä osallistuu suht hyvin, kun vaan ajoissa asiasta jutellaan. Mutta aloitteellisuus hänellä kyllä saisi olla herkemmässä. Risuja sen verran. Mielummin lojuu, kun touhuu.
Mutta kun sitten touhuu, niin aina syntyy priimaa, siitä taas ruusuja.
No sopiipahan mistä sopii, niin keskeistä on ymmärtää, mistä sopimisesta on kyse. Vaikka työpisteen siivous, se ei ole työtehtävä vsin itseään varten, vaan kantaa siitä osavastuu. Jos yksi jättää välistä, on ne toisen siivottavana sitten. Ja jos itseä ei haittaa pöly, muita voi haitata, vaikka pölyallergia takia.
Ja kotona jos työn jakaa kahdelle, se tarkoittaa myös sitä, että yhteistä sikaa jää enemmän, kun toinen ei joudu niin pitkään puunaamaan.
Eli sopimisessa myös annetaan se syy ja seuraus. 😀
No mäkin siivosin, vaikka exä oli kotona lasten kanssa. Lisäksi kävin useasti lasten kanssa kaupassa töiden jälkeen. Hoidin pihahommia, rakensin taloa, tallia jne. Ja päälle sain marmatusta, etten osallistu tarpeeksi. 😆
Lisäksi luin lapsille iltasadun yleensä ja olin lasten kanssa paljon viikonloppuisinkin.
Toisaalta ei mennyt tasan ja sitten alkoikin suhde rakoilemaan. Mutta jälkeenpäin ajatellen, nyt nautin siitä, että saan pitää itse itselleni oman kämpän siistinä ja talousasiat kunnossa. Enää ei puutu mitään ja kämppäkin on omannäköinen. Lapset tykkää olla täällä ja tulen heidän kanssaan hyvin juttuun. Juuri kävin tytön asemalta ja poika lähti viemään häntä ja kaveria kartsalle omalla autollaan, kun mulle ei sovi kuin yksi kyytiin tuohon autoon. 😀
Nyt ei tarvitse kuin sopia lasten kanssa kotihommiata ja muusta... exän ksnssa vain tosi pikkuisen tapaamishommista. 😀👌
Itse pidän tärkeänä, että on säännöt millä mennään. En ole kylmä, mutta itse huomannut, että parisuhteeni kaatuvat siihen, kun koen, että toinen odottaa minulta enemmän kuin pystyn antamaan. Kuitenkin kaipaan toisen ihon kosketusta ja seksiä ja että, voisi joskus herätä kainalosta.
T. Aloittaja
Pelkäät itsenäisiä ihmisiä. Jostain syystä tunnet vetoa ihmisiin, joilla ei ole kovin paljon omia juttuja elämässä.
Niin, jokin suojaus siinä on se juttu. Määräämätön seurustelu. 😀
Nyt kyllä olet ihan hakuteillä, mutta ei se mitään.
T. Aloittaja
Miten muuten tämän voi ymmärtää: "parisuhteeni kaatuvat siihen, kun koen, että toinen odottaa minulta enemmän kuin pystyn antamaan."
Jos joku vaatii sinulta liikaa, mitä ikinä se sitten onkaan, hän ei pysty itse antamaan sitä itselleen vaan vaatii sitä sinulta. Koet sen ongelmallisena.
Sinulla on kuitenkin jokin syy siihen, miksi et suostu tapailemaan ihmisiä, jotka eivät vaadi sinulta niin paljon vaan jotka hankkivat "vaatimansa" asiat itse itselleen.
Mielestäni pelko on ainoa järkevä tapa tulkita ongelma siitä, että koet toisten aina odottavaan sinulta liikaa. Et uskalla tapailla ihmisiä, jotka eivät vaadi sinulta niin paljon.
Eiköhän tuo tarkoittanut, että toinen on halunnut vakavampaa, sitoutuneempaa suhdetta mihin ap on ollut halukas.
Eihän suhdetta silloin kannata jatkaa, jos toinen haluaa vaikka kihloihin ja toinen tapailla viikonloppuisin. Ei sellaisessa kyse ole pelosta, vaan liian erilaisista haluista.
Niin minustakin. Jollain sopimisella tuollaisessa fwb-suhteessa voi rajata, ettei homma leviä puolin tai toisin.
Tuo on vain toinen puoli ongelmaa. Toinen puoli on se, miksi et tapaile niitä ihmisiä, jotka eivät halua sitoutuneempaa suhdetta.
Kumpi meistä nyt on yksinkertainen? En jaksaisi selittää tätä samaa asiaa moneen kertaan. Ongelmasi on se, ettet jostain syystä tapaile sellaisia ihmisiä kuin haluat, ja SIIHEN ongelmaan sinun tulisi keskittyä. Ei siihen, mitä joku toinen haluaa tai ei halua.
Olen edelleen sitä mieltä, että pelko estää sinua tapailemasta niitä ihmisiä, joita haluaisit tapailla.
Ilmaisinko nyt itseäni selkeämmin?
Sivusta:
Miksi pitäisi pistää itsensä likoon, jos ei luota itseensä syystä tahi toisesta?
Jos sen voisi määritellä..???
Onkos se jotenkin väärin, jos ei jätäkään sitä jonkun muun harteille?
Tärkein kysymys sulle. Miksi se pitäisi kenenkään muun päätettäväksi jättää? Luottaa johonkin mihin ei itsekään itsessään usko?
En tiedä oliko tekstisi minulle tarkoitettu, mutta ainakin vastasit minun viestiini.
Olen nimenomaan sitä mieltä, että aloittaja on jättänyt asiat aivan liikaa muiden päätettäväksi.
Sulle vastasin. Ja kysyn, että onko selkeästi esitetyt speksit epäselviä tajuta kelle vaan?
Jos minä sanon, että toivon jotain ja toinen suostuu, niin onko se vastuun siirtämistä?
Ei minusta.
Siinä jätetään mahdollisuus kieltäytyä.
Sinä ja ap taidatte nyt puhua niistä suhteista, joita ap ei halua. Se on ajanhukkaa. Hänen tulisi keskittyä siihen mitä hän haluaa.
Se, ettei hän keskity siihen mitä haluaa, on vastuun siirtämistä.
No minä en todellakaan keskity hänen suhteisiin... ei kuulu minulle..
Mutta ymmärrän, että itseensä voi olla epäuskoa. Ja siinä mä tavallaan oon sinun kanssa samaa mieltä. Kaikki aina lähtee itsestä...
Mutta entäpä jos sen poistaa sopimisella? Vaikka ihsn kirjallisella? Mitä pahaa ja väärää siinä voi olla? 😀
Mä olen btw. Tälläisestä bfw-suhteesta kieltäytynyt todella seksikkään naisen esittämänä. Kuuntelin itseäni ja näin totuuden. Se oli muuta kuin se mitä koin äkkisiltään. Jälkeenpäin olisin ns. Polttanut romsnttiset näppini...😄
Ja joskus aikoinaan olen seksiä harrastanut sopimuksesta ystävän kanssa. Ollaan yhä ystäviä, mutta hän joutui nirlemään jossain vaiheessa sika paljon sopimuksen takia... mutta suoraselkäisesti niin teki. En ole puuttunut siihen... ei kuulu mulle. Sopimus...😀
En edelleenkään ymmärrä, miksi keskityt asioihin, joita et halua. En ymmärrä sitäkään, miksi ap keskittyy sellaisiin. Se on ajanhukkaa.
No miksi pitäisi keskittyä asioihin mitä haluan, mutta ne eivät ole minusta kiinni? Mitä minun haluamiset muihin vaikuttaa? Ja ennenkaikkea tärkein kysymys... miksi pitäisi? 😀
Että olrn ihana? Että olen hyvä tyyppi? 🤣
Ei kukaan tässä maailmassa voi sitä varmsksi tietää. Enkä edes syytä siitä ketään. Mutta voisin sopia jotain. Vaikka mustaa valkoisella. 🙂👌
Niin ja jos tarvitsee kirjata, että kaikki tämä vain siksi, kun olrn epävarma itsestäni, niin mitäs sitten? Sekin voidaan perhana sopia. 😬
Te olette molemmat ihan sekaisin. Ja miksi puhut mulle kuin aloittajalle? Sä ja tuo disse puhutte jostain omista v*tun ongelmistanne ja varsinkin sinä kuka oletkaan kehität ap:lle jotain ihme ongelmia, mistä hän ei ole puhunut yhtään mitään! Taitaa sun elämässä olla joku tollanen tyyppi jota kuvailet tai sitten sulla on turhan vilkas mielikuvitus ja ihan liikaa palstalla vietettyä aikaa.
Rauhoitu. Ole hyvä ja korjaa väärinymmärrykset.
Minä vastasin jo siihen, miksi pitäisi keskittyä siihen mitä haluaa: koska kaikki muu on ajanhukkaa.
Sinun haluamiset eivät vaikuta niinkään muihin vaan sinuun itseesi.
Jos siis olet osallistunut keskusteluun, aihe kiinnostaa sinua. Ole hyvä ja kommentoi itse aihetta ja jätä arviot kirjoittajista omaan tietoosi.
Omistahsn sitä osaakin puhua. Enkä mä ole väittänyt, että samanlaista olisi ap:llä. Ymmärrän vaan, että joskus voi sovittu suhde olla hyvä.
Jos oma pannu kestää...
Kaikilla ihmisillä oma haluaminen ei ole niin selkeän mustavalkoista. Ja elämä aikaisemmin vaikuttaa siihen miten elää nyt ja ottaa asioita vastaan.
Olisi helppo tehdä vain oikeita päätöksiä elämässään ja jättää turha pois, kukapa niin ei tekisi?
Onko ne sitten pelkoja tai jotain muita traumoja, ei niitä jollain haluamisella vaan sivuuteta.
Se ei ainakaan auta mihinkään suuntaan, että suoltaa kilometritolkulla tekstiä siitä mitä ei halua.
Pelot ja muut traumat sivuutetaan nimenomaan sillä, että ensiksi halutaan sivuuttaa ne. Haluaminen yksistään ei vielä riitä mutta se on lähtökohta.
Jos ei tiedä mitä haluaa ja sen lisäksi jauhaa päivät pitkät siitä, mitä ei halua, ei voi vahingossakaan päätyä sinne mihin ehkä voisi haluta.
No ainakin ap haluaa selkeästi jotain. Samoin mä. Ei taida siitä olla kiinni.
Ja varmaan haluaa omat rajat, joko itseään varten tai toista varten. Nyt vaan on krksitty sillekin nimi. Fwb-suhde.
Ei ole fwb. En tiedä oletko lukenut mitään tästä ketjusta.
Joo. Voi olla ettei enää nappaa...
Arvasin sen. Kun huomaat että olet väärässä tai että et ole loppuun asti ajatellut kirjoittamiasi asioita, et osaa ottaa vastuuta tunteistasi.
Olet ennalta-arvattava.
No jotenkin katkes ajatus koko ketjusta yön aikana, eikä jaksa lähteä uudelleen lukemaan.
Onkin tällähetkellä täysin vastuuton fiilis. 😁
Ei kannata aina keskittyä siihen mitä haluaa, vaan olla avoin myös uudelle. Näin myös tutustuu erilaisiin ihmisiin eikä se varsinkaan ole ajanhukkaa.
Moni ei tiedä mitä haluaa ja etsii. Se on jo paljon, että tietää mitä ei halua. Ei-halua löytyy usein vain kokemuksesta, kun on siihen tilaisuus.
Niin ja vaikkapa tälläiseen fwb-suhde ajatukseen voi tutustua, vaikka ei tiedä, haluaako sitä? 🤷♂️
Erilaisiin ihmisiin tutustuminen on tärkeää riippumatta siitä mitä haluaa, koska verkostojen kasvattaminen on tärkeää omista tavoitteista riippumatta. Sen sijaan on täysin ok pitää ammatilliset ja yksityiselämään kuuluvat tuttavuudet erillään.
Tämän allekirjoitan täysin. Itse asiassa mikään ei kannusta kohti tavoitetta paremmin kuin pieni potku takalistoon. Mutta se ei vielä riitä. Täytyy opetella katsomaan myös tulevaisuuteen.
Mielenkiintoinen kysymys, sillä en tiedä olenko ollut tuollaisessa suhteessa, todennäköisesti en, tai olen, tai en tiedä 🤔.
Heräsi lisäksi kysymys miten FWB suhde eroaa ns. erillissuhteesta. Käytännössä ei varmaan mitenkään, sopimusosiltaan kyllä. Jos siis sopimuksia on tehty. Jotkut ihmistyypit haluavat paljon sanallisia sopimuksia, jotkut taas ei ollenkaan.
- Sheena
Mitä on erillissuhde?
T. Aloittaja
Erllissuhde on sellainen että molemmilla on omat asunnot, ei mitään aiettakaan koskaan muuttaa yhteen ja oma rauha sekä päätäntävalta ympäristöstään ja omista asioistaan säilyy molemmilla. Silti ollaan ns. yksiavioisesti kimpassa ja tavataan kun molemmille sopii. Ensiarvoisesti omaisuudet ja materia pidetään poissa sotkemasta kuvioita. (Ei siis yhteisomaisuutta, eikä taloutta.) Tällaista suhdetta ei myöskään koskaan ole tarkoituskaan kehittää mihinkään perinteiseen avioliitto, avoliitto, lapset tai perhe -suuntiin.
Itse olen tällaisessa suhteessa ollut jo kauan. Tämä on ainoa oikeasti toimiva malli ainakin minulle.
T. Mies 45 v.
Fwb:ssä ollaan käsittääkseni täysin vapaita muille syvemmille virityksille.
Erillissuhteessa ollaan sitouduttu.
Mielestäni selvä ero.
T. Mies 45v
Tämä kuullostaa hyvältä 👍 Tässä saisi rusinat pullasta, mutta ei vastuuta ja oletusta, esim. että kannan vastuuta toisen puoliskon lapsista, kun ollaan yhdessä.
Yhdessä olo olisi sitä aikuisten laatuaikaa.
T. Aloittaja
Lue tämä
https://anna.fi/ihmiset-ja-suhteet/ihmissuhteet/erillissuhde-sopii-tiinalle-ja-mikille
Noinhan ihmiset usein kuvittelee olevansa vapaita. Avoin suhde, jossa asutaan yhdessä ajaa saman asian kuin FWB suhde. Silti kummassakaan ei ole välttämättä sen syvempiä virityksiä muiden kanssa kuin normi parisuhteessa (erillisessä tai yhdessä asuen). Mielenkiintoisinta, että sopimuksista ja määrittelyistä huolimatta mikä tahansa määritelty parisuhde kokee syvän kriisin tai eron, jos vaikka toiselle tulee se sallittu syvempi viritys. Tunteita kun ei voi sopia.
Olen alle 50v ja olen ollut fwb suhteessa monesti. Sehän on vain hyvä asia jos molemmat on samaa mieltä ettei parisuhde tule kyseeseen. Pitää tietty löytää sellainen kumppani joka haluaa fwb jutun, ei se ole aina helppoa.
Minä olen nainen ja alle 50-vuotias.
Olen ollut kyseisen laisessa suhteessa reilun kaksi vuotta, ja tämä on parhaiten sujunut ns. suhde koskaan!
Kumpikaan ei halua muuta, ei lupauksia ei sitoutumista ei yhteenmuuttoa jne.
Tapaamme säännöllisen epäsäännöllisesti. Mies on 6-vuotiaan pojan yh, Olen tavannut pojan ja tulemme hyvin toimeen. Hänelle olemme pelkästään ystäviä, ei mitään muuta.
Kun poika on ollut äidillään, olemme tehneet pieniä matkoja. Muuten tapaamme minun luonani, tai hänen kun poika ei ole kotona.
On niin ihana vapaus kun kukaan ei odota eikä vaadi mitään. Olemme täysin vapaita molemmat. Mies on tavannut välillä sattumanvaraisesti muita, minä en nyt vähään aikaan muita tilanteen takia.
Meille tämä sopii kuin nyrkki silmään. Olen ollut onnekas kun tämän miehen tapasin. Hyvin harvinaista löytää mies joka tähän suostuu, ilman typerää vääntöä ja mustasukkaisuutta.
Olen aloittaja.
Kiitos kirjoituksestasi. Tätä haen suhteelta, että nähdään kun ehditään ja on se vapaus olla itsenäinen. Vapaudella en tarkoita, että olisi seksiä kenen kanssa tahansa, kun kumppani ei ehdi (tässä yksi sääntö, jonka haluaisin, sillä silloin olisin rennompi. Ja olen tottunut vain yhteen ihmiseen kerrallaan).
Sitten et etsi fwb-suhdetta. Friends with benefits =ystävyksiä eduilla. Olette siis ystäviä, jotka välillä sekstaa. Ei silloin olla tilivelvollisia muista jutuista, vaan molemmat on ihan sinkkuja.
Fwb ei toimi sulla, olet liian mustasukkainen persoona. Haet vain normaalia parisuhdetta niin hyvä tulee.
Mistä sinä sen tiedät toimisiko? Täällä vedetään vähän turhan hätäisiä johtopäätöksiä joskus ihan yksittäisestäkin sanasta. Kukaan meistä ei tunne aloittajaa, se pitää muistaa.
-palstahessu
Miten mun kirjoituksestasi saa, että olen mustasukkainen?
T. Aloittaja
Silloin FWB ei ole minun juttuni, sillä en viitsi joka kerta kun tavataan, niin kaivaa kumia esille, että uskallan sekstata. Olen vain ymmärtänyt, että on niitäkin, jotka eivät hyppää jokaisen sopivan kanssa sänkyyn.
T. Aloittaja
Sinä taidat haluta aivan tavallista uskollista parisuhdetta sillä erolla, ettet halua siihen mitään henkistä tai emotionaalista läheisyyttä.
Eikä ongelmana varmstikaan ole se, ettetkö voisi sellaista löytää, vaan ettet oikein tiedä mitä haluat.
Nyt osuit naulan kantaan!!
Siksi tämän ketjun olen aloittanut, kun en tiedä millä tyylillä menisin eteenpäin, enkä enää halua lyödä päätäni seinään näissä parisuhdevirityksissä.
Vuosien saatossa törmään miehiin, jotka haluavat naimisiin ja, että minulle sopii hänen lastensa viikonloppuvieraillut. Onneksi olen pitänyt oman asuntoni, jonne olen voinut paeta, sillä jokainen hoitakoot lapsensa (tiedän, kuulostaa kylmältä).
Minulla on tulevaisuuden suunnitelmat sellaiset, etten usko miesten kovin äkkiä niihin hyppäävän mukaan ja siksi yritän löytää suhdemuotoa, missä ei loukata kummankaan tunteita, eikä myöskään anneta ymmärtää sellaista, mikä ei ole mahdollista.
T. Aloittaja
Jokainen määrittelee sen itse.
Ei kaikki halua olla kaikkien kanssa.
Itsekin haluan vain erästä rakasta ystävää.
Suurin ongelmasi on toive yksiavioisuudesta.
Ilman tuota toivetta löytäisit helposti haluamaasi seuraa fwb-suhteesta, seksisuhteesta tai polyamorisista piireistä.
Sinun on erittäin vaikeaa nykyisistä lähtökohdistasi perustella tapailemallesi ihmiselle, miksi haluaisit pitää suhteen yksiavioisena. Ulkoisista syistä yksiavioiset ihmiset (esim. uskonnolliset, konservatiivit tai muuten moraalikehitykseltään ulkoisesti ohjautuvat) eivät nimittäin yleensä kannata kovin epätyypillisiä suhteita. Sisäisistä syistä yksiavioiset puolestaan haluavat yleensä olla yksiavioisia emotionaalisista syistä, mutta niitä sinä et halua suhteessa muodostaa. Emotionaalisista syistä yksiavioiset kysyisivät sinulta heti, millä perusteella voit toivoa yksiavioisuutta ilman emotionaalista sidettä.
En väitä etteikö toivomiasi ihmisiä voisi löytyä, mutta toive ei-emotionaalisesta ja silti yksiavioisesta suhteesta ei motivoi yksiavioisia ihmisiä eikä myöskään ei-emotionaalista suhdetta etsiviä, jotka eivät ole yksiavioisia.
Miten siis aiot perustella yksiavioisuuden toiveen henkilölle, jota haluaisit tapailla?
Varo vaan, Jan tulee pian tuomitsemaan teidän suhteen, hän tietää kaiken suhteiluista, nykyinen mieskin niin ihana että, huolella valittu, saattaa jopa murahtaa jotain viikon aikana.
" Vapaudella en tarkoita, että olisi seksiä kenen kanssa tahansa, kun kumppani ei ehdi (tässä yksi sääntö, jonka haluaisin, sillä silloin olisin rennompi. Ja olen tottunut vain yhteen ihmiseen kerrallaan)."
Tämä tuhoaa teidän fwb suhteen.
Tuomitsemaan, miksi? Olet tajunnut argumenttini aiheesta päin viddua, ei tosin yllätä.
Aloittajan ei kannata lainkaan heittää kirvestään kaivoon, vaan muuttaa termi vaan oikeaksi. Hänhän hakee oikeasti erillissuhdetta.
Meitä on jonkin verrankin ihmisiä, jotka haluavat yksiavioisen eli sitoutuneen suhteen yhteen ihmiseen, mutta eivät kestä tätä yhtäkään ihmistä ( ja hänen aiheuttamiaan vaatimuksia/ paineita ) jatkuvasti. Kuten ei myöskään sitä sosiaalista piiriä, minkä yksi normisosiaalinen ja saman katon alla asuva kumppani toisi tullessaan. Me olemme tällaisia puolierakkoja ja luulen että lajimme on kasvusuunnassa. Erillissuhteet nostavat suosiotaan.
Itse olen lapseton mies ( en kestäisi heitäkään ) ja ollut tällaisessa suhteessa lapsettoman naisen kanssa jo toistakymmentä vuotta. Meillä on molemmilla omat okt:t ja puuhamaat eikä ikinä aiettakaan muuttaa yksiin.
T. Mies 45 v.
Hienoa että olet löytänyt itsellesi ja kumppanillesi sopivan suhteen.
Miksi aikuinen ihminen aiheuttaisi toiselle vaatimuksia tai paineita? Lapsista ymmärrän sen kyllä, mutta eikö aikuisten välisen elämän kuulu olla vastavuoroista? Eikö molempien kuulu ottaa toisen toiveet huomioon myös saman katon alla asuttaessa?
Entä ajatteletko sinä, että kyseessä voisi olla myös huonosti valittu kumppani, jos tuollaisia vaatimuksia tai paineita kokee?
"Miksi aikuinen ihminen aiheuttaisi toiselle vaatimuksia tai paineita? Lapsista ymmärrän sen kyllä, mutta eikö aikuisten välisen elämän kuulu olla vastavuoroista? Eikö molempien kuulu ottaa toisen toiveet huomioon myös saman katon alla asuttaessa?"
Kysy eronneilta naisilta miksi aiheuttivat paineita miehilleen, oliko tarkoitus saada nopeasti ero vai mistä johtui. Ei saman katon alla toimii paremmin.
"Entä ajatteletko sinä, että kyseessä voisi olla myös huonosti valittu kumppani, jos tuollaisia vaatimuksia tai paineita kokee?"
Naiset valitsee ulkonäön ja pituuden ja tai varallisuuden perusteella, paineitahan siinä syntyy kun muuten ei olekaan yllätysyllätys sopivia toisilleen.
Mies 45 kirjoitus upposi minuun.
Meitä kummajaisia on, joille jatkuva läheisyys tuottaa ahdistusta. Ja jos työ on hyvin sosiaalista, ei vaan kestä sitä iholle tulemista kun pääsee kotiin. Ja tällä ei ole mitään tekemistä sillä, että puoliso on väärää.
T. Aloittaja
Mielestäni tekstini ei ole mustasukkaisuutta, vaan ihan aikuisen naisen terve ajatus, ettei saa seksitautia.
T. Aloittaja
"Naiset valitsee ulkonäön ja pituuden ja tai varallisuuden perusteella, paineitahan siinä syntyy kun muuten ei olekaan yllätysyllätys sopivia toisilleen."
Olet naisvihamielinen etkä pysty normaaliin keskusteluun. En jatka aiheesta keskustelua kanssasi, koska et osaa keskustella.
Mitä olet tehnyt tavoitteesi saavuttamiseksi? Muuta kuin valittanut niiden ihmisten piirteistä, jotka eivät sovi tavoitteisiisi...
Otetaan hyvin yksinkertainen esimerkki, mitä aihetta tässä ketjussa on jo sivuttu.
Siivouksen taso ja -määrä. Käytännössä jokaisessa suhteessa, jossa asutaan yhdessä, tuosta vähintään keskustellaan.
Minä en ole aktiivisiivoaja ja siisteystasoksi riittää välttävä. Minun ei tarvitse tällaisesta neuvotella lainkaan kumppanini kanssa, enkä sitä jaksaisikaan. Hän saa siivota kotonaan niin paljon kuin haluaa :)
Sellaista kumppanivalintaa ei pysty kukaan tekemään, etteikö siitä jotain vaatimuksia ja kompromissitarpeita syntyisi, mutta erillissuhteessa ainakin nämä käytännön elämän asiat minimoituvat, tai siis siitä aiheutuvat vaatimukset.
T. Mies 45 v.
Osaan vähän lukea ihmisiä vaikka puolierakko olenkin. Luulen että me jotka helposti ahdistumme liiasta sosiaalisesta virikkeestä olemme tältä osin tavanomaista taitavampia.
Sama. Minunkin työ on melko sosiaalista (nyt koronan aikaan on tosin helpottanut) ja se aiheuttaa kotona rauhan tarpeen vielä voimakkaammin. Poikamiesaikoina asuin kaupungissa kerrostalo-osakkeessa ja se tahtoi olla sitä, että verhot kiinni ja ovi tuplalukkoon viikonlopuksi ja leffat pyörimään. Tai sitten metsään retkeilemään ihmisiä pakoon.
Nykyään asun melko syvällä maalla okt:ssa isolla tontilla. Täällä saa erakoitua rauhassa vaikka omalla pihalla viihtyen. Naiseni asuu vielä syvemmällä korvessa pienessä torpassa.
T. Mies 45 v.
Luulenpa, että et itse asiassa vastusta vaatimuksia vaan neuvottelua. Harvat aikuiset ihmiset esittävät vaatimuksia toisille, olipa kyse sitten siivouksesta tai mistä tahansa. Neuvottelua yhdessä asuminen kyllä vaatii.
Suurin osa yhdessä asuvista ihmisistä pitää neuvottelua niin pienenä pahana, etteivät halua pelkästään sen vuoksi asua erillään.
Minä en kyllä hetkeäkään katselisi miestä, joka esittäisi minulle vaatimuksia. 😂 Toiveet ja neuvottelu ovat ok, mutta minun mielestäni vaatimukset eivät kuulu yhdessä asumiseen.
Mies ei ole mustasukkainen, koska sinulla ei ole ollut muita. Jos olisi, tilanne saattaisi muuttua.
Ei tule hei hyvä hakea "normaalia" parisuhdetta kun sellaista ei edellinen kirjoittaja halua.
Eikö sitten erillissuhde olisi sinulle "se oikea"?
" eivät kestä tätä yhtäkään ihmistä ( ja hänen aiheuttamiaan vaatimuksia/ paineita ) jatkuvasti."
Eihän tuo nyt noinkaan mene. Kestämisestä ei kysymys, vaan siitä, että elämässä on muutakin kuin parisuhde.
FWB – Friends With Benefits
Lyhenne FWB tulee englannin kielen sanoista friends with benefits, ja se tarkoittaa ystävyyssuhdetta, jossa on mukana myös perinteiseen ystävyyteen kuulumattomia intiimejä vivahteita.
FWB-tyyppisen ystävän kanssa voi harrastaa esimerkiksi koiran ulkoilutusta, sienimetsällä käyntiä tai mitä vaan mitä ystävän kanssa normaalistikin tulisi tehtyä.
Tämän lisäksi FWB tyylisen ystävän kanssa voi olla intiimiä kanssakäymistä silloin kun siltä tuntuu.
FWB-suhde poikkeaa parisuhteesta siinä mielessä, että se ei lähtökohtaisesti sido suhteen osapuolia olemaan läheisesti tekemisissä ainoastaan toistensa kanssa.
Toki tästä voidaan keskinäisellä sopimuksella poiketa, jolloin FWB-suhde alkaa olemaan astetta lähempänä parisuhdetta.
FB – FuckBuddy
FB tarkoittaa sellaista ystävää, jonka kanssa kohdatessa seksi on lähes poikkeuksetta mukana kuvioissa. FuckBuddy on henkilö jonka kanssa ei yleensä ole sen kummempaa kanssakäymistä seksin harrastamisen lisäksi.
FB-suhde voi kehittyä FWB-suhteeksi ajan mittaan, ja toisaalta FWB-suhteesta voi tulla FB-suhde.
Ylipäänsä raja FB:n ja FWB:n välillä on hieman häilyvä ja lakanaan rypistetty 🤷🏻♂️
FWB-suhde poikkeaa parisuhteesta siinä mielessä, että se ei lähtökohtaisesti sido suhteen osapuolia olemaan läheisesti tekemisissä ainoastaan toistensa kanssa.
Kuten ei avoin suhdekkaan.
Linkki
https://tinderi.fi/mika-on-fwb-ja-miten-se-eroaa-fbsta/
Kiitoksia tästä.
T. Aloittaja
Kuten sanoinkin höttölistasta.
"FWB-suhde poikkeaa parisuhteesta siinä mielessä, että se ei lähtökohtaisesti sido suhteen osapuolia olemaan läheisesti tekemisissä ainoastaan toistensa kanssa."
Että se perustuu edellämainitulle ajatukselle, vaikka eihän parisuhde tarvi sen enempää omistautumista olla ja vaatia. Tuolla mainittu avoin suhde.
Aloittaja eli ap haluaa kuitenkin fwb suhteen missä ei ole mitään rajoja paitsi samat rajat kuin normaali suhteessakin. Hahahah
Tästähän on kehkeytynyt mielenkiintoinen keskustelu 😁
Nyt täytyy ottaa unet ja vastailla aamulla.
Nukkumaan nyt kaikki, mars mars 🥱
T. Aloittaja
No kysymys vain haluatko avoimen parisuhteen vai yhteen ihmiseen sitoutuneen parisuhteen? Muuta eroahan ei ole teknisesti.
FWB on yhtä kuin avoin parisuhde, olet vakkari muiden säätöjen ohessa. Tai yksi vakkari muiden vakkarien ohessa, polyamoria. Voit olla ainutkin, jolloin olet kuin kuka tahansa parisuhteessa olevakin.
Takuita suhteen jatkumisesta ei ole, mutta jatkuu kuten kaikki parisuhteetkin niin kauan kun hyvälle tuntuu.
Avioparejakin elää erillään, heillä voi olla oma talous, omat rahat mutta juridinen vastuu, etänä suhteilevat toteuttaa suhdettaan kuten FWB suhteissakin näkee kun näkee, touhuu kun touhuu.
Kaikkiin suhteisiin pätee samat lait, ihmiset voi puhua mitä vaan kielikuvia käyttäen, mutta oot joko läsnä tai et. Oot joko yksiavioinen tai et.
Teknisesti kaikki toimii samoin. Myös ystäväsuhteet seksillä toimivat juuri kuten parisuhteetkin. Sääntöjen puitteissa.
Ei se nyt vaan jan mene noin vaikka kuinka sitä yrität sellaiseksi vääntää. Fwb-suhde ei ole mikään avoin parisuhde, älä jaksa.
Fwb-suhteista saattaa seksi loppua kun toinen osapuoli alkaa seurustelemaan, mutta ystävyys jatkuu. Benefits tulee uudelleen pöydälle, kun molemmat ovat taas sinkkuja.
On se jännä että sulla ei oikeasti ole näistä kuvioista minkäänlaista kokemusta, ja mutulla yrität väkisin vääntää mustaa valkoiseksi, kun sun mielestä se nyt vaan on niin.
Että oot rasittava hahmo.
Tuota avoin suhde termiä kuitenkin ehkä yleisimmin käytetään vakiintuneesta pitkäaikaisesta parisuhteesta, jossa jaetaan elämä, mutta ollaan valmiita suomaan kumppanille seksuaalisia kokemuksia myös ulkopuolisten kanssa. Eli yleensä juuri asunto, lapset, henkinen puoli.
Ja erillissuhteessa taas halutaan yksinoikeus seksuaaliseen kanssakäymiseen, ja muu elämä taas pidetään omana.
Fwb ssa ei kumpaakaan näistä sitoumuksista.
Onhan se teknisesti ihan samanlaista pelleilyä. Kaveruus ei suinkaan aina jatku. Ja en kyllä kattelis tyyppiä joka olis jotakin nussu suhdetta pitänyt kaverinsa kanssa ja nyt seurustelis mun kanssa ja tuon kaverin kanssa hummailis kuin ei mitään vielä siinä ohessa.
Kohtahan ne keksis ruveta taas pnemaan, vaikka toinen jo seurustelee. Kun kavereitten kesken tässä on ennenkin...
Niin olen rasittava, syystä että nään FWB syvimmän olemuksen.
Avointa seurustelutoimintaa.
Teknisesti ottaen lapsettomat, erillään asuvat FWB ja avoimen suhteen ihmiset voi hyvin rinnastaa yks yhteen. Tai FWB ihan jopa normi seurusteluunkin yhden kanssa.
Käytännössä kun tunteet ja sitoumuksetkin voivat olla yhtä vähäiset molemmissa, kun niin on pariskunta sopinut.
Tää on turhien sanojen siivilöimistä.
Sanon kaikkea tilapäistä yhden vakkarin pitämistä avoimeksi seurustelusuhteeksi, koska sellaistahan se on kun joku vakkari on jonka kanssa touhuu samoja juttuja kun seurustellessakin. Seurustelu ei suinkaan välttämättä poikkea tunteettomasta panemisesta mitenkään. Ja seurustelukin voi olla hyvin lyhytaikaista ja tilapäistä.
Tyyppi joka jonkun vakkarin kanssa touhuu on korkeintaan puoliksi sinkku.
Edes sääntö päätösvallasta lopettaa FWB koska vaan ei vakuuta, kun seurustelunkin voi yhtälailla lopettaa ihan koska vaan kun ei maita.
FWB on turha termi turhien termien joukossa. :)
Täällä aina sanotaan, että jokainen suhde on pariskunnan näköinen. Oleellista silti on, että olemassa on SUHDE.
FWB sulla on suhde. Avoin johon voi ängetä väliin muutkin päättäen suhteen tai oheisiksi.
Näin myös seurusteluksi sovittaessa voi toimia.
Yhtä sitoutunutta kaikki on missä on vakkari, vakkari sanakin sen jo sanoo.
Paneminen on panemista tunteilla ja ilman. Tapailu on tapailua tunteilla tai ilman. Yhdessä ajan viettäminen yhdessä ajan viettoa tunteilla tai ilman. Eroaminen on eroamista aika kun erotaan jostain suhteesta.
Uudet on uusia kaikissa suhteissa.
Säännöt on sopimuksia kaikissa suhteissa. Ja ne voi olla siis mitä vaan missä vaan suhteessa.
Runko on sama, käytäntökin hyvin sama vaikka otsikko olis eri.
Kaverisuhteissa ei sekstailla, intiimisuhteissa sekstaillaan.
"Ja erillissuhteessa taas halutaan yksinoikeus seksuaaliseen kanssakäymiseen, ja muu elämä taas pidetään omana."
-Kuka näin määrää? Voihan tämäkin pari haluta sivusuhteita ja olla avoin. Ja toisen eläänkin voi puuttua, vaikka erillissuhteessa elääkin.
*elämäänkin
No ei tietenkään määrää, mutta kun tuota erillissuhde termiä käytetään esim nyt vaikka näissä naistenlehtien ihmissuhdejutuissa niin sen käyttöala useimmiten on kahden yleensä jo keski-ikäisen vakiintunut pidempi suhde, jossa kuitenkin asutaan erillään. Ajatus on että omaa tilaa ja rauhaa sekä yhdessäoloa sopivana kombona. Siis vakiintunut käyttöala tuolle termille tässä suhde diskurssissa.
Joo. Mä puhun nyt kuitenkin itsepäisesti avoimena seurustelusuhteena tai seurustelutoimintana, yhden nimen alla kaikki intiimisuhteet. Intiimit suhteet versus platoniset. Siltä pohjalta.
Eroaminen on eroamista... Lisäksi joskus erotaan parisuhteesta, mutta ei ihmissuhteesta.
- Sheena
Juu totta.
Jos minäkin joskus eroaisin, niin kyllä mun ihmissuhde silti exään säilyisi eliniän.
Yhteiset lapset jo sen takaa ja vaatii. Ja vaikea sanoa miten läheinen se välttämättä olisi, tuskin kovin kun kumpikin ollaa sellaisia eteenpäin ihmisiä. Uutta kohti, että mitään seksiisuhdetta tms. meidän välille ei kyllä ikinä muodostuisi eron jälkeen.
En muutenkaan vehtaa exien kanssa, ne on menneen talven lumia.
Ja nykyään mielenkiintoni naissukupuoleen seksuaalisesti vaikuttaa jo ajatukseni tasolla niin voimakkaasti, etten tosiaankaan miehiä kaipaa sen koommin, jos tunnetasolla nykyisestäni erkaannun.
Ykskään mies ei tule olemaan uhka sen puoleen, että tuntisin seksuaalista vetoa mieheen. :)
Ei edes tälle parisuhteelle.
Lauantai-illan viihteeksi ketjua lueskellut. Paljon te pojat täällä vastailette naisten outoihin aloituksiin, jutut lentää. Molemminpuolista pyöritystä. Joskus olisi mukava kuulla, ehtivätkö esimiehet koskaan näitä lukemaaan.
Heh heh.... :D
Ei kyl kiinnosta tollaset suhteet..Ei ole rehellinen suhde kun kumpikin kerta on vapaakin sitten..En antaisi enkä lähtisi tollaseen mutta kai osa on niin himokkaita ihmisiä niin käy mikä tahansa surkeekin juosten tehty jyystöjuttu..??ehkä sopii jollekin nuorelle tytölle joka vielä haluaa kokeilla monia miehiä tai himokkaalle vanhalle leidille joka kans haluaa useita miehiä??..Miehistä nyt en osaa sanoa kenelle kävisikin mutta varmaan miltei kaikille kävisi siis esim.aviovaimon esim lisänä..??
On niin luonteesta ja arvoista kiinni. Itsellä homokkuus, eikun himokkuus syntyy vasta romanttisten tunteiden kautta. Olen niin herkkis, etten pysty sellaiseen ympäri ämpäri paneskeluun. Se tuntuu ajatuksen tasolla ihmisten käyttötavarana pitämisenä.
Ihan samoin mulla.
Niin, eikö olekin mielenkiintoista että ihmiset on keskenään erilaisia?
Nimenomaan, arvot, luonne ratkaisee. Kaikella on myös aikansa. Harvat muut kuin seksiaddiktit jaksavat paneskella ympäriinsä vuosikymmeniä, josko nyt hekään. Perun sanani, eivät hekään. Seksiaddikti on usein myös päihdeaddikti. Viimeistään 40-50v iässä alkaa terveys lähteä, veto pois. Joillain päihteet jättäneillä on jo 40 vuotiaana erittäin kielteinen ja kummallinen suoraan sanottuna sairas suhde seksiin.
- Sheena
B&B-suhde olisi sänkyhommia ja aamiaista.
YHTEENVETONA voi siis sanoa, että kannattaa mielummin määrittää kumppanin kanssa suhteen laatu ja olla käyttämättä näitä termejä. Eipä tarvi arvuutella, onko toinen samaa mieltä kuin itse.
Nyt elämässäni alkaa aika, jossa "parinmuodostus" on lähes mahdotonta. Ehkäpä se minun kumppanini kävelee vastaan ja voin todeta, että tässä hän on 😊
Kiitos mielenkiintoisista kirjoituksista ja kaikille mukavaa kesän odotusta.
T. Aloittaja
Mä olen miettinyt tätä...tai ehkä nähnyt päiväunia. En ole kaavaillut mitään.
Olen rakastunut työkaveriin ja vaikuttaisi, etten voi häntä saada perinteiseen suhteeseen. Minulle käy ystävyys ihan platonilaisittainkin, hän on oikeastaan aivan parhaita ystäviäni, mutta jos hän yhtäkkiä haluaisikin ”syventää ystävyyttä”, itkisin onnesta.
Olen fb-suhteessa joka on muodostumassa pikkuhiljaa fwb-suhteeksi. Se toimii ainakin minulla oikein hyvin. Palvelee asiansa oikein hyvin.
Tiedän mitä haluan ja tarvitsen, joten olen kutakuinkin tyytyväinen suhteeseen. Saan seksiä ja läheisyyttä ilman vastuuta ja sitoutumuksia. Se riittää minulle tällä hetkellä. En ole halukas edes erillissuhteeseen sillä siinä sitoutuu toiseen kuin parisuhteessa.
Emme ole sopineet mistään säännöistä, vain sen ettei kumpikaan halua perinteistä parisuhdetta. Statuksemme säilyy sinkkuina. Ja se sopii molemmille. Suhteemme luonne on monogaminen, mutta olemme molemmat puhuneet ettemme olisi nk. yksiavioisessa suhteessa. Ei tosin ole esiintynyt tarvetta hypätä kukasta kukkaan.
Vaikka useimmilla on kuva fb-suhteesta että se on kylmä, ei koske meidän suhdettamme. Meillä on paljon hellyyttä, suukottelua ja yhteen kietoutumista. Läheisyyttä. Koska toisen ihmisen läheisyys on perustarve. Tarve tulla kosketetuksi ja koskettaa.
Emme ole kuitenkaan sitoutuneet toisiimme millään tavalla. Tapailemme suurin piirtein 3-4 kertaa kuukaudessa.
Suosittelen aloittajalle kuitenkin uuden suhteen alkuun jo ilmoittamaan mahdolliselle partnerille että nyt on kyseessä tapaus joka ei halua perinteistä parisuhdetta. Siitä voitte sitten yhdessä rakentaa yhteisen suhteen omanlaiseksenne välittämättä määritelmistä.
Kommunikaatio kunniaan. Sillä pääsee pitkälle.
Tämäpä juuri. Omituisimmat ja tuomitsevaisemmat kommentit tulee ihmisiltä, joilla ei itsellään ole edes kokemusta tälläisista suhteista. Oletetaan, että kun itse ei kykene toimimaan tietyllä tapaa ja/tai kokee sen itseä haavoittavaksi, kaikilla muillakin on oltava näin.
On ihan tosi fine, jos on sellainen ihminen, että tarvitsee vaikka ne syvät tunteet harrastaakseen hyvää ja nautinnollista seksiä. Ihan täsmälleen yhtä fine on se että kykenee siihen ilmankin niitä tunteita. Eikä se poissulje sitä, että sitten rakkaussuhteessa kokee ne syvätkin tunteet.
On se kumma miten se oma henkilökohtainen kokemus yleistetään koskemaan kaikkia muitakin ihmisiä. Ai niin ja sitten heitetään että vain valehtelee itselleen, on vaurioitunut ja ties mitä shittiä. Ei fwb/fb-suhteita harrastavatkaan hauku näitä toisenlaisia estyneiksi, seksuaalisesti rajoittuneiksi siveydensipuleiksi.
Joko nyt vuonna 2021 voitais kunnioittaa sitä kanssaeläjää ja syvällisesti tajuta, että me todellakin ollaan erilaisia?
On vaan niin helppoa tuomita itsestään poikkeava ja erilaisuus huonoksi tai pahaksi. Sillä tavalla oikeuttaa omaa elämäntyyliänsä parempana tai oikeanlaisena.
Tällä samalla perusteella uskonnotkin perustelevat kantojansa. Ainoa oikea ja vain tällä tavalla elämällä.... puppua. Ei ole oikeaa tapaa suhteilla.. tai olla suhteilematta.
Todellakin eletään jo nykyaikaa ja jokainen suhde saa olla omanlaisensa. Ihailen toki romanttisia ihmisiä, mutta kun en itse ole sellainen. Miksi siis pakottaisin itseni sellaiseen muottiin?
Olen mieluummin vaikka halveksittu hylkiö kuin nukketeatterin nukke. Olemalla oma itseni. Ja tällä tarkoitin vain itseäni. En tarkoittanut että romanttiset olisivat nukkeja kaikki tyynni.. minä en ole romanttinen, enkä halua esittää sellaista.
Erilaisuus kunniaan ja vapaus olla mitä oikeasti on.. ilman esittämistä.
Jaano minä en tuominnut, minä rinnastin ja toin esiin terminologian ontuvuuden. Puhuin siis epäloogisuudesta termissä.
Vaikka mielellään se yritettiin vierittää tuomitsemiseksi, kun jokin näkökulma ei puolla termien käyttäjiä.
Kuten sekin kun ihmettelin miksi tuhlata aikaa "narriin jos prinssiä" kaipaa. Miksi pitää säätöjä, jos kuitenkin tietää ettei säädöstä mitään pysyvää saa aikaan, mutta pysyvyyttä kuitenkin kaipaa.
Eka ketjun kommentti toi esiin epäkohdan, johon tartuin.
Vastauksia tuli jonkin verran, pääosin henkilöhyökkäyksiä, mutta myös jokin järkeen käypäkin. Että sen hetkisessä tilanteessa ei haluta muuta kuin satunnaista seksiä kaverilta. Jotakin puuhaparkkia ohessa, mutta muuten voi suksii kuuseen siis.
"Kuten sekin kun ihmettelin miksi tuhlata aikaa "narriin jos prinssiä" kaipaa. "
Ymmärrä nyt, vaikka sulla ei olekaan aikaa palstailulta mihinkään muuhun niin joillain toisilla ihmisillä voi olla sitä aikaa yllinkyllin. Sen ajan voi käyttää vaikka seksiin, vähemmän se vie aikaa kuin aamusta iltaan palstailu.
Parin tunnin ahkera sekstailu muutaman kerran viikossa on pientä yli 12 tunnin palstan vahtimiseen vuorokaudessa kuten sinä teet.
Siinä jää aikaa aivan riittävästi prinssin etsimiseen vaikka pari tuntia "tuhlaa" aikaa fb-kaveriin.
Miksi länkytät asiasta vaikka asia olisi sulle vieras? Ei kaikkia kiinnosta jatkuva palstan seuraaminen netissä ja pleikkarin pelaamisen seuraaminen kotona.
Tärkeämpääkin tekemistä löytyy ja siihen sopii hyvin mukaan satunnaiset tapaamiset.
Miksi sinä jatkuvasti henkilöhyökkäät etkä osaa puhua itse asiasta ollenkaan? Kaikkea muuta louskutat, muttet sitä mitä kysyn tai mihin asiani liittyy.
Et vastannut edes lainaukseen, vaan jorisit ihan kaikkea muuta epäoleellista. Oletko kenties vähän keijo, tyhmä, tomppeli? Vai osaatko edes vahingossa vastata siihen mitä kysytään? Miten on?
"Et vastannut edes lainaukseen, vaan jorisit ihan kaikkea muuta epäoleellista. Oletko kenties vähän keijo, tyhmä, tomppeli? Vai osaatko edes vahingossa vastata siihen mitä kysytään? Miten on?"
Mä olen lukenut lähes koko ketjun lävitse ja tyhmänä tomppelina; nyt lopultakin vastaan sulle. Olisiko edellä lainattu kommentti, jotenkin verrattavissa henkilöhyökkäykseen?
Sinähän pidät kiinni omasta näkökannastasi, kynsin hampain.... kaikki muu on jonnin joutavaa jorinaa.
Kattos, kun me ihmiset ollaan niin erilaisia, kuka mitäkin arvostaa. Mä olen useamman mielestä varmaan dinosaurus ajalle kuuluva muinaismuisto. Haluan vain yhden ja ainoan miehen elämääni; mutt niitä virhearvioita on tullut tehtyä. Ja saaneet mennä menojaan, kun totuus mulle on lopulta selvinnyt.
Onhan mulla itselläni joka kerta ollut tosi rakkaus mielessä... äijä vaan on ollut moni suhteilija. The end.
Menee aikaa nuolla haavansa ja yrittää uudelleen, tai lopetta koko miehen metsästys silleen... jäädä sinkuksi sovinnolla. Tai madaltaa sitä kelpuusrajan kynnystä.
Tai ottaa juuri sen mitä itselleen on ollutkin hakemassa, vaikka petoksella.
Niinhän ne mies sankaritkin ovat tehneet... pettäneet.
Saat ymmärtää tämän miten haluat, voi olla ett kerran annan selvityksen suoraan suomeksi sanottuna. Tämä nyt tämän hetkisenä vastauksena kysymykseesi.
trollikka
" Olisiko edellä lainattu kommentti, jotenkin verrattavissa henkilöhyökkäykseen?"
- Kyllä se oli henkilöhyökkäys, olen niin helvetin kyllästynyt tämän palstan sankareihin, kun he eivät erota asiaa ja vittuilua toisistaan. Tai ottavat kaiken asiallisen mietinnän henkilökohtaisesti sivuuttaen sen itse asian yhtään edes miettimättä mihin ja mitä vastaavat amouu vaan henkilöhyökkäyksiään päin.
Jos jotakuta asiaa tarkastellaan, niin tottakai sitä tarkastellaan myös touhulle epäedullisesta näkökulmasta ja eikös se ole lumihiutaleille suoranainen loukkaus.
Mutta keskustelua ei synny, jos kaikki nyökyttää palloa harteilla ja kukaan ei uskalla kysyä mitään epäkohtaa, niitä kun näkee sokee pttaallaankin tuossa yhtälössä.
Joo, no välillä uppoo kädet paskaan. Harrastatko sinä sitten FWB touhua?
*vastaavat ampuu
"Kuten sekin kun ihmettelin miksi tuhlata aikaa "narriin jos prinssiä" kaipaa. Miksi pitää säätöjä, jos kuitenkin tietää ettei säädöstä mitään pysyvää saa aikaan, mutta pysyvyyttä kuitenkin kaipaa.
Vastauksia tuli jonkin verran, pääosin henkilöhyökkäyksiä, mutta myös jokin järkeen käypäkin. Että sen hetkisessä tilanteessa ei haluta muuta kuin satunnaista seksiä kaverilta. Jotakin puuhaparkkia ohessa, mutta muuten voi suksii kuuseen siis."
---
Mut hei Jan, kun ei kaikki saa sitä suhdetta vaikka odottaisi prinssiä tai prinsessaa ikänsä. Niin eikä ole kivaa että ehtii lyhyen elämänsä aikana sentään saada edes kokemusta seksistä? Siis oletko sinä nyt näitä fwb-suhteita vastaan vai ymmärsinkö oikein??
Jos nyt ollaan ihan tarkkoja, niin jokainen suhde päättyy joskus. Joko eroon ja viimekädessä kuolemaan. Tosi harva suhde kestää läpi elämän. Ja me ei voida olla varmoja siitäkään, mitä tapahtuu joskus tunnin päästä tai kuinka pitkä elämä meilläkään on edessä. Se on joku kummallinen mutta ehkä tarpeellinen harha (että uskaltaa riskeerata) että nuorempi ihminen kuvittelee olevansa kuolematon.
Ja suuri osa ei löydä ketään sellaista jonka kanssa voi luoda suhdetta. Esimerkkinä haluan kertoa että parikymppisenä rakastuin mieheen jota en voinut saada, eli hän oli naimisissa jo. Mikä neuvoksi? Kun ne tunteet on niin pirulliset ettei ne katso siviilisäätyäkään, jos niitä joskus syntyy. Oli pakko riuhtoa itsensä pois siitä tilanteesta. Tosin myöhemmin muija heitti ansaitusti pihalle ko miehen mutta minulla oli jo uusi elämä ja päässyt irti tuosta miehestä terapian avulla.
Minulla on ollut aika monenlaisia miessuhteita. Yksi joka oli vapaa ja jonka kanssa olisin halunnut yhteistä elämää ja sitoutua, ehti kuolla kahden vuoden seurustelun jälkeen ennen kuin muutimme yhteen, nelikymppisenä. Olisiko tässä kohtaa pitänyt lopettaa omakin elämä, kun tämä loppui tällä tavalla.
Ensimmäisen kumppanini kanssa olimme vuosia mutta se vain lopahti, rakkaus loppui vaikka olimme sitoutuneet. Ei ollut mitään draamaa vaan aika vaan tekee joskus tehtävänsä ja ihmiset muuttuu.
Ei ole vain yhtä oikeaa vaan voi olla monta. Semmoisia suhteita ihailen ja kadehdin joissa rakkaus pysyy koko suhteen ajan ja pari on onnellinen. Ne on harvassa.
"Mut hei Jan, kun ei kaikki saa sitä suhdetta vaikka odottaisi prinssiä tai prinsessaa ikänsä. Niin eikä ole kivaa että ehtii lyhyen elämänsä aikana sentään saada edes kokemusta seksistä? Siis oletko sinä nyt näitä fwb-suhteita vastaan vai ymmärsinkö oikein??"
- Nojoo, kaikki ei saa ja kaikki ei osaa olla parisuhteessa. Ymmärrän, olen niihin ihmisiin, jotka ei osaa olla parisuhteessa ja jotka ei ole parisuhde tyyppiäkään törmännyt parisuhteessa. Se on helvettiä niiden kanssa eläminen.
Mutta, en siis ole FWB suhteita ehkä niinkään vastaan, en vaan itse taipuisi sellaiseen. Mulla on jyrkkä kanta ehkä, mutta kaverit on platoninen suhde, intiimit jutut tekee kaverista rakastajan, jolloin hän ei ole enää kaverini vaan rakastajani. Ja mun rakastaja ei voi olla kukaan jota kohtaan mulla ei ole tunteita. Mun alusvaatteisiin asti en päästä ketään sellaista, joka on vaan kaveri. En edes halua.
Mä en kaverin kanssa pystyis tuollaseen. Tajuan kyllä osan ihmisistä pystyvän. Pystyyhän osa irtosuhteisiinkin.
Kun ihminen on rakentunut syttymään tunteille ja tunteista, ei pysty noihin juttuihin. Kiima ei ole tunne. :)
Jotakin perin ihmeellistä pitäis tapahtua, jos ryhtyisin FWB suhteeseen. Mulla on niin tarkka rajanveto.
Joo, tiedän jotakin noista tunteista, kielletyistä tunteista itsekin. Eihän ne katso sivilisäätyä eikä aina sukupuoltakaan, tiedän.
Niinno, mä kykenisin olemaan läpi elämäni yhden ihmisen kanssa, jos vaan se toinenkin kykenee rakastamaan mua ja osoittamaan sen. Niin että tunnen sen rakkauden olevan läsnä.
Ei ole ikinä ollut sellaista vaihtelun vuoksi kumppanin jättämistä tai vaihtoa. Suhteet on tulleet pisteeseen jossa puhe ei vaan enää korjaa mitään. Luovutus kohtaan. Jolloin arvotkin on voineet törmätä lopulta toisiinsa.
Mä haluaisin nimenomaan suhteen joka kestää läpi elämän, en siksi että ihailen sellaista, vaan koska mulla on sen parempi olla mitä tutumpia ollaa ja enemmän yhdessä koettu ja eletty. Haluan rakastaa yhtä ihmistä päästä varpaisiin läpikotaisin kuolemaani asti, mutta se on tehty niin helvetin vaikeeksi. :)
Joo no okei. Jokaisella on vähän omat lähtökohdat ja tunne-elämät.
Eikä kiima tosiaan ole tunne, vähän ruma sana koko kiima mutta semmoinen seksuaalinen vetovoima kuitenkin vaikuttaa. Eikä se kaikkien kanssa synny. Mistä lie sekin tulee...??
Mutta siis itsekin olisin halunnut sitoutua parikin kertaa elämässäni mutta kun ei kerran mies voinut jättää perhettään tietenkään ja toinen kuoli. Tänä päivänä olen kiitollinen, ettei ihminen saa aina sitä mitä haluaa. Vaikka se repii hajalle ja kestää monta vuotta selvitä niin kaipa se joku oppiläksy sekin on.
Ei ainakaan elämän viimeisenä päivänä tule sellainen olo että ei ole elänytkään.
En ainakaan tarkoituksellisesti, eli kyllä ne intiimit asiat ja tunteet mun puoleltani on olleet aitoja. Vaikka noita suhteita on kertynyt jo puolisen tusinaa.
Seuraavaksi mä otan suhteeta juuri sen minkä haluan, eli lapsen itselleni... mies joutaa mennä menojaan. Sen verran hyvin käytän tilanteen hyödykseni, ettei äijä taatusti tule kyselemään kuulumisia tai jatkoja.
Kolmen lapsen isä; tuskin haluaa lisää elätettäviä, ei hänellä ole varaa siihen ja "ruokomaksut" rapsahtaa taatusti maksuun; jos yrittää nurkissa pyörimään.
Tavattiin tässä taannoin, kun minusta oli viimeinkin aika keskustella asiat halki.
Mä otin huoneen hotellista, jottei meitä nähtäisi yhdessä.
Eihän se olisi ollut sopivaa hänen ex-vaimoaan siis nykyistä avovaimoaan kohtaan; vaikka he yhdessä pettivät minua; saaden kolmannen lapsensa.
Asiat ajautuivat kuin vahingossa siihen malliin... jo kolmannella kerralla, eikä hänellä ollut minkäänlaisia katumuksen merkkejä, meidän tapailuista.
"Ehkäisyä ei tarvittu!" Jos hänellä ei ole muita "epämääräisiä suhteita" tällä kertaa menossa.
Joten mä kyllä osaan laskea ruumiin lämmöstäni ja kalenterista, koska on otollinen aika.
Mä jään äitiyslomalle kesäkuussa, joten olen lähinnä toimistotöissä nykyään ja Kakkonen hoitaa käytännössä täällä firman asioita ainakin vuoden; jos firma pysyy pystyssä.
Siinä koko pettymysten summa ja nyt on tilikirjat tasoissa... pienessä nousuhumalassa ei edes kirpaissut vetää omaa rooliaan... eikä maksanut yht´paljon mitä keinohedelmöittäminen. Eikä arviointeja mun kelpoisuudestani lapsen yksinhuoltajaksi.
Kiitän seurasta ja lopeta palstailun... luutavasti vuoden vaihteeseen asti, mulla on totuttelemista uuteen haasteeseen. Mun valintani, mä kuljen omia polkujani.
trollikka
Heh, mulle voi tulla elämän viimeisenä päivänä tunne etten ole elänytkään, jos en pääse enää koskaan ulkomaille, ajamaan motocrossipyörällä, tekemään jotakin huikaisevia fiiliksiä tuovaa. Muttei tosiaankaan siksi, etten olis kokenut jotakin suhdetta johonkin ihmiseen.
En perusta ihmissuhteista ehkä niinkään, loppujen lopuksi. Vain niistä muutamista tärkeistä ihmisistä. Muuten voin elää ilman mitään touhuamista ihmisten kanssa. Seksittäkin vaikka loppu elämäni.
Rakkautta voin tuntea monella tavalla, mikä helpottaa tunteilevan sydämen oloa. Tarvin tunteita, en seksiä. Jos pitää suoraan valita.
Okei. No minä toivotan sulle onnellista odotusta ja vauva aikaa. Se on raskasta aikaa, kun palautuu raskaudesta ja tulee yörumbat, mutta elämän yksi samalla upeimmista kokemuksista.
Se oma pieni rakas ihminen sylissä kyllä saa sydämen ihan omakseen. Ei voi kun rakastaa ja vaalia pientä ihmistä ja hänen elämää. Oman lapsen tuoksu on jotakin käsittämätöntä, kun se hulmahtaa aivoihin.
Se on sanoin kuvaamatonta tunnetta, sitoutumista ja rakkautta välittömästi.
Pidä itsestäsi myös hyvää huolta. 💙
Oi voi. Ja minäkin kuvittelin että trollikka olisi järkinaisia.
Tuollaista halpaa sutimista ja petollisuutta.
Kyllä se on vaarallista hommaa alkaa yhtään millekään näiden neljääkymppiä lähestyvien lapsettomien naisten kanssa. Mutta tyhmä oli mieskin. Tuli kallis kumi nyt tästä. Mutta niinhän ne sanoo, tyhmästä päästä kärsii koko ruumis.
Ikävästi sanottu naiselle, joka kertoo olevansa raskaana. Eikö sinua nolota? 😠 Jos ei, suosittelen harkitsemaan sellaista tunnetta.
Ei nolota.
Ei raskaus pyhitä yhtään mitään. Ei varsinkaan raskautta, jos se on viekkaudella ja vääryydellä alulle huijattu.
Millä tavalla kyseinen mies oli "viekkaudella ja vääryydellä" viety sänkyyn?
Käsittääkseni Trollikka huijasi sitä eks kihlattua, joka tekaisi kolmannen lapsensa entisen vaimonsa kanssa. Trollikka käsittääkseni hoiti tarpeen tullen miehen niitä kahta poikalasta, ja mies kävi eks vaimonsa hoidossa siinä sivussa.
Trollikka nyt sitten otti sen, mikä hänelle olis kuulunutkin mielestään.
Jos oikein tulkitsin, ei miehelle mitään kustannuksia lapsesta tule jos älyää pysyä kokonaan poissa kuvioista. Eli Trollikka on käytännössä yksinhuoltaja.
On se muija osannut laskea miten pitää äijä pois elämästään. (Niin sanotut ruokomaksut) Läjähtää maksettaviks, vain jos naamaansa näyttää väärässä ympäristössä.
Niin. Minä vähän kärjistäen kysyin tuosta viekkaudesta ja väärydestä. En hyväksy sitä, että miehelle tämän tahtomattaan hankitaan lapsi. Sen sijaan en voi ymmärtää miehiä, jotka harrastaessaan seksiä ilman ehkäisyä voivat kuvitella, ettei tuloksena voisi olla lapsi.
Kysymykseen vastaan että olen ollut fwb-suhteessa. Ihan toimi kohdallani, kun ei ollut meneillään sellaista ihmissuhdetta jossa olisi ollut tunteita tai tunnetta että voisi sitoutua. Meillä oli vaan siis seksi vaan pääasia, ja treenaaminen ehkä. Ei keskusteltu juurikaan mistään, enkä muuta itse halunnut. Nainen olen ja olin jo yli 50 kun tätä harrastin.
Mulla oli kyllä jännä tilanne mitä on tullut vastaan ehkä vain joskus nuorena ja kauniina. Mulla kun oli tää mainittu suhde pari vuotta sitten keväällä ja samaan aikaan oli yksi syvä lyhytaikainen ihastuminen jonka kanssa oli seksiä, sitten vielä yksi minua 15 vuotta nuorempi älykäs mies, jonka kanssa oli myös seksiä. Tuntui että kevät toi ikkunasta ja ovesta miehiä ja olin yli 50 kuiteskin. Että ei mulla ole yhtä aikaa ollut ikinä kolmea miestä. Ja minä kun luulin että elämä on ohi kolmikymppisenä. 😄
Tämä fwb jäi sitten pois, kun se joutui ottamaan jotain lääkitystä, ettei enää ottanut eteen niin kun ei muuta yhteistä ollut, ei edes sitä f-osaa niin se loppui. Hänkin oli minun ikäluokkaa, vähän nuorempi. Se on valitettavaa että miehillä tulee näitä ongelmia kun ikääntyy. Eikä ketään noista tällä hetkellä kyllä kaipaa vaikka yhteen kuvitteli olevansa ihastunut. Aikansa kutakin. Olen juuri rakastunut mieheen jossa on kaikki, on Lfwb.
Mutta suosittelen, jos ei tule tunteita mukaan. Silloin tulee ongelmia. Pitää olla kaveri johon ei rakastu eikä yritä kuvitella mitään. Ihan puhdasta kiimaa vaan. Mulla oli joskus aiemmin käsitys ettei voi harrastaa seksiä, jos ei seurustele tai ole rakastunut tai ihastunut. Kyllä todellakin voi, ja joskus seksi on ollut vaan urheilulaji. Kun on rakastunut niin seksi on myös syvä henkinen kokemus, eikä mitään jumppaa. Monenlaista on ja jos ei kerran saa aitoa rakkautta saa niin onhan se hyvä että edes seksiä.
"Tämä fwb jäi sitten pois, kun se joutui ottamaan jotain lääkitystä, ettei enää ottanut eteen niin kun ei muuta yhteistä ollut, ei edes sitä f-osaa niin se loppui. Hänkin oli minun ikäluokkaa, vähän nuorempi. Se on valitettavaa että miehillä tulee näitä ongelmia kun ikääntyy. "
- Joo, siis mullahan ei tuota ongelmaa onneksi ole eikä tule. Tosin ei ehkä jäykistykkään mikään muu kuin niska niissä hommissa. :D
On kyllä mahdollista, että kieleen ja sormiin iskee kramppi. Tulee sitten ihan vapinaa sen seurauksena.
Vibra...
Niiiii, eikös se vapina ja värinä justiinsa ole se kivaa elementti? Käsikin kun oikeen vatkaa väsyneenä, niin tulee vaikka kermavaahtokin siinä samalla.
Kiitos Jan kommentista. Olen tuo naisihminen jolla fwb x 3 ja jolle vastasit. Meitä on niin moneen lähtöön ja jokaisella on oma tilanteensa. Pääasia että pelisäännöt on selvillä eikä jäädä roikkumaan toiseen jos ei enää halua seuraa. Molemminpuolista kunnioitusta. Mutta siis minun kummallisin suhde on just tämä jonka kanssa oli vaan seksiä ja punttisalia eli kokonaisvaltaista kehonhoitoa, hehh hee. Sitä oikein ihmettelee, kuinka käsitykset vaan muuttuu kun joku uusi asia tulee kohdalle. Kun en edes tykännyt siitä miehestä yhtään. 😀 Oli oikeastaan aika raivostuttava tyyppi. Mutta seksi pelasi hyvin. Oli kivaa että saattoi vain laittaa viestiä että tuutko käymään illalla tai että tuli viesti että tänä iltana panot klo se ja se. 😁 Se oli hauskaa ja tuommonen viesti jo pelkästään sytytti himot. Sitä on näin vanhana muijana päässyt kaikista kahlitsevista normeista vaikken minä ole niistä aiemminkaan kauheasti piitannut vaan olen tehnyt mitä tykkään. Elämä on tarkoitettu elettäväksi ja silleen ettei loukkaa ketään. No on tullut loukattuakin mutta tehdään me kaikki virheitä.
Ja se on jännää, että joku yksittäinen seksijuttu voi ollakin aivan mahtava jonkun kanssa, ja toisen kanssa ei toimi olleskaan. Eli jokaisen kanssa pitää hakea se alue missä molemmilla on mukavaa. Koko vaikuttaa siten että paksuus on tärkeämpi kuin pituus. Hitaus parempi kuin nopeus jne. Pitää kuunnella vaan sitä toisen kehoa. Tuo mitä sinäkin esim mainitset vibroista niin ei ole mulle ollenkaan toimiva, vaan tosi ärsyttävä. Kerran yksi mies kaivoi jonkun vekottimen esille ja siihen loppui minun himot ja sanoin että jätetään toi pois jatkossa. Hassua miten vääriä luuloja miehillä onkaan naisista ja kaikki naiset niputetaan samaan ja kaikki tykkää muka samasta mikä nyt sattuu olemaan tapeetilla. Mistähän pornopätkistä miehet edelleenkin ottaa mallia. Pitäisi vaan naisten olla rohkeita ja sanoa ettei toi toimi. Kyllähän joku vibra siis saa laukemaan mutta se on sellasta väkinäistä ja ottaa pikemminkin kipeää ja risoo vaan kun homma loppui ennen kuin alkoikaan. Me ollaan tässäkin niin erilaisia me ihmiset.
Hauska keskustelu, en tiedä miten tänne eksyin.
Kiitos itselles. Mä vastaan sulle vähän paremmin, jahka olen hakenut lapseni koulusta. :)
"Joo, siis mullahan ei tuota ongelmaa onneksi ole eikä tule."
Jaa miksi ei tule??
kysyy Kolmen FWB:n nainen
Ei ole penistä, joka nousis tai laskis. Se ei silloin ole myöskään temppuilemassa seksiä vastaan. Pystyn aina kun haluan ja haluan aikalailla, kun rakastan.
Noniin, sori tämä hitaus. Kännykän hipaisimilla hidasta.
Niin eli säkin tsäkällä päädyit FWB suhteeseen alunperin?
Olitteko kavereita jo entuudestaan? Onko muuten yleensäkin näissä FWB jutuissa oleellista onko jo kaverit vai suhteen myötä vasta muodostuu kaverisuhdekkin?
Olen mä joskus miettinyt tuota, että sinkkuna tässä ikäryhmässä jokin muu suhdeviritys voisi tulla kyseeseen, kuin lähisuhde saman katonalla. En ehkä jaksas ympärivuotista kanssaeläjää enää.
Nytkin ottaa välillä voimille, kun olis kiva olla ihan yksinkin, touhuta mitä lystää.
Mutta ehkä kuitenkin erillissuhde. Yksi vaan ihminen, ei muita. Mä kun en osaa päästää ketään lähelleni, jos en luota ja jos en tunne häntä kohtaan positiivisia tunteita. Ihastusta intiimisuhteissa.
Niin eihän tuollanen sujuis. Niinhän me ollaa ihmiset erilaisia. Mä olen mielummin yksin ja seksittä, kun ihmisen kanssa ketä kohtaan mulla ei ole tunteita. Enkä kärsi yhtään. Mulle se on automaatio kuten se, jos ei ole mitään reikää seinässä mistä mennä sisään, sisälle ei pääse tai pitää tehdä reikä seinään.
Kiitos kommentista. En tiennyt että olet transihminen. Eksyin tänne palstalle vaan jostain kumman syystä jonkun linkin tai tuulen tuomana joten en ole selvillä teidän täällä pyörivien taustoista.
Siis kun aloin oikein miettiä niin kyllähän me oltiin Fuck Buddyt ennemminkin, tai jotain sinne päin, koska ei ollut semmosta ystävyyttäkään vaan se oikeesti rajoittui vaan syömiseen, juomiseen, treenaamiseen ja panemiseen. Keskustelut oli aika väkinäisiä ja osa oli siinäkin että hän jotenkin jännitti mua kun olen korkeasti koulutettu. Kaksi muuta oli akateemisia kuten minä, saman oppilaitoksen kasvatteja ja heidän kanssa enempi samalla aaltopituudella ja samat kiinnostuksen kohteet.
Me siis kohdattiin kuntosalilla ja se vaan lähti jotenkin siitä. Ei siis tunnettu kuin ehkä kuukausi ennen. Näin saman tyypin treffipalstalla ja siitä totesin että on sinkku. Että siksikin uskalsin jutella ja se lähti siitä luontevasti. Taisin kysyä jotain neuvoa siltä treenissä tms.
Enkä tosiaankaan olisi ikipäivänä alkanut sen kanssa seurustella tms. Hällä oli haasteita elämänsä kanssa niin toimimme jollain tapaa tilanteen pelastajana toisillemme. Että molemmat varmaan tykkäsi vaikkei me ollenkaan tultu toimeen muuten. Kaikkia hassuja sitä vaan tapahtuu elämässä. Mutta se oli senkin takia merkityksellinen juttu, koska mulla oli ollut edellinen seksisuhde tosi pitkän aikaa sitten niin se oli jotenkin uusi avaus mun elämässä, siis vähän sosiaalisempaan elämään. Kun sitä itse alkoi avautua niihin hommiiin niin miehiä alkoi sataa joka puolelta. 😃
"Kun sitä itse alkoi avautua niihin hommiiin niin miehiä alkoi sataa joka puolelta. 😃"
Joo se on juurikin noin. Biisi:
It's Raining Men
https://www.youtube.com/watch?v=l5aZJBLAu1E
Sori oli pakko laittaa. Tuosta lauseestasi alkoi soida päässä.
- Sheena
Yksinolossa on se huono puoli, että ainakin itse haluan sitä vain lisää. Kuin huume 🙄 Koko viikonloppu meni äitienpäivässä ja muissa ihmisläheisissä touhuissa. Oli kivaa, mutta kävi voimille.
- Sheena
" Kun en edes tykännyt siitä miehestä yhtään. 😀 Oli oikeastaan aika raivostuttava tyyppi. Mutta seksi pelasi hyvin. "
Whaaat??? Ei toimisi minulla. Negatiivinen henkisyys vie seksiltä täysin maton alta. Mutta eihän se tietenkään ole sinun eikä minunkaan ongelma 🤣
- Sheena
"Sori oli pakko laittaa. Tuosta lauseestasi alkoi soida päässä.
- Sheena"
Hehheh, tuttu kappale muttei jotenkin itse tajunnut tuota sanontaa.
"Whaaat??? Ei toimisi minulla. Negatiivinen henkisyys vie seksiltä täysin maton alta. Mutta eihän se tietenkään ole sinun eikä minunkaan ongelma 🤣
- Sheena"
No aika erikoinen tapaus tämä oli minun elämässä. Siis kaikki sen mielipiteet ärsytti ja käytös varsinkin mutta sitten tuli jotain positiivisia yllätyksiäkin. Ei siinä seksissä ollut mitään negatiivista tai positiivista. Oli vähän kuin meditaatiota, ihan flow, ajelehti virran mukana eikä mitään kauniita sanoja vaihdettu. Oli semmonen testosteronihirmu ja vältin alkaa mihinkään keskusteluun kun ei se osannut luoda mitään yhteyttä ja sillä oli vaikeaa omassa elämässä mutta niin mullakin. Siis voin allekirjoittaa että seksi onnistuu ilman minkään näköistä henkistä yhteyttä, ihastumista tai ystävyyttä tai samanmielisyyttä. Eli vastoin minunkin aiempia oletuksia.
Juu, olen transihminen. Tosin tämän hetkinen kuva tai avatar kuten itse ne ajattelen on yksi rajuiten muokatuista kuvista vaan, ei todelliset kasvot. Tokihan kuvani ovat pääosin miehekkäitä, koska niin olen minäkin, sikäli kyllä niistä voi päätellä ainakin sukupuoli-identiteetin, vaikkei fyysistä sukupuolta. Se on vähän se ideakin.
Kuulostaa joo fuckbuddyille enempikin. Tuota en taas ymmärrä, että joku jännittää jotakin koulutuseron vuoksi. Itse en pidä ihmistä kummempana ketään koulujen vuoksi. Olis ihan sama vaikka olis presidentti pöydän toisella puolen, kohtelen samoin kaikkia. Ihmisinä.
Että fb avasi mieshanat? :D
Sitten oli valinnanvaraa. Saat kuulostamaan tuon helpolta, mutta jatkuvasti lukiessani koen kamalan vaikeaksi jos omalle kohdalleni mietin.
Liekö ilman termiä ottaisin kaiken seurusteluna ja olenmuutes varmaan ottanutkin, kun joku muu onkin voinut ajatella olevansa vain fb. Siksi lienee suhteet on joidenkin kanssa olleetkin omituisia ja uskottomiakin minulle päin.
Sinkkuna vai erillään asuessa?
Mulla joku seksitön elämä nappula napsahtaa päästä päälle, jos olen sinkku. Ja jos joku mieliteko tuleekin osaan helpottaa itse oloani paremmin ja nopeammin, kun kukaan muu saati kukaan random.
Joten helppoa.
Erillisuhteessa olen elänyt myöskin seurusteluaikoina. Silloin vaan varttui koska näkee toisen. Oltiin nyt sitten kumman luona hyvänsä, niin ihollehan sitä äkkiä ruvettiin hamuamaan.
"Kuulostaa joo fuckbuddyille enempikin. Tuota en taas ymmärrä, että joku jännittää jotakin koulutuseron vuoksi. Itse en pidä ihmistä kummempana ketään koulujen vuoksi. Olis ihan sama vaikka olis presidentti pöydän toisella puolen, kohtelen samoin kaikkia. Ihmisinä."
Niin mullekin ihmisellä ja ihmisellä ei ole väliä mutta se ero oli hänen päässään kun otti sen esillekin monta kertaa. Mutta ei mulla mitään valinnanvaraa ollut vaikka nyt entiseen verrattuna miehiä tuli elämääni jonossa. Niitä vain tuli ja mietin että eletään tämäkin läpi ja katotaan miten käy. Täysillä eletään. Musta oli ihanaa että kelpasi kun niin moni halusi seuraa...se kevät se kevät. 🌿🐦
Okei. Joillain on ehkä joku hierarkia, tasoajattelu, alemmuuskompleksi juttu tuossa sitten. Mä taas lähinnä ajattelen kuten kaikista henkilökohtaisista valinnoista, että jokainen valitsee mieleisiä asioita itseään varten. Kuten opiskelunkin.
Siitä saa hyvää mieltä, tietoa, käsitystä kiinnostavista asioista, työnkin, rahaakin. Mutta ennen kaikkea mikään koulutus tai titteli ei ole eikä saa olla mikään eriarvoistava tekijä. Ei ihmisen ihmisarvo, elämän mielekkyys, parisuhdekelpoisuus tms. saa olla jonkun koulujen käymisen tai käymättömyyden varassa.
Naapurissa asuu korkeasti koukutettu nainen bussikuski miehensä kanssa ja he ovat erottamaton parivaljakko. Kertakaikkisen upea ja rakastava pari. Näkee niiden touhuista, että niin on vakka kantensa löytänyt. Ihailen heidän suhdettaan. Ja saumatonta yhteistyötään.
Joo, olet ottanut elämästä irti minkä olet kokenut katsomisen arvoiseksi. Ystäväni erosi muutama vuosi sitten ja elää nyt noin, suhina käy ja säätöjä on.
Se sopii hänelle. Tekee hänet onnelliseksi. Aina tehnyt. Ollaan siinä kohtaa yö ja päivä. Hän onkin kauris ja minä krapu. Kääntöpiirit tulee aina meistä mieleen.
Ihan erilaiset tyylit elää, mutta vuosikausia oltu ystäviä. Jo vuodesta - 89. Eikä meillä ole ollut mitään kitkaa koskaan erilaisuudesta huolimatta. Kumpikin hyväksyy toisensa sellaisena kun on. Seurassa on silti aina kuin siskon kanssa juttuais. Naurua ja puhetta riittää.
*koulutettu ja koukutettukin. :D
iltalehdessä oli taannoin, että 50v miehet jäävät usein miten sinkuksi parisuhteen jälkeen, näin ainakin itselle kävi ei kaipaa mitään 24 7 suhdetta toistamiseen muut vaihtoehdot ehkä menisi,
Joo ja naiset myös (tai etenkin) vieroksuu 24/7 suhteita.
- Sheena
Vuosia sitten kävin salilla ja siellä yks nainen teki aloitteen juttelemalla ja siitä sitten hommat eteni makkarin puolelle. Nainen oli tosi nätti kroppainen hoikka ja treenasi kyllä. Kaksi vuotta meni ennen kun edes mitään tapahtui kun käytiin aina salilla samaan aikaan ja aina kyllä moikattiin. Itse en mitään aloitetta uskaltanut tehdä ja se nainen sitten teki. Vuoden ajan siinä naitiin viikottain ja sitten nainen tapasi jonkun toisen miehen. Itse en halunnut suhdetta koska olin työtön eikä olis ollut antaa kunnon panosta suhteeseen.
Täällä näkee hyvin kuinka kuutamolla ihmiset on? Miten työttömyys ym. asiat estää suhteen siis kunnon suhteen. Suhdehan on tunnepitoinen, sehän olis voinut antaa sulle voimaakin työn etsimiseen. Elämä menee teillä hukkaan, jos aina mietitte sopivaa ajotusta ( jota loppujen lopuksi harvemmin on) kaikille asioille. Mutta kukin tyylillään.
Joo samaa sanon kuin sinulle vastannut että työttömyys voi viedä itsetuntoa mutta se ei ole syy olla tarttumatta tilaisuuteen jos se on ok kumppanille. Esim minun kumppani oli työtön ja minä olin työtön ja kumpikin saimme töitä, siis Fuckbuddyni ja minä. Työ ei näyttele isoa osaa kun niin hirveän moni on työtön ja tilanteet saattaa muuttua. Itse olen tyypillisesti pätkätyössä niin olen vähän väliä työtön akateeminen.
Ei suhteelle ole mitään sosioekonomisia ehtoja kellään, jos niitä ei itse jotenkin ala rakennella. Riittämättömyyden tunne...jos siihen kaikki kaatuu niin ikävää että jos odottaa että pääsee työhön ja joku ihminen menee sivu suun kun luulee ettei HÄN kelpaa.
"Ei suhteelle ole mitään sosioekonomisia ehtoja kellään"
Tuohan ei pidä paikkaansa. Edelleenkin, ihan niin kuin entisaikaankin, parempi väki pariutuu keskenään, keskiluokka keskenään ja köyhät keskenään. Karkealla kammalla katsottuna asia on edelleen näin.
Ja naiset miesten kanssa, tummaihoisen tummaihoisten kanssa ym. Kylläpä te ootte niin last season ja jäänet jonnekin 1800 luvulle. Ja mitä joku tuolla puhu fuck bodystään eli jospa puhuttais ihan suomeksi, kun suomalaisia ollaan eli panokropastahan on kyse, niin ehkä nuoret voi nähdä ylpeänä asiana, jos heillä on panokroppa. En kuitenkaan kovin monen vanhemman ihmisen näkisi itselleen arvokkaana asiana, että hän nyt vaan on hyvä panokroppa.
Juuri näin. Seurustelin miehen kanssa, joka kävi töissä, mutta oli valtava velkataakka niskassa. Lopetti suhteen, koska koki, ettei ollut saman arvoinen kanssani.
Itse kun olin pitkään työtön, en edes lähtenyt hakemaan kumppania, koska koin, etten ole kenenkään arvoinen.
Ehkä me, joille esim. työttömyys tai isot velat eivät ole elämäntapa, koemme siksi huonommuutta parisuhteeseen.
"Ehkä me, joille esim. työttömyys tai isot velat eivät ole elämäntapa, koemme siksi huonommuutta parisuhteeseen."
- Miksi ihmisen pitäisi tuntea huonommuutta, jos on työtön tai veloissa? Niin moni asia vaikuttaa siihen, onko ihminen töissä vai ei. Velkoja tietysti ei kukaan saa hakematta velkaa itselleen ellei ole mennyt takaamaan jonkun muun velkoja ja jäänyt nalkkiin taattavan jättämättä velat takaajan ongelmaksi.
Tai jollei ole muuten jäänyt maksamatta jotain konkurssin tai työttömyyden, sairastumisen vuoksi vaikkapa.
Hiukan tietysti pitäisi ajatella, jos on elämäntapan työtön ettei koskaan halua edes osallistua mitenkään itsensä elättämiseen. Siinä kohtaa on kyse asenteesta ja sen vauriollisesta mallista.
Itse ehkä miettisin ihmisen kohdalla joka ei periaatteesta tee koskaan työtö vaan välttelee sitä, että hän varmasti välttelee vastuuta kaikella tavalla muutenkin. Sikäli ei hyvä asia parisuhteessakaan, vastuun välttely. Tietää kuormaa toisen harteille enemmän ja liikaakin, jos toinen istuu vaan matkustajana kyydissä elämänsä läpi. Koska ei huvita.
*jättämättä - jättämällä
Fuckbuddy tarkoittaa panokaveria, ei kroppaa. Itse olen elämässä tehnyt asioita jokin muu kuin ylpeys edellä. Ylpeällä voi jäädä elämä kokematta. Kun kuolevilta kysyy mitä asiaa katuu eniten on se ollut se että ei ole uskaltanut elää kuten olisi halunnut vaan on tehnyt asioita vain muita miellyttääkseen ja täyttääkseen muiden asettamat normit. Kuolemaisillaan oleva on yllättynyt siitä että elämä ei ollutkaan harjoituskierros vaan se on takana.
Kyllähän sitä samanlainen hakeutuu samanlaisen kanssa esim raitis ei viihdy alkoholistin kanssa jne. Jos on tosi kaukana toisistaan nämä polariteetit. Mutta meillä esim oli yhteinen nimittäjä treenaus. Tai syvemmin ajatellen ongelmat sillä hetkellä. Oli jotenkin pakko saada tuntea olevansa elossa ja seksi auttoi hyvin. Seksillä on kiistämättömät terveysvaikutukset kuitenkin sen lisäksi että itsetunto palasi. Joku kehui ja tykkäsi ja itsekin sain hyvää seksiä.
Eli riittää kun on joku linkki. Esim erilaisista sosioekonomisista asemista voi yhdistää joku harrastus. Koirat, liikunta, jne. Itsehän jokainen rakentaa ne omat muurinsa. Minulle on tosi tärkeä tekijä huumori. Jos mies saa minut nauramaan niin viihdyn sellaisen kanssa. Ihmisiä me kaikki ollaan.
Mulla ei ole ollut ikinä mitään ennakkokriteereitä kumppanin suhteen. Esim rakkaus ei kysy pituutta, ulkonäköä, ammattia jne. Seuraa olen joskus hakenut treffipalstoilta muttei siitä mitään tule kun treffit on olleet kuin jotain työhaastatteluja ilman mitään kemiaa ja ihmiset muuttaa totuutta kelvatakseen niille joiden seuraa haluaa. Oikeisiin kumppaneihin olen törmännyt spontaanisti. Työssä, harrastuksissa ja baareissa. Kerran tuli tapailusuhde junassa tutustumaani kaveriin omalta paikkakunnalta johon en olis muuten törmännyt.
Terv.
fwb3
Samaa mieltä janin kanssa. Jos joku asia saa tuntemaan itsensä alempiarvoiseksi niin se on se itsearvostus joka on pointti. Kun ei pidä itseään minään jonkun syyn takia niin ei ole puoleensavetävä koska jo jokin aura säteilee sitä viestiä että "en kelpaa enkä arvosta itseäni" . Se pienentää ihmisen kuoreensa.
Mulla ollut aina velkaa, ylipainoa, nyt jo ikää ja vamma, ei ole ollut rahaa, en ole kaunis, olen köyhistä oloista, mulla ei ole omaisuutta eikä rahaa eikä autoa jne kaikkea mitä joku voi pitää turn-offina mutta minkäs sille mahtaa. En minä tyrkytä itseäni kellekään.
Mutta mulla on ehkä muita asioita jotka taas saa toisen olon tuntemaan hyväksi. Olen iloinen, elämänmyönteinen, huumorintajuinen, hyvässä fyysisessä ja henkisessä kunnossa, empaattinen, laajalti sivistynyt, hyvä keskustelija, hyvä kokki, on kauniit hiukset, tyylitajua, ja minulla on veikeä naama ja kuulemma hymyni saa huoneen valaistumaan ja miehiltä housut putoamaan. Jos yleensäkään pääsen vällyjen alle miehen kanssa niin hän ei tahdo päästää minusta irti enää koska olen seksuaalisesti avoin ja kokeilunhauinen.
Terv fwb3
Ihan mainion oloinen vanhempi nainen vaikutat olevan. Varmasti vedeltäis toisiamme himolla fb- tai fwb-suhteessa. Noissa suhteissahan tärkeintä on ilo ja himo.
Minä kommentoin tähän ketjuun ainoastaan ns. oikeiden pidempiaikaisten parisuhteiden näkökulmasta. Avio- ja avoliitot tapahtuvat pääosin edelleen saman yhteiskuntaluokan kesken.
Mainioita asioita nostit esiin. Muun muassa tuo rimpsu jolla kuvailit itseäsi. Oikein hyviä ominaisuuksia löytyy. :)
Heh kiitos joo ja varmaan se ilo ja avoin mieli on yksi suurin yhdistävä tekijä. 🙂 Joka vetää saman peiton alle. Ja olet oikeassa siinä että liitot solmitaan myös sosiaalisen statuksen näkökulmasta ja jos rikkoo kovin näitä kuvioita esim rakastumalla aidosti "väärään" luokkaan kuuluvan kanssa niin joutuu jotenkin selittelemään muille tai jopa hyljeksityksi entisissä piireissään. Mutta joku meitä aina yhdistää tai erottaa.
Piti vielä mainita minun yksi hyvä puoli eli se että näytän terveiden elämäntapojen vuoksi ja silmien pilkkeen takia oikeaa ikääni 25 v nuoremmalta ja siksi nuoremmatkin miehet saattaa haksahtaa 😉.
Seurustelin 15 v nuoremman miehen kanssa kun hän oli ens selvinnyt alkujärkytyksestään ikäni suhteen. Meitä yhdisti joku kummallinen voima joka sai meidät kohottamaan toistemme energioita ja tuntemaan olomme auvoiseksi. Sitten kun tehtävämme oli suoritettu, meidän tiet erosi. Me kuljetaan aina jokin pätkä elämää jonkun seurassa ja sitten polut eroaa ja ei muuta kuin jatketaan matkaa uusia eväitä reppu täynnä. Kohti uusia pettymyksiä ja iloja. ☺️
Terv fwb3
Kyllä teillä on oikeesti kuuppa himmentynyt, sorry vaan. Noissa ihme viritelmissänne te ainoastaan pakenette tunteita, ette oikeesti uskalla tuntea. Nuoret voi joo kokeilla tommosta ja nuoret postailee noita kaikenmaailman selfieitäkin vähissä vaatteissa ja kyllä nykypäivänä jotkut vanhemmatkin, jotka on jääneet lapsen asteelle. Te myös kumoatte väitteitänne hienosti eli korostatte kuinka tunteita on mukana ja samalla kuitenkin kerrotte kaiken loppuvan, jos toisella on tunteita. Kuvitelmanne, että nuo suhteet kun ovat niin kevyitä, niin ei tunnu missään. Ite kyllä uskon, että jos tuolle tielle lähtee niin kyllä se ihmistä rikkoo jollakin tapaa. Mitä tulee asiaan, että jää elämä elämättä, jos ei elä tuommoisia suhteita niin hoh hoijaa, tietty jos elämänne perustuu pelkkään panemiseen. Jos siinä on muutakin mukana niin sittenhän se on suhde, niitähän on monenmoisia nykyään. Tuo fb, mielestäni osuva suomennos on panokroppa, ei panokaveri. Tehän itse määrittelitte, että fb on ihminen, jonka kanssa vaan pannaan, eikös kavereiden kanssa tehdä muutakin. Entä pidättekö tuollaista suhdetta julkisena, ts. kun tapaatte vaikka mumminne, serkkunne tai vaikkapa työkaverinne niin esittelettekö te heille tyyliin: tässä on Lauri mun keilakaveri ja tässä on Marianne mun panokaveri.
Heh heh, Lauri mun keilakaveri ja tässä on Marianne mun panokaveri. Nyt repesin, tuokaa teippiä ratkeamiin. :D
Saanko sinulle vastata, joka epäilet kuupan himmennyksestä?
"Mitä tulee asiaan, että jää elämä elämättä, jos ei elä tuommoisia suhteita niin hoh hoijaa, tietty jos elämänne perustuu pelkkään panemiseen. Jos siinä on muutakin mukana niin sittenhän se on suhde, niitähän on monenmoisia nykyään."
Kuuppa himmenee sitten vasta kun elämässä ei ole enää mitään hyvää. Ei oma elämäni ainakaan perustu pelkkään panemiseen, ei varmaan kellään. Älä viitsi kärjistää tolleen. Olen äiti ja monella lailla aktiivinen ja koulutettu kansalainen. Mulla yksi pidempi avoliitto takana. Olen useaan otteeseen tuonut esiin, että jos olisi suhde, jota rakkaus kuljettaa niin sitoutuisin toki. Olisin valmis naimisiin jne. Mutta kun hyvä ihminen, ei kaikille löydy sitä oikeaa! Ei elämä vain mene kuten itse kuvittelee ja suunnittelee. Sen olen saanut niin monta kertaa kokea.
Ei kaikki löydä rakkautta tai ei itse täytä toisen vaatimuksia siitä sosiaalisesti hyväksystä kumppanista tai joku muu estää ettei suhde ajaudu sellaiseen normimuotoiseen, jossa "esitellään" kaveri sosiaaliselle piirille. En minä ainakaan esittele panokavereitani kellekään, vaan pidän ne yksityisasianani, enkä kellekään sukulaisille varsinkaan mitään esittele. Miksi pitäisi, herra nähköön? En kategorioi ystäviä ja tuttavia "panokavereiksi" ja "keilakavereiksi" sen mukaan mitä yhteistä meillä sattuu olemaan. Jos nyt jollekin pitää mainita nimeltä niin sanon että X on ystäväni tai tuttavani.
Kyllä itse ainakin kaipaan läheisyyttä ja toisen ihmisen ihoa, vaikken rakkautta saisikaan. Kysymys kuuluu että pitääkö olla ilman seksiä ja läheisyyttäkin vaikka sitä olisi tarjolla, jos ei saa mukana suhdetta tai rakkautta? Onhan siinä nyt ainakin joku "suhde" taustalla siinäkin että harrastaa seksiä toisen kanssa, vaikkei sitten mitään muuta yhteistä juuri olisikaan. Ainakin toisen ihmisen hyväksyminen niinkin herkälle ja haavoittuvalle alueelle.
Jokainen elää tavallaan. Jos ei halua irtosuhteita tai fakpadeja, tai arvosta läheisyyttä eikä ole seksistä kiinnostunut niin ilman seksiä saa toki elää. Kuka sen estää? En minä lähde sellaista ihmistä arvostelemaan enkä kyllä mitenkään nosta jalustallekaan. Ei me kaikki olla samoista asioista kiinnostuneita. On jopa täysin seksittömiä avioliittojakin. Toisella vaan menee kaikki halut ja toisella niitä olisi ja yhdessä on jotenkin oltava kun on lapset ja omaisuus. Siinä onkin taas miettimistä, mutta onneksi se nyt ei ole minun ongelmani se. Mulla on haluja riittänyt aina niin paljon etten ole esim ikinä suhteessa kieltäytynyt seksistä vaan sitä on ollut yleensä joko sopivasti tai liika vähän. Ei koskaan liian paljon. Silti en yksin ollessa ajattele juurikaan seksiä. Se syttyy toisesta ihmisestä ja toisen vetovoimasta.
Terv fwb3
”Noissa ihme viritelmissänne te ainoastaan pakenette tunteita, ette oikeesti uskalla tuntea.”
Etkö koskaan ole ihastunut yksipuolisesti? Kuvitteletko, että suhde syntyy pelkästään sillä, että SINULLA on tunteita?
En jaksa vääntää fwb3 sun kanssas, kun kiiruskin on, mutta sinun kuten monen muunkin vanhemman ihmisen kommenteista välittyy se, että ette pysty rehellisesti myöntämään ja näyttämään muille mitä ootte. Nuorissa, omien lastenkin myötä on rohkeutta, seksuaalisuudenkin saralla, myöntää asioita ja jutella muiden kanssa siitä. Jos sinulla on panokavereita niin ihan hyvin voisit sen julki tuoda. Juuri sinun kaltaisesi ihmiset tekevät siitä likaista, salaista ja hävettävää. Miksi häpeät sitä, että et saa, pysty tai halua rakkautta muussa muodossa kuin fwb-n kautta. Ja miksi häpeät sitä toista ihmistä, joka siinä on mukana. Sitä en ymmärrä. Kyllä välittäminen ja toiseen ihmiseen liittäminen pitää pystyä tuomaan julki. Et ole itsellesi etkä muille rehellinen.
Millä tavalla fwb3 on tuonut ilmi, että hän häpeäisi sitä, ettei ”saa, pysty tai halua rakkautta muussa muodossa kuin fwb-n kautta”??
Ulkopuoliselle lukijalle ei tule hänen teksteistään sellaista vaikutelmaa. Päin vastoin.
Miksi sinulle tulee sellainen vaikutelma? Ja mistä se tulee?
Tämä ei muuten ole vääntämistä. Tämä on ketjun lukijan aitoa ihmetystä SINUN perusteettomia väitteitäsi kohtaan. Ellet halua niitä tarkentaa, annat todella erikoisen kuvan ajatuksenjuoksustasi.
Ehkä pääpointtini nyt kuitenkin oli, että pääasia olisi, että fwb3 pystyy kaikille kertomaan olevansa fwb3 suhteissa, olemaan ylpeä suhdekumppanistaan (tietysti myös itsestään) ja olemaan avoin tuosta kaikille muille. Sitähän juuri tarkoitin, positiivisia tunteita.
" Miksi ihmisen pitäisi tuntea huonommuutta, jos on työtön tai veloissa? Niin moni asia vaikuttaa siihen, onko ihminen töissä vai ei. "
Ei pidä, mutta moni velallinen tuntee. Ihan syvää häpeääkin. Se sitten purkautuu myös usein ikävissä muodoissa. Tuossa oli fiksusti lopetettu parisuhde, koska velkataakan paino vaikuttaa etenkin läheisiin.
Juuri noin palstatotuuksien mukaan liian suuri velkataakka niin ero tai mitäpä olis japanilainen kunnon menetelmä, että kiikkuun vain. Samoin sairastuminen ja sen mahdollisesti aiheuttama työkyvyttömyys, niin ero vaan, onhan se terveelle osapuolelle hirmu rankkaa. Ootte te hei oikeesti sekasin.
Jos tuo on hänen teksteissään sinun mielestäsi se tärkein asia, voisitko vielä kertoa, mistä sait sen vaikutelman, että fwb3 jotenkin salailisi suhdetilannettaan tai häpeäisi sitä?
Nämä häpeä hommat on kanssa vähän sellasia mitä en ymmärrä. Mä en tunne häpeää, kun korkeintaan silloin jos olen aiheuttanut jollekin jotakin ongelmia tyhmyyttäni.
Hmm, no jotkut eroaa aina kun toisella pyyhkii huonosti. Minusta viestii siitä, ettei välitä oikeesti.. Mutta myös huonosti pyyhkivä voi erota, kun ei halua olla vaivaksi. Tietysti olis hyvä kysyä, onko siihen syytä tuntea niin.
"Jos sinulla on panokavereita niin ihan hyvin voisit sen julki tuoda. "
En kyllä ymmärrä minkä vuoksi? Kenelle olen tilivelvollinen, en kellekään. 🙂
Terv fwb3
Lisään vielä että naispuolisten luotettujen ystävien kanssa kyllä jutellaan seksistä ja näistä yksityisemmistä jutuista mutta kyllä jokaisella on oikeus määritellä ne omat rajansa, mistä ja kelle haluaa avautua. Seksi on kyllä niin yksityinen alue jos mikä.
En minä siis kaipaa kenenkään tuttujen tai sukulaisten mielipiteitä seksielämästäni. Ei he varmaan ole edes kiinnostuneita. Hassu ajatuskin. Sen verran ehkä tosiaan hävettää joo etten instaan laita panovideoita itsestäni. 😂
Minusta tosi hauska näkemys tuo seksisuhteiden julkisuuden vaatimus. Pitäähän siinä toistakin kunnioittaa jos haluaa pitää salassa nää jutut.
fwb3
"Miksi häpeät sitä, että et saa, pysty tai halua rakkautta muussa muodossa kuin fwb-n kautta"
Tosi erikoista, jotenkin kompleksisoit minulle niin yksinkertaista asiaa. Enhän minä häpeä sitä etten saa jotain. En koe vaan tarpeelliseksi selvittää muille yksityisasioitani. En minä voi sille mitään jos en saa jotain, esim tunteita tai rakkautta. Ne syttyy tai ei, tai voi olla yksipuolisia. Yhteiset pelisäännöt on oltava ja kunnioitus. Ja jos homma on epätasapainossa se ei jatku, esim jos toinen on aina saavansa osapuolena ja toinen antavana. Yhteen ihastuinkin mutta se jäi lyhytaikaiseksi kun toinen ei halunnut enempää. Mutta kokemus oli hieno ja sain siitä paljon hyvää. Lähden siitä olettamuksesta että ihminen on vapaa. Ainakin menemään. En takerru keneenkään.
Fwb3
Mikä ihmeen poliisi sinä olet? Jokainen tekee niin kuin haluaa. Kertoo tai ei kerro suhteistaan.
"ihmiset muuttaa totuutta kelvatakseen niille joiden seuraa haluaa."
-Noni, nyt selvisi miksi en ole ollut kovinkaan haluttua seuraa. Olen liian rehellinen, eikä haittaa jos joku ei tykkää tai lakkaa tykkäämästä sen takia.
Sinulla ei varmasti ole ollut ikinä todellisia rahavaikeuksia. Aika ikävästi kirjoitit.
Terveisiä 90-luvun lamasta:
- Sheena
"Minusta tosi hauska näkemys tuo seksisuhteiden julkisuuden vaatimus."
No on 😂.
- Sheena
Niin, kirjoitin tuossa jo aiemminkin vastausta, mutta sehän ei palstan ylläpitäjätrollille käynyt, niin koitetaan uudelleen, ylipäätään sananvapaus olisi ihan kiva sivistyneessä maassa, etenkin jos ihan fiksusti kirjoittaa, mutta niin yritin kirjoittaa, että jos joku haluaa erota sairastumisensa tai velkaantumisen, työttömyyden tai muun vastaavan syyn vuoksi, niin terveemmän ei kannata ainakaan heti suostua, sillä monesti syynä voi olla tuolloin masennus ja ihminen ei tuolloin ajattele selkeästi. Jos eroaa, niin mielummin sitten kun toinen on terveempi ym.
Mitä tulee tänne kirjoittamisesta, niin jotkut saa kirjoittaa ihan mitä tahansa paskaa, ilkeetä tai pitkiä omaa itseään kehuvia rimpsuja, mutta asiallinen mielipiteiden vaihto, jos se on eri mielipide kuin palstan johdolla niin se on kielletty. Lisäksi kiusa mitä täällä on, niin en ymmärrä. Ite en oo koskaan kirjoitellut kenestäkään tunnustelemisesta ja oikeestaan ei tulis mieleen tänne kellekään erityisesti kirjoitella, niin mikä ihme täällä on. Parempi kirjoittaa vaan täysin vitsillä ja vähän pilkalla, eikös niin. Fiksua ja kaunista kirjottelua voi sit kirjoitella jonnekin mualle. Sorry vaan, jos näen että nää teidän fwb ja muut viritelmät monesti satuttaa jotakuta ja liittyy tunnevammasuuteen muutenkin.
Kysytäänpä nyt ihan selkeä ja yksinkertainen kysymys: Jos ei onnistu löytämään itselleen parisuhdetta, onko väärin harrastaa seksiä?
Millä tavalla se ilmentää tunnevammaisuutta?
Juu, ymmärrän kyllä senkin puolen kun sairastaa paljon eikä kumppani jaksa. Olen itse sairastanut 7 vanhasta kroonisia kipusairauksia jatkuvasti. Ollut vuiteen omana, eikä ole kyennyt hillumaan kuten nuoret ylernsä.
Niin siinä on suhteetkin ollut kovilla, kun toinen on kokenut rasitterksi mut. Ja itsekin sitten olen ollut anteeksi olemassa oloni sairauksieni vuoksi.
Mutta joo. Silloin kun ihmisellä on vaikeeta, silloin hän juuri eniten tarvii tukea ja ymmärrystä. Jotakuta joka kykenee ajattelemaan selkeästi ja olemaan jämäkkä tuki.
Ymmärrän toisaalta pakenemisen, mutta sairaana osapuolena olen myös ollut pettynyt miten helposti mut hylättiin, kun olin heikoimmillani ja oisin tarvinut tukea. Periaatteeni on, ettei toista jätetä pulaan.
Olen kyllä itsekin lopulta häipynyt alkoholistin elämästä, kävi väkivaltaiseksi niin ymmärrys loppui lopullisesti.
FWB ei ole mun juttu.
"Sorry vaan, jos näen että nää teidän fwb ja muut viritelmät monesti satuttaa jotakuta ja liittyy tunnevammasuuteen muutenkin."
Ei todellakaan ole tarkoitus satuttaa. Lisäksi en sekaannu varattuihin. On pidettävä huoli siitä ettei satuta itseään tai toista. Jos tuntuu pahalta jommasta kummasta niin on avattava suunsa ja mietittävä miten jatkossa.
Ihan hassu olettamus että jos ei saa rakkautta tai ei tunne itse se on tunnevammaisuutta jos siihen liittyy seksi. Ei keltään voi rakkautta, tunteita tai suhdetta alkaa vaatiakaan. Ja palataan tuohon alkuteemaan siitä että eikö saisi olla seksiä ilman sitoumuksia jos kerran ei ole parisuhdetta eikä koskaan tule ehkä enää sellaista saamaankaan. Itse asiassa minusta vaikuttaa siltä että sinulla on joku vaatimus, että pitäisi hävetä seksiä ilman normisuhdetta.
Fwb3
Hohhoijaa, en minä sanonut missään vaiheessa, että seksiä ei voi harrastaa ilman rakkautta, tottakai voi harrastaa ja ymmärrän prostituutionkin, esimerkiksi vammaisille oiva keino saada seksuaalisia kokemuksia, mutta prostituutioon liittyy valitettavasti niin paljon lieveilmiöitä ja rikollisuutta, että siinä mielessä huono juttu. Mutta esimerkiksi miesprostituutiohan on mielestäni oiva keino saada seksiä, nimenomaan naisten saada hyvää seksiä. Mutta nämä fwb ja fb jutut on pelleilyä, nuorille sopivaa leikkiä. Sorry, mutta monet korostaa niissä, että tunteita ei saa olla, tai kaikki loppuu, jos näin on niin eikö prostituutio olisi selkeämpää. Saat seksiä ja tiedät ihan satavarmasti, että tuo mies- tai naisprostituoitu ei varmasti suurempia tunteita koe. Mutta hän tekee silti työtä auttaakseen sinua ja saadakseen sinut nauttimaan ja nauttimista ja hyvänolontunnetta palveluja monet ostaa muunkin tyyppisiä.
Jan, kyllähän se totuus ennen pitkää paljastuu joten pitääkin olla rehellinen.
Monet häpeää ikäänsä, kilojaan ja sosioekonomista taustaa että näitä tietoja vähän muunnellaan. Ja profiilikuva tietty muokataan.
Kerran sattunut vähän surkuhupaisa tilanne kun mies laittoi kuvansa joka oli ehkä 70-80-luvulla otettu ja tavatessa kohtasin noin 80-vuotiaan papan. Eipä siinä paljon yhteistä. Treffit meni siinä kun hän haukkui exäänsä. Tarvi kuuntelijaa ja terapeuttia. On monenlaista sattunut. 🙂
Fwb3
Paljastuu juu. Ihan vaan itsensäkin takia on kivempi antaa rehellinen kuva itsestä, vaikkei se imartelisikaan aina. Sittenkin vielä jokainen luo omia mielikuviaan.
Niin nykyään on profiilikuvatkin seuranhaussa. On se aika noloa sellaiseen muokata kuvaa. Ymmärtää johku tälläiseen palstaan muokatun kuvan käytön, mutta seuranhaku, deittisovelluksessa pitäis kyllä olla tuore ja realistinen kuva, jos kuvia laittaa.
Kauneus on katsojan silmässä kuitenkin. Miettiköön kukin tykönään tykkääkö ulkonäöstä vaiko eikö tykkää.
Heh, aika paha. Mulla on onneks ollu yhtä poikkeusta laskematta ihan aidoilla ikä ja naamatauluilla liikkeellä olijoita vastassa.
Yks lähetti armeija kuvan, kun nähtiin luulin ihan vieraaksi ihmiseksi. Ei näyttänyt yhtään samalta.
Oli kyllä muutenkin melkoinen tapaus pohjanmaalta asti. Suuttu kun perkele, kun en lämmennyt hänestä. Mut ei mahtanu mitään. Ei aina nappaa.
Pitää varmaan alkaa ottaa maksu. 🙂
En raaski kuitenkaan euroa enempää veloittaa. Kun itsekin nautin enkä vain tarjoa nautintoja niin onko se parempi että minäkin maksan euron kaverille. Hänhän on on minua varten tullut. Matkakulutkin vissiin pitää korvata.
Fwb3
Jätetään rahan vaihto pois, niin ei pääse verottaja väliin.
Jos naapuri lainaa peräkärryä, niin minä lainaan työkonetta :)
Sulla on hyvä ote. Elämä ei ole niin vakava juttu.
Jokainen saa päättää miten elämänsä elää, myös se velkataakkainen ja työtön.
Olisin itse kuvitellut työttömänä, että toinen osapuoli on säälistä kanssani ja siksi jäi elämään kanssani. Ja aina pitää katsoa asiaa sen ihmisen näkövinkkelistä, joka päätöksen tekee. Eroon johtava päätös voi olla hänelle oikeasti helpotus, ei tarvitse selitellä miksi en taas voi osallistua tuohonkaan kivaan juttuun.
Eikös seksin ostaminen rikollista?
Ja tulehan sen ostaminen jo kalliiksikin 😁
Tottakai saa. En kiellä.
No kuvitteleminen on pahasta, pitää kysyä ja puhua. Sitä varten suu on olemassa ja kyky kommunikoida.
Aaa, nyt mä ymmärrän, teidän määritelmät fwb;stä on vähän niinkuin laastarisuhde, ainakin toiselle osapuolelle.
Seksi on nimen omaan asia mitä en on ole ikinä ottanut vakavasti. Se on toiminut minulla aina, vaikkei suhde muuten ole kovin kummoinen ollut. 🙂
Pitää vaan olla herkkänä siinä ettei anna käyttää itseään hyväksi ja miettiä aina onko asia minkä arvoinen ja kuluttaako se vai antaako se myös jotain. Yksi eksä olisi mielellään jatkanut seksisuhdetta kanssani vaikka oli naimisissa tai jo toisessa suhteessa, mutta semmoinen ei käynyt minulle. Tämmöinen fb-suhdekin vaatii molempien suostumuksen ja vapaan ja rennon ilmapiirin. Mikään kiristys- painostus- hyväksikäyttö jne ei kuulu kuvioon kummaltakaan osapuolelta.
Semmoinen ajatus että seksi olisi hyväksyttävämpää tuotteistettuna palveluna ilman omaa nautintoa ja hyvinvointia edellä vaikka FB tai fwb-suhteessa tuntuu aika kamalalta. Minä olen nimen omaan tarkka siitä että homma pysyy vastavuoroisena.
Semmoinen kyllä kuulostaisi kivalta leikiltä, että esittäisi prostituoitua ja kaveri olis muka asiakas. Ja joskus päinvastoin. Vermeet päälle sen mukaan ja valuuttana vaikka mummon markkoja kaapin pohjalta tai 10 senttiä. Joutuisi antamaan vaihtorahaa 20 senttisestä. 🤪 Voisi laittaa kalenteriin etukäteistilauksen 😂
Fwb3
FWB on avointa seurustelutoimintaa. Ihan sama mitä se kullakin pitää sisällään. Laastarista en osaa sanoa, ei tullut edes mieleeni.
Voi voi nyt jäi sana pois välistä ja asiasisältö muuttuu!:
EI NÄIN:
"Semmoinen ajatus että seksi olisi hyväksyttävämpää tuotteistettuna palveluna ilman omaa nautintoa ja hyvinvointia edellä vaikka FB tai fwb-suhteessa tuntuu aika kamalalta. Minä olen nimen omaan tarkka siitä että homma pysyy vastavuoroisena."
Pitää olla NÄIN:
Semmoinen ajatus että seksi olisi hyväksyttävämpää tuotteistettuna palveluna ilman omaa nautintoa ja hyvinvointia edellä KUIN vaikka FB tai fwb-suhteessa tuntuu aika kamalalta.
Sorry. 😬
fwb3
"Ehkä pääpointtini nyt kuitenkin oli, että pääasia olisi, että fwb3 pystyy kaikille kertomaan olevansa fwb3 suhteissa, olemaan ylpeä suhdekumppanistaan (tietysti myös itsestään) ja olemaan avoin tuosta kaikille muille. Sitähän juuri tarkoitin, positiivisia tunteita."
Hmmm. Jep, Facebookiin päivitys ja esittely kenen kaverin kanssa milloinkin on seksiä. 😂😂😂
Pari videoklippiä mukaan ja linkki klippeihin yksityisviestillä kaikille kavereille ja seuraajille.
😂😂😂
Mahtaisiko se täyttää tuon vaatimuksen "kaikille" kertomisesta? 🤔
Jan on keksinyt itselleen sopivan kanavan. Kysyy , vastaa ja kommentoi omia juttujaan!
Ei ole tapana toimia noin. Uin vastavirtaan monessa asiassa ja niin teen tuossakin.
Mutta poikkeuksellisesti jazuli saatiin myös pyörtämään alkuperäinen asenteensa, jossa hän pyrki määrittelemään vakiintuneet määritelmät uudelleen oman tahtonsa mukaan! Hyvä jazuli, sä kehityt 😄
Olen alle 50v enkä ole koskaan ollut fwb-suhteessa. Vastasin vain, koska AP ei sitten loppujen lopuksi rajannut vastaajajoukkoa mitenkään.